Le meilleur de Jean-Marie Bigard dans La Grosse Rigolade !
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00:00 -C'est le gynécologue qui est en train...
00:02 -Non, non, non.
00:04 -Si ! -Non.
00:05 -Elle est super sympa. -Non, non, non.
00:08 -Si ! -Elle est super sympa.
00:09 -Laisse-toi pénétrer par l'idée.
00:11 -En premier temps.
00:13 -On sort d'une chatte à l'oignon.
00:15 -Justement. -Je te le dis.
00:16 -D'accord.
00:18 C'est le mec, son coiffeur, qui le fait chier.
00:20 Son coiffeur, c'est ce que c'est.
00:22 Il connaît tout le monde.
00:24 Il n'y a pas un mec qu'il ne connaît pas.
00:26 L'autre, ça le gonfle.
00:28 Il dit "je travaille avec Cyril",
00:30 mais il dit "je le connais,
00:31 "c'est moi qui lui taille sa barbe,
00:33 "c'est moi qui ai rasé Pascal Obispo".
00:36 Tout le monde, il connaît absolument tout le monde.
00:39 Et son pote, il s'absente 15 jours,
00:41 il revient et il lui dit "tiens, j'en ai une pour toi.
00:44 "J'ai rencontré... Je suis allé à Rome.
00:46 "J'ai rencontré le pape."
00:48 Il lui dit "tu me racontes des conneries."
00:51 Il lui dit "je te jure,
00:52 "mon père avait le numéro de téléphone
00:54 "d'un garde suisse, là-bas.
00:56 "Je l'ai contacté, figure-toi, il m'a laissé passer.
00:59 "Je suis arrivé jusque dans les appartements du pape.
01:02 "Il y a un moment, je l'ai vu,
01:04 "il venait d'ouvrir la porte-fenêtre.
01:06 "Il saluait au balcon la foule sur la place Saint-Pierre.
01:09 "Il y a même un moment, je me suis mis derrière lui,
01:12 "il a fait comme ça."
01:14 Les journalistes étaient fous, quoi,
01:16 tous autour de moi, en me disant "qui êtes-vous ?"
01:19 Tout ça. Il me dit "attends, tu blagues ?
01:21 "T'as parlé avec le Saint-Père ?"
01:23 Il me dit "comme je parlais,
01:25 "comme je parlais avec toi."
01:27 Je dis "attends, il t'a dit quoi ?"
01:29 "Eh bien, écoute, il m'a regardé,
01:31 "la première phrase qu'il m'a dit, il m'a dit
01:34 "c'est qui qui t'a fait cette coupe de merde ?"
01:36 Rires
01:37 Applaudissements
01:39 ...
01:44 "Il est temps que j'en raconte une gentille."
01:46 Le mec, pareil, il dit "je vois un double whisky sans glace,
01:50 "qu'il descend, il en recommande un autre,
01:52 "3, 4, 5." Le garçon dit "pardon de vous dire ça,
01:55 "mais les doubles whisky, vous fêtez peut-être quelque chose ?"
01:58 Le mec dit "oui, vous avez peut-être tombé pile,
02:01 "je souhaite, je fête ma première pipe."
02:04 Rires
02:05 L'autre dit "première pipe ? Mais vous avez quel âge ?"
02:08 Il dit "j'ai 35 ans."
02:10 Le garçon dit "première pipe ?
02:12 "À 35 ans, laissez-moi vous offrir un 7e whisky."
02:17 Le mec dit "non, ça va, le goût est parti."
02:19 Rires
02:20 ...
02:24 -Ça change un peu de vos blagues dégueulasses.
02:27 C'est un mec qui a une micro-bite, vraiment ?
02:29 Rires
02:31 -C'est pas parce qu'on est potes
02:33 que tu dois tout dévoiler à l'enquête.
02:35 -Non, non.
02:36 -Alors, c'est un coup de malchance.
02:38 Rires
02:40 ...
02:41 Non, plus ce soit pour lui, c'est...
02:43 Il se trouve que lui devient milliardaire,
02:46 il gagne à l'euro-million, il gagne 177 millions d'euros,
02:51 et il regarde sur une revue, il a feuilleté un truc,
02:55 et il s'aperçoit qu'à New York, il y a un hôpital
02:57 avec un très grand chirurgien, ils font des greffes de bite.
03:02 Rires
03:03 Et ça reprend, et si jamais ça reprend pas,
03:06 t'es remboursé, tout, ça a l'air d'être un truc très sérieux.
03:09 Il monte dans l'avion, il a jamais pris l'avion de sa vie,
03:13 il est en first, on vient lui chercher sa valise,
03:15 il a jamais vu ça de sa vie,
03:17 et il arrive là-bas, au pied d'une tour immense,
03:21 c'est au 67e étage, le truc démonte,
03:26 deux portes s'ouvrent devant lui, "pssssssss",
03:29 Rires
03:30 avec une légère fumée blanche de carbo, tu vois, la fumée qu'on fait
03:36 quand on veut faire du froid, tu sais, parce que tout est réfrigéré,
03:40 là-dedans, évidemment, c'est un magasin, en fait, de bite.
03:44 Rires
03:45 -Regarde, il y a un mec en...
03:47 Rires
03:48 Il y a un mec en smoking qui le reçoit.
03:52 -Voilà, vous l'avez chauffé !
03:53 -Attends, lui, il a une valise qui est bourrée de liasses
03:57 de billets de 500 balles, tu vois,
03:59 il craint personne, tu vois, et il rentre dans une première pièce,
04:03 et le grand type en smoking arrive avec trois valises,
04:08 trois mecs qui l'accompagnent,
04:10 il pose les valises devant lui, c'est très solennel,
04:13 très chic, il ouvre, première valise, clac, clac !
04:16 Rires
04:18 -Clac !
04:19 -Ah, quand même !
04:20 -La fumée, oui, oui.
04:21 Rires
04:22 Et là, il voit, t'as des bites alignées, toi.
04:26 Rires
04:27 -Il a dit ça, oui...
04:28 -J'adore, il y a Michel Boudin qui note, genre, des bites alignées.
04:32 Rires
04:33 -J'attends qu'il me donne l'adresse !
04:35 Rires
04:36 -Parce que je suis pas milliardaire,
04:39 mais je peux peut-être m'en acheter une !
04:41 Rires
04:42 -Dis donc !
04:43 -Alors, première valise, il me dit, ça, c'est le modèle standard,
04:48 mais c'est quand même du 24 cm.
04:50 Rires
04:51 C'est imparable, hein.
04:52 Tous les gens qui ont agréé, c'est extraordinaire.
04:56 Jamais un seul rejet, tous les gens, ils sont au paradis.
04:59 Il dit, la deuxième, il ouvre, clac, clac !
05:02 Deuxième valise, pchchchch !
05:04 Rires
05:05 L'approche de la troisième, vous le ferez, hein, pchchch !
05:09 Rires
05:10 Un peu de fumée qui part, il dit, là, c'est le modèle impérial,
05:14 c'est la 32 cm, hein.
05:16 Rires
05:17 Alors là, vous craignez plus personne, quoi.
05:20 C'est vous, le roi du pétrole, hein.
05:22 Il peut pas s'empêcher de loucher sur la troisième...
05:26 Troisième valise, clac, clac !
05:28 Pchchchch !
05:29 Rires
05:31 Merci, monsieur l'homme, là,
05:33 il y en a qu'une, toi.
05:34 42 cm.
05:35 Il dit, là, allez livrer avec des rondelles en peau de chameau,
05:39 si jamais c'est...
05:40 Rires
05:41 Eh ben, si vous êtes trop long,
05:43 vous pouvez mettre des rondelles jusqu'à 10 cm, tu vois.
05:46 Alors là, vous faites devenir folle n'importe quelle...
05:50 N'importe quelle femme, et là, le mec réfléchit,
05:53 il a le pognon, hein, là, dans la valise, hein.
05:56 Il lui dit, euh...
05:58 "Sinon, en blanc, vous n'avez rien."
06:01 Rires
06:03 Applaudissements
06:06 -Oui.
06:08 -Je suis obligé d'enchaîner par la blonde qui arrive aux urgences,
06:11 elle a les deux oreilles carbonisées, toutes noires.
06:14 L'urgentiste dit que si vous arrivez,
06:16 elle dit, voilà, c'est-à-dire que quand le téléphone a sonné,
06:20 j'étais en train de repasser.
06:22 "Ah !" Il dit, oui, d'accord.
06:23 Mais pourquoi l'autre oreille, elle est carbonisée aussi ?
06:27 "Bah, elle dit ça, c'est que j'ai appelé le SAMU !"
06:30 Rires
06:31 Applaudissements
06:34 Un petit vieux, il est sur un banc public,
06:36 il pleure, il est inconsolable.
06:38 Deux autres messieurs qui arrivent,
06:40 il dit que si vous arrive, monsieur, il pleure, il pleure.
06:44 Il dit... Voilà, ça va pas.
06:46 En plus, c'est vraiment un hommage,
06:49 parce que j'ai épousé, il y a un an, une femme de 30 ans,
06:52 un ancien mannequin, une ancienne miss,
06:54 extraordinaire, une femme absolument sublime,
06:58 qui a une belle maison, qui est riche, en plus.
07:01 Elle aime la bite comme personne, toi.
07:03 Rires
07:05 -Ca déconcentre.
07:06 -Au début, on pensait à Diane, et après, on s'est mis en série.
07:09 -Il a dû maguer.
07:10 -Elle me fait venir des copines à elle,
07:13 qui adorent aussi la bite,
07:14 et qui me font des trucs formidables.
07:16 Je passe ma journée, j'ai 80 ans,
07:18 je caresse les seins de l'autre, c'est une merveille.
07:21 Et l'autre, il dit, "Vous avez une vie extraordinaire,
07:24 "pourquoi vous pleurez ?"
07:26 Il dit, "Je sais plus où il habite."
07:28 Rires
07:29 Applaudissements
07:32 Elle est mignonne.
07:33 Elle a faim, elle est mignonne.
07:35 C'est trois campeurs.
07:36 Trois campeurs à la montagne,
07:38 ils ont monté leur petite tente canadienne,
07:41 ils sont rangés, tous les trois.
07:42 Ils dorment bien le matin, le suid gauche se réveille,
07:46 il dit, "C'est drôle, j'ai bien dormi,
07:48 "mais toute la nuit, j'ai rêvé qu'on me caressait le sexe."
07:52 Rires
07:53 Celui de droite lui dit, "C'est insensé, ce que tu me dis."
07:58 "Parce que moi, j'ai rêvé exactement la même chose."
08:01 Celui du milieu dit, "Ah, c'est ça !
08:03 "J'ai rêvé toute la nuit que je faisais du ski de fond."
08:06 Rires
08:07 Applaudissements
08:08 ...
08:14 C'est une famille, ils adorent leur mamie,
08:16 c'est leur mamie-nette à eux, c'est leur grand amour.
08:19 Mais la pauvre est très vieille, elle ne peut plus monter les escaliers,
08:23 tout est un problème avec elle, elle la met dans une maison.
08:26 Attention, la maison, elle a très grande classe,
08:29 c'est 6 000 euros par mois, pour te dire, il se saigne.
08:32 Ce genre d'endroit, tu lèves la main,
08:34 quelqu'un vient, on s'occupe de toi à fond,
08:37 il la met devant une banquette,
08:39 qui est elle-même devant une baie vitrée avec la forêt.
08:42 De l'autre côté, le cadre magnifique,
08:45 de temps en temps, on voit un lapin, une biche,
08:47 qui passe, qui dit, "Mamie, on va te laisser là,
08:50 "on viendra demain."
08:52 Comment ça se passe ?
08:53 Et à un moment, la mamie, sur la banquette,
08:56 elle se met à pencher un peu dangereusement
08:59 sur le côté gauche, et un jeune homme arrive,
09:02 "Fiu !"
09:03 La mamie, clac, il la remet bien, bien droite.
09:06 Voilà.
09:07 20 minutes après, la mamie, elle se met à pencher,
09:10 comme ça, dangereusement, de l'autre côté.
09:13 Un autre jeune homme arrive, hop !
09:15 Il remet la mamie droite, tu vois, avec elle.
09:18 Et le lendemain, la famille arrive,
09:20 il dit, "Alors, mamie..."
09:22 Elle dit, "La litrée, mais vous ne pouvez pas savoir,
09:25 "mais on a pas dormi comme ça, le chef, trois étoiles,
09:28 "mangé des trucs."
09:30 Elle dit, "Il y a juste un petit truc,
09:33 "c'est con, parce que ça gâche tout."
09:36 Le mec, il dit comme ça, "Mamie, ça gâche tout,
09:38 "vas-y, dis-moi, je vais leur parler,
09:41 "au prix que ça coûte."
09:42 Elle dit, "Écoute, je sais pas pourquoi,
09:45 "mais il m'empêche de péter."
09:47 Rires et applaudissements
09:49 ...
09:53 -Le mec est cambriolé une banque avec un masque de Mickey,
09:56 tu sais, comme il y a dans le cinéma.
09:59 Il braque la caissière et au moment où il la braque,
10:02 ping ! L'élastique du masque de Mickey, il pète.
10:06 -Ah, merde. -Le masque tombe par terre,
10:09 il le ramasse très vite, il lui dit, "Tu as vu mon visage ?"
10:12 Elle dit, "Ben... Oui, un petit peu, pas longtemps,
10:16 "mais bam, bam ! Deux balles dans la tête."
10:19 Rires
10:20 Elle reste aux caissiers, il dit, "Et toi ?
10:22 "Tu as vu mon visage ?"
10:24 "Non, je vous jure, moi, j'ai rien vu du tout.
10:27 "Je te crois pas, bam, bam ! Deux balles dans la tête."
10:30 Il se retourne, il y a un couple derrière lui, il dit, "Et toi ?
10:33 "Tu as vu mon visage ?"
10:36 Le mec dit, "Non, moi, je l'ai pas vu,
10:38 "mais ma femme l'a vu."
10:39 Rires et applaudissements
10:41 ...
10:44 -Des triplés qui arrivent à l'école maternelle,
10:47 la directrice se déplace, elle n'a jamais eu de triplés.
10:50 "Oh, ils sont mignons, regarde-moi ça !"
10:54 Elle s'adresse au premier, il dit, "Comment tu t'appelles ?"
10:57 "Philippe, madame." "Oh, Philippe, tu es trop mignon."
11:00 "Et toi ?" "Moi, je m'appelle Michel."
11:03 "C'est bien, Michel."
11:04 Elle s'adresse au troisième, "Et toi ?"
11:06 "Comment tu t'appelles ?" "Je m'appelle Marco."
11:09 Rires
11:10 Les vitres tremblent, tu sais, de la maternelle.
11:15 Elle recule d'un pas, elle a eu peur, elle dit,
11:18 "Mais Marco, comment ça se fait ?
11:20 "Tu as une voix de centaure, quoi."
11:23 Enfin, tes frères parlent normalement,
11:26 c'est une petite voix de 8 ans,
11:28 "Mais toi, qu'est-ce qui s'est passé ?"
11:31 "Ben, Marco, on était trois,
11:33 "et comme ma mère avait que deux nichons,
11:37 "j'ai été obligé de sucer mon père."
11:39 Rires
11:41 -Oh !
11:42 -C'est toujours...
11:44 Rires
11:45 -Ca y est, je suis viré !
11:48 -Non, ça passe, ça les virait.
11:51 -C'est deux mecs bourrés,
11:53 il se monte dessus, il se raconte tout un tas de conneries.
11:56 Et il y en a un, il dit, "Moi, mon chien, il vole."
12:00 L'autre, il dit, "Non, on s'est raconté plein de conneries,
12:03 "on a bu plein de bières et tout, mais ça n'existe pas.
12:06 "T'as pas un chien qui vole ?" Il dit, "Quoi ?
12:09 "J'ai pas un chien qui vole ? Tu viens chez moi,
12:12 "et te montrer."
12:13 Il monte, il arrive au sixième étage,
12:15 il ouvre la porte, là.
12:18 Il crache.
12:19 Il y a Bobby qui est là, il dit, "Regarde, c'est Bobby."
12:22 Il dit, "Vas-y, Bobby !
12:25 "Vole !"
12:26 Le chien, il bouge pas, l'autre, il dit, "Arrête,
12:30 "t'as bien une bière dans le frigo,
12:32 "m'en boire une dernière, mais arrête avec ce chien."
12:35 L'autre, il se fout au pétard après Bobby,
12:37 il lui met un coup de pied dans le cul, il dit, "Bobby !
12:40 "Vole !" Il dit, "Arrête, t'es en train de martyriser un animal,
12:44 "je suis pas content." Il dit, "Je te dis qu'il vole !
12:47 "Viens me voir !"
12:48 Il ouvre la fenêtre.
12:50 Attends, attends, c'est terrible.
12:52 Il attrape Bobby par le pot du dos,
12:56 il dit, "Bobby, putain !
12:58 "Vole !"
13:00 Il jette. Le chien, il s'écrase.
13:02 Cinq étages plus bas,
13:05 et l'autre, il dit, "Toi, t'es un connard.
13:08 "Je te l'avais dit,
13:10 "un chien, ça vole pas."
13:13 Et l'autre, il dit, "Non, c'est pas qu'il vole pas,
13:16 "c'est qu'il m'obéit pas."
13:18 Rires
13:20 Il y a où l'aléthie, là ?
13:22 C'est le mec qui croit... Il dit à son pote,
13:25 "J'en ai marre, je crois que ma femme est sourde."
13:28 L'autre, il dit, "Il y a un test à faire,
13:31 "si tu veux vraiment savoir si ta femme est sourde.
13:34 "Tu rentres à la maison, à peine t'as franchi la porte,
13:36 "tu dis à haute et intelligible voix,
13:39 "tu dis, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?'
13:42 "Si elle dit rien, tu vas dans l'endroit où se trouve ta femme,
13:45 "la cuisine, par exemple, une fois dans la cuisine,
13:48 "tu redis très clairement, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?'
13:52 "Si elle répond toujours pas,
13:54 "tu viens juste derrière elle, dans son dos,
13:57 "tu mets tes mains comme ça et tu dis, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?'
14:01 "Et là, si elle te répond pas, c'est qu'elle est sourde."
14:04 "Il va ?"
14:05 "Je vais essayer ce soir, je l'aborde,
14:07 "'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?' Rien, la cuisine,
14:10 "sa femme qui est là, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?' Rien,
14:13 "juste derrière elle, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?'"
14:16 Et là, sa femme, elle se retourne, elle dit,
14:18 "Pour la troisième fois, des lasagnes !"
14:21 Rires et applaudissements
14:23 (Applaudissements)
14:24 [Musique]