La Que Se Avecina 3 Capitulo 4 (2009)

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00:00:00¡Señoras y señores, con todos ustedes el presidente de la comunidad, Antonio Recio,

00:00:11mayorista en Olimpia Pescado!

00:00:13¡Bravo!

00:00:14Gracias, gracias por este caluroso recibimiento.

00:00:18¿Quién ha sido?

00:00:19La vieja, Antonio.

00:00:20La vieja.

00:00:21¿Y no te quejes que la has descongelado antes de tirarla?

00:00:25¡Tres juntas de suspensión!

00:00:26¡Ya tenemos ocho!

00:00:27¿Pero para qué suspendes a la gente si nos lo pasamos por el forro?

00:00:30Dos para ti, por lista.

00:00:31¡Apunta!

00:00:32Antonio, es evidente que hay un claro clima de crispación provocado por las deficiencias

00:00:37de tu gestión.

00:00:38¿Estás contra mí?

00:00:39¿Rebelión?

00:00:40No, rebelión no.

00:00:41Sentido común.

00:00:42¿Nos habéis traído aquí para ver el espectáculo o vais a contar algo?

00:00:45Pues claro que sí.

00:00:46¡Coque, reparte!

00:00:47No, no.

00:00:48Yo no quiero pegar a nadie.

00:00:49¡Las fotos!

00:00:50¡Ah!

00:00:51Repartir de repartir.

00:00:52No es repartir.

00:00:53¡Venga!

00:00:54La investigación del misterio del Moroso, que a todos intriga, va viento en popa.

00:00:59Bueno, va.

00:01:00Ahí tenéis una foto de Germán Palomares, cortesía del equipo de gobierno.

00:01:03Si alguien quiere una ampliación, ya se paga aparte.

00:01:06¿Y nosotros para qué creemos esto?

00:01:07¡Qué hombre más feo, por Dios!

00:01:08¡Es que está muerto!

00:01:09¡Uy!

00:01:10¿Y para eso convocáis una junta?

00:01:11¿Para darnos la foto de un cadáver?

00:01:12¿Y qué pasa con...?

00:01:13¡Bla!

00:01:14¡Bla!

00:01:15¿Y qué pasa con la deuda?

00:01:17¿La cobras, no la cobras?

00:01:18¿Qué cachondo es este?

00:01:19No, y el piso del Moroso, que no sé a qué espera para alquilarlo.

00:01:22Que no ha llamado nadie.

00:01:24Ahora va a tener mi marido la culpa de la crisis.

00:01:26¡El pescador es un paquete!

00:01:27¡Presidente, división!

00:01:28¡Vicente Diago!

00:01:29¡Qué vergüenza, qué vergüenza!

00:01:30Este gobierno da pasos de ciego, hombre.

00:01:32Palos, palos de ciego.

00:01:33¡Cállate, coño!

00:01:34¡Que estoy hablando!

00:01:35Es que hablas mal.

00:01:36¡Vicente, presidente!

00:01:37¿Y qué?

00:01:38¿Aplacar popo y ancho?

00:01:39Si es que tienen razón.

00:01:40Vamos a la deriva.

00:01:41Una cosilla que se me viene a la mente.

00:01:42Y si les cuentan lo del SMS del Moroso, eso es una buena vista.

00:01:48¿SMS?

00:01:49No he sido informado.

00:01:51¡Vecinos!

00:01:52¡Tengo una gran noticia!

00:01:54¡Silencio!

00:01:55¡Silencio!

00:01:56¡He escuchado al presidente!

00:01:59¡Estamos a puntito de cobrar la deuda del Moroso!

00:02:04Tenemos en nuestro poder su móvil personal y hemos recibido un mensaje misterioso, Coque.

00:02:09Diles lo que ponía.

00:02:12Ya está listo lo tuyo.

00:02:14Puede recogerlo cuando quieras.

00:02:21¿Y?

00:02:22¿Cómo que ¿y?

00:02:23¿Eso es un maletín con dinero?

00:02:24¿O un traje que ha llevado el tinte?

00:02:25¿Los muertos van a la tintorería?

00:02:26¿Esta señora para qué viene a las juntas si no se entera de nada?

00:02:30Pues anda que tu marido se entera de mucho.

00:02:31Por lo menos no lleva unos cuernos así, como el tuyo.

00:02:34¡Tenemos que sacar el temita en todas las juntas!

00:02:36Es verdad.

00:02:37¿Cómo lo lleva?

00:02:38Pero no toques.

00:02:39¿Por qué tocas?

00:02:40Antonio, como vicepresidente, exijo que se me informe.

00:02:41Me has humillado delante de los vecinos.

00:02:43Dale.

00:02:44Tranquilos que mi Delfín y yo vamos a investigar.

00:02:46Podéis ir en paz.

00:02:47Se levanta la sesión.

00:02:49¡Entra!

00:03:07¡Carlota, has despertado a tu padre!

00:03:08¡Papá!

00:03:09Eh, no gritéis.

00:03:12Anda, que vaya ahorita a levantarte.

00:03:14Es lo que tiene el compañero de piso.

00:03:15Cada uno se levanta cuando le sale del ciruelo.

00:03:17¿Qué es el ciruelo?

00:03:18Es un árbol muy bonito. Come.

00:03:20He tenido que vestirles y prepararles el desayuno yo sola.

00:03:22En ningún momento hemos quedado en que yo me iba a encargar de todo.

00:03:25Ah, ¿no? Pues eso fue lo que entendí.

00:03:26Tú entiendes lo que te da la gana. Efectivamente.

00:03:29¿Has hecho café? Sí, pero es para mí.

00:03:31Me lo voy a llevar al trabajo.

00:03:32Pero si tú nunca te llevas el café al trabajo.

00:03:34Pues hoy sí, me lo llevo. ¿A putearme?

00:03:36Efectivamente. Vístete, que los niños van a llegar tarde al cole.

00:03:39¿Y por qué los tengo que llevar yo? ¿Qué pasa, que soy la niñera?

00:03:41No, eres el padre fracasado, mentiroso y parado

00:03:43que no trae dinero a casa.

00:03:44¿Papá? ¿Qué?

00:03:46¿No será mejor que os divorciéis ya?

00:03:48Carlota, ¿pero no ves que mamá y yo lo estamos arreglando?

00:03:50No mucho.

00:03:51Bueno, cuando tengas un novio lo entenderás.

00:03:53Pero no tengas prisa tampoco.

00:03:56Es que me ha llamado fracasado, mentiroso y parado el jefeto.

00:03:59Y sin desayunar con el estómago vacío, casi me caigo.

00:04:02Eres un macho inútil.

00:04:03La hembra se está haciendo con el control de la marada.

00:04:05Estoy jodido.

00:04:06Mi vida se desmorona como un casino de naipes.

00:04:08Castillo, castillo de naipes.

00:04:09Bueno, yo me desmorono como me salen los cojones.

00:04:12Amador, tío. Todas las parejas pasan por baches tontos.

00:04:14Mi matrimonio es un bache tonto de 35 años.

00:04:16Y ahí sigo. Y seguiré.

00:04:18Que no, que no es un bache.

00:04:19¡Se quiere vender la casa!

00:04:20¡Vaya, faroles que se tiran!

00:04:23Goya me ha dicho 20.000 veces que se va.

00:04:25Y no hay manera.

00:04:26Javi, eres mayor, afróntalo.

00:04:28Tu madre es muy hija de puta.

00:04:29Además, si tanto quiere vender la casa,

00:04:31¿por qué no ha puesto un cártel, eh?

00:04:33Porque es un farol. Son faroleras todas.

00:04:36Tenéis razón. Es un farol.

00:04:38Y no hay manera.

00:04:39Tenéis razón. Es un farol.

00:04:42¿Me está poniendo a prueba?

00:04:43Ay, no.

00:04:44Voy a recuperar mi vida. Me voy a buscar trabajo.

00:04:47El cookie está de vuelta.

00:04:48¡Claro que sí!

00:04:49¡Vamos a ir!

00:04:50¡Que somos faroles!

00:04:51¡Que somos faroles!

00:04:52¡Vamos, faroles!

00:04:54¡Vamos, faroles!

00:04:56Estos se divorcian, eh.

00:04:57Madre mía, con cuatro enanos.

00:04:59La pensión que le va a tener que pasar.

00:05:00Este acaba debajo de un puente

00:05:01o atracando viejas a la salida del bingo.

00:05:03No entiendo. ¿Entonces por qué la animamos?

00:05:05Los amigos están para animar.

00:05:07De un día en uno ya se encargan ellas.

00:05:21¿Qué tal?

00:05:23¿Te gusta?

00:05:29¿Qué haces?

00:05:30Mira, hijo, estoy dudando entre dos opciones para esta noche.

00:05:33Maricruz, 42 años, o Camila, no pone edad.

00:05:36¿Qué son, putas?

00:05:37¡No, hombre, no!

00:05:38Es una web de contactos maduros para amistad o lo que surja.

00:05:41Yo busco lo que surja, lógicamente.

00:05:43¿Pero qué va a surgir si ahí está toda la morralla?

00:05:45¿Internet es el vertedero del amor?

00:05:47Tran, yo no tengo edad ni tiempo para irme de licoteo ni guateques.

00:05:50Me la juego.

00:05:51Maricruz.

00:05:52Pues nada, suerte.

00:05:53¡Ey, stop!

00:05:54¿Dónde están las notas?

00:05:55¿Eh?

00:05:56La tutora me ha mandado un SMS diciendo que te las han dado hoy.

00:05:59¿Y a ti te parece bonito mandarte mensajitos

00:06:01con una señora casada?

00:06:02¡Francisco Javier!

00:06:03Si es que son ganas de sufrir a lo tonto.

00:06:07¿Ocho?

00:06:08Pero no seas negativo, fíjate en las que ha probado.

00:06:10Dos.

00:06:11Educación física y taller de artesanía.

00:06:13Me salió un botijo de flipar. ¿Lo van a exponer?

00:06:15Hijo, que he hecho mal contigo. ¿En qué me he equivocado?

00:06:17Tranquilo, papá, yo te perdono.

00:06:18¿Que me perdonas? ¡Estás castigadísimo!

00:06:21Pero no dices que te has equivocado tú, sé coherente.

00:06:23Es que ya no sé qué hacer contigo.

00:06:25Soy pasto de la desesperación más absoluta.

00:06:27Yo, si quieres, me ofrezco a darle clases a alguien.

00:06:30Eh, no flipes, cerebrito.

00:06:31Es que tú sabes matemáticas.

00:06:32Yo deseché una oferta de la NASA.

00:06:34Me equivoqué claramente.

00:06:35¿Pero qué vas a ver este?

00:06:37Además, yo esta noche he quedado, me voy a traer a Irene.

00:06:39Y dale, que tienes prohibidísimo quedarte a solas en casa con una chica.

00:06:42Papá, coño, que sigo virgen.

00:06:44Que tú no te comas un rosco no significa que yo tenga que estar a dos velas.

00:06:47Que yo no.

00:06:48Maxi, todo tuyo.

00:06:50¡Hoy mismo empezáis las clases!

00:06:52Tranquilo, yo te encarrilo, chiquillo.

00:06:55¿Pero es coña, no?

00:06:56Estoy todo el día tapando agujeros.

00:06:58En la comunidad, en mi casa...

00:07:00Enrique, eres un carpintero de la vida.

00:07:03¿Qué haces? ¡Venga, vamos a investigar!

00:07:06Antonio, tengo problemas familiares.

00:07:08Por eso, así te vades.

00:07:10Eres mi delfín hasta el fin.

00:07:12¿Es una rima jocosa, ríete?

00:07:15Ja, ja.

00:07:22¿Cómo va a ser aquí?

00:07:23¡Tú eres tonto!

00:07:24Vamos a ver, esta es la dirección que ponía en el SMS misterioso.

00:07:27¡Pero si es un taller!

00:07:29Antonio, ¿qué es aquí?

00:07:31Confía en tu delfín.

00:07:34¿Y qué tiene que ver el moroso con un taller?

00:07:38¡Hum!

00:07:39¡Ya está! ¡Era mecánico! ¡Mecánico!

00:07:41¿Qué te pasas para llegar a semejante conclusión?

00:07:43Te da rabia que no sabes interpretar las pistas.

00:07:46No me da nada, es que conjeturas a lo loco.

00:07:49Vale, no es mecánico.

00:07:50¿Qué tiene que ver el moroso con un taller?

00:07:53A lo mejor trajo el coche a revisión.

00:07:55¡Eso es una tontería, hombre!

00:07:56Enrique, eres un pardillo.

00:07:58Así nunca llegarás a presidente.

00:08:02¡Cherita!

00:08:03¡Venimos por lo del moroso!

00:08:05¿Cómo?

00:08:06Germán Palomares.

00:08:07Puri, encantada.

00:08:09¡Venga, que tenemos prisa!

00:08:10¡El paquete, el maletín o lo que sea!

00:08:11¿Qué paquete? ¡Si esto es un taller!

00:08:13Es que nos llamaron el otro día.

00:08:14¿Por qué no lo comprueba en el ordenador?

00:08:15Germán Palomares.

00:08:17Puri, encantada.

00:08:18Y yo, y yo. Teclea, Puri.

00:08:22Ah, sí, sí, aquí está.

00:08:23Su coche ya está listo.

00:08:24¿Es que como habían dicho, un paquete?

00:08:26No, coche, coche.

00:08:27¿Cómo vamos a recoger un paquete en un taller?

00:08:30Claro, es de tontos.

00:08:32Sí.

00:08:33Venga, que nos lo saquen, que nos lo llevamos.

00:08:34¿Cómo que nos lo llevamos?

00:08:36¿A qué hemos venido, a conocer a Puri?

00:08:37Germán, ¿me permite su DNI?

00:08:40No, no, yo no soy Germán, soy Enrique Pastor,

00:08:42concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:08:43Puri, encantada.

00:08:44Yo, yo soy Germán.

00:08:46Moroso y gay, somos pareja.

00:08:47Ah, ¿me permite su DNI?

00:08:50¿Pero acaso ya le he dicho quién soy?

00:08:51¿Germán Campomanes?

00:08:52Palomares.

00:08:53¡Perdón!

00:08:54Palomares Campomanes, es compuesto.

00:08:56Yo, si no se identifica, no puedo entregarle el coche.

00:08:58Pero bueno, la hoja de reclamaciones,

00:09:00que venga el encargado.

00:09:01No, el encargado no.

00:09:02No te preocupes, Puri, ya volvemos luego con el DNI.

00:09:04No, es que nos están discriminando por ser desviados.

00:09:07Que sí, tira, cariño.

00:09:10Joder, es que siempre llegamos tarde por tu culpa.

00:09:12¿Y por qué tengo que ir contigo?

00:09:13¿No puedes pedir el crédito tú solito?

00:09:15Juntos damos más pena.

00:09:17Tenemos tres hijos y una suegra senil.

00:09:19¿Cuál, la mía o la tuya?

00:09:21Las dos.

00:09:24¿A qué huele aquí?

00:09:29Mamá, ¿qué haces?

00:09:30¡Chist!

00:09:32¡Hala! ¡A tomar por culo la inspiración!

00:09:34¡Esto ya no vale! ¡No vale!

00:09:37¡Cuidado, el parqué!

00:09:38¡Silencio, quietos!

00:09:40Ya tengo otro aquí.

00:09:42Mamá, ¿tú qué haces pintando?

00:09:43Perdona, yo soy un artista polifacético,

00:09:45un espíritu renacentista.

00:09:47¿Y los renacentistas no ponían un plastiquito

00:09:49para no joderle el suelo a las mecenas?

00:09:51Tu marido me ataca con su tosca ironía,

00:09:52pero yo le respondo con mi fina indiferencia.

00:09:54Diga así, mamá, tú pinta,

00:09:56que a tu edad es muy bueno tener aficiones.

00:09:57¡Oh! ¡Qué más gratuito que insinúas!

00:10:00¿Que esto es un pasatiempo de nonagenaria artrítica

00:10:02a la que hay que entretener entre papilla y papilla?

00:10:04Que no, no empieces.

00:10:05Esto es una necesidad vital,

00:10:07obsequiar al mundo con un pedacito de mi belleza interior.

00:10:10Me estoy expresando.

00:10:11Pues eso te estoy diciendo, coño, que te expreses.

00:10:14¿Y no se podría expresar de una manera más limpita?

00:10:16Canchillo, punto de cruz...

00:10:17Sí, o con croquetas, como los Trolopiteca de tu madre.

00:10:20¿Perdón?

00:10:21Vámonos, Gordy, que llegamos tarde al banco.

00:10:23Esperad, esperad, esperad, esperad.

00:10:25No os vayáis así, que me quedo triste.

00:10:27Venga, un abrazo de familia.

00:10:37O sea, insulta a mi madre y luego me da un abrazo.

00:10:40¿Qué es esto, una cámara corta?

00:10:42Que me den el ramo ya, que no aguanto más.

00:10:43Es que te encanta picarla, ¿para qué le dicen lo del ganchillo?

00:10:46Coño, que no se me ha ido el salón.

00:10:48Eso mancha, huele, pringa, molesta.

00:10:50Pero no será mejor que esté entretenida.

00:10:52Lola, lo mejor es que no esté.

00:10:55Javi no tiene dónde ir.

00:10:58¿Qué quiere, que eche a mi madre a la calle, como a un perro?

00:11:00Y acabe sus días durmiendo entre cartones,

00:11:02hablando sola y bebiendo vino barato.

00:11:06Bueno, pues que no pinte.

00:11:07Mientras esté bajo mi techo, tendrá que atenerse a mis normas.

00:11:10Vale, pues tú se lo dices.

00:11:11¿Eh? No, se lo dices tú.

00:11:13Enrique, es que no me sigues el rollo.

00:11:15Me dejas siempre con el culo al aire.

00:11:17Metafóricamente hablando.

00:11:18Punto primero.

00:11:19¿Para qué nos hacemos pasar por gays si tenía puri en el bote?

00:11:22No me gusta para ti.

00:11:23No, ni a mí.

00:11:25Y punto segundo.

00:11:26¿Para qué queremos nosotros el coche del moroso?

00:11:28Pañó. ¿Para venderlo?

00:11:29¿Qué tal? ¿Han descubierto algo?

00:11:31Sí, que esta investigación es un despropósito en sesión continua.

00:11:34Me voy a mi casa.

00:11:35Eso, esconde la cabeza como una bestruz.

00:11:37Pero no era un delfín.

00:11:39Enrique, no podemos rendirnos ahora.

00:11:41Mi popularidad entre los vecinos está cayendo en picado.

00:11:43Que sin el DNI no te van a dar ese coche.

00:11:45Bueno, pues se piensa otra cosa.

00:11:47¿Qué se van a hacer? ¿Robarlo?

00:11:48Eh, eh, eh, coqué.

00:11:50Ya he pensado más que tú en todo el día.

00:11:52No, no, no. No vamos a robar ningún coche.

00:11:53Técnicamente, no es robar. Ese turismo nos pertenece.

00:11:56Hombre, el dueño no les va a denunciar.

00:11:57Como muchos, se les aparece en una curva.

00:11:59Antonio, ¿te das cuenta de que tu gestión está instalada

00:12:01en una ilegalidad permanente?

00:12:03Un presidente es un funambulista

00:12:04que funambula en el límite del bien y del mal.

00:12:07Cuando ocupes mi lugar, lo entenderás.

00:12:08¿Y cuánto va a ser eso? Depende de ti.

00:12:10¿Ya has encontrado a tu primera dama?

00:12:12¿Cuándo? Si no tengo tiempo.

00:12:13Esta noche, reunión clandestina

00:12:14para planificar el asalto al taller.

00:12:16El presidente ha hablado.

00:12:17Me voy, que tengo hora con la golfilla del ático.

00:12:20Coque, ¿qué te dije de dar ideas, Antonio?

00:12:23Se ha escapado.

00:12:25Controla esa mente trastornada por el cannabis.

00:12:27Sí, señor, así es.

00:12:29Delfín Wallstruth.

00:12:31¡Enrique!

00:12:33Que conste que estoy aquí porque me hiciste chantaje.

00:12:36No pienso contar nada.

00:12:38Mi vida está perfecta. Ponme la tele.

00:12:40Bueno, si tu vida es tan perfecta,

00:12:42¿por qué siempre se te ve tan tenso?

00:12:44¿Coño? Porque tengo muchos problemas.

00:12:46Soy presidente de una comunidad de cabrones.

00:12:48Con la crisis no vendo una gamba.

00:12:50Y encima ahora Berta quiere tener otro hijo.

00:12:52No sé para qué, si ya tuvimos uno y nos salió con una minusvalía.

00:12:55¿A qué le pasa?

00:12:56Es gay.

00:12:57Pero bueno, hay que tener fe.

00:12:58Ya saldrá una vacuna.

00:13:02¿Qué apuntas ahí?

00:13:03¿Por qué crees que Berta de repente

00:13:04siente la necesidad de volver a ser madre?

00:13:06Pues no sé. Dímelo tú, que eres la que ha estudiado.

00:13:09Bueno, a lo mejor se siente vacía.

00:13:11Igual no cubre sus necesidades afectivas.

00:13:13¿Perdona?

00:13:14Pero yo a mi mujer la cubro religiosamente.

00:13:16Hacemos el guardia civil, la niña de las tortitas,

00:13:18y el abuelito...

00:13:19No, no, no, no, no. Me refiero al sexo.

00:13:21No, Antonio, las mujeres también tenemos otras necesidades.

00:13:24¿Ah, no? ¿Y tiene lavavajillas y horno pirolítico?

00:13:27¡Cuidado! ¡Y es primera la mala tengo como a una reina!

00:13:30¿Pero qué apuntas todo el rato?

00:13:33Antonio, ¿tú le has dicho a tu mujer que no quieres más hijos?

00:13:35¿Ah?

00:13:36¿Y por qué no se lo dices? ¿Tienes miedo?

00:13:38¿Miedo yo? Antonio Recio no le temía nada.

00:13:40Sí, sí, tienes miedo.

00:13:41Tienes miedo de enfrentarte a los problemas de tu matrimonio.

00:13:43¿Que mi matrimonio tiene problemas?

00:13:45¿Pero cómo te atreves?

00:13:46Vamos a ver, Antonio,

00:13:47estás aquí creyendo que yo era una prostituta

00:13:49y me pediste un servicio.

00:13:50¿Y eso qué tiene que ver con mi matrimonio?

00:13:52Esto es un timón. ¿Tienes ni idea?

00:13:54Tú sí que tienes problemas, que estás sola y amargada,

00:13:56y tendrás que aliviarte con juguetitos a pilas.

00:13:58Por eso intentas destabilizar familias felices.

00:14:01¡Empidiosa! ¡De aquí no vuelvo más!

00:14:04¡Y te voy a subir las cuotas!

00:14:13¡Vaya tomadura de pelo lo del psicólogo!

00:14:16¿Cómo has contado a esa nuestras intimidades?

00:14:18¡Qué vacío, soy muy discreto!

00:14:20Me voy a hacer la ronda por mis dominios.

00:14:22¿Me has hecho el bocata?

00:14:24No, vámonos, que llegamos tarde al médico.

00:14:26¿Al médico? ¿Qué te pasa?

00:14:29Bueno, pues parece que todas las pruebas están bien.

00:14:32La corposcopia, la histerosalpingografía...

00:14:34¿La qué?

00:14:35Antonio, el doctor Aparicio intenta averiguar

00:14:37por qué no nos quedamos embarazados.

00:14:39¿Le ha tocado el juju?

00:14:40Pero con guantes.

00:14:41Me gustaría hacerles un test de interacción poscovital,

00:14:44para comprobar la calidad del semen de Antonio.

00:14:46Pues ya se lo digo yo, primera calidad fresquísimo,

00:14:49como mis gambas.

00:14:50Pues algo le pasa porque no me fecundas.

00:14:52¿Suele llevar ropa interior ajustada?

00:14:54¿A usted qué le importa? Vámonos, que este es un pervertido.

00:14:56Espere, se lo digo porque la temperatura de la bolsa escrotal

00:14:59es muy importante, las diferencias térmicas influyen

00:15:02en la movilidad de los espermatozoides.

00:15:04¡Uy! Pues él se pasa el día entrando y saliendo

00:15:06del camión frigorífico.

00:15:07Berta, yo no estoy cómodo, porque tengo que hablar

00:15:09con este señor de mi bolsa escrotal.

00:15:11Antonio, no cuesta nada hacerte un análisis de semen.

00:15:13Me voy a ir a mi cortito privado y me llena este bote.

00:15:16¿Entero?

00:15:18Lo que pueda, hay revistas eróticas.

00:15:20No, no, no, que masturbarse es pecado, voy yo con él.

00:15:23¿Esto? Esto es una encerrona.

00:15:25Yo, así, de repente, en un lugar frío, Justín...

00:15:28Que no pasa nada, yo te ayudo.

00:15:31Doctor, le cogemos esto un momento.

00:15:33Ah, vale, vale.

00:15:34Soy el Dr. Blackandeker, pase a mi consulta.

00:15:36Claro.

00:15:41Dígame, ¿dónde le duele?

00:15:42¿Dónde le duele?

00:15:43Por todas partes, doctor.

00:15:44Tengo unos sofocos.

00:15:45¡Por favor, háchese! Que le ponga una inyección.

00:15:48¡Antonio! ¡Culmina en el bote, eh!

00:15:50¡Corre, quítale la tapa!

00:15:54Vaya mierda de entrevistas, vaya mierda de autobús

00:15:57y vaya toalla de la playa.

00:16:00¡Oye! ¡Sí!

00:16:01¡Cuki!

00:16:02¡Cuki, qué haces!

00:16:03¡Quita eso, que lo van a ver los vecinos!

00:16:05Evitivamente, lo hemos visto.

00:16:07¿Por qué vendéis el piso? ¿Crisis económica?

00:16:09¿Catástrofe sentimental? Ambos dos.

00:16:11Que no, que es una broma de mi mujer.

00:16:12Ustedes no digan nada, ¿eh?

00:16:16¡Oye! ¡Sale al balcón!

00:16:18¡No grites, señora!

00:16:19Que los cookies venden la casa.

00:16:21Claro, porque están tiesos.

00:16:23¿Quién vende su casa?

00:16:24A la venga.

00:16:25¡Los cookies!

00:16:27¿Y a quién habéis pedido permiso para poner ese cartel?

00:16:29A mí no.

00:16:30Que no, que no, que es una broma.

00:16:32Pues no tiene gracia,

00:16:33los carteles de ese vende le quitan caché al edificio.

00:16:36¿Y cuánto pedís?

00:16:37Os lo vais a comer con patatas.

00:16:39Madre mía, madre mía.

00:16:42Maite, ¿a qué viene el cartelito?

00:16:44¿Por qué no pone ya un póster anunciando nuestro divorcio?

00:16:46Amador, lo mejor es vender el piso

00:16:48y ponerle punto final a esta situación tan desagradable.

00:16:50Y dale, que no se vende ahora nada,

00:16:52que está el mercado inmobiliario comatoso.

00:16:53Bueno, pues bajamos el precio.

00:16:55Ah, no, no, no, no. Asurdecen, no.

00:16:56Mira, Amador, es que yo no puedo seguir así.

00:16:58Estoy empezando a tener ansiedad y los niños también.

00:17:00No me extraña, los vas a ahogar.

00:17:01Pero no los rellenes, que no son pavos.

00:17:04¿Lo ves? Y es que nos sacamos de quince mutuamente.

00:17:06Me pitan los oídos.

00:17:07Ahora están todos los vecinos hablando de nosotros.

00:17:09Chug, chug, chug, chug, chug.

00:17:11¡Te importan más lo que digan los vecinos que lo que sienta yo!

00:17:14¡Nunca te ha importado!

00:17:16Que sí me importan, Maite.

00:17:18Ven aquí, ven.

00:17:24No podemos seguir así,

00:17:25discutiendo todos los días delante de los niños.

00:17:27Estamos creando paquirrines.

00:17:28Tranquila, Kuki, que todo se va a arreglar.

00:17:37¿Qué haces?

00:17:38Venga, un pinchito, que tengo de oferta el salami.

00:17:41Amador, esto no tiene arreglo. ¡Yo quiero vender el piso!

00:17:44Pues haz lo que te dé la gana,

00:17:46pero yo por menos de 50 millones no vendo nada.

00:17:48Bueno, pues tranquilo, que yo encuentro a un comprador.

00:17:50¿Pero dónde vas? Estamos discutiendo.

00:17:51¡Al bar! Yo voy donde se me quiere.

00:17:55¿Qué le estás haciendo terapia al Recio?

00:17:57Tía, ¿y qué te cuenta?

00:17:58Ay, no, no, no, yo no puedo hablar de mis pacientes.

00:18:01Mírala, si lo está deseando.

00:18:02Saca la maruja que llevas dentro.

00:18:04No, no puedo.

00:18:08Bueno, lo único que puedo deciros es que tengo un paciente nuevo

00:18:11que es el mayor desafío de toda mi carrera.

00:18:14Se monta a juegos eróticos con su mujer,

00:18:16se disfraza de guardia civil,

00:18:17hace la niña el exorcista, Heidi, el abuelito.

00:18:19Pero eso lo sabe toda la edificia.

00:18:22¡Socorro, mis pies!

00:18:24Me los van a tener que amputar.

00:18:25No te pases.

00:18:26¡Coño, que me duele! ¿Y tú tienes un máster?

00:18:30Cuidado, ¿eh? ¿Qué tal las entrevistas?

00:18:32Mal. Me quieren explotar en todas partes.

00:18:34Pobrecita, qué crueles son. Quieren que trabajes.

00:18:37Mira, prima, yo no puedo ir por la vida así vestida

00:18:39ni aguantar órdenes de nadie

00:18:41ni estar sentada en un sitio diez horas al día.

00:18:43Pero tumbada sí.

00:18:44Hombre, tumbada podría estudiarlo.

00:18:45Qué desesperación, por Dios.

00:18:47¿Y por qué no te buscas un trabajo desde casa?

00:18:48Hombre, pues eso me mola más, la verdad.

00:18:50Yo quiero trabajar en pijama, como los loonies.

00:18:53Los loonies y van en pijama.

00:18:54¿No te acuerdas de la canción esa para dormir a los niños?

00:18:57Inés, hay gente que no se pasa viendo la televisión 14 horas al día.

00:19:00Muy poca.

00:19:01Bueno, pues búscate la vida,

00:19:02porque yo ya no te consigo más entrevistas de trabajo.

00:19:04A ver, que nos dispersamos.

00:19:05Estábamos hablando de las perversiones sexuales en Rampe.

00:19:08¡Qué excitante!

00:19:10Lo curioso es que todas sus fantasías son de dominación.

00:19:12Le debe ir el rollo a Sadomaso.

00:19:13¿Y el de qué hará? ¿De Heidi o de abuelito?

00:19:15Hombre, hará de abuelito. Heidi, ven, mira lo que tengo.

00:19:18No sé, yo le veo cara de masoca.

00:19:20A este le pega que le sometan y que le humillen.

00:19:22Sí, sí, sí.

00:19:23Le pone que Berta la azote, le insulte y le retuerce a los pezones.

00:19:26Vosotras estáis enfermas, ¿eh?

00:19:28Oye, cuidado, yo tenía un paciente felizmente casado

00:19:30que le pagaba un bastón a un ama dominante para ser su esclavo.

00:19:32¿Pero la gente paga por eso?

00:19:34Joder, que la tía le cobraba por hora más que yo.

00:19:36¿Por azotarle? Bueno, no, por humillarla en general.

00:19:38Pero vamos, que hay tíos a los que les encanta ese tema, ¿eh?

00:19:40Pues ya sabes, Raquel, cómprate un látigo

00:19:41que el rancio te rebaja el alquiler.

00:19:43¡Psh!

00:19:44Pescadero, lámeme los pies.

00:19:46¡Ay!

00:19:47¡Qué horrible!

00:19:48¿Pero de cuánto dinero estamos hablando?

00:19:49¡Di, di, da, di, di!

00:19:52¡Anda, Estela!

00:19:53¡Si sigues aquí!

00:19:54Hay un botón junto a la puerta

00:19:56que se suele apretar antes de entrar en casa ajena.

00:19:58Se llama timbre.

00:19:59¡Sí! Pero como es la casa de mi hijo,

00:20:01tengo esto que se llama llave.

00:20:03Perdona si te he asustado.

00:20:05No, no, si yo en cuanto hago la croqueta

00:20:06me digo por ahí viene Goya.

00:20:07No son croquetas, son empanadillas de Bonito.

00:20:09Bonito se va a poner que se las coma.

00:20:12¿Qué haces?

00:20:13Una actividad artística desconocida en el medio rural.

00:20:16Se llama pintar.

00:20:17Esto es un pincel.

00:20:18Esto se llama lienzo.

00:20:19Esto te sonará más.

00:20:21Se llama paleta.

00:20:22¡Mira, garrapata!

00:20:23¡No pienso permitir que sigas chupándole la sangre a mi hijo!

00:20:26¡No eres bienvenida, ni en esta casa, ni en esta comunidad!

00:20:29Perdona, pero tu hijo me ha dado un abrazo esta mañana

00:20:31y se me han saltado las lágrimas.

00:20:32¡Eso no te lo crees ni tú!

00:20:34¡Hijos míos!

00:20:35Mirad, por el cariño y el amor con que me habéis recibido

00:20:37en vuestro hogar, os quiero regalar un pedacito de mi alma.

00:20:40¡Mamá!

00:20:41¡Nos has pintado un cuadro!

00:20:43¡Yo os he hecho empanadillas!

00:20:45En esa pared os va a quedar perfecta.

00:20:47¿A qué tenemos que colgarlo?

00:20:48Claro, Javi.

00:20:49¿A qué es Bonito?

00:20:50Sí, sí, sí, es...

00:20:54¿Qué es?

00:20:55¿Cómo se titula?

00:20:56Eh...

00:20:57Fritanga.

00:20:59Ah...

00:21:00Lola, que no pienso colgar ese truño de cuadro en mi salón.

00:21:03No me gusta.

00:21:04Ni a mí tampoco, si es horroroso.

00:21:06Entonces...

00:21:07No podemos hacerle el feo, nos lo ha regalado con todo su cariño.

00:21:10Es un pedacito de su alma.

00:21:12Fritanga.

00:21:13¿Qué prefieres, cabrearla?

00:21:14Javi, hay que elegir o un salón bonito o un salón tranquilo.

00:21:17¡Que no! Que yo ese cuadro no lo cuelgo.

00:21:19Estoy harto de ser un huevón, harto.

00:21:21Me voy a la cama.

00:21:22Si son las seis de la tarde.

00:21:23Ah, pues me voy al bar.

00:21:25De verdad, cada vez te pareces más a tu padre.

00:21:27Y tú a tu madre.

00:21:28¡Ah!

00:21:29¡Quieta, que me es gratuito!

00:21:32Vicente, ¿dónde estabas?

00:21:33Reunido con Zapatero, dándole ideas para salir de la crisis.

00:21:37O sea, en el bar.

00:21:39¿Qué haces?

00:21:40¿No lo ves?

00:21:41Pintando.

00:21:42¿Para qué?

00:21:43Tu consuela, la garrapata, le ha regalado a Javi un cuadro espantoso.

00:21:46¡Y me ha llamado paleta!

00:21:47¡Qué gentuza!

00:21:49Con lo fina que tú eres.

00:21:50Esa no me comía a mí el terreno.

00:21:52Si quiere colgar un cuadro en casa de mi hijo,

00:21:54habrá uno mío también.

00:21:55¡Y más grande!

00:21:56¿Y por qué no compras uno pintado ya?

00:21:58No, no, no.

00:21:59Tiene que ser un pedacito de mi alma.

00:22:01Madre mía, lo que puede salir de ahí.

00:22:03¡Cállate y que me desconcentras!

00:22:04¡Que quiero ver la tele!

00:22:05¡No, hoy no hay tele!

00:22:12Pues me vuelvo al bar.

00:22:14¡Dirotado, dirotado, dirotado, dirotado!

00:22:20Ha colgado un cartel de se vende.

00:22:21Sin consultarme ni nada.

00:22:22¡Esta crisis o factus!

00:22:24Ipso facto. ¡Cállate!

00:22:25Pierdo mi casa, pierdo mi trabajo, pierdo a mi mujer.

00:22:28Me están expropiando mi vida.

00:22:30Eres el Ruy Mateo de Montemirano.

00:22:32Dios mío, voy a perder a mi Cuky.

00:22:34Y a los niños, que siempre salen con la madre.

00:22:35¡A mí me van a dar algo!

00:22:37¡Eh, eh, eh!

00:22:38Si te quieres ir, te vas.

00:22:39No te quedas en casa que si sí, que si no,

00:22:41que si no estamos juntos, pero vivimos juntos.

00:22:43¿Y por qué ha puesto el cartel?

00:22:44Para acojonarte, un pulsito.

00:22:46Si sabe que ahora no se vende un piso.

00:22:47Además, en un segundo, los pisos intermedios se venden peor.

00:22:50Y la distribución es rara.

00:22:51Esas habitaciones son fulos.

00:22:53Con unas que tienes en mitad de plaza de garaje,

00:22:54hay que ser gilipollas para comprarse ese piso.

00:22:57¡Ja, ja, ja!

00:22:58O sea, ahora antes era un chollazo.

00:23:00Es verdad.

00:23:01¿No va a querer nuestro piso ni Dios?

00:23:03¡Eso no lo vendemos en la vida!

00:23:05¡Claro que sí! ¡Arriba ahí!

00:23:07Pero no toques, ¿por qué tocas?

00:23:08¡Ja, ja, ja!

00:23:09¡Ja, ja, ja!

00:23:10¡Ja, ja, ja!

00:23:11Claro, si es que vea qué pasillo.

00:23:13A ver qué gilipollas va a querer comprar esto.

00:23:15Sí, sí, sí, muy luminoso, con trastero y plaza de garaje.

00:23:19¿Con quién hablas?

00:23:20Con un señor que va a comprar el piso.

00:23:22¿300.000?

00:23:24Sí, vale.

00:23:25Ven mañana a las 11, que me escapo del trabajo y te lo enseño.

00:23:28¿Cómo te vas a escapar del trabajo, Maite?

00:23:29No, no, oye.

00:23:30¿Quién era? Un posible comprador.

00:23:32¿Pero qué quería?

00:23:35Anda, acuesta a los niños.

00:23:38Que sí, no, coño.

00:23:40Que aquí hay que despejar equis.

00:23:41Si está multiplicando, pasa dividiendo.

00:23:43Aníbal, pero qué sinsentido es ese.

00:23:45¡Discurra un poquito!

00:23:46Que lo pone en el libro, cabezón.

00:23:48Es que depende de quién lo haya escrito.

00:23:50Hay autores despejistas y otros que son...

00:23:52Más ecuacionistas.

00:23:53¿Qué dicciones?

00:23:56¿Ya ha salido tu padre? Sí, sí, pasa, pasa.

00:24:00Maxi, te puedes ir, ¿eh?

00:24:01Ya seguimos estudiando nosotros.

00:24:03De eso nada.

00:24:04Primero las ecuaciones y luego las frotaciones.

00:24:07¿Qué dices? Además, tu padre te tiene por invidio

00:24:09si va a hacer el coito bajo su techo.

00:24:11¿Quién es este señor?

00:24:12Un segundo.

00:24:15Escucha, Maxi.

00:24:17Para si te toca pelotas.

00:24:18¿Quieres morir?

00:24:19Veo entre líneas que quieres que me vaya.

00:24:21Pero cagando leches.

00:24:2230 euros.

00:24:23Sí, hombre, tú flipas.

00:24:24Me veo en la obligación de dar parte a tu padre.

00:24:27Espera, espera, espera. Estate quieto.

00:24:28Oye, que si se me va, mejor no vemos en clase.

00:24:31No, no, no. Sí, ya está.

00:24:34¿Tienes 10 euros?

00:24:37Mañana te los devuelvo.

00:24:38Pasa, pasa.

00:24:40¡Le has cagado!

00:24:42Encima que te ayudo.

00:24:44Qué ingrato es el padrastro.

00:24:47Pues qué bien, Maricruz, que seas tan... tan normal.

00:24:50Mi hijo me había metido el miedo en el cuerpo

00:24:52con esto de las citas por Internet.

00:24:53Es que yo no tengo tiempo.

00:24:55Me paso el día investigando en el laboratorio.

00:24:57Qué interesante el mundo de la ciencia.

00:24:59Yo tengo un amigo que casi trabajó en la NASA.

00:25:01¿Me puede cambiar el plato, por favor? Está sucio.

00:25:03Mire, aquí y aquí.

00:25:06¿Compartimos un menú degustación?

00:25:07No, no, yo una ensalada, sin nada raro.

00:25:10¿Qué haces?

00:25:11¿Sabes la cantidad de gérmenes que hay en un restaurante?

00:25:14Los vasos y los cubiertos.

00:25:15Yo no me meto nada en la boca que haya chupado antes otra persona.

00:25:18¿Nada de nada?

00:25:19Es peligrosísimo.

00:25:20Yo es que confío en la robustez de mi sistema inmunitario.

00:25:23Otro kamikaze.

00:25:24¿Quieres que te hable de tu sistema inmunitario?

00:25:27Una ensalada sin nada raro para ella

00:25:29y para mí crujiente de mollejas de cordero lechal

00:25:33sobre pimientos escalivados.

00:25:36Me la juego.

00:25:37Soy un espíritu aventurero.

00:25:38¿Te importa hablarle un poquito más para ella?

00:25:40Es que me has escupido.

00:25:41Perdón.

00:25:42No, perdón no, me has puesto perdido de esceptococos.

00:25:47Maricruz.

00:25:49Una duda que me asalta.

00:25:50¿Eh?

00:25:51En el caso de que tú y yo saliésemos, ¿habrías sexo?

00:25:55Sí, sí, sí, si a mí el sexo me apasiona.

00:25:57Tomando unas precauciones básicas, claro.

00:26:00Por supuesto.

00:26:01El preservativo es fundamental.

00:26:02Hervido.

00:26:03¿Hervido? ¿El preservativo?

00:26:05Hombre, claro.

00:26:06Y una ducha a 40 grados con jabón antimicrobiano,

00:26:08gorro para el pelo, guantes hipoalgénicos

00:26:10y mascarilla estéreo.

00:26:12Pero eso no es hacer el amor, es la autopsia de té.

00:26:15Pues lo siento, pero yo solo práctico sexo, seguro.

00:26:19Bueno, vamos a comer y...

00:26:21Vamos a comer.

00:26:23La que sea vecina, vecina.

00:26:27Así, Antonio, así.

00:26:28Concéntrate.

00:26:30Insemíname.

00:26:31Visualiza al niño.

00:26:33Que sí.

00:26:34Venga, tú puedes, tú puedes.

00:26:35Un último esfuerzo.

00:26:36¿Sí?

00:26:37Sigue.

00:26:38No lo cojas.

00:26:39Que sí.

00:26:40Que igual les han pedido.

00:26:42¿Eh?

00:26:43Marisco Recio.

00:26:45Oiga, ¿va a haber reunión clandestina

00:26:46o me puedo ir a dormir?

00:26:47Que sí, Coqui, espérate un momento,

00:26:49que estoy fecundando a mi mujer.

00:26:50Pero va a tardar mucho, ya que me estoy pegando frito.

00:26:53Antonio, no pienses en el conserje, que nos sale el niño tonto.

00:26:56Es imposible, así no hay quien engende.

00:26:58Pero no te vayas, culmina.

00:27:00Suelta, que me ha dado una pájara.

00:27:05Antonio, hay que completar el coito,

00:27:06que mañana me hacen el test de interacción.

00:27:08A primera hora, después de las galletas,

00:27:10que estoy más fresco.

00:27:11O sea, que es más importante la comunidad

00:27:13que nuestro embrión.

00:27:14Que no, que no, ahora vengo.

00:27:18Y tú, ¿para qué me desprisas si Enrique no ha aparecido?

00:27:22¡Coqui, despierta!

00:27:24Si es que si no duermo mis tres horas, no soy persona.

00:27:26Y aquí huele a porro.

00:27:28Claro, es una cosa relajante.

00:27:30Ya estoy aquí.

00:27:31Que sea la última vez que haces esperar a tu presidente.

00:27:33¿De qué estabas? ¿De juerga con alguna golfilla?

00:27:35Intento rehacer mi vida.

00:27:37Conocí a Maricruz por Internet.

00:27:38No me gusta para ti, vamos con mi plan.

00:27:40Insisto en que la idea de robar el coche del moroso,

00:27:42además de descabellada...

00:27:43Enrique, el populacho me exige resultados

00:27:45y no hay manera humana de alquilar el dicho sopiso.

00:27:47¿Me quieres decir de dónde saco el dinero

00:27:49para tapar el pufo del moroso?

00:27:50No sé, pero...

00:27:51No sé, no sé.

00:27:52Atento a mi plan genial.

00:27:54Atentos, atentos todos.

00:27:56Enrique, tu misión es que la recepcionista

00:27:58abandone su puesto para que yo coja las llaves.

00:28:01Claro, ¿y cómo hago eso?

00:28:03Las seduces y te dejas tocar un poco en el lavabo.

00:28:05Antonio, no pienso utilizar mi innegable atractivo sexual...

00:28:08Una vez conseguidas las llaves,

00:28:09me infiltro entre los mecánicos y ahí es donde entra Coqui.

00:28:12¿Ah? ¿Y yo también voy?

00:28:14Necesito que distraigas a los mecánicos

00:28:16mientras yo escapo con el coche.

00:28:17¿Tengo que seducir a los mecánicos?

00:28:19¡No!

00:28:20Te haces pasar por un cliente que lleva un coche averiado.

00:28:22¿Si no tengo coche?

00:28:23Te llevas el de Enrique.

00:28:25¿Se le ha roto el coche, señor Delfín?

00:28:26No, a mi coche no le pasa nada.

00:28:28¿Entonces para qué lo llevamos?

00:28:29Coqui, es una tapadera.

00:28:31¿Entonces la compramos en un desguace

00:28:32y se la pongo yo en un momento?

00:28:34Antonio, esto no va a salir bien.

00:28:35Si es que lo lías, ¿para qué hablas?

00:28:36¿Yo qué he dicho?

00:28:38Yo lo tengo claro.

00:28:39¿Nos vamos a dormir?

00:28:40El plan es perfecto y punto.

00:28:41A la cama todo el mundo.

00:28:42¡Hay que estar frescos para la operación!

00:28:51¿Pero qué hace el friki a este?

00:28:53¡Maxi, tronco!

00:28:54Vosotros a lo vuestro, como si no estuvierais.

00:28:56¿Pero qué sois? ¡Dos pervertidos!

00:28:59Espera, Irene.

00:29:00¿Qué querías, colgarlo en el YouTube?

00:29:02Que no, casi el perturbado, este.

00:29:05Acabo de grabar tu primer desengaño, Monosu.

00:29:07Luego lo podréis ver y corregir tus errores.

00:29:09¡Tú estás enfermo!

00:29:10¡Tú estás enfermo!

00:29:12¡Se lo voy a decir a mi padre!

00:29:13Pobrecillo, tú sabes el disgusto que se llevaría

00:29:15si viera esta cinta.

00:29:16¿Me estás amenazando?

00:29:18¡Trae la cámara!

00:29:19¡Quieto!

00:29:20¡Atrás!

00:29:21No te he dicho nunca que fui monje, Saulín.

00:29:23Antes o después de que te llamara la NASA.

00:29:25Chaval, tenemos que ayudarnos.

00:29:27Tú me das una propinilla,

00:29:28yo me hago loco con tus encuentros pubercentes

00:29:31y además le digo a tu padre que eres un estudiante honoris laude.

00:29:34¿De cuánta propinilla estaríamos hablando?

00:29:37100 euros.

00:29:38Mucho por perder tu virgenidad.

00:29:40Me parece acojonante que tenga que pagar por esto.

00:29:43No te avergüences, mi primera vez también fue pagando.

00:29:46Bueno, y la segunda, y la tercera, y la cuarta.

00:29:50¡Gracias!

00:30:02¿Nines? ¡Arrástrate ante mí, perro!

00:30:05Sí, mi ama.

00:30:06Muy mal, muy mal, ¿eh?

00:30:07¡No sirves para nada!

00:30:09Te vas a ir de aquí calentito, te lo digo.

00:30:11Adiós, Pramé, te lo suplico.

00:30:13¡Cállate! ¡No osés contestar a tu dueña!

00:30:15¿Qué haces?

00:30:16Coño, trabajando.

00:30:17Mi prima Raquel.

00:30:19¡Lámele los pies!

00:30:20No, no, gracias.

00:30:21¿Puedes venir un momentito, por favor?

00:30:23Tú aquí quieto, humillado, ¿eh?

00:30:24¡Hata, me ama!

00:30:25¡Una veranjana!

00:30:27Me encanta, oye. ¿Quieres darle un poquito?

00:30:29Sí, sí, dame, dame.

00:30:30¡Cállate! ¡Tú, ya!

00:30:33¿Pero tú te has vuelto loca?

00:30:34Prima, esto es un chollo.

00:30:36Yo estoy en Internet y mira, 200 euros por la patilla.

00:30:39He encontrado mi vocación, soy una dominatriz.

00:30:41Sí, vamos, prostituta.

00:30:42Cuidado, en mi jardín de las delicias no entra nadie.

00:30:45Yo solo humillo, a mí no me tocan, porque si me tocan, les meto.

00:30:48¿Tú te has visto las pintas que llevas?

00:30:50Vas hinchándole con zapatos de tacón.

00:30:51Oye, Victoria, ¿Vecang iba así a Pilates?

00:30:53¿Ya irá empleando el vestuario?

00:30:54¡Coño, me he comprado uno básico!

00:30:55Mira, ya le estás diciendo a ese señor que se vista

00:30:58y que se vaya, que le humillen a otra parte.

00:30:59Reina del dolor, dígame.

00:31:02Espérate, gusano asqueroso, que te doy hora.

00:31:04¿Has dado el teléfono de casa?

00:31:06¡Tú estás muy mal!

00:31:08Vamos a ver, prima, me dices, búscate la vida.

00:31:10Yo encuentro un trabajo independiente,

00:31:12que me pagan de puta madre que puedo hacer en casa

00:31:14y encima te quejas.

00:31:15Inés, el sado no es un trabajo normal.

00:31:17¿Cómo que no? Yo doy un servicio de primera necesidad.

00:31:19Azotar y humillar señores a cuatro patas, ¿te parece normal?

00:31:21Pues yo quiero dedicarme a esto.

00:31:23¿Dónde darán clases de perfeccionamiento?

00:31:25En Guantánamo.

00:31:26Corre, llama antes de que Obama lo desmonte.

00:31:28Prima, que se me da muy bien y tiene muchas ventajas, mira.

00:31:32¡Perro sumiso! ¡Van aquí!

00:31:34¡No, pero no le llames!

00:31:36¡Hazme una tortilla francesa!

00:31:38Sí, o manines.

00:31:39¡Con queso!

00:31:40¿Tú quieres algo? No, ya me lo preparo yo.

00:31:43Antes de que se vaya, le voy a decir que no salga a los baños.

00:31:45Mira, o te buscas un trabajo decente o bajaste a su domicilio.

00:31:49Aquí no me traigas a degenerados,

00:31:50que no quiero líos con los vecinos.

00:31:52Bueno, pero déjame terminar con este,

00:31:54que vea que soy una profesional

00:31:55y corra la voz entre los compañeros de trabajo.

00:31:57Pero rapidito.

00:31:59Y no me armes escándalo.

00:32:02A ver, esclavo, ¿cómo va esa tortilla?

00:32:04Estoy batiendo los huevos.

00:32:05¡Muy lento! ¡Castigado!

00:32:07¡Sienta el culo, la vitrocerámica!

00:32:11Papá.

00:32:12¿Qué?

00:32:14Si ese señor os compra la casa mamá y tú,

00:32:16¿os separaréis para siempre?

00:32:18No sé, Carlota, ya veremos.

00:32:21¿Y ya solo nos verás un fin de semana cada 15 días?

00:32:24Tampoco lo sé, hija mía.

00:32:26¿Y de repente un día te encontrarás a un señor

00:32:29viviendo con ella y Rodrigo le llamará papá?

00:32:33¿Por qué no te duermes? Las preguntas a la profe.

00:32:35Que para eso le pago, papá para jugar.

00:32:37Te vas a quedar muy solito.

00:32:4750 millones es muy poco, hay que pedir 60.

00:32:49Amador, que nadie nos va a dar tanto por el piso.

00:32:52Pues no se vende y fuera.

00:32:53Oye, ya le he dicho a Ignacio que el precio son 50 millones,

00:32:55está muy interesado.

00:32:56Nos ha jodido, porque es una ganga.

00:32:58No sabe nada, la vispilla ese.

00:32:59Me dijiste que quería 50 millones y es lo que vamos a tener.

00:33:0225 para ti y 25 para mí, punto.

00:33:03Oye, que yo puse los 3.000 de la entrada.

00:33:05Vete a la mierda. Ya estoy en ella.

00:33:06Amador, no seas infantil.

00:33:07Pues rebate, rebate, que tu culo explota.

00:33:09Vete fuera de aquí, que no te aguanto.

00:33:14Papá, ¿te hago una manzanilla?

00:33:16No, caliéntame un poquito de leche.

00:33:19Con una mala lena.

00:33:29Mamá, ¿sólo vas a cenar eso?

00:33:31Es que estoy a dieta, la de la alcachofa.

00:33:33¿Eso es una manzana?

00:33:34Ya, es que me la estoy saltando, no me hagas sentir más culpable.

00:33:36Javi. Vamos a ver.

00:33:37¡Hala, ya no me la como! ¿Estarás contento?

00:33:39¡Ya me has restregado mi debilidad!

00:33:41Mamá, si tú no necesitas hacer dieta,

00:33:43tú lo que necesitas es un ansiolítico.

00:33:45No estoy ansiosa, estoy triste, rota de dolor.

00:33:51Pregúntame por qué.

00:33:52¿Por qué?

00:33:53Porque veo que tenéis el cuadro que os he regalado,

00:33:55esa perla de mi sensibilidad,

00:33:57cogiendo mierda en el suelo,

00:33:59como si fuera una pizarra de bar de carretera

00:34:01con el menú de seis euros,

00:34:02escrito a tiza con faltas de ortografía.

00:34:05Hoy martes, cucretas y almóndigas en salsa.

00:34:07No, es que Javi no encuentra la taladradora en el trastero,

00:34:10¿verdad, cariño?

00:34:12Creo que se la presté a mi padre,

00:34:13y está enganchado a bricomanía.

00:34:15La taladradora está en ese armario.

00:34:17¡Anda! ¡Anda!

00:34:18Pues me la he devuelto en secreto.

00:34:19Es el que no mira al gordito.

00:34:21No os gusta mi cuadro, ¿verdad? ¿Es eso?

00:34:23No, no, a mí me encanta, y a Javi también.

00:34:25¿Tú qué eres, su jefa de prensa? Que lo diga él.

00:34:27¿Eh? Javier, mi rey, con toda confianza,

00:34:30estamos en familia, tell me.

00:34:32¿Te gusta mi cuadro?

00:34:45Sí, me gusta.

00:34:47¿Y por qué no está colgado?

00:34:49Es verdad, Javi, ¿por qué?

00:34:50¿Eh? Es que tengo una lesión crónica,

00:34:53de doce informático.

00:34:56Reumatosis anquilopoietica necrodizante,

00:34:58es el nombre técnico.

00:35:00Pues el tenedor lo coges divinamente.

00:35:01No creas, ¿eh? Me dan espasmos aleatorios.

00:35:05Pues ya lo cuelgo yo. ¿Eh?

00:35:06Si me perforo alguna extremidad y acabo tu vida

00:35:08vendiendo pañuelitos perfumados en la puerta de un ultramarino,

00:35:11caerás sobre tu conciencia.

00:35:12Mamá, que te vas a hacer daño, Javi.

00:35:15Déjalo, Estela, ya lo hago yo.

00:35:16Pero no tenías anquilotosis necropoética.

00:35:18Sí, pero aleatoria. Corre, aprovecha.

00:35:21Que no, si ya está, mira, le pongo una droga del 22.

00:35:23¿El 22? Si eso es para hacer túneles.

00:35:24Trae. Déjame. Necesito aventura en mi vida.

00:35:28Sí, pero no en mi pared. Estela, dame la taladradora.

00:35:30¡Atrás! ¿Quién soy?

00:35:34Un ángel de Charlie.

00:35:35La, la, la...

00:35:37Mamá, deja de hacer el indio ya. Suelta eso.

00:35:39Me voy a poner una anís.

00:35:40Avisadme cuando esté colgado y os digo lo que es.

00:35:43Huevón, huevón, huevón.

00:35:45Javi, cuélgalo y nos olvidamos ya del temita.

00:35:48Si esto es acostumbrarse.

00:35:49Y esa es otra. Mira a la hora que es.

00:35:51Ya verás cómo se nos quejan los vecinos.

00:35:52Que no, si es un momentito.

00:35:54¡Pum, pum!

00:35:55¿Pum, pum? Eso es un martillo.

00:35:57Esto hace...

00:35:58¡Eeeeh!

00:36:00Venga, dale caña.

00:36:01Verás.

00:36:04Antonio, una broca a medianoche.

00:36:07Ah, esa ya la he visto.

00:36:09Que están taladrando. Escucha.

00:36:11¡Taladrando a las 12 de la noche!

00:36:13¡Es que esto ya es para joder!

00:36:14Vibraba todo que parecía un terremoto.

00:36:16Se nos ha caído una librería.

00:36:18Eso quién lo paga.

00:36:18Esperad que esta cosa la lleva mi mujer.

00:36:20¡Lorla! ¡Estoy en el baño!

00:36:23Antonio, aquí están haciendo una obra ilegal.

00:36:25Solo ha sido un cuadro.

00:36:26Inspección de reformas clandestinas.

00:36:27¡Paso al presidente!

00:36:28¡Venga a tomar por culo de aquí ya, hombre!

00:36:30¡Que no son horas!

00:36:32Nos ha cerrado la puerta en las narices.

00:36:35¡Grosera!

00:36:36¡Malfollada!

00:36:38Antonio, nos han perdido el respeto.

00:36:42¡Pues os confisco el cel pudo!

00:36:45Mamá, te agradecemos mucho tu colaboración,

00:36:48pero de las relaciones con los vecinos ya se encarga Javi.

00:36:50Y lo bonito que os ha quedado mi lenzo.

00:36:52Hay colgado en todo el pláduo la armonía y la elegancia

00:36:54que otorga este saloncillo de periferia.

00:36:56Voy a rematar el anís, que queda un culín.

00:37:01Es como iba a haber movida.

00:37:02Nos hemos quedado sin cel pudo.

00:37:04Si hubieras colgado el cuadro en su momento,

00:37:05no habría pasado esto.

00:37:06No, espera, que encima la culpa es mía.

00:37:08Gordi, relax, ya está.

00:37:10Ya pasó la crisis.

00:37:11El cuadro está en su sitio y podemos seguir con nuestra vida.

00:37:14Voy a ver si robo un cel pudo.

00:37:15¡No! ¡Lorla! ¡No!

00:37:18¡Ole! ¡Ole! Y ole.

00:37:27Bueno, ya tenemos los resultados de las pruebas que faltaban.

00:37:30Antonio, me estás destrozando la mano.

00:37:31Venga, diga algo ya.

00:37:32Los espermatozoides de Antonio están bien.

00:37:34¡Sí! ¡Sí! ¡Toma!

00:37:37Me temo que el problema lo tiene usted.

00:37:38¡Sí! ¡Mis soldaditos están en plena forma!

00:37:41¿Qué problema voy a tener yo, si ya he sido madre?

00:37:43A veces con la edad se producen cambios

00:37:45en la proliferación linfocitaria del moco cervical.

00:37:48¿Moco cervical? ¿Se te ha resfriado el juju?

00:37:50El problema es que...

00:37:51Eso es por ponerte tanca.

00:37:52¡Deja hablar al doctor!

00:37:53Donde esté una buena braga...

00:37:54Decía que los espermatozoides llegan al cervis

00:37:56y los anticuerpos del moco cervical los matan.

00:37:59Pero, ¿cómo? No entiendo.

00:38:01Que su juju extermina a los soldaditos de su marido.

00:38:04Dios mío, ¿por qué tantas piedras en el camino?

00:38:06Bueno, pues gracias por todo, ¿eh?

00:38:07Ya no hace falta que vengamos más.

00:38:09No, hombre, pero espere, que hay soluciones alternativas.

00:38:11No, que el moco de mi mujer es muy poderoso.

00:38:13Pero para eso está la fecundación inmensa.

00:38:15Con la fecundación in vitro extraemos sus óvulos

00:38:17y los fecundamos con su semen en el laboratorio.

00:38:19No, no, no, yo no quiero un niño profeta.

00:38:21Probeta. Lo que sea, no lo quiero.

00:38:23Yo es que no sé si esto de la fecundación in vitro

00:38:25es muy cristiano. Ni cristiano ni barato.

00:38:27Vámonos, que están los embriones más caros que las angulas.

00:38:29Bueno, no hace falta que lo decida, ¿no?

00:38:31Y ustedes se lo piensen. Sí, sí.

00:38:32Yo tengo que hablar con el padre Bartolomé.

00:38:42¿Tú qué haces aquí?

00:38:43Que tengo un trancazo de erótemenes.

00:38:44La noche estabas perfectamente.

00:38:46Lo estaba incubando. Lista.

00:38:47¿Y esto? Pues que boquemos con esquival.

00:38:49¿Y tienes que tirarlos por todas partes?

00:38:51Es que estoy muy débil, cuque, y se me cae.

00:38:54Amador, ¿estás intentando fastidiarme la venta del piso?

00:38:56¿Yo por qué?

00:38:57Porque Ignacio va a llegar en cinco minutos.

00:38:59A la vespilla, pues ni me acordaba.

00:39:03¡Ay!

00:39:05¡La cocina!

00:39:06Es que me he hecho un zumito.

00:39:07Luego lo recojo cuando me baje la fiebre.

00:39:10¡Mierda, ya está aquí!

00:39:12¡Escóndete, que no te vea!

00:39:13¿Dónde me meto, en la biblioteca o en el salón de té?

00:39:15Puedes tirarte por la ventana.

00:39:17Mejor me quedo aquí tumbadito.

00:39:18¡No! ¡Ay, no!

00:39:20¡Vete, vete!

00:39:22No le enseñes ese baño,

00:39:23porque la gripe también me ha cogido la tripa

00:39:25y no vea a la que he liado. Menudo pestazo.

00:39:26¿Cómo pestazo? Pestazo malo o malo.

00:39:28Como cuando cuedes coliflor.

00:39:29¡Ay, Dios mío!

00:39:31¡Que ya va!

00:39:32No he pesado ni nada, bispiño.

00:39:34Amador, compórtate, por favor, te lo pido, ¿eh?

00:39:36¡Ah! ¡Ah!

00:39:37¡Joder! ¡Ah!

00:39:39¡Ah!

00:39:41¿Maite?

00:39:42¿Puedes ser Ignacio?

00:39:43Pues debo serlo, porque todo el mundo me llama así.

00:39:45¡Ah!

00:39:48Pasa, pasa, bienvenido a tu futura casa.

00:39:50Vaya, qué buena vendedora eres, ¿no?

00:39:54Pues mira, este es el hall recibidor

00:39:56y este amplio pasillo te lleva al salón,

00:39:58que es este.

00:39:59Como ves, tiene muchísimo oficio.

00:40:03Este es Amador, pero como si no estuviera.

00:40:05¿Qué tal?

00:40:06Pues aquí, con el trancazo que me pillé anoche.

00:40:08Que entra un frío por la mierda las ventanas estas.

00:40:11Lo que gastamos en calefacción.

00:40:12¡Ni caso!

00:40:13Como ves, toda la casa tiene tarima flotante oscura,

00:40:16que es muy moderna.

00:40:17¿Y esto qué es?

00:40:18Un baño. ¡Abre, abre!

00:40:19¡No!

00:40:20¿Por qué? ¿Qué pasa?

00:40:22Que no quiere que entre por el pestazo que sale de las cañerías.

00:40:24¿Te gusta la coliflor?

00:40:25¡Te vas a callar!

00:40:26Mira, este es el dormitorio principal, con baño en suite.

00:40:29En suite, dice.

00:40:31Armario empotrado y decorado por mí misma, con motivos florales.

00:40:37¿Me disculpas un momentito?

00:40:42¿Se puede saber de qué vas?

00:40:43¡Ay, que no me des!

00:40:44¿Me estás saboteando la venta de la casa?

00:40:46Pero qué egocéntrica eres.

00:40:47Y tú, que imbócil.

00:40:48¡Putón!

00:40:49¡Bañón!

00:40:50¡Putón!

00:40:53Qué bonito el armario, ¿eh?

00:40:55Te pido disculpas, es que nos estamos separando

00:40:57y mi marido es bastante más capullo de lo que creía.

00:40:59Te entiendo.

00:41:00Yo acabo de pasar por algo muy parecido.

00:41:02¿Ah, sí?

00:41:03De todo se sale, Maite.

00:41:04Ahora tienes que pensar en ti y en tu felicidad.

00:41:06Eso hice yo y mira, a punto de comprarme una casa

00:41:08y abierto a encontrar de nuevo el amor.

00:41:10¿Estás abierto?

00:41:11Mucho.

00:41:14¿Qué hacéis?

00:41:15Bueno, ¿y qué? ¿Te gusta la casa?

00:41:17Pues en principio sí, aunque haría reforma.

00:41:19Tiraría este tabique para hacerlo más tipo loft.

00:41:21¡Ay, qué moderno!

00:41:22Tipo loft, gilipollas.

00:41:24Si no te importa, me gustaría volver a verlo con mi madre.

00:41:26Claro que sí.

00:41:27¿Pero tú qué te crees, que puedes entrar a mi casa

00:41:29cuando te dé la gana?

00:41:30¿Cuándo quieres venir?

00:41:31¿Esta tarde? Sí.

00:41:32No, esta tarde no, que mis hijos tienen que hacer los deberes.

00:41:35¿Ah, tienes niños? Cuatro.

00:41:36Tres son míos, el otro es de un vecino que vive en el ático.

00:41:38Es feo de cojones, ni te lo enseño.

00:41:39Siempre a las siete, que así me da tiempo a recoger un poco.

00:41:42Genial.

00:41:44Hasta luego, Maite.

00:41:45Hasta luego, Ignacio.

00:41:47Llámame Nacho.

00:41:53¡Yo, soplapollas, este no le vendo a mi casa!

00:41:55No es tu casa, es de los dos.

00:41:56Y se la vamos a vender porque necesito perderte de vista.

00:42:00Eso, cierra fuerte a ver si se cae el tabique

00:42:02y le cobramos más al subnormal este.

00:42:04¿Lo dejamos tipo loft?

00:42:06Hija mía, yo no sé cómo se te pasa por la cabeza

00:42:09la fecundación in vitro.

00:42:10¿No te has leído la encíclica Don Umviti?

00:42:12La tengo que buscar, padre.

00:42:14Es que tengo un río en el trastero.

00:42:15Un hijo debe ser fruto del acto conyugar.

00:42:18Los esposos han de cooperar como servidores

00:42:20y no como dueños en la obra del Creador.

00:42:22Amén, padre.

00:42:23Pero yo quiero ser madre, tengo tanto amor que dar.

00:42:26Ya, ya, alma cándida.

00:42:28Pero tan solo el acto por el cual los esposos se unen en una sola carne

00:42:31los hace idóneos para engendrar.

00:42:33Dios ha querido que haya una conexión entre ambos significados,

00:42:37que el hombre no pueda romper a su albedrío.

00:42:39Aleluya, padre, pero me he perdido.

00:42:41¡Que no se puede, coño!

00:42:43¡Qué aberración demoníaca es esa!

00:42:45Juntar los ingredientes de la vida en una yogurtera.

00:42:48Un hijo es un don divino y no un experimento del Quimicefa.

00:42:53Como yo me entere que te acercas a una clínica satánica de esas,

00:42:56en la próxima homilía te cagas viva.

00:42:58Es que te excomulgo, ¿eh?

00:42:59A ti y a tu...

00:43:02¿Padre?

00:43:03¡Padre!

00:43:05Lo siento, padre.

00:43:06Se va a poner bien.

00:43:08Rezaré mucho por usted.

00:43:10No entiendo por qué pide un médico.

00:43:11Debería estar encantado, le está llamando el señor.

00:43:13Antonio, lo de la fecundación in vitro es pecado.

00:43:16No es una opción.

00:43:17¡Oh!

00:43:18¡Oh!

00:43:19¡Oh, qué disgusto más grande!

00:43:21Pero bueno, con la iglesia hemos topado.

00:43:23Hay que seguirlo intentando en el estilo católico.

00:43:25¿Verdad? ¿Que tu moco asesina a mis espermatozodes

00:43:27y yo no puedo seguir mandando a mis muchachos a una muerte segura?

00:43:30¿Entonces qué hacemos?

00:43:32¿Qué hago con todo el amor que llevo dentro?

00:43:34Dámelo a mí. ¿Pero cómo te lo voy a dar?

00:43:36Si cada vez te siento más lejos.

00:43:37¡Verdad! ¡Que no podemos tener más hijos! ¡Punto!

00:43:39¡Ah!

00:43:41¿Va a acompañar a alguien a este hombre?

00:43:43Sí, sí, el Espíritu Santo no le ha visto entrar.

00:43:48¡Uno más y dos!

00:43:51¿Qué haces?

00:43:52Prima, para llegar a lo más alto en esto del sado

00:43:54hay que estar preparada, física y mentalmente.

00:43:56¿Tú sabes las agujetas que tengo de darle al látigo?

00:43:59Se me va a poner el brazo como a Nadal.

00:44:00O sea, que insistas con el temita.

00:44:02Ahora me ha llamado uno que quiere que me ponga tacones

00:44:04y le pise el escroto.

00:44:05¿Dónde está eso?

00:44:07Niños, son los testículos.

00:44:09¿Ves? Si es que soy una privilegiada.

00:44:11¿En qué trabajo te pagan 200 euros por pisar en los huevos al cliente?

00:44:14Bueno, tú haz lo que te dé la gana, pero fuera de mi casa.

00:44:17¡Estás advertida!

00:44:18¡Que sí, que sí, mujer!

00:44:19Tú vete tranquila.

00:44:23¿Quieres salir a pasear un ratito, chucho apestoso?

00:44:26Sí, mi ama. ¡Pues no hay paseo!

00:44:28¡Sit! ¡Sit!

00:44:29Venga, a hacer un poco de ejercicio, que estás muy gordo.

00:44:32Besa por la pelota.

00:44:33¡Ves! ¡Busca! ¡Busca!

00:44:35Anda, que si te viera tu mujer...

00:44:37Ya tengo aquí al siguiente. ¡Coño, se me acumulan los degenerados!

00:44:43Buenos días. ¿Nines Chacón?

00:44:45¿Te he dicho yo que hables? Arrodíllate ante tu ama.

00:44:48¿Eh? No, yo le traigo un paquete certificado.

00:44:51Ah. Hola.

00:44:52¿Es aquí la Reina del Dolor? Este sí.

00:44:55Venga, para adentro y espérate ahí. ¿Escremento?

00:44:57Sí, hema Nines. ¿Dónde firmo?

00:44:59No hace falta.

00:45:00Ya me llevo yo aquí la guaya dactilar.

00:45:02Eh, pues hasta luego.

00:45:04Señor Delfín, ¿podemos hablar un momento?

00:45:07Tengo una angustia.

00:45:08¿Por qué me las tienes que contar a mí siempre?

00:45:10Porque no tengo a nadie.

00:45:11Mire, es que no quiero volver al trullo.

00:45:14Tranquilo, nadie va a ir a la cárcel porque no vamos a robar nada.

00:45:17He tenido una idea para sabotear el plan de Antonio.

00:45:20¿Ah, sí? Calla, calla.

00:45:21Ya estoy aquí. Vamos a robar ese coche.

00:45:23No, espera, que el señor Delfín dice que no...

00:45:25Que va a salir todo muy bien.

00:45:26Es un plan infalible ideado por una mente superior.

00:45:29Muy bien, Enrique.

00:45:30Ya era hora de que reconocieras mi talento.

00:45:33Venga, rapidito, que tengo mucho lío.

00:45:35Venga.

00:45:39¡Uy!

00:45:40No arranca.

00:45:41¡Qué contratiempo más inoportuno!

00:45:43¿Ya lo has roto?

00:45:44Debe ser el carburador. Lleva tiempo dándome problemas.

00:45:46Esto lleva inyección. Bueno, pues la inyección.

00:45:49A mí me suena más al problema de batería.

00:45:51¿Con qué? Cállate.

00:45:52El coche es mío, sabré yo lo que le pasa.

00:45:53¡Enrique, un vicepresidente tiene que tener su vehículo oficial

00:45:56en perfecto estado de revista!

00:45:58¡Qué fatalidad!

00:45:59Vamos a tener que olvidarnos de tu brillantísimo plan.

00:46:02Es imposible que robemos el coche del Moroso

00:46:04sin otro vehículo con el que distraer a los mec...

00:46:07¡No, Coque, ¿qué haces?

00:46:08¿Lo ves?

00:46:09Es el jabón de la batería, el que estaba suelto.

00:46:12Pruebe ahora.

00:46:14¡Ya va, ya va! ¡Venga!

00:46:16¡Dos para adentro! ¡Venga!

00:46:17Muchas gracias, Coque.

00:46:18¡A mandar!

00:46:19Una cosilla.

00:46:22¿Cuándo empieza su plan para detener el robo?

00:46:24¡Este era mi plan!

00:46:26¿Ah?

00:46:27Pues... no ha funcionado muy bien.

00:46:33¡Puri!

00:46:34¡Ay, Enrique!

00:46:35¡Qué alegría volver a verte!

00:46:37No, qué alegría la mía.

00:46:38Volver a delitarme con tu cara y tu cuerpo y tú.

00:46:44¿Qué tal por aquí?

00:46:45¿Están todas las tuercas en su sitio?

00:46:47¡Je, je, je!

00:46:48¿Vienes a por el coche de tu amigo?

00:46:50No, no, en realidad vengo a verte a ti.

00:46:53Ah, ¿pero tú no eres gay?

00:46:54Bueno, le doy un poco a todo.

00:46:56Soy un espíritu aventurero.

00:46:57¿Y tú?

00:46:58¿Y tú?

00:46:59Le doy un poco a todo.

00:47:01Soy un espíritu aventurero.

00:47:04¿Qué tenéis ahí?

00:47:05Ah, el almacén.

00:47:06¿Te gustaría verlo?

00:47:07Sí, soy un fanático de los almacenes de taller...

00:47:10De los almacenes en general.

00:47:11Son lugares con una magia especial.

00:47:13Uy, pues la zona de neumático es muy acogedora.

00:47:16No, no, ahí no.

00:47:17Soy alérgico al caucho.

00:47:19¿Sí? Nada.

00:47:20Ándale.

00:47:30¡Oh!

00:47:35¡Joder!

00:47:37¡Mierda, cuál es!

00:47:38¿Pero por qué no ponen el nombre?

00:47:39¡Buenos días!

00:47:42Perdone, no quería asustarle.

00:47:44No, no, si no me ha asustado.

00:47:45Es que hago malabares con las llaves.

00:47:47Ah.

00:47:48Mira, es que el coche me hace un ruido muy raro y...

00:47:51¡Estamos a tope! ¡Váyase a otro taller!

00:47:54¿Y qué es lo que le pasa?

00:47:56Está roto.

00:47:57Una catástrofe mecánica.

00:47:59Ya, pero ¿usted qué nota?

00:48:02Pues mucha pena.

00:48:04Hemos vivido tantas cosas juntos.

00:48:06Claro, que si es del motor, los frenos, la dirección...

00:48:09Sí, sí, eso.

00:48:10¿El qué?

00:48:11Lo que usted ha dicho.

00:48:12¿El motor?

00:48:13Sí, sí, los frenos.

00:48:14¿Los frenos o el motor?

00:48:15Se va para la izquierda.

00:48:16¿Entonces es la dirección?

00:48:17¿O el motor?

00:48:18Bueno, le voy a echar un vistazo.

00:48:20Claro, claro, usted mire bien.

00:48:22Vale.

00:48:29Pues no sé, pero yo no le veo nada raro.

00:48:31¡Jala ley, Eddie Murphy!

00:48:32Cuando llegas al taller, se arregla todo.

00:48:34Ya, vale.

00:48:36Pues cuando le vuelva a fallar lo que sea, me lo vuelve usted.

00:48:39¡Oh, no!

00:48:40Porque me voy muy descontento.

00:48:42Le veo muy perdido.

00:48:44Bueno, bueno.

00:48:46Pues sí.

00:48:48Esto tampoco es. Ya verás cómo es la última.

00:48:53¡Esta es!

00:48:56¡Felonica! ¡¿Qué haces ahí?!

00:48:58¡Bájate de ahí ahora mismo!

00:48:59¡Oye! ¡Oye!

00:49:02¿Pero qué hago aquí arriba?

00:49:03Gelada almejada, ni el juego.

00:49:05Bájame de aquí.

00:49:11¡Rápido!

00:49:13¡Oiga! ¡Alojera esto!

00:49:19¡Corre, sube!

00:49:20¡Que no, que yo me tengo que llevar el coche de Don Enrique!

00:49:23¡Déjalo, ya se lo llevará el que está ocupado con Puri!

00:49:25Este va a ser como Yesbo,

00:49:27que en las misiones siempre se calzaba gura.

00:49:33Pues muy bien, muy ordenado todo.

00:49:35Aquí los aceites, aquí los filtros, tornillería por esta zona.

00:49:40Y aún no te he enseñado lo mejor.

00:49:42No, pero no hace falta, ya me hago una idea.

00:49:45Oye, que al final soy gay, lo acabo de ver claro.

00:49:47Pero sí, un momento.

00:49:48¡Puri! ¡Llama a la policía, que lo sé el robonco!

00:49:52¿Qué haces? ¿Que eres este?

00:49:53Enrique Pastor, inspector de almacenes y tuercas.

00:49:56Cariño, que ha intentado forzarme.

00:49:59¿Eh? No, no, ¡Puri!

00:50:16Pero no lo mires más.

00:50:17Es que no puedo, es demasiado feo, me quita las ganas de vivir.

00:50:20Cámbiame el sitio, ponte aquí.

00:50:21Es que me jode, es mi casa, la estoy pagando

00:50:23y tengo un cuadro de mierda, de mi suegra en la pared que más se ve.

00:50:25Pues no me da la gana. ¿Y para qué lo cuelgas?

00:50:28¿Eso digo yo? ¿Para qué coño cuelgo el puto cuadro?

00:50:30Es que no sé, no entiendo nada, he perdido el timón de mi vida.

00:50:33Bueno, pues vamos a tranquilizarnos todos,

00:50:35que me estás poniendo histérica ya.

00:50:37Tienes razón, tienes razón, hay que abstraerse.

00:50:40Esto es como el hambre en el mundo,

00:50:41que sabemos que está ahí, pero nos hacemos los locos.

00:50:43¡Claro!

00:50:45Se acabó ya el telapadro.

00:50:47Puta escalera.

00:50:48¡Buenos días!

00:50:50¡Sorpresa!

00:50:51Mira qué regalito os traigo, porque os quiero y me da la gana.

00:50:54No puede ser.

00:50:55Mamá, pero ¿tú desde cuándo pintas?

00:50:57Desde ayer, no lo está viendo.

00:50:58Hombre, Gregoria, qué versatilidad la tuya.

00:51:01Lo mismo empanas unos escalopes que mezclas colores al tuntún.

00:51:04Pues ya ves. ¿Te gusta, hijo?

00:51:06Es bonito también.

00:51:08¿Cómo se titula?

00:51:10Garrapata.

00:51:11Ah, claro, un recuerdo de tu infancia rural.

00:51:13Mamá, venga, a la ducha casi te despejo.

00:51:15Bueno, ¿y dónde lo vais a poner? A mí me gusta esta pared.

00:51:20¿Tenemos que colgarlo?

00:51:21Hombre, por supuesto.

00:51:22¡Coño, claro! Es un goya auténtico.

00:51:25Javi, ¿podemos hablar un momentito?

00:51:28¿No irás a colgar ese espanto?

00:51:29Hombre, que no.

00:51:31Si hemos colgado fritanga, tenemos que colgar garrapata.

00:51:33No me irás a comparar la depurada técnica de mi madre

00:51:35con la chapuza cromática de la tuya.

00:51:37Perdona, en la obra de mi madre está mejor trabajada la perspectiva.

00:51:40¿Pero qué perspectiva?

00:51:41Parece que ha vomitado encima del lienzo en vez de pintarlo.

00:51:44Igual es una técnica mixta, ¿qué pasa?

00:51:46Que ese cuadro no lo cuelgas, eso es lo que pasa.

00:51:48¿Qué te apuestas? Voy por la taladradura.

00:51:49Javi, que la tenemos.

00:51:51Gordi, relájate.

00:51:53Colgamos el cuadro y ya podemos seguir con nuestras vidas.

00:51:59¿Qué? Está bonito, ¿eh?

00:52:01Me recuerda a un pintor muy famoso que salió en la tele hace poco.

00:52:04¿Ah, sí? Un mandril de estos con el culo rojo.

00:52:06Y no era de pintura.

00:52:07Pues perdona, pero yo podría estar en el Guggenheim.

00:52:10Sí, limpiando los baños.

00:52:11¡Tú, a casa! Gracias.

00:52:12Además, aquí no hay sitio para tus cuadros.

00:52:15Yo necesito espacio para mi arte.

00:52:17¿Me vas a pintar más?

00:52:18Por supuesto.

00:52:19Pues yo también.

00:52:20Pues mucha suerte, Frida Kahlo.

00:52:22¡Ajá!

00:52:23¿Reconoces mi arte?

00:52:24No, es por el entrecejo, que es muy de pueblo.

00:52:31Soy un artista, salta a la vista

00:52:34Estoy enloquecida, ya no puedo parar

00:52:37Todos mis cuadros son de revista

00:52:40Los vuelvo en todas partes, los tienes que mirar

00:52:43Lo mismo que cocino, esculpo, escribo, hago de blues

00:52:48Ahora mismo expongo en el más aclamado salón

00:52:53Soy un artista, salta a la vista

00:52:57Estoy enloquecida, ya no puedo parar

00:52:59Todos mis cuadros son de revista

00:53:02Los vuelvo en todas partes, los tienes que mirar

00:53:05Soy un artista, soy un artista

00:53:07Soy un artista, soy un artista

00:53:11¡Sin canción!

00:53:12¡Sin canción!

00:53:13¡Sin canción!

00:53:14¡Sin canción!

00:53:16¡Sin canción!

00:53:17¡Sin canción!

00:53:24¿Ya fuerte que haya aparecido un venda

00:53:26el mismo día que se puso en anuncio?

00:53:27pero encima se quiere pinchar a Maite.

00:53:29Y la otra encantada, claro.

00:53:30Han estado pelando la pava en mi jepeto.

00:53:32¿Pero quién va a querer venirse a vivir aquí?

00:53:34Pues vuelvo esta tarde con su madre.

00:53:35Hostia, si viene con la madre es que le gusta mucho.

00:53:37Mira, que no me toque a mi cookie porque lo reviento, ¿eh?

00:53:39Te vas a llevar una colleja importante.

00:53:41Pero está de buen ver el sujeto. ¿Qué pinta tiene?

00:53:44De avispilla. Le echo una foto.

00:53:46A ver.

00:53:51¿Qué?

00:53:53¿Qué pasa? ¿Está bueno?

00:53:55Hombre, tiene su punto.

00:53:57Me recuerda a mí, así tipo single, con el magnético.

00:53:59Yo, si fuese mujer, me lo tiraba.

00:54:01¿Por qué me tienes que pasar todo a mí? ¿Por qué?

00:54:03¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?

00:54:07A ver, mente fría, pensemos.

00:54:09Que hagan el coito no depende de ti,

00:54:11pero se puede evitar que compren la casa.

00:54:13¿Cómo? Atentos.

00:54:14Es un plan complejo que exige coordinación milimétrica

00:54:18entre todos nosotros.

00:54:19Pues ponme otra caña.

00:54:20Mira, yo soy esta muñeca tan altita y tan delgada

00:54:24y tú eres este cachas que va en su coche

00:54:28a recogerme para ir de compras.

00:54:31¿Vale? ¡Ya!

00:54:34¿Adónde vas?

00:54:35A ver, jugo yo.

00:54:37Niños, ¿queréis jugar un juego muy divertido?

00:54:40No.

00:54:42Los vecinos de al lado van a gritar y a discutir mucho.

00:54:44¿Por qué? Porque se llevan fatal.

00:54:46¿Como mamá y tú? Peor.

00:54:48Y cuando lo oigáis, tenéis que decir cosas como...

00:54:50Aquí no se puede vivir, ya están otra vez,

00:54:52esto es un infierno y cosas así.

00:54:54Pero no podéis reír, tenéis que estar muy tristes.

00:54:56¿Y qué nos vas a dar a cambio?

00:54:58Todas estas podrís.

00:55:00Es igual, te funciona con estos dos,

00:55:02pero conmigo te lo tienes que currar más.

00:55:06Toma, eres igual que tu madre.

00:55:08¡No! ¿La podrís o el billete?

00:55:09El billete.

00:55:12Aunque no íbamos a poder robar el coche, ¿eh?

00:55:15Póngase un poquito de hielo, que se le está hinchando.

00:55:17Se me lo tengo merecido por dejarme arrastrar

00:55:19a esta espiral de despropósitos.

00:55:21Tranquilo, no te van a relacionar con el robo,

00:55:23tú solo eres el pervertido

00:55:24que quería forzar a la mujer del mecánico.

00:55:26¡Ríete!

00:55:30Estupendo, ya hemos robado el coche del moroso.

00:55:33¿Y ahora qué?

00:55:34Ahora hay que venderlo cuanto antes

00:55:35para dar la noticia a los vecinos.

00:55:37No lo podemos vender, ya habrán denunciado el robo

00:55:39y dado la descripción del vehículo.

00:55:41El robo se pinta y santas Pascuas.

00:55:42¿Y qué hacemos con la matrícula? ¿La pintamos también?

00:55:44Enrique, estás muy negativo, me minas la moral.

00:55:47Entonces, ¿qué hacemos con el coche? ¿Lo devolvemos?

00:55:49No, tú sácale brillo que yo voy a poner un anuncio.

00:55:51Otro triunfo de la administración Recio.

00:55:53¡Qué bueno soy y qué culito tengo!

00:55:57Señor, al fin, a mí esto de ser conserja no me gusta mucho.

00:56:00A mí ser vicepresidente.

00:56:01¿Y por qué no dimite?

00:56:03Eh...

00:56:04Es muy complicado, Coque, tú no lo entenderías.

00:56:08No lo entiendo ni yo.

00:56:13¿Qué te ha pasado?

00:56:14Nada, no quiero hablar.

00:56:16Bueno, ya he preguntado, ya he cumplido como hijo.

00:56:19La pasta.

00:56:21Oye, papá, me tienes que dar 100 euros para material escolar.

00:56:25No es mucho.

00:56:26Necesito una calculadora científica,

00:56:28este niño tiene un potencial espectacular.

00:56:30¿Van bien las clases?

00:56:31Sí, sí, Maxi me está mostrando

00:56:33toda la belleza de las matemáticas.

00:56:35Qué importante es un buen profesor.

00:56:37Muchas gracias por tu generosidad.

00:56:39Has encendido una luz de esperanza en el futuro de mi hijo.

00:56:42No te flipes tanto, que llevamos una clase.

00:56:44Por lo menos hay algo en mi vida que empieza a funcionar.

00:56:47Me voy a echar un rato, a ver si se me baja la hinchazón.

00:56:51Toma, y cierra el grifo ya, ¿eh?

00:56:53Ya veremos, igual necesita hablar de una cita.

00:56:55Esa chica tiene cara de estrecha.

00:56:57¿Qué vas a hacer con la pasta?

00:56:58No sé, dalme algo, un caprichito.

00:57:01¿Sí?

00:57:02¿Reina del dolor, por favor?

00:57:03Sí, o sea, no. ¿Qué quiere?

00:57:06Colgarme boca abajo y que me muerdas las nalgas.

00:57:08Mire, el ama Nines se ha prejubilado,

00:57:10no llame más, por favor.

00:57:15¡Sí!

00:57:16¿Oiga? ¿Trabajan con animales?

00:57:19Dios, qué pesadilla.

00:57:23¿Qué pasa?

00:57:24¿Qué pasa?

00:57:25¿Qué pasa?

00:57:27¿Qué pasa?

00:57:28¿Qué pasa?

00:57:29¿Qué pasa?

00:57:30Revisión sorpresa de desperfecto.

00:57:31¿Otra vez? ¿Pero qué vamos a haber roto en dos días?

00:57:34¡Ajá! Estás ocultando algo.

00:57:36¿Por dónde empiezo? ¡La cocina!

00:57:38Antonio, no puedes invadir cada 2X3 nuestra intimidad.

00:57:40¡Una alquilada no tiene intimidad!

00:57:44¿Pero esto qué es?

00:57:46Es el fontanero, está...

00:57:50No sé qué está haciendo.

00:57:52A mí no me engañes,

00:57:54esto es una perversión de esas adomasónicas.

00:57:56Vale, es un amigo mío, pero le voy a dejar.

00:57:58Es un amigo mío, pero le voy a dejar.

00:58:00Le gustan cosas muy raras.

00:58:02¿Qué pasa? ¿Te van los jueguecitos al Guardia Civil?

00:58:04Sí, algo he oído.

00:58:06¿Te pongo una multa? ¿Quieres soplar mi alcalímetro?

00:58:08No, muchas gracias, de verdad.

00:58:10A mí esas cosas no me van.

00:58:11Bueno, pues que sea la última vez

00:58:12que me encuentre un degenerado en mi casa.

00:58:14A la próxima expulsión inmediata del inmueble.

00:58:17Oh, sin devolución de fianza.

00:58:20¿Tú qué coño haces aquí otra vez?

00:58:21Tita, bicho.

00:58:23Mira, prima, el conjuntito de lácteos

00:58:25que me he comprado para mis sesiones.

00:58:26¿Me puedes explicar qué es esto?

00:58:28Arturo, abogado, tres hijos, le atas seis horas y te olvidas.

00:58:32¿Pero qué te dije?

00:58:33La ha visto el radio y ahora piensa que soy una viciosa depravada.

00:58:36Pues mira, demanda ahí.

00:58:37Si quieres podemos montar una franquicia, la asado, prima.

00:58:40Mira, se acabó, fuera de mi casa.

00:58:42Eh, perdona que te diga, para el carro.

00:58:44Nuestra casa, mi parte del alquiler.

00:58:46Muy bien, ¿ya solo me debes un año?

00:58:48¡Fuera de aquí!

00:58:49Coño, prima, que me estoy haciendo un huequecito en el mercado.

00:58:51Te juro por el novio de Farette

00:58:53que a partir de ahora voy a domicilio.

00:58:55No más te vale, es que te mando con tu madre de una patada en el culo.

00:58:58Oye, ¿y si me alquilo un local?

00:58:59¿Ahora dan créditos blandos para autónomos?

00:59:01Sí, corre, vete al banco a explicarles tu proyecto.

00:59:03Y saca a ese tío de ahí que me quiero duchar.

00:59:05Espérate, mujer, que le quedan media horita al chaval.

00:59:08¿Qué? ¿Cómo vamos?

00:59:10Oh.

00:59:12Mira, mamá, es aquí.

00:59:14Uy, pues es bonito, ¿eh?

00:59:15Se ve que es de alto standing.

00:59:17Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh.

00:59:21¿Queréis un viaje? Me sobra media cuchara.

00:59:24¿Perdón?

00:59:25También vendo ácidos, billes, vaquetas, vinas, pop, perongos.

00:59:28No, no, gracias.

00:59:29Bueno, si algún día quiere, vivo ahí, en este cuartucho.

00:59:33¿Qué ha dicho que vende? Nada.

00:59:35Mira, el portal es muy amplio, como a ti te gustan.

00:59:37Sí.

00:59:38Tened cuidado, que Leonardo anda suelto.

00:59:40¿Quién? Da igual, vamos.

00:59:42No será un perro, ¿verdad?

00:59:47Hola, soy Leonardo, ¿y tú?

00:59:49Yo, Ignacio. ¿Y tú?

00:59:50Marga. ¿Me la haces?

00:59:52Perdón. Que yo no puedo.

00:59:53Tenemos un poquito de prisa. ¡Que me la hagas, puta!

00:59:55Eh, cuando salgas, lo intentamos.

00:59:57¡No, no, no, no, no, no, no!

01:00:00¡Venga, caballito!

01:00:02¡No, no, no, Leonardo, suelta!

01:00:04¡La protesta!

01:00:05¿Me la haces?

01:00:06Mamá, cógelo.

01:00:07Pero es que yo no sé cómo funciona esto.

01:00:09Pues gira, gira, gira. Cuando salgas, tiene que estar hecho.

01:00:12Me voy, que me llaman.

01:00:13¡Aaah!

01:00:14¿Y este también es vecino?

01:00:16No lo sé, mamá.

01:00:17Pues ahora preguntamos, ¿eh?

01:00:18Hola.

01:00:19Bienvenidos.

01:00:21Me toca.

01:00:24¡Uh! ¿Esa es tu mami?

01:00:26Sí, parece tu hermana.

01:00:27Muchas gracias.

01:00:28Oye, que nos hemos encontrado a Leonardo en el rellano.

01:00:31¿Vive por aquí?

01:00:32Leo, sí, vive abajo.

01:00:33Es más cariñoso.

01:00:34Sí, a mí se me ha subido encima nada más verme.

01:00:37¿Eh?

01:00:38Pasad, pasad.

01:00:41Estos son mis hijos.

01:00:42Anda que vaya, Gercé.

01:00:43Tiene un lavado y mira las pelotillas que hace.

01:00:45¡Qué horror!

01:00:46¡Yo ya no puedo más! ¡No puedo más!

01:00:48¡Me voy a pegar un tiro!

01:00:50¿Qué dices?

01:00:51¡Que estoy hasta las pelotillas ya!

01:00:53¡Todo el día escuchando gilipolleces!

01:00:55¿Pero qué te ha dado?

01:00:56¡Que no te aguanto! ¡Que no te aguanto!

01:00:59Vicente, cuidado.

01:01:00¡No! Grita, grita.

01:01:02¡Que me apetece discutir!

01:01:04Pues a mí no, guapo.

01:01:05Ahí te quedas.

01:01:07¡Vieja! ¡Que estás vieja!

01:01:11¿Qué has dicho?

01:01:12Ahora, ahora, ahora.

01:01:13¿Y los vecinos? Porque siempre da un poco de miedo.

01:01:15¡Uh! A la mayoría ni los conozco.

01:01:17No se oye ni una mosca.

01:01:18¡Tú sí que estás viejo!

01:01:19¡Todo el día tirado en el sofá!

01:01:21¡Vegetal! ¡Marido cojín!

01:01:23¡Fea! ¡Que eres muy fea!

01:01:25¡Que me da vergüenza salir contigo a la calle!

01:01:27¡Me has roto el mando universal!

01:01:29¡Pues me alegro!

01:01:30¿Y eso qué es?

01:01:31Ya están otra vez discutiendo los vecinos.

01:01:35¡No nos puede más!

01:01:37¡Mamá, tengo miedo!

01:01:39Carlota, no inventes.

01:01:41Es que está en una edad que...

01:01:43Bueno, esto...

01:01:44El precio es negociable, ¿no?

01:01:46Bueno, en principio, no.

01:01:48¿Y si lo hablamos cenando algo por ahí?

01:01:50¿Los tres?

01:01:52No, tú y yo a mi madre le dejamos el domingo.

01:01:54Vale, cenamos.

01:01:55¡Pero tengo que arreglarme!

01:02:01Lo siento por ti, pero mi vida va estupendamente.

01:02:04Tengo un semen de primera calidad

01:02:06y Berta no puede tener hijos.

01:02:08¡Un problema menos!

01:02:09¿Y ella cómo está?

01:02:10Mira qué descotilla es.

01:02:11Siempre me estás preguntando por mi mujer.

01:02:13¿Cómo le has sentado a Berta a saber que es estéril?

01:02:15Normal.

01:02:16Que te digan que segregas un moco asesino por el juju

01:02:18no es plato de buen gusto.

01:02:20Ya se le pasará.

01:02:21¡Qué manía con apuntarlo todo! ¡Quiero copia de eso!

01:02:23¿Y no te parece que tu actitud es un poquito egoísta?

01:02:26No. ¿Por qué?

01:02:28¿Tú quieres a Berta?

01:02:29¡Coño! ¡Es mi mujer!

01:02:31La quiero como la trucha al mero.

01:02:33Es un símil de mayorista.

01:02:35¿Y entonces cómo puedes alegrarte por algo que a ella le hace sufrir?

01:02:39Si de verdad la quisieras tanto como dices,

01:02:41harías algo para que no sufriera.

01:02:43Antonio, solo piensas en ti mismo.

01:02:45Y eso provoca un distanciamiento entre tú y tu mujer

01:02:47y con el tiempo se acabará convirtiendo en dos extraños.

01:02:51¡Esta terapia es una mierda!

01:02:53¡Siempre me voy jodido!

01:02:55¡Y aquí no vuelvo más! ¡No vuelvo más!

01:02:59¡Y te voy a subir las cuotas!

01:03:04¿Y esta reunión clandestina para qué es?

01:03:06Yo me quiero echar la siesta.

01:03:08Tengo un gel ahí acumulado.

01:03:10No sé qué querrá, pero yo ya me estoy empezando a plantear

01:03:12el golpe de estado.

01:03:14Así me gusta, que acudáis raudos a la llamada de vuestro líder.

01:03:18A ver, gabinete de crisis.

01:03:20Estoy muy triste porque Berta está muy triste

01:03:22porque no puede tener hijos,

01:03:24porque sus mocos uterinos matan a mis tropas espermáticas.

01:03:30¿Y eso qué tiene que ver con nosotros?

01:03:32Si el presidente tiene un problema, todos tenemos un problema.

01:03:35¡Venga, ideas, ideas!

01:03:37Antonio, no puedes disponer de mi tiempo a tu antojo.

01:03:39Yo tengo una vida.

01:03:41¡Va, llamar vida! ¡Eso es un poco exagerado!

01:03:43Berta está en una edad complicada.

01:03:45¿Estás llamando vieja a mi mujer?

01:03:47No, no, biológicamente hablando.

01:03:50Una cosilla que se me viene a la mente.

01:03:52¿Y por qué no cogen una madre de alquiler?

01:03:54¿Con qué no digas tonterías?

01:03:56Usted paga a una señora, la insemina,

01:03:58y que tenga al hijo en vez de doña Berta.

01:04:00Y ya está. Es el auténtico parto sin dolor.

01:04:02Vamos a ver.

01:04:04En España la gestación de sustitución está prohibida.

01:04:06¿La qué? Si yo no estoy hablando de eso.

01:04:08¿Has dicho madre de alquiler?

01:04:10Eso sí. Es que es lo mismo.

01:04:12¿El qué? No sé, me he liado.

01:04:15¡Claro! Me busco una con buenos genes,

01:04:17que le planten mi semilla en su tiesto

01:04:19y le doy a Berta la sorpresa.

01:04:21Antonio, que es ilegal. ¡No en mis dominios!

01:04:23¡En esta comunidad yo soy la ley!

01:04:25¡Hop!

01:04:27¿Con qué?

01:04:29¿Yo qué te he dicho sobre tener ideas?

01:04:43¿De dónde vienes?

01:04:45De comprar alcalatas, que se me han acabado.

01:04:47Y tacos. ¿Y tú?

01:04:50De comprarme una taladradora nueva,

01:04:52una potente máquina compacta con empuñadura antivibración,

01:04:54doble velocidad y sistema de aspiración.

01:04:56Ideal para el entorno doméstico.

01:04:58Estupendo. Un gran momento para gastos tontos.

01:05:00Ya, pero como tú y yo estamos como estamos,

01:05:02pues cada uno su taladradora.

01:05:04A ver, si esto no tiene sentido.

01:05:06Nosotros no tenemos ningún problema.

01:05:08¿Cómo que no? Esto es un problema.

01:05:10Claro, si hubieras controlado tu madre desde el principio.

01:05:12Perdona, si no se hubiera picado la tuya,

01:05:14mamá ya se habría aburrido de pintar,

01:05:17como le pasa con sus novios y con todo.

01:05:19Tienes razón, ya se cansarán.

01:05:21Lo importante es que no nos afecte a nosotros.

01:05:23Claro, si lo bueno de los cuadros

01:05:25es que luego se quitan y ya está.

01:05:27Esto es pasión, pasión, rojo pasión.

01:05:29Esto es patrimonio de dos.

01:05:31La fiscal y yo.

01:05:33Nadie más llega aquí. Nadie más.

01:05:35¡Ah!

01:05:37¡Ah!

01:05:39¡Ah!

01:05:41¡Pero mamá!

01:05:43No miréis que todavía no está terminado.

01:05:46Me he pasado el fresco mural de gran formato.

01:05:48La Australopitheca se va a quedar sin paredes.

01:05:50¡Sorpresa!

01:05:52Me he pasado los clásicos

01:05:54y he empezado por la última cena.

01:05:56Mira, nene, con su Jesús, sus doce apóstoles

01:05:58y un camarero, que siempre me ha faltado.

01:06:00Lo siento, Gregoria, ya no hay sitio.

01:06:02¿Pero qué está haciendo esta loca?

01:06:04Un fresco mural de gran formato.

01:06:06Pues me pido el techo. ¡Ah, muy propio!

01:06:08¡Ah, mira! ¡Bájate de ahí!

01:06:11¡Te vas a tragar dos obras completas!

01:06:13¡Goya, estás inquieto! ¡Venga, la señora de Atapuerca!

01:06:15¡Silencio!

01:06:17¡Se acabó ya la guerra de los cualos

01:06:19y las suegras y la madre que os parió a todos!

01:06:21En esta casa no se pinta más

01:06:23porque no tenéis ni puta idea.

01:06:25Tú a tus croquetas y tú a buscarte un novio,

01:06:27que coronearle la casa y la vida,

01:06:29que nos tienes ya hasta aquí. ¡Oh, catá!

01:06:31¡Qué más grato, hijo! ¡No tengo por qué aguantar esto!

01:06:33¡Muy bien, hijo!

01:06:35Y tú dame las llaves, que se te ha acabado entrar aquí

01:06:37cuando os dé la gana. ¡Uy!

01:06:40¡Nos vais a dejar en paz ya, coño!

01:06:45Este niño no es mío.

01:06:47Tiene un par de huevos.

01:06:49Han quedado para cenar. ¡Si se han conocido hoy!

01:06:51¡A mí me costó un mes llevarla al cine!

01:06:53Esto es un flechazo clarísimo. El coito es inminente.

01:06:55Y encima van a negociar el precio del piso.

01:06:57¡Lo quiere comprar, el tarao!

01:07:00Pues como sea bueno en la cama, le va a rebajar un pastón.

01:07:02¿Lo ves? El pichito de descuento.

01:07:04¡Ay!

01:07:06¡Para el joleo!

01:07:08Eh...

01:07:10¡Asúmelo! ¡Se acabó!

01:07:12Tienes que empezar de cero una nueva vida.

01:07:14Yo es que no quiero una nueva. ¡Yo quiero esta!

01:07:16Tengo la solución definitiva.

01:07:18¿Cuál es el último recurso cuando todo falla?

01:07:20El suicidio.

01:07:22¡La violencia! Hay que demostrarle a la vispilla

01:07:25que este barrio es peligroso.

01:07:27Hay mucha gentuza. ¡Claro! ¡Lo ponemos fino filipino!

01:07:29¿No pensáis pegar una paliza? ¡Qué pereza!

01:07:31Una zurra, que es más diplomática.

01:07:33Yo nunca me he peleado con nadie.

01:07:35¿No te han pegado nunca? ¿Ni en el colegio?

01:07:37No. ¡Qué raro!

01:07:39¡Aquí!

01:07:44¡Qué calor da esto! ¡Tengo el pelo pegado!

01:07:46¿Cómo tardan, eh?

01:07:48Que la primera cúpula siempre lleva más preliminares.

01:07:50¡Lo voy a matar! ¡Yo empiezo de cero en la cárcel!

01:07:52No, no, no. Hemos dicho que un par de collejas para asustar.

01:07:54Bueno, ya en caliente lo vamos viendo.

01:07:56¡Ahí están!

01:07:58Atención, no salimos hasta que la Kuki se haya ido, ¿eh?

01:08:06¡Ay! Bueno, qué velada tan agradable.

01:08:10¿Seguro que no quieres tomar una copa?

01:08:12No, no, que empiezo a hacer tonterías.

01:08:22Bueno, pues mañana preparo los papeles y me das la señal.

01:08:24Lo hemos dejado en 45 millones.

01:08:2746.

01:08:29Eso.

01:08:31¿Mañana hablamos? Adiós, Marte.

01:08:33Adiós, Nacho.

01:08:35Bueno, sino, noises a morir.

01:08:44¡Asobrán!

01:08:49¡Tú, tú, a mi playa!

01:08:59¡Atrás, atrás! ¡Ahí está el control...!

01:09:01¡¿Qué pasa aquí?! ¡Que me cago en todo!

01:09:05¿Pero tú de qué vas? ¿Estás mal de la cabeza?

01:09:08No, estoy defendiendo a mi familia.

01:09:10Tienes que comprarte mi piso con todo lo que hay en venta.

01:09:13¿De qué me voy a comprar nada aquí si tengo un loft en el centro?

01:09:16Yo solo quería echar un polvo. Voy a barrio.

01:09:21¡Qué deterioro! Me he partido la cara yo solito.

01:09:24¿Estás bien?

01:09:26Menudo susto, ¿eh?

01:09:27Muchas gracias, ¿eh?

01:09:29Vaya comando.

01:09:30Yo no le echo bolillillo porque es muerte segura

01:09:32y me meto en un lío.

01:09:35Me voy a cenar con otra internauta, a ver si hoy tengo más suerte.

01:09:38Sabes que me ha costado tarde.

01:09:39Si quieres hacer un trío, me haces un llamacuela.

01:09:41Maxi, intento rehacer mi vida con una mujer normal,

01:09:44no montarme una bacanal romana.

01:09:46Socio en internet, no hay tías normales.

01:09:48Otro. Pues yo estoy seguro de que en la red

01:09:50hay una mujer maravillosa esperándome.

01:09:52Vigiladme a Fran, que no haga tonterías.

01:09:54Si tenemos clase, hoy empecemos con el inglés.

01:09:56Bueno, ya discutiremos el temario en otro momento.

01:10:01Hola.

01:10:02¡Eh, eh, eh! ¿Qué me estás poniendo ahí?

01:10:05Coño, un anuncio. ¿Qué me echo, autónoma?

01:10:07Amarines, reina del dolor.

01:10:09¿Tú dominas?

01:10:10Regalo de promoción.

01:10:12No está mal. ¿Y qué harías por 100 euros?

01:10:15Fran, pusiste a ese señor para que nos grabara en vídeo.

01:10:18No lo niegues.

01:10:19¿Qué es que me importa?

01:10:20¿Qué te importa?

01:10:21¿Qué te importa?

01:10:22¿Qué te importa?

01:10:23¿Qué te importa?

01:10:24¿Qué te importa?

01:10:26No, que no. Que es que mi padre es de una OMG.

01:10:28Acoja perturbados mentales en casa, le desgraban.

01:10:30¿Qué te crees? ¿Que soy tonta?

01:10:31Que no, si eres una tía mazoeda y lista.

01:10:33Vamos a mi casa, que estaremos solos.

01:10:35Fran, ¿hacia dónde va esta relación?

01:10:37Eh... A mi casa.

01:10:39¿Vamos en serio o no?

01:10:40No tengo edad para perder el tiempo.

01:10:42Hombre, primero habrá que darse el lote.

01:10:44Se toca pelo y luego ya si eso...

01:10:46Eres un inmaduro.

01:10:47Quiero cortar.

01:10:49¡Pero espera un momento!

01:10:50Si ayer querías, tema.

01:10:52Bórrame del messenger.

01:10:55¡Guau! ¡Vaya furia!

01:11:02¡Ahora, arrástrate, polilla infecta!

01:11:04¡Si me ama, castígame! ¡He sido malo!

01:11:07¡Ah!

01:11:08Un poquito más flojo, coño, que haces daño.

01:11:10¡No me digas lo que tengo que hacer, eh!

01:11:12¡Chúpame el zapato, baboso!

01:11:14¡No, qué asco! ¡Échame a hacer la carita en el ombligo!

01:11:19Hola, tengo uno a mesa para dos. Enrique Pastor.

01:11:21Sí, le están esperando.

01:11:22Hola, Camila. Perdón por...

01:11:24¿Camila? Encantada.

01:11:29Eres más guapo que en la foto.

01:11:31A ti también se te ve un pelín cambiada.

01:11:33Me retoqué un poco con el Photoshop.

01:11:34Quién me hace trampillas por Internet.

01:11:36Bueno, bueno, pues... ¿Qué te apetece?

01:11:38El crujiente de mollejas es excelente.

01:11:40Enrique, me gustas.

01:11:41Pero antes de que el amor nos convierta en dos seres irracionales,

01:11:44tengo que confesarte algo.

01:11:46¿Qué?

01:11:47¿Qué?

01:11:48¿Qué?

01:11:49¿Qué?

01:11:50Anda, qué curioso.

01:11:52¿Suponía un problema para ti?

01:11:53No, no, soy una persona abierta y ferviente defensora

01:11:56de la libertad sexual del individuo.

01:11:58Ah, pues fantástico.

01:12:00Voy al baño a retocarme, canalla.

01:12:02Pídeme un enrecote.

01:12:06Pst, pst, pst.

01:12:07La cuenta, por favor.

01:12:10Estela Reynolds se va para no volver.

01:12:12Pues muy bien.

01:12:19¿Qué?

01:12:20No.

01:12:21Por favor, por favor.

01:12:23Que no, que no.

01:12:24¿Qué?

01:12:25¿Qué?

01:12:26¿Qué?

01:12:27¿Qué?

01:12:28¿Qué?

01:12:29¿Qué?

01:12:30¿Qué?

01:12:31¿Qué?

01:12:32¿Qué?

01:12:33¿Qué?

01:12:34¿Qué?

01:12:35¿Qué?

01:12:37¿Qué?

01:12:38Que no, que no.

01:12:39Esta vez voy a ser inflexible.

01:12:43¿Por qué me agredes, Javier?

01:12:45¿No te das cuenta de que soy un ser indefenso?

01:12:48Y yo, y yo.

01:12:49Si todos estamos indefensos,

01:12:51por eso tenemos que hacer un esfuerzo...

01:12:53No hables.

01:12:54Don't talk.

01:12:55Sintoniza con el cosmos.

01:12:59¡Oh!

01:13:00Veo, veo.

01:13:01¿Eh?

01:13:03Madre mía.

01:13:04Vaya día completito.

01:13:07¡No osés tocar a tu dueña, perro asqueroso!

01:13:09Así, Villamá, ¿cómo me pones?

01:13:11Por favor, sigue, sigue.

01:13:13¡Cállate y no hables!

01:13:14¿Qué haces?

01:13:15¡Shh!

01:13:16Hablando en un documental.

01:13:18¡No los pies!

01:13:19¡No los pies!

01:13:20¡No quiero!

01:13:21¡Maxi!

01:13:22Con qué tanto clases, ¿eh?

01:13:24¿Y esta de qué era? ¿De cifras de la perversión?

01:13:26Bueno, yo me marcho, ¿eh?

01:13:28Toma, una tarjeta de puntos.

01:13:29Cada diez humillaciones, una gratis.

01:13:31No, no, Nines.

01:13:33Tú no vas a ninguna parte.

01:13:37¿Alguien me va a dar una explicación?

01:13:38El gorrón este me hizo chantaje.

01:13:40Mira lo que se ha gastado el dinero para el material escolar.

01:13:43Maxi, ¿cómo has podido? Yo confiaba en ti.

01:13:45Qué decepción más grande.

01:13:47Tú cállate, ya lo estabas grabando.

01:13:48Porque él me grabó a mí con Irene.

01:13:50¿A qué te trajiste, Irene?

01:13:52Soció este niño mancillo a tu hogar.

01:13:54¿Y tú, qué? ¿Degenerado?

01:13:55¡Silencio! ¡Castigado a los dos!

01:13:57¿Qué dices?

01:13:58No lo sé. Yo ya no soporto más estrés.

01:14:00Amador, esta vez te has pasado siete pueblos.

01:14:02¿Y tú, qué?

01:14:04¿Qué queréis, otros, no?

01:14:05No os va a quedar nada.

01:14:07¡Estoy enfermado!

01:14:08¡No, no!

01:14:09¡Hay dos morales en la casa!

01:14:11¡Mira, lo que está haciendo esta mañana no sea estar medio!

01:14:14¡Toma ese boludo!

01:14:15¡Benvenido a la fama!

01:14:16¡Claro que sí!

01:14:17¡Pero qué has hecho!

01:14:18Ah, esa.

01:14:19¡Irene, cállate, apúntate!

01:14:21¡No me invites a hacerlo!

01:14:22¡Déjame ver!

01:14:27Espera, ¿qué vacío te ha dado?

01:14:29¿Cómo?

01:14:30¡Putón! ¡Gañán!

01:14:31¡Putón!

01:14:32Venga, a dormir ya, ¿eh?

01:14:36Hombre, por Dios.

01:14:37Tu prima comerciando con parafilas sexuales bajo mi techo

01:14:39y delante de mi hijo adolescente.

01:14:41Os voy a meter una denuncia

01:14:42por realizar actividades insalubres en el edificio.

01:14:45Enrique, tampoco te pongas chulito porque no tienes ninguna prueba.

01:14:51Ya hablo yo con ella. ¡Por favor!

01:14:56Muy bien, prima, la has puesto en su sitio.

01:14:58¿Yo por qué me tengo que comer todos tus marrones?

01:15:00¿Por qué no tengo que hacer un trabajo normal?

01:15:02Este voy a dejarlo porque es muy cansado.

01:15:04Tengo este brazo y la garganta de gritar.

01:15:08Uy, quita, bicho.

01:15:10¿Dónde está tu prima?

01:15:12Raquel, tenemos que hablar del alquiler.

01:15:15Perdona, el contrato se revisa a final de año.

01:15:17No, del de tu útero.

01:15:19Es que Berta no puede tener hijos y queremos alquilar el tuyo.

01:15:21¿A cuánto me lo dejas?

01:15:25¿Perdón? Yo te alquilo el piso, tú me alquilas el tiesto.

01:15:28No hace falta hacer el sexo. O bueno, lo que te sea más cómodo.

01:15:31Mira, Antonio, sal de aquí antes de que llame a la policía

01:15:34y pida un orden de alejamiento.

01:15:36Oye, que te voy a pagar.

01:15:38¿Cuánto? ¿Nines?

01:15:39¿De qué te importa? Coño, que te ofrezco mi tiesto.

01:15:41Bueno, es que eso cambia el precio.

01:15:43No es lo mismo alquilar un ático dúplex que un sótano sin ventanas.

01:15:46Ea, pues te buscas a otra que se deje inseminar

01:15:48por un gilipollas como tú.

01:15:49Espera, espera, que estamos negociando.

01:15:51No estáis negociando. 300 euros.

01:15:52¡20.000! ¡Hala, sí, hombre!

01:15:55¿Va a costar más un niño que un coche? ¿Dónde se ha visto eso?

01:15:57Hombre, son nueve meses de trabajo, más gasto,

01:15:59más el impuesto de inseminación, se te quedan 2.000 euros al mes.

01:16:01¡Venga, 350! Ni para ti ni para mí.

01:16:0415.000. Y un kilo de gambas todos los meses.

01:16:06Pero de verdad te estáis hablando en serio.

01:16:08Vale, por amor lo hago.

01:16:09Ea, pues 7.500 ahora y el resto a la entrega del bebé.

01:16:12No, no, no. Los alquileres se pagan al mes.

01:16:14Bueno, pues 7.500 de fianza.

01:16:17Uy, es dura negociando, ¿eh?

01:16:19Buenos genes. Venga, trato hecho.

01:16:21Por fin un heredero para el imperio de Marisco Recio.

01:16:25Nines, ¿tú estás loca? ¿Vas a tener un hijo con el rancio?

01:16:28Ay, priva, qué pesada eres, ¿eh?

01:16:29Todos los trabajos que cojo te parecen mal.

01:16:33¡Aaah!

01:16:37¿Ya estás otra vez?

01:16:38¿Van a pensar los vecinos que tenemos problemas?

01:16:40Es que tenemos problemas. Déjame con mi tragedia.

01:16:43No te fíjes, ya verás cómo al final el señor hará que seas madre.

01:16:47¿Cómo? Estoy seca.

01:16:48Pero puede haber milagros.

01:16:50¡Ah!

01:16:51Venga, que las primeras damas no lloran.

01:16:53¡Yo no quiero ser primera dama, quiero ser mamá!

01:16:57Hola, soy el padre Alejandro. Ya tenemos biblia, gracias.

01:16:59No, no, no, espere. Vengo por el padre Bartolomé.

01:17:02No está, se lo llevaron en ambulancia.

01:17:05¿Cómo se encuentra, padre? ¿Está mejor?

01:17:08Ha fallecido una desgracia.

01:17:10¡Y dale con la desgracia y estará en el cielo con su jefe!

01:17:12¡Eso es un ascenso!

01:17:14Marisco Recio, dígame.

01:17:15Padre, es culpa mía, yo la maté.

01:17:18No, verdad, hija, no ha sido culpa de nadie.

01:17:21Uy, padre, que me cuele.

01:17:23Uy.

01:17:24Me he hecho cargo de la parroquia.

01:17:27Si quieres, yo puedo ser ahora tu consejero espiritual.

01:17:29Sí, a lo padre.

01:17:31¡Aleluya!

01:17:32¡Una pista! ¡He encontrado algo en el maletero del moroso!

01:17:37¿Un café?

01:17:38Unas gambas.

01:17:43¿Qué pasa? ¿Dónde vamos a estas horas?

01:17:45He encontrado algo en el maletero del moroso.

01:17:47Dios, ¿el qué? No sé, no me lo ha dicho.

01:17:49Ya verán, van a flipar.

01:17:51¿Están listos?

01:17:52Una, dos... ¡Abrilla, coño!

01:17:55¡Ah!

01:17:56¡Ah!

01:17:57¡Ah!

01:17:58¡Ah!

01:17:59¡Ah!

01:18:00¡Ah!

01:18:01¡Ah!

01:18:02¡Ah!

01:18:04¡Ah!

01:18:05¡Ah!

01:18:06¡Ah!

01:18:07¡Ah!

01:18:08¡Ah!

01:18:09¡Ah!

01:18:10¡Ah!

01:18:11¡Ah!

01:18:12¡Ah!

01:18:13¡Ah!

01:18:14¡Ah!

01:18:15¡Ah!

01:18:17¡Ah!

01:18:18¡Ah!

01:18:19¡Ah!

01:18:20¡Ah!

01:18:21¡Ah!

01:18:22¡Ah!

01:18:23¡Ah!

01:18:24¡Ah!

01:18:25¡Ah!

01:18:26¡Ah!

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