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##BRIGITTE_LAHAIE-2025-01-22##
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Style de vieTranscription
00:00Emmanuel, bonjour.
00:02Oui, bonjour à vous deux.
00:04Merci de me recevoir une nouvelle fois aujourd'hui.
00:06Merci à vous d'être là, Emmanuel.
00:08Racontez-nous, quel est votre problème dans la communication ?
00:12Alors, en fait,
00:14ma communication,
00:16en fait, je me suis rendu compte
00:18qu'elle n'était pas bonne,
00:20suite à un événement dans notre couple
00:22d'une infidélité de la part de mon conjoint.
00:24Et en fait,
00:26pendant des années,
00:28je pensais que la communication
00:30était bonne entre nous
00:32et puis voilà, il survenait
00:34cet accident de la part de mon conjoint.
00:36Et en fait,
00:38à ce moment-là, voilà,
00:40remise en question, un gros travail
00:42de fond, bien évidemment, pour essayer
00:44de comprendre ce qui se passait dans notre couple,
00:46parce que pour moi, il n'était pas question
00:48de divorcer,
00:50mais avant tout,
00:52en tout cas, d'analyser ce qui se passait
00:54pour pouvoir voir s'il y avait une viabilité
00:56dans notre couple pour la suite.
00:58En fait, donc,
01:00la première réaction,
01:02ça a été, bien évidemment, le constat
01:04de la non-communication dans notre couple.
01:06En fait, je me suis rendu compte
01:08à un instant T que je donnais,
01:10je donnais, je donnais, je donnais
01:12sans jamais me soucier de ce
01:14dont j'avais besoin, moi.
01:16Je passais toujours un second dans tout,
01:18pour les amis, pour la famille,
01:20pour mon conjoint, pour mes enfants, voilà.
01:22Et donc, cette infidélité
01:24m'a repositionnée
01:26par rapport à cette réflexion-là.
01:28J'ai entamé une thérapie, voilà.
01:30C'est à ça.
01:32Mais excusez-moi Emmanuel, mais vous pensez
01:34que le fait que vous étiez donc
01:36finalement très, on va dire presque
01:38très soumise à ses désirs,
01:40à la limite,
01:42il considérait que s'il avait envie
01:44d'avoir une autre relation,
01:46il en avait le droit ? Vous iriez
01:48jusqu'à dire ça ?
01:50Non, je n'irais pas jusqu'à dire ça, parce que
01:52ça m'a quand même carrément
01:54monversée.
01:56Non, non, non,
01:58que ça vous ait terriblement blessé, fait mal,
02:00etc., ce n'est pas ce que je veux dire.
02:02Mais parfois,
02:04quand on est trop
02:06soumis à l'autre,
02:08parce qu'il y a des hommes aussi qui sont très soumis,
02:10l'autre se croit
02:12beaucoup plus libre qu'il ne l'est.
02:14Parce que normalement, quand on est en couple, on n'est pas
02:16totalement libre d'aller voir ailleurs.
02:18Normalement.
02:20Est-ce qu'il y a une question de limite, Antoine,
02:22dans cette histoire ?
02:24Oui, forcément, je n'ai en fait
02:26jamais posé de limite,
02:28parce qu'il n'y avait pas de discussion dans notre couple
02:30à ce sujet-là. En fait,
02:32j'ai 63 ans,
02:34donc un parcours
02:36de vie commune de plus
02:38de 40 ans ensemble,
02:40puisque moi je l'ai connue très jeune, j'avais 17 ans
02:42et c'est vrai que je pense que quand même, malgré tout,
02:44quand on rencontre quelqu'un
02:46à 17 ans,
02:48quand on rencontre une personne à 25 ou 30 ans,
02:50on n'est pas dans le même positionnement
02:52de la vie et du couple.
02:54Et donc, pour moi,
02:56j'étais en pleine formation du couple
02:58et il y a tout un tas de questions,
03:00si vous voulez, que je ne m'y étais pas posée,
03:02que je ne l'avais pas posée, pour moi, ça coulait
03:04dessous, je pensais que, voilà, c'était
03:06un lien, ça se créait, puis qu'on suivait
03:08le même risque
03:10et les mêmes besoins.
03:12En fait, c'était ça qui m'a positionnée
03:14par rapport à ça et qui m'a fait comprendre
03:16que, bien évidemment que non,
03:18la preuve en était, c'est qu'il a dû
03:20aller voir ailleurs pour trouver
03:22et combler à l'instant T
03:24la souffrance qu'il avait
03:26et qu'il lui-même n'arrivait pas à exprimer.
03:28– C'est ce qu'il vous a dit ?
03:30– Non, ce n'est pas ce qu'il m'a dit,
03:32mais en fait, je l'ai compris
03:34par rapport à la thérapie
03:36que j'ai suivie. – Attention,
03:38ce n'est pas ce qu'il vous a dit.
03:40– Je suis en train de me poser la question
03:42de savoir si cette liaison
03:44intra-conjugale que votre mari a vécue
03:46et que vous avez découverte
03:48a été pour vous l'opportunité
03:50de justement ouvrir la question
03:52avec lui et de dialoguer
03:54sur tous ces points dont vous parliez tout à l'heure,
03:56c'est-à-dire quelles sont nos limites,
03:58qu'est-ce qu'on s'autorise, qu'est-ce qu'on se refuse,
04:00qu'est-ce que c'est finalement
04:02être en couple ensemble, etc.
04:04Vous avez eu ces dialogues ?
04:06– Non, toujours pas en fait.
04:08– Ah, c'est dommage.
04:10– Parce que j'aimerais bien,
04:12j'aimerais pas, j'aimerais bien,
04:14j'ai essayé à plusieurs reprises
04:16de glisser sur ce terrain-là
04:18avec lui pour essayer justement
04:20de positionner un certain nombre
04:22de choses, mais je n'y arrive pas
04:24parce qu'en fait, dès qu'on rentre
04:26dans son intimité,
04:28d'une certaine façon,
04:30il se ferme, il se bloque complètement.
04:32D'ailleurs, les thérapies, il les a toutes refusées.
04:34Les thérapies de couple,
04:36thérapies même pour lui.
04:38– Qu'est-ce qu'il vous dit par rapport à cette infidélité ?
04:40Visiblement, vous êtes toujours ensemble.
04:42– Oui, oui, on est toujours ensemble.
04:44– Donc il a envie de rester avec vous.
04:46– Oui, il l'exprime.
04:48– Donc ça, c'est quand même déjà
04:50quelque chose d'important.
04:52– Oui, oui, tout à fait.
04:54Je suis encore là aujourd'hui.
04:56– Et est-ce qu'il regrette ou est-ce qu'il s'est excusé ?
04:58Est-ce qu'il a compris votre souffrance ?
05:00Parce que c'est ça aussi qui est important
05:02dans la communication.
05:04– Alors je pense qu'il a compris ce que très récemment,
05:06puisqu'en fait, au tout début,
05:08il ne s'était pas excusé.
05:10Il m'avait simplement dit,
05:12quand j'ai découvert ça,
05:14il m'avait simplement dit
05:16j'ai de la peine
05:18de t'avoir fait de la peine,
05:20mais je ne regrette rien.
05:22Et puis il y a très peu de temps,
05:24près de 5 ans après,
05:26quand j'ai essayé d'exprimer
05:28ce qu'il m'avait dit
05:30et comment moi,
05:32je l'avais ressenti,
05:34c'est à ce moment-là qu'il s'est excusé
05:36parce qu'il m'a dit
05:38non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire,
05:40ce que je voulais dire c'est que je regrettais
05:42ce que j'avais fait.
05:44– Dans ce que vous présentez,
05:46dans ce que vous expliquez,
05:48on sent bien que
05:50vous auriez effectivement besoin
05:52de l'aide d'un professionnel
05:54pour pouvoir dialoguer ensemble,
05:56d'une façon…
05:58Alors une chose que vous pouvez peut-être dire
06:00à votre conjoint,
06:02c'est qu'en thérapie de couple,
06:04personne n'est accusé,
06:06on ne vient jamais pour dire,
06:08jeter la pierre à l'un des deux,
06:10on est là pour que chacun puisse
06:12dire ce qui s'est passé pour lui,
06:14simplement ça,
06:16simplement être sûr,
06:18apporter la possibilité
06:20à chacun des deux
06:22d'être entendu par l'autre,
06:24simplement ça,
06:26ça fait beaucoup de choses.
06:28– On a fait deux séances en thérapie de couple,
06:30la seule chose c'est que
06:32sur les deux séances qu'il y a eu,
06:34en fait, les deux séances
06:36ont impacté considérablement mon mari,
06:38parce qu'en fait,
06:40ça a traité au travers
06:42des questionnements
06:44de choses
06:46qu'il n'avait pas réglées
06:48de l'enfance en fait,
06:50et donc c'est lui qui a été
06:52profondément troublé
06:54par ces deux séances,
06:56c'est pour ça qu'il a arrêté.
06:58– De quel âge il a votre compagnon ?
07:00– 65 ans.
07:02– Il faut faire attention de ne pas trop toucher
07:04des failles,
07:06parce que j'entends bien
07:08ce que vous dites Emmanuel,
07:10et c'est important que tout le monde l'entende,
07:12quand on a dépassé
07:14les 55 ans,
07:18il y a des blessures d'enfance
07:20qui sont un peu,
07:22comment dirais-je,
07:24pas cicatrisées, parce qu'elles ne sont pas cicatrisées,
07:26elles sont colmatées
07:28avec du béton armé autour,
07:30et aller toucher ça,
07:32ça peut vraiment
07:34faire s'écrouler la personne.
07:36Donc si vous avez l'impression que votre mari
07:38a vraiment été
07:40mal après ces deux séances…
07:42– Ah oui, il pleurait.
07:44– Parce que là,
07:46c'est à lui de décider s'il peut
07:48avancer dans la découverte de lui
07:50ou pas, et comme vous avez l'air
07:52de l'aimer, et que vous êtes vous
07:54au contraire très lucide
07:56sur ce que vous êtes et sur ce qu'il est,
07:58peut-être qu'il faut quand même éviter
08:00de trop le mettre en danger
08:02par rapport à son âge, j'entends.
08:04– Mais moi ce que je voudrais,
08:06c'est arriver à trouver…
08:08– J'entends. – Alors c'est pour ça que je vous sollicitais,
08:10c'est plutôt arriver à trouver quelque chose que je peux mettre
08:12en place avec lui pour essayer de rentrer dans une communication,
08:14je ne vais pas revenir sur un certain nombre de choses,
08:16parce que d'abord je les connais,
08:18je les vois au travers de la famille,
08:20des amis, etc., de mariages, etc., des choses qu'on entend
08:22parfois de qui devrait, des qu'on n'est pas.
08:24– En plus vous, vous avez fait une thérapie
08:26qui vous a permis de vous réparer
08:28de cette infidélité
08:30qui vous a fait terriblement souffrir,
08:32visiblement,
08:34il vous a demandé pardon ?
08:36– Oui. – Il vous a demandé pardon,
08:38a priori,
08:40il n'a pas envie de recommencer, je pense ?
08:42– Non, d'après…
08:44– Qu'est-ce que vous aimeriez entendre de sa part ?
08:50– Moi ce que j'aimerais entendre,
08:52c'est ouvrir cet axe-là
08:54que nous n'avons toujours pas dans notre couple,
08:56c'est-à-dire l'axe de la discussion,
08:58dès qu'il est dans quelque chose
09:00qui le dérange ou qui le gêne
09:02ou qui va rentrer dans son intimité,
09:04il se ferme.
09:06Il me demande à moi de m'exprimer,
09:08de m'être ouverte, etc.,
09:10pour que lui puisse gérer les choses
09:12pour que je sois le mieux possible.
09:14Il ne me laisse pas cette ouverture-là
09:16pour m'adresser à lui.
09:18– J'ai bien compris et je viens de vous expliquer pourquoi.
09:20– Oui, j'ai bien compris.
09:22– Mais est-ce que quand il vous écoute,
09:24c'est-à-dire qu'il vous laisse parler,
09:26et est-ce que vous avez l'impression
09:28qu'il entend ce que vous dites
09:30et est-ce qu'ensuite il agit différemment
09:32par rapport à ce que vous lui avez dit ?
09:34– Pas toujours, j'ai l'impression
09:36qu'on n'arrive pas à…
09:38C'est comme si j'utilise un mot
09:40et que lui comprend un autre mot.
09:42– Oui, parce que c'est ça le danger,
09:44c'est-à-dire que vous vous essayez
09:46de communiquer mais
09:48il n'est pas récepteur.
09:50– C'est ça.
09:52– Là, en effet, ça pose problème
09:54parce qu'à la limite, il ne peut pas parler
09:56de son intimité, il ne peut pas parler de lui.
09:58Il était comme ça quand vous l'avez rencontré
10:00et puis on ne peut pas changer l'autre.
10:02Mais il faudrait au moins
10:04qu'il puisse être récepteur quand vous communiquez.
10:06– Je voudrais vous proposer un petit exercice
10:08que vous pourriez faire avec votre mari
10:10et vous allez voir, c'est très simple,
10:12c'est vraiment très simple.
10:14Mais simplement, il faut qu'il soit d'accord
10:16et vous allez vous placer face à face
10:18pour discuter sur n'importe quel sujet.
10:20Prenez un sujet anodin, c'est plus simple
10:22et puis vous vous dites quelque chose,
10:24vous dites une phrase ou deux phrases,
10:26pas plus,
10:28et vous lui demandez de les répéter.
10:30Ça s'appelle faire le miroir.
10:32Vous lui demandez juste de dire
10:34je t'entends me dire,
10:36parce que c'est vous qui parlez,
10:38c'est pas lui, donc c'est important
10:40qu'il ne prenne pas la propriété de vos mots.
10:42Je t'entends me dire
10:44et il répète ce que vous avez dit,
10:46simplement ça.
10:48Et après, il vérifie en disant c'est bien ça,
10:50juste pour vérifier qu'il ne s'est pas trompé, c'est tout.
10:52Et puis s'il ne s'est pas trompé,
10:54vous dites oui c'est ça, s'il s'est trompé,
10:56vous dites oui oui c'est ça,
10:58mais j'ai aussi dit, vous en rajoutez un petit peu
11:00pour juste préciser, et il vous répète ça.
11:02Apprenez à faire ça
11:04sur des sujets
11:06qui sont absolument anodins
11:08et sans implication émotionnelle
11:10ni pour l'un ni pour l'autre.
11:12Une fois que vous maîtrisez la technique,
11:14alors ça prend 10 minutes de maîtriser la technique,
11:16c'est pas une technique compliquée, on est d'accord.
11:18Une fois que vous maîtrisez la technique...
11:20Encore que, avec certains hommes qui vont avoir besoin d'en rajouter,
11:22ça peut être compliqué.
11:24Mais je vous suis, vous avez raison Guillaume,
11:26c'est un très bon exercice.
11:28On est d'accord que l'idée c'est qu'on n'en rajoute pas,
11:30on ne transforme pas, on n'utilise pas de synonyme,
11:32on dit la même chose.
11:34Je dis il fait beau à Toulouse,
11:36je t'entends me dire,
11:38il fait beau à Toulouse.
11:40Oui mais il ne faisait pas beau hier.
11:42D'accord.
11:44Mais ça suffit.
11:46Et après,
11:48vous continuez cette technique-là
11:50sur vos émotions.
11:52C'est-à-dire,
11:54aujourd'hui,
11:56là je me sens triste,
11:58je t'entends me dire
12:00que tu te sens triste.
12:02Faites ça, c'est pas compliqué
12:04et vous verrez
12:06que vous pourrez,
12:08si vous êtes de bonne foi
12:10tous les deux,
12:12vous pourrez réellement
12:14vous sentir entendu
12:16et que lui se sente entendu aussi
12:18parce que ce sera son tour après de dire
12:20moi je me sens en colère
12:22ou heureux ou joyeux
12:24et c'est vous qui ferez le miroir.
12:26Mais comme l'a dit Brigitte et elle a tout à fait raison,
12:28on n'ajoute rien, on ne change rien,
12:30on n'invente rien,
12:32on reste dans du miroir pur et simple.
12:34Essayez ça.
12:36Voilà Emmanuel, vous n'aurez pas appelé pour rien
12:38et je pense que ça va aider beaucoup de gens qui nous écoutent
12:40parce que vous avez raison,
12:42c'est un exercice très basique
12:44mais qui marche bien si on le fait régulièrement
12:46mais au début
12:48ça demande un peu de travail.
12:50C'est pas si simple que ça,
12:52je suis sûre que certains auditeurs pourront témoigner.
12:54Merci beaucoup Emmanuel, merci.