Aquí NO Hay Quien Viva 3×30 – ANHQV 2/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×30 – ANHQV 2/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×30 – ANHQV Capítulo 60 ‘Érase Otra Boda’ Completo Erase Otro Bodorrio
Los preparativos para la boda siguen adelante y las dudas existenciales de Lucía y Roberto también. Además, justo el día anterior, la comunidad de vecinos se entera de los cuernos que Roberto le puso a Lucía con la azafata.
Por otra parte, José Miguel tiene otro incidente con la policía por los grafitis y deciden mandarle a un internado a Irlanda. Natalia, con el dinero ahorrado en el videoclub, también se ha independizado y Álex está en Ibiza poniendo copas. Juan e Isabel están al fin solos, pero descubren que se aburren.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×30 – ANHQV Capítulo 60 ‘Érase Otra Boda’ Completo Erase Otro Bodorrio
Los preparativos para la boda siguen adelante y las dudas existenciales de Lucía y Roberto también. Además, justo el día anterior, la comunidad de vecinos se entera de los cuernos que Roberto le puso a Lucía con la azafata.
Por otra parte, José Miguel tiene otro incidente con la policía por los grafitis y deciden mandarle a un internado a Irlanda. Natalia, con el dinero ahorrado en el videoclub, también se ha independizado y Álex está en Ibiza poniendo copas. Juan e Isabel están al fin solos, pero descubren que se aburren.
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00:00Oye, que te vas a poner mañana para ir a la boda,
00:02que luego coincidimos y parecemos el dúo dinámico.
00:04Ah, la boda, que no te lo he dicho.
00:06No, es que justo mañana tengo el juicio de mi tía.
00:09Sí.
00:10Es que tuvo un problema el año pasado en la piscina municipal.
00:13Sí.
00:14Es que resulta que un niño la salpicó.
00:16Entonces, ella lo tiró a la piscina infantil.
00:18Sí, con tan mala suerte que no estaba llena.
00:21Sí.
00:22Total, que 20 puntos en la frente, sí, con reacción alérgica
00:26por el picotazo de la avispa sobre la que cayó.
00:28Entonces, ahora tengo que demostrar que la culpable
00:31es la madre del niño.
00:32Sí, porque se olvidó de ponerle los flotadores
00:34para amortiguar el impacto.
00:37Fernando, si no quieres venir a la boda, no vengas,
00:39pero no te inventes casos de Ali Macbeth.
00:41No, no quiero ir a la boda.
00:43Ya está, ves qué fácil.
00:46¿Y por qué no quieres venir? Si se puede saber.
00:48Porque no me gustan las bodas, Mauri.
00:50Me parecen ceremonias ridículas,
00:52llenas de gente disfrazada que ni siquiera conoces.
00:54Llegas a la iglesia y un cura te dice lo bonito que es el árbol.
00:57Llegas a la iglesia y un cura te dice lo bonito que es el amor
00:59y el compromiso.
01:00Y luego te llevan a un banquete lleno de imbéciles que gritan
01:03¡viva los novios!
01:04Y mientras unos niños vestidos de hombre mayor te reparten puros.
01:07Y los camareros que te dan en la cabeza con la bandeja.
01:09Y cuando piensas que todo ha terminado,
01:11resulta que empiezan a tocar un vals que te generan bulería,
01:14y la típica pariente borracha te saca y te hace bailar una conga.
01:17No.
01:18¿A qué bodas has ido tú?
01:21A la de mi hermana.
01:23Lo que no entiendo es por qué tengo que ir solo a todas partes.
01:25Es que tengo novio, quiero fardar un poco.
01:27Parezco la viuda de España.
01:28Si quieres te doy una foto.
01:29No, no quiero ninguna foto.
01:31Tú has salido del armario, pero ahora de donde no sales es de casa.
01:34Eres un homosexual indoor.
01:35Es que tengo un novio de sofá.
01:37¿Pero qué quieres, que vaya y me quede ahí con cara de seta todo el día?
01:40No, tranquilo, sacrificios los justos, lo hago yo solo.
01:43Pero no te enfades.
01:44No, si no me enfado.
01:46Pero si me quisieras, vendrías.
01:49Santa paciencia.
01:53Joder con el internado.
01:54Tiene una pinta de chungo que te cagas.
01:56Claro, si es superdotado, le llevan al castillo de Harry Potter.
01:59Este vuelve con una lechuza en el hombro.
02:01Pero si es que yo no quiero ir.
02:02Se lo he dicho, pero pasan de mí.
02:04Macho, es la putada de ser menor de edad.
02:06Pero tú tranquilo, que si hay votación en el Consejo de Sabios,
02:08te avisamos y votas por correo.
02:10Bueno, mándame un vídeo de tu boda, que me quiero despejonar.
02:13Venga, terminaré de despedirte.
02:14Cuanto antes estemos en el aeropuerto, mejor.
02:15Sí, a ver si va a haber overbooking y te dejan en tierra.
02:18Que las compañías son así.
02:20Bueno, os voy a echar mucho de menos, tío.
02:25Ánimo, hermano. Aguanta, ¿eh?
02:26Claro que sí, si esto es como la mili.
02:28Venga, no quieras dar pena, al coche.
02:30Revisión de maleta.
02:31¿Pero qué dices? Ni que fuera Aníbal Héctor.
02:33¡Que no, que no!
02:36Pero...
02:37No, los pantalones de rapero, no.
02:39Y la gorrita macarra, tampoco.
02:41Claro, pues si vas a tener un uniforme muy bonito con la corbata.
02:45Y un escudito.
02:46Pues voy a ligar que te cagas.
02:48Ah, pero eso tampoco te preocupes,
02:49porque el internado solo es de chicos.
02:51Tu padre ha pensado en todo.
02:53¿Y esto?
02:54Bueno, en Irlanda habrá paredes, ¿no?
02:56José Miguel, ese internado es un castillo del siglo XVII.
02:58Haz el favor.
03:00Venga, vámonos.
03:01Oye, cuando vuelvas, traenos algo de Irlanda.
03:03Una botella de whisky o un televisor de plasma típico de allí.
03:06Lo que tú veas.
03:08Ay, me van a desaparecer menos chicles,
03:10pero le voy a echar de menos.
03:13Pobre chaval.
03:14¿Qué pobre chaval?
03:15Con 12 años se llega viajando por Europa.
03:17A mí mi padre lo más lejos que me mandó fue al kiosco
03:19a comprar tabaco.
03:20Pobre chaval, dice.
03:25Hijo, considerate un embajador de los Cuesta en Irlanda.
03:27Deja el pabellón bien alto.
03:29Ay, se me ha olvidado el pasaporte.
03:31¡Ay!
03:32¿Te lo has dejado en casa?
03:33No, no cuela, no hace falta.
03:35Es la UE.
03:36Con el DNI vale.
03:37Joder con Europa.
03:38Toma.
03:39Un móvil tribanda con 30 euros de saldo para poder llamarte.
03:42¿Y por qué no le llamas al internado?
03:44Me prefiero una línea directa.
03:46Mi inglés es excelente,
03:48pero ellos arrastran demasiado las consonantes fricativas
03:51de la palabra.
03:52Lo quiero operativo las 24 horas del día, ¿eh?
03:54Bueno, Ala, venga.
03:55Cuéntate que te vas a quedar sin hueco en los maleteros.
03:58Yo os daría un beso,
04:00pero es que siento cierta hostilidad hacia vosotros.
04:02No sería sincero.
04:03Hijo, esto nos duele más que a ti.
04:05Lo hacemos por tu bien.
04:06Allí va a nacer de ti un hombre.
04:07Juan, no le asustes.
04:09Buen viajero.
04:10Ay.
04:11Ah, y si te hacen alguna novatada, aguanta como en Cuesta.
04:14Ah.
04:15Bueno.
04:16Nos vemos.
04:17Adiós.
04:18Adiós.
04:19Adiós.
04:21Nos vemos.
04:23A mí se me parte el alma.
04:25¿Tú crees que estamos haciendo bien?
04:26No sé.
04:28Igual ha sido un poco duro.
04:29Pero mira, Leslie, es que es demasiado pequeño.
04:31No está preparado para ir solo ahí fuera.
04:33¿Pero qué llevas aquí, chaval?
04:35¿Pero eso qué es?
04:37No, no, es que era por si teníamos alguna exclusión.
04:40Como tiene brújula...
04:41Sí, está preparado.
04:42Es como Rambo, pero con más vocabulario.
04:45Oiga, con esto no se puede ni andar por la calle.
04:47O sea, que imagina ser un avión.
04:48Discúlpeme, es que está en una edad muy mala.
04:51Sí, ¿sabe lo que quería?
04:53Desviar el volo hacia Inesgol.
04:55Y luego aterrizar en el castillo de Cenicienta.
04:57Ana, tira para adentro ya.
04:59Adiós.
05:00Eh, José, mi querido, cuídate, por favor.
05:02Que sí.
05:03Bueno, pero tranquilitos, ¿eh?
05:05Ya verás.
05:07Este niño nos monta un incidente diplomático.
05:09Míralo por el lado bueno.
05:11Al fin estamos solos,
05:12podemos tener un poquito más de tiempo para nosotros.
05:15Tienes razón.
05:16Podemos hacer nuestro primer pool de juntos.
05:18Tengo uno en 3D, del Palacio de la Moneda de Santiago de Chile,
05:21que es un reto para los sentidos.
05:23O podemos darnos un baño de espuma.
05:25Y con el tamaño de la bañera, también es un reto.
05:30Juan.
05:40Bueno, esto es lo que os he podido encontrar.
05:43Son de una orquesta ucraniana que están de gira.
05:46Mañana por la tarde vienen a por ellos,
05:47así que cuidadito con los trajes,
05:49que el domingo tocan en Almería.
05:51Esto es otra cosa, ¿no?
05:52Con esto dan ganas de recoger un Oscar.
05:54No está mal.
05:55Ya le daré yo un toque metrosexual
05:57con alguna camiseta rota por debajo o algo.
05:59Belén, muchas gracias, eres una amiga de verdad.
06:01¡Eh!
06:0330 euros por traje.
06:04Ah, ¿nos vas a cobrar?
06:06No, si te parece, me juego el puesto gratis, no te jode.
06:08¿20? 30.
06:10¿25? 30 o te vas a la boda
06:12vestido con tu uniforme de portero, en plan militar.
06:14Tú sigue así, que ya se te caerá el pecho por mala persona.
06:17Ah, yo el mío me lo llevo puesto,
06:18es que tengo esta noche una cita.
06:20Los trajes se quedan aquí hasta mañana,
06:22que si no la jefa me pilla.
06:23Quitároslo, que mañana a primera hora os lo llevo con el reparto.
06:26Oye, pero si incluye zapatos a juego, ¿no?
06:27Sí, claro, y un clavel para olojal.
06:30Venga, fuera.
06:31No, zapatillas blancas, como Míriam Aragón.
06:34Mariano, ¡deje eso!
06:36Ana, esto es lo que utiliza Rafael para el humo de sus conciertos.
06:39¡No quiero estar quieto!
06:41¡Papá!
06:44No lo entiendo.
06:46En la boda de mi hijo hace diez años,
06:49este vestido me estaba perfectamente.
06:52Me lo habéis lavado en caliente.
06:54¿Con esto qué me pongo? ¿Pamela? ¿Peineta? ¿O moño natural?
07:00Chicas, chicas.
07:01Bueno, chicas, vosotras.
07:03Primicia exclusiva.
07:05Roberto se ha tirado a la cifra del tercero.
07:07¿Qué dices?
07:08Fue su despedida de soltero.
07:10¡Se pegó un homenaje con la zafata el tío!
07:14Marisa, no empieces con tus cosas.
07:16¡Ya has bebido! ¡Dame el aliento!
07:18Que no, que es verdad, que lo sé de arriba.
07:20Me lo ha dicho el padre Miguel.
07:21Y ese no miente, porque si peca, le despiden.
07:24¿Y la pija qué dice?
07:26Esa nada qué va a decir, si no lo sabe.
07:29¡Ay, Dios mío!
07:30Y mañana es la boda, ¿qué hacemos?
07:32Pues contarlo antes de que se nos olvide.
07:34Porque a nuestra edad es muy malo callarse las cosas.
07:37Boletín informativo.
07:38Debíamos codificar, Radiopatio.
07:41¡Que paguen cuota!
07:44¿Qué tranquilidad, eh?
07:46Sí.
07:47Toda la casa para nosotros.
07:50Parece como más grande.
07:52¡Oh, sí!
07:54Y la cantidad de agua que nos vamos a ahorrar,
07:56porque son diez litros cada vez que usas la cisterna.
07:59Ah, mira.
08:05Juan, ¿no tienes que corregir exámenes?
08:07No, hoy no.
08:09Bueno, es un poquito tarde para...
08:12No, hoy no. ¿Tú tienes guardia?
08:16Sí, la cambié a Pilar para estar juntos.
08:19Muy bien.
08:23¿Cenemos?
08:26Son las seis y media.
08:28Es que recomiendan cener pronto.
08:30Los ingleses van mucho mejor al baño. A las estadísticas me remito.
08:36Juan, yo no aguanto más.
08:38Llevamos dos horas juntos y estamos muertos, ¡qué asco!
08:41De aquí al cinquillo y al chinchón, ¡un paso hay!
08:44Pero mujer, es que hay un periodo de adaptación.
08:49Venga, vamos a hablar de algo.
08:55¿Tú qué opinas de la incorporación de China al mercado económico mundial?
09:03¡Radiopatio, radio informativa!
09:05¡Radiopatio! ¡Qué ilusión!
09:07Sí, sí. Mejor, mejor.
09:12¡Eh, lesbis!
09:14Señora, que yo no soy lesbiana.
09:16Ya, pero me habéis hecho caso.
09:18¿Qué pasa? ¿Ya empiezan otra vez?
09:20Que Roberto se lo ha hecho con mi sabiaco, la golfa nueva.
09:24¡Que se va a enterar Lucía! Y Ana no es ninguna golfa.
09:27¿Ves? Esto ya es otra cosa.
09:29A ver, por favor, no acusemos sin pruebas en vísperas del enlace.
09:33Señora, que esos cuernos ya los sabíamos nosotras.
09:36Oye, que las cosas hay que contarlas, ¿eh?
09:38Estas nos quieren hacer la competencia.
09:40A ver, a ver, a ver, a ver, que Roberto se los ha puesto a Lucía.
09:43El gay mucho quejarse, pero bien que pone en la oreja.
09:46Pero esto es muy fuerte. Habrá que contárselo a Lucía, que se va a casar con él.
09:49¡Otro! ¡Que no es asunto nuestro!
09:52Nosotros lo sabíamos antes.
09:55Vale, pero lo que no sabíais era que la Schiffer se había quedado embarazada después de aquella noche de amor.
10:00¡Toma!
10:02¡Qué bien! Un hijo elegitivo.
10:05Que no le hagáis caso, que se lo está inventando.
10:07Es verdad, pero voló a Canarias, se despresurizó la cabina y lo perdió.
10:11Claro, el embrión hizo plop, como las palomitas cuando las metes en microondas.
10:16Mira, yo creo que no deberíais meteros en esos jardines.
10:19Pues al fin y al cabo, es una cuestión de pareja.
10:22Si se tiene que enterar Lucía, que se entere.
10:24O por Roberto, o por la azafata.
10:27Pues lo que digo yo.
10:28Claro, y nos perdemos la cara que se le queda.
10:31Por favor, no pongamos en peligro el enlace matrimonial de una convecina.
10:36Junta urgente.
10:37¿Para qué?
10:38Correcto, junta urgente, esto hay que hablarlo.
10:40Propietarios y alquilados, todos.
10:42Tengo paté y bizcocho, ecológico de zanahoria.
10:47Me cambio y subimos arriba, que a lo tonto merendamos.
10:53Oye, lo del embarazo de la azafata te lo has inventado.
10:56Claro, sí, es la guerra por las audiencias.
10:58No podemos perder el liderato del plantain.
11:05¿Todo bien por aquí? ¿A alguien le falta bebida?
11:08Yo tomaría otra cervecita con un limón colocado así.
11:11Esto se acaba de perder.
11:12Deje aquí los canapés, mujer, que esto es una pena.
11:15¿Pero esto qué es, una junta o un cumpleaños?
11:17¿Qué le pasa a Isabel?
11:18No sé, ¿le ha poseído el espíritu de la prensa?
11:21Por favor, pido seriedad que esto es un gabinete de crisis.
11:23Señor Juan, ¿no deberíamos haber avisado al administrador?
11:25No, no, esto es una junta puerta cerrada.
11:27Todo lo que hablemos no puede salir de aquí.
11:29Bien, parece ser que Roberto, un joven de moral laxa,
11:32ha cometido una infidelidad con una nueva convecina de muy buen ver.
11:36De hecho, sea de paso.
11:37Un acto censurable, pero a la vez comprensible.
11:40Claro, ¿este qué va a decir?
11:41Se engañó a su mujer estando en coma.
11:43¡Adúltero!
11:44Joder, yo no me entero de nada.
11:46Como el ático no tiene ventana al patio, me tenéis desinformado.
11:50Si quieres subo yo y te pongo al día.
11:52Hombre, con una circular también vale.
11:54Esto es como un alien, ¿eh?
11:55Hasta que no le trinque, no para.
11:57Bueno, la cuestión es que este desliz de Roberto pone en peligro el enlace
12:01Alonso Álvarez que con tanta ilusión espera esta en nuestra comunidad.
12:04Yo lo siento, pero se lo tenemos que decir a Lucía.
12:06No podemos dejar que se case.
12:07¿Ves? Eso es lo que llevo diciendo yo desde el principio.
12:09Pero estas no me han dejado.
12:11Bueno, pero ¿por qué tenemos que estar metiéndonos en la vida de los demás?
12:13Porque somos sus amigos.
12:15Pero ¿no os dais cuenta que si se lo decimos a Lucía no habrá boda?
12:18Hemos hecho una inversión.
12:20Los regalos, el vestido.
12:21Yo estreno zapatos y Juan una corbata.
12:23¿Seguro que os queréis quedar sin banquete?
12:28¿Es verdad?
12:29Igual es mejor no decírselo.
12:31Sí, que acabamos de comprar los tuppers.
12:33¿Para qué estropearles el día más bonito de su vida?
12:35El suyo y el nuestro, que esto es como la boda de una infanta, ¿eh?
12:38Un momento, pero ¿de verdad nos vamos a callar esto?
12:40No, se lo puedes decir, pero no seas idiota, espérate a los postres.
12:43Pobrecita, claro.
12:45¿Y qué va a hacer ahora con el vestido si no se casa?
12:47Por lo que tú, Álvaro, le lo recuerdo.
12:50A ver, votos a favor de la ley del silencio.
12:54¿Y vosotros para qué levantáis la mano si no tenemos voto?
12:56Mujer, para hacer bulto.
12:58¡Ay, qué ilusión!
12:59Aprobado por mayoría absoluta.
13:01Muy bien, haced lo que os dé la gana y a vosotros.
13:04Mauri, no puedes decir nada, ¿eh?
13:06Está votado en junta.
13:07Oye, pero que no tenéis por qué iros ya, podemos quedarnos charlando en plan tertulia.
13:11¿Qué opinas de la incorporación de China al concierto económico mundial?
13:15Ella.
13:16Oye, pero tenemos 15 días para devolver los tuppers, ¿no?
13:19Los podemos lavar y decimos que cierran mal.
13:21¿Ah, que se puede hacer eso?
13:22¡Eso es lo bueno de la teletienda!
13:24Oye, pues el cuchillo y el pelapatatas eléctrico.
13:26Eso está muy bien.
13:27Viene con unos moldes para cortarlas en forma de estrellas y de animalitos.
13:31Así le pongo yo a mi padre los kiwis, si no, no se los comen.
13:33Anda.
13:41¡Qué horror!
13:42¡Otra vez solos!
13:46Este silencio...
13:47Isabel, tenemos que acostumbrarnos.
13:51No.
13:53No podemos estar convocando juntas todos los días.
13:56Juan, Isa, ¿me podíais hacer un favor muy grande?
13:59Papá, no molestes.
14:01Ven a casa que te he grabado cine de barrio.
14:03No, no, no, no.
14:04Pase, pase, si no molesta.
14:06Da las gracias que es la primera vez en tu vida que te han dicho eso.
14:09Gracias.
14:10¿Me podía ir a dejar la casa para cenar esta noche con mi amante de toda la vida?
14:15¿Perdón?
14:16Es que ella se cree que soy un triunfador.
14:18La he tenido engañada todos estos años.
14:21¿Cómo lo ha conseguido?
14:23Es lo único bonito que me queda en la vida.
14:2526 años de romance prohibido.
14:27Os lo pido por nuestra amistad.
14:29¿Qué amistad?
14:30Mire, mi hogar es mi castillo.
14:32Y prestárselo a usted como picadero, pues no...
14:34Juan, vámonos de aquí que se me cae la casa encima.
14:38Si va a ser en plan Cenicienta, coño.
14:40A las 12 cierra un chiringuito.
14:43Qué historia más romántica.
14:46Gracias, Isabel.
14:54Se está de menos a Josemi, ¿eh?
14:56Claro, si al consejo de sabios se les va el sabio, pues esto pierde su lógica.
15:00Es como si a los yedis se les va el Yoda.
15:03¿Qué están haciendo ahora?
15:04Pues según el horario, rezando para irme a dormir.
15:07Pero bueno, pero ya te han expulsado.
15:09¿Qué has hecho, que has quemado el castillo?
15:11No, directamente no he subido al avión.
15:13Además, qué pinto yo en Irlanda.
15:15¿Y tu padre qué ha dicho?
15:16Nada, no lo sabe.
15:17Así que hasta que vuelva en septiembre, a vivir la vida.
15:20¿Y qué vas a hacer? ¿Dónde te vas a meter?
15:23Hombre, ahora es el momento en que los colegas me demuestran su amistad
15:26y me dejan su casa para estar con ellos.
15:28Claro que sí.
15:29Ahora te preparo la suite de invitados.
15:30¿Cómo la quieres? ¿Con vistas al patio o al fregadero?
15:36No, no, no, que coño, que yo no puedo.
15:37¿Qué hago, te llevo de luna de miel?
15:39Paquito, te ha tocado.
15:40No, no, yo ahora tengo a mi novia en casa.
15:42Tranquilos, de verdad, si no me molestáis.
15:45Hombre, no seas así, que lo vas a dejar en la calle.
15:47No, Juárez, que Lourdes y yo estamos en un momento muy bonito de la relación.
15:50Necesitamos intimidad.
15:51Paco, no digas esas cosas, que se me vienen unas imágenes a la cabeza que...
15:56Calla.
15:57Mi padre.
16:00Hello.
16:01¿Pero por qué dices hello?
16:02Si en la pantalla te pone papá móvil.
16:04No, no, es que aquí si no hablas en inglés te castigan cortando el césped.
16:08Y no veas el jardín.
16:09Yes, yes, mister O'Callaghan.
16:11No, I am taking with my father.
16:14Bueno, but take it easy, eh.
16:16José Miguel, no seas contestón, que te van a coger manía.
16:18Que sí, papá.
16:19Bueno, ¿y qué tal por ahí? ¿Bien?
16:21Sí, echándote de menos.
16:24¿Qué haces?
16:26Hijo.
16:27José Miguel.
16:28Hello.
16:30Se ha cortado.
16:31Los castillos, que tienen muy mala cobertura.
16:34Los muros de piedra, las armaduras de los pasillos, todo influye.
16:38Por eso los reyes medievales tenían que mandar mensajeros a caballo.
16:41Bueno, ya llamará otra vez.
16:43Oye, Paco, dame algo de chocolate, que dicen que es un antidepresivo natural estupendo.
16:47¿Qué? Se van los hijos y llega el amor, ¿no?
16:50Emilio, por favor, que lo estamos pasando muy mal.
16:57Joder, chaval, por los pelos.
16:59Yo me piro de aquí, que corro mucho peligro.
17:01Como si llamaban las monjas a las que iba tu padre.
17:04Bueno, vale, quédate en mi casa.
17:06Pero solo hasta que encuentres otra cosa.
17:08Vale, tío. Yo voy yendo para allá, ¿vale?
17:10Ay, te cojo palomitas.
17:12Bueno, vale, pero llama primero.
17:14A ver si te vas a encontrar a Lourdes saliendo de la ducha.
17:16Sí, a ver si vas a tener un desprendimiento de retina o se te corta la digestión.
17:20Oye.
17:22Paquito, la salud es lo primero.
17:24Es un niño, coño.
17:28Pico, pico.
17:29Ay, qué mono.
17:31Roberto, ¿cómo no me has dicho lo de Ana?
17:33¿Eh? ¿El qué?
17:34Pues que erais amigos.
17:36La he invitado a la boda, porque como tu padre no viene, le ha hecho un hueco.
17:40Bueno, es que tampoco éramos tan amigos, ¿no?
17:42Es verdad, a esa edad la amistad es muy relativa.
17:44Compartes el rastrillo en la playa y ya parece que eso es para todos.
17:47Pero, bueno, ¿tú qué haces aquí?
17:49¿No sabes que no puedes dormir con la novia el día antes de la boda?
17:51¿Y dónde duermo? ¿Hay albergues para solteros?
17:54Anda, no tiendes a la suerte y vete a dormir a casa de tus padres, que a tu madre le va a dar mucha ilusión, ¿eh?
17:58Yo también me voy, que aún no sé qué ponerme para la boda.
18:00Si quieres te dejo algo.
18:04¿Qué pasa? Igual le vale, talla arriba, talla abajo.
18:08Bueno, mi amor, mañana nos vemos.
18:10Vale.
18:11Qué nervios.
18:12Oye, y mañana no me tengas mucho tiempo esperando en el altar con cara de pringao, ¿eh?
18:16Un poquito.
18:22Pero, ¿cómo se te ocurre decirle que vienes a la boda? ¿Que quiere buscarme la ruina?
18:26Es que si le digo que no va a sospechar, pues si quieres me busco una excusa y no voy.
18:30Tú me gustas mucho, pero no quiero darte problemas.
18:33No, no, no, no, no me digas que te gusto mucho, que ahora estoy libre de pecado.
18:37¿Cuánto te gusto?
18:38No, no, no, déjalo, déjalo. Mejor cállate.
18:40Bueno, tú tranquilo, que ya no voy a decir nada.
18:42Mejor. Adiós.
18:45Ana, Ana, Ana.
18:46¿Qué?
18:47Siempre nos queda la gandía.
18:53Anda, tío, ves si estás recta.
18:54Pues no lo sé. Si yo estoy aquí esperando a ver si te caes y te rompen la crisma por tres sitios.
18:58Que no quiero perdérmelo.
19:00Hijo, si yo comprendo que estés molesto, pero si lo abrieses a Menchú, tu corazón...
19:04Sí, espérate que no llame a mamá y se lo cuente todo.
19:07¿Y nosotros qué hacemos en lo que cena este hombre? ¿Nos vamos a dar una vuelta por el barrio?
19:10No, por el barrio no. Está lleno de graffitis de José Miguel. Y me lo recuerda.
19:15¿Pero se puede saber qué es todo esto?
19:18Ay, por Dios.
19:19Es que estoy haciendo un poquito de tuning en el salón.
19:21Me lo ha dejado un amiguete mío que tiene una tabernata urina.
19:25Oye, que si os gusta, hablo con él y que os haga precio.
19:28Eh, no. Muchas gracias, de verdad. No se moleste.
19:30No soy yo mucho de tener cabezas decapitadas colgando en la pared. No.
19:34Anda, vámonos, cariño.
19:35Sí.
19:36Ah, y cuando acabes de cenar, lava los platos, ¿eh?
19:38Se los vayas a dejar en la pila al señor Juan, que te conozco.
19:40Y cierre bien el grifo, que hay sequía.
19:43Coño, está el Menchú.
19:45Si me dejulpáis, el amor llama a mi puerta.
19:48No, llama a la mía.
19:49Oye, pues qué bien, así la conocemos.
19:5126 años de amante de Mariano.
19:54Digo, como una curiosidad.
19:58¡Apa! Mírale, qué guapo se me ha puesto.
20:01Menchú, te presento a Isabel y Juan, dos vecinos que ya se iban.
20:05Juan Cuesta, presidente de la comunidad.
20:08Menchú Valverde, viuda liberada. Mucho gusto.
20:11Encantado.
20:13Ay, pues que estábamos comentando aquí con Mariano,
20:16lo bien decorado que tiene el salón, ¿eh?
20:19Sí, muy hispánico.
20:21¡Olé!
20:22Pues nada, venid cuando queráis, estáis en vuestra casa.
20:25Muchas gracias.
20:28Es que es una mujer normal.
20:29Sí, no lo entiendo.
20:32Bueno, ¿qué te parece mi hogar?
20:34Me encanta, me encanta ver las casas de los demás,
20:37porque son una proyección de la personalidad del dueño.
20:41Aquí se ve enseguida que vive un hombre rebelde, sexy,
20:46apasionado de la vida.
20:47Sí, un MacGyver a la española.
20:50Dime, dime que no ha esclavado a Manolete,
20:52mira qué caída de ojos.
20:53Sí, sí, se lo dicen mucho en la calle.
20:56Uy, qué bien te llevas con los vecinos, ¿no?
20:59Tienes aquí una foto de ellos.
21:01Sí, es que esta comunidad es como una gran familia.
21:04Y este crío tan rico, ¿quién es?
21:06Pues nada, que me he dado por apadrinado,
21:08niño ojo sobrepeso ahora, una manía que tengo.
21:10Ah, yo apadriné un guacamayo rojo en el zoo,
21:14y le puse tu nombre.
21:15A ese sí le veo yo más parecido que a Manolete.
21:17Ay, Emilio, ay, Emilio, si te he traído un regalito.
21:21¿A mí? ¿Qué me ha comprado?
21:22Pues, es un bocho nuevo para la fregona, ¿sabes?
21:25Que me he fijado esta mañana que lo tienes hecho una pena.
21:28¿Te gusta?
21:29Sí, hombre, todo un detallazo.
21:32¡Uy, qué mal le caigo!
21:33Es que es muy cerradito, el pobre.
21:36Pero tanto que era una broma, es una camisa.
21:39Ah, pues muchísimas gracias, ¿eh?
21:43Pero bueno, qué bonita, ¿eh? Luego me la pruebo, ¿eh?
21:46Emilio, romance y familia son términos excluyentes.
21:50Si nos disculpas.
21:51No, no, no, no, no.
21:53Emilio, que se quede y cenamos los tres juntos.
21:56Voy a abrir el vino, ¿eh?
21:57Muy bien.
21:59Mira, por una vez voy yo a ti a joderte una cita.