La Que Se Avecina 3 Capitulo 8 (2009)

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00:00:00Ya me han vuelto a tirar una lata de mejillones en la bolsa de orgánicos.

00:00:09¿Tanto cuesta vaciar el aceitillo del escabeche?

00:00:12Señor del fin.

00:00:14¿O qué?

00:00:15¿Tienes que fregar esto aunque algún desaprensivo ha bajado la basura goteando?

00:00:18Qué pococivismo, de verdad.

00:00:20Tengo una angustia.

00:00:22¿Puedo hablar con usted un momento?

00:00:24Que no.

00:00:25Que mi dimisión es irrevocable.

00:00:26Mis días como vicepresidente terminaron para siempre.

00:00:29Solo con el rancio.

00:00:30Está muy chungo de los nervios.

00:00:32¿Por qué no das tu golpe de estado?

00:00:34Porque además de chungo de los nervios está el mado.

00:00:36Esta comunidad se va a la mierda y no podemos hacer nada.

00:00:38Enrique, estás muy negativo.

00:00:40Me minas la moral.

00:00:42¿Qué dices?

00:00:43Soy Antonio Recibelista, no limpio pescado.

00:00:45¿Con qué?

00:00:46No te sacrista.

00:00:48¿Rebelión?

00:00:49¿Despedido?

00:00:50¿Muerta?

00:00:51¿Vamos a tener guardia civil, tonta?

00:00:53Qué bueno soy y qué culito tengo.

00:00:56Hostia.

00:00:59Señor Ricio, ¿qué tal?

00:01:01Hola, soy Coquen.

00:01:02No he nacido para pensar.

00:01:03Una posibilidad se me viene a la mente.

00:01:07Antonio, tampoco era necesario ser tan cruel.

00:01:10Es verdad.

00:01:11Ánimo, chaval.

00:01:12Si no es culpa tuya, es la lotería de los genes.

00:01:14¿Qué hacéis aquí?

00:01:15¿Conspirando contra mí?

00:01:16Ahí va la luz.

00:01:18Se ha ido tan bien en el portal.

00:01:19¿Tienes la caravana enganchada a la luz de la comunidad?

00:01:21Ah, sí.

00:01:22Pues muchas gracias.

00:01:23¡Pescadera!

00:01:24¡Mayorista, señora!

00:01:26¿Mayorista?

00:01:27Bonito, déjalo.

00:01:28Coqui, ya.

00:01:31¿Que Mariteri se quedó encerrada en el ascensor?

00:01:33Esta señora siempre dando la lata.

00:01:35Antonio, a ver si se va a quedar sin oxígeno.

00:01:37No, sin oxígeno se quedó al nacer.

00:01:41¡Señora!

00:01:42¿Sigue usted viva?

00:01:43¡Sí, sí!

00:01:44Estoy aquí, con un repartidor muy simpático.

00:01:47Le estaba diciendo que nos hemos mudado al segundo

00:01:49y que antes vivíamos en el bajo.

00:01:52Estábamos intranquilos porque nos habían entrado a robar

00:01:54y que, bueno, la casa es más pequeña,

00:01:57pero tiene mucha luz.

00:01:58¿Me pueden sacar de aquí, por favor?

00:02:00Que se me está enfriando la pizza.

00:02:02Acabo de hablar con la compañía.

00:02:04No se ha ido la luz.

00:02:05Nos la han cortado.

00:02:06¿Por qué?

00:02:07¿Por falta de pago?

00:02:08No, porque se aburría el señor de los botones.

00:02:10¿A ti qué te parece?

00:02:12No hay ni pa' pagar la luz, chorizos.

00:02:14Antonio, tu desastrosa gestión

00:02:15ha sumido a esta comunidad en la quiebra total.

00:02:17¿Pero qué culpa tendrá mi marido

00:02:18de que los vecinos no paguen?

00:02:20Si les perdonó seis cuotas en la última junta.

00:02:22No lo pone en ningún lado, que me lacta,

00:02:24como hago siempre.

00:02:25Señor Recio, aquí tengo la llave

00:02:28para desbloquear la puerta de ascenso.

00:02:30Toma esto y vete a dormir, que estás muy fumado.

00:02:33Tú, chaval, el de la pizza.

00:02:35¿Tú tienes un móvil o algo

00:02:36con lo que comunicarte con el exterior?

00:02:38Sí, pero aquí dentro no hay cobertura.

00:02:40Perfecto.

00:02:41Maritere, no la saco de ahí

00:02:43hasta que se pongan al día con la comunidad.

00:02:45¡Me deben ocho meses!

00:02:47¿Cómo?

00:02:48Oiga, no me joda.

00:02:49¿Cómo les vas a dejar ahí?

00:02:50¿Y Zaskun?

00:02:51Nos deben 1.200 euros.

00:02:52En sus manos está la vida de su amiga.

00:02:54Pues en menudas manos las he ido a dejar.

00:02:56Me voy a echar un cigarrito.

00:02:57¡Antonio, que se va!

00:02:59¡Socorro!

00:03:01Si hay una tragedia en este ascensor

00:03:03la comunidad es responsable.

00:03:04No pasa nada, si tienen víveres.

00:03:06Ya verás cómo la vieja al final paga.

00:03:07¿Y el pobre pizzero?

00:03:08Un daño colateral.

00:03:09Eso lo inventó Bush, gran presidente, por cierto.

00:03:12Me miro mucho en él.

00:03:13Ahora con el negro ya verás qué desastre.

00:03:15¡Ascensor!

00:03:16¡Ay, mamá, pero no grites!

00:03:18Ya está doña Croqueta bloqueándolo para sacar la compra.

00:03:21¡Ascensor, cojones!

00:03:23¡No grites, grosera!

00:03:25¡Que no hay luz!

00:03:26¡Ay, perdona!

00:03:27¡Malfollada!

00:03:29¡Antonio, ya empieza otra vez!

00:03:31¿Podéis gritar más bajito?

00:03:32Que tengo a los niños en la cama.

00:03:34Oye, ¿qué pasa con la luz del garaje?

00:03:36Que me mato con los tacones.

00:03:37¡Otra!

00:03:38¡Que no hay luz, coño!

00:03:40¡Ceso!

00:03:41¡Estamos encerrados!

00:03:43¡No nos quieren sacar!

00:03:45¡A ver, silencio en mis dominios!

00:03:48¡Goya, abre la puerta!

00:03:50¡Uy, la virgen!

00:03:54¡Goya!

00:03:56¡No chilles, imbécil!

00:03:57¡Goya, estoy llamando!

00:03:58¿Qué haces que no abres?

00:03:59Aquí no ha sonado nada.

00:04:00¡Que no va el telefonillo!

00:04:02¡Se ha ido la luz en las zonas comunes!

00:04:04¡No se ha ido!

00:04:05¡Nos la han cortado por falta de pago!

00:04:06¿Cómo que la han cortado?

00:04:07¡Pero cállate!

00:04:08¡Presidente, dimisión!

00:04:09¡Gregoria, no me toques los huevos, eh!

00:04:12¡Intento de magnicidio!

00:04:14Perdón, se me ha caído.

00:04:16¿Que se te ha caído?

00:04:17¡Me cago en la...

00:04:18¡Antonio, guarda eso!

00:04:19Cuenta de comunidad, por favor.

00:04:21¡Qué gusto da ser alquilada!

00:04:22¡Pues si no os gusta, os mudáis!

00:04:24¡Y que nos vengan familias cristianas decentes!

00:04:26¿Entonces no hay que conseguir dinero ya?

00:04:28¡O esto va a ser un infierno!

00:04:29¡Es que peligra tu integridad física!

00:04:31Hay que hacer algo, ¿eh?

00:04:32Bueno, ¿y a mí me abre alguien o qué?

00:04:36Pues me vuelvo al bar.

00:04:42¡Hola!

00:04:59Estela, ¿necesitas algo del baño?

00:05:01Voy a entrar yo a leer un rato.

00:05:03¡Pero cómo se puede ser tan cabrón y tan miserable!

00:05:07Bueno, me voy al de abajo.

00:05:08¡No!

00:05:09¡No!

00:05:10He llamado al banco y no ha llegado ningún dinero.

00:05:12¡Me estás toreando!

00:05:14No, ¡escucha tú!

00:05:15Te hice pasar la noche más maravillosa de tu lamentable existencia

00:05:18y tú, como premio, hundiste mi carrera artística dejándome preñada.

00:05:22¿Y qué fue lo único que te pedí?

00:05:24¡Una mísera contribución económica mensual para mantener a nuestra pobre hija!

00:05:28Pues sí, sigue viviendo conmigo.

00:05:30Ella y su marido.

00:05:31Se me han acoplado en casa.

00:05:32Dependen económicamente de mí.

00:05:34No, no quiero verte.

00:05:35Quiero mis 400 cochinos euros o me planto en tu casa

00:05:38y se lo cuento todo a tu mujer.

00:05:41Mamón de mierda.

00:05:43¿Cómo vuestra pobre hija?

00:05:45¿Era el padre de Lola?

00:05:46Sí, ¿y qué?

00:05:47No invadas mi intimidad, por favor, te lo pido.

00:05:49Pero no murió en un viaje al Amazonas antes de que ella naciera.

00:05:52Sí, y para mí está muerto.

00:05:54Salvo a fin de mes que resucita un rato para mandarme dinero.

00:05:56O sea, que tienes a tu hija engañada desde hace 30 años.

00:05:59El corazón de una mujer es un pozo lleno de secretos.

00:06:02Hazme el desayuno, mi rey.

00:06:04Café.

00:06:05¿Café?

00:06:06Ya le están diciendo a Lola que su padre está vivo.

00:06:08Mi muerta.

00:06:09Yo le fabriqué un héroe desde pequeñita.

00:06:10Para ella, su padre murió haciendo lo que más le gustaba.

00:06:12Explorar la impenetrable jungla amazónica en busca de civilizaciones perdidas.

00:06:16¿Pero no será mejor un padre vivo que un indiano ya un muerto?

00:06:19¿Con qué derecho lo ocultas eso?

00:06:20¿A Lola?

00:06:21¿Me estás llamando mala madre?

00:06:23No, no.

00:06:24Epidiólogo, tú no te metas que esto es un asunto de familia.

00:06:27Coño, ¿y yo qué soy?

00:06:28El marido de turno.

00:06:29Tú a pagar la hipoteca y a callar la boca.

00:06:33¡Ay!

00:06:34¡Tengo un trabajo!

00:06:35¡Tengo un trabajo!

00:06:36¡Ay!

00:06:37¡Cambiá, calentepía!

00:06:38¡Cambié!

00:06:40Abraza a tu mujer, coño.

00:06:42Qué bien, cariño.

00:06:43Enhorabuena.

00:06:45Me voy a África pasado mañana.

00:06:47¿Cómo?

00:06:48¡Ah!

00:06:49La África negra.

00:06:50La del grito incesante.

00:06:52Tierra de exploradores.

00:06:54Como me recuerda tu difunto padre.

00:06:56Ay, sí.

00:06:57Qué pena.

00:06:58Podría darme tanto el consejo.

00:06:59¿Pero cómo que te vas?

00:07:00¿Cuánto tiempo?

00:07:01Tengo un artículo para el National Geographic

00:07:03sobre la genopitecus nigroviridis.

00:07:05¿Quién es ese?

00:07:06¿Un sienero griego?

00:07:07No, unos monos pequeñajochillones.

00:07:09Me han cogido a mí porque tengo experiencia en comuniones.

00:07:11Ya, pero ¿cuánto te vas?

00:07:12A ver, me pagan 6.000 euros,

00:07:14más el viaje, las dietas, la mosquitera...

00:07:17¿Y ahora qué? ¿Cuándo vuelves, coño?

00:07:19En tres meses.

00:07:20¡Tres meses!

00:07:21Es que hay que buscar a los monos.

00:07:23A ver si os creéis que me están esperando

00:07:25para hacerse las fotos como el ratón Mickey en Euro Disney.

00:07:27¿Y nos vas a dejar aquí a los dos solos?

00:07:30¿Qué quieres, que sigan el paro?

00:07:32No, si está muy bien.

00:07:33Vengo a pasar unas dietas con mi hija

00:07:35y ella se larga a perseguir macacos legañosos al tercer mundo.

00:07:38Mamá, tendrías que alegrarte por mí.

00:07:40No, si me alegro mucho.

00:07:41Es que me jode quedarme sola con el otro macaco.

00:07:43Oye, ¿puedes irte con ella?

00:07:44Lo mismo pegas un braguetazo con algún señor de la guerra.

00:07:47Por favor, no discutáis, que no me voy tranquila.

00:07:50Hija, yo te voy a echar tantos menos.

00:07:52Yo a ti también, mami.

00:07:55¡Javier!

00:07:56¡Oye!

00:07:58Es que es ya lo que me faltaba.

00:08:00¿Pero qué coño pinta Lola a la selva fotografiando monos?

00:08:03Si una noche no pegó ojo porque vio una araña en la pared

00:08:05y luego era una pelusa.

00:08:06¿Qué te acojona, que se la pinche un moguto?

00:08:08Hombre, puede ser la puesta de sol, el día congoleño,

00:08:10los dos bajo la mosquitera, los rugidos de los Loles en la noche...

00:08:13No, pero si eso me da igual.

00:08:14El problema es que me dejas solo con Estela.

00:08:16Esos rugidos sí que acojonan.

00:08:18Tres meses viviendo con un mito erótico del destape

00:08:20y todavía te quejas.

00:08:22Más si que es una loca peligrosa.

00:08:23Le dijo a Lola que su padre estaba muerto

00:08:25y hoy la he pillado hablando con él.

00:08:27¿Con el muerto? ¿Qué es, medium?

00:08:29Por teléfono, el padre está vivo.

00:08:31Estela lleva mintiendo a Lola desde que nació.

00:08:33¡Joder, qué fuerte!

00:08:34¿Por qué mientas? ¿Y a ti qué más te da?

00:08:35A lo mejor en estos casos es correr un tupido bello.

00:08:37Velo, velo.

00:08:38¿Qué ves?

00:08:39Una cosita.

00:08:40¿Qué cosita es?

00:08:41A ver, por favor, que esto es muy serio.

00:08:42¿Qué hago?

00:08:43Nada. Cualquier cosa que hagas se volverá en tu contra.

00:08:44Claro, coño, no te metas en camisar 11 mangas.

00:08:46Varas, varas.

00:08:47Tú sí que eres varas, cállate.

00:08:48Pero es que es injusto.

00:08:49Tú imagínate que mamá me hubiese dicho que tú llevas muerto 30 años.

00:08:52Es que es la verdad.

00:08:53O a esto le llamas vida.

00:08:54Yo se lo contaría a tu chica.

00:08:55Si descubre que tiene un padre, igual ya no sale a África.

00:08:58No sé, especulo.

00:08:59Pues especulas con el culo.

00:09:00No, pero igual es buena idea.

00:09:02Lo lógico es que Lola se quedase a conocerle.

00:09:04Claro, coño.

00:09:05Lo que te he dicho yo desde el principio.

00:09:06Que se lo digas.

00:09:07No, tú decías que no.

00:09:08¿A que te reviento?

00:09:09Pero claro, si mi chivo Estela me monta un pollo...

00:09:11¿Qué pasa?

00:09:12¿Le tienes miedo a tu suegra?

00:09:13No, no.

00:09:14¿Qué eres, un león o un huevón?

00:09:15Un león, pero...

00:09:16¡Alto, Ibos!

00:09:17¡Un león!

00:09:18Pues entonces sube arriba y pon orden en tu familia, coño.

00:09:20Mira quién fue a hablar.

00:09:21¡Se acabaron las tonterías ya!

00:09:22En mi casa mando yo y bajo mi techo no quiero secretos.

00:09:25A ver.

00:09:26¿Alguien más necesita consejo?

00:09:28No, yo otra caña.

00:09:30Queda inaugurado el gabinete de crisis energética.

00:09:33Preside el excelentísimo Antonio Recio.

00:09:36Asunto del día.

00:09:37¿Cómo, coño, arreglamos el corte de luz en las zonas comunes?

00:09:39Ideas.

00:09:40Ideas.

00:09:41¿Qué tal si pagamos?

00:09:42Enriquecito, lo vas a tomar a guasa, no vengas.

00:09:44Una cosilla que se me viene a la mente.

00:09:46¿Y si nos enganchamos a la farola en plan chabolistas?

00:09:49Eso es de gratis.

00:09:50¡Ay, ay!

00:09:51¡Ya van saliendo ideas!

00:09:52Eso es un delito tipificado en el Código Penal,

00:09:54defraudación de energía eléctrica.

00:09:56¿Y?

00:09:57Que soy concejal, no puedo robarle a mi propio ayuntamiento.

00:09:59Es lo que hacéis todos los políticos.

00:10:00¿Tú no robas?

00:10:01Otra cosilla que se me viene a la mente.

00:10:03¿Y si mangamos uno de esos molinillos de viento

00:10:05que se ven por la carretera?

00:10:06Tienen muchos, no se va a notar.

00:10:08Coque, esos molinillos como tú los llamas

00:10:10son generadores de energía eólica

00:10:12que miden más de 100 metros de altura.

00:10:14¡Hala, si son así!

00:10:15Sí, de lejos.

00:10:16¡Qué no, hombre!

00:10:17¡Que eso sale en la furgoneta!

00:10:18¿Los podemos poner en tu jardín?

00:10:20¡Claro!

00:10:21Y una central nuclear en la pista de padel.

00:10:22¡Vamos a dejar de decir tonterías ya, por favor!

00:10:24¡Pues algo habrá que hacer!

00:10:26¡Enrique, estás muy negativo!

00:10:27¡Me minas la moral!

00:10:29¡Antonio!

00:10:30¿Qué?

00:10:31Es mi padre.

00:10:32¿Que cuándo le devuelves la pistola?

00:10:33Uy, qué pesado es.

00:10:34Dile que la necesito, que quiero renegociar la hipoteca.

00:10:36No, venga, devuélvesela ya,

00:10:37que en verano atracan muchas joyerías.

00:10:39¡Que le atraquen!

00:10:40¿Qué más le da si tiene seguro?

00:10:42Papá, que te la lleva mañana en cuanto acabe el reparto.

00:10:45No, no huele a pescado la pistola.

00:10:47Yo la limpio.

00:10:49¡Atentos, que ya tengo la solución!

00:10:51¿Qué haces?

00:10:52No empujes.

00:10:58Vamos a atracar la joyería de mi suegro.

00:11:00¿Qué?

00:11:01Es perfecto.

00:11:02Las joyas las vendemos y a él se las paga el seguro.

00:11:04Y todos contentos.

00:11:05Antonio, que es tu suegro.

00:11:06¿Qué haces?

00:11:07Te atracas entre semana y el domingo le invitas a comer a casa.

00:11:09No, no, eso en mi casa no entra.

00:11:11Siempre critica mis gambas.

00:11:12Nunca me han aceptado en esa familia de pijos.

00:11:14No querían que Berta saliese con un pescadero.

00:11:16Pues ahora mira, yo tengo un imperio

00:11:18y él sigue con su mierda de joyería,

00:11:20que además se la voy a limpiar.

00:11:21A ver, todas las familias tienen sus rencillas y sus miserias.

00:11:24Entiendo que estés molesto...

00:11:25No la he entendido.

00:11:26Tienes familia, tienes nada.

00:11:27Pues nada, ya te iremos a ver a la cárcel.

00:11:29Me desentiendo definitivamente de tu gestión bananera.

00:11:32No quiero saber nada.

00:11:33Pues vete.

00:11:34No te necesito, vicepresidente mojón.

00:11:36Lo haré yo solo.

00:11:37Señor Recio...

00:11:40¿Cómo va a tragar usted a su suegro?

00:11:42¿Le va a reconocer?

00:11:43Es verdad.

00:11:44Mejor lo haces tú, que eres mi conserje sicario.

00:11:46Yo estoy resaltado.

00:11:48Venga, tonto, si está huevo.

00:11:49Es un viejo chocho desarmado.

00:11:50Te regalo el coche del moroso.

00:11:51Pero, general...

00:11:53Para mí...

00:11:55Un coche...

00:11:56Coque, es un coche robado.

00:11:57No puedes circular con él.

00:11:58¿Tú no te llevas?

00:11:59Sí, y me he ido.

00:12:00Estoy en mi casa viviendo mi vida.

00:12:02Tengo un colega que me lotunea y me saca los papeles.

00:12:04Pues venga, me voy a trazar un plan perfecto.

00:12:06Esta tarde atracamos al cabrón de mi suegro.

00:12:08Coque, pero tú no le sigas en sus decencias.

00:12:10Si el Janún ha tenido un coche...

00:12:13Me gusta conducir.

00:12:16¡Venga!

00:12:17¡Saliendo del agua!

00:12:18¡Que ya casi están los chorizillos en su punto!

00:12:19Yo no tomo grasa.

00:12:20Yo quiero sushi.

00:12:21¿Pero cómo te voy a hacer sushi en la barbacoa, Carlota?

00:12:23No hagas chorradas.

00:12:24¿Papá, volvéis a ser felices, mami, tú?

00:12:26Claro que sí, cariño.

00:12:27¿No ves que le compré una casa con jardín?

00:12:30¡Toma!

00:12:32¡Uh, uh, uh!

00:12:33Un pincho por uno.

00:12:35Amador, ¿puedes venir al dormitorio un momento?

00:12:38Y ahora no molestéis, que mamá también quiere su pinchito.

00:12:43¿Qué?

00:12:44¿Estrenamos la casa?

00:12:45No, necesito hablar contigo a solas.

00:12:47¿Hablar de qué?

00:12:48De nosotros.

00:12:49¿Para qué?

00:12:50Si estamos muy bien.

00:12:51No, Amador.

00:12:52No estamos bien.

00:12:54¡Uy, que se me quema la panceta!

00:12:58Amador, por favor, entra en el salón.

00:13:00¡Que no, que no, que no entro!

00:13:03Es que no quiero hablar de este tema de la noche de los niños.

00:13:05Bueno, pues lo hablamos cuando sean mayores.

00:13:06¿Un choricillo?

00:13:07Toma.

00:13:09¿Esto qué es?

00:13:10Una demanda de divorcio.

00:13:11No, gracias, no me interesa.

00:13:12¿Panceta?

00:13:13Me estabas asesorando y lo mejor es que nos separemos de forma amistosa.

00:13:16Es un borrador para divorciarnos de mutuo acuerdo.

00:13:18¿Estuvieras en lo otro?

00:13:19¡No estoy de acuerdo!

00:13:21¡Venga, niños!

00:13:22¡A la mesa de todo el mundo que se me enfríen los pinchitos!

00:13:25Mira, puedes ver a los niños cuando quieras.

00:13:27Y dado tu situación laboral, yo renuncio a la pensión.

00:13:29¡Es que yo no me quiero divorciar, Kuki!

00:13:31¡Me estoy quemando!

00:13:32¡Pues suelta la bandeja!

00:13:33¡No quiero!

00:13:35Bueno, sí.

00:13:36¿Ves como lo nuestro ya no funciona?

00:13:38¡Sí funciona! ¡Tenemos una casa que te cagas!

00:13:41¡Me voy a dar un baño que tengo mucho calor!

00:13:44¡¿Pero qué haces?!

00:13:48¡No te oigo!

00:13:49¡Amador, deja de hacer el tonto!

00:14:00¡Algo hay!

00:14:01Firmamos el acuerdo de que cada uno siga con su vida.

00:14:03¡Yo no firmo nada!

00:14:04Voy a arreglar mi jardín.

00:14:05Oye, estoy intentando solucionar esto de forma amistosa, ¿eh?

00:14:08¡Mierda! ¡No hay manguera!

00:14:12Me voy a comprar una.

00:14:13Dame dinero.

00:14:14¡Oye, colabora un poco!

00:14:15Que esto tampoco está siendo nada fácil para mí.

00:14:17Y menos que lo va a ser.

00:14:18Si te quieres divorciar, me tendrás que llevar a los tribunales.

00:14:20¡Pues estupendo!

00:14:21¡Tendrás noticias de mi abogado!

00:14:24¡Pues dame dinero para la manguera y para mi abogado!

00:14:26¡Mételo, mierda!

00:14:28¡Carlotita, cariño!

00:14:29¿Cuánto dinerito te queda en la hucha?

00:14:31Nada, si te lo has gastado todo tú.

00:14:35¡Nano, cariño!

00:14:41Hombre, la oferta está muy bien.

00:14:43Te deja ver a los niños y no te pide pensión.

00:14:45Yo firmaba de cabeza.

00:14:46Pero vamos, yo es que hasta la altura he firmado cualquier cosa.

00:14:48¿Y si es que yo no quiero divorciarme?

00:14:50¿Entonces para qué le amenazas con los tribunales?

00:14:51¿No tiene sentido?

00:14:52Era un farol, por si se giñaba.

00:14:53Pues en un juicio lo tienes jodido.

00:14:55Siempre se queda con los niños, la casa, el coche, una pensión.

00:14:58Como la mantis religiosa.

00:15:00Cuando el macho deja de ser útil, la hembra lo devora sin piedad.

00:15:03Hombre, en su caso no está tan claro quién gana.

00:15:05Maite le puso los huevos con un vecino.

00:15:07Amador es un cornudo.

00:15:08Claro, claro.

00:15:09O sea, cuidado.

00:15:10Y fruto de esa relación adultera nació Ojos de pollo.

00:15:12Un niño feo de cojones.

00:15:14Al que tú has aceptado como si fuera tuyo.

00:15:16Es verdad.

00:15:17¿Quién hace eso?

00:15:18Pues un gilipollas.

00:15:19O un padrazo.

00:15:20Nacho, con un buen abogado te quedas con todo.

00:15:22Claro.

00:15:23Le quito la casa, los niños, los bolsos.

00:15:25Y cuando Maite se ve en la calle vestida de mercadillo

00:15:27y sin dinero para hacerse las mechas,

00:15:29la perdono y a vivir feliz ella come con dos lices.

00:15:31Perdices.

00:15:32¿Que me vas a decir todo el menú o qué?

00:15:33Eso sí, prepara pasta, porque un buen abogado te coge.

00:15:35Claro, si es que ese es el problema.

00:15:37Que no tengo un duro.

00:15:38No tiene nada ahorrado.

00:15:39Un fondo de pensiones, renta, plus, ahorro, mixto, variable.

00:15:41Pero hasta los 65 no lo puedo tocar.

00:15:43¿Y no hay nada que puedas tocar?

00:15:44La guitarra en el metro.

00:15:45Anda, ¿y qué canciones te sabes?

00:15:46Yo toco la flauta.

00:15:47Tú tocas los huevos.

00:15:48Bien, eres un virtuoso.

00:15:49Leo, ¿tú no estabas buscando comerciales para tu empresa?

00:15:51¡Hostias!

00:15:52Leo, colega.

00:15:53Pero busco tías buenas con tetas gordas, que son las que más venden.

00:15:55No das el perfil.

00:15:56Que sí, que sí, que yo soy un comercial del copón.

00:15:58Yo le vendo una estufa o un esquimal.

00:15:59No, una nevera.

00:16:00Pero ¿para qué le voy a vender una nevera o un esquimal si ya hace frío?

00:16:02¿Y para qué quiero una estufa? ¿Se le derrite el iglú?

00:16:04Leo, dale una oportunidad al chaval, que se debe con ilusión.

00:16:12Bueno...

00:16:13Pero estás en prueba, ¿eh?

00:16:14Gracias, jefe.

00:16:15No te vas a arrepentir.

00:16:16Pero no toques, ¿por qué tocas?

00:16:19Sí, Lola, sí.

00:16:20Tu padre está vivo.

00:16:22Estela lleva toda la vida engañándote.

00:16:24Y tú no me miras con esa cara.

00:16:26¿Quién te crees que eres para decidir sobre la felicidad de tu hija?

00:16:29¡Malamadre!

00:16:30Te estoy escuchando, imbécil.

00:16:33Ah, que estás ahí.

00:16:34Ni se te ocurra contarle nada a la niña.

00:16:36Bueno, termina y ya lo hablamos.

00:16:38No, si ya he terminado.

00:16:39Me has cortado el pis.

00:16:42¿Tú estás tonto?

00:16:43Lola lleva 30 años viviendo sin padre tan rigamente.

00:16:46¿Para qué quiere una hora?

00:16:47Coño, porque su padre tiene derecho a conocerle.

00:16:49¿Qué te crees?

00:16:50Que yo disfruto engañando a mi hija.

00:16:52Ese monstruo me abandonó a mi suerte.

00:16:54¿Sabes lo duro que fue para mí sacarla adelante sola?

00:16:57Lo que pasé yo limpiando cacas en aquel geriátrico.

00:17:00Sufriendo el acoso de octogenarios babeantes en taca-taca.

00:17:03Solo para que mi pobre niña tuviese una papilla grumosa que llevarse a la boca.

00:17:08Que además se la quitaba a los viejos, por eso babeaba.

00:17:10¿Trabajaste en un geriátrico?

00:17:11Hay tantas cosas de mí que no sabes.

00:17:13Estela, pero es que yo no quiero que Lola se vaya a África.

00:17:15Yo tampoco.

00:17:16¿Qué te crees?

00:17:17¿Que a mí me hace ilusión quedarme tres meses sola en esta cárcel de Bladur

00:17:20a merced de tus maltratos psicológicos y tus miradas lastidas?

00:17:23¿Eh?

00:17:24Claro, claro.

00:17:25Por eso, si le dices a Lola que su padre está vivo,

00:17:27se quedará para conocerle y te ahorrarás tan terrible sufrimiento.

00:17:31Hombre, visto así...

00:17:34Pero no, ¡no puedo!

00:17:36Me pides que me juegue el cariño de mi hija.

00:17:38Ahora que la estoy recuperando.

00:17:40No, si te lo digo por si quieres quedar bien con ella.

00:17:42Porque yo se lo voy a decir igual.

00:17:44No te atreverás.

00:17:45¿Que no?

00:17:46¿Qué te apuestas?

00:17:47Para mí son todas ventajas.

00:17:49Se queda en España y encima se cabrea contigo.

00:17:52Hijo de puta.

00:17:54Qué engañada me tenías.

00:17:57Menuda víbora maquiavélica se esconde tras esa perilla inocente.

00:18:00¿Entonces qué?

00:18:01¿Se lo dices o se lo digo?

00:18:03A ver qué historia me invento para resucitarla a estas alturas.

00:18:11Hija mía, tengo que decirte algo muy fuerte.

00:18:13Estás preparada.

00:18:15¿Te ha tirado el recio?

00:18:16¡Ala, no tan fuerte!

00:18:19Lola, tu padre está vivo.

00:18:23Mamá, no tiene gracia.

00:18:24Que no es broma, cariño. Tienes papá.

00:18:26Han hablado por teléfono esta mañana.

00:18:28Pero no puede ser, si se estrelló en el Amazonas.

00:18:31Imagínate la cara que se me quedó cuando me llamó desde Brasil.

00:18:34Estoy tan sorprendida como tú.

00:18:36Si me dijiste que se lo comieron las pirañas, a él y al avión.

00:18:39No, pero saltó antes de estrellarse, ¿no?

00:18:41Fue un milagro.

00:18:42Estuvo perdido en la selva, cariño.

00:18:44Después del accidente le encontraron los indios kawalapiti.

00:18:47Al principio intentaron matarle para comérselo,

00:18:49pero les pegó un catarro y murió la mitad de la tribu.

00:18:51Entonces creyeron que era un dios todopoderoso y cruel

00:18:54que podría exterminarles con su aliento devastador.

00:18:57Y le empezaron a adorar, claro.

00:18:59Estuvo con ellos casi 30 años.

00:19:01Luego llegaron las mafias madereras brasileñas,

00:19:04talaron el árbol sagrado donde vivía

00:19:06y exterminaron a los pocos kawalapitenses que quedaban.

00:19:09Tu padre se salvó porque llevaba el pasaporte en el taparrabos.

00:19:14Toma, bebe un poquito de agua, cariño.

00:19:16¿Entonces está vivo?

00:19:18Tengo padre.

00:19:20Muerta me he quedado, con lo que me costó superarlo.

00:19:22Miles de noches intentando olvidarle en brazos de otros hombres.

00:19:26Oye, ¿de dónde saco tu número para llamarte?

00:19:29Javi, explícaselo tú, que me mareo de tanta emoción.

00:19:33Pues preguntó por Estela Reynos en el consulado.

00:19:36Es que ella es muy conocida.

00:19:38Es una película funda que ella hace en Brasil.

00:19:42No.

00:19:44Se llamó allí.

00:19:45¿Y le has hablado a papá de mí? ¿Sabe que existo?

00:19:47Sí, sí, sí.

00:19:48Se está como loco por conocer a su hijita Telalma.

00:19:50Está llegando a España, hoy por fin podrás abrazarle.

00:19:53Ay, no sé. No sé, estoy hecha un lío.

00:19:56¿Cómo que hecha un lío?

00:19:57Toda la vida dándome el coñazo con que no has tenido un padre

00:19:59y ahora te rajas.

00:20:00No, dándote el coñazo no, que tú tampoco estabas.

00:20:03Yo he sido huérfana de padre y de madre.

00:20:06¿Cómo te gusta abrir el cajón de mierda?

00:20:08¡Desagradecida!

00:20:10¿Sabes lo que me costó sacarte adelante yo sola?

00:20:12¡Tuve que trabajar!

00:20:14Sufrió el acoso de octogenarios babeante

00:20:16cuando limpiaba cacas en un geriátrico.

00:20:18Esta.

00:20:19Si la única vez que ha pisado un geriátrico fue para ingresar a mi abuela.

00:20:22La chaya estaba muy chocha.

00:20:24No podía ocuparme de las dos a la vez.

00:20:26Pero tranquila.

00:20:27Si no quieres conocer a tu padre, estás en tu derecho.

00:20:30Que se vuelva a la selva.

00:20:31Que no, que la han talado.

00:20:32Pobre hombre.

00:20:33Sobrevivir al dengue y a los caimanes

00:20:35para sufrir el desprecio de su hija,

00:20:37cuyo recuerdo fue lo único que le mantuvo con vida

00:20:39en aquel infierno verde.

00:20:41Tienes razón, mamá.

00:20:43Quiero conocerle.

00:20:44Tenemos tantas cosas que contarnos.

00:20:46Tampoco te esperes grandes historias

00:20:47porque los kawalapitis creo que se aburren como ostras.

00:20:50Voy a prepararme, a ver qué me pongo.

00:20:53¿Ves qué feliz has hecho a tu hija?

00:20:55Pobrecilla.

00:20:56Espero que no se lleve una decepción.

00:20:57Que no, hombre.

00:20:58A un padre si le quieres, sea como sea.

00:21:00Es verdad.

00:21:01¿Si quieres yo al tuyo?

00:21:03Es verdad.

00:21:04¿Te voy a dejar solo?

00:21:05No, no.

00:21:06Venga, a ver, a ver.

00:21:07¡Lastas, lastas, lastas, lastas!

00:21:10¡Carajo, Javier!

00:21:11¿Qué pasa?

00:21:12Se ha murido.

00:21:13¿No?

00:21:14¡No!

00:21:15¿Cómo?

00:21:16No, no, no.

00:21:17Apagad el teléfono.

00:21:18¡Claro que lo voy a hacer!

00:21:19¡Déjame!

00:21:20¡No!

00:21:21¡Liceta!

00:21:22¿Por qué no?

00:21:23No.

00:21:24Para, para, para.

00:21:25Me voy.

00:21:26Me voy, ME VOY.

00:21:27Me voy.

00:21:28Mis heridas.

00:21:29Me voy.

00:21:30No, no.

00:21:31No.

00:21:32¿Y si esperamos a la noche?

00:21:33¿Hacemos una alunizaje con la corta CP que no lleva matrícula?

00:21:36Claro, para que salte la alarma.

00:21:37Tú entras, te simulas un poco, que parezca que vas a comprar algo

00:21:40y cuando lo veas claro, ¡te estorbas el cuchillo!

00:21:44Voy para allá.

00:21:45No se vaya, ¿eh?

00:21:46Muy bien, a echar la quimiela.

00:21:50¿Qué pasa?

00:21:51¿Qué pasa?

00:21:52¿Qué pasa?

00:21:53¿Qué pasa?

00:21:54¿Qué pasa?

00:21:55¿Qué pasa?

00:21:56¿Qué pasa?

00:21:58¿Qué pasa?

00:21:59¿Qué pasa?

00:22:00¿Qué pasa?

00:22:02¡Espera!

00:22:03¡Espera!

00:22:04¿Qué pasa, mi amor?

00:22:05¿Quieres enlace?

00:22:12Conozco a alguien como tú.

00:22:18¿Qué pasa?

00:22:20Gracias.

00:22:21Gracias.

00:22:29¿Sí?

00:22:30No resusteje, no le voy a hacer nada.

00:22:32Hijo mío, ten compasión, es la cuarta vez en este año que nos roban y no levantamos cabezas.

00:22:39Ya, pero yo soy un mandado.

00:22:41Esos relojes también, que son bofardones.

00:22:43Mi marido está muy enfermo y tenemos seis nietos.

00:22:47Bueno, señora, no me coma el coco, tampoco.

00:22:50Esto es la crisis.

00:22:51¿Qué haces, zapatero?

00:22:52¿Ahí qué hay?

00:22:53Nada, se lo juro, que ya no nos queda nada.

00:22:57Bueno, yo me voy.

00:22:59Ánimo, ¿eh?

00:23:01Ojalá le vaya muy bien las cosas a partir de ahora.

00:23:09Dígame, señor, el cerebro.

00:23:11¿Qué haces? ¿Por qué tardas tanto?

00:23:13Es que estaba la señora contándome su vida.

00:23:15Pobrecilla, me ha dado una penita.

00:23:18¡Hostia!

00:23:21¡No!

00:23:28¡Mi culo!

00:23:30¡Hija!

00:23:32¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?

00:23:34Se me ha disparado.

00:23:36Se ha sacado un trabujo, la hija puta.

00:23:38¡Ah!

00:23:47¡Hijo de puta!

00:23:50¿Qué ha pasado?

00:23:52¡Tenemos las joyas!

00:23:54Mi plan genial ha sido un éxito, hombre de poca fe.

00:23:57¿Cómo que ha sido un éxito? ¡Si esta coquia sangrando!

00:24:00Mi suegra le ha pegado un tiro en el culo, pero nada, cuatro perdigones.

00:24:03A ver, déjame que saque de la herida.

00:24:05Bueno, ¿y por qué le traes a mi casa?

00:24:08¿Por qué le traes un cartel en la puerta que ponga sanatorio de criminales?

00:24:11¿No le iba a llevar a la mía?

00:24:13Me duele, voy a morir.

00:24:15¡Cógeme la mano, señor, en fin!

00:24:17¡Deja de quejarte ya, hombre!

00:24:19¡Qué viaje!

00:24:21Tranquilo, no soy de heridas incompatibles con la vida.

00:24:24Voy a extraerte los proyectiles, socio.

00:24:26Te cojo las pinzas de ahí, quitarte pelos de la nariz.

00:24:28¡No, mis pinzas no!

00:24:30Lo que hay que hacer es llevarle a un hospital.

00:24:32¿Qué reloj es esto? ¡Vale un pastón!

00:24:34¡Antonio!

00:24:36¿A ver dónde encontramos a otro conserje sicario?

00:24:38A ver, voy a proceder.

00:24:40Necesito concentración.

00:24:42¿Pero tú qué experiencia tienes extrayendo nada?

00:24:44Perdona, yo jugué mucho a operación

00:24:46y al muñeco jamás se le encendió la nariz.

00:24:48¡Espera, espera!

00:24:50¡Dame algo, Pándolo!

00:24:52¡Toma, muerde el mando a distancia!

00:24:56¡Madre mía, madre mía!

00:24:58Estoy guante, escuete un poco.

00:25:00¡Guante, puta madre!

00:25:02¡Por favor!

00:25:04¿Está aquí mi marido?

00:25:06¡Antonio!

00:25:08Sí, mira, está aquí.

00:25:10¿Qué te pasa, Berta? Estoy en una reunión con mi equipo de gobierno.

00:25:12¡Han atracado la joyería de papá!

00:25:14¡Qué me digues!

00:25:16¡Vaya país! ¡Virgen santísima!

00:25:18¿Y cómo sigue?

00:25:20No lo sé, pero les han robado un dinero en joyas

00:25:22y mi madre está herida. ¡Ha habido disparos!

00:25:24No, pero tú no te preocupes, mujer.

00:25:26Si el seguro se hace cargo de todo.

00:25:28¿Qué seguro? ¡Si no tenían!

00:25:30No lo renovaron como cada año se lo ponían más caro.

00:25:32Bueno, pero tus padres tendrán un dinerillo ahorrado, ¿no?

00:25:34¡Que no! ¡Que no tenían ni un duro!

00:25:36¡Habían rehipotecado la casa!

00:25:38Imagínate ahora, a ver qué hacen con el alquiler del local

00:25:40y con las clases de acuallén de mi madre.

00:25:42Tú, tú no te agobies,

00:25:44que esto es otra prueba del Señor.

00:25:46¿Pero por qué tantas pruebas? No lo entiendo.

00:25:48Porque cuanto más santos somos, más nos puteas.

00:25:50¿Y crucificó a su hijo?

00:25:52Venga, vete a ver qué le han hecho esos desalmados a tu pobre madre

00:25:54y me cuentas.

00:25:56¿No vienes conmigo?

00:25:58Me encantaría, cariño. ¡Amo a mi suegra!

00:26:00Pero estoy muy liado.

00:26:02¿Qué le ha pasado a Coque?

00:26:04Pues no sé. Cuando he llegado ya estaba aquí.

00:26:06¿Qué le ha pasado?

00:26:08Nada.

00:26:10Una vaquilla que le ha dado ahora por la lidia

00:26:12en sus ratos libres.

00:26:14La coronada tiene dos trayectorias,

00:26:16pero vamos, no peligra su alternativa.

00:26:18Bueno, me voy. Te llamo desde el hospital.

00:26:20Dale un besito de mi parte.

00:26:22¿Le habéis pegado un tiro a tu suegra?

00:26:24¡Qué coño me la ha pegado hoy a mí por la espalda!

00:26:26¿Qué le está echando cuentos? Es una vieja quejica.

00:26:28¿Y con qué se lo pagaba todo el seguro, eh?

00:26:30¡Has arruinado a tus suegros!

00:26:32Es verdad. ¡Uy, qué pena más grande! ¡Venga!

00:26:34¡Vamos a vender la mercancía!

00:26:36Sí, hombre. Yo no voy contigo a ningún lado.

00:26:38Vale. Pues si me pilla la poli con las joyas,

00:26:40le digo que eres cómplice y que este es nuestro piso franco.

00:26:42¡Mira cuántas huellas! ¡Sangre y más sangre!

00:26:46Maxi, ahora vuelvo.

00:26:48Y friega el salón, por favor.

00:26:50¡Silencio!

00:26:52España estaba muy mal. Muy mal.

00:26:54Había mucho hambre. Yo he sido una niña de la guerra.

00:26:56Siempre íbamos a comer a casa de mi tía Fina.

00:26:58¡Pobrecita mía! Muerta hace tres años.

00:27:00Me atropelló un ciclista.

00:27:02A mí el ciclismo nunca me ha gustado. ¡Me gusta más la montaña!

00:27:04Mi primer novio, Federico, era pastor.

00:27:06Me lo enseñó todo sobre las cabras.

00:27:08Que a mí la leche me sienta fatal,

00:27:10pero me encantan los bizcochos.

00:27:12¡Uy, qué hambre me ha entrado de tanto hablar de comida!

00:27:14Pues no se calle un poquito.

00:27:16Que nos vamos a quedar sin oxígeno.

00:27:18¿Me das pizza?

00:27:20No, señora. Esto no se toca. Esto es para un cliente que la está esperando.

00:27:22Una esquinita.

00:27:24¡Maritene!

00:27:26¡Ya he vuelto del banco!

00:27:28¿Ya les ha pagado la comunidad de Alrecio?

00:27:30¿Qué va? Esos cabrones han trincado nuestra pasta y no la sueltan.

00:27:32¡Nos han hecho el lío!

00:27:34¿Cómo que no nos la dan?

00:27:36Si tenemos 50.000 euros en un fondo.

00:27:38Pues no lo podemos tocar hasta el 2012.

00:27:40Por lo visto, lo ponían en el contrato.

00:27:42¿Y no te leíste la letra pequeña?

00:27:44No leo la grande, me voy a leer la pequeña.

00:27:46Pues llama a la policía o a los bomberos.

00:27:48¡Que nos saquen de aquí, por favor!

00:27:50¡Vuelve al banco y pídese un crédito!

00:27:52¡Que solo son 1.200 euros!

00:27:54¿Cómo? ¿Otra vez pañá?

00:27:56No, ya mañana.

00:27:58¡Hala, que seáis felices! ¡Estamos con vosotros!

00:28:00¡Oiga! ¡Oiga, no se vaya!

00:28:02Es que nos ignoran.

00:28:04¿Pero qué clase de vecinos tiene usted?

00:28:06Pues mira, en el bajo B está Enrique Pastor.

00:28:08Tuvimos una aventura, pero no funcionó.

00:28:10Luego están los Cuquis. Tienen cuatro hijos.

00:28:12Aunque el pequeñín lo tuvo con otro vecino.

00:28:14¡Esta historia es genial! ¡Te la voy a contar!

00:28:16¡Socorro! ¡Por favor!

00:28:18La primera regla del buen vendedor

00:28:20es no mostrar inseguridad jamás.

00:28:22La salud inicial es muy importante

00:28:24para causar buena impresión.

00:28:26Venga, yo soy un cliente y ya me he importado.

00:28:28¡Toc, toc!

00:28:30No, hombre, si hay timbre.

00:28:32¡Dindon! ¿Qué?

00:28:34¿Qué de qué, gilipollas? ¿A que te comes el respirador?

00:28:36Mal, muy mal. Hay gente muy borde,

00:28:38pero tú tienes que sonreír siempre, pase lo que pase.

00:28:40Venga, otra vez.

00:28:42¡Dindon, dindon, dindon!

00:28:44No, pero no llames tanto, que se estresa el cliente.

00:28:46¡Voy!

00:28:48¡Voy! ¡Un momentito!

00:28:50Es que ahora soy una vieja.

00:28:52Bueno, me abres ya o vamos a estar todo el día haciendo esmoñas.

00:28:54Hola, soy el hijo de la encenita. ¡Mamá, ya he abierto yo!

00:28:56Eh, ¿qué pasa? ¡Mira lo que tengo!

00:28:58Mal, muy mal. Parece que le vas a enseñar el pene.

00:29:00Hay que estar más sonriente,

00:29:02más cercano, empatiza...

00:29:04¡Uy, la Virgen!

00:29:06Tienes que estrechar la mano del cliente con la misma presión que recibes

00:29:08y sacudirla de arriba a abajo entre tres y seis veces.

00:29:10¿Pero que me vas a enseñar tú ahora cómo saludar o qué?

00:29:12Y enseguida te gana su confianza con algún comentario halagador.

00:29:14¡Menuda casa! ¡Qué bonito jarrón chino!

00:29:16Sí, vamos a hacer la rosca.

00:29:18Venga, seguimos con la venta. ¿Qué quiere? Estoy muy ocupado.

00:29:20¿Estás harta de pasar tu viejo aspirador

00:29:22una y otra vez y que el polvo más rebelde

00:29:24siga sin desaparecer?

00:29:26¡No sufran más!

00:29:28Por fin llega a tu hogar

00:29:30Turbodash 3000.

00:29:32El único aspirador que elimina la suciedad

00:29:34de una sola pasada.

00:29:36No, gracias, no me interesa. ¡Pum!

00:29:38¿Cómo pum? Que te he cerrado.

00:29:40¡Pues din-don, din-don, din-don o te reviento la puerta!

00:29:42Te has perdido. ¡Váyase!

00:29:44¡Váyase o llamo a la policía!

00:29:46Esto es una gilipollez.

00:29:48Venga, vamos a colocar el chisme

00:29:50hasta algún pringao. No, primero probamos

00:29:52con algún vecino a ver cómo te desenvuelves.

00:29:54Joder, cómo pesa el cacharro este.

00:29:56No, pero no ves así el producto.

00:29:58Es que menudo mojón. ¿Quién va a querer este mamotreto?

00:30:00Con esa actitud no lo vendes. Recuerda, amplia sonrisa,

00:30:02apretón de mano. ¡Que sí, coño! ¡Cállate ya!

00:30:04Oye, con respeto, que soy tu jefe.

00:30:06Hola, soy Amador Rivas, comercial de Turbodash Power Clean.

00:30:08Empresa número uno en limpieza del hogar.

00:30:10Hola, Amador.

00:30:12Hola. Un, dos, tres, cuatro, venga.

00:30:14Puedo soltar ya la mano. Y seis.

00:30:16Oye, menuda casa. Bonito jarrón chino.

00:30:18¿Qué jarrón chino? ¿Dónde vais?

00:30:20Bien, ya estamos dentro.

00:30:22Recuerda, si me miráis por aquí, mirad a los ojos.

00:30:24¿Estás harta de que tu cutre

00:30:26aspiradora no te quite el polvo?

00:30:28Pues no llores, porque llega a tu choza

00:30:30Turbomill Power Clean

00:30:32Megamix 3000.

00:30:34Y das, la única aspiradora que te chupa

00:30:36es toda la mugre del tirón. ¿Qué dices?

00:30:38¿Queréis venderme un aspirador?

00:30:40No. Cuidado. Que esto no es un aspirador cualquiera.

00:30:42Que esto es el Ultra Power Clean

00:30:44Cari BMI 2600. Ultramegatrix.

00:30:46Cuidado. Plus. Das. Cuidado.

00:30:48Baja la mirada, la estás incomodando.

00:30:50No, pero no le miro los pechos.

00:30:52¡Que no le estoy mirando los pechos!

00:30:54Muchas gracias, eh, de verdad. Pero estoy muy, muy contenta

00:30:56con mi aspirador. No, no. Espera, espera.

00:30:58Que te hago una demostración. Ahora verás cómo chupar.

00:31:00Amador, no te lo voy a comprar.

00:31:02No seas pesado. Mi nombre no sea rata.

00:31:04Coño, que tengo cuatro hijos.

00:31:06¡Vámonos! ¡Vámonos!

00:31:08¡Que tengo que pasar a la abogada, hija puta!

00:31:10Pero bueno...

00:31:12¡Joder, si solo son...! ¿Cuánto cuesta esto?

00:31:14800 euros. ¡Su puta madre!

00:31:16Yo esto no lo vendo en mi vida.

00:31:20Amador, no vale para comercial, ¿eh?

00:31:22No tienes tacto, no empatizas, no conoces el producto,

00:31:24te vives abajo. ¡Eres un desastre!

00:31:26Coño, es que esto es un timo. Por 800 euros

00:31:28te aspiro yo con la boca y te limpio los cristales

00:31:30con la lengua. Soy el Turbo Amador 3000

00:31:32y das. Mira, lo mejor es que lo dejemos.

00:31:34Esto no es lo tuyo. Leo, que necesito el dinero, coño.

00:31:36Es el primer día, déjame intentarlo con un cliente de verdad.

00:31:38No sé, es que era muy malo.

00:31:40Me ha dicho Leo, tío, que somos amigos.

00:31:42Yo, claro, soy tu jefe. Tengo que pensar lo mejor

00:31:44para la empresa. Mira, si mañana no consigo

00:31:46vender un aspirador, dimito yo.

00:31:48Bueno, pero...

00:31:50Estudiate las características del producto, por favor,

00:31:52que has sido ridículo. Sí, que sí, que sí, que yo me lo empollo.

00:31:56¿Estás nerviosa?

00:31:58No, no, estoy muy tranquila. ¿Y esa cara?

00:32:00Es que no sé cómo recibir a mi padre.

00:32:02El tío se presenta aquí después de 30 años

00:32:04como si no hubiera pasado nada.

00:32:06Coño, estaba perdido en la selva. Es una buena excusa.

00:32:08¡30 años! Eso es que no busco mucho la salida.

00:32:10Lola, no es fácil escapar cuando eres un dios.

00:32:12Al nuestro lo clavamos en una cruz

00:32:14para que no se fuese.

00:32:16¿Y por qué se largó de juerga por el Amazonas

00:32:18con mi madre aquí embarazada?

00:32:20Un buen padre no hace eso.

00:32:22Si ya ha creído que va a llegar y esto va a ser

00:32:24la casa de la paradera, lo lleva claro.

00:32:26No es tan fácil conquistar mi corazón.

00:32:32Hija mía,

00:32:34este es Leandro,

00:32:36tu padre.

00:32:38Leandro, esta es Lolo,

00:32:40el fruto de nuestro amor

00:32:42truncado por aquel hidroavión

00:32:44con exceso de horas de vuelo.

00:32:46Hija...

00:32:48¡Papá!

00:32:54¡Papá!

00:33:02¿Queréis beber algo para reponer sales?

00:33:04Venga, ya está, suelta.

00:33:06Déjame a mi Reto que yo también le he echado mucho de menos.

00:33:08Leandro,

00:33:10nunca has perdido la esperanza.

00:33:12Te he sido fiel durante todos estos años.

00:33:14He estado muerto de la cintura parada.

00:33:18¡Cállate!

00:33:20Pues no tenías por qué, mujer.

00:33:22Papá, ¿por qué te fuiste a la selva?

00:33:24¿Por qué nos abandonaste?

00:33:26Era mi trabajo, hija.

00:33:28Me hablaron de una tribu indígena desconocida,

00:33:30los Kawalapoti.

00:33:32¿No eran los Kawalapiti?

00:33:34Es que había dos pueblos,

00:33:36los Kawalapoti al norte y los Kawalapiti al sur.

00:33:38Como Villarreal de Villabajo, todo el día hostias.

00:33:40Ya no existen.

00:33:42Los exterminaron sin piedad.

00:33:44A Arushi, a Anak, al pequeño Huimpú,

00:33:46a todos.

00:33:48Bueno, lo importante es que has vuelto con nosotros.

00:33:50Mira,

00:33:52este es Javi, mi marido.

00:33:54¿Qué tal? Bienvenido a la civilización.

00:33:56¿Estás casada?

00:33:58No, pero no es la hora de hablar.

00:34:00Tendré que ponernos al día.

00:34:02Son 30 años de vivencias, de avatares.

00:34:04Claro que sí.

00:34:06¿Nos vamos a dar un paseo, papá, y charlamos?

00:34:08Eso. Vámonos los tres a pasear al campo.

00:34:10¡Y nos hacemos una foto de eso,

00:34:12desmarcadas en un loro de cartón!

00:34:14No, pero déjenle que se vayan solos.

00:34:16Necesitan intimidad.

00:34:18Oye, que yo también llevo 30 años sin verle.

00:34:20Mamá, tú mejor quédate, que te pones a hablar y no te callas.

00:34:22¡Qué ataque más gratuito!

00:34:24Venga, luego venimos.

00:34:26¿Qué está pasando, eh?

00:34:28Yola está feliz.

00:34:30Bueno, de día que se lo quede, pero las noches son para mí.

00:34:32Pero tú no estabas enfadada con él.

00:34:34Y lo sigo estando, pero quiero echar un polvo.

00:34:36¿Algún problema?

00:34:38No, no.

00:34:40Estupendas, sí, señor.

00:34:42Gargantillas de oro italiano

00:34:44de 18 quilates y naca rosa.

00:34:46Alianzas de oro blanco

00:34:48y diamantes.

00:34:50Colgantes con pavé de onice

00:34:52y esmeraldas.

00:34:54¿De dónde las ha sacado?

00:34:56De mi casa. ¿De dónde las voy a sacar?

00:34:58¿De las minas del Rey Salomón?

00:35:00Herencia de su anciana madre, recientemente fallecida.

00:35:02Sí, se tiró a la piscina

00:35:04y las joyas la arrastraron hasta el fondo.

00:35:06Solo pudimos salvar las joyas.

00:35:08Pero bueno, murió feliz y abrazado a un socorrista.

00:35:10Bueno, vale ya de hablar de mi madre.

00:35:12¿Cuánto me ofrece?

00:35:14Pues le puedo dar 40.000 euros.

00:35:16¡70.000! ¡40.000! ¡50.000!

00:35:18¡40.000! ¡40.000! ¡Hecho!

00:35:20¿Has visto cómo regateo?

00:35:22Espectacular. ¿Cómo se nota que eres mayorista?

00:35:24¿Me deja su DNI, por favor?

00:35:26¿Mi DNI para qué?

00:35:28Me obligan a tomar los datos del vendedor

00:35:30para evitar el tráfico de joyas robadas.

00:35:32¡Pero bueno! ¡Me está llamando ladrón

00:35:34la hoja de reclamaciones! ¡Que venga le he cargado!

00:35:36Sí, soy yo.

00:35:38Vámonos un segundito a renovar lo que lo tiene caducado.

00:35:40No solo tengo que desprenderme

00:35:42del único recuerdo que me queda de mi madre

00:35:44atropellada, sino que me insulten.

00:35:46¿Pero su madre no se había ahogado?

00:35:48Sí, es que luego la arrollaron

00:35:50para que se limpie a fondos y... ¡Una cosa grotesca!

00:35:52¡Un subido, cabrón!

00:35:54¿Ves cómo no era tan fácil vender esto?

00:35:56Que sí, ya verás. ¿Tienes una manta en mi coche?

00:35:58¿Una manta? ¿Para qué?

00:36:00¡Joyas! ¡Tengo joyas, oiga!

00:36:02¡Señora! ¡Señora!

00:36:04¡Ay, qué anillos tengo! ¡Oro italiano

00:36:06me lo quitan de la mano!

00:36:08Antonio, en el último pleno municipal propuso una lucha firme

00:36:10y sin cuartel contra la execrable práctica

00:36:12del Tom Manta.

00:36:14Pues no te han hecho ni puto caso.

00:36:16Enrique, a veces me das pena.

00:36:18¡Tengo joyas, coñitos, oiga!

00:36:20Oye, tú no puedes estar aquí, mamadú.

00:36:22¿Qué dice este de un mamut?

00:36:24No, que le hemos ocupado el sitio a mamadú.

00:36:26Lo que se joda, mamadú. ¡A ver, papeles!

00:36:28Antonio, vámonos, que nos linchan.

00:36:30Esta cera la he pagado yo con mis impuestos.

00:36:32¡A tomar por culo la guía!

00:36:34¡Ah! ¡Miren cómo corren!

00:36:36¡Los he acajonado a todos!

00:36:38¡Antonio, la policía!

00:36:40¡Por Dios! ¡Pero ayúdame!

00:36:42¡Antonio!

00:36:48Pero tú estás loca.

00:36:50Ni se te ocurra renunciar a la pensión.

00:36:52Es que Amador se ha quedado sin trabajo y...

00:36:54Pues que se busque otro.

00:36:56Es el precio que tiene que pagar por haberte jodido 15 años de tu vida.

00:36:58Bueno, malos malos han sido los últimos dos.

00:37:00¿Malos han sido todos?

00:37:02Lo que pasa es que ya no te acuerdas.

00:37:04Maite, yo soy tu amiga.

00:37:06Y he visto con tristeza cómo se iba

00:37:08deformando tu cuerpo hijo tras hijo.

00:37:10Tampoco estoy tan mal, ¿no?

00:37:12Maite, estás a un pasito

00:37:14de tener el culo de tu madre.

00:37:16¿Quién te lo tenía que decir?

00:37:18Ayer lo estuve hablando con Almo y con Calle en Pilates.

00:37:20¿Estáis yendo a Pilates?

00:37:22Y nos tiramos al profesor, cariño.

00:37:24¡Vuelve a la vida! ¡Rompe tus cadenas!

00:37:26¿Qué ha dicho?

00:37:28¡Goya! ¡Esta es una conversación privada!

00:37:30¡Pues meteos en el salón! ¡No te jode!

00:37:32Sí, yo me quiero separar.

00:37:34Pero no es tan fácil. Amador y yo tenemos cuatro hijos.

00:37:36Pues que se los quede él.

00:37:38No, no. Los niños se quedan conmigo.

00:37:40Bueno, les pones una tata bilingüe.

00:37:42Mañana te presento al abogado que llevó mi divorcio, que es divino.

00:37:44¿Qué pasa con la casa, el coche y un sueldo en Escafé?

00:37:46Lo normal. Si es por ley.

00:37:48Es que tampoco quiero chuparle la sangre.

00:37:50Oye, tú has intentado ir por las buenas y no ha querido.

00:37:52Él te ha declarado la guerra. Tú eres Polonia y él es Hilder.

00:37:54Ya, pero no sé.

00:37:56Yo creo que necesito un poco más de tiempo para pensármelo.

00:37:58Maite, divorciarse es como hacerse la cera.

00:38:00Cuanto más rápido te arranques el pegote, menos te duele.

00:38:02Miguel Ángel, soy Pato.

00:38:04Te necesito.

00:38:10Aspirador con tecnología de filtración dual,

00:38:12con moquetas con mutables para suelos y moquetas,

00:38:14empuñadura ergonómica,

00:38:16bolsas especiales Eco Plus,

00:38:18con tratamiento antibacterias y cuatro ruedas pivotantes de goma.

00:38:22Venga, ahora sí mirad.

00:38:26Aspirador con tecnología de filtración brutal,

00:38:30para moquetas con mutables,

00:38:32empuñadura astronómica

00:38:34y cuatro bacterias pivotantes de goma.

00:38:36Esto ya me lo sé. Venga, el siguiente.

00:38:38Papá, si os vais a divorciar,

00:38:40¿por qué os habéis comprado esta casa?

00:38:42Carlota, no me desconcentres.

00:38:44Amador, ¿podemos hablar un momento?

00:38:46Déjame, que estoy estudiando.

00:38:48Mira, lo he estado pensando y creo que lo mejor para todos

00:38:50es que seamos razonables y no entremos en una guerra absurda

00:38:52por las vajillas y la dualla con abogados de por medio.

00:38:54Ajá, o sea, que te rajas.

00:38:56No, no me rajo. Solo digo que creo que es mejor hablar las cosas.

00:38:58Y un cojón.

00:39:00Si quieres el divorcio, nos veremos en los tribunales.

00:39:02Voy a contratar al mejor picapleitor de la ciudad.

00:39:04¿Y cómo le vas a pagar si no tienes dinero?

00:39:06Pero lo voy a tener. He conseguido un trabajo que te cagas.

00:39:08¿De qué? Vendedor de aspiradores.

00:39:10No, no. Cuidado.

00:39:12Técnico comercial especialista en electrodomésticos de alto standing.

00:39:14¿Vas a vender aspiradores?

00:39:16¿Y tú qué sabes de eso?

00:39:18Pues muchas cosas. Es un aspirador con tecnología de bacterias brutales,

00:39:20gomas conmutables,

00:39:22empuñadura enmoquetada y filtro de cuatro ruedas.

00:39:24Suena muy bien.

00:39:26Pues claro, coño.

00:39:28Tecnología de la NASA. Se venden solos.

00:39:30Te voy a desplumar. Ese juicio está ganado.

00:39:32Me voy a quedar con la casa y con los niños.

00:39:34Con los míos. Ojos de pollo para ti.

00:39:36Y tú mira, pensión. Te van a salir caros los cuernecitos.

00:39:38Ah, muy bien. ¿Quieres guerra?

00:39:40Pues vas a tener guerra. Y que sepas que Pato me va a presentar a su abogado.

00:39:42¿Eh?

00:39:44Pero bueno, ¿y esa zorra por qué se mete?

00:39:46¿Quién la va a ver en este infierro?

00:39:48Ya puedes vender aspiradores.

00:39:52¡Guau!

00:39:56Me parece muy bien que utilices la tele

00:39:58para rellenar estos silencios pastosos.

00:40:00Pero baja un poquito el volumen, si no te importa.

00:40:02No, la quito, la quito.

00:40:06Qué bien, ¿no?

00:40:08Ya llevan de paseo cuatro horas.

00:40:10¿Y?

00:40:12Que la cosa funciona.

00:40:14No creo que con un padre recién estrenado

00:40:16Lola se vaya a África y nos deje solos.

00:40:18¿Qué pasa? ¿Tan terrible sería pasar tres meses conmigo?

00:40:20¿Tanto te altera mi presencia?

00:40:22No, para nada, para nada.

00:40:24Hazme un favor. No rompas el silencio

00:40:26si no es para mejorarlo.

00:40:28Pues pongo la tele otra vez, mejor.

00:40:32¿Está harto de tener los dientes sensibles?

00:40:36Les presentamos la nueva crema dental

00:40:38Sensilin Plus Triforte

00:40:40con acción blanqueante

00:40:42que refuerza el esmalte y la dentina.

00:40:44Gracias, Sensilin Plus Triforte.

00:40:52¿Es un actor?

00:40:54Mira, acaba de llegar de la selva y ha encontrado trabajo.

00:40:56¡Qué espabilado!

00:40:58¿Qué te crees, que me chupo el dedo?

00:41:00No sé, a mí lo que tú te chupes...

00:41:02¿Ha contratado un actor para ser padre de Lola?

00:41:04¡No me digas eso!

00:41:06¡Coño, pues te harán de verdad!

00:41:08¡Me niego! ¿Cómo vas a comparar un tépido aventurero

00:41:10con un mintundi casado a espetos en un chiringuito de playa

00:41:12y que me preñó de reboto una noche loca

00:41:14y que cogió un pedo descomunal de rebujitos?

00:41:16¡Es que estás engañando a tu hija, otra vez!

00:41:18¿Y qué? Si ella es feliz.

00:41:20Además, al Indiana Jones este me lo quiero tirar,

00:41:22que para eso lo he elegido entre más de 40 candidatos.

00:41:24¿Y cómo le dejas que se vayan solos?

00:41:26¡Le va a descubrir!

00:41:28Por eso quería ir con ellos, pero tú no me has dejado.

00:41:30¡Idiota!

00:41:32Hola, familia.

00:41:34Hola, familia.

00:41:36Hola, mis cariños. ¿Qué habéis hecho?

00:41:38Bésame con lengua.

00:41:40Presumir de padre en el zoo.

00:41:42Me está enseñando a hablar kawarapiti.

00:41:44Agnesidawi walakasi eema.

00:41:46¿Qué has dicho?

00:41:48Me hago mucho prisa y voy al baño.

00:41:50¿Qué tal estoy en el papel?

00:41:52De vez en cuando hago que se me va la cabeza,

00:41:54como si hubiese masticado muchas hojas de coca.

00:41:56Mal, Juan Carlos. No improvises que te sales del personaje.

00:41:58Te falta verdad.

00:42:00¿Me puedes pagar la sesión?

00:42:02Ay, déjame 200 euros, mi rey.

00:42:04¿A qué encima tengo que pagarle yo?

00:42:06Y 33 del peluche. Toma el tiquet.

00:42:08No, esto no es así, Estela.

00:42:10No puedo tener un suegro que me cobra por sesión.

00:42:12Es la ruina. Oye, que esto es culpa tuya.

00:42:14Mira, tú me has obligado a montar este saineta arnichesco.

00:42:16Que lo hará seguir en África, coño. Que se vaya y ya volverá.

00:42:18Hombre, no le cortes las hadas a la niña.

00:42:20¡Tú cállate!

00:42:22Hostias, mi mujer.

00:42:24Sí. Sí, cariño, enseguida voy.

00:42:26¿No es que me has pillado trabajando?

00:42:28No, no, no, no, no, no.

00:42:30Bueno, oye, ya te contaré.

00:42:32Me tengo que ir. ¿Cómo? ¿No te quedas a dormir?

00:42:34No, no, imposible.

00:42:36Además, las sesiones nocturnas las cobro más caras.

00:42:38No, entonces que se vaya.

00:42:40¿Te quedas a dormir, papi?

00:42:42Quiero enseñarte las fotos de mi boda.

00:42:44Eso lo estaba diciendo yo, que se quede.

00:42:46No, hombre, no. Él no puede dormir en una cama.

00:42:48Estará acostumbrado al suelo de la jungla.

00:42:50Bueno, pues que duerma en la alfombrilla del baño.

00:42:52Hombre, a cenar sí que me puedo quedar.

00:42:54¿Eh? Un par de horitas. ¿Dos horas para cenar?

00:42:56¿Y algo en diez minutos y a la cama?

00:42:58Javi, ¿pero qué prisa tienes?

00:43:00Ven, ayúdame. Vamos a hacer una ensalada.

00:43:02No, no, ensalada no, que me recuerda a la selva.

00:43:04¿Tenéis jamón?

00:43:06¿Qué?

00:43:08¡Fran!

00:43:10No me tires los envases metálicos en el cubo de residuos orgánicos

00:43:12que me he tirado una hora sacando guisantes

00:43:14de una lata de refresco.

00:43:16¿Qué pasa en el portal? ¿Que no hay luz?

00:43:18Que nos la han cortado. No hay dinero para pagar.

00:43:20¿Estáis trincando pasta?

00:43:22Sí. Tengo siete cuentas en Suiza y un yate en Montecarlo.

00:43:24A ver si me compras el scooter, que me tienes aquí incomunicado.

00:43:26Fran, que yo no estoy trincando nada.

00:43:28Pues vaya mierda de gestión. Arruinas a la comunidad

00:43:30y no ganas ni en duro.

00:43:32Perdona, pero yo no tengo la culpa de que tengamos un presidente descerebrado

00:43:34que despilfarre a troche y moche.

00:43:36Yo he intentado poner toda mi experiencia política

00:43:38al servicio de la comunidad.

00:43:40Venga, hasta luego.

00:43:44¿Qué pasa?

00:43:46A ti sigue sin haber luz.

00:43:48Y el ascensor no funciona. No puedo llegar a mi hogar.

00:43:50Pues quejaos al presidente, yo estoy al margen de su gestión.

00:43:52Esto es una vergüenza. ¡Ladrón!

00:43:54Oye, no te pases.

00:43:56No puedo meter el coche.

00:43:58El chorizo este, que todavía no ha apagado la luz.

00:44:00Pues como me roba el neverador, me lo pagas tú.

00:44:02Uy, no se ve nada en la escalera.

00:44:04Me acabo de cargar unos dulces en mezarete.

00:44:06¡Me traes 400 euros!

00:44:08A ver, que yo no tengo que pagar nada.

00:44:10¿Cómo que no?

00:44:16Antonio, sal ahí y afronta tu responsabilidad

00:44:18con los vecinos que me están torturando a mí.

00:44:20Así me gusta, buen delfín.

00:44:22Pasa, pasa, que tengo una cosa en el fuego.

00:44:24¿Te parece momento de ponerte a cocinar?

00:44:26Remuévelas bien, que si no, no se derriten.

00:44:28Máxima potencia.

00:44:30Si ya está a tope.

00:44:32¿Y por qué no se derriten? Si llevamos tres horas ya.

00:44:34¿Pero qué hacéis?

00:44:36Como vender las joyas es un follón, las fundimos y vendemos el oro en lingotes.

00:44:38Tengo aquí preparado el molde para darles forma.

00:44:40Pero vamos a ver.

00:44:42Que esto no es hacer una béchamel.

00:44:44La temperatura de fusión del oro es de 1063 grados centígrados.

00:44:46Ya están listos porque tú lo digas.

00:44:48La cuestión es que hay que ponerlas antes en remojo para que se ablanden.

00:44:50Claro, como los garbanzos.

00:44:52Que no se puede fundir oro en una vitrocerámica.

00:44:54Es que antes se funde el peraolo.

00:44:56Bueno, pues algo habrá que hacer. Es que es muy fácil criticar.

00:44:58Además, ¿cómo se te ocurre hacerlo en tu casa?

00:45:00Vesta puede llegar en cualquier momento.

00:45:02Que no, si está con mi suegra en los pisos.

00:45:04Antonio.

00:45:06Estoy aquí.

00:45:08¿Qué hacéis?

00:45:10Preparándote la cena, que vendrás cansada.

00:45:12¿Cómo eres? ¿Y qué me estás haciendo?

00:45:14Una fabadita rica.

00:45:16Es jefa Badalait, sin gases.

00:45:18Esa, la que toma Madonna.

00:45:20¿Y qué tal tu madre?

00:45:22Es muy grave.

00:45:24Se ha roto la cadera por tres sitios. Tiene para meses.

00:45:26Es que estaba ya hostioporosica perdida.

00:45:28Que se compre una silla de ruedas de esas con mandito

00:45:30en plan Superman.

00:45:32¿Le puede llevar los palos de golf a su marido?

00:45:34Bueno, me vuelvo al hospital, que no quiero que duerma sola.

00:45:36Voy a por el cepillo de dientes.

00:45:38¿Y por qué no va tu padre?

00:45:40Es que está con la policía. Por lo visto es muy amigo del no sé qué, de no sé dónde.

00:45:42Y se están volcando en la investigación.

00:45:44Es que ya hay una pista de los criminales.

00:45:46Así que bien, qué gran noticia, ¿verdad?

00:45:48Sí, sí, estupenda.

00:45:50Me dejó mojatear en una pista.

00:45:52Me van a pillar.

00:45:54¡Auxilio!

00:45:56Antonio, esto se te ha ido de las manos.

00:45:58Tienes que devolverle las joyas a tu suegro y piso facto.

00:46:00Ni una mierda. Las joyas van a sanear las cuentas de la comunidad.

00:46:02Mi plan genial sigue adelante.

00:46:04Toma, escóndelas en tu casa.

00:46:06Sí, hombre.

00:46:08A mí no me pases la patata caliente.

00:46:10Hay patatas también.

00:46:12A mí no me metas más líos.

00:46:14Antonio, te has quedado solo.

00:46:16Reacciona, recapacita, recula.

00:46:18Retrete.

00:46:20Repollo, repipi.

00:46:22¿Qué dices?

00:46:24Venga, fuera de aquí.

00:46:26¡No os necesito!

00:46:28Tengo un sitio perfecto para esconder las joyas y no os la voy a decir.

00:46:30¡A mí ya ves tú!

00:46:32Regórcholes, repámpano.

00:46:34¡Calle!

00:46:36¡Ya está!

00:46:42¿Qué haces?

00:46:44Nada.

00:46:46Inspección de colchones.

00:46:48Estaba comprobando que las polillas no se han comido el relleno.

00:46:50¿Qué polillas?

00:46:52La polilla colchonera.

00:46:54Que no es que sea del Atleti.

00:46:56¡Es que se comen los colchones!

00:46:58Bueno, yo me voy, ¿eh?

00:47:00Tómate las vitaminas.

00:47:02¿Que sí? ¡Vete ya!

00:47:06David, bonito, tengo mucha hambre.

00:47:08La cabeza como un bombo, señora.

00:47:10¿Qué quiere que haga?

00:47:12Dame pizza.

00:47:14Pero señora, que no me abra la caja, que se fría.

00:47:16¡Dámelo a ti tú, aunque sea!

00:47:18No lleva. ¡Pues una anchoa!

00:47:20Tampoco lleva, no es marinera. ¡Dame una pizza!

00:47:22¿Para qué? Si no se la va a comer.

00:47:24Yo jamás he dejado de entregar un pedido.

00:47:26¡He visto un champiñón! ¡Dámelo! ¡Que no se nota!

00:47:28¡Mire! Le doy un trozo de queso que se ha quedado pegado en la casa.

00:47:30Con cartón y todo, ¿eh?

00:47:32Que sabe igual que la masa.

00:47:34¡Ah! ¡Ah!

00:47:38Chupe despacio que no hay más, ¿eh?

00:47:40Bueno, ya veremos.

00:47:44¿Sabéis lo que os digo?

00:47:46Que me parece que no me voy a ir a África.

00:47:48Ah, ¿no? ¿Y eso?

00:47:50Tengo tantas ganas de estar con mi padre.

00:47:52La vida nos ha dado otra oportunidad.

00:47:54Cuál destino, caprichoso.

00:47:56Somos hojas movidas por el viento.

00:47:58De todas formas, tú viajas mucho, ¿no, Leandro?

00:48:00Casi no paras por España.

00:48:02No, pero para estar con mi hija yo saco tiempo de donde sea.

00:48:04Cada vez que ella me necesite, aquí estaré.

00:48:06¿No te vas a comer esto?

00:48:08Mamá me ha contado tantas aventuras tuyas por el mundo.

00:48:10Cuéntame cuándo casi pierdes la pierna en el Nilo.

00:48:14Eh...

00:48:16¿La pierna? ¡Ah!

00:48:20Me atacó un pato.

00:48:24Un pato enorme.

00:48:26¿Cómo va a ser un pato si se comió a tu fotógrafo?

00:48:28Sí, es que era un pato del Nilo.

00:48:30Anatidae niloticus.

00:48:32Atacan en manadas.

00:48:34Y son patos devoradores de hombres.

00:48:36Pero sale un foie exquisito.

00:48:38¿No me dijiste que fue un cocodrilo?

00:48:40Cariño, eso fue en Australia. ¿Qué te lías?

00:48:42Claro, si a tu padre le habrá atacado ya de todo.

00:48:44Voy a preparar café.

00:48:46¿Cómo te gusta, papá?

00:48:48Decafeinado, que le veo ya carita de sueño.

00:48:50A mí pon un whiskyto, un culín.

00:48:52Pero bueno, ¿qué milongas le has estado contando a tu hija estos años?

00:48:54Ese es el problema, que ya no me acuerdo.

00:48:56Pues ella sí.

00:48:58Esa, inútil.

00:49:00Es que estoy nervioso, llevo mucho tiempo sin trabajar.

00:49:02Normal, con lo malo que eres.

00:49:04Además, me falta información del personaje.

00:49:06En la cama hablamos, esta noche tú te quedas.

00:49:08Que no, que me la cobra.

00:49:10Además, mi mujer se mosquea, que mira ya la hora que es.

00:49:12Es para que la niña no sospeche.

00:49:14Leandro, hay que ser profesional, céntrate.

00:49:16Cuidado, cuidado.

00:49:18Un descafeinado para mi papi.

00:49:20A que nos parecemos un montón.

00:49:22Hijo mía, tu padre me está rechazando.

00:49:24Leandro, ha muerto nuestro amor.

00:49:26Es el móvil que acaba de llegar.

00:49:28Oye, yo veo a tu padre agotado, se estaba quedando dormido.

00:49:30Leandro, vete ya a descansar a donde estés.

00:49:32Quedamos mañana para desayunar y seguir conociéndonos.

00:49:34¿Mañana también?

00:49:36Cuando tú quieras, mi vida.

00:49:38Ahora tú eres mi mayor aventura.

00:49:44Pues nada, otra noche de soledad y alcohol.

00:49:46Como mola mi padre, ¿eh?

00:49:48Me ha tocado la lotería.

00:49:50Sí, y a él también.

00:49:56¡Mierda, Leo!

00:49:58¿Sí?

00:50:00¿Dónde estás? Que tenemos que ir a trabajar.

00:50:02Voy, voy. Es que no me ha sonado el aspirador.

00:50:04Que diga el despertador.

00:50:06Amador, muy mal. Quedarse dormido no es profesional.

00:50:08Pártale, me te pongo.

00:50:10Que ya voy, coño.

00:50:12Qué tío más pesado.

00:50:14En cuanto hacienda, le despido.

00:50:20¿Y?

00:50:22Oye, se suponía que hoy te ibas a desayunar.

00:50:24A mí se suponía que el matrimonio era para toda la vida y ya ves.

00:50:26¿Pero dónde vas?

00:50:28¿Te tienes que quedar con los niños?

00:50:30No, no, imposible. Me tengo que ir a trabajar.

00:50:32¿Y yo?

00:50:34Maite, doblar camisetas no es trabajar, es pasar el rato.

00:50:36Lo mío es un trabajo serio.

00:50:38¿Vendedor ambulante?

00:50:40Técnico comercial, especialista en electrodomésticos y de alto standing.

00:50:42¿Te lo apunto?

00:50:44Vale, pues muy bien. Ya me encargo yo de los niños, como he hecho siempre.

00:50:46Pues claro. ¿Y a qué me vas a cambiar ahora?

00:50:48Claro que si no eres capaz de compaginar tu trabajo con el cuidado de tus hijos,

00:50:50es evidente que el juez me va a dar a mí la custodia.

00:50:52¿Ah, sí?

00:50:54Maxi, por tu madre, ponme otra caña.

00:50:56¿Qué te cuesta? Apúntamela.

00:50:58No puedo. Enrique me ha dado un toque ya.

00:51:00Debes 430 euros en cañas.

00:51:02Venga, llegamos a los 500 para redondear.

00:51:04Que no. Primero pagas y luego bebes.

00:51:06Que hoy ya no me da dinero.

00:51:08Dale al grifo, por Dios.

00:51:10Esto es mi bufina para soportar el dolor de la vida.

00:51:12¡Atrás!

00:51:14No me obligues a hacerte el molinillo.

00:51:16Ya estoy aquí, ya estoy aquí.

00:51:18Venga, vamos a vender aspiradores.

00:51:20¿Pero dónde vas con los niños?

00:51:22Que se vienen con nosotros. Ya está en edad de aprender una profesión.

00:51:24No, no, cómo van a venir. Los niños dan muy mala imagen.

00:51:26No, pero el cajón de pollo lo dejamos en el coche.

00:51:28Lo meto en el maletero.

00:51:30Mira, déjalo. Me voy yo solo, que me da muchos problemas.

00:51:32Espera, coño.

00:51:34¡Amador!

00:51:36Espera, coño, un momento.

00:51:38Maxi, quédate con los críos un rato.

00:51:40¿Qué te crees que soy? ¿La supernanny?

00:51:42Portaos bien, que tito Maxi os pone unos boquerones en mi nagre.

00:51:44¡Que no te hagamos rollo!

00:51:46Ándate con los a mí. Yo me encargo de los nenes.

00:51:48¿Tú?

00:51:50Venga, bonitos, venid a dar un paseo con el gallo Vicente.

00:51:52¿Nos vas a comprar algo?

00:51:54Me lo vas a comprar tú a mí.

00:51:58Misterios de la vida.

00:52:02Marisco recio, el mar al mejor precio.

00:52:04Sí, sí.

00:52:06Las necoradas fresquísimas las tengo. ¿Cuántas quiere?

00:52:08Eso es una mierda de periodo.

00:52:10¡A tomar por culo!

00:52:12Antonio, ya estamos en casa.

00:52:14Se nota, se nota.

00:52:16Huele a gambas desde el rellano.

00:52:18¡Se han venido tus padres! ¡Qué alegría!

00:52:20Y con maletas.

00:52:22Anda, si está este aquí.

00:52:24Yo pensé que estarías limpiando pescado

00:52:26con uno de esos delantales verdes

00:52:28llenos de vísceras malolientes.

00:52:30Papá, que es mayorista.

00:52:32Ay, si te hubieras casado con Hilario,

00:52:34el de los cementos.

00:52:36Estamos con el de los cementos.

00:52:38Morena, pero hermosa hija de Jerusalén.

00:52:40¿Eh?

00:52:42¿Qué llevas en la grupa de tu corcel?

00:52:44Es que está muy sedada.

00:52:46Venga, mamá, vamos a la cama.

00:52:48¿Cómo, la cama? ¿Qué cama?

00:52:50Es que tiene que guardar tres meses de reposo absoluto.

00:52:52¿Y los tiene que guardar aquí?

00:52:54Qué pequeña es esta casa.

00:52:56Yo no sé si voy a aguantar aquí metido.

00:52:58No lo sé, no lo sé.

00:53:00¡Ay, qué bonitos los relevares!

00:53:02Berta, en esta cama no se puede quedar.

00:53:04La tengo en cuarentena por las polillas.

00:53:06No pasa nada. Yo he hecho frosfuro.

00:53:08¿Y por qué no se van a un hotel?

00:53:10Estarán más cómodos y más lejos.

00:53:12Si te hubieras casao con Hilario,

00:53:14ahora tendrías un chale

00:53:16con una habitación para tus padres.

00:53:18Berta, ¿podemos hablar un segundito?

00:53:22Berta.

00:53:24Aquí no se pueden quedar. Es imposible.

00:53:26Antonio, que mamá está impedida.

00:53:28Pues que se queden en su mansión y la cuide la chacha filipina

00:53:30esa del bigote.

00:53:32Que la han tenido que despedir. Si no vendían ni un pendiente.

00:53:34Y el robo ya les ha rematado.

00:53:36Es por tu madre que en esa cama no va a estar cómoda.

00:53:38¿Y si se muere? ¡Antonio!

00:53:40¡Ese robo, ese colchón, hay que tirarlo!

00:53:42Oye, yo tengo el deber cristiano de cuidar de mamá.

00:53:44Y tú también.

00:53:46Vale, vale.

00:53:48Y haz el favor de no cabrear a mi padre, que lo está pasando muy mal.

00:53:50Bueno, pues que no me hable de tu exnovio el de los cementos.

00:53:56Oye, ¿dónde está la asistenta?

00:53:58Quiero un café.

00:54:00Don Eugenio, ¿no tenemos asistenta?

00:54:02Claro, ¿para qué si tienes a mi hija para que limpie?

00:54:04Ay, si te hubieras casado con Hilario,

00:54:06el de los cementos.

00:54:08Perdón.

00:54:10Sí, sí.

00:54:12Tranquilo, Antonio.

00:54:14¡No sabe hablar de otra cosa!

00:54:16Tú estate simpático, si papá te aprecia mucho.

00:54:18Sí, yo a él también.

00:54:20Pero eso es estupendo.

00:54:22Oye, te agradezco mucho tu llamada.

00:54:24Un abrazo. Gracias otra vez.

00:54:26Tienen un vídeo.

00:54:28La cámara del banco de al lado

00:54:30grabó al atracador

00:54:32cuando huía con el botín.

00:54:34¿Solo al atracador?

00:54:36Si es que le esperaba a alguien.

00:54:38Lo normal, por lo que veo en las películas.

00:54:40¿Ya ve usted? ¿Soy mayorista?

00:54:42No sé.

00:54:44Pero esos cabrones me la van a pagar.

00:54:46¡Robarme a mí! ¡A mí!

00:54:48¡Qué poca vergüenza! Habría que fusilarles a todos.

00:54:50Bueno, a ver si un día

00:54:52quedamos para jugar al golf.

00:54:54Ni lo pienses.

00:54:56En mi club no entran

00:54:58pescaderos.

00:55:00Estela.

00:55:02Estela.

00:55:04Buenos días.

00:55:06Venga a tomar por culo.

00:55:08Oye, que va a venir Cocodrilo Dandí. ¿Quieres que te vea así?

00:55:10¿Así cómo? ¡Yo siempre estoy divina!

00:55:12Sí, sí, con que te hagas un poquito así.

00:55:14Mi vida es una mierda, Javier.

00:55:16Nadie me quiere, nadie me desea.

00:55:18Que sí. ¿Quieres desayunar algo?

00:55:20¿Te hago unos huevitos revueltos?

00:55:22¡Papá! ¡Papá!

00:55:24¡Papá!

00:55:26Oye, a tu madre le ha sentado a tomar algo.

00:55:28¡Papi!

00:55:30Ya está lista mi niña.

00:55:32De compras. Después de pasar

00:55:3430 años en la selva, el fondo del armario

00:55:36se queda un poco pasadillo. ¡Ay, sí!

00:55:38Déjame que te compre la ropa. ¡No hace falta!

00:55:40Si ahora en veranito, con el taparrabos... ¡Voy a por el bolso!

00:55:46Dame algo de dinero suelto

00:55:48para tomarnos un helado. ¡Que no te doy más dinero!

00:55:50Además, ¿tú no tenías los dientes sensibles?

00:55:52No, porque uso Sensilin

00:55:54plus Trifor... ¡Cállate!

00:55:56¡Hombre! ¡El picha floja

00:55:58figurantucho ridículo!

00:56:00¿Quién te has creído tú que eres

00:56:02para rechazarme a mí? ¡Hasta las reinas!

00:56:04¡Fernando Este se me echó un pezón!

00:56:06¡Este! ¡No me chistes!

00:56:08¡Me va a escuchar Lola!

00:56:10Oye, si no estáis contentos con mi trabajo, ¡yo me voy!

00:56:12¡No, no! ¡Que se vaya! ¡Cogemos a otro!

00:56:14¿Cómo vamos a coger a otro padre?

00:56:16¿Qué pasa? Batman cada vez lo hace una diferentidad

00:56:18y se extraña. ¿Entonces yo qué hago?

00:56:20¿Me quedo, no? ¡Shh! ¡Que viene!

00:56:22¡Ya estoy! ¡Vámonos!

00:56:24No nos esperéis para comer, que le voy a invitar

00:56:26un arroz con bogavante. ¡Y jamón para picar!

00:56:31No soporta este señor.

00:56:33No me penetra y encima me roba a la niña.

00:56:35Estela, esto se nos va de las manos. ¡Hay que acabar con esta

00:56:37farsa ya! ¡Pero a ver cómo!

00:56:39Pues le decimos que no venga más.

00:56:41Claro, para que Lola se lleve otro trauma. ¡Su padre la abandona

00:56:43por segunda vez! ¡Joder! ¡Es que esta niña

00:56:45tiene traumas por cualquier cosa! ¡Tú te has inventado

00:56:47esta patraña! ¡Tú eres la que tienes que arreglarla!

00:56:49A ver, hace falta un buen

00:56:51final para la historia. Con drama

00:56:53pero con sentimiento. Que emocione el alma.

00:56:55Tipo los puentes de Harrison.

00:56:57Pero que sea creíble, sobre todo.

00:56:59Tú déjame a mí. Tengo que pensar.

00:57:01Voy a por un whisky. ¡Nos arañas,

00:57:03inspiradme!

00:57:05A ver.

00:57:07Gabinete de crisis. Presido yo.

00:57:09El excelentísimo Antonio Recio con un

00:57:11excelentísimo marrón encima.

00:57:13¿Pero qué te pasa ahora?

00:57:15Oiga, de la palma que se sabe.

00:57:17¿Tienen pistas? No, no tienen nada.

00:57:19Solo te grabó una cámara del banco de al lado.

00:57:21Vale, vale, ya me quedo tranquilo.

00:57:23¿Que te quedas tranquilo? ¡Que te han grabado!

00:57:25¡Hostia! Pues me entrego y me echivo.

00:57:27Aquí no se entrega nadie. Tenéis que ayudarme.

00:57:29Hay que devolverle las joyas a don Eugenio

00:57:31para que salga de mi casa. ¿De qué me cuentas?

00:57:33Es un problema personal tuyo. No, porque voy a matar

00:57:35a mi suegro con el descamador de pescado y lo voy a tirar

00:57:37por la ventana. El cadáver lo van a encontrar en tu jardín.

00:57:39Pues lo entierran cuando caigan. A ver,

00:57:41no nos desquiciemos más de lo que ya estamos.

00:57:43¿Dónde están las joyas? Ese es el problema.

00:57:45Que las escondí en el cochón del niño

00:57:47y ahora mi suegra, inválida y

00:57:49drogada, está tumbada encima

00:57:51esperando a que le suelde la cadera. ¿Qué?

00:57:53¿Pero a quién se le ocurre esconderlas ahí?

00:57:55¡No sabía que iban a venir! Venga, ideas.

00:57:57Ideas para sacar las joyas.

00:57:59Una cosilla que se me viene a la mente.

00:58:01¿Está muy drogada? Bastante. ¿Por?

00:58:07Esto es una locura. ¿Y si se despierta?

00:58:09Pues te tomas tú y le dices que eres San Pedro.

00:58:11¡Qué bienvenida! ¡Rápido, levanta de ahí!

00:58:13¿Y tú qué haces poniéndote la media? Para que no me reconozca.

00:58:15Si te la pones es cuando te reconoce

00:58:17la atracaste así. ¿Quieres levantar de ahí ya?

00:58:19No, espera. La ponemos en posición

00:58:21de cúbito lateral para tener mejor

00:58:23acceso a la cremallera.

00:58:25¡Rápido, por favor, que se va a despertar!

00:58:27¡No encuentro la cremallera, coño! ¡Levanta del otro lado!

00:58:33Vaya barrio. A tomar por saco

00:58:35está la farmacia.

00:58:37¡Cuidado con lo tanto que se cae!

00:58:41Hola, hija mía, soy San Pedro.

00:58:43¿Has sido abuela? No, eso es papá Noel.

00:58:47¡Ay, Virgen Santa! ¿Qué ha pasado?

00:58:49¡Ay, hija, qué dolor!

00:58:51¿Has oído nada?

00:58:53Sí, se ha caído ella sola.

00:58:55Como una pesadilla, inducida por la medicación.

00:58:57Sí, sí, la estaba violando el atracador

00:58:59contra el mostrador. Unos gritos.

00:59:01Por lo visto era un negro hacha con una rubia.

00:59:03¿Qué? ¿Y qué hacen ellos aquí?

00:59:05Que está mi madre en camisón.

00:59:07Estábamos... ¿Qué estábamos haciendo, Antonio?

00:59:09Las polillas colchoneras

00:59:11que se han extendido por todo el edificio.

00:59:13Creemos que el nido está en este colchón.

00:59:15Es la zona cero de la epidemia.

00:59:17Antonio, pues compramos unos nuevos.

00:59:19Si te hubieras casado con Hilario,

00:59:21el de los cementos, ahora tu madre

00:59:23tendría un colchón de látex maravilloso.

00:59:25Perdone, don Eugenio, pero el Hilario

00:59:27ese ahora mismo estará rebañando la hormigonera

00:59:29para comerse el cemento. O no se ha enterado

00:59:31de la crisis del ladrillo.

00:59:33¿Y qué tiene que ver el ladrillo con el cemento?

00:59:35Si tú solo entiendes de gafas.

00:59:37Antonio, a lo mejor sí es buena idea que nos deshagamos

00:59:39de este colchón lleno de bichos dañinos.

00:59:41¡Que no me da la gana comprar otro colchón si es tan nuevo!

00:59:43¡Que sí! Te llevas este

00:59:45con su nido de polillas

00:59:47y traes otro nuevo

00:59:49sin nada dentro.

00:59:51¡Ah! ¡Claro! Es que no te explicas.

00:59:53Vale, vale. Voy a cambiar el colchón

00:59:55porque amo a mi suegra

00:59:57y solo me preocupa su bienestar

00:59:59durante el poco tiempo que le queda de vida. ¡Venga!

01:00:01¡Vamos a comprar el mejor del mercado!

01:00:03¿Y qué pistas tiene la policía? ¿Hay novedades?

01:00:05¡Coque!

01:00:07¿Y este quién es? ¿El hermano retrasado?

01:00:09Es el conserje, padre.

01:00:11¿Y el de la barba? Don Pedro.

01:00:13Uy, mamá, ¿cómo estás? Te voy a dar otra pastilla.

01:00:17¡Ay, qué sueño, eh!

01:00:19Duérmete un poquito que no has perdido ojo en toda la noche.

01:00:21No, no. Estoy bien.

01:00:47¡Maritere! ¡Vamos!

01:00:49¡Bueno, señora!

01:00:51Maritere, que he vuelto del banco.

01:00:53Tengo una noticia buena y una mala.

01:00:55La buena es que me han dado el crédito de 1.200 euros.

01:00:57¿Y la mala?

01:00:59Pues que a lo del banco había un bingo.

01:01:01¡Pisazcún!

01:01:03Tranquila, que no lo he perdido todo.

01:01:05He cantado una línea de música

01:01:07y me han dado el crédito de 1.200 euros.

01:01:09¿Y la mala?

01:01:11Pues que a lo del banco había un bingo.

01:01:13¡Pisazcún!

01:01:15Tranquila, que no lo he perdido todo.

01:01:17He cantado una línea de 20 euros.

01:01:19¿Y qué hago yo con 20 euros?

01:01:21Nada, porque me los he gastado en el taxi.

01:01:23¡Pero bueno! ¿Es que no nos van a sacarnos de aquí nunca?

01:01:25¡Que mis clientes se estarán impacientando!

01:01:27Bueno, yo ya he hecho todo lo que he podido.

01:01:29Mañana me paso a ver qué tal.

01:01:31¡Pisazcún! Tengo que salir de aquí.

01:01:33Hoy es el capítulo final del latifundio de pasiones.

01:01:35¡Lupita va a tener al hijo bastardo del terrateniente!

01:01:37¡Los he muerto! ¡Acabo de verlo!

01:01:41Ya verás.

01:01:43Los futbolistas y los cantantes le tienen pánico.

01:01:45Ahora creo que va por Guti.

01:01:47Yo es que tampoco tengo mucho presupuesto.

01:01:49No, si a ti no te va a cobrar nada.

01:01:51Él va a comisión. Cuanto más cruje a tu marido, más cobra a él.

01:01:53Por eso es tan bueno.

01:01:55Pues no sé si se le va a sacar mucho.

01:01:57Igual no le interesa.

01:01:59Me da igual de dónde venga la puta pieza.

01:02:01Mañana quiero mi Maserati listo

01:02:03o os meto un paquete que os hundo el concesionario.

01:02:05Perdón por el retraso.

01:02:07Es que un marido rencoroso me ha saltado

01:02:09al bajar del taxi.

01:02:11Esa es Maite, la amiga que te conté que se quiere divorciar.

01:02:13¿Qué tal? Miguel Ángel Mellano.

01:02:15No te preocupes, que vamos a hundir a ese cabrón

01:02:17de Amancio en la indigencia. Amador.

01:02:19Amancio, Amador, ¿qué más da?

01:02:21Cuando acabe con él no va a saber ni cómo se llama.

01:02:23Bueno, yo estaba interesada en un divorcio amistoso.

01:02:27Eso no existe, mujer.

01:02:29Un divorcio es una guerra y yo no hago prisioneros.

01:02:31Háblame de tu marido.

01:02:33Cosas que pueda utilizar contra él en el juicio.

01:02:35Pues no sé,

01:02:37nada en concreto, que no nos entendemos.

01:02:39¿Una vez ha pegado a los niños?

01:02:41No, no, por Dios, si es un buen padre.

01:02:43O sea, que hace lo que puede.

01:02:45No importa, la verdad es irrelevante.

01:02:47Hay que desacreditar a tu marido, convertirlo en una persona detestable

01:02:49a los ojos del juez. ¿Es bebedor?

01:02:51¿Alguna cervecita en plan aperitivo?

01:02:53Llega borracho a casa todas las noches.

01:02:55¿En la cama qué tal?

01:02:57Hombre, ya hace algunos meses que no...

01:02:59¡Impotente! ¡No, no, no, putero!

01:03:01Se gasta en putas el dinero de la universidad de los niños.

01:03:03¿Problemas con el juego?

01:03:05No.

01:03:07Es el único borracho y ludópata que no se encarga de sus hijos.

01:03:09Caso cerrado.

01:03:11Es bueno, ¿eh?

01:03:13Te voy a hacer una demostración sobre el terreno

01:03:15de cómo hay que vender un aspirador, ¿vale?

01:03:17¿Qué vas? ¿De chulito a que no la vendes?

01:03:19Yo soy un profesional.

01:03:21El 90% de mis visitas acaban en venta.

01:03:23Claro, porque eres más brasas que los mariachis,

01:03:25que con tal de perderles de vista les das lo que sea.

01:03:27Bueno, yo llamo a Alá y luego tú lo intentas en el B.

01:03:29¿Y por qué llamas tú a Alá?

01:03:31No sé, ¿qué más da?

01:03:33No da lo mismo, porque si quieres llamar a Alá, por algo será.

01:03:35No, no, ¿cómo que vale? Espera, espera, que me quieres hacer el lío.

01:03:37Mejor llamo yo a Alvé y tú a Alá.

01:03:39Venga, pues llamo yo a Alá.

01:03:41No, no, a Alá llamo yo.

01:03:43Pero han dicho que tú llamabas a Alvé.

01:03:45Sí, bueno, no sé.

01:03:47Amador, ¿a qué puerta quieres llamar?

01:03:49Depende, ¿a cuál quieres llamar tú?

01:03:51A Alá.

01:03:53Pues esa es la que quiero yo.

01:03:55Vale, pues llamo yo a Alvé.

01:03:57Pues eso.

01:03:59Fíjate bien en mi depurada técnica.

01:04:01Hay que interactuar con el terreno.

01:04:03Hola, soy Leonardo Romani,

01:04:05comercial de Turbo Dash Power Clean,

01:04:07la marca líder en limpieza del hogar.

01:04:09No me interesa, gracias.

01:04:11Hombre, es usted seguidor del Getafe. ¿Socio?

01:04:13Desde los tres años.

01:04:15Qué pena que el penalti de casquero contra Madrid, ¿eh?

01:04:17Les podíamos haber ganado.

01:04:19Bueno, bueno, casi me trago el puro.

01:04:21¿A quién se le ocurre tirarlo a Lopanenka?

01:04:23No, y si lo haces tira más fuerte que da tiempo a levantarse.

01:04:25Pero pasad coña, no os quedéis ahí.

01:04:27¿Pero a ti te gusta el fútbol?

01:04:29No, pero hay que estar informado.

01:04:31Para vender, hay que saber.

01:04:39¿Pero por qué te tienes que cargar mi personaje?

01:04:41Que mi mujer quiere cambiar los baños.

01:04:43Porque yo soy la directora y tú el actorcillo de medio pelo.

01:04:45Y no me pares el ensayo.

01:04:47¡Acción!

01:04:49Estela, Lola, lo siento,

01:04:51pero he de partir.

01:04:53Se han encontrado restos de una civilización perdida

01:04:55en el Alto Orinoco.

01:04:57Sé que os parto el corazón,

01:04:59pero los fósiles son mi vida.

01:05:01Lo insultes a mi inteligencia

01:05:03con tus sucias mentiras.

01:05:05Hay otra verdad.

01:05:07Dejaste un amante de piel tostada

01:05:09y pechos caídos en aquella jungla frutos.

01:05:11¡Bravo!

01:05:13Por favor.

01:05:15No me lo pongas más difícil.

01:05:17Debo irme.

01:05:19Me llevo conmigo nuestras noches de pasión delirante

01:05:21hasta las mil de la madrugada.

01:05:23Mal, fatal, espantoso.

01:05:25Este es el momento cumbre.

01:05:27Estás roto de dolor por dentro y no transmites.

01:05:29El hombre del tiempo le pone más alma

01:05:31a un frente frío que tú.

01:05:33Esto es muy malo. La gente no habla así.

01:05:35¿Estás cuestionando mi talento literario?

01:05:37Pero que es tuyo.

01:05:39Mira, pues oye, tienes...

01:05:41Yo soy el pione de la cultura cinematográfica de este país.

01:05:43Un pedo mío vale más que toda tu carrera artística.

01:05:45Pues si soy tan malo, ¡me largo!

01:05:47Y que te den mucho por saco.

01:05:49Esa es la fuerza que quiero ver en tu interpretación.

01:05:51Maxi, ven aquí

01:05:53y nos haces el resto de los personajes.

01:05:55Ahora mismo.

01:05:57Ah, pero que hay más gente.

01:05:59Hombre, claro, tiene que ser un final apoteósico.

01:06:01Acción otra vez.

01:06:03Estará usted contenta, doña Pilar.

01:06:05Menuda cama buena.

01:06:07Y viene con una caja de parches gratis.

01:06:09Pues esto es una colchoneta de playa.

01:06:11En el yate de Hilario

01:06:13hay hamacas más cómodas que esto.

01:06:15Antonio, yo no sé si esta cama es buena para su cadera.

01:06:17¿No es lo último en tecnología de TV shopping?

01:06:19¿No se venden tiendas?

01:06:21¿Si lo hemos comprado en una tienda?

01:06:23¿Un cómodo me hunda?

01:06:25Pues sí, chulo, a su gusto, si eso es lo bueno.

01:06:27Tenga, tenga.

01:06:29Así hace ejercicio, venga.

01:06:35¿Qué has hecho con el colchón?

01:06:37Lo he dejado afuera para que se ventile y se vayan las polillas.

01:06:39¡Que no hay polillas!

01:06:41¡Lo has dejado en la calle, mendrugo!

01:06:43¿No me ha dicho que lo sacara de su dominio?

01:06:45¿Dónde está?

01:06:47Estaba aquí.

01:06:49¿Pero quién iba a querer un colchón viejo?

01:06:51¡El chatarrero ha llegado a su barrio!

01:06:53¡Párales!

01:06:55¡Párales que se lo llevan!

01:06:57¡Eh! ¡Eh!

01:06:59¡Pero corre!

01:07:01¿Cómo voy a correr si me han disparado en el culo?

01:07:03No importa, al coche.

01:07:05¡Les interceptamos en su ruta!

01:07:07No, no lo van a dar, si eso es lo que trigan ya no lo sueltan.

01:07:09Que sí, tengo un plan.

01:07:11¿Qué talla tienes?

01:07:17Una ayuda, señora.

01:07:19Un uniforme del colegio para potitos.

01:07:23Niña, date más roña en la cara, que está muy limpia.

01:07:25¿Cuánto dinero nos vas a pagar?

01:07:27Nada, esto es para mis cañas,

01:07:29que me las ha recetado el médico.

01:07:31Luego os compro unos huevos de esos con sorpresa.

01:07:33Pues le digo a aquel policía

01:07:35que nos ha secuestrado.

01:07:37Venga, cinco euritos

01:07:39y te callas la boca.

01:07:41Mita y mitad y pongo cara de pena.

01:07:43Joder con la niña. Voy a hacer pipí.

01:07:45A llorar todos.

01:07:47¿Qué pasa ahí la gente de misa?

01:07:49Ahora vamos a ver a mi amigo el cirujano

01:07:51para que te haga un presupuesto

01:07:53y luego al de Pilates para que te ponga tono.

01:07:55Ya verás si es facilísimo cambiar de vida.

01:07:57Ay, no sé, Pato, igual me estoy precipitando.

01:07:59Si nos acabamos de mudar a una casa nueva con jardín.

01:08:01Por eso, es el momento perfecto para divorciarte.

01:08:03Además, Amador tendrá muchas cosas malas,

01:08:05pero ni es un borracho ni descuida a sus hijos.

01:08:07Una limosnita para mi primer móvil 3G.

01:08:11¡Carlota! ¿Pero qué hacéis ahí?

01:08:13Cuando a los pobres.

01:08:18Explotación infantil, tía.

01:08:20Ahora sí que tienes el juicio ganado.

01:08:22¡A casa, ahora mismo!

01:08:24Yo no me divorcio, ¡yo lo mato!

01:08:26¡Y los náuticos!

01:08:28¡Ay, Dios mío!

01:08:30Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

01:08:32A mi mujer le va a encantar.

01:08:34¡Aúpa, Vegetta! ¡Aúpa, aúpa!

01:08:38¿Ves qué fácil? Un comercial tiene que ser como un camaleón,

01:08:40a moldarse al cliente.

01:08:42Be water, my friend.

01:08:44Sí, sí. Venga, baja el coche por otro aspirador

01:08:46y lo intentas tú.

01:08:48Hola, soy Amado Rivas, comercial de Turbo Clean Power Dash,

01:08:50la marca líder en limpieza del hogar.

01:08:52No, no quiero nada, gracias.

01:08:54¿Es usted socio al Getafe? ¿Cómo?

01:08:56Pues yo sí, desde los tres años.

01:08:58¡Qué putada el penalti casquillo, eh!

01:09:00¿Qué quiere? ¿De qué me está hablando?

01:09:02¿Pero qué pasa, que no le gusta el fútbol?

01:09:04No.

01:09:06Pues...

01:09:08¡Oh, qué anciana tan agradable!

01:09:10¿Qué, su madre?

01:09:12No, es mi mujer y murió la semana pasada.

01:09:14¿Eh? Perdón, perdón.

01:09:16Eh...

01:09:18Que le acompañe un sentimiento, porque se ha muerto,

01:09:20no porque fuese su mujer.

01:09:22¡Hágame el favor de salir de mi casa ahora mismo!

01:09:24Espere, hombre, espere, que le hago una demostración del Turbo Mugre 3000.

01:09:26¡Pero que no le interesa!

01:09:28¿Pero cómo no le va a interesar si tiene la casa hecha un asco, hombre?

01:09:30¡Oiga! ¡Anda, que cómo eso no te acapa, Amado, su mujer!

01:09:32¿Pero qué dices? ¡Largo de aquí o llamo a la policía!

01:09:34¡Suélteme, coño, que se me va la torre!

01:09:36¡Pero, pero, ¿qué hace Manoli?

01:09:38¡Mire, mire cómo chupa la mierda!

01:09:40¡Alma, hostias!

01:09:42¡Espera, espera, que se la saco!

01:09:44¡Policía!

01:09:46¿Cómo cojones se abre esto? ¡Vámonos, vámonos!

01:09:48¡Policía! ¡Ollant! ¡Ollant!

01:09:50¡Policía!

01:09:52Es usted como Mortadelo, ¿eh?

01:09:54Tiene disfrace para todo.

01:09:56No, solo de guardia civil, diabolito de Hades y de exorcista.

01:09:58Estoy ahorrando para el de Darth Vader con su espada en láser.

01:10:00¡Berta va a flipar!

01:10:02¿Seguro que los chatarrones pasan por aquí?

01:10:04¡Que sí, mira, por ahí vienen!

01:10:10¡Alto a la Benamérica!

01:10:14Viva el Rey y viva España.

01:10:16¿Qué llevan ahí atrás?

01:10:18Pues la chatarra que vamos a llevar.

01:10:20Uy, se me pone chulo. ¡Bajen del vehículo!

01:10:26¿Qué es esto?

01:10:28¿Un colchón?

01:10:30Pues encaja con la descripción de uno que han robado hace dos horas.

01:10:32¿No es así, agente Harrelson?

01:10:34Sí, señor, es ese.

01:10:36¡Claro, ya que nosotros no hemos robado nada, que lo hemos cogido de la basura!

01:10:38¡Mientes! ¡Este colchón queda confiscado!

01:10:42¡Venga! ¡Circulando!

01:10:44¡Y que no os vea yo chatarreando por mi zona!

01:10:48Oiga, ustedes ni son picoletos ni son nada.

01:10:50Niño, tráete el bate de Beifuss.

01:10:52¿Que no soy picoleto?

01:10:56¿Y esto qué es?

01:10:58¡Hostia, niño, guarda el bate!

01:11:00¡Ni capitan, vámonos!

01:11:02¡Y como me vuelvas a despertar de la siesta con el megáfono, estás muerto!

01:11:04¿Me entiendes, chatarrero cabrón?

01:11:06Sí, sí, ya nos veremos. ¿Qué me ha quedado con tu cara?

01:11:08¿Ah, sí? ¡Pues se te va a olvidar, hombre!

01:11:12¡Hostia, mi camión!

01:11:14¡No le papa, que es atropellado!

01:11:26¿De dónde venís con esas pintas?

01:11:28¡Ya hemos recuperado las joyas!

01:11:30¿Que las habíais perdido?

01:11:32Es que nos ha robado el colchón el chatarrero.

01:11:34Y quería pegarnos con el bate.

01:11:36Entonces el señor Recio lo ha disparado.

01:11:38Déjalo, prefiero no saberlo.

01:11:40Yo estoy aquí con mi bar ruinoso tan feliz.

01:11:42Bueno, lo importante es que mi plan está saliendo según lo previsto.

01:11:44Sí, sí, vas camino al desastre con precisión milimétrica.

01:11:46Perdonad, ya solo falta devolverle las joyas a mi suegro

01:11:48y que se vaya a su puta casa.

01:11:50Claro, ya habrás montado un cirio pascual

01:11:52con atraco, tiroteo y lesiones varias para nada.

01:11:54Te recuerdo que la comunidad sigue sin luz.

01:11:56¡Coño, es que solo te fijas en lo malo!

01:11:58Sea usted positivo, señor Delfín.

01:12:00Además, ¿cómo vas a devolverle las joyas a tu suegro?

01:12:02Vas a llegar a casa y decirle... ¡Uy!

01:12:04¡Miren lo que me he encontrado en la papelera!

01:12:06Pues no, listo. Tengo otro plan genial.

01:12:08Voy a matar dos pájaros de un tiro.

01:12:14¿Ves? Si es que tenía que haber llamado yo a Albe.

01:12:16Me has hecho el lío.

01:12:18Amador, si es que eres un inútil. No tienes instinto.

01:12:20Que ha sido mala suerte. Ya verás cómo mañana lo hago bien.

01:12:22No, mañana quédate en tu casa.

01:12:24Tenga las plantas, ve la tele, no se lo caguéis los parados.

01:12:26¿Me estás despidiendo?

01:12:28No puedes hacerme esto, eres mi amigo.

01:12:30Pero si me despides ya no eres mi jefe.

01:12:32No, pero soy tu amigo.

01:12:34Pues eso digo, que un amigo no despide a otro.

01:12:36Es que no te despido como amigo, te despido como jefe y quedamos como amigos.

01:12:38No, no, es que si me despides ya no eres ni mi amigo, ni mi jefe, ni nada.

01:12:40Sí, somos vecinos.

01:12:42Leo, por favor.

01:12:44Amigo, jefe, vecino.

01:12:46Que necesito dinero para pagar al abogado.

01:12:48¿Qué quieres, que se quede Maite con todo?

01:12:50¿Y yo acabo hurgando en la basura peleándome con los gatos

01:12:52por una raspa de una sardina en el cabecho o qué?

01:12:54Pues habla con ella, dile que aceptas el acuerdo de divorcio.

01:12:56¡Que no quiero divorciarme, coño!

01:12:58Por favor, déjale ir ya.

01:13:00Cada cosa que haces te hunde más a la mierda.

01:13:06Pues que sepas que esta aspiradora es una castaña pilonga.

01:13:08Es el turbotruño 3000.

01:13:10Cabrón.

01:13:22¿Y? ¿Qué pasa?

01:13:24Mira lo que tengo.

01:13:26Vaya día.

01:13:28Maxi, ¿dónde están los niños?

01:13:30¿Qué niños?

01:13:32Coño, los míos.

01:13:34Ah, sí, se los llevo Vicente de paseo.

01:13:36Creo que los puso a pedir para sacar unos segurillos para cañas.

01:13:38¿Qué?

01:13:40Pero vamos, vete a casi que te lo explique, Maite.

01:13:42Se los encuentro mendigando en la calle.

01:13:46¿Cuki?

01:13:48No, Cuki no.

01:13:50Miguel Ángel Mellado.

01:13:52El abogado que va a convertir su vida en un infierno.

01:13:54Pues es la última vez que las verá.

01:13:56Tenemos preparada una demanda de divorcio

01:13:58con pruebas gráficas irrefutables de que es usted

01:14:00una influencia nefasta para sus hijos.

01:14:02Así que ya he solicitado al juez

01:14:04la correspondiente orden de alejamiento.

01:14:06Le sugiero que recoja sus pertenencias,

01:14:08calzoncillos y calcetines básicamente,

01:14:10que es lo único que le va a quedar después de esto

01:14:12y salga del domicilio conyugal cuanto antes,

01:14:14salvo que quiera empeorar las cosas.

01:14:18Un placer conocerle, Amancio.

01:14:20Nos veremos en los tribunales.

01:14:24Bueno, voy a hacer la cena.

01:14:26Amador, no puedes seguir huyendo de la realidad.

01:14:28Has puesto a pedir a nuestros hijos en la calle.

01:14:30No, no, ha sido Vicente. Se los dejé mientras me iba a trabajar.

01:14:32Que, por cierto, Leo me ha despedido.

01:14:34Pero mejor, así puedo quedarme todo el rato con los niños

01:14:36mientras tú triunfas en el mundo de la moda.

01:14:38No, no, no, de los niños ya me encargo yo.

01:14:40¿Qué pasa?

01:14:42¿Que me vas a hacer todo lo que hizo ese cabrón o qué?

01:14:44Yo no, si eres tú el que quiere ir a los tribunales.

01:14:46Yo te sigo ofreciendo

01:14:48el acuerdo de divorcio.

01:14:50¿Cómo?

01:14:52¿El acuerdo de divorcio?

01:14:54Cuki, pero es que yo te quiero.

01:14:56Ya, y yo a ti, pero es que ya no podemos seguir juntos.

01:14:58Venga, un pinchito y te perdono.

01:15:00Dios mío, que agotamiento.

01:15:04Fírmame el acuerdo

01:15:06o lo dejo todo en manos de Miguel Ángel.

01:15:08¿Y los niños?

01:15:10Puedes verlos cuando quieras.

01:15:16¿Y la casa?

01:15:18La vendemos en cuando podamos y vamos a medias.

01:15:20¿Y el coche?

01:15:22Amador, el coche es mío.

01:15:24¿Pero entonces yo con qué me quedo?

01:15:26Oye, que te ahorras la pensión.

01:15:28Ah, guay, guay.

01:15:30¿Y el coche?

01:15:32Amador, el coche es mío.

01:15:34¿Pero entonces yo con qué me quedo?

01:15:36Oye, que te ahorras la pensión.

01:15:38Ah, guay, guay.

01:16:02Cuki.

01:16:06Cuki.

01:16:08Cuki.

01:16:10Cuki.

01:16:22¡Ah!

01:16:24¡Fuera de aquí!

01:16:26¿Me vas a despedirme de los niños, por lo menos?

01:16:28¿Y dónde me meto yo ahora?

01:16:30Papá.

01:16:32Fran, por favor.

01:16:34Es mi único momento de relax del día.

01:16:36Es que tienes visita.

01:16:38¿Cómo visita?

01:16:40Enrique, macho, no puedes molestar sin luz.

01:16:42Esto es una vergüenza, hombre.

01:16:44Las piscinas están suciando, no vale la depuradora.

01:16:46Y Maritere va a acabar comiendo salpichero.

01:16:48Vamos a ver, este no es momento ni lugar para quejas.

01:16:50Yo no puedo tener a mis pacientes depresivos

01:16:52subiendo tres pisos andando.

01:16:54Es que se les quita la vida.

01:16:56Pues quejate, Antonio, que es el presidente,

01:16:58y tu paciente, que no lo estás haciendo muy bien,

01:17:00porque está más despendulado que nunca.

01:17:02Es que con el Recio no se puede hablar.

01:17:04Pues conmigo tampoco. ¡Dejadme en paz de una vez!

01:17:06¿Y usted quién es?

01:17:08¿Está usted contento con su seguro del hogar?

01:17:10Bueno, ya está bien.

01:17:12Fuera de aquí todo el mundo.

01:17:14Yo me encargo de que vuelva la luz.

01:17:18¡Y cerrad la puerta al salir!

01:17:20¡Se acabó!

01:17:22Ha llegado el momento del golpe de estado.

01:17:24¡Fran! ¡Papel!

01:17:26¡Siempre me dejas el canuto pelado!

01:17:32¿Me vas a contar lo que han montado?

01:17:34Me tienes acojonadito.

01:17:36Es mejor que no sepas nada para que sea creíble,

01:17:38pero ese actor no es capaz de fingir tus emociones.

01:17:40Cuando te hago una seña, acción, intensidad,

01:17:42vívelo, siéntelo.

01:17:44¡Qué gusto dar a ver a toda la familia!

01:17:46¡Qué gusto!

01:17:48¡Qué gusto dar a ver a toda la familia unida!

01:17:50Luego le ponemos a papá el vídeo de Lanzarote

01:17:52para que vea cómo monta un camello.

01:17:58Estela.

01:18:00Lola.

01:18:02Lo siento, pero he de partir.

01:18:04Se han encontrado restos de una civilización

01:18:06perdida en el Alto Orinoco.

01:18:08¿Qué?

01:18:10¡No insultes mi inteligencia con tus mentiras, bellaco!

01:18:12¡Hay otra verdad! ¡Suéltalo ya!

01:18:14¡Remátalos y vuelva a la espesa jungla

01:18:16donde perteneces!

01:18:18¡Déjanos seguir con nuestras vidas!

01:18:20¡A ver, cállate un momento!

01:18:22Papá, ¿cómo que te vas ahora?

01:18:24Si nos estamos conociendo, va todo muy bien.

01:18:26Ya, hija, sé que te parte el corazón,

01:18:28pero los fósiles son mi vida.

01:18:30Y tu hija no es tu vida.

01:18:32No te vayas otra vez, por favor.

01:18:34Ya, yo no quiero irme.

01:18:36Yo estoy aquí encantado, viéndote todos los días.

01:18:38Leandro, no puedes quedarte.

01:18:40Tu vida es la selva.

01:18:42¡Odio la selva! ¡Soy alérgico! ¡Ahora mi familia está aquí!

01:18:46Leandro,

01:18:48¿por qué nos has abandonado?

01:18:50Venimos a buscarte.

01:18:51¿Esta quién es?

01:18:52¡Sabía que había otra!

01:18:54¡Falsante! ¡Con dolor!

01:18:56¿Te importa venir un segundito a la cocina

01:18:58y me ayudas a poner otro cubierto?

01:19:00Otros dos. ¿El mono qué toma?

01:19:06¡Qué giro de la historia, eh!

01:19:08¡Eso pasándole para sí!

01:19:09¿Pero cómo se te ocurre traerte aquí a la madre de Pocahontas?

01:19:11Tranquilo, que no es actriz.

01:19:13Es una de estas que limpian 12 euros la hora.

01:19:15Pero si la amenaza con llamar a inmigración,

01:19:17nos lo baja a nueve.

01:19:18¿Y por qué lleva a mi mono a medio en el hombro?

01:19:20Es lo que hay. Un chimpancés se salía del presupuesto.

01:19:22¡Si en el Amazonas no hay chimpancés!

01:19:24Que basta. Lola siempre se duerme en los documentales.

01:19:26¡Y déjame en paz ya! ¡No me saques del personaje!

01:19:38¡Qué pena, hija mía!

01:19:40Tu padre tendrá que volver con la Gabo a la piti.

01:19:42Pero podéis chatear.

01:19:45No, no hace falta que se vaya.

01:19:47¿Cómo que no? Si tendrá la custodia del bicho compartida.

01:19:49Es lo que estábamos hablando,

01:19:51que podríamos vivir todos juntos en plan los serranos.

01:19:53¿Cómo todos juntos? ¿Qué dices?

01:19:56Hasta que se solucione un poco todo.

01:19:58Mañana me voy de compras con ella y la vestimos más sport.

01:20:01¡Ah! Y habrá que arreglarle los papeles.

01:20:03Sí, sí, sí, papeles, papeles.

01:20:05Pero vamos a ver que esto se nos va de madre.

01:20:07¿Y tú déjame darle de comer al mono?

01:20:09Tranquilo, que esto ya me lo imaginaba. Está todo previsto.

01:20:11Agente de control de especies peligrosas.

01:20:13Lo siento, pero este mono

01:20:15está infectado de la gripe del simio.

01:20:17Un virus mutante mortal.

01:20:19Debo llevarme a todos los que hayan estado en contacto con él

01:20:21más de 24 horas.

01:20:23¿Cómo? No solo nos engañan, sino que arriesgan nuestras vidas

01:20:25exponiéndonos a un primate

01:20:27portador de microbios patógenos.

01:20:29Lléveselos, agente.

01:20:31¡No, no, no! A ver.

01:20:33¿Usted es agente de qué? ¿Dónde está su placa?

01:20:35No sé, no sé. A mí me han dicho que me lleve este señor

01:20:37a la India y al mono.

01:20:39Pues dígame el teléfono de su superior

01:20:41que le voy a llamar.

01:20:43Señora agente, ¿podemos hablar en la cocina un momentito?

01:20:45Tú vigila al mono, que no se extienda la epidemia.

01:20:47¿Pero cómo se puede ser tan malo?

01:20:49¿De dónde es que gente ha salido?

01:20:51Es que me han dado el guión muy tarde.

01:20:53Además, yo no soy actor. Solo he ido de público a la Noria.

01:20:55Excusas baratas. Sale y fuera y gánate el sueldo.

01:20:57Estela, esto es un desmadre.

01:20:59¡No hay quien se lo crea!

01:21:01Casi.

01:21:03Ahí llega el acto final.

01:21:05¿Está mi marido?

01:21:07¿Qué marido?

01:21:09¿Esta quién es? No sé, yo no la he llamado.

01:21:11Juan Carlos, ¿quién es esta gente?

01:21:13¿Cómo que Juan Carlos? ¡No!

01:21:15Este es Leandro, mi padre.

01:21:17¿Qué es esto? ¿Tienes otra familia?

01:21:23¡Otra víctima más de tus artimañas!

01:21:25¡Cuántas vidas más vas a destruir hoy!

01:21:27No, venga, se acabó.

01:21:29¡Telón! Cariño, estoy trabajando.

01:21:31Te lo juro, no tengo nada que ver con ellos.

01:21:33Venga, papá, que no tienes gracia.

01:21:35No, lo siento, yo no soy tu papá.

01:21:37A mí me han contratado ellos.

01:21:41¿Y yo? ¿Cuándo entro?

01:21:45Pero mujer, no te pongas así.

01:21:47Se ha sido una broma tonta de tu madre.

01:21:49De tu madre no, que la idea fue tuya.

01:21:51Es que no queríamos que nos dejaras aquí solos.

01:21:53Y juntos.

01:21:55Y no se os ocurre otra cosa que inventaros

01:21:57que mi padre está vivo. ¡Ahora que había aprendido

01:21:59a vivir sin él!

01:22:01¡Está vivo, está vivo!

01:22:03Lo único que no es un aventurero.

01:22:05Entonces, ¿quién es?

01:22:09Hija, no hurgues en esa herida.

01:22:11Es un empresario muy influyente del Opus,

01:22:13con 11 hijos y conexiones oscuras

01:22:15con el Vaticano.

01:22:17Es un mindundi que hace aspetos en un chiringuito de playa

01:22:19y que la prenió de rebote un día que estaba borracha.

01:22:21¡Oye! ¡Que se me estaba ocurriendo una historia preciosa!

01:22:23¡Ya, ya, no me creo nada!

01:22:25¡Lo único que necesito es perder o servirte a los dos!

01:22:27¡No te vayas, mi amor!

01:22:29Yo te ayudo a buscar a tu verdadero padre, te lo prometo.

01:22:31¿Y a quién me vas a traer esta vez?

01:22:33¿A Resines?

01:22:35No me dejes solo con tu madre, llévame contigo.

01:22:37Te ayudo a buscar monos, te monto la mosquitera.

01:22:39No te arrastres, Javier, no la necesitamos.

01:22:41¡Que se vaya con los matusís!

01:22:43¡Qué bien os lo vais a pasar juntos!

01:22:45¡Sois tal para cual!

01:22:47¡Al África Negra, por favor!

01:22:49O sea, al aeropuerto.

01:22:51¡Hija, no te vayas!

01:22:53¡No me dejes sola con la familia croqueta!

01:22:55Pues nada, Estela.

01:22:57Gracias por hundirme la vida.

01:22:59Me voy a los columpios a llorar.

01:23:01¡Ven a empujarme!

01:23:03¡Que te empujo un kawalapiti!

01:23:07¿Así es como piensas tratarme ahora que estoy indefensa?

01:23:09Te advierto que Estela Reynos

01:23:11también tiene un lado oscuro.

01:23:13Y lo vas a conocer.

01:23:25Venga, ánimo, chaval.

01:23:27Si tres veces pasas volando.

01:23:31Veo, veo.

01:23:33¿Qué ve?

01:23:35Una cosita.

01:23:37¿Con qué letrita?

01:23:39Con la P.

01:23:41¡Pizza! ¡Cambia de palabra, por Dios!

01:23:43¡Dámela!

01:23:45¡Que no, suelte!

01:23:47Yo os haré lo que queréis todos.

01:23:49¡Tómame mi cuerpo por media pizza!

01:23:51Por favor, San Pepperoni, sácame de aquí.

01:23:57¡Ay, hija, me duele mucho!

01:23:59Vaya noche lleva tu madre.

01:24:01Voy a poner un rato la tele.

01:24:03¡Mamá, a las diez te pongo la inyección!

01:24:05¡Y esta cama es una mierda!

01:24:07¿Me hundo? ¡Pues inflela!

01:24:09¡Sople!

01:24:11Don Eugenio, ¿qué se sabe de la investigación?

01:24:13¿Han cogido ya al malo?

01:24:15El comisario me ha pedido

01:24:17que no hable de esto con nadie.

01:24:19Sospechan de alguien muy cercano.

01:24:21¿Y por qué me mira a mí?

01:24:23Papá, ¿te gustan las gambas?

01:24:25A mí el marisco congelado no...

01:24:27¡Uy!

01:24:29A ver, sube la tele.

01:24:31Hilario R.G. ha sido detenido esta tarde

01:24:33como presunto autor del robo con violencia

01:24:35en la joyería Escobar.

01:24:37¿Ese no es Hilario, el gran magnate

01:24:39de los cementos?

01:24:41La llamada de un ciudadano anónimo

01:24:43alertó a la policía,

01:24:45que encontró en el vehículo del sospechoso

01:24:47las gambas y el cuchillo empleado en el atraco.

01:24:49Pues sí, es tu ex.

01:24:51¡Qué vueltas da la vida, eh!

01:24:53Hilario, esto no lo puede ser.

01:24:55¡Qué gentuza!

01:24:57Menos mal que te casaste con Antonio,

01:24:59el de los mariscos.

01:25:01¡Ay, qué disgusto más grande! ¡Si era un chaval majísimo!

01:25:03¡La inyección!

01:25:05¡Que sí!

01:25:07¡Ya se la ponen en casa, cóllese!

01:25:09Venga, don Eugenio,

01:25:11hacedse la maletita, que les van a devolver las joyas

01:25:13y el asunto arreglado.

01:25:15¿Cómo se van a ir? ¡Si mamá no puede moverse!

01:25:17Además, estamos sin servicio.

01:25:19¡No me voy a ocupar yo de ella!

01:25:21¡Tranquilo, papá! ¡Vosotros os quedáis aquí

01:25:23hasta que mamá se recupere!

01:25:25¿Qué? ¡No, no, no! ¡Que contraten otra vez

01:25:27a la criada filipina esa del bigote! ¡Aquí nos grabemos!

01:25:29¡Que sí! ¡Papá duerme en el sofá!

01:25:31¿En el sofá?

01:25:33¡Qué cutrez!

01:25:35Si te hubieras casado con Genaro,

01:25:37el de los piensos.

01:25:39¿Y ese quién es ahora? ¿Pero con cuántos tíos has salido tú?

01:25:41Antonio, que está mi padre delante.

01:25:43Necesito que me dé el aire. Voy a bajar la basura.

01:25:45Sí, eso. Baja la basura.

01:25:47Que luego apesta esta casa al pescado ese

01:25:49asqueroso que vendes.

01:25:51Qué original. Una junta a luz de las velas.

01:25:53Para que luego dirías

01:25:55que no te llevo a sitios románticos.

01:25:57Si te he traído yo. ¡Hala! Ya ha roto la magia.

01:25:59Vecinos, debido al malestar reinante

01:26:01que me habéis transmitido sutilmente,

01:26:03he decidido abonar personalmente

01:26:05en mi bolsillo la deuda con la compañía eléctrica.

01:26:07Nos van a restablecer la luz

01:26:09inmediatamente. ¡Muy bien!

01:26:11¡Muy bien!

01:26:13Gracias, gracias. Este es el tipo

01:26:15de gestión que tendríais conmigo como presidente.

01:26:17¿Pero lo vas a pagar tú todo?

01:26:19No. Me refiero a que ha llegado el momento del cambio.

01:26:21Soy el Florentino Pérez de esta

01:26:23comunidad. Mi fichaje estrella

01:26:25será el conserje de la Atalaya del Arcipreste.

01:26:27¡Hostias! Ese es un crack.

01:26:29¡No se le cuela ni Dios!

01:26:31Y recoge las basuras a domicilio.

01:26:33¿Estás haciendo campaña? ¿Qué pasa? ¿Va a haber elecciones?

01:26:35No. No hay tiempo.

01:26:37Propongo una moción de censura contra

01:26:39Antonio Recio y me presento

01:26:41como candidato a convertirme en el cuarto

01:26:43presidente de Mirador de Montepinar.

01:26:45Yes we can. ¿Votos a favor?

01:26:47¿A favor de qué?

01:26:49¿Pero qué está pasando aquí?

01:26:51Los vecinos que me están

01:26:53presionando para ser presidente.

01:26:55¿Qué coño si has sido tú?

01:26:57¿Traición? ¡Votos a favor de

01:26:59Charalrancio!

01:27:01¡Aquí no se vota nada!

01:27:03¡Yo disuelvo a este funde legal acá!

01:27:05¡No, no, no! ¡No os veáis!

01:27:07¡Que me he gastado 540 euros!

01:27:09¡Mi teléfono!

01:27:11¡Quiero una pizza!

01:27:13¡Rápido! ¡Un microondas! ¿Dónde entregas la caliente?

01:27:15¿Pero dónde va ese? ¡Eh!

01:27:17¡Eres un cabronazo! ¡Me la querías clavar por las palomias

01:27:19y has estado puteando en la sombra!

01:27:21¡Por eso me salía todo mal!

01:27:23¡Te sale todo mal porque eres el peor presidente de la historia!

01:27:25¡Dimite! ¡Traidor!

01:27:27¡Melón eras mío! ¡Al fin yo confiaba

01:27:29en ti! ¡Confiaba!

01:27:37¡Vete!

01:27:39¡Vete! ¡Vete!

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