Las heridas emocionales de la infancia marcan nuestra forma de relacionarnos con el mundo. 😔💔 Alma Rosa nos explica cómo el rechazo puede influir en nuestra autoestima y qué hacer para sanar. ¡Es momento de cuidarte! ✨
#HeridasDeLaInfancia #SaludEmocional #Autoestima #Sanación
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00:00Gracias por continuar con nosotros y bueno vamos a tener una charla, debate, intercambio de opiniones
00:06y sobre todo mucho aprendizaje, obviamente con nuestra querida Alma Rosa Martínez, ella es psicóloga
00:12y vamos a hablar acerca de la trampa mental del rechazo en parejas y aparte de darte la bienvenida
00:20Gracias, ¿qué pasa aquí? ¿será que nuestra autoestima es tan bajita que cuando queremos tener una relación buena
00:31buscamos y buscamos y buscamos irnos con gente muy conflictiva, dañina y así para nosotros o es el lado
00:40donde si algo bueno está sucediendo tú lo quieres rechazar? ¿para dónde iría esto?
00:46Mira, resulta que todos los seres humanos estamos en una necesidad de experimentar el amor y vamos a hablar específicamente del amor de pareja
00:58es bien cierto que todos en alguna etapa de nuestra vida hemos experimentado las situaciones de rechazo
01:04es decir, que a lo mejor en mi infancia alguien no me invitó, no me llevó, no me mencionaron, no me integraron, etc.
01:12Y a partir de esas heridas emocionales de nuestra infancia, la mente, por eso al tema lo titulamos la trampa mental del rechazo
01:20la mente tiende a estar en un constante reciclaje de esas heridas
01:25la herida emocional del rechazo como la herida también emocional del abandono generan relaciones que a futuro van a rayar en lo tóxico
01:37ya sea porque estamos o tenemos una tendencia a atraer personalidades en pareja que puedan tener esa tendencia de psicopatías narcisistas o relaciones tóxicas
01:50porque en nuestra necesidad de no experimentar el rechazo, entonces desarrollamos relaciones en donde hay un refuerzo intermitente
02:01¿Qué quiere decir esto del refuerzo intermitente?
02:04Que, no sé, imagínate que yo estoy galaneando con alguien, me gusta mucho, me interesa, pero no soy consciente de mi herida emocional del rechazo
02:14entonces como mi mente tiende a reciclar esa herida, vamos a imaginar que yo mando un mensajito el día de ayer
02:23y a lo largo de todo el día de ayer no me contestan
02:27y me contestan, no sé, quizás hasta hoy a mediodía y yo esa señal de respuesta la considero como le intereso
02:38y a lo mejor no es que le interese, a lo mejor si yo estoy relacionándome con alguien que no identifico como una personalidad narcisista
02:47a lo mejor la otra persona solamente me responde para estarme midiendo
02:52para estar viendo si con mi gajitas de atención, mi gajitas de tiempo, mi gajitas de cariño, entonces yo voy a tener una respuesta inmediata
03:01entonces se llama reforzamiento intermitente porque realmente esa es la trampa mental y emocional del rechazo
03:09entonces ese reforzamiento intermitente, ya hoy rapidito yo le contesto, a los cinco minutos ya le contesto
03:15y la otra persona pues así bien dormido en sus laureles, al cabo le intereso mucho, al cabo le gustó mucho, al cabo va a estar ahí para mí
03:23entonces a lo mejor vuelve a retirarse y no sé, a lo mejor hasta el día siguiente me vuelve a mandar otro mensaje y yo caigo en esa trampa
03:32¿por qué? porque es de la única persona en que yo estoy sintiendo esa validación, ese reconocimiento o esa aceptación
03:41entonces realmente esta trampa mental nos lleva a desarrollar relaciones tóxicas, relaciones donde no hay un equilibrio entre el dar y el recibir
03:51o sea uno mismo provoca, el ser rechazado ¿no? o sea buscas el simple hola, aunque sea dentro de tres días, de un día
04:03y ya te sientes tú, o sea tú estás mal viajando, que ya eres interesante o ya le interesas a la segunda persona cuando no es así
04:13cuando la otra persona te contestó, o porque, ay déjale contesto, o porque pues bueno, pues ahí tengo una chava que a la hora que yo quiera
04:23me va a contestar, me va a decir que sí, y entonces pues ahí la guardo un poquito, por eso le doy el hola
04:30para cuando yo necesite, el día que ande solo, el día que no tenga problema, a ver, pues ya, pues mira, déjale hablo a Juanita y ella me va a decir que sí
04:39Me encantó tu ejemplo porque a final de cuentas, muchos de mis pacientes llegan así y me dicen, es que yo me mal viajé
04:45y efectivamente, o sea nos mal viajamos, pero porque no somos conscientes de esa herida emocional que está ahí en nuestro inconsciente
04:52y algo bien importante, y a la vez paradójico, las personalidades de abuso narcisista generalmente tienen la herida de rechazo
05:02pero ellos la están tratando de manejar a través de desarrollar ciertos complejos de superioridad
05:12y las personas que tienen la herida de rechazo, en este caso casi la mayoría de las mujeres, desarrollamos personalidades de dependencia
05:21de tal forma que el narcisismo con la dependencia nos llevan a esa trampa mental del rechazo porque ambos tienen la herida
05:29solamente que cada uno de los integrantes de la pareja, pues la manejan de manera diferente, o sea la sobrellevan de manera diferente
05:38pero eso no quiere decir que a futuro esa relación no lleva a nada bueno porque no hay un ganar-ganar, no hay un interés genuino
05:48no hay una responsabilidad afectiva sobre todo, pues en ninguno, o sea la persona que es dependiente no tiene esa responsabilidad afectiva para consigo misma
05:58porque hablando de autoestima, pues la autoestima es pequeñita, que con mirajitas me lleno, y la otra persona pues al cabo ahí tiene
06:07y luego resulta algo, los narcisistas generalmente desarrollan muchos vínculos, muy irresponsablemente
06:16porque como decías tú, al cabo ahí tengo esta chica que me contesta, y aquí está la otra, y aquí está la otra, y a eso se le llama en términos psicológicos
06:26ahí tengo mis suministros, ¿qué es decir qué son los suministros? pues aquella persona que cuando yo, narcisista, necesito la admiración
06:34porque yo también traigo el rechazo, pero yo necesito la admiración porque a través de mi superioridad estoy manejando esa herida
06:41entonces al cabo ahí la tengo, tendida de un hilo, y si no es ella, esta es la que me va a responder, y si no es ella, esta es la que me va a responder
06:49oye Alma, claro, ahorita que lo mencionas estamos hablando de heridas de la infancia, que seguramente son patrones aprendidos, vividos, y pues adquiridos desde la niñez
07:00ya los estamos viviendo, ya los estamos desarrollando, como por ejemplo las personas que están del otro lado de la pantalla
07:08¿qué puntos deberían de identificar para saber que están justamente pasando por estas situaciones, para en este caso buscar cómo salir de ahí?
07:18mira, un punto crucial o un síntoma que nos está ya dejando ver esta herida emocional, es cuando la gente experimenta mucha ansiedad
07:29es decir, apenas si estoy mandando el mensajito, y ya pasaron 5 minutos y estoy volteando a ver si está conectado, si ya lo leyó, si ya se señalaron las palomitas azules
07:40por ejemplo en el whatsapp, y si sí se señalaron esas palomitas, o si no se señalaron, pero ya pasó 15 minutos, media hora, 2 horas, 5 horas, y no me contesta la otra persona
07:51y yo empiezo a experimentar un profundo miedo, una profunda angustia, mucha ansiedad, incluso me vuelvo, yo les llamo, tengo una conducta persecutora hacia el otro
08:03y la conducta persecutora ya es un signo de toxicidad, ¿cómo es una conducta persecutora?
08:09cuando a lo mejor después de esa no respuesta sigo mandando más mensajes, o cuando a lo mejor después de esa no respuesta
08:18y al fin me contesta la persona, yo lo estoy sermoneando, yo lo estoy reprochando, y entonces la otra persona pues va a tender a rechazarme
08:29y ¿qué crees? ahí viene lo paradójico, lo que yo no quiero, lo estoy de alguna manera manifestando porque mi inconsciente me lleva a estar reciclando esa herida
08:40entonces eso es un signo.
08:42Estás orillando a que te rechace al final, porque lo cansas, etcétera, etcétera.
08:46Claro que sí, y aparte que es fuerte porque todos tenemos heridas de la infancia, todos hemos sentido ese rechazo de los papás simplemente
08:54y no porque te rechacen, porque como bien nos comentabas en algún momento, no sé, se cayó el hermano, corren por el hermano y tú los querías abrazar y no te hicieron caso
09:06y uno lo percibe como rechazo y así, entonces qué difícil es no atenderte y estar en terapia en ciertos momentos de tu vida para que puedan estar mejor las cosas para ti
09:22y para quien esté cerca.
09:24Claro que sí.
09:26Y cómo le hacemos para poder estar cerca de ti, porque necesitamos gente que nos lleve en el sendero.
09:32Bueno, mira, yo de hecho me dedico a realizar talleres también en línea, ahorita estamos llevando a cabo uno que precisamente se llama así, Libera tu amor del abuso narcisista
09:44también tengo otros talleres, me encuentran en Facebook a través de mi página que se llama Centro Libera o en Instagram como Sic Almarrosa, ahí me pueden encontrar.
09:52Ya está, súper atentos a ello.
09:54Qué fuerte, ¿no? ¿Tú te has sentido rechazado?
09:57Fíjate que sí, bueno en ocasiones, creo que todos nos hemos sentido en un tiempo rechazados, pero cuando no lo sabes, no asimilar, sino ¿cómo podría decir?
10:11Es aceptar y manejar.
10:13Y manejar para saber que no estás en un, no porque no te acepto y estás mal tú o tú eres el malo, creo que todos, todos, todos hemos sido en cierta forma rechazados
10:25pero hay que saber también manejarlo para no caer en ese tipo de situaciones, de que ah, como no, pues bueno, busco otra persona y esta persona a lo mejor me acerca, o busco esta otra y me acerca.
10:34Pues no, pues mira, mejor hay que saber valorar para saber quiénes somos y de dónde estamos para saber quiénes, en realidad, cuánto importamos y cuánto valemos.
10:46Eso es lo más principal, ¿no? Yo creo.
10:48Así es.
10:50Bueno, para conferencia.
10:52Bravo, perfecto.
10:54Sí.
10:56Bueno, estuvo muy padre lo que dijiste, porque sí, sí es cierto, y lo que te decía, pues todos tenemos heridas en la infancia, entonces pues sí, a tratarnos.
11:02Muchas gracias y vuelve pronto, pronto.
11:04Gracias a ustedes.