¿Qué es el ciclo de la violencia y por qué nos cuesta dejar una relación abusiva? Con Marilú Rasso
En este episodio, hablamos con Marilú Rasso, una experta en violencia de género sobre un tema crucial: el ciclo de la violencia y la dependencia emocional. Exploramos cómo se desarrollan estas dinámicas en las relaciones tóxicas, los patrones de abuso que perpetúan el ciclo y cómo podemos salir de una relación violenta.
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00:00Todas las relaciones te modifican. Todo lo que vivimos en la vida nos modifica, es decir, nos afecta y cambiamos.
00:07Eso es una cosa. Otra es cuando tienes que quedarte callada, dejar de reírte como te reías, dejar de expresar tus opiniones,
00:18porque eso se convierte en un motivo de violencia y agresión. Ahí hay algo que poner atención, ¿no?
00:25Si yo ya no puedo vestirme igual, porque le molesta, si yo ya no puedo tener una vida con muchas relaciones, con muchas actividades,
00:35porque me pide que yo sea lo único, a lo mejor al principio, en esta idea del amor romántico me va a sonar súper seductor,
00:43pero luego, ¿qué va a pasar con mi vida? ¿Qué va a pasar con mi desarrollo?
00:47Ahí hay algo que poner atención, que en un primer momento a lo mejor hay que ponerlo en la mesa y dialogarlo,
00:53y ver cuál es la otra reacción de la persona, ¿no? Cuál es la reacción de la persona.
00:57Otra cosa que hay que, creo, que poner mucha atención es cuando en un conflicto te hacen responsable, ¿no?
01:04Este, yo puedo estar en una situación muy difícil y tener un día terrible y llegar con mi pareja,
01:13y como es una persona a la que le tengo confianza, de pronto, pues empezar a discutir porque la taza no está donde yo quería, ¿no?
01:21Al final no es la taza, sino es toda la presión que traigo.
01:24Si yo le echo la culpa a la otra persona sin ver todo lo que me está provocando,
01:29o qué es lo que me está provocando tener este arranque de violencia, ahí hay algo que poner atención, ¿no?
01:34O sea, ¿qué sería lo mejor? Pues decir, híjole, lo siento, tú no tuviste nada que ver.
01:41Tengo que hacerme cargo de esto. ¿Qué me está pasando? Que estoy agrediéndote.
01:46Y hacer algo para que no vuelva a suceder.
01:49Tu voz, la mía y la de todes. Aquí empieza el Podcast de Eva.
01:54Bienvenidas, bienvenidos y bienvenides al Podcast de Eva.
01:57Yo soy Escarla Tindero, editora de La Cadera de Eva, y hoy me acompaña en este espacio Marilu Razo,
02:02quien es nuestra colaboradora, amiga de La Cadera de Eva, y especialista en temas de violencia de género,
02:07y precisamente ella dirige Espacio a Mujeres, un lugar que da acompañamiento y asesoramiento a mujeres víctimas de violencia.
02:14Y por cierto, Marilu también da seguimiento particular a estos casos a través de la terapia.
02:21Y bueno, pues justo hoy teníamos como este pendiente, esta deuda de platicar con ella.
02:28Ya seguro conocen sus videocolumnas aquí en La Cadera, pero justo ella habla de temas de violencia de género.
02:35Así que hoy teníamos pendiente de traerle un podcast. Marilu, bienvenida.
02:38Estoy contentísima de estar aquí, Scarlet. Sí, teníamos ya mucho tiempo.
02:42Sí, y pues bueno, precisamente el tema que nos convoca hoy es hablar del ciclo de la violencia de género.
02:48Justo platicaba con Marilu antes de grabar este podcast, que muchas veces quienes estamos en estos espacios de mujeres,
02:55donde hablamos de feminismo, damos de repente por sentado que todo el mundo, que incluso entre nosotras,
03:02sabemos de estos temas de violencia de género, pero nos damos cuenta que no, ¿no, Marilu?
03:06O sea, de repente como que vamos hablando más de estos temas y siguen saliendo nuevas formas de violencia,
03:11sobre todo en las relaciones de pareja. Y pues por ahí quiero empezar a platicar, Marilu,
03:16para quienes no sepan o quienes quieran profundizar más en el tema, ¿qué es el ciclo de la violencia?
03:22Sí, primero decir que tienes toda la razón. De pronto repetimos muchos términos que son importantes
03:28para comprender fenómenos complejos, como es el de la violencia contra las mujeres o violencia en razón de género,
03:34pero perdemos como el contenido que tienen de tanto repetirlos sin profundizarnos.
03:39Uno de estos grandes conceptos es el ciclo de la violencia. Y es interesante ver de dónde viene esto.
03:47Lenore Walker, una feminista especialista en estos temas, investigadora norteamericana,
03:53que se ha dedicado gran parte de su vida al estudio de las relaciones en donde se vive violencia,
04:00principalmente en las relaciones de pareja, se dio cuenta que había un ciclo que se repetía.
04:08Y que además cada fase de este ciclo, porque ella va a distinguir tres fases,
04:14aunque hay una que antecede, que es muy importante, se repite y que hace que a las mujeres
04:22nos cueste mucho trabajo salir de esas relaciones. Ella y muchas otras personas se preguntan
04:28¿por qué una mujer que vive violencia, que es una mujer que le va bien, que tiene amigas, amigos,
04:34que a lo mejor tiene una profesión o está estudiando o tiene cosas en la vida que la hacen estar contenta,
04:40de pronto empieza una relación y en esa relación resulta que se empieza a tornar violenta y no se va.
04:48O intenta irse una y otra vez y resulta que regresa. Y desde fuera se vuelve de pronto como muy enigmático,
04:58¿por qué no se va? Y Lenore Walker encuentra entonces o define estas tres fases.
05:04Y decía que había una previa que es muy importante. Esta previa es el enamoramiento.
05:09Cuando conocemos a una persona y bueno, sentimos muchísima ilusión, emoción,
05:15damos nuestra mejor cara y nuestra mejor versión, la otra persona igual, conectamos increíble y bueno,
05:24a veces encontramos como, y ahí vemos muchos de los mitos en torno al amor romántico,
05:30pensamientos y creencias como ahora sí encontré a mi media naranja, mi otra mitad, mi alma gemela,
05:40el amor a primera vista, rápido sentimos cosas y decimos no, ahora sí llegué al lugar adecuado.
05:49Y bueno, ahí juegan un montón de creencias que nos hacen perder de vista muchas cosas.
05:55Después pues la relación va avanzando y empieza a ver lo que hay en la vida, pequeños conflictos,
06:02desacuerdos y en ese momento empiezan a surgir pues todas estas acciones o actitudes que hemos normalizado,
06:12pero que en realidad son violencia, que en un principio no se ven como violencia.
06:17Y entonces podemos tener ciertas muestras de control, de celos, dejar de hacer ciertas cosas,
06:25porque bueno, pues la pareja tiene que ser lo primero, esa es otra de las cosas del mito del amor romántico.
06:31Y en estos conflictos empezamos a manifestar la manera en la que hemos aprendido a resolver los conflictos
06:41y principalmente los conflictos que tienen que ver con las emociones, la pareja, esas relaciones íntimas.
06:47Y viene ahí la primera fase, que es la fase de la elaboración de la atención,
06:53que es cuando de pronto tenemos un conflicto y notamos, aunque no haya palabras necesariamente,
07:00que algo cambió, que algo le molestó a la otra persona, el ambiente se torna tenso
07:06y pues a lo mejor estábamos en una reunión y nos sueltan la mano, nos hacen alguna cara,
07:14nos dejan de contestar y entonces se genera esta tensión que va como en aumento.
07:19Esa es la primera fase. Después viene la explosión, que es cuando ya vemos claramente
07:25como esa descarga de esa tensión que se estaba elaborando previamente y ahí podemos encontrar muchas cosas,
07:31gritos, tirar algo, acelerar el coche muy rápido, romper algo, es esa explosión visible.
07:41¿Y qué sucede después de esa explosión? Que puede ser como una discusión muy grande y gritos,
07:48porque quiero decir primero que no lo dije, en la elaboración de la atención pues no se sabe qué pasó
07:54y a lo mejor tú te acercas a tu pareja y le dices, oye, ¿qué pasó? Y a lo mejor no te contesta,
07:59la ley del hielo, hasta que de repente viene la explosión y hay algo importante aquí.
08:05En esa explosión te va a hacer, de alguna manera te va a querer hacer responsable o culpable
08:12de su explosión y de la tensión, que no se habló, no se dialogó, sino explotó.
08:18Entonces puede ser que te diga cosas como, pues es que no te diste cuenta cómo le hablaste a fulanito,
08:26que no te diste cuenta que me hiciste sentir menos, porque claro, yo estaba explicando algo
08:31y tú de repente diste otra explicación y me interrumpiste, ¿no? Y por eso exploté.
08:39Entonces aquí es importante aclarar, ¿no? O sea, puede ser que algo que hace la otra persona te moleste,
08:45te hayas agredido o te sientas lastimada, lastimado. La cosa es que ninguna de estas cosas justifica
08:53el acto violento y menos que te quieran hacer responsable, ¿no?
08:58Pero vamos a irlo entendiendo con más calma. Después de la explosión viene el perdón o la luna de miel.
09:04Entonces en este momento, pues la persona que agredió te va a decir, lo siento mucho,
09:10no sé qué me pasó, es que he estado muy tenso en el trabajo o cualquier cosa.
09:15Pero es importante ver cómo, aunque te pida perdón y a lo mejor te dé un regalo, te dice, ahora sí,
09:21vámonos a cenar, este, alguna cosa así, ¿no? Te va a volver a recriminar, ¿no?
09:28Pero es que yo no soy así. O sea, sí estaba muy enojado, sí estaba muy tenso, pero pues tú me interrumpiste.
09:36Entonces, ¿qué vamos a hacer, no?
09:39Y justo ahí quiero preguntarte, ¿cómo está relacionada precisamente la dependencia emocional
09:44con que nosotras volvamos a caer en este ciclo y se vuelva como pues algo ya muy disocio, no?
09:49O sea, porque justo muchas veces se nos dice, ¿por qué no sales de ahí, no?
09:53Pero también es importante aclarar que no, de nuevo, no es nuestra culpa
09:57y por qué se hace este señalamiento con las víctimas de violencia de género.
10:01Sí, porque entre otras cosas está este otro gran mito de la mujer rescatadora, ¿no?
10:07La mujer rescatadora que se va a hacer cargo además de las emociones y de la estabilidad emocional de todo mundo.
10:14Entonces, y bueno, el amor y la paciencia a todo lo puede, hay que echarle ganas, no hay relación perfecta.
10:23Y bueno, en el perdón está la promesa de que las cosas van a volver a ser como antes
10:28y por eso decía que la primera fase, sí, la primera es esta etapa de enamoramiento donde todo es fantástico, ¿no?
10:36Entonces tenemos la idea de que ahora sí vamos a regresar a ese primer momento.
10:41Si la persona que agrede, y los dos, pero la persona que agrede no hace cambios,
10:47no nada más tiene la voluntad de cambiar, sino hace cambios al respecto,
10:52lo que va a suceder es que el ciclo se va a repetir, pero ya con una huella que antecede, ¿no?
10:59Entonces ya cuando yo veo ciertas miradas, cierto tono de voz, me doy cuenta que se elabora esta tensión
11:07y ya sé qué es lo que va a pasar, y entonces lo que tú vas a hacer es tratar de que esa violencia no escale, no se haga más grande.
11:15Entonces vas a pensar, bueno, pues tal vez sí fue mi culpa, tal vez soy protagónica,
11:20entonces tal vez sí lo interrumpí, tal vez sí es mi culpa, ¿no?
11:24Tengo que cuidarlo porque, y ahí está el mito de la salvadora, ¿no?
11:29Porque él, pues ha tenido una infancia muy difícil, él en realidad, pues es una muy buena persona,
11:36pero nadie lo ha visto, nadie lo ha valorado como lo tendrían que valorar,
11:40nadie le ha dado esa oportunidad, pero yo sí lo voy a hacer, y entonces yo voy a lograr cambiarlo,
11:47que esa es una fantasía, porque nadie puede cambiar a la otra persona.
11:52O sea, tú puedes acompañar en el proceso, pero cada uno a cada uno,
11:55somos los que tenemos que hacernos cargo de ver, sobre todo pensando en el amor,
12:01¿cuáles son esas, cómo he ido viviendo el amor y cómo creo que son las relaciones?
12:10Verdaderamente pienso que el amor es sacrificio, que tengo que anularme y callarme,
12:16que tengo que pasar encima de mí, o que tengo que controlar a la otra persona,
12:21que tiene que estar 100% del tiempo conmigo, que tengo que ser su prioridad,
12:26hay que revisar todas esas cosas y otras más para generar un cambio,
12:31pero no, vamos como reproduciendo todo eso con lo que crecimos,
12:36con lo que creíamos o pensábamos que era el amor.
12:39Y luego, pues que las relaciones pasionales, en donde hay toda esta explosión de amor romántico,
12:47pasional, carnal, así, viene después de un pleito, que va a tener la misma intensidad,
12:55un drama terrible en donde aventamos cosas, este mismo drama y después viene la reconciliación,
13:02o sea, se romantiza, se ha romantizado tradicionalmente estos estires y aflojes
13:12que están en este ciclo y que tienen que ver con la elaboración de la tensión,
13:17con la explosión, con el perdón y la luna de miel, pero si no hay un cambio,
13:24un momento de análisis que puede ser acompañada por una profesionista,
13:29o pues sola o solos, pero de manera como muy profunda, pues esto se va a repetir.
13:35Y el ciclo va no solamente escalando la violencia,
13:39sino que los espacios entre una etapa y otra se hacen cada vez más cortos.
13:43Eso va complejizando la relación.
13:47Y cuando tú intentas irte de ahí, pues esto, como si fueran ligas que jalan,
13:56van a ir como enganchándose con esas creencias que tienes en torno al amor,
14:03entre ellas la dependencia emocional y el chantaje,
14:07que el chantaje es una de las formas sofisticadas de violencia psicológica.
14:14¿Y a qué está apelando el chantaje? A moverte la culpa, el remordimiento,
14:20quererte hacer sentir eso culpable. Es que tú has tenido todo,
14:24pero a mí no me está yendo bien. ¿Me vas a abandonar?
14:28O lo contrario. Si tú te vas, no eres nadie. Yo te lo he dado todo.
14:33¿O qué? ¿De verdad te vas a dar por vencida a la primera?
14:37Que no el amor es una fuerza tan poderosa que puede aguantarlo todo, mover montañas.
14:46Entonces se utilizan esos recursos, entre otras cosas, para chantajear a la otra persona.
14:53Y tú piensas, muchas veces piensas que ahora sí va a cambiar,
14:57que ahora sí, esta vez sí van a cambiar las cosas y vamos a volver a ese momento de ilusión.
15:04Claro que lo que sucede con las violencias es que, como sabemos, se cruzan,
15:09no aparece solo una, sino muchas, y pueden ir escalando de manera rápida.
15:15Puede ser que haya amenazas, que ya no nada más esté el chantaje, sino amenazas reales.
15:22Si te vas, no vuelves a ver a tus hijos, a tus hijas.
15:26Si tú me dejas, te dejo sin dinero y a ver qué haces.
15:31Si tú te vas, te mato. Es conmigo o con nadie.
15:39Hay muchas otras cosas que van haciendo la situación complicada.
15:43Entonces, a mí me gusta mucho hablar del ciclo de la violencia con el iceberg de la violencia.
15:51Que en el iceberg es como un iceberg, estas piezas de hielo gigantes,
15:56en donde vemos una parte que serían las violencias explícitas,
16:01que son los golpes, los gritos, todas estas cosas que vemos más claramente.
16:06Pero abajo, sosteniendo eso, están todas esas otras violencias que son invisibles,
16:12no porque no existan, sino son invisibles o porque sean menos dañinas.
16:18Son invisibles porque están tan normalizadas, tan en la vida cotidiana,
16:22tan naturalizadas que nos cuesta mucho trabajo identificarlas y verlas.
16:26Cuando vemos el golpe es porque ya hay otras cosas también ocurriendo ahí.
16:31Por eso, cuando a veces alguien se acerca en la calle a ver a una mujer que está viviendo violencia
16:36y le dice, señora, la llevo a donde quiera, yo la salvo, yo la llevo a donde quiera,
16:43y ella dice, de pronto, no se meta, esto es entre nosotros.
16:48Desde fuera, con una mirada simple, sin ver todo esto que estamos analizando hoy,
16:53puedes decir, bueno, lo que pasa es que así es, le gusta, le gusta que la golpen.
16:59Lo que no estamos viendo es que ella está utilizando una estrategia para que la violencia no escale,
17:05porque probablemente si tú te metes ahí, cuando la vuelva a ver, cuando lleguen a su casa,
17:11cuando la encuentre donde sabe que puede estar, la violencia va a escalar y va a ser peor.
17:16Por eso no podemos juzgar con una mirada tan simple cuando la violencia es tan compleja.
17:24Y justo quería preguntarte, ¿qué podemos hacer?
17:26Digo, todas hemos vivido y también tenemos amigas conocidas que están en una situación así,
17:31y de repente sentimos como esta impotencia de cómo ayudar, ¿no?
17:34O sea, ¿cuál debería ser nuestro papel?
17:37Por ejemplo, tenemos amigas que incluso ya no nos cuentan de este tipo de violencias precisamente por esto,
17:43por la reacción que puede haber de la otra persona.
17:45¿Cuál es nuestro papel como agentes externos en un caso de violencia de género?
17:49Es importantísimo lo que dices.
17:52Primero, nunca hacer preguntas como, ¿qué hiciste para provocarlo?
18:00Pues, ¿tú qué hiciste?
18:02Y eso desafortunadamente es muy común, ¿no?
18:04O sea, una mujer está en una situación de violencia, le cuenta a alguien y dice,
18:07pues, ¿qué le hiciste?
18:09Que eso es otra vez como revictimizar, volver a culpabilizarla, ¿no?
18:14Y después lo que hay que hacer es estar ahí, escucharla, escucharla sin juicio.
18:19¿Y por qué sin juicio?
18:20No es solo una postura que decimos, hay que escuchar sin juicio.
18:23No, tiene muchísimo sentido.
18:24¿Por qué?
18:25Porque como te decía hace rato, hay cosas que tú no ves, que ella no te puede contar,
18:32pero que ella sabe.
18:34Y tú puedes decirle, este, no, pues ya vete.
18:39Amiga, date cuenta, ¿no?
18:41Ya salte de ahí.
18:43Sí, pero no es tan fácil.
18:45Hay muchas cosas que se nos van.
18:46Entonces, si tenemos una escucha activa y abierta y sin juicio,
18:49entonces podemos acompañarla, brindarle información.
18:54A lo mejor si sabemos de alguna organización que puede acompañarla de manera profesional,
19:01pues darle los datos y decirle, no te preocupes, yo aquí estoy para escucharte.
19:06No importa si no te quieres ir.
19:08No importa si regresas.
19:12¿Por qué?
19:13Porque en este ciclo hay muchas veces intentos de rescatar la relación,
19:17porque el amor todo lo vale, ¿no?
19:19Porque la pareja es lo más importante y muchísimas otras cosas, ¿no?
19:22Estar ahí para que en esos intentos tú puedas ser ese lugar seguro al que ella pueda acudir.
19:28Da mucha vergüenza estar en una relación de violencia.
19:32Nadie quiere caer, además, en el estereotipo y el cliché,
19:37que es parte de la violencia, este estereotipo y cliché,
19:39de una mujer que vive violencia.
19:42Sí, nadie quiere saberse víctima.
19:44Nadie quiere saberse víctima.
19:46También ahí pienso, por ejemplo, que también nosotras,
19:49desde nuestro activismo y desde estar como conversando todo el tiempo con nuestras amigas,
19:54tenemos un papel muy activo, pero ¿qué hay de los hombres?
19:56O sea, también ellos, ¿cómo pueden aprender ellos mismos a reconocerse como violentadores?
20:02O sea, cómo decir, esta actitud es abusiva para mi pareja,
20:05esta actitud es violenta porque creo que tampoco nadie les enseña a ellos,
20:09nadie les remarca, esto que estás haciendo es manipulación, es chantaje.
20:13¿Cómo es que ellos pueden también empezar a ser actores como importantes en esta conversación?
20:19Lo primero es entender que este es un problema sistémico histórico,
20:25que no es un problema de buenos y malos, de buenas y malas.
20:30Mujeres contra hombres.
20:31Mujeres contra hombres, no.
20:33Estamos todas y todos atravesados por estas creencias y por estas actitudes,
20:40y bueno, planteando específicamente las relaciones de pareja,
20:44inmersos en esta idea del amor romántico en donde se reproducen roles de género,
20:49estereotipos de género y creencias en las que pensamos,
20:54y los hombres piensan muchas veces que si no soy su prioridad, no me quiere.
21:01Y eso lleva muchas veces a muchas conductas violentas.
21:05Claro, hay que entender siempre el asunto de la jerarquía, no lo podemos perder de vista.
21:10Pero primero, pues, darnos cuenta y que los hombres se puedan dar cuenta de cómo,
21:17así como aprendieron ciertas conductas, pueden aprender otras.
21:22Y podemos establecer relaciones de otra manera.
21:27A los hombres se les enseña a mostrar el miedo, la tristeza,
21:33y muchas emociones a través del enojo.
21:36O el control.
21:37O el control.
21:38Tú no llores, no muestres que tienes miedo,
21:41porque en ese estereotipo del hombre en el patriarcado,
21:46el hombre no puede sentir miedo, y si lo siente, no lo debe mostrar.
21:50Entonces, la manera en la que aprenden a mostrar todo esto es a través del enojo y el control.
21:56Y la violencia.
21:57Y la violencia.
21:59Hay que desarticular eso.
22:02Y muchas veces hablamos del pensamiento crítico.
22:05El pensamiento crítico lo que supone es cuestionarnos esas supuestas grandes verdades.
22:11Y pensar en los efectos que eso tiene en nuestras vidas.
22:15Y pensar si se puede hacer de otra manera.
22:18Yo creo que es importante que puedan buscar información.
22:22Que puedan reunirse entre hombres a hablar de estas cosas.
22:26Suena hasta raro que lo diga, ¿no?
22:27Porque en el estereotipo de los hombres, ¿cómo se van a sentar a hablar de emociones o de cosas así?
22:32Pero creo que hay que tender hacia allá, ¿no?
22:35Y yo siempre digo, bueno, si yo quiero hoy me propongo subir el Everest,
22:42no basta con que tenga la voluntad de hacerlo.
22:45O sea, hacer cosas todos los días.
22:47Y además tengo que informarme.
22:49Y tengo que ver qué zapatos me tengo que comprar.
22:51Y tengo que saber cuál es el mejor entrenamiento.
22:54Y tengo que informarme.
22:56Y tengo que leer.
22:57Bueno, pues una cosa sí sucede con estos temas, ¿no?
23:01Claro.
23:02Oye, Maylu, ¿y qué actos cotidianos podrías decir que además son machistas
23:07que podríamos estar como detectando nosotras en nuestras relaciones de pareja?
23:10Bueno, como decir, estos actos que parecen muy microbiolentos,
23:15al final como que van a ir desencadenando en una violencia mayor.
23:18Digo, lo pregunto porque tú has acompañado muchos casos de mujeres víctimas de violencia.
23:23Y pues a veces como que minimizamos precisamente este tipo de abuso o chantaje.
23:27¿Cuáles son los más comunes que podemos identificar y señalar?
23:31Como para estar alertas.
23:33Mira, yo creo que todas las relaciones te modifican.
23:38Todo lo que vivimos en la vida nos modifica.
23:40Es decir, nos afecta y cambiamos.
23:42Eso es una cosa.
23:44Otra es cuando tienes que quedarte callada.
23:48Dejar de reírte como te reías.
23:51Dejar de expresar tus opiniones.
23:53Porque eso se convierte en un motivo de violencia y agresión.
23:57Ahí hay algo que poner atención, ¿no?
24:00Si yo ya no puedo vestirme igual porque le molesta.
24:04Si yo ya no puedo tener una vida con muchas relaciones, con muchas actividades.
24:10Porque me pide que yo sea lo único.
24:13A lo mejor al principio en esta idea del amor romántico me va a sonar súper seductor.
24:18Pero luego, ¿qué va a pasar con mi vida?
24:20¿Qué va a pasar con mi desarrollo?
24:22Ahí hay algo que poner atención.
24:25Que en un primer momento a lo mejor hay que ponerlo en la mesa y dialogarlo.
24:28Y ver cuál es la otra reacción de la persona, ¿no?
24:31¿Cuál es la reacción de la persona?
24:33Otra cosa que hay que, creo, que poner mucha atención es cuando en un conflicto te hacen responsable, ¿no?
24:40Este, yo puedo estar en una situación muy difícil y tener un día terrible.
24:46Y llegar con mi pareja y como es una persona a la que le tengo confianza.
24:51De pronto, pues empezar a discutir porque la taza no está donde yo quería, ¿no?
24:56Al final no es la taza sino es toda la presión que traigo.
24:59Si yo le echo la culpa a la otra persona sin ver todo lo que me está provocando,
25:04o qué es lo que me está provocando tener este arranque de violencia,
25:07ahí hay algo que poner atención, ¿no?
25:09O sea, ¿qué sería lo mejor?
25:12Pues decir, híjole, lo siento.
25:14Tú no tuviste nada que ver.
25:16Tengo que hacerme cargo de esto.
25:18¿Qué me está pasando que estoy agrediéndote?
25:21Y hacer algo para que no vuelva a suceder, ¿no?
25:24Sí, no echarte la culpa.
25:25No echarte la culpa.
25:26No echarte la culpa.
25:27Entonces, bueno, creo que esas son algunas cosas, ¿no?
25:30Cuando tienes que dejar de actuar como actúas normalmente
25:34porque se convierte en un motivo para violentarte,
25:37cuando se piensa que la confianza es perder toda tu privacidad,
25:45tu intimidad, también ahí hay un problema.
25:47O sea, todas las personas tenemos derecho a tener espacios privados,
25:52íntimos, nuestras reflexiones en los celulares, ¿no?
25:55¿Cuál es el problema de meterte al celular de la otra persona?
25:58Estás invadiendo su privacidad.
26:01O sea, estás ahora, por ejemplo, que los celulares se han convertido
26:04en nuestro diario, nuestra agenda, etcétera.
26:08Pues muchas veces ahí escribimos pensamientos que no decimos
26:13porque es una forma de asimilar lo que estamos viviendo.
26:16Si yo me meto y leo lo que estás poniendo ahí,
26:19a lo mejor tú pusiste, híjole, Marilu no me gusta como lo que sea, ¿no?
26:24Pero es tuyo.
26:25Pero es tuyo.
26:26Si yo lo leo, puedo hasta darle otra interpretación, ¿no?
26:30Y es tuyo.
26:31Tienes todo el derecho del mundo a tener esos espacios tuyos
26:34y eso no quiere decir que no me quieras, que no me respetes, en fin.
26:38Claro.
26:39Y justo, ¿cómo relacionarnos de formas más sanas?
26:42Digo, la pregunta del millón porque, por ejemplo,
26:44yo también luego veo videos en TikTok que es como,
26:46no, es que estas nuevas generaciones a la primera ya quieren irse
26:50y no aguantan ni el amor de nuevo, ¿no?
26:52Reforzando esta narrativa del amor tradicional,
26:54el amor romántico de construir y construir.
26:56O sea, hay que decir, ¿sí se pueden crear espacios de construcción
27:00y de amor desde otros lugares que no sean los tradicionales?
27:05¿Cómo?
27:06Es que no se trata de irme corriendo.
27:09Claro.
27:10Tampoco se trata de quedarme a pesar de mi propio bienestar.
27:13Se trata de hablar.
27:15Se trata de mostrarme vulnerable frente a la otra persona
27:20y permitir que la otra persona muestre su vulnerabilidad.
27:24Y esa es una cosa que no nos han enseñado, ¿no?
27:27Por eso muchas veces se dice,
27:29la vulnerabilidad en realidad me hace más fuerte.
27:32¿Por qué?
27:33Porque yo puedo decirte, Scarlett, no me gustó como me hablaste.
27:38Tal vez, pues, no me quisiste hacer daño,
27:42pero a mí lo que me pasa cuando me hablas así es que me recuerda,
27:45o sea, lo que quiero decir es el diálogo.
27:48La construcción, las relaciones se construyen a partir de la escucha,
27:54del diálogo, del conocimiento, del respeto.
27:58No sé si eso ayuda un poco.
28:01Sí, justo.
28:02Y, bueno, que nos cuentes un poco cómo han sido, bueno,
28:05más bien cómo romper el ciclo, ¿no?
28:08Que es la gran pregunta desde tu experiencia.
28:10¿Cómo le han ayudado a las mujeres a recuperar su autoestima?
28:13Porque, claro, hay que decirlo,
28:14el ciclo de la violencia también nos lacera en un montón de cosas, ¿no?
28:18Pero, ¿cuáles serían como los pasos a seguir?
28:21Si hoy tú, que nos estás viendo,
28:23o cualquier persona está en una relación violenta,
28:26¿identifica esos rasgos que ya mencionaste?
28:28¿Está en una relación abusiva?
28:30¿Qué es lo que sí?
28:31O sea, como dices tú, no es como mañana lo dejo, ¿no?
28:34Pero, ¿cómo encaminarnos hacia esa salida?
28:38Si estás viviendo una relación de violencia,
28:41o crees que estás viviendo una relación de violencia,
28:43creo que es muy importante que no te quedes sola en eso,
28:46que busques un espacio de escucha profesional,
28:51de asesoría, porque eso te va a ayudar a escucharte,
28:55a cuestionarte muchas cosas y a tomar decisiones.
28:59Y no es que no puedas, no es que seas tonta,
29:03no es que no valgas,
29:05es que estás metida en una situación difícil
29:07porque hay emociones de por medio.
29:11Y es importantísimo que pidas ayuda,
29:15que te dejes acompañar por tus amigas,
29:18por tus familiares, por gente en la que tú confíes,
29:21y que busques un espacio seguro para poder mostrarte vulnerable
29:26y hacerte todas las preguntas que te quieras hacer.
29:29Y por último, Marilu, para despedirnos,
29:31porque ya se nos termina el tiempo,
29:33me gustaría que, ¿qué mensaje le darías también a los hombres
29:36que piensan que la violencia es la única forma
29:39de control y de imponer su autoridad en una relación?
29:42¿Cuál sería el mensaje para ellos?
29:44Que se puede vivir de otra forma,
29:46que no tienen que estar haciéndose fuertes todo el tiempo
29:50y agrediendo todo el tiempo,
29:53que pueden establecer relaciones auténticas, genuinas,
29:57mostrarse vulnerables y que pidan ayuda también.
30:00Se han acercado a mí algunos hombres que me dicen,
30:03creo que estoy ejerciendo violencia y quiero empezar un proceso
30:07porque quiero desarticular esas violencias
30:10y están tan normalizadas que necesito apoyo para hacerlo.
30:14Y hay colectivas, existe Gendes,
30:17que es una organización que se dedica a acompañar a los hombres,
30:20es una organización de hombres acompañando a hombres,
30:23aunque también laboran ahí algunas mujeres,
30:25y hay otras colectivas y otros espacios.
30:28Y que se cuestionen,
30:30¿de verdad tengo que volverme este ser duro, frío, controlador, agresivo?
30:37¿Para tener un lugar en la vida?
30:40Claro, el primer paso es cuestionarse.
30:42Oye, y por último, para que hables también de Espacio Mujeres Justo,
30:46si alguien decide pedir ayuda con profesionales,
30:50¿cuáles son los pasos que hay que seguir, por ejemplo, para llegar a tu organización?
30:54Sí, se pueden acercar a nosotras a través de nuestra página de internet,
30:59que es www.espaciomujeres.org.
31:02Ahí está un correo, un número de teléfono,
31:07también pueden acudir a la Red Nacional de Refugios,
31:10nosotras somos integrantes de la Red Nacional de Refugios,
31:13o buscarnos en nuestras redes sociales,
31:16arroba espaciomujeres en Instagram,
31:18arroba marilurraso con doble S en Instagram.
31:22Perfecto, Marilu, pues hemos llegado al fin de este podcast.
31:26Nos queda mucho tema por seguir hablando sobre esta problemática
31:31que nos afecta a todas y a todos,
31:33pero te agradezco mucho, como siempre, tu presencia en la cadera de Eva,
31:36y no se pierdan las videocolumnas de Marilu,
31:38porque ella precisamente es nuestra experta en violencia de género,
31:42y habla de este y muchos otros temas más.
31:44Muchas gracias, Marilu.
31:45Gracias a ti, Scarlett.