Aquí NO Hay Quien Viva 3×29 – ANHQV 3/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×29 – ANHQV 3/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×29 – ANHQV Capítulo 59 ‘Érase Un Regalo de Boda’ Completo Erase Un Regalo DE BODAS
Lucía invita a todos los vecinos a su boda, pero a cambio tienen que hacerle un regalo. Como ya tiene la casa amueblada, les pasa una lista de bodas llena de caprichos caros y los vecinos deciden unirse para regalarle un sillón relajante.
Por otra parte, la comunidad se divide entre chicos y chicas para acudir a las respectivas despedidas de solteros, pero Mauri y Fernando no saben muy bien donde encajar. Mauri, harto de que sea Fernando el que siempre parece que tiene menos pluma, le manda a la despedida de las chicas y él se va con los chicos. Por último, Juan quiere retomar la vida familiar, pero sus hijos no le hacen caso, así que decide tener otro hijo
Aquí NO Hay Quien Viva 3×29 – ANHQV Capítulo 59 ‘Érase Un Regalo de Boda’ Completo Erase Un Regalo DE BODAS
Lucía invita a todos los vecinos a su boda, pero a cambio tienen que hacerle un regalo. Como ya tiene la casa amueblada, les pasa una lista de bodas llena de caprichos caros y los vecinos deciden unirse para regalarle un sillón relajante.
Por otra parte, la comunidad se divide entre chicos y chicas para acudir a las respectivas despedidas de solteros, pero Mauri y Fernando no saben muy bien donde encajar. Mauri, harto de que sea Fernando el que siempre parece que tiene menos pluma, le manda a la despedida de las chicas y él se va con los chicos. Por último, Juan quiere retomar la vida familiar, pero sus hijos no le hacen caso, así que decide tener otro hijo
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00:00¡Mmm! ¡Qué rica estaba la cena, eh!
00:03¡Y qué bonito el paseo por el parque!
00:05¿Verdad, niños?
00:07¡Sí! ¿Estaba rico el helado?
00:09¡Mucho!
00:10¡Entre eso y la puesta de sol!
00:11¿Y cómo corrían los del top manta cuando venía la policía?
00:14Sí, ahí hay algún olímpico. Yo los nacionalizaba.
00:17Bueno, pues ahora no hagáis mucho ruido porque...
00:19...mama y yo nos vamos a la cama que estamos agotados.
00:23¡Que no! ¡Uy!
00:24¡Que no!
00:25¡Que no!
00:26¡Que no!
00:27¡Que no!
00:28¡Que no!
00:29¡Que no! ¡Uy! ¡No! ¡Yo estoy muy bien!
00:31¿Por qué no te juegas un parchís con ellos?
00:33No, no, porque tenemos que hacer nuestros ejercicios de relajación...
00:36...para acelerar el inicio de la fase REM.
00:38¡Vamos! ¿Qué quiere tema?
00:40José Miguel, tú y yo vamos a tener mañana una charla padre-hijo...
00:42...mientras lavamos el coche, ¿eh?
00:43Pero si hay sequía, te van a multar.
00:45Bueno, pues lo limpiamos por dentro, que las alfombrillas están hechas un asco.
00:49Cariño...
00:52Esto no sirve para nada, ¿eh?
00:54Oye, ¿los peces que comen, migas de pala?
00:56Estos peces prefieren los otros peces.
00:58Y solo quedan dos.
00:59¡Pero coño!
01:01Esto parece una operación triunfo de peces.
01:03¡Solo puede quedar uno!
01:05¡Quieto, quieto!
01:07¡Se lo come!
01:09A ver...
01:11¡Mírale, qué guapo!
01:14Me tira un poco.
01:15Es que tengo más espalda que Carlos.
01:17Además, que me da mal rollo llevar su traje.
01:19Bueno, pues nada, si quieres compramos uno, pero cuesta 1500 euros.
01:23Bueno, lo arreglamos y total es un día.
01:25Vale.
01:27Mira, cariño, aquí tenemos la lista de invitados y el plano con las 70 mesas.
01:31Ahora se trata de organizarlos.
01:33¡Buah, qué planazo!
01:35Oye, ¿no hay un programa de ordenador que haga esto?
01:37No. Mira, la mesa anuncial.
01:39Para que tu padre y el mío no se sienten juntos,
01:41pues he pensado en poner a nuestras abuelas aquí en medio un plan cortafuegos.
01:44Y los demás que cojan número a la entrada como en la carnicería.
01:47Sí.
01:48Oye, mira, que el padre Miguel me ha dicho que quiere poner en la entrada principal
01:51un stand para promocionar su canción del verano.
01:53¿Te confesé?
01:54Ya, dejé.
01:57Le he dicho que no, ¿eh?
01:59Que te lo tenía que comentar, porque claro...
02:02Ah, que al final mañana me hacen la despedida de soltero.
02:05Tu padre se ha empeñado, a los del videoclub les hace ilusión...
02:07No, yo también voy a salir con las chicas.
02:09Sí, porque ellas quieren, claro, porque a mí...
02:12Ah, qué bien. ¿Qué vais, a un boys?
02:14No, no, no, vamos a nadar, una cenita, copita rápida y a casa.
02:18Ah, pues como nosotros.
02:19Oye, pero que si queréis ir a un boys, no pasa nada, ¿eh?
02:22Yo confío en ti.
02:23Y yo en ti, cariño.
02:27¿Bajas la basura?
02:28Sí.
02:29Vale.
02:31Bueno, pues nada, que ya organito yo esto, ¿eh?
02:33Sí, sí, hazlo tú, si yo confío en ti.
02:35Sí.
02:41¡Holanda, vives enfrente!
02:43¿Eh? Sí.
02:44Uy, qué elegantes os ponéis todos para estar por casa.
02:47Yo como George Clooney.
02:50¿Qué vas, a dar una vuelta?
02:52Pues sí, porque estoy todavía con el jetlag
02:54y hasta las ocho de la mañana que no me entra el sueño.
02:56Sí, claro.
02:57¿Te vienes?
02:58Sí.
02:59No, no, no, que no, no, no puedo.
03:01Mañana madrugo, tengo una reunión.
03:03Pues nada, ya nos vemos otro día.
03:05¡Mañana!
03:06Eh, justo mañana me encaja un poco todo.
03:09Bueno, pues nada, mañana me paso por tu casa.
03:14¿Qué tal, mi amor?
03:15Esta vez me da el pautito de que sí, ¿eh?
03:17Ahora mismo hay millones de espermatozoides
03:19corriendo como locos hacia su objetivo.
03:21Sí, como cuando abren las puertas de un concierto de Alejandro Sanz.
03:25Pero no, voy a ver si recupero el pantalón del pijama.
03:30Bonita noche para engendrar un nuevo ser.
03:33Sí, preciosa.
03:35Me voy a hacer una infusión para celebrarlo.
03:37No, no, no, no te muevas.
03:38Hay que facilitar la fecundación, levantar las piernas.
03:41¿Perdón?
03:42Así, no te muevas durante 20 minutos.
03:44Yo te hago la infusión, cariño.
03:46Así, quieta.
03:47Juan, es que me canso.
03:49Pues nada, apóyalas con la pared.
03:51¡No, pero no lo bajes!
03:53Yo te ayudo, yo te giro, ven, cariño.
03:55Ahora mismo hay un espermatozoide
03:57luchando a vida o muerte por entrar en tu ovlo.
03:59No podemos poner en peligro la misión.
04:01No, no, la misión no.
04:03Espera.
04:04¿Qué haces?
04:07Hijo mío, estos posiblemente sean tus primeros instantes de vida,
04:11como célula, huevo o cigoto.
04:13Quiero que tengas constancia de este momento histórico.
04:16Isabel, dile algo a tu futuro hijo.
04:18Es que desde luego que feo y sucio está el techo.
04:21Por Dios, ¿tenemos que quitar el gotelé?
04:24Bueno, ya lo irás conociendo.
04:26Quiero que sepas que te esperamos con los brazos abiertos.
04:29Sin otro particular, tu padre.
04:32Cariño, no, no, por favor.
04:35Es que me mareo.
04:37Pero tienes que hacer un esfuerzo porque la recompensa es grande, mi amor.
04:40Sí, eso sí.
04:42Tómbate.
04:45¿De verdad que es el sillón de masajes de la lista?
04:47Sí, sí, exactamente.
04:49Es el mismo modelo, el Rolls Royce de los sillones.
04:52Pero si es muy caro.
04:53Es que todos los vecinos hemos hecho nuestra aportación.
04:55Pensábamos dártelo el día de la boda,
04:57pero igual te viene mejor ahora para relajarte de las tensiones, de los preparativos.
05:01Bueno, pues nada, muchísimas gracias. Me voy de galucinada.
05:04Bueno, pues ahora vamos a verlo.
05:05Emilio, avisa a todos los vecinos.
05:06Vamos a hacer la entrega oficial del sillón a la homenajeada.
05:09Sí, lo único que el transporte desde el primero hasta el tercero ya corre de su cuenta.
05:15Oye, Lucía, si no te importa,
05:17estaba preparando un pequeño discurso para el banquete.
05:20Todavía lo estoy puliendo, pero vamos, a ver qué te parece.
05:24El matrimonio es una barca que lleva dos personas por un mar tormentoso.
05:28Si alguno hace un movimiento brusco, la barca se hunde.
05:32Pero Roberto y Lucía cuentan con el chaleco salvavidas del amor.
05:37Me he inspirado en un tango.
05:39Sí, bien, bien, muy bonito, sí.
05:42Pero no hace falta que lo leas, ¿eh?
05:44Ya lo repartes en Octavillas y que cada uno reflexione y lo lea por su cuenta.
05:49¿Están bien?
05:53¡Marisa!
05:54No tengo ganas ahora, Manolo.
05:56¡Que soy Vicenta!
05:58¡Levanta! ¡Que mira cómo has puesto el sillón!
06:02Es que esto relaja tanto que te quedas frita.
06:06Y no lo pone en las instrucciones.
06:08¡Ay! ¡Lo has quemado con el cigarrillo!
06:13¡Y huele a chinchón!
06:15¡Esto no va! ¿Qué has hecho?
06:19Ya verás, te va a encantar. Tiene de todo.
06:21Masaje tailandés, cervical, anticelulítico...
06:24Que no digo yo que tú la tengas, pero vamos, que te vas a casar,
06:27entras en la población de riesgo.
06:28Mauri, no lo estropes, que me hace mucha ilusión.
06:31¿Sí?
06:32Que venimos a darle su regalo de boda a Lucía.
06:35¿Qué? ¿No puede ver los regalos antes de la boda? Trae mala suerte.
06:39Vicenta, bonita, eso es con el vestido de novia.
06:41No, es que le estábamos escribiendo una tarjeta de felicitación con un poema,
06:45pero nos hemos atascado en el último verso.
06:47¿Algo que rime con divorcio?
06:51Bueno, cuando esté ya todo listo ya me avisáis.
06:53Es que tengo hora en la peluquería.
06:55Hazte un moño de tres alturas, que se eleva mucho ahora.
06:58No se puede saber qué pasa.
07:00¿Pero cómo se les ocurre abrirlo?
07:02Para ver si tenía algún defecto de fábrica.
07:04Que esto lo montan en Polonia, y allí se pimpla que no veas.
07:07¿Y esto que lo has hecho? ¿Una chispa de la cadena de montaje?
07:10Nada, no funciona.
07:11¿Que tu amigo nos lo cambie por otro nuevo?
07:13¿Se ha quemado y oliendo a chinchón? Vamos, nos manda a hacer puñetas.
07:16Pues a ver qué hacemos, porque ya se lo hemos dicho a Lucía.
07:18Se lo has dicho tú, que eres un bocas.
07:20¿Para qué hablas?
07:21Para quedar bien.
07:22Chorizo.
07:23Chorizo.
07:24Por favor, no perdamos la forma, que es lo que nos hace humanos.
07:27Si queréis, lo puedo arreglar yo. Solo os cobro las piezas.
07:30¿Pero usted qué sabe de sillones de masaje?
07:32Si esto por dentro es como una lavadora, no tiene secretos para mí.
07:36Bueno, vamos a probar. Peor no lo va a dejar.
07:39¿Qué tal? ¿Le has echado ya el chorrito?
07:42Toma, míralo tú, que yo no me atrevo.
07:44¿Por qué no? Si te has puesto un dio.
07:46Sí, pero he leído que su eficacia es del 98%.
07:50¿Y?
07:51Pues que me he mirado al espejo y hoy tengo cara del 2%.
07:56Anda, vamos a ver.
07:58Dios mío, mamá.
08:00¿Qué pasa?
08:02Nada, ¿qué va a pasar?
08:04Oye, Natalita, no tiene gracia.
08:07Hombre, yo no puedo vivir así.
08:10Me desestabilizo y no disfruto del sexo.
08:13Me desconcentro y empiezo a ver a los espermatozoides subiendo por las trompas de falopio.
08:18Les pongo cara.
08:20¿Sabes el anuncio de los gérmenes del váter a cara de los bichos?
08:24Pues dile a papá que no quieres tener un hijo con él.
08:26No, eso no.
08:28Que está muy alucinado y va a pensar que no le quiero.
08:30Isa, papá está muy crecido.
08:32Le han dado la presidencia, da clases en un colegio privado.
08:34O le paras los pies o nos hunde a todos.
08:38Pues eso no.
08:40¿Estás grabando?
08:41Vale, venga, echalos.
08:42¿De predapez? Toma uno.
08:44Esto se lo vendemos a National Geographic, ya verás.
08:48Mira, mira, ese ya lo ha enganchado.
08:50Y el otro se esconde detrás del centro.
08:52José Miguel, ¿qué te he dicho de la cámara de vídeo?
08:54Es un documental, papá, para subir nota en el colegio.
08:57Juan, tenemos que hablar un momento.
09:00A solas.
09:02Eh, a vuestra habitación un momento.
09:04Habrá peleas ilegales de peces, nos podemos sacar una pasta.
09:08Ya me he hecho el test de embarazo.
09:10¿Y qué? ¿Qué tal?
09:12Nada.
09:13Vaya, por Dios. Es que tuve un pálpito.
09:16Bueno, es igual. Hay que seguir intentándolo.
09:19Por la mañana tus óvulos estarán más frescos, vamos.
09:21¿Otra vez? Vamos a...
09:23Cariño, esto es una cuenta atrás. Estás a un paso de la menopausia.
09:26Juan, hombre, un poquito más de tacto.
09:29Y para, por favor, yo no estoy en contra de los maratones sexuales.
09:32Pero a lo mejor todo esto es inútil.
09:34Lo mismo soy estéril.
09:36Cariño, ¿cómo vas a ser estéril si has tenido dos hijos?
09:39Bueno, pero esto es como las alergias, se presentan en cualquier momento.
09:42Y nosotros, nos guste o no nos guste, que no nos gusta nada, pues ya tenemos una edad.
09:48Sí, tienes razón.
09:50Igual tener un hijo es más complicado de lo que yo creo.
09:52Uy, si a mí me encantaría tener un hijo contigo, pues lo que nos queremos sería...
09:59Pero, ¿por qué no vamos esta tarde a ver todoterrenos?
10:02Yo te regalo la entrada y la bola del remolque.
10:06No, no, ¿por qué no vamos a ver a tu ginecólogo?
10:08¿Eh? No.
10:09Él nos puede orientar a hora de tratamientos, cariño.
10:12Mira a Ana Rosa Quintana.
10:13Y dale con Ana Rosa Quintana.
10:15No voy a llamarle.
10:16Jacobo se llamaba, ¿no?
10:17Eh, pero si estaba muy liado.
10:19¿No ves que hay un baby boom con lo de Doña Leticia?
10:22No pasa nada.
10:23Le decimos que es una urgencia.
10:24¿Me dejas un número?
10:26Sí.
10:27A ver.
10:299-0-2.
10:31No, 3-6-0-9.
10:33No queda un 5.
10:35Bueno, cuando llegue el grupo, tú pregunta por Roberto
10:37y le dices que eres el regalito de la casa para el novio.
10:40Te lo llevas al reservado y allí estará mi chófer con la cámara.
10:43Con un pequeño magreo es suficiente.
10:45Vamos, lo que es el chantaje estándar.
10:47Oiga, a mí hacerle esto a alguien me parece una putada.
10:50Bueno, guapa, pues haber estudiado no es el momento ahora de ponerse dignos.
10:53Oye, perdone que yo he estudiado.
10:54¿Pero hice bellas artes?
10:55Claro, pero ¿a quién se le ocurre?
10:58Bueno, anda, te daré 100 más que tienes título.
11:01Toma.
11:05Don Rafael, yo esto...
11:07Esto no lo veo mucho.
11:09Me parece que no es jugar limpio.
11:10Y pagarle comisiones a un concejal para que te recalifique un terreno tampoco.
11:14Pero esto está montado así.
11:16Y lo importante es ser feliz.
11:19Lo que pasa es que Roberto se va a comer un marrón.
11:21Bueno, pues habrá que poner a prueba al Pintamonas, ¿no?
11:24Un yerno es como un piso.
11:25Hay que comprobar que está libre de cargas.
11:28Vamos a ver, agradecemos mucho este gesto amistoso a la parte humanitaria
11:32de comprarnos el sorteo de oro de la Cruz Roja a todos, pero...
11:35¿Pero cómo no vas a ir a tu despedida de soltero?
11:37Que ahora es obligatorio.
11:38Si en la iglesia no presentas la entrada sellada, no te casan.
11:41Lo ha dicho el Papa Nuevo.
11:42Es que voy a estar toda la noche pensando en Lucía y me voy a sentir mal.
11:45Si ella va a hacer la suya.
11:46Que sí, no seas pringao.
11:48Roberto, te vas a perder una experiencia preciosa.
11:50Si luego toca esto, volvemos.
11:52Claro, coño, ¿cómo no?
11:53Roberto, te vas a perder una experiencia preciosa.
11:55Si luego toca esto, volvemos.
11:56Claro, coño, con tus amigos que te queremos de siempre, todos juntos ahí...
11:59¿Cómo no vas a tener ese recuerdo en tu vida?
12:01Pero id vosotros, si está todo pagado.
12:03Ah, pero ¿qué se puede ir sin ti?
12:04Coño, pues eso se avisaba antes.
12:06Que estamos aquí todos preocupados.
12:07Vosotros pasadlo bien por mí, que yo voy a estar en mi casa tan feliz.
12:10A lo mío me pongo una peli...
12:12¿Una peli?
12:13Sí.
12:14Roberto, ¿a qué hora quedamos esta noche?
12:16¿A las diez te viene bien?
12:18¿Eh?
12:19Eh, sí.
12:20Venga.
12:21Si quieres tomamos algo en casa.
12:23Vamos a estar solos.
12:24Belén se va a la despedida de soltera de una amiga.
12:26Anda.
12:27Pues nada, luego nos vemos.
12:29Vale, hasta luego.
12:30Venga, hasta luego.
12:33Bueno, ¿qué?
12:34¿Y qué película te vas a poner?
12:35¿No vio la fuga o la tentación vive enfrente?
12:38Qué cabrón.
12:39Qué cabrón.
12:40A ver, Ana tiene unas fotos de cuando veraneábamos en Gandía
12:42y me las quiere enseñar.
12:43Claro, lo típico que suele hacer uno antes de casarse,
12:45quedar con una tía buena para ver fotos.
12:47Bueno, pensad lo que queréis, pero para adentro, ¿eh?
12:49¿Vosotros creéis que vais a ir a una fiesta gratis?
12:51Por mí.
12:52¿Qué pasa, chicos?
12:53¿Esta noche fiesta, eh?
12:55¿Nos ha dicho Roberto que me voy con vosotros?
12:57No, es que últimamente se callan muchas cosas.
12:59Eh, Mauri, igual el espectáculo no encaja mucho con tu modus vivendi.
13:03Sí, hombre, ya veréis.
13:05Esta noche lo armamos.
13:08¿Pero Mauri no era gay?
13:09Si es que estamos todos muy perdidos.
13:11Debe de ser la radiación de los móviles o algo.
13:14Papá, no sigas tocando ahí porque no tienes ni idea
13:16y lo vas a escoñar más.
13:17Ignorante de la vida, ya está arreglado.
13:19Era el fusible.
13:21Claro, si es que la instalación eléctrica de esta casa
13:23tiene más subida de tensión que Doña Concha.
13:25Voy a avisar al señor Juan.
13:26¿Dónde vas?
13:27Con esta joya nos quedamos nosotros.
13:29Siéntate, ya verás.
13:30Que no, papá, que esto cuesta mucho dinero
13:32y luego los vecinos ya verás tú.
13:36¿Lo ves?
13:37Pero qué maravilla, pero si son como dedos, ¿no?
13:39Y las nalgas también, que se me cargan a mi mundo.
13:41Y las nalgas también, que se me cargan a mí mucho.
13:43Claro, esto es lo que necesitas después de un duro día de trabajo.
13:46Es cuando arribo a casa, un masajito.
13:49Mariano, apaga el sopago.
13:51Voy.
13:54Y a ver este programa.
13:56Siatsu.
13:57Si eso es una marca de coche, ¿no?
14:01Uy, uy, uy, uy.
14:02¿Qué? ¿Cómo va el arreglo?
14:03¿Funciona ya el sillón?
14:04Andrés, te voy a ser sincero.
14:06La cosa pinta mal.
14:07Ha gripado el motor.
14:09¿Qué dice?
14:10He hablado con Alemania.
14:11Siniestro total.
14:12Bifostra antrugen.
14:14Palabras textuales del ingeniero.
14:16¿Pero usted desde cuándo habla alemán?
14:18Hombre, yo trabajé muchos años en Bonn,
14:20en una fábrica de bombillas y de rodapiés.
14:23Ya de ahí pegué el gran santo a Frankfurt, al sector salchichero.
14:26Bueno, bueno, no me cuentes su vida.
14:28¿Me quiere decir qué hacemos ahora?
14:30Pues comprar otro sillón.
14:31O no ir a la boda.
14:32De todas maneras, yo que usted, hablaría con el comando Tupper.
14:35Joder, para una vez que íbamos a quedar bien,
14:38ahora es más romelo como yo.
14:40A ver cómo lo cambio.
14:41No, si se la lleva el chatarrero.
14:43¿Qué?
14:48Adelante.
14:51Hola, buenas tardes.
14:52Buenas tardes.
14:53Me habéis asustado por teléfono.
14:55¿No ha pasado algo?
14:57¿Has tenido algún problema con tu...?
14:59No, no, no.
15:00Todo bien, yo estoy bien, todo perfecto.
15:02Es él que ha querido venir, se ha empeñado.
15:04Es que Isabel y yo estamos intentando tener un hijo,
15:06pero parece que cuesta.
15:08Pero queremos tenerlo como sea, nos hace muchísima ilusión.
15:12Ya, ya, claro, sí.
15:14Bueno, no sé, no estaréis utilizando algún método anticonceptivo.
15:18No, hombre, no.
15:19¿Cómo vamos a estar utilizándolo?
15:21Tontos no somos.
15:22Bueno, yo lo decía por ir descartando.
15:24Pero estamos dispuestos a afrontar el tratamiento que haga falta.
15:27Hormonas, fecundación in vitro, clonación ilegal, lo que sea.
15:32Bien, bien.
15:34Isabel, voy a hacerte una breve exploración
15:36para ver si encuentro algo raro.
15:38Sí, sí, vamos, vamos.
15:40¿Yo qué hago, espero aquí?
15:41Sí.
15:42Sí, sí.
15:43Por favor.
15:53¿Se puede saber de qué va esto?
15:55Queréis tener un hijo y te pones un tío.
15:57¿Esto es el más difícil todavía?
15:59Bueno, pues que él está empeñado, pero yo no quiero.
16:02Dile que soy estéril.
16:03Pero es que no eres estéril.
16:04Yo no puedo hacer eso, Isabel.
16:06Bueno, porque no le da lo mismo si le haces la vasectomía.
16:10Pues sí, eso sí.
16:11Por favor, Isabel, no digas moradas.
16:16Légame las trompas en un momento.
16:18¿Pero qué te crees, que eso es como hacerse las uñas?
16:20Escucha, Isabel, lo que tienes que hacer es decirle la verdad a Juan
16:23y cuanto más tarde es peor.
16:24Tienes razón.
16:25Es capaz de pedir un crédito para hacer la fecundación in vitro.
16:29Oye, ¿quieres que te enseñe los precios?
16:31Sí.
16:32Quita, quita.
16:40Es apasionante, el milagro de la vida.
16:42Fijaos aquí el salto morfológico de la cabeza,
16:45cómo el ojo se empieza ya a ver y coge ya forma.
16:48Juan, Juan, Isabel tiene que decirte algo.
16:51Sí, Juan, cariño, siéntate.
16:53Bueno, o mejor no te sientas.
16:55Resulta que soy estéril.
16:56Vale, ya, vámonos.
16:57Muchas gracias, doctor, ¿eh?
16:59Isabel.
17:00¿Me queréis decir qué está pasando?
17:02Me estáis preocupando.
17:03Mira, es muy difícil que Isabel se quede embarazada porque tiene tibu.
17:06¿Y no te habéis dado cuenta?
17:07Cariño, de verdad, yo no sé dónde tienes la cabeza.
17:10¿Desde cuándo llevas eso ahí dentro?
17:12Pues desde hace poco, porque se lo puse ayer.
17:16Bueno, Juan, pero yo hasta no quiero tener un hijo tuyo.
17:20Bueno, ni tuyo ni de nadie.
17:30A este paso no llegamos al boys, ¿eh?
17:32Lucía, venga, que no vamos a llegar al primer número.
17:35Mira, yo soy minero.
17:36Bueno, ese es impresionante, yo lo he visto.
17:38Salen todos juntos, solo con un casco puesto, ¿no?
17:40Entonces hacen como que pican en la mina, pero con la...
17:43Bueno, ya estoy lista, vámonos.
17:47Bueno, pasadlo bien, ¿eh?
17:49Vosotros también, cariño.
17:51Y cuidadito con lo que hacéis, ¿eh?
17:54Lucía, qué guapa estás.
17:56Pero bueno, ¿y tú para qué te arreglas tanto?
17:58Si eres la única que no tiene que ligar.
18:00Bueno, yo tampoco lo tengo muy bien, ¿eh?
18:02No te creas, porque eso está lleno de tías
18:04y a lo mejor a algunas se te lanza.
18:06Uy, a ver si es verdad.
18:07Oye, hay que esperar a Mauri, que viene, ¿eh?
18:09Oye, al segundo número hay que llegar, ¿eh?
18:11Los caballeros de la mesa redonda te suben encima de la mesa,
18:13te rodean todos y luego tú ahí ya improvisas.
18:16Pero bueno, tienes que saber todo el repertorio.
18:18Normal, si se han casado ya todas mis amigas.
18:20Buenas, ¿ya estás listas?
18:22Cambio de planes, al final voy yo con vosotras.
18:24¿Hay algún problema?
18:25No, no, no, no.
18:27No nos lo esperábamos, pero bueno, encantadas.
18:30Sí, sí.
18:31Bueno, pues venga, que tengo el coche abajo, os espero ahí.
18:33Vale.
18:34Este ha venido por mí.
18:35Me pido ir delante con él.
18:36Que es gay.
18:37Qué pena, porque tiene un culazo.
18:39Oye, que tú te casas.
18:41Pero bueno, ¿y qué más da?
18:42Oye, venga, en silencio, ¿eh?
18:44Cuando pasemos por el rellano de las señores
18:46nos agachamos y nos quitamos los zapatos.
18:51Adiós.
18:53Adiós.
18:55Venga.
19:12Hola.