Patricia Conde - SLQH 3x115 [2_2]_SD_DOWNLOAD
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00:00Y aquí seguimos con Ángel Martín, que debe ser que no tiene donde caerse muerto porque
00:12sigue aquí.
00:13Bueno, en realidad podría estar en cualquier sitio, ¿eh? Pero llega el momento que todos
00:18estaban esperando, entonces no me puedo ir. El empleado de la semana.
00:20¿Ah, sí?
00:21Oye, ¿tú te crees que a alguien le interesan tus mierdas? ¿Te crees que alguien mira el
00:26reloj y dice, onda, mira, son las cuatro y media, corre, pon la tele que quiero ver
00:30a Adriano diciendo quién es el empleado de la semana. Vamos, hombre, no te flipes, ¿eh?
00:35Es que si no le doy yo importancia a mi trabajo me tengo que parar un tiro, entonces prefiero
00:38creer que es así.
00:39Venga, así que el empleado de la semana es Redobletino, que es el empleado que todo el
00:42mundo está esperando. Vamos allá, venga.
00:46Ve a la fea, que es menos fea ahora. Bueno, por toda la audiencia que ha conseguido y
00:52porque parece que va a poder descansar ya de la serie. Aunque la verdad es que el premio
00:55se lo debería llevar Pilar por aguantar a seis gorilas que no le dejaron preguntar
00:58en la calle a ningún protagonista de la serie.
01:00Mónica.
01:01Ay, ¿qué tal, cariño?
01:02Perdona, perdona.
01:03Oye, no la creas así, peregrina.
01:04No me dejan hablar contigo.
01:05Luego te sigo.
01:06No, es que me esperan en el directo. Pilar.
01:07¿Qué pasa en el directo?
01:08Están diciendo que...
01:09Solo una cosita.
01:10No puedo entrar contigo.
01:11Año, ¿no? Bueno, para que veáis que es imposible, tengo un, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
01:25ocho personas de seguridad solo para mí.
01:31Bueno, y de nuestra empleada de la semana al tipo más desempleado de este programa.
01:36¿Qué tal, mi guiradal?
01:38Eh, eh, eh, eh, que yo, mira, yo no soy empleado de la semana porque no me da la gana.
01:44Exacto, porque no te da la gana trabajar.
01:47Bueno, lo que pasa es que mi sección pide un trabajo más teórico de exploración sistemática
01:57a partir de un marco hipotético.
01:59Así es como llamas ahora a YouTube, ¿eh? Hipotético.
02:03No, lista.
02:04Lo que digo es que mi trabajo es más de despacho.
02:07Por eso no luce tanto como el de Pilar.
02:09Bueno, por eso y por otras dos cosas de...
02:12¡Pilar!
02:13¡Qué rica Pilar!
02:14¿Serás capaz alguna vez de pronunciar Pilar sin decir...
02:16¡Ay, mamá, qué rica!
02:18En la misma frase.
02:19Pues claro que puedo, hombre.
02:20Mira, si hablo, por ejemplo, de Pilar Eire o Pilar Urbano, solo digo...
02:23¡Ay, mamá, qué susto!
02:25Que mira, justamente es de lo que vamos a hablar hoy.
02:28¿Ah, sí? ¿De Pilar Eire?
02:29No, joder, de Pilar Eire.
02:30¡De sustos!
02:31Bueno, de sustos, de bromas, de sorpresas y todas ellas hechas en cámara oculta.
02:36Porque las cámaras ocultas han funcionado siempre muy bien en la televisión.
02:39Patricia, ¿lo sabías?
02:40¡Shh!
02:41¿Qué?
02:42Ven.
02:44Que aquí también hay cámaras ocultas de esas, ten cuidado.
02:48Creo que nos están grabando.
02:56Venga, en fin, el caso es que las cámaras ocultas funcionan siempre
03:00y más si las víctimas son personajes famosos, como es el caso de Punk D,
03:04el programa de la MTV presentado por Aston Kutcher,
03:08en el que ponen a famosos sin situaciones límite para ver cómo reaccionan.
03:12Mira en qué marrón, y nunca mejor dicho, mente penero,
03:15ve y cruza a su amiga, Shauma Hayek.
03:23¿Podéis venir conmigo, las dos a la vez, por el tema de la educación?
03:26¿Al baño?
03:27No, es que quiero que veas una cosa.
03:28Casi me desmayo.
03:29¿La foto?
03:30No.
03:32Vale.
03:34Mira esto.
03:40¡Eh!
03:41¡Eh!
03:43¡No puedo!
03:45¡Tía, por favor!
03:46¡Tía, ven aquí!
03:47¡No!
03:49¡Ah!
03:51¡Ah!
03:53¡Te lo digo de más cariño!
03:55¡Ya está el agua!
03:58¿Por qué no fuiste al baño y a las puertas?
04:02No estaba aquí.
04:04¡Eres una locura!
04:06¿Y por qué no fuiste al baño?
04:08¿Por qué?
04:09¡Eres una locura!
04:11¡No está bien!
04:12¡No está bien!
04:13¿Estás loca?
04:15¡Es desgastante!
04:16¡Estaba afuera cuando entraste!
04:18¡No me culpes!
04:24¿Y tú estabas en el baño?
04:27¡Me desperté en el baño!
04:28¡En el baño!
04:36Vaya mojón, ¿eh?
04:38Parecía un chorrito de cantimpalo.
04:39Ay, qué asco, Mickey.
04:41Era tan grande que debía tener derecho a voto.
04:45Sí.
04:46Y este no es de los que votan en blanco, ¿eh?
04:49Me vota en marrón.
04:50¡Mickey!
04:51¡Basta ya!
04:52Vale.
04:53Qué cochinadas tan grandes.
04:54No podemos hablar de cosas más agradables.
04:55No sé, pajarillos, animalitos del bosque, el duque desnudo...
04:59A ver, espera un momento.
05:01No.
05:03Mira, sí, tengo una cosa por aquí.
05:04Mira, aquí lo pone.
05:05Anda.
05:06Mira, tenemos un hobbit.
05:08¿Solo uno?
05:09Sí.
05:10Ir al cine, leer cuentos, hacer pulseras con macarrones, coleccionar sellos...
05:13No, no, no.
05:14Un hobbit, no.
05:15¡Un hobbit!
05:16¡Hobbit!
05:17¡Hobbit!
05:18¡It!
05:20¿Dónde?
05:21¿Dónde?
05:22¿Puedo tocarlo?
05:23¿Dónde está?
05:24Tócalo, tócalo.
05:25Tú toca.
05:26¿Cómo va a estar ahí?
05:27En el vídeo.
05:28En el vídeo que tengo a Elia Butt, el actor que interpreta a Frodo en El Señor de los
05:30Anillos.
05:31Más majo.
05:32Vaya.
05:33Sí.
05:34En fin.
05:35Resulta que el pobre Elia pues también fue víctima de las bromitas de los The Puppet.
05:36Y la verdad es que el chaval lo pasa mal.
05:40Yo creo que no estalla porque ya estallan otras cosas en su lugar.
05:43Mira.
05:55Me ha caído el cigarrillo.
05:58¿Llegas hasta ahí?
05:59Ah.
06:10¿Qué coño ha sido eso?
06:11Solo he tirado un poco de basura.
06:12Nada importante.
06:13Por favor, enséñame lo que has hecho.
06:14Solo era una lata.
06:15Explícamelo.
06:16Repite exactamente lo que habéis hecho.
06:17Tengo miedo.
06:18¿Todo esto lo habéis provocado vosotros?
06:19No.
06:20Quiero decir, hemos tirado una lata al contenedor y cuando nos estábamos yendo se ha producido
06:21una explosión.
06:22¿Seguro que solo ha sido una lata?
06:23Sí.
06:24La llevábamos ahí atrás en una neverita.
06:25Tenemos un problemazo.
06:26Un problema bien gordo.
06:27Acabas de ser puteado.
06:28Ese es tu problema.
06:29¿Qué?
06:30¿Qué?
06:31¿Qué?
06:32¿Qué?
06:33¿Qué?
06:34¿Qué?
06:35¿Qué?
06:39¿Que te han puteado?
06:43Casi me hacéis llorar, ¡cabrones!
06:49Pobre Frodo, Niki.
06:50Qué duro tiene que ser para él.
06:52Hombre, la verdad es que el chico, cara de pasarlo muy bien, no tiene… Pero vamos,
06:56¿qué no?
06:57Que yo tampoco digo que fue una experiencia traumática, ¿no?
07:00¿Que no?
07:01Que yo le digo, porque es tan pequeño como en la película.
07:03Vamos, que a todas las actrices de Hollywood les debe de llegar aquí por las tetillas.
07:07¡Ay, por las teticas! ¡Ay, quién fuera joven! ¡Ay, qué ricas las teticas aquí!
07:11¡Miki, basta ya!
07:13Perdón, es que me he imaginado un joven así, llevando de sombrero los pechacos de Pamela Anderson.
07:17¡Es que me pierdo!
07:19¡Pero, Miki!
07:20Venga, en fin, vamos a avanzar, ¿no?
07:21Venga, avancemos. Y para compensar vamos ahora con un tipo que mide el doble de el Ayabut.
07:26Concretamente, 2,16 metros.
07:28Shaquille O'Neal, el jugador de la NBA que ha ganado muchos anillos.
07:32Aunque aquí lo único que hace es perder los papeles.
07:35Look at this.
07:37Shaq va a ir a un restaurante donde le va a robar a un tío la plaza de aparcamiento.
07:40Cuando Shaq entre en el restaurante, le deshincharemos las ruedas y luego saldremos corriendo.
07:49Tío.
07:51Ese es mi sitio. Estábamos esperando.
07:53¿Y qué?
07:54Pues que es una falta de educación.
07:56Cariño.
07:58Cariño.
07:59Lo siento, hermana.
08:08Yo no he sido.
08:09Si has sido tú, te he visto. Tú y él.
08:12Pero no he sido yo. ¿Por qué iba a hacerte eso?
08:14Porque eres un puto gilipollas.
08:16¿Pero de qué me estás hablando? Yo solo quería mi sitio.
08:19Tío, vamos, vamos, vamos.
08:26Me quedo aquí atrás, me quedo aquí atrás, me quedo aquí atrás.
08:31Me han puteado. Soy un cazurro.
08:34Aston, eres el mejor.
08:38Eso me pasó a mí una vez.
08:39¿Sí? ¿Te pincharon las ruedas en el parking?
08:42No. Las pinché yo.
08:44Bueno, me lo temía. Ya verás tú.
08:46Sí, bueno, bueno. No fue exactamente igual que ahí.
08:49Resulta que yo estaba en el centro comercial de aquí al lado y había aparcado en mi plaza de siempre.
08:53Ya, sigues refiriéndote a la plaza reservada para minusválidos como tu sitio de siempre, ¿no?
08:58Sí.
08:59Ya, bueno. ¿Y qué pasó? A ver.
09:00Pues que llegó un listo que me dijo que esa plaza era para él, que iba en silla de ruedas y que yo era una mala ciudadana.
09:06Ah, ¿y qué vino después?
09:08Pues lo que te digo, que sacó un destornillador del bolso y le pinché las ruedas.
09:11Por tu madre.
09:12Dime que solo las del coche.
09:14Toma, claro. ¿Por qué me has tomado, Miki? ¿Por una desalmada?
09:18Hombre, la buena acción del día no fue tan poco.
09:22Pues si te digo que antes de salir corriendo le di un empujoncito y la calle era costa abajo.
09:29Mira, no quiero saber más. A ver, venga, vamos a dejar la MTV pero no los parkings ni las cámaras ocultas.
09:34Porque cámaras ocultas, Pati, hay millones. También en Latinoamérica.
09:38Mira, por ejemplo, ¡qué mal lo pasa! ¡Un ataque!
09:42Esta actriz de Culebrón en la que es, sin duda, su mejor interpretación.
09:46Y eso que no está actuando. Mírala, mírala.
10:05¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Ey, ey, ey!
10:08¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
10:10Oye, pero es que la gente de seguridad yo tampoco creo que sea tan irresponsable.
10:14¡Ya, qué locura! ¡Qué locura, ya!
10:18Ya.
10:39¡Ah, vale!
10:43¡Ya va! ¡Tranquila, malvada! ¡Cuidado!
10:54¡Hola, Dani Mateo!
10:57Hola.
11:00¡Vamos! ¿Qué te pasa? ¡Empieza de una vez!
11:02Ay, no sé, es que así, sin insulto ni nada...
11:05Como que no... como que se me hace raro, no sé, no arranco.
11:09Pues como no empieces ya, lo que te voy a arrancar es la cabeza. ¿Te vale así?
11:13Sí, ahora sí, ahora sí.
11:15¿Ves? Es que es tan fácil tenerme contento, mi alegría está hecha de pequeñas cosas.
11:19Gracias. Bueno, pues vamos a...
11:20Un placer.
11:21Un placer reventar burbujita del plástico ese de embalar.
11:25¡Pero esa no es la cuestión! No es la cuestión.
11:27Ahora lo que tenemos que hacer es hablar de la selección en nuestra aclamada sección, al menos mucho en mi casa...
11:34¡Vamos a cuartos!
11:36¡Podemos ir!
11:41Una pregunta, Dani. Si Cuatro tiene los derechos de la Eurocopa, ¿no estaremos cometiendo un delito haciendo esto?
11:48Mira que yo tengo las uñas muy monas para destrozármelas excavando un túnel.
11:51Podemos... No, no, mujer, delito sería que no comentáramos cosas como esta que ocurrió ayer
11:56y de la que nos hemos enterado gracias a la columna de Rosa Belmonte en el ABC desde aquí.
12:01Muchas gracias. Ya verás.
12:02Voy a pedirte, y en casa también, que prestéis mucha atención a esta entrevista que le hizo Juanma Castaño.
12:08No te rías, por favor.
12:09¿Que eres mago?
12:10Sí.
12:11Quiero que prestéis mucha atención.
12:12Ahora parezco un poco un mentalista.
12:13Prestad mucha atención.
12:14Y bueno, que no, si ya se duermen sin que los signos.
12:16Dice no.
12:17Prestad mucha atención a esta entrevista que le hizo Juanma Castaño a David Villa en Zona 4,
12:23el programa ese que nos hace la competencia.
12:24Ya veréis.
12:25Con todos y también contento porque es un recuerdo bonito.
12:28¿Qué? ¿Notas algo raro o qué?
12:29Pues claro que lo noto.
12:30¡Qué fuerte!
12:31Alguien ha robado las gradas del campo de fútbol y las ha sustituido por una foto de la casa de Heidy.
12:36No, olvídate, no.
12:38Olvídate el fondo.
12:39Fíjate en David Villa.
12:40¿Notas algo raro o no?
12:42Pues noto que...
12:44Que...
12:45¡Ay, Juanma, qué rico!
12:46Va.
12:47Patricia, concéntrate un poquito.
12:49Fíjate en el micro.
12:50En el micro.
12:51Ay, vale, vale.
12:52¿Y qué le pasa?
12:53Pues le pasa que no se mueve en todo el rato.
12:54¿No lo ves?
12:55¿Lo ves o no?
12:56Pues porque...
12:57No sé.
12:58¿Sabes por qué no se mueve o no?
12:59Porque tendrá agujetas en el brazo, como mi vecino.
13:02Ay, por Dios.
13:03Bueno, que sepas que la culpa de esas agujetas de tu vecino es tuya.
13:06Bueno, Villa no mueve el micro, no por eso, sino porque con él tapa esto otro.
13:11Compañeros, descubramos el pastel.
13:13Vamos a ver lo que tapa Villa.
13:15¡Mira!
13:16¿Lo ves o no?
13:17El logo de Televisión Española que está detrás.
13:20¡Ay, mamá!
13:23¡Ajá!
13:24¡Ale, ah!
13:25O sea que a Cuatro no le gusta que salga el logo de otras cadenas, ¿no?
13:30Pues a ver cómo lo hacen para que no se vea el cartel de la sexta que hemos puesto en Plaza Colón.
13:35De 20 metros.
13:37Como no busquen un micro gigante, ahí...
13:39Eso de pedirle a un jugador que se tape con el micro es un poco cutre, ¿no?
13:43Sí, sí, es un poco cutre porque además, al fin y al cabo, al jugador ni le va ni le viene y en cualquier momento se le puede olvidar.
13:49Por eso nosotros, vamos, si yo hubiera hecho eso, hubiera optado por asegurarme haciendo algo así.
13:55Por ejemplo...
13:56¿Ves? ¡Ya está!
13:58Lo tapamos todo y punto.
14:00Nunca mejor dicho lo de punto, ¿eh?
14:02No va a ser que por detrás pase una cabra con la camiseta de la sexta a volver.
14:05¿Ya está?
14:07¡Qué fuerte, eh, avioncito!
14:09Esa de vueltas que le da la cabeza a la gente que está en la Eurocopa esa.
14:13Hombre, no todos, ¿eh?
14:14Cuidado, hay gente que le da vueltas la cabeza y hay otros que, bueno, no es que no le den vueltas.
14:18Es que directamente se la han dejado en casa para ir más ligeritos.
14:22Te quiero presentar a mis amigos, Dirk y Clash.
14:27Las aventuras de Dirk y Clash.
14:30Estaban Dirk y Clash chapoteando alegremente en una fuente en mitad de Berna.
14:34Una fuente naranja, vaya usted a saber por qué.
14:37Ellos desnudos, bueno, Dirk con gorrito naranja y Clash con la quita de cerveza.
14:41Eran felices, como dos bebés en la hora del baño.
14:45De repente, Clash quiere trepar, subir a lo más alto de la estatua y se agarró bien.
14:50Pero llevaba un poquito de sangre en el alcohol y se cayó.
14:54En la repetición se observa claramente que es el pie de apoyo el que le hace caer.
14:59¡Ay!
15:02Dirk aprovechó el error de su compañero y tomó la iniciativa, en su caso, con éxito.
15:08Clash se recupera y vuelve a intentarlo.
15:11En esta ocasión, nada le impide hacer cumbre.
15:16Había mucha gente en la plaza, así que, una vez arriba, había que darles un numerito de los huevos.
15:22Movimiento de cadenas, como Shakira.
15:29Y fue a por lo que le importaba, Dirk, decirle que lo suyo era posible.
15:34Que podían ser felices.
15:36Y lo consiguió.
15:39Y lo consiguió.
15:42Algo ruborizado, al bajar, Dirk le dio un pequeño empujón, como diciendo...
15:47¡Anda tonto!
15:49El alcohol, muy peligroso.
15:53Bueno, en fin, los daños colaterales de la Eurocopa, ¿no?
15:57Ver ese culo, por ejemplo.
15:58Pero, en fin, vamos a lo importante, que son los partidos.
16:01Porque España juega mañana a las 6 contra Suecia y nos jugamos mucho, ser primeros de grupo.
16:06La verdad, después del partidazo contra Rusia, yo creo que podemos estar tranquilos porque hay equipo.
16:11Pero, claro, nada que ver con aquel Dream Team que tuvimos hace unos años.
16:16Dani, ¿de qué equipo hablas? ¿Estás bien? ¿Has vuelto a mezclar medicamentos?
16:21No. Bueno, sí, pero eso lo hago porque me gusta.
16:23No, que te digo que hace unos años tuvimos un pedazo de equipo.
16:26Lo que pasa es que, bueno, por circunstancias, no llegó a disputar ningún partido.
16:30Eso sí, verlos impone. No sé el qué, pero impone.
16:33Mira, ahí los tenemos.
16:37Atiende, Marten y Trece, Juanito Navarro, Pajaro y Esteso, típico.
16:41Y, en fin, un equipo de risa. Bueno, ahí sí se parecen a los otros que hemos tenido, ¿no?
16:46Oye, ¿y el que ha vestido de señora quién es?
16:48Hombre, ese es Doña Croqueta, ¿eh?
16:50Que puede dar risa, era entrenador, puede dar risa, pero a mí me parece que viste más elegante que Luis Aragonés.
16:56Aunque para elegante, para elegante, de verdad, tip.
16:59Tip, fíjate, que dijo, vale, a mí me vestís de portero,
17:01pero los zapatos no me los tocáis, fíjate, va con zapatos.
17:06Tip con zapatos y con gafas de sol, no te los pierdas.
17:10Anda que no. Pues con estos, seguramente hubiéramos perdido igualmente, pero con elegancia, ¿sí o no?
17:15Mira qué zapato de cocodrilo.
17:16Dirás, con caspa.
17:17Con caspa elegante, con caspa elegante.
17:19Bueno, dejamos ya el fútbol para hablar de la crisis nuestra de cada día.
17:23Péralo, Dani, lo nuestro no es una simple crisis, simplemente me caes mal.
17:29Bueno, ya se te pasará cuando crezcas, pero yo estaba hablando de otra cosa,
17:33me refiero a la crisis de la economía española, porque más que, por más que el gobierno, vamos,
17:37quiera evitar la palabrita, esto, amigos, es una crisis.
17:40Y el único que parece saberlo, fíjate, es Solves, que lo dijo, aunque ahora vaya diciendo que no.
17:46Vamos, que es una pena que la economía no esté para lujos,
17:48porque Pedro tiene que comprarse urgentemente el braintraining.
17:52Ahí lo único que hablé fue que había que prepararnos para la crisis, pero ningún momento hablé de crisis.
17:57Las medidas más importantes que venimos adoptando frente a la crisis las empezamos al principio de la legislatura.
18:04Ningún momento hablé de crisis.
18:05La crisis, crisis, crisis, ningún momento hablé de crisis.
18:11¡Madre mía, cómo está el vicepresidente!
18:13Seguro que es de los que lleva cosido en los calzoncillos su nombre y su dirección.
18:19Tiene en el bolsillo el secreto del pantalón el billete de 5.000 pesetas que le ha dado su mujer para las emergencias.
18:25Sí, ya, lo que yo creo es que lo han pillado más que en calzoncillos, en bragas, ¿no?
18:30Con este hombre, con el nombre cosido o no, porque ha salido, bueno, por la calle del medio,
18:35pero vamos, que está haciendo Zapatero esfuerzos para evitar decir crisis,
18:40que ha usado ya tantos sinónimos que en vez de en el Congreso, parecía que estuviera en el 1, 2, 3,
18:43¿qué es esto? ¿Desaceleración? Bueno, no sé qué.
18:45Y ahora, por culpa de Pedro Patoso Solves, se han quedado sin el apartamento en Torrevieja.
18:51Ya ves tú.
18:52Vamos a buscar palabras que definan la situación actual como, por ejemplo, crisis.
18:59Desaceleración fuerte de la economía española.
19:01Empedonamiento del ciclo económico.
19:03Desaceleración.
19:04Proceso claro de dificultad económica.
19:06Período de dificultad.
19:08Período de desaceleración económica.
19:11Crisis, crisis, crisis.
19:22Pero, Miki, ¿dónde vas con todo ese montón de pizzas?
19:25Pues, Pilar, estoy haciéndome la idea de cómo es la torre inclinada de pizza.
19:29Miki, ¿de pizza?
19:31Será de pizza, que hay que viajar más.
19:33Entra en MuchoViaje.com y verás que puedes recorrer Italia en un circuito de 8 días desde 670 euros.
19:40Precio final.
19:41Pizza, pizza. Yo sí que besaría a Pilar.
19:44No, no, no, no.
19:468 días desde 670 euros. Precio final.
19:50Pizza, pizza. Yo sí que besaría por donde tú pisas.
19:53Anda, vente conmigo con MuchoViaje.com a pasar unos chornis románticos perla Italia.
19:59Tú y yo.
20:10Y seguimos en Se lo que hiciste.
20:12Pues ya queda menos para el fin de semana, aunque antes me toca aguantar la sección crítica.
20:16Así que, que pase Alberto Casado.
20:24Muy buenas, muy buenas. ¿Qué tal?
20:26Hombre, pues ahora mismo bien. En cuanto metas dos vídeos y me pongas a parir, supongo que un poquito peor.
20:31Bueno, vamos, estoy seguro de que las críticas tan hirientes y reflexivas que hago te dejan hundidísima.
20:36A ver, todos sabemos que los vídeos que meto son simpáticos y os lavan un poco la imagen,
20:40pero de crítica profunda esto tiene poco. Es lo que hay.
20:43¿Criticas tu propia sección? Tío, eso se te está yendo de las manos completamente.
20:48Venga, empieza, que me quiero ir prontito.
20:50Sí, lo mejor será que empiece. Así que vamos a hablar de una reportera de Está pasando.
20:54Y me refiero a Débora, la que llamáis La Come Bocas.
20:57La chica es un poco cachondona en sus reportajes y vosotros pues habéis encontrado un auténtico filón.
21:02Así que mira lo que decís.
21:11Bueno, eh, a mí de pequeña me daban dos.
21:21Raca, raca, raca.
21:22Es que no se puede ser más...
21:24Eh, eh, calla, no te embales, no te embales.
21:29Porque le ha vuelto a comer la boca nada más, que no se atrevió, ya se va viendo ahí.
21:33Esa tía es una...
21:34Una muchacha muy agradable, eso es lo que es.
21:37Vamos, que es una...
21:38Vamos, que es una...
21:39Periodista de investigación.
21:40Pero vamos, que Débora...
21:42Que se ande con cuidado, porque se viene de París con un bombón.
21:45Mira, Miriam, o sea, os he traído de París un reportaje y un churumbé.
21:48Bueno, de todas, de todas manjos.
21:51Me voy a...
21:55Ya sé lo que vas a decir.
21:57Nos reímos de que una reportera tonté con un tío bueno y el otro día me pillasteis mirándole el culo a Gonzalo.
22:02Vale, soy humana.
22:04Tiene un buen culo, ¿qué queréis que haga?
22:07No, no, en realidad se iba a poner un vídeo de Pilar tonteando con un tío, pero...
22:11A ver quién mete ahora los aplausos, porque Gonzalo se está abrazando con todo el equipo técnico.
22:15Así que vamos a ver el vídeo de Pilar mejor, porque vaya tela.
22:21Para ser actor hay que estar muy en forma, ¿no?
22:24Bueno, lo justo.
22:27¿Tú vas a gimnasio?
22:28Un poquito, un poquito sí.
22:30Yo te tengo que hacer la prueba del pañuelo.
22:32Tenemos que ver si estáis preparados para que puedan lavar la ropa en la tabla de lavar que tenéis aquí.
22:38Me tienes que enseñar los abdominales, resumidas cuentas.
22:40No, no, no, no.
22:46A ver, a ver, a ver.
22:47Uy, sí, aquí sí que se lava bien el pañuelo.
22:54Pero hombre, ¿qué es esto? ¿Qué cachondeos es este?
22:57Pobre chaval, ¿no? Vaya compromiso.
22:59Hacerle levantarse la camiseta ahí con las cámaras delante, no me jodas, por favor.
23:02O sea, mientras se la levantaba yo creo que estaría pensando, puto Katerin.
23:06¿Por qué pasan en la bandeja cada tres minutos?
23:09Alberto, se levantó porque quiso, nadie le obligó.
23:12Patricia, si una mujer como Pilar te dice, levántate la camiseta, tú te levantas la camiseta.
23:17Las cosas son así, la vida es así.
23:19Pero como no lo vas a entender, voy a pasar a otro tema, ¿vale?
23:22El otro día te critiqué por leer mal el cue.
23:24Y tengo que decirte que no eres la única.
23:26Porque Ángel se ve que no tiene muy claro el tema de los acentos.
23:29Mira.
23:33Mira la pantalla cara, va. Mira la pantalla cara.
23:35Presta atención.
23:36Atención a las declaraciones.
23:37Esta era la portada del que me dices.
23:38La casa de Obregón, Ana y Leckio.
23:39Una piña.
23:40Dos, ahí están.
23:41Y luego, tenía las declaraciones que lo que hicieron con mi hijo es apología de la pederastía.
23:46De la pederastía.
23:47De la pederastía.
23:48Estas son, yo creo que esas son las declaraciones que yo creo que le indignan a María Patiño.
23:52Bueno, yo imagino que los del Tomate pensaban que acusarte de pederastía
23:55era una broma sin importancia.
23:56Es una serie muy bonita.
23:58Porque trata del racismo, de las drogas, de transmisiones sexuales, pederastía.
24:07Pederastía.
24:08Pederastía.
24:09¿Eso qué es?
24:10¿La versión censurada de Dinastía?
24:12O sea, yo no quiero verla. Tiene que ser muy chunga.
24:14Mira, criticas un acento, tío.
24:16Qué triste.
24:17No me extraña que los colaboradores te odien.
24:19¿Pero qué está diciendo, por favor?
24:21A ver, Patricia, que a mí no me odia nadie.
24:23Estamos de broma.
24:25Somos adultos y nos reímos de nosotros.
24:27O sea, como todo el mundo.
24:28De hecho, vamos a conectar en directo con el backstage.
24:30A ver cómo están viendo la sección.
24:32¿Qué pasa, gente? Muy buenas.
24:34Ahí les tienes.
24:36Muy gracioso.
24:38Ay, ay, ay.
24:40Qué bueno es el cabrón.
24:42Te queremos.
24:44Alberto, eres bueno.
24:46Cuando aprendas a entonar, es más grande.
24:48Estoy orgulloso de él.
24:50Es muy bueno.
24:52Qué gente. Qué grandes son.
24:54O sea, me encanta este programa.
24:56Me encantas tú, me encanta Ángel, Dani, mis amigos y todo el mundo.
24:58Y me encanta venir a currar todos los días
25:00a un sitio tan cojonudo como este.
25:02Es maravilloso.
25:03Pero qué inocente eres, chaval.
25:04Entérate, el mundo de la tele es muy falso.
25:06A nadie le interesa quedar mal en directo,
25:08pero te digo una cosa.
25:10Las cámaras graban siempre.
25:12Vamos a ver qué ha pasado antes de que conectases con ellos.
25:14Ese es el problema.
25:16Petra, tía, que me he equivocado en un acento.
25:18¿Pero quién coño te crees que eres?
25:20Tengo una cosa.
25:22Yo si estuviera ahí no te criticaría nunca.
25:24Porque para mí el cerebro del programa sería intocable.
25:26Bueno, y Dani también sería intocable para mí.
25:28Sí, bueno, pues lo que vamos a hacer es
25:30esperar la salida
25:32y contarle cuatro cosas al cara de la tele a este.
25:34¿Entiendes?
25:36¿Para la salida, tío? ¿Meter ahora y le pegáis ahí en directo?
25:38Eso queda cachondo, que la gente cree que es un sketch.
25:40Mario, por favor, tío, no me seas vulgar.
25:42Que estás hablando con los reyes del humor fino, ¿verdad?
25:44¿Qué humor fino?
25:46A este le voy a partir la boca yo ahora, hombre.
25:48Cada día lo mismo.
25:50Un poco barrio bajero.
25:52Y que en la paliza que le demos, cuidado que no tenga que poner a otro
25:54a hacer la salida.
25:56Vamos a partirle la cara ahora.
25:58Que entróquese en directo.
26:00¡Corre, corre, corre!
26:06Yo alucino. Pero qué asco, ¿no?
26:08Qué asco de gente. Alucino en colores.
26:10Pero mira, yo no me voy a picar, ¿sabes? No entro en este juego de insultos
26:12porque no es lo mío.
26:14Aunque a mí la sección de Ángel me parece un coñazo.
26:16Una hora hablando de la Obregón.
26:18O sea, no me jodas que es esto.
26:20Y Dani, ¡Zora Cuartos!
26:22Deja de imitar a la obra chanante, tío.
26:24Por no hablar de los paparazzi.
26:26¿Qué mierda es esa, los paparazzi?
26:28Alberto, tú también eres un paparazzi.
26:30Ya.
26:32Bueno, mira, vamos a otra cosa, ¿vale?
26:34No me apetece seguir hablando de esto.
26:36El otro día vi un montaje que hicisteis con Esperanza Aguirre.
26:38Salía ella escribiendo
26:40y vosotros le poníais una mano falsa
26:42como si fuese suya.
26:44Eso es un poco pasado de moda.
26:46Pero si lo hacéis, coged un doble creíble.
26:48Porque la mano que pusisteis
26:50me parecía un poco cantosa.
26:52Mírala.
26:56Mola.
26:58Está la cosa chunga, ¿eh?
27:00Es que te lo montas muy mal.
27:02No entiendo lo que me dices.
27:04Te lo montas mal.
27:06Era un pedazo de manopla
27:08que le ponías a Esperanza Aguirre.
27:10Se ve que para hacer de doble de mano
27:12es muy difícil.
27:14Porque si no, yo no entiendo a qué viene eso.
27:16Es como...
27:18Es poco creíble.
27:22Si el guiñolo sale caro,
27:24la próxima vez ponéis una butifarra con un boli
27:26y tampoco habría mucha diferencia.
27:30Alberto, mira,
27:32¿ves a la señora que está ahí
27:34haciéndote gestos con cara de enfurecida?
27:36Es la que puso la mano.
27:38Ahora, cuando acabe el programa,
27:40por mi parte, les deseo un buen fin de semana
27:42y nos vemos el domingo a las 9.30,
27:44si lo quisisteis.
27:46El lunes nos vemos aquí a la hora de siempre.
27:48¡Un beso, corazones! ¡Gracias!