Brigitte Lahaie - Quelles sont les nouvelles manières de s’aimer ?

Name: Brigitte Lahaie - Quelles sont les nouvelles manières de s’aimer ?
Uploaded: 2023-02-28T15:22:13+00:00
Duration: 1 h 31 min 25 s
Channel: Sud Radio

00:00:00 plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:03 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:07 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant 2h et nous sommes sur Sud Radio et ensemble

00:00:12 avec Arthur Vernon, on va se poser cette grande question, le couple a-t-il encore un avenir ?

00:00:19 Alors certains pensent que non, et prônent le polyamour, le libertinage ou même le célibat

00:00:25 et l'asexualité, enfin pas la sexualité mais l'asexualité.

00:00:32 Et c'est vrai qu'il faut dire qu'on a jamais eu autant de gens célibataires, même si la plupart ont été mariés

00:00:37 et ont vécu quelques temps en couple. Et en même temps, quand on regarde la dernière enquête sur la sexualité

00:00:43 des français, et bien cette enquête a révélé que les gens font nettement moins l'amour.

00:00:48 Et d'ailleurs, c'est important de le rappeler, on a plus de relations sexuelles lorsqu'on vit à deux

00:00:54 que lorsqu'on vit seul. Comme quoi, et bien avec Arthur Vernon, on va aborder les nouvelles manières

00:01:01 de s'aimer aujourd'hui, et peut-être qu'on va se poser cette grande question, est-ce que la fidélité

00:01:06 a encore du sens ? Faut-il se quitter dès que la relation n'est plus au beau fixe ?

00:01:12 Est-ce mieux de dépasser les crises inhérentes à la vie à deux ? Ou est-ce qu'il ne vaut pas mieux

00:01:16 vivre des expériences amoureuses successives ? Je vous propose de venir en débattre avec nous

00:01:21 et de nous raconter comment vous gérez, vous, votre vie affective. Et pour ça, vous nous appelez

00:01:25 au 0826 300 300. Bonjour Arthur Vernon. - Bonjour Brigitte.

00:01:29 - Alors vous étiez peut-être en avance sur votre temps, quand vous veniez il y a une quinzaine d'années

00:01:35 avec moi, débattre sur la question du couple, de la fidélité, puisque vous prôniez déjà le fait que

00:01:42 de toute façon, rester fidèle c'est une utopie, c'est difficile, on est des infidèles de nature.

00:01:50 - Oui, nous sommes des animaux. Après, il y a déjà un premier constat. Accepte-t-on de se considérer

00:01:56 comme un animal, certes plus évolué, avec un cerveau plus développé et une forme de conscience

00:02:02 de qui on est, mais si on accepte le concept d'être un animal et non pas un être supérieur,

00:02:08 avec potentiellement un dieu, ou plein de choses qui nous distingueraient de l'animal,

00:02:12 alors il suffit de regarder comment fonctionne le règne animal pour se dire que l'animal,

00:02:17 il veut manger et il veut se reproduire. Et en fait, les chercheurs en biologie, puisqu'on a des chercheurs

00:02:22 en biologie qui se sont posé ces questions, ont dit que chaque être vivant sur cette planète

00:02:27 a comme programmation génétique dans son ADN la volonté de transmettre ses propres gènes.

00:02:34 Et à partir de là, va en découler, consciemment et surtout inconsciemment, une véritable volonté

00:02:41 de chercher à se reproduire. Et comme on n'a pas véritablement la volonté de se reproduire,

00:02:49 ou c'est quelque chose, un désir d'enfant qui est plutôt rare, ce qu'on va éprouver en réalité,

00:02:53 c'est un désir de relation sexuelle. Donc c'est quelque chose qui est très présent et qui est très ancré

00:02:58 dans notre programmation génétique et dans notre cerveau. Et à partir de là, tout ce qui va être

00:03:04 un obstacle à cette relation sexuelle, le cerveau, l'inconscient, va le remettre en cause

00:03:10 et va se dire "non, il faut qu'il y ait cette relation sexuelle". Et parfois, le couple peut être

00:03:16 une espèce de prison, puisque pour des raisons principalement culturelles, mais aussi économiques,

00:03:23 voire religieuses, il y a eu une forme de dictate de l'exclusivité sexuelle attachée au couple.

00:03:30 On se dit "lorsqu'on est dans un couple, on ne doit plus avoir de relation sexuelle qu'avec la personne

00:03:35 avec qui on est dans le couple". - Arthur Vernon, je connais bien sûr vos théories et elles sont

00:03:40 intéressantes et c'est vrai que la pulsion sexuelle est très animale et nous avons en tant qu'humains

00:03:46 une pulsion sexuelle, mais en même temps, on a aussi un cerveau qui est un petit peu plus développé

00:03:54 que beaucoup d'espèces animales. Est-ce que vous ne croyez pas que vous oubliez tout ce qui est

00:04:02 de l'ordre des sentiments dans votre théorie ? Encore une fois, je ne prône pas la fidélité à tout prix

00:04:09 et je crois que les auditeurs le savent très bien, mais il y a quand même quelque chose qui nous diffère

00:04:15 réellement des animaux. C'est ce qu'on pourrait appeler l'attachement, le sentiment amoureux, la passion

00:04:21 et l'amour. - Bien sûr, mais là, dans les sentiments que vous venez de donner, qui évidemment existent

00:04:28 et qui sont très importants pour l'être humain, il y en a certains qu'on peut décorréler de la sexualité

00:04:34 et qui dans l'imaginaire collectif ne le sont pas encore. Quand on parle d'attachement, de sentiments très forts

00:04:40 voire d'amour, on peut en éprouver pour ses parents ou ses enfants par exemple et on ne va pas mettre

00:04:45 de sexualité dedans. On peut en effectivement en éprouver pour un partenaire. - Oui, mais c'est justement

00:04:50 ce qui caractérise le couple, c'est que c'est à la fois un attachement à l'autre et en même temps

00:04:57 de la sexualité. C'est pour ça que moi j'ai tendance à assez peu croire à des couples qui n'ont pas du tout

00:05:03 de sexualité. Alors ça existe, parce que tout existe, mais quelque part c'est la spécificité du couple.

00:05:10 C'est amour plus sexualité. - Alors moi je n'ai rien contre le couple. Je dis clairement qu'il doit y avoir

00:05:18 des options possibles. Aujourd'hui, tout le monde pense beaucoup au couple et je pense que le couple peut être

00:05:23 une très bonne solution. Mais c'est vrai que là où je vais diverger effectivement de votre point de vue,

00:05:28 c'est sur le fait d'absolument mettre la sexualité au sein du couple. Je pense que le couple qui est amené,

00:05:34 en tout cas, tout dépend de sa vision. Vous avez des personnes qui effectivement, le concept d'avoir

00:05:40 des relations en dehors du couple, c'est quelque chose qui est très dur à gérer. Le concept de jalousie

00:05:45 est très fort et donc ces personnes veulent absolument vivre, on va dire souvent des passions sexuelles

00:05:50 un attachement très fort pendant quelques temps avec une personne. Biologiquement et statistiquement,

00:05:56 mais biologiquement aussi, on sait que la passion sexuelle pour la très grande majorité des personnes

00:06:03 va durer 2, 3, 4 ans, mais que généralement, après une certaine durée, la passion, le désir sexuel va un petit peu

00:06:11 s'étioler. Donc certains vont se dire "très bien, comme moi je ne veux être qu'avec une seule personne,

00:06:15 au bout de 3, 4, 5 ans, on change et on est aujourd'hui venu beaucoup sur cette idée de période de couple".

00:06:22 Oui, ça c'est quelque chose qu'on remarque beaucoup, des gens qui restent en couple. Encore hier, on parlait

00:06:27 des sites de rencontres et on a eu plusieurs témoignages de gens qui restent 3 ans, 6 ans avec quelqu'un

00:06:32 et hop, ils cherchent quelqu'un d'autre, etc. Mais vous, Arthur Vernon, qui êtes le créateur de ce site

00:06:37 mysweetfantasy.com, dans ce site, vous aidez les couples justement à réaliser leur fantasme, etc.

00:06:44 Ça c'est quand même aussi quelque chose qui fonctionne bien, c'est-à-dire qu'un couple qui arrive à avoir

00:06:48 une sexualité qui n'est pas reproductive, une sexualité donc ludique, il arrive à faire fonctionner sa sexualité

00:06:56 sur le long de cours. C'est pour ça que je parlais par exemple du libertinage aussi en introduisant le terme.

00:07:01 Mais c'est pareil, encore une fois, moi je trouve que c'est très bien, les couples qui ont une sexualité

00:07:05 à l'intérieur du couple, c'est formidable, c'est très bien, je ne dis surtout pas de changer. Je dis juste

00:07:11 que ce n'est pas grave s'il n'y a pas ce composant de sexualité à l'intérieur du couple. Je pense que le couple

00:07:17 c'est aussi un projet, il faut réussir à bien s'entendre. - Qu'on soit très clair, c'est-à-dire que vous pensez

00:07:22 qu'un couple qui serait donc un couple d'amis, sans sexualité, et chacun irait vivre sa sexualité ailleurs.

00:07:28 C'est ça que vous dites ? - Oui, après je dirais, chacun a un peu une définition de ce qu'est l'amitié.

00:07:33 Si on vit avec la personne, parce que c'est pareil, il y a des couples qui vivent ensemble, des couples

00:07:38 qui vivent ensemble, si on vit avec quelqu'un, on développe une intimité, une promiscuité, qui à mon avis

00:07:44 va bien au-delà des échanges amicaux qu'on peut avoir avec des personnes qu'on voit trois fois par semaine.

00:07:50 Ce n'est pas la même chose, on va vraiment vivre quelque chose qui à mon avis est assez unique.

00:07:54 - Il faut laver ses chaussettes, il faut lui faire sa cuisine. - Mais la promiscuité c'est un concept

00:07:59 qui n'est pas forcément extrêmement compatible avec la sexualité. Certains arrivent à ménager les deux.

00:08:04 - Je suis d'accord avec vous. - Oui, donc certains peuvent ménager les deux, et je dirais tant mieux pour eux,

00:08:09 mais parfois ce n'est pas forcément évident. Moi, plutôt que le couple se sépare, alors qu'ils s'entendent

00:08:14 super bien, qu'ils ont une véritable complicité intellectuelle, qu'ils partagent beaucoup de choses en commun,

00:08:20 qu'ils sont heureux ensemble, je trouve personnellement extrêmement dommage que parce qu'il y a un critère

00:08:25 qui fonctionne moins bien, qui est celui de la sexualité, qu'ils se disent "bah tiens, puisque ce critère

00:08:30 ne fonctionne pas et que la sexualité est une composante indispensable de mon couple, alors nous nous séparons".

00:08:35 - Je vais vous dire, et je pense que vous allez peut-être être d'accord avec moi, je crois que la sexualité

00:08:41 dans un couple, elle sert surtout à éliminer toutes les petites rancœurs du quotidien.

00:08:47 Et moi je crois beaucoup que cette phrase "réconciliation sur l'oreiller", ça veut dire ça.

00:08:52 C'est-à-dire que pour moi, un couple qui ne baisse plus, c'est un couple qui est en danger parce que justement,

00:08:57 on va tout doucement s'énerver de plus en plus sur les petites manies de l'autre, parce qu'il n'y a pas la sexualité

00:09:03 pour effacer et remettre du baume au cœur, si je puis dire, dans le couple. Vous n'êtes pas d'accord avec ça ?

00:09:09 - Pourquoi pas ? Après, est-ce qu'il y a besoin... - Ça me sornuie de dire que vous êtes d'accord.

00:09:13 - Non, non, non, mais je veux dire, en fait, ce que je viens en train de dire, c'est qu'il y a plein de possibilités.

00:09:16 Donc ce que vous dites est une possibilité, qu'effectivement, il y ait des choses qui n'aillent pas

00:09:21 et que la sexualité vienne réparer. Il peut aussi se passer que peut-être il y a des choses,

00:09:26 il n'y a pas tant de choses qui ne vont pas. Il y a plein de façons de vivre.

00:09:30 - Pourquoi je soulève ça ? Parce que je pense que le danger de beaucoup de couples aujourd'hui,

00:09:35 c'est que Madame n'a plus trop de désirs et puis bon, elle considère que puisqu'elle n'a plus trop de désirs,

00:09:40 on ne fait plus l'amour et c'est comme ça que le couple va se déliter. Ou Monsieur d'ailleurs,

00:09:44 parce que de plus en plus, on constate des hommes qui sont en panne de désirs.

00:09:47 - Bien sûr, mais la sexualité pour moi est importante. Donc quand on dit que dans un couple...

00:09:52 - Ah, je suis rassurée.

00:09:54 - Vous vous en doutez, Brigitte. Je pense qu'elle est absolument prédominante.

00:09:58 Donc si effectivement, il n'y a pas de sexualité dans le couple, je ne suis pas en train de prôner justement

00:10:04 une abstention sexuelle. Et je pense que l'objet de l'émission, c'est de dire qu'il y a des alternatives

00:10:09 à la sexualité, ou à la sexualité juste au sein du couple.

00:10:13 - Vous Arthur Vernon, vous croyez vraiment au polyamour ?

00:10:18 - C'est pareil. Le polyamour est l'une des alternatives parce que certains s'y retrouvent,

00:10:23 parce qu'ils ont besoin de mettre une forme de sentiment, d'affection dedans.

00:10:27 Donc je connais des personnes qui sont très bien, qui vivent depuis une dizaine d'années dans le polyamour.

00:10:32 Je ne dis pas du tout que c'est un modèle à prôner.

00:10:34 - Vous êtes comme moi, vous pensez que c'est quand même réservé à certaines personnes,

00:10:39 comme le libertinage d'ailleurs.

00:10:40 - Oui, tout à fait. En fait, ce qui est intéressant...

00:10:43 - Alors ce serait quoi la solution extraordinaire pour vous Arthur Vernon ?

00:10:49 - La solution extraordinaire, ça s'appelle déjà l'introspection et la discussion.

00:10:54 C'est-à-dire se connaître et savoir qu'il y a justement au moins une dizaine...

00:10:58 - Est-ce que vous croyez qu'on se connaît avant 35 ans ?

00:11:00 - Peut-être pas, c'est une bonne question. Mais justement, commencer ce travail assez tôt,

00:11:04 peut-être qu'au bout d'un moment, il faudra quelques années d'expérience pour essayer de se connaître.

00:11:09 Et surtout à partir de là, le plus important, c'est de se dire non, il n'y a pas un schéma type,

00:11:13 qui consiste, dès que j'ai 18 ans, à essayer de me trouver un partenaire pour vivre en couple

00:11:17 toute ma vie avec cette personne. Ça, c'est la meilleure façon de se planter.

00:11:21 Ce qu'il faut juste dire, c'est qu'il y a plusieurs options, soit en couple, soit en célibataire.

00:11:26 Et si c'est en couple, il y a encore plusieurs options.

00:11:29 Soit effectivement une exclusivité sexuelle, soit du libertinage, soit du polyamour.

00:11:33 Mais il faut réfléchir en fonction de ses besoins, de son expérience,

00:11:37 et ensuite d'en discuter avec son ou ses éventuels partenaires.

00:11:40 - En tout cas, ce qui est évident, c'est qu'aujourd'hui, il y a de plus en plus de gens

00:11:43 qui vivent seuls et qui décident de rester seuls. Est-ce que c'est la meilleure solution ?

00:11:49 On en parle en tout cas avec vous pendant ces deux heures, et puis peut-être qu'à 16h,

00:11:53 vous aurez la possibilité de mieux comprendre qui vous êtes et ce qui vous convient,

00:11:57 grâce à Arthur Vernon qui est avec nous jusqu'à 16h. 0826 300 300, venez nous raconter

00:12:04 comment vous gérez votre vie amoureuse.

00:12:11 - C'est en compagnie d'Arthur Vernon qu'on essaye de voir quelle est la meilleure solution

00:12:15 pour vivre l'amour aujourd'hui, où justement on a quand même énormément de liberté.

00:12:22 Je rappelle qu'Arthur Vernon, vous pouvez aussi en couple, ou seul, pourquoi pas d'ailleurs,

00:12:27 aller à son bar à fantasmes parisien qui s'appelle le Suite Paradise,

00:12:33 le 12 rue Marie Stuart dans le 2ème, où justement, vous pourriez un petit peu

00:12:38 mettre du piment dans la sexualité de votre couple. Bonjour Delphine !

00:12:42 - Bonjour Brigitte, bonjour Arthur, merci de participer avec vous à cette discussion

00:12:49 bien intéressante, bien enrichissante comme toujours.

00:12:55 Moi j'ai eu à remettre en angle ma relation avec amoureuse, ma relation avec mon mari,

00:13:07 on est mariés depuis 23 ans, et moi j'avais comme masque et comme modèle

00:13:17 le contraire de ce que j'avais vu avec mes parents parce que j'en avais passablement souffert,

00:13:24 c'est-à-dire que mes parents ont divorcé très jeune pour moi, puisque j'avais 4 ans,

00:13:30 et je les ai vus patauger avec leurs relations respectives, parce que je ne sais pas les compter,

00:13:41 ni pour l'un ni pour l'autre, et puis ça a été à chaque fois des marasmes vécus pour moi,

00:13:48 et puis de les voir eux aussi pédaler dans la semoule, dans la relation humaine.

00:13:54 - Mais qu'est-ce que vous dites quand vous dites "ils pataugaient", ça veut dire quoi ?

00:13:58 Ils s'aimaient, ils ne s'aimaient plus ?

00:14:00 - Ils ne se comprenaient pas en fait, je crois que la base de Première c'est qu'ils ne se comprenaient pas,

00:14:06 ils étaient incapables d'exprimer leurs objectifs de vie et d'essayer de les mettre en corrélation l'un avec l'autre,

00:14:14 en fait, parce que la base du couple je pense elle est quand même là,

00:14:18 c'est de réussir à trouver à marcher sur le même chemin.

00:14:21 - Oui bien sûr, mais alors ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'il y en a un qui avait envie d'aventures multiples,

00:14:25 que l'autre était pour une fidélité à tout prix ?

00:14:29 - Je voudrais vous dire que je ne suis même pas sûre qu'ils le savent encore aujourd'hui,

00:14:35 ils le savent encore aujourd'hui l'un et l'autre.

00:14:37 - Mais alors qu'est-ce que vous avez vécu vous entre les deux ?

00:14:40 - Ah bah moi ça a été la multitude de partenaires en fait,

00:14:43 les durées de vie pendant deux ans, trois ans d'un côté, six mois de l'autre du côté paternel,

00:14:52 c'était pas de stabilité en fait, et puis pas de compréhension, pas de construction.

00:14:58 - D'accord, donc vous avez une image d'un couple qui n'est pas soudé quoi, qui part un peu partout.

00:15:06 - Qui ne fonctionne pas, qui ne se construit pas, qui n'essaie pas de se comprendre,

00:15:10 et puis beaucoup de souffrance au bout du compte, parce qu'à chaque fois c'était retour à la caisse départ,

00:15:14 et on recommençait, ils vivaient seuls.

00:15:18 - Et ils se retrouvaient, ça se... d'accord.

00:15:21 Et donc vous en contrepartie, vous avez eu envie de former un couple solide ?

00:15:26 - Voilà c'est ça, je me suis dit que je veux partir à contre-pied, je veux surtout pas vivre ça,

00:15:31 je veux vivre un couple serein, exclusif sexuellement, certainement aussi,

00:15:38 parce que culturellement je n'entrevoyais pas...

00:15:42 - Là vous faites plaisir à Arthur Vernon en parlant de culture !

00:15:46 - Bien sûr, je ne voyais pas trop d'autres solutions en fait.

00:15:52 - Oui, et alors ?

00:15:54 - Et puis ça a été jusqu'à à peu près une dizaine d'années, 7-8 ans,

00:16:02 et puis là gros vide pour des raisons extérieures du couple en fait,

00:16:08 qui sont venues enrayer la machine, et perte de chemin commun,

00:16:16 et puis gros trou relationnel, remise en question,

00:16:22 et je me suis posé la question de savoir,

00:16:28 puisque j'ai été chercher sur un site très connu pour une pomme croquée,

00:16:33 les raisons de cette perte de relation en fait,

00:16:36 si ça pouvait venir de moi, si ça venait de mon mari,

00:16:41 et puis rencontre avec, discussion avec un homme qui ont duré deux ans,

00:16:49 et qui ont remis tout en angle ma vision du couple en fait.

00:16:53 - D'accord, et cet homme ça a été votre amant ou c'était juste...

00:16:57 - Non, j'ai pas...

00:16:59 - Vous avez pas passé le cap ?

00:17:00 - Non, j'ai pas réussi à passer le cap,

00:17:02 parce que je me suis fait partie de ces femmes,

00:17:05 qui ont besoin d'affection déjà, d'émotion et d'affection,

00:17:09 pour engager de la sexualité,

00:17:12 elles y étaient, et je pense que si j'avais passé le cap,

00:17:18 j'aurais lâché mon couple actuel,

00:17:23 j'aurais brisé mon couple parce que j'aurais pas été en capacité

00:17:28 d'être sur du polyamour.

00:17:31 J'ai regardé le polyamour avec beaucoup de curiosité pendant tous ces mois,

00:17:35 et me dire est-ce que je fais partie de personnes

00:17:39 qui ont besoin d'aimer plusieurs personnes,

00:17:43 et qui se trouvent une stabilité de cet ordre là ?

00:17:47 Et puis non, parce que pour le vivre,

00:17:53 il aurait fallu que mon conjoint, mon mari actuel,

00:17:57 soit en accord avec ce mode de fonctionnement là.

00:18:01 - Soit au courant, parce que c'est peut-être ce qu'il faut tout de suite dire,

00:18:04 Arthur Vallant, c'est que le polyamour,

00:18:06 c'est pas quelqu'un qui en cachette à plusieurs amours,

00:18:09 non, c'est quelque chose qu'on dit à l'autre,

00:18:12 et c'est quelque chose qui est partagé dans une relation.

00:18:15 - C'est la définition même du polyamour par opposition à de l'infidélité.

00:18:19 C'est que le polyamour se discute au préalable avec son partenaire actuel,

00:18:25 pour éventuellement voir s'il y a une possibilité

00:18:28 que chacun puisse avoir d'autres partenaires en toute transparence et éthique.

00:18:33 Je pense que l'éthique c'est le maître mot du polyamour,

00:18:36 et on ne cache rien à ses partenaires,

00:18:39 ses partenaires actuels, à la fois celui avec qui on est,

00:18:42 et éventuellement les autres partenaires qui viendront.

00:18:45 Donc ce n'est pas de l'infidélité qui est cachée et elle qui est dissimulée.

00:18:48 - Et quand on est célibataire, on le dit à tous les partenaires qu'on va rencontrer,

00:18:52 qu'on est polyamoureux ou polyamoureuse.

00:18:55 Alors justement Delphine, puisque vous êtes dans un questionnement,

00:18:58 et ça revient à ce que Arthur Vernon proposait dans l'introduction,

00:19:02 que chacun se questionne, vous allez rester avec nous,

00:19:05 et puis dans un instant on va vous aider dans votre questionnement Delphine.

00:19:10 - En compagnie d'Arthur Vernon, nous essayons de comprendre quel est l'avenir du couple en cette année 2023,

00:19:19 et avec Delphine on va essayer de comprendre justement où elle en est dans ces interrogations.

00:19:25 Donc vous êtes en couple depuis 23 ans Delphine,

00:19:28 il y a des hauts et des bas c'est normal,

00:19:31 mais là vous êtes en train de vous poser des questions,

00:19:33 est-ce que vous avez envie de continuer votre histoire,

00:19:38 est-ce que vous avez envie d'avoir, de prendre des amants ?

00:19:41 Qu'est-ce que vous diriez là comme ça si je vous pose la question,

00:19:44 quel est votre désir là immédiat ?

00:19:46 - Là immédiat non, de reconstruire mon couple,

00:19:51 de le reprendre sur des bases plus saines,

00:19:58 dans le sens où autant l'un que l'autre on pose les éléments qui sont indispensables pour nous

00:20:05 dans la relation de couple en fait,

00:20:08 et c'est ce qu'on est en train de faire,

00:20:11 de poser tout ça, de reprendre un chemin commun,

00:20:15 pour essayer de reconstruire tout ce qu'on a perdu, le chemin qu'on a perdu.

00:20:21 - Est-ce qu'il ne faut pas plutôt envisager un autre mode de fonctionnement que de reconstruire ?

00:20:28 Est-ce qu'on peut reconstruire son histoire ?

00:20:31 Vous voyez ce que je veux dire Delphine ?

00:20:32 Peut-être qu'il y a des choses qui se sont arrêtées,

00:20:37 parce que vous avez chacun évolué,

00:20:39 et que le couple aussi a évolué,

00:20:41 parce que je rappelle toujours qu'un couple c'est 1+1=3,

00:20:45 qu'est-ce qui vous manque aujourd'hui ?

00:20:48 Qu'est-ce qui pose problème finalement pour vous dans vos désirs ?

00:20:52 - D'avoir ce besoin de me sentir exister vis-à-vis de l'autre,

00:21:05 et c'est là où je m'aperçois que dans bien des cas,

00:21:08 on va en extérieur du couple,

00:21:10 parce qu'on cherche des réponses à nos blessures au travers des yeux des autres, j'ai l'impression.

00:21:17 Il y a deux travails à faire sur soi,

00:21:23 d'abord apprendre à s'aimer,

00:21:25 c'est ce que j'essaye de faire pour moi,

00:21:29 et voir si après la personne que l'on aime est compatible avec l'autre en face.

00:21:37 De ce que j'ai pu avoir comme discussion avec quelques hommes,

00:21:47 et d'un en particulier qui m'a accompagnée pendant deux ans,

00:21:51 c'était un peu les mêmes problématiques,

00:21:53 on cherche à penser des blessures au travers du regard de l'autre,

00:21:58 et quand on ne les trouve plus dans le regard de son conjoint,

00:22:03 on s'imagine qu'il n'est pas capable de nous accompagner,

00:22:06 donc on va aller chercher ailleurs.

00:22:08 Pour moi, il ne faut pas attendre après l'autre,

00:22:11 il faut d'abord prendre à bras le corps ses problèmes,

00:22:13 et essayer de les résoudre soi-même.

00:22:15 C'est vrai, mais ce n'est pas tout à fait si simple que ça,

00:22:19 si on ne se sent plus désiré, aimé,

00:22:23 et que l'autre n'essaye plus de nous séduire,

00:22:25 c'est vrai qu'on peut à un moment donné avoir envie d'autre chose.

00:22:29 Oui, oui, oui.

00:22:31 Pour moi, c'était tout à fait dans cette phase-là.

00:22:34 On a compris que c'était lié à un manque de volonté de mon mari

00:22:44 de fonctionner comme ça, mais une incapacité

00:22:47 par rapport à des blessures personnelles que lui avait.

00:22:52 Et donc, là, on est en train de remettre dans l'angle

00:22:59 le fait de savoir si je vais être en mesure de m'apporter ces besoins-là,

00:23:06 de séduire, d'être séduite, de désir aussi.

00:23:12 Et inversement, est-ce que je vais répondre aux besoins qu'il va y avoir ?

00:23:18 Il est venu évidemment la notion de libertinage,

00:23:22 est-ce que le libertinage pourrait être une solution ?

00:23:25 On a vite réalisé qu'au vu de la crise, c'était peut-être pas le bon moyen.

00:23:32 En tout cas, je crois, Arthur, que vous êtes d'accord avec ça.

00:23:35 C'est jamais au moment d'une crise qu'il faut aller tester le libertinage.

00:23:39 Je suis d'accord. Après, il faut se poser les bonnes questions.

00:23:42 Est-ce que votre mari était au courant que vous aviez cet échange,

00:23:46 a priori, pistolet pendant deux ans ?

00:23:48 Pas sur le moment, mais il était au courant après, oui.

00:23:52 Et il l'a vécu comment ?

00:23:54 Pas bien. Mal.

00:23:57 Ça lui fait mal de s'imaginer qu'un autre homme ait pu m'apporter

00:24:03 ce que lui n'était pas en capacité de m'apporter.

00:24:07 Oui, mais grave erreur. Croire qu'on va tout apporter à l'autre,

00:24:10 c'est peut-être déjà une illusion qu'il faut faire tomber dans le couple.

00:24:14 Oui, tout à fait. On n'est pas forcément en capacité de répondre

00:24:17 à tous les besoins de la personne.

00:24:21 C'est un peu ça qu'on est en train de poser sur la table, doucement mais sûrement.

00:24:27 Je crois, Delphine, que le couple, c'est 1+1=3.

00:24:32 C'est très important de comprendre ça.

00:24:35 Vous, visiblement, vous êtes dans une phase de besoin d'introspection,

00:24:39 de besoin de vous réparer.

00:24:42 Très bien. Il y a votre couple.

00:24:45 Je ne parle pas de lui, parce que ce n'est pas lui qui témoigne.

00:24:48 Il y a votre couple. Où est-ce qu'il en est ?

00:24:51 Quels sont les projets de ce couple ?

00:24:55 Quelles sont les choses qui ne vont pas très bien dans ce couple ?

00:24:59 Il ne faut pas penser que c'est le couple qui va complètement vous réparer

00:25:04 et vous aider à aller mieux.

00:25:07 Non, je ne le vois pas comme ça.

00:25:10 Notre couple, quand le lien n'est pas ajouté par le quotidien,

00:25:19 puisque la base de chaussettes et le repas à faire,

00:25:22 c'est difficile des fois de créer un lien d'attachement avec ces problématiques-là.

00:25:28 Mais quand on se consacre au couple, il est fantastique.

00:25:35 On l'apprécie autant l'un que l'autre.

00:25:38 On est capable d'aller encore plus explorer notre sexualité aujourd'hui

00:25:47 qu'on l'était il y a dix ans.

00:25:50 On a vraiment libéré la parole à ce niveau-là.

00:25:53 Je suis assez d'accord avec Brigitte.

00:25:57 Un couple sans une sexualité épanouie, pour moi, c'est compliqué.

00:26:02 Moi aussi, je suis d'accord avec Brigitte,

00:26:06 dans le sens où il ne faut pas mettre trop de choses d'attente sur le couple.

00:26:11 Aujourd'hui, on a l'impression qu'un couple est supposé résoudre tous les problèmes

00:26:15 et que le partenaire est supposé apporter énormément de choses à l'autre.

00:26:20 C'est une liste qui est souvent impossible à assumer.

00:26:23 Tout à l'heure, on a parlé de la sexualité.

00:26:25 A titre personnel, je considère que la sexualité

00:26:28 ne doit pas forcément faire partie de cette liste des choses indispensables.

00:26:32 Mais c'est à chacun de faire ce travail au sein du couple,

00:26:35 de savoir ce qui est vraiment important,

00:26:37 ce qu'on met dans le couple ou pas,

00:26:39 et de ne pas en mettre trop, sinon ça devient impossible à gérer.

00:26:43 - D'après ce que j'entends, Delphine, votre couple ne va pas si mal.

00:26:48 C'est plutôt vous qui êtes dans une phase d'introspection personnelle.

00:26:53 Pourquoi pas avoir des discussions avec d'autres hommes ou d'autres femmes

00:27:03 qui vous permettent de mieux vous comprendre ?

00:27:07 Parce que le problème, quand on est en couple depuis 23 ans,

00:27:10 c'est que l'autre a tellement l'impression de nous connaître par cœur

00:27:12 qu'il ne nous écoute plus beaucoup

00:27:14 et qu'il ne nous pose plus beaucoup de questions sur nous-mêmes.

00:27:17 Et quelqu'un de nouveau, avec qui on va discuter,

00:27:20 va nous poser des questions qui vont nous interpeller

00:27:23 et qui vont nous permettre de nous découvrir un peu mieux.

00:27:25 Et qu'est-ce que ça peut faire ?

00:27:26 Il n'y a pas d'infidélité au sens sexuel du terme.

00:27:30 Après, il y a une infidélité psychique.

00:27:33 Mais si on doit commencer à ne plus avoir d'infidélité psychique,

00:27:37 qu'est-ce qu'on va s'ennuyer tous les deux ?

00:27:39 - C'est vrai que ça a été beaucoup ça, d'avoir un autre regard.

00:27:46 C'est souvent ce que j'ai dit. J'ai besoin d'avoir un autre regard sur moi

00:27:50 parce que j'ai l'impression que le regard de mon mari,

00:27:54 il a fait le tour.

00:27:56 Il me voit comme un meuble, comme un objet.

00:27:59 Et il ne s'interpelle plus sur moi, mon évolution, ma façon de vivre,

00:28:03 ce que j'ai envie de vivre, les projets.

00:28:05 Mais au-delà de ça, c'est surtout parce qu'il n'en avait plus les capacités psychologiquement.

00:28:11 Donc, parce que là, ça se remet en fonctionnement.

00:28:17 Et je vois bien qu'il reprend ces notions-là,

00:28:20 comme j'ai pu les vivre avec eux.

00:28:23 - Peut-être encore une fois que, justement,

00:28:25 le fait que vous ayez un petit peu conversé avec un autre,

00:28:28 ça a relancé son intérêt pour vous.

00:28:31 On connaît bien ce processus aussi, Arthur Vernon.

00:28:35 - Bien sûr. Le danger.

00:28:37 Parce que le problème, lorsqu'il y a des contacts avec d'autres personnes,

00:28:40 qu'on peut retrouver d'ailleurs aussi dans le libertinage,

00:28:43 c'est que derrière, ça peut susciter une forme de jalousie

00:28:46 qui va être ou non contrôlée.

00:28:48 Et la jalousie, c'est toujours la peur de perdre l'autre.

00:28:50 Et donc, forcément, ça peut entraîner une modification des comportements.

00:28:53 - Et ça relance le désir. - Et oui.

00:28:55 - Merci Delphine, en tout cas, de ce questionnement que vous avez partagé avec nous.

00:28:59 Alors, on retrouve votre complice, Arthur Vernon.

00:29:02 Flore Chéry, avec qui vous avez à la fois créé ce site mysweetfantasy.com,

00:29:07 et puis avec qui vous travaillez à ce bar à fantasmes parisien,

00:29:12 le Suite Paradise, n'est-ce pas, Flore ? Bonjour.

00:29:15 - Bonjour. Bonjour Arthur. Bonjour Brigitte. - Bonjour Flore.

00:29:18 - Et donc, je vais vous parler de la taille du pénis.

00:29:22 - Encore ! - Encore !

00:29:24 - Et qui serait cette fois-ci en augmentation.

00:29:26 C'est la dernière étude qui fait trembler toutes les rédactions sexo.

00:29:30 Cette taille du pénis masculin en érection,

00:29:33 elle serait donc en augmentation sur trois décennies.

00:29:36 Elle est passée de 12,2 cm à 15,2 cm.

00:29:42 - C'est pas rien ! - Et c'est pas rien.

00:29:44 C'est une étude plutôt sérieuse parue dans le journal Of Math.

00:29:46 - Parce que 2,5 cm, ça fait presque 1 cm tous les 10 ans, quoi.

00:29:51 - C'est ça. On gagne à peu près. - Oh là là, mais qu'est-ce que ça va être dans 50 ans ?

00:29:53 - Il y a une chute des glaces et une fonte des glaces

00:29:56 et une augmentation pénienne en même temps.

00:29:58 Donc c'est une étude plutôt sérieuse.

00:30:01 Elle est parue dans le journal Of Math.

00:30:03 Fin 2022.

00:30:05 Les chercheurs expliquent leur méthodologie.

00:30:07 Ils ont croisé les données recueillies sur plusieurs bases de données dans le monde,

00:30:11 notamment PubMed, le plus grand moteur de recherche d'études biologiques et médicales internationales,

00:30:16 mais aussi M-Base et Cochrane Library,

00:30:19 deux autres grandes bases de données dans la biomédicine.

00:30:22 Ils ont retiré les données qui avaient été mesurées suite à une opération chirurgicale

00:30:27 ou celles qui avaient été le fruit de l'automesure,

00:30:29 parce qu'on connaît les hommes quand il s'agit de faire du déclaratif,

00:30:32 ça s'arrange très facilement avec la réalité.

00:30:34 Et c'est au final 55 000 pénis d'hommes, mesurés entre 1992 et 2021,

00:30:41 à travers le monde, qui ont permis de servir la science.

00:30:44 55 000 bits, ça fait beaucoup, hein.

00:30:46 Donc même avec beaucoup de bonne volonté, on comprend bien qu'on ne peut pas y arriver tout seul

00:30:49 et qu'on se serve d'une grande base de données.

00:30:51 Ce que l'on savait déjà un peu, et que l'étude confirme au passage,

00:30:54 c'est que la taille moyenne du pénis varie en fonction des régions du monde.

00:30:58 Un peu plus grande en Afrique subsaharienne, un peu plus petite en Asie de l'Est,

00:31:03 et nous, en Europe, on est à peu près dans la moyenne.

00:31:06 Mais le plus surprenant dans cette histoire n'est pas là.

00:31:09 Trois données ont été récoltées, la taille du sexe flasque,

00:31:13 la taille du sexe au repos mais étiré,

00:31:16 et la taille du sexe en érection.

00:31:19 Et c'est là que c'est fou.

00:31:20 - C'est peut-être cette taille-là qui compte, hein ? Vous croyez pas, Flocherie ?

00:31:23 - Eh ben oui ! Mais c'est cette taille-là qui compte, et ça se voit dans les chiffres.

00:31:26 Parce que la taille du sexe flasque et la taille du sexe étiré

00:31:31 n'ont pas changé pendant les trois décennies, pendant 30 ans.

00:31:35 Ce n'est que la taille du pénis en érection qui a pris 24%.

00:31:39 Une vraie inflation, donc, pire que le sac de riz chez Leclerc,

00:31:43 qui ne servirait donc qu'à la prédétration, et donc peut-être au plaisir de madame.

00:31:48 - L'étude reste cependant très sceptique sur les raisons de l'augmentation.

00:31:51 Ce ne serait pas d'ailleurs une très bonne nouvelle.

00:31:53 Les chercheurs évoquent leurs pistes les plus crédibles,

00:31:56 comme les perturbateurs endocriniens,

00:31:58 l'exposition aux produits chimiques, la sédentarité ou encore l'obésité.

00:32:02 Ils confirment que tout ce qui touche à la modification rapide

00:32:05 de notre système reproducteur peut être dangereux.

00:32:08 C'est un système déjà très complexe et fragile,

00:32:10 de plus en plus impacté par la perte de la qualité du sperme

00:32:13 et par des maladies féminines en progression comme l'endométriose.

00:32:16 Alors, une taille de pénis en augmentation, une bonne nouvelle,

00:32:19 qui en cache plutôt une mauvaise ?

00:32:21 - Oui, ça voudrait dire que comme c'est plus compliqué de se reproduire,

00:32:25 il faut que la taille du sexe augmente pour que les spermatozoïdes

00:32:28 soient envoyés plus profondément.

00:32:31 Enfin, je sais pas, j'essaye de comprendre qu'est-ce que ça...

00:32:34 Enfin, parce que là, ils nous disent que c'est peut-être dû aux...

00:32:37 aux problèmes... - Virtuels, oui.

00:32:40 - Écologiques, finalement. - Environnementaux, oui, bien sûr.

00:32:42 - En même temps, on a cette autre étude qui indique

00:32:44 que la qualité du sperme a énormément décru sur les 50 dernières années.

00:32:48 Alors, est-ce que l'un est là pour compenser l'autre, effectivement ?

00:32:51 - Mais peut-être qu'on peut y voir...

00:32:54 Moi, j'aime bien toujours voir quelque chose de plus philosophique, symbolique.

00:32:57 Peut-être qu'on peut juste comprendre que comme on est un peu surpeuplés

00:33:01 sur la planète, eh bien, forcément, c'est plus compliqué

00:33:05 de mettre au monde des enfants, parce qu'on le sait,

00:33:07 quand on met des rats nombreux dans une cage, ils se reproduisent moins.

00:33:11 Donc, pourquoi pas, nous, on échapperait à cette règle.

00:33:14 Et puis après, puisque c'est plus la peine de se reproduire,

00:33:18 pour que la sexualité continue, il faut un sexe un peu plus long

00:33:21 pour qu'on ait du plaisir. Enfin, je sais pas, ça pourrait être une analyse...

00:33:24 - Donc, pour votre théorie, c'est le plaisir féminin, le plaisir féminin !

00:33:28 - Et masculin, parce que... - Non, mais attendez, mais pourquoi pas ?

00:33:31 - Non, mais je veux dire, c'est pas totalement abruti, ce que je raconte.

00:33:34 - Mais pas du tout ! Et d'autant plus si on est dans un concept darwinien

00:33:37 de sélection naturelle, qui tendrait à penser que, justement,

00:33:40 les hommes qui avaient un plus gros pénis se sont plus facilement reproduits

00:33:44 que les autres, et ont donc transmis ce patrimoine génétique à leurs descendants,

00:33:48 ce qui fait que ceux qui avaient des petits pénis, malheureusement,

00:33:51 ont été éliminés par Darwin. - Oui, il y a quand même pas mal d'Asiatiques...

00:33:54 - Donc, il est d'autant plus nécessaire d'avoir un long pénis aujourd'hui qu'avant !

00:33:58 - Et bien, en tout cas, oui !

00:34:01 Oui, pour résister à cette sélection naturelle,

00:34:04 qui serait d'autant plus...

00:34:07 difficile !

00:34:10 - Bon, écoutez, moi je trouve ça quand même assez surprenant,

00:34:13 parce que 24% c'est énorme !

00:34:16 Donc, si vous avez une idée, vous qui nous écoutez sur Sud Radio,

00:34:19 ou si vous avez des renseignements,

00:34:22 on va mener notre enquête !

00:34:25 Je crois que ça va intéresser profondément tous les auditeurs qui nous écoutent !

00:34:30 Donc, si vous avez une idée, vous nous appelez 0 800 26 300 300,

00:34:33 on est prêts à entendre votre raisonnement, votre conclusion !

00:34:36 Merci, Flore Chéry, en tout cas, bravo de nous avoir révélé cette enquête

00:34:40 qui intéresse évidemment tout le monde !

00:34:43 - Bien sûr ! - Vous êtes d'yulte !

00:34:45 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:34:48 - Et c'est avec Arthur Vernon que nous évoquons les nouvelles manières de s'aimer,

00:34:52 le couple, le polyamour, le libertinage,

00:34:55 les relations successives,

00:34:58 le célibat...

00:35:01 Et Nathalie, venez nous dire, comment vous vivez-vous votre vie amoureuse ?

00:35:05 Bonjour Nathalie !

00:35:07 - Bonjour Brigitte, bonjour Arthur ! - Bonjour Nathalie !

00:35:10 - Alors, ma vie sexuelle, amoureuse, épanouie en général,

00:35:15 je suis passée un petit peu, en fait, je pense, par toutes ces phases-là,

00:35:19 du couple, du libertinage,

00:35:22 alors le polyamour, pas trop, je ne pense pas que ce soit réellement mon dada,

00:35:27 on va dire, parce que je suis quelqu'un qui est assez exclusif dans les sentiments,

00:35:31 dans les émotions.

00:35:33 Donc, j'ai été en couple une première fois,

00:35:36 un couple qui n'était absolument pas satisfaisant sur beaucoup de choses,

00:35:42 donc ça a été ma première rencontre amoureuse, bien entendu, ma première histoire,

00:35:46 donc on va dire que dans ce couple-là, je suis devenue mère au foyer et maman.

00:35:52 Voilà.

00:35:53 Le couple en lui-même était quasiment inexistant

00:35:56 et les relations sexuelles n'étaient vraiment pas d'excellente qualité.

00:36:00 Donc, ce n'était pas très épanouissant et je me posais beaucoup de questions

00:36:03 sur ma fidélité, est-ce que je devais l'être, est-ce que je ne devais pas l'être,

00:36:08 est-ce que je devais vivre quelque chose de personnel ou pas ?

00:36:11 - Et vous avez été infidèle ou pas, finalement ?

00:36:14 - Uniquement par la pensée.

00:36:16 Jamais, voilà, jamais parce que j'ai ce côté un petit peu exclusif,

00:36:20 peut-être romantique, peut-être...

00:36:22 - Oui, mais en plus, Nathalie, je crois qu'il y a beaucoup de personnes

00:36:25 qui ont ce désir éventuel et qui ne passent pas à l'acte,

00:36:30 d'abord parce qu'il faut les opportunités,

00:36:33 puis ensuite, il y a quand même des questions de morale.

00:36:37 - Tout à fait.

00:36:38 - Et c'est important de ne pas négliger ça,

00:36:41 parce qu'on peut après se sentir terriblement coupable.

00:36:44 - Bien sûr.

00:36:45 - Il faut gérer soi avec soi.

00:36:48 - Tout à fait, c'est effectivement un questionnement qu'on se pose à un moment donné,

00:36:52 parce qu'on sent que quelque part, on en a besoin pour survivre dans ce couple-là,

00:36:58 et puis, est-ce qu'on le fait, est-ce qu'on ne le fait pas ?

00:37:00 Effectivement, on a toutes nos éthiques qui nous bouleversent,

00:37:02 et puis certains le font, d'autres ne le font pas.

00:37:05 Donc moi, je ne l'ai jamais fait, pour différentes raisons,

00:37:08 et puis donc, je ne l'ai jamais fait.

00:37:10 Ensuite, j'ai rencontré un autre homme avec qui j'ai vécu 15 ans,

00:37:17 avec qui j'avais des relations sexuelles très épanouies.

00:37:22 C'était un homme que je n'aimais pas d'amour.

00:37:24 C'est un homme qui est arrivé dans ma vie au moment où j'en avais besoin,

00:37:28 et donc, il m'a apporté beaucoup de soutien,

00:37:31 et puis, donc, nous, notre relation a été très sereine.

00:37:35 On a eu une sexualité débordante, très active,

00:37:39 et puis un jour, je lui ai dit que je m'ennuyais.

00:37:41 Pas forcément de lui, mais que je m'ennuyais.

00:37:43 Donc bon, on a un petit peu réfléchi sur ce qu'on pouvait faire,

00:37:46 et donc, c'est lui qui m'a amenée directement, tranquillement, tout doucement,

00:37:50 il nous a emmené vers le libertinage.

00:37:52 Donc le libertinage m'a... j'ai explosé dans le libertinage,

00:37:57 c'est-à-dire que je me suis retrouvée...

00:37:59 - J'adore !

00:38:00 - Voilà, je me suis retrouvée dans plein de choses.

00:38:02 Le libertinage m'a apporté énormément de réconfort,

00:38:06 m'a apporté de la confiance en soi,

00:38:09 s'accepter tel que l'on est,

00:38:11 accepter les compliments des hommes,

00:38:14 même s'ils sont, on va dire, juste pour l'instant,

00:38:18 c'est-à-dire qu'ils sont juste éphémères.

00:38:20 Enfin voilà, ça m'a apporté énormément de choses,

00:38:22 une liberté sexuelle de pouvoir faire ce que j'avais envie,

00:38:25 quand j'en avais envie, avec qui je voulais, et comme je le voulais.

00:38:28 Nous avons rencontré en couple, nous avons rencontré séparément.

00:38:32 Alors, on rencontrait séparément, mais on se disait tout.

00:38:35 Donc ce qui fait que notre couple, s'il voulait, a partagé les aventures de l'autre,

00:38:41 quelque part, en étant là ou en n'étant pas là.

00:38:43 Donc ça nous a quand même beaucoup, beaucoup, amené un petit plus

00:38:48 dans notre vie privée, mais pas sexuelle.

00:38:50 Ce qui veut dire que vous aviez l'un et l'autre des relations sexuelles

00:38:54 pas en présence de l'autre, mais vous en parliez.

00:38:58 Donc on touche un peu quand même le polyamour là, d'une certaine manière.

00:39:02 Alors, le polyamour, moi j'y mets...

00:39:04 Alors, peut-être que voilà, c'est comme ça que je l'interprète peut-être mal,

00:39:07 pour moi le polyamour, c'est quand on y met vraiment des sentiments.

00:39:10 - Oui, ça peut être le cas, ça peut être le cas, certains.

00:39:14 En numéro un, le premier concept du polyamour, c'est l'éthique.

00:39:17 Et ensuite, certains vont développer des sentiments plus ou moins forts.

00:39:21 Vous avez un vocabulaire du polyamour entre des relations primaires,

00:39:26 des relations secondaires.

00:39:27 Mais en numéro un, ce sont des règles éthiques.

00:39:30 C'est pour ça qu'effectivement, on peut dire que ça frôle un petit peu le polyamour,

00:39:35 même si vous, vous avez peut-être un peu plus l'étiquette libertine,

00:39:38 parce que même dans le libertinage, on peut distinguer dans le libertinage

00:39:42 l'échangisme qui se pratique véritablement en couple et exclusivement en couple,

00:39:47 d'une autre forme plus souple, on va dire, du libertinage,

00:39:51 qui consiste à avoir des relations sexuelles avec d'autres partenaires,

00:39:54 en dehors de la présence du couple.

00:39:57 Donc, c'est pour ça que je devine que vous qualifiez certainement

00:39:59 ces relations avec d'autres hommes de libertine.

00:40:02 - Oui, parce que moi, tous les partenaires avec qui j'ai pu rencontrer,

00:40:07 avec mon ex-compagnon ou même toute seule,

00:40:10 ce sont des gens auxquels je ne me suis jamais réellement,

00:40:13 on va dire, attachée émotionnellement.

00:40:15 Donc, ce qui fait que pour moi, voilà, c'est comme ça que je définis mon propre libertinage.

00:40:21 Après, le polyamour, effectivement, j'entends le mot "amour".

00:40:25 Pour moi, "amour", c'est des émotions, c'est des sentiments.

00:40:28 Et donc, ça, ça me dérange un petit peu peut-être parce que j'ai un côté exclusif

00:40:32 concernant le sentiment lui-même.

00:40:35 Autant l'acte ou la relation sexuelle avec quelqu'un d'autre ne me dérange pas,

00:40:39 enfin, ne me dérangez pas du moins avec mon ex-compagnon,

00:40:42 parce qu'on en discutait avant.

00:40:44 - Oui, mais en même temps, vous ne l'aimiez pas.

00:40:46 - C'est ça. Voilà. C'est-à-dire que le sentiment est complètement différent.

00:40:49 - C'est ça qui vous a permis, en effet, d'accepter qu'il puisse avoir des relations sexuelles ailleurs,

00:40:54 puisque de toute façon, vous ne l'aimiez pas.

00:40:56 - Alors, c'est étrange parce qu'effectivement, je n'avais pas ce sentiment d'amour

00:40:59 comme je pouvais, comme on peut l'attendre.

00:41:02 Mais effectivement, j'ai toujours eu en moi cette question d'honnêteté

00:41:07 qui fait qu'on dit à l'autre ce qu'on fait, que je l'aime ou que je ne l'aime pas.

00:41:11 J'ai eu des sentiments pour lui, mais ce n'était pas forcément des sentiments d'amour.

00:41:14 Mais j'avais besoin aussi, dans cette relation avec le libertinage ou même le polyamour,

00:41:19 d'avoir ma place, ma place 1.

00:41:21 Et après, tout ce qu'il pouvait avoir en dessous ne me dérange pas à partir du moment où je suis à la place 1.

00:41:26 Après, ça se corse quand par contre, là, il y a quelque chose de l'ordre qui n'est plus dans cette dimension.

00:41:32 Donc, il est vrai que quand il sortait lui tout seul de son côté

00:41:36 ou quittait le domicile pour passer la nuit avec une libertine,

00:41:42 même si je n'avais pas de sentiment envers lui d'amour,

00:41:45 c'est quelque chose dont il a fallu beaucoup discuter avant, parce que je n'étais pas d'accord.

00:41:49 - Oui, c'est plus simple.

00:41:51 - Et puis après, on en discute et j'ai compris qu'il fallait effectivement,

00:41:54 pour le laisser lui aussi vivre un petit peu ce qu'il avait envie de vivre,

00:41:58 que je prenne sur moi et que je le laisse partir pour qu'il puisse le faire.

00:42:01 - Oui, mais c'est pour ça que je trouve qu'on n'est pas loin du polyamour, en effet.

00:42:04 Parce qu'on voit bien que ça...

00:42:07 - Alors oui, lui était réellement dans le polyamour,

00:42:10 puisqu'effectivement, les libertines qu'il avait, il les voyait régulièrement,

00:42:14 donc il en faisait presque des maîtresses.

00:42:16 Et effectivement, il y avait du sentiment qui s'en mêlait.

00:42:19 Et en fait, quand tous les deux, on était en intime, à la maison, dans notre vie de couple au quotidien,

00:42:24 il y avait toujours ces libertines qui étaient quelque part entre nous deux,

00:42:28 et ça, c'est dérangeant.

00:42:30 - Mais ce qui est intéressant dans votre témoignage, Nathalie,

00:42:32 c'est qu'on a l'impression que vous êtes assez claire

00:42:34 avec ce que vous recherchez dans votre vie amoureuse, en tout cas.

00:42:38 Et vous savez ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas,

00:42:42 ce qui est déjà pas mal.

00:42:44 - Oui, c'est vrai que je sectorise beaucoup les choses,

00:42:46 parce que, bon, quand on prend le milieu du libertinage,

00:42:49 c'est ce que je disais à mon ex-compagnon,

00:42:50 si j'avais écouté tout le monde, je t'aurais quitté mille fois.

00:42:53 Mille fois pourquoi ? Peut-être pire, sûrement pas mieux.

00:42:56 Donc, ce qui fait que, voilà, j'ai arrivé à un moment donné à sectoriser les choses.

00:43:00 Je sais qu'effectivement, le couple, pour moi, c'est quelque chose de très important,

00:43:03 c'est ce qui d'ailleurs nous a séparés avec mon ex-conjoint,

00:43:07 c'est qu'à un moment donné, le lien du couple, lui, il l'avait perdu.

00:43:10 Il n'était plus dedans, puisqu'il avait besoin effectivement d'autre chose.

00:43:14 Donc, le couple 1 + 1 = 3, oui, mais ce 3, c'est aussi nous.

00:43:19 Donc, il est vrai que pour que le couple puisse vivre...

00:43:23 - Bah oui, parce que sinon, ça fait 1 + 1 + 1 + 1 + 1 = 3,

00:43:27 et au carré, ou... évidemment, évidemment.

00:43:31 - Voilà, quand on est à un pied, effectivement, dans le libertinage,

00:43:34 on a l'impression que tout d'un coup, on peut tout faire comme on veut,

00:43:38 sans se rendre de compte forcément à l'un ou à l'autre,

00:43:41 parce que voilà, c'est la liberté, je fais ce que je veux, t'inquiète pas,

00:43:44 je rentre à la maison ce soir, tout ira bien.

00:43:46 Et en fait, non, c'est pas comme ça que ça fonctionne.

00:43:48 C'est très compliqué, le libertinage, en même temps.

00:43:51 - Oui, mais en général, les libertins ont des règles très claires entre eux.

00:43:55 - Oui, il faut s'y tenir, parce que sinon, c'est un petit peu...

00:43:59 Enfin, il ne faut surtout pas que le libertinage rentre dans le couple.

00:44:02 Que le couple aille dans le libertinage est une chose,

00:44:04 mais il ne faut pas que ce soit le libertinage qui rentre dans le couple, en fait.

00:44:07 - Et les règles peuvent être très différentes d'un couple à l'autre.

00:44:10 Et moi, il y a quelque chose que j'entends dans votre discours,

00:44:12 et que je trouve évidemment très bien,

00:44:14 c'est que vous insistez beaucoup sur la discussion,

00:44:16 et celle-ci est indispensable, et notamment au préalable.

00:44:20 Quand vous dites, bon, est-ce qu'il va pouvoir passer la nuit ou non chez quelqu'un d'autre,

00:44:23 oui, ce sont des discussions importantes à avoir

00:44:25 pour que chacun puisse exprimer quelles sont ses craintes,

00:44:28 comment on peut le rassurer par rapport à ses craintes.

00:44:30 Et ce que j'ai aussi entendu dans votre témoignage,

00:44:34 c'est que même lorsque vous aviez ces aventures séparées,

00:44:37 à un moment, vous vous retrouviez pour les partager,

00:44:40 et que cela a pu également, d'une certaine façon,

00:44:43 augmenter votre complicité, parce que vous étiez justement

00:44:46 dans le partage de quelque chose de très intime,

00:44:48 et que cela a peut-être pu renforcer votre couple

00:44:50 à la suite de ces épisodes séparés.

00:44:54 - En tout cas, on voit bien que chacun fait comme il peut aujourd'hui,

00:44:58 mais qu'il a aussi la liberté de faire comme il a envie,

00:45:02 et ça c'est quand même aussi très très nouveau depuis la nuit des temps.

00:45:05 - Voilà, et ça c'est vraiment formidable, c'est effectivement

00:45:07 une énorme avancée par rapport à un modèle de société

00:45:11 qui était quasiment imposé, et où maintenant il y a beaucoup plus

00:45:14 de flexibilité, et certainement beaucoup moins de jugement social.

00:45:18 - Certainement. Merci beaucoup Nathalie.

00:45:20 On va continuer après les infos, à évoquer les différentes manières

00:45:24 de s'aimer aujourd'hui, et puis tout de suite la devinette,

00:45:27 on a parlé de centimètres il y a un instant avec Fleur Chéry,

00:45:30 qu'est-ce qui mesure 15,5 cm, et qui excite de nombreuses femmes ?

00:45:34 Arthur Vernon.

00:45:36 En compagnie de Arthur Vernon, écrivain, scénariste et co-fondateur

00:45:45 avec Fleur Chéry du site mysweetfantasy.com, je rappelle,

00:45:48 c'est un site sur lequel vous pouvez aller inscrire votre fantasme,

00:45:52 et Arthur et Fleur feront l'impossible pour le réaliser.

00:45:57 Alors, est-ce qu'il y a des nouveaux fantasmes, justement,

00:46:00 qui arrivent sur ce site ?

00:46:02 - On a de plus en plus de fantasmes de couple,

00:46:05 qui veulent vivre une expérience de couple,

00:46:07 et de plus en plus de jeu de séduction.

00:46:10 - Une expérience de couple, c'est-à-dire ?

00:46:12 - C'est-à-dire un fantasme vécu en couple,

00:46:14 donc pas individuellement, chacun de son côté,

00:46:16 et de plus en plus dans le jeu de rôle,

00:46:20 c'est-à-dire où on demande à ce qu'il y ait un jeu de séduction.

00:46:24 Donc on sait que c'est avec quelqu'un, qui sera un comédien ou une comédienne,

00:46:27 mais le couple a envie... - Donc une tierce personne ?

00:46:30 - Oui, une tierce personne, qui va jouer un rôle,

00:46:32 et on nous donne des circonstances, que ce soit un restaurant,

00:46:35 ou parfois même au Sweet Paradise,

00:46:37 et où une personne va venir draguer l'un ou l'autre du couple,

00:46:40 et puis qu'ensuite ça puisse évoluer.

00:46:42 Donc tout est déjà scénarisé,

00:46:44 mais on est quand même dans une thématique qui est très proche du jeu de rôle.

00:46:47 Donc ça, il y a 3-4 ans, on l'avait beaucoup moins,

00:46:49 et on a beaucoup plus de ce type de demandes sur les derniers mois.

00:46:52 - Et oui, donc vous êtes au cœur de la fantasmatique des couples, Arthur et Fleur.

00:46:56 - Ah oui, c'est toujours très intéressant.

00:46:58 - Alors on va donner la parole à Christelle,

00:47:00 mais d'abord je voudrais la réponse à ma devinette,

00:47:02 qu'est-ce qui mesure 15,5 cm, et qui excite de nombreuses femmes ?

00:47:06 - 15,5 cm, c'est très précisément le résultat de l'enquête que Fleur vient d'indiquer...

00:47:11 - Oui, oui, tu sais bien, c'est pour ça que j'ai choisi cette devinette !

00:47:14 - Sur la taille du sexe, donc on aurait envie évidemment de vous répondre un pénis, en érection.

00:47:19 - Eh oui, mais c'est évidemment pas ça.

00:47:21 En fait c'est un billet de 500 euros.

00:47:23 - Ah oui, aussi, tiens donc !

00:47:25 - Eh oui, eh oui, voyez, comme quoi...

00:47:27 - On pourrait aussi voir un lien, je ne sais pas...

00:47:29 Bonjour Christelle !

00:47:31 - Bonjour Brigitte, bonjour Arthur.

00:47:33 - Bonjour Christelle.

00:47:35 - Alors racontez-nous, vous étiez en couple pendant pas mal d'années déjà ?

00:47:39 - Oui, on s'est connus jeunes, on s'est connus 18 ans, on s'est mis en couple à 19 ans.

00:47:46 On est restés 13 ans ensemble.

00:47:49 Donc ça s'est terminé suite à la découverte de son infidélité.

00:47:55 - Donc c'est vous parce que vous découvrez qu'il a eu une relation extra-conjugale que vous décidez de le quitter,

00:48:04 ou c'est lui parce qu'il est tombé amoureux d'une autre ?

00:48:06 - Je pense qu'il est tombé amoureux, qu'il a essayé de me retenir,

00:48:10 mais quand j'ai tenté de revenir il était très très odieux, il était totalement différent,

00:48:17 donc je pense qu'il était tombé amoureux en fait.

00:48:20 De toute façon aujourd'hui il est encore avec cette personne, finalement.

00:48:24 - D'accord. Parce que c'est pas tout à fait la même chose,

00:48:27 entre le fait qu'on dit "moi je suis pour l'exclusivité sexuelle,

00:48:32 donc si tu me trompes, faut-il encore bien le prévenir avant, ce serait mieux",

00:48:36 "si tu me trompes, moi je ne veux pas continuer",

00:48:39 ou de temps en temps il y en a un des deux qui rencontre quelqu'un d'autre et puis ça flash.

00:48:45 - On était très clair dessus, il savait très bien que c'était ma hantise, concrètement.

00:48:51 C'était vraiment la chose qu'il me... Il le savait très bien,

00:48:55 parce que dans les temps où il était extrêmement odieux,

00:48:58 il me disait "ah bah t'es blessé là, ça te fait mal",

00:49:01 enfin vraiment il s'est révélé vraiment quelqu'un d'autre.

00:49:05 Mais depuis du coup je suis célibataire ça fait plus de deux ans,

00:49:10 et j'ai peur, j'ai peur parce que...

00:49:14 ben voilà, moi je suis peut-être restée à l'ancienne...

00:49:18 - Mais c'est votre droit d'abord Christelle,

00:49:21 il ne faut surtout pas imaginer qu'être fondamentalement dans le besoin que l'autre soit fidèle,

00:49:29 c'est un droit aujourd'hui tout à fait respectable et acceptable.

00:49:34 - Oui mais bon, par... enfin respectable, je ne sais pas par combien de personnes,

00:49:38 parce que c'est compliqué aujourd'hui quand j'essaye...

00:49:41 enfin voilà, quand je recherche quelque chose de sérieux,

00:49:44 beaucoup d'hommes me disent "oui t'es belle, t'es intelligente etc etc",

00:49:49 mais je ne suis pas prête, mais je recherche un rien de sérieux.

00:49:52 Je peux comprendre que tout le monde a ses blessures,

00:49:55 qu'on a presque 40 ans, entre on va dire, entre une fourchette entre 35 et 45,

00:50:00 on a tous vécu des histoires, on est tous restés là ensemble,

00:50:03 enfin en couple très longtemps,

00:50:05 mais il y a un moment, enfin moi je me dis aujourd'hui je suis prête à retrouver quelqu'un,

00:50:09 peut-être pas tout de suite avec la personne, ça c'est sûr et certain,

00:50:13 qu'on est tous les deux chez soi,

00:50:15 enfin voilà, qu'on apprenne à se connaître et à être en couple sans forcément habiter ensemble,

00:50:21 mais j'ai l'impression qu'aujourd'hui beaucoup d'hommes,

00:50:24 tout ce qu'ils ne voient c'est des relations sexuelles...

00:50:27 - Attention Christelle, parce que d'abord j'entends aussi des hommes qui sont pour la fidélité,

00:50:32 donc vous pouvez rencontrer quelqu'un qui a la même vision du couple que vous,

00:50:36 et votre peur peut faire que inconsciemment vous ne rencontriez que des gens

00:50:43 qui ne vont pas coller avec votre éthique.

00:50:46 - Et tout dépend aussi à partir de quel moment vous formalisez cette demande,

00:50:54 est-ce que ça vient très tôt dans vos échanges avec ces potentiels ?

00:50:57 - Non pas du tout, j'ai l'impression d'être transparente,

00:51:01 même sans le dire, même quand je dis oui, que je ne recherche rien de sérieux,

00:51:05 on ne me fait pas confiance.

00:51:07 Tout de suite ils me disent "non je sais que tu cherches autre chose".

00:51:10 Donc je ne sais pas si je renvoie cette image de femme sérieuse ou quoi, mais...

00:51:14 - Je pense que c'est avec vous-même que vous n'êtes pas claire, moi.

00:51:18 Mais encore une fois c'est une intuition que je vous donne,

00:51:22 je ne peux pas l'affirmer de manière pérenctoire.

00:51:27 Mais je pense que c'est avec vous-même parce que votre peur,

00:51:31 on la sent, on la ressent votre peur, vous avez beaucoup souffert,

00:51:34 vous avez été trahi, ça a blessé une idéalisation de jeune fille

00:51:43 qui croyait quand même beaucoup à son couple,

00:51:46 qui pensait que c'était possible de le réussir pour longtemps.

00:51:50 - Oui, tout à fait.

00:51:51 - Et en plus il a été odieux avec vous, donc il a certainement dû vous blesser encore plus.

00:51:55 Donc c'est ça à mon avis qui pour l'instant n'est pas encore totalement digéré.

00:52:01 - Waouh, si en 4 minutes vous arrivez déjà à voir tout ça,

00:52:07 je pense que les hommes avec qui je parle le voient aussi alors.

00:52:11 - Oui, il y a des chances, vous savez, vous devez y aller sur la pointe des pieds

00:52:17 et je dirais même que à mon avis l'homme qui pourrait vous convenir,

00:52:24 vous ne le voyez pas.

00:52:26 Et il ne peut pas vous voir parce que vous êtes, vous savez,

00:52:31 comme ces biches qui sentent que le chasseur est là et qui s'enfuit dans la forêt.

00:52:39 - Hum, oui, je vois.

00:52:43 - Donc je crois qu'il faut que vous rendiez compte que vous avez vraiment souffert,

00:52:49 peut-être plus que vous ne l'imaginez encore,

00:52:52 mais que quand même quelque part vous êtes encore debout.

00:52:55 - Oui, tout à fait.

00:52:57 - Et vous allez, comment dirais-je, est-ce qu'on peut savoir quand on rencontre quelqu'un

00:53:03 et qu'on part sur une histoire d'amour sérieuse,

00:53:06 est-ce qu'on peut savoir si vraiment ça va marcher ou pas ?

00:53:09 - Non, on ne peut pas.

00:53:11 - Vous voyez, c'est ça qu'il faut vraiment accepter,

00:53:13 il faut vraiment accepter l'incertitude de l'amour,

00:53:16 c'est vraiment du sable mouvant.

00:53:19 - Oui, tout à fait.

00:53:21 - Si effectivement le potentiel partenaire a l'impression qu'il y a très vite quelque chose,

00:53:27 un terrain sur lequel il ne doit pas aller,

00:53:29 ça crée un stress tout de suite, ça crée une tension,

00:53:32 et un peu répulsive en fait.

00:53:35 La personne peut effectivement se dégager ainsi de la relation très tôt,

00:53:40 en se disant "ouh là là, il y a quelque chose, on va m'empêcher,

00:53:43 si tout de suite on m'empêche de faire quelque chose,

00:53:45 ça veut dire que plus tard, si jamais ça se poursuit, ce sera encore pire".

00:53:49 - Wow, d'accord.

00:53:51 Donc peut-être que mon erreur c'est de raconter mon histoire ?

00:53:56 - Oui, ça c'est sûr que votre histoire, pour l'instant, c'est votre histoire.

00:54:00 Elle peut se raconter quand on est en couple,

00:54:02 et qu'on commence à se dévoiler l'un à l'autre,

00:54:05 mais pas au départ, de toute façon, ça c'est sûr.

00:54:08 Et pourquoi vous avez besoin de la raconter votre histoire ?

00:54:10 - Non, mais souvent...

00:54:12 - Non, mais je vais vous dire pourquoi.

00:54:13 C'est parce qu'elle n'est pas digérée.

00:54:16 Et donc vous avez tellement peur que ça se reproduise,

00:54:19 que vous êtes obligée de tout de suite annoncer la couleur à celui que vous rencontrez.

00:54:23 - Et l'homme qui l'entend, il n'est pas complètement idiot,

00:54:26 il comprend très bien quel est le message subliminal derrière,

00:54:28 même si vous lui dites que vous le rencontrez dans un cadre non sérieux.

00:54:32 Il voit tout de suite vers où ça va l'emmener, en fait.

00:54:36 - Eh ben, je ne me rendais pas compte de tout ça.

00:54:40 - Au moins vous n'avez pas perdu votre temps nous appelant, Christelle.

00:54:44 Il y a deux choses à faire, à mon avis.

00:54:47 Déjà, vous faire un petit peu aider pour digérer tout ça,

00:54:50 parce que ça reste encore trop douloureux pour vous.

00:54:54 Et puis la deuxième chose, c'est de mieux analyser pourquoi,

00:54:57 et encore une fois je trouve que c'est tout à fait respectable,

00:55:00 je ne dis pas qu'il faut changer d'avis,

00:55:02 mais pourquoi c'est si important pour vous la fidélité,

00:55:06 et pourquoi le fait que l'homme avec qui vous êtes,

00:55:10 quand il va faire l'amour avec quelqu'un d'autre, c'est si dévastateur.

00:55:14 Voilà. Et puis quand vous aurez dépassé tout ça,

00:55:19 vous le rencontrerez le bon.

00:55:22 - Ok. Bon, ben merci beaucoup pour cette analyse.

00:55:25 - Je vous en prie Christelle, merci à vous.

00:55:27 - Je vous en prie.

00:55:28 - On va faire une petite pause, et puis on continue bien sûr

00:55:30 à évoquer les différentes manières d'aimer,

00:55:33 et on voit bien que, je crois à Arthur Vernon,

00:55:35 ce qui est intéressant dans le témoignage de Christelle,

00:55:37 c'est qu'on voit bien que nos expériences, quelles qu'elles soient,

00:55:40 eh bien il faut en effet les digérer,

00:55:43 mais elles vont aussi modifier notre façon de voir l'amour,

00:55:47 et de voir la relation amoureuse.

00:55:49 - Tout à fait. Et c'est effectivement en fonction de ces expériences,

00:55:51 également, heureuses ou malheureuses,

00:55:53 que ça va nous aider à trouver exactement ce qu'on recherche,

00:55:57 et ce qu'on a envie de vivre avec un ou plusieurs partenaires.

00:56:00 - 0826 300 300, à vous maintenant de nous raconter.

00:56:05 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:56:08 - Avec Arthur Vernon, écrivain, scénariste,

00:56:11 et également créateur de ce bar à fantasmes parisien,

00:56:15 le "Suite Paradise", 12 rue Marie Stuart, dans le 2ème,

00:56:19 où vous pouvez aller seul ou en couple,

00:56:22 justement, titiller votre libido.

00:56:24 Bonjour Michel.

00:56:26 - Oui, bonjour.

00:56:27 - Merci d'être avec nous.

00:56:29 - Merci à vous de me recueillir dans votre émission.

00:56:31 - Donc vous, vous êtes marié, et vous avez testé le libertinage.

00:56:34 C'est bien ça ?

00:56:36 - Oui.

00:56:37 Oui, effectivement, je suis marié depuis une trentaine d'années.

00:56:40 Bon, c'est vrai qu'il y a quelques années de ça,

00:56:46 j'étais un peu...

00:56:50 Comment on va dire ?

00:56:52 Un manque de sexualité, on va dire.

00:56:54 Enfin, un peu seul, un peu perdu.

00:56:56 Et donc...

00:56:59 - Alors que vous étiez en couple, pourtant.

00:57:01 - Ah, mais je suis toujours en couple.

00:57:03 - Oui, oui, mais vous étiez un peu en manque de sexualité, en couple, donc.

00:57:07 - Oui, oui, tout à fait.

00:57:09 Et donc, je tapotais sur Internet,

00:57:11 et en même temps, suite à une émission que j'avais entendue

00:57:15 sur la radio concurrente où vous étiez avant,

00:57:18 et donc, je tapote sur Internet et tout,

00:57:23 et puis je discute avec une femme qui m'a dit

00:57:27 "Bon, on peut se rencontrer dans un club si tu veux,

00:57:31 et puis on se voit, on voit, bon."

00:57:33 Voilà, et donc j'ai testé comme ça,

00:57:37 et c'est un concept qui m'a plu.

00:57:40 Alors, elle, bon, elle était plus sur un truc...

00:57:43 - Mais vous y avez été sans votre femme, donc.

00:57:46 - Oui, oui, au départ, sans ma femme, tout seul.

00:57:49 Et donc, voilà, elle, elle était un peu plus...

00:57:54 À la fin, elle était un peu plus prenante.

00:57:58 Moi, j'ai dit "Non, moi, je suis liberté, je suis marié,

00:58:01 je n'ai pas envie de changer ma vie et tout,

00:58:04 mais bon, c'est juste, voilà, pour le sexe, on va dire,

00:58:09 pas plus, quoi."

00:58:11 Et bon, voilà, donc ça s'est fait, donc avec elle,

00:58:13 bon, après, j'ai coupé les pommes,

00:58:15 parce que bon, ça a donné galère,

00:58:17 et ce n'était pas mon esprit à moi, quoi.

00:58:20 Bon, c'était du libertinage, du profiter de l'instant présent,

00:58:24 du combat...

00:58:26 - Vous étiez d'accord pour faire l'amour avec d'autres femmes,

00:58:29 mais vous n'aviez pas envie d'entretenir une relation,

00:58:32 parce que pour vous, c'était important que votre femme reste votre femme.

00:58:36 - Oui, oui, mais c'est toujours comme ça.

00:58:39 En fait, c'est quelque chose que, bon, moi, le sexe,

00:58:42 c'est une autre chose.

00:58:44 J'ai des personnes que je vois plus ou moins régulièrement,

00:58:49 parce que, bon, on se téléphone, "Oui, on est libre, tu viens, bon, voilà."

00:58:53 OK, ça marche, mais bon, ça n'irait pas plus.

00:58:55 Je n'irais jamais vivre avec elle,

00:58:57 ou, bon, et elle, je ne passe pas avec moi.

00:59:00 On n'a pas les mêmes envies, les mêmes trucs,

00:59:03 mais c'est vrai que sexuellement, c'est sympa, voilà.

00:59:07 - Mais est-ce qu'aujourd'hui, votre femme est au courant ?

00:59:10 Est-ce qu'elle va avec vous en club ?

00:59:12 Est-ce que vous avez encore la sécurité ?

00:59:14 - Non, la personne avec qui j'ai coupé,

00:59:17 elle devenait un porcelain,

00:59:20 mais bon, elle l'a pris, donc j'ai tout coupé.

00:59:24 Bon, a priori, elle m'a dit qu'elle m'avait plus ou moins pardonné.

00:59:28 Bon, après, bon, voilà.

00:59:30 - Mais aujourd'hui, elle sait que vous continuez

00:59:34 à aller de temps en temps en club ou pas ?

00:59:36 - Non, mais j'ai essayé d'y proposer de faire,

00:59:39 parce que, bon, sexuellement, entre nous,

00:59:41 j'ai l'impression que le désir, l'envie

00:59:45 est un peu cassé dans notre couple,

00:59:47 mais ça fait X années de ça, et ce n'est pas de maintenant.

00:59:49 Et j'essaye de voir.

00:59:51 Alors, bon, à un moment, on avait essayé des pilules pour moi

00:59:55 pour dire, bon, que ça marche mieux.

00:59:57 Ça n'a rien fait, sauf que nous, il est en mal de crâne,

01:00:00 parce que ce n'était pas ce qui marchait.

01:00:02 - Ça arrive que le viagra donne des maux de tête, c'est vrai.

01:00:06 - Voilà. Après, bon, on a dit, bon,

01:00:10 on pourrait essayer d'acheter un jouet.

01:00:12 Bon, donc j'ai acheté un jouet.

01:00:14 On a essayé, bon, sans plus.

01:00:16 Deux ans après, j'ai offert un calendrier de l'avant

01:00:21 avec des jeux de jouets pour pouvoir,

01:00:24 mais elle est à moitié ouverte.

01:00:26 Bon, c'est bon, on a essayé de s'en servir un peu.

01:00:28 - Oui, c'est plus son truc, le sexe.

01:00:31 - Ça ne marche pas. Et en même temps, j'ai dit,

01:00:34 bon, on a essayé ça, on a essayé ça.

01:00:36 On devrait peut-être essayer de voir dans un club.

01:00:38 On se met à côté, et puis de voir et d'entendre

01:00:41 et de faire et d'être dans un milieu comme ça,

01:00:44 peut-être que ça nous redonnera le désir

01:00:46 et on fera plus que ce qu'on fait là.

01:00:49 Enfin, je ne sais pas, sans aller ailleurs,

01:00:51 avec d'autres, si vous voulez m'aider,

01:00:53 que dans une ambiance.

01:00:55 Et elle m'a dit non. Bon, voilà, bon,

01:00:57 je ne désespère pas qu'un jour on essaye,

01:00:59 mais bon, c'est vrai que moi, de temps en temps,

01:01:01 bon, ben, je vais... - Vous savez, Michel,

01:01:03 on va être clair, je crois qu'Arthur Vernon

01:01:05 sera d'accord avec moi, quelqu'un, une femme

01:01:07 qui n'est plus très intéressée par la sexualité,

01:01:09 c'est rare qu'elle ait envie d'aller en club libertin.

01:01:12 Justement, est-ce qu'elle en souffre ou pas ?

01:01:15 Parce que vous, visiblement, vous en souffrez,

01:01:17 de ce manque de sexualité, mais est-ce qu'elle,

01:01:19 elle manifeste, est-ce qu'elle vous dit

01:01:21 qu'effectivement, ça la fait souffrir aussi,

01:01:23 qu'elle a un manque ?

01:01:25 - J'ai l'impression, parce qu'à des moments,

01:01:27 elle me dit que bon,

01:01:29 que je ne peux pas,

01:01:31 que je suis...

01:01:33 que je n'y arrive pas,

01:01:35 ou alors quand on fait l'amour, elle me dit

01:01:37 "Bon, alors, tu arrives à éjaculer,

01:01:39 bon, ben,

01:01:41 je suis là, je suis là, je n'y peux rien."

01:01:43 - Oui, oui, c'est-à-dire que...

01:01:45 - Si je n'éjacule pas, ce n'est pas un problème.

01:01:47 En fait, pour moi, ce n'est pas un problème,

01:01:49 c'est le plaisir de passer un bon moment,

01:01:51 d'avoir du plaisir, de faire tout pour...

01:01:53 - Mais est-ce que... et les préliminaires,

01:01:55 elle aime ou pas ?

01:01:57 - Oui, oui, mais c'est vrai que,

01:01:59 bon, c'est compliqué,

01:02:01 le matin, si elle se réveille,

01:02:03 elle se met sur le téléphone au lit,

01:02:05 je la caresse un peu,

01:02:07 des fois, j'y caresse les seins,

01:02:09 le ventre, les cuisses,

01:02:11 des fois, même le sexe,

01:02:13 mais bon, c'est...

01:02:15 souvent, les cuisses sont fermées,

01:02:17 donc, bon, pour caresser le sexe, c'est compliqué.

01:02:19 Après, je fais,

01:02:21 et puis, on va...

01:02:23 - Oui, mais Michel, vous n'êtes pas

01:02:25 un grand romantique, et peut-être que c'est un peu ça

01:02:27 qui lui manque. - Peut-être.

01:02:29 - Mais bon, après, vous êtes comme vous êtes,

01:02:31 et puis, elle est comme elle est, hein, je ne suis pas du tout...

01:02:33 Mais je pense que

01:02:35 dans votre couple,

01:02:37 vous n'avez pas...

01:02:39 Enfin, vous vous êtes éloigné

01:02:41 dans votre vision de

01:02:43 l'amour et de la sexualité, et c'est

01:02:45 peut-être ça qui... Mais bon, vous, vous avez

01:02:47 trouvé votre équilibre, visiblement.

01:02:49 - Oui, moi, ça me convient,

01:02:51 mais bon, ça me manque quand même,

01:02:53 parce que je me dis "merde", quand même...

01:02:55 - Et puis, surtout, si vous faites les choses un petit peu derrière son dos,

01:02:59 vous avez le risque de nouveau qu'il y ait

01:03:01 une grosse dispute, on va dire,

01:03:03 le jour où elle risque de le découvrir.

01:03:05 - Ben oui, non, mais c'est sûr...

01:03:07 Elle est toujours sur la suspicion,

01:03:11 parce que, bon, elle a digéré, mais bon,

01:03:13 quand même, donc...

01:03:15 Bon, après, je... - Mais peut-être que ça

01:03:17 vaudrait le coup, Michel, de

01:03:19 rencontrer un sexothérapeute,

01:03:21 et puis d'essayer de voir

01:03:23 qu'est-ce qui pourrait, elle,

01:03:25 lui donner envie, à nouveau, d'être

01:03:27 un peu plus caline, et d'avoir un peu

01:03:29 plus d'intimité sexuelle,

01:03:31 parce que, visiblement, c'est compliqué

01:03:33 pour vous de communiquer, parce que,

01:03:35 bon, vous avez fait ce que vous

01:03:37 pensiez pouvoir faire, vous avez

01:03:39 acheté un jouet, vous avez...

01:03:41 Mais je pense que...

01:03:43 Vous savez,

01:03:45 Michel, il y a beaucoup de femmes qui ont besoin

01:03:47 pour avoir de la sexualité,

01:03:49 de choses qui se passent

01:03:51 en amont, c'est-à-dire

01:03:53 peut-être plus de séduction, peut-être plus

01:03:55 de tendresse, enfin, voyez...

01:03:57 Et, visiblement, elle n'arrive pas

01:04:01 à vous dire ce qui ne va pas et ce qu'elle a envie,

01:04:03 et puis,

01:04:05 vous, vous la questionnez par rapport

01:04:07 à votre manière de voir le sexe.

01:04:09 Mais je pense qu'il y a

01:04:11 vraiment une différence

01:04:13 entre vous, et là, vous auriez

01:04:15 besoin de quelqu'un pour communiquer

01:04:17 tous les deux là-dessus.

01:04:19 Ça vaudrait le coup, franchement. Vous savez,

01:04:21 aller voir un sexothérapeute, c'est peut-être

01:04:23 une ou deux séances maximum.

01:04:25 - Oui, oui.

01:04:27 - Si vous en souffrez, franchement,

01:04:29 ça vaut le coup. Alors...

01:04:31 - Je pense qu'elle, elle le saurait mieux

01:04:33 dans sa peau. C'est vrai que, bon,

01:04:35 j'ai l'impression qu'elle est un peu coincée.

01:04:37 Bon, ben voilà, c'est...

01:04:39 par sa morphologie,

01:04:41 par son boulot

01:04:43 qui lui prend la tête,

01:04:45 par, bon...

01:04:47 Mais bon, voilà, je pense que

01:04:49 si déjà,

01:04:51 elle était mieux,

01:04:53 plus détendue en elle et plus à s'accepter,

01:04:55 ça marcherait mieux, je pense.

01:04:57 Mais bon, voilà.

01:04:59 - Bon, écoutez, en tout cas, moi, je pense que

01:05:01 vous avez besoin d'une tierce personne

01:05:03 pour arriver à communiquer sur la sexualité.

01:05:05 Ça me paraît nécessaire

01:05:07 et puis ça vous permettrait peut-être

01:05:09 à ce moment-là de mieux comprendre

01:05:11 qu'est-ce qui, à un moment donné, fait que...

01:05:13 Voilà. Et puis il faudrait savoir aussi

01:05:15 si la sexualité a vraiment fonctionné entre vous

01:05:17 au début et ça, c'est...

01:05:19 c'est pas vous qui pouvez répondre

01:05:21 visiblement. - Oui, parce que vous, vous avez trouvé

01:05:23 une solution, c'est bien, mais encore une fois,

01:05:25 c'est une petite bombe à retardement et c'est pas

01:05:27 agréable, même pour vous, de vivre avec.

01:05:29 Et ce sera encore plus désagréable

01:05:31 au moment où elle l'apprendra. Donc c'est bien

01:05:33 d'essayer de trouver une solution pérenne

01:05:35 dans l'intérêt de votre couple, si vous avez envie

01:05:37 de poursuivre, justement,

01:05:39 un couple serein et épanoui.

01:05:41 - Merci Michel, en tout cas.

01:05:43 Et puis bon, après tout, on n'a pas

01:05:45 à juger quoi que ce soit.

01:05:47 On va se retrouver dans un instant avec le Love Conseil.

01:05:49 Petite proposition,

01:05:51 écrire une nouvelle érotique.

01:05:53 Je suis sûre que vous serez d'accord avec ça, Arthur Vernon.

01:05:55 CAM4.fr

01:05:57 Le plus grand site de webcam live

01:05:59 réservé aux adultes.

01:06:01 Brigitte Ley, Sud Radio

01:06:03 Le Love Conseil

01:06:05 - Alors, écrire

01:06:07 une nouvelle érotique,

01:06:09 pourquoi c'est intéressant ? Parce que

01:06:11 ça peut, Arthur Vernon, être un

01:06:13 bon moyen de rester en contact avec sa

01:06:15 libido. Parce qu'en fait, le problème

01:06:17 de beaucoup de gens, c'est qu'il n'y a

01:06:19 pas tellement d'imaginaire

01:06:21 érotique, et donc

01:06:23 si on fait l'amour toujours de la

01:06:25 même manière, on finit par

01:06:27 perdre un petit peu son appétit, si

01:06:29 je puis dire. Vous êtes d'accord avec ça ?

01:06:31 Et c'est vrai que beaucoup

01:06:33 de gens n'osent pas

01:06:35 réellement, ils ignorent

01:06:37 un petit peu

01:06:39 ce qui pourrait se passer dans leur tête,

01:06:41 sur le plan sexuel. Et écrire,

01:06:43 c'est un bon moyen

01:06:45 d'aller chercher ses ressources

01:06:47 fantasmatiques. Alors, au début,

01:06:49 on peut très bien se retrouver devant une feuille blanche

01:06:51 et ne pas écrire grand chose.

01:06:53 Et il faut insister.

01:06:55 Il faut insister, et puis

01:06:57 au fil du

01:06:59 temps, il y a des choses qui vont

01:07:01 sortir, et ça va

01:07:03 peut-être vous révéler

01:07:05 des petites choses que vous pourriez désirer

01:07:07 faire avec votre partenaire,

01:07:09 ou seul, d'ailleurs.

01:07:11 Et peut-être que si vous êtes

01:07:13 en couple, ça peut être intéressant aussi

01:07:15 d'écrire à deux une nouvelle.

01:07:17 C'est-à-dire qu'il y en a un qui commence à écrire quelque chose,

01:07:19 il le donne à l'autre, qui le lit,

01:07:21 et qui continue l'histoire. Et là,

01:07:23 à ce moment-là, ça va créer une fantasmatique

01:07:25 érotique du couple.

01:07:27 - Oui, j'aurais peut-être une petite idée, justement,

01:07:29 par rapport à cela.

01:07:31 Quand vous prenez la page blanche sur laquelle

01:07:33 vous allez écrire,

01:07:35 l'idée serait de se poser la question

01:07:37 "Qu'est-ce qui, pour moi, serait le plus

01:07:39 excitant, en termes de situation ?"

01:07:41 C'est une question qu'on ne peut plus se poser dans la

01:07:43 vraie vie, parce qu'il y a des contraintes matérielles

01:07:45 qu'on connaît, qu'on a totalement

01:07:47 assimilées, donc on ne se libère pas

01:07:49 totalement, parce qu'on se dit "Non, ça, c'est pas

01:07:51 possible", parce qu'on le sait à l'évidence. Mais une fois

01:07:53 qu'on est affranchi de ces

01:07:55 contraintes matérielles, et qu'on est purement dans l'imagination,

01:07:57 se dire "Qu'est-ce qui pourrait vraiment

01:07:59 le plus m'exciter ? Je vais essayer

01:08:01 d'écrire la situation la plus excitante possible,

01:08:03 sans forcément parler de

01:08:05 soi, mais pour un personnage."

01:08:07 Là, justement, on peut aller chercher au fond de soi

01:08:09 des choses qu'on n'imaginait pas,

01:08:11 lorsqu'on va le relire derrière, et se dire

01:08:13 que parfois on se met des contraintes dans la vie,

01:08:15 et que peut-être, il y a certaines contraintes qu'on pensait

01:08:17 impossibles, mais qui vont

01:08:19 éveiller à d'autres pratiques.

01:08:21 - Voilà, c'est là

01:08:23 vraiment l'intérêt de l'écriture, c'est que

01:08:25 vos descriptions, ça peut être totalement sordide,

01:08:27 ça peut être complètement pervers, complètement

01:08:29 fou, puisque ce sont que des fantasmes.

01:08:31 Et encore une fois, rappelons-le,

01:08:33 il n'y a que le passage à l'acte,

01:08:35 c'est-à-dire le réel, ce que vous allez

01:08:37 faire, qui peut être éventuellement

01:08:39 jugé, mais à partir du moment

01:08:41 où vous écrivez, à quel que soit

01:08:43 ce que vous écriviez,

01:08:45 ça va vous aider à quand même un tout

01:08:47 petit peu ouvrir

01:08:49 la boîte à fantasmes, si je puis dire.

01:08:51 Après,

01:08:53 vous verrez bien dans ce que vous avez écrit

01:08:55 s'il y a des choses qui peuvent être un petit

01:08:57 peu tentées, et parfois même,

01:08:59 ça vous guidera sur le fait

01:09:01 que vous êtes peut-être plus voyeur, plus exhibitionniste,

01:09:03 plus

01:09:05 dans l'envie d'avoir d'autres partenaires,

01:09:07 de jouer des jeux

01:09:09 de rôle, enfin, tout est

01:09:11 possible dans la fantasmatique,

01:09:13 mais il faut peut-être un petit peu

01:09:15 vous bousculer, et c'est vrai

01:09:17 que l'écriture est un bon moyen.

01:09:19 Et puis si vous avez vraiment du mal à écrire,

01:09:21 lisez des livres,

01:09:23 maintenant il existe

01:09:25 beaucoup de choses. Je suis plus pour

01:09:27 développer sa fantasmatique,

01:09:29 je suis plus aujourd'hui pour la lecture

01:09:31 que pour les films pornos, parce que les

01:09:33 films pornos aujourd'hui sont

01:09:35 très basiques, c'est-à-dire qu'il n'y a plus

01:09:37 beaucoup d'histoires,

01:09:39 donc ça ne permet pas beaucoup

01:09:41 de faire développer l'imaginaire

01:09:43 fantasmatique, vous êtes d'accord, je m'imagine.

01:09:45 - Je suis totalement d'accord, et si on veut trouver

01:09:47 un compromis si vraiment

01:09:49 on n'est pas lecteur, il y a aussi

01:09:51 quelque chose qui se développe beaucoup les dernières

01:09:53 années et qui marche très très bien,

01:09:55 c'est la bande dessinée érotique. - C'est vrai.

01:09:57 - Et là dans la bande dessinée érotique, alors là pour le coup,

01:09:59 ça va très loin, et c'est aussi

01:10:01 beaucoup plus travaillé

01:10:03 justement que le film pornographique,

01:10:05 donc on peut trouver des situations

01:10:07 incroyables

01:10:09 dans la bande dessinée érotique, et vous avez aujourd'hui

01:10:11 des maisons d'édition qui sont vraiment

01:10:13 spécialisées dans ce domaine, donc n'hésitez pas

01:10:15 sur internet, vous allez trouver plein de choses,

01:10:17 à la fois dans la littérature et la bande dessinée érotique.

01:10:19 - Et vous me faites penser aussi qu'il y a

01:10:21 l'audio, qui est intéressant aussi.

01:10:23 - Ah oui, les podcasts,

01:10:25 les podcasts érotiques. - Et l'oreille

01:10:27 est un bon moyen aussi de

01:10:29 s'exciter, parce que vous allez entendre des choses

01:10:31 sexuelles,

01:10:33 des fantasmes, etc., mais vous

01:10:35 verrez rien, donc votre imaginaire va pouvoir

01:10:37 fonctionner aussi. - Voilà, avec un travail sur

01:10:39 le son notamment, derrière, qui est

01:10:41 justement là pour élever les sons.

01:10:43 - Alors, on continue

01:10:45 avec Karine, qui a testé pour nous

01:10:47 ce dildo super

01:10:49 hate, de la

01:10:51 marque d'Ilio, qu'on trouve sur

01:10:53 l'enseigne rue-des-plaisirs.com

01:10:55 Alors je ne l'ai pas fait exprès, mais il a la même couleur que

01:10:57 mon pull.

01:10:59 - Bonjour tout le monde.

01:11:01 - Bonjour. Il existe en

01:11:03 rose, en rose chair,

01:11:05 ou en violet, enfin

01:11:07 mauve plus exactement. - Oui.

01:11:09 C'est ce que j'ai

01:11:11 pensé quand je vous ai...

01:11:13 quand j'ai vu la...

01:11:15 je vous regarde en vidéo. - Ah bah oui.

01:11:17 - Je vous trouve fort élégante en lavande.

01:11:19 - Oui, non, c'est un... non, c'est pas de la lavande,

01:11:23 c'est du mauve.

01:11:25 - Oui. - En fait, ça fait partie

01:11:27 de mes couleurs préférées, voilà. Vous savez

01:11:29 tout, Karine. - Alors là...

01:11:31 - Et il est... c'est vrai, franchement, regardez.

01:11:33 - Un peu plus pastel,

01:11:35 mais oui, oui, oui, oui.

01:11:37 La même couleur.

01:11:39 - C'est la classe. - C'est la classe.

01:11:41 Platinum

01:11:43 collection. Alors ce dildo,

01:11:45 oui, dans l'imaginaire,

01:11:47 il entre en...

01:11:49 il entre en...

01:11:51 en action, avec sa

01:11:53 taille.

01:11:55 - Ah oui, là, il est au-dessus de la moyenne, même

01:11:57 si la taille du pénis a augmenté,

01:11:59 lui, il...

01:12:01 - Il dépasse les 15,5, oui. - Oui.

01:12:03 - Oui, 21 cm en tout,

01:12:05 mais 19 introduisibles,

01:12:07 non ?

01:12:09 Qui peut être insérés.

01:12:11 Bon, voilà, c'est déjà

01:12:13 de Maouss costaud, quoi. Enfin, moi, j'avais

01:12:15 besoin de faire retravailler mon imaginaire,

01:12:17 donc ça tombait très bien.

01:12:19 - Alors, il a une particul...

01:12:21 Alors, il est pas du tout vibrant,

01:12:23 mais il est...

01:12:25 je sais plus comment on dit...

01:12:27 - Une ventouse. - Merci,

01:12:29 Arthur Verlaine. - Oui.

01:12:31 Il a une ventouse qui peut être, donc,

01:12:33 posée sur un socle, et puis

01:12:35 du coup, on peut...

01:12:37 on peut s'asseoir dessus,

01:12:39 ou pourquoi pas

01:12:41 dans la baignoire.

01:12:43 Enfin bon, bref, on peut mettre...

01:12:45 Et puis, il peut se positionner,

01:12:47 mais ça, moi, je n'ai pas l'accessoire

01:12:49 sur un...

01:12:51 - Une ceinture, oui. - Une ceinture,

01:12:53 enfin, en forme de... - Ça peut faire un gode

01:12:55 ceinture, voilà. - Ouais, ça, moi, je trouve

01:12:57 ça génial. C'est quelque chose

01:12:59 qui m'aurait bien plu. - Ah, ça vous

01:13:01 fait fantasmer. - Oui,

01:13:03 ça, alors ça...

01:13:05 Alors déjà, visuellement, moi, j'ai besoin du

01:13:07 visuel, et je le trouve...

01:13:09 Tout ce qui est vibros, etc.,

01:13:11 je suis pas trop fan,

01:13:13 à cause du bruit,

01:13:15 et puis les formes sont jamais...

01:13:17 Ça me fait plutôt penser à des

01:13:19 énormes suppositoires. Enfin, non, je rigole,

01:13:21 mais plutôt s'effuseler,

01:13:23 alors que là,

01:13:25 on travaille sur un format

01:13:27 plus propre, proche du...

01:13:29 physiquement

01:13:31 du sexe d'un homme, et c'est ça qui

01:13:33 me plaisait, et puis qu'il n'y ait pas

01:13:35 de fonctionnement vibro,

01:13:37 sans le bruit et tout, ça, c'est...

01:13:39 C'était la condition

01:13:41 sine qua non pour que je me réessaye

01:13:43 à jouer. - À jouer.

01:13:45 Donc, vous êtes une gourmande, Karine.

01:13:47 - Alors, je l'étais.

01:13:49 Je suis un peu en berne de ce côté-là.

01:13:51 J'ai un petit peu mis tout ça

01:13:53 de côté. Je ne pratique plus

01:13:55 la pénétration.

01:13:57 J'ai

01:13:59 fermé la porte à des partenaires,

01:14:01 et puis je sais plus

01:14:03 si c'est le...

01:14:05 C'est un chaos

01:14:07 que j'ai vécu,

01:14:09 ou bien la ménopause qui s'est

01:14:11 installée là-dessus, mais

01:14:13 j'avais besoin de

01:14:15 paix et de

01:14:17 éloignement avec tout ça,

01:14:19 et puis la libido,

01:14:21 elle était plutôt en berne.

01:14:23 Mais, visuellement,

01:14:25 il m'a réveillée,

01:14:27 il m'a fait saliver. - Je suis ravi.

01:14:29 - Il m'a fait saliver,

01:14:31 d'abord parce que... - Excusez-moi,

01:14:33 Karine, mais on dit mouillée, on ne dit pas salivée.

01:14:35 - Oui, mais moi, il m'a fait saliver parce que

01:14:37 je me suis surprise

01:14:39 à avoir envie

01:14:41 de fêlation

01:14:43 tout d'un coup, en le voyant.

01:14:45 - Ah oui, donc vous avez raison,

01:14:47 salivée, c'était le mot exact.

01:14:49 Excusez-moi.

01:14:51 - Et puis, bon,

01:14:53 je ne suis pas certaine...

01:14:55 Ça me permet de...

01:14:57 Ça peut permettre de savoir

01:14:59 où on en est quand on veut se réhabituer.

01:15:01 Il est un petit peu

01:15:03 présent, quand même.

01:15:05 Du coup, ça fait un peu peur.

01:15:07 Moi, il a un gland très

01:15:09 préminent, donc c'est quand même...

01:15:11 C'était suffisant pour

01:15:13 reprendre doucement.

01:15:15 Mais l'objet n'étant pas

01:15:17 vibrant, c'était

01:15:19 très rassurant pour moi.

01:15:21 Et puis, ça s'approche du

01:15:23 naturel, quoi. Voilà. La texture,

01:15:25 il y a une certaine souplesse.

01:15:27 C'est ça qui est agréable,

01:15:29 je trouve, quand on a perdu la main.

01:15:31 - Bon,

01:15:33 écoutez, vous allez me donner sa note,

01:15:35 alors, Karine.

01:15:37 - Eh bien, si on fait...

01:15:39 Enfin, si on ne se

01:15:41 préoccupe pas de sa taille, et bien au

01:15:43 contraire, c'est tout à son honneur.

01:15:45 Il est bien monté, quand même.

01:15:47 Voilà, donc moi, je le mets à 8.

01:15:49 Il est tout doux, il est souple,

01:15:51 il est joli. Voilà.

01:15:53 - D'accord. Eh bien, écoutez, merci, Karine,

01:15:55 de l'avoir testé, et merci

01:15:57 de cet échange. Ce dildo

01:15:59 super height d'Ilio,

01:16:01 vous pouvez le retrouver sur l'enseigne

01:16:03 RueDesPlaisirs.com. Alors,

01:16:05 demain, on sera avec Hugues Rennes. On va se poser la question

01:16:07 pourquoi il y a de plus en plus de femmes qui désirent

01:16:09 pas avoir d'enfants. C'est un

01:16:11 mouvement aussi qui est de plus en plus

01:16:13 important, et

01:16:15 on essaiera de comprendre les raisons.

01:16:17 Et je vous invite donc

01:16:19 à réagir dès à présent,

01:16:21 si vous le voulez, sur celui de radio. Remarquez, les

01:16:23 hommes aussi peuvent réagir,

01:16:25 mais c'est vrai que c'est souvent plutôt les femmes

01:16:27 qu'on questionne sur leur désir d'enfant.

01:16:29 On continue avec Stéphanie.

01:16:31 Bonjour Stéphanie. - Bonjour Brigitte.

01:16:33 Bonjour, votre invitée.

01:16:35 - Bonjour Stéphanie. - Arthur Vernon est avec nous.

01:16:37 - Bonjour M. Vernon.

01:16:39 - Alors, Stéphanie,

01:16:41 vous avez un témoignage

01:16:43 tout à fait différent à nous faire, et qui sera

01:16:45 peut-être, qui intéressera peut-être,

01:16:47 nos auditeurs. - Oui, allez-y.

01:16:49 Alors, moi je me présente,

01:16:51 je suis Stéphanie, et je suis escorte.

01:16:53 Et justement,

01:16:55 le sujet du jour,

01:16:57 c'est effectivement l'amour,

01:16:59 et j'ai souvent

01:17:01 des clients qui tombent

01:17:03 amoureux de moi.

01:17:05 Et ça c'est un véritable problème.

01:17:07 Parce que,

01:17:09 étant donné que moi j'ai

01:17:11 une sexualité uniquement vénale,

01:17:13 j'ai pas envie,

01:17:15 si vous voulez,

01:17:17 qu'après ils se mettent dans une ruine

01:17:19 financière

01:17:21 terrible

01:17:23 à cause de moi, quoi, en fait.

01:17:25 - Alors vous faites quoi ?

01:17:27 Vous stoppez ? Vous leur dites

01:17:29 "ça suffit, je veux plus te voir"

01:17:31 pour éviter ça ?

01:17:33 Parce que c'est...

01:17:35 Après tout, si vous êtes...

01:17:37 - Oui, en général, oui.

01:17:39 Mais c'est vrai que

01:17:41 j'ai énormément de copines qui sont escortes aussi,

01:17:43 et

01:17:45 souvent elles cherchent vraiment à les plumer

01:17:47 et à les raser, quoi,

01:17:49 les mecs. Et ça c'est...

01:17:51 ça c'est pas mon cas.

01:17:53 - C'est tout à votre honneur, parce que

01:17:55 au fond,

01:17:57 vous leur dites de toute façon que vous n'êtes pas amoureuse

01:17:59 et qu'il n'y aura rien d'autre que du sexe.

01:18:01 Enfin, du sexe.

01:18:03 Il y a forcément autre chose quand même, parce que

01:18:05 quand vous entretenez une relation,

01:18:07 même avec ce qu'on appelle un client,

01:18:09 même si aujourd'hui, normalement,

01:18:11 les clients n'ont plus le droit, mais bon, ça c'est autre chose.

01:18:13 - Ils prennent le gauche.

01:18:15 - Ce sont des hommes qui sont

01:18:19 seuls ou c'est des hommes mariés

01:18:21 généralement qui tombent amoureux de vous ?

01:18:23 - C'est marrant.

01:18:25 Moi j'ai remarqué que c'était souvent des hommes très

01:18:27 mariés.

01:18:29 Ça reste dans leur fantasme

01:18:31 gorique, c'est toujours un fantasme.

01:18:33 Et c'est vrai

01:18:35 qu'ils sont souvent très très mariés

01:18:37 et avec des

01:18:39 enfants, souvent en bas âge,

01:18:41 mais à croire que

01:18:43 ils se disent prêts à tout lâcher

01:18:45 pour vivre avec moi, mais moi je veux surtout

01:18:47 pas vivre avec quelqu'un, quoi.

01:18:49 Surtout pas.

01:18:51 - Vous êtes un petit peu dans le domaine

01:18:53 du fantasme aussi, justement.

01:18:55 Ils retrouvent certainement avec vous

01:18:57 une

01:18:59 dynamique sexuelle, une liberté

01:19:01 qu'ils n'ont plus

01:19:03 justement dans leur couple

01:19:05 et donc ça leur ouvre un champ du possible

01:19:07 et ils ont l'impression qu'ils vont avoir

01:19:09 un bonheur incroyable

01:19:11 en vivant avec vous.

01:19:13 Mais on est aussi beaucoup dans le fantasme

01:19:15 de leur côté. Et il y a souvent

01:19:17 ce qui se côtoie habituellement,

01:19:19 vous avez de la misère sexuelle qui se côtoie

01:19:21 de la misère affective et il suffit

01:19:23 qu'ils soient malheureux dans leur couple

01:19:25 pour essayer de trouver un échappatoire,

01:19:27 une sortie, essayer de revivre

01:19:29 quelque chose de tout à fait palpitant

01:19:31 par rapport à une prison

01:19:33 dans laquelle ils s'imaginent être

01:19:35 actuellement.

01:19:37 - Et puis il y a un phénomène qui se passe

01:19:39 souvent, Stéphanie, c'est que

01:19:41 plus une femme

01:19:43 échappe à l'homme, plus il en est amoureux

01:19:45 quelque part. Et plus il a envie

01:19:47 de

01:19:49 se l'accaparer.

01:19:51 Forcément vous êtes quelque part

01:19:53 inatteignable même si

01:19:55 sexuellement vous êtes évidemment

01:19:57 à leur disposition.

01:19:59 - Une femme publique.

01:20:01 - Oui, justement, ils se disent que

01:20:03 c'est très pertinent,

01:20:05 ils se disent qu'avec de l'argent, il y a la possibilité

01:20:07 déjà d'avoir quelque chose qui est très

01:20:09 important pour eux qui est le sexe.

01:20:11 Et c'est quelque chose qu'ils aimeraient bien

01:20:13 pouvoir poursuivre

01:20:15 avec vous. Donc il y a déjà cette

01:20:17 tentative de se dire "bon,

01:20:19 en payant, si je peux déjà avoir le sexe, peut-être que

01:20:21 ça peut aller plus loin et qu'on

01:20:23 peut aussi basculer sur quelque chose

01:20:25 qui est plus sentimentale".

01:20:27 - Et puis il y a peut-être chez certains

01:20:29 hommes aussi l'envie de vous sortir de ce

01:20:31 métier, non ? - Ah oui,

01:20:33 alors ça oui, alors effectivement,

01:20:35 il faut bien savoir que nous

01:20:37 ne sommes pas des victimes.

01:20:39 Ça suffit de toujours dire "oui, les pauvres

01:20:41 prostituées, non". Il y en a qui font ça

01:20:43 par choix. Et ça je pense

01:20:45 qu'il faut vraiment l'entendre.

01:20:47 - Oui, bien sûr, même si on a évidemment

01:20:49 une prostitution qui est

01:20:51 complètement, terriblement

01:20:53 difficile

01:20:55 parce que c'est des proxénètes qui tiennent

01:20:57 le marché, etc. Mais

01:20:59 c'est pas la même chose.

01:21:01 - On a le droit de condamner fermement les

01:21:03 raisons. Et je suis pour

01:21:05 la prison très très très très très

01:21:07 longue et très ferme pour tout ce

01:21:09 qui est proxénétisme, ça j'en suis tout à fait

01:21:11 d'accord. Mais après on est libre

01:21:13 de coucher avec qui on veut. Après

01:21:15 l'argent c'est

01:21:17 qu'un moyen de payer mes factures

01:21:19 et de payer ce que je dois

01:21:21 voilà, point.

01:21:23 Ce que j'ai à payer. Mais

01:21:25 après c'est tout.

01:21:27 Et après bon, il faut

01:21:29 nous laisser tranquilles, on n'est pas

01:21:31 toutes des victimes. C'est faux.

01:21:33 Il faut être plus sévère avec ceux qui

01:21:35 avec la prostitution des mineurs notamment

01:21:37 là il faut être complètement très sévère.

01:21:39 Mais après il faut entendre aussi

01:21:41 qu'il y en a qui font ça

01:21:43 par choix et nous ne sommes pas forcément

01:21:45 des victimes. - Je vous rejoins totalement

01:21:47 sur ce que vous dites et sur le fait d'être

01:21:49 intransigeant sur tout ce qui force

01:21:51 des femmes à la prostitution, c'est inadmissible

01:21:53 et les peines devraient être extrêmement sévères

01:21:55 et je vous rejoins aussi tout à fait sur le fait que

01:21:57 oui, certaines femmes peuvent parfaitement

01:21:59 décider parce qu'elles le décident

01:22:01 et parce que c'est leur choix justement

01:22:03 de pratiquer une sexualité tarifée.

01:22:05 Je vous rejoins tout à fait dans cette analyse.

01:22:07 - Après il n'y a pas

01:22:09 de morale à avoir par rapport à ça.

01:22:11 - Il y a forcément une morale

01:22:13 Stéphanie, mais chacun a sa morale.

01:22:15 Mais en effet, cela étant dit

01:22:17 pour l'instant, vous

01:22:19 vous n'êtes pas, vous avez le droit

01:22:21 de faire ce que vous voulez de votre corps

01:22:23 et de toucher de l'argent.

01:22:25 La loi en revanche punit

01:22:27 les clients. - Oui donc c'est très hypocrite

01:22:29 parce qu'elle a le droit de faire mais elle n'a pas le droit

01:22:31 d'avoir de clients. - On est bien d'accord.

01:22:33 C'est encore une loi totalement

01:22:35 inapplicable

01:22:37 au sens

01:22:39 de la loi même si elle est évidemment

01:22:41 marquée bien sûr. Mais bon, je me suis

01:22:43 assez battue contre cette loi

01:22:45 malheureusement elle est passée et je crois

01:22:47 que ça n'a pas arrangé

01:22:49 les prostituées qui sont dans les rues. Au contraire

01:22:51 ça va beaucoup plus

01:22:53 mal pour elles puisqu'elles sont encore plus obligées

01:22:55 de se cacher etc. Mais vous

01:22:57 évidemment je pense que c'est une prostitution

01:22:59 un peu plus

01:23:01 à un niveau un petit peu

01:23:03 plus élevé donc vous êtes plus

01:23:05 tranquille si je puis dire. - Stratégique.

01:23:07 - Merci en tout cas Stéphanie de ce témoignage.

01:23:09 On fait une petite pause, nous allons

01:23:11 conclure avec Moana.

01:23:13 - Cam4.fr, le plus grand

01:23:15 site de webcam live réservé aux

01:23:17 adultes.

01:23:19 - 14h-16h, Brigitte Lae,

01:23:21 Sud Radio. - En compagnie

01:23:23 d'Arthur Vernon et je précise

01:23:25 donc dans une dizaine de jours un

01:23:27 nouveau spectacle au Suite Paradise

01:23:29 donc ce bar

01:23:31 à fantasme parisien donc ce sera

01:23:33 pour le... - Oui

01:23:35 jeudi dans 10 jours ça s'appellera

01:23:37 Bloody Mary Hotel

01:23:39 donc on aime bien mixer des univers

01:23:41 là c'est un univers d'horreur

01:23:43 un hôtel hanté

01:23:45 et donc les spectateurs vont se retrouver

01:23:47 dans cette histoire, il y aura des frissons

01:23:49 mais avec une histoire érotique derrière

01:23:51 et c'est toujours très interactif donc vous venez

01:23:53 vous pouvez aussi participer

01:23:55 en fonction d'un bracelet que vous allez choisir

01:23:57 si vous voulez juste être spectateur

01:23:59 un petit bracelet bleu, vous voulez participer un peu

01:24:01 un bracelet jaune, vous voulez participer beaucoup

01:24:03 parce que vous êtes téméraires, vous prenez un bracelet rouge.

01:24:05 - Voilà, dans 10 jours donc

01:24:07 on aura peut-être l'occasion d'en reparler sur Sud Radio

01:24:09 Bonjour Moana

01:24:11 - Bonjour, allô bonjour

01:24:13 oui - Merci d'être avec nous, alors on a parlé

01:24:15 aussi de l'asexualité

01:24:17 c'est à dire les gens qui n'ont pas de relations

01:24:19 sexuelles, c'est un peu votre cas je crois

01:24:21 - Oui alors

01:24:23 voilà parce que moi je suis donc

01:24:25 autiste asperger d'une part

01:24:27 c'est une forme d'autisme léger

01:24:29 c'est pas une maladie

01:24:31 c'est un handicap, simplement on a des difficultés

01:24:33 dans les interactions sociales

01:24:35 des difficultés

01:24:37 à nouer

01:24:39 les relations sociales

01:24:41 et voilà donc ça limite

01:24:43 beaucoup chez moi

01:24:45 les rencontres

01:24:47 et donc effectivement

01:24:49 en plus je suis une personne transgenre

01:24:51 voilà

01:24:53 donc deux caractéristiques

01:24:55 et ça limite beaucoup chez moi

01:24:57 les possibilités de

01:24:59 sexualité, donc j'en ai pas de sexualité

01:25:01 mais je vis

01:25:03 d'une manière assez heureuse

01:25:05 parce que justement je voulais

01:25:07 vous en parler

01:25:09 la manière de sublimer

01:25:11 l'asexualité, notamment par l'art

01:25:13 parce que je suis photographe, je fais des photos

01:25:15 ça m'arrive de

01:25:17 m'auto-photographier dans des poses érotiques

01:25:19 j'écris

01:25:21 des nouvelles érotiques

01:25:23 je regarde

01:25:25 beaucoup de films que j'aime bien

01:25:27 des années 70

01:25:29 80, les films érotiques

01:25:31 de l'époque et autres que je trouve bien

01:25:33 donc j'arrive finalement à sublimer

01:25:35 et à

01:25:37 avoir une sexualité

01:25:39 un plaisir de la rêverie en fait

01:25:41 des heures et des heures

01:25:43 de rêverie quand j'ai du loisir

01:25:45 ou du temps libre

01:25:47 et où je me mets avec tous ces supports

01:25:49 que ce soit des livres ou des jolis films

01:25:51 ou des rêveries

01:25:53 même le fantasme en fait

01:25:55 et j'arrive à obtenir

01:25:57 un plaisir

01:25:59 pour moi c'est ça

01:26:01 ma sexualité, ça va être de passer

01:26:03 une heure ou deux

01:26:05 à fantasmer

01:26:07 bien sûr

01:26:09 mais vous disiez que vous étiez également trans

01:26:11 c'est à dire que vous étiez

01:26:13 homme, vous êtes devenue femme

01:26:15 oui, oui

01:26:17 est-ce que quand

01:26:19 vous sublimez votre

01:26:21 sexualité, mais je crois que c'est important

01:26:23 il y a énormément de gens qui ont cette capacité là

01:26:25 et la sublimation

01:26:27 chez l'humain c'est quelque chose de tout à fait possible

01:26:29 mais est-ce que vous allez jusqu'à

01:26:31 vous procurer de la

01:26:33 jouissance ou est-ce que la sublimation

01:26:35 elle est uniquement au niveau du

01:26:37 cérébral ?

01:26:39 alors je suis très ce qu'on appelle

01:26:41 cérébral

01:26:43 on en parle souvent ce mot là

01:26:45 être cérébral c'est à dire que moi

01:26:47 je vous ai entendu souvent

01:26:49 j'écoute beaucoup votre émission qui est très instructive

01:26:51 pour des personnes comme moi

01:26:53 qui n'ont pas forcément accès à une sexualité

01:26:55 mais qui peuvent enrichir leur connaissance

01:26:57 ou apprendre des choses

01:26:59 et vous parlez souvent aussi, dans l'émission

01:27:01 tout à l'heure vous disiez, pour une femme

01:27:03 il faut qu'il y ait un avant

01:27:05 il y avait un monsieur qui avait un problème de couple

01:27:07 qui ait une histoire, qui ait quelque chose

01:27:09 et c'est vrai que

01:27:11 moi j'ai besoin

01:27:13 d'une belle histoire

01:27:15 dans ma tête

01:27:17 d'un scénario, de quelque chose

01:27:19 alors ça m'arrive

01:27:21 pas jusqu'à ma jouissance

01:27:23 mais j'ai découvert et j'ai lu des choses

01:27:25 sur des techniques indiennes

01:27:27 de kamasutra ou de choses

01:27:29 qu'on peut presque avoir un orgasme mental

01:27:31 bien sûr, bien sûr

01:27:33 quand on est de temps en temps

01:27:35 dans une excitation telle

01:27:37 mentale, on peut avoir un déclenchement

01:27:39 je ne sais pas comment ça s'appelle, des endorphines dans le cerveau

01:27:41 ou quelque chose

01:27:43 qui est, alors il y a l'orgasme

01:27:45 physique et l'orgasme mental

01:27:49 est-ce que l'orgasme mental vous suffit ?

01:27:51 vous ne ressentez pas, du fait de cette asexualité

01:27:53 vous ne ressentez pas de besoin

01:27:55 ou de pulsion pour

01:27:57 cet orgasme physique

01:27:59 parfois quand même

01:28:01 parfois

01:28:03 c'est pas, parfois il y a

01:28:05 effectivement je vais jusqu'à l'orgasme physique aussi

01:28:07 mais c'est pas

01:28:09 forcément nécessaire

01:28:11 c'est pas forcément tous les jours

01:28:13 c'est pas forcément tout le temps

01:28:15 mais j'ai l'impression

01:28:17 Moana, que dans votre

01:28:19 parcours

01:28:21 il y a aussi eu la nécessité

01:28:23 par rapport à la sexualité

01:28:25 de devenir femme

01:28:27 dans votre psychisme et que quelque part

01:28:29 étant devenue femme

01:28:31 vous êtes plus dans un imaginaire

01:28:33 et dans un besoin de sublimation

01:28:35 et puis de mettre un avant

01:28:37 et quelque chose

01:28:39 qui monte, comme ferait

01:28:41 comme serait

01:28:43 la sexualité féminine

01:28:45 il me semble quelque chose comme ça d'important

01:28:47 pour vous. - Ah c'est vrai, j'ai toujours eu

01:28:49 cette vision féminine de la

01:28:51 sexualité, c'est à dire que pour moi

01:28:53 un film porno

01:28:55 trash, comme ça

01:28:57 des images très crues, non

01:28:59 ça ne me déclenche pas

01:29:01 par contre j'ai re-regardé le film que tout le monde connaît

01:29:03 Emmanuel, que j'ai en DVD

01:29:05 un film comme Emmanuel

01:29:07 des années je crois c'était 70, 80

01:29:09 - ça doit être

01:29:11 73, 74, 72

01:29:13 - quelque chose comme ça

01:29:15 alors là ça me transporte

01:29:17 il y a une histoire, il y a l'exotisme

01:29:19 il y a le voyage, il y a des hommes

01:29:21 super beaux

01:29:23 super élégants, il y a tout

01:29:25 et c'est vrai que

01:29:27 je suis beaucoup plus sur le versant érotique

01:29:29 et

01:29:31 le côté cérébral aussi

01:29:33 j'ai découvert un mot que je ne connaissais

01:29:35 pas dernièrement, le côté candolisme

01:29:37 j'ai cherché sur un encyclopédie

01:29:39 ce que ça voulait dire, le candolisme

01:29:41 j'ai vu que ça venait de l'Italie

01:29:43 que ça existe depuis très longtemps

01:29:47 et parfois

01:29:49 simplement de se faire des émotions avec l'imagination

01:29:51 alors moi je ne vis pas de candolisme

01:29:53 mais

01:29:55 d'imaginer des situations

01:29:57 enfin dans le fantasme

01:29:59 - oui et puis là

01:30:01 là où vous n'avez pas

01:30:03 à être inquiète, enfin moi en tout cas je ne suis pas

01:30:05 inquiète pour vous, c'est qu'on voit qu'il y a une recherche

01:30:07 continuelle de découvrir

01:30:09 d'autres choses, alors je précise

01:30:11 le candolisme ça vient du

01:30:13 du roi Candole

01:30:15 qui aimait voir sa femme

01:30:17 se faire

01:30:19 l'amour avec d'autres hommes

01:30:21 - voilà donc ça devient le plaisir que l'on peut

01:30:23 éprouver en regardant

01:30:25 son partenaire avec d'autres partenaires

01:30:27 - mais bon là

01:30:29 on est évidemment dans une

01:30:31 sexualité sublimée

01:30:33 mais quelque part Moana a l'air de la vivre

01:30:35 très bien, elle sait

01:30:37 ce qu'elle désire

01:30:39 bon je crois qu'on a ouvert tous les possibles

01:30:41 aujourd'hui Arthur Vernot

01:30:43 - et alors juste petit détail, vous parlez du film Emmanuel

01:30:45 un remake est

01:30:47 actuellement en train d'être tourné

01:30:49 de ce film, a priori

01:30:51 par une réalisatrice pour avoir un prisme

01:30:53 un petit peu plus féministe

01:30:55 sur ce film

01:30:57 et avec comme actrice principale Noémie Merlan

01:30:59 qui est une excellente

01:31:01 comédienne - et bien voilà

01:31:03 merci en tout cas à tous d'avoir

01:31:05 témoigné, merci beaucoup Arthur Vernot

01:31:07 on peut vous retrouver évidemment sur mysweetfantasy.com

01:31:09 et également au Suite Paradise

01:31:11 à Paris, tout de suite vous

01:31:13 retrouver c'est votre avenir et demain on sera

01:31:15 avec Huguen, la question

01:31:17 de désirer un enfant

01:31:19 alors qu'on est déjà 8 milliards sur

01:31:21 terre, est-ce que c'est encore d'actualité ?

01:31:23 On en parle demain.

Brigitte Lahaie - Quelles sont les nouvelles manières de s’aimer ?

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