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00:00So then I jump out of bed and tell the guy I was sure I said female nurse when all of a sudden...
00:05Woah, what the hell is that thing? That's a sign of the apocalypse! I recognize it! The end of the world is upon us!
00:11Oh, this is Fluffy!
00:12Oh, well, it is kinda cute!
00:14Hello, Fluffy!
00:16You know, an ex of mine had curly hair like that.
00:19Pretty much had the same breath, too.
00:21TUNA TELEVISION!
00:30TUNA TELEVISION!
01:00TUNA TELEVISION!
01:30Guys, listen, we can't just sit here with a wild animal on the loose!
01:33What do you mean, wild animal?
01:35Hello there, Fluffy.
01:39Oh, you love giving kisses, right, Fluffy, good little lamb?
01:41Yeah, I had an ex who kissed like that, too. I broke up with her when she told me she wanted to play my man flute.
01:47Hey, come on! These are Armani!
01:49Alright, enough screwing around! I'm tying up the beast outside!
01:52Are you out of your mind? If I lose this thing or it gets stolen, I'm a dead man!
01:55Don't you think you're overreacting? You're not that afraid of Mike at Midnight, are you?
01:59No, not him. But little Sarah Jade, big time. Last year on their vacation in Maine.
02:04Thanks again for watching her cat. My little angel never takes her beautiful big eyes off it. It's like she's obsessed with it.
02:16When they got back, the cat had run away. That's when shit got crazy!
02:23Don't tell me she attacked the old lady!
02:25Attacked her? No! All of a sudden her house and her whole head burst into flames!
02:30The funny thing is, we just found our little kitty cat. Will you catch it for us again next year?
02:37Don't worry, he won't go anywhere. I was a Boy Scout, I know every knot there is. There's the Windsor Knot and the famous I-don't-wanna-be-a-Scout Knot.
02:45It's pretty freaking weird that Mike at Midnight is giving his daughter a lamb as a gift.
02:49You think it's because she likes wool or because she wants a pet that grabs little round turds?
02:53I've noticed that if she doesn't get what she wants, she freaks the hell out!
02:57You should have seen the backhoe she got for her sixth birthday! I can only imagine what the hell she dug up with that thing!
03:04The power of Christ compels you! The power of Christ compels you! The power of Christ compels you! The power of Christ compels you!
03:11Sarah Jade, supper is ready. Come on, wash your hands. Dead bodies can be dirty, and so can priests, huh?
03:18Hey, dickheads!
03:20Hey, Robert!
03:21How are you doing there, Bob?
03:22Really great, Richard. Just phenomenal. My life has changed for the better since I took in this stray cat son of a gun.
03:29Really stray cat, huh?
03:31I found him as I woke up under my balcony, hungover after a wild party night. Talk about a lucky coincidence.
03:38Imagine that!
03:39The way I usually deal with this kind of thing is a quick pillowcase drowning in the toilet.
03:43It's the humane way to deal with unfortunate trespassers. Might be why I had to switch to paying my bills online.
03:50Pillowcase in the toilet bowl!
03:52No, but when that little son of a gun puked all over my carpet, boom! That's when it hit me.
03:58I could see myself in him! Champion! A Lion King, Mario!
04:02Simba!
04:03I'm thinking about making room for more of the little bastards. Since then, we've been inseparable.
04:08He likes to be carried around in my pants with his head sticking out of my zipper.
04:12It's cute as hell, except when a kid tries to pet him, it kind of looks like I'm doing something else, if you know what I mean.
04:18I can't see what's really going on, it's only heavy petting.
04:21I named him after two things I love most in life, so I named him Beer Cat!
04:26That makes sense.
04:27Yeah, I bring him to the tavern too, that way I can drink while he rubs up against everyone wearing black pants.
04:32We have a blast together. He reminds me of me when I was 19.
04:36Jeez, all the fun sleepovers in the alleys, the time I pierced my own ears, the ashtray orgies.
04:41Son of a gun, it was like my prom night. I was voted most likely to get drunk.
04:45What an honor.
04:46You've got to come over tonight and meet Beer Cat, Richard.
04:49I've had him for five days now and I'm throwing him a hell of a party. Cost me a thousand bucks.
04:54This little son of a gun is a horny bastard too. Whenever anything in the alley is in heat, he's right out there to service them.
05:00Cat, dog, bird, chicken, homeless guy, he'll do them all, no problem.
05:05His cat's my hero.
05:06And now we're ready for those cute TV clips with animals that have taught him some tricks.
05:10Watch this. Don't speak. Don't give me your paw. Don't fetch. Ignore me. Damn, he's smart.
05:16He does all that, huh?
05:17He learns so fast, he's like a sponge.
05:19That's exactly what I told my neighbor when he asked me why I was using him to wash and buff my car.
05:24You're like a good old cat lady.
05:26Only problem is that Roxanne wants me to get rid of him because she's slightly allergic and has a minor breathing issue.
05:32Allergies are for the weak. Fancy word for having lousy genes.
05:38See you, Bob.
05:39I tied him up good and tight. He won't wiggle out.
05:43He didn't look too scared out in the street?
05:45No, no, not really. Well, aside from trying to bite through the rope and fleeting in terror, he seemed real good.
05:50He was biting through the rope?
05:55Fluffy!
05:59Oh, regardez tous ces beaux dessins que ma princesse a fait.
06:03Elle a fait de la maths et de la géométrie toute seule.
06:07Papa, vas-tu m'acheter un petit oiseau pour mon anniversaire?
06:12C'est une surprise, mais vu que tu reçois toujours ce que tu veux, je serais plutôt surpris si tu ne l'achetais pas.
06:18Tu devrais savoir ce qui s'est passé!
06:20Wow, quelle jolie voix de radio, comme ton père.
06:24Et j'adore l'ambiance que tu as créée ici avec les feuilles, Sarah Jane.
06:27Quel sanctuaire paisible.
06:35Tu ne l'as pas reçu?
06:36Non, je l'ai perdu dans le trafic.
06:37On va le récupérer. Regarde ce que je viens de faire.
06:40C'est tout. Je suis un vainqueur. Je vais emmener ma famille à l'Australie et vivre sous un autre nom.
06:44Oh, qui me moque? Ce monde n'est pas assez grand pour se cacher de la fureur de Sarah Jane à midi.
06:50Est-ce que je t'ai déjà raconté ce qu'elle a fait à l'hôpital où Mike l'a emmené?
06:58Oh, on dirait que ma petite princesse est prête à manger de la nourriture solide.
07:02Je ne veux même pas penser à ce que Sarah Jane me fera quand elle découvre que j'ai perdu son lambeau.
07:09Dans le plus récent issue d'Inexplicable, ils disent que la disparition d'animaux est souvent liée à des ouvertures de vortex random dans le temps-espace continuum.
07:18C'est peut-être le bon exemple pour expliquer à Mike à midi pourquoi on a perdu son lambeau.
07:24Hey, comment ça va? Snowy Frosty, le capitaine de l'espace.
07:29De l'espace?
07:30Oui. J'étais au milieu de manger une pizza magique avec des oignons.
07:34Tu veux dire manger une pizza avec des oignons magiques?
07:36Non, non, non. La pizza était magique. Tu la prends du réfrigérateur, tu la mets dans la boîte dans la cuisine avec des numéros et deux minutes plus tard, c'est chaud et prêt. C'est magique.
07:46C'est génial.
07:47Avec un manteau d'herbes sauvages, c'est génial. Mais le problème, c'est quand tu l'inhales. J'ai vu ce petit hippopotame dans la rue.
07:55C'était dégueulasse. Il avait des cheveux blancs.
07:58Attends, attends, attends. Est-ce que ton hippopotame est là avec toi en ce moment?
08:01Oui, bien sûr.
08:06Chouette.
08:09J'ai fait tout ça pour rien.
08:10Hey, ne l'enlève pas. Les petits morceaux de colonne sont la meilleure partie.
08:17Richard, sais-tu quelque chose sur les petits morceaux de colonne qui s'éteignent sur le sol?
08:20Non, pourquoi t'en demandes?
08:21Eh bien, je pense que ton hippopotame a eu un gros saut dans le studio.
08:25Oui, Richard?
08:26Oui?
08:27C'est Leo, le gars qui regarde ton cottage au nord. Je m'appelle parce que le tourisme ici a un peu disparu.
08:34Oh, a-t-il?
08:35Oui, depuis qu'on a découvert que le fantôme dans la forêt n'était qu'un sac de broderie qui flippait dans le vent.
08:40C'est vrai.
08:41Oui, donc il n'y avait pas beaucoup de choix. On a dû utiliser ton cottage pour attirer les touristes à l'endroit.
08:46Bien sûr, bien sûr.
08:47On a fait un peu de zoo.
08:49Oui, depuis que j'ai commencé à quitter ton patio à l'ouverture,
08:51les poissons et les arbres de bois ont presque touché l'endroit.
08:54Ça s'est un peu passé en soi.
08:57Eh bien, comment ça?
08:58Ne vous inquiétez pas, mais j'ai mis un chauffeur à l'extrémité pour faire les pingouins plus à l'aise.
09:02C'est la section arctique.
09:05Et ne blaguez pas sur ça, mais depuis qu'on n'a pas trouvé de polar bears,
09:09ma vieille dame Eunice a déchiré un gros grisouillet.
09:13C'est assez incroyable. Je pensais que c'était vrai,
09:16sauf qu'à chaque fois que tu approches de lui avec une bouteille de bleu, il est un peu fou.
09:20Ok?
09:21Ouais, ce gars est fou.
09:23Jusqu'ici, les gens adorent vraiment ce zoo.
09:25Ouais, j'avoue.
09:26Les fans sont en train d'attendre plus longtemps pour avoir une photo avec un sceau qui vit dans votre toilette.
09:29Il sort chaque peu de temps pour respirer et c'est là que les gens peuvent prendre des photos avec lui.
09:33Ils l'appellent un sceau.
09:34Puis il revient dans son habitat naturel.
09:36Vous l'acceptez, Kat?
09:38Et je suppose que je ne vais jamais voir un dollar de ça, non?
09:41Laissez-moi voir ce que le conseil de la ville a à dire.
09:43Non.
09:44Ok.
09:45Bon, c'est une victoire.
09:46En ce qui concerne un sceau plus tropique, on l'a mis dans votre salle de laverie.
09:49De cette façon, quand les lézards se sentent un peu froid,
09:51on les met juste dans le réfrigérateur et c'est tout bon.
09:54Et vous devez dire aux enfants que ce n'est pas une boîte de sable qu'ils ont dans leur salle,
09:57c'est une boîte de lit pour les Américains.
10:00Ok?
10:01Fluffy, pas le micro. J'ai dit non.
10:04Fais quelque chose, il rigole.
10:05Ne t'inquiète pas, ça va, je m'en occupe.
10:07Je connais le manoeuvre de Heineken.
10:10Bonjour?
10:11Ah, Mike et Midnight.
10:13Oui, oui.
10:14Bien sûr, ça ne pouvait pas être pire.
10:16Pas de problème, je le ramènerai ce soir comme on a discuté.
10:19C'est sûr.
10:20Au revoir.
10:21Non, il faut que quelqu'un le regarde, il ne peut pas rester ici.
10:23Je ne peux pas vous dire à quel point je suis d'accord avec vous.
10:25Je comprends.
10:26Mais au-delà de moi, qui est stupide suffisamment pour aborder un lézard?
10:29Quoi?
10:32Chérie, tu ne m'as jamais dit combien de amis tu voulais à ta fête de birthday.
10:35Je n'ai pas d'amis.
10:37T'es une blagueuse.
10:39T'as pas d'amis?
10:40Une jolie jeune fille avec ton charme et ton disposition?
10:43Je n'y crois pas.
10:45Vas-y.
10:46Pourquoi ne pas commencer avec ton petit ami à l'extérieur que tu jouais avec la semaine dernière?
10:53Tu joues bien avec ta ferme, n'est-ce pas?
10:56Oui, papa.
10:57C'est gentil.
10:58Cette thérapie d'électricité fonctionne merveilleusement avec les enfants, n'est-ce pas?
11:03Je ne joue plus avec elle depuis qu'elle est morte.
11:06Je veux mon propre lézard!
11:08Chérie, si tu veux un plus grand lézard,
11:10j'ai un axe très pointu dans la chambre.
11:12Je pense que j'ai eu ma fille d'animaux pour un jour.
11:15Est-ce qu'on peut avoir une sorte de marche humanoïde ici?
11:18J'hate ce lieu!
11:20Oui, tu haites ce lieu, mais tu apparais toujours chaque semaine.
11:22Salut les gars, c'est Jake Macho dans le bâtiment,
11:24le meilleur joueur du monde.
11:25Tu es malade, d'accord.
11:26Merci d'être venu.
11:27Heureusement de vous voir.
11:28C'est un plaisir de vous voir.
11:29Alors, Turcotte,
11:30tu as beaucoup de petits contacts dans le monde du showbiz, n'est-ce pas?
11:34Tu connais quelqu'un qui serait intéressé
11:36à acheter 12 huskies et un dog sled?
11:3912 huskies et un dog sled?
11:41Bien, la chose est que,
11:43l'automne dernier,
11:45j'ai sorti 50 000 dollars
11:47pour pouvoir m'acheter un nouveau Hummer.
11:49Mais quand le décembre est arrivé,
11:50j'étais un peu cassé et je n'arrivais pas à acheter des pneus d'hiver.
11:53Mais je suis un gars qui a une force forte,
11:55et je n'ai pas besoin d'acheter de pneus d'hiver.
11:57Je n'ai pas besoin d'acheter de pneus d'hiver.
11:58Mais je suis un gars qui a une force forte.
12:00Alors, j'ai acheté mon Hummer pour un dog sled.
12:04Entre vous et moi,
12:05je pense que j'ai le meilleur bout du délire.
12:07Je n'en doute pas.
12:08C'est un bon gars.
12:09Je me sentais mal,
12:10mais en même temps,
12:11le boulot est le boulot, tu sais.
12:12Tu as le gars sur les roues et tu l'as cassé,
12:14n'est-ce pas?
12:15Hey, un bon dog sled,
12:16c'est un énorme flash
12:18quand tu parles de flash rides.
12:21J'allais tellement vite,
12:23c'est comme si ces chiens étaient des chevaux.
12:25Et je me disais,
12:26imaginez la vitesse de ces chiens
12:28quand il n'y a pas de neige pour les dépasser.
12:33Non, sérieusement,
12:34qu'est-ce que tu préfèrerais,
12:35s'assoir dans un boulot à boulot
12:37ou faire de la merde
12:38pendant que tu bats tes chiens sur la route?
12:41Tu as répondu à ta propre question.
12:42Tu as raison.
12:43À part maintenant,
12:44on a touché mai
12:45et le sled ne bouge pas vraiment.
12:46Les chiens sont trop chauds.
12:49Quand ils arrêtent à la lumière rouge,
12:50ils sont arrêtés pour le jour,
12:52en pleurant et tout.
12:53Est-ce que tu leur as donné de la pression?
12:55Je pensais que j'allais avoir
12:56le nouveau sled pour les chiens
12:57ce sommer.
12:58Un autre rêve cassé, hein?
12:59Oui.
13:00Merci, là-haut.
13:01Merci pour rien.
13:02Oui, bien,
13:03ce rêve de toi
13:04était un peu un détour.
13:05Je n'avais aucune idée
13:06que le sled
13:07allait s'intégrer si vite.
13:08Et après trois jours,
13:09la friction du sol
13:10m'a cassé dans mon sac à balles.
13:12Comment the hell
13:13pouvais-je savoir ça?
13:14C'était mon premier sled pour les chiens.
13:17Je maintenais
13:18que c'était une bonne idée en papier.
13:19Pas de doute sur ça.
13:20Non, non, pas de doute.
13:21En neige,
13:22c'était comme de la lumière.
13:23Comment pouvais-je savoir
13:24que c'était un morceau de merde
13:25sur un sled?
13:26J'hate ce lieu.
13:27Je suis cassé.
13:29Dégagez.
13:32Hey, tu vas bien?
13:33Ça ressemble à un lutteur
13:34de 300 pouces
13:35qui m'a juste cassé la poitrine
13:36deux fois.
13:37Les gars, je reviens
13:38avec votre putain de hippopotame
13:39avec les couilles.
13:40Ce truc est fou.
13:41Pourquoi?
13:42Qu'est-ce qui s'est passé?
13:43J'ai amené lui dehors
13:44pour qu'il puisse
13:45mouiller mon lit un peu.
13:46Oui, alors?
13:47Quel est le problème?
13:48Le problème est
13:49qu'il n'a pas juste
13:50mouillé mon lit.
13:51Il m'a mouillé
13:52ma poitrine.
13:53Non.
13:54Il n'est pas mort.
13:55Il s'est juste cassé
13:56son putain de cerveau.
13:57OK.
13:58Il commence
13:59à vous ressembler.
14:00Merde.
14:01J'espère que ça ne veut pas dire
14:02qu'il a eu une overdose.
14:03Oh, non, non.
14:04Il ne peut pas mourir.
14:05Non, Fluffy, ne mouille pas.
14:06Si tu le fais,
14:07je serai aussi bon que mort.
14:08Écoute, Richard,
14:09si j'étais toi,
14:10je ne m'inquiéterais pas
14:11trop de ça.
14:12Regarde ce que j'ai trouvé
14:13dans ce magazine.
14:14Hey, c'est Sarah Jade.
14:15Elle a été nommée
14:16Spawn de Satan du Mois.
14:17C'est vrai.
14:18Il y a un article en dessous.
14:19Elle dit
14:20que pour son 7e anniversaire,
14:21elle veut ouvrir
14:22un portail vers le diable
14:23en sacrificiant
14:24un âme innocente.
14:25C'est assez ambitieux
14:26pour une fille de son âge.
14:27Est-ce que ça me fait
14:28me sentir mieux ?
14:29Écoute,
14:30si Fluffy est déjà mort,
14:31elle ne peut pas le sacrificier
14:32et elle évitera
14:33d'ouvrir un portail vers le diable.
14:34Mais si je ne retourne pas
14:35Fluffy en vie,
14:36je serai celui
14:37qu'elle va sacrifier.
14:38Oh, Richard, viens.
14:39Tu ne peux pas avoir tout.
14:41Fluffy, Fluffy, Fluffy, Fluffy…
14:49Mon amour,
14:50tu parles de revanche ?
14:51Oh, tu me rappelles
14:52tellement de ta mère.
15:00Je n'ai jamais pensé
15:01que j'aurai pu avoir
15:02ce genre d'effet
15:03sur une femme.
15:04Je pense que je n'ai pas perdu
15:05mon touch.
15:08Fluffy,
15:09Non, s'il vous plaît, je ne veux pas mourir une mort inutile et délirante.
15:15Fluffy, tu es en vie !
15:17Hé, calme-toi, mon ami. Ça me passe tout le temps.
15:20J'ai des arrêts cardiaques pendant un ou deux minutes parfois, et je vais bien.
15:25Oh, pauvre Fluffy. Il est un peu attaché à lui.
15:27Et je n'ai pas entendu de bonnes choses à propos de Satan.
15:29Tu n'achètes pas de bêtises à cause de ce portail, n'est-ce pas ?
15:33Eh bien, en fonction de ce qu'elle a posté sur les médias sociaux, ça a l'air assez sérieux.
15:37Comment vais-je sauver Fluffy de telle une mort horrible ?
15:40De la manière dont je vois ça ?
15:41Les seuls qui voudraient sauver un loup et qui sont au même niveau de la tête que Satan,
15:45sont les APF, les freaks de protection animale.
15:48As-tu vu ce qu'ils ont fait à l'année dernière aux chasseurs d'oiseaux ?
15:53Prends ça !
15:54Et ça !
15:55Et ça !
15:56Comment t'aimes-tu ces bêtises ?
15:59Et toi !
16:00Tu l'as eu !
16:01Eh bien, je ne suis pas sûr que l'APF puisse m'aider.
16:03Ne me parlez pas de ces fils de putes.
16:05Mesdames et Messieurs, c'est moi, Julian Pines-Ree, l'acteur qui vit dans les loups.
16:08Salut, Julian !
16:09C'est un peu chaud.
16:10Laissez-moi enlever mon chapeau et mon chapeau de loup.
16:12Vas-y, fais-toi à la maison !
16:15Ah, c'est mieux.
16:16Hey, vous parliez d'animal protection avant ?
16:19Eh bien, je sais tout.
16:21J'ai reçu un inspecteur de l'SPCA qui a explosé dans ma cuisine l'autre jour en me disant
16:24« On a entendu que vous étiez en train de chasser des animaux ».
16:27Non, je ne l'ai pas dit, car j'ai caché environ une dizaine d'oiseaux dans mes boxers.
16:31Et il m'a demandé « Alors, qu'est-ce que fait cet oiseau sur ta jambe ? »
16:34C'était très intelligent. J'ai reçu l'oiseau, j'ai tourné sa tête 3 ou 4 fois et je lui ai dit
16:38« Ce n'est pas un oiseau, c'est un réfrigérateur de pommes ! »
16:42Très rapide.
16:43Qui demande des pommes ? Qui ? Qui ?
16:45On dirait que tu l'as bien fait.
16:47Pour être courte, j'ai dit « Allons dans la salle de bain ».
16:50Mais de l'autre côté de mon œil, j'ai vu mon loup s'y mettre avec mon dîner de poisson.
16:53Eh, rien de mal avec un petit déjeuner.
16:56Les loups pensent plus à leurs loups que à leur tête, comme Mario.
17:00Le coupable est chargé.
17:01Alors l'inspecteur m'a dit « N'est-ce pas la taille d'un oiseau sur le dos de ta couche ? »
17:05Je lui ai dit « Non, ce n'est pas un oiseau, c'est juste mon chapeau. »
17:08Il m'a demandé « Est-ce que tu sais que ton chapeau mange un poisson, monsieur ? »
17:11Il n'y avait rien de mal avec cet oiseau.
17:13Oui, ça a l'air.
17:14Donc sans perdre de temps, j'ai pris l'oiseau et je l'ai tourné sur mon cou avec le poisson.
17:18Et j'ai suivi avec « Est-ce que je peux t'offrir un verre de rien ? »
17:21Je voulais être courte, mais en même temps, je lui ai envoyé un message qu'il n'était pas bien.
17:25« Bienvenue. J'avais un couple d'oiseaux en train de naître sous le feu de bois. »
17:28Alors il m'a dit « Merde, c'est juste un oiseau. »
17:30Maintenant, je suis en panique, il va trouver la vérité.
17:32« Ah non, non, non, non, non, non, non ! »
17:34« Cet odeur, c'est juste le... »
17:36« Regarde, je suis en train de grouiller ! »
17:38Ce n'est pas mon mouvement le plus smart, je dois admettre.
17:41Mais quand il a vu la merde de mouche qui s'étendait partout sur le sol,
17:44je n'avais pas eu le temps de courir,
17:47jeter mes drapeaux et pincher un oiseau avant qu'il ne me pose plus de questions.
17:52J'étais un peu surpris qu'il m'ait regardé tout le temps.
17:55J'ai vraiment dû tirer un.
17:58Personne ne menace ma famille, Richard.
18:00Ne me mêle pas !
18:02Oui, je vois ça.
18:03J'ai fait un dodo.
18:04Oui, on l'a compris, Julian.
18:06Je veux dire, j'ai juste fait un.
18:08Julian, tu m'as fait penser.
18:10Je dois avoir quelqu'un comme toi qui n'a pas peur de se lever et de protéger mon petit oiseau.
18:14Ce n'est pas ce que je fais en ce moment, je ne suis pas intéressé.
18:17Mais je peux même te payer !
18:18Je dis non !
18:19C'est une scène où tu vas te battre à la mort avec Satan.
18:21Ecoute, je vais t'arrêter là-bas, Richard. Je suis un acteur.
18:23Je le ferai gratuitement, putain !
18:25Merci beaucoup, Richard.
18:27Quand quelqu'un demande si tu vas t'occuper de leur oiseau pendant toute la journée,
18:31bien, pas tout le monde est stupide suffisamment pour dire oui.
18:34Et ça, mon ami, je l'apprécie.
18:36Oh, merci.
18:37Mais avant de le donner à Sarah Jade,
18:39je veux juste s'assurer que Fluffy sera bien soignée.
18:42Tu sais, ma petite princesse,
18:44elle n'aurait jamais eu mal à Fluffy.
18:50Oups, j'ai oublié ce que je viens de dire à propos des oiseaux.
18:53Bonjour, mon amour.
18:54Wow, une cérémonie satanique !
18:57C'est un super thème pour une fête de birthday.
18:59Tu es tellement créatif.
19:03Quel est le mot magique ?
19:06Oh, putain, qu'est-ce que je peux faire ?
19:08Au-dessus de ma tête, je ne sais vraiment pas.
19:10Hey, espèce de satan,
19:11quels sont tes plans pour cette créature que le Bon Seigneur a mis sur Terre
19:14pour que nous puissions profiter du flingue ?
19:16Sacrifice-le pour que je puisse ouvrir un portail pour...
19:22Hey, ce portail me rappelle quelque chose.
19:24Ouvrir ce portail me permettra de lancer...
19:27L'apocalypse !
19:29Qu'est-ce que je vous ai dit ?
19:30Fluffy est la clé de l'apocalypse.
19:33Comme sa mère,
19:35juste avant chaque cycle menstruel,
19:37c'est drôle comment on passe les choses.
19:39Qu'est-ce que vous allez faire si je ne vous laisse pas manger ?
19:42Mangez votre sang avec des pavés et un bon Chianti.
19:46Hey, cette petite fille est vraiment quelque chose.
19:48Eh bien, je pense que c'est le bon moment
19:51d'ouvrir les pavés.
19:53Hey, qu'est-ce que c'est que ça ?
19:55Bonjour, Grand Maître !
19:56Bon, bonjour tout le monde !
19:58Les gars, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
20:00Selon l'Institut de Satanisme de Massachusetts,
20:03si elle n'est pas la personne qui a tué le Lame,
20:06ce n'est pas un sacrifice satanique officiel.
20:09Vous devez tuer le Lame, Richard !
20:10Quoi ? Moi ?
20:11Faites votre choix,
20:12sauvez Fluffy ou sauvez l'univers.
20:14Oh mon dieu, ce n'est pas une décision facile.
20:23Non ! Fluffy !
20:29Eh bien, ce n'est pas la fin du monde.
20:31Oui, je suppose que c'est tout ce qui finit bien.
20:33C'était un bon petit Lame.
20:35Oh, oh, oh, nous n'avons même pas encore goûté lui.
20:37A Fluffy !
20:39Ma pauvre petite princesse.
20:41Elle est toujours si déçue.
20:43Son rituel n'a pas fonctionné.
20:45Je comprends certainement ça.
20:47Quand vous faites un pacte avec le diable pour votre anniversaire
20:49et qu'il s'arrête avec des cupcakes et de l'icing rouge,
20:51ça doit être un peu déçant.
20:53Eh bien, j'espère qu'elle apprécie son Lame grillé.
20:57C'est bon, c'est prêt !
20:58Hey, De Niro, je veux que tu ramènes ça à la voiture.
21:01Je vais faire de la sausage sanglée plus tard.
21:12Oh, mon doigt !
21:15Je pense que nous allons descendre.
21:20Oh, ils grognent si vite, ces jours-ci, hein ?
21:26Je n'ai pas d'amis.
21:28Deux Knuts et un Richard !