La que se avecina Capítulo 3×8 Un Atraco, Un Kawalapiti y Un Vendedor de Aspiradoras Episodio 36

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Transcript

00:00:00Ya me han vuelto a tirar una lata de mejillones en la bolsa de orgánicos.

00:00:09¿Tanto cuesta vaciar el aceitillo de la escabeche?

00:00:12Señor García.

00:00:14¿Con qué?

00:00:15¿Tienes que fregar esto?

00:00:16Que algún desaprehensivo ha bajado la basura goteando.

00:00:18Qué pococivismo de verdad.

00:00:20Tengo una angustia.

00:00:22¿Puedo hablar con usted un momento?

00:00:24Que no.

00:00:25Que mi dimisión es irrevocable.

00:00:26Mis días como vicepresidente terminaron para siempre.

00:00:29Que solo con el rancio gesta mucho con los nervios.

00:00:32¿Por qué no das tu golpe de estado?

00:00:34Porque además de chungo de los nervios está el mado.

00:00:36Esta comunidad se va a la mierda y no podemos hacer nada.

00:00:38Enrique, estás muy negativo. Me minas la moral.

00:00:42¿Qué dices?

00:00:43Soy Antonio Reciemadurista, no limpio pescado.

00:00:46¡Coque!

00:00:47¡No te sacrista!

00:00:48¿Rebelión?

00:00:49¿Despedido?

00:00:50¿Muerta?

00:00:51¿Vamos a tener guardia civil, tonta?

00:00:53¡Qué bueno soy y qué culito tengo!

00:00:56¡Hostia!

00:00:59Señor Ricio, ¿qué tal?

00:01:01Hola, soy Coque. No he nacido para pensar.

00:01:03Una posilla no se me viene a la mente.

00:01:07Antonio, tampoco era necesario ser tan cruel.

00:01:10Es verdad.

00:01:11¡Ánimo, chaval!

00:01:12Si no es culpa tuya, es la lotería de los genes.

00:01:14¿Qué hacéis aquí? ¿Conspirando contra mí?

00:01:16Ahí va la luz.

00:01:18Se ha ido tan bien en el portal.

00:01:19¿Tienes la caravana enganchada a la luz de la comunidad?

00:01:21Ah, sí. Pues muchas gracias.

00:01:23¡Pescadero!

00:01:24¡Mayorista, señora!

00:01:26¿Mayorista? Bonito dejado.

00:01:28Coque, ya.

00:01:31¿Qué maritera se quedó encerrada en el ascensor?

00:01:33Esta señora siempre dando la lata.

00:01:35Antonio, a ver si se va a quedar sin oxígeno.

00:01:37No, sin oxígeno se quedó al nacer.

00:01:40¡Señora!

00:01:41¿Sigue usted viva?

00:01:42¡Sí, sí! Estoy aquí, con un repartidor muy simpático.

00:01:47Le estaba diciendo que nos hemos mudado al segundo

00:01:49y que antes vivíamos en el bajo,

00:01:51pero estábamos intranquilos porque nos habían entrado a robar

00:01:54y que, bueno, la casa es más pequeña, pero tiene mucha luz.

00:01:58¿Me pueden sacar de aquí, por favor?

00:02:00Que se me está enfriando la pizza.

00:02:02Acabo de hablar con la compañía.

00:02:04No se ha ido la luz. ¡Nos la han cortado!

00:02:06¿Por qué? ¿Por falta de pago?

00:02:08No, porque se aburría el señor de los botones.

00:02:10¿A ti qué te parece?

00:02:12No hay ni para pagar la luz, chorizos.

00:02:14Antonio, tu desastrosa gestión ha sumido a esta comunidad en la quiebra total.

00:02:17¿Pero qué culpa tendrá mi marido de que los vecinos no paguen?

00:02:20Si les perdonó ser cuotas en la última junta.

00:02:22No lo pone en ningún lado, que me lacta, como hago siempre.

00:02:25Señor Reggio.

00:02:27Aquí tengo la llave para desbloquear la puerta de ascenso.

00:02:30Toma esto y vete a dormir, que estás muy fumado.

00:02:33Tú, chaval, el de la pizza.

00:02:35¿Tú tienes un móvil o algo con lo que comunicarte con el exterior?

00:02:38Sí, pero aquí dentro no hay cobertura.

00:02:40Perfecto.

00:02:41Maritere, no la saco de ahí hasta que se pongan al día con la comunidad.

00:02:45¡Me deben ocho meses!

00:02:47¿Cómo?

00:02:49¿Cómo les vas a dejar ahí?

00:02:51Nos deben 1200 euros.

00:02:53En sus manos está la vida de su amiga.

00:02:55Pues en menudo hermano lo has ido a dejar.

00:02:57Me voy a echar un cigarrito.

00:02:58Antonio, que se va.

00:03:00¡Socorro!

00:03:02Si hay una tragedia en este ascensor, la comunidad es responsable.

00:03:05No pasa nada, si tienen víveres.

00:03:07Ya verás cómo la vieja al final paga.

00:03:08¿Y el pobre pizzero?

00:03:09Un daño colateral.

00:03:10Eso lo inventó Bush, gran presidente, por cierto.

00:03:13Me miro mucho en él.

00:03:14Ahora con el negro ya verás qué desastre.

00:03:16¡Ascensor!

00:03:17¡Mamá, pero no grites!

00:03:18Ya está, doña Croqueta, bloqueándolo para sacar la compra.

00:03:21¡Ascensor, cojones!

00:03:23¡No grites, grosera!

00:03:25¡Que no hay luz!

00:03:26¡Ay, perdona!

00:03:27¡Malfollada!

00:03:29¡Antonio, ya empieza otra vez!

00:03:31¿Podéis gritar más bajito?

00:03:32Que tengo a los niños en la cama.

00:03:35Oye, ¿qué pasa con la luz del garaje?

00:03:36Que me mato con los tapones.

00:03:37¡Otra!

00:03:38¡Que no hay luz, coño!

00:03:40¡Ceso!

00:03:41¡Estamos encerrados!

00:03:43¡No nos quieren sacar!

00:03:45¡A ver, silencio en mis dominios!

00:03:48¡Goya, abre la puerta!

00:03:50¡Uy, la virgen!

00:03:54¡Goya!

00:03:56¡No chilles, imbécil!

00:03:57¡Goya, estoy llamando!

00:03:58¿Qué haces que no abres?

00:03:59Aquí no ha sonado nada.

00:04:00¡Que no va el telefonillo!

00:04:02¡Se ha ido la luz en las zonas comunes!

00:04:04¡No se ha ido!

00:04:05¡Nos la han cortado por falta de pago!

00:04:06¿Cómo que la han cortado?

00:04:07¡Pero cállate!

00:04:08¡Presidente, dimisión!

00:04:09¡Gregoria, no me toques los huevos, eh!

00:04:12¡Intento de magnicidio!

00:04:13Perdón, se me ha caído.

00:04:14¿Que se te ha caído?

00:04:15¡Me cago en la...

00:04:16¡Antonio, guarda eso!

00:04:17Cuenta de comunidad, por favor.

00:04:18¡Qué gusto darse la alquilada!

00:04:20¡Pues si no os gusta, os mudáis!

00:04:21¡Y que nos vengan familias cristianas decentes!

00:04:23¿Entonces no hay que conseguir dinero ya?

00:04:25¡O esto va a ser un infierno!

00:04:26¡Es que peligra tu integridad física!

00:04:28Sí, hay que hacer algo, ¿sí?

00:04:29Bueno, ¿y a mí me abre alguien o qué?

00:04:33Pues me vuelvo, Álvaro.

00:04:41¡Vamos!

00:04:59Estela, ¿necesitas algo del baño?

00:05:01Voy a entrar yo a leer un rato.

00:05:03¡Pero cómo se puede ser tan cabrón y tan miserable!

00:05:07Bueno, me voy al de abajo.

00:05:08¡No!

00:05:10¡He llamado al banco y no ha llegado ningún dinero!

00:05:12¡Me estás toreando!

00:05:14No, ¡escucha tú!

00:05:15Te hice pasar la noche más maravillosa de tu lamentable existencia

00:05:18y tú, como premio, hundiste mi carrera artística dejándome preñada.

00:05:22¿Y qué fue lo único que te pedí?

00:05:24¡Una mísera contribución económica mensual para mantener a nuestra pobre hija!

00:05:29Pues sí, sigue viviendo conmigo.

00:05:30Ella y su marido.

00:05:31Se me han acoplado en casa.

00:05:32Dependen económicamente de mí.

00:05:34No, no quiero verte.

00:05:35Quiero mis 400 cochinos euros o me planto en tu casa

00:05:38y se lo cuento todo a tu mujer.

00:05:41Mamón de mierda.

00:05:43¿Cómo vuestra pobre hija?

00:05:45¿Era el padre de Lola?

00:05:46Sí, ¿y qué?

00:05:47No invadas mi intimidad.

00:05:48Por favor, te lo pido.

00:05:49Pero no murió en un viaje al Amazonas antes de que ella naciera.

00:05:52Sí, y para mí está muerto.

00:05:54Salvo a fin de mes que resucita un reto para mandarme dinero.

00:05:56O sea, que tienes a tu hija engañada desde hace 30 años.

00:05:59El corazón de una mujer es un pozo lleno de secretos.

00:06:02Hazme el desayuno, mi rey.

00:06:04Café.

00:06:05¿Café?

00:06:06Ya le están diciendo a Lola que su padre está vivo.

00:06:08Ni muerta.

00:06:09Yo le fabriqué un héroe desde pequeñita.

00:06:10Para ella, su padre murió haciendo lo que más le gustaba.

00:06:12Explorar la impenetrable jungla amazónica en busca de civilizaciones perdidas.

00:06:16¿Pero no será mejor un padre vivo que un indiano y aún muerto?

00:06:19¿Con qué derecho lo ocultas eso?

00:06:20¿A Lola?

00:06:21¿Me estás llamando mala madre?

00:06:23No, no.

00:06:24Epidiólogo, tú no te metas que esto es un asunto de familia.

00:06:27Coño, ¿y yo qué soy?

00:06:28El marido de turno.

00:06:29Tú a pagar la hipoteca y a callar la boca.

00:06:32¡Ay!

00:06:33¡Tengo un trabajo!

00:06:34¡Tengo un trabajo!

00:06:35¡Campía calente!

00:06:36¡Campía!

00:06:39Abraza a tu mujer, coño.

00:06:40Qué bien, cariño.

00:06:41Enhorabuena.

00:06:43Me voy a África pasado mañana.

00:06:45¿Cómo?

00:06:46¡Ah!

00:06:47¡La África negra!

00:06:48La del grito incesante.

00:06:50Tierra de exploradores.

00:06:52Como me recuerda tu difunto padre.

00:06:54¡Ay, sí!

00:06:55¡Qué pena!

00:06:56¿Podría darme tanto el consejo?

00:06:58¿Pero cómo que te vas?

00:06:59¿Cuánto tiempo?

00:07:00Es un artículo para el National Geographic

00:07:02sobre la genopitecus nigroviridis.

00:07:04¿Qué es ese? ¿Un género griego?

00:07:06¡No!

00:07:07Unos monos pequeñajochillones.

00:07:08Me han cogido a mí porque tengo experiencia en comuniones.

00:07:11¡Claro! ¿Pero cuánto te vas?

00:07:12A ver, me pagan 6.000 euros, más el viaje, las hietas, la mosquitera...

00:07:16¿Y ahora qué? ¿Cuándo vuelves, coño?

00:07:18En tres meses.

00:07:19¡Tres meses!

00:07:20Es que hay que buscar a los monos.

00:07:22A ver si os creéis que me están esperando para hacerse la foto

00:07:24como el ratón Mickey en Euro Disney.

00:07:26¿Y nos vas a dejar aquí a los dos solos?

00:07:29¿Qué prefieres? ¿Que sigan el paro?

00:07:31No, si está muy bien.

00:07:32Vengo a pasar unas titas con mi hija

00:07:34y ella se larga a perseguir macacos legañosos al tercer mundo.

00:07:37Mamá, tendrías que alegrarte por mí.

00:07:39No, si me alegro mucho.

00:07:40Es que me jode quedarme sola con el otro macaco.

00:07:42Oye, ¿puedes irte con ella?

00:07:43Lo mismo pegas un braguetazo con algún señor de la guerra.

00:07:46Por favor, no discutáis, que no me voy tranquila.

00:07:49Hija, yo te voy a echar tantos menos.

00:07:51Ay, yo a ti también, mami.

00:07:54¡Javier!

00:07:55Es que es ya lo que me faltaba.

00:07:57¿Pero qué coño pinta Lola a la selva fotografiando monos?

00:08:00Si una noche no pegó ojo porque vio una araña en la pared

00:08:02y luego era una pelusa.

00:08:03¿Qué te acojona? ¿Que se la pinche un mogoto?

00:08:05Hombre, puede ser.

00:08:06La puesta de sol, el día congoleño, los dos bajo la mosquitera,

00:08:09los rugidos de los leones en la noche...

00:08:11No, pero si eso me da igual.

00:08:12El problema es que me deja solo con Estela.

00:08:14Esos rugidos sí que acojonan.

00:08:15Tres meses viviendo con un mito erótico del destape

00:08:18y todavía te quejas.

00:08:19Más si que es una loca peligrosa.

00:08:21Le dijo a Lola que su padre estaba muerto.

00:08:23Y hoy la he pillado hablando con él.

00:08:24¿Con el muerto? ¿Qué es, medium?

00:08:26Por teléfono. El padre está vivo.

00:08:28Estela lleva mintiendo a Lola desde que nació.

00:08:30¡Joder, qué fuerte!

00:08:31¿Por qué mientas? ¿Y a ti qué más te da?

00:08:32A lo mejor en estos casos es correr un tupido bello.

00:08:34Velo, velo.

00:08:35¿Qué ves?

00:08:36Una cosita.

00:08:37¿Qué cosita es?

00:08:38A ver, por favor, que esto es muy serio.

00:08:39¿Qué hago?

00:08:40Nada. Cualquier cosa que hagas se volverá en tu contra.

00:08:42Claro, coño. No te metas en camisar de once mangas.

00:08:44Varas, varas.

00:08:45Tú sí que eres varas. Cállate.

00:08:46Pero aquí es injusto.

00:08:47Tú imagínate que mamá me hubiese dicho que tú llevas muerto 30 años.

00:08:49Es que es la verdad. O a esto le llamas vida.

00:08:51Yo solo contaría a tu chica.

00:08:52Si descubre que tiene un padre, igual ya no se va a África.

00:08:54No sé. Especulo.

00:08:55Pues especulas con el culo.

00:08:56No, pero igual es buena idea.

00:08:58Lo lógico es que Lola se quedase a conocerle.

00:09:00Claro, coño.

00:09:01Lo que te he dicho yo desde el principio.

00:09:02Que se lo digas.

00:09:03No, tú decías que no.

00:09:04¿A que te reviento?

00:09:05Pero claro, si me chivo, Estela me monta un pollo...

00:09:07¿Qué pasa?

00:09:08¿Le tienes miedo a tu suegra?

00:09:09No, no.

00:09:10¿Qué eres, un león o un huevón?

00:09:11Un león, pero...

00:09:12¡Alto, Ivo!

00:09:13¡Un león!

00:09:14Pues entonces sube de arriba y pon orden en tu familia, coño.

00:09:16Mira quien fue a hablar.

00:09:17Te acabaron las tonterías ya.

00:09:18En mi casa mando yo y bajo mi techo no quiero secretos.

00:09:21A ver.

00:09:22¿Alguien más necesita consejo?

00:09:24No, yo otra caña.

00:09:26Queda inaugurado el gabinete de crisis energética.

00:09:29Preside el excelentísimo Antonio Recio.

00:09:32Asunto del día.

00:09:33¿Cómo coño arreglamos el corte de luz en las zonas comunes?

00:09:35Ideas.

00:09:36¿Ideas?

00:09:37¿Qué?

00:09:38¿Cómo arreglamos el corte de luz en las zonas comunes?

00:09:39Ideas.

00:09:40¿Ideas?

00:09:41¿Qué tal si pagamos?

00:09:42Enrique, si te lo vas a tomar a guasa, no vengas.

00:09:44Una cosilla que se me viene a la mente.

00:09:46¿Y si nos enganchamos a la farola en plancha bolistas?

00:09:48Eso es de gratis.

00:09:49¡Ay, ay!

00:09:50¡Ya van saliendo ideas!

00:09:51Eso es un delito tipificado en el Código Penal.

00:09:53Defraudación de energía eléctrica.

00:09:55¿Y?

00:09:56Que soy concejal.

00:09:57No puedo robarle a mi propio ayuntamiento.

00:09:58Es lo que hacéis todos los políticos.

00:10:00¿Tú no robas?

00:10:01Otra cosilla que se me viene a la mente.

00:10:03¿Y si mangamos uno de esos molinillos de viento que se ven por la carretera?

00:10:06Tienen muchos.

00:10:07No se va a notar.

00:10:08Coque, esos molinillos, como tú los llamas,

00:10:10son generadores de energía eólica que miden más de 100 metros de altura.

00:10:14¡Ala!

00:10:15Si son así.

00:10:16Sí, de lejos.

00:10:17¡Qué no, hombre!

00:10:18¡Que eso jade la furgoneta!

00:10:19¿Lo podemos poner en tu jardín?

00:10:20¡Claro!

00:10:21Y una central nuclear en la pista de pádel.

00:10:22¡Vamos a dejar de decir tonterías ya, por favor!

00:10:24Pues algo habrá que hacer.

00:10:25Enrique, estás muy negativo.

00:10:27¡Me minas la moral!

00:10:29¡Antonio!

00:10:30¿Qué?

00:10:31Es mi padre.

00:10:32¿Por qué no devuelves la pistola?

00:10:33¡Qué pesado es!

00:10:34¡Dile que la necesito, que quiero renegociar la hipoteca!

00:10:36¡No, venga, devuélvesela ya, que en verano atracan muchas joyerías!

00:10:39¡Pues que la atraquen!

00:10:40¿Qué más le da si tienes seguro?

00:10:42Papá, que te la lleva mañana en cuanto acabe el reparto.

00:10:45No, no huele a pescado la pistola.

00:10:47Yo la limpio.

00:10:49¡Atentos!

00:10:50¡Que ya tengo la solución!

00:10:51¿Qué haces?

00:10:52No empujes.

00:10:58¡Vamos a atracar la joyería de mi suegro!

00:11:00¿Qué?

00:11:01Es perfecto.

00:11:02Las joyas las vendemos y a él se las paga el seguro.

00:11:04Y todos contentos.

00:11:05Antonio, que es tu suegro.

00:11:06¿Qué haces?

00:11:07¿Le atracas entre semana y el domingo le invitas a comer a casa?

00:11:09No, no.

00:11:10Eso en mi casa no entra.

00:11:11Siempre critica mis gambas.

00:11:12Nunca me han aceptado en esa familia de pijos.

00:11:14No querían que Berta saliese con un pescadero.

00:11:16Pues ahora mira.

00:11:17Yo tengo un imperio y él sigue con su mierda de joyería.

00:11:20¡Que además se la voy a limpiar!

00:11:21A ver, todas las familias tienen sus rencillas y sus miserias.

00:11:24Entiendo que estés molesto...

00:11:25¡No va a entender!

00:11:26Tienes familia, tienes nada.

00:11:27Pues nada, ya te iremos a ver a la cárcel.

00:11:29Me desentiendo definitivamente de tu gestión bananera.

00:11:32No quiero saber nada.

00:11:33¡Pues vete!

00:11:34¡No te necesito, vicepresidente mojón!

00:11:36¡Lo haré yo solo!

00:11:37Señor Recio...

00:11:40¿Cómo va a atracar usted a su suegro?

00:11:42¿Le va a reconocer?

00:11:43¿Es verdad?

00:11:44Mejor lo haces tú, que eres mi conserje sicario.

00:11:46Yo estoy resaltado.

00:11:47Venga, tonto.

00:11:48Si está huevo.

00:11:49Es un viejo chocho desarmado.

00:11:50Te regalo el coche del moroso.

00:11:51Pero...

00:11:54¿Para mí?

00:11:55¿Un coche?

00:11:56Coque, es un coche robado.

00:11:57No puedes circular con él.

00:11:58¿Tú no te llevas?

00:11:59Sí, y me he ido.

00:12:00Estoy en mi casa viviendo mi vida.

00:12:02Tengo un jolega que me lo tunea y me saca los papeles.

00:12:04Pues venga, me voy a trazar un plan perfecto.

00:12:06Esta tarde atracamos al cabrón de mi suegro.

00:12:08Coque, pero tú no le sigas en sus devencias.

00:12:10Si el jefe nunca ha tenido un coche...

00:12:13...me gusta conducir.

00:12:16¡Venga!

00:12:17¡Saliendo del agua!

00:12:18¡Que ya que se están los chorizillos en su puto!

00:12:19Yo no tomo grasa.

00:12:20Yo quiero sushi.

00:12:21¿Pero cómo te voy a hacer sushi en la barbacoa, Carlota?

00:12:23No hagas chorradas.

00:12:24Papá, ¿volvéis a ser felices mamá y tú?

00:12:26Claro que sí, cariño.

00:12:27¿No ves que le he comprado una casa con jardín?

00:12:29¡Toma!

00:12:33Un pincho por uno.

00:12:34Amador, ¿puedes venir al dormitorio un momento?

00:12:38Y ahora no molestéis, que mamá también quiere su pinchito.

00:12:43¿Qué?

00:12:44¿Destrenamos la casa?

00:12:45No, necesito hablar contigo a solas.

00:12:47¿Hablar de qué?

00:12:48De nosotros.

00:12:49¿Para qué?

00:12:50Si estamos muy bien.

00:12:51No, Amador.

00:12:52No estamos bien.

00:12:54¡Uy! ¡Que se me quema la panceta!

00:12:58Amador, por favor, entra en el salón.

00:13:00¡Que no, que no! ¡Que no entro!

00:13:03Es que no quiero hablar de este tema delante de los niños.

00:13:05Bueno, pues lo hablamos cuando sean mayores.

00:13:06¿Un chorizillo?

00:13:07Toma.

00:13:09¿Esto qué es?

00:13:10Una demanda de divorcio.

00:13:11No, gracias, no me interesa.

00:13:12¿Panceta?

00:13:13Me estabas asesorando y lo mejor es que nos separemos de forma amistosa.

00:13:16Es un borrador para divorciarnos de mutuo acuerdo.

00:13:18¿Estuviera que no?

00:13:19¡No estoy de acuerdo!

00:13:21Venga, niños.

00:13:22A la mesa de todo el mundo que se me enfrían los pinchitos.

00:13:25Mira, puedes ver a los niños cuando quieras.

00:13:27Y dada tu situación laboral, yo renuncio a la pensión.

00:13:29Es que yo no me quiero divorciar, Fuki.

00:13:31¡Me estoy quemando!

00:13:32Pues suelta la bandeja.

00:13:33¡No quiero!

00:13:34Bueno, sí.

00:13:36¿Ves como lo nuestro ya no funciona?

00:13:37Sí funciona.

00:13:38Tenemos una casa que te cagas.

00:13:41Me voy a dar un baño que tengo mucho calor.

00:13:44¿Pero qué haces?

00:13:47No te oigo.

00:13:48Amador, ¡deja de hacer el tonto!

00:14:00Firmamos el acuerdo de que cada uno siga con su vida.

00:14:02Yo no firmo nada.

00:14:03Voy a regar mi jardín.

00:14:05Oye, estoy intentando solucionar esto de forma amistosa.

00:14:08¡Mierda! ¡No hay manguera!

00:14:11Me voy a comprar una.

00:14:12Dame dinero.

00:14:13Oye, colabora un poco, que esto tampoco está siendo nada fácil para mí.

00:14:16Y menos que lo va a ser.

00:14:17Si te quieres divorciar, me tendrás que llevar a los tribunales.

00:14:19¡Pues estupendo!

00:14:20¡Tendrás noticias de mi abogado!

00:14:23¡Pues dame dinero para la manguera y para mi abogado!

00:14:25¡Mételo, mierda!

00:14:27Carlotita, cariño, ¿cuánto dinerito te queda en la hucha?

00:14:30Nada, si te lo has gastado todo tú.

00:14:34Nano, cariño.

00:14:41Hombre, la oferta está muy bien.

00:14:42Te deja ver a los niños y no te pide pensión.

00:14:44Yo firmaba de cabeza.

00:14:45Pero vamos, yo es que hasta la altura he firmado cualquier cosa.

00:14:47¿Y si es que yo no quiero divorciarme?

00:14:49¿Entonces para qué le amenazas con los tribunales?

00:14:51No tiene sentido.

00:14:52Era un farol, por si se giñaba.

00:14:53Pues en un juicio lo tienes jodido.

00:14:54La mujer siempre se queda con los niños, la casa, el coche, una pensión.

00:14:58Como hablaba anti-religiosa, cuando el macho deja de ser útil, la hembra lo devora sin piedad.

00:15:03Hombre, en su caso no está tan claro quién gana.

00:15:05Maite le puso los huevos con un vecino.

00:15:07Amador es un cornudo.

00:15:08Claro, claro.

00:15:09O sea, cuidado.

00:15:10Y fruto de esa relación adultera nació Ojos de pollo.

00:15:12Un niño feo de cojones.

00:15:14Al que tú has aceptado como si fuera tuyo.

00:15:16Es verdad.

00:15:17¿Quién hace eso?

00:15:18Pues un gilipollas.

00:15:19O un padrazo.

00:15:20Nacho, con un buen abogado te quedas con todo.

00:15:23¡Claro!

00:15:24Le quito la casa, los niños, los bolsos.

00:15:26Y cuando Maite se ve en la calle vestida de mercadillo y sin dinero para hacerse las mechas,

00:15:29la perdono y a vivir feliz ella come codornices.

00:15:31Perdices.

00:15:32¿Que me vas a decir todo el menú o qué?

00:15:33Eso sí, prepara pasta, porque un buen abogado te cruje.

00:15:36Claro, si es que ese es el problema.

00:15:37Que no tengo un duro.

00:15:38No tiene nada ahorrado.

00:15:39Un fondo de pensiones, renta, plus ahorro, mixto, variable.

00:15:41Hasta los 65 no lo puedo tocar.

00:15:43¿Y no hay nada que puedas tocar?

00:15:44La guitarra en el metro.

00:15:45Anda, ¿y qué canciones te sabes?

00:15:46Yo toco la flauta.

00:15:47Tú tocas los huevos.

00:15:48Y muy bien, eres un virtuoso.

00:15:49Leo, ¿tú no estabas buscando comerciales para tu empresa?

00:15:52Hostias, Leo, colega.

00:15:53Pero busco tías buenas contra las gordas, que son las que más venden.

00:15:55No das el perfil.

00:15:56Que sí, que sí, que yo soy un comercial del copón.

00:15:58Yo le vendo una estufa o un esquimal.

00:15:59No, una nevera.

00:16:00Pero ¿para qué le voy a vender una nevera o un esquimal si ya hace frío?

00:16:03¿Y para qué quiero una estufa?

00:16:04¿Se le derrite el iglú?

00:16:05Leo, dale una oportunidad al chaval, que se debe con ilusión.

00:16:12Bueno, pero estás a prueba, ¿eh?

00:16:14Gracias, jefe.

00:16:15No te vas a arrepentir.

00:16:16Pero no toques.

00:16:17¿Por qué tocas?

00:16:19Sí, Lola, sí.

00:16:20Tu padre está vivo.

00:16:22Estela lleva toda la vida engañándote.

00:16:25Y tú no me mires con esa cara.

00:16:26¿Quién te crees que eres para decidir sobre la felicidad de tu hija?

00:16:29¡Malamadre!

00:16:30Te estoy escuchando, imbécil.

00:16:33Ah, que estás ahí.

00:16:34Y se te ocurra contarle nada a la niña.

00:16:36Bueno, termina y ya lo hablamos.

00:16:38No, si ya he terminado.

00:16:39Me has cortado el pis.

00:16:42¿Tú estás tonto?

00:16:43Lola lleva 30 años viviendo sin padre tan rigamente.

00:16:46¿Para qué quiere una hora?

00:16:47Coño, porque es su padre y tiene derecho a conocerle.

00:16:49¿Qué te crees?

00:16:50Que yo disfruto engañando a mi hija.

00:16:52Ese monstruo me abandonó a mi suerte.

00:16:54¿Sabes lo duro que fue para mí sacarla adelante sola?

00:16:57Lo que pasé yo limpiando cacas en aquel geriátrico,

00:17:00sufriendo el acoso de octogenarios babeantes en taca-taca,

00:17:03solo para que mi pobre niña tuviese una papilla grumosa que llevarse a la boca.

00:17:08Que además se la quitaba a los viejos, por eso babeaba.

00:17:10¿Trabajaste en un geriátrico?

00:17:11Hay tantas cosas de mí que no sabes.

00:17:13Espera, pero es que yo no quiero que Lola se vaya a África.

00:17:15Yo tampoco.

00:17:16¿Qué te crees?

00:17:17¿Que a mí me hace ilusión quedarme tres meses sola en esta cárcel de Bladur

00:17:20a merced de tus maltratos psicológicos y tus miradas a las divas?

00:17:23¿Eh?

00:17:24Claro, claro.

00:17:25Por eso, si le dices a Lola que su padre está vivo,

00:17:27se quedará para conocerle y te ahorrarás tan terrible sufrimiento.

00:17:32Hombre, visto así...

00:17:34Pero no, ¡no puedo!

00:17:36Me pides que me juegue el cariño de mi hija,

00:17:38ahora que la estoy recuperando.

00:17:40No, si te lo digo por si quieres quedar bien con ella,

00:17:42porque yo se lo voy a decir igual.

00:17:44No te atreverás.

00:17:45¿Que no?

00:17:46¿Qué te apuestas?

00:17:47Para mí son todas ventajas.

00:17:49Se queda en España y encima se cabrea contigo.

00:17:52Hijo de puta.

00:17:54Hijo de puta.

00:17:55Qué engañada me tenías.

00:17:57Menuda víbora maquiavélica se esconde tras esa perilla inocente.

00:18:01¿Entonces qué?

00:18:02¿Se lo dices o se lo digo?

00:18:04A ver qué historia me invento para resucitarla a estas alturas.

00:18:11Hija mía, tengo que decirte algo muy fuerte.

00:18:14¿Estás preparada?

00:18:15¿Te ha tirado el recio?

00:18:16¡Ala! ¡No tan fuerte!

00:18:20Lola, tu padre está vivo.

00:18:23Mamá, no tiene gracia.

00:18:24Que no es broma, cariño, tienes papá.

00:18:26Han hablado por teléfono esta mañana.

00:18:28Pero no puede ser, si se estrelló en el Amazonas.

00:18:31Imagínate la cara que se me quedó cuando me llamó desde Brasil.

00:18:34Estoy tan sorprendida como tú.

00:18:36Si me dijiste que se lo comieron las pirañas, a él y al avión.

00:18:39No, pero saltó antes de estrellarse, ¿no?

00:18:41Fue un milagro.

00:18:42Estuvo perdido en la selva, cariño.

00:18:44Después del accidente le encontraron los indios Kawalapiti.

00:18:47Al principio intentaron matarle para comérselo,

00:18:49pero les pegó un catarro y murió la mitad de la tribu.

00:18:51Entonces creyeron que era un dios todopoderoso y cruel

00:18:54que podría exterminarles con su aliento devastador.

00:18:57Y le empezaron a adorar, claro.

00:18:59Estuvo con ellos casi 30 años.

00:19:01Luego llegaron las mafias madereras brasileñas,

00:19:04talaron el árbol sagrado donde vivía

00:19:06y exterminaron a los pocos kawalapitenses que quedaban.

00:19:09Tu padre se salvó porque llevaba el pasaporte en el taparrabos.

00:19:14Toma, bebe un poquito de agua, cariño.

00:19:16¿Entonces está vivo?

00:19:18Tengo padre.

00:19:20Muerta me he quedado, con lo que me costó superarlo.

00:19:22Miles de noches intentando olvidarle en brazos de otros hombres.

00:19:26Oye, ¿y de dónde sacó tu número para llamarte?

00:19:29Javi, explícaselo tú, que me mareo de tanta emoción.

00:19:33Pues preguntó por Estela Reynos en el consulado.

00:19:36Es que allí es muy conocida.

00:19:38Su película fue un taquillazo en Brasil.

00:19:42No, El Pozón Golosón se llamó allí.

00:19:45¿Y le has hablado a papá de mí? ¿Sabe que existo?

00:19:47Sí, sí, sí, sí.

00:19:48Está como loco por conocer a su hijita del alma.

00:19:50Está llegando a España, hoy por fin podrás abrazarle.

00:19:53Ay, no sé, no sé, estoy hecha un lío.

00:19:56¿Cómo que hecha un lío?

00:19:57Toda la vida dándome el coñazo con que no has tenido un padre y ahora te rajas.

00:20:00No, dándote el coñazo no, que tú tampoco estabas.

00:20:03Yo he sido huérfana de padre y de madre.

00:20:06¿Cómo te gusta abrir el cajón de mierda?

00:20:08Desagradecida.

00:20:10¿Sabes lo que me costó sacarte adelante yo sola?

00:20:12Tuve que trabajar.

00:20:14Sufrió el acoso de octogenarios babeantes cuando limpiaba cacas en un geriátrico.

00:20:18Esta, si la única vez que ha pisado un geriátrico fue para ingresar a mi abuela.

00:20:22La chaya estaba muy chocha, no podía ocuparme de las dos a la vez.

00:20:26Pero tranquila, si no quieres conocer a tu padre estás en tu derecho, que se vuelva a la selva.

00:20:31Que no, que la han talado.

00:20:32Pobre hombre, sobrevivir al dengue y a los caimanes para sufrir el desprecio de su hija,

00:20:37cuyo recuerdo fue lo único que le mantuvo con vida en aquel infierno verde.

00:20:41Tienes razón, mamá.

00:20:43Quiero conocerle, tenemos tantas cosas que contarnos.

00:20:46Bueno, tampoco te esperes grandes historias porque a los kawalapitis creo que se aburren como ostras.

00:20:50Voy a prepararme, a ver qué me pongo.

00:20:53¿Ves qué feliz has hecho a tu hija?

00:20:55Pobrecilla, espero que no se lleve una decepción.

00:20:57Que no, hombre, a un padre si le quieres sea como sea.

00:21:00Es verdad, si quieres yo al tuyo.

00:21:03¡Nos decidimos!

00:21:12Ya estamos, aquí es.

00:21:13¿Cómo van a hacer las presiones de viaje? Me la voy programando.

00:21:15No toques, que el coche todavía no es tuyo. Tienes que hacer tu trabajo, venga.

00:21:18Déjame en la piba, así me voy más tranquilo.

00:21:20Sí, hombre, para que se te dispare y te cargues a mi suegra.

00:21:22¿Dónde también está la suegra?

00:21:24Aquí tienes un surtido de armas blancas, elige la que quieras.

00:21:26No, no, no.

00:21:28Este.

00:21:29Este es el del pan, hombre. Este no pincha.

00:21:31Sí, hijo, no voy a pinchar a nadie.

00:21:33Toma, llévate el del jamón, que acojo una más.

00:21:35Te espero aquí con el motor en marcha.

00:21:37¿Y si esperamos a la noche?

00:21:39¿Hacemos un alunizaje con la corta CP que no lleva matrícula?

00:21:42Claro, para que salte la alarma.

00:21:44Tú entras, disimulas un poco, que parezca que vas a comprar algo.

00:21:46Y cuando lo veas claro, ¡te sacas el cuchillo!

00:21:50Voy para allá.

00:21:51No se va, no se va, no se va, no se va, no se va.

00:21:56Voy para allá.

00:21:57No se vaya, ¿eh?

00:21:59¿Dónde voy?

00:22:00A echar la quiniela.

00:22:10Hola, buenas tardes.

00:22:11¿Puedo ayudarle en algo?

00:22:13No, muchas gracias, estoy mirando.

00:22:17¡Chet! ¡Quítate ahí la mano!

00:22:19¡Esto es un atargo!

00:22:20¡Ay, Dios mío! ¿Otra vez no?

00:22:22¡Deme todas las joyas!

00:22:23¡Y sin tonterías, que estoy muy loco y muy drogado!

00:22:26¡Pero no te asustes!

00:22:27En los tiempos antiguos teníamos el clon y nosotros tu reina.

00:22:30Pero no me asuste, que no le voy a hacer nada.

00:22:32¡Hijo mío! ¡Ten compasión!

00:22:34Es la cuarta vez en este año que nos roban y no levantamos cabezas.

00:22:39Ya, pero yo soy un mandado.

00:22:41Esos relojes también, que somos barrones.

00:22:44Mi marido está muy enfermo y tenemos seis nietos.

00:22:48Bueno, señora, no me coma el coco, tampoco.

00:22:50Esto es la crisis.

00:22:51¿Qué haces ya, zapatero?

00:22:52¿Ahí, qué hay?

00:22:53Nada, se lo juro.

00:22:55Que ya no nos queda nada.

00:22:57Bueno, yo me voy.

00:22:59Ánimo, ¿eh?

00:23:01Ojalá le vaya muy bien las cosas a partir de ahora.

00:23:09Dígame, señor, el cerebro.

00:23:11¿Qué? ¿Por qué tarda tanto?

00:23:13Es que estaba la señora contándome su vida.

00:23:15Pobrecilla, me ha dado una penita.

00:23:18¡Hostia!

00:23:22¡No!

00:23:28¡Mi culo!

00:23:30¡Mija!

00:23:31¡Mija!

00:23:32¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?

00:23:34Se me ha disparado.

00:23:36¡Se ha sacado un trabujo, la hija puta!

00:23:39¡Aaah!

00:23:48¡Iñohete!

00:23:50¡Jodón más grande!

00:23:51¿Qué ha pasado?

00:23:53¡Tenemos las joyas!

00:23:55¡Mi plan genial ha sido un éxito, hombre de poca fe!

00:23:58¿Cómo que ha sido un éxito? ¡Si está Kokia sangrando!

00:24:00Mi suegra, que le ha pegado un tiro en el culo.

00:24:02Pero nada, cuatro perdigones.

00:24:04A ver, déjame que salide la herida.

00:24:06Bueno, ¿y por qué le traes a mi casa?

00:24:08¡Tengo un cartero en la puerta que ponga sanatorio de criminales!

00:24:11¿No le iba a llevar a la mía?

00:24:13¡Me duele! ¡Voy a morir!

00:24:15¡Cógeme la mano, señor! ¡En fin!

00:24:17¡Deja de quejarte ya, hombre!

00:24:19¡Qué viaje!

00:24:21Tranquilo, no soy de heridas incompatibles con la vida.

00:24:24Voy a extraerte los proyectiles, socio.

00:24:26Te cojo las pinzas de ahí y quitarte pelos de la nariz.

00:24:28¡No, mis pinzas no!

00:24:30Lo que hay que hacer es llevarle a un hospital.

00:24:32¿Qué coñares? ¿Qué relojes? ¡Tómale un pastón!

00:24:34¡Antonio!

00:24:35¿Qué le estará buscando la policía?

00:24:37A ver dónde encontramos a otro conserje sicario.

00:24:39A ver, voy a proceder. Necesito concentración.

00:24:42¿Pero tú qué experiencia tienes extrayendo nada?

00:24:44Perdona, yo jugué mucho a Operación

00:24:46y al muñeco jamás se le encendió la nariz.

00:24:49¡Espera, espera! ¡Dame algo pa'l dolor!

00:24:52¡Toma! ¡Muerde el mando a distancia!

00:24:56¡Madre mía, madre mía!

00:24:58Estoy guante, escuete un poco.

00:25:01¡En tu puta madre!

00:25:03¡Por favor!

00:25:05¿Está aquí mi marido?

00:25:06No, eh...

00:25:07¡Antonio!

00:25:08¡Ay, sí! Mira, está aquí.

00:25:09¿Qué te pasa, Berta? Estoy en una reunión con mi equipo de gobierno.

00:25:13¡Han atracado la joyería de papá!

00:25:15¡Qué medirges! ¡Vaya país! ¡Virgen santísima!

00:25:18¿Y cómo ha sido?

00:25:19No lo sé, pero les han robado un dineral en joyas.

00:25:22Y mi madre está herida. ¡Ha habido disparos!

00:25:24No, pero tú no te preocupes, mujer. Si el Seguro se hace cargo de todo.

00:25:27¿Qué Seguro? ¡Si no tenían!

00:25:29¿Ah, no?

00:25:30No lo renovaron como cada año se lo ponían más caro.

00:25:32Bueno, pero tus padres tendrán un dinerillo ahorrado, ¿no?

00:25:35¡Que no! ¡Que no tenían ni un duro!

00:25:37¡Habían rehipotecado la casa!

00:25:38Imagínate ahora, a ver qué hacen con el alquiler del local y con las clases de acoyen de mi madre.

00:25:43Tú, tú no te agobies que esto es otra prueba del Señor.

00:25:46¿Pero por qué tantas pruebas? No lo entiendo.

00:25:48Porque cuanto más santos somos, más nos putreas.

00:25:51¿Y crucificó a su hijo?

00:25:52Venga, vete a ver qué le han hecho esos desalmados a tu pobre madre y me cuentas.

00:25:57¿No vienes conmigo?

00:25:58¡Uy, me encantaría, cariño! ¡Amo a mi suegra! ¡Pero estoy muy liado!

00:26:01¿Qué le ha pasado a Coque?

00:26:04Pues no sé. Cuando he llegado ya estaba aquí.

00:26:07¿Qué le ha pasado?

00:26:09Nada. Una vaquilla que le ha dado ahora por la lidia en sus ratos libres.

00:26:14La coronada tiene dos trayectorias, pero vamos, no peligra su alternativa.

00:26:18Bueno, me voy. Te llamo desde el hospital.

00:26:20¡Dale un besito de mi parte!

00:26:22¡Espera un tiro a tu suegra!

00:26:24¡Qué coño me la ha pegado hoy a mí por la espalda!

00:26:27¿Qué le está echando cuentos? Es una vieja quejica.

00:26:29¿Y con qué se lo pagaba todo el seguro, eh? ¡Has arruinado a tus suegros!

00:26:32Es verdad. ¡Uy, qué pena más grande! ¡Venga, vamos a vender la mercancía!

00:26:36Sí, hombre. Yo no voy contigo a ningún lado.

00:26:38Vale. Pues si me pilla la poli con las joyas, le digo que eres cómplice y que este es nuestro piso franco.

00:26:43¡Mira cuántas huellas! ¡Sangre y más sangre!

00:26:47Maxi, ahora vuelvo. Y friega el salón, por favor.

00:26:50¡Chist! ¡Silencio!

00:26:53España estaba muy mal. Muy mal. Había mucho hambre. Yo he sido una niña de la guerra.

00:26:57Siempre íbamos a comer a casa de mi tía Fina. Pobrecita mía. Muerta hace tres años.

00:27:01Me atropelló un ciclista. A mí el ciclismo nunca me ha gustado. ¡Me gusta más la montaña!

00:27:05Mi primer novio, Federico, era pastor. Me lo enseñó todo sobre las cabras.

00:27:09Que a mí la leche me sienta fatal, pero me encantan los bizcochos.

00:27:12¡Uy, qué hambre! Me ha entrado de tanto hablar de comida.

00:27:15¡Que no se calle un poquito! ¿Eh? Que nos vamos a quedar sin oxígeno.

00:27:18¿Me das pizza?

00:27:19No, señora. Esto no se toca. Esto es para un cliente que la está esperando.

00:27:22Una esquinita.

00:27:24¡Socorro! ¡Maritene!

00:27:27¡Ya he vuelto del banco!

00:27:29¿Ya les ha pagado la comunidad de Alrecio?

00:27:31¿Qué va? Esos cabrones han trincado nuestra pasta y no la sueltan.

00:27:34¡Nos han hecho el lío!

00:27:36¿Cómo que no nos la dan? Si tenemos 50.000 euros en un fondo.

00:27:39Pues no lo podemos tocar hasta el 2012. Por lo visto, lo ponían en el contrato.

00:27:44¿Y no te leíste la letra pequeña?

00:27:46No leo la grande, me voy a leer la pequeña.

00:27:48Pues llama a la policía o a los bomberos, pero sáquenos de aquí, por favor.

00:27:51¡Vuelve al banco y pídese un crédito, que solo son 1.200 euros!

00:27:55¿Cómo? ¿Otra vez mañana?

00:27:57No, ya mañana. ¡Hala, que seáis felices! ¡Estamos con vosotros!

00:28:01¡Oiga! ¡Oiga, no se vaya!

00:28:03Es que nos ignoran.

00:28:05¿Pero qué clase de vecinos tiene usted?

00:28:07Pues mira, en el Bajo Vesta, Enrique Pastor, tuvimos una aventura, pero no funcionó.

00:28:11Luego están los Cuquis, tienen cuatro hijos, aunque el pequeñín lo tuvo con otro vecino.

00:28:15¡Esta historia es genial! ¡Te la voy a contar!

00:28:17¡Socorro! ¡Por favor!

00:28:20La primera regla del buen vendedor es no mostrar inseguridad, jamás.

00:28:23El salud inicial es muy importante para causar buena impresión.

00:28:26Venga, yo soy un cliente y ya me ha importado.

00:28:30¡Toc, toc!

00:28:31No, hombre, si hay timbre.

00:28:33¡Dindon!

00:28:34¿Qué?

00:28:35¿Qué de qué, gilipollas? ¡A que te comes el respirador!

00:28:37Mal, muy mal. Hay gente muy borde, pero tú tienes que sonreír siempre.

00:28:40Pase lo que pase. Venga, otra vez.

00:28:44¡Dindon! ¡Dindon! ¡Dindon!

00:28:45No, pero no llames tanto, que se estresa el cliente.

00:28:48¡Voy! ¡Voy! ¡Un momentito!

00:28:51Es que ahora soy una vieja.

00:28:52Bueno, me abre ya o vamos a estar todo el día haciendo elmoñas.

00:28:54Hola, soy el hijo de la encenita. ¡Mamá, ya he abierto yo!

00:28:57¿Qué pasa? ¡Mira lo que tengo!

00:28:59Mal, muy mal. Parece que le vas a enseñar el pene.

00:29:01Hay que estar más sonriente, más cercano, empatiza.

00:29:04Uy, la virgen.

00:29:05Tienes que estrechar la mano del cliente con la misma presión que recibes

00:29:07y sacudirla de arriba a abajo entre tres y seis veces.

00:29:09¿Pero que me vas a enseñar ahora cómo saludar o qué?

00:29:11Y enseguida te gana su confianza con algún comentario halagador.

00:29:14Ejemplo, ¡menuda casa! ¡Qué bonito jarrón chino!

00:29:17Sí, vamos a hacer la rosca.

00:29:18Venga, seguimos con la venta.

00:29:19¿Qué quiere? Estoy muy ocupado.

00:29:21¿Estás harta de pasar tu viejo aspirador una y otra vez

00:29:24y que el polvo más rebelde siga sin desaparecer?

00:29:27¡No sufran más! Por fin llega a tu hogar Turbo Dash 3000.

00:29:32El único aspirador que elimina la suciedad de una sola pasada.

00:29:35No, gracias, no me interesa.

00:29:36¡Pum! ¿Cómo pum?

00:29:37Que estés cerrado.

00:29:38Pues din-don, din-don, din-don o te reviento la puerta.

00:29:40Amador, hay que racionar antes. Esa venta ya la has perdido.

00:29:43¡Váyase! ¡Váyase o llamo a la policía!

00:29:47Esto es una gilipollez.

00:29:48Venga, vamos a colocar el chisme hasta algún pringao.

00:29:51No, primero probamos con algún vecino a ver cómo te desenvuelves.

00:29:54Joder, cómo pesa el cacharro este.

00:29:56No, pero no ves así el producto.

00:29:58Es que menudo mojón. ¿Quién va a querer este mamotreto?

00:30:00Con esa actitud no lo vendes.

00:30:01Recuerda, amplia sonrisa, apretón de mano.

00:30:03Sí, coño, cállate ya.

00:30:04Oye, un respeto que soy tu jefe.

00:30:05Hola, soy Amador Rivas, comercial de Turbo Dash Power Clean.

00:30:08Empresa número uno en limpieza del hogar.

00:30:10Hola, Amador.

00:30:12Hola, dos, tres, cuatro, venga.

00:30:14No, me puedes soltar ya la mano.

00:30:15Y seis, oye, menuda casa, bonito jarrón chino.

00:30:18¿Qué jarrón chino? ¿Dónde vais?

00:30:21Bien, ya estamos bien.

00:30:22Recuerda, seguridad, empatía, mirar a los ojos.

00:30:25¿Estás harta de que tu cutre aspiradora no te quite el polvo?

00:30:28Pues no llores, porque llega a tu choza

00:30:31Turbo 1000 Power Clean

00:30:33Megamix 3000

00:30:34Y das, la única aspiradora que te chupa,

00:30:36todo el amor es del tirón.

00:30:37¿Qué dices?

00:30:38¿Que queréis venderme un aspirador?

00:30:40No, cuidado.

00:30:41Que esto no es un aspirador cualquiera.

00:30:42Que esto es el Ultra Power Clean Caribe Mi 2000 6000

00:30:45Ultramegatrix.

00:30:46Cuidado, plus.

00:30:47Das, cuidado.

00:30:48Baja la mirada, la estás incomodando.

00:30:50No, pero no le miro los pechos.

00:30:52Que no le estoy mirando los pechos.

00:30:53Muchas gracias, eh, de verdad.

00:30:54Pero estoy muy, muy contenta con mi aspirador.

00:30:57No, no, espera, espera.

00:30:58Que te hago una demostración.

00:30:59Ahora verás cómo chupa.

00:31:00Amador, no te lo voy a comprar.

00:31:02No seas pesado.

00:31:03Venga, hombre, no seas rata.

00:31:04Coño, que tengo cuatro hijos.

00:31:06No, pero no te arrastres.

00:31:07Vámonos, vámonos.

00:31:09Que tengo que pagar al abogado, hijoputa.

00:31:11Pero bueno...

00:31:12Joder, si solo son...

00:31:13¿Cuánto cuesta esto?

00:31:14800 euros.

00:31:15Su puta madre.

00:31:16Yo esto no lo vendo en mi vida.

00:31:20Amador, no vale para comercial, eh.

00:31:22No tienes tacto, no empatizas, no conoces el producto,

00:31:24te vienes abajo, eres un desastre.

00:31:26Coño, es que esto es último.

00:31:27Por 800 euros te aspiro yo con la boca

00:31:29y te limpio los cristales con la lengua.

00:31:31Soy el Turbo Amador 3000 y das.

00:31:33Mira, lo mejor es que lo dejemos.

00:31:34Esto no es lo tuyo.

00:31:35Leo, que necesito el dinero, coño.

00:31:36Es el primer día.

00:31:37Déjame intentarlo con un cliente de verdad.

00:31:39No sé.

00:31:40Es que era muy malo.

00:31:41Me he dicho Leo, tío, que somos amigos.

00:31:43Yo es que ahora soy tu jefe.

00:31:44Tengo que pensar lo mejor para la empresa.

00:31:45Mira, si mañana no consigo vender un aspirador, dimito yo.

00:31:50Bueno, pero...

00:31:51Estudiate las características del producto, por favor.

00:31:53Que ha sido ridículo.

00:31:54Que sí, que sí, que sí, que yo me lo empollo.

00:31:57¿Estás nerviosa?

00:31:58No, no, estoy muy tranquila.

00:32:00¿Y esa cara?

00:32:01Es que no sé cómo recibir a mi padre.

00:32:03El tío se presenta aquí después de 30 años

00:32:05como si no hubiera pasado nada.

00:32:07Coño, estaba perdido en la selva.

00:32:08Es una buena excusa.

00:32:09¡30 años!

00:32:10Eso es que no busco mucho la salida.

00:32:12Lola, no es fácil escapar cuando eres un dios.

00:32:14Al nuestro lo clavamos en una cruz para que no se fuese.

00:32:16¿Y por qué se largó de juerga por el Amazonas con mi madre aquí embarazada?

00:32:20Un buen padre no hace eso.

00:32:23Si ya ha creído que va a llegar

00:32:24y esto va a ser la casa de la paradera, lo lleva claro.

00:32:27No es tan fácil conquistar mi corazón.

00:32:33Hija mía, este es Leandro, tu padre.

00:32:38Leandro, esta es Lolo,

00:32:41el fruto de nuestro amor truncado por aquel hidroavión

00:32:44con exceso de horas de vuelo.

00:32:48Hija.

00:32:49¡Papá!

00:32:56¡Papá!

00:33:04¿Queréis beber algo para reponer sales?

00:33:06Venga, ya está, suelta.

00:33:08Déjame a mi un rato que yo también le he echado mucho de menos.

00:33:10Leandro, nunca has perdido la esperanza.

00:33:13Te he sido fiel durante todos estos años.

00:33:15He estado muerto de la cintura parada.

00:33:21Pues no tenías por qué, mujer.

00:33:23Papá, ¿por qué te fuiste a la selva?

00:33:25¿Por qué nos abandonaste?

00:33:27Era mi trabajo, hija.

00:33:28Me hablaron de una tribu indígena desconocida, los Kawalapoti.

00:33:32No era los Kawalapiti.

00:33:34Es que había dos pueblos.

00:33:35Los Kawalapoti al norte y los Kawalapiti al sur.

00:33:38Como Villarreal debía bajo todo el día hostias.

00:33:40Ya no existen.

00:33:41Los exterminaron sin piedad.

00:33:43A Rushi, a Arak, al pequeño Winpu, a todos.

00:33:48Bueno, lo importante es que has vuelto con nosotros.

00:33:51Mira, es el Javi, mi marido.

00:33:53¿Qué tal? Bienvenido a la civilización.

00:33:55¿Estás casada?

00:33:56Sí, es que te has perdido muchas cosas

00:33:58desde que la niña era una célula huevo cigoto.

00:34:00Pues nada, tendré que ponernos al día.

00:34:0230 años de vivencias, de avatares.

00:34:04Claro que sí.

00:34:05¿Nos vamos a dar un paseo, papá, y charlamos?

00:34:07Eso, vámonos los tres a pasear al campo.

00:34:09¡Alzó!

00:34:10Y nos hacemos una foto de esos enmarcados en un loro de cartón.

00:34:13No, pero déjale que se vayan solos, necesitan intimidad.

00:34:15Oye, que yo también llevo 30 años sin verle.

00:34:17Mamá, tú mejor quédate, que te pones a hablar y no te callas.

00:34:21Qué ataque más gratuito.

00:34:23Venga, luego venimos.

00:34:26Esto está cuajando, ¿eh?

00:34:27Yola está feliz.

00:34:28Bueno, de día que se lo quede.

00:34:30Pero las noches son para mí.

00:34:31Pero tú no estabas enfadada con él.

00:34:32Y no sigo estando.

00:34:33Pero quiero echar un polvo.

00:34:34¿Algún problema?

00:34:35No, no.

00:34:38Estupendas.

00:34:39Sí, señor.

00:34:40Gargantillas de oro italiano de 18 quilates y naca rosa.

00:34:46Alianzas de oro blanco y diamantes.

00:34:49Colgantes con pavé de onice y esmeraldas.

00:34:53Sí, muy bonita.

00:34:54¿Cuánto me da?

00:34:55¿De dónde las ha sacado?

00:34:56De mi casa.

00:34:57¿De dónde las voy a sacar?

00:34:58¿De las minas del Rey Salomón?

00:34:59Herencia de su anciana madre recientemente fallecida.

00:35:02Sí, se tiró a la piscina y las joyas la arrastraron hasta el fondo.

00:35:06Solo pudimos salvar las joyas.

00:35:08Pero bueno, murió feliz y abrazaba a un socorrista.

00:35:10Bueno, vale ya de hablar de mi madre.

00:35:12¿Cuánto me ofrece?

00:35:13Pues le puedo dar 40.000 euros.

00:35:1670.000.

00:35:1740.000.

00:35:1850.000.

00:35:1940.000.

00:35:2040.000.

00:35:21Hecho.

00:35:22¿Has visto cómo regateo?

00:35:23Sí, sí, espectacular.

00:35:24¿Cómo se nota que eres mayorista?

00:35:25¿Me deja su DNI, por favor?

00:35:27¿Mi DNI para qué?

00:35:28Para que vengan a tomar los datos del vendedor.

00:35:30Para evitar el tráfico de joyas robadas.

00:35:32¡Pero bueno!

00:35:33¿Me está llamando ladrón?

00:35:34¡La hoja de reclamaciones!

00:35:35¡Que venga le he cargado!

00:35:36Si soy yo.

00:35:37Díjalo.

00:35:38Vamos un segundito a renovar lo que lo tiene caducado.

00:35:40No solo tengo que desprenderme del único recuerdo que me queda de mi madre atropellada.

00:35:45Sino que me insulten.

00:35:47¿Pero su madre no se había ahogado?

00:35:49Sí, es que luego la arrollaron con el limpiafondos y...

00:35:51Una cosa dantesca.

00:35:53¡Usúdelo, cabrón!

00:35:54¿Ves cómo no era tan fácil vender esto?

00:35:56Que sí, ya verás.

00:35:57¿Tienes una manta en el coche?

00:35:58¿Una manta?

00:35:59¿Para qué?

00:36:00¡Joyas!

00:36:01¡Tengo joyas, oiga!

00:36:02¡Señora!

00:36:03¡Señora!

00:36:04¡Ay, qué anillos tengo!

00:36:05¡Oro italiano, me lo quitan de la mano!

00:36:07Antonio, en el último pleno municipal propuse una lucha firme y sin cuartel

00:36:11contra la execrable práctica del Tom Manta.

00:36:14Pues no te han hecho ni puto caso.

00:36:17Enrique, a veces me das pena.

00:36:19¡Tengo joyas, collitos, oiga!

00:36:21Oye, tú no puedes estar aquí, mamarú.

00:36:24¿Qué dice este de un mamut?

00:36:25No, que le hemos ocupado el sitio a mamadú.

00:36:27¡Que se joda, mamadú!

00:36:28¡A ver, papeles!

00:36:29Antonio, vámonos, que nos linchan.

00:36:31Esta cera la he pagado yo con mis impuestos.

00:36:33¡A tomar por culo de aquí ya!

00:36:36¡Mira cómo corren!

00:36:37¡Los he acajonado a todos!

00:36:39¡Antonio, la policía!

00:36:40¡Por Dios!

00:36:42¡Pero ayúdame, eh!

00:36:43¡Antonio!

00:36:50Pero tú estás loca.

00:36:51Ni se te ocurra renunciar a la pensión.

00:36:53Es que Amador se ha quedado sin trabajo y...

00:36:54Pues que se busque otro.

00:36:55Es el precio que tiene que pagar por haberte jodido 15 años de tu vida.

00:36:59Bueno, malos malos han sido los últimos dos.

00:37:01¿Malos han sido todos?

00:37:02Lo que pasa es que ya no te acuerdas.

00:37:04Maite, yo soy tu amiga.

00:37:07Y he visto con tristeza cómo se iba deformando tu cuerpo hijo tras hijo.

00:37:11Tampoco estoy tan mal, ¿no?

00:37:13Maite, estás a un pasito de tener el culo de tu madre.

00:37:16Alguien te lo tenía que decir.

00:37:17Ayer lo estuve hablando con Almo y con Calle en Pilates.

00:37:19¿Estáis yendo a Pilates?

00:37:21Y nos tiramos al profesor, cariño.

00:37:23Vuelve a la vida.

00:37:25Rompe tus cadenas.

00:37:26¿Qué ha dicho?

00:37:27¡Goya!

00:37:28¡Esta es una conversación privada!

00:37:30¡Pues meteos en el salón!

00:37:31¡No te jode!

00:37:32Sí, yo me quiero separar.

00:37:34Pero no es tan fácil.

00:37:35Amador y yo tenemos cuatro hijos.

00:37:36Pues que se los quede él.

00:37:37No, no, no.

00:37:38Los niños se quedan conmigo.

00:37:39Bueno, les pones una tata bilingüe.

00:37:41Mañana te presento al abogado que llevó mi divorcio, que es divino.

00:37:44Y te quedas con la casa, el coche y un sueldo en Escafé.

00:37:46Lo normal, si es por ley.

00:37:48Es que tampoco quiero chuparle la sangre.

00:37:49Oye, tú has intentado ir por las buenas y no ha querido.

00:37:51Él te ha declarado la guerra.

00:37:52Tú eres Polonia y él es Hitler.

00:37:54Ya, pero no sé.

00:37:55Yo creo que necesito un poco más de tiempo para pensármelo.

00:37:58Maite, divorciarse es como hacerse la acera.

00:38:00Cuanto más rápido te arranques el pegote, menos te duele.

00:38:03Miguel Ángel, soy Pato.

00:38:05Te necesito.

00:38:06A ver.

00:38:09Aspirador con tecnología de filtración dual,

00:38:11tobera con mutable para suelos y moquetas,

00:38:13empuñadura ergonómica,

00:38:15bolsas especiales EcoPlus,

00:38:17con tratamiento antibacterias

00:38:19y cuatro ruedas pivotantes de goma.

00:38:22Venga, ahora sí mirad.

00:38:27Aspirador con tecnología de filtración brutal,

00:38:30para moquetas con mutables,

00:38:32empuñadura astronómica

00:38:34y cuatro bacterias pivotantes de goma.

00:38:36Esto ya me lo sé.

00:38:37Venga, el siguiente.

00:38:38Papá, si os vais a divorciar,

00:38:40¿para qué os habéis comprado esta casa?

00:38:43Carlota, no me desconcentres.

00:38:45Amador, ¿podemos hablar un momento?

00:38:46Déjame, que estoy estudiando.

00:38:48Mira, lo he estado pensando

00:38:49y creo que lo mejor para todos

00:38:50es que seamos razonables

00:38:51y no entremos en una guerra absurda

00:38:52por las vajillas y la dualla

00:38:53con abogados de promedio.

00:38:54Ajá, o sea, que te rajas.

00:38:55No, no me rajo.

00:38:56Solo digo que creo que es mejor hablar las cosas.

00:38:59Y un cojón.

00:39:00Si quieres el divorcio,

00:39:01nos veremos en los tribunales.

00:39:02Voy a contratar al mejor picapletor de la ciudad.

00:39:04¿Y cómo le vas a pagar si no tienes dinero?

00:39:06Pero lo voy a tener.

00:39:07He conseguido un trabajo que te cagas.

00:39:08¿Oh, sí? ¿De qué?

00:39:09Vendedor de aspiradores.

00:39:11No, no, cuidado.

00:39:12Técnico comercial especialista

00:39:17¿Y tú qué sabes de eso?

00:39:18Pues muchas cosas.

00:39:19Es un aspirador con tecnología de bacterias brutales,

00:39:22gomas conmutables,

00:39:23empuñadura enmoquetada

00:39:24y filtro de cuatro ruedas.

00:39:26Suena muy bien.

00:39:27Pues caro, coño.

00:39:28Tecnología de la NASA.

00:39:29Se venden solos.

00:39:30Te voy a desplumar.

00:39:31Ese juicio está ganado.

00:39:32Me voy a quedar con la casa y con los niños.

00:39:34Con los míos.

00:39:35Ojos de pollo para ti.

00:39:36Y encima me vas a tener que pagar

00:39:37tu mila pensión.

00:39:38Te van a salir caros los cuernecitos.

00:39:39Ah, muy bien.

00:39:40¿Quieres guerra?

00:39:41Pues vas a tener guerra.

00:39:42Y que sepas que Patu

00:39:43me va a presentar a su abogado.

00:39:44Pero bueno, ¿y esa zorra por qué se mete?

00:39:46¿Quién la va a venir a este encierro?

00:39:48Ya puedes vender aspiradores.

00:39:53¡Guau!

00:39:57Me parece muy bien que utilices la tele

00:39:59para rellenar estos silencios pastosos,

00:40:01pero baja un poquito el volumen si no te importa.

00:40:03No, la quito, la quito.

00:40:10Qué bien, ¿no?

00:40:12Ya llevan de paseo cuatro horas.

00:40:13¿Y?

00:40:14Que la cosa funciona.

00:40:15No creo que con un padre recién estrenado

00:40:16Lola se vaya a África y nos deje solos.

00:40:18¿Qué pasa?

00:40:19¿Tan terrible sería pasar tres meses conmigo?

00:40:21¿Tanto te altera mi presencia?

00:40:23No, para nada, para nada.

00:40:24Hazme un favor.

00:40:25No rompas el silencio si no es para mejorarlo.

00:40:28Pues pongo la tele otra vez, mejor.

00:40:33¿Está harto de tener los dientes sensibles?

00:40:37Les presentamos la nueva crema dental

00:40:39Sensilin Plus Triforte

00:40:41con acción blanqueante

00:40:43que refuerza el esmalte y la dentina.

00:40:45Gracias, Sensilin Plus Triforte.

00:40:52¿Es un actor?

00:40:53Mira, acaba de llegar de la selva

00:40:55y ha encontrado trabajo.

00:40:56Espabilado.

00:40:57Tela, ¿tú qué te crees?

00:40:58¿Que me chupo el dedo?

00:40:59No sé, a mí lo que tú te chupes...

00:41:00He contratado un actor para hacer de padre de Lola.

00:41:02¡Estás muy enferma!

00:41:03¿Y qué querías que hiciese?

00:41:04¡Coño, pues traerá el de verdad!

00:41:06¡Me niego!

00:41:07¿Cómo vas a comprar a un intrépido aventurero

00:41:08con un mindundi casado a espetos en un chiringuito de playa

00:41:11y que me preñó de rebote una noche loca

00:41:13y que cogió un pedo descomunal de rebujitos?

00:41:15¡Es que estás engañando a tu hija! ¡Otra vez!

00:41:17¿Y qué? Si ella es feliz.

00:41:18Además, al Indiana Jones este me lo quiero tirar,

00:41:20que para eso lo he elegido entre más de 40 candidatos.

00:41:23¿Y cómo la dejas que se vayan solo?

00:41:24¡Le va a descubrir!

00:41:25Por eso quería ir con ellos.

00:41:27Pero tú no me has dejado.

00:41:28¡Idiota!

00:41:29¿Y yo qué sabía que ibas a montar este cirio pascual sin sentido?

00:41:32¡Madre mía!

00:41:35Hola, familia.

00:41:36Hola, mis cariños. ¿Qué habéis hecho?

00:41:38Bésame con lengua.

00:41:39Presumir de padre en el zoo.

00:41:41Me está enseñando a hablar kawarapiti.

00:41:46¿Qué has dicho?

00:41:47Me hago mucho piso y voy al baño.

00:41:50¿Qué tal estoy en el papel?

00:41:51De vez en cuando hago que se me va la cabeza.

00:41:53Como si hubiese masticado muchas hojas de coca.

00:41:55Mal Juan Carlos.

00:41:56No improvises el que te sales del personaje.

00:41:58Te falta verdad.

00:41:59Es que no me ha dado tiempo a prepararme el papel.

00:42:01¿Me puedes pagar la sesión?

00:42:03Ay, déjame 200 euros, mi rey.

00:42:05¿A qué encima tengo que pagarle yo?

00:42:07Y 33 del peluche.

00:42:08Toma el tiquet.

00:42:09No, esto no es así, Estela.

00:42:10No puedo tener un suegro que me cobra por sesión.

00:42:12¡Es la ruina!

00:42:13Oye, que esto es culpa tuya.

00:42:14Mira, tú me has obligado a montar este saineta arnichesco.

00:42:17Que lo hará sin querer a África, coño.

00:42:18Que se vaya, ya volverá.

00:42:19Hombre, no le cortes las alas a la niña.

00:42:21¡Tú cállate!

00:42:22Hostias, mi mujer.

00:42:24Sí.

00:42:25Sí, cariño, de seguida voy.

00:42:26¿No es que me has pillado trabajando?

00:42:28No, no, en un anuncio no.

00:42:29Bueno, oye, que ya te contaré.

00:42:32Me tengo que ir.

00:42:33¿No te quedas a dormir?

00:42:34No, no, imposible.

00:42:35Además, las sesiones nocturnas las cobro más caras.

00:42:38No, entonces que se vaya.

00:42:40Te quedas a dormir, papi.

00:42:41Quiero enseñarte las fotos de mi boda.

00:42:43Eso lo estaba diciendo yo, que se quede.

00:42:45No, hombre, no.

00:42:46Él no puede dormir en una cama.

00:42:47Estará acostumbrado al suelo de la jungla.

00:42:49Bueno, pues que duerma en la alfombrilla del baño.

00:42:51Hombre, a cenar sí que me puedo quedar.

00:42:53¿Eh?

00:42:54Un par de horitas.

00:42:55¿Dos horas para cenar?

00:42:56Si aquí picoteamos algo en diez minutos y a la cama.

00:42:58Javi, pero qué prisa tienes.

00:42:59Ven, ayúdame.

00:43:00Vamos a hacer una ensalada.

00:43:02No, no, ensalada no.

00:43:03Que me recuerda a la selva.

00:43:04¿Tenéis jamón?

00:43:06¿Qué?

00:43:09Fran, no me tires los envases metálicos en el cubo de residuos orgánicos

00:43:12que me he tirado una hora sacando guisantes de una lata de refresco.

00:43:15¿Qué pasa en el portal?

00:43:16¿Qué no hay luz?

00:43:17Nos lo han cortado.

00:43:18No hay dinero para pagar.

00:43:19¿Estáis trincando pasta?

00:43:20Sí.

00:43:21Tengo siete cuentas en Suiza y un yacht en Monte Carlo.

00:43:23Pues estírate y a ver si me compras el scooter,

00:43:25que me tienes aquí incomunicado.

00:43:27Fran, que yo no estoy trincando nada.

00:43:28Pues vaya mierda de gestión.

00:43:29Arruinas a la comunidad y no ganas ni en duro.

00:43:31Perdona, pero yo no tengo la culpa de que tengamos un presidente descerebrado

00:43:34que despilfarre a troche y moche.

00:43:36Yo he intentado poner toda mi experiencia política al servicio de la comunidad.

00:43:39Venga, hasta luego.

00:43:45¿Qué pasa?

00:43:46Aquí sigue sin haber luz.

00:43:47Y el ascensor no funciona.

00:43:48No puedo llegar a mi hogar.

00:43:50Pues quejaos al presidente.

00:43:51Yo estoy al margen de su gestión.

00:43:52Esto es una vergüenza.

00:43:53¡Ladrón!

00:43:54Oye, no te pegues.

00:43:55¿Qué pasa?

00:43:56Tengo que sacar la puerta de la garaje.

00:43:57No puedo meter el coche.

00:43:58El chorizo este que todavía no ha apagado la luz.

00:44:00Pues como me robé el neverador, me lo pagas tú.

00:44:02Uy, no se ve nada en la escalera.

00:44:04Me acabo de cargar unos dulces en mezarreti.

00:44:06¡Me traes 400 euros!

00:44:08A ver, que yo no tengo que pagar nada.

00:44:10¿Cómo que no?

00:44:11¿Cómo que no?

00:44:12¿Cómo que no?

00:44:13¿Cómo que no?

00:44:17Antonio, sal ahí y afronta tu responsabilidad con los vecinos que me están torturando a mí.

00:44:20Así me gusta.

00:44:21Buen delfín.

00:44:22Pasa, pasa.

00:44:23Que tengo una cosa en el fuego.

00:44:24¿Te parece momento de ponerte a cocinar?

00:44:26Remuévelas bien, que si no, no se derriten.

00:44:28Máxima potencia.

00:44:29Sí, ya está a tope.

00:44:30¿Y por qué no se derriten?

00:44:31Si llevamos tres horas ya.

00:44:32¿Pero qué hacéis?

00:44:33Como vender las joyas es un follón, las fundimos y vendemos el oro en lingotes.

00:44:36Tengo aquí preparado el molde para darles forma.

00:44:39Pero vamos a ver.

00:44:40Que esto no es hacer una béchamel.

00:44:42La temperatura de fusión del oro es de 1063 grados centígrados.

00:44:45Ya están listos porque tú lo digas.

00:44:47Igual es que hay que ponerlas antes en remojo para que se ablanden.

00:44:49Claro, como los garbanzos.

00:44:51Que no se puede fundir oro en una vitrocerámica.

00:44:53Es que antes se funde el peraolo.

00:44:55Bueno, pues algo.

00:44:56¿Ahora qué hacéis?

00:44:57Es que es muy fácil criticar.

00:44:58Además, ¿cómo se te ocurre hacerlo en tu casa?

00:45:00Esta puede llegar en cualquier momento.

00:45:01¿Qué no?

00:45:02Si está con mi suegra en los pisos.

00:45:03Antonio.

00:45:04Sí.

00:45:05Te aquí.

00:45:06¿Qué hacéis?

00:45:07Nada.

00:45:08Preparándote la cena, que vendrás cansada.

00:45:10Ay, ¿cómo eres?

00:45:11¿Y qué me estás haciendo?

00:45:12Una fabadita rica.

00:45:14¿Fabada de noche?

00:45:15¿Qué quieres, matarme?

00:45:16Eje fabada light, sin gases.

00:45:18Esa, la que toma Madonna.

00:45:20¿Y qué tal tu madre?

00:45:22Es muy grave.

00:45:23Pues se ha roto la cadera por tres sitios.

00:45:25Tiene para meses.

00:45:26Ah, desde que estaba ya hostia porrosica perdida.

00:45:28Que se compre una silla de ruedas de esos con mandito,

00:45:30en plan Superman, le puede llevar los palos de golf a su marido.

00:45:33Bueno, me vuelvo al hospital, que no quiero que duerma sola.

00:45:36Voy a por el cepillo de dientes.

00:45:37¿Y por qué no va tu padre?

00:45:38Es que está con la policía.

00:45:39Por lo visto es muy amigo del no sé qué, de no sé dónde.

00:45:42Y se están volcando en la investigación.

00:45:44Parece que ya hay una pista de los criminales.

00:45:46Así que bien, qué gran noticia, ¿verdad?

00:45:48Sí, sí, estupenda.

00:45:50Me dejó mojatear en una pista.

00:45:52Me van a pillar.

00:45:55¡Hostia!

00:45:56Antonio, esto se te ha ido de las manos.

00:45:58Tienes que devolverle las joyas a tu suegro y pisofacto.

00:46:00¡Ni una mierda!

00:46:01Estas joyas van a sanear las cuentas de la comunidad.

00:46:04Mi plan genial sigue adelante.

00:46:06Toma, escóndelas en tu casa.

00:46:08Sí, hombre, a mí no me pases la patata caliente.

00:46:10¿Hay patatas también?

00:46:11Coque, guárdalas tú en tu caravana.

00:46:14A mí no me metas más líos.

00:46:15Antonio, te has quedado solo.

00:46:17Reacciona, recapacita, recula.

00:46:19Recrete.

00:46:20¿Eh?

00:46:21Repollo, repipi.

00:46:22¿Qué dices?

00:46:23Palabra, hombre.

00:46:24¡Venga, fuera de aquí!

00:46:25¡No os necesito!

00:46:26Tengo un sitio perfecto para esconder las joyas

00:46:28y no os la voy a decir.

00:46:30¡A mí ya ves tú!

00:46:32Regorcholos, repámpano, redaballo.

00:46:34Coque, ya está.

00:46:47¿Qué haces?

00:46:49Inspección de colchones.

00:46:51Estaba comprobando que las polillas

00:46:53no se han comido el relleno.

00:46:55¿Qué polillas?

00:46:56La polilla colchonera.

00:46:57Que no es que sea del Atleti,

00:46:58es que se comen los colchones.

00:47:00Bueno, yo me voy, ¿eh?

00:47:02Tómate las vitaminas.

00:47:03¿Qué sí?

00:47:04¡Vete ya!

00:47:09David, bonito, tengo mucha hambre.

00:47:11La cabeza como un bombo, señora.

00:47:13¿Qué quieres que haga?

00:47:14Dame pizza.

00:47:15¿Pero qué será?

00:47:16Dame aceite, aunque sea.

00:47:17No lleva.

00:47:18Pues una anchoa.

00:47:19Tampoco lleva, no es marinera.

00:47:21Dame una pizza.

00:47:22¿Para qué?

00:47:23Si no se la va a comer.

00:47:24Yo jamás he dejado de enterrar un pedido.

00:47:25¿Eres tú un charpiñón?

00:47:26¡Dámelo!

00:47:27Que no se nota.

00:47:28¡Mire!

00:47:29Le doy un trozo de queso

00:47:30que se ha quedado pegado a la caja.

00:47:32Con cartón y todo, ¿eh?

00:47:33Que sabe igual que la masa.

00:47:39Chupe despacio que no hay más, ¿eh?

00:47:41Bueno, ya veremos.

00:47:44¿Sabéis lo que os digo?

00:47:46Que me parece que no me voy a ir a África.

00:47:48Ah, ¿no? ¿Y eso?

00:47:50Tengo tantas ganas de estar con mi padre.

00:47:52La vida nos ha dado otra oportunidad.

00:47:54Mal destino, caprichoso.

00:47:56Somos hojas movidas por el viento.

00:47:58De todas formas, tú viajas mucho, ¿no, Leandro?

00:48:00Casi no paras por España.

00:48:02No, pero para estar con mi hija

00:48:03yo saco tiempo de donde sea.

00:48:05Cada vez que ella me necesite, aquí estaré.

00:48:07¿No te vas a comer esto?

00:48:09Mamá me ha contado tantas aventuras tuyas por el mundo.

00:48:12Cuéntame cuándo casi pierdes la pierna en el Nilo.

00:48:15Eh...

00:48:16¿La pierna?

00:48:17Ah, sí.

00:48:21Me atacó un pato.

00:48:25Un pato enorme.

00:48:26¿Cómo va a ser un pato si se comió a tu fotógrafo?

00:48:28Sí, es que era un pato del Nilo.

00:48:30Anatidae niloticus.

00:48:32Atacan en manadas.

00:48:34Y son patos devoradores de hombres.

00:48:36Pero sale un foie exquisito.

00:48:38¿No me dijiste que fue un cocodrilo?

00:48:40Cariño, eso fue en Australia.

00:48:41¿Qué te lías?

00:48:42Claro, si a tu padre le habrá atacado ya de todo.

00:48:44Voy a preparar café.

00:48:45¿Café? ¿Por la noche?

00:48:46¿Cómo te gusta, papá?

00:48:47Descafeinado, que le veo ya carita de sueño.

00:48:49A mí pon un whiskyto, un cooling.

00:48:51Pero bueno, ¿qué milongas le has estado congando a tu hija estos años?

00:48:54Ese es el problema, que ya no me acuerdo.

00:48:56Pues ella sí.

00:48:57Y tú casi la cagas.

00:48:58¿Qué manera de improvisar es esa?

00:48:59Inútil.

00:49:00Es que estoy nervioso.

00:49:01Llevo mucho tiempo sin trabajar.

00:49:02Normal, con lo malo que eres.

00:49:03Además, me falta información del personaje.

00:49:05En la cama hablamos.

00:49:06A la noche tú te quedas.

00:49:07Que no, que me la cobra.

00:49:08Además, mi mujer se mosquea.

00:49:09Que mira ya la hora que es.

00:49:10Es para que la niña no sospeche.

00:49:11Leandro, hay que ser profesional.

00:49:13Céntrate.

00:49:14Cuidado, cuidado.

00:49:16Un descafeinado para mi papi.

00:49:18Haz que nos parezca por su montón.

00:49:20Hija mía, tu padre me está rechazando.

00:49:23Leandro, ha muerto nuestro amor.

00:49:25Ay, mamá, no la agobierca.

00:49:27Acaba de llegar.

00:49:28Oye, yo veo a tu padre agotado.

00:49:29Se estaba quedando dormido.

00:49:30Leandro, vete ya a descansar a donde estés.

00:49:33Quedamos mañana para desayunar y seguir conociéndonos.

00:49:36¿Mañana también?

00:49:37Cuando tú quieras, mi vida.

00:49:38Ahora tú eres mi mayor aventura.

00:49:43Pues nada, otra noche de soledad y alcohol.

00:49:46Cómo mola mi padre, ¿eh?

00:49:48Me ha tocado la lotería.

00:49:49Sí, y a él también.

00:50:04Mierda, Leo.

00:50:06Sí.

00:50:07¿Dónde estás?

00:50:08Que tenemos que ir a trabajar.

00:50:09Voy, voy.

00:50:10Es que no me ha sonado el aspirador.

00:50:11Que diga el despertador.

00:50:12Amador, muy mal.

00:50:13Quedarse dormido no es profesional.

00:50:14Pártale, vete pongo.

00:50:15Que ya voy, coño.

00:50:16Este tío no es pesado.

00:50:18En cuanto hacienda, le despido.

00:50:25¿Y?

00:50:26Oye, se suponía que hoy te tocaba dar el desayuno a tus hijos.

00:50:28A mí se suponía que el matrimonio era pato a la vida y ya ves.

00:50:31¿Pero dónde vas?

00:50:32¿Que te tienes que quedar con los niños?

00:50:33No, no, imposible.

00:50:34Me tengo que ir a trabajar.

00:50:35¿Y yo?

00:50:36Maite, doblar camisetas no es trabajar.

00:50:37Es pasar el rato.

00:50:38Lo mío es un trabajo serio.

00:50:39¿Vendedor ambulante?

00:50:40Técnico comercial, especialista en electrodomésticos de alto standing.

00:50:43¿Te lo apunto?

00:50:44Vale, pues muy bien.

00:50:45Ya me encargo yo de los niños, como he hecho siempre.

00:50:47Pues claro.

00:50:48¿Para qué hemos de cambiar ahora?

00:50:49Claro que si no eres capaz de compaginar tu trabajo con el cuidado de tus hijos,

00:50:52es evidente que el juez me va a dar a mí la custodia.

00:50:56¿Ah, sí?

00:50:58Maxi, por tu madre, ponme otra caña.

00:51:00¿Qué te cuesta?

00:51:01Apúntamela.

00:51:02No puedo.

00:51:03Enrique me ha dado un toque ya.

00:51:04Debes 430 euros en cañas.

00:51:06Venga, llegamos a los 500 para redondear.

00:51:08¡Que no!

00:51:09Primero pagas y luego bebes.

00:51:11¡Que hoy ya no me da dinero!

00:51:12Dale al grifo.

00:51:13¡Por Dios!

00:51:14Esto es mi bufina para soportar el dolor de la vida.

00:51:16¡Atrás!

00:51:17No me obligues a hacerte el molinillo.

00:51:19¡Ya estoy aquí!

00:51:20¡Ya estoy aquí!

00:51:21¡Venga!

00:51:22Vamos a vender aspiradores.

00:51:23¿Pero dónde vas con los niños?

00:51:24¿Eh?

00:51:25Que se vienen con nosotros.

00:51:26Es una profesión.

00:51:27No, no, cómo van a venir.

00:51:28Los niños dan muy mala imagen.

00:51:29No, pero el cajón de pollo lo dejamos en el coche.

00:51:30Lo meto en el maletero.

00:51:31Mira, déjalo.

00:51:32Me voy yo solo.

00:51:33Que me da muchos problemas.

00:51:34Espera, coño.

00:51:35Espera.

00:51:36Amador.

00:51:37Espera, coño.

00:51:38Un momento.

00:51:39Maxi, quédate con los críos un rato.

00:51:40No, no.

00:51:41¿Quién te crees que soy?

00:51:42No soy para nadie.

00:51:43Vos estabas bien, ¿eh?

00:51:44Que Tito Maxi os pone unos boquerones en mi nagre.

00:51:46¡Que no te gamborra!

00:51:47¡Oye!

00:51:48Anda, déjalos a mí.

00:51:49Yo me encargo de los nenes.

00:51:50¿Tú?

00:51:51Venga, bonitos.

00:51:52Venid a dar un paseo con el Yayo Vicente.

00:51:53¿Nos vas a comprar algo?

00:51:54Me lo vas a comprar tú a mí.

00:51:55Misterios de la vida.

00:51:56¿Marisco precio?

00:51:57¿El mar al mejor precio?

00:51:58Sí, sí.

00:51:59Las necorás fresquísimas las tengo.

00:52:00¿Cuántas quiere?

00:52:01Eso es una mierda.

00:52:02He pedido a tomar por culo.

00:52:03¡Antonio!

00:52:04Ya estamos en casa.

00:52:05Se nota, se nota.

00:52:06Huele a gambas de ese rellano.

00:52:07Uy.

00:52:08¿Se han venido a tomar por culo?

00:52:09No, no, no.

00:52:10No, no, no.

00:52:11No, no, no.

00:52:12No, no, no.

00:52:13No, no, no.

00:52:14No, no, no.

00:52:21¡Qué alegría!

00:52:22Y con maletas.

00:52:23Anda.

00:52:24Si está este aquí.

00:52:25Yo pensé que estarías limpiando pescado con uno de esos delantales verdes llenos de

00:52:30vísceras malolientes.

00:52:32Papá, que es mayorista.

00:52:33Ay, si te hubieras casado con Hilario, el de los cementos.

00:52:37Estamos con el de los cementos.

00:52:39Morena, pero hermosa hija de Jerusalén.

00:52:42¿Eh?

00:52:43¿Qué llevas en la grupa de tu corcel?

00:52:45Es que está muy sedada.

00:52:46Venga, mamá.

00:52:47Vamos a la cama.

00:52:48¿Cómo?

00:52:49¿Cómo vas a la cama?

00:52:50Es que tiene que guardar tres meses de reposo absoluto.

00:52:52¿Y los tiene que guardar aquí?

00:52:53Qué pequeña es esta casa.

00:52:56Yo no sé si voy a aguantar aquí metido, ¿eh?

00:52:59No lo sé.

00:53:00No lo sé.

00:53:01Ay, qué bonitos los relevares.

00:53:02Berta, en esta cama no se puede quedar.

00:53:06La tengo en cuarentena por las polillas.

00:53:07No pasa nada.

00:53:08Yo he hecho frosfruits.

00:53:09¿Y por qué no se van a un hotel?

00:53:10Que estarán más cómodos y más lejos.

00:53:12Si te hubieras casado con Hilario, ahora tendrías un chalet con una habitación para tus padres.

00:53:18Berta, ¿podemos hablar un segundito?

00:53:22Berta.

00:53:23Aquí no se pueden quedar.

00:53:24Es imposible.

00:53:25Antonio, que mamá está impedida.

00:53:27Calla, pues que se queden en su mansión y la cuide la chacha filipina esa del bigote.

00:53:30Que la han tenido que despedir.

00:53:31Si no vendían ni un pendiente.

00:53:33Y el robo ya les ha rematado.

00:53:34Si es por tu madre, que en esa cama no va a estar cómoda.

00:53:37¿Y si se muere?

00:53:38Antonio.

00:53:39No, es que luego ese colchón hay que tirarlo.

00:53:41Oye, yo tengo el deber cristiano de cuidar de mamá.

00:53:44Y tú también.

00:53:45Vale, vale.

00:53:46Y haz el favor de no cabrear a mi padre, que lo está pasando muy mal.

00:53:50Bueno, pues que no me hable de tu exnovio el de los cementos.

00:53:56Oye, ¿dónde está la asistenta? Quiero un café.

00:53:59Don Eugenio, no tenemos asistenta.

00:54:01Claro, ¿para qué si tienes a mi hija para que limpie?

00:54:04Ay, si te hubieras casado con Hilario, el de los cementos.

00:54:08Perdón.

00:54:10Sí, sí.

00:54:11Tranquilo, Antonio.

00:54:12Es que no sabe hablar de otra cosa.

00:54:14Tú estate simpático, si papá te aprecia mucho.

00:54:16Sí, yo a él también.

00:54:18Pero eso es estupendo.

00:54:20Oye, te agradezco mucho tu llamada.

00:54:22Un abrazo.

00:54:23Gracias otra vez.

00:54:25Si era en un vídeo, la cámara del banco de al lado grabó al atracador cuando huía con el botín.

00:54:32¿Sólo al atracador?

00:54:34¿O al que le esperaba fuera con el coche en marcha?

00:54:36Si es que le esperaba a alguien, que es lo normal por lo que veo en las películas.

00:54:39Porque yo, ya ve usted, soy mayorista.

00:54:42No sé.

00:54:43Pero esos cabrones me la van a pagar.

00:54:45Robarme a mí.

00:54:46¿A mí?

00:54:47Qué poca vergüenza.

00:54:48Habría que fusilarles a todos.

00:54:50Bueno, a ver si un día quedamos para jugar al golf.

00:54:55Ni lo pienses.

00:54:56En mi club no entran pescaderos.

00:55:00Estela.

00:55:02Estela.

00:55:03Buenos días.

00:55:04Venga a tomar por culo.

00:55:06Oye, que va a venir Cocodrilo Dandí.

00:55:07¿Quieres que te vea así?

00:55:08¿Así cómo?

00:55:09Yo siempre estoy divina.

00:55:11Sí, sí, sí.

00:55:12Con que te hagas un poquito así.

00:55:13Mi vida es una mierda, Javier.

00:55:15Nadie me quiere, nadie me desea.

00:55:17Que sí.

00:55:18¿Quieres desayunar algo?

00:55:19Te hago unos huevitos revueltos.

00:55:22¡Papá!

00:55:23¡Papá, es papá!

00:55:24Oye, a tu madre le ha sentado mal algo.

00:55:27¡Papi!

00:55:28Ya está lista mi niña.

00:55:29¡Madre mía!

00:55:31¿De dónde vamos?

00:55:32De compras.

00:55:33Después de pasar 30 años en la selva, el fondo del armario se queda un poco pasadillo.

00:55:37¡Ay, sí!

00:55:38Déjame que te compre la ropa.

00:55:39No hace falta.

00:55:40¿Tienes algo con el taparrabos?

00:55:41Voy a por el bolso.

00:55:46Dame algo de dinero suelto, para tomarnos un helado.

00:55:49¡Que no te doy más dinero!

00:55:50Además, ¿tú no tenías los dientes sensibles?

00:55:52No, porque uso Sensilin Plus Trifor...

00:55:54¡Cállate!

00:55:56¡Hombre!

00:55:57El picha floja figura un tucho ridículo.

00:56:00¿Quién te has creído tú que eres para rechazarme a mí?

00:56:03¡Hasta la reina!

00:56:04¡Fernando Esteso me chupó un pezón!

00:56:06¡Este!

00:56:07¡No me chistes!

00:56:08¡Se va a escuchar Lola!

00:56:09Si no estáis contentos con mi trabajo, yo me voy.

00:56:11¡No, no!

00:56:12¡Que se vaya!

00:56:13¡Cogemos a otro!

00:56:14¿Cómo vamos a coger a otro padre?

00:56:15¿Qué pasa?

00:56:16Batman cada vez lo hace una diferentina y se extraña.

00:56:18¿Entonces yo qué hago?

00:56:19¿Me quedo?

00:56:20¡Chist!

00:56:21¡Que viene!

00:56:22¡Ya estoy!

00:56:23¡Vámonos!

00:56:24No nos esperéis para comer, que le voy a invitar un arroz con bogavante.

00:56:27Y jamón para picar.

00:56:31No soporta este señor.

00:56:32No me penetra y encima me roba a la niña.

00:56:35Estela, esto se nos va de las manos.

00:56:36Hay que acabar con esta farsa ya.

00:56:38¿Cómo?

00:56:39Pues le decimos que no venga más.

00:56:40Claro, para que Lola se lleve otro trauma.

00:56:42Su padre la abandona por segunda vez.

00:56:44¡Joder!

00:56:45Es que esta niña tiene traumas por cualquier cosa.

00:56:46Tú te has inventado esta patraña.

00:56:48Tú eres la que tienes que arreglarla.

00:56:49A ver, hace falta un buen final para la historia.

00:56:52Con drama pero con sentimiento.

00:56:54Que emocione el alma.

00:56:55Tipo los puentes de Harrison.

00:56:57Pero que sea creíble, sobre todo.

00:56:59Tú déjame a mí.

00:57:00Tengo que pensar.

00:57:01Voy a por un whisky.

00:57:02¡Musarañas, inspiradme!

00:57:05A ver, gabinete de crisis.

00:57:07Presido yo, el excelentísimo Antonio Recio

00:57:10con un excelentísimo marrón encima.

00:57:12¿Pero qué te pasa ahora?

00:57:13Oiga, de la palma que se sabe.

00:57:16¿Tienen pistas?

00:57:17No tienen nada.

00:57:18Solo te grabó una cámara del banco de al lado.

00:57:20Vale, vale, ya me quedo tranquilo.

00:57:22¿Que te quedas tranquilo?

00:57:23Que te han grabado.

00:57:24¡Hostia!

00:57:25Pues me entrego y me echivo.

00:57:26Aquí no se entrega nadie.

00:57:27Tenéis que ayudarme.

00:57:28Hay que devolverle las joyas a don Eugenio

00:57:30para que salga de mi casa.

00:57:31¿De qué me cuentas?

00:57:32¿Es un problema personal tuyo?

00:57:33No, porque voy a matar a mi suegro

00:57:34con el descamador de pescado

00:57:35y lo voy a tirar por la ventana.

00:57:36El cadáver lo van a encontrar en tu jardín.

00:57:38Pues lo entierran cuando caiga.

00:57:39A ver, no nos desquiciemos más de lo que ya estamos.

00:57:42¿Dónde están las joyas?

00:57:43Ese es el problema,

00:57:44que las escondí en el cochón del niño

00:57:46y ahora mi suegra, inválida y drogada,

00:57:48está tumbada encima esperando a que le suelde la cadera.

00:57:51¿Qué?

00:57:52¿Pero a quién se le ocurre esconderlas ahí?

00:57:54¿Y yo que sabía que iban a venir?

00:57:55Venga, ideas, ideas para sacar las joyas.

00:57:57Fue una cosilla que se me viene a la mente.

00:57:59¿Está muy drogada?

00:58:01Bastante.

00:58:02¿Por?

00:58:06Esto es una locura.

00:58:07¿Y si se despierta?

00:58:08Pues te tomas tú.

00:58:09Le dices que eres San Pedro.

00:58:10¡Qué bienvenida!

00:58:11Rápido, levanta de ahí.

00:58:12¿Y tú qué haces poniéndote la media?

00:58:13Pa' que no me reconozca.

00:58:14Si te la pones es cuando te reconoce la tracaste así.

00:58:17¿Quieres levantar de ahí ya?

00:58:18No, espera.

00:58:19La ponemos en posición de cúbito lateral

00:58:21para tener mejor acceso a la cremallera.

00:58:24Rápido, por favor, que se va a despertar.

00:58:26No encuentro la cremallera, coño.

00:58:27¡Levantad del otro lado!

00:58:32Vaya barrio.

00:58:33A tomar por saco está la farmacia.

00:58:36¡Cuidado con lo tanto que se cae!

00:58:40Hola, hija mía, soy San Pedro.

00:58:42¿Has sido abuela?

00:58:43No, eso es papá Noel.

00:58:46¡Ay, Virgen Santa!

00:58:47¿Qué ha pasado?

00:58:48¡Ay, hija, qué dolor!

00:58:49¿Pero qué le has hecho, animal?

00:58:51No he pedido nada.

00:58:52Si se ha caído ella sola.

00:58:53Como una pesadilla, inducida por la medicación.

00:58:55Sí, sí, la estaba violando el atracador

00:58:57contra el mostrador.

00:58:58Unos gritos.

00:58:59Por lo visto era un negro hacha con una rubia.

00:59:01¿Qué?

00:59:02¿Y qué hacen ellos aquí?

00:59:03¿Qué está mi madre en camisón?

00:59:04Estábamos...

00:59:06¿Qué estábamos haciendo, Antonio?

00:59:08Las polillas colchoneras

00:59:09que se han extendido por todo el edificio.

00:59:11Creemos que el nido está en este colchón.

00:59:13Es la zona cero de la epidemia.

00:59:14Antonio, pues compramos unos nuevos.

00:59:16Sí, hombre, ¿tú sabes lo que cuestan

00:59:17con la que está cayendo?

00:59:18Si te hubieras casado con Hilario,

00:59:20el de los cementos,

00:59:21ahora tu madre tendría un colchón de látex maravilloso.

00:59:24Perdone, don Eugenio,

00:59:25pero el Hilario ese ahora mismo

00:59:26estará rebañando a la hormigonera

00:59:28para comerse el cemento.

00:59:29O no se ha enterado de la crisis del ladrillo.

00:59:31¿Y qué tiene que ver el ladrillo con el cemento?

00:59:33Si tú solo entiendes de gafas.

00:59:35Antonio, a lo mejor si es buena idea

00:59:37que nos deshagamos de este colchón

00:59:38lleno de bichos dañinos.

00:59:40Que no me da la gana comprar otro colchón

00:59:41si está nuevo.

00:59:42Que sí.

00:59:43Te llevas este consumido de polillas

00:59:46y traes otro nuevo sin nada dentro.

00:59:49Ah, claro, claro.

00:59:51Es que no te explica, ¿sabes?

00:59:52Vale, vale.

00:59:53Voy a cambiar el colchón

00:59:54porque amo a mi suegra

00:59:55y solo me preocupa su bienestar

00:59:57durante el poco tiempo que le queda de vida.

00:59:59¡Venga! ¡Vamos a comprar el mejor del mercado!

01:00:01Eje pistas, dile a la policía.

01:00:03¿Hay novedades?

01:00:04¡Coque!

01:00:06¿Y este quién es?

01:00:07¿El hermano retrasado?

01:00:08Es el conserje, papá.

01:00:09¿Y el de la barba?

01:00:10San Pedro.

01:00:11Uy, mamá, ¿cómo estás?

01:00:13Te voy a dar otra pastilla.

01:00:15¡Qué sueño, eh!

01:00:16Duérmete un poquito

01:00:17que no has pegado ojo toda la noche.

01:00:19No, no, estoy bien.

01:00:46¡Maritere!

01:00:47¡Vamos!

01:00:48¡Pero bueno, señora!

01:00:49Maritere, que he vuelto del banco.

01:00:51Tengo una noticia buena y una mala.

01:00:53La buena es que me han dado el crédito de 1.200 euros.

01:00:56¿Y la mala?

01:00:57Pues que a lo del banco había un bingo.

01:00:59¡Qué asco!

01:01:00Tranquila, que no lo he perdido.

01:01:02¿Y la mala?

01:01:03Pues que a lo del banco había un bingo.

01:01:05¡Qué asco!

01:01:06Tranquila, que no lo he perdido.

01:01:08¿Y la mala?

01:01:09Pues que a lo del banco había un bingo.

01:01:11¿Y la mala?

01:01:12Pues que a lo del banco había un bingo.

01:01:14Tranquila, que no lo he perdido todo.

01:01:16He cantado una línea de 20 euros.

01:01:18¿Y qué hago yo con 20 euros?

01:01:20Nada, porque me los he gastado en el taxi.

01:01:22¡Pero bueno!

01:01:23¿Es que no nos van a sacarnos de aquí nunca?

01:01:25Que mis clientes estarán pacientando.

01:01:27Bueno, yo ya he hecho todo lo que he podido.

01:01:29Mañana me paso a ver qué tal.

01:01:31Es asco.

01:01:32Tengo que salir de aquí.

01:01:33Hoy es el capítulo final de la tifundio de pasiones.

01:01:35Lupita va a tener al hijo bastardo del terrateniente.

01:01:37¡No seas muerto!

01:01:38Acabo de verlo.

01:01:40Ya verás.

01:01:41Este tío es un crack exprimiendo maridos.

01:01:43Los futbolistas y los cantantes le tienen pánico.

01:01:45Ahora creo que va por Guti.

01:01:47Yo es que tampoco tengo mucho presupuesto.

01:01:49No, si a ti no te va a cobrar nada.

01:01:50Él va a comisión.

01:01:51Cuanto más cruje a tu marido, más cobra a él.

01:01:53Por eso es tan bueno.

01:01:54Ah, pues no sé si se le va a sacar mucho.

01:01:56Igual no le interesa.

01:01:57Me da igual de dónde venga la puta pieza.

01:01:59Mañana quiero mi Maserati listo

01:02:01u os meto un paquete que os hundo el concesionario.

01:02:06Perdón por el retraso.

01:02:07Es que un marido rencoroso me ha asaltado al bajar del taxi.

01:02:09No ganó para trajes, ¿eh?

01:02:10Mira, esta es Maite, la amiga que te conté que se quiere divorciar.

01:02:12¿Qué tal?

01:02:13Miguel Ángel me llama.

01:02:14No te preocupes,

01:02:15que vamos a hundir a ese cabrón de Amancio en la indigencia.

01:02:18Amador.

01:02:19Amancio, Amador, ¿qué más da?

01:02:20Cuando acabe con él no va a saber ni cómo se llama.

01:02:22Bueno, yo estaba interesada en un divorcio amistoso.

01:02:27Eso no existe, mujer.

01:02:28Un divorcio es una guerra y yo no hago prisioneros.

01:02:31Háblame de tu marido.

01:02:32No sé, cosas que pueda utilizar contra él en el juicio.

01:02:35Pues no sé, nada en concreto, que no nos entendemos.

01:02:38¿Alguna vez ha pegado a los niños?

01:02:39No, no, no, por Dios, si es un buen padre.

01:02:41O sea, que hace lo que puede.

01:02:42No importa, la verdad es irrelevante.

01:02:44Hay que desacreditar a tu marido,

01:02:45convertirlo en una persona detestable a los ojos del juez.

01:02:48¿Es bebedor?

01:02:49¿Alguna cervecita en plan aperitivo?

01:02:51Llega borracho a casa todas las noches.

01:02:53¿En la cama qué tal?

01:02:54Hombre, ya hace algunos meses que no...

01:02:56Impotente.

01:02:57No, no, no, putero.

01:02:59Se gasta en putas el dinero de la universidad de los niños.

01:03:02¿Problemas con el juego?

01:03:03No.

01:03:04Sí, Amancio es un putero, borracho y ludópata

01:03:07que no se encarga de sus hijos.

01:03:09Caso cerrado.

01:03:10Es bueno, ¿eh?

01:03:13Te voy a hacer una demostración sobre el terreno

01:03:15de cómo hay que vender un aspirador, ¿vale?

01:03:16¿Qué vas, de chulito?

01:03:17¿A qué no la vendes?

01:03:18La verdad, yo soy un profesional.

01:03:20El 90% de mis visitas acaban en venta.

01:03:22Claro, porque eres más brasas que los mariachis,

01:03:24que con tal de perderles de vista les das lo que sea.

01:03:26Bueno, yo llamo a Alá y luego tú lo intentas en el B.

01:03:28¿Y por qué llamas tú a Alá?

01:03:30No sé qué más da.

01:03:31No da lo mismo, porque si quieres llamar a Alá, por algo será.

01:03:33Mejor llamo yo a Alá y tú al B.

01:03:34¿Vale?

01:03:35No, no, ¿cómo que vale?

01:03:36Espera, espera, que me quieres hacer el lío.

01:03:38Mejor llamo yo al B y tú a Alá.

01:03:39Venga, pues llamo yo a Alá.

01:03:40No, no, a Alá llamo yo.

01:03:41Pero han dicho que tú llamas al B.

01:03:42Sí, bueno, no sé.

01:03:43Amador, ¿a qué puerta quieres llamar?

01:03:46Depende.

01:03:47¿A cuál quieres llamar tú?

01:03:48A Alá.

01:03:49Pues esa es la que quiero yo.

01:03:50Vale, pues llamo yo al B.

01:03:51Pues eso.

01:03:54Fíjate bien en mi depurada técnica.

01:03:55Hay que interactuar con el terreno.

01:03:57Cualquier mínimo detalle puede darte una pista

01:03:59de cómo ganarte la confianza del cliente.

01:04:01El resto es muy fácil.

01:04:07Hola, soy Leonardo Romani,

01:04:08comercial de Turbo Dash Power Clean,

01:04:09la marca líder en limpieza del hogar.

01:04:11No me interesa, gracias.

01:04:12Hombre, es usted seguidor del Getafe.

01:04:14¿Socio?

01:04:15Desde los tres años.

01:04:16Qué pena que el penalti de casquero contra Madrid, ¿eh?

01:04:18Les podíamos haber ganado.

01:04:19Bueno, bueno, casi me trago el pulo.

01:04:21¿A quién se le ocurre tirarlo a Lopanenka?

01:04:23No, y si lo haces tira más fuerte

01:04:24que da tiempo a levantarse.

01:04:25Pero, ¿pasad coño?

01:04:26¿No os quedáis ahí?

01:04:29¿Pero a ti te gusta el fútbol?

01:04:30No, pero hay que estar informado.

01:04:31Para vender hay que saber.

01:04:38¿Pero por qué te tienes que cargar mi personaje?

01:04:40Que mi mujer quiere cambiar los baños.

01:04:42Porque yo soy la directora

01:04:43y tú el actorcillo de medio pelo.

01:04:45Y no me pares el ensayo.

01:04:46¡Acción!

01:04:48Estela, Lola, lo siento, pero he de partir.

01:04:52Se han encontrado restos de una civilización

01:04:54perdida en el Alto Orinoco.

01:04:56Sé que os parto el corazón,

01:04:58pero los fósiles son mi vida.

01:05:01Lo insultes a mi inteligencia con tus sucias mentiras.

01:05:04Hay otra verdad.

01:05:05Dejaste un amante piel tostada

01:05:07y pechos caídos en aquella jungla frutos.

01:05:10¡Bravo!

01:05:11¡Guapa!

01:05:13Por favor.

01:05:14No me lo pongas más difícil.

01:05:16Debo irme.

01:05:17Me llevo conmigo nuestras noches de pasión delirante

01:05:20hasta las mil de la madrugada.

01:05:22Mal, fatal, espantoso.

01:05:24Este es el momento cumbre.

01:05:26Estás roto de dolor por dentro y no transmites.

01:05:29El hombre del tiempo le pone más alma

01:05:30a un frente frío que tú.

01:05:31Es que esto es muy malo.

01:05:32La gente no habla así.

01:05:33¿Estás cuestionando mi talento literario?

01:05:36Ah, pero que es tuyo.

01:05:38Mira, pues oye, tienes...

01:05:39¡Yo soy el pione de la cultura cinematográfica de este país!

01:05:42¡Un pedo mío vale más que toda tu carrera artística!

01:05:45Pues si soy tan malo, me largo.

01:05:47Y que te den mucho por saco.

01:05:48¡Ay, ay!

01:05:49Esa es la fuerza que quiero ver en tu interpretación.

01:05:51Maxi, ven aquí y nos haces el resto de los personajes.

01:05:54Ahora mismo.

01:05:55Ah, pero que hay más gente.

01:05:56Hombre, claro.

01:05:57Tiene que ser un final apoteósico.

01:06:00Acción otra vez.

01:06:01Estará usted contenta, doña Pilar.

01:06:03¡Menuda cama buena!

01:06:04Y viene con una caja de parches gratis.

01:06:07Pues esto es una colchoneta de playa.

01:06:09En el yate de Hilario hay hamacas más cómodas que esto.

01:06:13Antonio, yo no sé si esta cama es buena para su cadera.

01:06:15Pues es lo último en tecnología de TV shopping.

01:06:17¿No se venden tiendas?

01:06:18Si lo hemos comprado en una tienda.

01:06:20Tú cállate y saca el colchón viejo de mis dominios.

01:06:22Esto es muy incómodo, me hunda.

01:06:24Pues sí, chelo, a su gusto.

01:06:25Si eso es lo bueno.

01:06:26Venga, venga.

01:06:27¡Zample por aquí!

01:06:28Así hace ejercicio.

01:06:29Venga.

01:06:32¿Qué has hecho con el colchón?

01:06:34Lo he dejado afuera para que se ventile y se vayan las polillas.

01:06:37¡Que no hay polillas!

01:06:39¡Lo has dejado en la calle, mendrugo!

01:06:41¡No me ha dicho que lo sacara de sus dominios!

01:06:44¿Dónde está?

01:06:46Estaba aquí.

01:06:47¡Puyo, no está!

01:06:48Pues nos lo ha robado.

01:06:49¿Pero quién iba a querer un colchón viejo?

01:06:50El chatarrero ha llegado a su barrio.

01:06:53¡Párales! ¡Párales que se lo llevan!

01:06:56¡Eh!

01:06:57¡Eh!

01:06:58¡Pero corre!

01:06:59¿Cómo voy a correr si me han disparado en el culo?

01:07:01No importa.

01:07:02¡Al coche!

01:07:03¡Les interceptamos en su ruta!

01:07:06No nos lo van a dar.

01:07:07Si eso es lo que te engañaron, lo sueltan.

01:07:09Que sí.

01:07:10Tengo un plan.

01:07:11¿Qué talla tienes?

01:07:16Una ayuda, señora.

01:07:18Para los uniformes del colegio y para potitos.

01:07:23Niño, date más roña en la cara, que está muy limpia.

01:07:25¿Cuánto dinero nos vas a pagar?

01:07:27Nada.

01:07:28Esto es para mis cañas, que me las ha recetado el médico.

01:07:31Luego os compro unos huevos de esos con sorpresa.

01:07:33Pues le digo a aquel policía que nos ha secuestrado.

01:07:37Venga, cinco euritos y te callas la boca.

01:07:40Mita y mitad y pongo cara de pena.

01:07:42Joder con la niña.

01:07:44Voy a hacer pipí.

01:07:45A llorar todos.

01:07:46Que va a salir la gente de misa.

01:07:50Ahora vamos a ver a mi amigo el cirujano para que te haga un presupuesto.

01:07:53Y luego al de Pilates para que te ponga tono.

01:07:55Ya verás si es facilísimo cambiar de vida.

01:07:57Igual me estoy precipitando.

01:07:58Si nos acabamos de mudar a una casa nueva con jardín.

01:08:00Por eso es el momento perfecto para divorciarte.

01:08:03Además Amador tendrá muchas cosas malas.

01:08:04Pero ni es un borracho ni descuida a sus hijos.

01:08:06Una limosnita para mi primer móvil 3G.

01:08:11Carlota, ¿pero qué hacéis ahí?

01:08:13Cuando a los pobres.

01:08:16Hostias, la Kuki.

01:08:18Explotación infantil, tía.

01:08:20Ahora sí que tienes el juicio ganado.

01:08:21A casa, ahora mismo.

01:08:23Niño, no me divorcio, yo lo mato.

01:08:26¡Y los náuticos!

01:08:27¡Ay, Dios mío!

01:08:29Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

01:08:31A mi mujer le va a encantar.

01:08:33¡Aúpa, Getafe!

01:08:34¡Aúpa, aúpa!

01:08:37¿Ves qué fácil?

01:08:38Un comercial tiene que ser como un camarón.

01:08:40A moldarse al cliente.

01:08:41Big water, my friend.

01:08:43Sí, sí.

01:08:44Venga, baja el coche a por otro aspirador y lo intentas tú.

01:08:47Hola, soy Amador Ribas.

01:08:49Comercial de Turbo Clean Power Dash.

01:08:51La marca líder en limpieza del hogar.

01:08:52No, no quiero nada, gracias.

01:08:53¿Es usted socio de Getafe?

01:08:55¿Cómo?

01:08:56Pues yo sí, desde los tres años.

01:08:57¡Qué putada el penalti casquillo, eh!

01:08:59¿Qué quiere? ¿De qué me está hablando?

01:09:01¿Pero qué pasa, que no le gusta el fútbol?

01:09:02No.

01:09:04Pues...

01:09:07¡Oh, qué anciana tan agradable!

01:09:09¿Qué, su madre?

01:09:10No, es mi mujer y murió la semana pasada.

01:09:14Perdón, perdón.

01:09:17Que le acompañe un sentimiento.

01:09:18¿Por qué se ha muerto?

01:09:19No, porque fuese su mujer.

01:09:20¡Háganme el favor de salir de mi casa ahora mismo!

01:09:22¡Espera, hombre, espera!

01:09:23Que le hago una demostración del Turbo Mugre 3000.

01:09:25¡Pero que no me interesa!

01:09:26¿Pero cómo no le va a interesar si tiene la casa hecha un asco, hombre?

01:09:29¡Oiga!

01:09:30¡Anda, que cómo se nota que ha apalmado su mujer!

01:09:31¿Pero qué dices?

01:09:32¡Largo de aquí o llamo a la policía!

01:09:33¡Suélte, coño!

01:09:34¡Largo!

01:09:35¡Pero qué haces, Manoli!

01:09:36¡Mire!

01:09:37¡Mire cómo chupa la mierda!

01:09:38¡Pero que son las delizadas de mi Manoli!

01:09:40¡Alma, hostias!

01:09:41¡Espera!

01:09:42¡Espera, que se las saco!

01:09:44¡Policía!

01:09:45¿Cómo cojones se abre esto?

01:09:52Es usted como Mortadelo, ¿eh?

01:09:53Tiene disfraces para todo.

01:09:54No.

01:09:55Solo de guardia civil, diabolito de Heidi y de exorcista.

01:09:58Estoy ahorrando para el de Darth Vader con su espada en láser.

01:10:00¡Berta va a flipar!

01:10:02¿Seguro que los chatarros nos pasan por aquí?

01:10:04¡Que sí!

01:10:05¡Mira, por ahí vienen!

01:10:11¡Alto a la benamérita!

01:10:15Viva el rey, viva España.

01:10:16¿Qué llevan ahí atrás?

01:10:17Pues las chatarras, ¿eh?

01:10:18¿Qué vamos a llevar?

01:10:19Uy, se me pone chulo.

01:10:20¡Bajen del vehículo!

01:10:23¿Qué es esto?

01:10:26¿Un colchón?

01:10:27Pues encaja con la descripción de uno que han robado hace dos horas.

01:10:29¿No es así, agente Harrelson?

01:10:32Sí, señor.

01:10:33Es ese, claro.

01:10:34Que nosotros no hemos robado nada, que lo hemos cogido de la basura.

01:10:36¡Mientes!

01:10:37Este colchón queda confiscado.

01:10:41¡Venga!

01:10:42¡Circulando!

01:10:44¡Y que no os vea yo chatarreando por mi zona!

01:10:46Oiga, ustedes ni son picoletos ni son nada.

01:10:49Niño, tráete el bate de meibo.

01:10:50¿Que no soy picoleto?

01:10:54¿Y esto qué es?

01:10:55Hostia, niño, guarda el bate.

01:10:56Mi capitán, vámonos.

01:10:58Y como me vuelvas a despertar de la siesta con el megáfono, estás muerto.

01:11:02¿Me entiendes, chatarrero cabrón?

01:11:04Sí, sí, ya nos veremos.

01:11:05¿Qué me he quedado con tu cara?

01:11:06¿Ah, sí?

01:11:07¡Pues se te va a olvidar, hombre!

01:11:09¡Hostia, mi camión!

01:11:10¡No le papa, que se te ha pegado!

01:11:12¡Joder!

01:11:13¡Joder!

01:11:20¡No!

01:11:25¿De dónde venís con esas pintas?

01:11:27Ya hemos recuperado las joyas.

01:11:29Ah, que las habíais perdido.

01:11:30Es que nos ha robado el colchón el chatarrero.

01:11:32Pero le hemos interceptado y quería pegarnos con el bate.

01:11:34Entonces el señor Recio lo ha disparado.

01:11:36Déjalo, prefiero no saberlo.

01:11:37Yo estoy aquí con mi barro y no soy tan feliz.

01:11:39Bueno, lo importante es que mi plan está saliendo según lo previsto.

01:11:42Sí, sí, vas camino al desastre con precisión milimétrica.

01:11:45Perdona, ya solo falta devolverle las joyas a mi suegro

01:11:47y que se vaya a su puta casa.

01:11:49Claro, ya habrás montado un cirio pascual con atraco,

01:11:51tiroteo y lesiones varias para nada.

01:11:53Te recuerdo que la comunidad sigue sin luz.

01:11:55¡Coño, es que solo te fijas en lo malo!

01:11:57Sea usted positivo, señor Delfín.

01:11:59Además, ¿cómo vas a devolverle las joyas a tu suegro?

01:12:01¿Vas a llegar a casa y decirle

01:12:02¡Uy, mire lo que me he encontrado en la papelera!

01:12:04Pues no, listo.

01:12:06Tengo otro plan genial.

01:12:07Voy a matar dos pájaros de un tiro.

01:12:10¿Ves? Si es que tenía que haber llamado yo a Albe.

01:12:12¡Me has hecho el lío!

01:12:13Amador, si es que eres un inútil.

01:12:15No tienes instinto.

01:12:16Que ha sido mala suerte.

01:12:17Ya verás cómo mañana lo hago bien.

01:12:18No.

01:12:19Mañana, quédate en tu casa.

01:12:20Riegas las plantas, ves la tele,

01:12:22no se lo cagues los parados.

01:12:23¿Me estás despidiendo?

01:12:24No puedes hacerme esto, eres mi amigo.

01:12:26No, ahora soy tu jefe.

01:12:27No, pero si me despides ya no eres mi jefe.

01:12:28No, pero soy tu amigo.

01:12:29Pues eso digo, que un amigo no despide a otro.

01:12:31Es que no te despido como amigo,

01:12:32te despido como jefe y quedamos como amigos.

01:12:34Leo, por favor.

01:12:35Amigo, jefe, vecino.

01:12:37¿Que necesito dinero para pagar al abogado?

01:12:39¿Que quieres que se quede maite con todo?

01:12:40¿Y yo acabo hurgando en la basura,

01:12:41peleándome con los gatos

01:12:42por una raspa de una sardina en el cabecho o qué?

01:12:44Pues habla con ella,

01:12:45dile que haces la tasa de acuerdo de divorcio.

01:12:47¡Que no quiero divorciarme, coño!

01:12:48Amador, déjale ir ya.

01:12:50Cada cosa que haces tunde más a la mierda.

01:12:55¿Qué?

01:12:56¿Qué?

01:12:57¿Qué?

01:12:58¿Qué?

01:12:59¿Qué?

01:13:00¿Qué?

01:13:01¿Qué?

01:13:03Pues que sepas que esta aspiradora es una castaña pilonga,

01:13:05es el turbotruño 3000.

01:13:19¿Y?

01:13:20¿Qué pasa?

01:13:21Mira lo que tengo.

01:13:25Vaya día.

01:13:26Maxi, ¿dónde están los niños?

01:13:28¿Qué niños?

01:13:29Coño, los míos.

01:13:30Ah, sí, se los llevo Vicente de paseo.

01:13:32Creo que los puso a pedir

01:13:33para sacar unos segurillos para cañas.

01:13:35¿Qué?

01:13:36Pero vamos, vete a casa y que te lo explique a Maite.

01:13:38Se los encontró mendigando en la calle.

01:13:43¿Cuki?

01:13:44No, Cuki no.

01:13:46Miguel Ángel Mellado,

01:13:47el abogado que va a convertir su vida en un infierno.

01:13:50¿Ve estas cuatro paredes?

01:13:51Pues es la última vez que las verá.

01:13:53Tenemos preparada una demanda de divorcio

01:13:55con pruebas gráficas irrefutables

01:13:57de que es usted una influencia negativa.

01:13:59Es usted una influencia nefasta para sus hijos.

01:14:01Así que ya he solicitado al juez

01:14:03la correspondiente orden de alejamiento.

01:14:05Le sugiero que recoja sus pertenencias,

01:14:07calzoncillos y calcetines básicamente,

01:14:09que es lo único que le va a quedar después de esto,

01:14:11y salga del domicilio conyugal cuanto antes,

01:14:14salvo que quiera empeorar las cosas.

01:14:18Un placer conocerle, Amancio.

01:14:19Nos veremos en los tribunales.

01:14:26Bueno.

01:14:27Voy a hacer la cena.

01:14:28Amador, no puedes seguir huyendo de la realidad.

01:14:30Has puesto a pedir a nuestros hijos en la calle.

01:14:32No, no, ha sido Vicente.

01:14:33Se los dejé mientras me iba a trabajar.

01:14:35Que, por cierto, Leo me ha despedido.

01:14:36Pero mejor, así puedo quedarme todo el rato con los niños

01:14:38mientras tú triunfas en el mundo de la moda.

01:14:40No, no, no, de los niños ya me encargo yo.

01:14:42¿Qué pasa?

01:14:43¿Que me vas a hacer todo lo que hizo ese cabrón o qué?

01:14:46Yo no, si eres tú el que quería ir a los tribunales.

01:14:48Yo te sigo ofreciendo el acuerdo de divorcio.

01:14:53Cuki, pero es que yo te quiero.

01:14:55Ya, y yo a ti, pero es que ya no podemos seguir juntos.

01:14:58Venga, un pinchito y te perdono.

01:15:00Dios mío, que agotamiento.

01:15:05Fírmame el acuerdo o lo dejo todo en manos de Miguel Ángel.

01:15:21¿Y los niños?

01:15:22Puedes verlos cuando quieras.

01:15:23Ah.

01:15:28¿Y la casa?

01:15:29La vendemos en cuando podamos y vamos a medias.

01:15:31Ah.

01:15:32¿Y el coche?

01:15:33Amador, el coche es mío.

01:15:34Pero entonces, ¿yo con qué me quedo?

01:15:35Oye, que te ahorras la pensión.

01:15:37Ah, guay, guay.

01:15:59Ah.

01:16:02Cuki.

01:16:07Cuki.

01:16:09Cuki.

01:16:10Cuki.

01:16:23¡Fuera de aquí!

01:16:24¡Fuera de aquí!

01:16:26¿Me vas a despedirme de los niños, por lo menos?

01:16:34¿Y dónde me meto yo ahora?

01:16:37Papá.

01:16:38Fran, por favor.

01:16:39Es mi único momento de relax del día.

01:16:41Es que tienes visita.

01:16:43¿Cómo visita?

01:16:44Enrique, macho, no puedes molestar sin luz.

01:16:46Esto es una vergüenza, hombre.

01:16:47Las piscinas están suciando y no vale la depuradora.

01:16:49Y Maritere va a acabar comiendo salpichero.

01:16:51Vamos a ver.

01:16:52No hay momento ni lugar para quejas.

01:16:54Yo no puedo tener a mis pacientes depresivos

01:16:56subiendo tres pisos andando.

01:16:57Es que se les quitan las ganas de vivir.

01:16:59Pues quejate, Antonio, que es el presidente.

01:17:01Y tu paciente, que no lo estás haciendo muy bien,

01:17:03porque está más despendulado que nunca.

01:17:05Es que con el recio no se puede hablar.

01:17:06Pues conmigo tampoco.

01:17:07¡Dejadme en paz de una vez!

01:17:09¿Y usted quién es?

01:17:10¿Está usted contento con su seguro del hogar?

01:17:14Bueno, ya está bien.

01:17:15Fuera de aquí todo el mundo.

01:17:16Yo me encargo de que vuelva la luz.

01:17:18¡Y cerrad la puerta al salir!

01:17:23Se acabó.

01:17:24Ha llegado el momento del golpe de estado.

01:17:27¡Fran! ¡Papel!

01:17:29¡Siempre me dejas el canuto pelado!

01:17:35¿Te vas a contar lo que han montado?

01:17:36Me tienes acojonadito.

01:17:37Es mejor que no sepas nada para que sea creíble.

01:17:39Tu no eres actor, no eres capaz de fingir tus emociones.

01:17:42Cuando te hago una seña, acción, intensidad, vívelo.

01:17:46Siéndelo.

01:17:48¡Qué gusto da ver a toda la familia unida!

01:17:50Luego le ponemos a papá el vídeo a Lanzarote

01:17:52para que vea cómo monta un camello.

01:17:59Estela, Lola.

01:18:02Lo siento, pero he de partir.

01:18:04Se han encontrado restos de una civilización perdida en el Alto Orinoco.

01:18:07¿Qué?

01:18:08¡No insultes mi inteligencia con tus mentiras, bellaco!

01:18:11¡Hay otra verdad!

01:18:12¡Suéltalo ya!

01:18:13¡Remátalos y vuelva a la esplasa jungla donde perteneces!

01:18:16¡Déjalo seguir con nuestras vidas!

01:18:18¡A ver, cállate un momento!

01:18:20Papá, ¿cómo que te vas ahora?

01:18:22Si nos estamos conociendo, va todo muy bien.

01:18:25Ya, hija, sé que te parte el corazón.

01:18:27Pero los fósiles son mi vida.

01:18:29Y tu hija no es tu vida.

01:18:31No te vayas otra vez, por favor, por favor.

01:18:33Ya, si yo no quiero irme.

01:18:35Yo estoy aquí encantado, viéndote todos los días.

01:18:37Leandro, no puedes quedarte. Tu vida es la selva.

01:18:40¡Odio la selva! ¡Soy alérgico!

01:18:41Ahora mi familia está aquí.

01:18:46Leandro, ¿por qué nos has abandonado?

01:18:49Venimos a buscarte.

01:18:50¿Esta quién es?

01:18:51Sabía que había otra.

01:18:53¡Farsante! ¡Cuánto dolor!

01:18:56¿Te importa venir un segundito a la cocina y me ayudas a poner otro cubierto?

01:18:59Otros dos.

01:19:00¿El mono qué toma?

01:19:05¡Querajero de la historia, eh!

01:19:07¡Su pasado le persigue!

01:19:08¿Pero cómo se te ocurre traerte aquí a la madre de Pocahontas?

01:19:11Tranquilo, que no es actriz. Es una de estas que limpian 12 euros la hora.

01:19:14Pero si la amenaza con llamar a inmigración, nos lo baja a nueve.

01:19:17¿Y por qué lleva a mi mono a medio en el hombro?

01:19:19Es lo que hay. Un chimpancés se salía del presupuesto.

01:19:21¡Si en el Amazonas no hay chimpancés!

01:19:23¿Qué más da? Lola siempre se duerme a los documentales.

01:19:25¡Y déjame en paz ya! ¡No me saques del personaje!

01:19:38¡Qué pena, hija mía! Tu padre tendrá que volver con la Gabo a la piti.

01:19:42¿Pero podéis chatear? No sé si en la jungla hay internet.

01:19:45No, no hace falta que se vaya.

01:19:46¿Cómo que no? Si tendrá la custodia del bicho compartida.

01:19:49Es lo que estábamos hablando, que podríamos vivir todos juntos en plan los serranos.

01:19:53¿Cómo todos juntos? ¿Qué dices?

01:19:55Hasta que se solucione un poco todo.

01:19:58Mañana me voy de compras con ella y la vestimos más sport.

01:20:01¡Ah! Y habrá que arreglarle los papeles.

01:20:03Sí, sí, sí, papeles, papeles.

01:20:04Pero vamos a ver que esto se nos va de madre.

01:20:06¡Y tú déjame darle de comer al mono!

01:20:08Tranquilo, que esto ya me lo imaginaba. Está todo previsto.

01:20:11Agente de control de especies peligrosas.

01:20:13Lo siento, pero este mono está infectado de la gripe del simio.

01:20:17Un virus mutante mortal.

01:20:19Debo llevarme a todos los que hayan estado en contacto con él más de 24 horas.

01:20:22¿Cómo? No solo nos engañan, sino que arriesgan nuestras vidas

01:20:26exponiéndonos a un primate portador de microbios patógenos.

01:20:30Lléveselos, agente.

01:20:31¡No, no, no! A ver, ¿usted es agente de qué? ¿Dónde está su placa?

01:20:35No sé, no sé. A mí me han dicho que me lleve este señor a la India y al mono.

01:20:38Pues dígame el teléfono de su superior, que le voy a llamar.

01:20:41Señora agente, ¿podemos hablar en la cocina un momentito?

01:20:43Tú vigila al mono, que no se extienda la epidemia.

01:20:47¿Pero cómo se puede ser tan malo? ¿De qué gente ha salido?

01:20:50Es que me han dado el guión muy tarde. Además, yo no soy actor.

01:20:53Solo he ido de público a la Noria.

01:20:54Excusas baratas, sale y fuera y gánate el sueldo.

01:20:57Estela, esto es un desmadre, no hay quien se lo crea.

01:21:00¡Casi!

01:21:01¡Ahí llega el acto final!

01:21:06¿Está mi marido?

01:21:08¿Qué marido?

01:21:09¿Esta quién es? No sé, yo no la he llamado.

01:21:11Juan Carlos, ¿quién es esta gente?

01:21:13¿Cómo que Juan Carlos? No, este es Leandro, mi padre.

01:21:16¿Qué es esto? ¿Tienes otra familia?

01:21:22¡Otra víctima más de tus artimañas! ¡Cuántas vidas más vas a destruir hoy!

01:21:27No, venga, se acabó. ¡Telón! Cariño, estoy trabajando.

01:21:31Te lo juro, no tengo nada que ver con ellos.

01:21:33Venga, papá, que no tienes gracia.

01:21:35No, lo siento, yo no soy tu papá. A mí me han contratado ellos.

01:21:40¿Y yo? ¿Cuándo entro?

01:21:45Pero mujer, no te pongas así. Se ha sido una broma tonta de tu madre.

01:21:48De tu madre no, que la idea fue tuya.

01:21:50Es que no queríamos que nos dejaras aquí solos y juntos.

01:21:54Y no se os ocurre otra cosa que inventaros que mi padre está vivo.

01:21:57Ahora que había aprendido a vivir sin él.

01:22:00No, sí, está vivo, está vivo. Lo único que no es un aventurero.

01:22:05¿Entonces quién es?

01:22:08Hija, no hurgues en esa herida.

01:22:10Es un empresario muy influyente del Opus.

01:22:13Con 11 hijos y conexiones oscuras con el Vaticano.

01:22:16Es un mindundi que hace petos en un chiringuito de playa

01:22:18que la prenió de rebote un día que estaba borracha.

01:22:20¡Oye! ¡Que se me estaba ocurriendo una historia preciosa!

01:22:23¡Ya, ya, no me creo nada! ¡Lo único que necesito es perder o servirte a los dos!

01:22:28No te vayas, mi amor.

01:22:30Yo te ayudo a buscar a tu verdadero padre, te lo prometo.

01:22:32¿Y a quién me vas a traer esta vez? ¿A Resines?

01:22:34No me dejes solo con tu madre, llévame contigo.

01:22:36Te ayudo a buscar monos, te monto la mosquitera.

01:22:38No te arrastres, Javier, no la necesitamos.

01:22:40Que se vaya con los batusíes.

01:22:42Que bien os lo vais a pasar juntos, sois tal para cual.

01:22:45¡Al África Negra, por favor!

01:22:47O sea, al aeropuerto.

01:22:49¡Hija! ¡No te vayas!

01:22:51¡Y no me dejes sola con la familia croqueta!

01:22:54Pues nada, Estela, gracias por hundirme la vida.

01:22:57Me voy a los columpios a llorar.

01:22:59¡Ven a empujarme!

01:23:00¡Que te empujo un kawalapiti!

01:23:04¿Así es como piensas tratarme ahora que estoy indefensa?

01:23:07Te advierto que Estela Reynos también tiene un lado oscuro.

01:23:12Y lo vas a conocer.

01:23:24Venga, ánimo, chaval.

01:23:26Si tres veces pasas volando.

01:23:30Veo, veo.

01:23:31¿Qué ves?

01:23:32Una cosita.

01:23:34¿Con qué letrita?

01:23:35Con la P.

01:23:37Pizza.

01:23:38¡Cambia de palabra, por Dios!

01:23:39¡Dámela!

01:23:40¡Que no! ¡Suéltate!

01:23:42Yo os haré lo que queréis.

01:23:43Lo que queréis todos.

01:23:46¡Tómame!

01:23:47¡Mi cuerpo por media pizza!

01:23:50Por favor, San Pepperoni, sácame de aquí.

01:23:55¡Ay!

01:23:56¡Ay, hija, me duele mucho!

01:23:58Vaya noche lleva tu madre.

01:24:00Voy a poner un rato la tele.

01:24:01¡Mamá, a las diez te pongo la inyección!

01:24:03¡Y esta cama es una mierda!

01:24:05¿Me hundo?

01:24:06¡Pues inflela!

01:24:07¡Sople!

01:24:08Don Eugenio, ¿qué se sabe de la investigación?

01:24:12¿Han cogido ya al malo?

01:24:14El comisario me ha pedido que no hable de esto con nadie.

01:24:17Sospechan de alguien muy cercano.

01:24:19¿Y por qué me mira a mí?

01:24:21Papá, ¿te gustan las gambas?

01:24:23A mí el marisco congelado no...

01:24:26¡Uy!

01:24:27A ver, sube la tele.

01:24:29Hilario RG ha sido detenido esta tarde como presunto autor del robo con violencia en la joyería Escobar.

01:24:34¿Ah?

01:24:35¿Ese no es Hilario, el gran magnate de los cementos?

01:24:38La llamada de un ciudadano anónimo alertó a la policía.

01:24:41¡No grabéis!

01:24:42Que encontró en el vehículo del sospechoso las joyas robadas

01:24:45y el cuchillo empleado en el atraco.

01:24:47Pues sí, es tu ex.

01:24:48¡Qué vueltas da la vida, eh!

01:24:50Hilario, esto no puede ser.

01:24:53¡Qué gentuza!

01:24:54Menos mal que te casaste con Antonio, el de los mariscos.

01:24:57¡Ay, qué desgusto más grande!

01:24:59¡Si era un chaval majísimo!

01:25:00¡La inyección!

01:25:02¡Que sí!

01:25:04¡Ya se la ponen en casa, cállese!

01:25:07Venga, don Eugenio, hacedse la maletita que les van a devolver las joyas y asunto arreglado.

01:25:11Ven y llámame a un taxi.

01:25:14¿Pero cómo se van a ir?

01:25:15¡Si mamá no puede moverse!

01:25:17Además, estamos sin servicio.

01:25:19¡No me voy a ocupar yo de ella!

01:25:20Tranquilo, papá.

01:25:21Vosotros os quedáis aquí hasta que mamá se recupere.

01:25:23¿Qué?

01:25:24No, no, no, no, no.

01:25:25Que contraten otra vez a la criada filipina esa del bigote.

01:25:27¡Aquí nos grabemos!

01:25:28¡Que sí!

01:25:29Papá duerme en el sofá.

01:25:30¿En el sofá?

01:25:32¡Qué cutrez!

01:25:33Si te hubieras casado con Genaro, el de los piensos.

01:25:37¿Y ese quién es ahora?

01:25:38¿Pero con cuántos tíos has salido tú?

01:25:39Antonio, que está mi padre delante.

01:25:41¡Si se lo sabe mejor que yo!

01:25:42Necesito que me dé el aire.

01:25:43Voy a bajar la basura.

01:25:44Sí, eso.

01:25:45Baja la basura.

01:25:46Que luego apesta esta casa al pescado ese asqueroso que vendes.

01:25:51Qué original.

01:25:52Una junta de la luz de las velas.

01:25:53Para que luego digas que no te llevo a sitios románticos.

01:25:56Si te he traído yo.

01:25:57Ala, ya ha roto la magia.

01:25:58Vecinos, debido al malestar reinante que me habéis transmitido sutilmente,

01:26:02he decidido abonar personalmente de mi bolsillo la deuda con la compañía eléctrica.

01:26:07Nos van a restablecer la luz inmediatamente.

01:26:09Muy bien.

01:26:12Gracias, gracias.

01:26:13Este es el tipo de gestión que tendríais conmigo como presidente.

01:26:17¿No lo vas a pagar tú todo?

01:26:18No, me refiero a que ha llegado el momento del cambio.

01:26:21Soy el Florentino Pérez de esta comunidad.

01:26:23Mi fichaje estrella será el conserje de la Atalaya del Arcipreste.

01:26:26¡Hostias! Ese es un crack.

01:26:28No se le cuela ni Dios.

01:26:30Y recoge las basuras a domicilio.

01:26:31¿Estás haciendo campaña?

01:26:33¿Qué pasa, va a haber elecciones?

01:26:34No, no hay tiempo.

01:26:36Propongo una moción de censura contra Antonio Recio

01:26:39y me presento como candidato a convertirme en el cuarto presidente de Mirador de Montepinar.

01:26:44Yes, we can.

01:26:45¿Votos a favor?

01:26:48¿A favor de qué?

01:26:49¿Pero qué está pasando aquí?

01:26:50Los vecinos que me están presionando para ser presidente.

01:26:53¿Qué coño si has sido tú?

01:26:56¿Traición?

01:26:57Votos a favor de echar al rancio.

01:26:59¡Ándame!

01:27:00¡Aquí no se vota nada!

01:27:02¡Yo disuelvo este funde legal acá!

01:27:04¡No, no, no os veáis!

01:27:06¡Que me he gastado 540 euros!

01:27:09¡Mi teléfono!

01:27:10¡Quiero una pizza!

01:27:12¡Rápido, un microondas aquí!

01:27:13¡No te entregas la caliente!

01:27:14¿Pero dónde va ese?

01:27:15¡Eh!

01:27:16¡Eres un cabronazo!

01:27:17¡Me la querías clavar por la espalda!

01:27:18¡Me has estado puteando en la sombra!

01:27:20¡Por eso me salía todo mal!

01:27:22¡Te sale todo mal porque eres el peor presidente de la historia!

01:27:24¡Dimite!

01:27:25¡Traidor!

01:27:26¡Melón!

01:27:27¡Eras mi delfín!

01:27:28¡Yo confiaba en ti!

01:27:29¡Confiaba!

01:27:31¡Vete!

01:27:33¡Vete!

01:28:00Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org

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