Les JO ça va être super ! Mais les Français râlent, comme toujours… alors Tanguy va partir en Corée du Nord, au moins là-bas, les gens sont heureux !
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
Category
😹
AmusantTranscription
00:00 Voici Tanguy Pastureau.
00:02 J'ai une grosse accuse aux Olympiques du nom de cet exode massif des parisiens qui aura
00:08 lieu du 26 juillet au 11 août.
00:10 Et je vois beaucoup de Jio bashing, des gens qui disent « on sera jamais prêt, il va
00:13 faire trop chaud, il y a un risque d'attentat ». Mais donc, qu'est-ce qu'on fait ? On
00:16 fait juste Paris-Plage comme chaque été avec trois bacs à sable pourris et des bars
00:19 pour se saouler et oublier qu'on passe l'été à Paris ? En plus, une étude dit que les
00:22 Jio pourraient générer 10,7 milliards d'euros.
00:25 Est-ce qu'on peut se passer de 10,7 milliards d'euros, notre pays, si une vente à la découpe
00:29 pour Cateri pétait de brosouf ? Stéphane Bern doit vendre des tickets de loterie pour
00:33 affistoler les églises qui tombent en ruine.
00:35 Tous les jours, Bruno Le Maire se connecte sur le compte de la France à la caisse d'épargne.
00:38 Tous les jours, l'écureuil virtuel qu'il y a sur le site lui montre un paquet de noisettes
00:42 vides et il pleure.
00:43 Et Le Maire pleure aussi, l'an prochain on va devoir emprunter 285 milliards d'euros
00:49 juste pour faire tourner le bazar.
00:51 On est plus endetté qu'un smicard qui a voulu prendre un billet coupe-fil à Disneyland
00:54 Paris pour l'anniversaire de son fils.
00:55 Plus de la moitié de cette dette est détenue par des investisseurs étrangers qui nous
00:59 tiennent par les bourses, on a moins de souveraineté que le ranch Playmobil de mon neveu.
01:03 Donc oui, les 10,7 milliards des JO, on va pas cracher dessus, les loulous, 15 jours
01:08 de galère pour 10 milliards d'euros, ça paye encore mieux que LOL qui ressort sur
01:12 Amazon, et ça va être plus drôle, ce qui n'est pas difficile.
01:16 Pourquoi plus drôle ? Parce que je rappelle que Snoop Dogg, le plus gros défoncé de
01:20 l'histoire, dès 11h du matin il ne se souvient plus de son nom, sera à Paris pour les JO
01:23 en tant que consultant, et il va faire fumer tout le monde, ce sagouin.
01:26 Yoann Rioux de l'équipe TV qui est déjà à fond de sable, mais pour l'arrêter, il
01:30 va falloir lui traiter la bouche à la colle à bois.
01:32 Les JO, ce sera de la drogue et des gens en short, jamais un événement sportif ne va
01:36 ressembler autant au camping des vieilles charrues.
01:37 Et puis, on va assister à des happenings artistiques super, Anne Hidalgo, la maire
01:42 de Paris, a redit qu'elle se baignera en juillet dans la Seine, elle l'avait déjà
01:46 annoncé en janvier, en fait c'est le bain le plus médiatique de l'histoire, même
01:49 la piscine du Loft avec Loana, cette pauvre femme qui sombre et qu'on exhibe perdue sur
01:54 les plateaux télé en riant d'elle, l'art com est une blague, même cette piscine a
01:58 été moins filmée que la brasse coulée qu'Hidalgo va taper dans la Seine.
02:01 En fait, je vous explique, il va y avoir un spot de nage en bas de l'hôtel de ville,
02:04 et qui va rester après les JO, j'adore, enfin on va pouvoir être en slip à Paris
02:09 sans se faire arrêter tous les 2 mètres par les flics, on va tous avoir ici la vie
02:13 qu'Alexandre Cominec a sur son compte Instagram.
02:15 Mais Anne Hidalgo n'est pas une solitaire, le feu du bassin méditerranéen brûle dans
02:19 ce corps fougueux, elle a carrément invité Macron, le numéro 1 de la grande ZAD, à
02:23 se baigner avec elle.
02:25 Donc je pose la question, quel autre événement de les JO va nous permettre de voir Hidalgo
02:29 et Macron faire la bombe dans la Seine comme s'ils étaient dans la bulle à Center Park ?
02:32 Aucun, les JO, ça va être magique, arrêtez les ronchons, vous nous gonflez.
02:35 Et tiens, lundi, Anne Hidalgo a parlé à Ouest France, le journal de Micelle, pendant
02:39 les JO, tout le quartier de la Tour Eiffel va être piétonnisé, parce qu'il y aura
02:43 les épreuves de beach volley, ce sport où personne ne voit la balle parce qu'on regarde
02:46 le cul des gens.
02:47 Et ensuite, là aussi, Mme Hidalgo souhaite garder le truc tel quel, végétaliser le pont,
02:53 reboiser le champ de Mars, d'ici deux ans, il y a des sangliers.
02:56 Rachida Dati, la célèbre mercenaire qui est maire de l'arrondissement où il y a le
02:59 champ de Mars, elle a quitté une dalle en béton, elle va revenir, ce sera Brosséliande,
03:03 c'est le seul coin de Paris où il y aura des druides sapés en Vuitton, parce que le
03:06 7ème à lui seul dégage 4 fois le PIB du Canada.
03:09 Et là encore, il y a des gens qui râlent "oui, on pourra plus rouler en voiture",
03:13 bah non, bah non, mais peut-être que Teddy Riner lui aussi restera en place après les
03:17 JO, et il fera la navette sur son dos, on se débrouillera, la voiture c'est nul, la plupart
03:22 du temps on est seul dedans, on s'ennuie, prends le métro, il y a de l'accordéon,
03:26 des mecs qui se frottent, des vendeurs de fruits étalés sur des cartons, des flaques
03:29 d'urine, là tu vis une expérience immersive, voyage à Calcutta, c'est autre chose que
03:34 le casque pour débile d'Apple où devant toi t'as juste l'appli musique qui te propose
03:37 d'écouter Big Flu et Uli.
03:38 Et hier j'étais sur internet, sur "avec un nom pareil j'aurais dû ouvrir un barachat.com",
03:43 le site de Bernard Minet, quand soudain je suis tombé sur un article concernant Tony
03:48 Estanguet, le président du comité d'organisation des JO, autant dire le pire job du monde,
03:53 c'est plus complexe à organiser qu'une bar mitzvah au Pakistan.
03:55 Et bah là aussi, il faut qu'on l'embête, il y a le parquet national financier, c'est
04:00 frustré, qui n'a pas dû être augmenté depuis 2002, des losers, qui enquêtent sur
04:03 le salaire de Tonyo, mais enfin, avant de faire ça, il était champion de canoë,
04:07 quand tu gagnes, on te file une pagaie neuve, jamais personne n'a prononcé la phrase "moi
04:11 j'ai pas envie de bosser, donc je vais me mettre en couple avec un champion de canoë".
04:14 Le champion de canoë, typiquement, il habite une cabane dans les boîtes, c'est une sorte
04:17 de bigfoot sans poils, et le matin il fait du canoë dans la rivière.
04:21 Donc maintenant qu'il a l'occasion de palper un peu d'argent, mais qu'on lui foute la
04:24 paix, parce que demain ça va être quoi, un contrôle fiscal chez le champion départemental
04:28 de Curling ? Mais enfin, vous êtes malade, vous voyez, la mentalité française me dégoûte,
04:33 je crois qu'il aurait fallu faire ça au Qatar, comme le foot, là-bas, personne ne te demande
04:37 ta fiche de paix.
04:38 Le maire, enfin l'émir, il trempe dans une flotte à 37 degrés, t'ajoutes de l'oignon,
04:42 techniquement c'est une soupe, et au moins la population, elle crache pas sur 10,7 milliards
04:47 d'euros, alors que pour eux, c'est un ticket resto.
04:49 Donc vive Hidalgo, est-ce Tanguy ? Le sport, ces JO vont être terribles.
04:53 Quant à Snoop Dogg, tu fais tourner, merci.
04:55 Tanguy Pastureau en tournée, bien sûr, mais également son roman qui est en vente
05:02 un peu partout, ce roman en Navarre, excellent, j'ai hâte de le lire.