La Que Se Avecina 9 Capitulo 11 (2016)

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00:00:00¿Qué haces aquí?

00:00:01Cogiéndote una camisa, que las tengo todas sucias.

00:00:03Verás la yoli, cómo se entere que todavía tienes la llave.

00:00:05¿Y este disfraz?

00:00:06No es un disfraz, gañán, es mi traje de Capitán Salami.

00:00:09¿De qué?

00:00:10Coño, mi personaje de cuando era stripper.

00:00:12Madre mía, si se entera la mamá, te infla collejas.

00:00:14Buah, pues no tuve éxito con las marujas, las tenía locas.

00:00:17Oye, ¿por qué no hacemos una webserie con el Capitán ese?

00:00:20¿Una qué?

00:00:21¿Qué?

00:00:22¿Qué?

00:00:23¿Qué?

00:00:24¿Qué?

00:00:25¿Qué?

00:00:26¿Qué?

00:00:27¿Qué?

00:00:29¿De qué no hacemos una webserie con el Capitán ese?

00:00:31¿Una qué?

00:00:32Una serie para Internet, la hacemos con dos duros

00:00:34y si tenemos muchas visitas, ¿no forramos con la publicidad?

00:00:37Eso no lo ve nadie. Los superhéroes están muy vistos.

00:00:40Este no, porque el Capitán Salami tiene un superpoder muy novedoso.

00:00:43¿Cuál?

00:00:44Un pene descomunal.

00:00:45Su misión es consolar a las mujeres calentorras,

00:00:47llega, las sacia y se va sin dejar huella.

00:00:49Es como Superman, pero en guarro.

00:00:51Pero eso es porno, ¿no?

00:00:52No, no, acción erótica, como el libro de la Maite.

00:00:54No sé, yo escribe muy simple el argumento.

00:00:56y la ponga mirando a Gotham. Yo te lo digo.

00:00:58Si la idea mola, lo que pasa es que la Jolie me mata.

00:01:01La Jolie no se tiene que enterar. También es verdad.

00:01:03Está enseguida se mosquea, no como mi princesa,

00:01:06que nunca discutimos. Porque soy dos colegas.

00:01:08Entre hombres es más fácil la convivencia.

00:01:10No es un hombre, es una mujer atrapada en un homosexual.

00:01:12Cada vez me dices una cosa.

00:01:14Si está diagnosticado el trastorno,

00:01:15se llama euforia de género.

00:01:17La Jolie, la Jolie, la Jolie.

00:01:19Qué asco de footing. Me pone de una mala hostia.

00:01:24¿Y tú para qué vas a correr si luego te pones púa?

00:01:26Tendré que reponer sales, ¿no? ¿Quieres que me dé una pájara?

00:01:29No creo, si tú tienes reservas.

00:01:32¿Me estás llamando gorda?

00:01:33Un ángel de Victoria's Secret como mi princesa no eres.

00:01:36Tiene cuerpo para desfilar.

00:01:37Sí, en la pasarela, cimbeles.

00:01:39¡Ja, ja, ja!

00:01:41Oye, no tiene gracia, que está sufriendo.

00:01:43Soy mala gente.

00:01:44¡Uy, qué tarde es! Me tengo que ir a la retuchería.

00:01:47Pupú, acércame al centro.

00:01:48¡Oye, sácate el carnet, que no soy tu chofer!

00:01:50¿Y tú para qué tienes un descapotable?

00:01:52Que no puedo, tengo cosas que hacer.

00:01:54¿Qué cosas?

00:01:56Repartir con el camión, que estamos devorados.

00:01:58¿Lo habías dejado?

00:01:59Ya, pero me he hecho freelance. Voy cuando quiero.

00:02:01Hoy no vas. ¡Que sí! Te he quedado con clientes.

00:02:04Vosotros estáis tramando algo, que yo tonta no soy.

00:02:06Hasta luego, amor mío. Hasta luego.

00:02:16¡Déjate de comer, hostia!

00:02:19¡Guapapirul, guapapá!

00:02:20¡Guapapirul, guapapá!

00:02:22¡Guapapirul, guapapá!

00:02:24¡Gabagabum!

00:02:25¡Gabagabum!

00:02:26¡Gabagabum!

00:02:27¡Gabagabum!

00:02:28¡Gabagabum!

00:02:29¡La que se avecina!

00:02:31¡Uh!

00:02:33¡La que se avecina!

00:02:35247 por 4.

00:02:38Más 335.

00:02:42¡Ay, Ursulita, come!

00:02:44¿Cómo va a comer? Si la tienes empachada de pepapí.

00:02:46¡Ja!

00:02:48Es ese pepapí cuando pierde las gafas.

00:02:49Se ha estallado, qué tortura.

00:02:51Pues dale tú el desayuno, ¿listo? No, no, no.

00:02:53Te toca a ti. Nada.

00:02:55No me cuadra la cuenta.

00:02:56¡Ay!

00:02:57¡Fermín!

00:02:58¡Joder, el zumo! ¡Que no es gratis!

00:03:00¡Hala!

00:03:02Ya me está restregando que me invita a desayunar.

00:03:04¡Ay, papá!

00:03:05No, no te invito. Te acoplas tú, gorrón.

00:03:07¿Qué...?

00:03:08¡Gorrón tu padre, que ya llevas cuatro tostadas!

00:03:10¿Me cuentas las tostadas?

00:03:12No sé por qué tenéis que subir aquí todos los días a desayunar.

00:03:15Es que no lo entiendo.

00:03:16¡Tú no te muevas, eh! ¡No te muevas!

00:03:18Te vas a cortar. Quita.

00:03:20Ya estamos.

00:03:21¿Cuánto hay que poner por las tostaditas

00:03:23y el zumito de los cojones?

00:03:24¿Diez euros? ¿Eh?

00:03:26Toma.

00:03:27Toma. Ah, toma.

00:03:29Ah, no.

00:03:30Que eso es el tique de la gasolina de la cortacera.

00:03:32Mira, 21,80.

00:03:34Otro gas, toma.

00:03:35Si es que esta comunidad está más hundida que el sofá de Vicente.

00:03:38Coño, por qué hacerte mi división.

00:03:39Si soy un inútil, ¿cómo tengo que decirlo?

00:03:42No, si el problema no eres tú, que también.

00:03:45Es que hay muchos morosos sueltos.

00:03:46Mira, Errancio, tres cuotas.

00:03:49Nines Chacón, 12 cuotas.

00:03:50La vieja de la puta bata, cuatro cuotas.

00:03:53Edurne Vazcaburra, 25 cuotas.

00:03:56Que ya lo sé, todos los días me lo recuerda.

00:03:58¿Para qué pienses algo, coño?

00:04:00Que todo lo tengo que hacer yo.

00:04:02Me va a dar un insto de tanto portarme las neuronas.

00:04:05A ver si es verdad y me dejas un poquito en paz.

00:04:07No, no.

00:04:08Uy, qué feo eso.

00:04:10Qué feo. ¿Qué cosita es ese?

00:04:12Y me lo hice por la mañana para tratocarme ya todo el día.

00:04:15Venga, a discutir a vuestra casa.

00:04:16Me las suda en vuestros problemas.

00:04:18Javi, échales una mano, pobrecito.

00:04:20Ella sí que tiene claro el concepto piña.

00:04:23No, si es para que no subáis tanto.

00:04:25Vale, yo os ayudo.

00:04:26Pero me tenéis que prometer que no volváis a subir aquí

00:04:28hasta la semana que viene.

00:04:29Hecho.

00:04:30No, yo no puedo estar una semana sin ver a mi nieta.

00:04:32Que se trofea el vínculo abuelo-nieta.

00:04:35Mira, PLCM,

00:04:37Plan de lucha contra la morosidad en las comunidades de vecinos.

00:04:40Ah, sí, sí.

00:04:43No sé lo que es.

00:04:44Es un programa del colegio de administradores de fincas.

00:04:47No lo he visto.

00:04:48A mí es que los realities no...

00:04:50No, que ellos se encargan de reclamar las cuotas a los morosos.

00:04:53¿Pero eso cuánto cuesta?

00:04:54Es gratis, solo hay que adherirse.

00:04:55No me fío, ahí hay pájaro oculto.

00:04:57No, que solo hay que tener un administrador de fincas.

00:05:00Bueno, ahí está el truco.

00:05:01Lo que quieren es colocarte un menda para sacarte la pasta.

00:05:04Hostia, sí, sí, sí.

00:05:05Un comebarrón es profesional.

00:05:07Fermín, lo normal es tener un administrador.

00:05:09Lo raro es que se encarguen de las cuentas un jubilado y un...

00:05:12¿Un qué?

00:05:14Un empresario exitoso.

00:05:16¿A una comunidad de altos tándin como la nuestra

00:05:19le vendría bien un administrador?

00:05:20¿Eso da caché?

00:05:21Bueno, si consigue cobrarle a los morosos.

00:05:24Llámale, por favor.

00:05:25Lo pago yo si hace falta.

00:05:27¿Con qué? ¿Con tu pensión millonaria?

00:05:29Pero eso tendrá que aprobarlo la comunidad, ¿no?

00:05:31Eso lo aprueban encantado.

00:05:33¿Quién se va a poner a una cosa que te mejora la vida?

00:05:36Ah, claro.

00:05:37¡No, no, no, no, no, no, no!

00:05:39¡No, no, no, no, no, no, no!

00:05:40Sí, sí. Están encantados.

00:05:43¡Serenarse, cojones!

00:05:45¡Dale ahí el mango!

00:05:47Si es que se ha roto el mango.

00:05:48¿De tanto usarlo?

00:05:49Derrama para supermercado.

00:05:51O sea que la comunidad está tiesa

00:05:53y pretendéis contratar un administrador.

00:05:55Presidente de división.

00:05:57Pero si luego no me dejáis.

00:05:58La comunidad está tiesa por tu culpa

00:06:00entre otros morosos que no voy a nombrar.

00:06:02Bueno, sí, qué cojones.

00:06:03El rancio, la vieja y la vascaburra,

00:06:06que no da señales de vida.

00:06:07Yo no pago porque mi jefe no me paga, ¿vale?

00:06:09Yo no pago porque no me da la gana.

00:06:11¡Mamarracho!

00:06:12¡Dale con el mamarracho!

00:06:13¿Pero qué falta hace aquí un administrador, por Dios,

00:06:15si es de hacer cuatro gestiones?

00:06:17Yo llevo 30 años haciendo solito las cuentas de mi imperio.

00:06:21Así te ha ido, soplagaitas,

00:06:23que te ha quitado el sitio a un paleto.

00:06:24¡Señora! ¡No malmeta!

00:06:26¡Qué ganas tengo de oler a muerto en su rellano!

00:06:29Bueno, vale ya, que sois muy pesados.

00:06:31¡Votos en contra del administrador!

00:06:32No, no, no, a ver, aquí no se vota nada.

00:06:35Si ya lo hemos contratado.

00:06:36¡Pero hoy!

00:06:38Si os vais a pasar por el forro lo que dicen los vecinos,

00:06:41¿para qué nos llamáis?

00:06:42Coño, junta informativa.

00:06:43A ver si nos leemos las circulares.

00:06:45No, si no las imprimí.

00:06:47Estoy sin tonel.

00:06:49De rama para tonel, si es que estos son no parar.

00:06:51Pero, mi Néstor es de República Bananera.

00:06:53Coño, si le hemos contratado, precisamente,

00:06:54como muestra de transparencia en la gestión,

00:06:56para profesionalizar la comunidad.

00:06:59¿Pero qué os cuesta conocer al pobre chaval?

00:07:01Si ya está viniendo.

00:07:02Una comunidad, al principio, es como todos los negocios.

00:07:05Hay que echarle billetes, pero luego eso se amortiza.

00:07:08Pues tu bar no, me debes...

00:07:11Ya no sé ni lo que me debes.

00:07:12¿Eso por qué me lo estás perdonando?

00:07:14Que conste en acta.

00:07:15No, no, no, no, no, no seas pirata.

00:07:17Buenos días.

00:07:18Fermín Trujillo.

00:07:23¿Dónde vas?

00:07:24Soy Martín Almagro, el administrador de fincas.

00:07:26Coño, pues eso se avisa.

00:07:28Que tienes una pinta de inspector de hacienda

00:07:30que no puedes con ella.

00:07:31Si fueran todos así, yo estaría defraudando todo el día.

00:07:34¿Y yo? ¿Y yo?

00:07:35¿Votos a favor del administrador de fincas?

00:07:39Mayoría aplastante de las sufragistas salidillas.

00:07:41Estupendo, pongámonos a trabajar.

00:07:43Impugno esta junta, lo impugno todo.

00:07:45Cállate ya. Necesito libro de actas,

00:07:47libro de cuentas, estatutos,

00:07:49contratos de proveedores,

00:07:50impuestos de los últimos cinco años.

00:07:52Tú no venías a quitarme trabajo.

00:07:57¿Y tú qué?

00:07:58Mi contrato.

00:07:59¿Tú dónde vas tan buena a estas horas?

00:08:01¿A ningún sitio?

00:08:02Es que tengo un paciente online, que es un pibón.

00:08:05Llevo solo una sesión con él, pero me encanta.

00:08:07¿No decías que ya no te lias con pacientes?

00:08:09Ay, dice tantas cosas.

00:08:10Esta es una excepción.

00:08:11Guapo, viudo, rico...

00:08:13Loco.

00:08:14No está loco.

00:08:15Tiene un shock postraumático por la trágica muerte de su mujer.

00:08:18Es perfecto, no hay una ex que dé por culo.

00:08:20¿Y tú qué?

00:08:21¿Qué?

00:08:22¿Qué?

00:08:23¿Qué?

00:08:24¿Qué?

00:08:25¿Qué?

00:08:27¿Qué?

00:08:28Perfecto, no hay una ex que dé por culo.

00:08:29Judith, te recuerdo que te inhabilitaron

00:08:32por liarte con el procediario.

00:08:33Ay, mi maldota, qué bueno estaba.

00:08:35Madre mía, qué currículum vas teniendo ya.

00:08:37¡Ah!

00:08:38Es él, es él.

00:08:41¡A la puta calle todas!

00:08:42¡Ni de coña!

00:08:43¡Queremos verlo!

00:08:44Oye, que os vayáis, ¿eh?

00:08:46¡Yo palo las cagas!

00:08:47¿Nunca le puedes decir a una amiga lo bueno que está el que te gusta?

00:08:55Hola, Gonzalo, ¿cómo estás?

00:08:56Pues muy mal, doctora, no la voy a engañar.

00:08:58Llevo unos días fatal.

00:08:59Ah, bueno, es que tendríamos que hacer las sesiones más seguidas,

00:09:02hasta que te encuentres mejor.

00:09:04¿Y esas quiénes son?

00:09:05¿Quiénes?

00:09:06Las que hay a tu lado.

00:09:08Ah, pues no, no sé.

00:09:09¿Serán virus?

00:09:10No lo hacés, si las estoy viendo.

00:09:12¡Ah!

00:09:13¡Jajaja!

00:09:14¡Estas!

00:09:15Bueno, son unas pacientes de mi grupo de terapia

00:09:18de cotillas patológicas.

00:09:20¡Jajaja!

00:09:22¡Fuera!

00:09:23¡Adiós, Gonzalo!

00:09:24¡Eh!

00:09:25¡Hasta luego, guapo!

00:09:26¡Oye!

00:09:30¡Va, va, va!

00:09:33Perdona, ya...

00:09:34Ya estoy contigo.

00:09:35Mira, quería hablar contigo porque no voy a seguir con la terapia.

00:09:38No creo que me vaya a solucionar nada.

00:09:40No, no, no, Gonzalo, al revés.

00:09:41Dada la gravedad de tu situación,

00:09:43yo creo que debería de empezar a tratarte en persona.

00:09:46Pero si me dijiste que eso no servía para nada,

00:09:48que era una antigüedad.

00:09:49Me precipité.

00:09:51¿Eh?

00:09:52La frialdad de la terapia online no es conveniente

00:09:55en casos tan...

00:09:56¿Seguro?

00:09:57Es que...

00:09:58que se me hace un mundo coger el coche.

00:10:00Dame una oportunidad, Gonzalo.

00:10:02O sea, a la terapia.

00:10:03Soy muy buena en lo mío.

00:10:06Bueno, por probar, tampoco pierdo nada.

00:10:0860 euros.

00:10:09¡A punta!

00:10:10¡Ave del paraíso número 7!

00:10:12¿Y cuándo me podrás ver?

00:10:13Hoy mismo.

00:10:14Prioridad absoluta.

00:10:16¡Oh!

00:10:17¡Qué desgraciada soy y qué salida estoy!

00:10:21¿Cómo podría yo calmar este furor uterino que me consume?

00:10:25Olé, esos diálogos sutiles.

00:10:27¡Capitán Salami al rescate!

00:10:29¡Oh, creí que eras una leyenda!

00:10:31¿Una leyenda? ¡Te voy a poner fina!

00:10:32¡Va, va, va, va!

00:10:33Y aquí ya te despelotas.

00:10:35Bueno, bueno, depende cuánto paguéis.

00:10:38No pagamos nada. Los capítulos pilotos son gratis.

00:10:40Eso se avisa en el anuncio.

00:10:42Es que si lo ponemos no venís ninguna.

00:10:43¡Hijos de puta! ¡Tres autobuses he cogido para venir!

00:10:46¡Se me ha comido el bonobús!

00:10:48No te fales, guapa, que te invito a una cañita...

00:10:50¡Vete a la mierda!

00:10:51¡Hala, otra que se os va!

00:10:53Pues sin churri no hay serie.

00:10:55¡A mí! ¡Ponme un carajillo!

00:10:56Que llevo tres taxistas y tengo la boca seca.

00:10:59Marchando un carajillo para la profesional del amor.

00:11:01Chusa, ¿te gustaría salir de actriz en una serie gratis?

00:11:05No, no me gusta, no.

00:11:06¡Ah, pues sí!

00:11:07Y así puedo subir el casí.

00:11:09¡Famoso, demostrable!

00:11:10Contratada. Estudia televisión.

00:11:13¿Pero yo quién soy?

00:11:14Maruja uno.

00:11:15¿Pero cómo es mi personaje? ¿Es complejo?

00:11:17¿Tira a vista un pasado tormentoso?

00:11:20¿Qué dices tú? Estudiátelo.

00:11:21¡Hostia, ya está yendo el sabor!

00:11:25Este es muy cómodo, viene con cabillas.

00:11:27Y luego te recogen a ti infartado y te tumban en esa sábana.

00:11:31Normal que haya basterias en los hospitales.

00:11:33Vámonos, que les quiero dar una vuelta al guión.

00:11:35Sí, pero ¿cómo se va a pinchar el Capitán Salame a la chusa?

00:11:38Que eso es cine, gore.

00:11:39Bueno, que haga el piloto ella y cuando la serie triunfe

00:11:41ya arrancó las lástimas buenas para hacer los siguientes capítulos.

00:11:44Ahí van los hermanos Coen.

00:11:47Eh...

00:11:51¡Jaramín, hijo de puta!

00:11:53Ra-Raluca, ¿tú qué haces aquí?

00:11:54Vengo a presentarte a tu hijo.

00:11:56¿A quién?

00:11:57Constantín, saluda al imbécil de tu padre.

00:12:00Es imposible, pero si ese niño tendrá tres años

00:12:02y tú y yo rompimos hace cinco.

00:12:04¿Qué has tenido, embarazo de elefanta?

00:12:05¿Ya no te acuerdas cuando vine con Paco a firmar divorcio?

00:12:08¿Ah? Tú me forzaste.

00:12:10¿Que yo te forcé, Ra-Raluca?

00:12:12A ti no te esfuerzan ni Churnorri.

00:12:14¡Aquí mismo! ¡Contra barra, barra!

00:12:16¡Con barrieta y mano!

00:12:17Espérate, espérate.

00:12:19¡Para, en fin!

00:12:21¡Es Natalia, otra vez!

00:12:23Madre mía, cómo sois las mujeres, ¿eh?

00:12:25Hacéis conmigo lo que os haga la gana.

00:12:27¡Ay, ay, ay!

00:12:31Sí, me pidió un licor 43 con chocolate

00:12:33y cuando me quise dar cuenta me la estaba embotrando.

00:12:35Me cuadra, me cuadra en la fecha.

00:12:38Pero entonces soy padre otra vez.

00:12:40Esto, esto no está pasando.

00:12:42Sí, sí está pasando.

00:12:44Fermín, tú has oído hablar del preservativo.

00:12:47Vagamente.

00:12:49¿Y cómo dice que se llama la criatura?

00:12:51¡Constantín!

00:12:52¿Por qué le has puesto nombre de vampiro?

00:12:53Quiero pensión o llego a tribunales.

00:12:55Mil euros mes.

00:12:57Dices, y yo solo lo gano en mi vida.

00:12:58Ni con los pedalos.

00:12:59¡Miserable rata roniosa de playa!

00:13:02No, vocabulario tiene la romana.

00:13:04Lola, vas a flipar.

00:13:06500 y no nos vuelves a ver.

00:13:07¡A puta número cuenta!

00:13:08Sí, me vas a hacer tú a mí el lío otra vez como la paca.

00:13:11Esta vez quiero yo ejercer de padre desde el principio

00:13:14y educarlo con mis valores.

00:13:15¿Qué valores?

00:13:16Sí, sí, déjame.

00:13:17Fermín, vuélvete a Málaga a disfrutar de la paternidad.

00:13:20Es lo más bonito que te puede pasar en la vida.

00:13:23No, no, no, yo no me puedo ir de aquí.

00:13:25He echado raíces.

00:13:26Además que tengo aquí mi negocio que le he echado muchos billetes.

00:13:29¿Tú?

00:13:30¿Entonces dónde vamos a vivir?

00:13:32¡Irútil!

00:13:34No, no, no, no, no.

00:13:35Oye, que aquí no cabemos.

00:13:36Vicente, que es provisional.

00:13:38Compramos un sofá cama para los dos

00:13:40y la ruca y el niño en la habitación.

00:13:42Fermín, en mi casa.

00:13:43Y mía también.

00:13:44A mí me metió esta aquí para quitarse de encima.

00:13:47Te ha hecho boomerang la pelusilla.

00:13:49¡Ay!

00:13:50Javi, qué ilusión.

00:13:52Úrsula tiene un hermanito.

00:13:53Que no es su hermano, es su tío.

00:13:55O sea, tu hermano, o sea, mi cuñado,

00:13:57que es más pequeño que mi hija.

00:13:58Esta familia no para de degenerar.

00:14:00¡Javi!

00:14:01Papá, pero ¿cómo sabes que es tuyo?

00:14:04Sí, es tuyo.

00:14:06Y me lo como yo, como todo.

00:14:08Venga, ¿dónde vas?

00:14:10Ya va, ya va.

00:14:11Fermín, ¿pero tú sabes los gastos que tiene ser padre?

00:14:14Los pañales, el seguro médico, la ropita, la cuna, los juguetes.

00:14:17No, no, no, no.

00:14:18Si lo peor no van a ser los gastos del niño.

00:14:20La ruina va a ser darle de comer a la Luca.

00:14:22Es como comprarse un San Bernardo.

00:14:24Le prestamos nosotros las cositas de Úrsula.

00:14:26Luego te bajo la silla de paseo.

00:14:28Y cuando se canse la niña, ¿cómo la llevamos?

00:14:30¿En vacaciones?

00:14:31¿Qué mierda de piso nanos es este, ah?

00:14:33Yo no vivo en Cuchitril.

00:14:34Tú vivirás donde se pueda.

00:14:36Ni que vinieras de un palacio.

00:14:37Era posible la gorda.

00:14:39Y ya no soy gorda.

00:14:40Paré de ir 40 kilos haciendo zumba.

00:14:42Ah, ahora entiendo el terremoto de Melilla.

00:14:44¡Gilipollas!

00:14:46¡Vámonos, déjales que se instalen!

00:14:48Y bienvenidos a la casa de la niña.

00:14:50¡Vámonos!

00:14:51¡Vámonos!

00:14:52¡Vámonos!

00:14:53¡Vámonos!

00:14:55¡Vámonos!

00:14:56¡Vámonos!

00:14:57¡Vámonos!

00:14:58¡Vámonos!

00:14:59¡Vámonos!

00:15:00Y bienvenidos a la familia.

00:15:03Javi, di algo o te desheredo.

00:15:07Hasta luego.

00:15:09Hola.

00:15:11¿Está el presidente? Sí, sí.

00:15:12¡Papá, el administrador!

00:15:14¡Joder! ¿Qué quiere este ahora?

00:15:16¿Qué tal, Martín? ¿Cómo va todo?

00:15:18Regular. He echado un vistazo a los libros

00:15:21y hacía mucho tiempo que no había una comunidad tan cabótica.

00:15:24Ya, ya.

00:15:25Hay un altísimo índice de morosidad.

00:15:27Coño, ¿para eso te hemos contratado?

00:15:29¿Para adherirnos al PLC? ¿Al qué?

00:15:31Al PLC-M, el plan de lucha contra la morosidad.

00:15:34El PLC es de las tuberías.

00:15:36Disculpa a mi sobrero, que no es muy bueno con las palabras.

00:15:39Él siempre tiene que quitarme valor porque me tiene celos.

00:15:42Como mi niña me tiene en un pedestal y a él no porque es un mojón.

00:15:45Pero uno no elige a quién quiere.

00:15:47¿Tú amas a alguien, Martín? ¿A ti qué te importa?

00:15:49Tú ni caso.

00:15:50A ver, antes de adherirnos al PLC-M,

00:15:54deberíamos hacer un análisis

00:15:55del tipo de morosos que tenéis en la comunidad.

00:15:57Porque lo mismo podemos solucionarlo nosotros.

00:16:00¡Maramil! ¡Deficiente mental! ¡Cierra puerta!

00:16:03¡Que hay corriente!

00:16:04Ya está el San Bernardo ladrando.

00:16:06¡Cállate, Araluca! ¡Que estamos reunidos!

00:16:08¡Mi sudor conío!

00:16:10Es que ella es muy fina.

00:16:12¿Qué habléis de mí?

00:16:13¡Hala! Ya estamos todos.

00:16:15Nada, señora. Vuelva a su cueva.

00:16:17Hable más bajo, que no oigo la tele.

00:16:19¡Ordinarios! A ver.

00:16:20Los morosos, que hay varios tipos.

00:16:23Está. El moroso selectivo.

00:16:27El moroso insolvente.

00:16:28Y el moroso profesional.

00:16:30Casi nunca denunciamos,

00:16:31porque al final te cuesta más el collar que el perro.

00:16:33De eso nada.

00:16:33Existen muchas formas de presión

00:16:35para evitar llegar a los tribunales.

00:16:37Cuenta, cuenta.

00:16:39Publicación de un póster acusatorio en el tablón y el ascensor

00:16:42con las caras de los morosos y la cantidad adeudada.

00:16:45¿Coqué? ¿Quién ha puesto ese póster ahí?

00:16:48El administrador de fincas.

00:16:50Pues ya lo estás quitando, va.

00:16:51No, que me riñe el presidente.

00:16:54¡Ah!

00:16:55¿Pero qué haces?

00:16:56A tomar por culo. Vamos, hombre.

00:16:58Poner mi foto ahí como si fuera un delincuente.

00:17:01¡Qué falta de respeto!

00:17:07Prohibición tajante de usar cualquier tipo de servicios

00:17:10de la comunidad.

00:17:14Buenos días, doña Fina.

00:17:16Anda, que te zurzan.

00:17:24¿Qué le pasa a esto? ¿No da?

00:17:26No sé, no tengo ni idea de lo de la llave.

00:17:29¿Qué llave? ¿Qué dices?

00:17:32¡Tú, mamarracho!

00:17:34Que el ascensor no funciona.

00:17:36Si funciona, bonita,

00:17:37lo que pasa es que hay que tener la llave para usarlo.

00:17:39Y solo la tienen los vecinos que están al corriente de pago.

00:17:42O sea, que me estáis prohibiendo usar el ascensor.

00:17:45Correcto. Los morosos por las escaleras.

00:17:48Os vais a cagar.

00:17:49Como me caiga con el carrito, os demando.

00:17:52No caerá esa breba.

00:17:54Mamarracho significa triunfador, hijo mío.

00:17:57No la mires, no la mires.

00:17:58Vicente, no puedo entrar al garaje. La puerta está rota.

00:18:01No está rota. Hemos recodificado los mandos.

00:18:04Los morosos no tenéis derecho al garaje.

00:18:06Paga las cuotas y se te dará el código bueno.

00:18:09Pero si yo soy alquilado.

00:18:10El piso es de Durne, tendrá que pagar ella.

00:18:12No, el inquirino tiene la obligación subsidiaria

00:18:14de pagar las cuotas y el propietario no lo hace.

00:18:17Artículo...

00:18:1928 bis

00:18:21barra 4

00:18:23de la ley de propiedades horizontales.

00:18:25¿Estás seguro?

00:18:26Míralo, Nietzsche.

00:18:27Pues a la Kuki, que se lo pido.

00:18:31Oye, ¿y yo qué hago aquí?

00:18:32Es que no teníamos foto de doña de Durne.

00:18:34¡Ay, la hostia! Esto es acoso, ¿eh?

00:18:39El conserje tendrá prohibido asistir de cualquier manera

00:18:42a los morosos, abrirles la puerta

00:18:44o ayudarles con las bolsas de la compra.

00:18:46¡Koke!

00:18:47No te hagas el loco, que he visto, que me has visto.

00:18:50No, no, no me puede decir que la he visto,

00:18:52porque es que no la he visto.

00:18:54¿Cómo no me vas a ver visto?

00:18:55Si me estás hablando.

00:18:56Yo muchas veces hablo solo.

00:18:58Es la soledad del conserje en su garita.

00:19:00¡Déjate de tonterías ya!

00:19:02Y ayúdame con las bolsas.

00:19:04Lo siento, el señor presidente me ha prohibido

00:19:07hablar a los morosos entre los que usted se encuentra.

00:19:09¿A mi marido qué vas?

00:19:11¿A mi marido qué vas?

00:19:12¿A mi marido qué vas?

00:19:14¿A mi marido qué vas?

00:19:16Ya verás qué bronca te pega.

00:19:17¿Quién me está hablando?

00:19:19Oigo una voz...

00:19:22¡Hola, Kokito!

00:19:26¿Tú estás sordo?

00:19:27¿Que te he dicho hola?

00:19:29Es que no puedo hablar a los morosos.

00:19:31Tú eres tonto, que soy tu novia.

00:19:33En casa sí te hablo,

00:19:35pero aquí no puedo, porque son cerras comunes.

00:19:38Bueno, mira, vámonos antes de que este imbécil se trague la fregona.

00:19:42¡Todo el colmo ya!

00:19:45No, ahora va con llave.

00:19:47Solo la tienen los vecinos al corriente de paso.

00:19:49Les abrazo, les abrazo.

00:19:51¡Ostras, es verdad!

00:19:53¡Yo flipo contigo, vamos!

00:19:54¡Pero flipo!

00:19:55¡Claro!

00:19:59¡Bah!

00:20:01¿Tú sabes qué le he dicho de la tele?

00:20:03No sé, ¿qué me ha dicho?

00:20:04Que la vea en su cuarto, que para eso le he comprado una.

00:20:07Ah, es que la he vendido, como no me paga.

00:20:09¡Uy, pero bueno!

00:20:10Oiga, ¿va a volver pronto o se va a quedar a dormir en casa tarde?

00:20:13A dormir en casa tarde alguno.

00:20:14¿Y a usted qué le importa?

00:20:16Vamos a prepararle la cena para que no se le quede tiesa.

00:20:18No, no, no se preocupe, que no vengo a cenar.

00:20:20Eso es lo que quería saber.

00:20:21Pues si le sobra algo, tráigaselo en un tape,

00:20:23así me ahorro preparar la comida mañana.

00:20:25¡Qué buega es!

00:20:32Chico, ¿ya podéis bajar plato?

00:20:35¡Acción!

00:20:37¡Estoy harta de tanto frotar!

00:20:39¡Y mi Manolo que no me da lo mío!

00:20:41¡Ay, qué triste estoy, Dios mío!

00:20:44¿Me podría pasar algo, güero?

00:20:46No, pero no mires por la ventana, que lo anuncias.

00:20:48Si no entra, yo sigo hablando, ¿eh?

00:20:50Güero, pues me voy a hacer la compra.

00:20:53Que tiene dos por uno en aceite de oliva virgen extra.

00:20:57No, no, pero no improvises.

00:20:58¡Amador, coño!

00:20:59¡Va, va!

00:21:01¡Eh, pataco!

00:21:04¡Oh!

00:21:05¡Pero qué hace, gañán!

00:21:06¡Oh, coño!

00:21:09Es que no es tan fácil calcular las distancias.

00:21:11¿Y por qué dices pataco?

00:21:12La gente se va a creer que entra aquí en gulas.

00:21:14Pues porque es mi grito de guerra de toda la vida.

00:21:16Oye, dale prisa, que tengo un huevo de plato.

00:21:18En reposiciones, tómalo.

00:21:19No, no, espera, espera un momento.

00:21:21Oye, vamos a ver.

00:21:22¿Por qué entro volando si es un bajo?

00:21:23Si es que es absurdo en sí mismo.

00:21:24Porque es tu modus operandi.

00:21:25Tú estás en el aire escuchando los problemas de la gente.

00:21:27¿Eh? ¿Como Luis del Olmo?

00:21:29Oye, otra cosa.

00:21:31Esto no es creíble, ¿eh?

00:21:33Esto lo dice una profesional.

00:21:34Es verdad, esto hay que explicarlo.

00:21:36¿Por qué tengo un salami así de descomunal?

00:21:38Porque te picó una cucaracha radioactiva en el pene.

00:21:40¿La cucaracha picante? Bueno, vale.

00:21:42Pero esto hay que darle una vuelta, yo así no entro bien.

00:21:44Oye, pues entra andando.

00:21:46Que no, que me desluce como superhéroe.

00:21:48A ver, voy a pensar como un grande.

00:21:50¿Cómo lo haría Spiderman?

00:21:52Ay, estoy harta de tanto frotar.

00:21:55Y mi Manolo que no me da lo mío.

00:21:57Ay, qué triste estoy, Dios mío.

00:22:00Cuando entra un superhéroe de repente por la ventana me lo tiro.

00:22:03Y dale, que descubren la trama.

00:22:04¡Eh, pataco!

00:22:06¿Pero dónde vaste ahora?

00:22:07¡Oh! ¡Era un pájaro!

00:22:09¡Era un avión!

00:22:11¡No! ¡Era el Capitán Salami!

00:22:13Susa, que ya hemos cortado.

00:22:15¿Ah?

00:22:18Pues te sigo arriba.

00:22:19¡Toc, toc, toc!

00:22:21¡Toc, toc, toc!

00:22:23Joder, qué alta eres, ¿no?

00:22:25Uno setenta y seis.

00:22:26Sin tacón.

00:22:29Pues aquí estamos. Sí, pasa, pasa.

00:22:38¿Cómo te sientes, Gonzalo?

00:22:40Pues mal. Aún asimilado al accidente.

00:22:43Perder a tu mujer de una manera tan brusca y tan inesperada

00:22:46es lo peor que te puede pasar.

00:22:47O lo mejor.

00:22:48¿Cómo?

00:22:49Así tienes idealizada la relación toda tu vida.

00:22:52No llegas a la fase de hastío y aburrimiento de la pareja,

00:22:55que es muy deprimente.

00:22:56Y solo quedan los recuerdos bonitos.

00:22:58Pues no lo había visto así.

00:23:00Claro que no, para eso estoy yo aquí.

00:23:02¿Me estás diciendo que mi mujer se haya estrellado con el coche

00:23:04es lo mejor que le puede pasar?

00:23:06Sí.

00:23:07O sea, no. A ver, a ver, no.

00:23:09Que siempre es mejor una persona viva que muerta, ¿eh?

00:23:12En casi todos los casos.

00:23:14Pero una vez sobrevenida la terrible desgracia,

00:23:16pues...

00:23:17A ver, que es que era eso o el divorcio,

00:23:19que te deja igual de hecho mierda y encima tieso.

00:23:21Nos llevamos muy bien y nos queríamos mucho.

00:23:23Ahora, ahora, pero todo llega, Gonzalo.

00:23:26El amor es una falacia, te lo digo yo, que entiendo mucho de esto.

00:23:29No por mí, que a mí siempre me ha ido muy bien.

00:23:32Pero...

00:23:33No sé, me parece una visión muy sombría de la vida.

00:23:35No sé si me ayuda.

00:23:36¿Has estado con alguien desde que murió tu mujer?

00:23:39No, no, no, no, todavía no estoy preparado.

00:23:41¿O sí?

00:23:42Las relaciones tiritas son un remedio maravilloso

00:23:45para luchar contra el sentimiento de pérdida.

00:23:48¿Ah?

00:23:49Yo creo que los psicólogos recomendaban pasar el dolor

00:23:51y no tapar el dolor con otras relaciones.

00:23:53¡A chorradas!

00:23:54Un estudio de la Universidad de Milwaukee, Wisconsin,

00:23:57dice que es muy contraproductivo

00:23:59y que la relación tirita con la mujer

00:24:01es muy contraproductiva.

00:24:02Wisconsin, dice que es muy contraproducente guardar el luto.

00:24:05Lo que pasa es que todavía no me veo preparado para quedar con nadie.

00:24:08¿Conmigo?

00:24:09¿Perdón?

00:24:10O sea, en plan terapéutico.

00:24:12Cenamos y charlamos sobre tu problema.

00:24:15Lo que no debes hacer es estar solo,

00:24:17porque ahí es cuando te empiezas a comer la cabeza y...

00:24:19Bueno, solo, solo, solo no estoy.

00:24:21Mi amigo Ramón me ha apoyado mucho en esto.

00:24:22Ah, sí, sí, muy bien, los amigos son fundamentales.

00:24:25No te importa que haya venido, ¿no?

00:24:26¿Quién?

00:24:28Ramón.

00:24:29¿Ramón?

00:24:30Él me recomendó que buscara ayuda profesional.

00:24:32Gracias, tío.

00:24:34Es un colega de la hostia.

00:24:36No quiero más.

00:24:40Ya.

00:24:43Ya, pero bueno, aún así...

00:24:47Yo creo que deberías relacionarte con más personas, ¿eh?

00:24:52Ampliar tu círculo de amistades.

00:24:55Si a Ramón le parece bien.

00:24:57Sí, sí, sí, claro que sí.

00:24:59Oye, ¿por qué no te buscas una amiga

00:25:01y quedamos esta noche los cuatro para cenar?

00:25:04¿Los cuatro? Sí, pero que esté libre, ¿eh?

00:25:06Que este tiene un peligro, ¿eh?

00:25:08Pero es muy buen tío.

00:25:11Sí, sí, yo busco ahora en mi agenda.

00:25:16¿Y para qué quieres que vaya yo a cenar contigo y con un paciente?

00:25:19¡Esta se quiere montar un trío!

00:25:21No, no, no, es que Gonzalo va con un amigo

00:25:24y me ha pedido que buscas acompañante.

00:25:26Uy, a mí es que las citas a ciegas no me gustan.

00:25:29Seguro que me endiña un calvo feo.

00:25:31No, no, no, no es calvo feo.

00:25:33Bueno, de hecho, no...

00:25:35No, no, no es nada.

00:25:37¿Cómo que no es nada? ¿Que será un muerto de hambre?

00:25:40No, que no existe.

00:25:42Bueno, es un amigo imaginario. ¿Qué?

00:25:44Es que Gonzalo sufre un fuerte estrés postraumático

00:25:47y se ha inventado un amigo que no tiene, Ramón,

00:25:50que le está ayudando mucho.

00:25:52¡Hostia, que te endiña un esquizofrénico!

00:25:54¡Qué buena amiga!

00:25:55Que no, gilipollas, que esto le pasa a mucha gente

00:25:57cuando tiene una pérdida inesperada.

00:25:59Judith, ¿me estás pidiendo que me vaya a cenar con un tío que no existe?

00:26:03O lo mismo sí que existe y es un espíritu maligno.

00:26:07¿Y por qué no le dices a Gonzalo que su amigo es imaginario?

00:26:09No, no, no, es muy pronto.

00:26:11No podría sufrir un sueco emocional y ahí sí que lo pierdo.

00:26:13Mira, yo lo siento mucho por tu paciente, tía,

00:26:15pero yo no me voy a cenar con el hombre invisible, es patético.

00:26:18Raquel, que se puede curar.

00:26:19Si tú te ligas a Ramón y se va contigo, deja solo a Gonzalo.

00:26:23Y así igual él se da cuenta de que es fruto de su imaginación.

00:26:25Y tú te lo puedes trincar, tranquila.

00:26:27Eso es secundario.

00:26:29Yo iría, pobrecito.

00:26:30Tienes la oportunidad de ayudar a un chaval con problemas.

00:26:34Tú lo que te quieres es descojonar de estas.

00:26:37También.

00:26:38Si vienes...

00:26:41te regalo Misi y Michu.

00:26:43¿A qué hora hemos quedado?

00:26:44Hacedos un selfie los cuatro cuando estéis en el restaurante.

00:26:50¿Ves, hijo mío?

00:26:52Esta pieza va aquí.

00:26:54Ojo, parece fácil, ¿eh?

00:26:56Pero este puzle tiene tela,

00:26:58porque entre el cielo y los pitufos es un popurrí de azules.

00:27:02¿Por qué no lo haces en la mesa del comedor?

00:27:04Que no oigo la tele.

00:27:05Porque el niño no llega a la mesa.

00:27:07No tenemos trona.

00:27:08Jeremín, necesito ropa, dame dinero.

00:27:11Coge un chándal a Vicente, a ver si te entra.

00:27:13Soy la madre de tu hijo.

00:27:14He partido mis figuras para tenerlo.

00:27:17Ay, Raluca, qué capacidad de autoengaño tienes.

00:27:20Si quieres dinero, trabaja y mueve el culo.

00:27:22Yo no quiero ser calie, duelen las rodillas.

00:27:24Pues te sacas un taburete, como las viejas de los pueblos.

00:27:27Yo tengo derecho a trabajo digno.

00:27:29Ah, bueno, pues te meto de chacha en el bar.

00:27:31No, no, no, no es bueno trabajar con pareja.

00:27:34Estrupilla relación.

00:27:35¿Qué relación? ¿Qué relación?

00:27:37Si tú estás aquí por el niño.

00:27:39No me enredes con tus tentáculos, Raluca.

00:27:41Pues si no compras ropa, voy desnuda por casa.

00:27:44No, no, no, ya te doy yo dinero.

00:27:47¡Te priende de ese viejo deprimido!

00:27:49No se va a deprimir, que estás bonita en toda ella, cariño mío.

00:27:52¿O tú tienes una pupa bancor?

00:27:54¡No, hermano, no!

00:27:55Que no me tires cosas y no me insultes en rumano

00:27:58que saco el traductor del Google.

00:28:00Mira, me voy con Constantín a jugar a los columpios,

00:28:04porque al final la vamos a tener.

00:28:06No, no, no, espera.

00:28:07¡Pues compra pan!

00:28:09Ella solo piensa en comer.

00:28:16¿Quieres verme desnuda?

00:28:1830 euros.

00:28:19No, no, no, gracias.

00:28:21Viejo chucho de mierda.

00:28:26Me vengo a vivir con vosotros.

00:28:27¿Ya?

00:28:28Mucho he tardado.

00:28:33Papá, que no te puedes quedar aquí, que es el cuarto de Úrsula.

00:28:37Pero si yo no molesto.

00:28:38Es como si le hubieses comprado un perrito.

00:28:40Me ponéis aquí un cuenco con comida y os olvidáis de mí.

00:28:43Vicente, que roncas mucho.

00:28:45Se va a traumatizar la niña y va a tener terror en el nocturno.

00:28:48Que no vivo yo ahí abajo con esos dos,

00:28:50que parecen que se han escapado de una viñeta de Forge.

00:28:52Papá, que es tu casa. Imponte, échale huevo.

00:28:54Si no me enfrenté a tu madre,

00:28:55me voy a enfrentar a esa que pesa el doble.

00:28:57No está en mi categoría pugilística.

00:28:59Ay, me bajo a ver la tele.

00:29:05Joder, es que vamos de marrón en marrón.

00:29:07¡La culpa es tuya, Javi!

00:29:08¿Mía? ¿Por qué?

00:29:10Te quitaste de encima a mi padre

00:29:11y ahora el karma nos ha rebotado al tuyo,

00:29:13que es mucho más pesado.

00:29:15Oye, ha sido tu padre que ha desplazado el mío.

00:29:17Es una especie invasiva como el mejillón tigre.

00:29:20Mira, no quiero discutir, que se vaya y punto.

00:29:23Ay, me estoy ajando con los disgustos, mira.

00:29:27Cada vez me parezco más a la Kuki.

00:29:29¿Pero tú no estabas tan contenta de tener un hermanito?

00:29:31Sí, pero es más fuerte el arco-ensuegro

00:29:33que el amor a un hermano.

00:29:34Tenemos que mantener la calma.

00:29:36Esto del niño es una aventurera que le ha dado tu padre,

00:29:38ya se le pasará.

00:29:40Cuidar a un hijo es muy duro.

00:29:41Muy duro, muy duro.

00:29:42Y mírate a ti, que preferiste meterte a guerrillera

00:29:44que criar a Ursulita.

00:29:45Oye, me secuestraron.

00:29:46Bueno, eso dices, a saber si es verdad.

00:29:48Javi, no abras el cajón de mierda que nos ahogamos.

00:29:52Me refiero a que Fermín es incapaz de asumir esa responsabilidad.

00:29:55Acabará rindiéndose y dejándole el niño a la gorda rumana.

00:29:58Y todo volverá a la normalidad.

00:30:01Si nuestra vida ha sido normal alguna vez.

00:30:02Ay, Dios, te oigo.

00:30:04No nos oye, Lola.

00:30:06Estamos solos.

00:30:07¡Chist!

00:30:16¡Ohhh!

00:30:17¡Qué pasa!

00:30:22¡A ver, cállate a ti mismo!

00:30:24¡Ahh!

00:30:25¡Toma 37! ¡Acción!

00:30:27Estoy ya tan potorro de tanto frotar

00:30:31y he lavado 37 veces la misma taza.

00:30:35¡Y el imbécil de su parado no tira con la ventana!

00:30:38Chusa, pero no insultes al protagonista.

00:30:39¡Capitán Sarabi!

00:30:41Tomador, me tire de los nervios. Tienes que entrar en la casa.

00:30:44¡Que no! ¡Que no!

00:30:45¡Que no! ¡Que no!

00:30:46¡Que no! ¡Que no!

00:30:48¡Que no! ¡Que no!

00:30:49¡Que no! ¡Que no!

00:30:50¡Que no! ¡Que no!

00:30:52¡Que no! ¡Que no!

00:30:53¡Que no! ¡Que no!

00:30:54¡Toma 38!

00:30:56¿Qué pasa, Carlito?

00:30:57Te has roto en la pared, te has hecho que se te acerque en la casa.

00:31:00¡Que no puedo! ¡Me falta impulso!

00:31:01¡Qué collazo, Seratrí! ¡Marú a uno, se pira!

00:31:05Coño, pues te pones con las piernas contra la fachada

00:31:07y entras volando por la fuerza centrifuga.

00:31:10¿Pero qué dices? ¡Que eso no lo hace ni Toncru!

00:31:11¡Me voy a escollar otra vez!

00:31:12Bueno, pues así humanizamos al personaje.

00:31:14Eres un superhéroe descoordinado. ¡Toma 38!

00:31:17¡Amador!

00:31:19Al baile. ¡Aterrizaje forzoso!

00:31:21¡Vámonos, vámonos, vámonos!

00:31:24Grabando las aventuras del Capitán Salami.

00:31:26Mira, haced lo que os dé la gana, pero en vuestra casa.

00:31:30Venga, va, enróllate, Kuki, que nos quedan dos planos.

00:31:32¿Dos planos? Nos queda todo el capítulo.

00:31:34¡Fuera de aquí! Oye, que también es mi casa, ¿eh?

00:31:36Sí, sí, sí.

00:31:37Joder.

00:31:39Ah, la otra parienta. Bronca en estéreo.

00:31:41¿Qué haces?

00:31:49Ya estás muy guapa.

00:31:51Le vas a encantar a Ramón.

00:31:52¿A que me levanto y me voy?

00:31:54Sí, pero si es por reírnos de la situación.

00:31:55Es que a mí no me hace ni puta gracia.

00:31:58¡Ah! Ay, mira, el teléfono viene.

00:32:00Pues sí, sí, sí. La verdad es que está muy bueno.

00:32:03Bueno, tú y yo tampoco está mal.

00:32:04¡Me callo, me callo, me callo!

00:32:06¿Qué tal? Oye, perdonad el retraso,

00:32:08es que Ramón es muy presumido.

00:32:09Ha tenido media hora esperando.

00:32:11Bueno, pues ha valido la pena, porque está guapísimo, ¿eh?

00:32:17Tu amiga también.

00:32:18Hola. Hola.

00:32:19Soy Gonzalo. Encantada, Raquel.

00:32:22Bueno, vamos a pedir que estoy muerta de hambre.

00:32:26Ramón, tú siéntate al lado de Raquel,

00:32:29así os vais conociendo.

00:32:30No está, ha ido a por tabaco la máquina.

00:32:33Ah, pues es verdad.

00:32:34Bueno, no me había dado ni cuenta.

00:32:38¿Al final van a ser tres los señores?

00:32:39No, no, mi amigo ahora viene, está comprando tabaco.

00:32:42Les dejo las cartas, enseguida les tomo nota.

00:32:46Bueno, Raquel, ¿y tú a qué te dedicas?

00:32:48Supongo que eres modelo, ¿no?

00:32:50¡Uy, modelo!

00:32:51¡Qué va, qué va! No, está muy mayor ya para eso.

00:32:53Eh, no, yo es que ahora mismo estoy buscando trabajo,

00:32:56pero lo mío siempre ha sido el marketing.

00:32:58Sí, vamos, vender casas.

00:32:59He hecho más cosas aparte de vender casas.

00:33:01¡Ay, tiene cochinillo!

00:33:03¿Me podrías ayudar a encontrar una? Que quiero mudarme.

00:33:05Bueno, yo es que ahora mismo no estoy muy metida en el tema.

00:33:08Además, que es que no se le da nada bien.

00:33:10Pero por ser tú, te hago el favor.

00:33:12¡Oh, perfecto!

00:33:14Luego me das tu teléfono, ¿eh?

00:33:16Macho, por fin, ¿qué?

00:33:18¿Una silla por tabaco o el estanco?

00:33:20Ramón, ¿está Raquel?

00:33:22Ah, ¡hola!

00:33:26¿Pedimos?

00:33:29Dígame, señora.

00:33:30¡Uy, señora!

00:33:31Eh, ¿nos puede tomar nota, por favor?

00:33:34¿Y su amigo?

00:33:36Aquí.

00:33:37Disculpe.

00:33:39¿Dónde mira?

00:33:40Aquí.

00:33:41Ah, sí, sí, sí.

00:33:43Eh, ¿las señoras qué han decidido?

00:33:45Señoritas.

00:33:46Eh, bueno, yo quiero el lenguado a la plancha con ensalada, por favor.

00:33:50Ah, claro, con razón tienes ese cuerpazo que tienes.

00:33:52¿Y usted?

00:33:54Yo lo mismo que la top model.

00:33:57¿Y qué te encuentras mal?

00:33:58¿Y qué te marchas a casa? ¿Qué quieres que te acompañe?

00:34:01¡Mierda, yo quiero cenar!

00:34:02Pues te pasas por el búrguer.

00:34:04¿Qué estás tontando con Gonzalo descaradamente?

00:34:06Yo, pero si es él.

00:34:07¿Qué vas a ir de mosquita muerta con una melena de princesita?

00:34:09Pero tienes peligro.

00:34:10¿Chicas?

00:34:11¿Todo bien?

00:34:13Eh, sí, sí, sí, todo bien.

00:34:14Ay, no, es que Raquel no se encuentra bien, ¿eh?

00:34:18Yo la estoy convenciendo para que se quede y...

00:34:20Pero no hay manera, quiere irse.

00:34:21¿En serio? ¿Qué te pasa?

00:34:23No sé.

00:34:25Es que tiene unas reglas muy malas, eh.

00:34:26Justo la acaban de bajar ahora y se pone.

00:34:28Si quieres te llevo a casa y que Judith se quede cenando con Ramón.

00:34:31Una mierda.

00:34:32No, no, o sea, que ella quiere que le lleve a Ramón y punto.

00:34:35Eh, bueno, a mí me da igual quien me lleve.

00:34:37No mientas, Raquel.

00:34:38Ay, es que es muy tímida.

00:34:40Vete ya a tomarte el olor, tía.

00:34:42Bueno, pues nada, encantada.

00:34:46Gonzalo, ha sido un placer.

00:34:47Lo mismo digo, Raquel.

00:34:49¿Nos vamos, Ramón?

00:34:51¡Ja, ja, ja!

00:34:52¡Ja, ja, ja!

00:34:53¡Ja, ja, ja!

00:34:54¡Ja, ja, ja!

00:34:55¡Ja, ja, ja!

00:34:56Qué pena que se haya ido, ¿eh?

00:34:58Es una chica impresionante.

00:34:59Joder, qué guapa.

00:35:01Lleva mucho arreglo, ¿eh?

00:35:02Tendrías que verla recién levantada.

00:35:04Buah, me encantaría.

00:35:06¿Tú crees que tengo alguna oportunidad con ella?

00:35:08Gonzalo, por favor, no seas frívolo, ¿eh?

00:35:09Que acabas de perder a tu mujer reventada contra un árbol.

00:35:12No, no, no decías que guardar el luto era contraproducente.

00:35:15Sí, sí, bueno, pero...

00:35:18Además, que yo a Raquel no te la recomiendo.

00:35:20Es que tiene trastornos alimenticios.

00:35:23Y además es bipolar.

00:35:24Yo quedo con ella por pena y porque me pierde mi profesión.

00:35:27Y al final quiero cuidar todo el mundo todo el rato.

00:35:30Y claro, me olvido de mí.

00:35:32¡Pfff!

00:35:33Es que es un pibón, ¿eh?

00:35:35¡Camarero!

00:35:36¡Vino!

00:35:46No.

00:35:47Esto ya sí que no.

00:35:49Si encima me cierras en el bar ya,

00:35:51¡mátame!

00:35:55Chusa, ¿qué haces?

00:35:57Sal ya, que me está esperando una mujer para cenar.

00:35:59Estoy terminando de planchar.

00:36:00Además, ¿no te has dicho las nueve?

00:36:02Es que son las nueve.

00:36:03Oye, ¿y por qué llega la hora?

00:36:05Ni que fuera le van.

00:36:06Bueno, bueno, te espero aquí fuera.

00:36:08Me evitan más que mis señoras.

00:36:09Una santa tu señora.

00:36:11Ahora salgo, ponte las noticias.

00:36:13Puto Ferramín.

00:36:15¡No hay manera de retirarse!

00:36:21Hola, guapo. ¿Quieres compañía?

00:36:23No, gracias. Estoy esperando a una amiga.

00:36:24¿Amiga o puta?

00:36:26Las dos cosas.

00:36:27Es que ya tenemos confianza.

00:36:28¿Cuánto te cobra?

00:36:2920 euros.

00:36:30Y yo 15.

00:36:31No, no, no, no, no, no, no, no.

00:36:33Es que así mejor me espero a mi amiga,

00:36:35por no hacer el feo.

00:36:36¡Vas a flipar, cariño!

00:36:40¡Ay, ay!

00:36:41¿Qué está queriendo?

00:36:42¡Tú, suelta eso! ¡Cambia el cliente!

00:36:44¡Pues ahora es mío!

00:36:45¡Vete a tomar por culo!

00:36:46¡Ay, hágate beso!

00:36:47¡Tú a mí!

00:36:48¡Doy hostia y te mato!

00:36:50¡Chusa, qué haces!

00:36:51¡La gorda esta que va a invadir mi territorio!

00:36:53¡Ya!

00:36:54¡Qué agilidad tiene, parece Kung Fu Panda!

00:36:57¡Ay, señora!

00:36:58¡Ayúdame a que me vaga!

00:37:00Es que no puedo, me acabo de hacer las uñas.

00:37:02¡Vicente, séparalas tú!

00:37:04¡Pero Chusa, qué está pasando aquí!

00:37:06¡La puta esta que me quería levantar un cliente!

00:37:09Señoritas, esto es un barrio residencial.

00:37:12¿Residencial?

00:37:13¡Ay, niños! ¡Cuidado!

00:37:15¡Ah! ¡Enrique!

00:37:17¿Qué haces? ¡Que te carga la alcaldesa!

00:37:19¡Candidato!

00:37:20¡Naluka, sube para arriba que ya la están liando!

00:37:22¡En piso, Elia!

00:37:23¡Venga!

00:37:24¡Como te vuelvas a ver por aquí, te rajo!

00:37:26¡Chusa, a casa!

00:37:27¡Estoy en el segundo fin! ¡Sube cuando quieras!

00:37:31¿Que esta bestia parda también vive aquí?

00:37:34Es la ex de Fermín.

00:37:35Resulta que tiene un hijo con ella y me los ha metido en casa.

00:37:38Habéis traído la marginalidad al edificio.

00:37:41¿Y a mí qué me cuentas?

00:37:42¡Eres el presidente!

00:37:43¡Tu deber es velar por la tranquilidad del vecindario!

00:37:45Y lo único que estáis consiguiendo

00:37:47es crear un clima de crispación con vuestras medidas impopulares.

00:37:50¡Si es para que la gente pague las cuotas!

00:37:52¿Y habéis conseguido que pague alguien?

00:37:54Pues no, no paga ni Dios.

00:37:56No tienes ni idea de llevar esta comunidad.

00:37:58¡Coño, pues aceptad mi dimisión!

00:38:00¿No veis que no doy la talla?

00:38:01¡Irresponsables!

00:38:03¡Claro!

00:38:04¡Maite!

00:38:05¡Vigila a tu chacha!

00:38:07¡Perdón! Es que es muy territorial.

00:38:10Lola, tenemos que sacar a Raluca y al niño del edificio ya.

00:38:13Sí, sí, estoy totalmente de acuerdo.

00:38:15Tenemos que demostrarle a Fermín que Constantín no es hijo suyo.

00:38:18Sí, son igualitos.

00:38:19Bueno, vamos a hacer una prueba de paternidad y a ver qué pasa.

00:38:22Necesitamos una muestra de ADN de Fermín y otra del niño.

00:38:25Pelos, saliva, lo que sea.

00:38:26¿Y si sale que sí es el padre?

00:38:28Ay, Dios mío.

00:38:29La rompemos.

00:38:33Raluca, que no me montéis líos con los vecinos

00:38:36que bastante calentita está ya la cosa, ¿eh?

00:38:38¿No me habías dicho que trabajes?

00:38:40¡Vete a la mierda!

00:38:42¡Que me hables bien delante del niño!

00:38:44Fermín, controla al orco rumano

00:38:46que me acaba de comer una bronca de Alcalde.

00:38:48¿Qué quieres que haga?

00:38:50Bastante tengo que cuidar a mi niño.

00:38:52Me estoy comiendo yo solo todos los marrones.

00:38:54Lo del administrador es una cagada

00:38:55porque aquí sigue sin pagar ni Dios.

00:38:57Y yo voy a matar a alguien.

00:38:59A ver, respira.

00:39:00Respira que te va a dar un infarto.

00:39:02Vamos a ver, ¿tú has probado hacer otra ronda de cobros?

00:39:04Porque igual te paga alguno.

00:39:05Pero ¿cómo voy a hacer ronda de cobros

00:39:07si estoy amenazado de muerte?

00:39:08Mira.

00:39:11Un anónimo.

00:39:12Un anónimo, pero bueno, presidente cojín.

00:39:16O dejas en paz a los morosos

00:39:17o morirás entre terrible sufrimiento.

00:39:19Hombre, anónimo, anónimo...

00:39:20No voy a poder salir ya ni de mi casa.

00:39:22Bueno, de la casa de mi hijo, porque la mía me la has quitado.

00:39:24Venga, que te acompaño a hacer la ronda de cobros.

00:39:28Pero acostúmbrate a hacer las cosas tú solito

00:39:30que yo ahora tengo mis menesteres.

00:39:32Mi coche.

00:39:33Ahora venimos a por el coche.

00:39:34¡Raluca!

00:39:35Salgo un momento, ahora vengo.

00:39:37Por mí como si te mueras.

00:39:39Voy a dar ducha.

00:39:41No, llegas tarde.

00:39:42Ya han cerrado el túnel de lavado.

00:39:44¡Imbécil!

00:39:46Verás este mes la factura del agua.

00:39:50Comité recaudatorio, buenas noches.

00:39:53Y ese niño tan gracioso, ¿habéis adoptado?

00:39:56Eh, no, no, no, no, no.

00:39:57Es mío.

00:39:58Resulta de que dejé preñada a Raluca

00:40:00y ha aparecido ahora con el regalito.

00:40:02Pero vamos, que yo estoy muy contento.

00:40:04Igual de feo que tú, qué grima, ¿verdad?

00:40:06Feo mi niño, retíralo o te reviento, me cago en tu puta madre.

00:40:09¿Tú a mí? Antonio, ¿para qué insultas?

00:40:12¿Podemos ir al grano? Que me quiero acostar.

00:40:14Sí, sí, vamos a ir al grano porque esto va a acabar en sangre.

00:40:17A ver, que doña Fina ha pagado su deuda

00:40:20y la Vascaburra ha mandado un cheque.

00:40:22Así es que los únicos morosos de la comunidad sois vosotros.

00:40:25Con la vergüenza que eso conlleva, porque claro...

00:40:27Tu peinado sí que da vergüenza.

00:40:29Al final te doy, he perdido un...

00:40:31¿Doña Fina ha pagado?

00:40:32Sí, sí ha pagado, sí.

00:40:34¿Qué voy a haber pagado yo, mamarracho?

00:40:37No la... ¡No inventes!

00:40:38Ella tiene el don de la oportunidad.

00:40:40Vale, no ha pagado nadie,

00:40:42pero no sería bonito que fueran los primeros.

00:40:44Ni muertos.

00:40:45Antonio Recio no suelta un euro bajo coacción,

00:40:48meteos los cartelitos por donde os quepan.

00:40:50Me cago en Dios, qué cabezón este hombre es.

00:40:52Lo siento. Lo siento, me...

00:40:55¿Por qué no pagamos la deuda si ahora tenemos dinero?

00:40:58Marisco Recio, ya va muy bien.

00:41:00Les estoy asfixiando políticamente.

00:41:03Se han metido en un jardín de anefasta del administrador

00:41:05y tienen la yugular al aire.

00:41:07Es el momento de darle la puntilla a este gobierno moribundo.

00:41:09Antonio, que a ti no te quiere nadie de presidente.

00:41:12No pierdas más el tiempo.

00:41:14Berta, me minas la moral.

00:41:16Si es que es verdad. Me da igual.

00:41:18Se me ha ocurrido un plan genial que os va a dejar a todos con la boca abierta.

00:41:20Me voy a casa del bicho, que necesito aliados.

00:41:23¿Para qué?

00:41:28Qué decepción, Amador.

00:41:30Ya me entiendo y no llevamos ni un mes saliendo.

00:41:32Si es que no hay que mentir a la churri.

00:41:33Pero si me dijiste tú que no se lo contara.

00:41:35No mientas más, ten grandeza en la pillada.

00:41:37A ver, si yo te lo quería explicar,

00:41:38lo que pasa es que prefería que vieras el capítulo ya montado.

00:41:40¿El capítulo de qué?

00:41:41Las aventuras del Capitán Salami.

00:41:42Un superhéroe que hacía yo cuando era stripper.

00:41:45Pero tú has sido...

00:41:46Pero no hay ni sexo ni nada, ¿eh?

00:41:47Es todo acción y erótica sutil.

00:41:49Es de ciencia fricción.

00:41:51¿Y cuál es tu superpoder?

00:41:52Eh...

00:41:53Que vuelo.

00:41:54Amador.

00:41:55Y que tengo un salami descomunal.

00:41:57Ah, muy sutil.

00:41:58A ver, es que me picó una cucaracha radioactiva

00:42:00y claro, se me puso el morcón ahí...

00:42:02¿Y eso para qué te sirve contra los malos?

00:42:04O sea, los matas a pollazos.

00:42:06Pues no lo habíamos contemplado así, pero es buena idea.

00:42:08No, a ver, yo le voy dando mandanga

00:42:10a las marujas tristes y abandonadas por su marido.

00:42:12Vamos, que cumple una función social.

00:42:13O sea, que eres como el butanero de toda la vida,

00:42:15pero que entras volando.

00:42:16Bueno, lo de volar está siendo problemático.

00:42:18Mejor sería entrar a arreglar cosas que no funcionan

00:42:21y que los maridos no hacen.

00:42:22Yo qué sé, arreglar un grifo, colgar un cuadro, una cortina...

00:42:25Y eso qué emoción tiene.

00:42:26¿Dónde está el conflicto? En el número de la broca.

00:42:28Y ya que estás ahí, las escuchas.

00:42:30Mira, ese va a ser tu superpoder.

00:42:32Un hombre que escucha. ¿Dónde se ha visto eso?

00:42:33Bueno, es un enfoque más espiritual.

00:42:36Espiritual, arreglar un grifo.

00:42:38Que las escucha, está diciendo.

00:42:39Pero eso no tiene ni acción ni aventura.

00:42:41Para hablarse van a misa,

00:42:42a confesarse, como hacía la mamá de mi padre.

00:42:44¿Y qué es eso?

00:42:45Para hablarse van a misa,

00:42:47a confesarse, como hacía la mamá con el padre de Firilo.

00:42:49Que, por cierto, murió hace poco.

00:42:50Pillar Zarcillo se está despoblando.

00:42:52Todos los semitales hemos emigrado.

00:42:53Bueno, si ya da igual el guión, si la CUC...

00:42:55Quiero decir, Maite no nos deja grabar en su casa.

00:42:57Pues lo grabamos aquí, pero con un guión bueno,

00:42:59que es el que se me ha ocurrido a mí.

00:43:01Voy a llamar a Chusa.

00:43:02¡Ja, ja, ja!

00:43:03Ala, os habéis quedado sin director.

00:43:04Yo reniego de este proyecto.

00:43:06Pero no te piques, que la Yoli le da un toque femenino.

00:43:08Así llegamos a más gente.

00:43:09Te tienes manejado. ¡Peléle!

00:43:11Y por eso llevo ya sin salir con nadie.

00:43:13Pues ni me acuerdo.

00:43:14Una con la edad se vuelve muy exigente.

00:43:16Que yo pensaba que iba a ser más flexible,

00:43:18y me iba a gustar cualquiera.

00:43:20Pero, oye, todo lo contrario. No me gusta nadie.

00:43:22Bueno, que ya ni lo intento, porque...

00:43:24Para lo que hay por ahí, pues...

00:43:25Ya.

00:43:26¿Qué pasa, macho? ¿Qué haces aquí?

00:43:30No me jodas. Pues anda, que vaya platz.

00:43:33¿Qué ha pasado?

00:43:34¿No lo has oído?

00:43:35Bueno, no, es que no me gusta escuchar las conversaciones

00:43:38con la gente.

00:43:39No, es que no me gusta escuchar las conversaciones ajenas.

00:43:42Querrá que se acabara con esto y la manda a la mierda.

00:43:45Ah, pues ya te lo he dicho, es una tía muy complicada.

00:43:48Algo habrás hecho tú, ¿eh? ¡Qué menudo gorfo eres!

00:43:50Voy a llamarla, a ver qué ha pasado, porque ahora os cuento.

00:43:57¿Qué pasa?

00:43:58Por eso digo yo qué ha pasado.

00:44:00¿Qué ha pasado de qué?

00:44:01Que Ramón dice que la has mandado a la mierda.

00:44:03Yoli, se te está yendo la pinta. Te recuerdo que Ramón no existe.

00:44:06Ya, bueno, ya, pero...

00:44:08No le digas nada.

00:44:09Que me ha dicho que la ha provocado la situación

00:44:11porque en realidad le gustas tú.

00:44:13Anda. ¿Te gusta él?

00:44:15¿Eh? ¿Eh?

00:44:16Ah, no, no, a mí no.

00:44:17Bueno, es que, además, aunque me gustase,

00:44:19tampoco podría pasar nada, porque yo no me lio con pacientes.

00:44:22Ya, bueno, pero tu paciente no es él, soy yo.

00:44:24Ya, ya, pero...

00:44:25Vamos a dar una oportunidad a ver qué pasa.

00:44:27Bueno, yo ceno con vosotros, pero porque es tu amigo, ¿eh?

00:44:30A mí no me líes, que no es mi tipo.

00:44:32Eres un encanto, Judith.

00:44:35Ya lo sabes tú, ¿sí?

00:44:39Bueno...

00:44:40Ya estamos aquí, Ramón.

00:44:41Que no te preocupes por Raquel, que está bien, ¿eh?

00:44:43Todo olvidado.

00:44:45Bueno, el que se va ahora soy yo.

00:44:46¿Qué? ¿Qué dices?

00:44:47Os dejo solos, chicos, que mañana tengo que madrugar un montón.

00:44:50No, no, pero no me jodas, no me dejes sola con Ramón,

00:44:53que no tenemos confianza.

00:44:54Tú, pórtate bien, ¿eh?

00:44:55Que no me entrego yo que vaciles a mi doctora.

00:44:58Que te mato.

00:45:04¡Cago en el puto Ramón!

00:45:05Si no le importaba ganar la cuenta,

00:45:07es que estábamos cerrando caja.

00:45:12¡Hostias!

00:45:14¡Hala!

00:45:15¡Otra vez está goteando el grifo!

00:45:17¡Y mi marrón lo que no le da la cara de arreglármelo!

00:45:19¡Ojalá entrara un superhéroe por la ventana

00:45:22y me cambiara la junta!

00:45:24¡Capitán, salame al rescate!

00:45:26¿Qué le pasa, señora?

00:45:28He captado sus ondas mentales.

00:45:29Para, para, para, a ver.

00:45:31Chusa, tienes que decir el diálogo bien.

00:45:33Si es que es un monologazo.

00:45:34Como tenga que memorizarlo, tomo aquí hasta mañana.

00:45:37Yo lo hago mío.

00:45:38¡Eh, eh!

00:45:39A ver, a ver.

00:45:40Yo a este personaje no me lo creo.

00:45:41¿Dónde has visto tú un superhéroe con las herramientas colgando?

00:45:44Bueno, Batman también lleva movidas en el cinturón.

00:45:47No empieces con el rollo estrellita.

00:45:48Venga, toma dos.

00:45:49¡Venga!

00:45:51¡Eh, eh!

00:45:52¡Eh, eh!

00:45:53¡Eh, eh, eh!

00:45:54¡Eh, eh, eh!

00:45:55¡Eh, eh, eh!

00:45:56¡Eh, eh, eh!

00:45:57¡Eh, eh, eh!

00:45:58¡Eh, eh, eh!

00:45:59¡Eh, eh, eh!

00:46:00¡Eh, eh, eh!

00:46:01¡Eh, eh, eh!

00:46:02¡Eh, eh, eh!

00:46:04¡Eh, eh, eh!

00:46:05¡Eh, eh, eh!

00:46:07¡Rata arroñosa, hazme otra tostada!

00:46:09Igual que esta.

00:46:10Traluca, que ya te has comido nueve

00:46:12si te has fulminado el paquete de pambimbo.

00:46:14Anda, siéntate que te pongo un cafelito.

00:46:16¡Tipida! ¿Y tu pa más viejo, chucho que yo?

00:46:19¡Honda!

00:46:20¡Que no me tires cosas loca!

00:46:22¡Ni no crocit, sin chipula man can make a catu,

00:46:26tuta ducha pista!

00:46:27Ah, Ah.

00:46:28¿Sabés qué me has dicho?

00:46:30¿Sabés qué me has dicho?

00:46:31¡Nada bueno!

00:46:33Yo me encargo de hacer el mini y tú del nymé.

00:46:34El que tiene, ni que fuéramos a robar un banco.

00:46:37¡Buenos días!

00:46:39Buenos días. Traemos unos churritos para desayunar.

00:46:42¡Hala! Pues ya los has visto.

00:46:44¿Qué tal? ¿Cómo va esa convivencia?

00:46:47Uy... Te ha salido una cana.

00:46:50¡Ah! ¡Quita, coño! ¿Qué haces?

00:46:53¿Para qué me la quitas? Ahora me salen siete.

00:46:55Venga, va, acompáñame a la junta.

00:46:56¿Yo qué te dije ayer? Que te apañaras solito.

00:46:59Yo tengo que ir a comprarle a Gotastin ropita

00:47:01y a llevarlo a la peluquería para que le corte las puntas,

00:47:03que las tiene muy abiertas.

00:47:05No me jodas, Fermín, que eres mi Richelieu.

00:47:07No me puedes dejar tirado.

00:47:09Vicente, yo ahora tengo una responsabilidad como padre.

00:47:11Bueno, pues dame la llave del bar.

00:47:13Yo no puedo ir a una junta solo y sereno.

00:47:15Ah, pues mírase, que igual me viene el de las patatas

00:47:18y así lo atiendes. Toma.

00:47:19Pero que no te vaya a colar las de alioli, ¿eh?

00:47:21Que están asquerosas.

00:47:23¿Qué le haces a ese niño?

00:47:25Mirando si tiene alguna muela picada.

00:47:27Ah, eso es otra, que lo tengo que llevar al vendido.

00:47:29Javi, ¿tú me puedes prestar dinero?

00:47:32Es que son muchas cosas.

00:47:33Sí, hombre, bastante tengo ya con mantener a mi familia.

00:47:36Oye, que esto también es tu familia, ¿eh?

00:47:39Esto es la suspiña de la piña principal.

00:47:43No le des piruletas al niño, que se le pican los dientes.

00:47:47Dije que Constantín coma lo que quiera.

00:47:50Sí, para que se ponga como tú, el niño vallenato.

00:47:53Eh, tranquilo, se la quito, se la quito.

00:47:55Trae, trae, dámela a mí, que me hace falta azúcar,

00:47:59que esta mujer me consume la energía.

00:48:01Vente, cariño mío, que luego te voy a llevar a comer hamburguesa,

00:48:05que te hace falta proteínas para ir bien muscular como tu padre.

00:48:08¿Hamburguesa? Yo también voy.

00:48:10No, tú no vienes, te quedas aquí limpiando la casa,

00:48:13que no haces nada.

00:48:14Y yo no soy tu chacha, cierdo machista.

00:48:16Que no me insultes delante del niño.

00:48:18El niño ya sabe que tú eres gilipollas,

00:48:20digo todos los días.

00:48:22¿Gilipollas? ¿Gilipollas?

00:48:24A ver si aprendas a hablar ya, la gran puta.

00:48:28Javi, no he conseguido la muestra de saliva.

00:48:31Yo encuentro el puto pelo, estamos como estábamos.

00:48:34Pues falsificamos la prueba de paternidad.

00:48:38¿Le vas a mentir a tu propio padre?

00:48:39Pues por su bien. ¿Y por el nuestro?

00:48:42No, señor Cantado, pero que luego no te dé el bajón,

00:48:44que nos conocemos. ¡No, no, a muerte!

00:48:46¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú!

00:48:50No sé vosotros, pero yo no puedo estar haciendo dos juntas diarias,

00:48:53que tengo que ensayar.

00:48:54A mí no me mires, la ha convocado el pescadero.

00:48:57Les importa hacer referencia a las viviendas,

00:48:59es que los motes todavía no los controlo.

00:49:01Pescadero y sorquisquilla, primero C.

00:49:04Pianista loco, primero B.

00:49:06Dichopalo, ático A.

00:49:08Chihuahua y pito para adentro, ático B.

00:49:11¡Señora! Vieja maldita, segundo C.

00:49:13Les recuerdo que las juntas extraordinarias

00:49:15solo se pueden convocar o a instancias del presidente

00:49:18o cuando lo solicite la cuarta parte de los propietarios.

00:49:20Buah, muy lento.

00:49:21Vecinos, en vista de las medidas de presión

00:49:24adoptadas por esta gentuza,

00:49:25me veo en la obligación de anunciar la independencia del rey

00:49:27en el primer piso.

00:49:28Perdón.

00:49:29No pienso seguir bajo el yugo de un gobierno central

00:49:31que nos sangra y acogota.

00:49:33Antonio, ¿qué dices?

00:49:34Que te calles.

00:49:35Desde ese momento ejerzo mi derecho a la autodeterminación,

00:49:38así que ya podéis despediros de las cuotas.

00:49:40Y de las mías.

00:49:41Yo me sumo al pulso independentista.

00:49:43¿Qué dices si tú no sabes ni lo que es eso?

00:49:45Antonio, no es legalmente posible la secesión de un reyano.

00:49:49Los estatutos son intocables.

00:49:51La comunidad de propietarios es única e indivisible.

00:49:54Porque tú lo digas.

00:49:55No, yo no, la ley.

00:49:57¿A que sí, Martín?

00:49:58Hombre, la LPH no trata ese punto específicamente.

00:50:01¿Lo ves? Hay un vacío legal.

00:50:03No lo trata porque a nadie se le habrá ocurrido ese disparate.

00:50:07Claro, todo el mundo tiene mi mente privilegiada.

00:50:09Yo me cuelo en los recovecos del sistema legal

00:50:11como una culebrilla.

00:50:12Pero vamos a ver que yo no me quiero independizar, Judit.

00:50:15Además, eso tendríamos que votarlo entre todos los propietarios.

00:50:18Votos en contra de la independencia del reyano del primero.

00:50:22Denegada la propuesta.

00:50:24Brote independentista sofocado.

00:50:27Uy, que bien suena el nacional.

00:50:29¡Me la suda!

00:50:30Ya no reconozco la autoridad de esta cámara.

00:50:32Ni yo tampoco.

00:50:33Yo sí y también vivo en el primero.

00:50:35Es verdad, hay que hacer las cosas bien.

00:50:38Yo convoco a mis vecinos de reyano a un referéndum independentista.

00:50:41¡No, hombre!

00:50:42¡Que no puedes convocar nada!

00:50:44No tienes autoridad.

00:50:46¡Tenéis miedo!

00:50:47¿A qué le haces caso a este?

00:50:49Me ha subido la pensión.

00:50:50Me voy a los chiles a comprar una urna.

00:50:51Vaya gilipolles de juntacola de cosas que tengo que hacer.

00:50:54Perdonadles, que está muy aburrido.

00:50:57Que se apunte a un curso de cerámica en el INEM

00:50:59en vez de dar por saco.

00:51:00Esto no tiene ni pies ni cabeza.

00:51:02¡Vicente!

00:51:03Exijo que caiga todo el peso de los estatutos

00:51:06sobre los insurgentes.

00:51:07Tampoco se crea que les va a hacer muchos un librillo así.

00:51:10Yo voy a llamar al colegio de administradores

00:51:12a ver si esto tiene base legal o yo qué sé.

00:51:14¿Y por qué no reformamos los estatutos

00:51:16para protegernos de chifladuras como esta?

00:51:18Para reformar los estatutos

00:51:19se precisa unanimidad de todos los vecinos.

00:51:22Que no hay que reformar nada, coño.

00:51:24Ni puto caso al pescadero.

00:51:26¿Y yo por qué no me compraría un ático en el centro?

00:51:29¡Uy, te vendo el mío!

00:51:30¡No, no!

00:51:31Si tú te vas, yo me voy.

00:51:38Amador, está haciendo una serie del Capitán Salami.

00:51:41Cuando te crees que ya no puede hacer más,

00:51:42el imbécil va y te sorprende con algo peor.

00:51:44Bueno, por lo menos está ocupado.

00:51:46No, no, no, pero no le cortes el rollo.

00:51:48Imagínate que vende la serie,

00:51:50ganaría su propio dinero y te ahorrarías la pensión.

00:51:52Pero ¿cómo va a vender las aventuras del Capitán Salami?

00:51:55¡Eso es una mierda!

00:51:56Tu libro también y se ha vendido un huevo.

00:51:58Perdona, mi libro no es ninguna mierda, ¿eh?

00:52:02Maite, que no lo hemos leído.

00:52:04Bueno, yo no.

00:52:06Hombre, la verdad es que con él mandan hasta ahí y la liaron.

00:52:09Si no llegan a cagarla, se forran.

00:52:11Bueno, todos los tontos tienen mucha suerte.

00:52:12Enviracó que me ha encontrado a mí.

00:52:14Bueno, yo con ahorrarme los 3.000 euros que le paso,

00:52:16vamos, pegos altos.

00:52:17Claro, le tienes tanto asco que pierdes la perspectiva.

00:52:19¡Totally!

00:52:20Oye, ofrécele la serie a tu editor.

00:52:23¿No tiene un canal de TDT?

00:52:25Con toda la mierda que pone, seguro que no desentona mucho.

00:52:28¿Qué?

00:52:28¡Oye, anda que avisáis de charla!

00:52:30¡Anda que avisáis!

00:52:31¡Pichopalo, pareces un gusilú!

00:52:33¡Ja, ja, ja!

00:52:34¡Anda, entra, que te doy un Aquarius!

00:52:36¡Ay!

00:52:37¡Ah, gra...

00:52:40Es que es muy fuerte.

00:52:41O sea, me llevo a esta a cenar y me quita Gonzalo.

00:52:44Que yo no te he quitado a nadie, que fue él.

00:52:46Si es que pareces nueva.

00:52:47Nunca te lleves a una primera cita a una amiga más guapa que tú.

00:52:50Perdona, pero es que yo también estoy muy buena.

00:52:52Ya, pero es que le gusta esta.

00:52:54Ya, pero a mí es que me da igual, yo no salgo con pirado.

00:52:56¡Ay!

00:52:57Pues sal con Ramón, que tiene que ser muy bajo.

00:52:59No, a ese ya le gusto yo, lo que me faltaba.

00:53:01Que se enamore de mi gente que ya no existe.

00:53:03Bueno, tú con la edad no es que te estés volviendo invisible, ¿no?

00:53:05¡Es que se te están volviendo invisibles los pretendientes!

00:53:08¡Ah!

00:53:09¡No!

00:53:10¡Ah, acá lo he visto!

00:53:11¡Gonzalo!

00:53:12¡Uy!

00:53:13¿De dónde ibas?

00:53:15Yo, a verte.

00:53:16¡Ay!

00:53:18Hola, Raquel. Hola.

00:53:19¿Qué? ¿Te encuentras mejor?

00:53:20Eh... Sí, sí, sí, mucho mejor.

00:53:23Gracias.

00:53:24Entonces, a lo mejor, ¿te apetece cenar conmigo esta noche?

00:53:26¿Quién?

00:53:28No, es que he quedado ya.

00:53:30¿Tú? ¿Con quién? Si no te llama nadie.

00:53:32¿Te importa?

00:53:33Tampoco me mierda con torta.

00:53:35¿Y mañana?

00:53:36¡No, no, no!

00:53:37No te arrastres más, Gonzalo.

00:53:39Vamos para arriba, que tiene terapia.

00:53:41Bueno, si cambias de opinión, llámame.

00:53:43¡Ah!

00:53:44Cuidado.

00:53:45¡Coño, pero sujétame!

00:53:49Qué pena lo de Raquel, con lo que me gusta.

00:53:52Espero, por lo menos, que entre Ramón y tú triunfe el amor.

00:53:54¡Ay, que no me gusta tu amigo, Gonzalo!

00:53:55Pues díselo, que está muy ilusionado.

00:53:57Pues no entiendo por qué.

00:53:58Porque ya le dije que no quería nada.

00:53:59¿Ah, sí? ¿Cuándo?

00:54:01Ayer.

00:54:02Ayer le llamé por teléfono.

00:54:03Qué raro, no me ha dicho nada.

00:54:05Pues porque a lo mejor no es tan buen amigo como te crees.

00:54:07Perdona, pero Ramón es el mejor amigo del mundo.

00:54:09Es guapo, es inteligente, es educado.

00:54:11Vamos, que te estás perdiendo el partidazo.

00:54:12¡Y dale, que no me gusta, pesado!

00:54:14¡Que me gustas tú!

00:54:15Yo.

00:54:16Desde el día que te hice terapia por Skype.

00:54:17Pero, chicos, que no te enteras de nada.

00:54:19Lo siento, Judith, pero...

00:54:20pero yo no me puedo interponer entre Ramón y tú.

00:54:22Es mi mejor amigo.

00:54:23¡Que Ramón no existe!

00:54:26Es un producto de tu imaginación,

00:54:28un recurso de tu psique para soportar tu billu de edad.

00:54:30¿Cómo que Ramón no existe? Pero si lo has llamado por teléfono.

00:54:32Ay, mira, yo no te lo quería decir tan pronto,

00:54:35pero es mejor que lo asumas cuanto antes, para que avances.

00:54:38Además, que me da mucha pena verte así,

00:54:39hablándole al aire, como si fueras Gollum.

00:54:42¿Entonces Ramón no existe?

00:54:45No, Gonzalo, no existe.

00:54:49Hostias, vaya palo, ¿no?

00:54:50No, no, pero no pasa nada, no estás solo.

00:54:53No, no, hay mucha gente de carne y hueso a tu alrededor

00:54:57que quiere estar contigo y apoyarte.

00:54:59Yo, por ejemplo.

00:55:00No, no me encuentro muy bien.

00:55:03Me voy a ir a casa.

00:55:04No, no, pero espera, vamos a hablarlo.

00:55:06Te regalo la sesión.

00:55:11Bueno, pero llámame luego para ver cómo estás.

00:55:16¡Joder, y que no haya ni uno normal!

00:55:18Tum, tum, tum, tum, tum.

00:55:21Siguiente.

00:55:22Toñín, grábalo todo.

00:55:24Este es un momento histórico.

00:55:27El primer referéndum secesionista

00:55:29de la historia de las comunidades de vecinos.

00:55:31Me estoy quedando sin batería.

00:55:33Bueno, tú tranquilo porque ya acabamos.

00:55:35Solo quedáis dos.

00:55:36Uno, yo no pienso votar.

00:55:38No me quiero independizar de ningún sitio,

00:55:40es una gilipollez, todos salimos perdiendo.

00:55:43Buenos días, vengo a ejercer mi derecho al voto.

00:55:47Su DNI, por favor.

00:55:48Aquí lo tengo.

00:55:49Es la presidenta de mesa.

00:55:51Yo esto no lo había visto en mi vida.

00:55:53Antonio Recio Matamoros.

00:55:55Hay un momento que lo busco en el censo electoral.

00:55:59Antonio Recio.

00:56:03Señor Recio, puede votar. Gracias.

00:56:07Siguiente.

00:56:09Bruno, con la abstención favoreces a la mayoría.

00:56:12Es tu derecho, vota.

00:56:15No me lo puedo creer.

00:56:17Voy a votar por la independencia de mi rellano

00:56:21en un auce de cerdito.

00:56:23Es lo que tenía el chino, no seas tiquismiquis.

00:56:26Su DNI, por favor.

00:56:34Bruno Quiroga Linares.

00:56:38Bruno Quiroga.

00:56:42Aquí.

00:56:43Es Bruno Quiroga, puede votar.

00:56:47Increíble, una participación del 100%.

00:56:51El plebiscito ha sido un éxito.

00:56:53Voy a proceder al escrutinio.

00:56:57Mira ahí.

00:56:59Coque, escruta.

00:57:05Ahora no tengo ganas.

00:57:07Que cuentes los votos, melón.

00:57:09Me estás gastando una broma.

00:57:11Es real, Martín.

00:57:13Sí.

00:57:16Sí.

00:57:18No, estáis como una cabra.

00:57:20Voto nulo.

00:57:22La independencia ha ganado por unanimidad.

00:57:25Muy bien, venga, hasta luego.

00:57:27¿A dónde vas? Quédate.

00:57:29A mi discurso de investidura.

00:57:31Sí, claro, voy a por una silla.

00:57:33Antonio, supongo que serás consciente

00:57:35de que este paripe no sirve de nada.

00:57:37Ya lo veremos.

00:57:39Por lo pronto, fuera de mi territorio,

00:57:41estáis violando mis fronteras.

00:57:44No me obliguéis a utilizar la fuerza.

00:57:46Antonio, guarda eso, no pierdas las formas.

00:57:48Vámonos, vámonos.

00:57:50Este hombre está enfermo.

00:57:52Es así de nacimiento.

00:57:54No ha sido para mandar.

00:57:56Ya no le gotea el grifo, señora.

00:57:58No, pero lo mejor de todo

00:58:00es que has escuchado mi problema.

00:58:02Muchas gracias, capitán Solami.

00:58:04Y el próximo día...

00:58:06le pulgo los radiadores.

00:58:08¡Ay!

00:58:11Los radiadores.

00:58:13Hasta la vista, señora.

00:58:15Y no olvides supervitaminarse

00:58:17y tomarse el aceite de un agra para la regla.

00:58:19¡Alma en la paloma!

00:58:21Que nos chocamos.

00:58:23Capitán Solami.

00:58:25¡Ay, qué hombre!

00:58:27No se pierdan el próximo episodio.

00:58:29El capitán Solami

00:58:31contra el malvado charcutero de la báscula trucada.

00:58:33Ahí no hay cuarto y mitad.

00:58:35Ponle a esta señora lo que ha pedido.

00:58:40¿Pero esto? ¿Esto es...?

00:58:42¿Qué es esto?

00:58:44Es infumable.

00:58:46A ver, rompe un poco con el esquema tradicional

00:58:48del superhéroe de acción, pero hay que reconocer...

00:58:50¿Dónde ponen esto para verlo?

00:58:52Ah, por ahora solo en Internet.

00:58:54Uy, Internet.

00:58:56Ponedlo en la tele.

00:58:58Gracias, Angelines, muchas gracias.

00:59:00Siga limpiando, por favor.

00:59:02Yo lo veo novedoso y rompedor.

00:59:05¿Quién se iba a imaginar el éxito del chapulín colorado?

00:59:07¡No contaban con mi astucia!

00:59:09Maite, no me vengas la burra.

00:59:11Es un horror.

00:59:13A tu limpiadora le ha encantado.

00:59:15Sí, el capitán Solami.

00:59:17No sé, a lo mejor soy yo, que estoy desfasado.

00:59:19Miguel, necesito quitarme de encima a mi marido.

00:59:21Es una tortura.

00:59:23Es que no me deja escribir, me seca mi creatividad.

00:59:25No, no, no, no me jodas,

00:59:27que eres la que más libros vende.

00:59:29En Dura Pugna con Christian Alves.

00:59:31Mira, págale lo que sea, ponedlo a las 3 de la mañana,

00:59:34si es por tenerlo ocupado.

00:59:36Vale, compraré esta cosa,

00:59:38pero lo hago única y exclusivamente por ti.

00:59:40¡Ay, gracias, Miguel, gracias!

00:59:42¡Muy bien!

00:59:44Hostia puta, vaya serie, vaya serie, vaya serie.

00:59:46Maite, una pregunta.

00:59:48Sí.

00:59:50¿Quién es ese tío?

00:59:52Eso da para otro libro.

00:59:54Ah.

00:59:58Y el hijoputa ha hecho un referéndum y todo,

01:00:00y ha salido el sí.

01:00:02Y claro, ¿yo qué hago?

01:00:05Porque el moña del administrador está desbordado

01:00:07y los vecinos me están dando el coñazo a mí.

01:00:09¿Ves? La caña hay que tirarla de ladito

01:00:11para que no se forme espuma.

01:00:13¿Me estás escuchando?

01:00:15Que el rancio ha proclamado la República Independiente

01:00:17de Surrellano.

01:00:19Eres un delirio con perilla, tú ni caso.

01:00:21Fermín, yo esto no te lo perdono.

01:00:23Me has dejado tirado en la peor crisis

01:00:25de la historia de Montepinado.

01:00:27Oye, a mí no me presiones, que pareces una novia, ¿eh?

01:00:29¿Es que no te puedes alegrar por mí?

01:00:31La vida me está dando una segunda oportunidad

01:00:34con Constantín.

01:00:36¡Es mi hijo, Vicente!

01:00:38No, no lo es.

01:00:40¿Le diste este ahora?

01:00:42Papá, hemos hecho una cosa que te puede sentar un poco mal,

01:00:44pero es por tu bien.

01:00:46Javi, díselo.

01:00:50Fermín, aquí tienes una prueba de paternidad.

01:00:54Constantín no es tuyo.

01:00:56¡Gracias, Dios mío!

01:00:58Ahí lo pone claramente, con sus matasellos y todo.

01:01:00Es un palo muy gordo, pero te mereces saber la verdad.

01:01:06La verdad...

01:01:09La verdad es que sois una banda

01:01:11de hijos de puta egoístas,

01:01:13que os importa una mierda mi felicidad

01:01:15y sois capaces de hacerle una prueba de paternidad

01:01:17a mis hijos sin mi permiso.

01:01:20Bueno, a ver, es que has hecho un resumen muy feo.

01:01:22Y tú, hija mía, ¿cómo se te ocurre hacerme eso

01:01:24con lo que yo he sufrido perdiéndome tu infancia?

01:01:30Aguanta.

01:01:32¡Es falsa!

01:01:34¡Lo ha hecho Javi con el ordenador!

01:01:36Uy, uy, uy.

01:01:38Esto ya no es pelusilla.

01:01:40Esto es un odio visceral e intrínseco hacia mi persona.

01:01:42¿No dijiste que no te iba a dar el bajón?

01:01:44Pues me ha dado.

01:01:46¡Me ha dado!

01:01:49La vieja mía, ¿por qué te pasa como a mí?

01:01:51Que quiero ser malo y no puedo.

01:01:53No como los marotos que están podridos por dentro.

01:01:55Bueno, y este por fuera un poco también.

01:01:57Coño, Fermín, entiéndonos.

01:01:59No queremos compartirte con nadie.

01:02:01¡Pues aguantarse!

01:02:03Y meterse esto dentro de la cabeza, ¿eh?

01:02:05Constantino es sangre de mi sangre.

01:02:07Un pobre niño inocente que necesita que lo quiera.

01:02:11Y con vuestro apoyo, sin él,

01:02:13le voy a dar todo el amor que llevo dentro.

01:02:16Tienes razón, papi.

01:02:18No te preocupes, que te vamos a apoyar.

01:02:20Así la niña tiene un amiguito para jugar.

01:02:22Constantín y Úrsula.

01:02:24Parece un spin-off de Crepúsculo.

01:02:26¡Ey, venga!

01:02:28¡Malo!

01:02:30¡Malo!

01:02:32¡Malo!

01:02:34¡Venga!

01:02:36¡Venga, papito!

01:02:39¡Venga, papito!

01:02:41¡Venga, papito!

01:02:43¡Venga, papito!

01:02:45¡Venga!

01:02:47¡Venga, papito!

01:02:49¡Vale!

01:02:51¡Vale!

01:02:53¡Vale!

01:02:55¡Venga, papito!

01:02:57¿Qué?

01:02:59Ay...

01:03:01¡Ay!

01:03:03¡Ay!

01:03:09¿Pero qué le pasa a esta mierda?

01:03:11¡Ay!

01:03:13¿Cómo qué?

01:03:18¡Coque!

01:03:20Ay, perdón.

01:03:22Es que ya tengo un lío con los vecinos a los que puedo saludar

01:03:24y a los que no.

01:03:26Si no quiero que me saludes, quiero que me digas qué le pasa al ascensor,

01:03:28que no va la llave.

01:03:30Es que se ha roto.

01:03:32¿Otra vez? Bueno, pero esto ya es un cachondeo, ¿eh?

01:03:34Bueno, se ha roto o alguien lo ha boicoteado.

01:03:36Ahí lo dejó caer.

01:03:38Pues nada, por las escaleras.

01:03:40No, como sigamos así, ya me borro del gimnasio.

01:03:43Alto ahí.

01:03:45¿Qué es esto ahora?

01:03:47¿Qué dices, Antonio?

01:03:49Si quieres pasar por nuestros dominios, tienes que pagar 10 euros.

01:03:51En N5.

01:03:53¿Me quieres cobrar por pasar por una zona común?

01:03:55Error, ya no es una zona común.

01:03:57Hemos hecho un referéndum y el pueblo ha dicho sí a la independencia.

01:03:59Si los invades, 800.000 votos se atravesarán tu carne en lechos.

01:04:01Antonio, abre, que tengo que darle de comer al niño.

01:04:03No importa una mierda.

01:04:05Para gobernar no se puede tener corazón.

01:04:07¿Cuánto has dicho que era?

01:04:0915 euritos.

01:04:12Ay, no tengo suelto, Antonio.

01:04:14No pasa nada.

01:04:16No pasa nada, esto lo aprendí de los picoletos.

01:04:23Hijo de la madre que te parió.

01:04:25Sor Pepita, una monja casquibana.

01:04:34¡Cuki, Cuki, pon la tele!

01:04:36O sea, Maite, Maite.

01:04:38Amador, te he dicho que no entres con tu llave.

01:04:40Oye, siempre estás de mal humor, ¿eh?

01:04:42No, siempre no, cuando os veo a vosotros.

01:04:45Nos han comprado la serie. ¿Qué dices ahora?

01:04:47Lista, que vas de lista.

01:04:49Ah, sí, sí, sí, bueno, bueno.

01:04:51Reconozco que me he equivocado contigo.

01:04:53He sido menos valorado, tu talento.

01:04:55Nuestro, nuestro.

01:04:57¿Y esta qué pinta en el proyecto?

01:04:59¿Pero la idolista? ¿Tú?

01:05:01Yo, yo, sí. Es que tenía a ti y pensé,

01:05:03si esta escribe, ¿cómo no voy a escribir yo, que soy más inteligente?

01:05:06Bueno, pues venga, enhorabuena, ¿eh?

01:05:08Iros a la mierda.

01:05:10Al final voy a ser una estrella de la tele.

01:05:12La vida pone a la gente en su sitio.

01:05:14Oye, entonces, ahora que vas a ser famoso,

01:05:16ya no te tengo que pasar tu sueldo, ¿no?

01:05:18Bueno, bueno, no corras tanto, que este mes la transferencia se la haces.

01:05:20¿Ah, que tú le llevas las cuentas?

01:05:23Yo le llevo todo porque para eso es mi novio.

01:05:25Mira.

01:05:27Y ese Miguel, que pasa menudo éxito, ¿eh?

01:05:29Estará flipando.

01:05:31Por lo maravilloso.

01:05:33Pues no, el capítulo le ha sentado como un tiro a las feministas.

01:05:35Las tengo manifestándose en la puerta

01:05:37y hemos recibido miles de quejas

01:05:39acusando la serie de sexista.

01:05:41¿Sexista? Pero si no hay nada guarro.

01:05:43Que no, que estamos dando muy mala imagen de la mujer.

01:05:45Nos ponemos de marujas frustradas e inútiles

01:05:47que se ponen cachondas cuando un subnormal

01:05:49entra por la ventana marcando paquete.

01:05:52No, a ver, lo del grifo que gotea es una metáfora

01:05:54del amor que se sica porque el hombre no escucha.

01:05:56¿Qué?

01:05:58Coño, que hay que explicarlo todo.

01:06:00Si es que España es muy paleta. Esta serie en la HBO lo peta.

01:06:02Bueno, mira, pues que os contraten en la HBO.

01:06:04Yo cancelo el proyecto.

01:06:06No, no, no, a ver, Miguel, no entres en pánico.

01:06:08Lo cambiamos, en un rato te llevamos otro capítulo más feminista.

01:06:10¿En un rato?

01:06:12Sí, sí, no te preocupes,

01:06:14nos adaptamos a la idiosincrasia de la mujer española.

01:06:17Joder, con las feministas, qué tiquismiquis.

01:06:19Claro, como son todas feas, no se las pinchan.

01:06:21Si follaran más, protestarían menos.

01:06:28Tía, la has tagado pero bien.

01:06:30Has traumatizado al pobre chaval.

01:06:32Es que ella es muy profesional.

01:06:34Le importa una mierda la salud mental de su cliente

01:06:36con tal de tirárselo.

01:06:38¡Perdona, eso no es así!

01:06:40No ha tenido que recurrir a la terapia de choque

01:06:42para protegerle de su psicosis.

01:06:44¿Qué morro tienes?

01:06:46Tú cállate, Anas, que es culpa tuya.

01:06:56Hola, Gonzalo.

01:06:58¿Estás mejor? Sí, sí, sí.

01:07:00Perdona que haya venido sin cita previa.

01:07:02Tranquilo, si aquí no pide cita a nadie.

01:07:04¡Fuera!

01:07:07¿Cómo cambia la película

01:07:09cuando el que viene sin avisar es un tío bueno?

01:07:11Hasta luego, Raquel.

01:07:13Hasta luego, hasta luego.

01:07:15Siéntate.

01:07:18No, no, no, no venía a hacer terapia.

01:07:20Solo quería agradecerte que me hayas abierto los ojos

01:07:22con lo de Ramón. La verdad es que me siento muy ridículo.

01:07:24Ay, tranquilo, tranquilo.

01:07:26En situaciones de estrés postraumático es común este tipo de...

01:07:32Lo siento, lo siento.

01:07:34Sé que no te lías con tus pacientes.

01:07:36Bueno, a ver, hago excepciones.

01:07:38Pues me gustaría mucho invitarte a cenar. ¿Quieres?

01:07:41¿Dónde? ¿Cuándo?

01:07:43En mi casa, a las diez. Vale, vale.

01:07:45Te recojo a las nueve y media. Vale, vale.

01:07:58¡Joder, cómo besa!

01:08:00¡Junto, urgente!

01:08:02¿Contra?

01:08:04A ver, resulta que Antonio Recio Matamoros,

01:08:06en representación del rellano del primer piso

01:08:09del tirador de Montepinar,

01:08:11ha presentado una demanda en el juzgado de primera instancia

01:08:13para constituirse como comunidad de propietarios independiente.

01:08:15¿Y el juez le ha admitido a trámite?

01:08:17Están en ello, pero hasta que se pronuncie

01:08:19no podemos hacer nada.

01:08:21Es mejor no dar motivos para más denuncias a ese paranoico.

01:08:23Ahora estamos peor que nunca.

01:08:25¿Pero para qué hacéis nada con los morosos?

01:08:27A mí, ¿qué me cuentas? Así lo diría Javi.

01:08:29Porque le daba esa empeñón que eso ayudara.

01:08:31Porque tu padre dijo que esto la venía grande.

01:08:34¿Ves? Al final es culpa tuya.

01:08:36¡Coño, algo había que hacer! ¡Si es que la gente no paga!

01:08:38Y siguen sin pagar.

01:08:40Y encima tenemos un conflicto independentista en Ciernes.

01:08:42¿Inmable?

01:08:44Pues yo si esto sigue así tampoco pago.

01:08:46Tía, nos independizamos. ¡Inmable!

01:08:48¿Pero qué dices? No, no.

01:08:50¡Ah! Yo también me independizo. Enrique, referéndum de bajos.

01:08:52¿Pero cómo nos vamos a independizar todos?

01:08:54Cundiría la anarquía y el desgobierno.

01:08:56Bueno, podemos constituirnos una federación de rellanos independientes.

01:08:59Habría un senado de presidentes de rellano

01:09:01con un diputado por piso

01:09:03y todos los servicios comunes.

01:09:05Es que eso ya existe. Se llama comunidad de propietarios.

01:09:07No es lo mismo.

01:09:09Porque se estaría respetando el hecho diferencial

01:09:11de cada rellano.

01:09:13¿Pero qué hecho diferencial?

01:09:15Por Dios, que es un descansillo en los Emiratos Árabes.

01:09:17Hombre, si a uno le gusta el gotelé y al otro no,

01:09:19eso ya es un hecho diferencial.

01:09:21¡Madre mía, qué comunidad!

01:09:23El mirador de Montepinar es única e indivisible.

01:09:25Lo que hay que hacer es dialogar con Antonio.

01:09:28A lo mejor refinanciándole la deuda,

01:09:30abre sus fronteras.

01:09:32¿Qué?

01:09:34No, no, no.

01:09:36¡No, no, no, no!

01:09:38¡No, no, no, no!

01:09:40No se refinancia nada.

01:09:42A los independentistas lo que hay que hacer es aislarles.

01:09:44Hacerles la vida imposible hasta que se rindan.

01:09:46Señora, ¿por qué no se presenta usted a presidenta?

01:09:48Tú no, no das ideas.

01:09:50Ya lo hice, pero no quisieron.

01:09:53Me tienen miedo.

01:09:55Como a Esperanza Aguirre.

01:09:57No, no, no, no.

01:09:59No, no, no, no.

01:10:01Esperanza Aguirre.

01:10:03Más, más.

01:10:05Ahora, ahora sí que le va a gustar a Miguel.

01:10:07¡Capitán Salami es un machista!

01:10:09¡Basta ya de series!

01:10:11¡No hay las feministas, pero si van en tetas!

01:10:13Tira, tira para adentro.

01:10:15¡Mirale, que es el capitán Salami!

01:10:17¡Machista de mierda!

01:10:19A ver, machista, ¿por qué?

01:10:22Si os arregla las cosas de la casa.

01:10:24¿Qué clase de feminista sois vosotras,

01:10:26que os agarráis a lo que sea para enseñar las tetas?

01:10:28Oye, ¿qué pone ahí?

01:10:30No sabía si era el punto de la vida o el perrón.

01:10:32¡Que nos han tirado Salami!

01:10:34¡Cógelo, cógelo para ver, anda! ¡Venga!

01:10:41¡Ay, señor! ¡No paro de trabajar!

01:10:43¡Y mi marido sin mover el culo del sofá!

01:10:45¡Manolo, saca la batura!

01:10:47¡Por favor, te lo pido!

01:10:49¡Que te calles ya, pesa!

01:10:51¡Superchocete!

01:10:53¡Aquí estoy!

01:10:55¿Qué te pasa, cariño?

01:10:57Este, que no me ayuda con las cosas de la casa.

01:11:00¡Tú, levántate de ahí! ¡Ahora mismo!

01:11:02¡Oh, piedra de Superchocete!

01:11:04¡Y baja la basura! ¡Escreve en tu mano!

01:11:06¡Voy, voy, voy! ¡Y después la llevas al cine!

01:11:08¿A quién, a la basura? ¡No, a tu mujer!

01:11:10¡Con palomitas y refresco gigante!

01:11:12¡Gracias, Superchocete! ¡Me has cambiado la vida!

01:11:15¡Hey!

01:11:16No se pierda en el próximo capítulo,

01:11:18Superchocete contra el clan de los albañiles groseros.

01:11:21¡Mulito! ¡Quién fuera elástico para meterse en tu brazo!

01:11:25¡Mulito, me cago en tu puta madre!

01:11:27¡Que la tome, que la tome!

01:11:29¡Ha flipado el Miguel! ¿Qué ha flipado, qué?

01:11:31Sí, sí, sí. Es peor que la anterior.

01:11:33Sigue siendo machista.

01:11:35Y encima añadís la violencia doméstica.

01:11:37¿Qué violencia? Si le casca ella a él, ella es la heroína.

01:11:39Superchocete les va a encantar a las de abajo.

01:11:41¡Coño! Estamos ensalzando los valores femeninos.

01:11:43¿No hacen esto en las manifestaciones?

01:11:45Claro, el potorrillo.

01:11:47Mira, de verdad, yo admiro vuestro tesón,

01:11:49pero es que ya no me interesa la serie.

01:11:52¡Que no, Miguel! No entres en pánico, que te hacemos otra versión.

01:11:55¡Si esto es ir afinando!

01:11:57¡Somos máquinas de crear más versiones!

01:11:59¡No nos cuesta nada! ¡Somos máquinas de crear!

01:12:01¿Me mandáis un lin, que es más cómodo?

01:12:03¡Que no, que venimos a verlo contigo a ver qué cara pones!

01:12:05Un lin, dice, un lin. ¡Ay, sí, un lin!

01:12:07Dios.

01:12:13¿Ves, hijo mío?

01:12:15La clave de un buen espeto es la distancia a la brasa.

01:12:17Ni muy lejos, porque se queda crudo.

01:12:19Ni muy cerca, porque se achicharra y se seca.

01:12:21Esto es un arte milimétrico.

01:12:24Papá, pero deja al niño en el suelo,

01:12:26No te lo vas a ahumar.

01:12:27Si es que no puedo separarme de él.

01:12:29Lo miro y me muero de amor.

01:12:32Vamos, que le voy a pedir la custodia a Raluca.

01:12:35Porque la gorda ni es madre ni es nada.

01:12:37No le haces ni puto caso a mi niño.

01:12:39¡Para mí! ¡Rata asquerosa!

01:12:40¡Dame al niño! ¡Eh, eh, eh!

01:12:42¿Dónde vas con él? A dar paseo, ahora vengo.

01:12:45Pero espérate, que no hace nada.

01:12:46¡Raluca, hija de puta! ¡Devuelveme a mi hijo!

01:12:48¿Quién es ahora?

01:12:50Soy Brindusa, la madre de Alexandru.

01:12:52¿De quién? ¡Ella tiene la culpa!

01:12:54¡Me lo robó!

01:12:55Lo dejé para que cuidara mientras yo estaba en la cárcel

01:12:58y lo está usando para mendigar.

01:12:59¡Si te vías dinero, mala puta!

01:13:01¿Dinero?

01:13:02¡Dinero!

01:13:03¡Serenarse!

01:13:05¡Serenarse, que estoy hecho un lío!

01:13:07¿Entonces con quién me he acostado yo, contigo, blanduca?

01:13:10Brindusa, y el niño no es tuyo, es de mi novio Dimitru.

01:13:13Madre mía, ¿cómo para acordarse de los nombres de esta gente?

01:13:17Pero si no puede ser, pero si...

01:13:18El niño es clavadito a mí, tiene hasta mi pelo.

01:13:21¡Lleva postizo! ¡Inútil!

01:13:23¿Qué le han puesto al chiquillo, una rata muerta?

01:13:25Vámonos, hijo, y tú das gracias que no denuncio, ¿eh?

01:13:28¿Tú tienes que ir a mí, rata asquerosa,

01:13:31si no sabes desde qué me has alineado?

01:13:33Pero espérate, blandusca, que me despida de...

01:13:35de... de... de... ¿cómo se llamaba?

01:13:38¿Qué más da, Fermín, si no es tuyo?

01:13:40Olvídate de ese niño, te han engañado.

01:13:42Claro, para ti es muy fácil, como tienes a Lola y a Ursulita.

01:13:47Pero ¿yo qué tengo, eh?

01:13:49¿Yo qué tengo?

01:13:50Papá, lo siento.

01:13:52Fermín, hijo de puta, perdóname.

01:13:55Tengo muchas deudas.

01:13:57Luca, tú no tienes alma, ¿eh?

01:13:59Para mí, ¿qué te la has comido?

01:14:00Si quieres tener otro hijo, yo tengo que embarazar.

01:14:03Mil euros. Anda, anda, vete.

01:14:05Anda, vete, vete, vete.

01:14:07¡Manga con el gatito, pichate con el caca

01:14:09y piche en huracán!

01:14:11Me destroza la vida y encima me insulta.

01:14:13Me cago en...

01:14:14Mala suerte tengo.

01:14:16Primero Milo y ahora el niño.

01:14:18Pero ¿por qué no me fructiferon las relaciones?

01:14:21Que solo estoy, que solo...

01:14:23¡Uy!

01:14:24¡Au!

01:14:33Bueno, pues un problema menos.

01:14:35Pobre papá, ¿le compramos un perrito?

01:14:37No, que luego me toca sacarlo a mí.

01:14:39Sí.

01:14:40No.

01:14:41¿A que sí?

01:14:42Sí. No, perrito no.

01:14:44¿Ursula quiere un perrito?

01:14:45No, Ursula no quiere un perrito, quiere una PlayStation.

01:14:51¿Esto qué es?

01:14:52¿Una verja?

01:14:53Ya, ya sé que es una verja, ¿pero qué hace aquí?

01:14:55Mire, doña Fina, visitantes.

01:14:58Buenas tardes, ¿turismo o negocios?

01:15:00Déjate de tonterías, que tenemos que ir a hacer la compra.

01:15:03Son 20 euros por persona.

01:15:04A pagar, a pagar.

01:15:05No, cuidado, el portal es una zona común.

01:15:07Para vosotros no, os habéis independizado de la comunidad.

01:15:11Ahora sois inmigrantes.

01:15:12¿Inmigrante yo?

01:15:13¡Pídalo ahora mismo!

01:15:15Antonio, la independencia tiene su precio.

01:15:17Ahora, si queréis negociar, ¿estamos dispuestos a escucharos?

01:15:21Ni muerto.

01:15:22Eres un traidor que vives en mi rellano.

01:15:24Pero jefe, también trabajo aquí.

01:15:25Pues te cierro la frontera, te declaro persona non grata.

01:15:28Joder, para escopar es de una maza.

01:15:30¿Y ahora qué hago de cena?

01:15:31¿Pedimos una pizza?

01:15:32Eso no es comida.

01:15:33Verdad, hay que aguantar.

01:15:35En todas las guerras hay privaciones.

01:15:36Verga, en Santa Crista.

01:15:38¡Qué duro es ser la jefa de una importante multinacional!

01:15:42¡Y que no te hagan caso a tus empleados masculinos!

01:15:45¡Porque no aceptan la superioridad mental congelada

01:15:48de la hembra sobre el macho!

01:15:50¡Que entraré ya a mi despacho!

01:15:53Dígame, esclamey, ¿bajas allá?

01:15:55¿Qué?

01:15:56¿Qué?

01:15:58¿Qué?

01:15:59¿Qué?

01:16:00¿Qué?

01:16:01¿Qué?

01:16:02¿Qué?

01:16:03¿Qué?

01:16:04¿Qué?

01:16:05¿Qué?

01:16:06Esclamey, ¿bajas allá?

01:16:08¿Me has hecho el balanceo de situaciones que te encargué?

01:16:10No, porque no reconozco su autoridad.

01:16:13Una mujer no puede estar por encima de un hombre.

01:16:15Eso es un despropósito.

01:16:17¿Despropósito?

01:16:18¡Súper Chochete!

01:16:21¡Uy!

01:16:23Aquí estoy.

01:16:24¿Ah, sí?

01:16:25¡Capitán Sammy!

01:16:27¿Quién me llama?

01:16:28¡Oh, Súper Chochete, por fin nos encontramos!

01:16:31He oído hablar mucho de ti en las convenciones de superhéroes.

01:16:34Sí, es que yo no voy nunca, soy un coñazo.

01:16:35Sabía que acabaríamos enfrentándonos.

01:16:37Oye, qué bien dotado estás, Capitán Salami.

01:16:39Los rumores eran ciertos.

01:16:40Sí, me picó una cucaracha radiactiva y atiende la que me ha liado.

01:16:44Bueno, os vais a pegar o qué, que os hemos llevado para algo.

01:16:47Oye, y si en lugar de darnos de hostias nos vamos de cena,

01:16:50tú también estás buenorra.

01:16:51Y la violencia no lleva a ninguna parte, alegato.

01:16:54Bueno, vale, estoy a régimen porque me va a explotar el mono,

01:16:57pero por un día...

01:16:59I love you, Súper Chochete.

01:17:00Oye, ¿y cómo vamos al restaurante?

01:17:02Si tú vuelas y yo me trae transporto.

01:17:04Es verdad.

01:17:05Allí nos vemos.

01:17:06No me des plantón, que te desintegro.

01:17:08¡Ah!

01:17:09¡Ah!

01:17:11No se pierdan el próximo capítulo,

01:17:13la boda interestelar de Súper Chochete y el Capitán Salami.

01:17:16¿Dónde vamos de luna de miel? ¿A Plutón?

01:17:19No, Plutón no.

01:17:20Que está muy caro.

01:17:26Bueno, ¿qué? ¿Te ha gustado ya o no?

01:17:28Ahora es una historia de amor preciosa,

01:17:29ponemos a la mujer de triunfadora

01:17:31y hacemos un alegato contra la violencia.

01:17:34Que no la quiero.

01:17:36Es que ya no sé cómo deciros que no me interesa esta serie

01:17:39y aunque salga Penélope, crucen pelotas.

01:17:41¿Por qué no? Si está ya atolimao.

01:17:42Es que tú no sabes ni lo que quieres ya.

01:17:44Sí, sí lo sé, sí lo sé, que os vayáis de mi despacho.

01:17:46Por favor, Miguel,

01:17:47que me ha puesto mucha ilusión y mucha fuerza en este proyecto.

01:17:50Es más, como no me dejéis en paz, despido a tu mujer,

01:17:52que es la que me comió la oreja para comprar esta mierda.

01:17:54¿Quién la co...?

01:17:55¿Aite?

01:17:56Mira, mamón, ¿tú quién te crees que eres para jugar con nuestro trabajo?

01:17:59¡Es que te mato! ¡Es que te mato!

01:18:01¡No, no, yo, yo! ¡Sujeta, sujeta esto, loco!

01:18:03¡Es que te mato! ¡Seguridad!

01:18:05¡Que la devore el personaje!

01:18:07¡Es que te mato!

01:18:08¡Es que te mato!

01:18:09¡Es que te mato!

01:18:10¡Es que te mato!

01:18:11¡Es que te mato!

01:18:12¡Es que te mato!

01:18:14¡Es que te mato!

01:18:17¿Quién es?

01:18:18Buenas noches, ¿su pizza?

01:18:19A buenas horas. ¿Te has quedado sin propina?

01:18:22Usted perdone, pero es que esto está en el quinto culo.

01:18:24Gracias.

01:18:27Buenas noches, ¿a qué piso va?

01:18:29Al primero C.

01:18:30¿Pasaporte, por favor?

01:18:31¿Cómo pasaporte? ¿Qué pasa, que hay aquí una embajada o qué?

01:18:34Es que el primer piso es una comunidad independiente

01:18:36sometida a bloqueo comercial.

01:18:38¡Dejad de pasar, hijos de puta! ¡Que se enfría!

01:18:41No se va a enfriar porque me la voy a comer yo.

01:18:43Toma, guapetón.

01:18:44Muchas gracias, guapa.

01:18:46A mí, mientras me paguen...

01:18:47Oye, ¿qué es mi cena? ¡Sois criminales de guerra!

01:18:50¡Nos queréis matar de hambre!

01:18:51Abre tus fronteras y te subimos la pizza.

01:18:53Ni muerto que no.

01:18:54¿Y te subimos la pizza?

01:18:56Ni muerto. Antes me como el sofá.

01:18:58¡Mmm!

01:18:59Cuatro quesos, mi preferida.

01:19:01Vieja maldita.

01:19:05¿Y las pizzas?

01:19:06Nos las han interceptado.

01:19:07Tenemos que montar una escalera directa a la calle

01:19:09para salvar el bloqueo.

01:19:10¿Qué dices? ¡Que yo tengo vértigo!

01:19:13Hora de superarlo, Berta. Enfréntate a tus miedos.

01:19:14Antonio, ¿por qué no quitamos la verja?

01:19:16Estamos haciendo el ridículo.

01:19:18¡Jamás! Tengo una responsabilidad con mis votantes

01:19:20y con la historia.

01:19:21¿Pero qué votantes?

01:19:22¿Por qué no te ha votado en Ines y por qué le has pagado?

01:19:25Así funcionan las cosas en política.

01:19:26Sácame unas magdalenas, por lo menos.

01:19:28No hay magdalenas. ¿No hemos ido a la compra?

01:19:31Pues un colacao calentito para coger el sueño.

01:19:33Tampoco hay. No hay de nada.

01:19:35¿No hay colacao?

01:19:39¡Quiero negociar!

01:19:43Pues tienes una casa muy mona, ¿eh?

01:19:45Muy grande.

01:19:46¿No es mucho para ti solo?

01:19:48Bueno, vivo con mi madre.

01:19:49¿En serio?

01:19:50Sí, cuando se murió Silvia,

01:19:52se vino a vivir conmigo para hacerme compañía.

01:19:54Es muy buena.

01:19:56¿Quieres que te la presente?

01:19:57No, no, no. Otro día.

01:19:59Que no, tontería. Te la presento ahora mismo.

01:20:01Está ahí dentro.

01:20:02Déjala, que estará la mujer a sus cosas.

01:20:07¿Y cómo dices que se llama la chica?

01:20:09Judith, mamá. Judith.

01:20:11¡Ah! Haciendo hombre tan bonito.

01:20:13Y es guapa.

01:20:14Mucho, mamá. Es algo que me gusta mucho.

01:20:16¿Y es guapa?

01:20:18Mucho, mamá.

01:20:19Es alta y pelirroja.

01:20:20¡Uy!

01:20:22Cuidado, que tu tía Donchita también era pelirroja.

01:20:25Y tenía mucho éxito con los hombres.

01:20:29Hola, guapa.

01:20:31Soy Consuelo. ¿Qué tal estás?

01:20:43Bien, bien.

01:20:44Pero dame dos besos, hija.

01:20:45Sí, hija, que no me como a nadie.

01:20:56¿Y Gonzalo?

01:20:57Está en el baño. Ahora sale.

01:20:58No te preocupes.

01:21:06¿Te gusta mucho mi hijo?

01:21:08Es un bueno.

01:21:09Nos estamos conociendo.

01:21:11¿Le puedes decir qué me he tenido que ir?

01:21:14Me acaba de llegar un mensaje de un paciente muy...

01:21:17Es mi mujer, que ahora le aviso.

01:21:20No te vayas sin despedirte, que se disgusta.

01:21:26¡Gonzalo, sal! ¡Que tu amiga se va!

01:21:28¿Y su madre?

01:21:29Yo qué sé.

01:21:30Judith, espera, que ya salgo.

01:21:32¡Vale!

01:21:38Bueno, ¿qué tal?

01:21:40Te he caído bien mi madre.

01:21:41¿Bien?

01:21:42Sí, sí, es muy simpática.

01:21:45Pero es que yo me tengo que ir...

01:21:47No, ni hablar.

01:21:48Espera, que te saco el postre y te vas a casa.

01:21:50Mi madre es un flan. ¡Que lo flipas, ya verás!

01:21:52Es que estoy muy llena.

01:21:54Oye, no le hagas el feo.

01:21:59No me gusta para ti.

01:22:00Tiene pinta de facilona.

01:22:02Mamá, mamá, no empecemos, ¿eh?

01:22:03Cada vez que conozco a una chica le pones pegas.

01:22:06Es que ninguna era como Silvia.

01:22:07Ella sí que era una mujer, como Dios manda.

01:22:12¿Adónde vas, Judith?

01:22:13¿Eh? ¡Ah, no!

01:22:26¡Joder, joder, joder, joder!

01:22:28¡Joder, joder!

01:22:38¿Tú has visto?

01:22:40Sí.

01:22:41¡Ay, mierda, mierda, mierda, mierda!

01:22:44¡Ay, mierda!

01:22:57¡Ah!

01:22:58¡Ah, ah, ah!

01:22:59¡Ah, ah!

01:23:03¡Ah, ah, ah!

01:23:12Alá.

01:23:13Así se oye a tragante.

01:23:14Y esta os la guardo, ¿eh?

01:23:15Habéis jugado sucia.

01:23:17Empezaste tú.

01:23:18¡Foto, foto!

01:23:20Vecinos, como decía Esopo,

01:23:22la unión es la fuerza y la discordia debilita.

01:23:25Este es un momento histórico.

01:23:27Hemos sabido resolver esta crisis

01:23:28sobreponiéndonos a nuestras rencillas internas.

01:23:31Por fin, vuelve a reinar la paz en Montepinare.

01:23:34Bueno, este señor ha pagado porque se le ha acabado el colacao.

01:23:37Es una paz un poco endeble.

01:23:38con la caos, una paz un poco endeble.

01:23:40¿Y tan endeble?

01:23:41Ahora que el rancio ha pagado las cuotas pendientes,

01:23:43animo al resto de morosos a ponerse al día cuanto antes.

01:23:47Bueno, ya veremos.

01:23:49No, ya veremos no, doña Fina.

01:23:50Es por el bien de todos.

01:23:52Mirela, que se ha liado por culpa de la morosidad.

01:23:54No, la culpa es del administrador,

01:23:55que lo ha liado todo con sus medidas anti-moroso.

01:23:57Es verdad, hasta que no llegó el pintamonas este,

01:24:01todo iba muy bien.

01:24:02Antonio, la vieja te ha dado la razón.

01:24:05Eso sí que es un momentista, vieja.

01:24:06No, no, no, nada iba bien.

01:24:08La gente no pagaba.

01:24:09Pero bueno, esos asuntillos siempre los hemos resuelto entre nosotros.

01:24:12Es verdad, nunca nos ha hecho falta nadie para acabar a hostias.

01:24:14A ver, yo me limito a hacer lo que me han pedido, ¿eh?

01:24:17Martín, a la puta calle.

01:24:19Perdone, señor presidente,

01:24:20pero creo que eso es una decisión que debería votarse en junta.

01:24:23¡No, no, no, no!

01:24:25¡Toma, toma, toma!

01:24:27¡No, no, no, no!

01:24:29¡No, no, no, no!

01:24:31¡Bye!

01:24:33¡Vicente!

01:24:34¿Has tenido una iniciativa?

01:24:36Es que cuando tu padre calla,

01:24:37el mío consigue hablar.

01:24:38Fermín, ¿qué te pasa?

01:24:40Estás muy apagado.

01:24:41Me han quitado a mi niño.

01:24:43¿Qué me importa que a mí vuestra totería?

01:24:45Te han hecho un favor.

01:24:46Ese niño era muy feo.

01:24:47¡Antonio!

01:24:47¡Feo mi alejandrescu!

01:24:49¡Yo mato a mi cabrón!

01:24:50¡Ay, no, no, no, no, no!

01:24:52¡Ay, no, no, no, no, no!

01:24:54¡Sáqueme la pistola del morterito!

01:24:56¡Déjate a tu padre o lo mato!

01:24:57¡Estáis estropeando un momento precioso!

01:25:00¡Quieto, quieto!

01:25:02Mi hijo feo, mi hijo feo.

01:25:04¿Cuánto ha durado la paz?

01:25:06Dos minutos, más o menos.

01:25:08Esto no es una comunidad.

01:25:10Esto es Oriente Medio.

01:25:12Como te vea la Yoli que todavía tiene la llave, la verás.

01:25:15Te la voy a flipar.

01:25:16¿Y el teletrán?

01:25:17El teletrán que tenía cuando era de 20 años.

01:25:19Flipe.

01:25:20Si te apagas la llave, me la dejas aquí.

01:25:24Que nos sustitules, ¿no?

01:25:25Para que esta...

01:25:26¿Qué os cuesta con...

01:25:27Perdón.

01:25:28Por eso que decís otra vez,

01:25:29te voy a reventar la cara con lo que me cuesta.

01:25:30¡Chihuahua!

01:25:31¿Y Pito fuera?

01:25:32No.

01:25:34¡Vamos!

01:25:40¿Qué os cuesta...

01:25:41Joder, contratar, con él contratar.

01:25:43¡Conocer!

01:25:45¡Traele otra pastilla a este!

01:25:46No, no, no pagamos nada.

01:25:48Los episodios...

01:25:50No, no, no pagamos nada.

01:25:51Los episodios...

01:25:52No, no, no pagamos nada.

01:25:53Los capítulos pilotos son siempre gratis.

01:25:56¡Coño! Si le hemos contratado precisamente como...

01:26:03Que bien que este golpe sea, si todavía no tenía que ser malo.

01:26:07Me has asustado, me has asustado.

01:26:09Me has asustado, coño.

01:26:10Me has asustado, yo.

01:26:11Es buena.

01:26:12¿Qué más te faltaba, Cris?

01:26:14Maite, no me comas la burra, es un horror.

01:26:17¡No me comas la burra!

01:26:19¿De qué te he dicho?

01:26:20¡No me comas la burra!

01:26:22¡No me comas la burra!

01:26:24Tú también estás buen horror.

01:26:26Y si en lugar de...

01:26:27¡Hostia!

01:26:28¿Quién se iba a imaginar el éxito del Chapulín Colorado?

01:26:31No contaban con mi autodoc.

01:26:34¡Maite!

01:26:35Sois criminales de guerra, o algo así.

01:26:40No puedo más.

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