Comment définir un rapport sexuel réussi ? - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Philippe ARLIN, Sexologue et sexothérapeute, auteur de « Libérez votre désir », et de « Charly, le chat du sexologue  - la sexualité expliquée par un chat » avec Nawak – Editions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-05-23##

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00:00:05 14h16h Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:09 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:13 Un rapport réussi, un rapport sexuel réussi, c'est quoi ?

00:00:17 Cette question je me souviens qu'on l'avait posée ensemble avec l'un de mes invités.

00:00:22 Je crois bien que ce jour-là j'étais avec Philippe Harlin, sexothérapeute.

00:00:26 Et c'est avec lui, n'est-ce pas, que nous allons aborder ce sujet durant ces deux heures.

00:00:30 Il me semble qu'en tant que sexothérapeute, il va pouvoir nous dire ce que c'est qu'un rapport sexuel réussi.

00:00:37 Parce que je ne suis pas sûre de le savoir moi finalement.

00:00:40 En tout cas, Philippe Harlin, écoute vos plaintes dans vos relations sexuelles qui ne sont pas harmonieuses.

00:00:47 Et oui, c'est difficile de réussir sa vie sexuelle, d'autant plus lorsque les deux partenaires

00:00:51 ont des difficultés à communiquer et des symptômes très différents.

00:00:56 Je sais aussi que Philippe aime bien faire la comparaison entre la gastronomie et la sexualité.

00:01:01 Alors peut-être qu'on peut déjà rappeler que lorsqu'on ne réussit pas toujours le chef-d'œuvre culinaire

00:01:05 que nos amis apprécient, c'est peut-être pas si grave.

00:01:09 Parfois, oui, il est un peu raté.

00:01:12 Et puis parfois, il est parfaitement réussi, ce mais délicieux que tout le monde peut savourer.

00:01:18 Bref, on va voir en quoi ça consiste un rapport sexuel réussi.

00:01:21 Et puis on pourra aussi voir en quoi ce serait grave qu'il soit raté.

00:01:26 Et je vous invite évidemment à venir en parler avec nous, à nous raconter vos plus grands ratages

00:01:33 et peut-être vos plus grandes réussites.

00:01:35 Pour ça, c'est le 0 826 300 300.

00:01:38 Bonjour Philippe Harlin.

00:01:39 Bonjour Brigitte.

00:01:40 Alors c'est quoi un rapport sexuel raté ?

00:01:43 Vous m'avez déjà tendu une perche en me parlant de la nourriture.

00:01:47 Et moi, l'image la plus belle, c'est c'est quoi un dîner d'amoureux réussi ?

00:01:51 Un dîner d'amoureux, c'est qu'est-ce qui va se passer entre les deux personnes,

00:01:55 mais aussi la qualité de ce qui est dans les assiettes.

00:01:57 Donc un rapport sexuel réussi, c'est à la fois des pratiques satisfaisantes

00:02:02 et une ambiance, une relation entre les deux individus qui doit être importante.

00:02:07 Ce qui fait que si c'est pas forcément délicieux dans l'assiette,

00:02:10 si l'ambiance est bonne, ça posera pas de problème.

00:02:13 Et si c'est délicieux dans l'assiette, ça devient sublime parce que

00:02:17 il y a ce dîner en amoureux et puis il y a même un troisième élément qu'on peut rajouter dans l'image,

00:02:21 c'est que c'est un dîner qu'on prépare à la maison et on a préparé pour l'autre son petit plat préféré.

00:02:27 Et ça c'est aussi très important dans la sexualité, savoir faire plaisir,

00:02:31 être à l'écoute de ce qui va faire plaisir à l'autre, être dans cet échange.

00:02:36 Je pense quand on arrive à mettre tout ça autour du lit et non plus de la table,

00:02:40 du lit ou d'ailleurs, ça arrive dans les canapés,

00:02:43 bah ça y est, c'est bon.

00:02:45 Parce que le plus important c'est la réunion de deux individus.

00:02:49 Alors ils vont se réunir au niveau physique à travers le plaisir qu'ils vont prendre,

00:02:52 mais ils vont aussi se réunir comme on a plaisir à dîner en tête à tête avec une personne qu'on aime.

00:02:57 C'est un moment particulier d'échange.

00:03:00 Et le mot échange, on va en parler beaucoup je pense pendant ces deux heures,

00:03:04 parce que c'est un peu ça la recette secrète d'un rapport réussi.

00:03:08 C'est un rapport où on n'est pas tout seul.

00:03:10 C'est un rapport où on échange, on partage.

00:03:13 Donc déjà on peut dire que c'est plutôt la qualité qui l'emporte sur la quantité ?

00:03:17 Oui, oui, oui, oui, pour rester gastronomique, oui, c'est pas la plâtrée qui va...

00:03:22 Alors ça nous calera peut-être, on aura peut-être moins envie d'avoir des rapports sexuels,

00:03:25 mais franchement en termes de qualité, on aura juste l'impression d'avoir une indigestion.

00:03:29 Et peut-être qu'il faut aussi déjà démystifier l'orgasme à tout prix ?

00:03:34 Parce que c'est aussi ça qui... enfin je sais pas,

00:03:38 on peut avoir un rapport sexuel qui soit peut-être pas parfaitement réussi

00:03:43 parce qu'il n'y a pas eu d'orgasme de part et d'autre,

00:03:45 ou qu'un des deux n'a pas eu d'orgasme,

00:03:47 mais est-ce que c'est si grave que ça, si ça s'est bien passé ?

00:03:50 Enfin je sais pas, qu'est-ce que vous en pensez ?

00:03:52 Parce que c'est la vraie question finalement.

00:03:54 On attend ça quand même, quand on va faire l'amour avec quelqu'un,

00:03:57 on attend de jouir.

00:03:59 C'est vrai. Alors, on attend de jouir et on attend d'avoir un orgasme.

00:04:03 On peut éventuellement mettre les choses sur deux plans différents.

00:04:06 Oui, c'est très important.

00:04:08 Alors attendez, là je vous attrape.

00:04:11 Qu'est-ce que ça veut dire ?

00:04:13 Quelle est la différence que vous faites entre jouir et orgasmer ?

00:04:16 Eh bien, pour moi, jouir c'est atteindre un niveau de plaisir et d'excitation intense.

00:04:21 Orgasmer, c'est vraiment quand ça devient global à l'échelle du corps,

00:04:25 avec des manifestations, voilà.

00:04:27 Et les deux ne sont pas forcément liés.

00:04:29 On peut jouir, voilà.

00:04:31 Je suis évidemment d'accord avec vous.

00:04:33 Vous êtes d'accord, ça tombe bien.

00:04:34 Ça démarre bien. On va peut-être réussir notre émission tous les deux.

00:04:37 Mais justement, l'orgasme, c'est vraiment cette chose qui va se produire,

00:04:43 qui va venir couronner le tout d'une apothéose, mais on ne peut pas le souhaiter.

00:04:47 Et je passe mon temps, malheureusement, à répéter à mes patients et mes patientes

00:04:52 que trop le vouloir, trop le chercher, finit par le faire fuir.

00:04:56 En sexualité, je veux, c'est l'ennemi de je peux.

00:04:59 Tu dis je veux quelque chose, moi je l'aurai.

00:05:01 Donc, lâchons prise.

00:05:03 C'est assez valable dans d'autres domaines.

00:05:05 Oui, alors là, vraiment, ça va s'illustrer.

00:05:08 Donc, lâchons prise sur l'orgasme.

00:05:11 Mais oui, bien sûr, je ne vais pas dire le contraire.

00:05:13 S'il y a un orgasme, c'est quand même une conclusion extrêmement agréable

00:05:19 et c'est une espèce de prolongation du bien-être au-delà du rapport.

00:05:24 Et en même temps, je vais faire exprès de vous pousser dans vos hôtes.

00:05:28 Franchement, Philippe Harlin, on peut aussi avoir un orgasme

00:05:31 et pourtant, on considérait qu'on a raté notre relation sexuelle.

00:05:35 Eh oui.

00:05:37 Enfin, je ne sais pas.

00:05:39 C'est pour ça que je le sépare totalement de la qualité du repas.

00:05:43 C'est-à-dire que l'orgasme, il y a des femmes comme des hommes

00:05:48 qui sont capables quasi systématiquement d'avoir un orgasme,

00:05:51 ce qui ne dit rien de la qualité du rapport,

00:05:53 ni de la qualité de la relation à l'autre.

00:05:56 Donc, vous avez tout à fait raison.

00:05:58 On peut, certains savent se déclencher des orgasmes à volonté

00:06:02 et ça ne dit rien du rapport.

00:06:04 Bon, il y en a d'autres pour qui ça va être un espèce de summum,

00:06:09 de montée pour qui l'orgasme est rarement possible

00:06:12 ou il est possible que quand ils sont tout seuls ou toutes seules

00:06:15 et que partager un orgasme avec l'autre,

00:06:17 ça reste une ultime étape de lâcher prise qui ne se produit pas.

00:06:21 Donc, voilà, on va voir effectivement tous les cas de figure.

00:06:25 On peut aussi tout à fait jouir et avoir un rapport sexuel

00:06:29 qui ne va pas être immémorable.

00:06:32 - Alors, évidemment, on n'arrête pas de le répéter dans cette émission,

00:06:35 il faut communiquer, etc.

00:06:37 Est-ce que pour autant, en tant que sexothérapeute,

00:06:39 vous conseillez de faire un debriefing s'il y a un rapport sexuel raté

00:06:44 ou est-ce que finalement, on se dit "C'est pas grave, on verra la prochaine fois"

00:06:47 et au bout de combien de temps faut-il se mettre à parler des ratages ?

00:06:53 - C'est ça, l'idée du debriefing n'est pas forcément mauvaise,

00:06:57 ça va dépendre de comment il est fait, mais surtout pas après.

00:07:00 - Pas pendant quand même !

00:07:03 - Ni après, ni pendant, on peut prendre le temps d'en parler,

00:07:07 ça, ça va dépendre de la communication dans le couple.

00:07:10 Si effectivement, chacun se sent un peu coupable ou en manque

00:07:15 ou frustré et qu'il y a un sentiment soit de colère soit de frustration,

00:07:18 la conversation sur le rapport ne va pas être possible.

00:07:21 Si on a la chance d'être dans un couple avec du partage et de la communication autour de l'intime,

00:07:25 c'est intéressant de se dire "Bon, il nous est arrivé quoi hier ? C'était quoi ?"

00:07:30 Voilà, puis on en parle et puis, comme vous dites tout à l'heure, c'est pas grave.

00:07:35 Et plus on va pouvoir en parler et le dédramatiser, plus on va se dire

00:07:40 "Bon, on recommencera pas ça, visiblement, c'est pas notre truc"

00:07:43 Enfin, peu importe, mais de se donner le droit de regarder ce qui s'est passé

00:07:47 sans se sentir ni coupable, ni responsable, ni...

00:07:51 Il faut que le sexe reste léger et c'est ça qui est souvent compliqué.

00:07:55 - Et la question qui tue, est-ce que quand c'est raté, c'est de notre faute ou de la faute de l'autre ?

00:08:01 - C'est une question qui tue personne puisque c'est de la faute des deux.

00:08:06 - Pas forcément, si. - Pas forcément, mais bien souvent.

00:08:11 Si on reprend l'idée tout à l'heure qu'on peut avoir un orgasme,

00:08:14 que ce soit pour certaines personnes, quelle que soit la qualité du rapport,

00:08:17 donc là on sous-entend quand même que mon orgasme c'est moi,

00:08:20 et à la limite l'autre fait ce qu'il veut, si je veux avoir un orgasme j'y arriverai.

00:08:23 - Si je veux pas en avoir, j'y arriverai. - J'en aurai pas.

00:08:26 - J'y arriverai très très bien. - Voilà, exactement.

00:08:28 C'est-à-dire qu'il faut quand même se rendre compte, et c'est très important de le dire et peut-être de le répéter,

00:08:33 qu'on a une grande part de responsabilité sur ce qui se passe.

00:08:36 Au bout du compte, c'est nous qui décidons de jouir ou pas,

00:08:39 c'est nous qui décidons, enfin, qui décidons, qui laissons l'orgasme prendre place ou pas.

00:08:44 - Notre corps nous appartient et on le laisse vivre,

00:08:48 ou on l'inhibe par des pensées qui sont peut-être un petit peu trop présentes.

00:08:53 On pourrait conclure comme ça si je puis dire.

00:08:55 - Oui, il y a une information qui arrive au cerveau, et cette information est tout de suite triée, censurée, amplifiée, améliorée.

00:09:01 Donc c'est pour ça qu'il y en a qui sur une sensation, on va dire, de 5 sur 10,

00:09:05 vont avoir des orgasmes, on a l'impression, qui vont défoncer les murs.

00:09:09 Puis il y en a d'autres sur la sensation à 5 sur 10, ils n'ouvriront même pas les lèvres parce que bouf !

00:09:15 Donc là aussi, c'est notre cerveau qui va décider d'en faire un truc,

00:09:18 "Ah, c'était génial, c'était fabuleux", ou "Ouais, bon".

00:09:22 - Bien, on a déjà fait les préliminaires et on va rentrer dans le vif du sujet avec vous,

00:09:29 bien sûr, au 0826 300 300.

00:09:31 On vous écoute dans un instant et on va commencer avec Diane, je crois.

00:09:35 - Sud Radio, votre avis fait la différence.

00:09:38 - C'est la seule radio qui donne des informations, on peut s'interroger,

00:09:42 c'est pas facile tous les jours, mais pour ma culture, c'est parfait.

00:09:46 - Sud Radio, parlons vrai.

00:09:48 - On est avec Philippe Harlin, sexothérapeute, aujourd'hui,

00:09:58 et on évoque ce qu'est un rapport sexuel réussi,

00:10:02 et je vous invite à venir nous raconter si c'est réussi pour vous, ou si ça ne l'est pas.

00:10:07 Je rappelle, c'est un petit peu mon leitmotiv, mais je crois que c'est vraiment important de le rappeler,

00:10:13 je rappelle que c'est indispensable d'avoir une belle intimité dans un couple,

00:10:17 si on a envie que son histoire dure, je pense que vous êtes d'accord avec ça, sexothérapeute Philippe Harlin ?

00:10:24 - Oui, mais j'ai élargi, comme vous, le mot intimité,

00:10:28 c'est pas que des rapports sexuels, c'est aussi une qualité de relation avec l'autre,

00:10:32 de partage, de confiance, et de confidence, c'est tout ça qui crée l'intimité.

00:10:38 C'est aussi les câlins, la tendresse, c'est pas juste,

00:10:42 oui le couple a besoin de sexe, mais s'il n'a que du sexe, ça va pas non plus suffire.

00:10:46 - Non, non, si on s'embrasse plus et qu'on se fait un petit coup dans la chambre vite fait avant de s'endormir,

00:10:51 c'est pas ça la bonne intimité.

00:10:53 Diane, bonjour.

00:10:55 - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:10:57 - Bonjour Diane.

00:10:58 - Bonjour. Alors moi ce que vous avez dit, je pense que vous m'avez ôté les mots de la bouche.

00:11:04 - Je savais pas qu'on avait fait des choses pareilles.

00:11:07 - Ah, comme quoi, par la pensée ce qu'on peut faire.

00:11:11 En fait pour moi, une relation sexuelle réussie ne passe pas forcément par un orgasme,

00:11:18 voire même parfois, ça peut effectivement, je peux le bloquer parce que j'ai pas envie à l'instant T d'avoir un orgasme.

00:11:25 Pour autant je suis très excitée et j'ai bien compris la différence entre jouir et avoir un orgasme,

00:11:32 que vous ne connaissez pas, pour moi c'est un peu la même chose,

00:11:35 mais je peux faire preuve de jouissance entre guillemets pendant tout mon...

00:11:39 - Mais ça c'est important Diane, je voudrais revenir sur ça,

00:11:42 parce que rappelons quand même aussi qu'il peut y avoir une jouissance beaucoup plus agréable et beaucoup plus voluptueuse,

00:11:51 il peut y avoir un orgasme qui soit finalement très peu intéressant, et pourtant c'est un orgasme.

00:11:58 Donc là on est vraiment dans quelque chose qui est d'ordre neurologique,

00:12:01 si je puis dire l'orgasme c'est une sorte de décharge, ce qui veut pas dire que les femmes n'ont pas d'orgasme,

00:12:07 c'est une décharge, pas au sens éjaculatoire, au sens que... - Nerveuse.

00:12:12 - Voilà exactement, et c'est ça qui est important à comprendre,

00:12:14 parce que parfois on peut avoir une bonne jouissance, pas d'orgasme,

00:12:19 et finalement ça aura été plus agréable que parfois un petit orgasme,

00:12:23 qu'on a souvent d'ailleurs avec un jouet intime par exemple,

00:12:27 on a souvent un petit orgasme, on va avoir un meilleur orgasme lors d'un cunni par exemple Diane,

00:12:33 je sais pas si vous êtes d'accord avec ça ?

00:12:35 - Ah bah je suis complètement d'accord,

00:12:37 c'est à dire que pour moi, ça m'arrive effectivement, j'ai une jolie collection de jouets intimes,

00:12:44 et alors donc j'ai un orgasme, bon bah voilà c'est bien, j'ai eu effectivement une décharge émotionnelle,

00:12:50 et puis bah voilà je passe à autre chose, ça m'a pris 30 secondes, merci au revoir.

00:12:54 - Ah vous remerciez votre sextoy vous.

00:12:57 - Oui bah oui parce qu'il est pas mal en fait. - Il se décharge moins vite dans ce cas là.

00:13:00 - Ah oui. - Et je sais quand il va tomber en fait.

00:13:04 - Ah non c'est pas le moment.

00:13:06 - Alors je vous redonne la parole Diane,

00:13:10 mais c'est important peut-être que Philippe Harlin vous expliquez peut-être la différence chez un homme,

00:13:14 parce que c'est peut-être pas tout à fait la même chose.

00:13:16 - Bah si un peu, c'est à dire qu'on va avoir toutes ces éjaculations qui la plupart du temps déclenchent du plaisir,

00:13:23 une jouissance plus ou moins forte, et on va avoir ces moments d'orgasme,

00:13:27 ou de la simple localisation de notre pénis, on va être pris de spasme,

00:13:32 et ça va prendre dans le dos, ça va prendre dans les jambes,

00:13:35 et on va être secoué de l'intérieur,

00:13:37 c'est une sensation à la fois très agréable,

00:13:41 mais qui n'est pas forcément plus intéressante,

00:13:44 elle est différente, il peut y avoir des éjaculations extrêmement intenses,

00:13:48 il peut y avoir aussi un plaisir en plateau,

00:13:51 avant même l'éjaculation,

00:13:53 qu'est-ce qu'on va avoir envie de faire durer, parce que c'est...

00:13:57 - C'est voluptueux. - C'est voluptueux, parce que de partout on ressent les choses,

00:14:00 tout est à fleurs de peau,

00:14:02 et c'est évidemment ça qui va avoir la prématie sur le reste,

00:14:09 parce qu'on va avoir envie que ça dure, on va avoir envie de continuer.

00:14:11 - Et on pourrait presque ajouter,

00:14:14 c'est que finalement quand on a eu beaucoup de jouissance,

00:14:17 en général l'orgasme est chouette quoi.

00:14:20 Alors j'aurais tendance à le ressentir comme ça moi aussi,

00:14:23 c'est-à-dire que l'orgasme qui vient après,

00:14:26 si la jouissance a été très forte, il va avoir une grande amplitude,

00:14:29 et il est vraiment très chouette.

00:14:32 - Et je crois que Yann vous avez l'air d'accord,

00:14:34 on vous a encore retiré les mots de la bouche ?

00:14:36 - Exactement, mais ça peut m'arriver moi par exemple aussi,

00:14:40 toutes les femmes, on est femme fontaine,

00:14:44 moi j'ai un excellent sourcier à la maison,

00:14:46 donc je suis plutôt contente,

00:14:47 mais ça peut m'arriver, si j'ai un plateau qui est très très intense,

00:14:52 je lui dis, je dis "bah voilà, vas-y, fais-toi plaisir".

00:14:56 Mais si j'ai pas eu un plateau important,

00:14:59 s'il m'attaque entre guillemets pour pouvoir faire,

00:15:02 pour que je sois fontaine,

00:15:04 je lui dis "non, vous le direz que j'ai pas du tout envie,

00:15:06 et je vais me bloquer, je vais pas en avoir envie".

00:15:09 Et c'est sûr que l'orgasme, moi c'est vraiment pas un but ultime,

00:15:14 c'est-à-dire que la jouissance, oui, l'orgasme non,

00:15:17 mais même pour lui, il a aucun rapport.

00:15:20 - Ça voudrait dire que vous êtes une grande jouisseuse ?

00:15:24 - Oui, effectivement.

00:15:29 - Vous êtes au 7e ciel très souvent et très longtemps,

00:15:32 donc si de temps en temps ça monte pas au 8e ciel, on s'en fout.

00:15:36 - Exactement, et puis surtout je dédramatise,

00:15:39 c'est-à-dire que pour moi la sexualité c'est la sexualité,

00:15:42 l'important effectivement, ce que vous disiez,

00:15:44 c'est que tous les jours j'ai besoin aussi d'avoir un câlin,

00:15:47 de le sentir, parfois je lui dis "mais tu m'as pas touché aujourd'hui ?"

00:15:50 "Moi rien", je lui dis "non, mais tu m'as pas touché physiquement,

00:15:52 c'est-à-dire tu m'as pas pris dans les bras ou quoi que ce soit,

00:15:55 je vais me mettre contre lui, et parfois ça va aussi,

00:15:58 je vais avoir une dose d'endorphine à ce moment-là,

00:16:01 et qui pourrait être égale à,

00:16:04 si pendant une semaine on fait pas d'amour, bah on fait pas d'amour,

00:16:07 en revanche si pendant deux jours il me touche pas,

00:16:10 même la main ou le bras, je vais en être malheureuse.

00:16:13 Donc c'est sûr que...

00:16:16 - Ça c'est une phrase que les hommes doivent entendre.

00:16:19 - Ah oui, oui, mais tu sais,

00:16:22 il faut arrêter de mélanger câlin et sexe,

00:16:25 déjà, nous messieurs, parce qu'on a un peu trop tendance

00:16:28 à vivre ça comme une espèce de demande logique,

00:16:31 on nous voit arriver à 100 km et on est là dans le câlin,

00:16:34 on sait déjà ce qu'on veut, c'est pas un câlin, c'est autre chose,

00:16:37 et oui, il faut savoir recevoir des câlins,

00:16:40 parce que ça vient nourrir le sens du toucher,

00:16:43 du contact, et c'est ça qui va transformer

00:16:46 le rapport sexuel en quelque chose de plus global,

00:16:49 de plus corporel, et qui va faire qu'on a des sensations

00:16:52 beaucoup plus intenses quand on prend du plaisir.

00:16:55 Donc le câlin, il doit être en dehors du sexe,

00:16:58 mais il a un rôle fondamental pour venir nourrir

00:17:01 les rapports quand il y en a.

00:17:04 C'est vrai, c'est vrai complètement.

00:17:07 Vous avez tout compris Diane.

00:17:10 Écoutez, j'essaye au moins de faire passer

00:17:13 la bonne parole, de dédramatiser,

00:17:16 de ne pas se donner de but ultime d'orgasme,

00:17:19 parce que c'est pas un but, et surtout si on le veut pas,

00:17:22 ou si on le veut, comme vous le disiez tout à l'heure,

00:17:25 on n'est pas prêt de l'accepter, c'est pas le Graal,

00:17:28 pour moi le Graal c'est la relation,

00:17:31 dans la bienveillance, dans l'écoute,

00:17:34 nous on discute énormément de notre sexualité,

00:17:37 et on discute de tout, mais très ouvert

00:17:40 évidemment sur la sexualité,

00:17:43 et c'est vrai que quand on me dit "oui, ça me manque un peu",

00:17:46 je dis "oui, je comprends, j'ai un peu la tête ailleurs en ce moment,

00:17:49 je m'y remets un peu plus", en tout cas nous on a

00:17:52 une énorme discussion là-dessus,

00:17:55 moi je suis évidemment très ouverte, je suis une ancienne libertine,

00:17:58 et donc je suis très ouverte à la communication,

00:18:01 et voilà. - Oui, vous êtes libre

00:18:04 sur ce sujet, donc tout

00:18:07 est facile, et visiblement vous l'aidez

00:18:10 à se libérer aussi, et à

00:18:13 comprendre ce que c'est que la sexualité d'un couple.

00:18:16 - Oui, alors j'ai pas eu besoin de grand chose,

00:18:19 mais l'avantage c'est que

00:18:22 effectivement c'est un excellent amant, mais en tout cas on est très

00:18:25 en symbiose sur notre sexualité,

00:18:28 et ça nous aide au quotidien aussi,

00:18:31 enfin voilà, je sais que les câlins,

00:18:34 la sexualité, tout ça,

00:18:37 ça fait qu'on a une vie très harmonieuse dans

00:18:40 notre couple. - Bien merci Diane

00:18:43 de cet éclaircissement qui va évidemment

00:18:46 dans le sens de ce qu'on disait tout à l'heure. Merci beaucoup.

00:18:49 On fait une petite pause, et nous avons Isabelle également

00:18:52 qui va témoigner. A votre tour, venez témoigner, même si vous n'avez pas

00:18:55 une sexualité harmonieuse, eh bien on peut peut-être

00:18:58 vous aider à comprendre qu'est-ce qui bloque,

00:19:01 qu'est-ce qui vous en empêche, et n'hésitez pas à nous rejoindre

00:19:04 sur Sud Radio.

00:19:07 - N'hésitez pas si vous avez besoin de conseils

00:19:17 sur la sexualité de votre couple, Philippe Harlin est avec nous

00:19:20 sexothérapeute, notamment auteur de "Libérez votre désir",

00:19:23 aux éditions de la Musardine

00:19:26 en poche, maintenant un vrai guide

00:19:29 pour comprendre comment fonctionne le désir féminin notamment.

00:19:32 Isabelle, bonjour. - Bonjour Philippe.

00:19:35 - Bonjour Isabelle. - Merci d'être

00:19:38 avec nous Isabelle. - Bienvenue. - Alors, qu'est-ce que

00:19:41 vous nous raconterez, vous, sur vos rapports sexuels

00:19:44 réussis ou pas d'ailleurs ? - Eh bien,

00:19:47 sur 10 ans d'expérience de célibat

00:19:50 et après 23 ans de mariage

00:19:53 avec un mari qui avait été

00:19:56 ma première expérience sexuelle,

00:19:59 j'ai peut-être au début

00:20:02 de mes années de femme divorcée

00:20:05 privilégié la performance sexuelle

00:20:08 de mon partenaire plutôt que

00:20:11 le désir, le plaisir, la relation.

00:20:14 Et effectivement, au début, c'était assez compliqué

00:20:17 parce que si ça fonctionnait pas la première fois, ça fonctionnait pas du tout

00:20:20 et du coup je passais à autre chose.

00:20:23 Et parce que j'ai cru pendant

00:20:26 20 ans que je n'avais aucun plaisir et que j'étais

00:20:29 frigide et ce que je ne savais pas c'est que je n'étais pas forcément

00:20:32 avec la bonne personne en fait. - C'est-à-dire

00:20:35 que pendant votre mariage, vous n'aviez

00:20:38 pas d'orgasme ? - Bah si, mais

00:20:41 c'était pas de la folie, j'avais pas forcément

00:20:44 envie de rapport sexuel.

00:20:47 J'avais une vie de complètement

00:20:50 plate en fait. - Oui, j'entends bien.

00:20:53 C'est quelque chose que j'entends

00:20:56 souvent dire chez les femmes

00:20:59 Philippe Arlin, est-ce que ça bouge ? Est-ce que les femmes

00:21:02 aujourd'hui sont un peu plus conscientes que c'est pas parce que

00:21:05 ça ne fonctionne pas, qu'elles n'ont pas beaucoup de jouissance

00:21:08 que c'est parce qu'elles ne sont pas capables d'en avoir ?

00:21:11 Ou est-ce que ça reste encore une idée reçue qui a la vie dure ?

00:21:14 - Alors, en sexualité, toutes ces

00:21:17 idées reçues là ont la vie dure. C'est-à-dire que

00:21:20 on a un peu tendance à pérenniser nos premières années

00:21:23 sexuelles et si c'est pas terrible, que ça soit pour

00:21:26 un homme ou pour une femme, parce que les hommes ont le même trouble,

00:21:29 eh bien on a tendance à se cataloguer

00:21:32 et à ne pas se donner la chance d'expérimenter

00:21:35 autrement. Alors oui, changer de partenaire

00:21:38 ça peut être intéressant en n'oubliant jamais que c'est

00:21:41 avant tout comment nous, on se met

00:21:44 en état d'explorer notre sexualité qui va finalement

00:21:47 aboutir à ce qu'on trouve du plaisir. Le plaisir

00:21:50 pour certains, on est livré avec. Pour d'autres, il faut l'apprendre

00:21:53 et c'est assez simple, mais c'est un travail

00:21:56 à faire. Ça s'apprend. C'est un corps,

00:21:59 il faut l'éduquer. Encore une fois, certains ont

00:22:02 pas besoin de ça. D'autres vont devoir

00:22:05 en passer par là. Donc si on se sent condamné d'avance et que

00:22:08 quelque part on ne fait pas les choses, eh bien ouais,

00:22:11 on passe à côté d'une possibilité de découvrir

00:22:14 une autre vérité sur nous. - Et alors Isabelle, comment ça s'est

00:22:17 passé ? Qu'est-ce qui vous a permise justement de

00:22:20 découvrir que votre corps aussi, il était apte

00:22:23 à vous donner du plaisir ? - Eh bien c'est mon

00:22:26 compagnon que j'ai eu juste après mon

00:22:29 divorce. La personne que j'ai rencontrée, déjà j'ai

00:22:32 ressenti une alchimie, un feeling

00:22:35 émotionnel et farnell que je connaissais

00:22:38 pas du tout. Et ça, ça a allumé

00:22:41 vraiment le début de

00:22:44 la connaissance de moi. Et là, j'ai bien compris que je n'étais

00:22:47 absolument pas frigide et que c'était vraiment une idée reçue,

00:22:50 une croyance que j'avais, qui était profonde. Et que

00:22:53 au bout de 20 ans, j'avais accepté.

00:22:56 Et là, du coup, le reset s'est fait.

00:22:59 J'ai transformé ma vie.

00:23:02 Et après, effectivement,

00:23:05 les compagnons après que j'ai eu,

00:23:08 les partenaires que j'ai eus, je privilégie parce que

00:23:11 cette expérience-là, elle avait été quand même assez top

00:23:14 à 19/20.

00:23:17 Et justement,

00:23:20 j'ai cherché après, une fois que ça se termine avec

00:23:23 cette personne-là, à renouveler cette performance

00:23:26 sexuelle.

00:23:29 - Ça aussi, malheureusement,

00:23:32 c'est une erreur parce que

00:23:35 il n'y a jamais deux...

00:23:38 Si on change de partenaire, c'est jamais exactement pareil. Même si

00:23:41 on a enfin découvert comment nous

00:23:44 arriver à jouir, mais c'est pas forcément pour ça que ça va fonctionner

00:23:47 pareil avec les autres. - Exactement.

00:23:50 Et 10 ans après, aujourd'hui,

00:23:53 je suis vraiment bien

00:23:56 dans le plaisir, dans la relation,

00:23:59 dans l'échange et dans la relation sexuelle.

00:24:02 Et la finalité, elle n'est pas l'orgasme,

00:24:05 elle est vraiment un bien-être. Et je revois ce que disait Diane

00:24:08 tout à l'heure, c'est vraiment le toucher,

00:24:11 les câlins, le regard.

00:24:14 Oui, avec mon partenaire, je peux passer

00:24:17 de très très longs moments

00:24:20 vraiment sur un rapport sexuel

00:24:23 sans forcément qu'il y ait un orgasme.

00:24:26 Et c'est vraiment

00:24:29 le bien-être, privilégier le bien-être.

00:24:32 - Mais vous l'avez dit, c'est d'abord

00:24:35 un échange émotionnel, un contact à un niveau

00:24:38 qui n'a rien à voir avec des pratiques physiques.

00:24:41 Donc il y a un mythe aussi auquel il faut tordre le cou. Il n'y a aucune

00:24:44 recette magique pour transformer

00:24:47 quelqu'un qui n'a jamais de plaisir à quelqu'un qui prend du plaisir.

00:24:50 C'est quelque chose qui va se jouer entre deux individus

00:24:53 à un niveau qu'on n'expliquera pas, et c'est bien qu'on ne l'explique pas.

00:24:56 Une forme d'alchimie, une forme de

00:24:59 tout d'un coup de reconnaissance. On se reconnaît à un niveau

00:25:02 où du coup on va donner à l'autre,

00:25:05 on va ouvrir à l'autre des dimensions

00:25:08 de nous qu'on n'avait jamais ouvertes. Et donc forcément

00:25:11 s'il s'y prend un peu correctement, évidemment,

00:25:14 ça va permettre de déclencher et d'accéder au plaisir.

00:25:17 Mais c'est cette autorisation qui va se créer au niveau de notre cerveau,

00:25:20 c'est là que le cerveau, plutôt que de classer ça dans le

00:25:23 "oui, bof", va tout d'un coup sublimer cette sensation

00:25:26 et la transformer en plaisir. - Je suis

00:25:29 complètement d'accord, notamment sur

00:25:32 l'exemple de ma dernière relation.

00:25:35 Le début de la relation avait été assez complexe

00:25:38 sexuellement, ça ne marchait pas du tout. Et l'intention

00:25:41 y était quand même. Il y avait vraiment cette intention

00:25:44 d'être ensemble et de continuer,

00:25:47 d'en parler et de dire que ce n'est pas grave, en fait. Il y a d'autres

00:25:50 moyens de se donner du plaisir, d'être ensemble et d'être bien.

00:25:53 Et oui, effectivement, un an après, en fait,

00:25:56 ce type de relation, aujourd'hui, c'est une de mes plus belles

00:25:59 relations sexuelles. - C'est important

00:26:02 ce que vous dites, parce que ça peut aider certaines personnes.

00:26:05 Vous avez rencontré cet homme, vous aviez des mêmes

00:26:08 valeurs, j'imagine, vous aviez une entente...

00:26:11 - Il y avait une alchimie physique, vraiment, c'est de le toucher.

00:26:14 Il y avait ce toucher,

00:26:17 quand on se touchait, ça suffisait à nous remplir.

00:26:20 Mais vraiment. Et sexuellement, si ça ne venait pas,

00:26:23 ça ne venait pas, c'était pas grave. Et puis ça s'est fait petit à petit,

00:26:26 ça a grandi, ça s'est accompli. - Mais qu'est-ce qui ne venait pas ?

00:26:29 Vous voulez dire qu'il n'arrivait pas... - Oui, il y avait

00:26:32 une situation de stress,

00:26:35 de grand stress, probablement... - Émotionnel ?

00:26:38 - Oui, complètement. - Ah oui, il était amoureux.

00:26:41 - Je ne sais pas. - Sûrement.

00:26:44 - Je ne sais pas.

00:26:47 Effectivement, oui, c'était pas

00:26:50 comme ce que j'avais l'habitude de vivre, en fait.

00:26:53 Mais cette fois-là, j'ai eu des sensations, c'est en fait, à autre chose

00:26:56 que le sexe, en fait. - Donc vous avez su être

00:26:59 patiente, et tout doucement, il a su...

00:27:02 - Bah, c'est venu. - Oui.

00:27:05 - Oui, complètement. C'est tout à fait ça. - Mais vous avez été patiente

00:27:08 aussi parce que vous sentiez qu'il y avait une alchimie

00:27:11 corporelle, que vos corps correspondaient bien,

00:27:14 quand même. - Oui, alors là, par contre, oui, effectivement,

00:27:17 ce type d'alchimie, je ne l'ai vécu que deux fois dans ma vie.

00:27:20 Mais en même temps, il n'y avait pas que ça.

00:27:23 Je voulais aller plus loin que ça, en fait.

00:27:27 - Qu'est-ce que vous voulez dire par "je voulais aller plus loin" ? - Il y avait la relation.

00:27:30 - Bien sûr. - La relation, la personne,

00:27:33 lui, il était... - Vous faisiez déjà l'amour, indépendamment

00:27:36 du plaisir que le corps pouvait prendre, vous étiez déjà, vous faisiez

00:27:39 l'amour. Ça reprend l'image du dîner que je disais tout à l'heure, et bien sûr,

00:27:42 il faut que ça soit bon dans l'assiette, mais c'est la relation

00:27:45 entre les deux, en train de dîner, de s'échanger, cet échange

00:27:48 dans les regards, les mains qui se touchent, c'est ça qui va faire

00:27:51 la qualité du repas. Et puis, même si le repas

00:27:54 n'est pas terrible, on aura quand même passé une super soirée.

00:27:57 - Oui, c'est ça. Et moi, j'assimile ça à une danse, en fait.

00:28:00 Et il y a des personnes avec qui, quand on danse avec

00:28:03 quelqu'un, on n'est pas en rythme, en fait. Mais quand on trouve

00:28:06 la personne avec qui on est en rythme, et dès que

00:28:09 la musique, enfin, dès qu'on entend la musique, ça nous

00:28:12 enchante et ça nous transporte, bon, ben là,

00:28:15 il faut creuser, il ne faut pas s'arrêter à la première danse, en fait.

00:28:18 - Oui, il faut apprendre à être

00:28:21 un peu plus au même

00:28:24 pas, l'un et l'autre, mais ça veut dire que c'est possible.

00:28:27 - Mais il y a déjà un diapason qui résonne et après, c'est le temps que le corps se mette

00:28:30 au diapason. - C'est ça. Oui, en même temps

00:28:33 que l'autre, oui, c'est ça. C'est vraiment se caler

00:28:36 sur la fréquence de l'autre, sur l'énergie. - Oui. Peut-être que ce que

00:28:39 peut-être ce qu'on peut dire à ceux qui nous écoutent, Isabelle,

00:28:42 c'est que finalement, quand on rencontre quelqu'un, il arrive

00:28:45 aussi avec son bagage et parfois

00:28:48 ses poubelles, si je peux me permettre,

00:28:51 et il faut laisser le temps à l'autre

00:28:54 de laisser ça de côté pour enfin se rencontrer

00:28:57 vraiment. - Oui, tout à fait, mais il faut se dire

00:29:00 aussi que parfois, malgré tout, ça peut ne pas arriver et que c'est juste

00:29:03 pas cette personne-là qui nous fait

00:29:06 vibrer, qui nous fait résonner. - Mais c'est bien de lui laisser sa chance,

00:29:09 c'est ce que j'entends, en tout cas. - C'est ça, exactement.

00:29:12 - Mais il y a quelque chose d'intéressant, c'est que là, vos corps se sont

00:29:15 dit oui dès la première fois. - Ça c'est sûr.

00:29:18 - Et il y a vraiment, je l'observe,

00:29:21 des couples qui peuvent faire l'amour ensemble mais qui ne seront

00:29:24 jamais compatibles. - Oui, c'est ça. - C'est-à-dire

00:29:27 ça prend pas, ça marche, ça va être techniquement

00:29:30 satisfaisant et ça sera largement suffisant quand

00:29:33 on s'aime parce que c'est important, mais il y a vraiment

00:29:36 des individus qui fonctionnent ensemble

00:29:39 de manière magique, il y a une résonance

00:29:42 et ça, ça s'invente pas et quand on tombe sur cette personne,

00:29:45 ben oui, on le sait parce que c'est un truc

00:29:48 qu'on n'a jamais ressenti avant. - Oui, c'est exactement ça.

00:29:51 Savez-vous ce que vous dites ? - Oh, ben écoutez, Isabelle,

00:29:54 on va vous laisser respirer

00:29:57 et vibrer avec ce que vient de vous dire

00:30:00 Philippe Harlin. Merci beaucoup, merci beaucoup Isabelle.

00:30:03 Pierre est avec nous, il va répondre à trois questions

00:30:06 intimes, il pourra vous en poser une ensuite. Philippe Harlin, bonjour Pierre.

00:30:09 - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:30:12 - Bonjour Pierre. - Pardon. - Pas de soucis.

00:30:15 - Je suis fait une petite aparté,

00:30:18 franchement je me régale

00:30:21 depuis le début de l'émission parce qu'il y a plein de choses

00:30:24 dans lesquelles je me retrouve, mais tellement, tellement, tellement.

00:30:27 Voilà, et notamment une des toutes premières

00:30:30 phrases que vous avez lue en introduction, Philippe, pour différencier

00:30:33 la jouissance de l'orgasme. Et ça, franchement,

00:30:36 c'est tellement, tellement vrai.

00:30:39 Il faudrait que tout le monde le sache. Moi, je n'ai plus

00:30:42 le vivre personnellement.

00:30:45 Je vais garder un peu du sujet, mais je voulais absolument vous le dire, parce que ça, je trouve ça

00:30:48 vraiment génial. - Ben non, on est en plein dedans, si je peux me permettre,

00:30:51 Pierre.

00:30:54 Alors justement, puisqu'on parle gastronomie,

00:30:57 dans le rapport sexuel, quel est votre plat préféré ?

00:31:00 - Les préliminaires.

00:31:03 - D'accord. - Sans hésiter.

00:31:06 Parce qu'après, on peut vraiment prendre du plaisir pendant l'acte,

00:31:09 mais moi, je suis quelqu'un qui est plutôt tactile

00:31:12 et j'aime ce contact câlin, tout ça, que je retrouve beaucoup plus

00:31:15 dans les préliminaires que dans l'acte en lui-même.

00:31:18 - Très bien. - Pas tout le monde, on va dire.

00:31:21 - Oui, mais je crois qu'il y a beaucoup d'hommes qui pourraient répondre ça,

00:31:24 contrairement à ce qu'on entend aussi

00:31:27 de la part de certaines personnes.

00:31:30 - Dernière question, en cas d'infidélité,

00:31:33 vous pardonnez ou vous quittez ?

00:31:36 - Pour l'avoir vécu, je pardonne. - Vous pardonnez. Bien, très bien.

00:31:39 Et dernière question, depuis Me Too,

00:31:42 est-ce que vous séduisez de la même manière ou pas ?

00:31:45 - Moi, je suis avec ma compagne

00:31:48 depuis 7 ans et je ne suis pas... On peut s'amuser

00:31:51 des fois à draguiller, mais il n'y a pas de...

00:31:54 - En tout cas, ça n'a rien changé dans votre relation aux femmes ?

00:31:57 - Non, du tout. Non, non, non.

00:32:00 Je respecte énormément les femmes.

00:32:03 Après, c'est vrai que j'ai toujours pris quelques précautions quand même,

00:32:06 parce que ça m'arrive parfois de croiser une fille

00:32:09 et de lui dire "Vous êtes super jolie",

00:32:12 mais avant, je fais attention, il n'y a pas d'arrière-pensée,

00:32:15 je lui dis juste comme ça de but en blanc,

00:32:18 "Je vous trouve super jolie". - C'est juste un compliment.

00:32:21 - Vous continuez à oser faire des compliments à des femmes ?

00:32:24 - Je me l'autorise,

00:32:27 de temps en temps, mais c'est vrai que je fais attention parce que

00:32:30 beaucoup sont un peu susceptibles. Il n'y a pas forcément d'arrière-pensée

00:32:33 et on peut très bien croiser quelqu'un, le trouver joli, avoir un bon parfum

00:32:36 et ça égale la journée, ça fait un beau sourire

00:32:39 et je trouve que ça manque un petit peu,

00:32:42 juste de pouvoir accepter un compliment sans

00:32:45 penser à autre chose derrière. - D'accord.

00:32:48 Je vous laisse poser une question à Philippe Arlen, il vous écoute, Pierre.

00:32:51 - Alors voilà, dans votre carrière de sexologue,

00:32:54 pouvez-vous nous raconter une anecdote qui vous a vraiment marqué ?

00:32:57 Un truc vraiment raté ou un autre échec peut-être ?

00:33:00 Quelque chose qui a, au début de carrière,

00:33:03 une expérience qui vous a vraiment interpellé ?

00:33:06 Pas forcément un échec, mais quelque chose qui vous a...

00:33:09 Quelque chose qui a changé peut-être un peu votre vie, votre vision ?

00:33:12 - Changer ma vision ? Non,

00:33:15 je ne dis pas que ma vision n'a pas changé parce qu'elle a forcément évolué

00:33:18 grâce à tous les patients qui m'ont fait confiance,

00:33:21 mais...

00:33:24 Je n'arrive pas à me fixer sur un point, mais ce que j'ai envie de dire,

00:33:27 c'est que j'ai beaucoup ri

00:33:30 et j'ai été beaucoup ému

00:33:33 par des vérités qui s'énonçaient

00:33:36 sur mon divan, ou quand

00:33:39 quelqu'un touchait du doigt

00:33:42 la simplicité qu'il pouvait y avoir dans le sexe,

00:33:45 ou des évidents, je me rappelle d'un patient comme ça

00:33:48 qui était très axé sur un fantasme

00:33:51 et puis...

00:33:54 C'était devenu une obsession, il ne pouvait pas faire autrement,

00:33:57 il était persuadé que sa sexualité en dépendait,

00:34:00 et un jour, il a enfin passé du rêve à la réalité

00:34:03 ou du fantasme à la réalité

00:34:06 et il est revenu à mon cabinet,

00:34:09 il était complètement décomposé,

00:34:12 il s'est passé, et je vous le fais très court,

00:34:15 le fantasme c'était la sodomie, un fantasme très classique

00:34:18 et le pauvre n'a pas dû tomber sur la bonne personne

00:34:21 et il me regarde, mais vraiment désemparé,

00:34:24 "ça sent la merde" et il était désolé

00:34:27 et je lui ai dit avec un large sourire

00:34:30 "bienvenue dans la réalité, c'est la différence entre le fantasme

00:34:33 et la réalité, dans le fantasme tout est parfait,

00:34:36 l'autre a envie, ça se passe bien,

00:34:39 il n'y a pas besoin de lubrifiant, tout est merveilleux,

00:34:42 dans la réalité, l'autre existe, l'autre est différent

00:34:45 et cette différence c'est ce qui va faire toute la beauté du rapport sexuel

00:34:48 mais c'est aussi ce qui risque de faire foirer les fantasmes

00:34:51 parce que l'autre va réagir, être...

00:34:54 Voilà, c'est des petites anecdotes comme ça,

00:34:57 alors j'en aurais plein,

00:35:00 mais moi j'appelle ça des moments de vérité

00:35:03 où de toute façon si je lui avais expliqué avant, il ne m'aurait pas écouté,

00:35:06 il fasse son expérience, c'est ce qui est normal

00:35:09 et c'est très drôle, peut-être que depuis

00:35:12 il a expérimenté, il a découvert que ça pouvait être super chouette

00:35:15 mais en tout cas je le revois encore arriver

00:35:18 et me regarder en me disant "bah mince"

00:35:21 Voilà.

00:35:24 - Merci Philippe Harlin et merci Pierre

00:35:27 de cette bonne question qui nous fait sourire évidemment.

00:35:30 On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant,

00:35:33 mais nous racontez comment vous vivez votre sexualité,

00:35:36 est-ce que vous considérez qu'un rapport sexuel

00:35:39 ça doit forcément être réussi ou si c'est raté,

00:35:42 vous pouvez venir nous en parler aussi sur Sud Radio.

00:36:00 - Philippe Harlin est avec nous, sexothérapeute

00:36:03 et nous évoquons l'importance de la sexualité dans le couple

00:36:06 étant qu'à faire des rapports sexuels réussis

00:36:09 et nous donnons la parole à Mathieu maintenant

00:36:12 qui nous rejoint. Bonjour Mathieu. - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:36:15 - Bonjour Mathieu. - Alors merci d'être avec nous

00:36:18 Mathieu et je vous en prie, on vous écoute.

00:36:21 - Oui, alors moi je suis très

00:36:24 attentif depuis le début de votre émission et vos propos

00:36:27 et je suis très touché par

00:36:30 le fait de mettre la relation

00:36:33 en avant dans la sexualité, parce que je trouve que c'est quelque chose

00:36:36 de fondamental. Moi pour vous raconter ma petite

00:36:39 histoire, je suis parti vraiment sur de mauvaises bases

00:36:42 au niveau de la sexualité

00:36:45 et du rapport au féminin

00:36:48 parce que j'ai eu aucune éducation sexuelle et donc

00:36:51 j'ai vraiment découvert tout sur le tas

00:36:54 ce qui m'a apporté des expériences,

00:36:57 des rencontres et beaucoup de difficultés

00:37:00 mais à travers ces difficultés, ça a été des leçons

00:37:03 qui m'ont permis de grandir et d'évoluer.

00:37:06 Donc j'ai vraiment un rapport au féminin

00:37:09 je suis très curieux

00:37:12 très engageant

00:37:15 envers le plaisir de la femme

00:37:18 avec toujours en dénominateur commun

00:37:21 mon plaisir, donc il y a toujours eu

00:37:24 un lien dans ce sens là, donc je pars toujours

00:37:27 dans cette démarche là. Et là aujourd'hui

00:37:30 j'ai offert le livre

00:37:33 sur le désir

00:37:36 à mon épouse

00:37:39 qui au départ, j'ai eu une relation avec

00:37:42 mon épouse depuis maintenant une quinzaine d'années

00:37:45 où j'ai toujours senti chez elle

00:37:48 alors la sexualité

00:37:51 c'est bien mais c'était sans plus

00:37:54 donc je sentais vraiment

00:37:57 voilà, elle n'était pas à fond dans ce domaine là

00:38:00 et c'est quelque chose que je travaille avec elle depuis plusieurs années

00:38:03 et je la stimule, j'essaye de la stimuler dans ce sens là

00:38:06 et je m'adapte aussi

00:38:09 à son rythme et malgré les difficultés

00:38:12 on avance ensemble

00:38:15 peut-être toujours pas dans la même cadence

00:38:18 ce qui peut provoquer parfois des difficultés

00:38:21 mais on essaye de garder le cap

00:38:24 chacun à son rythme et ça se passe plutôt bien

00:38:27 donc maintenant c'est toujours un travail, ça il faut le reconnaître

00:38:30 c'est pas toujours facile, il y a des hauts et des bas

00:38:33 mais voilà, dans l'ensemble ça se passe plutôt bien

00:38:36 et on continue à maintenir ce cap, tous les deux, chacun à notre rythme

00:38:39 J'ai l'impression

00:38:42 de filer par là, qu'on peut dire à Mathieu

00:38:45 qu'il est vigilant et bienveillant

00:38:48 Oui parce que

00:38:51 ça se construit aussi

00:38:54 la relation, des fois il y a la magie de la rencontre

00:38:57 qui va se faire au niveau corporel, ça veut pas dire qu'au quotidien

00:39:00 ça sera merveilleux, ça veut juste dire que les deux corps s'entendent très bien

00:39:03 d'un point de vue purement énergie

00:39:06 et touchés et puis il y a cette personne

00:39:09 avec qui on veut améliorer chaque jour

00:39:12 et ça, ça va être l'écoute, le partage

00:39:15 la communication et ça va se construire avec le temps

00:39:18 on peut construire et d'ailleurs il faut apprendre

00:39:21 à construire la sexualité de son couple, elle sera

00:39:24 unique parce que nous sommes chacun absolument

00:39:27 unique et il faut prendre le temps de s'écouter, de se découvrir

00:39:30 et il faut aussi revenir sur ce qu'on disait

00:39:33 tout à l'heure, ne pas enfermer ce qu'on croit savoir de notre

00:39:36 sexualité trop vite dans une vérité

00:39:39 et donc il faut accepter de se dire "jusqu'à présent j'aimais pas ça"

00:39:42 mais pourquoi pas réexpérimenter

00:39:45 voir ce qu'il se passe, je change, mon corps change, mes envies changent

00:39:48 donc se permettre

00:39:51 de rester toujours curieux et toujours à la découverte

00:39:54 et oui c'est comme ça que

00:39:57 le sexe devient un peu plus prioritaire dans les dossiers

00:40:00 qu'on a à régler, le sexe commence à remonter

00:40:03 en haut de la pile et oui je pense que

00:40:06 pour le couple c'est indispensable de ne pas lâcher

00:40:09 cette construction.

00:40:12 Oui en fait Mathieu vous êtes très vigilant de manière

00:40:15 à ne pas l'étouffer

00:40:18 avec votre propre désir, vos propres besoins de manière à ce que

00:40:21 ça puisse être toujours de qualité.

00:40:24 Oui, oui Brigitte, je suis

00:40:27 plutôt attentif, alors à ses besoins

00:40:30 et aux miens et après je m'ajuste

00:40:33 mais je ne vais pas former de résistance

00:40:36 ou être intrusif

00:40:39 vers son sens et donc

00:40:42 c'est une sorte de jeu

00:40:45 de funambule, on essaye de trouver l'équilibre

00:40:48 chacun à sa manière et c'est ça

00:40:51 qui me permet d'avancer et d'entretenir une bonne

00:40:54 relation avec elle. Alors c'est pas très facile parce que

00:40:57 je vous parlais tout à l'heure, je lui ai offert votre livre

00:41:00 alors elle a commencé mais elle n'a jamais terminé

00:41:03 donc je l'accepte

00:41:06 après bon voilà, elle n'est pas aussi

00:41:09 je sens le degré de motivation qui est

00:41:12 moins important que le mien donc je l'accepte, je l'accueille

00:41:15 et après je m'adapte mais bon ça m'a permis de lire

00:41:18 à ma manière et donc

00:41:21 ça m'apporte aussi de la matière, des outils qui me permettent

00:41:24 justement d'avancer et donc ça se fait vraiment

00:41:27 étape par étape et je respecte vraiment le rythme

00:41:30 de chacun. - Oui et vous avez compris que ce qui est important c'est

00:41:33 surtout de ne pas laisser son désir totalement s'éteindre

00:41:36 - Non, non, non, non, oui, je l'entretiens

00:41:39 - Et ça c'est vrai quand on a

00:41:42 une partenaire ou un partenaire d'ailleurs qui est beaucoup moins

00:41:45 dans le désir ou dans le besoin, appelons ça comme on veut

00:41:48 c'est pas grave, c'est très compliqué de

00:41:51 le laisser toujours

00:41:54 là quoi, parce que c'est très facile

00:41:57 avec les années de couple que ça s'éteigne

00:42:00 donc continuez à être vigilants Mathieu, bravo

00:42:03 et puis vous avez eu raison

00:42:06 c'est un livre formidable sur le désir, Libérez votre désir

00:42:09 c'est aux éditions de la Musardine et c'est en poche donc ça vaut pas

00:42:12 très cher et ça rapporte gros aussi je puis dire

00:42:15 - Merci Mathieu, merci beaucoup. Petite devinette avant les infos

00:42:18 c'est un homme au vestiaire qui se change pour

00:42:21 remettre son costume qu'il porte et puis

00:42:24 il met un string très féminin, alors il y a ses collègues qui le regardent

00:42:27 "mais pourquoi tu mets ça ? Quelle est la réponse

00:42:30 de cette personne ?" Après les infos

00:42:33 Philippe Arlin vous nous donnerez la réponse, je n'en doute point

00:42:36 et vous aussi vous pouvez nous rejoindre sur

00:42:39 Sud Radio 0826 300, 300 on se retrouve

00:42:42 dans un instant

00:42:44 Sud Radio, parlons vrai

00:42:47 Sud Radio, parlons vrai

00:42:48 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio

00:42:52 Philippe Arlin est avec nous

00:42:55 nous évoquons la sexualité du couple

00:42:58 enfin du couple pas forcément d'ailleurs parce qu'on pourrait

00:43:01 évoquer ce que c'est qu'une relation sexuelle réussie

00:43:04 un soir avec un inconnu

00:43:07 ou une inconnue, après tout

00:43:10 ça a lieu

00:43:13 il paraît

00:43:16 il paraît que ça a lieu très souvent

00:43:19 on est toujours à un moment l'inconnu de l'autre après

00:43:22 c'est comment ça évolue

00:43:25 alors on a Tom qui nous a rejoint mais d'abord je voudrais la réponse à ma devinette

00:43:28 c'est un homme qui se change dans un vestiaire après un match

00:43:31 de foot ou de rugby, vous choisissez

00:43:34 et il se met un string très féminin

00:43:37 et il est un peu surpris

00:43:40 et il lui dit "mais pourquoi tu portes ce genre de sous-vêtements"

00:43:43 qu'est-ce qu'il répond ?

00:43:46 parce qu'il va faire la fashion week juste après

00:43:49 non en fait il répond "depuis que ma femme est tombée sur un string féminin

00:43:52 qu'elle a trouvé dans ma voiture"

00:43:55 j'ai appris à les porter pour dire qu'ils étaient à moi

00:43:58 c'est ça ?

00:44:01 bonjour Tom

00:44:04 alors Tom, que se passe-t-il ?

00:44:07 vous avez l'air d'avoir une voix bien éteinte

00:44:10 qu'est-ce qui se passe ?

00:44:13 le grand psychologue est à l'oeuvre

00:44:16 non non, c'est peut-être

00:44:19 d'être impressionné par

00:44:22 cette plateforme de

00:44:25 savoir et comment il faut

00:44:28 interpréter les choses

00:44:31 non non

00:44:34 vous êtes marié depuis longtemps je crois ?

00:44:37 oui depuis 30 ans

00:44:40 et donc ?

00:44:43 ce que je disais à votre

00:44:46 Jacques

00:44:49 c'est avec grand plaisir

00:44:52 on s'aime, il y a une grande connivence

00:44:55 mais c'est évidemment pas

00:44:58 les perdre de l'année

00:45:01 c'est pas non plus certainement la fugue

00:45:04 des débuts

00:45:07 ou selon

00:45:10 ce dont vous parliez tout à l'heure

00:45:13 et peut-être des coups d'un soir

00:45:16 qui n'est pas mon rayon et je crois pas non plus

00:45:19 c'est de m'acheter et de prendre

00:45:22 ce qu'il faut quand même comprendre Tom

00:45:25 que la sexualité dans un couple au début

00:45:28 est vraiment top

00:45:31 en règle générale c'est plus simple de maintenir

00:45:34 une sexualité convenable

00:45:37 est-ce que c'était le cas ou pas ?

00:45:40 oui oui, c'était plutôt

00:45:43 un idée

00:45:46 c'était bien

00:45:49 mais non

00:45:52 avec l'âge

00:45:55 il y a une certaine

00:45:58 je dirais pas que je me suis lassé

00:46:01 mais j'aimerais bien faire d'autres choses

00:46:04 qui seraient peut-être

00:46:07 en dehors de nos conventions

00:46:10 c'est-à-dire

00:46:13 vous aimeriez un petit peu

00:46:16 de nouveautés, de surprises

00:46:19 ce qui est fréquent

00:46:22 et tout à fait compréhensible

00:46:25 encore une fois

00:46:28 quand on enferme notre sexualité dans une vérité

00:46:31 soit parce qu'il y a un truc qui fonctionne

00:46:34 et donc on va le répéter

00:46:37 parce que tout compte fait

00:46:40 on a peur et donc on va chercher ce qu'on sait qui marche

00:46:43 mais faut jamais oublier que quelque chose qui marche

00:46:46 comme les choses que vous aimez manger si vous en mangez tous les jours

00:46:49 il y a un moment vous allez finir par trouver ça

00:46:52 franchement très fade voire même plus bon du tout

00:46:55 donc il faut faire très attention

00:46:58 et le secret d'une sexualité qui dure

00:47:01 c'est une sexualité qui se renouvelle régulièrement

00:47:04 c'est-à-dire qu'il faut continuer tout le temps à être curieux

00:47:07 il faut expérimenter, il faut oser

00:47:10 parce qu'en plus dans le couple c'est quoi le problème ?

00:47:13 la prochaine fois qu'on fera l'amour ça sera mieux

00:47:16 mais oui il faut expérimenter

00:47:19 parce qu'on a l'impression qu'on épuise toujours la même recette

00:47:22 et oui on mange un peu tout le temps la même soupe le même soir

00:47:25 et tous les soirs de suite on se lasse

00:47:28 et c'est le problème de beaucoup de couples

00:47:31 donc une sexualité qui fonctionne bien comme vous le dites Brigitte au début

00:47:34 quand effectivement au début on sent qu'il n'y a pas de limite

00:47:37 pas de tabou, qu'on s'amuse, qu'on explore

00:47:40 oui c'est déjà un bon signe pour que

00:47:43 avec les années qui vont venir on continue à explorer

00:47:46 et à garder une fraîcheur, un renouvellement

00:47:49 si on s'installe dans quelque chose, attention c'est dangereux

00:47:52 parce que même si ce quelque chose est confortable

00:47:55 il s'affadit

00:47:58 et il perd de sa valeur et de son plaisir

00:48:01 il faut toujours comprendre que la sexualité c'est quelque chose

00:48:04 qui nous nourrit sur le plan hormonal

00:48:07 et plus on a l'habitude du même

00:48:10 c'est un peu comme un sport, si on a l'habitude de marcher 10 minutes

00:48:13 on n'a plus tellement l'impression que notre corps

00:48:16 est nourri par les endorphines justement du sport

00:48:19 et puis le lendemain

00:48:22 ou le mois d'après on va avoir besoin de marcher 15 minutes

00:48:25 pour avoir le même résultat etc.

00:48:28 et la sexualité si on fait toujours la même chose

00:48:31 ou à la même fréquence, ça ne nous apporte plus

00:48:34 le même plaisir, la même satisfaction

00:48:37 ce qui est important Tom aussi, et ce n'est peut-être pas votre cas

00:48:40 mais vous allez nous le dire dans un instant, c'est de faire attention

00:48:43 à ne pas laisser passer la sexualité

00:48:46 un petit peu plus après d'autres choses et on voit souvent aussi

00:48:49 dans un couple au long cours qu'on faisait l'amour

00:48:52 tous les deux jours et puis après

00:48:55 deux fois par semaine et puis après une fois par semaine et puis après une fois par mois

00:48:58 ce qui est important c'est de maintenir quand même

00:49:01 un certain nombre de rapports

00:49:04 même si de temps en temps on a un peu l'impression qu'on se donne

00:49:07 des rendez-vous, mais c'est important

00:49:10 parce que l'appétit vient en mangeant. Donc je ne sais pas

00:49:13 si vous avez trop espacé ou pas vos relations sexuelles Tom ?

00:49:16 Oui c'est peut-être ça

00:49:19 c'est ça et surtout c'est des divertissements

00:49:22 ou plutôt des choses

00:49:25 qui nous font bouger le cœur

00:49:28 vers d'autres choses

00:49:31 qui font que

00:49:34 ce n'est pas suffisamment souvent

00:49:37 et aussi je dirais qu'il y a une autre chose

00:49:40 que ma népouse n'est pas du tout ouverte

00:49:43 à des changements

00:49:46 à des choses un peu plus

00:49:49 fantaisistes

00:49:52 elles sont toutes

00:49:55 très classiques ou peut-être moi je suis très maladroit

00:49:58 de...

00:50:01 Non mais il y a beaucoup de femmes qui sont classiques

00:50:04 parce qu'elles se sont habituées comme ça

00:50:07 et qu'elles n'imaginent pas qu'il faut faire autre chose

00:50:10 mais qui sont parfois tout à fait agréablement surprises

00:50:13 quand on les emmène un petit peu ailleurs

00:50:16 mais pour ça il faut commencer par des changements qui sont plus d'ordre

00:50:19 par exemple de lieu, d'heure

00:50:22 - Vous voyez Tom, si vous amenez tout de suite

00:50:25 je dis n'importe quoi

00:50:28 mais quelque chose d'un peu trop

00:50:31 marginal, elle va se braquer

00:50:34 mais si vous changez juste

00:50:37 par exemple, je ne sais pas moi

00:50:40 l'endroit où vous allez faire l'amour

00:50:43 c'est quelque chose qui peut la surprendre et lui apporter du plaisir

00:50:46 et l'ouvrir un peu à des changements justement

00:50:49 - Oui, oui, oui, voilà

00:50:52 c'est certainement une question de petits pas

00:50:55 et une question de bien communiquer là-dessus

00:50:58 puisque je dois dire en toute honnêteté

00:51:01 ou en toute objectivité

00:51:04 c'est qu'il y a des filles qui disent souvent

00:51:07 on devrait le faire ailleurs qu'uniquement dans la ligne

00:51:10 donc vous voyez les choses ne sont pas

00:51:13 ne sont jamais si

00:51:16 si perdues ou si

00:51:19 si unilatérales que ça

00:51:22 mais c'est une habitude à prendre

00:51:25 ou certainement une ouverture

00:51:28 qui dit ouverture, c'est certainement pour les deux

00:51:31 - Mais c'est compliqué, le couple du Parlin au bout de 30 ans

00:51:34 qu'est-ce que vous conseillez à Tom ?

00:51:37 - Moi ce que j'aime bien, parce que je sais que pas mal de couples que je connais

00:51:40 le pratiquent, c'est d'avoir

00:51:43 une journée ou une soirée

00:51:46 où on va vraiment se consacrer

00:51:49 à découvrir quelque chose de nouveau, alors on a pu lire

00:51:52 on a pu expérimenter, entendre quelque chose

00:51:55 et puis on se met d'accord sur c'est l'un ou l'autre qui organise

00:51:58 cette soirée et c'est une soirée qui n'aura pas forcément lieu à la maison

00:52:01 qui peut être dans, c'est très à la mode maintenant, dans une love room

00:52:04 qui peut être aussi à l'extérieur

00:52:07 ou à la maison, c'est pas impossible, mais dans notre cas

00:52:10 c'est quelque chose, mais on le sait, on est d'accord

00:52:13 on est dans l'idée, c'est notre soirée d'expérimentation

00:52:16 et après, en fonction de ce qu'on a ressenti, découvert

00:52:19 ça va pouvoir venir nourrir, j'ai envie de dire la sexualité

00:52:22 du quotidien qui va avoir lieu après

00:52:25 et puis régulièrement, comme ça on se donne des rendez-vous d'exploration

00:52:28 et c'est l'occasion d'en parler

00:52:31 déjà de ce qu'on aimerait faire

00:52:34 et puis de voir ce qui se passe, et c'est en dehors

00:52:37 c'est pas la sexualité du couple, c'est un moment particulier

00:52:40 d'exploration, et du coup peut-être qu'on est

00:52:43 plus facilement ouvert à faire quelque chose de différent ce jour-là

00:52:46 parce qu'on sait que ça parle pas de la sexualité du quotidien

00:52:49 et des fois, le changement est plus facile

00:52:52 dans un moment exceptionnel, un week-end exceptionnel

00:52:55 voilà, il faut essayer d'introduire régulièrement

00:52:58 de la curiosité ensemble

00:53:01 - Voilà, et sinon ce qui peut marcher aussi pour des couples au très long cours

00:53:04 c'est des petits instants de retour

00:53:07 à des périodes où ça fonctionnait bien

00:53:10 - On revisite - On revisite ce qui fonctionnait

00:53:13 et on le remet, si je puis dire, en route

00:53:16 Merci Tom, en tout cas, merci beaucoup

00:53:19 de votre témoignage, parce que ça, évidemment, c'est un sujet

00:53:22 qui concerne beaucoup de couples qui durent

00:53:25 et on sait qu'on a beaucoup de couples qui sont des couples au long cours

00:53:28 qui écoutent cette émission. On fait une petite pause

00:53:31 et nous allons nous retrouver dans un instant, bien sûr, sur Sud Radio

00:53:34 Sud Radio, votre avis fait la différence

00:53:37 - Vous êtes auditrice de Sud Radio depuis longtemps ou pas ?

00:53:40 - Depuis plusieurs années, depuis que je me suis rendue compte

00:53:43 qu'on ne nous disait pas tout à la télévision

00:53:46 Sud Radio, parlons vrai

00:53:49 14h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio

00:53:52 - Toujours en compagnie de Philippe Parlin, sexothérapeute

00:53:55 on évoque évidemment la sexualité

00:53:58 à deux, parce que sinon ça s'appelle

00:54:01 de la masturbation, il me semble

00:54:04 et une masturbation, a priori, ça peut aussi être raté ou réussi

00:54:07 d'ailleurs - Ah oui, on va retrouver

00:54:10 les mêmes problématiques - Exactement, les mêmes paramètres

00:54:13 Bonjour Juliette

00:54:16 - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe - Bonjour Juliette

00:54:19 - Bonjour, je suis contente de vous entendre

00:54:22 - Bah, nous aussi, comment va votre

00:54:25 Roméo ?

00:54:28 - Il va bien, je crois, il faudrait l'avoir au téléphone pour lui demander

00:54:31 directement, mais a priori il va bien

00:54:34 et pourtant je suis au balcon, mais je le vois pas en bas

00:54:37 - Ah bah oui

00:54:40 - Il est au boulot Roméo, voilà, tout change

00:54:43 - En tout cas, on en profite pour le saluer

00:54:46 Alors Juliette, vous êtes donc avec lui depuis 20 ans, c'est ça ?

00:54:49 - Eh oui, c'est ça

00:54:52 - Ça se passe bien a priori ? - Bah oui, ça se passe bien

00:54:55 Bah écoutez, oui, si je peux apporter mon petit témoignage

00:54:58 je pense qu'il n'y a pas une sexualité, il y en a plein

00:55:01 et ça se découvre tout au long de la vie

00:55:04 voilà, à deux, tout seul

00:55:07 en plein monde, donc ça va, avec plusieurs partenaires s'il faut, mais même avec un seul

00:55:10 on peut imaginer plein de choses

00:55:13 et je trouve que c'est pas

00:55:16 un long fleuve tranquille, c'est pas tous les jours heureuse

00:55:19 pour moi, une vraie différence entre le désir des hommes

00:55:22 et le désir des femmes, ça se construit pas pareil

00:55:25 ça se nourrit pas pareil

00:55:28 et voilà, bon, même si je trouve qu'il y a toujours un décalage

00:55:31 on peut arriver à nourrir

00:55:34 les envies des uns et des autres à peu près

00:55:37 de manière à peu près synchronisée

00:55:40 - Et vous trouvez, évidemment, j'imagine

00:55:43 que votre homme a plus de désir que vous, c'est ça ?

00:55:46 - Eh oui, sans surprise

00:55:49 je trouve qu'il en a plus que moi, oui oui, tout à fait

00:55:52 mais après, voilà, pour répondre un peu à la question

00:55:55 est-ce que c'est grave si on n'a pas d'orgasme

00:55:58 quand on a un rapport sexuel

00:56:01 moi je dirais que non, au départ j'étais très attachée à ça

00:56:04 parce que, enfin, voilà, je considérais que

00:56:07 à le faire autant que ce soit

00:56:10 top pour les deux

00:56:13 et en plus on y arrivait plutôt bien parce qu'on a très vite réussi

00:56:16 à trouver une jouissance

00:56:19 comment...

00:56:22 - Tous les deux, oui ? - Tous les deux, mais en même temps

00:56:25 - Synchrone - Synchroniser, merci

00:56:28 je cherchais le mot, donc ça c'était cool

00:56:31 et j'étais très attachée à ça, et puis finalement

00:56:34 au vu justement de son désir

00:56:37 qui est souvent plus fort que le mien, parfois je lui dis

00:56:40 - Passe devant - Ouais, passe devant

00:56:43 je t'attends, et ne m'attends pas

00:56:46 plutôt parce que je ne suis pas dans l'idée

00:56:49 j'ai très envie de te faire plaisir, mais je ne viendrai pas avec toi

00:56:52 parce que voilà, mon esprit est ailleurs

00:56:55 mais je donne mon corps volontiers

00:56:58 et puis des fois aussi ça vient

00:57:01 pendant qu'on y est finalement, l'esprit lâche un peu

00:57:04 le cerveau se déconnecte de tous les tracas du quotidien

00:57:07 et puis on se laisse tenter par le mouvement

00:57:10 j'allais dire

00:57:13 - Moi je vais un peu dans votre sens, je sais que tout le monde ne va pas dans ce sens là

00:57:16 mais je dis souvent qu'en effet il vaut mieux

00:57:19 de temps en temps accepter un rapport sexuel

00:57:22 même si on n'en a pas vraiment envie, d'abord parce qu'on aime notre partenaire

00:57:25 et qu'en général ça se passe, c'est quand même agréable

00:57:28 et il y a souvent un peu de jouissance quand même

00:57:31 sinon, qu'est-ce qui se passe ? Il se passe qu'on ne fait pas beaucoup

00:57:34 l'amour et que l'homme, comme il ne fait pas beaucoup l'amour

00:57:37 quand il fait l'amour, il passe un petit peu

00:57:40 à côté de notre plaisir

00:57:43 ou il se rate un peu et ça finit par détériorer

00:57:46 beaucoup la sexualité. Alors je ne dis pas encore une fois

00:57:49 que c'est à la femme d'accepter chaque fois que l'homme a envie

00:57:52 ce n'est pas ce que je suis en train de dire, mais je dis toujours qu'il faut faire attention

00:57:55 de ne pas non plus ne le faire

00:57:58 que quand la femme a envie, parce que ça risque parfois

00:58:01 de s'éloigner et moi on fait l'amour, moi on a envie

00:58:04 parce que chez nous le désir il est parfois

00:58:07 assez loin et c'est parce qu'on refait l'amour

00:58:10 que le désir revient. Je ne sais pas ce que

00:58:13 vous en pensez Philippe Arjan ? - Moi je suis tout à fait d'accord

00:58:16 je vais l'exprimer autrement mais ça revient exactement au même

00:58:19 il y a deux manières

00:58:22 de se laisser faire, il y a

00:58:25 ne pas répondre non trop vite, parce qu'il y a plein de situations

00:58:28 où si on interroge notre envie, notre désir

00:58:31 et bien c'est non, je l'explique dans mon livre "La tour du désir"

00:58:34 il y a des situations où quand on est dans la vie matérielle de tous les jours

00:58:37 l'idée même de sexe, on n'est pas dedans

00:58:40 donc là on va avoir un peu trop tendance à stopper la possibilité

00:58:43 de rapport alors que je dis juste

00:58:46 il ne faut pas répondre tout de suite, il faut se donner du temps

00:58:49 il faut se donner la possibilité de voir, rien n'empêche

00:58:52 de commencer un câlin, rien n'empêche de se mettre

00:58:55 dans des jeux, dans de la douceur, dans de la tendresse, se rapprocher

00:58:58 si vraiment ça ne vient pas, il sera toujours possible

00:59:01 de le dire et de trouver quelque chose pour que ça se termine

00:59:04 bien pour les deux et puis la plupart du temps, oui ça va venir

00:59:07 c'est à dire, voilà, il faut juste

00:59:10 accompagner eux, il faut se familiariser avec l'idée

00:59:13 d'avoir envie et c'est ce que

00:59:16 disait Julien, il y a un moment, ça peut décrocher au niveau

00:59:19 du plafond et tout comme ça, on est très content d'être là

00:59:22 c'est très agréable et puis on partage un bon moment

00:59:25 donc il faut un petit peu se laisser convaincre

00:59:28 il ne faut pas avoir peur parce que si on n'a pas envie

00:59:31 on le saura à un moment et là on bloquera et là bien sûr

00:59:34 qu'il faut respecter ce nom qui viendra mais c'est juste

00:59:37 se dire, comme on le fait la plupart du temps, le nombre de fois

00:59:40 où je me mets à table, ce n'est pas parce que j'ai faim, c'est parce qu'il est l'heure

00:59:43 c'est parce que je suis avec des amis, c'est parce que c'est le moment

00:59:46 pour autant, le repas n'est pas raté

00:59:49 et des fois même je découvre que ça tombe bien que je me sois mis à table

00:59:52 je n'en étais pas rendu compte mais j'avais faim

00:59:55 et c'est super bon

00:59:58 Donc Juliette, je crois que vous avez compris ce que c'était qu'un couple

01:00:01 au niveau de la sexualité en tout cas

01:00:04 Oui c'est ça, je me faire souvent de cette image de la tour

01:00:07 Philippe, que j'ai vu dans votre bouquin qui m'a beaucoup aidée

01:00:10 et d'ailleurs on l'a lu tous les deux

01:00:13 et comme je l'ai dit, je suis au rez-de-chaussée

01:00:16 et je suis déjà au troisième, Juliette allait devant

01:00:19 mais parfois l'ascenseur fonctionne

01:00:22 c'est chouette comme ça

01:00:25 il suffit de reconnaître, d'admettre que les pensées du quotidien

01:00:28 nous maintiennent au rez-de-chaussée voire au sous-sol parfois

01:00:31 Ah vous avez inventé le sous-sol, il faut qu'on en parle

01:00:34 Si vous voulez on en parle, c'est vraiment le pire du pire

01:00:37 dans le quotidien

01:00:40 Ça doit être quand vous êtes particulièrement fatiguée

01:00:43 quand vous vous levez tôt le lendemain

01:00:46 là c'est pas possible de remonter

01:00:49 On a eu des contrariétés même dans le couple

01:00:52 moi je descends au sous-sol quand on est vraiment fâché

01:00:55 quand c'est pas que les contrariétés du quotidien

01:00:58 ça c'est important, parce que c'est vrai que les hommes ne se rendent pas compte

01:01:01 que quand une femme est un peu blessée, fâchée

01:01:04 elle ne montera pas dans la tour

01:01:07 elle n'aura pas envie d'avoir envie

01:01:10 et il s'en rend compte quand vous êtes un peu fâchée ?

01:01:13 Oui absolument, il me connait par cœur

01:01:16 donc il sait très bien que ce n'est absolument pas le moment

01:01:19 de proposer quoi que ce soit, qu'il faut attendre que je revienne

01:01:22 au moins au rez-de-chaussée pour que ça soit possible

01:01:25 de prendre ma senseur

01:01:28 Et vous revenez toute seule ou bien il a trouvé l'astuce pour vous faire remonter ?

01:01:31 Ça dépend

01:01:34 Il m'aide beaucoup à revenir

01:01:37 je suis plutôt boudée, râlée, restée dans mon coin

01:01:40 et "rooméguée" comme on dit par chez moi

01:01:43 refasser sans cesse le négatif

01:01:46 donc il a trouvé 2-3 clés pour me faire revenir

01:01:49 mais des fois c'est plus difficile que d'autres, ça dépend du moment dans le cycle

01:01:52 ça dépend de pleurs

01:01:55 il y a pas mal de paramètres

01:01:58 Mais vous avez visiblement tous les deux la lucidité

01:02:01 de votre couple et c'est pour ça que ça fonctionne

01:02:04 grâce à la communication, grâce à tout

01:02:07 et plein de conseils qu'on entend sur une super radio

01:02:10 et grâce à quelques livres très bien écrits

01:02:13 sans faire la pub

01:02:16 des bouquins qui m'ont bien aidée à une période un peu critique

01:02:19 après les enfants, des choses comme ça

01:02:22 Libérez votre désir de Philippe Arlin

01:02:25 c'est un livre que beaucoup d'auditeurs se sont procurés

01:02:28 et en sont ravis, donc bravo Philippe

01:02:31 On va en écrire un autre un jour

01:02:34 Oui mais je crois que j'ai encore trop de plaisir à être dans mon cabinet

01:02:37 et je n'arrive pas à prendre le temps de me poser et d'écrire

01:02:40 je le ferai mais je crois que chaque chose en son temps

01:02:43 Merci beaucoup Juliette de ce joli témoignage

01:02:46 qui peut aider peut-être certains des auditeurs

01:02:49 parce que je le rappelle, c'est vos témoignages qui font aussi cette émission

01:02:52 On se retrouve dans un instant avec le Love Conseil du jour

01:02:55 Quels sont les piliers de l'érotisme du couple ?

01:02:58 Un vrai Love Conseil qui s'adapte totalement au sujet du jour

01:03:01 On va parler de l'érotisme du couple

01:03:19 On n'en a pas encore parlé depuis 14h

01:03:22 et c'est une grave erreur, ce Love Conseil va le réparer

01:03:25 L'érotisme c'est quand même le booster du désir

01:03:30 On parle toujours de sexualité, de pornographie

01:03:33 et on oublie ce terme, ce mot magnifique

01:03:36 L'érotisme

01:03:39 J'en ai retenu trois principaux

01:03:42 et peut-être que vous en trouverez d'autres Philippe Arlin

01:03:45 Le plus important me semble-t-il

01:03:48 c'est ce qu'on appelle l'altérité

01:03:51 parce que c'est nos différences

01:03:54 nos différences d'envie, nos différences de désir

01:03:57 de pratiquer telle ou telle chose

01:04:00 qui peuvent entretenir le désir

01:04:03 et si on était exactement pareil

01:04:06 notre désir qui nourrit l'érotisme aurait tendance à disparaître

01:04:09 donc c'est important de ne pas hésiter

01:04:12 de temps en temps à relancer l'autre

01:04:15 sur ce que nous on aimerait faire, sur ce qu'on aimerait essayer

01:04:18 nos fantaisies

01:04:21 exactement

01:04:22 un deuxième point qui pour moi aussi

01:04:25 est un des piliers de l'érotisme, c'est la sensualité

01:04:28 avec bien sûr aussi la notion de fantasmatique

01:04:31 mais c'est cette envie de cultiver le plaisir par nos cinq sens

01:04:34 par exemple mettre un masque sur les yeux

01:04:37 et d'être complètement aveugle

01:04:40 ça va décupler les autres sens

01:04:43 on peut jouer beaucoup avec la sensualité

01:04:46 parce que c'est quand même quelque chose

01:04:49 qui est important

01:04:52 et on oublie qu'on est d'abord dans la sexualité

01:04:55 c'est d'abord du corps

01:04:58 et le corps c'est nos cinq sens qui nous envoient tous ces ressentis

01:05:01 agréables ou désagréables

01:05:04 et puis en troisième je mettrais

01:05:07 la surprise, il faut avoir envie de temps en temps

01:05:10 de se surprendre, on peut se culbuter sous la couette

01:05:13 et puis tout d'un coup

01:05:16 agresser l'autre

01:05:19 qui va être surpris et ça va déclencher

01:05:22 parfois, on sait que certaines femmes vont découvrir

01:05:25 leur premier orgasme sous l'effet de la surprise

01:05:28 encore une fois il faut faire attention

01:05:31 de ne pas non plus faire quelque chose

01:05:34 qui pourrait d'un seul coup

01:05:37 mais à la limite je dirais que si on est dans un couple en confiance

01:05:40 on peut oser surprendre l'autre même si c'est quelque chose

01:05:43 qui ne va pas lui plaire, c'est pas grave

01:05:46 - ça va squeezer le cerveau et c'est ça qu'il faut, ça permet d'atteindre des zones

01:05:49 que le cerveau contrôlait et là ça a été trop vite

01:05:52 ça a été dans une zone où on n'a pas vu venir

01:05:55 et bien on n'a pas vu venir et c'est génial

01:05:58 - Pour moi c'est les trois piliers de l'érotisme, certains y ajoutent la tendresse

01:06:01 moi je ne suis pas tout à fait d'accord, la tendresse

01:06:04 c'est important pour l'intimité, pour le bien-être et la confiance du couple

01:06:07 mais c'est pas de l'érotisme la tendresse, c'est justement

01:06:10 le contraire de l'érotisme

01:06:13 la tendresse - C'est la confondre tendresse et sensualité

01:06:16 je pense, c'est à dire qu'effectivement

01:06:19 il y a un toucher tendresse

01:06:22 et il y a un toucher sensuel, c'est pas du tout le même

01:06:25 - Ben non, ça nous paraît évident

01:06:28 mais pour beaucoup de gens c'est pas si simple

01:06:31 - Et c'est pour ça que certains

01:06:34 justement lecteurs m'ont dit "je ne comprends pas, vous séparez

01:06:37 la tendresse, les câlins de la sexualité"

01:06:40 je dis oui, parce que pour moi les câlins c'est vraiment pas sexuel

01:06:43 ce qui est sexuel c'est les caresses sensuelles

01:06:46 et c'est ça qui va donner envie, d'abord c'est pas des caresses

01:06:49 au même endroit, c'est pas la même pression

01:06:52 c'est pas le même désir derrière la caresse, l'intentionnalité

01:06:55 n'est pas la même, et puis il y a

01:06:58 alors ça rejoint le premier pilier

01:07:01 cette admiration qu'on va avoir pour l'autre

01:07:04 à un moment, tout d'un coup

01:07:07 on regarde l'autre et on le trouve, bon alors c'est de l'amour

01:07:10 bien sûr, mais c'est sacrément érotique

01:07:13 et tout d'un coup, ça traverse

01:07:16 il y a quelque chose de vraiment électrique

01:07:19 - D'ailleurs ça me fait penser au désir mimétique

01:07:22 quand dans une soirée votre partenaire

01:07:25 tout d'un coup est la star de la soirée, où il y a deux trois

01:07:28 gonzesses qui le regardent, en se disant "tiens il est pas mal le mec"

01:07:31 - Et tout d'un coup notre propre regard est pris

01:07:34 par le regard des autres et on se met à

01:07:37 de nouveau redécouvrir l'autre, le désirer, le voir

01:07:40 sous un autre angle et avoir envie de le bouffer

01:07:43 au sens le plus littéral du terme, parce que je crois

01:07:46 vraiment à la gourmandise dans la sexualité

01:07:49 et ça c'est un pilier de l'éros, alors qu'il repose sur le pilier

01:07:52 de l'altérité, mais c'est vraiment un truc bien particulier

01:07:55 là qui est sensationnel

01:07:58 et quand on se redécouvre comme ça, ça peut vraiment refaire flamber

01:08:01 la sexualité du couple de manière magnifique

01:08:04 - Et Sam, j'en profite pour donner un conseil important quand vous allez

01:08:07 dîner chez des amis ou même au restaurant

01:08:10 prenez soin de vous

01:08:13 habiller, de vous rendre séduisant

01:08:16 ou séduisante, parce que vous allez attiser les regards extérieurs

01:08:19 et ça va remettre de la lueur

01:08:22 érotique dans le regard, sauf si vous êtes

01:08:25 avec un jaloux évidemment - Voilà, malheureusement il y a les jaloux

01:08:28 qui ne savent pas lire dans ce regard des autres

01:08:31 le compliment magnifique vers

01:08:34 la femme ou l'homme avec qui on est en couple

01:08:37 c'est dommage, ils sont dans la souffrance, donc de toute façon tout ce qui peut

01:08:40 mener au plaisir n'est pas leur chemin à eux

01:08:43 donc voilà, la jalousie c'est l'ennemi du plaisir

01:08:46 - Cette jalousie là, pathologique - Oui, cette jalousie là qui empêchera

01:08:49 de voir le compliment qu'il y a derrière le regard des autres

01:08:52 et bien oui, en tout cas il y a

01:08:55 énormément d'importance à retrouver de l'éros

01:08:58 parce que c'est aussi ça qui fait que la sexualité

01:09:01 du couple s'essouffle, c'est à dire qu'on a l'impression de deux corps

01:09:04 qui se retrouvent pour faire un truc, mais ils ne se retrouvent pas

01:09:07 parce qu'ils ont envie, ils ne se retrouvent pas parce que le corps de l'autre a

01:09:10 éveillé quelque chose, ils ne se retrouvent pas parce que c'est le résultat

01:09:13 tout d'un coup d'une caresse qui est juste "ouah, arrête parce que là

01:09:16 je ne vais pas tenir" non, justement l'inverse

01:09:19 cette caresse qui va éveiller quelque chose

01:09:22 il n'y a plus ça, et s'il n'y a plus

01:09:25 justement l'érotisme, il y a un

01:09:28 désir qui n'est pas là, il y a juste une réaction

01:09:31 mécanique sexuelle, donc oui c'est normal

01:09:34 qu'on trouve ça un peu poussif et qu'on fasse toujours la même chose

01:09:37 c'est l'éros qui donne envie d'imaginer, qui donne envie d'explorer

01:09:40 donc soyons érotiques

01:09:43 exactement, érotiques

01:09:46 bonjour Annabelle

01:09:49 bonjour, donc vous êtes comme

01:09:52 Juliette, en couple depuis 20 ans

01:09:55 oui exactement, c'est déjà pas mal

01:09:58 oui c'est déjà pas mal, c'est vrai, alors nous

01:10:01 on a commencé avec une sexualité

01:10:04 depuis le départ ça a été très en empli avec

01:10:07 beaucoup de bas, j'avais

01:10:10 peu de désir sexuel

01:10:13 et mon compagnon, lui

01:10:16 à l'inverse, il a envie, j'ai l'impression

01:10:19 en tout cas tout le temps

01:10:22 c'est un homme, c'est un peu une caricature

01:10:25 mais c'est à la fois

01:10:28 c'est pas surprenant en tout cas de la part d'un homme

01:10:31 et puis peut-être qu'il vous aimait aussi, il faut aussi rappeler que

01:10:34 chez l'homme, l'amour se traduit beaucoup par l'envie de faire l'amour

01:10:37 oui

01:10:40 et comme on s'est mis ensemble, j'étais jeune et inexpérimentée

01:10:43 c'est vrai que j'avais l'impression

01:10:46 toujours que

01:10:49 il ne m'aimait que pour ça

01:10:52 que pour avoir des relations

01:10:55 et du coup moi je me mettais en retrait

01:10:58 et ça c'est classique aussi

01:11:01 c'est pour ça que je sais parler qu'à l'inducex

01:11:04 il y a l'envie

01:11:07 et alors comment vous avez évolué ?

01:11:10 ça a mis beaucoup de temps

01:11:13 ça ne commence que maintenant où il y a un réel changement

01:11:16 où

01:11:19 je connais mieux mon corps parce que j'ai commencé à me masturber

01:11:22 chose que je n'avais jamais fait avant

01:11:25 j'ai aussi fait

01:11:28 une psychothérapie et puis j'ai écouté vos émissions

01:11:31 j'ai lu des livres pour essayer de travailler

01:11:34 tout le biais de la sexualité mais par rapport

01:11:37 à mon regard à moi

01:11:40 je sais que par rapport à lui je ne peux rien faire

01:11:43 et puis lui ne sentait pas qu'il y a un souci

01:11:46 ce qui reste c'est que je ressens

01:11:49 quand même beaucoup de pression parce que

01:11:52 j'ai peur de ne pas avoir assez envie

01:11:55 pour pouvoir le satisfaire parce qu'il est clair

01:11:58 que le fait qu'il n'ait pas forcément envie

01:12:01 ça a beaucoup impacté notre couple

01:12:04 en même temps il est toujours avec vous

01:12:07 ce qui montre qu'il a su être compréhensif

01:12:10 patient et en tout cas il vous aime suffisamment

01:12:13 pour accepter la frustration

01:12:16 qu'il a sans doute ressenti depuis le début

01:12:19 je crois qu'il ne faut pas avoir peur de nos envies

01:12:22 elles sont d'autant plus là quand on n'y répond pas

01:12:25 non plus cet appétit insatiable

01:12:28 où on n'est pas forcément des ogres

01:12:31 on peut passer de gourmand à gourmet

01:12:34 c'est aussi en fonction du plaisir que vous allez y prendre

01:12:37 que notre appétit se trouvera satisfait

01:12:40 c'est à dire qu'il y a des moments où on a un peu

01:12:43 l'impression de rester sur notre faim

01:12:46 parce qu'on a un peu l'impression d'avoir été tout seul

01:12:49 pendant le rapport et ça ne nous aide pas

01:12:52 on est toujours à la quête de ce moment un peu plus intense

01:12:55 et puis cette peur du désir de l'autre

01:12:58 elle est extrêmement présente, elle peut être présente aussi

01:13:01 chez des hommes face à des femmes qui vont vraiment avoir envie

01:13:04 peuvent se retrouver bizarrement à perdre leurs moyens

01:13:07 parce que je ne vais peut-être pas être à la hauteur, je ne vais peut-être pas suivre

01:13:10 il faut arrêter, parce que je pense que ça vient énormément gâcher la sexualité

01:13:13 à la hauteur de quoi ? suivre quoi ?

01:13:16 il faut juste avoir envie de partager

01:13:19 ce moment avec l'autre

01:13:22 et puis il se passera ce qui se passera, mais si on a peur

01:13:25 on ne partage même pas le moment, donc là oui

01:13:28 on n'est plus du tout à la hauteur parce qu'il n'y a plus rien

01:13:31 - Est-ce qu'il se rend compte que vous avez beaucoup évolué ?

01:13:34 - Oui, oui, oui, il s'en rend compte

01:13:37 - Donc il est quand même satisfait de ça

01:13:40 parce que ça montre

01:13:43 que vous aviez pris conscience

01:13:46 de sa frustration

01:13:49 - Oui, oui, j'en avais conscience

01:13:52 et c'est vrai que quand on en discutait les années précédentes

01:13:55 je faisais des efforts

01:13:58 et ça allait mieux quelques semaines

01:14:01 mais ça retombait vite comme avant

01:14:04 - De toute façon le terme "effort"

01:14:07 dans la sexualité, ça ne marche pas

01:14:10 après si on a envie de lui faire plaisir

01:14:13 c'est pas la même chose que de faire des efforts

01:14:16 - C'est pas un effort, c'est de la générosité

01:14:19 si c'est un effort, il n'y a pas de cadeau dans l'effort

01:14:22 - Oui, oui, et c'est marrant parce que vous utilisez ce terme

01:14:25 générosité et bienveillance aussi

01:14:28 et j'avais une amitié l'autre jour qui ne comprenait pas ce terme

01:14:31 et ça ne me choque pas qu'on accepte

01:14:34 une relation sexualité de sexe par générosité

01:14:37 parce que oui, c'est un cadeau qu'on fait

01:14:40 - Mais notre corps est précieux

01:14:43 raison de plus pour pouvoir l'offrir

01:14:46 - Donc Annabelle, soyez fière de vous

01:14:49 soyez confiante parce que visiblement

01:14:52 vous avez avancé, il s'en rend compte

01:14:55 et puis plus vous allez être

01:14:58 dans cet état d'esprit, plus vous allez avancer

01:15:01 tandis que si vous pensez que ça ne suffit pas

01:15:04 qu'il faut encore avancer

01:15:07 et que vous allez vous qualifier

01:15:10 et ça ne marche pas, allez-y

01:15:13 ce qui est important c'est de faire, c'est pas de réussir

01:15:16 parce que réussir ne veut rien dire

01:15:19 mais c'est faire, il faut être là ensemble

01:15:22 c'est ça qui est important

01:15:25 - Et puis faites-le par amour

01:15:28 et par envie de vous libérer

01:15:31 de tous les carcans qui certainement au début vous ont empêché

01:15:34 d'être là, dans le plaisir et dans cette liberté du corps

01:15:37 - Oui, d'accord

01:15:40 - Ok - Je vais essayer tout ça

01:15:43 je vous remercie - Oui mais de toute façon

01:15:46 moi je ne le dirai jamais assez, c'est aux femmes

01:15:49 d'apprendre à découvrir leur corps et à aimer leur corps

01:15:52 le jour où toutes les femmes aimeront leur corps et se masturberont

01:15:55 on aura avancé et vous serez peut-être à la retraite

01:15:58 - Ah ben j'espère

01:16:01 pas pour l'instant malheureusement, mais en tout cas bravo Annabelle

01:16:04 bravo beaucoup, enfin bravo beaucoup

01:16:07 on parle dans mon peu - Beaucoup bravo - Oui

01:16:10 - Félicitations en tout cas - Et merci de ce témoignage parce que

01:16:13 c'est un bel espoir pour les couples qui nous écoutent

01:16:16 Allez on fait une petite pause sur ce show de radio

01:16:19 et on va conclure dans un instant avec vous bien sûr

01:16:22 0826 300 300, à tout de suite

01:16:25 Vous voulez parler à Brigitte Lahaye

01:16:28 0826 300 300

01:16:31 4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes

01:16:34 14h16

01:16:37 Brigitte Lahaye Sud Radio

01:16:40 Philippe Arlin est avec nous, je rappelle votre livre

01:16:43 sur le désir, Libérez votre désir en poche

01:16:46 aux éditions de la Musardine, on en a beaucoup parlé

01:16:49 c'est vrai que pour qu'un rapport sexuel soit réussi peut-être que

01:16:52 c'est quand même qu'il faut qu'il y aille après le rapport

01:16:55 le désir de recommencer une autre fois

01:16:58 - Oui, et peut-être de pas s'arrêter trop vite

01:17:01 après le rapport aussi, on en a pas parlé mais

01:17:04 se précipiter à la salle de bain juste après

01:17:07 s'il vous plaît, essayez d'attendre

01:17:10 5, 10 minutes dans les bras de l'autre

01:17:13 parce que franchement c'est compliqué

01:17:16 les gens qui se lèvent et qui se précipitent à la salle de bain ou ailleurs

01:17:19 à fumer leur clope - Oui, et d'ailleurs ça traduit

01:17:22 quelque chose qui est de l'ordre du symptôme

01:17:25 - Oui, là on a l'impression qu'un truc s'est fait, c'est bon on passe à autre chose

01:17:28 - Au secours, fuyons

01:17:31 - Bonjour Alex - Oui, bonjour Brigitte

01:17:34 bonjour Philippe - Bonjour Alex - Merci d'être avec nous

01:17:37 pour conclure, donc vous avez envie

01:17:40 de donner votre avis sur ce que c'est qu'un rapport

01:17:43 sexuel réussi je crois, et bien on vous écoute

01:17:46 on vous laisse conclure peut-être même - Parfait, mais

01:17:49 il y a énormément de choses où presque tout a été dit depuis le début

01:17:52 de l'édition - Non, non, sur la sexualité on n'arrivera jamais à tout dire

01:17:55 - Non, mais en tout cas il faut le faire - Non, ce que je veux dire c'est que

01:17:58 pour moi un rapport qui est réussi, déjà il faut avoir du désir et de l'envie

01:18:01 ça c'est indéniable, c'est ce qui va apporter

01:18:04 ce petit truc en plus de voir dans le regard de l'autre

01:18:07 dans le corps, ressentir, monter la tension sexuelle

01:18:10 la chaleur du corps monter

01:18:13 et va donner vraiment une envie qui va être plus grande

01:18:16 et après c'est être à l'écoute de son partenaire

01:18:19 ou de sa partenaire, voir comment la personne parle

01:18:22 respire, bouge, sentir ses mouvements

01:18:25 par rapport à l'effet qu'on va lui faire, par rapport à la pratique

01:18:28 qu'on va faire, essayer de vraiment ressentir ça

01:18:31 et pour rentrer en connexion avec la partenaire

01:18:34 et en fusion totale

01:18:37 et c'est là pour moi où le rapport va être totalement réussi

01:18:40 - Oui, oui, ce que j'entends Alex

01:18:43 c'est que vous êtes beaucoup dans la réceptivité

01:18:46 au plaisir et au désir de l'autre

01:18:49 et je voudrais rappeler que dans le dernier sondage

01:18:52 qu'il y a eu sur la sexualité il y a 3 mois à peu près

01:18:55 on avait presque 85% d'hommes

01:18:58 qui étaient un peu, beaucoup, passionnément

01:19:01 passionnés par le désir et le plaisir de leur partenaire

01:19:07 donc je le rappelle parce qu'on entend tellement en ce moment

01:19:10 - Ce qui n'est pas forcément le cas dans le sens inverse

01:19:13 - Exactement, ce n'est pas forcément le cas dans le sens inverse

01:19:16 - Et même d'ailleurs majoritairement pas le cas

01:19:19 - On est bien d'accord, donc il faut, certes les hommes ont beaucoup de pulsions sexuelles

01:19:22 et ils sont parfois un petit peu encombrants avec leurs pulsions

01:19:25 mais en même temps ils ont tellement envie qu'on ait du plaisir

01:19:28 qu'il faut un peu leur pardonner leurs pulsions

01:19:31 et leurs besoins fortes - Et leur maladresse

01:19:34 - Vous êtes d'accord avec ça, hein ? - Oui, oui

01:19:37 - C'est ça, mais il faut écouter

01:19:40 il faut arrêter d'avoir peur, si on n'a pas peur on peut déjà écouter

01:19:43 ce que l'autre va nous dire, ce que l'autre va vouloir à condition que l'autre le sache

01:19:46 - Et tout à fait, je suis d'accord avec ce que vous venez de dire

01:19:50 d'ailleurs ça peut rejoindre, puisque je suis également libertin à mes heures perdues

01:19:54 et j'ai remarqué souvent ça dans le libertinage

01:19:58 quand je suis avec mes partenaires, et bien souvent on me laisse en plan

01:20:01 c'est plutôt l'écoute effectivement

01:20:04 je vais donner, je vais prendre aussi le plaisir

01:20:08 que je vais avoir avec ma partenaire, et quand elle a eu son plaisir

01:20:12 alors on va dire que ça va se conclure par un orgasme, même si l'orgasme n'est pas obligatoire

01:20:16 parce que moi, donner un orgasme et pas prendre le mien

01:20:19 sachant qu'il peut y avoir un petit jeu, une tension sexuelle derrière

01:20:22 et repartir plus loin, et retrouver la personne, ou même dans mon couple, etc

01:20:25 c'est quelque chose qui est très jouissif, de vouloir faire plaisir à l'autre

01:20:28 en allant lui donner de l'orgasme, sans forcément prendre le sien

01:20:31 parce que c'est vraiment une pulsion, une envie, je trouve ça génial

01:20:34 et dans le libertinage, souvent, j'ai pu donner du plaisir à des femmes

01:20:38 et les femmes ne sont même pas intéressées pour savoir si j'avais envie de prendre mon plaisir

01:20:41 donc à savoir si j'avais envie d'orgasmer ou pas

01:20:44 - Mais vous dites ça particulièrement dans le libertinage, ou en réunion générale ?

01:20:47 - Oui, oui, oui, dans le libertinage, dans mon couple il n'y a aucun souci

01:20:51 avec mes différentes maîtresses il n'y a pas de problème non plus

01:20:54 mais c'est vraiment dans le libertinage, oui c'est quelque chose que je ressens énormément

01:20:58 par rapport à ce que vous venez de dire sur l'enquête

01:21:01 oui je comprends mieux certaines choses

01:21:04 et c'est vrai que derrière, comme on dit, ça précipite d'aller prendre une douche

01:21:07 ou d'aller faire autre chose, alors qu'on voudrait prolonger le moment un petit peu plus

01:21:10 mais vraiment, c'est dire aux personnes

01:21:13 écoutez, sentez, alors en ce qui vous concerne la femme

01:21:16 - Donc vous voulez dire, si je comprends bien, ça m'intéresse

01:21:19 parce que ça prouve quand même que ça bouge dans le libertinage

01:21:22 ça voudrait dire que les femmes sont plus à même de vous utiliser comme des objets

01:21:26 que les hommes utiliseraient les femmes comme des objets ?

01:21:29 - Alors oui et non peut-être, parce qu'un homme dans le libertinage

01:21:32 souvent il va jouer avec sa partenaire, il va s'amuser

01:21:36 s'il peut prendre son orgasme, j'ai calculé, il va le faire

01:21:39 sauf s'il veut se réserver pour d'autres partenaires par la suite

01:21:42 sans forcément s'enquérir à chaque fois

01:21:45 est-ce que ma partenaire a pris du plaisir, je le vois dans des soirées

01:21:48 il y a des hommes qui sont comme ça en s'amutent

01:21:51 donc c'est pour ça que je relativise, mais quand un partenaire vous donne du plaisir

01:21:54 moi si ma partenaire me donne un plaisir incroyable

01:21:57 j'ai envie de lui donner le maximum de plaisir qu'elle est capable de recevoir

01:22:00 avant moi de prendre mon plaisir ultime

01:22:03 - Oui bien sûr, vous êtes dans la réceptivité des corps

01:22:08 - Tout à fait, et si j'ai pris mon plaisir, je vais regarder

01:22:11 je vais continuer de faire un cunni, faire autre chose

01:22:14 avec les mains, avec les baisers, pour continuer à lui donner

01:22:17 le maximum de plaisir possible, l'accompagner si elle décide de se caresser

01:22:20 pour se donner elle-même cet orgasme

01:22:23 et je ne serais pas resté malappartenir comme ça sur le bas-côté si elle m'a donné un plaisir intense

01:22:26 - Pour revenir tout à l'heure sur cette idée qu'on a utilisée

01:22:29 on a parlé de diapason et de notes

01:22:32 l'orgasme c'est une vibration

01:22:35 se lever, partir, etc. c'est casser la vibration

01:22:38 si on reste dedans

01:22:41 ça dure, et il faut apprendre

01:22:44 justement à ressentir cet après

01:22:47 parce qu'en apprenant à ressentir cet après

01:22:50 on est plus présent dans les futurs rapports

01:22:53 au présent, c'est-à-dire qu'il y a un écho

01:22:56 le rapport ne s'arrête pas juste quand les liquides corporels sont sortis

01:22:59 il y a quelque chose qui continue

01:23:02 à vivre dans le corps, et ça

01:23:05 c'est bien dommage de ne pas le partager avec la personne qui l'a provoqué

01:23:08 et cette violence, des fois, à finir

01:23:11 le rapport, ben oui

01:23:14 elle met fin à la note, ça vibre plus

01:23:17 on passe à autre chose, et c'est brutal

01:23:20 je rajouterais même, par exemple, plus quand on est en couple

01:23:23 plus simple et plus facile que dans le divertissage

01:23:26 quand on est en couple et qu'on a eu un rapport vraiment sexuel épanoui

01:23:29 vraiment au maximum

01:23:32 généralement les deux sont bien prêts, et tout est beaucoup plus simple

01:23:35 dans le quotidien qui va suivre

01:23:38 on est plus en osmose, on est plus en phase

01:23:41 peu importe s'il y a eu forcément l'orgasme ou pas, mais quand les deux sont satisfaits

01:23:44 de ce qu'ils ont eu, avec les hormones, tout va découler

01:23:47 vers quelque chose de positif, si un des deux est frustré

01:23:50 il peut y avoir une petite frustration qui va se ressentir

01:23:53 si ça a été un échec total, moi ça m'est arrivé de ne pas être au top

01:23:56 et je l'ai ressenti derrière

01:23:59 il y a un sourire complice, quand on a fait un moment, même le lendemain

01:24:02 on se regarde et il y a un espèce de... on n'a pas besoin de se le dire

01:24:05 mais il y a le souvenir de ce qui s'est passé, ça crée une complicité

01:24:08 c'est encore là, vous avez raison, ça déteint

01:24:11 sur les heures et les jours à venir

01:24:14 et c'est ça qui est important. - Oui, je donnerais juste une image

01:24:17 si un matin on regarde au petit déjeuner dans un hôtel

01:24:20 les couples, on voit ceux qui ont fait l'amour la veille

01:24:23 bien, et puis ceux qui l'ont peut-être pas fait

01:24:26 ou en tout cas ça s'est pas bien passé. - Il y a ceux qui déjeunent pas ensemble

01:24:29 même. - Oui, en plus. - C'est ce qu'on m'a dit également, oui, effectivement.

01:24:32 - Et puis il y a ceux qui déjeunent encore dans le lit

01:24:35 - Ah, alors là, c'est une vraie prolongation

01:24:38 - C'est vrai que c'est vraiment le partage, l'écoute

01:24:41 la communication, même en parlant, moi j'adore parler

01:24:44 comme d'ailleurs vous disiez, j'adore faire voyager ma partenaire

01:24:47 l'emmener, c'est de voir lui dire un mot, quelque chose, je vois que ça titille quelque chose

01:24:50 dans son esprit, je l'emmène encore, même si par exemple je peux lui dire

01:24:53 "Bah ça imagine-toi avec d'autres hommes, etc." - On joue

01:24:56 - On joue, c'est moi qui suis avec ma partenaire, c'est pas les autres

01:24:59 qui sont avec elle, mais son esprit peut vaquer

01:25:02 l'engager à se caresser, également à se masturber

01:25:05 - Vous avez raison, on n'en a pas parlé

01:25:08 dans l'érotisme, mais en effet

01:25:11 faire fantasmer

01:25:14 la partenaire ou le partenaire en lui parlant

01:25:17 - C'est la parole, pour moi je le mets dans les sens de la sensualité

01:25:20 - Dans la sensualité - Ouais, les mots

01:25:23 - C'est une belle manière aussi de développer l'éros

01:25:26 Merci Alex, très bien pour conclure

01:25:29 Merci Alex, vous nous avez servi de conclusion

01:25:32 Merci beaucoup Philippe Arlin

01:25:35 Je rappelle, bien sûr, ce livre "Libérez votre désir"

01:25:38 aux éditions de la Musardine, on peut le retrouver

01:25:41 en poche, tout de suite vous retrouvez Alexandre

01:25:44 de Lovann, et puis demain, j'ai la chance d'être

01:25:47 avec un très bon sexothérapeute qui sera avec nous

01:25:50 demain, dès 14h, il s'appelle Philippe Arlin

01:25:53 exceptionnellement, puisque vous êtes sur Paris, on en profite

01:25:56 on vous retrouve demain, puisque d'habitude vous êtes

01:25:59 à Poitiers, c'est là où vous exercez, mais vous pouvez

01:26:02 également exercer par Zoom et en visio

01:26:05 je rappelle, et demain on verra

01:26:08 si notre signe astrologique a une importance

01:26:11 par rapport à la sexualité, on va faire un petit tour comme ça pour s'amuser

01:26:15 Sud Radio, parlons vrai

01:26:18 Parlons vrai.

Comment définir un rapport sexuel réussi ?

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