Brigitte Lahaie Sud Radio : Emission du 14 septembre 2023

Sud Radio

Avec Guillaume DE BRÉBISSON, thérapeute psychocorporel, sexothérapeute, auteur de plusieurs ouvrages, de « Sexpanouir » - Éditions First  - Préface d’Alain Héril et de «De l’amour, du couple et de la sexualité - Lettre à mon fils» - Éditions First, « 9 ateliers du couple conscient - vivement le bonheur durable à 2» sur le site www.universite-de-lamour.fr  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-09-14##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitta et Sud Radio.

00:00:04 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:07 Nous évoquions hier la santé sexuelle en compagnie de Yves Pslaty,

00:00:14 toujours aussi cash dans ses propos évidemment,

00:00:16 et je vous propose qu'on évoque aujourd'hui la maladie sexuelle.

00:00:19 Alors je m'explique, nous n'allons pas parler des IST et autres maladies.

00:00:24 Non, on va évoquer les maladies de la sexualité,

00:00:26 comme par exemple l'éjaculation précoce et le vaginisme,

00:00:29 la panne d'érection ou le manque de lubrification,

00:00:32 parce que lorsque notre partenaire a un symptôme de ce genre,

00:00:36 il est nécessaire de le guérir si on veut retrouver une bonne harmonie sexuelle.

00:00:41 Guillaume Debré-Bisson est avec nous, il est notamment l'auteur du livre "S'expanouir"

00:00:47 et il met en avant la sensualité et la sexualité harmonieuse

00:00:51 parce que c'est un réel pilier évidemment dans le couple.

00:00:54 Et ça on l'a déjà vu hier et on va continuer à le voir aujourd'hui.

00:00:58 Donc si vous ou votre partenaire vous rencontrez des difficultés sexuelles,

00:01:02 je vous invite à nous rejoindre et pour ça vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:07 Bonjour Guillaume Debré-Bisson.

00:01:09 Bonjour.

00:01:10 Alors vous êtes thérapeute de couple bien sûr,

00:01:12 mais vous êtes également sexothérapeute parce que la sexualité dans un couple,

00:01:17 elle est révélatrice d'une bonne harmonie ou de petits conflits qui sont là.

00:01:23 Et on voit d'ailleurs très souvent que la sexualité, c'est pas forcément la cause du problème,

00:01:30 mais c'est le révélateur d'un problème.

00:01:32 Vous êtes d'accord avec ça ou pas ?

00:01:33 Je suis tout à fait d'accord avec ça.

00:01:34 Pour moi la sexualité c'est vraiment un symptôme de la qualité de la relation.

00:01:38 J'ai l'habitude de dire aux couples qui me consultent ou aux individus qui me consultent

00:01:43 que quand la relation va bien, la sexualité n'est pas un problème même quand il n'y a pas de sexualité.

00:01:49 Bien sûr, absolument.

00:01:51 Oui, oui.

00:01:53 La sexualité c'est vraiment le symptôme.

00:01:55 Alors il faut bien comprendre aussi que parfois, une sexualité qui est très mal accordée,

00:02:00 parce que ça arrive, peut petit à petit nuire à la qualité de la relation.

00:02:05 Ça c'est vrai aussi.

00:02:07 Mais une sexualité qui n'est pas adaptée, qui ne va pas très bien,

00:02:12 ça peut quand même se discuter et ça peut s'arranger.

00:02:15 Je crois que c'est ça aussi qu'on peut peut-être transmettre comme message positif aujourd'hui, non ?

00:02:19 Oui, je suis tout à fait en lien avec ça.

00:02:22 Oui, ça peut s'arranger.

00:02:24 Et simplement, comme pour arranger plein d'autres choses dans la vie, il faut s'en occuper.

00:02:31 Il faut y travailler.

00:02:33 Il faut y travailler.

00:02:35 Il ne suffit pas d'avoir lu quelque chose ou dialoguer une fois avec un spécialiste.

00:02:43 Il faut aussi derrière faire ses exercices et vraiment chercher à améliorer les choses.

00:02:50 Et souvent, c'est là qu'il y a parfois un manque d'implication et que le découragement s'insinue.

00:02:57 Et c'est contre ce découragement, bien sûr, qu'il faut lutter.

00:03:00 Mais est-ce que vous ne croyez pas que ce découragement ou ce manque d'investissement,

00:03:04 il vient tout simplement du fait qu'on n'a pas très envie soi-même de le faire ?

00:03:08 On le fait plus parce qu'on sent qu'il faut le faire pour le partenaire.

00:03:11 Donc, si on a, on l'a vu par exemple hier, si on n'a plus de désir pour son partenaire,

00:03:17 si on n'a pas envie soi-même de retrouver le désir,

00:03:20 au fond, j'ai l'impression qu'on aura beau un petit peu aller voir un sexothérapeute,

00:03:24 faire deux, trois exercices, ça n'ira pas très loin, non ?

00:03:27 Oui, c'est vrai.

00:03:28 Et en même temps, je pense qu'il faut aussi redire que la sexualité, ça peut être absolument merveilleux.

00:03:32 C'est-à-dire que j'ai l'impression qu'un certain nombre de personnes, effectivement,

00:03:37 se découragent en se disant « bon, je ne vois pas trop pourquoi, j'irais essayer de me remettre encore en selle une nouvelle fois »

00:03:44 parce qu'elles sont peut-être habituées à une sexualité peut-être un peu médiocre ou peu satisfaisante.

00:03:50 Mais la sexualité, ça peut aussi être absolument exceptionnel, extraordinaire,

00:03:54 on peut vivre des choses fabuleuses.

00:03:56 Alors, peut-être que la question du manque de désir est à chercher,

00:04:01 la source est peut-être à chercher du côté du manque de plaisir.

00:04:04 Et s'il y a un manque de plaisir, ça veut dire qu'il y a un mauvais accordage entre les partenaires.

00:04:08 Et dans ce cas-là, il faut absolument que ces partenaires dialoguent.

00:04:11 Et là, peut-être qu'ils ont besoin d'être aidés.

00:04:13 Alors, manque d'accordage entre les deux partenaires,

00:04:16 moi je dirais, je serais peut-être un peu plus dure que vous, je dirais manque d'accordage avec soi-même.

00:04:21 Et manque d'accordage avec soi-même aussi.

00:04:23 Parce que très souvent, quand on a soi-même, par exemple,

00:04:27 on ne va pas prendre un exemple féminin parce que c'est vrai,

00:04:30 on tire toujours à boulet rouge sur les femmes qui ne sont pas en relation avec leur corps, etc.

00:04:34 Je vais prendre l'exemple d'un homme qui a assez facilement des pannes d'érection.

00:04:40 Bon, s'il a facilement des pannes d'érection et qu'il a 35 ans,

00:04:44 c'est certainement parce que soit il a regardé trop de films pornos

00:04:47 et son imaginaire érotique n'est plus suffisamment soft,

00:04:51 soit il est envahi par le stress, ou il a le syndrome de la performance.

00:04:56 Mais s'il ne règle pas ces petits problèmes, on pourra toujours faire travailler le couple,

00:05:01 ce ne sera quand même pas difficile.

00:05:03 Absolument. La sexualité, ça se travaille à deux niveaux, au niveau individuel et au niveau du couple.

00:05:07 J'aime bien l'exemple que vous prenez parce que ça correspond tout à fait à un certain nombre de patients que j'ai reçus.

00:05:13 Vous m'étonnez.

00:05:14 Non, mais vraiment.

00:05:16 Et souvent, ils sont surpris d'apprendre que pour faire l'amour,

00:05:24 il faut d'abord être détendu.

00:05:26 C'est-à-dire que les gens qui sont en train de travailler comme des fous,

00:05:30 qui ensuite courent vite pour rentrer chez eux,

00:05:32 qui derrière vont faire un jogging,

00:05:34 qui ensuite vont faire un peu de bricolage, etc.,

00:05:36 au moment de faire l'amour, il n'y a plus personne qui est là.

00:05:41 D'abord apprendre à se détendre.

00:05:44 Et apprendre à se détendre, c'est un travail quotidien de toute la vie.

00:05:49 Oui, et puis encore une fois, la sexualité, ça passe par le corps, par le ressenti.

00:05:54 Et on devrait déjà se rappeler de ça.

00:05:59 Simplement, on démarre souvent la sexualité parce qu'on est à la sortie de l'adolescence,

00:06:08 on est débordé par l'épulsion, et donc ça vient tout seul en quelque sorte,

00:06:12 que ce soit la lubrification ou l'érection.

00:06:14 Tout vient.

00:06:15 A priori, au moindre effleurement, la machine fonctionne.

00:06:19 Sauf que ça, ça marche un petit peu de temps,

00:06:23 mais à un moment donné, ça ne marche plus aussi bien.

00:06:26 D'abord, l'excitation d'un petit effleurement, elle ne marche plus,

00:06:32 parce qu'au fil du temps, on est moins excité par des choses très simples.

00:06:37 On sait qu'un homme de 18 ans, il voit des seins, ça y est, il mende.

00:06:43 À 70 ans, il en a déjà vu tellement que c'est plus compliqué.

00:06:47 - Un phénomène d'habituation.

00:06:49 - L'impulsion, elle va diminuer au fil du temps,

00:06:52 à la fois à cause de l'âge et de la baisse de la libido,

00:06:55 mais aussi à cause de l'excitation qui est moins efficace sur le même événement.

00:07:02 - Oui, il y a ce phénomène d'habituation, il y a l'âge,

00:07:07 il y a des sensations qui s'émoussent, etc.

00:07:10 Mais je pense quand même que tout ça est lié au fait d'apprendre

00:07:17 à percevoir son corps par l'intérieur, à percevoir ses sensations,

00:07:23 à les ressentir, à les goûter, à les écouter.

00:07:26 Et quand on est dans cette démarche-là,

00:07:29 une paire de seins, ça peut marcher très bien.

00:07:33 - En tout cas, j'aime bien cette idée de "en effet, ça marche par l'intérieur,

00:07:38 il faut compter d'abord sur soi avant de compter sur l'autre",

00:07:41 je suis bien d'accord avec vous.

00:07:42 Guillaume de Brébisson, on va essayer de répondre à tous ceux qui nous appellent.

00:07:46 Vous avez des difficultés sexuelles, ou votre partenaire, ou votre couple,

00:07:49 n'hésitez pas 0 826 300 300, on est là pour décoder un petit peu

00:07:54 ce qui se passe dans votre relation sexuelle.

00:07:57 Je précise aussi que vous lancez 9 ateliers de couples

00:08:02 pour que les couples qui ont envie de mieux communiquer puissent le faire.

00:08:08 Donc 9 week-ends, je ne vais pas donner les dates, ce serait fastidieux,

00:08:13 ça commence au mois d'octobre.

00:08:15 En tout cas, vous allez sur le site université-de-l'amour-en-un-seul-mot.fr

00:08:20 si vous avez envie de vous inscrire, vous retrouverez bien sûr tout ça

00:08:24 sur notre site également, sudradio.fr.

00:08:26 On fait une petite pause et on retrouve Karen justement,

00:08:29 qui va nous parler de son ex-mari, qui avait un petit souci.

00:08:33 De quoi ? Eh bien, vous le saurez dans un instant.

00:08:35 En compagnie de Guillaume de Brébisson, nous avons notre thermomètre

00:08:45 pour tester votre santé sexuelle, non plus exactement,

00:08:48 pour voir si vous êtes malade.

00:08:50 Karen, merci d'être avec nous, bonjour.

00:08:52 Je vous en prie, bonjour Brigitte, bonjour Guillaume.

00:08:55 Bonjour.

00:08:56 Alors justement, là vous parlez d'une maladie fréquente,

00:08:59 l'éjaculation précoce, c'était votre ex, c'est ça ?

00:09:02 C'est ça, c'est ça.

00:09:04 Et donc à la fois, ce que vous disiez en introduction tout à l'heure,

00:09:09 me interpellait, puisque vous disiez ça marche par l'intérieur.

00:09:14 Et effectivement, il peut y avoir de manière générale des dysfonctionnements,

00:09:20 si on peut appeler ça comme ça, physiques,

00:09:23 mais bien souvent c'est la tête qui pilote.

00:09:25 Et effectivement, en l'occurrence, en ce qui le concerne, c'était le cas.

00:09:31 Et si on rajoute à ça des périodes où chaque personne,

00:09:38 et la femme je pense en particulier, on est très tronquée pour ça,

00:09:41 pour avoir des périodes où on se remet en question,

00:09:43 on n'est pas forcément bien dans son corps.

00:09:45 Oh, vous voyez !

00:09:47 On n'est pas forcément exemplaire sur le sujet.

00:09:51 Donc les deux confondus, c'est vrai que c'était difficile d'en parler.

00:09:55 Oui, et puis vous voyez, pour moi, aussi bien pour l'éjaculation précoce

00:09:58 que pour les pannes d'érection, quand c'est récurrent,

00:10:01 qu'on fait un peu d'effort, il y a un moment on en a marre.

00:10:03 Oui, c'est sûr.

00:10:05 Et du coup on se dit "Oh putain, tant pis, ça sera comme ça".

00:10:08 Et c'est vrai que si on baisse les bras, l'autre va les baisser aussi,

00:10:13 et rien ne s'arrange.

00:10:15 Rien ne s'arrange et ça ne satisfait personne au final.

00:10:18 Donc moi c'est vrai que ça générait...

00:10:21 Alors il y avait des périodes où ça allait un peu mieux,

00:10:24 mais de manière générale ça a quand même été ça.

00:10:27 Et moi, à la fois j'avais envie de lui,

00:10:31 mais à la fois la relation en elle-même ne me satisfaisait pas forcément.

00:10:36 Donc je pense que lui, il essayait de gérer comme il pouvait,

00:10:44 moi je gérais comme je pouvais.

00:10:46 Et puis compte tenu du fait que quand je prenais mon courage à bras le corps,

00:10:53 et puis que je disais "Bon allez, il faut qu'on en parle pour essayer d'améliorer les choses",

00:10:58 en fait je n'avais pas quelqu'un qui était ouvert.

00:11:02 Oui, qui avait envie d'en parler tellement quelque part il se complaisait dans son problème,

00:11:08 sachant bien qu'il en avait un, tout en déniant d'en avoir un.

00:11:12 Et alors j'imagine, Karine, et ça je le dis plus pour ceux qui nous écoutent et qui peut-être seraient dans votre cas,

00:11:20 vous, donc au début vous aimez, vous êtes très amoureuse de votre mari j'imagine,

00:11:24 et peu à peu vos sentiments, ça les détruit.

00:11:30 Non, parce que j'étais très très amoureuse, et que je suis une personne si vieux dans l'âme,

00:11:36 et en fait j'ai été très très amoureuse pendant 20 ans.

00:11:40 Mais c'est vrai que j'aurais aimé qu'ils comprennent,

00:11:46 parce que les deux étaient responsables d'une certaine manière,

00:11:50 mais qu'on prenne le sujet, et qu'on améliore les choses.

00:11:54 Karine, si vous êtes tous les deux amoureux, même sans être forcément très très très très,

00:11:58 mais déjà suffisamment en tous les cas amoureux,

00:12:01 peut-être qu'il y a quelque chose que vous pourriez essayer, si vous êtes d'accord.

00:12:05 Mais ils ne sont plus ensemble.

00:12:06 Mais on n'est plus ensemble, c'est ex-marique.

00:12:08 Non, alors qu'avec le nouveau, lui, il avait peur d'avoir des pannes,

00:12:13 et que quand je l'ai découvert, on en a parlé,

00:12:18 et il n'y a pas de sujet.

00:12:20 Au final, il avait peur d'avoir des pannes,

00:12:22 parce qu'il avait pu en avoir dans sa vie précédemment,

00:12:25 et puis en fait, il n'y a pas de panne,

00:12:28 ou quand il y a une légère retombée de tension, on fait en sorte que ça revienne, et puis voilà.

00:12:33 Oui, mais parce qu'elle a du mal.

00:12:35 Je suis face à quelqu'un qui communique,

00:12:38 et déjà moi, je ne suis pas dans les mêmes dispositions,

00:12:41 parce que je suis beaucoup plus libre dans mon corps, dans ma tête, etc.

00:12:45 Et puis je suis surtout face à quelqu'un qui a envie de parler,

00:12:48 et qui a envie que ça se passe bien.

00:12:51 De toutes les façons, c'est clair que la communication est centrale,

00:12:54 et en même temps, lorsque la communication dans la sexualité

00:12:57 se porte sur un symptôme en particulier,

00:13:00 par exemple l'éjaculation précoce,

00:13:02 eh bien, il se crée une forme de pression pour la personne concernée,

00:13:08 et cette pression en tant que telle, elle est toxique pour la sexualité.

00:13:13 Donc, on entre assez facilement dans une espèce de cercle vicieux

00:13:17 dont on ne sait pas comment sortir.

00:13:20 Et une manière, parfois, d'en sortir,

00:13:23 c'est d'entrer dans une communication

00:13:26 où chacun peut dire ce qui se passe pour lui ou pour elle,

00:13:30 en étant assuré d'être entendu et écouté en face.

00:13:35 C'est-à-dire que ça suppose de pouvoir avoir son conjoint

00:13:38 qui vous dit que lui, par exemple, il n'a plus de désir,

00:13:42 ou simplement qu'il est très fatigué, ou encore autre chose.

00:13:45 Et c'est après qu'on peut tester des choses nouvelles.

00:13:48 Quelque chose que je trouve assez agréable,

00:13:53 assez différent à tester,

00:13:56 quand l'homme a de l'éjaculation précoce,

00:14:00 c'est de faire l'amour sans pénétration.

00:14:02 On peut faire plein de choses.

00:14:04 À partir du moment où on met le sexe masculin de côté,

00:14:07 le pénis de côté,

00:14:09 eh bien, on retrouve aussi plein d'autres plaisirs

00:14:13 qui peuvent faire redémarrer l'érection, par exemple.

00:14:16 - Mais je pense qu'Aren, on ne va pas revenir spécialement

00:14:20 sur les techniques qui permettent d'améliorer l'éjaculation précoce,

00:14:23 puisque vous n'êtes plus avec lui, donc ça ne vous servira plus grand-chose.

00:14:25 On pourra éventuellement, si quelqu'un appelle,

00:14:27 parce que c'est son cas en particulier.

00:14:29 Et puis de toute façon, on fait ce genre d'émission souvent avec Bruno Martin.

00:14:33 Mais ce que je trouve intéressant aussi,

00:14:35 dans un symptôme tel que l'éjaculation précoce,

00:14:38 ou d'autres, il y a des symptômes sexuels qu'on connaît bien,

00:14:41 le vaginisme, la panne d'érection,

00:14:43 la douleur au moment de la pénétration,

00:14:46 enfin bref, ce qui est intéressant toujours,

00:14:48 c'est aussi d'aller du côté du symbolique.

00:14:51 Qu'est-ce que ça signifie d'être éjaculateur précoce ?

00:14:54 Ça veut dire quoi ?

00:14:55 Ça peut vouloir dire, et là, il n'y a que l'homme qui peut déjà répondre

00:14:58 et choisir si je puis dire si c'est blanc ou si c'est noir.

00:15:01 Si c'est blanc, ça peut vouloir dire

00:15:03 "je m'en fous de ne pas te donner le plaisir,

00:15:06 donc pourquoi je vais travailler et arriver à tenir plus longtemps ?"

00:15:10 Ou ça peut vouloir dire

00:15:12 "j'ai tellement peur, je donne deux exemples, mais je pourrais en donner cinq,

00:15:16 c'est juste parce que je ne vais pas prendre deux heures sur l'éjaculation précoce."

00:15:20 Mais ça peut aussi vouloir dire

00:15:22 "j'ai tellement peur de la femme que je me débarrasse très vite de mon plaisir."

00:15:26 Par exemple, mais je pourrais donner d'autres exemples.

00:15:28 Vous voyez Karen ?

00:15:30 Et c'est là l'intérêt d'aller voir quelqu'un,

00:15:33 un bon sexothérapeute,

00:15:35 parce qu'il va aller chercher la cause du symptôme.

00:15:39 C'est vrai.

00:15:41 Sauf qu'on n'a pas du tout fait à l'époque, c'est certain.

00:15:44 Ben, vous n'écoutiez pas, j'étais pas là il y a 20 ans.

00:15:47 C'est ce que j'allais dire, en plus il y a 20 ans,

00:15:50 c'est vrai que c'était pas...

00:15:52 Je pense que c'était d'autant plus compliqué que d'en parler à l'époque.

00:15:57 Et même tout au long de la relation,

00:16:00 ça n'a pas été vraiment possible.

00:16:04 Mais c'est pour ça que vous êtes finalement séparés ?

00:16:07 Non, c'est lui qui est parti au final.

00:16:10 D'accord.

00:16:12 Et est-ce que vous avez eu envie, comme souvent le cas,

00:16:16 les femmes qui ont épousé un éjaculateur précoce,

00:16:20 est-ce que vous avez eu envie d'aller ailleurs ?

00:16:22 Non, parce qu'en fait, je me suis adaptée.

00:16:26 C'est-à-dire que moi, je me suis adaptée à prendre un plaisir très rapidement.

00:16:30 Ah ben, bravo !

00:16:32 Vous vous êtes adaptée comment ?

00:16:34 Je sais pas, ça s'est fait naturellement.

00:16:38 Et vous avez ressenti de la frustration de vous être adaptée,

00:16:43 ou vous avez ressenti une forme de plaisir d'avoir trouvé une autre manière de faire ?

00:16:48 J'aurais plus tendance à dire que j'en sentais du plaisir.

00:16:54 Alors, on peut dire que le plaisir est égoïste.

00:16:59 C'est vrai que lui, je voyais et je savais que son mode de fonctionnement propre à lui ne lui convenait pas.

00:17:09 Ça, je le savais.

00:17:12 C'est d'autant plus pour ça que ça m'agacait qu'il ne veule rien faire.

00:17:16 Mais il restait dans un système de petit garçon frustré,

00:17:24 mais qui ne veut pas apprendre le sujet, on va dire.

00:17:27 Mais moi, je me suis adaptée et je me disais, après tout,

00:17:31 si c'est comme ça que ça doit se passer, pourquoi pas ?

00:17:36 Alors, c'est vrai que je voulais faire en sorte qu'il ait plus,

00:17:41 parce que ce n'était pas forcément non plus son envie, qu'il ait plus de préliminaires

00:17:45 pour que justement, moi, j'ai le temps de monter en pression.

00:17:48 Bien sûr, oui, en tout cas, monter dans le plaisir.

00:17:52 Et puis, après, je m'adaptais.

00:17:55 C'est intéressant que vous parliez du petit garçon, en tout cas.

00:17:58 Oui, c'est vrai que c'est pas mal comme conclusion pour votre diagnostic, Karen.

00:18:04 En tout cas, merci de ce témoignage, parce que c'est vrai que c'est un des grands problèmes

00:18:08 de la sexualité du couple lorsque l'homme a cette maladie-là,

00:18:13 cette éjaculation précoce.

00:18:15 On va parler de maladie aujourd'hui, vous avez compris.

00:18:17 Merci beaucoup, Karen. On fait une petite pause,

00:18:19 on redonne la parole dans un instant à Céline qui nous a...

00:18:22 Nous sommes en compagnie de Guillaume De Brébisson, aujourd'hui sexothérapeute,

00:18:31 et nous évoquons la sexualité dans le couple.

00:18:34 Vous êtes auteur également de Sexpanouir, c'est aux éditions First.

00:18:38 Et vous avez sorti récemment un très joli livre, Lettre à mon fils,

00:18:41 aux éditions First également.

00:18:43 Et si vous ne savez pas comment parler de sexualité à votre ado,

00:18:46 je vous le conseille vraiment, Lettre à mon fils, c'est un très très joli livre.

00:18:49 Bonjour Céline, je dis pas que l'autre est pas bien.

00:18:51 Bonjour à tous.

00:18:53 Bonjour Céline.

00:18:54 Bonjour.

00:18:55 Alors moi, je voulais témoigner dans un sens un peu différent.

00:19:00 Alors, c'est pas par rapport à l'auditrice précédente

00:19:06 où il y avait un problème d'éjaculation précoce.

00:19:09 Moi je dirais pas qu'il y avait un problème, c'était plutôt que c'était trop bien.

00:19:12 Et donc je dirais qu'en fait, je me suis retrouvée face à un partenaire

00:19:19 qui a eu un ressenti émotionnel très fort,

00:19:23 où une sexualité était très intense et a fait remonter des émotions

00:19:28 et des sensations qui l'ont dépassé.

00:19:31 Et donc il a été nécessaire de communiquer verbalement

00:19:36 et puis d'adapter et de revoir un petit peu les approches sexuelles et l'intimité

00:19:43 parce que le trop bien peut aussi amener une forme de panique ou un malaise

00:19:48 s'il n'est pas pris en compte.

00:19:50 Donc il était sentimentalement très troublé par vous, c'est ça ?

00:19:55 C'est ça, très troublé. Et puis dans le rapport physique, il n'avait jamais ressenti ça auparavant.

00:20:00 Donc ça a été "oula, je ne sais pas que ça existe"

00:20:04 et là ça fait un peu trop.

00:20:07 Il a fallu pour la première fois attendre quelques jours, digérer et après trouver d'autres approches.

00:20:15 Donc il a eu des pannes d'érection, c'est ça ?

00:20:17 Même pas, non, c'est plutôt...

00:20:19 Il a été envahi par l'affect.

00:20:23 Par l'affect, même physiquement parce que moi aussi j'ai ressenti,

00:20:28 ce n'est pas comme un choc électrique, mais d'une intensité fulgurante et inexpliquée.

00:20:35 Donc c'est quelque chose qui n'était pas attendu, qui n'était pas prévu.

00:20:39 Et en fait le choc a été... le bien-être a été tellement fort et intense qu'il a été troublant.

00:20:47 Et quand on ne connaît pas et qu'au bout d'un seul coup on découvre ça, c'est perturbant.

00:20:52 Je me dis "qu'est-ce que je fais avec ça ?"

00:20:54 Vous vous en êtes rendu compte ou bien c'est lui qui vous l'a dit ?

00:20:58 Alors moi je m'en suis rendu compte pour moi, à l'intérieur de moi, dans mon corps.

00:21:02 Vous aussi vous êtes enflammée, si je puis dire.

00:21:07 Alors pas forcément enflammée, mais en tout cas j'ai ressenti un état qui était très différent de ce que j'avais pu vivre jusque là.

00:21:14 Simplement je ne me suis pas sentie envahie comme la personne,

00:21:18 mais c'est par la communication où j'ai senti que ça n'allait pas très bien et on a discuté.

00:21:24 Et là on m'a expliqué "oula ça va, c'est trop bien !"

00:21:27 Et donc là ça ne va pas et en fait au fur et à mesure de rencontres intimistes,

00:21:33 on a abordé verbalement et physiquement l'intimité différemment par une communication.

00:21:40 Parce que si ce n'était pas possible, il y aurait eu un vrai malaise entre nous,

00:21:45 parce que je n'aurais pas compris. Alors que là la personne a clairement exprimé son désarroi face à ce bien-être

00:21:52 et son besoin d'y aller beaucoup plus doucement, de modérer l'intimité, d'approcher les choses avec un peu plus de...

00:22:01 - Et donc vous avez été dans la lenteur ensuite, c'est ça ?

00:22:04 - Dans la lenteur, il avait vraiment besoin de lenteur.

00:22:06 - C'est magnifique, c'est vraiment une très très bonne expérience que vous nous racontez là.

00:22:09 - Un très joli témoignage. A mon avis Céline, vous avez été confrontée tous les deux à ce qu'on appelle la Kundalini par exemple,

00:22:16 dans le tantra, dans une sorte comme ça d'énergie qui passe du masculin au féminin et du féminin au masculin

00:22:25 et qui tout d'un coup bouleverse tellement l'énergie interne de chacun qu'il y a quelque chose qui peut faire un peu peur, il me semble.

00:22:35 - C'est pour ça que je suis content de vous entendre parce que je disais tout à l'heure que la sexualité peut être absolument magnifique,

00:22:40 eh bien vous êtes en train de témoigner d'une sexualité magnifique. Alors après, effectivement, il faut apprivoiser un petit peu.

00:22:47 - C'était vraiment... J'avais une ouverture par rapport à cela mais jamais j'avais vécu ça de ma vie, jamais jamais.

00:22:54 C'est vraiment comme une espèce d'énergie qui nous habite, qui n'existait pas, et là on ne sait pas mettre de mots en fait,

00:23:02 on dit mais ça vient d'où ? Et là, tant qu'on ne rencontre pas l'autre dans cette énergie, dans cet échange,

00:23:09 on ne peut pas savoir de quoi on parle, sauf qu'effectivement après il a fallu réaborder, réapprivoiser les choses,

00:23:15 y aller avec lenteur, et puis à chaque rencontre, c'était un petit peu une rencontre comme deux adolescents qui vont s'approcher délicatement.

00:23:24 - Je pense en effet que c'est de cet ordre-là, il y a une sorte de surcharge électrique si je puis dire,

00:23:30 qui vous a envahi, et comme vous n'étiez pas au courant de ce qui peut se passer sur un plan énergétique sexuel,

00:23:39 ça vous a fait un petit peu peur, et c'est bien d'ailleurs, vous avez intelligemment choisi la lenteur, c'était la solution.

00:23:46 - Je trouve que c'est exactement ça. Alors normalement la Kundalini, ce qu'on dit de la Kundalini, de l'expérience,

00:23:51 c'est que ça part du bassin et ça remonte toute la colonne vertébrale, et petit à petit,

00:23:57 on a tout le haut du corps qui est vraiment pris par le plaisir et par cette espèce d'électricité que vous avez ressenti.

00:24:07 Et effectivement, la bonne chose à faire, c'est de, d'abord c'est déjà de remercier, parce que c'est une expérience qui est tout de même assez rare,

00:24:15 et c'est magnifique de la vivre, et puis c'est de revivre ça dans la lenteur et dans la conscience.

00:24:21 Donc je pense que vous avez fait exactement ce qu'il fallait, dialoguer et ensuite aller lentement.

00:24:26 Lorsque vous alliez ensuite lentement, vous ressentiez les mêmes choses avec votre hormone intensitaire ?

00:24:33 - Oui, c'est pas tout à fait la même intensité, parce qu'après on apprivoise l'autre,

00:24:37 mais disons que ça a toujours été aussi intense et inexpliqué, c'est-à-dire qu'une rencontre, une approche,

00:24:44 avec moi cette sensation d'électricité, vraiment de choc à chaque fois, d'onde de choc que je prends,

00:24:49 et qui vous réaligne à quelque part.

00:24:52 Moi en tout cas, personnellement, ça m'a reconnectée au plus profond de moi-même.

00:24:57 C'était vraiment quelque chose de remuant, mais d'intéressant, parce que l'autre a été ouvert au dialogue,

00:25:04 et on a beaucoup discuté sur plein de choses, et si j'avais pas à la fois la communication verbale,

00:25:11 et même la communication non-verbale, une vraie présence, ça n'aurait pas été du tout, ça aurait été destructeur plus qu'autre chose,

00:25:18 alors que là, ça a été constructif, un bel échange qui reste...

00:25:23 - C'est une rencontre initiatique, au sens profond du terme.

00:25:28 Je profite de votre témoignage, justement, pour le dire à ceux qui nous écoutent,

00:25:32 c'est pour ça que parfois, dans des rencontres sexuelles qui sont fortes, inattendues,

00:25:38 on peut avoir des maux de tête, on peut avoir des décharges qui font qu'on va avoir des mouvements un peu incontrôlés.

00:25:46 On peut aussi avoir une surcharge émotionnelle qui provoque des pleurs, qui provoque même pourquoi pas un fou rire.

00:25:53 - Oui, on peut rire.

00:25:55 - Tout ça, c'est dû justement parce que...

00:25:58 Alors, c'est totalement... c'est pas du tout concret, ce que je dis, la médecine, pour l'instant, n'a absolument pas encore reconnu ça,

00:26:06 mais ce sont quand même des témoignages qu'on entend depuis tellement longtemps qu'on peut l'affirmer.

00:26:11 - C'est en effet parce qu'il y a une sorte d'énergie, je vais dire, cosmique, pour utiliser un mot...

00:26:16 - C'est ce mot que j'aurais voulu employer.

00:26:18 - Eh bien, écoutez, il fallait le prendre, Céline, je vous le donne.

00:26:22 Et c'est extraordinaire, il faut l'accueillir, et il faut évidemment peut-être éventuellement se faire aider si on est trop débordé et que ça fait peur,

00:26:31 parce que c'est quelque chose qui va nous changer, c'est-à-dire que notre être, il y aura un avant et un après.

00:26:37 Alors, j'ai cru comprendre, vous n'étiez plus ensemble.

00:26:40 - C'est ça. Alors, c'était une rencontre qui reste... Les termes sont bons, etc.

00:26:46 C'était vraiment pas une rencontre faite pour la construction à la base, pour des raisons diverses,

00:26:51 mais c'est une rencontre qui m'a changée. Clairement, il y a eu un avant et un après.

00:26:57 - Vous êtes passé à un autre plan de conscience et probablement d'existence.

00:27:02 - C'est ça.

00:27:03 - Alors ça, vraiment, c'est formidable.

00:27:06 Et puis, je suis très heureux de vous entendre parce que ça me semble important de savoir que la sexualité,

00:27:13 ça pourrait être ça, peut-être pas tous les jours et avec tous les partenaires, mais en tout cas plus souvent qu'on ne le croit.

00:27:23 Et encore une fois, vous vous félicitez sur cette façon que vous avez eue de gérer l'inconnu, l'émergence de l'énergie cosmique en vous et en vous deux.

00:27:36 C'est vraiment une très jolie chose dont vous témoignez.

00:27:42 - Je vous remercie.

00:27:43 - Maintenant, c'est nous aussi.

00:27:44 - Oui, c'était une expérience unique qui reste et qui est le conducteur de ma vie.

00:27:50 On sent notre énergie, on se reconnecte à nous-mêmes et ça permet de voir les mauvais côtés.

00:27:55 Mais dans cette approche sexuelle, même de l'intimité, ça ouvre à tous les espaces.

00:27:59 Il y a le respect de l'autre dans l'intégrité et du coup, tout est possible.

00:28:04 - Merci beaucoup Céline.

00:28:06 - Merci Céline.

00:28:07 - C'est ce que je dis souvent, Guillaume de Brabisson, c'est grâce aux témoignages qu'on permet de comprendre tous beaucoup mieux ce qu'est la sexualité.

00:28:15 Merci Céline.

00:28:16 On continue avec Rose qui va répondre à trois questions intimes et vous pourrez en poser une après Guillaume de Brabisson qui est avec nous.

00:28:24 Alors Rose, première question.

00:28:26 - Oui, bonjour.

00:28:28 - Est-ce que vous avez déjà rencontré un éjaculateur précoce ?

00:28:31 On reste dans le sujet.

00:28:33 - Oui, je pense.

00:28:38 - Vous pensez ?

00:28:39 - Oui, je crois parce qu'il n'y a pas eu beaucoup d'épisodes.

00:28:44 - D'accord, vous n'aviez pas eu le temps de chronométrer suffisamment parce que vous ne l'avez pas gardé longtemps celui-là.

00:28:51 On se demande pourquoi.

00:28:53 - Oui, je crois.

00:28:56 - Ça vous fait rire ? Oui, il vaut mieux en rire.

00:28:58 Deuxième question.

00:29:00 Pour vous, la masturbation c'est sublime ou c'est un pisalet ?

00:29:05 - Un pisalet ?

00:29:07 - C'est-à-dire ? C'est quand on n'a vraiment rien d'autre sous la main ?

00:29:10 - Non, non, non. Le premier, c'est sublime.

00:29:16 - C'est sublime ? Vraiment ?

00:29:18 - Oui, oui.

00:29:20 - Bon, tant mieux.

00:29:22 Dernière question. Est-ce que vous avez déjà été tentée par le polyamour ?

00:29:26 - Non, ça ne me parle pas vraiment.

00:29:28 Ça ne me touche pas beaucoup, mais je trouve ça très joli lorsque les gens en parlent.

00:29:33 Et qu'ils sont vraiment touchés par la chose et ils en parlent vraiment d'une manière très...

00:29:40 Comment dire ? Très saine.

00:29:44 Enfin, j'ai déjà entendu sur votre autemne et j'ai déjà entendu des gens témoigner.

00:29:48 Je trouvais que leur témoignage était particulièrement profond et amoureux.

00:29:54 Je trouvais ça très joli. J'en ai déjà entendu.

00:29:56 - Mais ce n'est pas pour vous.

00:29:58 - Non.

00:30:00 - Merci en tout cas de ces trois réponses.

00:30:03 Et puis vous pouvez poser la question que vous voulez à Guillaume. Il vous écoute.

00:30:07 - Bonjour Guillaume.

00:30:09 - Bonjour.

00:30:11 - J'ai envie de savoir si vous avez déjà été avec une partenaire qui était un peu moins à l'aise que vous.

00:30:19 Et qu'est-ce que vous avez fait pour la mettre un petit peu plus à l'aise ?

00:30:24 - Oui. J'ai tenté de la rassurer. J'ai un souvenir là qui me vient très clair, très précis.

00:30:32 D'une femme qui avait peur de s'ouvrir.

00:30:38 Et au bout d'un moment, j'ai dit "mais qu'est-ce qui se passe ?"

00:30:43 Elle m'a dit tout simplement qu'elle avait peur.

00:30:46 Je lui ai dit que je lui ferais pas mal.

00:30:48 Et puis progressivement, elle s'est ouverte et on a pu vraiment entrer dans le vif du sujet.

00:30:53 Je pense que quand l'un des deux est effectivement timide, c'est qu'il a une crainte quelque part.

00:31:03 Je sais pas laquelle. Ça peut être la crainte d'être découvert s'il s'agit d'une liaison extra-conjugale.

00:31:08 Ça peut être la crainte de pas assurer ou de pas être assez beau ou assez ceci ou assez cela.

00:31:16 Et je pense que la chose à faire c'est de rassurer son partenaire.

00:31:20 De toute manière, on n'est pas dans une compétition.

00:31:23 Je sais pas si ça vous va comme réponse, si ça vous parle, si ça répond à votre question.

00:31:30 - Disons que la question est un peu plus difficile.

00:31:35 Je crois que je l'ai posée simplement.

00:31:37 Mais je pense que oui, il faut essayer de rassurer.

00:31:40 Mais c'est toujours facile de trouver les mots je trouve.

00:31:44 - C'est déjà bien de se rendre compte que l'autre a peur.

00:31:50 - Un peu plus sur la retenue en fait.

00:31:52 - Oui, donc si l'autre est un peu sur la retenue, il faut la privoiser.

00:31:56 - Oui, et puis il y a des tempéraments aussi.

00:31:59 Il y a aussi des personnes qui sont naturellement dans la retenue.

00:32:04 Je sais pas exactement à quoi vous pensez ou à quoi vous faites allusion.

00:32:10 - Je me souviens d'une émission où vous avez dit que,

00:32:15 je sais plus si c'était dans les yeux ou je ne sais quoi,

00:32:18 qu'à partir du moment où un couple fait l'amour, il y a un schéma qui se crée.

00:32:22 Ils vont toujours faire l'amour à peu près de la même façon.

00:32:26 Et moi je voudrais sortir de ça.

00:32:29 Et je n'y arrive pas.

00:32:31 - On va essayer de vous donner deux, trois petits conseils.

00:32:33 Restez avec nous Rose, on se retrouve après la petite pause.

00:32:38 14h16, Brigitta et Sud Radio.

00:32:41 - On est en compagnie de Guillaume De Brébisson.

00:32:45 Si vous avez envie de le retrouver, allez sur son site université-de-l'amour.fr.

00:32:52 Il vous propose d'ailleurs des ateliers de couple à partir de fin octobre.

00:32:56 Si ça vous intéresse, vous pouvez également trouver toutes ces informations.

00:33:00 Alors Rose, je vais vous poser une question qui intéresse énormément d'auditeurs.

00:33:05 Vous êtes en couple et votre sexualité est un peu routinière depuis quelque temps.

00:33:11 Ou depuis toujours peut-être, je ne sais pas.

00:33:14 Et vous aimeriez savoir comment faire bouger les choses.

00:33:18 Et ce qui est compliqué évidemment, c'est que si vous dites des choses un peu trop de bout en blanc,

00:33:26 vous pouvez braquer votre partenaire.

00:33:28 C'est ça dont vous avez peur.

00:33:30 - C'est un peu ça oui.

00:33:31 - Je ne sais pas comment agir.

00:33:37 Je ne sais pas comment faire pour que je sois suffisamment à l'aise pour maintenir le cap.

00:33:44 Pour que je sois suffisamment sûre pour l'emmener dans mon petit chambre.

00:33:51 - Rose, j'ai une idée.

00:33:53 - Ah oui, dites-moi.

00:33:55 - J'ai juste à vous dire cette chose toute simple.

00:33:59 Si vous vous sentez comme une sorte de malaise ou en tous les cas d'insatisfaction, même si elle est modérée,

00:34:06 il est probable que lui aussi.

00:34:09 En général, les deux sont d'accord sur le diagnostic.

00:34:13 Donc une chose que vous pourriez peut-être faire, c'est lui demander s'il est satisfait de votre sexualité.

00:34:20 Ce qui permettrait d'ouvrir le dialogue et peut-être d'envisager autre chose, des choses différentes, nouvelles, renouvelées par la suite.

00:34:30 Mais j'ai l'impression que ce que vous nous dites, c'est que vous ne savez pas comment aborder les choses.

00:34:34 La mauvaise manière c'est de dire "pour moi ça ne va pas".

00:34:37 Mais une bonne manière c'est de dire "qu'est-ce que tu penses toi de notre sexualité ?"

00:34:42 Et de voir ce qu'il a à dire.

00:34:45 Et à ce moment-là de vous autoriser vous à dire ce que vous aimeriez lui faire savoir.

00:34:50 Est-ce que vous avez déjà essayé de dire ça ?

00:34:52 - J'ai fait que de temps en temps, lorsque ça se passe bien, on est tous les deux contents.

00:34:56 Donc je sais que ça se fait bien passer.

00:34:58 Mais pour moi, je suis contente.

00:35:00 Mais en même temps, je me dis que j'aimerais bien que ça continue encore un peu.

00:35:08 - C'est-à-dire que...

00:35:10 - En fait on ne le fait pas suffisamment à ce temps.

00:35:13 On ne le fait pas suffisamment à ce temps.

00:35:16 Donc du coup, il a trop envie.

00:35:18 - Il est joué un peu trop vite ?

00:35:21 - Non, pas du tout.

00:35:23 Je n'ai pas regardé celui-là.

00:35:25 Il y a un petit quart d'heure qui se passe.

00:35:27 Mais moi j'aimerais bien que ça dure un peu plus.

00:35:30 Et puis c'est vrai qu'il y a eu un moment où on en faisait un petit peu plus.

00:35:33 Et c'est vrai que ça a duré un peu plus.

00:35:35 Mais j'aimerais que ça se fasse...

00:35:37 - Mais attendez, qu'on comprenne bien.

00:35:39 Ce que vous aimeriez, c'est que les préliminaires soient plus longs,

00:35:41 que le coït soit plus long, que l'après soit plus long,

00:35:45 qu'il y ait plus de moments de sensualité ?

00:35:47 - Oui, plus de sensualité.

00:35:50 Et lorsqu'il y a le coït, que ce soit quelque chose...

00:35:53 Alors je ne vais pas dire qu'il dure un quart d'heure, mais un peu plus.

00:35:56 - Bien sûr, d'accord.

00:35:58 Je crois qu'il faut revenir à ce moment-là sur ce que j'appelle toujours la sensualité ou l'intimité.

00:36:04 C'est-à-dire, c'est le corps à corps.

00:36:08 Il faut repartir sur la base, le basique.

00:36:11 C'est-à-dire qu'il faut peut-être, la prochaine fois que vous faites l'amour,

00:36:15 au lieu de tout de suite commencer à faire l'amour,

00:36:17 ou à vous embrasser, ou à vous caresser,

00:36:20 lui dire "Tiens, si je te massais les épaules..."

00:36:26 Et puis, vous voyez, par le massage par exemple.

00:36:30 Je prends le massage parce que c'est généralement le toucher qui est le plus efficace sur un homme.

00:36:36 Et puis après, vous pouvez passer sur d'autres sens.

00:36:38 Vous pouvez lui dire "Tiens, si on essayait, je ne sais pas moi par exemple,

00:36:44 de faire l'amour avec une lumière plus tamisée..."

00:36:48 Enfin, vous voyez, on a cinq sens.

00:36:51 Donc on peut jouer déjà beaucoup sur les sens.

00:36:55 Et l'aider à se rendre compte que lorsqu'on fait travailler nos sens,

00:37:01 eh bien, on ressent des choses un petit peu plus lentes.

00:37:05 Parce qu'en fait, c'est souvent, je suis d'accord avec vous Guillaume,

00:37:08 c'est que par la lenteur, on arrive à ce que les hommes rentrent un peu plus dans une sensualité,

00:37:15 et donc une sexualité qui convient mieux à ce que semble vouloir Rose.

00:37:18 - J'ai l'impression, oui, que la lenteur est la bonne direction.

00:37:22 Une chose qui est toute simple d'essayer,

00:37:26 et je pense que ça, vous pouvez en parler comme une chose à tester, comme ça, pour voir.

00:37:31 C'est-à-dire, ça ne va pas être le remettre en question lui forcément.

00:37:36 C'est au moment de la pénétration, donc là je me situe plus loin que là, vous en étiez obligé tout à l'heure.

00:37:41 Au moment de la pénétration, il proposait de ne pas bouger du tout.

00:37:45 - Oui, un stop. - Voilà.

00:37:47 Et juste voir ce qui se passe, pour vous et pour lui.

00:37:50 Parce que finalement, tous ces allers-retours habituels, ça accélère les choses.

00:37:56 Et puis, souvent, ça coupe un peu du ressenti.

00:38:00 Alors que quand on ne bouge pas du tout, on voit naître des ressentis nouveaux,

00:38:05 et ça dure un peu plus longtemps aussi.

00:38:07 - Et alors la position qui favorise pour l'homme le fait de ne plus bouger,

00:38:13 c'est de laisser l'homme allonger et vous être sur lui.

00:38:16 Ce serait possible, ça ?

00:38:18 - Ah bah oui, oui, parce que le monsieur est un peu...

00:38:22 Ah non, bon, pas vraiment, c'est parfait.

00:38:24 - D'accord. Et bien donc, à ce moment-là, sans rien lui dire,

00:38:27 vous le laissez s'allonger, vous montez sur lui,

00:38:30 et à un moment donné, vous vous arrêtez, voire même vous vous retirez.

00:38:35 Juste pour lui dire "Oh, j'ai envie d'essayer ça,

00:38:38 et il faut que vous osiez avoir envie d'essayer ça."

00:38:44 Parce qu'il va être un petit peu surpris,

00:38:46 mais si vous préparez le truc, si vous lui en parlez en amont,

00:38:49 je pense que ça va être moins bien.

00:38:52 Il vaut mieux le prendre sur le vif, si je puis dire.

00:38:54 Mais vous pouvez très bien vous vous arrêter complètement,

00:38:57 alors peut-être pas ressortir complètement,

00:39:00 mais ne garder que le gland à l'intérieur de votre vagin.

00:39:03 - Il faut le soulever, ouais. - Vous voyez ?

00:39:05 Comme ça, il faut à vous de voir combien de temps vous allez rester immobile.

00:39:10 Et puis, vous lui... vous vous gémissez,

00:39:14 vous lui dites "Qu'est-ce que je suis bien ?" pour le rassurer.

00:39:17 Parce qu'un homme, c'est très inquiet, dans ces moments-là.

00:39:20 Dès qu'il y a un petit changement, c'est inquiet.

00:39:22 Vous êtes d'accord, hein, Guillaume ?

00:39:24 - Vous pouvez pas savoir si je suis inquiet à chaque fois.

00:39:27 - Vous voyez ? - D'accord.

00:39:29 - Et puis, quitte... je sais pas, moi,

00:39:32 puisque vous aurez les mains un peu libres,

00:39:34 quitte à lui caresser la nuque ou la poitrine,

00:39:37 et voyez ce qui se passe.

00:39:40 Mais c'est à vous, peut-être, d'oser un tout petit peu...

00:39:44 - Prendre les choses en main, un peu. - Si on peut dire, oui.

00:39:47 - Et faire un stop ou faire plusieurs stops.

00:39:50 - On peut très bien... c'est pas parce qu'on est entré qu'on peut pas ressortir, hein.

00:39:53 On peut entrer, ressortir, faire autre chose, revenir, enfin...

00:39:57 - Voilà, c'est ce qui me t'arrive, voilà.

00:39:59 - Voilà, varier, quoi. - Oui. D'accord.

00:40:02 - Vous commencez par une toute petite chose,

00:40:04 et puis vous verrez comment ça fonctionne.

00:40:06 - D'accord. - C'est la méthode "essai et erreur",

00:40:09 donc il faut faire beaucoup d'essais.

00:40:11 - D'accord. Ok.

00:40:13 - Bah, merci beaucoup, Rose, en tout cas.

00:40:15 - Merci, merci à vous. - Merci pour votre émission.

00:40:17 Merci, au revoir.

00:40:18 - Eh ben, je crois que c'était un conseil que beaucoup de personnes peuvent suivre, hein.

00:40:22 Faut tester des petites choses, toutes douces, toutes tranquilles,

00:40:27 et puis c'est comme ça qu'on avance.

00:40:29 - Oui, et changer une chose à la fois,

00:40:31 sans forcément tout révolutionner,

00:40:34 mais déjà, ça modifie beaucoup le ressenti.

00:40:38 - On va continuer, bien sûr, après les infos,

00:40:41 à évoluer... à évoquer et à faire évoluer la sexualité des couples,

00:40:47 avec vous, Guillaume de Brébisson,

00:40:49 et puis je vous rappelle que vous pouvez nous appeler,

00:40:52 quelle que soit votre difficulté,

00:40:54 au 0 826 300 300.

00:40:57 Et puis, comme tous les jours, on n'échappe pas à la petite devinette.

00:41:01 À votre avis, Guillaume de Brébisson,

00:41:03 pourquoi on compare le mariage à la religion ?

00:41:06 Vous avez le temps des infos pour me trouver la réponse.

00:41:10 - Les 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:41:14 - Nous sommes avec Guillaume de Brébisson.

00:41:17 Je rappelle que vous pouvez retrouver Guillaume sur son site

00:41:19 université-de-l'amour-.fr.

00:41:23 Il vous propose d'ailleurs un stage, enfin,

00:41:27 9 dimanches de suite pour des couples.

00:41:29 Si vous avez envie d'apprendre à mieux communiquer en couple,

00:41:33 si vous avez envie d'être un couple conscient,

00:41:36 vous n'hésitez pas, vous pouvez aller voir de quoi il s'agit

00:41:40 et vous inscrire, il reste encore quelques places.

00:41:43 Voilà, donc ça c'est dit.

00:41:45 Maintenant, je veux la réponse à ma devinette, Guillaume de Brébisson.

00:41:48 Pourquoi compartons le mariage à la religion ?

00:41:52 - C'est la question à ma femme.

00:41:54 Elle me dit, il y a l'illumination, puis la désillusion.

00:41:58 Je ne sais pas comment je dois le prendre.

00:42:00 - Si c'est votre femme qui vous répond ça,

00:42:02 je pense qu'il faut aller faire les 9 ateliers de couple avec elle

00:42:05 à partir du mois d'octobre.

00:42:07 En fait, c'est très simple.

00:42:09 Le mariage, comme la religion, ça promet le salut,

00:42:12 mais il faut la grâce.

00:42:14 C'est joli, c'est un peu plus positif que ce que dit votre femme.

00:42:19 - Plus positif et plus poétique.

00:42:21 - N'est-ce pas ?

00:42:23 Bonjour Sarah.

00:42:25 Alors, nous avons Sarah normalement qui est avec nous.

00:42:28 Merci.

00:42:29 Alors, qu'est-ce qui se passe Lucille ?

00:42:31 Vous n'êtes pas sur le coup aujourd'hui, notre réalisatrice.

00:42:33 Qu'est-ce qu'elle nous fait ?

00:42:35 Bonjour Sarah.

00:42:36 - Bonjour.

00:42:37 - Bonjour.

00:42:38 - Bonjour, Guillaume.

00:42:39 - Bonjour Sarah.

00:42:40 Alors, vous êtes frustrée sexuellement en ce moment, c'est ça ?

00:42:44 - En ce moment, tout au long de mon mariage,

00:42:50 ça fait 21 ans qu'on est mariés.

00:42:52 - Oui.

00:42:53 - Et effectivement, je suis plutôt frustrée,

00:42:58 mais ça va au-delà de ça.

00:43:00 Parce que j'ai...

00:43:01 Bon, maintenant ça va un petit peu mieux,

00:43:03 mais beaucoup de perte d'estime de soi,

00:43:06 de perte de confiance.

00:43:09 Et remise en question constamment sur l'avenir de notre mariage, en fait.

00:43:18 Et effectivement, on est mariés depuis 21 ans,

00:43:22 on a deux cultures différentes, deux religions différentes.

00:43:26 J'ai mis également longtemps...

00:43:29 Je pensais que ça venait même de religion, de culture,

00:43:35 mais ça n'a rien à voir en fait.

00:43:38 - Alors, il peut y avoir une vision du couple

00:43:43 et de la sexualité différente suivant notre culture, ça c'est possible.

00:43:47 Donc il peut y avoir une différence aussi du rôle de la femme et de l'homme dans le couple.

00:43:52 Donc, en fait, qu'est-ce qui se passe ?

00:43:56 Comment vous définiriez vos différences sur le plan affectif et sexuel ?

00:44:04 - Il ne vient pas vers moi, en fait.

00:44:08 - Vous avez l'impression qu'il ne vous regarde plus,

00:44:13 que vous n'êtes plus désirable pour lui, c'est ça ?

00:44:18 - Oui, mais il ne vient pas en fait.

00:44:23 Même à nos premières années, je venais,

00:44:28 mais il avait un comportement...

00:44:34 Il me tournait le dos, il y avait une réticence vraiment...

00:44:40 Donc il me tournait le dos et puis...

00:44:45 - Oui, il n'est pas tactile, c'est-à-dire qu'il n'était pas ouvert

00:44:50 au fait qu'il puisse y avoir de l'intimité entre vous.

00:44:54 - Il y avait ça, je me suis remise en question,

00:44:58 en me disant peut-être que je ne suis plus désirable,

00:45:01 puisqu'on a eu deux enfants, malgré nos problèmes.

00:45:04 Et je pensais que j'avais pris du poids, que je ne puisais plus,

00:45:07 ou des choses comme ça, dans cet ordre-là.

00:45:10 Donc, quelque chose qui était surprenant,

00:45:15 c'est que j'ai vraiment pris sur moi,

00:45:18 parce que je ne suis pas quelqu'un qui met beaucoup de lingerie sexy,

00:45:23 on va dire, donc j'ai vraiment fait un effort,

00:45:26 j'ai dû même boire un petit peu, un ou deux verres.

00:45:29 Je ne bois pas non plus d'alcool par rapport à ma religion.

00:45:32 Et je pensais...

00:45:35 J'avais découvert que ça m'a fait énormément plaisir

00:45:38 de mettre des choses sexiles.

00:45:42 Et ma grande stupéfication, c'est que quand je suis nue vers lui,

00:45:49 il a eu une réaction complètement...

00:45:53 - À l'opposé. - Il m'a rejetée.

00:45:56 Il a eu des propos vulgaires en me disant que je ressemblais à une salope.

00:46:01 - Une pute. - Une pute, une salope.

00:46:03 Et que ce n'est pas avec ça que je vais l'attraper,

00:46:06 et que sûrement pas, en fait.

00:46:09 Il a une réaction...

00:46:11 Pourtant, c'était il y a plus de dix ans, mais ça me reste encore.

00:46:15 - C'est violent, parce que vous venez vers lui, vous faites l'effort,

00:46:18 et puis vous vous êtes rejetée, et en plus vous vous êtes insultée.

00:46:21 Non, c'est très violent, c'est normal.

00:46:23 - Vous vous êtes rejetée quoi que vous fassiez.

00:46:25 De toutes les manières, vous vous êtes rejetée avec cet homme-là.

00:46:28 - Et je suis encore avec lui,

00:46:31 et j'ai dû même inventer...

00:46:34 Parce qu'il m'a dit...

00:46:37 Le truc qui m'est resté, c'est le déclencheur, il m'a dit

00:46:41 "Va te faire sauter dehors, à l'extérieur."

00:46:44 "Moi, tu mourras pas."

00:46:47 Donc j'ai passé la nuit dehors, mais dans ma voiture,

00:46:52 et puis je suis revenue le matin, et je lui ai dit "J'ai fait ce que tu m'as demandé."

00:46:56 Et puis il m'a dit "Je demande le divorce, etc."

00:47:00 Mais bon, à ce jour-là, on n'est toujours pas divorcés.

00:47:03 Et puis depuis, j'ai inventé deux, trois amants,

00:47:07 en disant que s'ils ne viennent pas vers moi,

00:47:10 forcément, de toute façon, j'irai voir ailleurs.

00:47:13 Je n'ai pas fait, mais jusqu'à présent, il croit que j'ai eu des amants.

00:47:17 Ça a un petit peu agrémenté,

00:47:20 mais le naturel, il revient au galop.

00:47:23 C'est-à-dire, il dit qu'il est amoureux, qu'il m'aime,

00:47:26 mais il ne vient pas vers moi.

00:47:28 - Alors, Sarah, il est possible qu'il soit amoureux,

00:47:31 mais il a un problème, et vous n'y êtes absolument pour rien,

00:47:35 si ce n'est le fait de l'avoir choisi à l'époque.

00:47:38 - Ça fait penser à un homme qui n'a pas de sexualité,

00:47:42 qui n'a pas de désir, d'une manière générale.

00:47:45 - Ou qui a peur des femmes, et qui a peur de la sexualité,

00:47:49 parce qu'il a peut-être eu, soit une mère avec beaucoup d'emprise,

00:47:54 qui l'a un petit peu dominée trop,

00:47:58 soit parce qu'il n'a pas eu d'image de père,

00:48:01 et qu'il n'a pas pu se construire dans sa virilité.

00:48:03 Mais cet homme a un vrai problème.

00:48:06 Et ce vrai problème, malheureusement, je ne vais pas être positive,

00:48:10 je ne vois pas comment vous pouvez vous le résoudre.

00:48:13 - C'est pas sûr qu'il puisse être résolu du tout.

00:48:18 - En tout cas, le conseil que je vous donne,

00:48:24 mais qui à mon avis ne va malheureusement pas marcher,

00:48:27 c'est de lui dire "écoute, il faut que tu ailles voir quelqu'un,

00:48:30 parce que tu ne te conduis pas comme il faudrait avec ta femme,

00:48:35 moi j'en souffre, et si tu ne changes pas,

00:48:39 je pense que je vais partir".

00:48:41 Il faut lui poser ce genre d'ultimatum.

00:48:45 Je crains malheureusement que ça ne servira pas à grand chose,

00:48:48 mais c'est la seule solution que je peux vous proposer,

00:48:50 si vous avez envie qu'il y ait quelque chose qui bouge.

00:48:53 - Je l'ai fait, ça n'a pas fonctionné,

00:48:56 et on s'est séparés au mois de janvier pendant un mois.

00:49:00 - Oui.

00:49:01 - Et pendant ce moment où on s'est séparés,

00:49:06 c'est moi qui l'ai mis à la porte,

00:49:08 il a tout essayé en disant qu'il allait changer,

00:49:11 je l'ai quand même mis à la porte,

00:49:14 mais en mettant la porte, il a refusé de donner des nouvelles aux enfants,

00:49:20 pendant un mois, donc je me suis inquiétée pour lui,

00:49:23 je l'ai cherché, etc.

00:49:25 Et au final, c'est moi qui ai été le chercher,

00:49:28 et en fait il est revenu,

00:49:31 mais en me disant qu'il était sorti,

00:49:34 qu'il avait eu l'occasion de rencontrer d'autres femmes,

00:49:37 et d'ailleurs il a rencontré, il m'a dit, trois femmes en Espagne,

00:49:40 et qu'elles étaient pas mal, etc.,

00:49:44 mais que ça ne lui disait rien,

00:49:46 parce qu'il aurait pu, mais ça ne l'intéressait pas,

00:49:49 ce qui l'intéressait, c'était moi en fait.

00:49:52 Et puis j'ai fouillé dans son téléphone quelques jours après,

00:49:57 et j'ai découvert des SMS où il se comporte,

00:50:02 comme moi j'aurais voulu qu'il se comporte avec moi,

00:50:05 en me disant qu'il la trouvait belle, sexy,

00:50:09 qu'il avait envie de danser,

00:50:11 alors je lui ai demandé les comptes,

00:50:13 et il m'a dit que c'était du baratin tout ça,

00:50:15 que ce qui l'intéressait c'était...

00:50:17 - Mais Sarah, vous êtes la mère de ses enfants,

00:50:19 vous êtes la femme-mère de ses enfants,

00:50:22 donc il fait ce fameux clivage entre la pute et la madone,

00:50:27 et vous êtes la madone, vous êtes la femme intouchable,

00:50:31 alors moi je ne vois pas comment vous pouvez vous en sortir seul, sincèrement.

00:50:38 - Je trouve que l'idée de la séparation était une assez bonne idée,

00:50:41 peut-être qu'à moi c'est un peu court,

00:50:44 créer de la distance entre vous, ça me paraît absolument essentiel.

00:50:49 - D'accord.

00:50:50 - C'est-à-dire qu'il vous aime, il n'a pas envie de vous perdre,

00:50:55 mais il n'est pas capable de vous voir comme une femme,

00:50:59 avec sa chair, sa sensualité, son désir,

00:51:03 et donc vous souffrez, vous êtes frustrée, vous êtes malheureuse,

00:51:07 donc si ça continue comme ça, vous allez vous dessécher comme une plante.

00:51:14 - Vous avez raison,

00:51:19 j'ai fini par ne plus m'occuper de moi,

00:51:24 j'ai fini par ne plus me négliger,

00:51:27 et puis,

00:51:29 surtout ces dernières années, j'ai 47 ans, lui il en a 52,

00:51:38 et je suis partie quand même en vacances avec lui cet été,

00:51:42 dans un pays méditerranéen,

00:51:46 où le dialogue est quand même plus facile,

00:51:51 et de toute façon, même ici, je vois bien que je plaie aux hommes,

00:51:54 et ça me fait encore plus de peine,

00:51:57 parce que je me dis pourquoi eux ils me voient,

00:52:01 et mon mari ne me voit pas en fait.

00:52:03 - Alors Sarah, moi je crois,

00:52:05 et là encore une fois je vous donne ce que je ressens,

00:52:07 je me trompe peut-être, c'est vous qui déciderez,

00:52:09 moi je pense que votre couple, malgré tout il est solide,

00:52:12 je crois que malgré tout cet homme il vous aime,

00:52:15 moi ce que je vous conseille c'est de le garder comme un ami,

00:52:18 comme un compagnon de vie,

00:52:20 et puis je vous conseille de vous épanouir avec d'autres hommes,

00:52:23 et puis vous dites rien,

00:52:25 et puis vous retrouvez un épanouissement avec d'autres hommes,

00:52:29 et ça vous donnera peut-être la force à ce moment-là de partir,

00:52:33 ou de rester, mais ça vous donnera la force de faire le choix

00:52:36 qui sera bien pour vous,

00:52:38 parce que là vous n'êtes pas heureuse,

00:52:41 si vous nous appelez c'est parce que vous avez envie que ça aille mieux,

00:52:44 donc commencez déjà par vous laisser séduire par d'autres hommes,

00:52:48 et d'être discrets pour l'instant,

00:52:50 parce que c'est facile, tant qu'on sait que l'autre n'a pas été voir ailleurs,

00:52:53 de penser que c'est bien qu'il aille voir ailleurs,

00:52:56 mais quand... - Quand tout le cas ça change.

00:52:58 - Vous êtes d'accord.

00:53:00 Et puis ça va vous redonner de l'énergie,

00:53:02 et puis après vous verrez, si vous restez avec lui, pourquoi pas,

00:53:05 parce que vous pouvez rester un couple d'amis,

00:53:07 et puis si vous allez mieux,

00:53:10 vous aurez peut-être à ce moment-là l'énergie pour partir.

00:53:13 - Dans le même sens que dit Brigitte,

00:53:15 j'ai envie de vous dire une chose toute simple,

00:53:17 vous avez privilégié vos enfants,

00:53:19 vous avez privilégié votre mari, votre couple, votre famille,

00:53:22 tout ça c'est très bien, mais ça y est,

00:53:24 tout ça vous l'avez fait,

00:53:26 et ça n'a pas fonctionné comme vous le souhaiteriez,

00:53:28 donc maintenant, mettez-vous, vous d'abord,

00:53:31 pensez d'abord à vous,

00:53:33 à votre équilibre, à votre désir de vivre,

00:53:35 à votre désir d'avoir une vie sexuelle épanouie,

00:53:37 de plaire, et de savoir que vous plaisez.

00:53:41 Vous avez parfaitement le droit.

00:53:43 D'autant qu'on a bien vu, vous mettez des sous-vêtements,

00:53:45 et l'imaginaire est rentré qu'il arrive.

00:53:47 - Oui, ça marche !

00:53:48 - Donc je pense que ce n'est pas difficile de rallumer la lumière, ça.

00:53:51 Merci en tout cas, merci beaucoup.

00:53:53 On continue dans un instant avec Roland,

00:53:55 qui nous rejoint sur Sud Radio.

00:53:57 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:54:01 - En compagnie de Guillaume De Brémilson,

00:54:03 nous améliorons la sexualité de votre couple.

00:54:05 Enfin, on essaye, parce que c'est à vous,

00:54:07 c'est à vous de faire le travail.

00:54:09 Nous, on est juste là pour, comme je dis souvent,

00:54:12 éclairer votre bordel. Bonjour, Laurent.

00:54:14 - Bonjour Brigitte, bonjour Guillaume.

00:54:18 - Bonjour Roland.

00:54:19 - Eh bien oui, la vraie question,

00:54:21 on va l'aborder avec vous Roland,

00:54:23 la question du désir.

00:54:25 - Eh oui, quand on est un vieux couple,

00:54:29 un très très vieux couple,

00:54:31 de 47 et 45 ans,

00:54:35 avec deux enfants,

00:54:37 donc un de 14 et un de 8 ans.

00:54:39 - Non, vous avez 47 et 45 ans,

00:54:41 vous n'êtes pas depuis 45 ans en couple.

00:54:43 - Non, je plaisantais, j'ai dit vieux couple,

00:54:47 mais c'était une boutade en fait.

00:54:50 Non, mais bon, c'est parce que les années passent

00:54:53 tellement vite qu'on a l'impression

00:54:55 de devenir plus vieux qu'on l'est en réalité,

00:54:57 sur certains points.

00:54:58 Mais c'est vrai que, en ce qui concerne la sexualité,

00:55:01 au bout d'une vingtaine d'années de vie commune,

00:55:05 évidemment, je pense que pour la plupart des couples,

00:55:09 mariés ou non mariés,

00:55:11 il y a une certaine routine qui s'installe.

00:55:13 Et lorsqu'un couple est fidèle,

00:55:17 évidemment, à un moment donné,

00:55:19 il va y avoir une sorte de lassitude.

00:55:21 Et en tout cas, en ce qui me concerne,

00:55:23 c'est un petit peu ce qui s'est passé dans mon couple,

00:55:26 puisque depuis un certain nombre d'années,

00:55:29 il y a une certaine routine qui s'est installée,

00:55:32 une certaine monotonie au niveau des rapports,

00:55:35 au niveau des relations intimes,

00:55:38 au niveau des câlins,

00:55:41 d'un simple bisou, d'un simple câlin.

00:55:43 C'est devenu très, très platonique.

00:55:48 Et je pense que c'est dû au fait que la vie...

00:55:55 On connaît tous nos difficultés,

00:55:58 mais évidemment, en ce qui concerne mon épouse,

00:56:02 elle a appris qu'elle avait une suspicion de spondylarthrite.

00:56:06 Parfois, elle a des douleurs qui sont plus ou moins intenses,

00:56:10 avec modération.

00:56:12 Et je pense que ça a eu un impact sur son côté ressenti physique.

00:56:17 Et parfois, c'est un petit peu compliqué.

00:56:22 Et du coup, malgré le fait d'avoir tenté...

00:56:25 Alors, je n'ai peut-être pas utilisé les bons termes, les bons mots.

00:56:29 Je me suis peut-être mal fait comprendre à une certaine époque

00:56:32 pour lui demander d'être un peu plus coquine,

00:56:35 un peu plus entreprenante,

00:56:38 de prendre un petit peu les choses en main.

00:56:41 Et ça n'a pas été le cas.

00:56:43 Je l'ai relancé deux, trois fois.

00:56:45 J'ai essayé de lui faire comprendre que si...

00:56:48 Si on ne progressait pas un petit peu de ce côté-là,

00:56:52 moi, je risquerais d'aller voir ailleurs.

00:56:55 Mais bon, sans avoir la certitude de le faire réellement.

00:56:59 - Oui, je comprends bien.

00:57:01 Mais vous savez, Roland, la vraie question,

00:57:03 c'est est-ce qu'elle aussi, vous, vous souffrez, on l'entend bien,

00:57:06 mais est-ce qu'elle souffre aussi de cette monotonie

00:57:09 qui s'est installée dans votre intimité ?

00:57:11 Je dis bien dans votre intimité,

00:57:13 parce qu'on sent bien qu'il n'y a pas que la sexualité qui pâtit.

00:57:15 - Oui.

00:57:16 Ben non, elle, je n'ai pas l'impression qu'elle en souffre réellement.

00:57:20 Je dirais même qu'en souffrir, c'est un mot un peu galvaudé,

00:57:25 un petit peu trop, peut-être trop fort.

00:57:28 Mais disons que par moments,

00:57:30 elle souffre du fait que je sois un vrai glaçon.

00:57:33 Déjà, je suis quelqu'un d'assez...

00:57:36 J'ai un tempérament à double tranchant, en fait.

00:57:39 Je peux être aussi bien volcanique et impulsif que froid et glacial.

00:57:44 Et je sais que quand je ne suis pas dans mes très bons jours,

00:57:49 je peux être très glacial avec elle.

00:57:52 Et justement, alors qu'elle, elle aura besoin de réconfort,

00:57:56 de câlin, de bison, de choses très basiques.

00:57:58 Et moi, je n'y arrive absolument pas.

00:58:01 Et c'est très difficile.

00:58:04 - Si vous n'apportez pas de tendresse de votre côté à Roland

00:58:07 et qu'elle se satisfait de la routine,

00:58:10 il y a peu de chances que les choses changent.

00:58:14 Vous pourriez peut-être, vous, amener la tendresse qu'elle espère, non ?

00:58:19 Et quelque chose vous en retient ?

00:58:21 - Alors, physiquement, pas spécialement.

00:58:27 Disons que je suis quelqu'un d'assez visuel, d'assez tactile,

00:58:33 d'un petit peu cérébral au point de vue des relations intimes.

00:58:37 J'aime bien quand une femme se met en valeur,

00:58:42 quand elle porte des talons,

00:58:44 qu'elle montre sa féminité de manière exacerbée.

00:58:50 - Alors Roland, excusez-moi, je vais vous couper,

00:58:53 mais je crois qu'il faut vraiment que vous entendiez l'essentiel.

00:58:56 Vous l'avez dit, vous êtes un couple qui est depuis 20 ans ensemble.

00:59:00 Tout ce qui marche sur le plan excitatoire,

00:59:03 parce qu'on rencontre quelqu'un, parce qu'on désire quelqu'un,

00:59:06 parce qu'on a envie que le lien se constitue,

00:59:12 c'est derrière vous, tout ça, dans votre histoire, à tous les deux.

00:59:15 Ce qui va marcher aujourd'hui, c'est le cœur qui s'ouvre

00:59:19 et qui va permettre la sexualité.

00:59:21 Vous comprenez ?

00:59:22 Si vous continuez à essayer de faire fonctionner la sexualité

00:59:24 avec ce qui marche au début d'une rencontre,

00:59:27 c'est normal que vous n'y arriviez pas, ni elle, ni vous.

00:59:31 Là, ce que vous avez besoin tous les deux,

00:59:33 s'il y a de l'amour encore entre vous et l'envie d'être ensemble,

00:59:36 c'est d'ouvrir vos cœurs.

00:59:38 Vous, vous ne savez pas l'ouvrir, puisque vous me dites

00:59:40 "je marche au regard, je marche parce qu'elle va mettre de la lingerie".

00:59:44 Donc vous marchez par la pulsion, voyez, par l'excitation pulsionnelle.

00:59:49 Et elle, elle aimerait que vous ouvriez votre cœur par de la tendresse,

00:59:55 par des mots, par des...

00:59:57 Moi je pense qu'il y a vraiment besoin que vous compreniez tous les deux.

01:00:01 En plus, elle, elle a des mots du corps,

01:00:03 puisqu'elle souffre déjà d'une maladie qui est quand même très révélatrice,

01:00:09 d'un cœur qui est blessé.

01:00:12 Je crois que vous avez vraiment besoin l'un et l'autre

01:00:15 de vous ouvrir au niveau du cœur.

01:00:18 Est-ce que ça vous parle, ce que je vous dis ?

01:00:21 - Ah oui, oui, oui, complètement, complètement.

01:00:24 Il y a peu de temps, elle a appris une mauvaise nouvelle du côté de sa famille.

01:00:29 Je crois que c'est le décès de trois personnes d'une même famille

01:00:35 sur un intervalle très rapproché.

01:00:38 Et ce sont des cousins qui sont à l'étranger.

01:00:43 Elle a décidé aucune émotion de ma part.

01:00:48 J'ai essayé de lui parler avec des mots simples,

01:00:52 elle m'a reproché d'être froid, de ne pas avoir d'émotion.

01:00:58 - C'est une attitude très masculine.

01:01:01 Restez avec nous, on vous reprend dans un instant,

01:01:03 il faut qu'on fasse une petite pause et on vous redonne la parole.

01:01:06 - Vouvou 14h16, Brigitte Laes-Sud Radio.

01:01:12 En compagnie de Guillaume De Brébisson,

01:01:14 on évoque les difficultés dans le couple au niveau de la sexualité.

01:01:19 Je précise que si vous voulez éventuellement participer

01:01:23 à ces neuf ateliers du couple conscient,

01:01:25 vous pouvez retrouver les dates et de quoi ça parle

01:01:29 sur ce site université-de-l'amour.fr.

01:01:33 Lundi, on sera avec Yvon Dallaire, justement,

01:01:39 et on va évoquer le langage masculin et le langage féminin.

01:01:43 Je précise, Roland, que vous êtes un homme,

01:01:47 et très souvent, quand une femme parle de quelque chose

01:01:50 qui la touche très fort émotionnellement,

01:01:52 visiblement le deuil de ses cousins,

01:01:55 elle attend une écoute,

01:01:57 et vous avez certainement répondu par des phrases assez concrètes

01:02:01 pour répondre, alors qu'en fait,

01:02:06 elle avait juste besoin d'être écoutée.

01:02:08 C'est un phénomène très courant dans les couples

01:02:10 et qui nuit beaucoup d'ailleurs à l'harmonie des couples,

01:02:13 Guillaume De Brébisson.

01:02:15 - Oui, je crois qu'il faut se souvenir que dans un couple,

01:02:18 en fait, on a d'une part besoin de dialoguer,

01:02:21 et que d'autre part, dialoguer, ça n'est pas dire

01:02:24 ce que devrait faire l'autre, ou ce qu'il devrait penser,

01:02:27 ou comment il devrait s'y prendre,

01:02:29 c'est juste commencer par l'écouter sans rien dire.

01:02:32 Et l'écouter parler de soi.

01:02:35 C'est-à-dire quand je dialogue, je dis ce qui m'arrive,

01:02:39 comment je me sens, à quel point je me sens malheureux

01:02:42 d'avoir perdu trois personnes coup sur coup dans ma famille.

01:02:45 Et j'attends juste que l'autre soit présent, attentif,

01:02:49 avec peut-être un contact, mais qu'il soit juste là à écouter,

01:02:54 et qu'ensuite, pardon, il puisse dire ce que lui ressent.

01:02:59 Et c'est à partir de là qu'on peut créer ou reconstituer

01:03:04 une connexion, vraiment, par le dialogue au sein du couple.

01:03:08 Donc c'est pas "tu, tu, tu", c'est "je, je, je".

01:03:12 - Donc tout ça montre, Roland,

01:03:15 parce qu'on a évidemment écouté tout ce que vous nous avez dit,

01:03:18 tout ça montre, Roland, que votre langage corporel,

01:03:23 il ne peut plus fonctionner,

01:03:27 puisque vous êtes l'un et l'autre dans vos blessures,

01:03:32 vous avez remonté le pont-levis, en quelque sorte,

01:03:35 et je crois que ça ne peut passer,

01:03:38 que vous ne pouvez vous retrouver, en effet,

01:03:41 que par le corps et la tendresse.

01:03:44 Vous voyez, la tendresse, elle est, je trouve,

01:03:47 trop souvent négligée dans l'intimité du couple.

01:03:52 Parce que c'est quoi, la tendresse ? C'est tendre vers.

01:03:55 Ça veut dire que, si par exemple, quand elle vous a raconté

01:03:58 le deuil de ses trois cousins,

01:04:00 vous l'aviez simplement pris dans vos bras,

01:04:03 je suis sûre qu'il se serait passé quelque chose.

01:04:06 Vous voyez ? - Oui.

01:04:08 - Elle aurait peut-être éclaté en sanglots,

01:04:11 ça vous aurait peut-être mis mal à l'aise,

01:04:14 mais elle se serait sentie accueillie dans sa douleur.

01:04:17 Vous voyez ? - Oui, mais c'est vrai que je l'ai fait.

01:04:21 Ce que vous venez d'évoquer, je l'ai fait.

01:04:25 Mais sur le coup, j'ai trouvé sa réaction exagérée,

01:04:31 mais je pense que c'est parce qu'on se met pas

01:04:35 à la place de la personne à ce moment-là.

01:04:38 Et en fait, tout dépend de notre propre caractère.

01:04:42 - Bien sûr. Mais est-ce que vous vous êtes sentie blessée

01:04:44 quand elle vous a reproché ça ?

01:04:48 - Non, pas forcément, parce que j'ai conscience

01:04:53 que je me suis forgé une sorte de carapace

01:04:58 pour me protéger d'anciennes souffrances

01:05:02 que j'ai connues étant plus jeune.

01:05:04 - Alors quand on a une carapace, on ne peut plus se sentir blessé.

01:05:07 Ce que vous dites est intéressant,

01:05:09 ça montre à quel point vous êtes vous aussi coupé de vos émotions.

01:05:13 - Alors une manière de reprendre le contact avec votre épouse,

01:05:19 c'est peut-être de faire l'effort pour vous

01:05:22 de parler de vos émotions et de vos sensations.

01:05:24 Parce que vous avez beau avoir une carapace,

01:05:26 vous, vous savez bien ce qu'il y a en dessous.

01:05:28 Vous ressentez quand même.

01:05:30 Vous faites en sorte que ça ne se voit pas,

01:05:32 mais malgré tout, même si c'est atténué, vous ressentez.

01:05:35 Et si vous pouviez lui faire le cadeau,

01:05:38 qui est vraiment un cadeau amoureux,

01:05:41 de lui dire quand vous ressentez quelque chose,

01:05:43 ce que vous ressentez, juste comme ça, en passant,

01:05:47 sans chercher à obtenir quelque chose en échange,

01:05:50 vous créeriez quelque chose de nouveau entre vous.

01:05:54 Et probablement qu'elle vous en serait très reconnaissante,

01:05:58 parce qu'elle se doute bien que justement vous l'avez, cette carapace.

01:06:01 Et que pour vous, ce n'est pas facile d'aller parler de vos émotions.

01:06:04 - En tout cas, je crois Roland,

01:06:08 que pour retrouver de la sexualité entre vous,

01:06:11 il va falloir que vous ouvriez l'un à l'autre.

01:06:14 S'il y a encore de l'amour, c'est possible.

01:06:17 Si l'amour a été un petit peu trop abîmé,

01:06:21 ça sera compliqué, mais ça ce n'est pas moi qui peux répondre.

01:06:24 C'est vous deux, il faut que vous sachiez,

01:06:29 si vous avez encore de l'amour et l'envie de continuer ensemble,

01:06:33 il faut à ce moment-là vous le dire, vous ouvrir,

01:06:37 et puis mettre toutes les rancœurs dans un sac,

01:06:41 que vous allez brûler, là je parle évidemment sur le plan symbolique.

01:06:45 - Mais si vous essayez de renouer par la sexualité,

01:06:50 en lui demandant de porter de la lingerie, ça ne marchera pas ?

01:06:54 - Oui, non, tout à fait, j'en ai conscience.

01:06:56 Mais c'est vrai que d'un point de vue vraiment amoureux,

01:07:00 c'est vrai qu'elle est très très très accrochée,

01:07:04 elle est très demandeuse d'amour.

01:07:07 - Donc elle vous aime, vous êtes sûr qu'elle vous aime.

01:07:10 Donc si vous l'aimez aussi,

01:07:13 il faut laisser l'égo de côté ?

01:07:16 - C'est à vous de faire le premier pas en fait.

01:07:19 Ce premier pas passe par l'émotion, la sensation et le dialogue.

01:07:23 - Ce que vous pouvez peut-être faire, c'est d'abord vous,

01:07:26 d'aller travailler ça avec un thérapeute, deux trois séances,

01:07:29 juste pour déjà voir à quel point vous êtes blindé.

01:07:32 Parce que quand je vous demande "est-ce que ça vous a blessé ?"

01:07:34 et que vous me répondez "oh non non non, moi j'ai ma cuirasse, il n'y a rien qui me blesse",

01:07:37 voyez bien à quel point, excusez-moi, je me moque un peu de vous,

01:07:41 mais voyez bien à quel point vous n'êtes plus du tout dans vos sensations et vos émotions.

01:07:46 Mais vous vous rendez compte comment vous passez à côté de ce qui est si beau et si merveilleux ?

01:07:52 - Oui, en fait, la réaction que j'ai eue,

01:07:56 ça ne m'a pas forcément blessé,

01:07:59 mais ça m'a surpris et ça m'a interpellé

01:08:02 parce que je ne m'attendais pas à ce propos.

01:08:05 - Vous avez trouvé ça injuste ?

01:08:08 - Non, pas injuste, mais je dirais que c'est quelque chose,

01:08:13 c'est un propos auquel je ne m'attendais pas.

01:08:16 Et je me suis à ce moment-là vue comme si je me regardais dans un miroir

01:08:22 et elle m'a rejeté un petit peu une image que j'essayais de cacher ou d'oublier.

01:08:29 Et puis je me suis dit "ah oui, si elle me l'envoie comme ça dans la figure,

01:08:34 c'est que je me suis endurci au niveau du caractère, au niveau des sentiments.

01:08:41 Et c'est probablement quelque chose de pas positif du tout.

01:08:45 - Quand je vous entends nous raconter ça, je trouve ça très encourageant.

01:08:50 Je me dis "voilà quelqu'un qui est le mur pour une thérapie".

01:08:53 Je sens que vous êtes en train de vous interroger sur vous-même.

01:08:57 Et c'est la voie, c'est à partir de là qu'on peut faire évoluer les choses,

01:09:01 c'est en s'interrogeant sur soi.

01:09:03 Et moi je vous invite très bien à faire une thérapie de couple,

01:09:06 puisque c'est un problème de couple que vous avez, et à apprendre à dialoguer.

01:09:11 Ou sinon, comme le disait Brigitte bien sûr, une thérapie individuelle.

01:09:15 - En tout cas vous êtes à un âge clé, tous les deux, 45 ans.

01:09:20 On est à un âge où on peut encore réellement beaucoup, beaucoup, beaucoup avancer sur soi

01:09:25 et complètement s'ouvrir à ses émotions, à soi et à qui on est vraiment.

01:09:31 Ou alors on se ferme de plus en plus et puis on devient un sale con.

01:09:36 - Oui. - C'est plaisant, Roland.

01:09:38 - Oui, oui. Non mais je voudrais pas, pour lui, je voudrais plus devenir...

01:09:43 Voilà, c'est... Non.

01:09:44 - C'est aussi un âge clé pour votre couple, parce qu'à 45 et 47 ans,

01:09:48 vous pouvez très bien avoir les 30 prochaines années en couple merveilleuse.

01:09:53 Ou bien vous pouvez vous refermer chacun de votre côté,

01:09:56 ou vous changer de partenaire et retomber un peu sur les mêmes problématiques.

01:10:00 Moi je vous invite vraiment à la terre à plus de coups.

01:10:02 - Oui, et puis c'est en vous ouvrant à vous-même, déjà,

01:10:06 que vous saurez quel choix vous avez envie de faire.

01:10:08 Et ça, il n'y a que vous qui pouvez le faire.

01:10:10 Mais il faut oser faire tomber la cuirasse.

01:10:13 Et c'est vrai qu'au début ça fait un petit peu mal, parce qu'on a la peau un peu à vif.

01:10:17 - Oui, tout à fait. Je vais m'efforcer de progresser dans ce sens-là.

01:10:23 Et puis je vais suivre vos conseils.

01:10:27 Mais je vous conseille un petit truc tout bête.

01:10:30 Tranquillement, en podcast, écoutez tout ce qu'on a échangé.

01:10:34 Et vous verrez comment votre voix, entre le début et la fin du témoignage,

01:10:38 est devenue beaucoup plus Emma, beaucoup plus belle,

01:10:41 beaucoup plus douce, beaucoup plus chaleureuse,

01:10:43 beaucoup plus la vôtre, la vraie, celle de l'homme qui est en vous.

01:10:49 - D'accord. - Merci, Roland.

01:10:53 - Et puis on change tout à fait de sujet.

01:10:55 Au moins avec lui, il n'y a pas besoin de communiquer.

01:10:58 Il a empli son contrat.

01:11:01 C'est le jouet qu'a reçu Michel. Bonjour Michel.

01:11:04 - Bonjour Brigitte, bonjour à votre invité.

01:11:07 Merci beaucoup de m'accueillir. - Bonjour Michel.

01:11:09 - Guillaume de Brébisson qui est avec nous.

01:11:11 C'est un libre-masseur to match de la marque Dorcel,

01:11:14 qu'on retrouve sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.

01:11:18 C'est un jouet Godemichet.

01:11:24 Il a deux particularités.

01:11:27 Il est très très très très souple et il fait des vagues.

01:11:31 - C'est ça, tout à fait.

01:11:33 En fait, il fait un peu plus de 21 cm.

01:11:37 Donc c'est un bel objet.

01:11:39 Quand je l'ai ouvert, je ne savais pas,

01:11:43 enfin s'ils avaient compris le bon sens,

01:11:45 mais j'avais vu comme une espèce de tête plate,

01:11:48 un peu style tête de serpent.

01:11:51 Et comme il y avait la petite fente et que je n'avais pas vu que ça s'ouvrait,

01:11:54 je me suis dit, tiens, ils ont vraiment bien imité le pénis.

01:11:58 Et en fait, j'ai vu que c'était la languette pour pouvoir mettre la recharge.

01:12:03 Donc voilà.

01:12:04 Donc du coup, je me suis dit, tiens, ça fait d'un côté et de l'autre au départ.

01:12:10 - Bon, écoutez, je vois que ça...

01:12:13 - C'était gourmand, c'était mon côté gourmand.

01:12:15 - J'ai la banne à ne pas aller debout, alors...

01:12:18 - Écoutez, quand je l'ai ouvert, parce qu'en fait, on voit très peu l'ouverture,

01:12:23 c'est très bien fait.

01:12:24 D'ailleurs, je conseille de l'ouvrir quand même bien avant et bien regarder la lumière

01:12:28 parce que le bouton de marche, il faut appuyer assez longtemps pour le mettre en route.

01:12:32 - C'est vrai.

01:12:33 - Voilà.

01:12:34 Et puis aussi de tester les différentes vibrations

01:12:38 parce que autant celles qui sont douces et qui ondulent sont très agréables,

01:12:42 mais par contre, il y en a qui sont un vrai marteau-piqueur et là, c'est beaucoup moins agréable.

01:12:47 - Oui, il y en a qui sont en effet d'une force...

01:12:51 Oh là, Herculean.

01:12:53 - Oui, c'est ça, tout à fait.

01:12:55 Mais sinon, il y a des vibrations très douces qui ondulent, qui est vraiment très agréable.

01:13:01 La matière est vraiment très souple et même au toucher, vraiment, c'est très bien.

01:13:07 Il est facile d'entretien aussi.

01:13:09 Et j'aime bien son côté où ça fait des petites vagues en descendant.

01:13:17 Je trouve ça très agréable.

01:13:19 - Oui, je pense qu'il est intéressant pour des femmes qui ont envie de mieux...

01:13:25 Enfin, de stimuler un peu les sensations vaginales

01:13:28 puisqu'on en a parlé je crois lundi dans le Love Conseil avec Julia Pallon.

01:13:31 Je pense que c'est vraiment des objets comme celui-là et puis d'autres.

01:13:35 Bien sûr, ce sont des objets qui permettent vraiment à des femmes d'être plus dans leur ressenti vaginal.

01:13:42 Et ça, ce n'est pas inintéressant parce que c'est vrai que...

01:13:45 Voilà, bon, vous avez ce qu'il faut sous la minge, visiblement, si j'ai bien compris.

01:13:49 - Oui, oui, oui.

01:13:52 J'ai un époux qui a tout ce qu'il faut là où il faut.

01:13:56 Et disons que ça, c'était vraiment le jouet en plus.

01:13:59 Et en fait, j'ai beaucoup...

01:14:02 Quand j'ai écouté votre émission sur les fantasmes,

01:14:05 en fait, c'est vrai que le fait d'avoir des accessoires à côté,

01:14:09 oui, effectivement, ça peut permettre de se fantasmer en plus,

01:14:14 d'avoir de nouvelles sensations et de partager par les grands partenaires.

01:14:18 - Mais oui, il ne faut pas s'en priver parce que maintenant,

01:14:20 on trouve vraiment toutes sortes d'objets et ça peut, oui, amuser.

01:14:25 C'est ludique, ça s'appelle des jouets.

01:14:28 D'ailleurs, c'était bien trouvé à l'époque.

01:14:30 Moi, j'adore les jouets pour grands, c'est très, très bien.

01:14:33 - Bon, écoutez, Michel, ça fait plaisir de vous entendre.

01:14:36 Vous me semblez tout à fait épanouie.

01:14:38 Quelle note vous lui donnez ?

01:14:40 - Écoutez, je lui ai donné un 9 sur 10.

01:14:42 - Ah, quand même !

01:14:44 Il va falloir que je ramène ça à la maison.

01:14:46 - Oui, vraiment.

01:14:47 - Je vais vous l'offrir, Guillaume, il n'y a pas de souci.

01:14:50 - Au niveau de la tête, de la présentation,

01:14:52 sur le coup, je me suis dit, ah ouais, il y a deux côtés,

01:14:54 il y a deux formes différentes.

01:14:57 Donc, voilà, c'est très sympa.

01:15:00 - Bon, et bien, ce vibromanceur Too Much de la marque Dorcel,

01:15:03 vous pouvez vous le procurer sur l'enseigne ruedesplaisir.com.

01:15:07 On fait une petite pause, le temps de ranger l'objet,

01:15:10 puis on se retrouve tout de suite.

01:15:11 Guillaume Debré-Bisson est avec nous,

01:15:17 les sexothérapeutes, et vous avez compris,

01:15:20 il vous invite, si vous êtes en couple

01:15:22 et que ça ne va pas très bien, d'aller consulter.

01:15:25 La consultation de couple, ça permet de mettre à plat,

01:15:28 de s'ouvrir, d'ouvrir les cœurs,

01:15:31 comme je l'ai dit à Roland tout à l'heure.

01:15:34 Vous pouvez également aller à ses neuf ateliers du couple conscient

01:15:38 et vous allez sur le site universitédelamour.fr.

01:15:42 On retrouve Paul pour conclure.

01:15:44 Bonjour, Paul.

01:15:45 - Oui, bonjour, Brigitte.

01:15:47 Bonjour, Guillaume.

01:15:48 - Bonjour, Paul.

01:15:49 - Alors, qu'est-ce que vous avez envie de nous raconter, vous, Paul ?

01:15:53 - Eh bien, écoutez, je me pose la question si,

01:15:58 avec le temps, avec les années, moi, j'approche des 40 ans,

01:16:02 ma femme les a légèrement dépassées.

01:16:05 Je me pose la question si, en fait,

01:16:09 l'envie est toujours commune.

01:16:15 C'est-à-dire qu'il faut admettre que, dès les débuts,

01:16:19 la découverte, dans toute relation, je pense que c'est un peu la folie.

01:16:23 - Bien sûr.

01:16:24 - Ça peut être un peu différent.

01:16:26 Ça peut être très calme et après, ça peut être aussi un autre schéma.

01:16:31 Mais c'est vrai que, pour ma part, c'est ce schéma-là.

01:16:35 Et après, on fait des enfants, on se marie.

01:16:41 Ce ne sont pas des éléments bloquants sur le moment,

01:16:45 mais quand on prend, ça fait à peu près une bonne dizaine d'années

01:16:50 que je suis avec ma femme et, en fait, je me rends compte

01:16:53 que c'est toujours moi qui vient lui déclencher son désir.

01:16:59 Sinon, ce n'est pas pro-elle du tout.

01:17:03 Mais bon, après, on passe un bon moment.

01:17:06 Et c'est surtout que j'ai l'impression,

01:17:09 et j'ai vraiment besoin de votre avis,

01:17:13 que quand on arrive vers les 30, bientôt 40 ans,

01:17:18 disons qu'on ne peut plus être aussi performant.

01:17:22 C'est-à-dire qu'on va faire l'amour une fois,

01:17:25 le lendemain, je ne peux pas lui refaire l'amour

01:17:28 parce qu'en fait, ce n'est pas aussi intense, ce n'est pas aussi bon.

01:17:31 Et moi, ce que je recherche, c'est d'avoir un bel orgasme.

01:17:34 Et en fait, je ne sais pas. Est-ce que peut-être...

01:17:39 - Il y a une chose sur le plan sexologique qui est vraie.

01:17:44 Le temps réfractaire, c'est-à-dire le temps entre l'éjaculation

01:17:49 et la prochaine érection, va diminuer au fil du temps.

01:17:53 Maintenant, il y a des hommes pour qui c'est assez peu visible

01:17:59 avant 70 ans, il y en a d'autres qui, en effet,

01:18:02 dès l'approche de la quarantaine, peuvent avoir le sentiment

01:18:05 qu'ils ne peuvent pas remettre le couvert aussi vite que quand ils avaient 20 ans.

01:18:09 Voilà, ça c'est une réalité anatomique qui concerne les hommes.

01:18:14 Voilà, autre chose, c'est vrai que la libido, au fil des années, peut baisser.

01:18:20 C'est des choses qui, comme d'ailleurs, notre énergie baisse au fil des années.

01:18:25 Enfin, je veux dire, oui, on vieillit.

01:18:27 Maintenant, vous avez, vous approchez de la quarantaine,

01:18:30 vous êtes encore très très jeune.

01:18:31 - Oui, c'est très jeune, 40 ans.

01:18:33 - Et j'ai envie de vous dire, c'est aussi une invitation, peut-être,

01:18:35 à découvrir d'autres formes de plaisir.

01:18:38 Je vous entends dire, moi, ce que je cherche, c'est avoir un bel angasme.

01:18:41 Oui, OK, très bien, c'est super si vous avez de beaux angasmes.

01:18:45 Mais peut-être que ça peut être bien aussi de juste prendre du temps,

01:18:50 être tous les deux ensemble, à faire l'amour, peut-être sans pénétration,

01:18:56 peut-être pas tout de suite la pénétration, ou plus longuement, plus longtemps,

01:19:01 et d'aller découvrir une autre forme de plaisir que l'explosion éjaculatoire

01:19:06 que connaissent bien les hommes.

01:19:08 - Alors, il y a autre chose que vous avez dit, qui me donne comme ça une petite piste,

01:19:12 c'est peut-être pas la bonne, mais je vous la confie.

01:19:15 Vous souffrez peut-être un tout petit peu qu'elle ne vienne pas vers vous,

01:19:18 vous vous sentez peut-être moins désirée,

01:19:21 mais là, il faut se poser la question du temps que vous lui laissez, peut-être,

01:19:25 pour avoir envie de vous désirer.

01:19:27 Parce que si vous faites l'amour presque tous les jours,

01:19:30 peut-être qu'elle n'a pas le temps, elle, d'avoir faim, si vous voyez ce que je veux dire.

01:19:36 - Après, j'entends très bien ce que vous me dites,

01:19:39 mais je pense que c'est surtout, vous mettez le doigt sur vraiment le souci,

01:19:45 c'est le temps.

01:19:46 C'est qu'en fait, on n'a pas le temps.

01:19:48 On ne prend pas le temps.

01:19:50 C'est-à-dire qu'il y a un rythme assez effréné.

01:19:54 - De votre vie quotidienne.

01:19:56 - C'est ça, c'est-à-dire que je commence très tôt le matin, des fois je finis tard,

01:19:59 et ensuite, s'il y a un rythme, on donne à manger, on fait le bain, on couche les enfants,

01:20:07 et après, on a un petit moment, un peu à deux, on est vite fatigué,

01:20:10 on ne dort plus à minuit parce qu'on est claqué le lendemain,

01:20:14 et après, on est exécrable, on est irritable, on est fatigué.

01:20:18 Donc maintenant, on dort vers 22h, mais en fait, on laisse peu de place à l'intimité

01:20:25 parce qu'en fait, on est soit trop fatigué, soit...

01:20:29 Et en fait, je pense que je devrais peut-être l'accepter.

01:20:32 Et on a développé.

01:20:35 - Oui, mais vous donnez des rendez-vous d'intimité à des moments où vous êtes tous les deux

01:20:42 vraiment détendus et prêts pour en profiter pleinement.

01:20:47 - Surtout détendus. Quel âge ont vos enfants ?

01:20:50 - On a une grande de 21 ans, deux moyennes de 11 et 12 ans, un petit de 2 ans,

01:20:59 et je viens d'apprendre qu'on va peut-être avoir un petit dernier encore.

01:21:05 - Oui, alors... - On compétit là, Paul !

01:21:09 - On pense à vous avec beaucoup d'admiration.

01:21:13 À ce moment-là, je pense que le plus simple, c'est d'oublier l'amour pendant la semaine.

01:21:19 Enfin, je parle de la semaine où on travaille, du lundi au vendredi.

01:21:23 Parce que vous avez très bien décrit, votre rythme, il n'est pas compatible avec le fait de prendre du temps.

01:21:29 Et prendre du temps, c'est vraiment essentiel dans la relation amoureuse et sexuelle.

01:21:35 Donc moi, ce que je vous conseillerais, c'est ce que vous disiez, Brigitte,

01:21:37 c'est de prendre des rendez-vous le samedi ou le dimanche, en après-midi ou en matinée,

01:21:43 en casant les enfants, sans hésiter, à les caser quelque part, auprès de quelqu'un,

01:21:49 ou à ce qu'ils se gardent entre eux, etc.

01:21:52 Et c'est votre moment à vous, et là, vous prenez au moins 3 heures.

01:21:57 Et pendant ces 3 heures, évidemment, vous n'allez pas faire que faire l'amour ou que être en pénétration,

01:22:02 mais vous allez pouvoir faire plein de choses, y compris faire l'amour.

01:22:06 Et là, vous allez vous retrouver, et là, vous allez voir que votre épouse,

01:22:10 elle va avoir beaucoup plus envie. Parce que ce qu'elle attend,

01:22:14 c'est très probablement, justement, d'avoir du temps, d'être prise en considération,

01:22:19 d'avoir le sentiment que vous vous occupez vraiment d'elle,

01:22:23 et que vous n'êtes pas, en même temps, en train de penser aux couches de la petite dernière,

01:22:27 ou au buberon, ou que sais-je encore.

01:22:29 - Ce qui ne vous empêche pas, tous les soirs, avant de vous endormir,

01:22:33 de vous embrasser et de vous dire que vous vous aimez,

01:22:36 et puis de vous faire un petit clin d'œil vivement ce week-end.

01:22:41 Vous voyez, tous les soirs, vous pouvez lancer cette petite private joke entre vous

01:22:46 qui va montrer à quel point il y a du lien amoureux et sensuel.

01:22:51 Mais vous ne faites pas l'amour, interdiction de faire l'amour.

01:22:54 - Interdiction toute la semaine !

01:22:56 - Et puis, ça ne vous empêche pas, si vraiment vous avez besoin de décharger,

01:23:00 excusez-moi, je suis un petit peu... mais au moins tout le monde comprend,

01:23:03 vous lui dites "Ma chérie, je reviens, je vais dans la salle de bain".

01:23:08 Vous voyez ? Et vous en faites une sorte de jeu entre vous.

01:23:12 Visiblement, vous avez l'air d'être une famille chouette,

01:23:16 ça peut vraiment marcher, et ça va complètement chambouler votre sexualité.

01:23:21 - Il faut juste changer d'angle de vision.

01:23:24 Et c'est un petit peu Jalout Boiside qui vient de vous dire tout ça,

01:23:27 parce que je voulais vous dire pratiquement la même chose.

01:23:30 - Oh, je suis désolée.

01:23:31 - Vous êtes en corrélation.

01:23:33 - Le soir, vous nous avez dit que vous aviez un petit moment tous les deux,

01:23:37 mais très court. Ce moment-là, ne le consacrez pas à la télévision.

01:23:41 Soyez juste dans les bras l'un de l'autre, c'est tout, sans rien faire,

01:23:44 ou à vous raconter votre journée, ou peut-être juste à ne rien vous dire,

01:23:48 mais profitez de ce moment-là. C'est essentiel.

01:23:52 - Merci Paul, en tout cas, je suis ravie de terminer par vous,

01:23:55 parce que, voilà, c'est vrai, c'est difficile de rester amant et parent,

01:24:00 mais c'est possible, il faut juste accepter de s'adapter.

01:24:04 Je crois que le mot adaptation, c'est pareil aussi dans le couple,

01:24:08 c'est pareil dans tout.

01:24:10 - Adaptation et organisation.

01:24:12 - Exactement. Merci Paul, merci beaucoup Guillaume de Brébisson.

01:24:16 Et puis demain, on sera avec Jean-Louis Guillauneuf,

01:24:19 on va faire une émission très pratique.

01:24:21 Qu'est-ce qu'on peut faire face aux violences quotidiennes,

01:24:25 et parfois même très silencieuses ?

01:24:27 On en parle demain avec vous.

01:24:29 que vous.

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