Descubre cómo la comunicación efectiva es clave para construir relaciones sólidas y saludables. ¡Transforma tu vida con estos consejos!
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00:01Se encuentra con nosotros el maestro Iván Baruch Álvarez y que creen, él nos va a
00:07explicar el día de hoy esa parte importante de la comunicación y que es
00:13la base de cualquier conexión, de cualquier situación que queramos
00:18tener, sobre todo en paz, porque si tu comunicación no es asertiva, pues ¡ah! qué
00:25problema nos metemos y bueno, sal de ahí, sal de ahí, ¿cómo estás? Muy bien, muchas
00:32gracias, buenos días. Oye, si nos metemos en problemitas, ¿verdad? Como que no nos
00:36sabemos comunicar, es que luego en la cabeza se oye bien padre y cuando lo sueltas no se
00:40escuchó igual. Claro, además siempre lo decimos, ¿no? La comunicación es como la
00:43base de toda buena relación, ya nada más nos falta definir que es una buena
00:47comunicación. A ver, ¿y sería? Bueno, pues es bastante complejo, ¿no? Primero es eso,
00:52que el mensaje que estamos tratando de dar realmente le llegue a la otra
00:55persona y luego asegurar un poco cómo le llega a la otra a la otra persona. Es
01:00importantísimo porque, a ver, básicamente todo lo que hacemos tiene que ver con
01:05comunicación. Hay una teoría muy interesante de comunicación que
01:08básicamente iguala nuestra conducta con la comunicación, lo cual quiere decir que
01:12todo el tiempo estamos comunicando. No es posible no comunicar, dice la regla esta.
01:17Y si es eso y hay este intercambio de mensajes, pues de alguna manera estamos
01:21esperando una respuesta, ¿no? Y estos autores dicen que no hay más que tres
01:25respuestas posibles. Ok. Nada más tres. ¿Y cuáles son? ¿Podemos estar de acuerdo?
01:31¿Podemos estar en desacuerdo? Y hay una intermedia por ahí que puede ser
01:35peligrosilla que se llama descalificación. ¿Se llama cómo? Descalificación. Ok.
01:39Entonces fíjate que tanto el acuerdo como el desacuerdo, es decir, el desacuerdo nos
01:43puede molestar un poquillo más, ¿no? Pero ambas son bastante positivas porque nos
01:48permiten saber para qué contamos y para qué no contamos con la persona. Ok.
01:53Podemos tener un desacuerdo puntual y que no significa tener un desacuerdo
01:57general. Y lo segundo es que nos permite tomar decisiones. Si tenemos un acuerdo o
02:02un desacuerdo claro, podemos tomar decisiones con respecto a esa a esa
02:05relación. Híjole, más. Y en lo primero que tú dices de que
02:11podemos saber como hasta dónde podemos contar con la persona, ¿cómo se le hace o
02:16cómo podemos manejarlo cuando la otra persona no está cediendo o a lo mejor
02:21está muy encasillada en su punto de vista o en que tiene la razón? ¿Cómo lo
02:26podemos manejar o qué podemos hacer? Ahí lo que podemos hacer es evaluar. Si
02:30tenemos un desacuerdo puntual, un desacuerdo en algún en algún tema, oye,
02:34es muy importante para la relación. Es decir, a lo mejor soy con una pareja que
02:37le gusta el rock y a mí me gusta el jazz. Y bueno, pero no es tan importante, ¿sabes?
02:43Así que podemos estar perfectamente bien. Pero si mi pareja quiere tener hijos y a
02:47lo mejor yo no, o viceversa, pues ahí tenemos un desacuerdo que tiene mucho que
02:52ver con el tipo de relación que tenemos. Ahí probablemente, pues tenemos
02:55probablemente que definir la relación y decir, a lo mejor no estoy con la persona
02:58adecuada. Híjole, entonces este tipo de comunicación, si hablamos de pareja, es
03:05algo que deberíamos de tener estas pláticas incómodas para ver cómo
03:10reacciona la otra persona. ¿Nos respondes ahorita? Claro que sí. Fíjate que es
03:16interesante la pregunta como la planteas, ¿no? Porque de repente es, oye, ¿será la otra
03:19persona tan inteligente para entender el mensaje que le estoy dando?
03:23¿Y seré yo tan inteligente para el mensaje que quiero dar realmente? O recibirlo. Exacto,
03:28recibirlo. O sea, es que es un poco recíproco. Es de parte de las
03:32dos personas. Hay como unas reglas que se pueden se pueden seguir para
03:37tener una buena comunicación, ¿no? Una de estas tiene que ver con el no es
03:40posible no comunicar. Oye, cualquier comunicación que de alguna manera
03:44parece que te lavas las manos y no te haces responsable, prometer y no cumplir,
03:49por ejemplo, te echan un rollo enorme y luego, no, bueno, pero no me hagas caso, ¿no?
03:54O esto te lo digo para que lo sepas. Bueno, esto contradice esta regla, por así
03:58decirlo, y va a hacer que esa comunicación no sea clara, ¿no? Que no hay una
04:01correspondencia entre lo verbal y lo no verbal. Oye, no es lo mismo que llegue
04:05tu jefa a decirte, oye, qué buen trabajo esta semana, ¿no? Decirte, qué buen
04:09trabajo esta semana. Fíjate que son las mismas palabras, pero pero se cambia
04:14completamente, ¿no? Te deja ahí como como en la duda un poco. Así que, ¿a qué
04:18mensaje le haces caso? Y como es una relación importante para ti, podrías
04:22intentar casi cualquier cosa, a ver si en una de esas obtienes la aceptación o el
04:25rechazo, o la aceptación clara. Este despuntuar, por ejemplo, cambiar de tema,
04:30todo eso, pues hay que tratar de evitarlo. Decimos que hay mensajes que corresponden
04:34a la relación, hay mensajes que no, cuando metemos mensajes que no corresponden, o
04:38cuando les cambiamos el significado, pues también es un problema, ¿no? Y una que es
04:41muy interesante, sobre todo para las parejas, es comprender que las relaciones,
04:45la comunicación se da en nivel simétrico o nivel complementario. ¿Qué quiere decir
04:50esto? El complementario es una relación jerárquica y hay muy pocas y están muy
04:54bien definidas. Básicamente es la relación con la autoridad allá afuera,
04:57las relaciones profesionales, las relaciones con tus jefes y poco más. El
05:02resto de las relaciones son simétricas. Entonces cualquier comunicación que vaya
05:06orientada a cambiar a la otra persona, ¿no? Hacerle la petición de que, oye, es que no me
05:11gusta que hagas tal cosa, oye, es que no me gusta que hagas tal otra tal, híjole,
05:15ahí ya es como ponerte un poquito en jerarquía, ¿no? Y claro que de repente hay
05:19que hacer un poquito estos estos acuerdos, pero no pueden ser muy flexibles. Y si tú
05:23te estás dando cuenta que la otra persona es así, no le pidas cambiar mucho,
05:28es decir, si ya se lo pedís una vez y le dices que te molesta, no cambia.
05:32Y se vale, por ejemplo, es que hay veces en las que creemos que todo problema o
05:41todas las veces que estamos molestos, se vale tener conversaciones incómodas, ¿sí?
05:47Todas las veces se vale o también es importante definir cuándo sí tener
05:52conversaciones incómodas y cuándo no. Yo creo que lo que define tener estas
05:56conversaciones incómodas es tener claro qué es lo que quieres comunicar. Y ojo,
06:00que hay momentos en los que probablemente la emoción no te deje. Puede ser que estés
06:04muy irritable, etcétera, etcétera. Entonces, mejor esperar un poco, ¿no? Y a lo mejor después
06:09venir y comunicar el mensaje como lo quieras, de la manera más clara posible, para obtener
06:14también una respuesta que sea clara. Claro. ¿Y cómo empezar a hacer eso también? O sea,
06:18¿cómo cuando estamos enojados podemos dejar de lado ese enojo o el sentimiento para empezar a
06:25comunicarnos asectivamente? Hombre, si batallamos mucho para hacer eso, hay que ir con un psicólogo.
06:32Es parte de la regulación emocional que te va a ayudar un psicólogo a hacer. Y lo demás,
06:37yo creo que es un poco de empatía. Es decir, oye, yo puedo reconocer mi emoción, puedo reconocer que
06:42estoy enojado. Probablemente no es el mejor momento para hablar de ciertas cosas. Y yo
06:46creo que en la mayor parte de los casos lo logramos hacer. ¿Y para podernos acercar con
06:51alguien como tú, cómo le hacemos? Bueno, si es con nosotros, es en el Centro de Psicología y
06:55Neurociencia Cognitiva. Si estamos en redes sociales, son el 444-202-2742. Parte 2, por favor.
07:01Sí, claro que sí. Tenemos mucho todavía. Muchas gracias.