Brigitte Lahaie Sud Radio : Emission du 30 août 2023

Sud Radio

Avec Philippe Arlin, Sexologue, sexothérapeute et auteur de « Libérez votre désir », et de « Charly, le chat du sexologue  - la sexualité expliquée par un chat » avec Nawak – Editions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-08-30##

Transcript

00:00:00 14h16 heures, Brigitte Lae, Sud Radio. Bonjour à tous, nous sommes ensemble

00:00:06 durant ces deux heures sur Sud Radio. Alors désirer, c'est un verbe qui est

00:00:10 quand même assez compliqué. Pour certains, il s'agit d'une attirance pour

00:00:14 quelque chose ou quelqu'un évidemment et puis pour d'autres, c'est un besoin de

00:00:18 posséder parce qu'il y a un peu ça aussi derrière le mot désirer.

00:00:23 Et oui, c'est d'ailleurs pour ça que le désir renaît souvent lorsque notre

00:00:27 partenaire est attiré ailleurs. Et puis pour bien des gens, désirer et envie se

00:00:34 confondent. En tout cas, le désir sexuel, il n'est pas simple, il est même

00:00:38 particulièrement volatile. Sans doute plus chez le sexe féminin que dans le

00:00:45 sexe masculin et encore ça reste à prouver. Je crois plutôt que la pulsion

00:00:50 elle est plus immédiate chez l'homme et on confond trop souvent pulsion et

00:00:55 désir. Alors je vous propose avec Philippe Arlin durant ces deux heures de

00:00:59 mieux comprendre votre désir et puis également le désir de votre partenaire

00:01:03 afin que vous puissiez durant cette rentrée bien le maintenir et pourquoi pas

00:01:08 le faire renaître s'il s'est un peu endormi. Parce que je crois que c'est la

00:01:12 formule que aime bien Philippe Arlin, le désir n'est jamais mort, il est juste

00:01:18 parfois très endormi. En tout cas, je vous invite à nous rejoindre pour nous

00:01:22 appeler. Pour ça bien sûr vous composez le 0 800 26 300 300. Bonjour Philippe Arlin.

00:01:28 Bonjour Brigitte. Alors je crois que vous aimez bien cette

00:01:32 cette formule, le désir n'est jamais mort, il est juste endormi comme la belle au

00:01:36 bois dormant. Oui, on s'est juste coupé de lui, le désir c'est comme un téléphone,

00:01:41 il nous arrive un peu trop souvent de le mettre sur silencieux pour pas être

00:01:44 dérangé et si on oublie de remettre la sonnerie, on a juste l'impression qu'on

00:01:48 ne reçoit pas d'appel. Alors en réalité le désir il est là mais on s'est coupé de

00:01:52 lui parce qu'il y a plein de moments dans la vie de tous les jours où le

00:01:56 désir peut être encombrant parce que de toute façon c'est pas le contexte, c'est

00:01:59 pas le moment, on n'a pas envie de lui répondre. Donc on se coupe de ce désir et

00:02:04 quelquefois ce qui est difficile c'est de s'y reconnecter, c'est comment remettre ce

00:02:09 désir sur haut-parleur, comment faire en sorte qu'on n'oublie pas qu'il existe,

00:02:13 qu'il est là caché dans un coin, peut-être endormi ou peut-être juste

00:02:17 rendu silencieux. Oui en fait ce que vous voulez dire aussi j'imagine c'est que

00:02:23 dans la vie courante et la vie de couple elle est malheureusement un petit peu

00:02:28 proche de la vie courante, il y a des tas de choses à faire, des tas de choses à

00:02:32 penser et qu'au fond on oublie un petit peu cette étincelle formidable

00:02:39 qu'est le désir. Voilà et un peu pour faire simple si on a dix dossiers à

00:02:44 régler dans la journée, l'homme se débrouille toujours à avoir le dossier

00:02:47 en cours d'ouvert et le dossier sexualité, les femmes ont tendance à

00:02:51 laisser le dossier sexualité sous la pile et à la fin de la journée les

00:02:54 dossiers du dessus ne sont pas terminés et donc le dossier sexuel n'a toujours pas

00:02:57 été atteint. Donc il y a aussi des priorités mais c'est des priorités, c'est

00:03:02 presque des choix, c'est pas la biologie qui nous met le dossier dans la tête,

00:03:05 c'est juste qu'on a appris à ne pas rater une occasion et c'est pour ça que

00:03:10 on pourrait dire effectivement que les hommes auraient un peu plus tendance à

00:03:14 être à l'écoute de leurs désirs et les femmes un peu moins.

00:03:18 À l'écoute de leurs désirs peut-être aussi parce qu'ils se manifestent plus

00:03:23 de manière plus tangible, je veux dire quand vous avez un début d'érection

00:03:27 vous avez vite compris que vous avez peut-être un peu de désir, nous il faut

00:03:32 aller chercher si je puis dire la preuve qu'on a un peu de désir et on va pas

00:03:38 aller mettre notre doigt dans la culotte comme ça en plein milieu d'un repas

00:03:42 quand même. Alors vous avez tout à fait raison mais je trouve que malheureusement

00:03:46 même les hommes quand on parle de désir c'est pas forcément quelque chose qui

00:03:50 se passe dans notre culotte mais bien trop souvent et on en parlera on va

00:03:54 prendre le temps, quelque chose qui se passe dans la tête.

00:03:57 C'est vraiment le désir vers l'objet extérieur et pas la pulsion qui vient de

00:04:02 l'intérieur. La pulsion qui vient de l'intérieur qui se manifesterait

00:04:05 effectivement par une érection et effectivement on pourrait avoir du mal à

00:04:08 passer à côté. Oui et c'est là où il ne faut pas confondre pulsion et désir, la

00:04:12 pulsion bon c'est quelque chose d'assez mécanique si je puis dire, le désir

00:04:18 il est quand même dû aussi aux sentiments, aux réflexions

00:04:24 et c'est en ça peut-être qu'on va pouvoir aider les auditeurs durant ces

00:04:29 deux heures. Qu'est ce qu'on peut faire pour réveiller son désir, pour le laisser

00:04:33 présent tout le temps ? Si on peut dire le désir c'est une réponse élaborée par le

00:04:39 coeur et la tête à une pulsion. La logique du fonctionnement, un peu j'ai

00:04:45 faim et je vais imaginer ce que je pourrais manger et éventuellement avec

00:04:49 quel ami j'aimerais partager mon repas et donc là c'est vraiment comment je

00:04:53 réponds avec ma tête et mon coeur à une pulsion qui est simplement un besoin de

00:04:56 manger. La sexualité c'est pareil, je vais avoir besoin d'un cadre d'amour pour

00:05:01 vivre mes pulsions, en tout cas pour beaucoup et ça n'empêchera pas que

00:05:05 j'ai envie d'élaborer un scénario et différentes choses.

00:05:07 Donc là le désir qu'on va construire c'est un peu la manière dont on

00:05:11 projette, la manière de répondre à la pulsion qui elle est vraiment juste une

00:05:15 tension physique qui demande rien à part d'être réalisé.

00:05:20 Bien sûr et c'est là où maintenant que vous venez de nous expliquer ça, on

00:05:25 comprend l'importance dans le couple de respecter l'autre dans son désir, de

00:05:32 respecter l'autre aussi dans ses sentiments, dans ses humeurs parce que

00:05:37 sinon en effet il peut tout à fait mettre le désir de côté parce que

00:05:41 justement se sentant pas du tout écouté.

00:05:45 Quand on a une pulsion on peut souhaiter y répondre et donc on va élaborer un

00:05:50 désir qui va permettre de mettre en place des éléments ou considérer que

00:05:54 cette pulsion parce qu'elle vient des zones sexuelles pour certains, elle est

00:05:57 secondaire, elle est inférieure donc je n'y accorde pas d'intérêt et du coup on

00:06:01 passe à côté de quelque chose qui pouvait nourrir notre désir de

00:06:05 l'intérieur. D'accord alors qu'est ce qu'on peut faire quand

00:06:09 quelqu'un nous dit "j'ai plus de désir pour toi" ? Est-ce que c'est une sentence

00:06:15 irrévocable ou qu'est ce que vous diriez ? Alors j'ai tendance à déjà expliquer ce

00:06:21 que je viens d'expliquer et de demander à cette personne est-ce qu'elle traverse

00:06:24 une période où "elle n'a pas envie d'avoir envie" parce que

00:06:30 parce qu'elle est bien dans ce qu'elle vit et que à la limite l'idée qu'elle a de

00:06:35 la sexualité n'est pas forcément positive ou il y a une rancœur par rapport au

00:06:39 partenaire ou à l'appartenaire et on n'a pas forcément envie d'aller dans ce

00:06:44 sens là. Qu'est ce qui fait que ça nous arrange évidemment ou pas d'être coupé

00:06:52 de ce désir puisque je pars toujours de l'idée qu'on est sur un téléphone mis

00:06:55 en silencieux. Ce qui est important c'est de comprendre pourquoi on l'a mis en

00:06:58 silencieux et du coup qu'est ce qui a déclenché ça ? Est-ce que c'est toujours

00:07:03 d'actualité et comment on pourrait faire pour apprendre à écouter ce désir,

00:07:07 remettre le dossier en priorité et faire en sorte qu'à l'échelle d'une journée ou

00:07:12 d'une semaine on n'ait pas négligé ce dossier plus qu'un autre ?

00:07:17 Je pose des questions un petit peu auxquelles je pourrais répondre mais je

00:07:21 pense que votre réponse est intéressante pour les auditeurs. Est-ce que le désir

00:07:25 au fil des années de vie commune diminue forcément en général ?

00:07:31 Alors il diminue oui, dans ce qu'on observe à tout point de vue

00:07:36 effectivement il diminue parce que encore une fois notre désir il est quand même

00:07:41 avant tout comme on vient de l'exprimer cérébral et affectif bien souvent on vit

00:07:49 avec l'autre donc la sexualité n'est plus une priorité.

00:07:52 Bon si on fait pas ce soir c'est pas grave on le fera demain et puis on en vient

00:07:55 comme ça à rentrer dans une espèce de routine où s'il n'y a pas la pulsion qui

00:08:00 nous rappelle depuis l'intérieur que "hé oh là moi j'ai besoin, j'ai envie" on finit par

00:08:06 laisser un peu trop souvent le silencieux et on est dans une routine où

00:08:11 il y a encore de l'affectif mais on ne laisse pas parler le corps et c'est

00:08:17 dommage forcément au début on est plus dans

00:08:22 des stimulations extérieures de voir l'autre, de voir l'autre sortir de la

00:08:26 salle de bain, se changer devant nous etc. c'est plein de stimuli, il y a des

00:08:31 stimuli vous le dites qui peuvent être nourris par le manque, par la... attisé par

00:08:36 une forme de jalousie, de voir que l'autre est désiré par quelqu'un d'autre

00:08:40 c'est des stimuli qui vont venir de l'extérieur et qui vont venir nourrir un

00:08:46 désir d'aller de nouveau profiter de ça, on a sur la main mais peut-être trop

00:08:52 souvent on oublie que l'autre est là et on a un peu trop tendance à pas mettre

00:08:57 le dossier sexualité dans les priorités de ce qu'il y a à faire dans le couple

00:09:01 il y a bien souvent des enfants, bien souvent un travail compliqué, différentes

00:09:05 choses et c'est vrai que le soir quand on voit la chambre arriver on se dit "ah

00:09:10 chouette je vais dormir" certains disent peut-être "ah chouette on va peut-être

00:09:13 enfin y avoir le droit" mais voilà c'est une histoire à deux donc faut peut-être

00:09:17 aussi penser à ne pas mettre le sexe en bout de journée au moment où on est

00:09:21 fatigué on va parler de tout ça pendant l'émission.

00:09:24 Bien sûr, et bien on va en parler dans un instant avec Florent qui nous a rejoint

00:09:29 et vous avez envie vous aussi de parler de votre désir de poser des questions à

00:09:32 Philippe Harlin vous nous appelez au 0 800 26 300 300 on se retrouve tout de

00:09:37 suite. 14h16 heures Brigitte Lae, Sud Radio. Le désir comment ne pas le laisser

00:09:44 s'endormir c'est ce dont on parle avec Philippe Harlin qui est avec nous

00:09:48 sexologue, sexothérapeute, je rappelle d'ailleurs que vous avez écrit un livre

00:09:51 formidable sur le désir. Libérez votre désir, c'est en poche dans la collection

00:09:56 psychologue de la Musardine et dans ce livre vous expliquez bien que le désir

00:10:02 féminin masculin sont pas toujours pareils et que vous donnez des

00:10:06 conseils très pratiques pour que les hommes aident leur femme à retrouver

00:10:10 leur désir. Florent bonjour. Bonjour Florent. Bonjour vous m'entendez bien ?

00:10:17 Ah ça y est on vous entend oui. Ah parfait bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:10:21 Bonjour Florent. Alors vous vous entretenez la sexualité de votre couple

00:10:26 je crois. Alors j'essaye, je suis passé par une phase assez

00:10:34 problématique où pour des raisons professionnelles j'ai mis le téléphone

00:10:39 en sourdine et je m'en suis pas rendu compte que... C'est joli l'image de

00:10:49 Philippe Harlin qu'on met son téléphone en sourdine. Oui et donc je l'ai laissé comme ça

00:10:57 parce que j'ai mis toute mon énergie dans l'aspect professionnel et puis je

00:11:03 me suis rendu compte que vraiment il y avait une baisse de désir de ma

00:11:09 partenaire qui est passée par le fait que j'apprenne qu'il s'était passé

00:11:15 quelque chose pour elle d'assez important dont elle ne m'avait pas parlé.

00:11:19 Je l'ai appris deux semaines après et je me suis dit voilà c'est vrai qu'il y a

00:11:24 un certain fossé qui s'est creusé et quand on met un petit peu tous les

00:11:30 dossiers voilà pour reprendre la même image bout à bout c'est vrai que sur

00:11:34 beaucoup de dossiers on n'a pas avancé on les a laissés là où ils étaient il y a

00:11:39 déjà un grand moment dont le dossier sexuel et ça a été très très difficile

00:11:48 de faire la bascule dans l'autre sens.

00:11:53 Alors c'était, excusez-moi, mais c'est pour qu'on comprenne bien, c'est au bout de

00:11:57 combien d'années de mariage que vous avez eu justement cette surcharge de

00:12:00 travail vous avez laissé le téléphone en silencieux ?

00:12:04 Là ça fait au bout d'une douzaine d'années.

00:12:07 Peut-être qu'au bout de deux ans de mariage vous n'auriez pas réagi comme ça ?

00:12:14 Oui oui je pense que oui.

00:12:17 Non mais c'est important je crois.

00:12:19 Il y a cette espèce de sécurité, ce bien-être qui s'installe, la relation

00:12:26 est posée, tout va bien, je peux me consacrer au dossier urgent et du coup

00:12:32 mettre un peu trop facilement le dossier de la sexualité en veille

00:12:37 et Brigitte a raison si ça avait été plutôt dans le couple j'aurais eu encore

00:12:43 besoin à travers ce dossier sexualisé de sécuriser la relation et j'aurais

00:12:47 moins facilement en tout cas pu le mettre de côté.

00:12:51 Ah oui ça serait devenu ma priorité.

00:12:57 Ça c'est vraiment important parce qu'en fait on s'en rend pas compte dans un

00:13:02 couple, les années passent et tout d'un coup on réalise souvent trop tard

00:13:08 d'ailleurs que la sexualité elle s'est totalement éloignée alors qu'on devrait

00:13:13 on devrait d'ailleurs j'espère que tout le monde pendant cet été a essayé de

00:13:18 voir comment allait sa sexualité parce que comme vous dites ça a été

00:13:22 difficile de remettre les choses en route alors racontez nous justement.

00:13:27 Alors moi en fait je me suis dit que ce qui nous avait éloigné c'était un

00:13:33 projet professionnel personnel et que ce qui pourrait nous nous rapprocher à

00:13:39 nouveau ce serait plus de projets de couple donc des petits projets de

00:13:45 week-end, des petits projets de travaux à la maison, des petits projets de sortie

00:13:49 et puis des plus grands projets de vie à se projeter à commencer à

00:13:55 construire ensemble. Donc c'était essayer d'utiliser le

00:14:01 même mécanisme qui nous a écartés, qui nous a éloignés pour nous rapprocher

00:14:06 parce que on s'est mis ensemble pour des raisons, pour des accointances et des

00:14:12 choses qu'on aime faire ensemble. Voilà j'ai essayé de remettre au goût du

00:14:17 jour tous ces projets qui nous réunissent.

00:14:22 Et j'avais une seconde astuce, un moyen un petit peu de faire

00:14:31 renaître le désir c'était de cultiver la désirabilité de ma partenaire c'est à

00:14:40 dire que de me lancer des petits défis pour que je gagne en assurance parce que

00:14:47 je suis pas très sûr de moi même et que je fasse des choses qui sortent un

00:14:51 petit peu de l'ordinaire tout en communiquant beaucoup là dessus en me

00:14:55 disant je l'ai fait pour nous, j'essaye ceci, c'est des choses toutes bêtes

00:15:01 comme la cuisine ou une idée de sortie, je pense que ça va te

00:15:07 plaire, j'ai fait ça en pensant à toi, voilà,

00:15:11 j'ai essayé de sortir de ma zone de confort.

00:15:14 Oui et la reséduire d'une certaine manière, en tout cas vous intéressez à

00:15:19 elle et ne pas considérer que ça y est on peut mettre ses pantoufles.

00:15:24 Ah bah oui ! Ce qui est intéressant c'est que vous avez vraiment su remettre le dossier en

00:15:31 priorité et du moment où vous avez compris qu'il fallait remettre de la

00:15:34 sexualité, vous aviez toutes les recettes, c'est à dire voilà il faut de

00:15:38 nouveau du temps pour le couple, il faut de nouveau passer des week-ends, se faire

00:15:42 plaisir, alors j'ai juste un petit bémol sur un exemple que vous avez donné

00:15:46 parce que c'est les travaux, petits travaux oui, gros travaux c'est bien

00:15:51 souvent des sujets de conflit parce que l'homme finit par passer tout son temps

00:15:55 à faire les travaux de la maison et la femme l'attend donc travaux oui si ça

00:16:00 peut être des petites choses qu'on fait ensemble mais sur l'ensemble

00:16:03 évidemment vous avez raison il faut reprioriser le temps de couple.

00:16:08 Bon ça va parce que j'avais peur un petit peu, enfin comment dire, en fait c'est la

00:16:15 finalité de rapprocher le couple bien sûr que ça passe par la sexualité mais

00:16:19 sans le dire vraiment, je ne communiquais pas à outrance mes envies de

00:16:28 moment à deux voilà de sexualité pour ne pas non plus brusquer les choses et

00:16:34 laisser venir vraiment un désir un peu naturel.

00:16:40 Et ça a marché alors ?

00:16:42 Mais ça prend du temps mais oui on arrive à doucement, doucement on remet de

00:16:52 l'intimité dans notre vie puisqu'on a des enfants aussi et que c'est toujours

00:16:56 difficile à blasser cette barrière là et de ne pas se bloquer des moments mais

00:17:01 mais on arrive à se dire beaucoup plus facilement bon ben là on prend une heure

00:17:06 ou alors on met le réveil ce matin voilà pour autre chose qu'aller courir.

00:17:13 Très bien très bien oui oui vous avez vous avez enlevé le silencieux de votre

00:17:19 téléphone et vous y pensez et vous faites ce qu'il faut vous vous

00:17:24 programmez finalement mais c'est terrible mais c'est ce que dit souvent

00:17:27 Yves Slaty et je pense que vous êtes d'accord Philippe Arlin c'est que oui il

00:17:31 faut aussi programmer la sexualité comme on programme d'autres sorties sinon...

00:17:36 Oui et c'est pas péjoratif parce que c'est pas tant la sexualité que

00:17:42 l'activité commune qu'on... c'est pas le rapport sexuel qu'on planifie.

00:17:46 Ce qu'on planifie c'est un moment de complicité à deux qui va nous permettre

00:17:50 de nous retrouver et très certainement il n'y a pas de raison que la sexualité

00:17:54 prenne place dans ce moment là et donc si on le planifie pas on risque de se

00:18:00 retrouver à avoir encore une fois autre chose de prioritaire à faire et le

00:18:05 dossier sexualité repasse à l'arrière-plan donc il a vraiment besoin

00:18:09 d'être aidé ce dossier et donc planifier c'est pas c'est pas une horreur c'est

00:18:14 juste comprendre que dans la vie qu'on a on a besoin d'accorder des places dans

00:18:18 notre emploi du temps pour chaque chose.

00:18:20 Exactement. Merci beaucoup Florent en tout cas de ce témoignage positif pour

00:18:24 démarrer cette émission bravo en tout cas.

00:18:26 Merci à vous, merci.

00:18:28 Allez on fait une petite pause et on retrouve Catherine qui va témoigner également à son tour à tout de suite.

00:18:34 14h16h Brigitte Lae, Sud Radio.

00:18:38 Le désir vous en avez, il vous manque, il est endormi, vous avez envie de le réveiller

00:18:44 n'hésitez pas vous nous appelez au 0 800 26 300 300 et c'est Philippe Harlin qui

00:18:48 vous donnera le mode d'emploi bonjour Catherine.

00:18:52 Bonjour Catherine. Merci de m'accueillir sur l'antenne. Je n'ai pas eu l'opportunité

00:18:59 d'écouter le précédent témoignage mais j'ai vécu je dirais je vis

00:19:06 aujourd'hui en corrigeant peut-être des erreurs du passé donc d'une précédente

00:19:12 union et au cours de laquelle finalement au bout de deux ans le désir le désir a

00:19:18 commencé à réellement s'estomper et puis les habitudes les mauvaises

00:19:24 habitudes qui tuent presque je dirais des jours et puis après le désir s'en va et

00:19:31 on arrive à un moment de la vie où on n'a plus aucun rapport et voilà et on se

00:19:37 perd on se perd de vue l'un l'autre pour pour un jour s'apercevoir qu'une autre

00:19:43 femme a pris la place et voilà. Là vous parlez de votre ancienne

00:19:48 relation. Je dirais de la mort du désir que j'ai vécu par le passé

00:19:55 dans mon précédent mariage. Alors ce qui est intéressant dans ce que vous dites

00:20:02 c'est qu'on fait souvent la comparaison Philippe Harlin et moi avec l'appétit

00:20:06 c'est à dire que moins on s'occupe de son désir va plus en effet il s'éteint et

00:20:13 c'est peut-être encore plus vrai pour les femmes non Philippe Harlin ?

00:20:17 Oui parce que il y a cette capacité à reporter toute son énergie sur autre

00:20:25 chose qui va vraiment être particulièrement typique de la

00:20:28 construction féminine et effectivement on ne prend plus l'habitude d'eux

00:20:35 et très naturellement le corps vit autrement et il n'y a pas le manque.

00:20:42 On ne ressent pas ce besoin alors souvent parce que ce besoin n'était pas si

00:20:49 réellement présent que ça. J'ai des cas de patientes où malgré tout leur

00:20:55 rapport à la sexualité fait que ça a toujours été un dossier ouvert dans

00:20:59 leur tête et donc elles ne vont pas pouvoir s'en passer de la même manière

00:21:02 mais pour beaucoup comme ce dossier n'est pas prioritaire ou uniquement lié à

00:21:06 certains moments d'histoire d'amour et bien on peut l'oublier assez facilement

00:21:10 on peut le laisser s'endormir et il ne fait pas de bruit.

00:21:15 Justement vous Catherine vous diriez quoi ? Vous diriez que de toute façon la

00:21:19 sexualité c'est pas l'essentiel ? Pour vous l'essentiel c'est la tendresse ?

00:21:23 C'est l'amour ? C'est d'être bien avec son compagnon ?

00:21:30 Qu'est ce que vous diriez Catherine ? Bon je crois qu'on a perdu Catherine

00:21:37 peut-être qu'on va essayer de la retrouver.

00:21:41 Oui je pense que ça c'est quand même quelque chose qui est important.

00:21:45 Alors après je sais pas si c'est culturel ou pas, si c'est inné ou acquis

00:21:50 mais pour beaucoup de femmes en effet la sexualité c'est pas

00:21:55 forcément aussi essentiel. On entend beaucoup d'hommes qui disent "j'ai besoin

00:21:59 de faire l'amour" on entend assez peu de femmes qui vont dire ça.

00:22:03 Mais alors là c'est pareil, moi je pense que c'est quelque chose qui a été

00:22:08 construit mais peu importe. Ce qui est important c'est toujours et là on

00:22:15 voit bien que c'est le cerveau et c'est notre tête qui décide, c'est la priorité

00:22:18 qu'on accorde à ce dossier. C'est à dire que j'ai envie de dire avec humour que

00:22:22 nous les hommes on va pas rater une occasion de pouvoir avoir du sexe.

00:22:25 On va toujours être attentif aux opportunités d'en avoir parce qu'on a

00:22:31 classé le sexe dans les mécanismes extrêmement importants pour nous, dans

00:22:35 les mécanismes de récompense que connaît le cerveau. On a mis la sexualité à peu

00:22:40 près au top et en plus c'est validé par la société. Pour beaucoup de femmes le

00:22:44 sexe n'a pas toujours été source de plaisir ou en tout cas l'endroit où il

00:22:49 était le plus facile de s'évader. Donc ça va être plus facile de le mettre en

00:22:53 sourdine parce qu'il n'est pas le mécanisme de récompense le plus utilisé.

00:22:59 Et après que ça soit personnel ou acquis, à la limite peu importe, c'est une

00:23:06 réalité qu'on observe, qu'on va observer chez des hommes et quand ça se produira

00:23:09 chez des hommes il y aura les mêmes discours. C'est à dire qu'effectivement

00:23:12 il n'y avait pas de priorité sur ce dossier donc quand on se retrouve dans des

00:23:16 périodes où la sexualité pour plein de raisons n'est pas mise en avant et bien

00:23:20 il n'y a pas de souffrance, il n'y a pas cette petite sonnette de rappel qui nous

00:23:23 dit "Eh oh, occupe-toi de moi". Catherine, vous diriez quoi ? Vous diriez que au fond

00:23:29 c'est pas votre priorité la sexualité et que donc dans votre premier couple

00:23:33 vous l'avez laissé de côté sans vous en rendre compte et c'est quand il s'est

00:23:38 intéressé à une autre femme que à ce moment là vous vous êtes dit "Oh là là

00:23:41 j'aurais pas dû laisser la place si je puis dire". Non, je me suis dit

00:23:46 je me suis dit simplement trop tard. Aujourd'hui la sexualité je dirais est

00:23:51 quasi au premier plan donc de ma vie. Je conçois pas de vivre sans

00:24:00 avoir de rapport, sans tabou, je dirais complètement débridé avec mon

00:24:06 compagnon. Ça fait deux ans que ça dure et par contre je me dis je ne referai pas

00:24:12 ce que j'ai fait de laisser le couple s'endormir, le désir s'endormir par ma

00:24:19 simple, enfin ma faute à moi parce que je me suis toujours en fait senti un

00:24:23 petit peu coupable de me dire peut-être que j'ai pas fait ce qu'il fallait, peut-être

00:24:27 que je faisais pas assez attention à moi, peut-être que peut-être que trop de

00:24:31 tabou et en fait je sais pas si l'âge aide dans tout ça mais aujourd'hui je

00:24:37 me sens complètement épanouie, comblée mais je ne vois pas vivre sans

00:24:44 sexe. C'est pas possible. Donc si on vous comprend bien ça voudrait

00:24:50 dire que dans votre première relation vous n'étiez pas encore suffisamment

00:24:53 épanouie en tant que femme et que quelque part peut-être qu'il y avait

00:24:57 encore des tabous, des inhibitions par rapport au sexe et c'est pour ça que vous

00:25:00 l'avez laissé s'endormir c'est ça ? Complètement et si le partenaire n'est

00:25:04 pas actif dans justement cette aide apportée à la femme pour

00:25:12 qu'elle s'épanouisse... C'est là où c'est important de vous le dire c'est

00:25:17 qu'à la limite dans votre premier couple il avait sa grande part de

00:25:20 responsabilité parce qu'au fond vous n'êtes pas une femme qui n'aime pas la

00:25:25 sexualité c'est juste qu'il a peut-être pas su vous en donner

00:25:31 envie enfin je sais pas... Absolument mais je vais dire simplement que j'aurais du brésiller un petit peu...

00:25:37 Je vais un peu prendre la défense des hommes parce que leur position est un petit peu

00:25:41 compliquée s'ils stimulent un peu trop l'aspect sexuel et qu'ils ont en face

00:25:45 d'eux une partenaire qui n'a pas envie ils vont vite passer pour les lourdeaux

00:25:49 les obsédés sexuels ceux qui ont toujours envie ils sont lourds et leur

00:25:53 attitude plutôt que de stimuler le retour à la sexualité chez leur

00:25:57 partenaire aurait plutôt tendance à avoir un contre-effet de bloquer plutôt

00:26:03 que de stimuler donc la position de l'homme n'est pas facile il faut à la

00:26:07 fois attiser l'envie montrer que la sexualité c'est une chose positive

00:26:13 agréable et que c'est dommage de s'en priver mais ne pas mettre la pression et

00:26:19 on n'est pas tous très doués pour ça et voilà...

00:26:23 Oui mais en même temps moi ce que j'ai envie de dire à tous ceux qui nous

00:26:27 écoutent hommes ou femmes d'ailleurs si dans votre couple vous ne faites pas

00:26:31 l'amour plus d'une fois par mois peut-être qu'il faut en parler quand

00:26:36 même non ? Oui. Enfin je donne une fois par mois j'aurais pu dire deux fois par

00:26:41 mois.

00:26:43 Non mais c'est vrai enfin je sais pas vous...

00:26:51 Pourquoi ça vous fait rire Catherine ? Parce qu'en fait j'ai eu l'occasion d'en parler

00:26:57 avec mon ex mari et de dire mais attends ça fait une éternité qu'on

00:27:04 ne s'est pas retrouvés qu'on n'a pas fait l'amour et je suis fatiguée

00:27:09 t'inquiète pas je t'aime mais je suis fatiguée donc au bout d'un moment en

00:27:14 fait comme le disait monsieur Arlin le désir s'éteint. Moi il est arrivé à un

00:27:19 moment j'avais l'impression de t'émander et en fait le désir s'est

00:27:24 totalement éteint et j'ai passé cinq ans de ma vie sans rien faire du tout et à

00:27:30 remettre le sujet quand même sur le tapis en disant mais écoute c'est pas

00:27:34 normal voilà non non t'inquiète pas t'inquiète

00:27:37 bon au bout d'un moment on se dit j'arrête de pleurer. D'autant plus Catherine que en plus

00:27:44 c'est une femme le désir se nourrit du désir la femme a besoin de se sentir

00:27:49 désirée et ne pas sentir avoir un homme qui vous répond ouais je suis fatiguée

00:27:55 ça ça renvoie vraiment quelque chose en plus de très négatif c'est à dire que

00:28:00 je ne suffis pas à lui susciter de désir je n'arrive pas à éveiller en lui donc

00:28:04 ça renvoie une image très difficile et c'est un combat que vous avez dû mener

00:28:09 parce que effectivement quand vous vous êtes retrouvés dans cette nouvelle

00:28:12 relation vous êtes aujourd'hui avoir autant de désir en face

00:28:15 évidemment ça a fait écho et ça a réveillé le vôtre. Voilà absolument et

00:28:20 aujourd'hui je me dis je dois toujours être désirable donc quel que soit le

00:28:23 jour l'heure j'ai 64 ans et je me dis non j'ai pas le droit de me laisser aller

00:28:29 j'achète toujours des jolis dessous et je me fais mais vraiment alors c'est

00:28:34 même plus une obligation parce que c'est un plaisir

00:28:37 ça c'est un message que j'ai envie vraiment que les femmes entendent les

00:28:42 hommes aussi d'ailleurs quand on est comme ça dans ce désir de rester

00:28:46 désirable et bien quelque part on est dans on reste dans l'élan vital et ça

00:28:52 c'est essentiel c'est à dire que on se réveille le matin avec du désir du

00:28:57 désir de vivre du désir de que l'autre nous désire et c'est quand même un très

00:29:02 très très bon atout pour se sentir bien et pour avancer bien dans la vie donc

00:29:06 vraiment. Merci à vous Brigitte pour cette liberté justement que vous

00:29:11 apportez aux femmes par votre exemple c'est absolument génial.

00:29:15 C'est gentil merci Catherine mais il y a une chose aussi que je peux dire par

00:29:19 rapport au témoignage de Catherine Philippe Arlin c'est qu'on remarque que

00:29:22 parfois les premiers couples quand on choisit son premier grand partenaire

00:29:28 pour un bon coup de temps, vous êtes d'accord, et bien parfois le désir il

00:29:34 n'est pas si compatible que ça comme si on n'était pas encore tout à fait

00:29:39 prêt pour réellement se dévoiler, se libérer dans sa sexualité.

00:29:46 Est-ce que vous êtes d'accord avec ça Philippe Arlin ?

00:29:49 Ouais alors je suis tout à fait d'accord avec ça et il y a même son pendant inverse

00:29:53 des femmes qui ont eu une sexualité plutôt épanouie avec des partenaires

00:29:58 etc mais qui n'ont jamais trouvé parmi ses partenaires quelqu'un avec qui

00:30:02 s'installer finissent par se mettre en couple avec quelqu'un qui enfin coche

00:30:07 toutes les cases au quotidien dans le couple dans l'affectif etc mais qui ne

00:30:12 va pas être le partenaire idéal sur le plan sexuel.

00:30:15 C'est à dire qu'elles auront fait le tour du sexe et elles se sont dit bah

00:30:19 ouais mais du coup ça suffit pas à remplir le couple à faire un couple j'arrive pas

00:30:23 à être en couple je me choisis quelqu'un d'abord parce que c'est

00:30:26 vraiment le mec avec qui j'ai envie de vivre et après quelques années après

00:30:30 elles viennent frapper à ma porte ou à celle d'un confrère en disant ouais non

00:30:32 mais là il y en a un peu c'est pas terrible désir ça fonctionne pas très

00:30:36 bien d'ailleurs ça a toujours été comme ça depuis le début mais on s'en

00:30:39 rend compte qu'après donc c'est c'est tout à fait ce que vous dites c'est le

00:30:43 pendant mais on va choisir son partenaire de vie rarement pour des

00:30:48 raisons sexuelles. C'est assez juste le sexe n'est pas au

00:30:53 coeur du quotidien tout le temps donc bon. En tout cas merci beaucoup

00:30:58 Catherine pour ce joli témoignage on continue avec Raine qui va répondre à

00:31:02 trois questions intimes et vous pourrez en poser une ensuite à Philippe Arlimp

00:31:06 première question Raine quelle note vous donnez à votre libido justement ?

00:31:12 Je dirais 8. 8 c'est bien. 8 sur 10 tout va bien on n'a pas besoin de parler de désir avec vous

00:31:20 il est là. Deuxième question est-ce que quand un homme a une panne d'érection

00:31:28 ça vous fait rire ça vous agace ou ça vous laisse indifférente qu'est ce que

00:31:34 vous diriez ? Ni l'un ni l'autre en fait ça m'est arrivé il n'y a pas très longtemps et

00:31:40 j'ai eu un petit stop en me disant zut moi ça m'est égal mais est ce que ça

00:31:47 va être ok pour lui et en fait il assumait totalement donc c'est pas

00:31:52 grave ça arrive. D'accord donc ça n'a pas posé de problème ? Non parce que dans la

00:31:59 mesure où le reste du temps c'est formidable. Il faut dire qu'avec une

00:32:05 belle libido comme ça c'est normal. Dernière question est-ce que vous êtes

00:32:09 tenté par le libertinage ? Est-ce que vous avez déjà essayé ? Alors oui oui je suis

00:32:14 tenté je sais pas si j'ai essayé j'ai déjà eu des expériences à trois

00:32:19 mais club libertin je ne suis jamais allé et oui oui j'aimerais bien.

00:32:26 D'accord et bien vous pouvez poser une question à Philippe Arlin il vous écoute.

00:32:31 Alors quelles questions je pourrais poser ? J'avoue que j'écoutais attentivement ce

00:32:35 que vous disiez tout à l'heure parce que en effet alors merci à vous d'ailleurs

00:32:39 j'ai choisi mon premier compagnon pour être le père de mes enfants et c'est un

00:32:45 père formidable et aujourd'hui je me retrouve dans la situation décrite à

00:32:52 savoir j'ai plusieurs amants j'ai une vie sexuelle très épanouie mais je ne

00:32:57 trouve plus de partenaire de vie donc j'avoue que alors dois-je me résigner à

00:33:05 trouver quelqu'un qui coche toutes les cases à part le sexe ?

00:33:10 Alors Philippe ? Alors je peux pas vous dire quelles doivent être vos

00:33:16 priorités parce que nos priorités en tant qu'être humain elles varient à

00:33:21 chaque fois mais il faut vraiment je pense que vous pouvez vous dire que vous

00:33:24 avez réussi votre vie de femme votre vie de mère peut-être que vous avez le

00:33:30 droit d'avoir une vie sexuelle épanouie et ne pas peut-être mettre ça de côté

00:33:36 sous prétexte de trouver un compagnon. L'équilibre est difficile il n'y a pas

00:33:41 de bonne réponse qu'est ce que vous avez profondément envie de vivre est ce que

00:33:45 vous avez encore envie de vous accorder quelques années de plaisir

00:33:50 je crois qu'il faut il faut pas avoir peur faut pas être dans le raisonnement

00:33:54 oui mais alors je vais m'accorder du plaisir et puis après derrière je vais

00:33:57 me retrouver toute seule etc je crois pas que la stratégie ça fonctionne en amour

00:34:03 moi je crois profondément à ce que vient de dire Brigitte tant qu'on est

00:34:07 dans le désir tant qu'on a envie de se sentir désirable on ne sera jamais trop

00:34:13 vieux et donc il sera toujours possible de de croiser les yeux d'un partenaire et

00:34:19 et plus que ses yeux de le de le trouver comme compagnon sur votre chemin donc je

00:34:24 pense que là il faut vraiment que vous écoutiez ce dont vous avez le plus

00:34:28 besoin de quelqu'un au quotidien sur lequel vous appuyez même si la

00:34:32 sexualité n'est peut-être pas parfaite mais elle existe ou et ben j'ai encore

00:34:37 envie de m'amuser j'ai envie de vivre cette libido qui est quand même à 8

00:34:41 ce qui est quand même pas mal et du coup je verrai peut-être que la vie va me

00:34:47 permettre de vivre les deux et si elle me permet pas de vivre les deux bas pour

00:34:50 le moment j'assouvis mon côté libido je vous remercie en effet oui non moi je

00:34:55 cherche pas absolument à être à deux je suis très heureuse comme ça et et donc

00:35:01 je vais continuer à écouter ma libido et j'ai beaucoup aimé votre phrase peut-être

00:35:07 oui puis croiser dans les yeux d'un partenaire peut-être un compagnon d'un

00:35:13 bout de chemin de vie c'est tout ce que je vous souhaite merci beaucoup

00:35:19 allez une petite pause philippe harlin est toujours avec nous si vous avez

00:35:22 envie de poser des questions 0 826 300 300 on se retrouve tout de suite

00:35:26 cam4.fr le plus grand site de webcam live réservé aux adultes

00:35:32 14h16 heure brigitte la et sud radio nous parlons du désir en compagnie de

00:35:38 philippe harlin aujourd'hui sexothérapeute à partir de quand faut-il

00:35:42 s'inquiéter comment faire pour relancer notre désir si vous avez envie de

00:35:46 d'en savoir plus vous nous appelez au 0 826 300 300 et c'est marjolaine qui est

00:35:52 avec nous vous êtes en couple depuis depuis dix ans je crois marjolaine

00:35:56 bonjour oui bonjour c'est bonjour brigitte et

00:35:59 bonjour philippe harlin je suis enchantée de participer à votre émission

00:36:05 vous laissez nous exprimer moi ça serait vraiment dans le sens où ça fait bien

00:36:13 dix ans que j'ai mon partenaire marié depuis neuf ans et des enfants sept et

00:36:19 huit ans on a tout enchaîné évidemment et moi le désir il y a j'étais assez

00:36:26 c'était vraiment une très grosse libido et dès que j'ai été maman ma libido

00:36:33 est tombé dans les chaussettes et en fait j'arrivais à tenir en faisant en

00:36:39 forçant tout simplement je ne montrais pas mais là j'ai même plus envie de me

00:36:43 forcer alors quand quand vous vous forciez enfin en tout cas quand vous

00:36:49 acceptiez un rapport sexuel sans en avoir envie parce que le terme forcé il

00:36:54 est un petit peu dur peut-être est-ce que vous aviez est-ce que vous aviez

00:36:58 quand même du plaisir est-ce que vous aviez des orgasmes ou pas oui oui oui

00:37:02 en fait je me forçais mais je savais que ça allait démarrer sur quelque chose

00:37:06 donc je me forçais à penser à ça en fait mais est-ce que vous vous forciez

00:37:11 pour lui faire plaisir est-ce que vous forciez parce que vous vous dites dans

00:37:15 la vie d'un couple il faut faire l'amour qu'est-ce que vous metteriez derrière

00:37:19 ce terme quels étaient vos... moi en fait j'ai toujours aimé faire l'amour donc

00:37:24 pour moi c'est normal que l'autre aussi a envie de faire l'amour et je ne me

00:37:29 suis pas mis en couple pour priver l'autre de ça donc pour moi c'était comme

00:37:34 un... c'est normal mais là j'arrive plus en fait j'ai eu d'autres problèmes

00:37:40 physiologiques j'ai eu une descente d'organe et

00:37:43 suite à la descente d'organe j'ai fait remonter et suite à ça j'ai eu j'ai une

00:37:49 rectocèle que je n'ai pas encore fait opérer et du coup j'ai eu aussi...

00:37:56 alors ça c'est vrai qu'on en parle jamais mais quand on a des bébés il y a

00:38:00 souvent on a des déchirures et moi ma déchirure elle a été tellement intense

00:38:04 qu'elle a touché le clitoris et du coup le clitoris est plus du tout aussi

00:38:10 sensible qu'avant et donc c'est vrai que tout ça ça met plein de petits trucs en

00:38:17 plus et mon partenaire n'a jamais jamais jamais pris ce côté là au sérieux où

00:38:24 il m'a jamais dit "ah bah pauvre" il n'a jamais pris... il s'en fout en fait.

00:38:30 C'est mes problèmes.

00:38:32 Oui mais ce que vous dites est important là c'est normal qu'à un moment donné vous n'ayez plus envie...

00:38:37 il me semble Philippe Harlin on est là quand même dans une incompréhension grave.

00:38:42 Oui c'est vraiment non seulement c'est normal mais c'est triste d'entendre qu'il

00:38:49 n'ait pas pu avoir au moins cette empathie, cette écoute d'essayer de

00:38:54 comprendre ce qui pouvait se passer pour vous parce que avoir du désir quand on

00:39:00 a un corps qui fonctionne qui prend du plaisir et qui se passe bien oui c'est

00:39:05 pas toujours facile on vient d'en parler mais ça se comprend mais là avoir un

00:39:09 corps qui souffre des différentes problématiques et en plus sentir que

00:39:17 l'autre est du coup un peu là de manière égoïste parce que c'est extrêmement

00:39:22 compliqué je vous trouve assez courageuse par rapport à ça parce que

00:39:26 parce qu'y compris pour vous comme vous dites que vous aviez une forte sexualité

00:39:31 ça a dû être extrêmement difficile tout ce type de souffrance et de diminution.

00:39:38 Ah oui mais moi ce que je comprends pas c'est que quand je vais dans un cabinet

00:39:42 de gynécologie, moi j'ai souvent choisi un homme et jamais j'ai eu une

00:39:50 compassion jamais on m'a dit mais on peut faire quelque chose, en fait j'ai

00:39:58 l'impression que c'est normal et moi je suis très ouverte je vous écoute

00:40:05 depuis des années et je participe à l'écoute et je suis réactive

00:40:12 et j'en parle même à mes amis tout ça je suis vraiment pas dans le tabou et je

00:40:16 n'arrive pas, personne m'a jamais parlé de ça avant que j'accouche, j'ai l'impression

00:40:21 que je suis la seule à avoir ça mais c'est pas possible c'est évident

00:40:24 mais évidemment après on n'en parle pas. Je pense que dans votre cas il

00:40:29 faudrait trouver quelqu'un qui soit alors peut-être quelqu'un qui travaille

00:40:32 aussi sur la réparation parce qu'il y a peut-être quelque chose à faire

00:40:39 sur un plan alors réparatoire mais esthétique aussi, on sait que

00:40:45 dans certains cas quand il y a des épisidotomies par exemple qui

00:40:48 continuent à faire mal, là vous parlez de votre clitoris qui est moins sensible

00:40:52 il faudrait écouter en fait. Donc il faut voir s'il n'y a pas quelque

00:40:57 chose qu'on peut réparer enfin il me semble quand même qu'il faut faire

00:41:00 quelque chose là pour vous. C'est un coût tout ça, donc c'est vrai que

00:41:06 je ne vais pas penser à moi avant de penser à ma famille

00:41:11 évidemment parce que ça il me le met en premier même pour aller chez un

00:41:14 psychologue. Là je me fais plaisir en allant chez une chiropractrice pour

00:41:19 prendre soin de moi mais comme c'est pas remboursé par la

00:41:22 sécurité sociale il me fait un pataquès parce que voilà on n'a pas

00:41:27 des moyens de se faire soigner comme ça. Moi aussi j'aimerais bien me faire masser

00:41:31 ça n'a rien à voir. C'est pour ça que je vous conseillerais d'aller voir un

00:41:36 médecin alors ce coup-ci vraiment un médecin sexologue.

00:41:40 C'est à dire quelqu'un qui pourra avoir une réceptivité de la parole autour de la

00:41:46 sexualité autour des difficultés sur l'intime mais aussi un regard médical

00:41:52 donc qui pourra vous ausculter ce qu'un sexologue thérapeute ne fait pas

00:41:57 évidemment et heureusement donc d'aller voir vraiment un médecin ça sera pris en

00:42:01 charge et du coup il n'y aura pas le problème avec votre compagnon par rapport

00:42:06 à ça et il peut peut-être vous orienter et vous vous guider vers des solutions

00:42:12 vous envoyer peut-être vers un confrère spécialisé dans une forme de chirurgie

00:42:16 esthétique ça existe mais déjà un premier regard d'un médecin encore une

00:42:20 fois sexologue je pense que ça pourrait être utile parce que non malheureusement

00:42:26 la plupart du temps les gynécologues ne sont pas et je le déplore ne sont pas

00:42:32 toujours les meilleurs par rapport à ce type de questionnement.

00:42:38 Et peut-être que grâce à un médecin sexologue on pourra vous proposer une

00:42:43 opération réparatrice et à ce moment là ce sera remboursé par la sécurité

00:42:47 sociale. Je ne suis pas sûre, je ne peux pas l'affirmer.

00:42:52 L'opération que j'ai eu, j'ai dépensé plus de 2000 euros de plus parce que bien

00:42:59 sûr ça pouvait se faire gratuitement mais dans ces cas là on choisit pas de

00:43:04 chirurgien on n'a pas de statistiques en fait parce que bon il y a quand même

00:43:10 c'est quand même c'est quand même un truc hyper important quand je vois pour

00:43:15 faire des bébés j'ai réussi à tout détruire je me dis que pour réparer j'ai

00:43:19 pas intérêt à apprendre n'importe qui.

00:43:22 On est bien d'accord mais Marjolaine je crois que c'est

00:43:27 important que vous entendiez et je crois que Philippe et moi on est on est tout à

00:43:31 fait d'accord sur ce plan bien sûr que ça peut coûter cher mais votre

00:43:37 vie, votre plaisir et vous-même ça n'a pas de prix.

00:43:42 Et maintenant votre compagnon je pense qu'il faut aussi un petit peu faire la

00:43:47 part des choses et le remettre un petit peu à sa place parce que si vous

00:43:51 n'avez plus du tout de sexualité il risque aussi de le payer très cher si

00:43:55 vous voyez ce que je veux dire. C'est ça c'est que là on en est à un point où

00:43:59 il cherche sa petite bête parce que je ne le satisfais pas. Oui oui mais vous

00:44:05 savez comme je le répète souvent qui est la personne la plus importante

00:44:09 pour vous c'est vous c'est pas votre famille c'est pas votre compagnon c'est

00:44:13 vous et ça c'est important. Donc vous faites déjà beaucoup pour lui.

00:44:19 Il le sait mais il le sait trop en fait il m'a connu comme ça j'ai toujours fait

00:44:23 tout par rapport à moi parce que je me suis toujours aimé. Et du coup aujourd'hui

00:44:28 c'est moi qui en paye des pots cassés alors que ça devrait être l'inverse.

00:44:32 Ça devrait être seulement qu'il aurait pu tirer le positif et il n'a pas su le faire.

00:44:36 C'est quand même vous qui faites l'effort d'avoir, vous le dites c'est pour

00:44:39 reprendre vos mots, qui faites l'effort d'avoir des rapports sexuels pour lui

00:44:43 parce que effectivement comment vous ressentez votre corps en ce moment c'est

00:44:46 pas ce qui vous donne envie donc je pense quand même qu'il faut qu'il

00:44:50 pense. Pensez d'abord à vous Marjolaine. On fait une petite pause on se

00:44:54 retrouve tout de suite après les infos. Petite ville, quelle est la ville qui

00:44:58 convient le mieux pour un libertin ? Philippe Harlin c'est à vous de trouver la réponse.

00:45:01 14h16 heures Brigitte Lae, Sud Radio. Et nous nous sommes toujours avec

00:45:08 Philippe Harlin, un sexothérapeute. On continue à évoquer le désir alors

00:45:12 évidemment le témoignage de Marjolaine est important parce qu'en effet dès que

00:45:16 notre notre corps souffre, dès que notre corps a subi un traumatisme et

00:45:22 évidemment que parfois une naissance quand elle se passe pas,

00:45:27 enfin en tout cas quand elle laisse des séquelles est un traumatisme et bien

00:45:31 c'est plus compliqué, c'est plus compliqué d'avoir accès à son

00:45:36 désir. Je vous laisse bien sûr réagir Philippe Harlin et puis je vous laisse

00:45:41 aussi me donner la réponse à ma devinette. Quelle est la ville qui

00:45:44 convient le mieux pour un libertin ? Alors... - J'ai pas trouvé ! - Bah c'est la ville de Troyes

00:45:50 bien sûr. - Ah ! - Bah oui, il faut être au moins 3 pour être libertin vous êtes bien

00:45:56 d'accord ? - Et oui, au moins. - Au moins. - Ce n'est plus. - N'est-ce pas ? Ça peut être 7 aussi. Pourquoi pas ?

00:46:03 Il y en a peut-être d'autres d'ailleurs. Alors oui, le témoignage de Marjolaine

00:46:09 il est touchant parce que la pauvre bien sûr qu'on comprend

00:46:13 et ça c'est quand même important aussi parce qu'il y a beaucoup de femmes

00:46:16 malheureusement qui ont des baisses de désir à cause de problèmes dans le corps.

00:46:23 Mais c'est vrai qu'on oublie un peu trop que ce corps il

00:46:31 n'est pas sans douleur, sans manifestation, sans

00:46:37 contrariété j'ai envie de dire parce que un simple mal au ventre, différentes

00:46:43 choses vont suffire à rendre la sexualité inconfortable. Donc encore une

00:46:50 fois penser à sa sexualité et quand on parlait tout à l'heure en termes de

00:46:54 dossier, entretenir le dossier sexualité c'est aussi quelque part prendre soin de

00:46:58 sa santé. C'est faire en sorte que c'est bien joli de vouloir prendre du plaisir

00:47:02 avec ce corps, est-ce qu'il est en état, est-ce que je fais attention à moi, je

00:47:07 parle aussi bien pour les hommes que pour les femmes, la qualité du sommeil, de ce

00:47:11 qu'on mange, tout va avoir un impact puisque on le sait ça va réguler les

00:47:15 hormones, ça va réguler différentes choses, différents processus qui sont

00:47:18 mis en jeu dans la sexualité. Et puis on voit comme c'est le cas là dans le

00:47:22 témoignage, ça peut être carrément plus grave, des accidents de la vie, il y a des

00:47:27 choses qui font que les organes même de la sexualité censés nous donner du

00:47:32 plaisir peuvent être soit abîmés, soit même douloureux.

00:47:37 Donc il y a une vraie question et c'est vrai il n'y a pas vraiment de

00:47:44 spécialistes de ces problématiques. Alors je pense encore une fois que le

00:47:50 médecin sexologue est le mieux placé pour ça, mais il y a un vrai

00:47:54 questionnement autour de ça, de la fonctionnalité de nos organes puisque

00:48:00 effectivement en gynécologie on va interroger la fonctionnalité de la

00:48:04 fonction reproductrice plus que la fonctionnalité de la fonction sexuelle

00:48:09 et plaisir du corps. Donc je trouve quelque chose qui fait que

00:48:14 beaucoup de patientes sont en difficulté pour trouver l'interlocuteur.

00:48:17 C'est vrai, merci en tout cas de ce rappel. Et puis alors l'arrivée des

00:48:22 enfants, ça peut aussi être un handicap à la sexualité, je

00:48:28 crois Patrick que c'est un peu votre cas. Bonjour. Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:48:33 Je ne dirais pas un handicap, plutôt un frein puisque c'est pas exclusif,

00:48:42 dans le sens où ça ne l'empêche pas, mais en tout cas dans mon expérience, donc avec

00:48:48 ma femme on est ensemble depuis, on est marié depuis 6 ans et puis on a des enfants

00:48:54 de 5, 3 ans et un heureusement qu'il va arriver un troisième dans le mois qui

00:49:00 vient. Donc je dirais qu'un enfant, par essence pour moi en tout cas de mon

00:49:06 expérience, ça prend beaucoup d'énergie, beaucoup d'attention et je vais prendre un

00:49:10 parallèle par exemple dans ces 5 dernières années depuis l'arrivée

00:49:15 de mon aîné, j'ai dû aller voir 6 fois au cinéma un film qui me faisait vraiment,

00:49:21 depuis on y est retourné voir des films pour elle, mais pour moi, alors que je suis

00:49:25 un grand cinéphile, donc ça prend bien que il y ait une sorte de temps qui

00:49:29 se réduit, d'intimité aussi qui se réduit encore et donc l'appétit venant en

00:49:35 mangeant, il faut juste faire attention pour moi à ne pas renoncer, à accepter

00:49:39 la situation en tant que telle, c'est à dire que potentiellement, moi je suis

00:49:45 fatigué, potentiellement ma compagne elle aussi, voire même "indisposée"

00:49:49 entre guillemets, donc accepter cette situation mais ne pas renoncer.

00:49:55 Je crois que l'avantage de notre relation de couple, c'est que clairement

00:50:03 l'un et l'autre aiment au sexe l'un avec l'autre et on le sait, on le vit, on se le

00:50:09 partage, ce n'est pas arrivé simplement par la ligne de miel et par le désir,

00:50:13 et puis ce coup ça disparaît, donc on sait que c'est important dans notre vie pour

00:50:17 toujours et donc ça se dit, ça rassure puisque si par exemple il y a une période

00:50:23 moins facile, c'est le cas là depuis quelques semaines maintenant, pour moi je

00:50:27 ne me dis pas "tiens elle me désire moins", "tiens qu'est ce que je vais faire de

00:50:30 mon désir à moi, je n'existe plus, je ne me sens pas frustré ou en tout cas rejeté".

00:50:36 Il y a une sorte d'analyse aussi de la situation objectivement.

00:50:39 Oui et puis j'ai l'impression que vous communiquez surtout.

00:50:42 Voilà, c'est au moins ça, je crois que j'ai connu une autre relation dans

00:50:47 laquelle il y avait aussi des enfants et là on communiquait beaucoup moins dans

00:50:51 l'absolu et moins on communique, plus on laisse place à l'interprétation.

00:50:57 Et comme par hasard, on interprète toujours mal, en tout cas plus de manière négative que positive.

00:51:06 C'est intéressant ce que dit Patrick sur le manque de communication.

00:51:10 Oui, et puis ce n'est même plus de l'interprétation, il y a aussi de la projection,

00:51:14 on projette nos peurs, nos inquiétudes, ce qu'on pense que l'autre attend, qu'il veut,

00:51:18 c'est une confusion totale, il est vraiment extrêmement important de mettre des mots

00:51:23 et dans le processus du désir, c'est très important de retrouver un dialogue

00:51:29 parce que c'est déjà retrouver un lien, être capable déjà de recommuniquer sur la sexualité,

00:51:35 c'est une étape énorme dans le retour du désir dans le couple.

00:51:40 Et puis là, quand vous nous expliquez, vous avez donc pratiquement trois enfants,

00:51:44 puisque celui dernier va arriver dans un mois.

00:51:47 On va dire qu'un enfant, c'est au moins deux ans de difficultés sexuelles,

00:51:55 enfin, difficultés, pas forcément, mais en tout cas un ralenti sexuel pour la femme.

00:51:59 Bon, trois, ça fait six ans, vous êtes ensemble depuis six ans,

00:52:03 donc je trouve que c'est déjà bien si vous avez réussi à maintenir une bonne sexualité, Patrick.

00:52:09 Dix ans en plus, je vais mettre ça comme anecdote,

00:52:13 quand les enfants étaient petits et qu'on avait de la route à faire,

00:52:17 une des choses, c'est qu'on écoutait souvent les podcasts de vos émissions.

00:52:21 Donc de toute façon, ça nous rappelait bien que le désir, le couple, etc. était important,

00:52:26 mais tout le temps, ce que vous dites dans vos émissions et dans les témoignages,

00:52:30 et on commentait des témoignages et on partageait de nouveau là-dessus.

00:52:32 C'était un peu, on ne peut pas aller au restaurant, mais on lit encore des livres de cuisine.

00:52:37 Oui, mais alors vous savez, quand ensemble, on écoute ou on regarde quelque chose

00:52:43 qui parle de désir ou de sexualité, quelque part, c'est un peu faire l'amour.

00:52:47 Ce n'est pas faire l'amour, je ne suis pas en train de dire ça,

00:52:50 mais c'est quand même quelque part maintenir ce lien sexuel entre nous.

00:52:57 En tout cas, c'est pour ça que je le vivais.

00:53:01 C'est vraiment important parce que c'est continuer à dire que le désir, la sexualité est important

00:53:08 et que même si aujourd'hui, on ne peut pas y répondre parce qu'il y a telle et telle réalité

00:53:12 avec laquelle on est d'accord, les deux membres du couple, on en fait quand même un dossier.

00:53:16 On prend quand même du temps autour du désir et je rejoins complètement Brigitte

00:53:21 pour dire que c'est déjà participer de ce désir.

00:53:24 Oui, ça, c'est vraiment important.

00:53:31 Après, à vous entendre, Patrick, on sent bien que votre couple va bien,

00:53:37 même si évidemment, pour l'instant, la sexualité n'est pas comme quand vous vous êtes connus,

00:53:43 mais c'est normal.

00:53:44 Oui, le couple va bien, mais je dirais le piège que j'essaye d'éviter

00:53:52 et que ma femme aussi, ce soit justement de mettre bien ça de côté,

00:53:57 puisque par ailleurs, il va bien, on s'entend bien, on a une relation complète

00:54:02 et beaucoup d'affection l'un pour l'autre et on est dans une relation plutôt harmonieuse.

00:54:08 Il y a une famille épanouie, ce serait bien d'oublier aussi notre intimité.

00:54:16 Donc, en tout cas, on n'en sait pas quelque chose qui a disparu, même si elle est moins fréquente.

00:54:21 Il faut mettre sur silencieux.

00:54:24 Oui, mais ce qu'il faut faire de temps en temps quand vous pourrez,

00:54:27 parce que là, évidemment, elle est à un mois de terme, donc ce n'est pas le moment,

00:54:31 mais un peu plus tard, vous pourrez vous organiser des moments tous les deux sans les enfants.

00:54:36 C'est ce qu'on conseille souvent pour les couples qui sont avec des jeunes enfants.

00:54:41 Les faire garder par quelqu'un et puis vous accorder une après-midi tranquille tous les deux.

00:54:49 Et même quand il n'y a pas ça, encore une fois, d'en parler,

00:54:52 de parler du désir d'un couple, de différents biais d'ailleurs,

00:54:55 d'en parler, que ça garde une place concrète, ne serait-ce que par justement le fait d'en parler.

00:55:03 Et même quand on dit d'en parler, ce n'est pas on s'assoit autour de la table,

00:55:06 on se dit "alors, c'est le quart d'heure, on va évoquer quels sont tes désirs, quels sont mes désirs",

00:55:10 mais d'avoir ce sujet-là, même par des biais, c'est vraiment une solution.

00:55:16 En tout cas, un acte de...

00:55:18 Mais parce que, en fait, ce qui se passe, pour que tout le monde comprenne bien,

00:55:21 quand on est parent et qu'on ne fait plus beaucoup l'amour à cause des enfants, etc.,

00:55:26 si on ne parle que de ses enfants et que de son rôle de parent,

00:55:29 on oublie qu'on est aussi un couple d'amants.

00:55:32 Tandis que si vous parlez du désir, si vous écoutez l'émission aussi, etc.,

00:55:36 là, vous êtes un couple d'amants.

00:55:38 Vous voyez ? Vous mettez en sommeil votre couple de parents et vous êtes un couple d'amants.

00:55:44 Et c'est pour ça que ça maintient la sexualité,

00:55:48 même si vous ne faites pas l'amour aussi souvent que vous voudriez.

00:55:54 - Vous pourriez et voudrez aussi !

00:55:58 - Eh oui, mais bon...

00:56:00 Vous êtes compréhensif, vous savez très bien que ce n'est pas facile pour une femme à un mois de terme.

00:56:08 - Je te le promets.

00:56:10 - C'est un témoignage important parce qu'en effet,

00:56:13 le couple de parents doit rester un couple d'amants, Philippe Harlin, bien sûr.

00:56:17 - Oui, mais c'est effectivement...

00:56:20 Il y a comme ça dans la vie de couple, beaucoup de challenges

00:56:23 qui mettent vraiment la sexualité en difficulté.

00:56:28 Et si encore une fois, on n'est pas clairement armé de chaque côté en disant

00:56:33 "mais il n'est pas question qu'on lâche ce dossier, il n'est pas question qu'on laisse tomber l'affaire",

00:56:38 eh bien oui, on peut l'oublier, on peut...

00:56:41 Et en plus se dire en se regardant "bah oui, mais c'est normal, il y a les enfants",

00:56:44 "bah oui, mais c'est normal, il y a le boulot".

00:56:46 Non, non, il faut juste dire que ça n'est jamais normal d'oublier sa sexualité.

00:56:52 En tout cas, ça peut l'être, mais il faut vraiment que ce soit sur une période très courte.

00:56:57 - Merci beaucoup, Patrick.

00:56:58 On va faire une petite pause et puis on donne la parole à Arnaud dans un instant qui nous rejoint.

00:57:02 Nous évoquons toujours le désir en compagnie de Philippe Harlin, sexothérapeute.

00:57:12 Je rappelle que vous êtes également à Poitiers,

00:57:14 mais que vous consultez aussi par Zoom éventuellement,

00:57:18 si ça intéresse certaines personnes qui nous écoutent.

00:57:21 Mais pour l'instant, on va consulter, si je puis dire, en direct avec Arnaud.

00:57:26 Bonjour Arnaud.

00:57:28 - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:57:30 - Bonjour Arnaud.

00:57:31 - Du coup, j'avais envie d'intervenir parce que...

00:57:35 Du coup, moi, je suis en couple depuis 4 ans, quasiment 5.

00:57:41 Donc pour ma part, j'ai plus de nétat d'enfant,

00:57:43 mais j'ai eu plusieurs relations et dont...

00:57:48 qui précédaient celle-ci.

00:57:49 Et donc dans mes précédentes relations, il y avait toujours

00:57:53 un sentiment d'ennui, de trin-trin, etc.

00:57:57 d'accoutumance qui faisait perdre cette passion.

00:58:01 Ça peut être OK, mais je pense que chez beaucoup de personnes,

00:58:05 il y a l'ennui qui s'installe gentiment et je crois que...

00:58:10 Pour moi, une des solutions, ça a été de proposer.

00:58:13 Donc, encore une fois, la solution sur bien des problèmes,

00:58:19 la communication, et de proposer de garder un espace

00:58:22 entre l'un et l'autre.

00:58:24 Et vraiment, avec le recul, j'ai l'impression que...

00:58:29 bah oui, c'est beaucoup mieux parce que...

00:58:31 dans, par exemple, les témoignages qu'on a eus juste avant,

00:58:35 il y avait beaucoup de personnes qui ont un peu mis de côté

00:58:39 leur écoute personnelle.

00:58:41 Et en fait, je trouve que l'espace pour soi permet justement

00:58:47 de discerner un peu mieux ses désirs,

00:58:50 les attentes qu'on a pour soi et pour l'autre.

00:58:52 Et donc du coup, de éclaircir un peu la relation

00:58:57 et qui plus est, accroître le désir qu'on a à se retrouver,

00:59:03 plutôt qu'à partager un peu des moments forcés, je dirais,

00:59:06 entre guillemets, qui sont de la vie quotidienne.

00:59:11 - Oui, ce que vous voulez dire, Arnaud, c'est qu'au fond,

00:59:17 vous vous êtes dit assez rapidement,

00:59:19 moi, je n'ai pas envie de faire l'impasse sur ma sexualité,

00:59:24 donc je vais l'entretenir, quoi.

00:59:27 - Exactement.

00:59:28 Je pense que chez moi, il y a un bel élan de désirs sexuels

00:59:36 et même amoureux en dehors de ça.

00:59:38 Je pense que c'est justement parce que je n'ai pas envie

00:59:41 de ternir cette passion-là, qui peut être sexuelle

00:59:44 et encore une fois amoureuse.

00:59:45 Mais donc du coup, pour l'entretenir,

00:59:47 je pense qu'il faut déjà simplement mettre un petit espace

00:59:50 pour le questionnement intérieur, l'introspection.

00:59:54 Et en plus, pour créer une forme de distance,

00:59:56 pour créer un réel intérêt de l'autre et pas juste quelqu'un

01:00:00 qui est là pour compenser quelque chose que nous,

01:00:05 on n'aurait pas élucidé.

01:00:07 Je trouve que le fait simplement de mettre une forme de distance

01:00:11 permet pour moi et pour vous...

01:00:15 - Vous connaissez cette phrase que disent beaucoup de thérapeutes,

01:00:20 le désir se nourrit du manque.

01:00:23 - Oui, c'était des nombreuses philosophes qui ont Platon,

01:00:29 comme Juppe Never, qui ont défini le désir.

01:00:34 Au final, quand il n'y avait pas de désir, il y avait un manque.

01:00:36 Et au final, il y avait une souffrance.

01:00:41 - Non, oui, en fait, c'est parce que l'autre peut nous manquer

01:00:45 ou éventuellement nous échapper aussi, d'ailleurs,

01:00:48 que le désir naturellement renaît.

01:00:51 Et la difficulté des couples qui sont en effet dans une habitude,

01:00:55 une routine, qui sont peut-être un petit peu trop persuadés

01:00:58 que ça y est, rien ne peut leur arriver, que l'autre nous appartient.

01:01:03 C'est vrai que souvent, ça va endormir totalement le désir.

01:01:08 Et là, vous êtes...

01:01:10 Oui, quand on peut en effet laisser un tout petit peu de temps en temps de distance,

01:01:16 montrer à l'autre qu'on va très bien sans lui,

01:01:21 ça relance le désir.

01:01:24 - Quelque part, il faut questionner le couple.

01:01:28 Presque au quotidien, et ce que vous dites de prendre du temps pour soi, c'est ça.

01:01:33 C'est ne jamais être complètement dans une espèce de fusion de l'un avec l'autre,

01:01:39 au point de ne plus voir l'autre et de ne plus voir soi.

01:01:43 Donc c'est important, oui, de prendre du temps pour soi,

01:01:46 de se rappeler qu'un couple ne fonctionne que si c'est un plus un

01:01:49 et pas un espèce de mélange d'un espèce de deux qui ne veut rien dire.

01:01:54 Et effectivement, là, peut y avoir du désir.

01:01:56 On a besoin que l'autre soit extérieur à nous aussi pour projeter notre désir sur lui.

01:02:01 Et s'il n'y a pas cette mise à distance,

01:02:04 mais la distance, elle peut se faire en habitant dans le même lieu,

01:02:07 mais prendre du temps pour soi,

01:02:09 on ne peut pas se reconnecter à soi-même, donc à ses désirs, comme vous le dites très bien.

01:02:13 Et on finit par ne plus voir l'autre.

01:02:16 Et c'est un des gros dangers du couple, parce qu'on tombe dans la sécurité affective.

01:02:21 Et là, on oublie ce manque qui nourrit le désir.

01:02:25 Je crois que c'est exactement ça, oui.

01:02:27 Et après, l'avantage que j'ai, c'est que nous, on n'a pas d'enfant.

01:02:33 Donc du coup, forcément, chacun est chez soi.

01:02:36 Et donc, du coup, on se voit que quand on peut, quand on veut.

01:02:40 Et donc, du coup, ça permet.

01:02:43 Mais vous savez, vous savez, Yarno, il y a quelque chose qui est aussi très, très mauvais pour le désir.

01:02:48 C'est quand le couple voit toujours d'autres personnes ensemble.

01:02:54 Par exemple, c'est très bénéfique pour la sexualité que de temps en temps,

01:03:00 Madame sorte avec des copines ou que Monsieur sorte aller voir un match de foot avec des copains.

01:03:06 Parce que justement, ça montre que l'autre, quelque part, peut ne pas être là et rentrer à une heure

01:03:16 ou peut-être on attendait à ce qu'il rentre plus tôt.

01:03:19 Donc tout ça, ça suscite un petit peu de, je ne vais pas dire d'inquiétude, mais de manque, tout simplement.

01:03:27 Effectivement, je pense que c'est ça, c'est le fait de se redésirer l'un et l'autre,

01:03:34 de se redécouvrir peut-être, comme disait Philippe, le fait de disparaître un peu.

01:03:39 Et je pense que même dans les témoignages qu'il y avait avant, il y avait beaucoup la question de l'enfant.

01:03:46 Il y avait aussi des problèmes de communication, mais je trouve que malgré le fait que l'enfant

01:03:52 vienne un peu complexifier le rapport à l'autre, il y a besoin quand même d'un espace pour soi,

01:03:59 par exemple de partir un week-end, etc. et de pouvoir souffler, de pouvoir compter sur l'un et sur l'autre.

01:04:05 Et ça, moi, je pense que c'est des vraies solutions pour déjà redéfinir, de pouvoir se questionner avec soi.

01:04:11 Vous savez, Arnaud, dans l'absolu, vous avez raison, mais quand il y a des enfants, du travail,

01:04:17 malheureusement, le temps n'est pas extensible.

01:04:20 Et c'est vrai qu'il faut quand même reconnaître que pour des couples qui ont, par exemple, deux,

01:04:26 comme Patrick, deux jeunes enfants et un troisième qui va arriver, si en plus les deux travaillent beaucoup,

01:04:33 c'est parfois quand même un peu compliqué, il faut bien le dire.

01:04:39 J'entends tout à fait, mais je pense que dans l'envie d'avoir des enfants, je pense qu'il faut les faire matures.

01:04:46 Et je pense que ça, c'est une forme de maturité de la pensée.

01:04:49 Je dirais que ne pas être tributaire de ses enfants, c'est pouvoir, entre guillemets, mettre tout en place

01:04:55 pour essayer au mieux d'avoir un petit peu d'espace et de se reconnecter avec soi quand il n'a pas été fait avant.

01:05:00 Je crois qu'il y a les grands-parents, il y a des solutions.

01:05:02 Je pense que vraiment, on peut trouver des solutions malgré, bien sûr.

01:05:06 Vous êtes un grand sage philosophe, Arnaud, mais vous savez, le désir d'enfant,

01:05:13 il est peut-être encore plus complexe que le désir tout court.

01:05:17 Oui, peut-être. Mais voilà, en tout cas, moi, c'est ma réalité.

01:05:21 Et vraiment, ça a été ma solution de prévoir un petit espace comme ça, juste pour...

01:05:29 Vous avez raison.

01:05:30 Et pour pouvoir continuer le désir et pouvoir le sublimer et rendre cette relation aussi belle que je l'espère.

01:05:38 Vous avez bien raison. Merci beaucoup, Arnaud, en tout cas.

01:05:41 Philippe, on va faire une petite pause. On se retrouve pour le Love Conseil.

01:05:45 Je vous propose une interview à faire ensemble, justement, un peu indiscrète, mais peut-être pour relancer le désir.

01:05:51 Et puis ensuite, c'est Thierry qui est avec nous aussi, qui a besoin de conseils.

01:05:55 Brigitte Lea et Sud Radio, le Love Conseil.

01:05:59 Alors, ce Love Conseil, c'est un petit peu en réaction du témoignage qu'on a eu de Patrick, Philippe Harlin.

01:06:05 Vous pouvez bien sûr, vous aussi, réagir.

01:06:07 Je vous propose des interviews sur vos premières fois.

01:06:10 Vous demandez à votre partenaire de raconter éventuellement sa première fois,

01:06:15 que ce soit la première fois où vous avez fait l'amour ensemble, tous les deux.

01:06:20 Si vous avez peur d'entendre des choses que vous n'avez pas envie d'entendre.

01:06:24 Et en fonction de votre intimité, de votre confiance, vous posez des questions plus ou moins indiscrètes.

01:06:29 Mais franchement, on peut poser des questions très chouettes et qui ne sont absolument pas indiscrètes.

01:06:34 Par exemple, quel est votre premier émoi littéraire ou cinématographique ?

01:06:41 Quel est le premier film que vous avez vu qui vous a ému sur le plan amoureux, sexuel ?

01:06:48 Quelle a été votre première masturbation ?

01:06:52 A quel âge ? Comment vous avez été attiré par une star ?

01:07:01 Parce que si vous avez tendance à être un petit peu jaloux,

01:07:04 ce n'est peut-être pas le love conseil que je vous conseille.

01:07:06 Mais sinon, évoquer des premières fois qui nous ont titillés,

01:07:12 c'est une manière de se relancer.

01:07:15 Est-ce qu'on oublie souvent, moi j'aime bien aussi ce conseil qu'on n'a peut-être pas donné

01:07:20 depuis le début de l'émission, Philippe Arlin,

01:07:22 c'est que parfois pour retrouver le désir, il faut remonter à la source ?

01:07:25 Oui, tout à fait.

01:07:30 C'est vrai qu'il faut se reconnecter, faire un retour, se rappeler

01:07:37 quels ont été les premiers moments d'émoi,

01:07:40 à quel moment on a ressenti pour la première fois ce désir,

01:07:44 quelle forme ça prenait, qu'est-ce qui nous a vraiment stimulé et pourquoi.

01:07:49 Et effectivement, de s'en rappeler et de se reconnecter,

01:07:52 y compris de se reconnecter dans le couple,

01:07:54 au premier moment, ce qu'on a ressenti au début, ça marche très bien.

01:07:59 Voilà, alors Philippe Arlin sera avec nous demain et on verra,

01:08:03 c'est un petit peu un privé de joke par rapport à son livre qu'il a écrit

01:08:07 sur le chauffeur de taxi qui sert un peu de thérapeute.

01:08:10 À qui se confier à part au thérapeute, à part dans cette émission ?

01:08:16 Est-ce qu'on peut parler à ses amis, à ses collègues, à son coiffeur ?

01:08:22 Enfin, on verra tout ça avec vous demain et avec Philippe Arlin.

01:08:26 Mais tout de suite, c'est Thierry qui est avec nous.

01:08:28 Et je pense, Thierry, que vous avez besoin de conseils,

01:08:30 de visées de Philippe Arlin.

01:08:31 Bonjour.

01:08:32 Oui, bonjour. Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

01:08:35 En fait, pour vous donner un peu le schéma de notre couple,

01:08:41 ça fait 20 ans qu'on est ensemble, on a deux enfants.

01:08:44 On est des personnes qui en travaillent beaucoup, tous les deux.

01:08:48 On a toujours eu une passion pour le travail, pour la famille,

01:08:53 même pour nous, mais c'est vrai qu'avec le temps,

01:08:57 il y a le travail qui a pris plus de place,

01:09:00 les enfants qui ont pris plus de place.

01:09:03 Et on a un sort de petit différentiel en termes de désir,

01:09:06 c'est-à-dire que je suis très communicatif,

01:09:09 donc j'exprime facilement que ce soient mes désirs, mes envies,

01:09:13 que ce soit même des fantasmes ou autre.

01:09:15 Et ma femme est plutôt épicurienne,

01:09:18 elle vit véritablement le moment présent,

01:09:21 sans avoir pour autant ni désir verbal, ni fantasme, ni autre en fait.

01:09:29 Et on a eu quelques petites expériences libertines,

01:09:34 soft, très soft, parce qu'on a mis des règles

01:09:39 pour justement se sécuriser, surtout sur les débuts.

01:09:43 Et dans l'engouement, en fait, elle a été plus loin que nos règles.

01:09:49 Mais elle ne voyait pas de problème particulier,

01:09:54 et du coup, j'ai été un petit peu surpris entre les paroles et les actes,

01:09:59 où on a deux univers un peu différents.

01:10:02 Et c'est quelque chose qui me reste encore un peu en tête de temps en temps,

01:10:08 même si on a eu d'autres expériences ensemble.

01:10:12 Elle a eu une fois l'expression qu'elle était un petit peu égoïste sexuellement,

01:10:18 ça vient d'elle.

01:10:20 Mais c'est vrai que par rapport au travail,

01:10:24 on a déjà eu ce manque par rapport à la distance,

01:10:26 parce qu'on doit des fois se déplacer.

01:10:28 Donc c'est vrai qu'on a, par rapport à la diffusion que vous avez eue juste avant,

01:10:32 c'est vrai que la distance fait que du coup,

01:10:34 on s'est changé beaucoup de textos et autres un peu enflammés.

01:10:37 Donc on ressentait ce manque-là, mais après, c'est vrai qu'une fois qu'on se revoit,

01:10:40 il y a la routine du travail, les enfants.

01:10:42 Et du coup, c'est vrai qu'on a un peu en ce moment du mal à redémarrer un petit peu nos désirs.

01:10:49 Il y a eu quelques épisodes de santé qui n'étaient pas très bonnes pour elle.

01:10:54 Et puis ça n'a pas posé de problème particulier,

01:10:58 bien au contraire, j'étais plutôt patient, même toujours patient.

01:11:01 Maintenant que ça va mieux, c'est vrai qu'on a du mal à se relancer.

01:11:05 - Du coup, vous n'êtes plus trop, et puis comme la communication n'est pas forcément

01:11:13 le meilleur moyen de communiquer, justement, si je puis dire.

01:11:16 Moi, il y a quand même quelque chose qui me semble intéressant à remarquer.

01:11:20 Je ne sais pas si j'ai raison, vous allez me le dire Thierry.

01:11:22 J'ai l'impression que vous, par la communication, d'une certaine manière,

01:11:26 ça vous permet d'avoir un peu le contrôle.

01:11:29 Elle est peut-être plus dans le rapport à l'instant présent.

01:11:36 Ce qui s'est passé d'ailleurs en club le montre bien.

01:11:39 C'est-à-dire qu'elle était bien et elle a laissé le corps s'exprimer, si je puis dire.

01:11:44 Alors que vous aviez, vous, par la communication justement,

01:11:48 donné des règles assez canalisées et qui permettaient justement de contrôler un petit peu.

01:11:55 Et ça, c'est intéressant parce que dans la manière que vous avez de communiquer,

01:12:01 peut-être que vous lui donnez des, comment dirais-je,

01:12:06 des règles qui ne conviennent pas à sa manière d'être, voyez,

01:12:11 puisque elle, elle est dans ce qui se passe.

01:12:14 Et si ça se passe bien, on se laisse aller.

01:12:16 Vous voyez ce que je veux dire ?

01:12:18 - Oui, tout à fait, oui.

01:12:20 Mais on a une sorte de petit jeu.

01:12:22 Il y a quelques années, on avait lancé un peu le jeu de domination-soumission,

01:12:26 mais très, très soft, plus dans le jeu qu'autre chose.

01:12:30 Et c'est vrai qu'elle se réfugie un peu dessus en se laissant aller,

01:12:37 puisque en fait, je suis présent et que je suis là pour contrôler,

01:12:41 vérifier que tout se passe bien et autre.

01:12:44 Mais comme je vous dis, ça ne l'empêche pas d'avoir aussi un libre arbitre

01:12:48 et aussi de se préserver quelque part.

01:12:50 Mais c'est vrai que pour le coup, c'est une opportunité de se laisser plus facilement aller.

01:12:54 Je vois ce qu'elle me dit par rapport au travail où elle a beaucoup de contrôle,

01:12:58 elle est très dans la direction et autre.

01:13:01 C'est un moyen de soupape.

01:13:03 Ce côté épicurien, c'est aussi son moyen de se vider, de se laisser aller.

01:13:08 - Mais ça fait quand même deux fois que vous me dites très, très soft.

01:13:12 - Très soft, parce que oui, au début, c'est vrai que comme débutant,

01:13:17 on y allait très, très gentiment. Ça s'est étalé sur plusieurs années.

01:13:21 On n'a pas été vaillant au point d'aller tout de suite voir dans le dur ce qui se passait.

01:13:26 Donc, on a toujours été dans tout doucement,

01:13:28 aller tout doucement dans ces univers là qu'on ne connaissait pas.

01:13:31 Et c'est ce qui nous met aussi un peu de piment,

01:13:34 qui a essayé d'éveiller aussi pas mal de désirs.

01:13:38 C'est ce qui nous est arrivé, qui était bien du coup.

01:13:42 Mais c'est vrai qu'on a d'un côté, moi, qui est très dans la communication,

01:13:46 parce que je veux absolument qu'elle sache où je vais.

01:13:51 Mais moi, je suis complètement dans le flou parce qu'en fait,

01:13:53 elle n'a pas le même rapport à la communication.

01:13:57 Comme vous dites, elle vit le moment présent et voilà.

01:14:00 - Qu'est-ce que vous diriez, Philippe Arlin ?

01:14:03 - Moi, je vous rejoins, Brigitte.

01:14:04 C'est-à-dire que là, on a un vrai problème de communication.

01:14:07 Et vous le dites vous-même, il y a un certain moment, sa sexualité, c'est sa soupape.

01:14:12 C'est l'endroit où justement, elle lâche et où elle ne met pas de contrôle.

01:14:16 Et là, c'est là que vous fixez dans votre dialogue un cadre.

01:14:20 C'est-à-dire que vous mettez des règles, vous mettez en gros une forme de contrôle,

01:14:24 ce qui fait que quand elle est dans cette dimension-là,

01:14:28 qui est d'être en contact avec elle, elle ne peut pas être dans le cadre.

01:14:31 Parce que c'est l'endroit où par définition, elle, elle se lâche.

01:14:35 Et c'est là que votre dialogue ne fonctionne pas,

01:14:38 parce qu'en gros, il ne s'applique pas pleinement à la sphère où elle évolue

01:14:43 en termes de plaisir et de libido.

01:14:46 - Oui, mais le cadre, c'est vrai que les cadres qu'on avait posés,

01:14:50 mais qu'on avait posé ensemble à l'époque, c'était plus un cadre de préservation, surtout.

01:14:55 - L'intentionnalité du cadre, je n'en doute pas.

01:15:00 - Non, mais je pense que dans votre cas, Thierry,

01:15:02 je vous conseillerais peut-être tous les deux des jeux de rôle.

01:15:07 Où là, vous pourriez, elle, elle pourrait laisser aller ses fantasmes,

01:15:15 sa libido, puisque ce sera avec vous, donc tout va bien.

01:15:19 Et puis, vous, vous serez obligé un petit peu de lâcher, si je puis dire, le cadre.

01:15:27 - Oui. - Vous voyez, parce que je pense,

01:15:29 je pense que d'une certaine manière, mais ça fait 20 ans que vous êtes ensemble,

01:15:34 donc vous êtes encore sur une sorte de, peut-être un peu de pudeur ou de sexualité

01:15:43 qu'on n'ose pas réellement aller un peu plus loin parce que voilà.

01:15:47 Et donc, cette habitude là, j'ai l'impression qu'elle n'a plus lieu d'être.

01:15:53 Vous êtes, mais votre manière de communiquer, elle n'est pas, elle ne fonctionne pas.

01:16:01 Donc, il faut y mettre un jeu, quelque chose que vous voyez,

01:16:05 qui vous permette de pouvoir faire des choses sans avoir à mettre des règles

01:16:10 et sans avoir à communiquer.

01:16:12 - Donc, de la laisser un peu plus s'exprimer.

01:16:15 - Vous décidez, par exemple, de jouer à ce que, je ne sais pas, moi, elle est l'infirmière,

01:16:22 vous êtes le malade, vous êtes, enfin, je ne sais pas, n'importe quoi,

01:16:27 mais les jeux de rôle, ça peut peut-être libérer quelque chose chez vous deux.

01:16:32 Et puis, oser, à ce moment-là, tous les deux, vous ne serez que tous les deux,

01:16:37 donc oser aller peut-être plus loin, ne rester pas très soft.

01:16:41 - On a fait ça, on a tenté.

01:16:47 Mais même, c'est vrai qu'au début, on était très soft, même côté libertinage,

01:16:51 donc on a déjà rencontré des couples où il y a eu plus de choses,

01:16:55 où il y a eu de l'échangisme et autres.

01:16:57 Mais on a essayé ça, le problème, c'est que, à se dire, à froid,

01:17:05 elle ne comprend pas le jeu, ça ne lui parle pas.

01:17:09 C'est que dans l'excitation, où elle est vraiment en état d'être excitée,

01:17:13 physiquement, qu'elle se libère.

01:17:16 Mais dès qu'on fait ce genre de jeu de rôle qu'on a essayé,

01:17:19 en fait, elle ne comprend pas le principe et l'intérêt.

01:17:22 - Est-ce que vous oseriez, sinon vous allez sur le site qu'a créé Arthur Vernon,

01:17:28 suitefantasy.com, je crois.

01:17:31 Est-ce que vous oseriez, par exemple, un soir, faire comme si vous étiez

01:17:36 un cambrioleur avec un masque et lui sauter dessus ?

01:17:39 - Oui, ça, on a déjà fait.

01:17:43 - Parce qu'elle, ce qu'elle veut, c'est de la spontanéité.

01:17:46 - C'est ça.

01:17:47 - Et vous, vous avez besoin de dire ce que vous voulez faire.

01:17:52 Donc, ce n'est pas possible.

01:17:53 - Alors, ce n'est pas forcément ce que je veux faire.

01:17:56 C'est d'aller à l'unisson, qu'on soit dans le même état d'esprit.

01:18:00 C'est vrai qu'au tout début, on s'était mis des cadres, justement,

01:18:03 pour nous protéger.

01:18:04 - Alors, à ce moment-là, dites-lui, écoute, je vais te surprendre.

01:18:10 Ne sois pas surprise, si je puis dire.

01:18:13 Vous aurez quand même mis le cadre.

01:18:15 Mais je vais te surprendre de temps en temps, si tu veux.

01:18:18 On va voir si ça fonctionne.

01:18:20 Et puis, de temps en temps, vous la surprenez d'une manière ou d'une autre.

01:18:24 Voilà.

01:18:25 Et vous verrez bien.

01:18:28 Enfin, je ne sais pas, qu'est-ce que vous pourriez proposer, Philippe ?

01:18:31 - Je pense qu'il faut aussi que vous utilisiez ce qu'on utilise dans le BDSM,

01:18:35 c'est-à-dire un langage.

01:18:36 Juste des mots codes, des mots qui permettent juste à un moment de dire non à l'autre.

01:18:41 C'est-à-dire, non, je n'ai pas envie d'aller dans cette direction.

01:18:44 Et des termes d'encouragement, c'est-à-dire que vous ne définissez pas ce que vous allez

01:18:51 faire, vous définissez les limites de chacun.

01:18:54 Et sans définir les limites, vous définissez un mot pour dire non, stop, là, moi, ça

01:18:59 ne me va pas, je n'y vais pas.

01:19:01 Et à partir de là où on sait que les limites peuvent être respectées, on est totalement

01:19:05 libre parce que tant que l'autre ne prononce pas quelque chose, on joue, on s'amuse,

01:19:11 on improvise.

01:19:12 Il n'y a pas besoin de prédéfinir ce qu'on va faire.

01:19:14 On le fait en se disant qu'on a donné à l'autre un cadre.

01:19:17 Stop et encore.

01:19:18 C'est vrai qu'on en a déjà parlé de ce safe word comme ça.

01:19:23 C'est vrai qu'on n'a pas pensé à l'appliquer.

01:19:27 Ça marche très bien.

01:19:28 Oui, oui.

01:19:29 Donc, il y a le stop et le encore.

01:19:31 Comme ça, vous avez deux mots que vous inventez tous les deux.

01:19:33 Et ensuite, il y a quelque chose qui peut marcher peut-être aussi pour vous.

01:19:37 C'est ce qu'on met.

01:19:38 C'est le jeu des aimants.

01:19:39 C'est à dire que sur votre réfrigérateur, par exemple, vous mettez chacun un aimant

01:19:45 à un endroit.

01:19:46 Il y a le tout rouge, c'est beaucoup de désir et le tout tout bleu, c'est le glacial.

01:19:52 Il ne faut surtout pas.

01:19:54 Voyez.

01:19:55 Et en fonction de chacun, va avancer son pion.

01:19:58 Et comme ça, vous saurez quand il y en a un qui a un petit peu de désir, un petit

01:20:02 peu pas, etc.

01:20:03 Et en même temps, on ne communique pas.

01:20:04 Oui, oui.

01:20:05 Essayez ça aussi.

01:20:10 C'est à dire que vous communiquez trop par rapport à elle.

01:20:14 En même temps, vous voyez, il n'y a pas à dire trop.

01:20:16 Ce n'est pas vous qui n'êtes pas bien et elle qui est bien.

01:20:18 C'est juste qu'il faut que vous arriviez tous les deux à vos ensembles.

01:20:22 Voilà.

01:20:23 Il n'y en a pas un qui a raison et l'autre qui a tort.

01:20:26 Oui, oui, tout à fait.

01:20:27 Non, mais c'est sûr.

01:20:28 C'est sûr.

01:20:29 C'est juste que voilà, il faut le temps que j'assimile le fonctionnement.

01:20:32 Ça peut peut-être aussi marcher.

01:20:35 Donc à la fois le stop et encore.

01:20:37 Et puis les deux pions que vous mettez sur un endroit.

01:20:41 Ça peut être dans votre chambre, ça peut être n'importe où.

01:20:44 Et comme ça, vous saurez à peu près quelle est la température sensuelle de l'autre.

01:20:52 Voilà.

01:20:53 OK, c'est top.

01:20:54 Merci Thierry.

01:20:55 Merci.

01:20:56 Au revoir.

01:20:57 On fait une petite pause Philippe Arlin et on va conclure avec Alexandra, qui a également

01:21:02 de très bons conseils à nous donner.

01:21:03 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

01:21:08 Je crois qu'on a déjà donné pas mal de conseils depuis 14h.

01:21:12 Je rappelle que vous avez aussi de beaux conseils pratiques dans le livre de Philippe Arlin

01:21:18 "Libérez votre désir" aux éditions Psycholoves de la Mulsardin.

01:21:22 C'est un livre qui maintenant est en poche, que vous pouvez vous procurer et vous aurez

01:21:26 peut-être aussi la possibilité de mieux réussir à maintenir votre désir dans votre

01:21:31 couple.

01:21:32 Philippe Arlin, c'est Alexandra qui va conclure avec nous et je crois que vous avez quelques

01:21:36 bons conseils à donner aux ceux qui nous écoutent.

01:21:38 Alexandra, bonjour.

01:21:39 Bonjour Brigitte et bonjour Philippe.

01:21:42 Bonjour Alexandra.

01:21:43 Bonjour.

01:21:44 Je vous remercie déjà pour cette merveilleuse émission que je trouve exceptionnelle.

01:21:50 Et puis merci Brigitte pour votre bienveillance à chaque fois, tous les jours.

01:21:55 Voilà.

01:21:56 C'est la première chose que je voulais dire.

01:21:59 Je suis ravie de témoigner sur ce sujet parce que, sans faire de vilains jeux de mots, le

01:22:05 désir m'habite.

01:22:06 C'est quelque chose qui est vraiment au plus profond de moi, j'allais dire.

01:22:15 Et j'essaye en tout cas dans mon couple de le mettre… Vous parliez tout à l'heure

01:22:23 de prioriser ce sujet.

01:22:25 Eh bien moi, je nie le dossier en haut de la pile.

01:22:29 C'est-à-dire que pour moi, c'est quelque chose qui est très, très important dans

01:22:34 ma vie de femme et dans ma vie de couple avec l'homme avec lequel je partage ma vie en

01:22:43 ce moment.

01:22:44 C'est comme ça depuis toujours pour vous, Alexandra ?

01:22:48 Oui, c'est comme ça depuis toujours.

01:22:51 Depuis que voilà 18-19 ans, j'ai toujours mis ce sujet vraiment en exergue.

01:22:59 J'ai eu différents partenaires de vie.

01:23:03 Aujourd'hui, j'ai une fille adolescente.

01:23:05 Je ne suis plus avec le père de ma fille, mais j'ai eu plusieurs relations et j'ai

01:23:11 toujours priorisé ce sujet.

01:23:12 Toujours.

01:23:13 Et aujourd'hui, avec le partenaire avec lequel je suis depuis deux ans, nous communiquons

01:23:20 exactement et vraiment très précisément sur ce sujet.

01:23:26 Vous parliez aussi tout à l'heure de prendre des rendez-vous.

01:23:33 Nous en avons très prochainement.

01:23:35 Même pendant notre travail, on s'envoie des messages.

01:23:42 On est beaucoup dans le jeu.

01:23:44 C'est vraiment très, très riche.

01:23:49 Vraiment.

01:23:50 C'est aussi des cadeaux, de lingerie toutes les semaines.

01:23:55 Et je pense que ça démultiplie justement le désir.

01:24:01 Il n'est jamais éteint, en fait.

01:24:04 Jamais.

01:24:05 Vous avez mis le dossier en haut de la pile, comme vous l'avez dit très justement, Philippe

01:24:10 Arlin.

01:24:11 Là, évidemment, à partir de ce moment-là, il n'y a pas de raison que le désir s'émousse.

01:24:15 Exactement.

01:24:16 Alexandra, vraiment, je vous remercie de votre témoignage et je pense qu'il est important

01:24:24 de dire que c'est quelque chose qu'on peut faire, mais il faut décider de le faire.

01:24:28 Il y a un moment, on décide de laisser ce dossier en haut de la pile.

01:24:33 Et pour ça, il faut avoir un regard positif sur la sexualité.

01:24:37 Et c'est là aussi, bien souvent, que pour beaucoup de femmes, ça pêche parce que beaucoup

01:24:42 de femmes ont encore, pour plein de raisons personnelles, d'éducation et autres, une

01:24:46 image assez négative de la sexualité.

01:24:48 Et du coup, c'est un peu le dossier des hommes, la sexualité, et pas celui des femmes.

01:24:53 Et donc, merci de ce témoignage parce que oui, c'est un choix de mettre ce dossier

01:24:59 en priorité.

01:25:00 Et à partir de ce moment-là, il y a évidemment beaucoup moins d'obstacles et on est dans

01:25:05 le désir.

01:25:06 Le désir est à l'intérieur de vous, effectivement.

01:25:08 - Exactement. - Excusez-moi, mais je voudrais vous poser

01:25:12 une question qui va peut-être faire écho à beaucoup de femmes qui nous écoutent.

01:25:16 Est-ce que lorsque votre compagnon, parce que forcément, tout homme, aussi merveilleux

01:25:21 soit-il, de temps en temps, va nous déçoire ou ne va pas nous écouter suffisamment, etc.

01:25:27 Est-ce que ça a une influence à ce moment-là sur votre désir ? Comment vous réagissez

01:25:33 ? Qu'est-ce que vous faites pour dépasser ça ?

01:25:35 - Alors en fait, je prends l'initiative de ce dossier, j'allais dire.

01:25:42 C'est-à-dire que je ne permets pas que ce sujet soit mis en berne.

01:25:49 Je suis toujours dans la créativité, je suis toujours dans les propositions.

01:25:54 Et quand nous travaillons tous les deux, j'ai un poste de direction.

01:26:01 Lui, il a un poste également important.

01:26:05 Mais nous n'oublions jamais de nous retrouver.

01:26:08 C'est-à-dire qu'il y a toujours, et pourtant je suis mère, je suis femme, mais je le mets

01:26:13 toujours en priorité.

01:26:14 Un exemple tout bête, même quand je fais la cuisine, je suis en petite lingerie.

01:26:18 Tout est prétexte au jeu, tout est prétexte au toucher, à la sensualité, à la communication

01:26:27 sexuelle, coquine, les textos qui deviennent des sextos.

01:26:32 J'en parle à des amis IS, c'est quelque chose que j'assume, sans exibération, sans

01:26:44 forcément… mais toujours avec finesse, mais toujours présent.

01:26:49 Et quand mon partenaire s'éloigne un peu, parce que parfois on a des obligations un petit

01:26:54 peu professionnelles, je le rattrape assez vite.

01:26:57 D'accord, c'est-à-dire que de toute façon, quoi qu'il se passe, même si vous vous

01:27:05 êtes un petit peu, je ne dis pas disputé, mais si vous n'étiez pas d'accord sur

01:27:09 quelque chose, etc.

01:27:10 Ce n'est pas grave, de toute façon, vous remettez le dossier sexuel sur la table.

01:27:16 Exactement, en fait, il n'est jamais en berne.

01:27:18 Jamais.

01:27:19 C'est vraiment une priorité pour nous deux, et on communique beaucoup, c'est-à-dire

01:27:24 que même par rapport aux fantasmes, par exemple, on les vit ensemble, on les partage ensemble,

01:27:31 et on a du plaisir.

01:27:32 Et comme on sexualise toujours nos conversations, il n'y a pas de tabou, il n'y a pas de

01:27:41 sujet interdit.

01:27:43 On en parle complètement librement, comme si on parlait d'un sujet vraiment banal,

01:27:52 en fait.

01:27:53 Donc du coup, il n'y a pas de heurt par rapport à ça, il n'y a pas d'objection,

01:27:58 on en parle librement.

01:28:00 Et c'est aussi bien, du coup, le fait qu'on partage nos fantasmes ensemble, c'est génial,

01:28:10 en fait.

01:28:11 Vous parliez tout à l'heure de jeux, ben oui, on fait des jeux de rôle, j'en propose.

01:28:17 On se revoit, c'est très intéressant également, ça donne aussi une autre dimension.

01:28:23 J'ai un partenaire qui est fétichiste, donc ça apporte encore plus de magie et de finesse.

01:28:30 Deux esthètes qui se rencontrent.

01:28:33 Je trouve que c'est très joli à mettre en œuvre.

01:28:35 Écoutez, évidemment, beaucoup de personnes à vous écouter doivent se dire "oh là

01:28:42 là, mais c'est fatigant, ça doit être très..."

01:28:45 Je crois.

01:28:46 En fait, ce n'est pas si fatigant que ça.

01:28:49 Je pense qu'en fait, il faut un peu habiter le personnage et s'autoriser des choses en

01:28:53 tant que femme et essayer peut-être de dissocier justement ce côté un petit peu femme, cet

01:29:00 archétype de la mère et de la putain en fait, et puis assumer un petit peu ce rôle

01:29:06 et puis le dissocier ou l'associer, pourquoi pas, habiter.

01:29:11 Oui, mais moi ce que je trouve intéressant dans votre témoignage, c'est que vous avez

01:29:15 choisi, c'est-à-dire que vous avez décidé que ce serait la chose la plus essentielle

01:29:18 dans votre vie et vous mettez tout en œuvre pour que ça le reste.

01:29:22 Et c'est votre choix et c'est pour ça que ça marche d'ailleurs, parce que c'est un

01:29:26 vrai choix, mais ce n'est pas un choix pour garder l'autre, ce n'est pas un choix pour...

01:29:31 Non, c'est un choix, comme d'autres vont mettre le choix de devenir le meilleur sportif

01:29:36 de je ne sais quoi.

01:29:37 Donc voilà, maintenant, c'est vrai que c'est quand même assez rare d'entendre ça à ce

01:29:45 point-là et donc je suis ravie qu'on conclue avec vous, Alexandra.

01:29:50 Philippe Harlin, je vous laisse le mot de la fin.

01:29:52 Non, je trouve que là, on vient de montrer que malgré tout, cette histoire de désir,

01:30:00 c'est une histoire de choix et vraiment pour moi, c'est important qu'on l'entende comme

01:30:05 ça.

01:30:06 On est libre, on est tous libres d'avoir du désir, même si ça peut nous demander du

01:30:09 travail, c'est accessible, personne n'est condamné, sauf problème de santé, mais personne

01:30:15 n'est condamné à ne pas avoir de désir.

01:30:17 C'est un travail, certes, mais il y a toujours une solution et quand on la trouve, c'est

01:30:22 toujours très joyeux ce qu'on trouve.

01:30:24 Voilà, et entre le choix de devenir asexué et le choix d'Alexandra, vous avez toute la

01:30:30 panoplie, donc à vous de mettre le curseur où vous avez envie de le mettre.

01:30:34 Et j'espère que ces deux heures vous donneront envie de retrouver le désir si jamais il

01:30:40 était un petit peu endormi.

01:30:41 En tout cas, je rappelle le titre du livre de Philippe Harlin, Libérez votre désir,

01:30:46 c'est aux éditions Psycholove.

01:30:48 Et puis demain, je le rappelle, nous serons avec Philippe Breneau, psychiatre, anthropologue

01:30:54 et sexologue.

01:30:55 Et tout de suite, vous retrouvez Alexandre Delovane pour À votre écoute.

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