#LAtelierDeMamá: Abuso y maltrato infantil
Invitada: Tere Mercado
IG: @grupo.psiento
IG: @entresuenosmx
Conduce:
Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
FB: Amaya Azpíroz. Wellness & Fitness Coach
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00:00¿Cómo están? Oigan, pues un gusto tenerlos otra vez aquí en la Atelier de Mamá. Pues
00:13como verán, hoy estamos en otro espacio, pues, porque mamá. Y pues cuando la vida
00:20a veces nos dice que no podemos salir porque los niños y tal, pues, improvisamos. Pero
00:24aquí estamos. Dios mío, perdónenme. Aquí estamos listos para empezar un programa más.
00:29Llegamos todos los martes a las 12 por Love FM. Y díganle a todos los conocidos y a
00:34todos los que están a cargo de un niño que se una a esta plática porque hoy vamos a
00:40estar platicando con Tere Mercado, que ya la vieron acá abajo. Ella es psicóloga y
00:46es experta en todo este tema de abuso sexual de niños. Y entonces tenemos que hablar porque
00:52es un tema que se tiene que hablar muchísimo. Es un tema que se tiene que hacer mucho ruido,
00:55que tenemos que seguirlo hablando, que no puede ser un tabú y que tenemos que darle,
01:01pues, la importancia que en realidad tiene este tema. ¿Cómo estás, Tere? Bienvenida
01:06a la Atelier de Mamá. Muy bien, mamá. Muy bien, muchas gracias. Gracias por estar aquí
01:11con nosotros. Al contrario, gracias por permitirme entrar a tu espacio y al espacio de muchísima
01:18gente que nos está escuchando y hablar de este tema tan, tan importante que es el abuso
01:23y el maltrato infantil. También vamos a hablar del abuso sexual, pero no podemos separarlos,
01:28va uno con otro. Pues, órale, arráncate, empecemos. ¿Qué podemos ubicar como abuso
01:36infantil? ¿Cuándo estamos hablando de un abuso infantil? El abuso o el maltrato infantil es
01:42cualquier cosa que pueda dañar el desarrollo físico o mental o emocional de cualquier niño,
01:48¿ok? Cualquier situación que lo pueda dañar. A ver, cualquier situación no es ponerle un límite
01:53a un niño. Eso es parte de su desarrollo y de lo que necesitamos hacer como papás y como gente
01:59que está cerca de los niños, ¿no? Pero el abuso tiene que ver con ir más allá de los límites de
02:07dignidad, de integridad de un niño, ¿ok? Tiene que ver con violencia física, violencia verbal,
02:14violencia emocional, ¿no? Y violencia sexual, obviamente. No estamos hablando nada más de
02:21cuando le pegas a un niño, ¿no? O sea, eso obviamente es maltrato, eso es abuso,
02:27pero también el cuando le hablas mal o privas de ciertas cosas. Sí, y creo que vivimos en una
02:34sociedad que está despertando y que está haciendo conciencia de que los niños son seres humanos,
02:38¿no? Pareciera que nuestros niños, nuestros hijos son una extensión de nosotros, ¿no? Que no tienen
02:45derechos, que no tienen opiniones, que no tienen punto de vista, que no tienen voz, ¿no? Y creo
02:50que esto es el principal problema, ¿no? Que los tratamos como... Nosotros somos los responsables
02:58de moldear a este niño, de educar a este niño, de hacerlo a imágenes y semejanza de lo que
03:04nosotros tenemos en nuestra cabeza o en nuestro ideal, cuando realmente tenemos a una almita que
03:11depende al 100% de sus cuidadores principales, ¿no? Y que eso implica una responsabilidad, ¿no?
03:17Implica... Implica ser conciencia de lo que tú le digas al niño, de cómo tú lo trates,
03:23es lo que él va a permitir en su vida como adulto. Ok, ok. Exactamente, estás marcando como un
03:29parámetro, estás marcando como un... O sea, estás poniendo la vara, ¿no? Como cuando me dicen,
03:35ay, qué balta pusiste la vara. Cuando hay un abuso o un maltrato, justo estamos hablando de esto,
03:42estamos hablando de ponerle la vara de, así te pueden tratar. Si así te trata mamá, así puedes
03:46dejar que te trate cualquiera y entonces van midiendo como ese parámetro y es como van
03:52dejando que la gente los vaya tratando, sin poner límites a lo mejor, dejando que abusen de ellos
03:59en diferentes sentidos. Sí, los niños tienen por esencia este impulso de vida, este impulso de
04:07decir lo que sienten, de reconocer cuando alguien no los trata bien, ¿no? Su intuición, su vocecita,
04:13se los dice. Pero qué pasa cuando tu figura que más te quiere o que más dice quererte es la que
04:20te agrede, ¿no? La que te debería de dar esa seguridad, la que te debería de dar esa contención,
04:24la que te debería de dar ese amor, es la principal persona que te agrede, ¿no? Entonces tu cabecita
04:31o tu cabecita de niño no puede entender, ¿no? No puede entender y entra en un choque y entonces
04:38si la persona que más quiere me violenta de alguna manera, pues cualquiera me puede
04:43violentar, ¿no? Se permite, es la vara que tú mencionas, ¿no? Yo cuando doy los talleres,
04:49que tuve la oportunidad de hacerlo hace poco, justamente les digo a los papás,
04:56la mejor manera de proteger a nuestros hijos ante cualquier tipo de abuso es nosotros dándole un
05:03trato digno. Si nosotros le damos un trato digno, entonces su antenita va a detectar cuando algo no
05:09está bien o cuando algo en su corazón no lo hace sentir bien, ¿ok? Pero ¿qué pasa? Si en nuestra
05:14casa los violentamos, no le damos voz a su voz, ¿no? No le damos espacio a su voz, entonces esa
05:23vocecita se empieza a apagar y se empieza a desconectar, ¿ok? Se empieza a desconectar
05:27con lo que su voz le dice que no está bien, ¿no? Entonces mi principal recomendación es eso,
05:34también tenemos que hacer conciencia que en México es muy permitido, es muy permitido el
05:40abuso hacia los niños, ¿no? Desde el abuso físico, el abuso emocional, ¿no? El dejarte de hablar,
05:50el dejarte de ver, el dejarte de atender porque te portaste mal, porque no me hiciste caso,
05:55porque me fuiste grosero, porque cuando el cerebro de los niños, del ser humano se termina
06:01de desarrollar hasta los 21 años, entonces claro que un niño de 3, 4, 5, 6, 7, 8, puede ser que en
06:08momentos sea grosero, puede ser que en momentos sea imprudente, puede ser que en momentos lo quieras
06:13ahorcar, ¿no? Lo quieras, pero no lo haga, ¿no? O sea, sí, es, es, es, digo, yo soy mamá y por
06:20supuesto que hay momentos donde me sacan de quicio, pero eso es muy diferente hacerlo, ¿no?
06:25Y hacerlo y a violentarlos. Ahora, el principal problema que tenemos en México es que la violencia
06:31está muy intrínseca en la cultura mexicana, ¿no? Este, y de Latinoamérica. La chancla. Ajá, la
06:39chancla, te aviento la chancla, o sea, hay hasta refranes, ¿no? Este, más viole que él llore a
06:44tiempo a que yo llore después, este, una nalgada a tiempo nos ayuda no sé qué, ¿no? O sea, como
06:50que está hasta en nuestro, en nuestro lenguaje coloquial, ¿no? Entonces, este, me acuerdo mucho
06:57cuando platico con una amiga que vive en Estados Unidos que me dice, es que Teresí, sí, no sé,
07:02vamos a un centro comercial, y me dice, Teresí, yo trato a mi hijo como esa señora está tratando a
07:07su hijo, ¿no? Si lo jantoneo, si le hablo feo, si, ¿no? Viene childcare y me hace toda una investigación,
07:13¿no? Entonces, en México no, en México lo permitimos, y creemos, de hecho, yo aquí en el
07:19consultorio que hago psicodiagnósticos y soy terapeuta familiar, entonces, abordo estas dinámicas
07:24familiares y le hago ver a los papás que la violencia tiene, es súper importante, es súper
07:30importante, la violencia modifica la estructura cerebral, ¿ok? Entonces, eso es algo muy importante, ¿no?
07:36El cerebro de los niños no crece como tiene que crecer, no evoluciona como tiene que evolucionar
07:41cuando hay violencia y cuando hay maltrato, ¿ok? Cuando no se sienten en un lugar seguro para
07:45desarrollarse, ¿ok? Entonces, esa me fue la idea. Cuando le digo a los papás en el consultorio lo
07:53que pasa, a nivel neurológico, si los niños no se sienten seguros en su casa, si no es un refugio
07:58seguro, me dicen, ay, Tere, por favor, a mí así me trataron de chiquito y no me pasó nada, pues es
08:06que eso es lo que tenemos que hacer como papás, pues que se aguante, ¿no? O sea, incluso papás que
08:11me traigan a los niños aquí, imagínate cuántos no me los traen, ¿no? Lo que pasa a puertas cerradas y
08:17obviamente es gente que no pide ayuda, ¿no? Entonces, es muy difícil como romper estas
08:23creencias culturales para poder ayudar a los papás a que les den un trato digno a sus hijos, y digo,
08:30a toda la familia, ¿no? O sea, cuando tú tienes una familia armónica, cuando tú tienes una familia donde
08:35se vale enojar, no se vale no estar de acuerdo, se vale tener puntos de vista diferentes, pero donde hay un
08:41respeto hacia el ser humano que tienes en frente de ti, entonces, este, entonces, los niños crecen de
08:51una manera mucho más saludable y pueden regular sus emociones mejor, y entonces a futuro es mucho
08:57mejor, ¿no? Pero, ¿qué pasa? Que a muchísimos de nosotros, como papás, esto es otro de los problemas,
09:02somos una generación de transición, ¿ok? A nosotros, antes de nosotros, ¿no? Había mucha
09:10violencia hacia los niños, era una educación muchísimo, este, muy intransigente, muy autoritaria,
09:16donde el niño no tenía, no tenía voz ni voz. Opinión alguna. Opinión alguna, comía lo que
09:21había que comer, se vestía lo que tenía que, lo que como se tenía que vestir, como mamá decía,
09:25este, hablaban cuando la mamá hablaba, ¿no? Yo me acuerdo que mi abuela me decía, y es una abuela
09:31muy cariñosa, pero me decía, no sé, si mi abuela, mi papá decía, el agua es de limón, y en realidad era
09:37de lima, ¿no? Y yo le decía, no, papá, el agua es de lima, a tu papá no le contradigas, ¿no? Las cosas son como dice tu papá, ¿no?
09:45Porque te decían, los niños no opinan. Ajá, los niños no opinan. Entonces, ¿qué pasa? Que sí pasó, que nos fuimos al otro
09:54extremo, ¿no? A una criancia positiva, que está mal entendida, ¿no? Donde no hay libertad, donde no hay
10:00estructura, donde, y además, donde somos los mismos papás, que nos criaron de una forma autoritaria,
10:06los mismos que estamos criando estos niños sin límites, entonces, luego, llega el momento de
10:12crisis, y lo que sale de manera intuitiva en nosotros como papás que fuimos criados de esta
10:18manera, es esta violencia. Entonces, claro, somos muy permisivos, hasta que nos sacan de quicio, y entonces
10:24viene el golpe, viene el chape, viene el maltrato, ¿no? Entonces, los niños se quedan así como, y entonces no
10:30era muy respetuoso la cosa, ¿no? Entonces, hay que hacer conciencia de dónde venimos, ¿no? Si venimos de
10:39estos ambientes, la mayoría de nosotros, ¿no? De estos ambientes donde a lo mejor no había
10:46violencia como tal, pero tampoco había un respeto hacia nosotros, ¿no? Y si había el chanclazo, el
10:52manutazo, el cinturonazo, o lo que sea, ¿no? Entonces, hay que hacer conciencia para que en el momento de la
10:59crisis, no salga este impulso agresivo hacia nuestros niños, ¿no? Pero si no lo tenemos consciente, lo
11:04primero para poder cambiar algo es reconocerlo, ¿no? Y aceptarlo. Entonces, ahí se puede hacer un cambio, ¿ok?
11:11Entonces, bueno, si hacemos ese cambio y le enseñamos a nuestros hijos qué es el maltrato, o sea, cómo
11:18debemos de tratar, yo cuando vienen los niños les digo a los cursos que estoy certificada
11:23por Julia Borgolla en el escudo de la dignidad, y también tengo otros talleres de sexualidad
11:27específicamente, cuando vienen les digo, ¿ustedes saben a qué vienen? Y me dicen, sí, Tere, nos vas a
11:33contar de las trastadas, de que nadie nos puede tocar las partes privadas, ya, casi casi ya tienen
11:37el curso, sus papás ya se lo dieron, pero cuando vienen les digo, no, en realidad tú vienes a que
11:44yo te diga cómo te deben de tratar, y ¿tú sabes cómo te deben de tratar? Sí, claro, a ver, dime una cosa, ¿te
11:51tienen que tratar bien o te tienen que tratar mal, no? Ese es el objetivo que tenemos como seres
11:56humanos y es el objetivo del escudo de dignidad, y es el objetivo que yo tengo, es el compromiso
12:01que yo tengo con mis niños y con las familias que vienen aquí conmigo, que los niños sepan que son
12:06merecedores de un buen trato, de un trato digno, ¿ok? En todas las áreas, ¿ok? Que nadie los puede
12:12golpear, que nadie los puede ofender, que nadie los puede tocar o enseñar las partes privadas, ¿no?
12:18Y que nadie los puede obligar o forzar a hacer algo que ellos no quieran, ¿no? Y digo, la nueva trastada
12:24desde noviembre es la trastada de incomodar, que es esta parte de escuchar o ver o que te
12:32hagan sentir con vergüenza, con pena, con miedo, ¿no? Es que es la nueva trastada. Entonces, siguiendo como
12:38estos pilares del escudo que me parecen súper valiosos, creo que podemos empezar a tener una
12:46sociedad distinta, ¿por qué? ¿Qué pasa? Si un niño es tratado así, también va, o sea, con dignidad, va a
12:51tratar a los demás con dignidad. Entonces, también, siempre digo que también es una excelente herramienta
12:57para el bullying, ¿no? Porque ni yo permito que me ofendan, ni yo permito que me golpeen, ni yo
13:03permito que me incomoden, pero tampoco lo hago. Hace un momento decías que el cerebro de los niños se
13:09modifica cuando sufren este tema de maltrato, de abuso. ¿De qué manera se modifica? O sea, ¿cómo crece
13:16un niño? ¿Cómo crece el cerebro y hasta la personalidad, me imagino, de un niño que no es
13:22maltratado, de un niño que no es abusado, a un niño que sí lo es? A ver, no solo existe el niño que no
13:29es abusado y el niño que sí es. Más bien, existe el niño que pudo establecer un apego seguro con
13:36sus cuidadores principales y el que no, ¿ok? Y el que no. ¿Por qué? Porque esto de... Y hay el de en medio, el que tuvo,
13:45el que tuvo un apego ansioso o el que tuvo un apego, ¿no? O sea, yo tuve, tomé un diplomado de
13:51apego y desarrollo socioemocional, que la verdad a mí es lo que más me ha enriquecido como
13:57terapeuta de niños. Y es esta parte de apego seguro, apego ansioso, ¿no? Que ahorita hablamos de eso.
14:04Y apego editativo y apego desorganizado, ¿ok? ¿Qué pasa? El apego seguro es el bebé sabe que cuando
14:13llora, ¿no? Hay un adulto encargado de entender qué le pasa y darle lo que necesita, ¿ok? Y esto es
14:20una secuencia que se lleva, o sea, todo el día, ¿no? Todo el día, o sea, es como pasando los días, se va
14:28estableciendo y entonces el chiquito recién nacido entiende que hay un adulto que lo cuida y que su
14:33supervivencia no está en peligro, ¿ok? Entonces su cerebro, así conforme pasan los años, se va
14:40desarrollando de una manera más pareja, más segura, ¿ok? Son niños que confían en el mundo
14:48porque confiaron en sus cuidadores principales, ¿ok? Entonces hay una paz y pueden explorar el
14:55mundo. Esta es una parte súper importante. Los niños que tienen la capacidad de explorar es
15:00porque saben que van a salir a gatear cuando un bebé gatea, pero si le pasa algo puede regresar
15:06a su lugar seguro, ¿ok? Y esto llévalo a la adolescencia, ¿no? Es el chavito que sabe que puede salir a una
15:14fiesta pero que si le pasa algo puede hablarle a su mamá o a su papá y van a ayudarlo, no lo van a reprender o lo van a castigar, ¿ok?
15:22Este, el apego ansioso y ambivalente tiene otras situaciones, pero no nos vamos a
15:29detener en eso porque estamos hablando de estos dos extremos. El apego desorganizado, ¿qué es? El apego
15:35desorganizado es justo lo que te decía, los que me tendrían que cuidar me agreden y ponen en peligro
15:42mi vida, ¿ok? Entonces hay incluso personas que se desconectan, o sea, hay niños que se desconectan, o sea,
15:49es tan, tan, tan difícil a nivel como neurológico entender y a nivel emocional y psíquico entender
15:56esto que entonces se desconectan y si son personas que sufren muchísimo pues de trastornos mentales,
16:01incluso de esquizofrenias, de situaciones como muy dolorosas, ¿no? Esto es un extremo, ¿ok? No quiero
16:07decir que todos los que le dan un zape a su hijo, pero no hay que irnos al extremo, ¿no? Y no hay que irnos ni
16:14cerca del extremo, lo que queremos como sociedad es criar niños seguros del mundo, porque cuando
16:22los niños están seguros tienen esta oportunidad de aprender, de crecer, de crear, ¿no? Cuando no,
16:30yo muchas veces vienen los papás y, Té, es que le está yendo muy mal en la escuela, es que no pone
16:35atención, es que no es que... Bueno, vamos a ver primero qué está pasando en casa. Un niño que
16:39tiene prendida la amígdala, que es la parte del cerebro que se enciende, cuando hay peligro no
16:45puede aprender, ¿no? No puede, no hay manera. Entonces primero hay que... Está defensiva todo el tiempo.
16:50Sí, yo le digo a los papás, es como si le pides a un cocodrilo que aprenda o vamos a platicar con
16:57el cocodrilo, no hay manera, ¿no? Está en alerta todo el tiempo. Entonces este es un foco rojo,
17:04cuando, por ejemplo, un niño baja de calificaciones de repente, ¿no? Es un niño que normalmente le va
17:09muy bien en la escuela y de repente... Es porque hubo una situación que hizo que el niño crea a
17:15nivel inconsciente que su vida está en peligro, ¿ok? Entonces no puede aprender, tiene que
17:22primero sobrevivir, ¿ok? Y esto pasa con los niños que sufren diferentes tipos de abuso o de maltrato, ¿no?
17:28Justo ahorita creo que acabas de tocar dos temas que me gustaría como retomar. Uno, los focos rojos.
17:34¿Cómo te das cuenta que a lo mejor tu hijo, tu sobrino, alguien a tu alrededor, que sea un niño,
17:41que puedas detectar, que como que decir, oigan, atención aquí? Y la otra es, estamos ahorita
17:46hablando como de la crianza, de los papás, pero no siempre el abuso o el maltrato va solamente de
17:52los papás, o sea, no solamente va de la casa. Muchas veces puede ser, como decías hace rato, en la escuela,
17:57puede ser los abuelos, los amiguitos, los vecinos, ¿no? Entonces hablemos un poquito más de ahí.
18:04Aquí, muy importante, las primeras relaciones, tus relaciones más importantes sí son con tus
18:12cuidadores principales. Entonces, empezamos a hablar de esto justamente porque yo te comentaba
18:17que mientras le enseñas a tu hijo lo que es un buen trato a través de cómo tú lo tratas a él,
18:23ellos van a poder detectar y van a poder detectar y denunciar cuando esto pasa, ¿ok? Porque si tu
18:32hogar es un lugar seguro, entonces vas a poder hablar de estos temas, si no, no, ¿ok? Entonces,
18:38¿qué pasa? Cuando el abuso o el maltrato, ahorita nos vamos hacia los sexuales, pero en general,
18:45viene de otras personas que no son tan, o sea, que no son tus cuidadores principales, no tienen ese
18:52efecto a nivel cerebral porque tu vida no está en peligro. Porque tu vida, tu vida la cuida tu
19:01cuidador principal, ¿ok? Entonces, si tu abuela te agrede, un maestro te agrede, un compañero te
19:09agrede, ¿no? El famoso bullying, entonces claro que te va a afectar y claro que te va a afectar en el
19:15ánimo, pero no en tu estructura de personalidad, ¿ok? El abuso en general, ¿ok? El abuso sexual es
19:23otra situación que claro que se borran cualquier tipo de límites y afecta muchísimo y sobre todo
19:28hay estudios que hablan mucho, que también lo comento en las pláticas, de que lo que más hace
19:33daño es no hablarlo, ¿ok? O sea, no hablarlo durante años. Entre más años se guarda el secreto, más
19:42profundo es el daño, ¿ok? A nivel psíquico, ¿ok? Entonces, esto también obviamente es muy importante
19:50porque no es lo mismo un niño que sufrió un abuso y lo dijo en ese momento y sus papás lo protegieron,
19:59digo, hay casos de lo dijo, se atrevió y no le creyeron, eso sería catastrófico,
20:05catastrófico, ¿no? Porque aparte ese tipo de situaciones se repite, entonces el abuso se
20:11repite porque no le creyeron, ya nunca vuelve a hablar, ¿me explico? Exacto. Y el que nunca dijo
20:17nada, ¿no? Que también hace muchísimo daño, ¿ok? Entonces existen estas tres, estas tres como
20:24opciones, digo, hay muchísimos, ¿no? Pero como para ponerle en tres muy claras, serían estas tres.
20:30Ahora, ¿qué focos rojos podemos ver hablando de abuso sexual, Amaya, o de abuso en general?
20:37Pues si quieres podemos hablar de abuso en general y después ya profundizamos un poco más en el
20:43sexual. Mira, de abuso en general y de maltrato, pues va a depender muchísimo de, hay estrategias
20:50de afrontamiento, de los mecanismos de defensa de cada niño, ¿no? Hay niños que se vuelven, se
20:56aíslan, se van como hacia lo interno, o sea, se cierran al mundo, ¿no? Y hay otros niños que son
21:02súper agresivos, súper violentos, ¿no? Que es el que se moquetea a todos los niños, ¿no? ¿Por qué?
21:07Porque lo vive, ¿no? Lo vive de alguna manera, entonces lo repite, acuérdate, esa parte también es
21:12súper importante. Lo está enseñando. Ajá, y los niños lo que no entienden lo repitan, lo repiten, es como
21:18cuando, no sé, tu hijo jugaba a Spider-Man, ¿no? O sea, no entiende bien cómo Superman vuela y entonces
21:26se avienta del silloncito para ver si él vuela o no vuela, ¿no? O sea, para ver si sí o si no. Cuando un niño no
21:32entiende a nivel lógico lo que pasa, entonces lo actúa, ¿ok? Cuando yo no entiendo por qué me
21:38violentan, pues violento, ¿no? O sea, violento a los demás para tratar de entender. Esto pasa también con el
21:45abuso sexual, cuando a mí, abusaron de mí, o sea, sexualmente, no entiendo y entonces lo repito, son,
21:52cuando hay una situación de, de, de abuso, de juego sexual en los kinders, por ejemplo, yo le digo a
21:58mucho a los papás, a ver, claro que es muy importante ver al que le hicieron el acto, pero el que lo hizo,
22:05de algún lugar lo sacó. O sea, ¿qué pasa? Este chiquito, no, no, no, no es de que se despertó un día y se le
22:11ocurrió hacerlo. Exacto. Sí. Entonces los niños repiten, ¿ok? Entonces, por ejemplo, un niño con una
22:18conducta que te llame la atención como, o sea, como que, que sea muy agresivo, este, hablando de, de, de un
22:27ambiente no óptimo, para, para decirlo así, ¿no? Porque también la gente que me escucha me va a
22:32decir, Tere, mi casa no es un, no es violento, no, no, no somos violentos, nada más de repente lo pellizco, ¿no?
22:38O de repente le doy una nalgada, ¿no? Bueno, ese de repente ya no es la situación óptima, ¿ok?
22:44Ok. Entonces ya eso sí habla de violencia, aunque no sea diario, aunque no sea todos los días, a ver,
22:50tampoco nos vamos a, como mamás, cortar las venas, porque también el pulpa es la mejor amiga de la
22:56maternidad, ¿no? Sí. Porque de repente un día nos desesperamos y a lo mejor apretamos más fuerte a
23:01nuestro hijo, tampoco no nos vayamos a cortarnos las venas. Aquí lo importante es actuar, ¿no? O sea, actuar.
23:08Mejorar. Y dejar de actuar, ¿no? O sea, si lo que hacemos es darle un pellizco a nuestro hijo, bueno, hagamos
23:14conciencia que ese pellizco sí lleva al alma de un niño, ¿ok? Sí llega. Y los casos de, de, de depresión
23:22más fuerte de adultos tienen que ver con ambientes de este tipo, ¿ok? Ojalá. Sí, entonces sí, sí es
23:29importante hacer conciencia de esto, ¿no? Entonces son niños o muy agresivos, o muy, o muy, o muy, este,
23:36eh, aislados. Metidos en sí. Que no quieren interactuar con otros, ¿no? Ahora también tengamos, tengamos
23:43cuidado. También puede haber un niño agresivo porque tiene un trastorno de, un trastorno, una
23:48hipersensibilidad sensorial, ¿no? Ok. O sea, también, no, no solamente es eso. También hay un niño que
23:55quiere estar muy pegado con su mamá y no quiere ir a la escuela porque acaba de tener un hermanito
23:59y pues prefiere estar con su mamá, ¿no? O sea, porque está en este. Entonces, hay que, los focos rojos son un
24:05arma de doble fin, ¿ok? Que nos puede llevar a pensar a que son cosas que no, que no están pasando, ¿no?
24:12Eh, lo que sí es importante es, algo está pasando. A lo mejor nació el hermanito y le está
24:17costando trabajo a este chiquito de cuatro años, y eso es importante, ¿no? No, no significa que sufre
24:23violencia en su casa, pero eso, a él, le está costando trabajo como acomodarlo, ¿no? Este, o por
24:30ejemplo, las pesadillas, ¿no? Hay niños que tienen pesadillas por una situación de abuso, ¿no? Pero
24:36hay niños que tienen pesadillas porque le da de los miedos a los cuatro, cinco, seis años, o vieron
24:41una película en casa del primo grande y lo asustó, ¿no? Entonces, cuando no sepan, ok, mejor acérquense
24:48un profesional, ¿ok? Esa sería mi recomendación. Pero sí pongan atención, los niños no cambian de
24:54la noche a la mañana nada más porque sí, ¿ok? Sí, habrá que tratar como de ver como la foto completa, ¿no?
25:00O sea, a ver, oye, me está llamando la atención que tú no eras así, y ahora estás más berrinchudo, podrá
25:05ser que estamos en la edad del berrinche, o puede ser que nació el hermano, puede ser que te cambié
25:10de escuela, o que nos cambiamos de casa, o que lo que haya sido, o todo a la vez, y entonces tratar
25:15como de ir desmenuzando un poco y tratar de atacar cada uno de los problemas, entre comillas,
25:22que digamos que podemos como detectar. Pero siempre es más fácil, y como siempre se los digo aquí, ir
25:27con un especialista, porque si tratamos nosotros de googlear, o de es que yo escuché que al hijo de
25:32mi prima le fue bien con esto, pues cada niño es diferente, y cada niño está viviendo una situación
25:37diferente, y lo tienes que ayudar de una manera distinta. Entonces, mejor acercarte a alguien que
25:41pueda dar un diagnóstico mucho más acertado, y te ayude como papá a buscar las herramientas correctas
25:47para, pues para hacer este cambio a positivo. Y como dices, a ver, la maternidad a la vez que tampoco es
25:53nada fácil. O sea, la maternidad también nos desespera, y también a veces estás más paciente, menos
25:58paciente, a lo mejor te sientes un poquito mal, a lo mejor estás cansada, desbordada de trabajo, desbordada
26:02emocionalmente, y se vale. Pero lo que creo que no se vale entonces es desquitarnos con nuestro cuerpo.
26:09Claro, y hablando de focos rojos en cuanto a abuso sexual, sí es importante comentarlo, Amaya,
26:15los juegos erotizados tienen que ver con abuso sexual. O sea, cuando un niño juega con los
26:25muñecos, con los cochecitos, es que me tocó mi parte privada, es que mira, me bajó el pantalón,
26:32y me esto y me lo otro. Ahora, abuso sexual no solo es una penetración, ¿ok? Que eso también es
26:39importante. El abuso sexual tiene que ver con tocamientos, tiene que ver incluso con que los
26:44niños, por negligencia de los adultos o a propósito, vean pornografía, ¿no? Ya eso despierta esta parte
26:53en los niños, y entonces te digo, los niños lo reproducen, ¿no? Entonces hay juegos erotizados,
27:02no juegos sexuales. Los juegos sexuales de jugamos al doctor, la verdad son muy comunes a los 3, 4 años,
27:07¿no? Eso es muy común, no pensemos que eso habla de un abuso. Hay que ver el juego sexual, si este
27:13toco me toca, si nos tocamos y ya nos fuimos, o nos dimos un besito, eso entra dentro de la curiosidad
27:19natural de los niños, ¿ok? Que es esperado, incluso esperado, ¿ok? Pero cuando ya es, por ejemplo tuve
27:27un caso, es que me pidió el otro niño que le diera un beso en el pene, ¿no? Los niños no saben que
27:33los penes se besan, ¿me explico? Los niños no saben, entonces de algún lugar lo sacó, ¿no? Es que me puso a meter el lápiz por la vagina, no, eso no es un juego sexual, eso ya tiene que ver con que algo vio el niño que tuvo ese comportamiento, algo vio, algo vivió, ¿no?
27:52Muy importante, algunas veces lo ven, ¿no? Se lo hicieron, ¿ok? Lo vieron, me acuerdo también mucho cuando hablo de esto de, de la imagen que salió hace mucho, hace como 10 años, yo creo, no sé si te acuerdas, empezaba el Whats de una persona afroamericana que le picabas y salía como un pene gigantesco, ¿no?
28:12De verdad no sabes cuántos niños vinieron al consultorio porque la mamá le presta el celular a los niños y de repente los niños le pican a una imagen que puede asustarlos mucho, ¿no? Y en realidad me asusta la trastada de incomodar, ¿no? Que incorporó Julia Borgoya hace poco, este, justamente, entonces, ¿pero qué crees? Eso le va a generar ansiedad a la niña y entonces, o al niño, y entonces le va a preguntar a su papá, oye papá, ¿pero por qué los penes son así? Y entonces, no sé qué, o va a jugar, o le va a poner un, al dibujo que ha hecho, ¿no?
28:42¿Qué le va a hacer al niño? Le va a poner un pene gigantesco, y entonces, podemos irnos al extremo de, no, seguro alguien lo violó, seguro alguien, no necesariamente, lo vio, ¿ok? Y claro que el impacto emocional es muy distinto, ¿sabes? A que si te, o sea, te introducen algo a tu cuerpo, ¿no?
29:02Otro foco rojo es, este, que se toquen de manera llamativa, ¿ok? Que dejen de hacer cosas por autoexplorarse, ¿ok? Obviamente, obviamente, este, en el pediatra detectan mucho, mucho abusos, porque están muy irritados, ¿no?
29:20De las partes privadas, ¿no? Les duele, les arde, ahora, tengamos cuidado, a las niñas, la mayoría de las niñitas, no se limpian bien, y les arde, y les pica, y les duele, o sea, tenemos que tener cuidado, ¿ok? Este, pero sí, por ejemplo, un, y digo, hay algunos niños ahorita que te iba a decir, a lo mejor que estén rasgados de lano, ¿no? Este, hay algunos niños que hacen, o sea, que sus ases son muy duras, y pueden tener una rasgadita, ¿ok?
29:47Claro.
29:48Entonces, no nos vayamos al extremo, hay que preguntar, ¿ok? Algo que sí, hablan mucho de, de que su cuerpo está sucio, ¿no? O sea, mi cuerpo está sucio, no, no quiero, o sea, me tengo que meter a bañar muchas veces, esto es algo relacionado con abuso sexual completamente.
30:04Ok.
30:05¿Ok?
30:06Ahorita decías preguntar, ¿preguntarle al niño directamente?
30:08No, preguntarle, o sea, explorar con el niño, ¿no?
30:12¿Cómo, cómo te acercas a preguntar si tienes como una sospecha?
30:18Depende del caso, ¿no? O sea, si está jugando, por ejemplo, si está jugando un juego que te llama la atención, a lo mejor preguntarle, oye, mi amor, ¿dónde viste este juego?
30:29Ok.
30:30¿Con quién jugaste así? ¿No?
30:31Ok.
30:32O sea, desde un lugar de curiosidad, de empatía, no sobreactúen, ¿ok? Cuando los papás sobreactuamos, asustamos a los niños, y entonces se echan para atrás, ¿ok?
30:42Y ya no te van a decir.
30:43Dicen no.
30:44Ya no te van a decir nada.
30:45Entonces, preguntar desde la curiosidad.
30:48Obviamente, si tiene una rasgada en el ano, pues no, no le vas a preguntar nada, lo vas a llevar al pediatra ya, ¿no?
30:53O sea, pero si ves un juego sexual, si se está tocando mucho, tampoco le puedes preguntar, ¿no?
31:00Pero si él te dice, oye, mamá, ¿me puedes dar un beso en el pene? Por decírtelo, ¿ok?
31:06O te dice la mamá del amiguito, oye, es que tu hijo le dijo a mi hijo que le dé un beso en el pene.
31:11Entonces, sí, acercarte a tu hijo y decirle, oye, a ver, cuéntame, me contó la mamá de Chuchito que pasó esto.
31:18¿Alguien te lo ha hecho? ¿De dónde lo sacaste? ¿Lo viste en algún lado? ¿Cómo está tu corazón cuando pasó eso? ¿No?
31:26O sea, hablarle mucho de cómo se siente, ¿no?
31:29O sea, si se siente bien, si se siente mal, ¿no? Si se siente el corazón grande, el corazón apachurrado, ¿no?
31:36Oye, y por ejemplo, si en algún caso te dice, es que sí, mamá, me hicieron esto, tal,
31:41y ya te está hablando a lo mejor de un niño un poquito más grande, o no importa la edad,
31:45pero que ya te está como afirmando, digamos, que sufrió abuso sexual, ¿qué es lo inmediato a hacer?
31:51Lo inmediato a hacer es decirle, gracias por decirme, te creo, te creo, te creo, o sea, la creedle es muy importante, ¿ok?
32:00Gracias por decirme, fuiste muy valiente, te creo lo que me estás diciendo y no va a volver a pasar.
32:06Yo me encargo de que no vuelva a pasar, ¿ok? Eso es todo lo que le tienes que decir al niño.
32:11Al niño no le tienes que decir ni que vas a ir a hablar a la escuela, ni que vas a matar al niño,
32:14ni que lo vas a meter al cárcel, ni que, o sea, no, ¿no? O sea, hay que, nada más, lo importante de decirle al niño es,
32:21gracias, eres muy valiente, te creo, y desde este momento no va a volver a pasar.
32:28Ok. Y ahí justo lo que estás haciendo, su cuidador principal lo está protegiendo, le está demostrando que el daño está,
32:35bueno, no entre comillas, el daño real está fuera, pero aquí te estamos cuidando y aquí procuramos tu bienestar integral.
32:43Ajá, ¿y qué pasa? Que cuando, entonces, este, le das la seguridad y la confianza de que si vuelve a pasar te lo vuelva a decir, ¿ok?
32:53Ahorita estás, dime, dime.
32:55¿Qué pasa si tú le dices, no, cómo crees, te confundiste, a ver, espérame tantito, este, déjame hablar con el niño, este, ya sabes,
33:04no te vuelve a decir nada, ¿no? O si le dices, no, no, ¿cómo? No, no, no, ¿qué me estás diciendo? No puede ser, eso es terrible.
33:12Y la mamá entra en crisis de pánico, ya no te vuelve a decir, dice, no, si mi mamá se va a poner así, mejor ya no vuelvo a decirle nada.
33:19Claro.
33:20¿Ok?
33:21Ahorita, igual, algo que me pareció que todos los que nos escuchan y toda la gente, creo que tenemos como esa, como papás,
33:29esa inquietud de, ¿cómo le hago para tratar de proteger a mi hijo de un abuso? Tú me lo llegaste a decir y varias otras psicólogas me decían,
33:38cuando un adulto quiere hacerle daño a un niño, hablando de adulto, de, o sea, de abuso de adulto a niño,
33:44porque también sabemos que muchas veces se da entre pares, se da con niños de la misma edad, que no siempre tiene que ser de un adulto, ¿no?
33:51Pero hablando en este caso, cuando es como un abuso de un adulto a un niño, poco puede hacer el niño, ¿no? Muchas veces, o sea,
33:59pero, ¿qué podemos hacer, entonces, para que el niño, qué necesitamos? Enseñarle qué herramientas tiene que tener un niño para evitar,
34:08o tratar de evitar estos casos. Seguridad en sí mismo, confianza en sí mismo, ¿cómo lo haces? ¿Cómo creas a un niño seguro de sí mismo?
34:17¿Cómo creas a un niño seguro de sí mismo? Justamente haciéndolo sentir que es valioso.
34:22Ok.
34:23Que su opinión cuenta, que lo que él quiere es importante, que eso no significa hacer lo que el niño quiera todo el tiempo, ¿eh?
34:28Exacto.
34:29O sea, eso no significa que si tú hiciste de comer sopa de brócoli, bistec, le saques a él una hamburguesa porque al niño no le gusta, no, no.
34:36Pero sí puedes validar. Entiendo que hoy se te antojaba la hamburguesa, mi amor, pero esto es lo que hay, ¿ok? Ya le diste validez a lo que él siente.
34:44Ok.
34:45Así vamos a lograr que sea un poco, o sea, más seguro de sí mismo, ¿ok? Y digo, con este amor y este cuidado, los niños se sienten seguros, se sienten importantes, ¿ok?
34:56Una parte muy importante hablando de abuso sexual es, sí tenemos que hablar de sexualidad, o sea, sí tenemos que llamarle a las partes privadas como se llaman.
35:06Sí tenemos que decir, si mamá va a entrar al baño, voy a entrar al baño, no puedes entrar conmigo porque esto es algo privado.
35:12Hay que hablar de lo público, de lo privado, ¿no? Este, yo les digo desde chiquitos, no importa que no se bañen perfecto, es mejor que ellos aprendan que sus partes privadas se las bañan ellos, ¿ok?
35:24Tú te bañas tus partes privadas, mi amor, ¿por qué? Porque son tus partes privadas, ¿no?
35:28Hay una edad en la que como papás tú laves, o sea, lo bañes y le digas, te voy a bañar, te voy a lavar las pompas, te voy a lavar, ¿no?
35:36Exacto, o sea, el consentimiento es importante.
35:39Ok.
35:40Mi amor, te necesito bañar, o sea, te necesito bañar, te necesito tocar tus partes privadas, pero a lo mejor a los 4 o 5 años ya podrían ellos bañarse solitos, ¿ok?
35:49Te digo, no se van a bañar increíblemente bien, pero no importa, estás haciendo algo que es mucho más importante, ¿me explico?
35:55Sí.
35:56Que es enseñarle a que sus partes privadas son de él, ¿no? Este, te digo, hablar de lo público, de lo privado, este, hablar mucho de lo que siente su corazón, de que no se vale que nadie haga algo que apachurre su corazón con la intención, ¿no?
36:13Ah, muy importante, los secretos buenos y los secretos malos, ¿no? Hablar de los secretos malos es cuando alguien te dice, no lo puedes hacer, ¿no? Que es lo primero que hace un adulto que abusa de un niño, lo primero es, no le puedes decir a nadie, nadie te va a creer, eres un mentiroso.
36:31Se van a enojar contigo, te van a regañar, te van a dejar de querer.
36:35Exacto.
36:36Te van a dejar de querer, entonces, por ejemplo, si vas a regañar a tu hijo, decirle, ¿qué crees, mi amor? Sí estoy enojada, pero nunca, nunca, nunca te dejo de querer, nunca, ¿ok? No hay nada en el mundo que pase que haga que yo te deje de querer.
36:48Eso, eso yo lo empecé a usar muchísimo con Didier cuando escuché también hace mucho del acoso y del abuso sexual y todo esto, que yo le decía, no hay nada en el mundo que hagas que yo te deje de querer.
36:58O sea, yo soy esa persona de mamá, la super regué, ¿cómo hacemos esto? Yo te voy a decir, sí, ahorita vemos cómo juntos lo enfrentamos, la super regaste, ahorita vamos a ver qué vamos a hacer y lo enfrentamos juntos.
37:10No hay, y hasta él me dice, mamá, ¿verdad que no hay nada en el mundo que yo haga para que me dejes de querer? Le dije, no, pero eso no significa que me puedes dañar.
37:18Claro. Porque si te voy a amar, hagas lo que hagas, pero no por eso te estoy dando permiso de que me trates mal o de que me dañes, porque yo también siento y yo también me pongo triste y mi corazón también zafachurra.
37:30Exacto. ¿No? Y ahorita que estás hablando de toda esta parte, no nada más de abuso sexual, sino también de, o sea, de maltrato y de abuso en general, que yo lo repito, pensábamos en un principio que siempre es como que de la casa, ¿no?
37:42Porque están todo el tiempo en la casa y porque, pero me viene a la mente una maestra que yo tuve cuando yo tenía dos años en maternal, este, que yo iba feliz a la escuela, o sea, tengo una hermana más grande que yo iba, o sea, mi hermana se iba a la escuela y yo me quería bajar a la escuela y mi mamá me decía, tú todavía no vas a la escuela, hasta que me dijeron, ya métela, por favor.
38:01Y yo iba feliz a la escuela. Llegaba mi mamá y yo le decía, no, no, no, yo me quiero quedar. Y a la semana, dice mi mamá, que no podía ni ver el uniforme colgado. Que yo lloraba y lloraba y que de pronto estaba jugando arriba y bajaba corriendo o la buscaba. Mamá, ¿verdad que sí me quieres? Y mi mamá, sí, ¿por qué? Mamá, ¿verdad que si lloro no me vas a dejar de querer? Y mi mamá, no, claro que no, ¿por qué?
38:23Porque investigando, se dieron cuenta que varios de los niños de mi salón hacían como las mismas preguntas o tenían como esta misma preocupación. Empezaron a indagar y resulta que la maestra nos decía que si nos portábamos mal, nuestros papás no iban a ir por nosotros a la escuela, que si llorábamos o no le hacíamos caso cuando ella pedía que nos enteráramos o que hiciéramos esto, que hiciéramos lo otro, nos iban a dejar de querer.
38:45Si está cañón, como ahorita que me lo estás diciendo, esa maestra abusaba de nosotros. En este caso, no había un maltrato de la maestra hacia los niños tratando de controlar al grupo con este miedo de tu papá, te van a dejar de querer. Eso es maltrato, eso es abuso. Aquí lo correcto, pues los papás empezaron a investigar, acabaron hablando en la escuela y tal, pero y todo cambió. Me parece que también echaron a la maestra, pero a lo que voy es, o sea, no es lo mejor. Pensarías que el abuso como no llega con el borrador marcado aquí.
39:14Claro.
39:15O no llega con un golpe. Todo está divino en la escuela y ya no quiere ir a la escuela porque ya le dio flojera o ya no quiere ir a la escuela porque está cansada y no. Resulta que si le rascabas un poquito más, estábamos teniendo estas amenazas de la maestra a los dos, tres años.
39:32Sí, exacto. Pero fíjate, aquí lo rescatable es que tú se lo pudiste decir a tu mamá porque tu mamá te brindó un ambiente seguro y que lo detectaste. Porque qué pasaría si tu mamá te trata de la misma manera?
39:46Sí.
39:47Ni siquiera lo detectas. O sea, le crees a la maestra, no?
39:51Sí, claro.
39:52O sea, lo reporta.
39:53Sí.
39:54Ok.
39:55Ah, pues entonces.
39:56Claro, hasta ahorita que me estás diciendo, claro, tan lo detectábamos que tan éramos tratados diferente que lo detectábamos. Pero cuál es el problema? Si justo tú a tu hijo le estás diciendo todo el tiempo es que te voy a dejar de querer si no me haces caso.
40:09Si no te acabas el plato que te serví, te voy a dejar de querer. Pues cuando alguien le dice tu mamá te va a dejar de querer si haces esto o le dices que yo hice esto, pues el niño va a decir pues sí, claro que sí, me van a dejar de querer.
40:20Exacto.
40:21Exacto.
40:22Ahí volvemos al principio de la plática, lo que decías, la importancia de establecer varas altas en cómo vamos a dejar que nos traten y cómo traten a nuestros hijos. Y lo mismo se habla también creo un poco en el tema de relación de pareja.
40:36El cómo tienes tú esa relación con tu pareja y que tus hijos ven para que ellos copien esa relación o vean que. Ah, de aquí para arriba.
40:44Claro.
40:45Pero entonces que su estándar y su vara sea demasiado alta para que ellos busquen a alguien que los cuide, que los proteja, que los quiera, que los respete, que los admire y no que a lo mejor aguanten una pareja que los abuse, que les pegue, que los maltraten, no nada más físicamente, no psicológicamente también.
41:00Exacto.
41:01Y así todo esto es súper importante.
41:03Lo que vemos en casa es lo que vamos a buscar afuera.
41:06Así es.
41:07Así es.
41:08Entonces eso es muy importante.
41:10Me quedé con un pendiente que no hablamos.
41:12Dime.
41:14Cuando dijiste cómo lo puedo, cómo podemos proteger a nuestros hijos para que no sufran este tipo de situaciones.
41:20Algo que pasa muchísimo en la cultura mexicana es saluda a tu abuelita, dale un beso, abrázala, ya sabes, o a tu abuelo o a tu tío que ni conoces.
41:30Los niños no tienen que dar besos, no tienen que dar muestras de afecto.
41:35Tienen que tener modales de educación, ¿no?
41:38Pero el beso no es una forma de ser educado, no, ¿ok?
41:42Que el niño salude, hola, ¿no?
41:45Sí.
41:46Hola, hola.
41:47Sí.
41:48Hay una, había un reel en Instagram de una maestra que los llamaba y había cómo quiere saludar, ¿no?
41:55Exacto.
41:56De punto, de sí o de beso, de abrazo, ¿no?
41:58Ah.
41:59Pero el niño decidía, ¿no?
42:00Entonces, creo que esto es muy importante porque algunas veces tenemos esta presión como mamá de qué va a decir la gente, ¿no?
42:06De que mi hijo no salude, de que no salude al tío, ¿no?
42:11No tienen que mostrar, no tiene que haber muestras de afecto con nadie, ¿ok?
42:16Y justo esto también, los vínculos afectivos, ¿no?
42:19No tienen tampoco ni que demostrar amor, ¿no?
42:22Ni que querer a gente que los trata mal.
42:24Total.
42:25Aunque sea de la familia, ni modo.
42:29Si el niño te está diciendo, no quiero ir a casa del tío, no sé qué, porque no me trata bien.
42:35Pues aunque tú tengas que, te tengas que ir al trabajo, si el niño te está diciendo.
42:39Digo, hay que explorarlo.
42:40Claro.
42:41No tratarlo bien significa que no lo dejes jugar.
42:43Que le dijo una vez que no.
42:44Exacto.
42:45No vas a PlayStation todo el día.
42:46No, eso no, eso no es, ¿no?
42:47Pero sí, hay que como mamás estar como muy al pendiente de estas cosas tan sutiles, ¿no?
42:52Y respetar mucho.
42:53Si el niño no se quiere sentar al lado del tío chuchito, pues por algo será, ¿no?
42:58Que se siente de otro lado, en el otro lado.
43:01Si te está diciendo, no quiero subirme a ver la película porque el primo me hace sentir incómoda, pues no quiere.
43:07Y ahí está la parte de hacerte sentir incómoda.
43:10¿Cuántas veces alguien te voltea a ver y con la mirada, no te tocaron, no te hablaron, no te, nada más con la mirada te sentiste incómoda?
43:17Entonces también es los niños, también tienen esta parte de los hacen sentir incómodos.
43:21Cuando me tocó mi tío la pierna y me hizo así en la rodilla o en el hombro.
43:26Hay que creerles.
43:27Creo que esta parte que lo dijiste varias veces en la plática de creerle a tu hijo es importantísimo.
43:32Después investigas.
43:33Primero le crees, primero lo apoyas, primero estás con él y luego vamos investigando y ya vas viendo especialistas y vas indagando.
43:40Pero esta parte de decirle, ay, mi amor, no creo.
43:42Yo creo que te estás confundiendo.
43:43Yo creo que malinterpretaste las cosas.
43:45Estás quitándole validez entonces completamente a lo que él está sintiendo y a la próxima mejor me caigo.
43:50Exacto.
43:51Y esta parte del chantaje que nos quedan pocos minutitos, pero también esta parte de si no me das un beso.
43:57La abuela, ¿no?
43:58De si no me das un beso entonces no te doy el chocolate que te traje.
44:00Ay, si no vienes a jugar conmigo entonces ya me voy a ir, ya no vuelvo a regresar.
44:04Por favor, como mamás, que no nos dé pena decirle a la suegra, a nuestros papás, a los tíos, a quien sea.
44:10Evitemos estos chantajes porque así se manejan también los abusadores.
44:14Claro.
44:15El abusador, eso es lo primero.
44:17Bueno, lo primero que hace es hacerlo sentir especial, ¿eh?
44:20Entonces un niño que nunca nadie lo voltea a ver.
44:23Si el adulto lo voltea a ver, ya perdimos.
44:25Entonces esa parte que ya hablamos, ¿no?
44:28Lo primero es, vente, es que tú eres especial, es que tú y yo tenemos un secreto increíble.
44:32Es que mira, si tú vienes conmigo entonces yo te voy a traer la bicicleta, el juego, la pelota, ¿no?
44:39Y luego viene esta situación.
44:41Sí, incluye claro que sí la manipulación y el chantaje.
44:44Que es un poco como esta manera de enseñarlos a cómo se manejan las cosas, ¿no?
44:49O sea, si mi abuela me dice que si no le doy un beso no me da el chocolate,
44:52este señor que me está diciendo que si no le doy un beso no me da las papas o cualquier cosa que vi aquí,
44:59pues le estás enseñando a que eso es válido.
45:02Y que alguien que lo quiere mucho, como la abuela, le está diciendo si no me das el beso no te doy el chocolate,
45:08pues esta persona mala que le quiera hacer daño le va a decir el mismo chantaje, va a decir es normal.
45:13Tere, me ha encantado tenerte aquí y ahora sí quiero que les digas rapidísimo
45:17dónde te pueden seguir, dónde pueden ver tus talleres para que estén muy al pendiente.
45:21Mira, soy pésima en redes sociales.
45:24Igual te dejo mi Instagram, es tere.mer.sa, cualquier cosa ahí.
45:29La verdad, si ven mi página no subo nada, ¿eh?
45:32Pero tengo la página del consultorio que es grupo.ciento, p-s-i-e-n-t-o, ciento de sentir.
45:40Ahí sí subimos más información e igual cualquier cosa que me contacten a mí directamente
45:47y ahí yo les doy mi teléfono cualquier duda o lo que necesiten.
45:50Perfecto, grupo.ciento.
45:52De todas maneras también ahorita lo vamos a etiquetar para que estén al pendiente de todos los talleres que tienes,
45:58de la información y cualquier duda que vayan con un especialista y no estemos rondando sin cabezas.
46:04Muchísimas gracias por haber estado aquí, Tere, ha sido un gusto.
46:07Gracias a ti, gracias Amaya, gracias a todos.
46:10Gracias.