Emmanuel Macron part demain pour l'Inde, ce joli pays que Tanguy rêverait de visiter, sauf qu'il s'y rend pour vendre des EPR et c'est bien dommage.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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00:00 - Voici Tanguy, passe sur nous.
00:02 - Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,
00:04 président de la République, c'est vraiment le métier à la con.
00:06 Tu fais que travailler, tu vis en plein Paris, cerné par les rats et les touristes, dans une odeur d'urine et de Rustin de Vélib',
00:12 tu te retrouves à la tête de la 7ème fortune mondiale et tu réalises que les agriculteurs, les soignants, les artisans
00:17 sont en train de mourir la bouche ouverte.
00:19 Ok, Germinal, c'est fini, on descend plus dans le trou, mais le trou, lui, est remonté, il avale tous ces gens.
00:24 Et le pire, c'est que tu choisis pas les personnes que tu fréquentes.
00:26 Macron, dès l'an prochain, va se retaper Trump, qui va être élu, j'ai un ami voyant qui bosse chez Franck Provost,
00:31 qui l'a lu dans la coloration H, perfect blond, de l'Oréal.
00:35 Il peut prédire tout ce que les gens blonds vont faire, par exemple, il m'a dit que François Valéry ne fera pas son comeback l'année prochaine.
00:41 Le seul truc sympa dans le fait d'être président, ce sont les voyages.
00:44 Macron, demain, est en Inde, le meilleur pays du monde, puisqu'ils ont inventé le lassi.
00:49 C'est du lait fermenté et parfumé à la mangue ou à la rose ou à la vanille, les mêmes senteurs que les gels douches.
00:54 Parfois d'ailleurs on confond, combien de fois au resto indien me suis-je mis tout nu,
00:57 avant de dire au patron héberlué « vas-y gros, asperge-moi de lassi »,
01:01 depuis l'équipe me surnomme le blancos qui a trop de problèmes.
01:04 J'adore le lassi, j'adore l'Inde, je rêve d'y aller, je me vois bien me balader au cœur de New Delhi en toute simplicité.
01:10 Les mains dans les poches de cette tenue Zadig et Voltaire légère en coton,
01:14 regardant depuis le 34ème étage du Sheraton la fouille bruyante et bigarrée en bas,
01:18 ces enfants joyeux derrière des étals où ils vendent leurs reins.
01:21 Ah, la poésie candide de ces pays où encore tout est possible.
01:26 Demain Macron y sera, avec dans sa valise du bois bandé, une tenue de danseuse du ventre et des manteauses pour la laine,
01:31 parce qu'il va devoir faire coller serrer avec le Premier ministre local, Narendra Modi.
01:35 Alors pas par passion personnelle, il n'aime que Brigitte et lui-même,
01:38 mais l'Inde est devenu le pays qui compte, premier en nombre d'habitants, ils sont 1,43 milliard.
01:45 Il y a du monde partout, chez McDo pour dîner vous commencez à faire la queue à 6h du matin,
01:49 moins de 70 000 personnes à votre fête d'anniversaire, c'est un échec.
01:53 L'Inde est aussi une puissance nucléaire, là Macron a pour mission de leur refourguer 6 réacteurs EPR,
01:58 plus des avions de chasse, plus tout ce qu'ils veulent d'autre, ce sont les soldes.
02:02 Je pense qu'ils veulent leur dire "attention, le rafale, je vous le fais pas à 68 millions d'euros, pas à 68, pas à 68 millions",
02:07 mais vous avez une note de 66, 66, plus un date avec Gabriel Attal pour 2 rafales achetées,
02:12 plus une soirée BDSM avec Rachida Teti qui vous humilie verbalement, comme elle sait le faire,
02:17 à partir de 3 rafales. Ah l'Inde, l'Inde, avant tout le monde s'en foutait, mais maintenant qu'ils ont du fric,
02:22 on se bat pour y aller, Joe Biden en ambulance, Poutine, la Russie est une alliée de l'Inde,
02:27 Macron pour le business, Narendra Modi il y a encore 7 ans sur adopte-un-indien.com,
02:31 il avait zéro match, mais là tout le monde lui lèche la praline, ce qui fait qu'il est devenu fou.
02:36 Avant Modi c'était une sorte de sosie du Père Noël en jupe, on se serait cru à une fête de fin d'année d'Europe Ecologie Les Verts,
02:41 mais là il s'est tellement durci qu'il ressemble au regard d'Apolline de Malherbe quand elle reçoit un député à la France Insoumise.
02:46 Exemple lundi, il a inauguré un temple construit en lieu et place d'une mosquée détruite en 1992
02:51 par des fanatiques hindous, ce que dans toutes les religions, il y a des extrémistes,
02:55 même chez les bouddhistes, entre deux prières de 18h, parfois ils se réveillent, ils murmurent "purée j'ai la haine",
03:00 ensuite ils s'envolent. En fait, Modi est accusé de vouloir faire de l'Inde une nation hindoue
03:06 en écrasant les autres religions, c'est comme si chez nous, Darmanin déguisé en templier
03:11 attaquait la mosquée de Sergie en hurlant "à moi Charles Martel". Mais comme c'est un indien, Modi,
03:16 et que physiquement il rappelle le colonel Sanders, la mascotte de KFC, tout le monde dit "c'est rien,
03:20 ça compte un physique rassurant", c'est ce qui a manqué Hitler, le même avec le corps de Bud Spencer,
03:26 bon, les américains seraient là "ça va, c'est Adolf". Donc il y a des ONG qui se sont adressés à l'Elysée
03:31 en disant "attention, Modi sur le papier, c'est papy Brossard, mais en fait il est moins sympa que la syphilis",
03:35 ce à quoi un conseiller présidentiel a répondu, je cite "il n'y a pas de sujet tabou, mais le but est de les évoquer
03:41 dans le respect". Ce qui n'est pas simple, puisque dire à un despote à moitié illuminé qu'il est en train de passer
03:47 du côté obscur "dans le respect", ça signifie quoi ? Je veux dire, que Macron veut dire "bon, on aura un droit,
03:52 le temple est haut, hein, coquin, hein". Bon, sinon un mot à propos de Vanessa Duniak, journaliste française en Inde
04:00 qui travaille pour Le Point et La Croix, ce qui n'est pas un truc de couture, mais deux journaux différents,
04:04 et qui risquent l'expulsion du pays pour "activité inamicale à l'écart du pouvoir". En fait, elle a dû écrire
04:10 quelque chose sur Modi, mais comme l'autre s'imagine au-dessus des 33 dieux de la mythologie locale,
04:14 il n'a pas supporté, il lui a commandé un Uber direct pour l'aéroport. On lui reproche aussi, je cite,
04:19 "de provoquer le désordre et perturber la paix dans le pays". Donc, soit cette dame est une punk,
04:24 la Corinne Mazia, haute l'Inde, soit les autorités sur place ne savent pas quoi raconter pour la virer,
04:29 le journal Le Point a demandé d'ailleurs des éclaircissements, ce à quoi l'Inde a répondu qu'elle passait
04:34 sous un tunnel et que ça allait couper, on n'en sait pas plus, l'Inde est classée par Reporters sans frontières
04:39 à la 161ème place sur 180 dans le hit parade de la liberté de la presse, bilan, dans le jargon, on appelle ça
04:47 un bilan pas top, mais qui permet de gagner facilement des places dans le palmarès, si Narendra Modi autorise
04:52 un seul article disant de lui qu'un jour il a oublié de plier son pyjama, il remonte de 120 places d'un coup.
04:57 Alors peut-être Macron va-t-il plaider la cause de Madame Duniak entre une vente de réacteurs nucléaires
05:02 et le dessert, puis il rentrera en France, heureux, mais se sentant un peu sale, se disant qu'il a fait
05:07 ce qu'il fallait pour faire entrer les soussous dans la caisse, mais que, président, c'est quand même
05:11 un métier à la con, même les voyages au fond, franchement, sont pas si mal.
05:15 (Applaudissements)