La que se avecina 3×4 Una avispilla, una dominatrix y un moco asesino

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Transcript

00:00:00¡Señoras y señores, con todos ustedes el presidente de la comunidad, Antonio Recio,

00:00:11mayorista en Olimpia Pescado!

00:00:13¡Bravo!

00:00:14¡Gracias, gracias por este caluroso recibimiento!

00:00:18¿Quién recibo?

00:00:19¡La vieja, Antonio!

00:00:20¡La vieja!

00:00:21¿Y no te quejes que la descongela antes de tirarla?

00:00:25¡Tres juntas de suspensión!

00:00:26¡Ya tenemos ocho!

00:00:27¿Pero para qué suspendes a la gente si nos lo pasamos por el forro?

00:00:30¡Dos para ti, por lista!

00:00:31¡Apunta!

00:00:32Antonio, es evidente que hay un claro clima de crispación provocado por las deficiencias

00:00:37de tu gestión.

00:00:38¿Estás contra mí?

00:00:39¿Rebelión?

00:00:40No, rebelión no.

00:00:41Sentido común.

00:00:42¿Nos habéis traído aquí para ver el espectáculo o vais a contar algo?

00:00:45¡Pues claro que sí!

00:00:46¡Coque, reparte!

00:00:47No, no, yo no quiero pegar a nadie.

00:00:49¡Las fotos!

00:00:50Ah, repartir de repartir, no es repartir.

00:00:53¡Venga!

00:00:54La investigación del misterio del Moroso, que a todos intriga, va viento en popa.

00:00:59Bueno, va.

00:01:00Ahí tenéis una foto de Germán Palomares, cortesía del equipo de gobierno.

00:01:03Si alguien quiere una ampliación, ya se paga parte.

00:01:06¿Y nosotros para qué creemos esto?

00:01:07Un cumbre más feo, por Dios.

00:01:08¡Es que está muerto!

00:01:09¡Uy!

00:01:10¿Y para eso convocáis una junta?

00:01:11¿Para darnos la foto de un cadáver?

00:01:12¿Y qué pasa con...?

00:01:13¡Bah!

00:01:14¡Bah!

00:01:15¿Y qué pasa con la deuda?

00:01:17¿La cobras, no la cobras?

00:01:18¿Qué cachondeo es este?

00:01:19No, y el piso del Moroso, que no sé a qué espera para alquilarlo.

00:01:22¡Que no ha llamado nadie!

00:01:24Ahora va a tener mi marido la culpa de la crisis.

00:01:26¡El pescadero es un paquete!

00:01:27¡Presidente, división!

00:01:28¡Vicente, di algo!

00:01:29¡Qué vergüenza, qué vergüenza!

00:01:31Este gobierno da pasos de ciego, hombre.

00:01:32Palos, palos de ciego.

00:01:33¡Cállate, coño!

00:01:34¡Que estoy hablando!

00:01:35Es que hablas mal.

00:01:36¡Vicente, presidente!

00:01:37¿Qué?

00:01:38¿Aplacar Popolacho?

00:01:39Si es que tenéis razón.

00:01:40Vamos a la deriva.

00:01:41Una cosilla que se me viene a la mente.

00:01:42Y si les cuentan lo del SMS del Moroso, eso es una buena pista.

00:01:48¿SMS?

00:01:49No he sido informado.

00:01:50¡Vecinos!

00:01:51¡Tengo una gran noticia!

00:01:52¡Silencio!

00:01:53¡Silencio!

00:01:54¡Escuchad al presidente!

00:01:55¡Estamos a puntito de cobrar la deuda del Moroso!

00:01:56Tenemos en nuestro poder su móvil personal y hemos recibido un mensaje misterioso.

00:01:57Coque, diles lo que ponía.

00:01:58Ya está listo lo tuyo.

00:01:59Puede recogerlo cuando quieras.

00:02:00¿Qué?

00:02:01¿Qué?

00:02:02¿Qué?

00:02:03¿Qué?

00:02:04¿Qué?

00:02:05¿Qué?

00:02:06¿Qué?

00:02:07¿Qué?

00:02:08¿Qué?

00:02:09¿Qué?

00:02:10¿Qué?

00:02:11¿Qué?

00:02:12¿Qué?

00:02:13¿Qué?

00:02:14¿Qué?

00:02:15¿Qué?

00:02:16¿Qué?

00:02:17¿Qué?

00:02:18¿Qué?

00:02:19¿Y?

00:02:20¿Cómo que y?

00:02:21¿Eso es un maletín con dinero?

00:02:22¿O un traje que ha llevado el Tinter?

00:02:23¿Los muertos van a la tintería?

00:02:24¡Esta señora para qué viene a las juntas!

00:02:25¡Si no se entera de nada!

00:02:26Pues anda que tu marido se entera de mucho.

00:02:27Por lo menos no lleva unos cuernos así.

00:02:28Como el tuyo.

00:02:29¡Tenemos que sacar el temita en todas las juntas!

00:02:30Es verdad, ¿cómo lo lleva?

00:02:31Pero no toques.

00:02:32¿Por qué tocas?

00:02:33Antonio, como vicepresidente exijo que se me informe.

00:02:34Me has humillado delante de los vecinos.

00:02:35¡Cállate!

00:02:36Tranquilos que mi delfín y yo vamos a investigar.

00:02:37Podéis ir en paz.

00:02:38Como vicepresidente, exijo que se me informe.

00:02:41Me has humillado delante de los vecinos.

00:02:43Cállate. Tranquilos, que mi delfín y yo vamos a investigar.

00:02:46Podéis ir en paz. Se levanta la sesión.

00:02:48Ya.

00:02:49¡Carlota, has despertado a tu padre! ¡Papá!

00:03:04¡Pero no gritéis! Anda, que vaya ahoritas de levantarte.

00:03:14Es lo que tiene ser compañero de piso, que cada uno se levanta cuando le sale el ciruelo.

00:03:17¿Qué es un ciruelo? Un árbol muy bonito. Come.

00:03:19He tenido que vestirles y prepararles el desayuno yo sola.

00:03:22En ningún momento hemos quedado en que yo me iba a encargar de todo.

00:03:25Ah, ¿no? Pues eso fue lo que entendí. Tú entiendes lo que te da la gana.

00:03:27Efectivamente. ¿Has hecho café? Sí, pero es para mí. Me lo voy a llevar al trabajo.

00:03:32Pero si tú nunca te llevas el café al trabajo. Pues hoy sí, me lo llevo.

00:03:35¿A putearme? Efectivamente. Vístete que los niños van a llegar tarde al cole.

00:03:39¿Y por qué los tengo que llevar yo? ¿Qué pasa, que soy la niñera?

00:03:41No, eres el padre fracasado, mentiroso y parado que no trae dinero a casa.

00:03:45¿Papá? ¿Qué? ¿No será mejor que os divorciéis ya?

00:03:49Carlota, ¿pero no ves que mamá y yo lo estamos arreglando? No mucho.

00:03:52Bueno, cuando tengas un novio lo entenderás. Pero no tengas prisa tampoco.

00:03:57Es que me ha llamado fracasado, mentiroso y parado el jepeto.

00:04:00Y sin desayunar, con el estómago vacío, casi me caigo.

00:04:03Eres un macho inútil. La hembra se está haciendo con el control de la marada.

00:04:06Estoy jodido. Mi vida se desmorona como un casino de naipes.

00:04:09Castillo, castillo de naipes. Bueno, yo me desmorono como mesero.

00:04:12Amador, tío. Todas las parejas pasan por baches tontos.

00:04:14Mi matrimonio es un bache tonto de 35 años. Y ahí sigo. Y seguiré.

00:04:18Que no, que no es un bache. Se quiere vender la casa.

00:04:21Faroles que se tiran. Goya me ha dicho 20.000 veces que se va.

00:04:25Y no hay manera. Javi, eres mayor. Afrontalo.

00:04:28Tu madre es muy hija de puta.

00:04:30Además, si tanto quiere vender la casa, ¿por qué no ha puesto un cartel?

00:04:33Porque es un farol. Son faroleras todas.

00:04:36Tenéis razón. Es un farol.

00:04:38¿Me está poniendo a prueba?

00:04:40Voy a recuperar mi vida. Me voy ahora mismo a buscar trabajo.

00:04:43El cookie está de vuelta.

00:04:45¿Qué somos? Somos henares.

00:04:47¿Qué somos? Somos henares.

00:04:51Estos se divorcian.

00:04:52Madre mía, con cuatro enanos. La pensión que le va a tener que pasar.

00:04:55Este acaba debajo de un puente o atracando viejas a la salida del bingo.

00:04:58No entiendo. ¿Entonces por qué animamos?

00:05:00Los amigos están para animar. De un día y no otro.

00:05:04¿Qué tal?

00:05:06¿Te gusta?

00:05:12¿Qué haces?

00:05:13Mira, hijo, estoy dudando entre dos opciones para esta noche.

00:05:16Esa o la otra.

00:05:17¿Qué?

00:05:18¿Qué?

00:05:19¿Qué?

00:05:20¿Qué?

00:05:21¿Qué?

00:05:22¿Qué?

00:05:23¿Qué?

00:05:24¿Qué?

00:05:25¿Qué?

00:05:26¿Qué?

00:05:27¿Qué?

00:05:28¿Qué?

00:05:29¿Qué?

00:05:30¿Qué?

00:05:31¿Qué?

00:05:32O a tener otra opción para esta noche.

00:05:34Maricruz, 42 años, o Camila, no pone la...

00:05:37¿Qué son, putas?

00:05:38No, hombre, no.

00:05:39Es una web de contactos maduros para la amistad o lo que surja.

00:05:42Yo busco lo que surja, lógicamente.

00:05:44¿Pero qué va a surgir si ahí está toda la morraya?

00:05:46Internet es el vertedero del amor.

00:05:48Fran, yo no tengo edad ni tiempo para irme de licoteo ni boteque.

00:05:50Me la juego.

00:05:51Maricruz.

00:05:53Perfecto. ¡Suerte!

00:05:54¡Eh, stop!

00:05:55¿Dónde están las notas?

00:05:57¿Eh?

00:05:58La tutora me ha mandado un sms diciendo que te las han dado hoy.

00:06:00Hace bonito mandarte mensajitos con una señora casada.

00:06:02Francisco Javier.

00:06:04Si es que son ganas de sufrir a lo tonto.

00:06:07¿Ocho?

00:06:08Pero no seas negativo, fíjate en las que he aprobado.

00:06:10Dos. Educación física y taller de artesanía.

00:06:13Me salió un botijo de flipar. ¿Lo van a exponer?

00:06:15Hijo, qué he hecho mal contigo, ¿en qué me he equivocado?

00:06:17Tranquilo, papá, yo te perdono.

00:06:19¿Que me perdonas? ¡Estás castigadísimo!

00:06:21Pero no dices que te has equivocado tú, sé coherente.

00:06:24Que ya no sé qué hacer contigo.

00:06:25Soy pasto de la desesperación más absoluta.

00:06:28Yo, si quieres, me ofrezco a darle clases a alguien.

00:06:30Eh, no flipes, cerebrito.

00:06:31Es que tú sabes matemáticas.

00:06:32Yo deseché una oferta de la NASA, me equivoqué claramente.

00:06:36¿Pero qué vas a ver este?

00:06:37Además, yo esta noche he quedado, me voy a traer a Irene.

00:06:39Y dale, que tienes prohibidísimo quedarte a solas en casa

00:06:42con una chica.

00:06:43Papá, coño, que sigo virgen.

00:06:44Que tú no te comas un rosco no significa

00:06:46que yo tenga que estar a dos velas.

00:06:47Que yo no.

00:06:48Maxi, todo tuyo.

00:06:51Hoy mismo empezáis las clases.

00:06:53Tranquilo, yo te encarrilo, chiquillo.

00:06:55Pero es coña, ¿no?

00:06:56Estoy todo el día tapando agujeros en la comunidad, en mi casa.

00:07:00Enrique, eres un carpintero de la vida.

00:07:04¿Qué haces? Venga, vamos a investigar.

00:07:07Antonio, tengo problemas familiares.

00:07:08Por eso, así te evades.

00:07:10Eres mi delfín hasta el fin.

00:07:14¿Es una rima jocosa, ríete?

00:07:15Ja, ja.

00:07:16Venga.

00:07:22¿Pero cómo va a ser aquí? ¿Tú eres tonto?

00:07:24Vamos a ver.

00:07:25Esta es la dirección que ponía en el SMS misterioso.

00:07:28¡Pero si es un taller!

00:07:29Antonio, ¿qué es aquí?

00:07:32Confía en tu delfín.

00:07:34¿Y qué tiene que ver el moroso con un taller?

00:07:39Ya está, era mecánico.

00:07:41¡Mecánico!

00:07:42¿Qué te pasas para llegar a semejante conclusión?

00:07:44Lo que pasa es que te da rabia

00:07:45que tú no sabes interpretar las pistas.

00:07:47No me da nada.

00:07:48Es que conjeturas a lo loco.

00:07:49Vale, no es mecánico.

00:07:51¿Entonces qué tiene que ver el moroso con un taller?

00:07:53¿Un castillo?

00:07:54A lo mejor trajo el coche a revisión.

00:07:56¡Eso es una tontería, hombre!

00:07:57¡Enrique, eres un pardillo!

00:07:58Así nunca llegarás a presidente.

00:08:03Chivita, venimos por lo del moroso.

00:08:06¿Cómo?

00:08:07Germán Palomares.

00:08:08Puri, encantada.

00:08:10¡Venga, que tenemos prisa!

00:08:11¡El paquete, el maletín o lo que sea!

00:08:13¿Qué paquete? Esto es un taller.

00:08:14Es que nos llamaron el otro día.

00:08:15¿Por qué no lo comprueba en el ordenador?

00:08:17Germán Palomares.

00:08:18Puri, encantada.

00:08:19Y yo, y yo.

00:08:20Teclea, Puri.

00:08:23Ah, sí, sí, aquí está.

00:08:24Su coche ya está listo.

00:08:25Es que como habían dicho, un paquete.

00:08:27No, coche, coche.

00:08:28¿Cómo vamos a recoger un paquete en un taller?

00:08:30Claro, es de tontos.

00:08:32Sí.

00:08:33Venga, que nos lo saquen, que nos lo llevamos.

00:08:35¿Cómo que nos lo llevamos?

00:08:36No, coño, aquí hemos venido a conocer a Puri.

00:08:38Germán, ¿me permites tu DNI?

00:08:40No, no, yo no soy Germán, soy Enrique Pastor,

00:08:42concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:08:43Puri, encantada.

00:08:45Yo, yo soy Germán.

00:08:46Moroso y gay, somos pareja.

00:08:47Ah, ¿me permites su DNI?

00:08:50Pero ¿para qué? ¡Ya le he dicho quién soy!

00:08:51Germán Campomanes.

00:08:52Palomares.

00:08:53Palomares Campomanes.

00:08:55Es compuesto.

00:08:56Yo, si no se identifica, no puedo entregarle el coche.

00:08:58Pero bueno, la hoja de reclamaciones,

00:09:00que venga el encargado.

00:09:01No, el encargado no.

00:09:02No te preocupes, Puri, ya volvemos luego con el DNI.

00:09:04No, es que nos están discriminando por ser desviados.

00:09:07Que sí, tira, cariño.

00:09:09Joder, es que siempre llegamos tarde por tu culpa.

00:09:12¿Y por qué tengo que ir contigo?

00:09:13¿No puedes pedir el crédito tú solito?

00:09:15Juntos damos más pena.

00:09:16Tenemos tres hijos y una suegra, Zenil.

00:09:19¿Cuál, la mía o la tuya?

00:09:21Las dos.

00:09:24¿A qué huele aquí?

00:09:29Mamá, ¿qué haces?

00:09:32Ala, a tomar por culo la inspiración.

00:09:34¡Esto ya no vale! ¡No vale!

00:09:37Cuidado, el parqué.

00:09:38Silencio, quietos.

00:09:40Ya tengo otro aquí.

00:09:42Mamá, ¿tú qué haces pintando?

00:09:43Perdona, yo soy un artista polifacético,

00:09:45un espíritu renacentista.

00:09:47¿Y los renacentistas no ponían un plastiquito

00:09:49para no joderle el suelo a las mecenas?

00:09:51Tu marido me ataca con su tosca ironía,

00:09:52pero yo le respondo con mi fina indiferente.

00:09:54Dígase, mamá, tú pintas,

00:09:56que a tu edad es muy bueno tener aficiones.

00:09:57¡Oh, qué más gratuito que insinúas!

00:10:00¿Que esto es un pasatiempo de nonagenaria artrítica

00:10:02a la que hay que entretener entre papilla y papilla?

00:10:04Que no, no empieces.

00:10:05Esto es una necesidad vital,

00:10:07obsequiar al mundo con un pedacito de mi belleza interior.

00:10:10Me estoy expresando.

00:10:11Pues eso te estoy diciendo, coño, que te expreses.

00:10:14¿Y no se podría expresar de una manera más limpita?

00:10:16Ganchillo, punto de cruz...

00:10:17Sí, o con croquetas, como los trolopitecas de tu madre.

00:10:20¿Perdón?

00:10:21Vámonos, Gordi, que llegamos tarde al banco.

00:10:23Esperad, esperad, esperad, esperad.

00:10:25Nos vayáis así que me quedo triste.

00:10:27Venga, un abrazo de familia.

00:10:30¡Mmm!

00:10:31¡Mmm!

00:10:32¡Mmm!

00:10:38O sea, insulta a mi madre y luego me da un abrazo.

00:10:40¿Qué es esto, una cámara oculta?

00:10:42Que me den el ramo ya que no aguanto más.

00:10:43Es que te encanta picarla, ¿para qué le dicen lo del ganchillo?

00:10:46¡Coño, que no se me ha ido el salón!

00:10:48Eso mancha, huele, pringa, molesta.

00:10:50Pero no será mejor que esté entretenida.

00:10:52Lola, lo mejor es que no esté.

00:10:55Javi no tiene dónde ir.

00:10:58¿Qué quiere? Que eche a mi madre a la calle como a un perro.

00:11:01Y acabe sus días durmiendo entre cartones,

00:11:03hablando sola y bebiendo vino barato.

00:11:06Bueno, pues que no pinte.

00:11:07Mientras esté bajo mi techo tendrá que atenerse a mis normas.

00:11:10Vale, pues tú se lo dices.

00:11:11¿Eh? No, se lo dices tú.

00:11:14Enrique, es que no me sigues el rollo.

00:11:15Me dejas siempre con el culo al aire.

00:11:17Metafóricamente hablando.

00:11:18Punto primero, ¿para qué nos hacemos pasar por gays

00:11:21si tenía puri en el bote?

00:11:23No me gusta para ti. No, ni a mí.

00:11:24Y punto segundo, ¿para qué queremos nosotros el coche del moroso?

00:11:28¡Coño, para venderlo!

00:11:29¿Qué tal? ¿Han descubierto algo?

00:11:31Sí, que esta investigación es un despropósito

00:11:33y en sesión continua.

00:11:35Me voy a mi casa. Eso, esconde la cabeza como una bestruz.

00:11:38Pero no era un delfín.

00:11:39Enrique, no podemos rendirnos ahora.

00:11:40Mi popularidad entre los vecinos se está cayendo en picado.

00:11:43Que sin el DNI no te van a dar ese coche.

00:11:45Bueno, pues se piensa otra cosa.

00:11:47¿Y qué van a hacer? ¿Robarlo?

00:11:48Eh, eh, ¿eh con qué?

00:11:50Ya he pensado más que tú en todo el día.

00:11:51No, no, no. No vamos a robar ningún coche.

00:11:53Técnicamente, no es robar. Ese turismo nos pertenece.

00:11:55Hombre, el dueño no les va a denunciar.

00:11:57Como muchos, se les aparece en una curva.

00:11:59¿Te das cuenta de que tu gestión está instalada

00:12:01en una ilegalidad permanente?

00:12:03Un presidente es un funambulista

00:12:04que funambula en el límite del bien y del mal.

00:12:07Cuando ocupes mi lugar, lo entenderás.

00:12:08¿Y cuándo va a ser eso? Depende de ti.

00:12:10¿Ya has encontrado a tu primera dama?

00:12:12¿Cuándo? Si no tengo tiempo.

00:12:13Esta noche, reunión clandestina

00:12:14para planificar el asalto al taller.

00:12:16El presidente ha hablado.

00:12:17Me voy, que tengo hora con la golfilla del ático.

00:12:21Jo, ¿qué te dije de dar ideas, Antonio?

00:12:23Se ha desjapado.

00:12:25Controla esa mente trastornada por el cannabis.

00:12:27Sí, señor, así.

00:12:29Del fin o al estruz.

00:12:31¡Enrique!

00:12:34Que conste que estoy aquí porque me hiciste chantaje.

00:12:36No pienso contar nada.

00:12:38Mi vida está perfecta. Pónmela a tele.

00:12:40Bueno, si tu vida es tan perfecta,

00:12:42¿por qué siempre se te ve tan tenso?

00:12:44¡Coño! Porque tengo muchos problemas.

00:12:46Soy presidente de una comunidad de cabrones,

00:12:48con la crisis no vendo una gamba

00:12:50y encima ahora Berta quiere tener otro hijo.

00:12:52No sé para qué, si ya tuvimos uno y nos salió con una minusvalía.

00:12:55¿A qué le pasa?

00:12:56Es gay.

00:12:57Pero bueno, hay que tener fe.

00:12:59Ya saldrá una vacuna.

00:13:02¿Qué apuntas ahí?

00:13:03¿Por qué crees que Berta de repente siente la necesidad

00:13:05de volver a ser madre?

00:13:07Pues no sé. Dímelo tú, que eres la que ha estudiado.

00:13:09Bueno, a lo mejor se siente vacía.

00:13:11Igual no cubre sus necesidades afectivas.

00:13:13¿Perdona?

00:13:14Pero yo a mi mujer la cubro religiosamente.

00:13:16Hacemos el guardia civil, la niña de la estortita,

00:13:18Heidi y el abuelito, en fin.

00:13:19No, no, no, no, no. Me refiero al sexo.

00:13:21No, Antonio, las mujeres también tenemos otras necesidades.

00:13:24Claro. Y tiene lavavajillas y horno pirolítico.

00:13:27¡Cuidado! Y es primera la mala, tengo como a una reina.

00:13:31¿Pero qué apuntas todo el rato?

00:13:33Antonio, ¿tú le has dicho a tu mujer que no quieres más hijos?

00:13:35No. ¿Y por qué no se lo dices?

00:13:37¿Tienes miedo? ¿Miedo yo?

00:13:38Antonio Recio no le temía nada.

00:13:40Sí, sí, tienes miedo.

00:13:41Tienes miedo de enfrentarte a los problemas de tu matrimonio.

00:13:43¿Que mi matrimonio tiene problemas?

00:13:45Pero ¿cómo te atreves?

00:13:46Vamos a ver, Antonio, subiste aquí creyendo que yo era una prostituta

00:13:48y me pediste un servicio.

00:13:49Uy, ¿y eso qué tiene que ver con mi matrimonio?

00:13:51Esto es un timo, no tienes ni idea.

00:13:53Tú sí que tienes problemas, que estás sola y amargada

00:13:56y tendrás que aliviarte con juguetitos a pilas.

00:13:58Por eso intentas destabilizar familias felices.

00:14:01¡Envidiosa! Yo aquí no vuelvo más.

00:14:04¡Y te voy a subir las cuotas!

00:14:08¡Vaya tomadura de pelo lo del psicólogo!

00:14:11Antonio, ¿no le habrás contado a esa nuestras intimidades?

00:14:14¡Qué vacío! Soy muy discreto.

00:14:15Me voy a hacer la ronda por mis dominios.

00:14:17¿Me has hecho el bocata?

00:14:18No, vámonos, que llegamos tarde al médico.

00:14:20¿Al médico? ¿Qué te pasa?

00:14:24Bueno, pues parece que todas las pruebas están bien.

00:14:27La corposcopia, la histerosalpingografía...

00:14:29¿La qué?

00:14:30Antonio, el doctor Aparicio intenta averiguar

00:14:32por qué no nos quedamos embarazados.

00:14:34¿Por qué no nos quedamos embarazados?

00:14:36Intenta averiguar por qué no nos quedamos embarazados.

00:14:38¿Te ha tocado el juju?

00:14:40Espera, con guantes.

00:14:41Me gustaría hacerles un test de interacción poscohital,

00:14:44pero antes quiero comprobar la calidad del semen de Antonio.

00:14:46Pues ya se lo digo yo, primera calidad fresquísimo,

00:14:48como mis gambas.

00:14:49Pues algo le pasa porque no me fecundas.

00:14:51¿Suele llevar ropa interior ajustada?

00:14:53¿Y a usted qué le importa? Vámonos, que este es un pervertido.

00:14:55Espere, espere.

00:14:56Se lo digo porque la temperatura de la bolsa escrotal

00:14:59es muy importante.

00:15:00Las diferencias térmicas influyen en la movilidad

00:15:03de los espermatozoides.

00:15:04Pues él se pasa el día entrando y saliendo del camión frigorífico.

00:15:07Berta, yo no estoy cómodo,

00:15:08porque tengo que hablar con este señor de mi bolsa escrotal.

00:15:10Antonio, no cuesta nada hacerte un análisis de semen.

00:15:12Mire, haga el favor, pase al cuartito privado

00:15:14y me llena este bote.

00:15:17¿Entero?

00:15:18Lo que pueda, hay revistas eróticas.

00:15:20No, no, no, que masturbarse es pecado.

00:15:22Voy yo con él.

00:15:23¿Esto?

00:15:24Esto es una encerrona.

00:15:25Yo así, de repente, en un lugar frío y hostin...

00:15:28Que no pasa nada, yo te ayudo.

00:15:31Doctor, le cogemos esto un momento.

00:15:34Ah, vale, vale.

00:15:35Soy el doctor Black & Decker, pase a mi consulta.

00:15:39Claro.

00:15:41Dígame, ¿dónde le duele?

00:15:43Por todas partes, doctor.

00:15:44Tengo unos sofocos.

00:15:45Por favor, chefe, que le ponga una inyección.

00:15:48Antonio, culmina en el bote, ¿eh?

00:15:50¡Corre, quítale la tapa!

00:15:51¡Uh!

00:15:54Vaya mierda de entrevistas, vaya mierda de autobús

00:15:57y vaya toalla de la playa.

00:15:59¡Chist! ¡Oye!

00:16:00¡Sí! ¡Cuki!

00:16:02¡Cuki, qué haces!

00:16:03¡Quita eso, que lo van a ver los vecinos!

00:16:05Evitivamente, no hemos visto.

00:16:07¿Por qué vendéis el piso? ¿Crisis económica?

00:16:09¿Catástrofe sentimental?

00:16:10Ambos dos.

00:16:11Que no, que es una broma de mi mujer.

00:16:13Ustedes no digan nada, ¿eh?

00:16:16¡Oye! ¡Sale al balcón!

00:16:18¡No grites, señora!

00:16:19¡Que los Cukis venden la casa!

00:16:21¡Claro, porque están tiesos!

00:16:23¿Quién vende su casa?

00:16:24¡Hala, venga!

00:16:26¡Los Cukis!

00:16:27¿Y a quién habéis pedido permiso para poner ese cartel?

00:16:30¡A mí no!

00:16:31¡No, que no, que es una broma!

00:16:32¡Pues no tiene gracia!

00:16:33¡Los carteles de ese vende le quitan caché al edificio!

00:16:36¿Y cuánto pedís?

00:16:37¡Os lo vais a comer con patatas!

00:16:39¡Madre mía! ¡Madre mía!

00:16:43Maite, ¿a qué viene el cartelito?

00:16:45¿Por qué no pone ya un póster anunciando nuestro divorcio?

00:16:48Amador, lo mejor es vender el piso

00:16:49y ponerle punto final a esta situación tan desagradable.

00:16:51Y dale, que no se vende ahora nada,

00:16:53que está el mercado inmobiliario comatoso.

00:16:54Bueno, pues bajamos el precio.

00:16:56Ah, no, no, no. ¡Asurdecen, no!

00:16:57Mira, Amador, es que yo no puedo seguir así.

00:16:59Estoy empezando a tener ansiedad

00:17:00y los niños también.

00:17:01No me extraña, los vas a ahogar,

00:17:03pero no los rellenes, que no son pavos.

00:17:05¿Lo ves? ¡Es que nos sacamos de quince mutuamente!

00:17:07Me pitan los oídos.

00:17:08Ahora están todos los vecinos hablando de nosotras.

00:17:10¡Chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu, chu!

00:17:11¡Te importan más lo que digan los vecinos

00:17:13que lo que sienta yo!

00:17:14¡Nunca te ha importado!

00:17:15Que sí me importa, Maite.

00:17:17Ven aquí.

00:17:19Ven.

00:17:24No podemos seguir así,

00:17:25discutiendo todos los días delante de los niños.

00:17:27Estamos creando paquirrines.

00:17:29Tranquila, Kuki.

00:17:30Que todo se va a arreglar.

00:17:37¿Qué haces?

00:17:38Venga, un pinchito.

00:17:40Que tengo de oferta el salami.

00:17:41Amador, esto no tiene arreglo.

00:17:42¡Yo quiero vender el piso!

00:17:45Pues haz lo que te dé la gana.

00:17:46Pero yo por menos de 50 millones no vendo nada.

00:17:48Bueno, pues tranquilo, que yo encuentro a un comprador.

00:17:50¿Pero dónde vas? Que estamos discutiendo.

00:17:51Al bar. Yo voy donde se me quiere.

00:17:55¿Qué le estás haciendo terapia al Recio?

00:17:57Tía, ¿y qué te cuenta?

00:17:58Ay, no, no, yo no puedo hablar de mis pacientes.

00:18:01Mírala, si lo está deseando.

00:18:02Saca la maruja que llevas dentro.

00:18:04No, no puedo.

00:18:08Bueno, lo único que puedo deciros es que tengo un paciente nuevo

00:18:11que es el mayor desafío de toda mi carrera.

00:18:14Se monta a juegos eróticos con su mujer,

00:18:16se disfraza de huarca civil, hace la niña del exorcista.

00:18:19¡Y el abuelito!

00:18:20Pero eso lo sabe todo el edificio.

00:18:22¡Socorro, mis pies!

00:18:24Me los van a tener que amputar.

00:18:25¿Qué te pasa? ¡Coño, que me duele!

00:18:27¿Y tú tienes un máster?

00:18:30Cuidado, ¿eh? ¿Qué tal las entrevistas?

00:18:32Mal. Me quieren explotar en todas partes.

00:18:34Pobrecita, qué crueles son. Quieren que trabajes.

00:18:37Mira, prima, yo no puedo ir por la vida así vestida,

00:18:39ni aguantar órdenes de nadie,

00:18:41ni estar sentada en un sitio diez horas al día.

00:18:43Pero tumbada sí.

00:18:44Hombre, tumbada podría estudiarlo.

00:18:45Qué desesperación, por Dios.

00:18:47¿Y por qué no te buscas un trabajo desde casa?

00:18:49Hombre, pues eso me mola más, la verdad.

00:18:50Yo quiero trabajar en pijama, como los loonies.

00:18:53¿Los loonies se iban en pijama?

00:18:54¿No te acuerdas de la canción esa para dormir a los niños?

00:18:57Inés, hay gente que no se pasa viendo la televisión

00:18:5914 horas al día.

00:19:00Muy poca.

00:19:01Bueno, pues búscate la vida,

00:19:02porque yo ya no te consigo más entrevistas de trabajo.

00:19:04A ver, que nos dispersamos.

00:19:05Estábamos hablando de las perversiones sexuales en Rantius.

00:19:09Qué excitante.

00:19:10Lo curioso es que todas sus fantasías son de dominación.

00:19:12Le debe ir el rollo Sadomaso.

00:19:13¿Y el de qué hará? ¿De Heidi o de abuelito?

00:19:15Hombre, hará de abuelito. Heidi, ven, mira lo que tengo.

00:19:18No sé, yo le veo cara de masoca.

00:19:20A este le pega que le sometan y que le humillen.

00:19:22Sí, sí, sí.

00:19:23Le pone que verte al azote, le insulta

00:19:25y le retuerce a los pezones.

00:19:26Vosotras estáis enfermas, ¿eh?

00:19:28Oye, cuidado, yo tenía un paciente felizmente casado

00:19:30que le pagaba un bastón a un ama dominante

00:19:32para ser su esclavo.

00:19:33¿Pero la gente paga por eso?

00:19:34Joder, que la tía le cobraba por hora más que yo.

00:19:36¿Por azotarle?

00:19:37Bueno, no, por humillarla en general.

00:19:38Pero vamos, que hay tíos a los que les encanta ese tema.

00:19:40Pues ya sabes, Raquel,

00:19:41cómprate un látigo que el rancio te rebaja el alquiler.

00:19:43Psh, pescadero, lámeme los pies.

00:19:46¡Ay!

00:19:47¡Qué burrido!

00:19:48¿Pero de cuánto dinero estamos hablando?

00:19:49¡Di, di, da, di, di!

00:19:52¡Anda, Estela!

00:19:53¡Si sigues aquí!

00:19:54Hay un botón junto a la puerta

00:19:56que se suele apretar antes de entrar en casa ajena.

00:19:58Se llama timbre.

00:19:59Sí, pero como es la casa de mi hijo,

00:20:01tengo esto que se llama llave.

00:20:03Perdona si te he asustado.

00:20:05No, no, si yo en cuanto hago la croqueta

00:20:06me digo por ahí viene Goya.

00:20:07No son croquetas, son empanadillas de bonito.

00:20:09Bonito se va a poner el que se las coma.

00:20:12¿Qué haces?

00:20:13Una actividad artística desconocida en el medio rural.

00:20:16Se llama pintar.

00:20:17Esto es un pincel, esto se llama lienzo,

00:20:19esto te sonará más, se llama paleta.

00:20:22Mira, garrapata,

00:20:23no pienso permitir que sigas chupándole la sangre a mi hijo.

00:20:26No eres bienvenida ni en esta casa ni en esta comunidad.

00:20:29Perdona, pero tu hijo me ha dado un abrazo esta mañana

00:20:31que se me han saltado las flacas.

00:20:32Eso no te lo crees ni tú.

00:20:34Hijos míos, mirad,

00:20:35por el cariño y el amor con que me habéis recibido en vuestro hogar,

00:20:38os quiero regalar un pedacito de mi alma.

00:20:41Mamá, nos has pintado un cuadro.

00:20:43Yo os he hecho empanadillas.

00:20:44En esa pared os va a quedar perfecta.

00:20:47¿A qué tenemos que colgarlo?

00:20:48Claro, Javi, a que es bonito.

00:20:51Sí, sí, sí, es...

00:20:54¿Qué es? ¿Cómo se titula?

00:20:56Eh... Fritanga.

00:21:00Lola, que no pienso colgar ese truño de cuadro en mi salón,

00:21:03no me gusta. Ni a mí tampoco, si es horroroso.

00:21:06Entonces... No podemos hacerle el feo,

00:21:08nos lo ha regalado con todo su cariño.

00:21:10Es un pedacito de su alma.

00:21:12¿Fritanga? ¿Qué prefieres, cabrearla?

00:21:14Javi, hay que elegir o un salón bonito o un salón tranquilo.

00:21:17¡Que no, que yo ese cuadro no lo cuelgo!

00:21:19Estoy harto de ser un huevón, harto.

00:21:21Me voy a la cama.

00:21:22Si son las seis de la tarde.

00:21:23Ah, pues me voy al bar.

00:21:25De verdad, cada vez te pareces más a tu padre.

00:21:27Y tú a tu madre. ¡Oh!

00:21:29¡Qué ataque más gratuito!

00:21:32Vicente, ¿dónde estabas?

00:21:34Reunido con Zapatero,

00:21:35dándole ideas para salir de la crisis.

00:21:37O sea, en el bar.

00:21:39¿Qué haces? ¿No lo ves?

00:21:41Pintando. ¿Para qué?

00:21:43Tu consuela, la garrapata,

00:21:44le ha regalado a Javi un cuadro espantoso

00:21:46y me ha llamado paleta.

00:21:48¡Qué gentuza! Con lo fina que tú eres.

00:21:50Eso no me comía a mí el terreno.

00:21:52Si quiere colgar un cuadro en casa de mi hijo,

00:21:54habrá uno mío también.

00:21:55¡Y más grande!

00:21:56¿Y por qué no compras uno pintado ya?

00:21:58No, no, no. Tiene que ser un pedacito de mi alma.

00:22:01Madre mía, lo que puede salir de ahí.

00:22:03¡Cállate y que me desconcentras!

00:22:04¡Que quiero ver la tele!

00:22:05¡No, hoy no hay tele!

00:22:12Pues me vuelvo al bar.

00:22:14¡Dirotan!

00:22:15¡Dirotan!

00:22:16¡Dirotan!

00:22:17¡Dirotan!

00:22:20Ha colgado un cartel de se vende.

00:22:21Sin consultarme ni nada.

00:22:22¡Esta crisis isofactus!

00:22:24¿Isofacto? ¡Cállate!

00:22:25Pierdo mi casa, pierdo mi trabajo, pierdo a mi mujer.

00:22:28Me están expropiando mi vida.

00:22:30Eres el Ruy Mateos de Montemirano.

00:22:32Dios mío, voy a perder a mi Kuki.

00:22:34Y a los niños que se han empezado con la madre.

00:22:35¡A mí me va a dar algo!

00:22:37¡Eh, eh, eh!

00:22:38Si te quieres ir, te vas.

00:22:39No te quedas en casa que si sí, que si no,

00:22:41que si no estamos juntos, pero vivimos juntos.

00:22:43¿Y por qué ha puesto el cartel?

00:22:44Para acojonarte, un pulsito.

00:22:46Si sabe que ahora no se vende un piso.

00:22:47Además, en un segundo, los pisos intermedios se venden peor.

00:22:50Y la distribución es rara.

00:22:51Esas habitaciones son fulos.

00:22:53¿Y la columna que tienes en mitad de la plaza de garaje?

00:22:54Hay que ser gilipollas para comprarse ese piso.

00:22:56¡Ja, ja, ja!

00:22:58O sea, ahora antes era un chollazo.

00:23:01¿Es verdad?

00:23:02¿No va a querer nuestro piso ni Dios?

00:23:03¡Eso no lo vendemos en la vida!

00:23:05¡Ja, ja, ja!

00:23:06¡Arriba ahí!

00:23:07Pero no toques, ¿por qué tocas?

00:23:08¡Ja, ja, ja!

00:23:09¡Ja, ja, ja!

00:23:11Claro, si es que vea qué pasillo.

00:23:13A ver qué gilipollas va a querer comprar esto.

00:23:15Sí, sí, sí, muy luminoso, con trastero y plaza de garaje.

00:23:19¿Con quién hablas?

00:23:20Con un señor que va a comprar el piso.

00:23:22¿300.000?

00:23:24Sí, vale.

00:23:25Bueno, pues vente mañana a las 11,

00:23:26que me escapo del trabajo y te lo enseño.

00:23:27¿Cómo te vas a escapar del trabajo, Maite?

00:23:29No, no, oye.

00:23:30¿Quién era?

00:23:31Un posible comprador.

00:23:32¿Pero qué quería?

00:23:35Anda, acuesta a los niños.

00:23:38Que sí.

00:23:39No, coño, que aquí hay que despejar equis.

00:23:41Si está multiplicando, pasa dividiendo.

00:23:43Aníbal, ¿pero qué sinsentido es ese?

00:23:45¡Discurra un poquito!

00:23:46¿Que lo pone en el libro, cabezón?

00:23:48Es que depende de quién lo haya escrito.

00:23:50Hay autores despejistas y otros que son más ecuacionistas.

00:23:53¿Qué deciones?

00:23:56¿Ya salió tu padre?

00:23:57Sí, sí, pasa, pasa.

00:24:00Maxi, te puedes ir, ¿eh?

00:24:01Ya seguimos estudiando nosotros.

00:24:03De eso nada.

00:24:04Primero las ecuaciones y luego las frotaciones.

00:24:07¿Qué dices?

00:24:08Tu padre te tiene por invidio

00:24:09y se va a hacer el coito bajo su techo.

00:24:11¿Quién es este señor?

00:24:12Un segundo.

00:24:16Escucha, Maxi, para si te toca a pelotas.

00:24:18¿Quieres morir?

00:24:19Veo entre líneas que quieres que me vaya.

00:24:21Pero cagando leches.

00:24:2230 euros.

00:24:23Sí, hombre, tú flipas.

00:24:24Pues me veo en obligación de dar parte a tu padre.

00:24:27Espera, espera, espera.

00:24:28Estate quieto.

00:24:29Oye, que si se me voy ya mejor no vemos en clase.

00:24:31No, no, no, sí, ya está.

00:24:34¿Tienes 10 euros?

00:24:35Mañana te los devuelvo.

00:24:36Pasa, pasa.

00:24:38¡Me has cagado!

00:24:40Encima que te ayudo.

00:24:42Qué ingrato es el padrastro.

00:24:44Pues qué bien, Maricluz, que seas tan... tan normal.

00:24:47Mi hijo me habría metido el miedo en el cuerpo

00:24:49con esto de las citas por Internet.

00:24:51Es que yo no tengo tiempo.

00:24:52Me paso el día investigando en el laboratorio.

00:24:54Qué interesante el mundo de la ciencia.

00:24:56Yo tengo un amigo que casi trabajó en la NASA.

00:24:58¿Me puede cambiar el plato, por favor? Está sucio.

00:25:01Mire, aquí y aquí.

00:25:03Aquí y aquí.

00:25:05¿Compartimos un menú degustación?

00:25:07No, no, yo una ensalada sin nada raro.

00:25:09¿Qué haces?

00:25:11¿Tú sabes la cantidad de gérmenes que hay en un restaurante? Los vasos y los cubiertos.

00:25:14Yo no me meto nada en la boca que haya chupado antes otra persona.

00:25:17¿Nada de nada?

00:25:18Nunca, es peligrosísimo.

00:25:20Yo es que confío en la robustez de mi sistema inmunitario.

00:25:23Otro kamikaze. ¿Quieres que te hable de tu sistema inmunitario?

00:25:27Una ensalada sin nada raro para ella y para mí...

00:25:31crujiente de mollejas de cordero lechal sobre pimientos escalivados.

00:25:35Me la juego. Soy un espíritu aventurero.

00:25:38¿Te importa hablarme un poquito más para ella? Es que me has escupido.

00:25:41¿Perdón?

00:25:42No, perdón no. Me has puesto perdida de escriptococos.

00:25:46Maricruz, una duda que me asalta.

00:25:50En el caso de que tú y yo saliésemos, ¿había sexo?

00:25:54Sí, sí, sí. A mí el sexo me apasiona.

00:25:57Tomando unas precauciones básicas, claro.

00:25:59No, por supuesto. El preservativo es fundamental.

00:26:02Hervido.

00:26:03¿Hervido? ¿El preservativo?

00:26:05Hombre, claro. Y una ducha a 40 grados con jabón antimicrobiano, gorro para el pelo,

00:26:09guantes y poliárgenicos y mascarilla estéril.

00:26:12Pero eso no es hacer el amor. Es la autopsia de té.

00:26:15Pues lo siento, pero yo solo practico sexo, seguro.

00:26:18Bueno, vamos a comer y... vamos a comer.

00:26:23La que sea vecina, vecina.

00:26:27Así, Antonio, así. Concéntrate.

00:26:30Inséminame. Visualiza al niño.

00:26:32Que sí.

00:26:33Venga, tú puedes, tú puedes. Un último esfuerzo.

00:26:37Sigue. No lo cojas.

00:26:39Que sí, que igual le he hecho un pedido.

00:26:43¿Marisco Recio?

00:26:44Oiga, ¿va a haber reunión clandestina o me puedo ir a dormir?

00:26:47Que sí, Coqui, espérate un momento que estoy fecundando a mi mujer.

00:26:50Pero va a tardar mucho. Es que me estoy quedando frito.

00:26:52Antonio, no pienses en el conserje, que nos sale el niño tonto.

00:26:55Es imposible. Así no hay quien engendre.

00:26:58Pero no te vayas, culmena.

00:27:00Suelta, que me ha dado una pájara.

00:27:04Antonio, hay que completar el coito, que mañana me hacen el test de interacción.

00:27:07A primera hora. Después de las galletas, que estoy más fresco.

00:27:10O sea que es más importante la comunidad que nuestro embrión.

00:27:13Que no, que no. Ahora vengo.

00:27:17¿Y tú? ¿Para qué me desprisas si Enrique no ha aparecido?

00:27:21¡Coqui, despierta!

00:27:23Si es que si no duermo mis tres horas, no soy persona.

00:27:25Y aquí huele a porro.

00:27:27No, es una difusión relajante.

00:27:29Ya estoy aquí.

00:27:30Que sea la última vez.

00:27:31¿Qué haces esperar a tu presidente? ¿De qué estabas? ¿De juerga con alguna golfilla?

00:27:34Intento rehacer mi vida. Conocí a Maricruz por Internet.

00:27:37No me gusta para ti. Vamos con mi plan.

00:27:39Insisto en que la idea de robar el coche del moroso, además de descabellada...

00:27:42Enrique, el populacho me exige resultados y no hay manera.

00:27:45Si no hay manera humana de alquilar el dicho sopriso.

00:27:47¿Me quieres decir de dónde saco el dinero para tapar el pufo del moroso?

00:27:50No sé, pero...

00:27:51No sé, no sé.

00:27:52Atento a mi plan genial.

00:27:54Atentos, atentos todos.

00:27:56Enrique, tu misión es que la recepcionista abandone su puesto para que yo coja las llaves.

00:28:01Claro. ¿Y cómo hago eso?

00:28:03Las seduces y te dejas tocar un poco en el lavabo.

00:28:05Antonio, no pienso utilizar mi innegable atractivo sexual para...

00:28:08Una vez conseguidas las llaves, me infiltro entre los mecánicos y ahí es donde entra Coqui.

00:28:13¿Y yo también voy?

00:28:14Necesito que te distraigas a los mecánicos mientras yo escapo con el coche.

00:28:17¿Tengo que seducir a los mecánicos?

00:28:19¡No!

00:28:20Tú te haces pasar por un cliente que lleva un coche averiado.

00:28:22¿Si no tengo coche?

00:28:23¿Te llevas el de Enrique?

00:28:24Claro, del coche, señor Delfín.

00:28:26No, no, no. A mi coche no le pasa nada.

00:28:28¿Entonces para qué lo llevamos?

00:28:29Coqui, es una tapadera.

00:28:30Entonces la compramos en un desguace y se la pongo yo en un momento.

00:28:34Antonio, esto no va a salir bien.

00:28:35Si es que lo lías, ¿tú para qué hablas?

00:28:36¿Yo qué he dicho?

00:28:37Yo lo tengo claro.

00:28:38¿Nos vamos a dormir?

00:28:39¿Nos vamos a dormir?

00:28:40El plan es perfecto y punto.

00:28:41A la cama todo el mundo.

00:28:42Hay que estar frescos para la operación.

00:28:52¿Pero qué hace el friki este?

00:28:53¿Maxi, tronco?

00:28:54Vosotros a lo vuestro, como si no estuviera.

00:28:56¿Pero qué sois?

00:28:57¿Dos pervertidos?

00:28:59Espera, ahí viene.

00:29:00¿Qué querías?

00:29:01¿Colgarlo en el YouTube?

00:29:02Que no, casi el perturbado, este.

00:29:05Acabo de grabar tu primer desengaño moroso.

00:29:07Luego lo podés ver y corregir tus errores.

00:29:10Tú estás enfermo.

00:29:11Se lo voy a decir a mi padre.

00:29:12Pobrecillo, ¿tú sabes el disgusto que se llevaría si viera esta cinta?

00:29:16¿Me estás amenazando?

00:29:17Trae la cámara.

00:29:18¡Quieto!

00:29:19Atrás.

00:29:20No te he dicho nunca que fui monje saolín.

00:29:22Antes o después de que te llamaran la NASA.

00:29:24Chaval, tenemos que ayudarnos.

00:29:26Tú me das una propinilla, yo me hago loco con tus encuentros pubercentes

00:29:30y además le digo a tu padre que eres un estudiante honoris laude.

00:29:34¿De cuánta propinilla estaríamos hablando?

00:29:37100 euros.

00:29:38No mucho, por perder tu virginidad.

00:29:40Es que me parece acojonante que tenga que pagar por esto.

00:29:43No te avergüences.

00:29:44Mi primera vez también fue pagando.

00:29:46Bueno, y la segunda, y la tercera, y la cuarta.

00:30:01¿Nines?

00:30:02Arrástrate ante mí, perro.

00:30:04Sí, mi ama.

00:30:05Muy mal, ¿eh?

00:30:06No sirves para nada.

00:30:08Te vas a ir de aquí calentito, te lo digo.

00:30:10Adiós, trame, te lo suplico.

00:30:12¡Cállate!

00:30:13No hagas escontestar a tu dueña.

00:30:14¿Qué haces?

00:30:15Coño, trabajando.

00:30:16Mi prima Raquel.

00:30:17¡Lámele los pies!

00:30:19No, gracias.

00:30:20¿Puedes venir un momentito, por favor?

00:30:22Tú aquí quieto, humillado.

00:30:23Ata, mi ama.

00:30:24No me la gana.

00:30:26Me encanta, oye.

00:30:27¿Quieres darle un poquito?

00:30:28Sí, sí, dame, dame.

00:30:29¡Cállate, cholla!

00:30:32¿Pero tú te has vuelto loca?

00:30:33Prima, esto es un chollo.

00:30:35He puesto un anuncio en internet y mira, 200 euros por la patilla.

00:30:38He encontrado mi vocación, soy una dominatriz.

00:30:40Sí vas, prostituta.

00:30:41Eh, cuidado.

00:30:42En mi jardín de las delicias no entra nadie.

00:30:44Yo solo humillo, a mí no me tocan.

00:30:46Porque si me tocan, les meto.

00:30:47¿Tú te has visto las pintas que llevas?

00:30:49Vas hinchándole con zapatos de tacón.

00:30:51Oye, Vitoria Becán, íbase a Pilates.

00:30:52Ya iré empleando el vestuario.

00:30:53Coño, me he comprado lo básico.

00:30:55Mira, ya le estás diciendo a ese señor que se vista

00:30:57y que se vaya, que lo humillen a otra parte.

00:30:59¿Reina del dolor, dígame?

00:31:01Espérate, gusano asqueroso, que te doy hora.

00:31:03¿Has dado el teléfono de casa?

00:31:05¡Tú estás muy mal!

00:31:07Vamos a ver, prima.

00:31:08Me dices, búscate la vida.

00:31:09Yo encuentro un trabajo independiente

00:31:11que me pagan de puta madre y que puedo hacer en casa

00:31:13y encima te quejas.

00:31:14Inés, el sado no es un trabajo normal.

00:31:16¿Cómo que no? Yo doy un servicio de primera necesidad.

00:31:18¿Azotar y humillar señores a cuatro patas te parece normal?

00:31:21Pues yo quiero dedicarme a esto.

00:31:22¿Dónde darán clases de perfeccionamiento?

00:31:24En Guanganamo.

00:31:25Corre, llama antes de que Obama lo desmonte.

00:31:27Prima, que se me da muy bien y tiene muchas ventajas.

00:31:29Mira.

00:31:31¡Perro sumiso!

00:31:32¡Van aquí!

00:31:33No, pero no le llames.

00:31:36¡Hazme una tortilla francesa!

00:31:37Sí, o manines.

00:31:38¡Con queso!

00:31:39¿Tú quieres algo?

00:31:40No, ya me lo preparo yo.

00:31:42Antes de que se vaya le voy a decir que no salga a los baños.

00:31:45Mira, o te buscas un trabajo decente o ejerces automicidio.

00:31:48Aquí no me traigas a degenerados, que no quiero líos con los vecinos.

00:31:51Bueno, pero déjame terminar con este que vea que soy una profesional

00:31:54y corre la voz entre los compañeros de trabajo.

00:31:57Pero rapidito.

00:31:58Y no me armes escándalo.

00:32:02A ver, esclavo, ¿cómo va esa tortilla?

00:32:04Estoy batiendo los huevos.

00:32:05¡Muy lento!

00:32:06¡Castigado!

00:32:07¡Sienta el culo en la vitrocerámica!

00:32:11Papá.

00:32:13¿Qué?

00:32:14Si ese señor os compra la casa mamá y tú, ¿os separaréis para siempre?

00:32:19No sé, Carlota.

00:32:20Ya veremos.

00:32:21¿Y ya solo nos verás un fin de semana cada 15 días?

00:32:25Tampoco lo sé, hija mía.

00:32:26¿Y de repente un día te encontrarás a un señor viviendo con ella

00:32:30y Rodrigo le llamará papá?

00:32:33Carlota, ¿por qué no te duermes?

00:32:34Las preguntas a la profe, que para eso le pago.

00:32:36Papá para jugar.

00:32:37Te vas a quedar muy solito.

00:32:39Papá.

00:32:4850 millones es muy poco.

00:32:49Hay que pedir 60.

00:32:50Ay, Amador, que nadie nos va a dar tanto por el piso.

00:32:52Pues no se vende y fuera.

00:32:53Oye, ya le he dicho a Ignacio que el precio son 50 millones.

00:32:56Está muy interesado.

00:32:57Nos ha jodido porque es una ganga.

00:32:58No sabe ni a la vispilla ese.

00:33:00Me dijiste que quería 50 millones y es lo que vamos a tener.

00:33:0225 para ti, 25 para mí. Punto.

00:33:04Oye, que yo me puse los 3.000 de la entrada.

00:33:05Vete a la mierda.

00:33:06Ya estoy en ella.

00:33:07Ay, Amador, no seas infantil.

00:33:09Vete fuera de aquí que no te aguanto.

00:33:14Papá, ¿te hago una manzanilla?

00:33:16No.

00:33:18Caliéntame un poquito de leche.

00:33:21Con una magdalena.

00:33:29Mamá, ¿solo vas a cenar eso?

00:33:30Es que estoy a dieta la de la alcachofa.

00:33:32Si es una manzana.

00:33:33Ya, es que me la estoy saltando.

00:33:34No me hagas sentir más culpable.

00:33:36Javi.

00:33:37Ala, ya no me la como.

00:33:38Estarás contento.

00:33:39Ya me has restregado mi debilidad.

00:33:40Mamá, si tú no necesitas hacer dieta,

00:33:42tú lo que necesitas es un ansiolítico.

00:33:44No estoy ansiosa, estoy triste.

00:33:46Rota de dolor.

00:33:50Pregúntame por qué.

00:33:51¿Por qué?

00:33:53Porque veo que tenéis el cuadro que os he regalado,

00:33:55esa perla de mi sensibilidad,

00:33:56cogiendo mierda en el suelo

00:33:58como si fuera una pizarra de bar de carretera

00:34:00con el menú de seis euros

00:34:02escrito a tiza con faltas de ortografía.

00:34:04Hoy, martes, cucretas y almóndigas en salsa.

00:34:06No, es que Javi no encuentra a la taladradora en el trastero.

00:34:09¿Verdad, cariño?

00:34:10Creo que se la presté a mi padre.

00:34:12Está enganchado a bricomanía.

00:34:14La taladradora está en ese armario.

00:34:16¡Anda!

00:34:17Pues me la he devuelto en secreto.

00:34:18Es el que no mira al gordito.

00:34:20No os gusta mi cuadro, ¿verdad?

00:34:21¿Es eso?

00:34:22No, no, a mí me encanta.

00:34:23Y a Javi también.

00:34:24¿Tú que eres su jefa de prensa?

00:34:25Que lo diga él.

00:34:27Javier, mi rey, con toda confianza.

00:34:29Estamos en familia.

00:34:30Tell me.

00:34:31¿Te gusta mi cuadro?

00:34:37Sí.

00:34:38Me gusta.

00:34:39¿Y por qué no está colgado?

00:34:41Es verdad, Javi.

00:34:42¿Por qué?

00:34:43¿Eh?

00:34:44Es que tengo una lesión crónica.

00:34:46Dedo de informático.

00:34:49Reumatosis anquilopoyética necrodizante es el nombre técnico.

00:34:52Pues el tenedor lo coges divinamente.

00:34:54No creas, ¿eh?

00:34:55Me dan espasmos aleatorios.

00:34:57Pues ya lo cuelgo yo.

00:34:58¿Eh?

00:34:59Si me pediste que lo cuelgues, lo cuelgo yo.

00:35:01¿Eh?

00:35:02Si me pediste que lo cuelgues, lo cuelgo yo.

00:35:04Pues ya lo cuelgo yo.

00:35:05¿Eh?

00:35:06Si me perforo alguna extremidad y acabo tu vida vendiendo pañuelitos perfumados en la puerta de un ultramarino,

00:35:10caerás sobre tu conciencia.

00:35:12Mamá, que te vas a hacer daño.

00:35:13Javi.

00:35:14Déjalo, Estela.

00:35:15Ya lo hago yo.

00:35:16Pero no tenías anquilotosis necropoética.

00:35:18Sí, pero aleatoria.

00:35:19Corre, aprovecha.

00:35:20Que no, si ya está.

00:35:21Mira, le pongo una droga del 22.

00:35:22¿El 22?

00:35:23Si eso es para hacer túneles.

00:35:24Trae.

00:35:25Déjame.

00:35:26Necesito aventura en mi vida.

00:35:27Sí, pero no en mi pared.

00:35:29Estela, dámela al taladrador.

00:35:30¡Atrás!

00:35:31¿Quién soy?

00:35:33Un ángel de Charlie.

00:35:36Mamá, deja de hacer el indio ya.

00:35:38Suelta eso.

00:35:39Me voy a poner un anís.

00:35:40Avísame cuando esté colgado y yo estoy el ok.

00:35:43Huevón, huevón, huevón.

00:35:45Javi, cuélgalo y nos olvidamos ya del temita.

00:35:47¿Cierto?

00:35:48Es acostumbrarse.

00:35:49Y esa es otra.

00:35:50Mira la hora que es.

00:35:51Ya verás cómo se nos quejan los vecinos.

00:35:52Que no, si es un momentito.

00:35:53Pum, pum.

00:35:55¿Pum, pum?

00:35:56Eso es un martillo.

00:35:57Esto hace...

00:35:59Venga, dale caña.

00:36:01Verás.

00:36:04Antonio.

00:36:05Una broca a medianoche.

00:36:07Esa ya la he visto.

00:36:08Que están taladrando.

00:36:09Escucha.

00:36:11Taladrando a las doce de la noche.

00:36:12Es que esto ya es para joder.

00:36:14Vibraba todo que parecía un terremoto.

00:36:16Se nos ha caído una librería.

00:36:17¿Eso quién lo paga?

00:36:18Esperad que esta cosa la lleva mi mujer.

00:36:20¡Lola!

00:36:21¡Estoy en el baño!

00:36:22Antonio, aquí están haciendo una obra ilegal.

00:36:24Si solo ha sido un cuadro.

00:36:25Inspección de reformas clandestinas.

00:36:27¡Paso al presidente!

00:36:28Venga, tomaos por culo de aquí ya, hombre.

00:36:30¡No son horas!

00:36:32Nos ha cerrado la puerta en las narices.

00:36:34¡Grosera!

00:36:35¡Malfollada!

00:36:38Antonio, nos han perdido el respeto.

00:36:41¡Vos sos concistos del pudo!

00:36:45Mamá, te agradecemos mucho tu colaboración.

00:36:47Pero de las relaciones con los vecinos ya se encarga Javi.

00:36:50Y lo bonito que os ha quedado mi lienzo ahí colgado en todo el plátano.

00:36:52La armonía y la elegancia que otorga este saloncillo de periferia.

00:36:56Voy a rematar el anís, que queda un culín.

00:37:01Es como iba a haber movida.

00:37:02Nos hemos quedado sin ver pudo.

00:37:03Si hubieras colgado el cuadro en su momento, no había pasado esto.

00:37:06No, espera, que encima la culpa es mía.

00:37:07Gordy, relax, ya está.

00:37:09Ya pasó la crisis.

00:37:10El cuadro está en su sitio y podemos seguir con nuestra vida.

00:37:13Voy a ver si rompo el pudo.

00:37:15¡No, Lola, no!

00:37:18Ole, ole y ole.

00:37:22Bueno, pues ya tenemos los resultados de las pruebas que faltaban.

00:37:25Antonio, me estás destrozando la mano.

00:37:27Venga, diga algo ya.

00:37:28Los espermatozoides de Antonio están bien.

00:37:30Sí, sí, toma.

00:37:32Me temo que el problema lo tiene usted.

00:37:34Sí, mis soldaditos están en plena forma.

00:37:37¿Pero qué problema voy a tener yo, si ya he sido madre?

00:37:39A veces con la edad se producen cambios en la proliferación linfocitaria del moco cervical.

00:37:43¿Moco cervical? ¿Se te ha resfriado el juju?

00:37:45El problema es que el moco cervical se ha deshidratado.

00:37:48¿Moco cervical? ¿Se te ha resfriado el juju?

00:37:50El problema es que...

00:37:51¡Eso es por ponerte tanga!

00:37:52¡Deja hablar al doctor!

00:37:53¿Dónde esté una buena braga?

00:37:54Decía que los espermatozoides llegan al cervis y los anticuerpos del moco cervical los matan.

00:37:59¿Pero cómo? No entiendo.

00:38:01Que su juju extermina a los soldaditos de su marido.

00:38:04Dios mío, ¿por qué tantas piedras en el camino?

00:38:06Bueno, pues gracias por todo, ¿eh? Ya no hace falta que vengamos más.

00:38:09No, hombre, pero espere, que hay soluciones alternativas.

00:38:11No, que el moco de mi mujer es muy poderoso.

00:38:13Pero para eso está la fecundación in vitro.

00:38:15Extraemos sus óvulos y los fecundamos con su semen en el laboratorio.

00:38:18No, no, no, yo no quiero un niño profeta.

00:38:20¿Proveta?

00:38:21No sé, no lo quiero.

00:38:22Yo es que no sé si esto de la fecundación in vitro es muy cristiano.

00:38:25Ni cristiano ni barato. Venga, vámonos, que están los embriones más caros que las ángulas.

00:38:28Bueno, no hace falta que lo decida, ¿no? Y ustedes se lo piensen.

00:38:31Sí, sí, yo tengo que hablar con el padre Bartolomé.

00:38:41¿Tú qué haces aquí?

00:38:42Que tengo un trancazo de erótemenes.

00:38:44Si anoche estabas perfectamente.

00:38:45Lo estaba incubando, lista.

00:38:47¿Y esto?

00:38:48Pues que boqué más que un esquival.

00:38:49¿Y tienes que tirarlos por todas partes?

00:38:51Si es que estoy muy débil, cuque y se me cae.

00:38:53Amador, ¿estás intentando fastidiarme la venta del piso?

00:38:55¿Yo por qué?

00:38:56Porque Ignacio va a llegar en cinco minutos.

00:38:58A la vispilla, pues ni me acordaba.

00:39:04¡La cocina!

00:39:06Es que me he hecho un zumito. Luego lo recojo cuando me baje la fiebre.

00:39:10¡Mierda, ya está aquí!

00:39:11¡Escóndete, que no te vea!

00:39:13¿Y dónde me meto? ¿En la biblioteca o en el salón de té?

00:39:15Puedes tirarte por la ventana.

00:39:16Mejor me quedo aquí tumbadito.

00:39:17¡No!

00:39:18¡Ay, no! ¡Vete!

00:39:21No le enseñes ese baño, porque la gripe también me ha cogido la tripa y no veo a la que he liado.

00:39:25¡Menudo pestazo!

00:39:26¿Cómo pestazo?

00:39:27Pestazo malo, malo. Como cuando coces coliflor.

00:39:29¡Ay, Dios mío!

00:39:30¡Que ya va!

00:39:31No he pesado ni nada, vispilloño.

00:39:33Amador, compórtate, por favor, te lo pido, ¿eh?

00:39:40¿Maite?

00:39:41¿Tú debes de ser Ignacio?

00:39:42Pues debo serlo, porque todo el mundo me llama así.

00:39:47Pasa, pasa. Bienvenido a tu futura casa.

00:39:50Vaya, qué buena vendedora eres, ¿no?

00:39:53Pues mira, este es el hall recibidor y este amplio pasillo te lleva al salón.

00:39:57¿Qué es este?

00:39:58Como ves, tiene muchísima lucid...

00:40:02Este es Amador, pero como si no estuviera.

00:40:04¿Qué tal?

00:40:05Pues aquí, con el trancazo que me pillé anoche.

00:40:07Que entra un frío por la mierda las ventanas estas.

00:40:10Lo que gastamos en calefacción.

00:40:12¡Ni caso!

00:40:13Como ves, toda la casa tiene tarima flotante oscura que es muy moderna.

00:40:17¿Y esto qué es?

00:40:18Un baño. ¡Abre, abre!

00:40:19¡No!

00:40:20¿Por qué? ¿Qué pasa?

00:40:21Que no quiere que entres por el pestazo que sale de las cañerías.

00:40:23¿Te gusta la coliflor?

00:40:24¡Te vas a callar!

00:40:25Mira, este es el dormitorio principal con baño en suite.

00:40:28En suite, dice.

00:40:30Armario empotrado y decorado por mí misma con motivos florales.

00:40:37¿Me disculpas un momentito?

00:40:42¿Se puede saber de qué vas?

00:40:43¡Ay, que no me des!

00:40:44¿Me estás saboteando la venta de la casa?

00:40:46¡Pero qué egocéntrica eres!

00:40:48¡Putón!

00:40:49¡Bañón!

00:40:50¡Putón!

00:40:54¡Qué bonito el armario, eh!

00:40:55Te pido disculpas, es que nos estamos separando y mi marido es bastante más capullo de lo que creía.

00:40:59Te entiendo. Yo acabo de pasar por algo muy parecido.

00:41:02¿Ah, sí?

00:41:03De todo se sale, Maite. Ahora tienes que pensar en ti y en tu felicidad.

00:41:06Eso hice yo y mira, a punto de comprarme una casa y abierto a encontrar de nuevo el amor.

00:41:10¿Estás abierto?

00:41:11Mucho.

00:41:14¿Qué hacéis?

00:41:15Bueno, ¿y qué? ¿Te gusta la casa?

00:41:17Pues en principio sí, aunque haría reforma. Tiraría este tabique para hacerlo más tipo loft.

00:41:21¡Ay, qué moderno!

00:41:22Tipo loft, gilipollas.

00:41:24Si no te importa, me gustaría volver a verlo con mi madre.

00:41:26¡Claro que sí!

00:41:27¿Pero tú no te crees que puedes estar entrando en mi casa cuando te dé la gana?

00:41:29¿Qué es esto, el coño o la vernerda?

00:41:30¿Cuándo quieres venir?

00:41:31¿Esta tarde?

00:41:32Sí.

00:41:33No, esta tarde no, que mis hijos tienen que hacer los deberes.

00:41:34Ah, ¿tienes niños?

00:41:35Sí, cuatro.

00:41:36Tres son míos, el otro es de un vecino que vivía en el ático. Es feo de cojones, ni te lo enseño.

00:41:39Bueno, pues pásate sobre las siete, que así me da tiempo a recoger un poco.

00:41:43Genial.

00:41:44Hasta luego, Maite.

00:41:46Hasta luego, Ignacio.

00:41:47Llámame Nacho.

00:41:53Los soplapollas este no le vendo mi casa.

00:41:55No es tu casa, es de los dos. Y se la vamos a vender porque necesito perderte de vista.

00:42:00Eso cierra fuerte a ver si se cae el tabique y le cobramos más al subnormal este.

00:42:03¿Lo dejamos timbalar?

00:42:05Hija mía, yo no sé cómo se te pasa por la cabeza la fecundación in vitro.

00:42:10¿No te has leído la encíclica Don Umbiti?

00:42:12La tengo que buscar, padre. Es que tengo un río en el trastero.

00:42:15Un hijo debe ser fruto del acto conyugar.

00:42:17Los esposos han de cooperar como servidores y no como dueños en la obra del creador.

00:42:22Amén, padre. Pero yo quiero ser madre. Tengo tanto amor que dar.

00:42:26Ya, ya, alma cándida.

00:42:28Pero tan solo el acto por el cual los esposos se unen en una sola carne los hace idóneos para engendrar.

00:42:33Dios ha querido que haya una conexión entre ambos significados.

00:42:37Que el hombre no pueda romper a su albedrío.

00:42:39Aleluya, padre, pero me he perdido.

00:42:41Que no se puede, coño.

00:42:43¿Qué aberración demoníaca es esa?

00:42:45Juntar los ingredientes de la vida en una yogurtera.

00:42:48Un hijo es un don divino y no un experimento del quimicefa.

00:42:52Como yo me entere que te acercas a una clínica satánica de esas, en la próxima homilía te cagas viva.

00:42:58Es que te excomulgo, ¿eh? A ti y a tu...

00:43:01¿Padre?

00:43:03¡Padre!

00:43:05Lo siento, padre. Se va a poner bien. Rezaré mucho por usted.

00:43:10No entiendo por qué pide un médico. Debería estar encantado. Le está llamando el señor.

00:43:14Antonio, lo de la fecundación in vitro es pecado. No es una opción.

00:43:18¡Oh, qué disgusto más grande!

00:43:21Pero bueno, con la iglesia hemos topado.

00:43:23Hay que seguirlo intentando en el estilo católico.

00:43:24¿Verdad? ¿Que tu moco asesina a mis espermatozoides y yo no puedo seguir mandando a mis muchachos a una muerte segura?

00:43:30¿Entonces qué hacemos? ¿Qué hago con todo el amor que llevo dentro?

00:43:33Dámelo a mí.

00:43:35¿Pero cómo te lo voy a dar si cada vez te siento más lejos?

00:43:37¡Verdad! ¡Que no podemos tener más hijos! ¡Punto!

00:43:40¿Va a acompañar a alguien a este hombre?

00:43:42Sí, sí. El Espíritu Santo no le ha visto entrar.

00:43:47¡Uno más y dos!

00:43:50¿Qué haces?

00:43:51Prima, para llegar a lo más alto en esto del sado hay que estar preparada, física y mentalmente.

00:43:56¿Tú sabes las agujetas que tengo que darle al látigo? Se me va a poner el brazo como a nadar.

00:44:00O sea, ¿qué insistes con el temita?

00:44:02Ahora me ha llamado uno que quiere que me ponga tacones y le pise el escroto.

00:44:05¿Dónde está eso?

00:44:07Niño, es sobre los testículos.

00:44:09¿Ves? Si es que soy una privilegiada.

00:44:11¿En qué trabajo te pagan 200 euros por pisar en los huevos al cliente?

00:44:14Bueno, tú haz lo que te dé la gana, pero fuera de mi casa.

00:44:16¿Estás advertida?

00:44:18Que sí, que sí, mujer. Tú vete tranquila.

00:44:22¿Quieres salir a pasear un ratito, chucho apestoso?

00:44:25Sí, mi ama.

00:44:27¡Pues no hay paseo! ¡Sit! ¡Sit!

00:44:29Venga, a hacer un poco de ejercicio que estás muy gordo.

00:44:32Besa por la pelota. ¿Ves? ¡Busca! ¡Busca!

00:44:35Anda, que si te viera tu mujer...

00:44:37Ya tengo aquí al siguiente. ¡Coño, se me acumulan los degenerados!

00:44:42Buenos días. ¿Nines Chacón?

00:44:45¿Te he dicho yo que hables? ¡Arrodíllate ante tu ama!

00:44:48No, yo le traigo un paquete certificado.

00:44:51Hola, ¿es aquí la Reina del Dolor?

00:44:53Este sí. Venga, pa' dentro y espérate ahí. ¿Escremento?

00:44:57Sí, Emanines.

00:44:59¿Dónde firme?

00:45:01No hace falta. Ya me llevo yo aquí la guaya dactilar.

00:45:03Eh, pues hasta luego.

00:45:05Señor Delfín, ¿podemos hablar un momento? Tengo una angustia.

00:45:08¿Y por qué me las tienes que contar a mí siempre?

00:45:10Porque no tengo a nadie.

00:45:12Mire, es que no quiero volver al trullo.

00:45:14Tranquilo, nadie va a ir a la cárcel porque no vamos a robar nada.

00:45:17He tenido una idea para sabotear el plan de Antonio.

00:45:19¿Ah, sí?

00:45:21Ven aquí, vamos a robar ese coche.

00:45:23No, espera, que el señor Delfín dice que...

00:45:25Que va a salir todo muy bien.

00:45:27Es un plan infalible ideado por una mente superior.

00:45:29Muy bien, Enrique.

00:45:31Ya era hora de que reconocieras mi talento.

00:45:33Venga, rapidito que tengo mucho lío.

00:45:39No arranca.

00:45:41¡Qué contratiempo más inoportuno!

00:45:43¿Ya lo has roto?

00:45:45Debe ser el carburador. Lleva tiempo dándome problemas.

00:45:47¿Esto lleva inyección?

00:45:49Bueno, pues la inyección.

00:45:51¿Qué?

00:45:53Que el coche es mío, sabré yo lo que le pasa.

00:45:55Enrique, un vicepresidente tiene que tener su vehículo oficial

00:45:57en perfecto estado de revista.

00:45:59¡Qué fatalidad!

00:46:01Vamos a tener que olvidarnos de tu brillantísimo plan.

00:46:03Es imposible que robemos el coche del moroso

00:46:05sin otro vehículo con el que distraer a los mec...

00:46:07No, Coque, ¿qué haces?

00:46:09¿Lo ves?

00:46:11Es el jabón de la batería que estaba suelto.

00:46:13Prueba ahora.

00:46:15¡Ya va, ya va! ¡Venga!

00:46:17Muchas gracias, Coque.

00:46:19Amanda, una cosilla.

00:46:21¿Cuándo empieza su plan para detener el robo?

00:46:23Este era mi plan.

00:46:25¿Ah?

00:46:27Pues no ha funcionado muy bien.

00:46:36¡Puri!

00:46:38¡Ay, Enrique!

00:46:40¡Qué alegría volver a verte!

00:46:42¡Qué alegría la mía volver a delitarme con tu cara

00:46:44y tu cuerpo y tú!

00:46:47¿Qué tal por aquí?

00:46:48¿Están todas las tuercas en su sitio?

00:46:50¿Vienes a por el coche de tu amigo?

00:46:52No.

00:46:54No, en realidad vengo a verte a ti.

00:46:56Ah, ¿pero tú no eres gay?

00:46:58Bueno, le doy un poco a todo.

00:47:00Soy un espíritu aventurero.

00:47:02¿Qué tenéis ahí?

00:47:04Ah, el almacén.

00:47:06¿Te gustaría verlo?

00:47:08Sí, soy un fanático de los almacenes de taller...

00:47:10de los almacenes en general.

00:47:12Son lugares con una magia especial.

00:47:14Uy, pues la zona de neumáticos es muy acogedora.

00:47:16No, no, ahí no.

00:47:18Ahí hay mucho caucho.

00:47:20Sí, nada, ándale.

00:47:37¡Mierda! ¿Cuál es?

00:47:39¿Pero por qué no ponen el nombre?

00:47:41Buenos días.

00:47:43Perdone, no quería asustarle.

00:47:45No, no, si no me ha asustado.

00:47:46Ya ves.

00:47:48Mira, es que el coche me hace un ruido muy raro y...

00:47:50¡Estamos a tope! ¡Váyase a otro taller!

00:47:54¿Y qué es lo que le pasa?

00:47:56Se está roto.

00:47:58Una catástrofe mecánica.

00:48:00Ya, pero ¿usted qué nota?

00:48:02Pues mucha pena.

00:48:04Hemos vivido tantas cosas juntos.

00:48:06Claro, que si es del motor, los frenos, la dirección...

00:48:09Sí, sí, eso.

00:48:11¿El qué?

00:48:13Lo que usted ha dicho.

00:48:14¿El motor?

00:48:16Se va para la izquierda.

00:48:18¿Entonces es la dirección?

00:48:20¿O el motor?

00:48:22Bueno, le voy a echar un vistazo.

00:48:24Claro, claro, usted mire bien.

00:48:29Pues no sé, pero yo no le veo nada raro.

00:48:31Es la ley de Eddie Murphy.

00:48:33Cuando llegas al taller se arregla todo.

00:48:35Ya, vale.

00:48:37Pues cuando le vuelva a fallar lo que sea, me lo vuelve usted.

00:48:39¡Oh, no!

00:48:41Porque me voy muy descontento.

00:48:42¡Me he perdido!

00:48:44Bueno, bueno.

00:48:47Esta tampoco es.

00:48:49Ya verás.

00:48:51¿Cómo es la última?

00:48:53Esta es.

00:48:56¿Qué haces ahí?

00:48:58¡Bájate de ahí ahora mismo!

00:49:02¿Pero qué hago aquí arriba?

00:49:04Gelada va el mecánico.

00:49:06Bájame de aquí.

00:49:08¡Rápido!

00:49:10Oiga, alojera esto.

00:49:16¡Corre, sube!

00:49:18No, que yo me tengo que llevar el coche de Don Enrique.

00:49:20Déjalo, ya se lo llevará él, que está ocupado con Puri.

00:49:22Este va a ser como Gizmo,

00:49:24que en las misiones siempre se calzaba alguna.

00:49:31Pues muy bien, muy ordenado todo.

00:49:33Aquí los aceites,

00:49:34aquí los filtros,

00:49:36tornillería por esta zona.

00:49:38Y aún no te he enseñado lo mejor.

00:49:40No, pero no hace falta, ya me hago una idea.

00:49:43Oye, que al final soy gay, lo acabo de ver claro.

00:49:45Pero sí, un momento.

00:49:47¡Puri!

00:49:49¡Llama a la policía, que no sea el robonco!

00:49:51¿Qué haces? ¿Quieres este?

00:49:53Enrique Pastor, inspector de almacenes y tuercas.

00:49:55Cariño, que ha intentado forzarme.

00:49:57¿Eh? ¡No, no!

00:49:59¡Puri!

00:50:05Pero no lo mires más.

00:50:07Es que no puedo, es demasiado feo,

00:50:09me quita las ganas de vivir.

00:50:11Cámbiame el sitio, ponte aquí.

00:50:13¿Qué me jodes? Es mi casa, la estoy pagando

00:50:15y tengo un cuadro de mierda,

00:50:17de mi suegra en la pared que más se ve.

00:50:19Pues no me da la gana.

00:50:21¿Y para qué lo cuelgas?

00:50:23¿Eso digo yo?

00:50:25¿Para qué coño cuelgo el puto cuadro?

00:50:27Es que no sé, no entiendo nada.

00:50:29He perdido el timón de mi vida.

00:50:31Bueno, pues vamos a ver,

00:50:32¡Has sido el timón de mi vida!

00:50:34Vamos a tranquilizarnos todos, que me estás poniendo histérica.

00:50:37Tienes razón, tienes razón. Hay que atraerse.

00:50:40Esto es como el hambre en el mundo.

00:50:42Sabemos que está ahí, pero nos hacemos los locos.

00:50:44¡Claro!

00:50:45Se acabó ya el telapadre.

00:50:47Puta escalera.

00:50:48¡Buenos días!

00:50:50¡Sorpresa!

00:50:52Mira qué regalito os traigo, porque os quiero y me da la gana.

00:50:55No puede ser.

00:50:56Mamá, pero ¿tú desde cuándo pintas?

00:50:57Desde ayer, no lo está viendo.

00:50:59Hombre, Gregoria, qué versatilidad la tuya.

00:51:01¿Tú mismo empanas unos escalopes que mezclas colores al tumtum?

00:51:05Pues ya ves, ¿te gusta, hijo?

00:51:07Es bonito también.

00:51:09¿Cómo se titula?

00:51:10Garrapata.

00:51:11Ah, claro, un recuerdo de tu infancia rural.

00:51:14Mamá, venga, a la ducha casi te despejo.

00:51:16¿Dónde lo vais a poner? A mí me gusta esta pare.

00:51:20¿Tenemos que colgarlo?

00:51:21Hombre, por supuesto.

00:51:23Coño, claro, es un goya auténtico.

00:51:25Javi, ¿podemos hablar un momentito?

00:51:28¿No irás a colgar ese espanto?

00:51:30Claro que no.

00:51:31Si hemos colgado fritanga, tenemos que colgar garrapata.

00:51:34No me irás a comparar la depurada técnica de mi madre

00:51:36con la chapuza cromática de la tuya.

00:51:38Perdona, en la obra de mi madre está mejor trabajada la perspectiva.

00:51:41¿Qué perspectiva?

00:51:42Parece que ha vomitado encima del lienzo en vez de pintarlo.

00:51:45Igual es una técnica mixta, ¿qué pasa?

00:51:47Que ese cuadro no lo cuelgas, eso es lo que pasa.

00:51:49¿Qué te apuestas? Voy por la taladradura.

00:51:50Javi, que la tenemos.

00:51:52Gordi, relax.

00:51:54Colgamos el cuadro y ya podemos seguir con nuestras vidas.

00:51:58Uy.

00:51:59Está bonito, ¿eh?

00:52:01Me recuerda a un pintor muy famoso que salió en la tele hace poco.

00:52:04¿Ah, sí?

00:52:05Un mandril de estos con el culo rojo y no era de pintura.

00:52:07Pues perdona, pero yo podría estar en el Guggenheim.

00:52:10Sí, limpiando los baños.

00:52:11¡Tú a casa! Gracias.

00:52:12Además, aquí no hay sitio para tus cuadros.

00:52:15Yo necesito espacio para mi arte.

00:52:17¿Me vas a pintar más?

00:52:18Por supuesto.

00:52:19Pues yo también.

00:52:20Pues mucha suerte, Frida Kahlo.

00:52:22¡Ajá!

00:52:23¿Reconoces mi arte?

00:52:24No, es por el entrecejo, que es muy de pueblo.

00:52:30Soy un artista, salta a la vista

00:52:34Estoy enloquecida, ya no puedo parar

00:52:36Todos mis cuadros son de revista

00:52:39Los vuelvo en todas partes, los tienes que mirar

00:52:42Ahora mismo te cocino, esculpo, escribo algo de todo

00:52:48Ahora mismo expongo en el más aclamado salón

00:52:53Soy un artista, salta a la vista

00:52:56Estoy enloquecida, ya no puedo parar

00:52:59Todos mis cuadros son de revista

00:53:02Los vuelvo en todas partes, los tienes que mirar

00:53:05Soy un artista, soy un artista

00:53:07Soy un artista, soy un artista

00:53:16Ya fuerte que haya aparecido un venda

00:53:18el mismo día que se puso el anuncio.

00:53:19Pero es que encima se quiere pinchar a Maite.

00:53:21Y la otra encantada, claro.

00:53:22Han estado pelando la pava en mi jepeto.

00:53:24¿Pero quién va a querer venirse a vivir aquí?

00:53:25Pues vuelve esta tarde con su madre.

00:53:27Hostia, si viene con la madre es que le gusta mucho.

00:53:29Mira, que no me toca mi cookie porque lo reviento, ¿eh?

00:53:31Es que le cojo la cabeza y se la dejo a ti por...

00:53:33¡Ey, ey, ey!

00:53:34A lo mejor está tonteando con ella para que le baje el precio.

00:53:36El pichito de descuento.

00:53:39Te vas a llevar una colleja importante.

00:53:41Pero está de buen ver el sujeto.

00:53:43¿Qué pinta tiene?

00:53:44De avispilla.

00:53:45Le echo una foto.

00:53:51¿Qué?

00:53:53¿Qué pasa?

00:53:54¿Está bueno?

00:53:55Hombre, tiene su punto.

00:53:57Me recuerda a mí. Así, tipo single, con el magnético.

00:53:59Yo, si fuese mujer, me lo tiraba.

00:54:01¿Pero por qué me tiene que pasar todo a mí?

00:54:03¿Por qué?

00:54:04¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?

00:54:06¿Quién?

00:54:07A ver, mente fría, pensemos.

00:54:09Cagar el coito no depende de ti,

00:54:11pero se puede evitar que compre la casa.

00:54:13¿Cómo?

00:54:14Atentos, es un plan complejo

00:54:16que exige coordinación milimétrica entre todos nosotros.

00:54:19Pues ponga otra caña.

00:54:20Mira, yo soy esta muñeca tan altita y tan delgada

00:54:24y tú eres este cachas

00:54:27que va en su coche a recogerme para ir de compras.

00:54:31¿Vale?

00:54:32¡Ya!

00:54:34¿Adónde vas?

00:54:35A ver el fútbol.

00:54:37Niños, niños, ¿queréis jugar un juego muy divertido?

00:54:40No.

00:54:42Los vecinos de al lado van a gritar y a discutir mucho.

00:54:44¿Por qué?

00:54:45Porque se llevan fatal.

00:54:46¿Como mamá y tú?

00:54:47Peor. Y cuando lo oigáis, vosotros tenéis que decir cosas como

00:54:50aquí no se puede vivir, ya está otra vez,

00:54:52esto es un infierno y cosas así.

00:54:54Pero no podéis reír, tenéis que estar muy tristes.

00:54:56¿Y qué nos vas a dar a cambio?

00:54:58Todas estas podris.

00:55:00Es igual, te funciona con estos dos,

00:55:02pero conmigo te lo tienes que currar más.

00:55:06Toma, eres igual que tu madre.

00:55:07No, la podris o el billete.

00:55:09El billete.

00:55:12¿Con qué no íbamos a poder robar el coche?

00:55:15Póngase un poquito de hielo, que se le está hinchando.

00:55:17Se me lo tengo merecido por dejarme arrastrar

00:55:19a esta espiral de despropósitos.

00:55:21Tranquilo, no te van a relacionar con el robo,

00:55:23tú solo eres el pervertido que quería forzar

00:55:25a la mujer del mecánico.

00:55:26Ríete.

00:55:30Estupendo, ya hemos robado el coche del moroso.

00:55:33¿Y ahora qué?

00:55:34Ahora hay que venderlo cuanto antes para dar la noticia a los vecinos.

00:55:36No lo podemos vender, ya habrán denunciado el robo

00:55:38y dado la descripción del vehículo.

00:55:40Pues se pinta y santas pascuas.

00:55:42¿Y qué hacemos con la matrícula? ¿La pintamos también?

00:55:44Enrique, estás muy negativo, me minas la moral.

00:55:47Entonces, ¿qué hacemos con el coche? ¿Lo devolvemos?

00:55:49No, tú sácale brillo que yo voy a poner un anuncio.

00:55:51Otro triunfo de la administración Recio.

00:55:53¡Qué buenos soy y qué culito tengo!

00:55:56Señor, a mí esto de ser conseja no me gusta mucho.

00:56:00A mí ser vicepresidente.

00:56:01¿Y por qué no dimite?

00:56:03Eh...

00:56:04Es muy complicado, Coque, tú no lo entenderías.

00:56:08No lo entiendo ni yo.

00:56:13¿Qué te ha pasado?

00:56:14Nada, no quiero hablar.

00:56:16Bueno, ya he preguntado, ya ha cumplido como hijo.

00:56:19La pasta.

00:56:21Oye, papá, me tienes que dar 100 euros para material escolar.

00:56:25No es mucho.

00:56:26Necesito una calculadora científica.

00:56:28Este niño tiene un potencial espectacular.

00:56:30¿Van bien las clases?

00:56:32Sí, sí, Maxi me está mostrando toda la belleza de las matemáticas.

00:56:35Qué importante es un buen profesor.

00:56:37Muchas gracias por tu generosidad.

00:56:39Has encendido una luz de esperanza en el futuro de mi hijo.

00:56:42Bueno, no te flipes tanto que llevamos una clase.

00:56:44Por lo menos hay algo en mi vida que empieza a funcionar.

00:56:46Me voy a echar un rato, a ver si se me baja la hinchazón.

00:56:51Toma, y cierra el rezo ya, ¿eh?

00:56:53Ya veremos, igual necesita más de una cita.

00:56:55Esa chica tiene cara de estrecha.

00:56:57¿Qué vas a hacer con la pasta?

00:56:58No sé, darme algo, un caprichito.

00:57:01¿Sí?

00:57:08¿Sí?

00:57:09¿Reina del dolor, por favor?

00:57:11Sí, o sea, no. ¿Qué quiere?

00:57:13Colgarme boca abajo y que me muerdas las nalgas.

00:57:16Mire, el Ama Nina se ha prejubilado.

00:57:18No llame más, por favor.

00:57:20¿Sí?

00:57:21¿Oiga? ¿Trabajan con animales?

00:57:25Dios, qué pesadillo.

00:57:29Previsión sorpresa de desperfectos.

00:57:31¿Otra vez? ¿Pero qué vamos a ver roto en dos días?

00:57:34¡Ajá! Estás ocultando algo.

00:57:36¿Por dónde empiezo? ¡La cocina!

00:57:37Antonio, no puedes estar invadiendo cada dos por tres

00:57:40nuestra intimidad.

00:57:41Una alquilada no tiene intimidad.

00:57:44¿Eh?

00:57:45¿Pero esto qué es?

00:57:46Es el fontanero.

00:57:48¿Es el fontanero?

00:57:50Está...

00:57:52No sé qué está haciendo.

00:57:54A mí no me engañas.

00:57:55Esto es una perversión de esas adomasónicas.

00:57:58Vale, es un amigo mío, pero le voy a dejar.

00:58:00Le gustan cosas muy raras.

00:58:02¿Qué pasa? ¿Te van los jueguecitos?

00:58:03¿Llegó el guardia civil?

00:58:04Sí, algo he oído, pero...

00:58:06¿Tengo una multa? ¿Quieres soplar mi alcalímetro?

00:58:08No, muchas gracias, de verdad.

00:58:09Si es que a mí esas cosas no me van.

00:58:11Bueno, pues que sea la última vez

00:58:12que me encuentro un degenerado en mi casa.

00:58:14A la próxima expulsión inmediata del inmueble.

00:58:17Sin devolución de fianza.

00:58:20¿Tú qué coño haces aquí otra vez?

00:58:21¡Tita, bicho!

00:58:23Mira, prima,

00:58:24el conjuntito de látex que me he comprado para mis sesiones.

00:58:26¿Me puedes explicar qué es esto?

00:58:28Arturo, abogado, tres hijos.

00:58:31Le ata seis horas y te olvidas.

00:58:32¿Pero qué te dije?

00:58:33¿La ha visto el radio y ahora piensa que soy una viciosa depravada?

00:58:36Pues mira, demanda hay.

00:58:37Si quieres podemos montar una franquicia,

00:58:39la has dado prima.

00:58:40¡Mira, se acabó!

00:58:41¡Fuera de mi casa!

00:58:42Eh, perdona que te diga, para el carro.

00:58:44Nuestra casa.

00:58:45Mi parte del alquiler.

00:58:46Muy bien.

00:58:47Ya solo me debes un año.

00:58:48¡Fuera de aquí!

00:58:49¡Coño, prima, que me estoy haciendo un huequecito en el mercado!

00:58:52Te juro por el novio de Farete que a partir de ahora voy a domicilio.

00:58:54Más te vale.

00:58:56Es que te mando con tu madre de una patada en el culo.

00:58:58Oye, ¿y si me alquilo un local?

00:58:59¿Ahora dan créditos blandos para autónomos?

00:59:01Sí.

00:59:02Corre, ve al banco a explicarles tu proyecto.

00:59:03Y saca a ese tío de ahí, que me quiero duchar.

00:59:06Espérate, mujer, que le queda media horita al chaval.

00:59:09¿Qué? ¿Cómo vamos?

00:59:12Mira, mamá, es aquí.

00:59:14Uy, pues es bonito, ¿eh?

00:59:15Se ve que es de alto standing.

00:59:19Eh, eh, eh, eh, eh, eh.

00:59:21¿Queréis un viaje?

00:59:22Me sobra media cuchara.

00:59:23¿Perdón?

00:59:24También vendo ácido espinye, baquetamina, pomperongos...

00:59:28No, no, gracias.

00:59:29Bueno, si algún día quiere, vivo ahí, en este cuartucho.

00:59:33¿Qué ha dicho que vende?

00:59:34Nada.

00:59:35Mira, el portal es muy amplio, como a ti te gustan.

00:59:37¿Sí?

00:59:38Tened cuidado, que Leonardo anda suelto.

00:59:40¿Quién?

00:59:41Da igual, vamos.

00:59:42No será un perro, ¿verdad?

00:59:45¿Vás a mirar?

00:59:46¿Qué haces?

00:59:47Hola, soy Leonardo.

00:59:49¿Y tú?

00:59:50Yo, Ignacio.

00:59:51¿Y tú?

00:59:52Marga.

00:59:53¿Me la haces?

00:59:54Perdón.

00:59:55Que no puedo.

00:59:56Tenemos un poquito de prisa.

00:59:57¡Que me la hagas, puta!

00:59:58Cuando salgas, lo intentamos.

01:00:00¡No, no, no!

01:00:03¡Venga, caballito!

01:00:04No, no, no, no...

01:00:05¡Leonardo, suelta!

01:00:06¡La cadera, la protesta!

01:00:08¿Me la haces?

01:00:09¡Mamá, cógelo!

01:00:10Es que yo no sé cómo funciona esto.

01:00:11Pues gira, gira, gira.

01:00:12Cuando salgas tiene que estar hecho.

01:00:14¿Y este también es vecino?

01:00:16No lo sé, mamá.

01:00:17Pues ahora preguntamos, ¿eh?

01:00:19Hola.

01:00:20Bienvenidos.

01:00:22Me toca.

01:00:24¡Uh! ¿Esa es tu mami? Sí, parece tu hermana.

01:00:27Muchas gracias.

01:00:28Oye, que nos hemos encontrado a Leonardo en el rellano.

01:00:31¿Vive por aquí?

01:00:32Leo, sí, vive abajo. Es más cariñoso.

01:00:35Sí, a mí se me ha subido encima nada más verme.

01:00:38¿Eh?

01:00:39Pasad, pasad. Estos son mis hijos.

01:00:42Anda que vaya, José. Tiene un lavado y mira las pelotillas que hace.

01:00:45¡Qué horror! ¡Yo ya no puedo más! ¡No puedo más! ¡Me voy a pegar un tiro!

01:00:50¿Qué dices?

01:00:51¡Que estoy hasta las pelotillas ya! ¡Todo el día escuchando gilipolleces!

01:00:55¿Pero qué te ha dado?

01:00:56¡Que no te aguanto! ¡Que no te aguanto!

01:00:59Vicente, cuidado.

01:01:00¡No! Grita, grita. ¡Que me apetece discutir!

01:01:04Pues a mí no, guapo. Ahí te quedas.

01:01:07¡Vieja! ¡Que estás vieja!

01:01:10¿Qué has dicho?

01:01:12Ahora, ahora, ahora.

01:01:13¿Y los vecinos? Porque siempre da un poco de miedo.

01:01:15La mayoría ni los conozco. No se oye ni una mosca.

01:01:18¡Tú sí que estás viejo! ¡Todo el día tirado en el sofá! ¡Vegetal! ¡Marido cojín!

01:01:23¡Fea! ¡Que eres muy fea! ¡Que me da vergüenza salir contigo a la calle!

01:01:27¡Me han roto el mando universal!

01:01:29¡Pues me alegro!

01:01:30¿Y eso qué es?

01:01:31Ya están otra vez discutiendo los vecinos.

01:01:36¡Mamá! ¡Mamá! ¡Tengo miedo!

01:01:39Carlota, no hay mentes. Es que está en una edad que...

01:01:43Bueno, esto... El precio es negociable, ¿no?

01:01:46Bueno, en principio, no.

01:01:48¿Y si lo hablamos cenando o algo por ahí?

01:01:50¿Los tres?

01:01:51No, no. Tú y yo a mi madre la dejamos y lo tengo.

01:01:54Vale, cenamos. Pero tengo que arreglarme.

01:02:01Lo siento por ti, pero mi vida va estupendamente.

01:02:04Tengo un semen de primera calidad y Berta no puede tener hijos.

01:02:07¡Un problema menos!

01:02:09¿Y ella cómo está?

01:02:10Mira qué descotilla es. Siempre me estás preguntando por mi mujer.

01:02:13¿Cómo le has sentado a Berta a saber que es estéril?

01:02:15Normal. Que te digan que segrega a su moco asesino por el juju no es plato de buen gusto.

01:02:20Ya se le pasará.

01:02:21¡Qué manía con apuntarlo todo! ¡Quiero copia de eso!

01:02:23¿Y no te parece que tu actitud es un poquito egoísta?

01:02:26No. ¿Por qué?

01:02:28¿Tú quieres a Berta?

01:02:30¡Coño! Es mi mujer. La quiero como la trucha al mero.

01:02:33Es un símil de mayorista.

01:02:35¿Y entonces cómo puedes alegrarte por algo que a ella le hace sufrir?

01:02:38Si de verdad la quisieras tanto como dices, harías algo para que no sufriera.

01:02:42Antonio, solo piensas en ti mismo.

01:02:44Y eso provoca un distanciamiento entre tú y tu mujer que, con el tiempo, se acabará convirtiendo en dos extraños.

01:02:51¡Esta terapia es una mierda! ¡Siempre me voy jodido!

01:02:54Yo aquí no vuelvo más. ¡No vuelvo más!

01:02:58¡Y te voy a subir las cuotas!

01:03:03¿Y esta reunión clandestina para qué es?

01:03:06Yo me quiero echar la siesta. Tengo un gel ahí acumulado.

01:03:09No sé qué querrá, pero yo ya me estoy empezando a plantear el golpe de Estado.

01:03:13¡Así me gusta! Que acudáis raudos a la llamada de vuestro líder.

01:03:18A ver, gabinete de crisis.

01:03:20Estoy muy triste porque Berta está muy triste porque no puede tener hijos.

01:03:24Porque sus mocos uterinos matan a mis tropas espermáticas.

01:03:30¿Y eso qué tiene que ver con nosotros?

01:03:32Si el presidente tiene un problema, todos tenemos un problema.

01:03:35Venga, ideas, ideas.

01:03:36Antonio, no puedes disponer de mi tiempo a tu antojo. Yo tengo una vida.

01:03:39Va, llamar vida. Eso es un poco exagerado.

01:03:41Si no podéis tener hijos, pues no podéis. Es que Berta está en una edad complicada.

01:03:45¿Estás llamando vieja a mi mujer?

01:03:47No, no. Biológicamente hablando.

01:03:49Una cosilla que se me viene a la mente. ¿Y por qué no cogen una madre álgiler?

01:03:53¿Con qué no digas tonterías?

01:03:54Usted paga a una señora, la insemina, y que tenga el hijo en vez de doña Berta.

01:03:58Y ya está. Es el auténtico parto sin dolor.

01:04:02Vamos a ver. En España la gestación de sustitución está prohibida.

01:04:06¿La qué? Si yo no estoy hablando de eso.

01:04:08¿Has dicho madre de alquiler?

01:04:09Eso sí.

01:04:10Es que es lo mismo.

01:04:11Pues eso estoy diciendo.

01:04:12¿El qué?

01:04:13No sé, me he liado.

01:04:14¡Claro! Me busco una con buenos genes que le planten mi semilla en su tiesto y le doy a Berta la sorpresa.

01:04:20Antonio, que es ilegal.

01:04:21No en mis dominios.

01:04:24En esta comunidad yo soy la ley.

01:04:28¿Con qué?

01:04:29¿Yo qué te he dicho sobre tener ideas?

01:04:46¿De dónde vienes?

01:04:47De comprar arcayatas que se me han acabado.

01:04:49Y tacos.

01:04:50¿Y tú?

01:04:51De comprarme una taladradora nueva.

01:04:53Una potente máquina compacta con empuñadura antivibración, doble velocidad y sistema de aspiración.

01:04:57Ideal para el entorno doméstico.

01:04:59Estupendo.

01:05:00Un gran momento para gastos tontos.

01:05:02Ya, pero como tú y yo estamos como estamos, pues cada uno su taladradora.

01:05:08A ver, si esto no tiene sentido. Nosotros no tenemos ningún problema.

01:05:11¿Cómo que no? Esto es una crisis gordísima.

01:05:13Claro, si hubieras controlado a tu madre desde el principio...

01:05:15Perdona, si no se hubiera aplicado la tuya, mamá ya se habría aburrido de pintar.

01:05:19Como le pasa con sus novios y con todo.

01:05:22Tienes razón, ya se cansarán.

01:05:24Lo importante es que no nos afecte a nosotros.

01:05:26Claro, si lo bueno de los cuadros es que luego se quitan y ya está.

01:05:30Esto es pasión, pasión, rojo pasión.

01:05:34Esto es patrimonio de dos.

01:05:35La fiscal y yo.

01:05:37Nadie más llega aquí.

01:05:38Nadie más.

01:05:41Pero mamá.

01:05:43No miréis que todavía no está terminado.

01:05:45Me he pasado el fresco mural de gran formato.

01:05:47La Australopítica se va a quedar sin paredes.

01:05:50¡Sorpresa!

01:05:52Me he pasado los clásicos y he empezado por la última cena.

01:05:55Mira, nene, con su Jesús, sus doce apóstoles y un camarero que siempre me ha faltado.

01:06:00Lo siento, Gregoria, ya no hay sitio.

01:06:02¿Pero qué está haciendo esta loca?

01:06:03Un fresco mural de gran formato.

01:06:05Pues me pido el techo.

01:06:06Muy propio, como hicieron tus congéneres en las cuevas de Altamira.

01:06:09Bájate ya y que te vas a tragar dos obras completas.

01:06:11¡Gordia, estás inquieta!

01:06:13¡Venga la señora de Atapuerca!

01:06:15¡Silencio!

01:06:18¡Se acabó ya la guerra de los cualos y las suegras y la madre que os parió a todos!

01:06:21En esta casa no se pinta más porque no tenéis ni puta idea.

01:06:25Tú a tus croquetas y tú a buscarte un novierque,

01:06:27coronearle la casa y la vida que nos tienes ya hasta aquí.

01:06:30¡Oh, cataje más gratuito!

01:06:32No tengo por qué aguantar esto.

01:06:34Muy bien, hijo.

01:06:35Y tú dame la llave, que se te ha acabado entrar aquí cuando te dé la gana.

01:06:38¡Nos vais a dejar en paz ya, coño!

01:06:45Este niño no es mío.

01:06:47Tiene un par de huevos.

01:06:49Han quedado para cenar, si se han conocido hoy.

01:06:51A mí me costó un mes llevarla al cine.

01:06:53Esto es un flechazo clarísimo, el coito es inminente.

01:06:56Y encima van a negociar el precio del piso, lo quiere comprar.

01:06:58¡El tarao!

01:06:59Pues como sea bueno en la cama, le va a rebajar un pastón.

01:07:02¿Lo ves? El pichito descuento.

01:07:05Tranquilo, coño, no lo hagas joleo.

01:07:09Asúmelo, se acabó.

01:07:11Tienes que empezar de cero una nueva vida.

01:07:13Yo es que no quiero una nueva, yo quiero esta.

01:07:15Tengo la solución definitiva.

01:07:17¿Cuál es el último recurso cuando todo falla?

01:07:20El suicidio.

01:07:21¡La violencia!

01:07:22Hay que demostrarle a la vizpilla que este barrio es peligroso.

01:07:26Hay mucha gentuza.

01:07:27¡Claro, lo ponemos fino filipino!

01:07:29¿No pensáis pegar una paliza?

01:07:30¡Qué pereza!

01:07:31Una zurra, que es más diplomática.

01:07:33Yo nunca me he peleado con nadie.

01:07:34¿No te han pegado nunca?

01:07:35¿Ni en el colegio?

01:07:36No.

01:07:37¡Qué raro!

01:07:43¡Qué calor da esto!

01:07:44Tengo el pelo pegado.

01:07:46¿Cómo tardan, eh?

01:07:47Es la primera cúpula, siempre llevan más preliminares.

01:07:50Lo voy a matar.

01:07:51Yo empiezo de cero en la cárcel.

01:07:52No, no, no.

01:07:53Hemos dicho que un barrio con vieja para asustar.

01:07:54Bueno, ya en caliente lo he dado viendo.

01:07:56¡Ahí están!

01:07:57Atención, no salimos hasta que la Kuki se haya ido.

01:08:01Bueno, qué velada tan agradable.

01:08:04¿Seguro que no quieres tomar una copa?

01:08:06No, no, que empiezo a hacer tonterías.

01:08:07¿Y?

01:08:16Bueno, pues mañana preparo los papeles y me das la señal.

01:08:19Lo hemos dejado en 45 millones.

01:08:2046.

01:08:21¡Eso!

01:08:22Mañana hablamos.

01:08:23Adiós, Maite.

01:08:24Adiós, Nacho.

01:08:31¡Azorán!

01:08:34¡Voy tú, a mi espía!

01:08:41¡Atrás, atrás!

01:08:42¡Azoran!

01:08:43¡Azoran!

01:08:44¡Azoran!

01:08:45¡Azoran!

01:08:46¡Azoran!

01:08:47¡Azoran!

01:08:48¡Azoran!

01:08:49¡Azoran!

01:08:50¡Azoran!

01:08:51¡Atrás, atrás!

01:08:52¡Este controla!

01:08:55¿Ves qué pasa aquí?

01:08:56¡Que me cago en todo!

01:09:06¿Pero tú de qué vas?

01:09:07¿Estás mal de la cabeza?

01:09:08No, estoy defendiendo a mi familia.

01:09:10Porque tienen que comprarte mi piso con todo lo que yo he inventado.

01:09:13¿Pero yo de qué me voy a comprar nada aquí si tengo un loft en el centro?

01:09:16Yo solo quería echar un polvo.

01:09:18Vaya barrio.

01:09:21¡Qué deterioro!

01:09:22Me he partido la cara yo solito.

01:09:24¿Estás bien?

01:09:26Penudo susto, ¿eh?

01:09:27Muchas gracias, ¿eh?

01:09:28Vaya comando.

01:09:30Yo no le echo poliñillo porque es muerte segura y me meto en un lío.

01:09:38Me voy a cenar con otra internauta, a ver si hoy tengo más suerte.

01:09:41¿Sabes que me ha costado tarde?

01:09:42Si quieres hacer un trío, me haces un llamacuela.

01:09:44Maxi, intento rehacer mi vida con una mujer normal, no montarme una bacanal romana.

01:09:48Socio en internet, no hay tías normales.

01:09:50Otro.

01:09:51Pues yo estoy seguro de que en la red hay una mujer maravillosa esperándome.

01:09:54Vigilame a Fran, que no haga tonterías, ¿eh?

01:09:56No, si tenemos clase, hoy empecemos con el inglés.

01:09:59One, two, three...

01:10:02Eh...

01:10:03Bueno, ya discutiremos el temario en otro momento.

01:10:08¡Hola!

01:10:09¡Eh, eh, eh!

01:10:10¿Qué me estás poniendo ahí?

01:10:11¡Coño, un anuncio!

01:10:12¿Qué me he hecho autónoma?

01:10:13Amarines, reina del dolor.

01:10:16¿Tú dominas?

01:10:18Regalo de promoción.

01:10:19No está mal.

01:10:20¿Y qué amarillas por 100 euros?

01:10:22Fran, pusiste ahí a ese señor para que nos grabara en vídeo, no lo niegues.

01:10:25Que no, que no.

01:10:26Es que mi padre es de una ONG.

01:10:27Acoja perturbados mentales en casa y le desgrava.

01:10:29¿Pero tú qué te crees, que soy tonta?

01:10:31Que no, que no. Si eres una tía mazo de lista.

01:10:33Vamos a mi casa, que vamos a estar solos.

01:10:35Fran, ¿hacia dónde va esta relación?

01:10:37¿Eh? A mi casa.

01:10:38A ver, ¿vamos en serio o no vamos en serio?

01:10:40Yo ya no tengo edad para perder el tiempo.

01:10:42Hombre, primero habrá que darse el lote.

01:10:44Se toca pelo y luego ya si eso...

01:10:46Eres un inmaduro.

01:10:47Quiero cortar.

01:10:49Pero espera un momento, si ayer querías tema.

01:10:52Bórrame del messenger.

01:10:57Guau, vaya furia.

01:11:03¡Ahora! ¡Arrástrate, polilla infecta!

01:11:06Si mi ama castiga a mí, he sido malo.

01:11:09¿Eh?

01:11:10Un poquito más flojo, coño, que hacer daño.

01:11:12No me digas lo que tengo que hacer, ¿eh?

01:11:14¡Chúpame el zapato, baboso!

01:11:15No, qué asco.

01:11:16Echa a mecer la caliente del ombligo.

01:11:20Hola, tengo una mesa para dos.

01:11:22Enrique Pastor.

01:11:23Sí, le están esperando.

01:11:28Hola, Camila. Perdón por...

01:11:30Camila, encantada.

01:11:35Eres más guapo que en la foto.

01:11:37A ti también se te ve un pelín cambiada.

01:11:39Me retoqué un poco con el photoshop.

01:11:40Tiempo de trampillas por internet.

01:11:42Bueno, bueno, pues...

01:11:43¿Qué te apetece?

01:11:44El crujiente de mollejas es excelente.

01:11:46Enrique, me gustas.

01:11:48Antes de que el amor nos convierta en seres irracionales,

01:11:51tengo que confesarte algo.

01:11:53Soy transexual.

01:11:55¿Ah, sí?

01:11:56Anda, qué curioso.

01:11:58¿Suponía un problema para ti?

01:11:59No, no.

01:12:00Soy una persona abierta y ferviente defensora

01:12:02de la libertad sexual del individuo.

01:12:04Ah, pues fantástico.

01:12:06Voy al baño a retocar mi canalla.

01:12:08Pídeme un enrecote.

01:12:13La cuenta, por favor.

01:12:19Estela Reynold se va para no volver.

01:12:22Pues muy bien.

01:12:29¿Qué?

01:12:31No.

01:12:32Por favor, por favor.

01:12:33Que no, que no.

01:12:34Esta vez voy a ser inflexible.

01:12:39¿Por qué me agredes, Javier?

01:12:41¿No te das cuenta de que soy un ser indefenso?

01:12:44No.

01:12:45¿No te das cuenta de que soy un ser indefenso?

01:12:48Y yo, y yo.

01:12:49Si todos estamos indefensos,

01:12:50por eso tenemos que hacer un esfuerzo.

01:12:52No hables.

01:12:53Don't talk.

01:12:55Sintoniza con el cosmos.

01:12:59¡Oh!

01:13:00Veo, veo.

01:13:01¿Eh?

01:13:03Madre mía.

01:13:04Vaya día completito.

01:13:07¡No haces tocar a tu dueña, perro asqueroso!

01:13:10Así, mi ama, como te pones.

01:13:12Por favor, sigue, sigue.

01:13:15¿Qué haces?

01:13:16Shhh.

01:13:17Lavando un documental.

01:13:21¡Maxi!

01:13:23Con qué tanto clases, ¿eh?

01:13:25¿Y esta de qué era?

01:13:26¿De ciencias de la perversión?

01:13:27Bueno, yo me marcho, ¿eh?

01:13:28Toma, una tarjeta de puntos.

01:13:30Cada diez humillaciones, una gratis.

01:13:32No, no, nines.

01:13:33Tú no vas a ninguna parte.

01:13:37¿Alguien me va a dar una explicación?

01:13:39Papá, el gorrón este me hizo chantaje.

01:13:40Mira lo que se ha gastado el dinero para el material escolar.

01:13:43No sé cómo has podido.

01:13:44Yo confiaba en ti.

01:13:45Qué decepción más grande.

01:13:46Tú cállate, ya lo estabas grabando.

01:13:48¿Por qué él me graba a mí con Irene?

01:13:49¿A qué te trajiste, Irene?

01:13:51Soció este niño mancillo a tu hogar.

01:13:53¿Y tú qué, degenerado?

01:13:54¡Silencio!

01:13:55Castigado a los dos.

01:13:56¿Qué dices?

01:13:57No lo sé.

01:13:58Yo ya no soporto más estrés.

01:14:00Amador, esta vez te has pasado siete pueblos.

01:14:02¿Y tú qué?

01:14:03Le rebajas cuatro kilos al tolay ese sin consultarlo conmigo.

01:14:05¿Pero qué te has creído que es esto?

01:14:06¿El Monopoly?

01:14:07Perdona, pero yo estaba haciendo lo mejor para los dos.

01:14:09Sí, claro.

01:14:10Echarte a un señor que has conocido esta mañana es perfecto para lo que es un matrimonio.

01:14:13Que esto ya no es un matrimonio.

01:14:15Kuki, que solo es un bache tonto.

01:14:16Si es que sacan las cosas de quicio.

01:14:17¿Qué hay de cena?

01:14:18Muy bien.

01:14:19¿No quieres vender la casa?

01:14:20Pues no la vendemos.

01:14:21Tú ganas.

01:14:22Pero te advierto que esto va a ser un infierno.

01:14:23¿Me estás amenazando?

01:14:24Efectivamente.

01:14:25Esto es la guerra.

01:14:26Pues muy bien.

01:14:27Pues ya está.

01:14:28Pues perfecto.

01:14:29Que no grites, imbécil.

01:14:30Putón.

01:14:31Mañana.

01:14:32Putón.

01:14:33Va a dormir ya, ¿eh?

01:14:36Hombre, por Dios.

01:14:37Tu prima comerciando con parafilas sexuales bajo mi techo y delante de mi hijo adolescente.

01:14:41Os voy a meter una denuncia por realizar actividades insalubres en el edificio.

01:14:45Enrique, tampoco te pongas chulito porque no tienes ninguna prueba.

01:14:51Ya hablo yo con ella.

01:14:52Por favor.

01:14:56Muy bien, prima.

01:14:57La has puesto en su sitio.

01:14:58¿Yo por qué me tengo que comer todos tus marrones?

01:15:00Pero ¿por qué no te buscas un trabajo normal?

01:15:02No, este voy a dejarlo, ¿eh?

01:15:03Porque es muy cansado.

01:15:04Tengo este brazo y la garganta de gritar.

01:15:08Uy, quita.

01:15:09Bicho.

01:15:10¿Dónde está tu prima?

01:15:12Raquel, tenemos que hablar del alquiler.

01:15:15Perdona, el contrato se revisa a final de año.

01:15:17No, del de tu útero.

01:15:18Es que Berta no puede tener hijos y queremos alquilar el tuyo.

01:15:21¿A cuánto me lo dejas?

01:15:25¿Perdón?

01:15:26Yo te alquilo el piso, tú me alquilas el tiesto.

01:15:28No hace falta hacer el sexo.

01:15:29O bueno, lo que te sea más cómodo.

01:15:31Mira, Antonio.

01:15:32Sale de aquí antes de que llame a la policía y pida una orden de alejamiento.

01:15:36Oye, que te voy a pagar.

01:15:38¿Cuánto?

01:15:39¿Nines?

01:15:40¿De qué te importa?

01:15:41Coño, ¿qué te ofrezco mi tiesto?

01:15:42Bueno, es que eso cambia el precio.

01:15:43No es lo mismo alquilar un ático dúplex que un sótano sin ventanas.

01:15:46Ea, pues te buscas a otra que se deje inseminar por un gilipollas como tú.

01:15:49Espera, espera, que estamos negociando.

01:15:51No estéis negociando.

01:15:52300 euros.

01:15:53Vete mil.

01:15:54Alas, sí, hombre.

01:15:55Va a costar más un niño que un coche.

01:15:56¿Dónde se ha visto eso?

01:15:57Hombre, son nueve meses de trabajo, más gasto, más el impuesto de inseminación.

01:16:00Se te quedan 2000 euros al mes.

01:16:02Ea, 350.

01:16:06Pero, ¿de verdad te estáis hablando en serio?

01:16:08Vale, por amor lo hago.

01:16:09Ea, pues 7500 ahora y el resto a la entrega del bebé.

01:16:12No, no, no.

01:16:13Los alquileres se pagan al mes.

01:16:14Bueno, pues 7500 de fianza.

01:16:17Uy, es dura negociando, ¿eh?

01:16:19Buenos genes.

01:16:20Venga, trato hecho.

01:16:21Por fin un heredero para el imperio de Marisco Recio.

01:16:25Nines, ¿tú estás loca?

01:16:26¿Vas a tener un hijo con el rancio?

01:16:28Ay, prima, qué pesada eres, ¿eh?

01:16:30Todos los trabajos que cojo te parecen mal.

01:16:37¿Ya estás otra vez?

01:16:38¿Van a pensar los vecinos que tenemos problemas?

01:16:40Es que tenemos problemas.

01:16:42Déjame con mi tragedia.

01:16:43No te fíjes, ya verás cómo al final el señor hará que seas madre.

01:16:47¿Cómo? Estoy seca.

01:16:48Pero puede haber milagros.

01:16:51Venga, que las primeras damas no lloran.

01:16:53Yo no quiero ser primera dama, quiero ser mamá.

01:16:57Hola, soy el padre Alejandro.

01:16:58Ya tenemos biblia, gracias.

01:16:59No, no, no, espere.

01:17:00Vengo por el padre Bartolomé.

01:17:02No está, se lo llevaron en ambulancia.

01:17:05¿Cómo se encuentra, padre? ¿Está mejor?

01:17:08Ha fallecido una desgracia.

01:17:10Y dale con la desgracia, estará en el cielo con su jefe.

01:17:12Eso es un ascenso.

01:17:14Marisco Recio, dígame.

01:17:15Padre, es culpa mía, yo la maté.

01:17:18No, Berta, hija, no ha sido culpa de nadie.

01:17:21Uy, padre, que me duele.

01:17:25Me he hecho cargo de la parroquia.

01:17:26Si quieres yo puedo ser ahora tu consejero espiritual.

01:17:30Séalo, padre.

01:17:31¡Aleluya!

01:17:32¡Una pista!

01:17:33¡Coke ha encontrado algo en el maletero del moroso!

01:17:37¿Un café?

01:17:38Unas gambas.

01:17:43¿Pero qué pasa? ¿Dónde vamos a estas horas?

01:17:45¡Coke ha encontrado algo en el maletero del moroso!

01:17:47¿El dios? ¿El qué?

01:17:48No sé, no me lo ha dicho.

01:17:49Ya verán, van a flipar.

01:17:51¿Están listos?

01:17:53¡Una, dos...!

01:17:54¡Abrilla, coño!

01:18:02Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org

01:18:32Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org

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