Category
😹
DiversiónTranscripción
00:30Buenas noches. Buenas noches, muchas gracias. Gracias. Bienvenidos una semana más al Club
00:56de la Comedia, el club en el que el humor te ayuda a pensar. Yo, por ejemplo, sin ir
01:01más lejos, desde que estoy en este programa he empezado a pensar... Bueno, yo desde que
01:05estoy en este programa he empezado a pensar, punto. No, y he empezado a hacerme preguntas
01:09como, por ejemplo, ¿por qué cuando nos llaman por teléfono a casa contestamos siempre desde
01:13el pasillo? ¡Ya voy! Pero si no te oyen. Y, por ejemplo, ¿por qué las modelos no pueden
01:19andar como las personas normales? ¿Por qué andan así? O, por ejemplo, ¿por qué enseñamos
01:23a hablar a los periquitos y no a los perros? A ver, ¿no es el perro el mejor amigo del
01:28hombre? Pues un poco de fidelidad, caramba. Y, además, es que, ¿qué puede contar de
01:33interesante un periquito? Me lo imagino. Hola, hoy he sido un periquito bueno y me he comido
01:38todo el alpiste. Y después me he balanceado durante siete horas en el columpio de la jaulita.
01:42¡Oh, muy interesante, periquín! Bueno, y hablando de periquitos y de animales raros
01:49todavía no les he presentado a toda nuestra banda. Hoy le toca el turno al guapetón este
01:53del pelito raro. Él es nuestro guitarrista y se llama Jairo.
02:00Yo, me van ustedes a perdonar, pero no entiendo a esa gente que para vivir sensaciones fuertes
02:24se ata una goma al tobillo y se tira de cabeza desde un puente. ¿Eso qué gracia tiene?
02:29Además, claro, lo hacen asegurándose con un montón de cables y con un casco, que así
02:33cualquiera. Pero, hombre, si las emociones fuertes están en el día a día, que además
02:38esas te pillan sin casco, ahora eso sí, ya que son inevitables, lo mejor es tomárselos
02:43como lo hace Loles León.
02:59Buenas noches. Yo lo que les tengo que contar, ten cuidadito, es que he pasado una experiencia
03:21muy fuerte, porque he estado en urgencias. No me ha pasado nada, nada grave, pero he
03:31descubierto una cosa, que en las salas de urgencias de los hospitales es donde se encuentra
03:37la verdadera democracia, porque allí todos, todos somos iguales. Una mierda. Lo primero
03:47que te encuentras al llegar es que todo el mundo pasa de ti. Nadie te hace caso. Cada
03:52uno va a su bola. No te hacen ni puñetero caso. Y tú llegas con tu madre, doblada de
03:56dolor porque le ha dado un cólico de riñón, y ves a un tío con una bata blanca y vas
04:00para allí. Oiga, por favor, mire, es que a ver si le puede dar algo. Sí, siéntese
04:04por ahí, que un momentito, que enseguida la llaman. Yo no sé por qué pensarán que
04:09allí sentada a la mujer le va a doler menos que en casa. ¿Es que acaso echan los calmantes
04:14por el aire acondicionado? Bueno, así que, dejas a la mujer sentadita y te pones a mirar
04:23a la gente. ¿Os habéis dado cuenta cómo van vestidos? Uno con la chaquetilla del chándal
04:34y el pijama. Otro con el batín. Otra con el camisón y el pluma. Otro mitad vaquero
04:41mitad pijama. Y el más, desnudo y con una manta por encima. ¿Qué dices? Hijo mío,
04:48para una noche que salen ya se podrían arreglar un poquito, ¿no? Pues enseguida se empieza
04:54a llenar aquello. 700 tíos montando bulla y nadie ve un cartel grandísimo que hay allí
05:00con una enfermera monísima, muy fashion, rubia, de ojos azules, con una pose muy característica.
05:08Guarden silencio. ¿Pero por qué ese empeño en que guardemos silencio? ¿Por qué? ¿Será
05:17por los enfermos que hay dentro? Pero no, si todos los enfermos están fuera. ¿Dentro
05:24sólo hay uno? Digo yo que sería mejor de decirle al enfermo que está dentro, óigame,
05:29haga el favor de callarse, por favor. Hombre, que fuera hay un montón de gente enferma.
05:34Hombre, o tal, si usted tiene un hachazo en la cabeza nada más, en urgencias no te hacen
05:42ni caso, aunque parezca sacado del programa ese de Impacto TV. Uno llega con el ojo en
05:48la mano y se va a la supervisora. Hola, buenas tardes, mire, es que lo que me ha pasado y
05:55yo no sé si me puede dar algo. Sí, siéntese ahí un momentito que enseguida lo atienden.
06:01Llega otro, histérico, porque le ha dado una taquicardia y llega. No puedo respirar,
06:08no puedo respirar, no puedo respirar. Usted está muy nervioso. Claro, por eso vengo,
06:15porque estoy nervioso. Eso si no le dicen, pues tómese un calmante y vaya mañana al
06:21médico. ¿Cómo al médico? ¿Pero y esto qué es, un karaoke o qué? Y por si te has
06:42perdido algo, siempre está aquel que te lo retransmite por teléfono. Le está dando
06:48el parte a la familia. ¡Mamá! Sí, aquí estamos. No, al primo, no lo han visto todavía,
06:56no. ¿Qué como tiene el brazo? Pues muy morado, sí, y muy hinchado, cada vez peor. Pero aquí
07:04hay gente que está peor que él, ¿eh? Yo tengo una señora a mi lado que se está muriendo.
07:08No le importa que se lo diga a mi madre, ¿no? Y hay uno que tiene el ojo pues como una molleja
07:15de pollo. Sí. No, no, no, a comer no iremos, ¿eh? No, no. Pues no sé, ir cenando, porque
07:23igual no llegamos. Hay un tío que lleva un rato, pero largo, largo, que no se mueve,
07:31oye. Tú lo miras y dices, qué hombre más raro, cómo puede estar con todo este jaleo
07:35aquí, quieto, quieto. Vas para allí. Oiga, está hacia hambre. ¡Se ha muerto! Enfermera,
07:47enfermera, aquí oye un hombre que se ha muerto. ¡Pues que se espere ahí, joder! ¡Que ya
07:52le llamarán! Y así te tiras tres horas, seis horas o más. Menos mal que las conversaciones
08:11son entretenidas, porque allí se lía una con esto de las urgencias que parece una competición
08:17de a ver quién tiene la cosa más grave o la cosa más rara. Y de repente oyes, pues
08:24a mí me han quitado la basílica balear. Ah, pues lo que me duele a mí son las verticales.
08:32Pues yo no, yo no tengo nada. Lo único que tengo es un dolor transistorio. Ah, pues si
08:37tuvierais lo que yo, que tengo un gato enterito con uniforme. Un gato enterito con uniforme.
08:48Menos mal que siempre está el veterano, el abuelillo ese que te traduce y dice, ¿qué
08:52ha dicho esa? ¿Que tiene un gato enterito con uniforme? Esa lo que tiene es una gastroenteritis
09:00con un uniforme. Los asientos en urgencias son como los del coche de James Bond. Parece
09:09que tengan un resorte que cuando dicen tu nombre, sale disparado. Si estás tan tranquila.
09:15¡Isabel Ruiz! ¡Yo, yo, yo! Vamos. Es que estamos como atontadas y de repente te llaman
09:29y sabes que sólo tienes una oportunidad. ¡Una! ¡Sólo una! Como en las pescaderías.
09:37Si dicen tu nombre y no estás, el siguiente. The next. También ocurre eso con los servicios.
09:46Siempre están vacíos. ¿No os habéis dado cuenta? Siempre están vacíos. Todo el mundo
09:50se está meando. Pero nadie va, por si te llaman, claro. Y cuando ya no puedes más,
09:56dices, yo no puedo más. Yo es que tengo que ir. Pues si llevan un rato que no llaman
10:01a mi madre, pues vas. Vas y te pones, pero veas con la puerta abierta, claro. Vaya ser
10:09que llamen y no te enteres. Se te va la vergüenza, el pudor, todo. Y estás allí y dices, ay,
10:14qué bien, nos están llamando. Y en ese justo momento, ¡Amélia Gutiérrez! ¡Mi madre,
10:19mi madre, mi madre! Y te vas con los panties en los tobillos, haciendo el pingüino. Es
10:30muy fuerte, ¿eh? Muy fuerte. Pero, en fin, yo tengo a mi madre en mi casa, que le han
10:37mandado un botiquín de medicamentos, alucinando en colores, drogaita perdida. Pero bueno,
10:45yo lo único que les digo es que se cuiden, que tengan muchísima salud, para que no nos
10:51veamos en este trance. Buenas noches.
11:15Yo no sé si ustedes se habrán dado cuenta alguna vez de la cantidad de tonterías que
11:33hacemos siempre igual todos los seres humanos. Es verdad, en ciertos sitios y determinadas
11:39situaciones nos comportamos siempre de la misma forma. Y lo peor es que no te das cuenta
11:44hasta que alguien viene y te lo dice. Eso sí, desde que te lo dicen, cada vez que te
11:48encuentras con un vecino y dices la típica frasecita de compromiso, ¡Hola! ¡Buenos
11:54días! ¡Parece que va a llover! Claro, te sientes como un imbécil integral. Y además,
12:01muy poco original. Pues si quieren que les diga un secreto, esto es inevitable. Pero
12:07si no me creen, escuchen a alguien que sabe mucho más que yo de todas estas cosas. ¡Paz
12:11Padilla!
12:14¡Gracias! ¡Muchas gracias! ¡Buenas noches! ¡Qué micrófono más bonito! Hay que ver
12:37lo que inventan los humanos, ¿eh? Claro que los humanos inventan y nosotros tenemos que
12:43asimilarlo. Luego no lo asimilamos, ¿eh? Yo no asimilo el ascensor. De chica me pasaba,
12:51¿eh? Yo creía que el ascensor estaba quieto y que eran los pisos los que subían y los
12:57que bajaban. Pero un día vi una película de Tarzán y me di cuenta que no, que era
13:05un elefante que tirando de una cuerda subía el ascensor. Tiene guasa, ¿eh? Bueno, pues
13:13desde ese día estoy yo buscando el elefante en mi edificio. No sé dónde lo meten. Mira
13:20que he mirado, ¿eh? O le mal sí que huele, ¿eh? Pero yo no creo que es del elefante.
13:26Yo creo que es del vecino del cuarto, que no vea cómo le canta la ciudad. Sí, sí,
13:31le canta tela. A mí me da miedo el ascensor. Siempre, ¿eh? Tengo asesofobia de esas. Porque
13:41mira, están los botones, que esos son claritos. Primero, segundo, tercero, cuarto y quinto.
13:46Pero luego hay unos botones con una flechita para abrir y cerrar las puertas. ¿Abrir y
13:52cerrar las puertas? Pero baste que tú estés dentro, veas venir un ejecutivo enchaquetado
13:57con su maletín y tú, y te diga, por favor, aguanta las puertas. Las puertas que se cierran,
14:01¿tú te acuerdas? Claro, hay un ascensor con la mano, con el codo, con la rodilla,
14:05con el pulito. Él, claro, que mete la maleta, la puerta que se cierra. Ábralo, señor,
14:09ábralo, el botón. ¿Qué botón? Ah, el botón de la flechita, claro. Le da el botón
14:12de la flechita, la puerta se abre un poquito, él mete la cabeza, se vuelve a cerrar. Ábrala
14:16más, ábrala más. El botón, le da el botón y te equivocaste. Le diste al botón de cerrar
14:26las puertas. Y se queda ese hombre que primero metió el maletín, la pierna y la cabeza.
14:32Y allí se queda con la cabeza empotrada entre las dos puertas. Con la lengua afuera. Como
14:39si fuera un trofeo de caza. ¡Qué momento más horrible y más malo! Porque, claro,
14:46ese hombre tú no lo conoces de nada. Con los monos que venían en chaquetas. Otra cosa
14:53que no entiendo. Capacidad máxima 300 kilogramos. Ni que fuera un toro, esto de la ganadería
15:00Bonny. Y además te metes dentro y, claro, es como que tienes que ir calculando. ¿Y
15:04usted cuánto pesa, señora? Ah, 60. Y usted, 115. Nos queda todavía 250. ¿Alguien puede
15:10entrar? ¡Uy, no hemos pasado que se salga alguien! Venga, ¿y a quién va a ir preguntando?
15:17Los temas de conversación en un ascensor. El tiempo. ¿Qué digo yo? Podían poner un
15:23mapa de España con España limita al norte, con el mar Cantábrico y los montes Pirineo
15:29que nos separan de Francia, unos soles y unas nubes con velcro y una varita para poder
15:35explicarlo mejor, ¿verdad? Hola, buenos días. ¿Cree usted que se estropeará el tiempo?
15:39Ah, pues no lo sé, ¿eh? Porque hay una marejada en el estrecho con componente norte. ¡Uy!
15:44Y hay una nubosidad en el norte-sur de Galicia. Pues no me ha jodido el fin de semana. Y yo
15:55creo que a nadie nos gusta subir en el ascensor con gente. ¿A que no? Porque ¿quién dice
16:02que para hacer ejercicio hay que subir la escalera? ¡Ja! Cuando tú ves el ascensor
16:06y uno que viene detrás, ¡uh, uh, uh! ¿Sabes? Tú corriendo. Y tú dices, ¿te ha entrado?
16:10Y si no ha entrado, pues te jodes. Es verdad. Nada nos gusta. Aquí el que corre. Y ahora
16:23es curioso cómo nos distribuimos el espacio, ¿eh? El primero que llega, ¡uh! A una esquina.
16:28Ya la tengo, ya la tengo, es mía. Y te relajas. El siguiente, ¡uh! Esta esquina, esta esquina,
16:34¡uh! Ya la he cogido para mí. El siguiente, ¡uh! Aquí. El cuarto, aquí. Y al quinto,
16:39¡uh! ¿Y dónde me meto yo? ¡Dios mío de mi alma! ¡Anda que no! Que me ha tocado el centro.
16:46Y ala, todo el mundo mira para arriba, que es el único sitio que queda libre.
16:53Que algunos tienen hasta bombillitas.
17:00Y a nadie se le ha ocurrido poner un anuncio en el pecho. Un anuncio capilar. Este brillo
17:11que ve sobre su cabeza se llama ceborrea oleosa. Venga nuestra consulta, la primera gratis.
17:19Ahora, los únicos que no miran al techo cuando entran son los tigüenos.
17:30Tú miras al techo y por el rabillo del ojo los mira él.
17:35Y ellos no miran al techo, ¿eh? Ellos miran al frente.
17:41¿Y te acuerdas de esas historias que te han contado? Sexo en el ascensor. ¿Por qué me pongo
17:53mala? Anuncios de colonia. Y entonces cuando le encuentran la lógica a un botón que se llama
18:06parada. Esto. ¿A alguien le ha pasado eso alguna vez? Sí. Pues yo no. Claro que me gustaría, ¿eh?
18:21Lo único que puedo hacer es buscar piso por piso al susodillo vecino. Pero conociéndome seguro
18:30que encuentro ante al elefante que mueve los ascensores que al tío bueno. Pues nada,
18:37muchas gracias. Me voy a buscarlo.
19:30No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no
20:00Si acuerdan ustedes del festival de Eurovisión, qué momentos tan emocionantes, qué grandes
20:11triunfos de la canción española. Sin embargo, lo que más nos emocionaba a todos era el momento
20:15de las votaciones. Sobre todo cuando decían aquello de Wyoming un point. ¿A que sí? ¿Por
20:22qué nos emocionaba tanto eso? Wyoming un point. A lo mejor había algún mensaje oculto,
20:29algo subliminal que no entendíamos. No sé, Wyoming y, Wyoming y, Wyoming, Wyoming claro,
20:38el gran Wyoming.
20:59Muchas gracias, amigos. Muchas gracias. Os agradezco el aplauso porque la verdad es que
21:06estoy un poquito tenso. Bienvenidos, amigos. Voy a pedir disculpas a las amigas que hoy
21:12vengo con un atuendo distinto al que estáis acostumbrados a verme. Hoy vengo vestido.
21:15Porque vengo directamente de terapia de pareja. Sí, que no tiene que ver con los nervios,
21:23¿eh? Que yo de los nervios estoy mucho mejor. Muchísimo mejor de los nervios. Ahora cuando
21:26la policía escarba en el jardín de mi casa ya no encuentra restos humanos. Estoy estupendamente.
21:33Esto es una cosa completamente distinta. Esto es un problema de comunicación. Porque no
21:37entiendo a mi parienta. Entonces vamos a médico. Tengo un amigo que me ha confundido. No sé
21:41si estoy haciendo bien. Porque me dice, ¿cómo? ¿No entiendes a tu mujer y vas al médico?
21:45Yo estoy mucho peor. Yo entiendo todo lo que dice. Me ha sembrado una duda. Es un poco
21:51absurdo el acto este en concreto. Consiste en ir con tu mujer aquí del brazo y te sientas
21:55delante de un tercero y le montas el pollo. Y el tío aquí mirando. Os habrá pasado
21:59muchas veces cuando salís del trabajo que llegáis a casa y está vuestra mujer acostada
22:02con un vecino. Y ya por la rutina te pones a darle gritos. Por rutina. Y ahora tú aquí
22:08tapado sintiendo. Sí, somos muy educados. Somos muy educados los vecinos. Y tapado aquí
22:13sintiendo. Que tú también por educación te callas. Porque tienes tan ganas de decirle,
22:16jo, macho, qué modosito. Con mi parienta eres más desinhibido. No te callas en estos
22:21estudios. Pues la sensación es muy parecida. Lo que pasa es que aquí el terapeuta en vez
22:26de ir con la sábana va con una bata, pero también va cerrado. Y la sensación es idéntica.
22:30Al punto que yo muchas veces pienso, no irán pelotas por debajo el guarro este. También
22:38hay una diferencia, un matiz. Es que claro, como pagas una pasta, pues el tercero, en
22:42este caso el terapeuta, pues no tiene relaciones sexuales con tu mujer. Porque estaría bonito
22:46que llegaras allí del brazo con un sobre, le das la cifra al tío y nada, se mete detrás
22:50de un biombo y tú allí leyendo revistas. Como si fueras a fecundación in vitro, pero
22:55sin vitro y nada, a pelo, así. Y a ver qué cara pones luego cuando sales de allí. Sales
23:01a la calle con tu mujer del brazo un poco tenso y te encuentras con un amigo que dice,
23:05¿de dónde venís? De fecundación. Ah, que se están fecundando. ¿Qué pasa, habéis
23:09hecho algo malo? Pues están fecundando a los dos. No me digáis que acaban de soltar al
23:14violador que lo tenía todo doble. Te empeñas en aclararlo un poco. No, no, yo de la comunicación
23:21estoy mucho mejor. A mí no me fecundan ni nada. La fecundan solo a ella. Yo solo voy
23:25a pagar. Ah, claro. Oye, y pagas mucho porque fecunden a tu mujer. Porque yo estoy en el
23:30paro y en un momento dado fecundando soy un monstruo. Oye, con decirte que cuando conocí
23:34a mi novia ya estaba embarazada. Y es lo malo de ir a esto de terapia de pareja. Te pasas
23:41liando explicaciones y acabas con cara de folleto, con perdón de la expresión. El
23:44otro día me soné los mocos, me soné los mocos y me salió una grapa. Y es normal,
23:51porque se presta confusión. La gente la primera vez que lo oye que vas a terapia de pareja,
23:55se cree que vas a aprender posturas. Y la primera impresión es definitiva. Luego ya
24:00puedes empezar a aclararlo todo y a decirle que no, que Freud, lo importante que es la
24:04psique en las personas físicas, lo que quieras, que después de media hora de charlas psicológicas
24:08te dicen, a mí me gusta más encima y con la pierna de mi mujer así alrededor del cuello.
24:11¡Qué nivel! O cosas triviales como, es muy importante ducharse antes del sexo oral.
24:18O lo contrario, a mí no me gusta que mi mujer se lave para el sexo oral. Que luego me recuerda
24:25cuando era pequeño y decía palabrotas, que parece que me he comido una pastilla de jabón
24:27lagarto. ¿Y a mí qué me importa? Y lo peor es que ya se ha corrido la voz, con perdón
24:35de la expresión también. Y ya todo el mundo por el mismo lado, por el mismo lado tira.
24:39¿Qué tal que va lo de la terapia esta de pareja? Bien, pero se te empina o no se te
24:42empina. Y a mi mujer le pasa lo mismo. Desde que vamos a la terapia de pareja todo el mundo
24:49le hace proposiciones. Con deciros que he estado aquí sentado y se acaba de ir con
24:52un señor. Claro, como es muy atractiva, todo el mundo quiere colaborar. Nos llamó un amigo
24:59de la infancia el otro día, joder, pero no lo he dicho, sé que estoy yendo a terapia
25:02de pareja. Joder, pero a mí me he llamado, con lo que me gustan a mí los tríos. O sea,
25:07lo que tengo que decir. ¿Y por qué no coges a tu madre y os vais a ver a los panchos?
25:10O a los tres tenores. Claro. Vale, sí, sí. O todos reíros porque no os pasa. Porque
25:24no os pasa. Y lo peor es que vamos allí, y en eso tiene razón, porque tenemos un problema
25:29de comunicación. Cuando hablamos no nos entendemos. Pero tengo yo la culpa de que
25:33sea finlandesa. Y en eso me trae la razón que la culpa es suya. Porque el castellano,
25:38quieras que no, un poquito, aunque sean tres palabras, se entiende. Pero el finlandés
25:42no se entiende nada. Nada de nada. No se entiende absolutamente nada. Nada. Le he dicho cien
25:47veces. Oye, ¿y por qué no vamos a una escuela de idiomas antes de ir a terapia? Pero como
25:50no me entienden, ¿cómo voy a hablar con la pared? Y además tampoco estoy muy seguro
25:58de que mejorara mucho la situación. Porque solo falta, después de esto de la terapia
26:02pareja, que la gente se entere que vamos a clase de lengua para que empiecen otra vez
26:06los comentarios absurdos. Los comentarios absurdos. Claro, te iba a decir, ah, ¿vas
26:11a clase de lengua ahora? ¿Y eso qué es? ¿Una especialidad? Esto es lo más prudente.
26:16Porque luego están los que dan por hecho las cosas. Pues ten cuidado que tengo un amigo
26:19que de tanto hacer eso se le han caído los dientes. Es un poco tenso. O los que leen
26:25ya la revista científica que esos hablan con criterio, con propiedad. Y te dicen cosas
26:29del tipo, no te olvides de hacer gárgaras después de eso, amigo. Que es muy malo para
26:33el pH de la tráquea. Para el pH de la tráquea. ¿Por qué tiene que opinar todo el mundo
26:39de todo? Aunque realmente fuera cierto que las clases de lengua son la guardería esa
26:43que están pensando. Si el pH es el menoslogarismo de la concentración de hidrogeniones, ¿qué
26:48coño tiene que ver eso con una mamada?
27:02Y no te empeñes en matizar las cosas para que les entre conocimiento. No, no te empeñes.
27:07No te empeñes. Ya después decir, no, mira, siéntate, amigo, te lo voy a explicar bien.
27:10Vamos a clase de idiomas para aprender el finlandés. Después de todo lo que hemos
27:14dicho, ¿alguien se iba a creer que el finlandés era un idioma? Ah, ¿vas a aprender el finlandés?
27:19Jo, macho, qué difícil es. Llevo yo 20 años casado y todavía no sé dónde lo tiene mi
27:24mujer. Y luego cuando no se soluciona el problema, la terapia se repite y acabas creando dependencia
27:31del terapeuta. Se crean unos vínculos ya. Vamos, ya está mi mujer con el cuento. Tú
27:36no me entiendes nada. Nunca. Nada. Jamás. El que me entiende de verdad es el terapeuta.
27:41Nos ha jodido como que es del mismo Helsinki el tío. No lo va a entender. En fin, amigos.
27:47Pero he aprendido una cosa de toda esta experiencia. Y es que el problema que yo creí que era
27:51de mi pareja es general. Nadie entiende absolutamente nada por más que le cuenten las cosas. Es
27:55un problema de la sociedad. Así que yo os aconsejo, por favor, que vayáis todos a terapia
27:59de pareja, de grupo, de terapia social, lo que queráis. Aunque sea para evitarme a mí
28:03tener que contar esto, que lo he contado hoy 20 veces. Y ahora otra vez, y luego otra
28:07vez a contarlo. Pero no renuncio. Porque yo tengo derecho a una reputación. Vosotros
28:11incluso tenéis derecho a una reputación. Pero reputación en el sentido literal del
28:16término. Como un amigo mío que me dijo, sí, reputación, con que no me llega el sueldo
28:20para tabaco, se creía que reputación era meter dos prostitutas en un cuarto. No. Y
28:27yo le he explicado qué reputación es. Bueno, da igual. Es igual, porque por más que lo
28:31explique, nadie entiende absolutamente nada. Así que, por favor, vayan a terapia de pareja.
28:35Háganlo por mí, por favor.
28:37¡Gracias!
29:08Y esto ha sido por hoy el Club de la Comedia. Espero que la semana que viene no me fallen,
29:15porque no se hacen ustedes una idea de cuánto me enriquece su presencia. Así que, ya lo
29:21saben, les espero aquí la semana que viene. ¡No nos fallen! ¡Hasta entonces!