Aida Capítulo 8×21 ‘In Luisment’
Lorena y Macu arrasan con un vídeo en Internet después de que Jonathan las grabara a ambas cuando llegaban a casa algo ‘tocadas’ después de una noche de fiesta. Tras instalar una cámara de vídeo en el baño, Lorena graba a su hermano menor haciendo el ridículo ante el espejo, imágenes que cuelga en Internet poco después. Tras descubrir la hilaridad y las duras críticas que ha suscitado la difusión del vídeo, el joven decide tomar venganza y grabar a su hermana y a Macu después de una noche de fiesta.
Lorena y Macu arrasan con un vídeo en Internet después de que Jonathan las grabara a ambas cuando llegaban a casa algo ‘tocadas’ después de una noche de fiesta. Tras instalar una cámara de vídeo en el baño, Lorena graba a su hermano menor haciendo el ridículo ante el espejo, imágenes que cuelga en Internet poco después. Tras descubrir la hilaridad y las duras críticas que ha suscitado la difusión del vídeo, el joven decide tomar venganza y grabar a su hermana y a Macu después de una noche de fiesta.
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00:26Encima está aquí su perfume.
00:31¡Ay, joder! ¡Mierda, mierda!
00:33¡Ahora va a oler a ella toda la habitación!
00:37Hola, Luisma. Nada, que estaba repasando los pronombres con Aidita.
00:40Yo, su, tú, miel. Y digo, anda, miel.
00:44Paz está de luna de miel.
00:46Por cierto, ¿quieres que hablemos de lo de paz?
00:48Pues no, no quiero hablar de ese tema, Soraya.
00:51Si me quieres ayudar, peete pa' quitarle el olor a esta casa.
00:54Que yo estoy tan triste que no me puedo ni peer.
00:57Hola, Luisma.
00:59Que la Loro y yo estábamos preparando una paella y necesitamos mejillones.
01:03Eh, arroz. Digo, arroz.
01:05Uy, y hablando de arroz, ¿quieres hablar de lo de la boda de paz?
01:09No, que ya se lo he dicho a Soraya, que no quiero hablar de ese tema.
01:13¿Pero cómo lo tengo que decir? ¿En chino?
01:15¡Que no quiero hablar de ese tema!
01:18Hola, muy buenas. Aquí te traigo todo.
01:20Sí, las peras, ¿no? Las peras.
01:22Y hablando de peras, ¿me vas a preguntar por paz, no?
01:25Pues no quiero saber nada ni de paz ni de sus peras.
01:27¿Pero qué?
01:28Que yo te traigo las peras porque me las compraste ayer y me dijiste que pesan mucho.
01:31¡Súbemelas tú mañana!
01:33Sí, ya. Pero seguro que al final hubiera sacado el tema.
01:36¿Lo de paz?
01:37¿Lo ves? ¡Ya lo he sacado!
01:39Luisma, tú tranquilo. Tú lo que tienes que hacer es mirar pa'lante.
01:43Yo una vez iba en el tractor y atropellé a una oveja.
01:46¿Y me quedé llorando y mirando pa'trás?
01:48No. Seguí y miré pa'lante.
01:52Sí, no digas chorradas, maco. Lo que Luisma necesita es conocer gente.
01:56¿Por qué no te vienes y te presento a la Katy?
01:58Que para su edad es muy madura, que tiene ya dos hijos.
02:01Ay, mi casa, tú lo que necesitas es el remedio científico que recomiendan todos los expertos.
02:06La chuchoncita.
02:09¿Tienes dodequiaquita ya?
02:10Que no, chicas. Que lo que Luisma necesita es apoyo profesional.
02:14Yo tengo una amiga que se llama Soledad. Es psicóloga y es buenísima.
02:17A mí me trató entre la cuarta y la sexta infidelidad de mi mujer.
02:21Pues es buena idea, Luisma. Puedes probarla.
02:23A ver, a ver, a ver. ¿Un psicólogo? ¿Y a qué me va a ayudar?
02:26¿A tener los pies sin durezas?
02:28Es psicódologo.
02:30Luisma, el psicólogo te ayuda con los problemas y deberías decir que te va a venir bien.
02:36No.
02:38Ya le convenceremos.
02:39Que no, que te he oído perfectamente, Soraya.
02:41Que no pienso oír al psicólogo. Que yo no estoy loco.
02:44Que yo cuando digo que las pispas peladas me vuelven loco es una manera de hablar.
02:50Que no, que no quiero oír hablar mal ni de bodas, ni de parejas, ni de rupturas.
02:58¡Chicos! Que Rubén, mi novio, ¿quién me ha dejado?
03:03¡Luisma! ¡No vayas a pegarle! Que es que hace bodipam.
03:19Ahora decido por dónde ando.
03:21Ahora pongo yo toda mi carne, mi alma, mis ganas y toda mi alegría.
03:25Y a mí que me lance el cuchillo, que con media vuelta yo todos los escribo.
03:29Para asumir mi misma dueña, mi amiga, mi jefa, la reina de mi casa.
03:34Que nadie me levante la voz.
03:36Que aunque todos me matéis a disgusto,
03:38hoy Aida empieza su vida y no piensa parar hasta veros a gusto.
03:42Ya era hora, ahora me toca a mí.
03:44Ya era hora, ahora me toca a mí.
03:47Harta de ir para acá y para allá con mis niños,
03:49la puesta y la casa colgando.
03:51Ahora decido por dónde ando.
03:53Ya era hora, ahora me toca a mí.
03:58Joder, qué idiota ha sido Natal, ¿eh?
04:00Te dije que nos íbamos a partir lavándole en el baño.
04:02¡Mira cómo pone musculitos en el espejo!
04:04Ahora se va a agachar a por las pesas, ¿escuchar?
04:12¡Ay, qué lástima! ¡Qué tan noguera!
04:16¡Vendrán ganas de apadrinar!
04:21¡Ay, qué ridículo! ¡Mira con los cartoncillos de la veja Maya!
04:26¡Ay, qué mal albajón! Es que Rubén siempre llevaba malla.
04:33¿Qué pasa? ¿Que estáis viendo vídeos de frikis?
04:35¡Ay, déjame verlo, que me encanta ver a esos pringados!
04:46¿Pero qué? ¿Vosotros sois idiotas? ¿Pero qué habéis hecho?
04:50Pues grabarte haciendo el ridículo y colgarlo en el YouTube.
04:53Pone Huesitos Pedorro y te sale.
04:55¿Pero vosotros estáis tontos o qué? ¡Que me habéis arruinado la juventud!
04:58¿Sabéis la cantidad de empollones que tendré que pegar para que me vuelvan a respetar, hombre?
05:02¡Pero esto si no hace viento, que va a salir volando, Huesito!
05:07Mirad, reídos, reídos, que yo también puedo hacer un vídeo muy gracioso.
05:16Bueno, no. No es muy gracioso, pero ya... ¡Jo, mierda!
05:23¡Chicas! ¡He hecho empanadillas por mi santo!
05:26Las he llamado soradillas y están aún mejor que las soracretas.
05:31¡Venga, coged todos!
05:33Oye, pues ya que estábais puestas, podíais haber hecho más, que no tocamos ni a seis cada una.
05:39¡Esenciado!
05:43¡Que Soraya está regalando comida gratis!
05:47Buenillo, buenillo. Y esto por Chivato.
05:51¡Oye, Sorayita! ¡Un momento, mujer! ¡Qué buena idea, eh!
05:55¡Esto me regala! Sí, sí, sí, sí.
05:57Oye, ¿y por qué nos regalas también las bebidas?
06:01¡Uy, qué detallazo!
06:03Pues también lo había pensado, pero creí que no te iba a gustar y a lo mejor me gritabas.
06:06¡Tú eres idiota!
06:09Mira, te lo voy a explicar. A ver si lo entiendes.
06:12La gente paga por comer. Si come gratis, no paga.
06:15¡Y si la gente no paga, yo me arruino!
06:18¡Eso es como irte a la puerta del puticlub a chingar gratis!
06:21Oye, ¿cuánto cuestan las empanadillas?
06:23Eh, nada, nada. Es mi santo.
06:25¡A tres euros cada una!
06:27Y cuando no es su santo, se lo paga.
06:29Pues pónganos dos raciones en aquella mesa.
06:31Es que están buenísimas.
06:33A ver, a ver, a ver...
06:40¡Qué buena! ¡Por favor!
06:44Como un rebustito a ajo y... ¡Ay! ¡A dinerito fresco!
06:50¿Qué? ¿En serio?
06:52¿En serio?
06:53Sí.
06:54¿En serio?
06:55Sí.
06:57¿Qué? ¿En serio vamos a vender las horadillas en tu bar?
07:01¡Vamos, ya verás! ¡Esto va a ser un bombazo!
07:04Bueno, bueno, ya estoy oyendo a los clientes.
07:07¡Ella! ¡Ella! ¡Ella! ¡Horadilla maravilla!
07:12¡Qué ilusión! ¡Vamos a estar a la altura de los huevos de Lucio!
07:15Uy, eso ha sonado un poquito mal, ¿no?
07:17Pero me voy a poner para eso la masa.
07:20¡Ya! ¡Ya!
07:27¡Hombre, si está aquí el Jonathan!
07:29Espejito, espejito, ¿quién es el más esmirreado del barrio?
07:36¡Que he visto tu vídeo!
07:38Y yo he visto tu cara y tu culo y no los distingo.
07:41Bueno, vale, vale, perdón, me he pasado.
07:44¡Cuerpo escombro!
07:46¡Pate ya!
07:50¿Qué pasa, Mecos?
07:51¡Qué va, tío! Todavía no he conseguido grabar a la Lorena.
07:54No, tío. Dejé la cámara en su cuarto tres horas
07:56y lo único que he grabado es su cuarto tres horas.
07:59Sí, es que yo creo que va a ser imposible pillarlas haciendo el tonto.
08:04¿Qué, Mecos?
08:05Mecos, que es que no te oigo.
08:06Que es que hay aquí un par de borrachos haciendo el moñas.
08:10¡Hostia! ¡Mecos! ¡Mecos! ¡Mecos!
08:15¿Qué me dice?
08:16¿Qué me dice el camarero?
08:17¡Que no me entendía por qué no hago eso!
08:20¡Hijo de puta!
08:23No te digo, tía.
08:25Y a lo mejor un poco desagradada nos preguntó que cuántas éramos
08:28y dijimos...
08:30¡Somos cuatro!
08:33¡Hostia! ¡Esto es bueno! ¡Esto es bueno!
08:36Y este borracho está flipando.
08:39Y nosotras cantando...
08:41¡Lore, Lore, Mecos! ¡Lore, Lore, Mecos!
08:44¡Lore, Lore, Mecos! ¡Lore, Lore, Mecos!
08:48¡Lore, Lore, Mecos! ¡Lore, Lore, Mecos!
08:52¡Lore, Lore, Mecos! ¡Lore, Lore, Mecos!
08:56¡Y esto es mejor!
08:58Sí, ya las tengo todas de cría.
09:00Toma.
09:03Oye, pues estoy fuertecito. Yo no sé por qué se ríen de aquí.
09:12¡Osvaldo, no me metas prisa! ¡Que se me estresa el hojaldre!
09:16A ver, llévate estas dos bandejas y ahora te bajo yo más.
09:19Es que yo me voy a limpiar porque como me dio mi abuela, me va a meter un mordisco.
09:29¡Jhonatan! ¡¿Pero qué haces?!
09:31Nada, que... ¡Deja de mirarme ya!
09:34¿Pero qué estás haciendo?
09:36Pero que en el baño entramos todos.
09:38¿Cómo se te ocurre ponerte ahí a tocar tras sardinilla?
09:42¡Joder! ¡Soraya, joder! Que yo pensaba que estaba sola en casa y...
09:47¡Joder, que no me mires ahí!
09:48¡Que no te estoy mirando ahí! ¡Pero súbete la cremallera!
09:50¡Que la tengo subida!
09:52¡Que digo la cremallera, joder!
09:54¡Eso, eso! ¡Vete! ¡Y sin lavarte las manos!
09:56¡Pues hoy no bajas tú a por el pan!
09:59¡Joder, qué gritos! ¡Me habéis despertado!
10:03¡Que justo estaba soñando con Paco Valladares!
10:06¡Y con una soradilla gigante!
10:09¿Pero tú qué haces con esta revista?
10:11Nada, no es mía.
10:13¿Cómo que es mía?
10:15La primera revista que me sacó en cueros.
10:18Mira el pie de foto.
10:20La Bim Bam Bum nos enseña su bombón.
10:24¿Qué?
10:26¿Qué pasa?
10:28¡Que en aquella época se llevaba a la selva negra!
10:31¡Ay, mojigata!
10:33Pero... pero...
10:35¿Entonces?
10:37¡Ay, por Dios! ¡Que se ha hecho una pajiruli con la abuela!
10:41¡Con la abuela!
10:55¿Qué pasa, Luisma?
10:58Lo siento.
11:00¿Sabes qué pasa? Que tengo entradas para el zoo.
11:03Y como a ti te gusta darle tabaco a los monos,
11:06he pensado, ¿por qué no vamos juntos?
11:09Lo que pasa es que antes tengo que ir al psicólogo.
11:12¿Ah, que tú vas al psicólogo?
11:14Sí.
11:16Porque como eres calvo y eso, ¿no?
11:19Sí.
11:21Fidel, ¿te animas a venir con nosotros al zoo cuando salga del psicólogo?
11:25Claro, claro que sí, papá.
11:26Pero bueno, yo antes también tengo que ir al psicólogo.
11:29¿Qué me dices? ¡Tú también tienes que ir al psicólogo!
11:32¡Qué casualidad!
11:34De los tres que estamos aquí, el único que no va al psicólogo es Luisma.
11:37Oye, ¿y por qué no vienes con nosotros al psicólogo
11:41y luego ya nos vamos al zoo a ver los monos?
11:44Un momento.
11:46Ya sé lo que está pasando aquí.
11:48¿Estáis intentando llevar un mono al psicólogo, no?
11:53¿Ah, no? ¿Estáis intentando llevarme a mí?
11:56¡Pero por favor!
11:58¿Cómo puedes pensar que esto es un numerito para llevarte al psicólogo?
12:01¡Jo! Vengo del psicólogo y me han regalado una litrona y unos cromos de Doraemon.
12:05¿Lo ve?
12:07Que dos personas vayan al psicólogo es mucha casualidad.
12:10Pero tres, eso es numerito.
12:12¡Me habéis montado un numerito!
12:14Oye, Luisma, Luisma, Luisma, escúchame, sí.
12:16Sí, es un numerito.
12:18Pero un numerito hecho por tu bien.
12:20Vamos a ver, Luisma.
12:22El psicólogo va a ser la tuneladora que te abra paso en las montañas de tus preocupaciones.
12:26¿Qué?
12:28Que no, que no, que el psicólogo no vale para nada.
12:31Mira al Barajas, estuvo yendo dos años y lo único que sacó fue un diván.
12:36Que el último día lo he robado.
12:39Bueno, Luisma, pero el Barajas es el Barajas y tú eres tú.
12:42Y además que ya te he pedido la cita.
12:46Venga, hombre, que ya está pagada.
12:49Venga, tonto, cógelo.
12:50Cógelo, que te va a gustar.
12:52Bueno, vale, vale.
12:54Ahora, os digo una cosa, ¿eh?
12:56Todo lo que me digas me va a entrar por un oído o me va a salir por el culo.
13:00No era así la frase, ¿no?
13:02Pero bueno, ya me entendéis.
13:04Jo, genial. Ya verás qué bien. Vas a salir como nuevo, con etiqueta y todo.
13:10¡Ay! Hombre, Toni, ¿qué tal?
13:13Uy, mira, tu ex con un ramo de flores.
13:16Ah, no, que es una farola.
13:18Oye, por cierto, ¿te interesaría una cita con una psicóloga?
13:22No, gracias. Sobreviviré.
13:24Aunque me haya abandonado, lograré olvidar a ese imbécil.
13:27I hate you, Rubén, but I love you.
13:30Dame esa cita.
13:32Oh, genial. Es que Chema la reservó...
13:34No, quiero decir que yo, yo la reservé, ¿eh?
13:37Pero como no puedo ir...
13:39Eso sí, está mi nombre.
13:41Así que tienes que decir que te llamas como yo porque si no, no te van a acoger.
13:44Tienes que decir que te llamo Luisma.
13:45Luisma.
13:47¿Te lo apunto?
13:49No te falta aire, ¿eh? Diré que soy tú.
13:51Lo que sea con tal de olvidar a ese canalla que me la ha clavado por la espalda.
13:54Ay, por favor, no hagas un chiste con esto, aunque te lo haya puesto Huevo.
13:58¿Ha dicho Huevo?
14:01¡Huevo! ¡Ha dicho Huevo!
14:06Ah, y también que se la ha clavado por la espalda.
14:09Pero ha dicho Huevo.
14:11¡Huevo! ¡Huevo!
14:12¡Ha dicho Huevo! ¡Huevo! ¡Huevo!
14:20¡Qué buenas están las horadillas!
14:22Si me dieran a elegir tres cosas que llevarme a una isla desierta, diría...
14:26...una tumbona, una sombrilla y un negro de dos metros que haga horadillas.
14:32¡Osby!
14:34Néstor, otra bandeja.
14:35Jope, Osby, ¿cómo está el bar, eh?
14:37Es que mis horadillas se están vendiendo súper bien.
14:39Estoy como mareada. ¡Flipi de éxito!
14:43¡Joder! ¡Qué exitazo, ¿no?
14:47No veía el bar tan lleno desde que Mauricio se lió con el cambio a euros...
14:50...y puso el menú a diez céntimos.
14:52¡Ay, cariño! ¡Cómo me alegro de que te estés forrando con el negocio!
14:56Mi amor.
14:58¿Cómo? ¿Que Mauricio no te está pagando más?
15:00¿Debería? ¡Ay, yo qué sé!
15:02¿Cómo voy a imaginar que por hacer un trabajo extra en mi tiempo libre me tendría que pagar más?
15:06Aunque tiene sentido, porque me estoy dejando todo el sueldo en harina.
15:09¿Que también estás pagando tú los ingredientes?
15:10Sí.
15:12Pero, cariño, tú eres muy cocinilla, pero te falta un hervor, ¿eh?
15:16A Mauricio le tienes que pedir un aumento ya.
15:18¿En serio?
15:20Sí.
15:21¿No sería abusar?
15:22Oye, cariño, que igual Mauricio no está ganando tanto dinero, ¿eh?
15:25Voy al banco a llamar a la recadochón, que la caja ya no cierra.
15:28¿Cómo?
15:31¿Sabes qué?
15:33Que tienes razón.
15:35Que ahora mismo le voy a pedir un aumento.
15:37Y esta bandeja te la llevas gratis.
15:38Mira, que se fastidie.
15:40Es que voy al metro ahora.
15:41¡Que la lleves!
15:44Mauricio.
15:45¿Qué?
15:46Mauricio.
15:47¿Qué?
15:48Mauricio, es que he estado pensando que como las horadillas las inventé yo, las cocino yo, las traje yo,
15:53pero el que se está forrando eres tú, pues que a lo mejor le podría subir un poco el sueldo.
15:56¡Ni de coña!
15:58Y no me vengas con lloriqueos, ¿eh? Que yo también tengo mis problemas.
16:01¡Joder! Que llevo toda la bañera de banco en banco para ver dónde invierto el dinero de las horadillas.
16:05¿Es que no me subes el sueldo?
16:06¿No?
16:08Pues que sepas que a partir de ahora me voy a limitar a hacer lo que pone en mi contrato, trabajar de camarera.
16:14¿Qué?
16:15Lo que oyes, despídete de las horadillas porque a partir de ahora solo sirvo mesas.
16:19¿Ah, sí? Pues mira lo que hago yo con tus horadillas.
16:25Y ahora a por la fregola y a limpiar esto, camarera.
16:30Vamos, hombre, que se crezca que me va a vaciar el bar porque se acaban las horadillas.
16:34¿Y si se acaban las horadillas?
16:36¡Pues muy bien!
16:38Un momento, oiga, oiga, por favor, ¿dónde vas? Un momento, no se vayan.
16:42¿Pero por qué? ¿Por qué? Oiga, mierda, mierda, mierda.
16:45Joder, Machu Picchu, tenemos que hacer las horadillas nosotros porque tú habrás aprendido cómo se hacen, ¿no?
16:50Va, nada, nada, no pasa nada. Dame el cuaderno de recetas, venga.
16:57¡Quilipollas!
17:01Joder, ¿por qué resaca tan mala, eh?
17:04Hacía mucho tiempo que no me cogía una tan gorda.
17:07¿Cuándo fue?
17:09Ah, sí, desde ayer.
17:12Pues en mi pueblo tenemos un remedio buenísimo para resaca, pero el nombre es como un trabalengua.
17:18Ah, ya me acuerdo, ácido acetil salicílico.
17:23Mensaje de Labane.
17:25Muy bueno tu vídeo, Lore.
17:27¿Mi vídeo? Pues si me toco en una tombola que es un panachoni.
17:30Ay, mensaje de mi primo.
17:33Hola, Lore, y tú salís muy bien en el Internet. La cerda ya parió, un beso, Lufraz.
17:38¿Tú has subido un vídeo nuestro en Internet?
17:40¿Yo cómo lo voy a subir si no tengo escuelera?
17:43Germán, vuestro vídeo me ha cautivado. ¿Podéis hacer otro besando?
17:48Claro, a ver si poniendo Lore y Machu...
17:51Ay, copón sagrado, ¿qué hacemos nosotras de pedo?
17:55Oye, ¿yo por qué salgo tan bajita y rebordeta?
17:58Yo lo estoy flipando mazo, súper mazo.
18:01¿Pero quién nos ha podido grabar?
18:03Joder, con los mensajitos.
18:05Jonathan, jódete y baila.
18:08¡Jonathan!
18:10¡Oh, oh, oh, oh, yeah!
18:12¡Punto, set y partido para J-J-J-J-J-Jonathan!
18:15¡Joderás! ¡Te has pasado, eh! ¡Te has pasado, Jonathan!
18:19Ay, Dios mío, pero mira qué pedal.
18:21Que como me vea la mamá así, me mata.
18:23Menos mal que los vis-a-vis hay que distanciarse.
18:26¡Qué bochorno!
18:28Menos mal que mi madre solo enciende el ordenador para traer a los mosquitos.
18:31Tranquila, aquí a este mosquito cojonero me lo voy a cargar yo.
18:34¡Eh, eh, eh!
18:36Espera, espera, mira los comentarios.
18:37Chuchimán, viva la pelirroja que se morreó con la Esteban.
18:40¿Cómo?
18:42Aquiles31, este vídeo es mejor que los de la leoparda.
18:45¿A ver?
18:49¡Uh, uh! ¡Aquí están mis ciberchicas!
18:53¡Ay, chicas, de verdad!
18:55¡Vuestro vídeo está arrasando! ¡Es divertidísimo!
18:58¡Si esta mi psicóloga quiere recetar, yo le haré!
19:01¡Aquí están mis ciberchicas!
19:03¡Aquí están mis ciberchicas!
19:04¡Vuestro vídeo está arrasando! ¡Es divertidísimo!
19:07¡Si esta mi psicóloga quiere recetarlo en vez del Prozac!
19:09¿En serio?
19:11Venga, Natoli, no exageres.
19:13Que también nos dijiste que tu Facebook se estaba arrasando y solo tenías 307 amigos.
19:16No, nenas, de verdad.
19:18Hacedme caso que yo sé cómo funciona este mundillo.
19:20Que en dos días tenéis a Obama bailando el Lore, Lore, Macu, Macu.
19:23El Lore, Lore, que a lo mejor dice la verdad.
19:26Que aquí pone que lo han visto 1.100 personas.
19:28No, espera, espera. 1.101.
19:301.102.
19:311.000 personas.
19:33Esto será menos, que tú no sabes leer los números.
19:35Esto no serán 1.000, serán...
19:37¡Hostia, 10.000!
19:41¡Somos famosas!
19:43¡Sí!
19:45¿Sabes lo que te decimos ahora, eh?
19:47¿Sabes lo que te decimos? ¡Lore, Lore, Macu, Macu!
19:49¡Lore, Lore, Macu, Macu!
19:51¡Lore, Lore, Macu, Macu!
19:53¡Tenéis down! ¡Tenéis tempo!
19:55¡Tenéis cariño! ¡Tenéis sangre! ¡Tenéis poderío! ¡Tenéis flash!
20:02¿Qué pasa?
20:04Oye, que nos gusta hacer trabajar a los demás, ¿no?
20:07Pues a eso podemos jugar los dos.
20:09Que yo, si quiero, puedo mandar 1.000 postales a unas primas que tengo en salón.
20:15Vale, vale.
20:17¡Luisma! ¡Luisma!
20:22¿Qué tal, Consolida?
20:24Pues mal, Chema, mal.
20:26Yo estaba mejor con compañía.
20:28Pero tú, Consolida, a la psicóloga.
20:30Vienes de verla, ¿no?
20:32Ah, Soledad a la psicóloga.
20:34Sí, sí, sí.
20:36Majísima.
20:38Ahí con su diploma, su consulta, su sillón...
20:42Es que...
20:44psicológicamente lo tiene todo, vamos.
20:47Vamos a ver, cuéntanos, Luisma, cuéntanoslo todo.
20:49¿Ha tirado por la rama cognitiva o ha optado por la vía fácil del conductismo?
20:55Sí, sí, sí.
20:56Sí, sí, sí.
20:58El conductismo, es que...
21:00es que donde se ponga el conductismo, que se quite lo bailado, ¿sabes?
21:05Estoy de verdad, chicos, feliz.
21:08Pero no puedo contar nada más porque si no, violo el secreto de...
21:12profesional.
21:14¡Venga! ¡Hasta luego!
21:16¡Calme bien, Luisma! ¡Calme bien!
21:18¡Qué contento estoy, papá, de verdad!
21:21Pero ¿no te das cuenta que en una sola cita Soledad le ha devuelto la sonrisa?
21:25Fíjate que yo creo que Soledad, en vez de psicóloga, va a ser dentista.
21:29Pues ahora nos contará por qué ha quedado con ella.
21:32A ver si a nosotros no nos cobra por horas.
21:35¡Sole!
21:37¡Hola!
21:39¡Qué guapa estás! ¡Cómo has crecido!
21:41¿Qué tal, Sole? ¿Cuánto tiempo?
21:43Yo creo que la última vez que nos vimos,
21:45Freud todavía no sabía si coger ciencias o letras.
21:50Bueno, ¿qué?
21:52Cuéntanos qué tal con Luisma.
21:54La verdad es que muy bien.
21:56Aunque todavía está en estado postraumático.
21:58Solo ha pasado una semana desde que le han roto el corazón.
22:00Hombre...
22:02La verdad es que el chaval lo está pasando fatal, ¿eh?
22:04Es que estaba muy enamorado de ella.
22:06Ella...
22:08Pero si Luisma es gay...
22:10¡Luisma gay!
22:13¿Por qué todos los hombres me abandonan?
22:15¿Qué soy para ellos?
22:17¿Un culo desechable?
22:19No, no, no, por Dios.
22:21Pero vamos a ver, tiene que haber un malentendido.
22:22Luisma no puede ser gay.
22:24Soledad una vez me llevó a mí a pescar
22:26solamente para gritarme trucha.
22:28Que a Luisma no le pueden gustar los hombres.
22:30Vamos a ver qué te digo exactamente.
22:32¿Por qué me gustan tanto los hombres?
22:34¿Por qué habré nacido tan gay?
22:36¡Tan gay!
22:38Pues chicos, ahora me arrepiento de haberoslo contado.
22:40Pensaba que lo sabíais, no sé.
22:42No se habrá atrevido a contaroslo.
22:44Hay homosexuales que lo esconden toda su vida.
22:46Aunque el caso de Luisma me parece tan evidente...
22:48Hombre, evidente, evidente no es.
22:50Que se ha acostado con mujeres, ¿eh?
22:52Algunas la hemos compartido.
22:54Mi mujer, concretamente.
22:56Que de todas formas no puede ser.
22:58Que esas cosas se notan.
23:00Hombre, se notan, papá.
23:02Tú lo mío tardaste en darte cuenta 16 años.
23:04Además, que estar con una chica no es tan raro.
23:06Soledad, yo una vez estuve a punto de ver una vagina.
23:11Joder, pero que estamos hablando de Luisma.
23:14Es que...
23:16Me resulta muy difícil hacerme la idea.
23:18¿Tú estás segura?
23:20Segurísima.
23:22Bueno, pues...
23:24¿Tú eres la profesional?
23:26¿Y qué se supone que tenemos que hacer ahora?
23:28Apoyarle, aceptarle con naturalidad.
23:30Si ve que puede contar con vosotros,
23:32se sentirá más a gusto y se abrirá poco a poco.
23:34Bueno, pues nada, tranquila, será lo que haremos, ¿no?
23:37A una persona en su situación yo nunca le daría la espalda.
23:41Esto está dicho sin segundas.
23:47Venga, venga, va, venga, va.
23:49Que ya casi estoy, que ya casi estoy.
23:50Que ya llego, que ya llego, que ya llego.
23:53¿Pero qué haces, mandril, que te vas a quedar ciego?
23:56¿Pero qué haces, Soraya?
23:58Que estaba a punto de batir mi récord.
24:00Ay, perdóname, perdóname, pero es que te he visto ahí
24:03y me he hecho una pajilla mental.
24:06Joder, Soraya, o sea, de verdad,
24:08de verdad no me puedo creer que sigas con el mismo temita.
24:10Déjame ya, ¿vale?
24:12Además, que tampoco es tan raro, vamos,
24:14que yo a todo el mundo que conozco lo hace.
24:16Bueno, menos el manco del quinto.
24:18Sí, sí, todo el mundo lo hará, pero no como tú.
24:22A ver, eh, a ver.
24:24Mira bien la foto de la portada y dime,
24:26¿no te resulta familiar?
24:30¿Familiar?
24:32Pues no, Soraya, vamos, si yo hubiese visto esta verdad,
24:34te digo yo que la recordaría, vamos.
24:36Además, déjame ya, joder, que esto es muy incómodo, joder.
24:38¿Incómodo?
24:40Incómodo va a ser cuando leas lo que pone al lado de la foto.
24:42Léele.
24:44Ah, fin.
24:45Nino Bravo...
24:47¡Ay, no!
24:49La Bimbambú nos enseña su bombón.
24:52¡No!
24:54¡No, Dios, no puede ser!
24:56¡No, no!
24:58¡Dios, que la abuela está buena!
25:02Ala, pues ya está.
25:04Vamos a olvidarnos de este tema,
25:06porque este asunto es mejor no menearlo más.
25:08¡Pero tú, Soraya, no!
25:10¡Es que me he hecho una manola con la abuela, no!
25:12¡Dios, que no voy a poder mirarla en la cara!
25:14¡Ah!
25:16¿Pero ya estáis otra vez con eso?
25:18¿Queréis dejar de manosear mi revista
25:20y os tocáis vosotros otra cosa?
25:26Mira, Mauricio, parezco un pato.
25:28¡Cuacuá, cuacuá!
25:30¡Uy!
25:32¡Qué mala pata!
25:34¡Cuacuá, cuacuá, cuacuá!
25:36¡Cuacuá, mis cojones!
25:38¡Venga, que te he traído aquí para que pruebes las empanadillas!
25:40¡Pruébalo, hombre, a ver qué tal es!
25:42¡Mmm!
25:44¡Está buena, eh!
25:46¡Uy, aunque por dentro...
25:48¡Uy, pues fuera tampoco, eh!
25:50¡Oh, qué asco!
25:52Mauricio, yo creo que nunca vas a encontrar
25:54una empanadilla como la de Soraya.
25:56¡Hijo puta!
25:58¡Pues tú nunca vas a encontrar una mujer como pa...!
26:01Licenciado, esta es la última.
26:03¡A ver, trae, trae, trae!
26:05¡Mmm!
26:07¡Mmm, qué sabor!
26:09¡Mmm!
26:11¡Mmm, qué explosión!
26:13¡Joder, qué crujir!
26:15¡Mmm, qué saber estar!
26:17¡Machu, la tenemos!
26:19¡Esta empanadilla sí que es igual que la de Soraya!
26:21¿Tanto?
26:23¿Cómo que era la última soradilla?
26:25¿Qué es lo que Regis le iba a decir?
26:27¿Y por qué no lo has dicho antes, cara mono?
26:29¿Ahora no tenemos con qué comparar?
26:31¡Joder!
26:33Bueno, nos queda una opción.
26:35¿Concederle a Soraya el aumento que pidió?
26:37Engañarla para sacarle la receta.
26:39Bueno, claro.
26:41¿Y quién podría hacerlo?
26:43¿Quién?
26:45Licenciado, ya. No haga como que se lo piensa.
26:47Que sabemos perfectamente a quién le va a tocar.
26:49Y claro, le prometí a Edgarcito que si salía bien la operación,
26:53pues que le llevaba una bandeja de soradillas.
26:55¡Ay, pobre!
26:57¿Pero estás seguro que recién operado de amígdalas le irá bien?
27:00Sí, sí, sí.
27:02Bueno, pues vás a irte luego por casa y te preparo una fuente entera.
27:05No, no, no, doñita.
27:06Yo creo que es mejor que me dé la cuenta.
27:10No, no, no, que me dé la receta.
27:14¡Ah! Sí, sí, sí.
27:16Pero te advierto que las soradillas llevan un ingrediente secreto
27:19que no se vende en los supermercados.
27:21Muchísimo amor.
27:23Y además llevan harina, sal, huevos, ternera...
27:32¡Ay! ¡Ah!
27:34Y lo más, más importante.
27:36Sí.
27:42Bueno, doñita, ¿cuál era el ingrediente tan importante que...?
27:49Ah, sí, sí, sí.
27:51Apunta porque es muy importante.
27:53A la masa, por cada taza de harina hay que ponerle 20 gramos de guindilla roja.
28:00Sí, sí, sí. Tú tranquilo porque con la cocción se le va el picante.
28:05Bueno, bueno, pues muchas gracias, Soraya.
28:08Seguro que el casito se recupera y se pone ahí bien fuerte.
28:15Gracias.
28:20¡Se me ha tragado, licenciada! ¡Tengo la receta!
28:23¡Lo conseguí!
28:25¿Cómo que lo conseguí?
28:27Bueno, perdón, ¿qué?
28:29¡Lo conseguimos!
28:31¿Cómo que lo conseguimos?
28:33Perdón, ¿qué?
28:35¿Qué lo consiguió usted?
28:41Es que menuda rayada tengo, tío. Que no me puedo quitar a la abuela de la cabeza.
28:45Es que yo cómo me iba a imaginar que la de la foto era ella, tío.
28:48Si es que tiene las tetas a la altura de las tetas.
28:50A mí es que me parece todo tan al modo variano.
28:53Oye, igual para olvidarte de la abuela podrías enrollarte con alguna chica, ¿no?
28:59Mira, ahí tienes a la Jessy. ¡Propónselo, tonto!
29:03Vamos a ver, después del rumano y el español es la lengua más usada del barrio.
29:09No sé, no es mala idea, ¿no? Además que la Jessy guarra es un rato.
29:14Bueno, venga, va, que esto es una emergencia. Le hago un casillas...
29:22¿Qué pasa, Jessy? ¿Cuánto tiempo, no?
29:25Que... nada, que te he visto y digo... que entonces la...
29:31Tú que eras cacho, ¿no?
29:35Ven para acá, guapo, que te voy a chupar la nuez por dentro.
29:42¿Qué haces, chaval? ¿Estás tonto o qué?
29:47¡Ay! ¡Jonatán! ¿Has visto a la abuela?
29:50¡No! ¡Ni quiero verla!
29:52¿Un tipo de tu hija?
29:54¡Bah! ¡Ni caso! ¡Habrá tenido un calentón con la abuela!
29:57Lorena, hola, doña Inmaculada. ¿O debería decir...
30:01¡Lore, Lore, Maco!
30:03¡Qué macho!
30:05¡Si la gente no va a reconocer del vídeo de Internet!
30:11Oye, perdonad.
30:13¿Sois vosotras, Lore y Maco?
30:15Sí, yo soy Maco y ella es Lore, que la gente nos confunde.
30:18Un autógrafo.
30:20¡Stop! ¡Stop in the name of love! ¡Bye, beauty! ¡Bye, groupie!
30:25Por favor, chicas, vuestro vídeo es lo más grande que ha dado este país...
30:29desde Alaska a los pegamoides.
30:31Hay que aprovechar este filón y seguir cantando.
30:34Buena idea. Esta noche nos vamos al karaoke.
30:37Yo me canto la del koala y seguro que nos sacamos una ronda de chupitos.
30:41¿Hay algún veterinario en la terraza?
30:44Es que aquí están matando a la gallina de los huevos de oro.
30:45Chicas, preparaos para decir adiós a España y hello al Festival de la Eurovisión.
30:51¿Eurovisión? Venga, anda, Toni, no flipes.
30:54Si solo tenemos un estribillo machacón, un baile tonto o un vídeo cutre de Internet.
31:05¡Qué fuerte, tía! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
31:10¡Que tenemos todo lo necesario!
31:12¡Pero un momento, un momento, un momento!
31:14¿Seguro que entraremos?
31:16Que a mí no me cogieron en lluvia de estrella y eso que clavaba la Winnie Houston.
31:29A ver, a ver, tranquilas, chicas, no os preocupéis.
31:33Mira, mi psicóloga me ha recomendado que me implique en proyectos.
31:37Y mi proyecto será que vayáis a Eurovisión.
31:39Última llamada del vuelo Air Toni con destino a Europa.
31:44¡Toni, qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
31:46¿Te imaginas nosotros en el festival? Loremini to el point.
31:50¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
31:52Que voy a hacer como la Rosa de España, pero sin ese acentazo tan feo.
31:56¡Míralo! ¡Míralo! ¡Qué pena! ¡Qué pena!
31:59Ocultando su verdadero yo.
32:01Maldita sociedad hipócrita que nos hace travestirnos de lo que no somos.
32:05Recuérdame que cuando vuelva a casa tira el peluquín.
32:07A mí también me da mucha pena, papá.
32:09Y yo sé lo que es pasar por esto.
32:11¡Hijopetas, que no voy a consentir ver más este harakiri emocional!
32:15¡Luisma! ¡Luisma!
32:17¡Luisma! ¡Luisma!
32:19¡Luisma! ¡Luisma!
32:21¡Luisma! ¡Luisma!
32:23¡Luisma! ¡Luisma!
32:25¡Luisma! ¡Luisma! ¡Luisma!
32:27¿Qué?
32:29¡Luisma!
32:31¿Verás?
32:33Esta noche voy a salir por el ambiente y he pensado que a lo mejor te gustaría venir conmigo.
32:38¿Al ambiente?
32:40Bueno, no suena mal, ¿no?
32:42Pero un momento, ¿a qué ambiente?
32:44Porque yo conozco el Ambientazo, el Medio Ambiente, el Ambipú...
32:49No, no, no, Luisma.
32:51El ambiente es un barrio donde chicos con una sensibilidad especial
32:58van a conocer a otros chicos con una sensibilidad especial.
33:04¿A un barrio de superhéroes?
33:07Ah, no, no, no. Tú dices un barrio de mariquitas, ¿no?
33:12¿Qué pinto yo allí?
33:14A ver, Fidel, que Luisma tiene razón.
33:16¿Qué pinta él allí si él no es gay?
33:18Si él no es gay, ¿eh?
33:21Oye, que si lo fueras nosotros te aceptaríamos igual.
33:27Entonces, ¿qué, Luisma? ¿Cómo lo ves?
33:30¿El qué?
33:32Lo de ser gay y eso.
33:34¿Quién?
33:35Tú.
33:37¿Yo qué?
33:38Lo de ser gay.
33:40¿Pero quién?
33:41¡Tú!
33:43¿Pero yo el qué?
33:44¡Eres gay, Luisma! ¡Gay, gay, gay! ¡Dame la mano! ¡Dame la mano!
33:48¡Sal del armario y volemos juntos hacia el arco iris!
33:51¡Claro que yo no soy gay!
33:53¿El qué eres gay eres tú?
33:55Tú eres.
33:58Si a mí el único hombre que me gusta es Papá Noel,
34:00¿y por qué no hay Mamá Noel? Que si no me gustaría a ella.
34:03Luisma, por favor, esto es patético, ¿eh?
34:05Deja ya de disimular, hombre.
34:07Soledad nos ha dicho que eres gay.
34:09¡Nos lo ha dicho!
34:11Ah, ¿Soledad quién? ¿La psicóloga?
34:15Ah, es que...
34:19Bueno, vale, sí, soy gay.
34:21Lo he visto y ya.
34:23Todos estos años tirándome a tías buenas para nada.
34:27Joder, Luisma, ¿pero cómo has podido ocultarlo durante tanto tiempo?
34:31Y paz, ¿que era una cortina de humo?
34:33No, no, era una tapadera.
34:37O sea, a mí lo único que me gustaba de ella era su estilazo vistiendo.
34:41O sea, que sí, que soy gay, que soy gay,
34:42que soy gay, pero vamos, desde que me levanto hasta que me acuesto.
34:46Sobre todo cuando me acuesto, claro.
34:49¡Otro cipote para el bote!
34:52Si es que cada vez somos más,
34:54al final van a tener que poner rascacielos en Chueca.
34:57¡Bienvenido al club!
34:59¡Quítate la bujarra!
35:04Súper ideal.
35:07Venga, culito.
35:09Culito con culito, ¿eh?
35:13¡Baselina!
35:16Bueno, vale, sí.
35:18No soy gay.
35:20Si Soledad os dijo eso es porque Toni se hizo pasar por mí y fue a la cita.
35:25¿Qué?
35:27¡Verité como la vida misma!
35:29Y me ha ido fenomenal, que ya no me acuerdo de Rubén.
35:31De hecho, ya puedo comer plátano sin acordarme de él.
35:34Stop, no penséis mal, es que es canario.
35:39Joder, Luisma, ¿pero por qué nos has engañado, hombre?
35:42Lo hacíamos por tu bien.
35:44Además que ir a ver a Soledad te vendrá bien,
35:46te escucharás más a ti, serás más feliz, te ilusionarás...
35:49¡Vale, con la mierda de la Sol!
35:51¡Joder!
35:53Pues sí, que no insistáis más, que voy a ir.
35:55¿En serio?
35:57Luisma, ves, papá, te lo dije.
36:00Te lo dije que con nuestra dialéctica le convenceríamos que no hacía falta montar ese...
36:04No te cuelguen medallitas que el que me ha convencido ha sido Toni.
36:08Que estaba hecho una mierda y mírale.
36:10Porque yo también quiero volver a comer melones.
36:14Sí, podéis pensar mal.
36:21Y si ya están aquí, ya han vuelto al barrio y no las...
36:26¡Soradillas!
36:28¡Haz memoria, macho pichu!
36:31¿O es que ya no te acuerdas de cómo dijimos que las íbamos a llamar?
36:34Pues venga, empieza otra vez, hombre.
36:36¡Venga, ya!
36:39Licenciado, ya están aquí, han vuelto al barrio y no las...
36:43¡Moridillas!
36:46¡Buen inicio, buen inicio!
36:53¡Ay, pica!
37:00¡Ay, pica, pica!
37:04No entiendo qué no puede ser.
37:06Pero si están hechas con la misma receta que me dio Soraya.
37:10¿Pero qué sabrás tú de gastronomía, coño, si en tu tribu os coméis a otras tribus?
37:17No lo entiendo.
37:19Es que el sabor de estas ni se acercan al de las...
37:22¡Soradillas a un euro!
37:24¡Soradillas a un euro!
37:28Tome, su soradilla.
37:30Y recuerde, busque, compara y si encuentra una soradilla mejor, despierte.
37:33Porque estará soñando.
37:35Gracias.
37:37¡Hombre, Mauricio!
37:39¿Te pongo una soradilla o prefieres mejor una más picantona?
37:45¡Ja, ja, ja!
37:47Desde luego hacerme esto con lo que yo he hecho por ti.
37:50¡Que cobras el doble que el Machu Picchu!
37:52¿Qué?
37:54Mira, tú decides.
37:56O retiras este puesto de la calle o te retiro yo el tuyo del barrio.
37:58¿Ah, sí?
38:00Pues...
38:02Pues...
38:04¡Soradillas a un euro!
38:06¡Soradillas a un euro!
38:08¡Es mala!
38:10Licenciado está español, ¡es mala!
38:12¿Y todo este jaleo? ¿Es una manifa?
38:14¿De qué, de qué, de qué?
38:16Que no, cariño, que no.
38:18Que he seguido tus ideas y me he rebelado contra la patronal y el sistema capitalista.
38:20Y he montado mi puesto de soradillas y me he despedido del bar.
38:23¿Qué?
38:25Pero Soraya, que lo de la patronal y eso son cosas que se dicen.
38:28No hay que tomárselas a rajatabla, ¿eh?
38:30Vamos, yo también digo que hay que prender fuego al palacio de la zarzuela.
38:33Y no he quemado en mi vida un sello.
38:34¡Ay, yo qué sé!
38:36Pero tú tranquilo, que las soradillas se están vendiendo súper bien.
38:38Que hasta hay yonkis pidiendo para soradillas.
38:42Cariño, que estamos en crisis y esto es un puesto ambulante.
38:44¡Ay, además ni siquiera tienes licencia!
38:46¿Y dónde te vas a meter cuando empieza a llover, a nevar, a granizar, a tronar?
38:49¡Ay, ay, ay! ¡Para ya!
38:51Que pareces Mario Picasso.
38:53¿Alguna solución habrá?
38:55Mira, ya está. Si hace mal tiempo, vendemos soradillas en tu tienda.
38:58¡Ay, claro! ¡Qué buena idea!
39:00Vendemos las soradillas en la tienda y cuando Mauricio se entere, como el local es suyo,
39:04¡me veo en la puta calle!
39:06No me pites.
39:08Soraya, por favor, que te tienes que arreglar con él como sea.
39:10¿Es verdad? ¡Que me quedo en el paro!
39:13¡Ay! Y yo no puedo ir al paro porque hay muchas colas.
39:17Y yo odio las colas, porque todo el mundo se me cuela.
39:20¡Ay, Dios! Tengo que hacer lo que sea para que Mauricio me readmita.
39:26¡Chema!
39:28Por Dios, me estoy reivindicando.
39:30¿Es que están tan crujientitas?
39:35Lores, lores, macu, macu.
39:38Lores, lores, macu, macu.
39:40¡Tumidor!
39:43¡Jesús! Cuando os dije que puliréis la canción, me refería a que le buscaseis una base musical,
39:49una estrofa, una letra...
39:51¿No que hicierais lo mismo durante siete minutos con cincuenta?
39:54¡A ver, solisto! ¡Es tan larga porque está pensada para la disco!
39:57Así la peña que quiera ir a enrollarse a los baños, a la que vuelva no pierda el hilo de la canción.
40:01¡Pero qué hilo! ¡Si solo tienes tribillo y también hace falta estrofa!
40:06¡A ver, por ejemplo!
40:08¡A ver, dejadme! ¡Ya!
40:11Jean-Pierre, por favor, llévame a París. Paolo, por favor, conviértete en mi amor.
40:16Jean-Pierre, ¿qué Paolo y qué niño muerto?
40:19¿Quiénes son esos?
40:21Si tenemos que meter estrofa, pues nombraremos a nuestros amigos.
40:24Al Mickey, al Ritchie, al Venancio...
40:27Y además no va a ser muy difícil, porque Ritchie rima con Chichi.
40:31¡Chichi! ¡Mal! ¡Esto es Europe! ¡Necesitamos algo con caché!
40:35¿Pero tú qué quieres? ¿Que Bosnia y Herzegovina nos mire por encima del hombro?
40:38Oye, que nosotros somos como somos.
40:40Además, que no seas tan alarmista. Si Eurovisión se ha presentado de todo.
40:43Una gallina, un travesti, David Civera...
40:47Ya, pero si vosotras os presentáis es para clasificaros, para representar a España.
40:52Pero claro, ¿qué van a saber de buena música, Doña Pilsin y Mistractor?
40:56¿Y lo que te pasa es que tienes peluzas? ¿Por qué te gustaría subirte a un escenario vestido de mujer?
41:01¡Sois unas chonis arrabaleras!
41:04¡Y tú una diva histérica!
41:06¡Eso ha sido too much! ¡Too much!
41:08Mira una cosa, ¿eh? Olvidaros de mí, porque no os pienso ayudar nunca más.
41:11Ah, y otra...
41:13Mandadme una postal cuando lleguéis a lo más bajo.
41:17¡Alberto! ¡Vete, que no te necesitamos!
41:20¡Aire! ¡Mequetrefe! ¡Aire!
41:21¡Aire!
41:23Y tú tranqui, tía, que sacar la letra va a ser fácil.
41:27Y además, yo tengo un gran dominio de la palabra.
41:32¡Por qué tan difícil! ¡Me cago en...!
41:36¡Dónde nos riman!
41:38¡Joder! ¡Si es que llevamos diez minutos estrujándonos la cabeza y no nos sale nada!
41:47¿Sí?
41:49¿Hola, Soledad?
41:50Hola, ¿qué tal? Soy Luis Mag.
41:52Encantado.
41:54Perdona que llegué tarde, ¿eh?
41:56Pero es que estaba en la parada y como no venía el 40,
41:59he pensado que si cogía dos veces el 20, llegaba al mismo sitio.
42:03No te preocupes. Como todavía nos quedan cinco minutos de sesión,
42:07haremos una primera toma de contacto, ¿te parece?
42:09Vale, vale.
42:10Pues tú mate si quieres.
42:11Ah, muy bien.
42:17Es al revés, Luis Mag.
42:18Al revés.
42:20Ah, vale, vale.
42:22Sí, sí.
42:24Claro, muchísimo mejor.
42:26Además, que ahí abajo olía un poquito a pie.
42:29Bueno, cuéntame, ¿qué te ha traído aquí?
42:31El autobús. Sí, ya te lo he dicho.
42:34Ah, que dices que porque he venido yo a esto. Vale, vale.
42:38Pues, verás, es que desde que se casó Paz,
42:44pues que estoy un poquito tristón, ¿sabes?
42:48Pero bueno, que no te quiero yo agobiar aquí con mis problemas, ¿eh?
42:52Vamos a hablar de otras cosas, no sé, de música, de cine, de animales divertidos.
42:57¿Conoces el digre?
43:00Pero, Luis Mag, tranquilo que si estamos aquí es para hablar de los problemas.
43:04¿Qué es lo que te preocupa, Soledad?
43:07No, Luis Mag, se trata de hablar de tus problemas,
43:10de lo que te preocupa.
43:12A ver, cuéntame, ¿cómo te sientes últimamente?
43:14Pues últimamente estoy un poco...
43:18un poco...
43:20joder, a ver cómo lo digo de forma suave.
43:24Que...
43:27que estoy como una puta mierda.
43:31Porque desde que no estoy con Paz, pues...
43:35que nada me hace ilusión,
43:37todo me da igual y...
43:40y nada de lo que me rodea merece la pena.
43:44Es normal que te sientas así, Luis Mag.
43:47Cuando se pierde a alguien importante, es lógico perder la ilusión.
43:51Por eso ahora deberías mirar a tu alrededor y ver todo lo que tienes.
43:55Toda la gente que se preocupa por ti.
43:57Claro, sí, es verdad, gente tengo mucha.
44:01Tengo el Baraja, que es mi colega,
44:04a mi madre, mi hermana Aida,
44:06la Soraya, el Jonathan, la Lore,
44:08la niña gordita...
44:10Vaya, sí que tienes una familia numerosa.
44:11Qué suerte, ¿no te aburrieras?
44:13Siempre rodeado de gente con la que poder hablar.
44:16Sí, es que en mi casa siempre hay follón, es verdad,
44:19pero no de pelearnos a navajazo y eso, que nos llevamos bien.
44:24Yo con mi hermana Aida no discuto desde que estaba en la cárcel.
44:28Eso está bien.
44:30Tener buen ambiente en casa siempre es importante,
44:32te ayuda a sobrellevar mejor el día a día,
44:34afrontar con más ánimo el trabajo, ¿verdad?
44:36Sí, eso sí.
44:38Y eso que yo tengo un buen trabajo, ¿eh?
44:39Sí.
44:41Hombre, aquí donde me ves yo soy funcionario.
44:43Que aprobé unas oposiciones.
44:46Muy bien.
44:48Joder, nunca se me olvidará el día que me lo dijeron.
44:51El miércoles catorce.
44:54No, el viernes dieciocho.
44:58Tuvo que ser un día increíble, ¿no?
45:00Sí, ya te digo.
45:02Es que cuando volví al barrio,
45:04me habían preparado una fiesta sorpresa a mí.
45:08Y tenían una pancarta que decía
45:11Estamos orgullosos de ti, Luisma.
45:14Te queremos.
45:16Vaya.
45:18Y eso que tu vida no merecía la pena, ¿eh?
45:20Amigos, trabajo, casa, una familia que te quiere...
45:25Bueno, Luisma, lo tenemos que dejar.
45:27Nos vemos la semana que viene, ¿vale?
45:29Venga, nos vemos la semana que viene, claro que sí.
45:31Y no olvides seguir haciendo lo que estás haciendo ahora.
45:33¿El qué?
45:35Justamente eso.
45:37Ah, vale, vale.
45:39Mira la tegelista.
45:42Venga, pues nada, la semana que viene nos vemos.
45:45Muy bien.
45:47Cierra al salir.
45:50Ah, no, que la que vive aquí eres tú, coño.
45:52Perdona.
45:54Vale, vale.
46:01Vaya, Jonathan, por fin te encuentro.
46:04Me tenías muy preocupado, ¿eh?
46:06A ver, ¿qué tal fue con la Jessie?
46:08¿Te hizo una limpieza de subconsciente o...
46:10o solo te hizo una limpieza bucal?
46:12Ni la una ni la otra, Fidel.
46:14Joder, que estaba a punto de darle un muerdo
46:17y de repente se convirtió en mi abuela, tío.
46:20Pero que era una imagen súper real, tío.
46:22¡Si es que olía hasta a Chistorra!
46:24Hombre, es que no me extraña que estés así, Jonathan.
46:27Lo de masturbarte con tu abuela te ha trastornado.
46:31¿A ti no te huele como a Chistorra?
46:36¡Que te has tocado la chorrilla pensando en tu abuela!
46:40Jonathan, yo le quiero escuchar.
46:42La mejor manera de solucionar un problema
46:44es enfrentarse a él, ¿eh?
46:46Solo.
46:49Que no, que no, que no, abuela, que...
46:51que...
46:53A ver, a ver, que yo me encontré una revista
46:55de una tía en bolas en casa, pero claro,
46:57es que yo no sabía que eras tú, ¿sabes?
47:00Joder, lo siento, abuela.
47:02Sé que te parecerá fatal.
47:05¡Ah!
47:08Y no te preocupes, hijo.
47:11Si tú no tienes la culpa,
47:13la culpa es de este cuerpo que invita al pecado.
47:16Ay, la de hijos míos que se habrán ido por el retrete.
47:23Ay, es que no sé, maco.
47:25No termino de ver la canción,
47:27porque esta frase de aquí queda muy larga.
47:29¿Cuántas sílabas tiene Eurovisión?
47:31Euro-visión.
47:33¿Don, no?
47:35Euro-visión.
47:37A mí me sale una, tía.
47:39Pero tranquilízate, que la letra nos ha quedado de lujo.
47:41Ay, mire, viene Tony.
47:43Tony, Tony, escucha, que ya hemos compuesto la letra.
47:45¿Que os ayude? No, güey.
47:47Además, no sé por qué insistís,
47:49porque la única manera que tenéis de ganar Eurovisión
47:51es que caiga una bomba en el resto de Europa.
47:53Tony, Tony.
47:55Te pedimos perdón.
47:57Tony, Tony, te pedimos perdón.
47:59Fuimos muy tontas, no nos guardes rencor.
48:01Tony, Tony, el rey de la canción.
48:03Vámonos a Eurovisión.
48:06¡Ayúdanos, Tony!
48:13Bueno, ¿qué? ¿Qué nos dices?
48:15Que visto lo visto, y sobre todo oído lo oído,
48:17os ayudaré con esta canción.
48:20Bueno, una cosa, ¿eh?
48:22La letra será la historia de amor entre tres hombres
48:24y se llamará The Power of Love.
48:26Joder, Tony, que si el vídeo arrasa
48:28es porque a la gente le mola nuestro rollo.
48:30Lo que nosotros necesitamos es una letra
48:32que hable de las cosas que hacemos,
48:33salir de marcha, ir de botellón.
48:35¿Tú crees que hable yo de una borrachera?
48:37Vamos, ni borracho.
48:39Tony, Tony, te pedimos perdón.
48:41Ay, está bien pesada.
48:43Os compondré la canción sobre vosotras.
48:45Tony, Tony, nos hará la canción.
48:47Tony, Tony, nos hará la canción.
48:49Perdona, perdona.
48:51¡Tony!
48:54Mira, no sé qué haces en mi bar,
48:56pero tienes cinco segundos para alargarte.
48:58Uno, dos, cinco, ¡fuera!
49:00¡A tomar por culo!
49:02Pero, Mauricio, ¿cómo me voy a ir?
49:04Si hoy es viernes,
49:06y los viernes es el día de sacar brillo
49:08a las fotos de Bar Reynos.
49:10Y, Machu Picchu,
49:12¿cómo me voy a ir?
49:14¿Cómo me voy a ir?
49:16¿Cómo me voy a ir?
49:18¿Cómo me voy a ir?
49:20Machu Picchu no llega.
49:22Pues, si quieres hacer algo,
49:24te vas a hacer cola,
49:26porque tú ya no trabajas aquí.
49:28Pero, ¿no te acuerdas que eso lo hablamos
49:30y luego se arregló?
49:32Que me dijiste,
49:34Soraya, estás perdonada, vuelve al bar,
49:36y tú, Machu Picchu, suelta la liana.
49:41Pero, ¿cómo coño te voy a decir yo que...?
49:44Ah, ya, ya.
49:46Un momento, un momento,
49:48que ya empiezo a acordarme.
49:50Claro.
49:52Y me acuerdo también
49:54que después de eso,
49:56tú me dijiste,
49:58Mauricito, cuando vuelva al bar,
50:00cocinaré todas las horadillas que quieras.
50:02Besitos, chumuspi.
50:04Sí, sí, es verdad.
50:06Dije eso.
50:08Claro, claro.
50:10Y luego, ¿eh?
50:12Y luego dijiste que nunca más
50:14me ibas a pedir un aumento.
50:16Eh...
50:18Sí, sí, también dije eso.
50:20¡Ay, ay, ay!
50:22¡Qué mala memoria!
50:24Por favor, acuérdate, mujer,
50:26que antes de irte también me dijiste
50:28que te ibas a quedar
50:30todos los fines de semana con mi madre.
50:32¡Uh!
50:34Esa creo que ya no era yo, ¿eh?
50:36Sí, sí, sí, sí que eras tú
50:38que me acuerdo perfectamente.
50:40Y espérate,
50:42que todavía puedo hacer más memoria.
50:44No, no, no.
50:46Que ya me he acordado yo de todo.
50:48En ese momento tú dijiste,
50:50y yo dije yo, pues, ¡adiós!
50:54Sí, yo, que...
50:56¿Se acuerda que usted y yo una vez
50:58hablamos de que este año mis vacaciones...
51:00¡Ah, sí, claro que sí, que tú me lo pediste!
51:02Yo te dije que sí,
51:04y te fuiste un mesecito a la playeta, ¿eh?
51:06No.
51:08Que sí, hombre, que sí.
51:10Si no, ¿de qué ibas a tener tú ese moreno?
51:15¡Jopelines, Toni!
51:17¿Qué hacen en el baño Lorena y Macu?
51:19Oye,
51:21¿no os estaréis haciendo la prueba del embarazo, no?
51:23A ver, a ver, a ver.
51:25Es que solo yo me he dado cuenta
51:27de una cosa.
51:29Que ahí hay dos culos y un solo váter.
51:31Una se está cagando en el bidet.
51:33Ahora que yo no pienso limpiarlo, ¿eh?
51:35No, no, no, por favor.
51:37Esperad, esperad, que es una sorpresa súper ideal
51:39y en un minuto está, ¿eh?
51:41Venga, chicas, que no tenemos telonero.
51:43A ver, yo no sé ni para qué he venido.
51:45Seguro, seguro que es una chorrada.
51:46Yo creo que se nos reunió a toda la familia
51:48para comunicarnos que se habían feito las patillas.
51:50Por cierto, qué feo estaba el cabrón.
51:52¡Listo!
51:54¡Atención, ladies and gentlemen!
51:56Abran bien vuestros oídos, cierren bien vuestro cucu,
51:59porque viene una sorpresa súper ideal,
52:01súper glamurosa, súper total.
52:03¡Venga, venga, venga!
52:05Que la Lore y la Macu...
52:07¡Ah! ¡Que se presenten a Eurovisión!
52:11Con todos ustedes...
52:13Bueno, este nombre es provisional, ¿eh?
52:15¡Las Eurovisión Girls!
52:22Un día chachis de fiesta
52:25quedamos sobre las ocho
52:28en la hora de la ingesta.
52:31¡Jefe! ¡Los calivachos!
52:35¡Lore, Lore, Macu, Mac!
52:38¡Lore, Lore, Macu, Mac!
52:41¡Lore, Lore, Macu, Mac!
52:44¡Lore, Lore, Macu, Mac!
52:46¡Fiesta!
52:48Y a la media hora de barra
52:50yo me subo a bailar a la barra.
52:53Yo en el suelo la coreo
52:56y si me subo, me mareo.
53:00¡Lore, Lore, Macu, Mac!
53:03¡Lore, Lore, Macu, Mac!
53:05¡Subidón!
53:07Y uno nos lanza un guiño
53:09y otro me llama cariño.
53:12Yo me aúto a bailar
53:14en el suelo del corpiño
53:16y al más bajo le encorpiño.
53:20¡Lore, Lore, Macu, Mac!
53:24¡Ay! ¿Pero por qué paráis ahora?
53:26¡Joder! Que ahora venía lo mejor,
53:28lo de...
53:30¡Lore, Macu, Mac!
53:32¡Aplauso para ellas, hombre!
53:36Bueno, bueno, hay que tener en cuenta
53:38que se van a presentar miles de canciones
53:40para representar a España en Eurovisión
53:42y, bueno, pues...
53:44son escasísimas.
53:46Yo diría que prácticamente nulas.
53:49¡Un aplauso para ellas!
53:52Yo creo que eso de un dúo es muy antiguo.
53:55¿Por qué no mejor un trío?
53:57¡Lore, Lore, Macu, Macu!
53:59¡Bim, bam, bum!
54:01Que no, abuela, que no. Tú limítate a votarnos.
54:03Bueno, tú y todos, ¿eh?
54:05Y tú, Jonathan, ya puedes ir robando.
54:07Oye, ¿dónde está Jonathan?
54:11Bueno, verás, señora psicóloga,
54:14todo empezó cuando yo cogí una revista
54:16que había en el salón y...