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AmusantTranscription
00:00Comment les chiens se passent, Mère ?
00:01Je pense qu'ils ont faim, Bob.
00:03Je veux vraiment qu'ils aient quelque chose de bien pour les chiens.
00:05Eh bien, les choses sont serrées en ce moment, Helen.
00:07Tu le sais.
00:08Mais maintenant que nous faisons cette résidence de 9 semaines à Idaho,
00:11peut-être que nous pouvons les acheter ?
00:13Eh bien, j'avais hâte d'avoir une nouvelle assiette de dîner.
00:18D'accord.
00:19C'est bien pour les chiens.
00:20Oh, Bob, je t'aime.
00:22Eh, prends tes doigts et montre-moi.
00:25Encore ?
00:30C'est bon.
01:00Freak Show !
01:02Oh, mon Dieu !
01:03Pourquoi ?
01:04C'est...
01:05Quoi ?
01:06Oh, Aime !
01:07D'accord, d'accord, nous partons.
01:08Les enfants, Moushi, prenez Hotsy et Motsy
01:10et racontez à votre soeur que nous partons immédiatement.
01:11C'est la quatrième fois que ça s'est passé.
01:13Qu'est-ce qu'il y a avec ces gens qui s'inquiètent de Primi ?
01:15Il va avoir un complexe.
01:17Je ne comprends pas le problème.
01:19Bon sang, ce vieux assiette de dîner !
01:24Monsieur et Mme Hotsdale, merci beaucoup d'être venus.
01:27Je suis le rabbi Aaron Sugarman.
01:30Laissez-moi vous dire à quel point nous sommes heureux de vous accueillir dans notre communauté ici à Coeur d'Alene.
01:33Et s'il vous plaît, laissez-moi vous rappeler que nous sommes une communauté très traditionnelle.
01:37Et ces traditions mentionnées passent à l'époque de Hammurabi.
01:41Je suis désolé, mais pouvez-vous prendre le point, rabbin ?
01:43Je suis comme un homme qui aime prendre le point.
01:46Très bien, Monsieur Hotsdale.
01:48Je suis rappelé de la histoire de Jonah,
01:50l'un de nos héros de la culture juive,
01:52qui était aussi un homme à quelques mots.
01:54Et bien comme Jonah, qui a eu un trial qui ne peut être décrit que si
01:58quelqu'un essayait de décrire ce qui ne peut pas être décrit...
02:00S'il vous plaît.
02:01Oui, oui, bien sûr.
02:03Que voulez-vous ?
02:04Vous nous avez demandé de venir ici.
02:06Oui, je sais !
02:07Monsieur Hotsdale, je respecte le fait que vous gagnez un petit business.
02:11On pourrait dire que nous aussi gagnez un business.
02:13Oh, venez, s'il vous plaît !
02:14Un homme d'amour !
02:15Très bien.
02:17Il est dit que parler avec amour n'est pas contrairement à ce que Moses...
02:20Nous partons.
02:21Pouvons-nous rescheduler ?
02:23Oui ?
02:24Rabbi, les Hotsdales sont ici pour vous voir.
02:27Oh, montrez-les.
02:28Nous n'avons que cinq heures cette fois.
02:30Très bien.
02:31Le bébé prématuré, quel est son nom ?
02:33La Prémie.
02:34La Brosse.
02:35Oh, il est adorable.
02:36Maintenant, ce que j'essayais de comprendre hier,
02:38c'est qu'il y a certaines choses qui peuvent pousser une communauté.
02:41Les « button-pushers » comme j'aime l'appeler.
02:43Maintenant, il ne pouvait pas m'aider à noter que la Prémie n'est pas circoncisée.
02:47Monsieur et Mme Hotsdale, cette communauté vit selon un principe fondamental,
02:52donc vous pouvez imaginer que la vue d'un bébé non circoncisé
02:55et sur l'écran public,
02:57crée un problème pour nous.
02:59Qu'est-ce qui se passe ?
03:00J'ai peur que je dois insister que votre Prémie soit circoncisée
03:03le plus vite possible.
03:04Je ne sais pas.
03:05C'est la loi, Mme Hotsdale.
03:07Mes mains sont serrées.
03:08Dieu a serré mes mains.
03:10Nous allons vous offrir tout.
03:11Nous avons le meilleur Moïl de tout Idaho.
03:13Qu'est-ce que c'est que le Moïl ?
03:14Bien, petit,
03:15le Moïl est la personne qui fait la circoncision rituale.
03:18Vous, les Juifs, avez un mot pour tout.
03:21Bien, s'il vous plaît.
03:22Nous sommes très, très fermes sur ce sujet.
03:24J'aimerais que ce soit amicable,
03:26mais un mot de précaution.
03:28Notre Dieu est un Dieu punissant.
03:31Vous avez entendu parler de l'Holocauste ?
03:35Oui.
03:36Oh, c'était horrible.
03:40Je ne comprends pas.
03:41Ils veulent couper la pointe de votre pénis, chérie.
03:44Juste la pointe de la peau.
03:46C'est une tradition juive.
03:47Pourquoi les Juifs font ça ?
03:49C'est quelque chose que Dieu a demandé à faire il y a 6 000 ans.
03:52Qui sait ce qui passe dans la tête de Dieu ?
03:55Peut-être que c'est une blague pratique.
03:57Probablement.
03:58Mais une blague très importante pour les Juifs.
04:00Ils ne peuvent pas manger des poissons.
04:02Qu'est-ce que vous en pensez ?
04:03Ils coupent les pénis de leurs bébés,
04:05et ils ne peuvent pas manger des poissons.
04:06Je suis désolée,
04:07mais c'est une pratique barbarique et antiquée.
04:09C'est une mutilation.
04:10C'est inhumain.
04:12Ce n'est pas inhumain.
04:13Oui, c'est juste très inutile.
04:15Est-ce que je peux mettre mon nez ici pour un instant ?
04:18Je ne pense pas que c'est une bonne idée.
04:19Ça détruit l'apparence.
04:20En plus, le dockage est complètement sans question.
04:23Je pense qu'il faut demander à Prémy ce qu'il pense.
04:25Je veux dire, c'est le futur de Freak Show.
04:27Chérie, comment tu te sens ?
04:31Si ça veut dire qu'on peut rester,
04:33et que M.Hotstair va trouver des choses à manger,
04:35je pense que c'est ok.
04:36Oh, merci Prémy.
04:37Alors laisse ta peau sous le couloir
04:39pour la fée de la peau.
04:40Et peut-être qu'elle te laissera un doigt.
04:42Ouais !
04:48Ouais !
04:50C'est là qu'on fait le butterscotch.
04:52Et c'est la salle de bain là-bas.
04:54Et là-bas, il y a l'élévateur
04:55qui conduit au centre de banque
04:57qui est caché au fond de la Terre.
04:58C'est là qu'on trouve les 7 juifs
04:59qui font le travail du monde.
05:00Et c'est là qu'on trouve Blimp Hanger.
05:02Et là-bas, il y a M.Murdock.
05:05C'était ça ?
05:06C'était ça.
05:07Là-bas, c'est où on s'occupe de toute l'électricité
05:09qu'on n'utilise pas pendant le sabbat.
05:11Qu'est-ce que c'est que ça ?
05:13Oh, c'est...
05:14C'est juste...
05:15C'est rien à t'inquiéter.
05:16Attends, on est presque là.
05:42C'est complètement fou !
06:13Vous avez entendu notre offre.
06:14Nous pensons que c'est très généreux
06:15et bénéficiaire pour toutes les parties.
06:16Si Fritmart prend un intérêt contrôlé
06:18dans le judaïsme,
06:19cette aventure serait sans précédent.
06:21Un nouveau modèle d'excitement
06:22pour le succès de nos intérêts communs.
06:23Allez, les gars !
06:24C'est un non-brainer !
06:25Vous seriez plus stupides
06:26que des juifs de Noël
06:27si vous ne preniez pas ça.
06:28Scheiss, vous restez ici
06:30dans ce trou de merde.
06:31Je retourne à l'Arkansas.
06:32Oui, monsieur.
06:33Donc, M. Scheiss,
06:34il y aura une période courte
06:35où il y aura un remontage
06:36des termes au sein du conseil
06:38Hey !
06:39Dieu a dit « restez »,
06:40alors restons !
06:47Bonjour, Primi.
06:48Comment allez-vous ?
06:49Euh...
06:50Je ne sais pas.
06:51Les hot-stales sont là-bas pour vous.
06:53Appelez-les.
06:55Maintenant, Primi,
06:56laissez-moi vous expliquer
06:57ce qui va se passer ici.
06:58Ce monsieur est Yehuda MacTavish,
07:00le Moïl.
07:01Il conduira la procédure.
07:03Tout d'abord,
07:04le Moïl va boire du vin dans votre bouche.
07:05Ensuite,
07:06votre peau va être coupée.
07:07La couche de mucus en dessous
07:08va être enlevée
07:09avec un coup
07:10du doigt du Moïl.
07:11Puis le Moïl va,
07:12avec sa bouche,
07:13nettoyer la blessure
07:14avec de l'orale,
07:15ce qui s'appelle
07:16le Metsitsa Bepet.
07:17Orale ?
07:18Suction ?
07:19C'est une tradition
07:20qui date de plus de 5000 ans.
07:22Le Metsitsa Bepet
07:23n'est que pratiqué
07:24par les communautés
07:25les plus ferventement orthodoxes,
07:26dont nous sommes.
07:27Maintenant,
07:28certains dans le monde moderne
07:29le voient comme ça.
07:30C'est faux,
07:31mais nous pensons
07:32que c'est le meilleur sacrifice
07:33qu'un bébé peut faire.
07:34Commençons.
07:36Majpè,
07:38majesty,
07:40Mono,
07:41alphabet,
07:44Majpè !
07:46Amnon...
07:48Oh, quel jour merveilleux !
07:50Vous voyez, Bob, Helen,
07:51c'est uniquement
07:52à travers le Métsitsa
07:53que nous pouvons vraiment
07:54connaître Dieu.
07:55Est-ce qu'il y a beaucoup de mal, rabbin ?
07:57Oh, je pense que si.
08:00Oh, Dieu n'en a pas assez.
08:02Apportez ceci immédiatement au silo.
08:18Oh mon dieu, je n'ai jamais vu...
08:20Regarde-toi, Helen !
08:21Oh Bob, ça n'a pas l'air bien.
08:23Est-ce que ça a quelque chose à voir avec les poissons ?
08:26Je ne sais pas...
08:31Est-ce que ça va prendre autant de temps ?
08:33C'est à l'honneur de déterminer le temps correct.
08:36Si vous m'excusez, je dois prendre un déjeuner.
08:38Félicitations pour votre nouveau juif, M. et Mme Hotsdale.
08:41Primi n'est pas juif.
08:43Il l'est maintenant, comme décrit par la loi juive.
08:46Préparez-vous.
08:50La loi juive, hein ?
08:57Bonne nuit à tous.
08:58Préparez-vous pour le grand déjeuner.
09:02Où est Primi ?
09:03Il est toujours là-haut, Tuck.
09:05Pourquoi est-il toujours là-haut ?
09:06Parce qu'il est au milieu de l'oral suction, chérie.
09:08Oral suction ?
09:09Quoi ? Tu es resté ici aussi.
09:11Oral suction ?
09:12C'est la médecine du bébé, et c'est une partie de leur tradition.
09:15Ou quelque chose comme ça.
09:16Oral suction ?
09:18Ne réalisent-ils pas que ces rituels archaïques et ridicules
09:20perpétuent des stéréotypes négatifs ?
09:22Fanny, il n'y a pas de stéréotypes concernant les poissons.
09:24Oui, Tuck.
09:25Comment contrôlent-ils la réserve bancaire du monde ?
09:27Ils sont responsables de tous les guerres du monde.
09:29Ils ont enginellé le 9-11.
09:31Les idiots sont les seuls à croire ça.
09:33Quelqu'un devrait se moquer de ces gens-là.
09:35Ou se moquer des stéréotypes.
09:36Oui.
09:37Utilisez un seul rituel absurde, comme l'oral suction,
09:40comme point de départ pour des satires
09:42basés sur l'exagération des stéréotypes négatifs.
09:44Tu veux dire que nous devons les prononcer ?
09:47Shalom, Mr. Watson.
09:49Shalom...
09:50Qu'est-ce que tu veux ? J'ai mal au cul.
09:52J'ai des nouvelles assez intéressantes qui pourraient te faire des plots.
09:55J'ai juste découvert que Primi de la série Freak Show de Heart's Tales est maintenant juif.
09:58Alors quoi ?
09:59C'est la moitié de Hollywood et de l'industrie de l'enregistrement.
10:01Si Freak Mart planifie d'acheter un stade de contrôle et que le judaïsme avance,
10:04alors nous aurons Primi.
10:06Ipso facto, nous contrôlerons Freak Show.
10:08Je vois.
10:09Mettez du poudre dessus.
10:10Oui, monsieur.
10:11Poudre, je vais.
10:12Je parlais à mon assistante, salopard.
10:14Fais que ça se passe, Shiest.
10:16Rassure-toi si tu dois.
10:17Fais-le.
10:19Hey, je vais la fermer pour la nuit, Rabbi McFavish.
10:25Oui, je pense que je vais te laisser ici.
10:32Les poissons.
10:41Qu'est-ce que c'est ?
10:42Quoi ?
10:43Primi n'est toujours pas de retour.
10:44C'est pas possible.
10:46Primi n'est toujours pas de retour.
10:47Ça n'a pas l'air bien.
10:49C'est un délire.
10:51Nous devons aller là-bas et chercher Primi.
10:53Je vais appeler la presse.
10:55Est-ce que cette procédure est sécuritaire, Rabbi ?
10:57Oui, c'est parfaitement sécuritaire.
10:58Mais qu'est-ce qu'il y a des herpies ?
11:00Les juifs n'ont pas d'intérêt pour les herpies.
11:02Combien de temps va-t-il s'abattre sur le pénis de ce petit garçon ?
11:05Bien, autant de temps que ça prend.
11:08Est-ce que tu es sûr ?
11:09Absolument positif.
11:11Oui, votre Eminence, nous avons fait les calculs.
11:13C'est la dernière pièce dont nous avons besoin.
11:16Le boulot commence.
11:19C'est tout le temps que j'ai maintenant.
11:21Désolé.
11:26C'est le bâtiment.
11:28Allons trouver un moyen d'entrer.
11:29Regarde, il y a un beau sac de fruits.
11:31C'est Scheiss.
11:35Ok, nous devons sortir Primi.
11:36Ce lieu est entouré d'armes Hassidim.
11:40Attends, j'ai une idée.
11:41All I need is a rope, a cat, some ground pepper,
11:43and an autographed copy of Real Men Don't Apologize by Jim Belushi.
11:46Let's go !
11:47Free Squad has the ability !
12:03Avec ce fourskin, je serai marié.
12:12Rien ne se passe, Rabbi.
12:14Soyez patient, Abraham.
12:16Il arrive.
12:22Au bout d'un moment, le Messiah, Moshiach, arrive.
12:33Et c'est la scène de Coeur d'Aleine,
12:35un silo sur les terres du Centre du monde juif
12:37est en train de se brûler.
12:39Un silo sur les terres du Centre du monde juif
12:41est en train de se brûler.
12:42Gina ?
12:43En train de se brûler, hein ?
12:45On dirait Jerry après avoir mangé un bol de légumes.
12:47Fart.
12:50Oh non !
12:52Oh non, ce n'est pas bon.
12:54Oh mon Dieu.
12:55Oh non.
12:56Impossible.
12:58Oh non.
12:59Oh oh.
13:00Lenny, appelez les bus.
13:02Dis-leur qu'il y a un problème d'urgence.
13:05Il a été montré sans doute,
13:07grâce à l'aide de la Bible et de l'archéologie,
13:09que ces gens qui appellent les enfants d'Israël
13:12sont des poissons et des liens.
13:13Des poissons assortis de poisson.
13:15Merci. Merci beaucoup.
13:17C'est clair que les juifs ont pris le premier pas
13:19en summonant leur Messiah.
13:21L'Église catholique est prête à armer notre Plutonium.
13:24Nous pouvons avoir des missiles prêts à lancer dans le temps.
13:26Nous ferons de même.
13:27Laissez-nous gérer l'option nucléaire, d'accord ?
13:30Nous serons sûrs de gérer la situation correctement.
13:32Vous impliquez que nous ne pouvons pas gérer ça ?
13:34Ah, voilà.
13:35Oui, voilà.
13:36Regarde, quand Jésus retourne,
13:38selon Révélation 7,
13:40il va vous libérer de 144 000.
13:43Alors vous devriez vous concentrer sur vous sécuriser
13:46en tant qu'un d'entre eux
13:47et arrêter de vous inquiéter
13:49sur cette chose juive.
13:50Tu es en train de te moquer, non ?
13:51Au jour du jugement, Jésus retourne
13:53et convertira les chrétiens en islam.
13:55Tu crois en ça ?
13:56C'est hilarant !
13:58Je ne crois pas à ce gars.
13:59Aucun d'entre vous n'a de propriété sur l'Apocalypse,
14:01alors...
14:02Tu parles ?
14:03Tu penses vraiment que tu devrais...
14:04Tu parles encore ?
14:05J'essayais de faire un point, oui.
14:07Nous avons une propriété sur l'Apocalypse, mon ami.
14:09Mesdames et Messieurs,
14:10pendant que vous vous asseyez ici
14:12et que vous mangez de la salade brûlée,
14:14les juifs sont en train de prendre la Terre.
14:16Je ne vais pas laisser ça se passer.
14:17Je veux embrasser un lion !
14:19Voici, lisez notre pamphlet.
14:21Sortez de mon visage.
14:22Je veux embrasser un lion !
14:24La vérité est, comme l'a écrit L. Ron Hubbard
14:26dans Battlestar Galactica 2,
14:27Zeno va décider...
14:28Les gars, aidez-moi ici !
14:30Bordel !
14:31Bordel !
14:34C'est pas cool, père !
14:38Maintenant, comme je disais,
14:40vous allez tous brûler en enfer
14:41à moins que vous admettiez que je le ferais.
14:43Oh oh, apportez-le !
14:44Nous le ferons !
14:45Apportez-le, viens !
14:46Vous ne parlez pas, vous n'y allez pas.
14:48Qu'un groupe de bordels.
14:50Terry,
14:51appelez le Président.
14:53C'est l'heure de résurrecter
14:55l'Opération Saviour.
14:57Merde.
15:01Merde.
15:28Tu vas bien ?
15:29J'aimerais un bain, s'il te plaît.
15:43Il est là !
15:44Il est arrivé !
15:45Le lion est arrivé !
15:47On gagne !
15:48On gagne !
15:50Plus de règles !
15:51Plus de règles !
15:52Plus de règles !
15:54Plus de règles !
15:59Hop-hop !
16:00Wouhou !
16:03Merci Dieu,
16:04je peux me séparer de ce cheveu ridicule.
16:20Je quitte !
16:21Tu quittes ?
16:22Je quitte !
16:30C'est enfin fini.
16:39Merci beaucoup,
16:40vous êtes géniaux !
16:41Vous êtes géniaux !
16:50C'est bien d'acheter un ticket pour une bande de coups de blues.
16:54Qu'est-ce que tu fais ?
16:55Quoi ? Je lis.
16:56Attends, c'est le livre que tu dis que nous avions besoin pour aider Primi à sortir ?
16:58Je n'ai jamais dit que c'était pour aider Primi à sortir.
17:00Je le voulais et je pensais que ce serait un bon moment pour l'obtenir.
17:02Attends une seconde.
17:03C'est un livre qui a vendu seulement 6 copies.
17:06J'ai dû aller à plus de 5 aéroports pour l'obtenir.
17:09D'accord.
17:10Et tu nous as fait attendre 9 heures avant de sauver Primi
17:12pour que tu puisses acheter un livre de Jim Belushi.
17:14Hey, ne t'en fais pas,
17:15Jim Belushi a écrit un magnifique livre d'advice
17:17sur comment être un vrai homme.
17:19Tu es un idiot.
17:20Non, Tuck,
17:21tu es un idiot.
17:22Tu sais pourquoi ?
17:23Parce que tu ne sais pas comment mentir à ta femme.
17:24Et tu ne sais pas comment s'amuser avec tes potes.
17:26Et tu ne sais pas le sexu...
17:27Donne-moi ça.
17:28Une histoire racontée.
17:30Une responsabilité vers la communauté.
17:32Un engagement pour le futur d'un planète en bonne santé.
17:35Judaïsme.
17:37Bonjour, je suis Mel Watson,
17:39président de Freak Mart
17:40et le nouveau propriétaire principal de Judaïsme.
17:43Il y a eu beaucoup de préoccupations
17:44sur si le judaïsme changera sous un nouveau gouvernement.
17:46Eh bien, laissez-moi vous assurer de ceci.
17:48J'ai toujours eu un respect profond pour le judaïsme.
17:50J'ai toujours eu un respect profond pour le judaïsme.
17:52J'ai toujours eu un respect profond pour les juifs et la culture juive.
17:54Je suis sûr que vous aurez vu des changements subtils ici et là,
17:57mais s'il n'y a pas de changements,
17:58ils seront pour le mieux.
17:59Pour vous et moi et l'ensemble de la famille de l'homme.
18:02Et c'est une promesse de Freak Mart
18:03et de chacun de ses employés dédiés.
18:06Judaïsme !
18:09Bonsoir, les gars.
18:10Le judaïsme est génial.
18:14Les lumières sont sorties, les gars.
18:17Bonsoir, M. et M. Hotzdale.
18:19Je suis contente d'être de retour.
18:20Je suis contente aussi, Primi.
18:22Et les chiens sont-ils aussi sympas ?
18:23Oh, oui.
18:24Vous savez, c'était tellement gentil de vous sacrifier vos fourchettes pour les chiens.
18:28J'ai une surprise spéciale pour vous, Primi.
18:30Qu'est-ce que c'est ?
18:31J'ai tissé pour vous une fourchette.
18:33J'espère que quand vous l'aurez portée,
18:35vous vous sentirez comme si vous ne l'aviez jamais perdue.
18:37Ne la mettez pas mouillée, alors.
18:39Ok.
18:40Voilà.
18:41Très bien.
18:42Alors, M. et M. Hotzdale,
18:44tout va bien ?
18:47Oh, Primi.
18:48Bien sûr que oui.
18:50Bonne nuit à tous.
18:52Bonne nuit.