Pon tus límites / Sana Mente con la Dra. Luz Castillo
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00:00¿Qué tal sean? Bienvenidos a este nuevo capítulo de Sanamente. Hoy, como pueden ver,
00:08nos acompaña nuestra especialista en tanatología, la doctora Marta Labra. Marta, qué gusto
00:13tenerte aquí.
00:14Sí, muchas gracias por la invitación, gracias por estarnos viendo.
00:16Sí, sí, sí. Y con un tema también muy, muy bueno, ¿no? Hoy vamos a hablar un poco
00:23más de los límites, de cómo poner límites, porque muchas veces nosotros permitimos que
00:29la gente a lo mejor pase sobre nosotros, etcétera, ¿no? Nos provoca cierto, incluso
00:37ansiedad. Entonces, es sano poner límites y el día de hoy te vamos a decir cómo ponerlos.
00:43Así que, no te me vayas, que bien empezamos.
00:59Antes de empezar, recuerden que pueden agendar su consulta con nosotros, con nuestra especialista
01:10en la clínica Mente Sana, Vida Sana en Facebook, Mente Sana, Vida Sana en Instagram. Y no
01:16duden en darle like, en dejar los comentarios aquí en las redes sociales de ContraReplica
01:21y muy importante, suscríbanse para que lleguen a sus perfiles más capítulos como este.
01:27Y pues bueno, como les comentábamos, vamos a hablar de cómo poner límites, ¿no, Marta?
01:32Porque a veces el decir no, es difícil. Hay gente que a lo mejor dice, tengo corazón
01:37de pollo y decirle que no, y luego me ponen una carita de perrito, de cachorrito. Híjole,
01:44¿cómo? ¿Cómo le hago?
01:46Sí, nos cuesta mucho trabajo poner límites. Nos cuesta mucho trabajo decir, no quiero
01:53hasta aquí, espérate, primero yo. O sea, ¿qué nos dice eso? Que estamos hasta la
02:00última de la lista. Los últimos de la lista somos nosotros, ¿no? Que le estamos dando
02:05prioridad a todos los demás, a la familia, a los amigos, al trabajo, a todo, y el último
02:12de la lista somos nosotros. Entonces, ¿para qué son los límites? Los límites es decir
02:21hasta aquí, hasta aquí donde no me afecte, en donde no me haga yo menos, en donde yo
02:27no salga lastimado al tomar una decisión, al dar una ayuda, un apoyo.
02:33¿Cómo hacer esto? Poner esos límites, híjole. Es ahí donde todo el mundo, sí, decimos
02:43sí, voy a poner límites, o le dices a la amiga platicando, pon un límite. Y se oye
02:49bien fácil, pero, híjole, ahí sí es. ¿Por qué no ponemos límites? ¿Por qué?
02:55Porque tenemos miedo al rechazo, en muchas ocasiones. En muchas ocasiones siento de que
03:01si te digo que no a algo que me pediste, pues me vas a rechazar, me voy a meter en un conflicto,
03:08me vas a dejar de hablar, voy a dejar de ser tu amiga, y vas a pensar que soy egoísta,
03:16no sé, ¿no? Y este miedo también viene desde antes, ¿no? A lo mejor algo sucedió
03:22que te sentiste rechazado y ya no quieres. Sí, mira, toda esta cuestión de los límites,
03:29en la mayoría de los casos, viene desde la infancia. ¿Qué pasa con el niño o la niña
03:35que tiene su juguete, su juguete nuevo, o van ahí los primitos a la casa y esconden
03:41sus juguetes, no? ¿Y qué le decimos? ¿Qué nos dice la sociedad? Y a mí me lo digo yo
03:46a mis hijos y mis padres me lo dijeron y los padres de mis padres, y así. No seas egoísta.
03:51Comparte. Comparte, no seas envidioso. Qué fea eres, qué fea eres porque no quieres
03:57prestar. Yo no te quiero porque eres un egoísta, porque no prestas las cosas. Entonces, todas
04:04esas cosas, todos esos introyectos que nos dijeron nuestros padres, y sí nos los dijeron
04:11porque yo era una costumbre, repito. ¿Qué viene a afectar ahora? Entonces, por eso el
04:17miedo al rechazo, ¿me acuerdo? Es que si me dicen, si no presto, a mí me dijeron que
04:23ya no me iban a querer porque era egoísta, porque no prestaba. Entonces, ya no me vas
04:29a querer, me vas a rechazar. No, te lo presto con todo el dolor de mi corazón, te presto
04:34el dinero que me pediste a ver si me lo pagas, o te presto mi abrigo favorito porque tienes
04:42una fiesta y quién sabe cómo me lo regreses. Pero ni modo, para que no sea yo el egoísta,
04:47para que yo no sea la mala, para que no me dejes de querer, me sacrifico yo. Primero
04:53hasta la otra persona. Entonces, eso viene desde chiquito, ¿no? Es una condición también,
05:01una condición social, porque pensamos que todo mundo nos voltea a ver diciendo, aguace,
05:08no le pidas porque no te va a prestar. No le pidas esto porque no te va a ayudar.
05:15Claro, es cruel. Es cruel, es mala, no tiene sentimientos. Volvemos otra vez a cuando era
05:22chiquita y me dijeron, ya no te voy a querer, eres fea, eres egoísta. Entonces, te viene
05:29aquí y dices, no, no quiero, ¿no? O también siento culpa. Es que si no le presto X cosa,
05:40no va a poder hacer la tarea, o si no le presto dinero no va a poder comprar X y Cosas y todo.
05:47Y aquí viene, estoy culpable, me siento mal, ¿y si pasa algo? Porque no le presté y si no logras
05:56objetivo porque no le presté. Y vienen nuestras culpas, nuestra culpa neurótica de algo que no
06:01tuvimos nada que ver. O sea, no es por mí que las cosas no estén sucediendo a la otra persona,
06:08es por ellos. Pero tenemos esa culpa neurótica, nos sentimos ahí, ¿no? O también la baja autoestima.
06:16Cuando digo que no, le digo que no a alguien, híjole, me siento, me siento muy mal.
06:21Claro, por esa creencia.
06:23Así es, me siento triste, me siento mala persona, me siento culpable de no haberle prestado algo,
06:31de no haber dado, de no haber dicho hasta aquí. Entonces, eso es por lo que nos cuesta trabajo,
06:39a veces, poner límites por todas esas creencias que traemos.
06:44Y de hecho, ahorita que mencionas de la culpa, Marta, yo creo que sería importante también
06:49resaltar que uno puede cumplir al poner ese límite de forma asertiva, ¿no? Siendo empático,
06:56siendo asertivo, pero incluso si ya lo hiciste aquí, si ya lo hiciste de la mejor manera y
07:02ahora la otra persona se enoja, hace pataletas o no sé, porque los adultos, como bien dijiste alguna
07:07vez en uno de los programas, los adultos también hacen barrinches.
07:11¿Le llamamos frustración ahora?
07:13Así es, sí, sí, sí. Entonces, ¿qué pasa? Que pues uno se siente mal por esa reacción,
07:17pero a pesar de que ya lo dijiste bien, no tienes por qué sentirte mal. O sea,
07:22es su responsabilidad el que se sienta, el que quiera sentirse enojado, que quiera sentirse
07:27triste, ¿no? Y eso ya no es cosa mía, ya es algo que tengo que dejárselo a él,
07:32porque no es que yo me pueda meter a su cabeza y decir, siéntete mal.
07:37Claro, claro, nada más que sí tenemos esa idea, ¿no? El sentirme culpable en hacerme,
07:44en hacerme yo solita el jaraquí, en lastimarme.
07:47¿Cómo poner límites? ¿Hasta dónde?
07:51Primero que nada, para poner límites, identifica qué te está incomodando de la situación con los
07:59demás. Con los demás me refiero a todo el mundo, ¿no? Vuelvo a repetir, familia, pareja,
08:07amigos, compañeros de trabajo, vecinos, ¿sí? ¿Qué es lo que me está incomodando?
08:12Después ser claro, ser claro, decirle, como dices tú, de una forma asertiva,
08:18comunicarte con esa persona y decirle qué es lo que te está incomodando y hasta dónde puede
08:24esta persona llegar en ti. Acuérdate que mi respeto es hacia mí, primero que nada.
08:35Primero me respeto yo para pedir respeto a los demás y poner un límite es también respetarme
08:42yo y es reconocerme. Cuando pongas límites, sé firme. Si ya amiga, mi amiga viene todas las
08:54vacaciones, tengo mi casa de campo y todas las vacaciones llega y todas las vacaciones si va,
09:02ok, la invito y me gusta compartir con ella. Pero ya no nada más llega ella, ¿no? Llega ella
09:07con los hijos, con todos, ok, oye, ¿sabes qué? Pues no, solamente hay lugar para ti o para dos,
09:13o a lo mejor recibo a todos, pero ¿sabes qué? Vamos a compartir los gastos. Decírselo de una
09:19forma asertiva y decirle hasta aquí, hasta aquí, sin importar lo que piensen los demás,
09:27que te importe lo que pienses tú, el no sentirte, como decíamos, el principio,
09:33pisoteada, el no sentirte pues abusada por las demás. Ser asertivo, decir las cosas claramente
09:41y llegar a un acuerdo, porque a lo mejor también hay gente que es su naturaleza y ni siquiera lo
09:48hace con dolor, pero no se da cuenta. Entonces al todo hablar con esa persona y ser asertivo,
09:54le das, le haces darse cuenta de qué es lo que está mal y qué es lo que no te agrada. Y pueden
10:02cambiar las cosas. Claro. Ahora hay quien me dice, es que si pongo límite, me van a dejar de hablar.
10:09Yo aquí te pregunto, ¿es tu amiga? ¿Te consideras amiga o te consideras tu proveedora? Son dos
10:19cosas bien distintas y tenemos que ver eso. ¿En dónde poner límites? ¿En dónde los voy a poner?
10:30Híjole, pues con la familia, con las relaciones personales. ¿Hasta dónde pueden llegar ellos y
10:39hasta dónde no? Y una cosa bien, bien importante de los límites, ser firme en ellos. Con la familia
10:53sobre todo. Si yo dije no, es no. Y ya dentro, la próxima vez, el ejemplo que decía la amiga,
10:59las próximas vacaciones, ya te dije que no. Y las próximas vacaciones, oye sí, invítame. Y si no
11:05pones tú tu límite, le dices, vale, pues te voy a dar chance. Cuando vuelvas a poner un límite ya no te
11:10lo van a creer. Claro. Ya no vas a tener credibilidad. ¿Por qué? Porque te hago, como decías tú, ¿no?
11:16Caritas, ojitos, o este carita triste, ojitos así de, ay, por favor, ¿sí? Y ya no te van a tomar en
11:23serio cuando pongas un límite. Entonces, ¿qué va a pasar? Van a seguir pasando sobre ti y te vas a
11:29seguir poniendo hasta el último. Entonces, ser firme con los límites, ¿no? Como dices tú, con la
11:35familia, expresar tus sentimientos, expresar tus necesidades. Sí, es tu familia. ¿Y qué nos dice?
11:42La familia es lo primero. Pero antes de la familia, primero estoy yo. Claro. Primero estoy
11:48yo, hasta dónde no me siento transgredido y después a los demás. Entonces, sí, también ponerle límites
11:54a la familia. Porque a veces, ¿qué pasa? Con la familia. Ah, es que eres el soltero. Ay, como eres el
12:02soltero, ay, puedo salir, cuídame a mis hijos, ¿no? Porque no tengo que, no tienes nada que hacer, eres
12:06soltero, cuídame a los hijos. O a los suegros. O a los suegros. Ajá. O también, ah, no, es que eres la que trabajas, ¿no?
12:15Entonces, como eres la que trabajas y los demás mujeres de la familia somos amas de casa,
12:20entonces, a ti te toca cooperar, ¿no? Pues sí, el trabajo, pero también tengo necesidades, ¿no? Entonces, sí, poner un límite a la familia.
12:28Claro. También, en el trabajo. Eso se está dando mucho y es un factor que sí se estaba dando desde
12:38antes, sobre todo aquí en México, desde antes de la pandemia. Pero con la pandemia, explotó. Vamos a
12:46hacer un poquito de, de, este, memoria. Con la pandemia empezaron los famosos home office. Ajá. Entonces, estabas en tu casa,
12:53trabajando, no podías salir porque estábamos en pandemia, no podías visitar a nadie, no podías irte de fiesta,
12:59entonces, pues, tu jefe te habla a las nueve de la noche, pásame esto. Y como no tienes nada que hacer, lo pones a hacer.
13:07Ya las, te despertabas, ya a las siete de la mañana ya tenías tres o cuatro mensajes o tres o cuatro correos con cosas que
13:13tenías que hacer. Pero, pues, no hay nada que hacer, no puedo salir, vacías. Entonces, te perdían los horarios allí. Aunque tu horario decía, tu
13:22contrato decía que era de nueve a cinco, de nueve a seis, o sea, a las diez, a las once seguías recibiendo, este, este, peticiones de, de, este, de información, de trabajo.
13:31Claro. Pero ya regresamos. Estaba mal, sí estuvo mal, pero no supimos decir hasta aquí. Y ahora, pues, ya regresamos, pero ya nos quedamos con ese
13:42costumbre. Y ahora, con tanto trabajo que ahora se modificó, que son los trabajos, los famosos trabajos híbridos, trabajo unos días en casa y otros días los
13:52trabajo en oficina, pues, todavía seguimos con ese lastre, ¿no?, de que a las ocho de la noche me piden información. Entonces, como tienes la computadora del
14:01trabajo, pues, puedes sacarla. Entonces, también decirle a tu jefe, sabes que, de una forma asertiva, o sea, el poner límites no es pelearte con
14:10el otro. Claro. El pelear, el poner límites no es reclamarle al otro, es platicar, este, explicarle tus motivos y decir hasta aquí, nada más. No es, no, no tienes por qué terminar
14:25enojado con el otro, no tienes por qué haberte peleado y aventarte una discusión. No, hacerlo. Con las amistades también. Y también es muy difícil, como con la familia, ¿no?
14:36Sí, las amistades son la familia extendida, ¿no?, la familia que tú escoges. Claro. Que la familia te toca, pero las amistades, las que tú las escogiste. Y también allí, ¿no?
14:46Ay, es que es mi amiga del alma. Pues, sí, pero, este, que es mi amiga y la quiero mucho y la quiero apoyar, pero también que busque otra forma, ¿no?, también que busque solucionar, que vea que también
14:59tengo cosas que hacer, que vea que sí es mi amiga y la apoyo cuando puedo, cuando no siempre voy a tener. Entonces, sí, es poner ese límite.
15:11Claro. Y también es bien difícil, ¿no?, el poner los límites porque yo creo que también hay que cuidarse de una cosa, ¿no?, que es la manipulación. Cuando no ponemos límites, somos muy fáciles que nos manipulen.
15:27¿Tú qué recomendarías en esta situación de la manipulación?
15:34Ver, vuelvo al camino, ver en ti qué es lo que te está afectando, ser observador. Realmente me está apoyando, me está queriendo o me está manipulando para lograr lo que esa persona quiere.
15:49Y hablarlo. Yo creo que la solución de muchos problemas en el mundo es la falta de comunicación. Entonces, hablarlo y te vuelvo a repetir, el hablar y poner límite no significa un pleito, no significa un distanciamiento, es expresar lo que yo siento.
16:11Claro. Y viene también otra cara de la moneda, ¿no?, el recibir límites. Uno tampoco está acostumbrado a recibir un límite.
16:20¿Por qué me enojo la otra parte, no? Porque tú me dices, ¿sabes qué? Marta, hasta aquí, no más. Esto ya no te puedo ayudar, te puedo ayudar hasta aquí, lo demás ya no. Y yo me enojo.
16:33Y vuelvo otra vez. Lo que a mí me dijeron, lo que yo sé, eres mala, eres fea, eres egoísta, ya no te voy a querer, ya te regreso. ¿Por qué? Porque no cumplo mi objetivo, no logro lo que yo quiero.
16:49Y volvemos a lo que evocaste hace rato, ¿no? La frustración. Y hago mi berrinche, y te dejo de hablar, y te pongo en visto, y te bloqueo de mis redes sociales, y todo porque no hiciste lo que yo quería que hicieras sin importarme lo que a ti te afectaba.
17:06Hacemos ese berrinche, ¿no? Entonces, sí, la otra parte, también nos hacemos los ofendidos, ¿no? Y ahora ya no te hablo.
17:15Las víctimas.
17:16Sí. Entonces, éramos amigas, o era mi proveedora. Aquí es ser bien analíticos. Analizar qué es lo que estoy sintiendo, qué es lo que me está molestando, y también a veces es triste, ¿no?, darte cuenta de que, pues, cuando dijiste no, ¡pum!, se desapareció, se desapareció la otra persona.
17:38Claro. También es estar consciente de eso. Pero a todo esto hay un beneficio. Hay un beneficio que obtengo al poner límites.
17:50Primero, mejor mis relaciones. Porque sé que las amistades, las relaciones que tengo con mis amistades, con la familia, es una relación auténtica. No es de beneficio para la otra. A lo mejor es un beneficio mutuo en tener con quien platicar, en estar con quien se siente acompañado, y todo.
18:11Y las demás personas que se enojaron cuando dijimos no y se alejaron, pues, me están dejando nada más con las relaciones que realmente son amistades. Las relaciones que realmente se rigen por la compañía, por el aprecio, por el amor, y no por el beneficio.
18:28Entonces, mejoras las relaciones. A lo mejor te quedas con pocas amistades o con pocas conocidas, pero son los que son más, los que valen la pena tener al lado.
18:38La otra, incrementa tu autoestima. ¿Cuántas veces no nos hemos preocupado en, o dicho, no, chin? Es que, por ejemplo, el ejemplo que puse al principio. Presto mi abrigo para la fiesta. Es que si no se lo hubiera prestado, mira, me lo regresó panchado, o me lo regresó roto.
19:02Además, ni siquiera me lo ha regresado. Y ahorita no puedo. Si no se lo hubiera prestado, entonces, empiezas a sentirte mal, ¿no? Es que no es posible, no pude decirle que no. Entonces, al decir no, al sentirte seguro y decirle no, te estás poniendo en la lista hasta el principio. En tu lista, eres la primera.
19:25Claro.
19:26Y eso te autoestima, me alegra.
19:28Sí, claro.
19:29Porque ya no estoy hasta el último, soy la primera. Ya me volteé a ver ya. Tengo un mayor crecimiento personal, porque ahora sé, si pude con este detalle de poner un límite y verlo como un logro, sé que puedo lograr otras cosas.
19:47Acuérdate que cuando tenemos, estamos con la autoestima baja o cuando nos sentimos no suficientes, con que empecemos a trabajar y tengamos el primer logro, lo decimos, ¿no? Vienen los demás, así como Fichita de Domino. Cuando ya me siento capaz de lograr algo, nada me detiene.
20:05Claro.
20:06Y voy contra viento y marea.
20:09De hecho, una forma de trabajar la autoestima es esa, ¿no? Es ver qué es lo que sí has logrado, qué es lo que sí has hecho en momentos en los que hay esa inseguridad, o estás en algún momento difícil.
20:23Así es.
20:24Y justamente me gustaría que regresando de un pequeñísimo corte comercial, tú nos expliques un poquito más de cómo trabajas este aspecto, tanto de poner límites como de la autoestima en consulta. Que se vayan empapando un poquito más de esto.
20:37Sí, claro.
20:38Entonces, no se me muevan, que va a estar muy padre las recomendaciones. Y en un momentito más, regresamos.
20:54LIMITES DE AUTOESTIMA
21:25LIMITES DE AUTOESTIMA
21:28Recuerden que pueden dar like, agendar su consulta con sus especialistas si les está costando trabajo decir no o poner límites.
21:36Búsquenos en Facebook como Mentes a Navidad Sana y en Instagram como mentesanavidasana.9
21:42También díganos qué tantos están identificando con este tema, qué tanto a lo mejor ustedes ponen límites, cómo lo hacen. Cuéntenos, porque queremos saber más de ustedes.
21:52Estamos platicando precisamente de cómo decir no, cómo poner límites. Dentro de esto es importante trabajar la autoestima, ¿no Marta?
22:02Así es.
22:03Cuéntanos un poco más de cómo empiezas a trabajar esto, la autoestima.
22:07La autoestima, bueno, ¿qué es la autoestima?
22:09Cómo me veo. Cómo me veo yo y cómo me veo yo con relación a los demás.
22:17Si yo no me veo, si yo no me creo capaz de, pues, frente a los demás tampoco me voy a ver capaz de.
22:27Entonces, si traigo, en los límites, si traigo esa idea de que no soy capaz, de que no puedo, de que no puedo tener amistades, de que…
22:38Entonces, permito que todo el mundo, puse de mí, que todo el mundo saque provecho.
22:44Entonces, ¿cómo trabajamos en la autoestima?
22:47Yo les digo primero, créetela. Créetela, créete qué es.
22:53Hay mucha gente, en el consultorio yo les digo, ¿no? A ver, un ejercicio, dime, no sé, algunos logros, 10 logros.
23:05Y generalmente me dicen, ¿termina una carrera? Tengo un trabajo.
23:10Y ya no se acuerdan de más porque ya no tienen más logros.
23:16Claro, ni se conocen.
23:18Porque no se conocen exactamente, porque no se conocen y no se reconocen.
23:24Y en la vida yo les digo, ¿no? Tu primer logro fue nacer, pues, ¿cómo?
23:29Sí, porque si no, y respiraste por primera vez y no hiciste ese esfuerzo que estabas cuando estabas en el vientre de mamá.
23:36No lo hacías. Y al salir, respiras por primera vez.
23:39No estudias hoy aquí.
23:41Y de chiquito, bueno, ahorita lo hacemos en automático.
23:44Pero al nacer, pues, fue algo raro.
23:47Sí.
23:48Pero yo creo que por eso la naturaleza es tan sabia que ya tenemos recuerdos a partir de los 5 años, ¿no?
23:54Para atrás casi no tenemos porque han sido cosas bien padres que hemos logrado, pero han sido bien difíciles, como esa de respirar.
24:02Entonces, yo les digo, ¿qué otro logros has tenido?
24:05Bueno, si terminas una carrera, pues, estudiaste en la escuela, ¿no? Estudiaste en la primaria.
24:11Porque fue para ti ir a un lugar, a un kinder, cuando estabas todo el tiempo con mamá.
24:17El saber, el aprender a convivir con otros niños, con más niños que no saben ni quiénes son.
24:24El que grita, el que pega, el que llora.
24:27Y nada más con una maestra que no es como tu mamá, que nada más para ti.
24:31Tienes que compartir.
24:33Entonces, ese es otro logro, ¿no?
24:35Y así no podemos ir, ¿no?
24:37El irnos ubicando en cada uno de los logros que tenemos.
24:42Por más sencillos, por más insignificantes que lo veamos, es fortalecernos, es conocernos y sabernos capaces.
24:51Entonces, cuando nos sabemos capaces, nuestra autoestima la vamos elevando.
24:57Y es más difícil que a uno lo manipulen, ¿no?
25:02Es más difícil que a uno lo manipulen porque ya sabes quién eres, ya sabes qué has podido lograr,
25:10ya sabes que cualquier cosa que te propongas puedes tener creatividad, ¿no?
25:18A lo mejor cuando te pedían en la escuela el trabajo, ¿no?
25:24El dibujo, ¿cómo lo hago, no?
25:26Y a lo mejor no tenía más que tres colores porque los demás los perdí.
25:29Entonces, ahí inventabas, ¿no?
25:31Y empezaba tu creatividad.
25:33Entonces, con tu creatividad, que te recuerdes que tuviste esa creatividad,
25:38hoy pones tu creatividad, la sacas de donde la tengas guardada, la pones en acción
25:45y empiezas a crear nuevas alternativas para las situaciones que estás viviendo.
25:50Entonces, te da también, te recuerda que eres capaz y te aumenta la autoestima.
25:56Claro.
25:57Te sientes más seguro.
26:00Sí, y también es importante esto de trabajar la autoestima porque yo me acuerdo,
26:06una paciente alguna vez me dijo, es que siento que ya me empecé a ser más dependiente de mi pareja
26:14por, de acuerdo a su estado de ánimo, ¿no?
26:17Si él está triste, si él está enojado, me dice,
26:19ay, es que ya ves para qué me dejas solo, ya me sentí mal, etcétera, ¿no?
26:24Entonces, llega con una culpa, como bien decías,
26:27es que por mi culpa lo dejé solo, ¿cómo, no?
26:31Soy mala mujer, ya no me va a llamar, ya no le voy a llamar la atención, ¿no?
26:38Entonces, de ahí también esa importancia de trabajar en la autoestima.
26:43Porque si dices, bueno, es que, a ver, yo hice tal cosa,
26:47que está dentro de mis posibilidades, dentro de mis habilidades,
26:51y ya si a él no le gusta, pues, ni modo, ¿no? Es su responsabilidad.
26:57Así es. Y este ejemplo que estás poniendo es un claro ejemplo de manipulación.
27:02Así es.
27:04Yo te estoy manipulando a ti para que seas la que me tiene que hacer sentir bien,
27:10la que me tiene que, y si yo tengo una autoestima muy baja, que si me acuerdo,
27:17y está aquí, no sé, ya no te voy a querer si no prestas el juguete,
27:22ya no eres fea o eres feo porque no prestas,
27:26pues te vas a dedicar a la otra persona y te vas a quedar en el último lugar.
27:30Entonces, ¿cuál autoestima? Ya no existe.
27:34Aquí es parte de lo que se tiene que hacer responsable la otra persona,
27:38esa es parte de los límites.
27:40¿Hasta dónde llego yo?
27:42Y la otra persona se tiene que hacer responsable de lo que le corresponda.
27:46Y si no se hace responsable y te culpa a ti de que porque no me prestaste el abrigo,
27:52me mojé en la fiesta, saliendo de la fiesta me mojé en mi enfermedad, ¿es tu culpa?
27:57Pues, solamente le dices, te hubieras llevado a otra cosa.
28:03Claro.
28:04Y no tienes por qué sentirte, porque así es.
28:06Esos ejemplos tan absurdos, créeme que son de la vida real, ¿eh?
28:10Sí, sí, claro.
28:11Créeme que son de la vida real, ¿no?
28:13Entonces, el estar seguro de ti, el saberte que puedes lograr algo,
28:20te ayuda a tener una autoestima fortalecida y también te ayuda a poner límites.
28:27Claro, sí. Es importante también, creo que recalcar,
28:30que cuando uno pone límites va a ser el malo de la historia, ¿no? En un inicio.
28:36Sí, sí, sí, claro, va a ser el malo de la historia porque la otra persona ya no tuvo lo que quería.
28:43Claro.
28:44Como comentaste, ¿no? Se enojan y hacen berrinche.
28:47Ajá.
28:48¿Por qué? Porque se acostumbraron a que tú eras el proveedor.
28:51Así es.
28:52Pero ya te diste cuenta tú que no tienes que estar acá, tienes que estar aquí, en primer lugar.
28:57Claro. Y cuando se trabaja eso, a veces en terapia como que empiezan a poner esos límites
29:03y hay personas que sí siguen y hay personas que no, que quedan como que titubeando
29:08porque se sienten solas o sienten que nadie los va a querer.
29:13Como dije, ¿no? Son los malos de la historia, son los peores hijos, los peores mamás,
29:18los peores hermanos, la peor amiga, cosas así. Es cuando más hay que aferrarse a la terapia, ¿no?
29:24Así es, es cuando más tienes que trabajarlo en terapia, ¿no?
29:28Como tú lo dijiste bien, empiezas a poner límites y se va o eres el malo del cuento.
29:33Pero realmente eres el malo del cuento o eres distinto a los demás.
29:40Eres tu prioridad que los demás no pueden ver.
29:46Así es.
29:47No pueden ver que seas tú primero, que deben ser ellos antes.
29:51Sí.
29:52Evaluar eso nada más.
29:54Sí, sí, sí.
29:55¿Y hay alguna otra cosa que tú le recomiendas a tus pacientes, por ejemplo,
30:00o que le puedas recomendar a las personas que nos están viendo
30:03para que empiecen a ver en dónde pueden poner límites,
30:07en dónde deben, mejor dicho, poner límites?
30:10Yo creo que lo principal aquí es observar.
30:13Observarse y observar qué es lo que está pasando alrededor.
30:20Hacerse una lista.
30:21Sí, porque a veces trabajamos en automático.
30:24Yo no me doy cuenta de que soy su proveedor.
30:27Yo no me doy cuenta de que esto es para los demás y yo no.
30:32Entonces, primero observarse.
30:34Como lo dijiste tú, hacer una lista, ¿no?
30:37Hacer una lista ya sea en tu mente y guardarla
30:42o los que somos de la vieja escuela en tu papelito y lápiz
30:47o en la hora de hacer los aparatos electrónicos, en la tablet, en el celular,
30:51pero hacer una lista, identificar qué es lo que yo estoy,
30:56lo que está pasando conmigo.
30:58Observar, observar.
31:00Ese es el punto principal, yo creo, ¿no?
31:03Observar qué está, qué está pasando y cómo me estoy sintiendo.
31:07Porque si te lo presto, pero me sentí así como que, ¿por qué te lo presté?
31:11Claro.
31:12Entonces, ahí, observar eso.
31:14Y si te duele, quizá, ¿no?
31:17También hay que sentarse en terapia y platicarlo, ¿no?
31:21Porque si te está resonando de esa manera,
31:24entonces ese es el motivo que hay que trabajar
31:28y hay que aprender a poner ese límite, ¿no?
31:31Así es, sí.
31:32Sí.
31:33Ay, pues, ¿qué te gustaría cerrar con algo más, Rosa?
31:37Pues, solamente es, poner límites no significa pelearme con otro.
31:43Poner límites significa ser primero yo.
31:47Sí.
31:48Y es muy bonito ponerse primero.
31:50Ajá, así es.
31:51Te quitas muchos pesos de encima.
31:53Así es.
31:54Pues, hemos llegado al final de nuestro capítulo.
31:57Antes de irnos, queremos agradecerles mucho a nuestro público que nos está viendo.
32:02Nos ven de muchos lados.
32:04También nos están viendo mucho desde Sudamérica.
32:06Muchas gracias por su atención, por sus comentarios.
32:10Queremos mandarle un gran saludo principalmente a Mari Pavón,
32:14que es una de nuestras fans.
32:17Nos ve desde Argentina.
32:19Muy lindas, muy lindos comentarios.
32:20Muchísimas gracias por ese audio tan bello.
32:24Síguenos compartiendo.
32:26Y también queremos mandar un saludo a Elizabeth.
32:30Gracias, muchas gracias por vernos,
32:33por tener esta confianza también de compartir, de escribirnos,
32:38de escribir tu opinión.
32:39Muchísimas gracias.
32:41O también mandamos otro saludo a Ana Santamaría.
32:44Muchísimas gracias también.
32:46Qué bueno que les está gustando el programa
32:48y que tienen una opinión tan enriquecedora.
32:53¿No?
32:54Muchísimas gracias.
32:56Buenos días.
32:57Buenos días.
32:58Acabo de terminar tu programa tan real, tan claro, tan amoroso.
33:03Es verdad.
33:04¿Cuántas veces nos pasa eso?
33:06Que perdemos el sentido de la vida.
33:08¿Cuántas veces es más fácil quedarte en el lado de víctima
33:13que en agarrar y decir, esta no es una guerra,
33:16es tan solo una batalla, ¿no?
33:18Y enfrentarla.
33:20Claramente que para eso tenés que estar muy despierta
33:23y a veces te encuentras en un estado de adormecida
33:29hasta que te das cuenta.
33:31A mí me ha pasado muchas veces, me pasa.
33:34Y bueno, gracias a Dios que están ustedes por ahí
33:38y que siempre nos pueden dar esa mano
33:41y después se hace una forma de vida.
33:44No vivir siempre en el papel de víctima
33:50y diría a mi mamá,
33:52nosotros somos las responsables de hacer de la vida
33:55un campanario o un cementerio.
33:58Yo me quedo que repiquen las jampanas, decía ella.
34:01Y cuánta verdad tenía.
34:03Gracias, Marta, siempre es hermoso escucharte.
34:06Gracias.
34:07Un beso para ambas.
34:08El programa estuvo espectacular.
34:10Y ha sido todo por el día de hoy.
34:12Espero que les haya gustado el capítulo.
34:15No olviden agendar su consulta con los especialistas
34:17para aprender a decir no.
34:19De una forma rápida.
34:21Muchas gracias por venir, Marta.
34:23Gracias por la invitación y gracias a todos por estarnos bien.
34:26Sí, sí, sígannos, compartiendo y comentando cosas.
34:29Muchas gracias.
34:30Y como es costumbre, nos vemos el próximo miércoles.
34:33Hasta luego.
34:34Hasta luego.