Brigitte Lahaie Sud Radio - émission du 19 décembre - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Franck Martin, Expert en relations de confiance, formateur et coach. Auteur de plusieurs ouvrages, de "La contagion du bonheur" et de "Gentillesse... mes fesses!" - Editions Eyrolles   Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?... ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradiooff... ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLa...  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-12-19##

Transcript

00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:05 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:10 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:13 Lorsqu'on dit de quelqu'un qu'il est gentil, voire trop gentil,

00:00:17 ça sous-entend souvent qu'il est un peu naïf, voire même certainement un peu con.

00:00:22 Comme si la gentillesse était une faiblesse.

00:00:24 Or, avec mon invité aujourd'hui, Franck Martin, qui est spécialiste dans les relations humaines,

00:00:29 il va nous prouver que la gentillesse, c'est peut-être plutôt une force.

00:00:33 Mais surtout, il va nous expliquer en quoi consiste la gentillesse,

00:00:37 parce que c'est vrai que c'est souvent assez mal compris.

00:00:39 C'est pas parce qu'on est gentil qu'on n'a pas le droit de dire non,

00:00:43 et qu'on ne se fait pas respecter.

00:00:45 Je crois que ça c'est quand même peut-être important,

00:00:47 parce qu'il faut peut-être d'abord être gentil avec soi-même.

00:00:49 On pourra également voir pourquoi certaines personnes mal attentionnées

00:00:53 profitent de la gentillesse des autres pour leur propre intérêt.

00:00:57 Quoi qu'il en soit, il faut bien reconnaître que la société humaine n'est pas franchement gentille.

00:01:03 En tout cas, si vous avez tendance, vous, à être parfois un peu trop gentil,

00:01:07 et bien venez nous raconter, et on vous dira si vous êtes vraiment quelqu'un de gentil,

00:01:11 si vous êtes trop gentil, ou peut-être un peu con, pourquoi pas.

00:01:14 Et pour ça, bien sûr, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:18 Bonjour Franck Martin.

00:01:19 Bonjour Brigitte.

00:01:20 Oui, alors, on ne sait jamais trop comment vous présenter, Franck Martin.

00:01:24 Alors, pour ça, je dis passionné de la relation humaine.

00:01:28 C'est parfait.

00:01:29 Ça vous va ?

00:01:30 Non, mais c'est parfait.

00:01:31 En tout cas, c'est ce qu'il dit derrière ce livre qui vient de sortir, qui est tout chaud.

00:01:35 "Gentillesse, mes fesses", aux éditions Erol.

00:01:38 Comment passer de l'intention de la gentillesse à son incarnation au quotidien ?

00:01:42 C'est un livre, comme beaucoup de vos livres d'ailleurs,

00:01:45 plein de bon sens, j'ai envie de dire d'abord et avant tout.

00:01:50 Un livre grand public aussi, ça c'est important.

00:01:53 Je voulais d'abord revenir sur cette tendance qu'on a à considérer que la gentillesse,

00:01:59 c'est quand même une preuve de faiblesse ou en tout cas de naïveté,

00:02:03 comme si la naïveté était un défaut,

00:02:05 comme si c'était les enfants qui étaient gentils et qu'adultes, il faut cesser d'être gentil.

00:02:09 Qu'est-ce que vous avez envie de nous dire ?

00:02:11 C'est très culturel et d'ailleurs, c'est assez étonnant parce qu'on oppose souvent deux mots

00:02:17 qui, dans la tête des gens, n'ont pas tout à fait le même sens.

00:02:21 On oppose souvent la gentillesse et la bienveillance.

00:02:23 Autant la bienveillance, d'ailleurs c'est assez étonnant,

00:02:25 les gens l'acceptent beaucoup plus facilement que la gentillesse.

00:02:27 J'ai eu des gens avec lesquels je bosse...

00:02:29 Il y a plein de gens qui ne savent pas ce que c'est que la bienveillance.

00:02:32 Peut-être, mais du coup au niveau du mot, de la définition du mot...

00:02:35 Il y a des tas de gens avec lesquels j'ai bossé, des patrons d'entreprise entre autres,

00:02:40 parfois qui considéraient que les considérer eux comme des gentils, c'était quasiment une insulte.

00:02:46 Et c'est vrai que quand on regarde culturellement les choses,

00:02:48 depuis des années, la gentillesse n'a pas bonne presse.

00:02:52 Il n'y a pas un jour qui se passe sans que, dans les médias,

00:02:56 il n'y ait pas quelqu'un qui dise "on n'est pas dans le monde des bisounours".

00:03:00 Il n'y a pas une entreprise dans laquelle on vous dise "on n'est pas là pour faire du social".

00:03:06 Culturellement parlant, on parlait de films ou de pièces de théâtre,

00:03:09 il y a eu ces fameuses pièces de théâtre tellement rigolotes, extraordinaires,

00:03:12 "Le Père Noël est une ordure" avec Thierry Lhermitte, Anne et Maud,

00:03:15 ou à un moment Thierry qui joue le rôle de Pierre,

00:03:18 dit de Thérèse "j'ai pas l'habitude de dire du mal des gens, mais Thérèse elle est bien gentille".

00:03:24 Il y a eu "Dîner de cons" etc.

00:03:26 - C'est vrai que le terme "bien gentille", c'est pas confimant.

00:03:31 - Alors que c'est quelque chose qui naturellement est beaucoup plus noble.

00:03:34 Et moi j'ai toujours tendance à dire que la gentillesse,

00:03:39 si on voulait essayer de la définir un peu, si on tentait qu'on puisse la définir,

00:03:42 en tout cas moi c'est la mienne de définition,

00:03:44 je dis souvent que c'est le bras armé de l'amour, c'est l'amour en acte.

00:03:47 Et donc du coup, je me souviens d'ailleurs d'un livre,

00:03:51 je crois que c'est Thomas d'Assambourg, quelque chose comme ça.

00:03:55 - Oui ça existe, en tout cas ce nom existe.

00:03:57 - Et qui avait sorti un livre qui disait "cessez d'être gentil, soyez vrai".

00:04:02 Et moi j'avais tendance à dire "non, ne cessez jamais d'être gentil,

00:04:06 en revanche, soyez vrai", c'est-à-dire soyez attentif à vous-même.

00:04:10 - Oui, ça revient à ce que j'ai dit dans l'introduction,

00:04:12 soyez gentil d'abord avec vous-même.

00:04:14 - Exactement, on a beaucoup de difficultés à être réellement gentil,

00:04:17 gratuitement gentil avec les autres, quand on ne sait pas l'être avec soi-même.

00:04:21 Et toute la difficulté c'est justement d'arriver à retrouver...

00:04:23 - Mais alors ça veut dire quoi, ça je crois que c'est intéressant,

00:04:26 et je crois que nos auditeurs ont envie de savoir,

00:04:28 ça veut dire quoi être gentil avec soi-même ?

00:04:30 - Et bien être gentil avec soi-même c'est déjà comprendre que

00:04:33 tout humain sur Terre n'a qu'une obsession,

00:04:36 c'est d'exister au sens étymologique du terme,

00:04:39 c'est-à-dire d'être sous le regard de l'autre.

00:04:42 Et nous recherchons tous, je dis souvent que nous sommes tous

00:04:46 des mandigots de l'amour, des mendiants de l'amour,

00:04:48 et ce qui nous amène, depuis tout petit...

00:04:51 - À être gentil pour être aimé.

00:04:53 - Exactement, et c'est quelque chose qu'on continue d'avoir

00:04:56 quand on commence à être adulte, quand on a des histoires d'amour,

00:04:59 des histoires d'amitié, et où on va effectivement se travestir,

00:05:02 mettre des masques inconsciemment pour pouvoir plaire à l'autre,

00:05:05 plaire à sa femme, plaire à son homme, plaire à ses amis,

00:05:07 plaire à son patron, et on est dans cette obsession

00:05:10 qui nous amène à nous trahir.

00:05:12 Ce qui fait qu'à un moment donné, on est dans un système

00:05:14 où on a peur de décevoir l'autre.

00:05:16 - Et d'ailleurs en préparant l'émission,

00:05:18 Franck Martin, vous me racontez votre ancienne histoire

00:05:22 où vous avez donné, donné, donné, donné,

00:05:24 donc vous avez été gentil, gentil, gentil, gentil,

00:05:27 jusqu'au moment où vous vous êtes rendu compte

00:05:29 que vous ne recevez rien en échange.

00:05:31 - Ou il manquait une forme de réciprocité.

00:05:33 - Donc être gentil envers soi-même, c'est aussi se respecter,

00:05:36 - C'est exactement ça, c'est fixer un cadre.

00:05:39 Moi c'est ce que je dis souvent,

00:05:41 c'est un des bouquins d'ailleurs que j'ai écrit,

00:05:43 il s'appelle "Gentil et pas con".

00:05:45 L'idée c'est de dire, la gentillesse elle est extrêmement riche,

00:05:48 c'est quelque chose de merveilleux,

00:05:50 et sans cette gentillesse, je ne vois pas comment,

00:05:52 enfin on souffrirait énormément ici-bas.

00:05:54 Et la gentillesse c'est fait de comportements de bienveillance,

00:05:57 de bienfaisance, de respect, d'honnêteté, d'humilité,

00:06:00 de regard de l'autre, d'attention à l'autre,

00:06:02 et je rajoute mais aussi le "pas con",

00:06:04 c'est-à-dire le cadre,

00:06:06 c'est-à-dire savoir fixer soi-même où sont mes limites.

00:06:09 Je vais jusque-là, et je le dis,

00:06:12 j'accepte de dire qu'à un moment donné, je n'irai pas plus loin.

00:06:15 Alors après, c'est pas facile,

00:06:17 parce que quand on dit non, on a peur de décevoir.

00:06:20 - C'est surtout pas facile, et là je me fais un peu l'avocat du diable,

00:06:24 et je pense que ceux qui nous sont en train de nous écouter,

00:06:26 c'est ce qu'ils ressentent,

00:06:28 dans un monde difficile,

00:06:30 dans une société qui n'est pas spécialement gentille,

00:06:33 être gentil, c'est peut-être quand même se faire marcher sur les pieds.

00:06:36 - Être un peu à contre-courant, ouais, si ça peut.

00:06:38 - Qu'est-ce que vous répondez à ça ?

00:06:40 - Je réponds pas grand-chose, je réponds simplement que

00:06:42 c'est vraiment un choix personnel,

00:06:44 et là aussi, ça demande d'être

00:06:47 en pleine présence de soi,

00:06:49 en pleine conscience de soi-même, c'est-à-dire,

00:06:51 lorsque je suis dans cet acte de gentillesse,

00:06:54 que je vais avoir ce don de moi,

00:06:56 ce don de mon temps éventuellement,

00:06:58 et cette attention aux autres,

00:07:00 je vais être dans une forme de gratuité,

00:07:02 même si on sait tous très bien que

00:07:04 la gentillesse n'est jamais totalement gratuite,

00:07:06 puisque j'en recueille toujours le regard et l'attention de l'autre,

00:07:09 mais à un moment, je vais choisir moi-même

00:07:12 d'aller jusqu'à un endroit,

00:07:14 d'aller à une limite,

00:07:16 et cette limite, je me la fixe moi-même,

00:07:18 et je suis capable de voir si ce que je fais

00:07:21 m'amène à un résultat qui me va ou qui ne me va pas.

00:07:24 Si je fais quelque chose, et que cet acte de gentillesse

00:07:26 m'amène à récolter des choses qui sont bonnes,

00:07:28 pour moi, je continue, voire j'en rajoute.

00:07:30 Mais si je me rends compte qu'effectivement,

00:07:32 à un moment, ça m'amène le regard critique des autres,

00:07:35 ou qu'on me prend pour un idiot,

00:07:37 et qu'on me colle du boulot par-dessus la tête,

00:07:39 parce que je suis toujours quelqu'un qui dit "oui",

00:07:41 et que ça commence à ne plus m'aller,

00:07:43 c'est là où il est important d'être soi-même,

00:07:45 vrai, et de dire là, "stop, j'arrête,

00:07:47 je ne vais pas plus loin".

00:07:49 - Oui, mais ce n'est pas si facile,

00:07:51 parce que si on a été gentil,

00:07:53 que ce soit au travail ou dans le couple,

00:07:55 prenons l'exemple du couple, évidemment,

00:07:57 dans cette émission, ça me paraît plus cohérent,

00:07:59 mais si on est gentil avec son partenaire

00:08:01 ou sa partenaire pendant 5 ans,

00:08:03 comment tout d'un coup, elle ou il

00:08:05 peut entendre que "non, ça suffit,

00:08:07 ce n'est pas toujours à moi de céder,

00:08:09 ce n'est pas toujours à moi,

00:08:11 et donc, ce n'est pas facile".

00:08:13 - C'est toute l'histoire du couple

00:08:15 qui se forme, et qui, là aussi,

00:08:17 par nécessité de séduction,

00:08:19 nous amène à nous travestir.

00:08:21 On se travestit inconsciemment,

00:08:23 parce qu'on le fait à la fois un peu consciemment,

00:08:25 mais surtout inconsciemment, on est capable d'accepter,

00:08:27 de croire aimer les choses de l'autre

00:08:29 qui nous débectent,

00:08:31 pas forcément qui nous débectent, mais que l'on n'aime pas forcément.

00:08:33 Et on s'entend même dire,

00:08:35 et on a cette peau de sauce devant les yeux,

00:08:37 "Oh, mais j'adore sa façon de s'habiller",

00:08:39 alors que dans la réalité, on n'aime pas trop,

00:08:41 mais ça nous va bien, parce qu'on est dans cet acte de séduction.

00:08:43 Et puis, une fois l'acte de séduction passé,

00:08:45 les choses reviennent au galop,

00:08:47 la "réalité" revient au galop,

00:08:49 et quand on est confronté à une réalité

00:08:51 que pour le coup, elle commence à nous énerver,

00:08:53 ou en tout cas,

00:08:55 nous énerver, nous décevoir,

00:08:57 il est très difficile de faire marche arrière.

00:08:59 Donc on a accepté, par "amour de l'autre",

00:09:01 mais surtout par oublie de soi-même,

00:09:03 des choses que l'on n'aurait pas dû, éventuellement.

00:09:05 Donc c'est pas simple.

00:09:07 - C'est ce que vous dites dans ce livre, "Gentillesse mes fesses",

00:09:09 aimer, non pas plus, mais mieux.

00:09:11 - Mais mieux, exactement.

00:09:13 Aimer beaucoup mieux que plus.

00:09:15 Et ça nécessite de poser un cadre,

00:09:17 ça nécessite de beaucoup se connaître soi-même,

00:09:19 ça nécessite aussi de comprendre

00:09:21 que dans la notion de couple,

00:09:23 il y a toujours un effet miroir

00:09:25 de soi avec l'autre.

00:09:27 L'autre nous renvoie en permanence des images de nous

00:09:29 qui sont souvent des images en déni,

00:09:31 des choses qu'on ne veut pas voir, et comme par définition, on ne veut pas les voir,

00:09:33 ça déclenche chez nous des choses qui ne sont pas agréables.

00:09:35 - Et puis, Franck Martin,

00:09:37 vous l'écrivez aussi,

00:09:39 donc la gentillesse,

00:09:41 c'est aussi parce qu'on sait

00:09:43 écouter, écouter c'est être gentil,

00:09:45 donc pendant deux heures, je vous propose qu'on soit gentil

00:09:47 avec ceux qui vont nous appeler

00:09:49 au 0826 300 300,

00:09:51 et c'est Christine qui va commencer dans un instant.

00:09:53 - 14h16,

00:09:55 Brigitte Lae,

00:09:57 Sud Radio. - C'est Franck Martin

00:09:59 qui est avec nous, expert en relations

00:10:01 de confiance, formateur

00:10:03 et qui travaille beaucoup

00:10:05 d'ailleurs en entreprise

00:10:07 pour que justement il y ait plus de bienveillance

00:10:09 et de gentillesse, mais

00:10:11 on va maintenant vous aider à être gentil

00:10:13 parce que c'est vrai que rien que pour soi-même,

00:10:15 ça fait du bien d'être gentil,

00:10:17 ça renforce notre estime de nous-mêmes

00:10:19 et ça a été prouvé

00:10:21 par les neurosciences.

00:10:23 Mais point trop n'en faut, n'est-ce pas Christine ?

00:10:25 Bonjour. - Oui, bonjour

00:10:27 Brigitte, bonjour Franck.

00:10:29 - Bonjour Christine.

00:10:31 - Oui, c'est vrai que la gentillesse

00:10:33 est souvent... Moi qui suis très

00:10:35 gentille et je gêne beaucoup,

00:10:37 je me suis

00:10:39 fait avoir déjà, voilà.

00:10:41 Et en prenant de l'âge, on prend

00:10:43 beaucoup de recul et

00:10:45 on n'a pas à dire non.

00:10:47 - Oui.

00:10:49 Mais c'est intéressant

00:10:51 ce que vous dites parce que je crois que

00:10:53 obligatoirement si on est gentil, on se fait

00:10:55 de temps en temps avoir. Alors c'est

00:10:57 pas trop grave si le temps en temps

00:10:59 est... - Que de temps en temps.

00:11:01 - Voilà.

00:11:03 - Oui, complètement. Et

00:11:05 Christine, juste pour comprendre un peu,

00:11:07 comment vous vous êtes fait avoir finalement ?

00:11:09 - Ah ben disons que

00:11:11 j'ai eu des petits soucis de santé il y a quelques temps

00:11:13 et j'avais une amie

00:11:15 qui prenait souvent de mes nouvelles

00:11:17 et un jour, ben j'ai pas

00:11:19 voulu lui

00:11:21 dire vraiment ce que j'avais

00:11:23 et je lui ai dit "j'ai pas envie de parler"

00:11:25 et donc elle s'est fermée et elle ne m'a plus parlé.

00:11:27 - Ah oui. - Voilà. Donc elle est...

00:11:29 Voilà. Et à ce jour, on ne se parle plus.

00:11:31 Voilà. - D'accord. C'était...

00:11:33 - J'ai pris. - Oui, allez-y.

00:11:35 - J'ai pris beaucoup de recul

00:11:37 par rapport à ça et...

00:11:39 Mais bon, ça ne m'empêche pas d'être toujours gentille et de dire

00:11:41 oui aux gens que j'aime et...

00:11:43 et aux gens qui me le rendent aussi

00:11:45 sans atteindre un retour.

00:11:47 Mais bon, on voit sur qui on peut compter

00:11:49 et surtout quand on a des épreuves difficiles.

00:11:51 - Oui.

00:11:53 De ce que vous dites, j'ai pas forcément l'impression

00:11:55 que vous ne pourriez pas compter sur elle.

00:11:57 J'entends surtout qu'il y a eu

00:11:59 une... - Une incompréhension.

00:12:01 - Une problématique de compréhension. Voilà. C'est ça. Exactement.

00:12:03 C'est-à-dire que du coup, comme vous aviez sans doute

00:12:05 la pudeur de dire ce que vous aviez

00:12:07 et que vous étiez sans doute même émotivement

00:12:09 touchée par ce que vous aviez affecté...

00:12:11 - Oui, à tout.

00:12:13 - C'était difficile de pouvoir dire les choses

00:12:15 et c'est vrai que malheureusement, quand on ne verbalise pas,

00:12:17 en face de vous, vous avez toujours des gens

00:12:19 qui interprètent. Voilà. Et donc elle a peut-être

00:12:21 interprété comme "bah je la fais chier"

00:12:23 ou "elle m'aime pas" ou je sais pas quoi...

00:12:25 - "Elle a pas assez de temps pour moi"

00:12:27 - Oui, voilà. Quelque chose de ce style-là.

00:12:29 Et ça serait...

00:12:31 Si... Alors, pour le coup, l'acte de gentillesse

00:12:33 et donc du coup

00:12:35 de souplesse, de flexibilité comportementale,

00:12:37 si vous en avez envie bien sûr, parce que sinon

00:12:39 c'est pas la peine, c'est pas une injonction que je vous balance là,

00:12:41 ça pourrait être éventuellement de...

00:12:43 peut-être un jour de la recontacter,

00:12:45 lui dire, lui dire "bah tu sais,

00:12:47 ce jour-là où tu t'es éloignée de moi,

00:12:49 en tout cas j'ai eu l'impression que tu t'es éloignée de moi,

00:12:51 moi je ne t'ai pas répondu parce que

00:12:53 j'étais affectée par ma maladie

00:12:55 et parce que..." etc. Et lui donner

00:12:57 l'explication, ça peut souvent recréer le lien.

00:12:59 - Oui, tout à fait.

00:13:01 Mais j'ai pris beaucoup de recul.

00:13:03 - Oui mais vous avez été...

00:13:05 Vous avez été très blessée,

00:13:07 j'imagine, quand...

00:13:09 - Oui, oui. - Et c'est ça qui fait que

00:13:11 pour l'instant vous êtes encore...

00:13:13 Vous lui en voulez quand même un petit peu,

00:13:15 c'est pour ça que vous avez du mal à relancer

00:13:17 la communication

00:13:19 entre vous. Donc je pense qu'il faut

00:13:21 d'abord que vous compreniez

00:13:23 que vous avez mal peut-être

00:13:25 interprété... Je dis peut-être,

00:13:27 je ne vous permettrai pas

00:13:29 de vous accuser de quoi que ce soit. Peut-être que vous avez

00:13:31 mal interprété ce qui s'est passé

00:13:33 et comme vous êtes

00:13:35 très blessée, c'est très difficile.

00:13:37 Tant qu'on n'a pas compris

00:13:39 qu'on était peut-être blessée à tort,

00:13:41 c'est très compliqué de retourner

00:13:43 vers l'autre. Je pense qu'il faut d'abord

00:13:45 que vous fassiez un petit peu le point

00:13:47 sur ce que vous avez ressenti, sur ce qui s'est

00:13:49 passé et si ça se trouve,

00:13:51 elle aussi, elle est très blessée.

00:13:53 Et donc... - De ne pas comprendre,

00:13:55 peut-être aussi, de son côté. - Oui, oui.

00:13:57 Oui, oui, oui, certainement aussi.

00:13:59 C'est vrai qu'il y a eu une compréhension et

00:14:01 bon, j'ai avancé

00:14:03 quand même, je m'en suis sortie

00:14:05 et puis voilà, maintenant tout va bien.

00:14:07 - Mais du coup, la bonne question à vous poser,

00:14:09 c'est est-ce que vous avez envie de recréer la relation

00:14:11 avec elle ou pas ? C'est surtout ça la bonne question.

00:14:13 Si vous n'avez pas envie, c'est pas très grave,

00:14:15 vous ne faites rien. Mais si quelque part,

00:14:17 c'est quelque chose qui vous

00:14:19 titille, ça peut être intéressant.

00:14:21 - Parce que, voyez, là,

00:14:23 je lis ce qu'a écrit

00:14:25 Franck Martin

00:14:27 parce qu'en fait, là, la question c'est est-ce que vous pouvez

00:14:29 lui pardonner

00:14:31 cette rupture amicale ou pas ?

00:14:33 Et Franck Martin

00:14:35 dit "Pardonner, c'est cesser de condamner".

00:14:37 - Exactement. - Et ça, c'est peut-être la première

00:14:39 démarche à faire.

00:14:41 - Oui, je pense que je

00:14:43 peux pardonner, mais ça ne sera plus pareil.

00:14:45 - Ah, ben ça veut dire que vous ne pardonnez pas vraiment.

00:14:47 - Oui, et ça peut revenir après.

00:14:49 Ça peut revenir après, mais

00:14:51 l'idée de pardonner, comme vient de le dire

00:14:53 Brigitte en lisant ce petit extrait,

00:14:55 c'est déjà, effectivement,

00:14:57 le fait de comprendre que tous les actes

00:14:59 que les gens peuvent avoir

00:15:01 ne sont pas condamnables. Nous, on les condamne

00:15:03 parce qu'on porte un regard critique dessus.

00:15:05 Mais personne ne fait ce qu'il fait sans y en avoir

00:15:07 un bénéfice, et notamment

00:15:09 sans avoir le bénéfice de la recherche et de la reconnaissance

00:15:11 de l'amour de l'autre. Donc ça veut dire

00:15:13 qu'elle, dans sa manière d'être, d'avoir été

00:15:15 avec vous, vous avez jugé d'une certaine manière,

00:15:17 il y a sans doute quelque chose que vous ne connaissez pas

00:15:19 qui appartient à son intimité à elle

00:15:21 et qui l'a éventuellement touchée, elle,

00:15:23 quand vous, vous avez eu ce comportement. Vous comprenez

00:15:25 ce que je veux dire ? - Parce que si vous lui avez dit de manière

00:15:27 un peu sèche "j'ai pas envie de parler",

00:15:29 ça peut être très blessant pour elle.

00:15:31 - Oui. - Vous comprenez ?

00:15:33 - Oui, je peux comprendre. Je comprends.

00:15:35 - Je ne dis pas que c'est ça, encore une fois. C'est juste

00:15:37 des hypothèses qu'on vous propose.

00:15:39 Donc c'est important parce que si vous

00:15:41 nous appelez et si vous nous parlez de

00:15:43 ça, c'est que quelque part,

00:15:45 vous en souffrez encore un peu.

00:15:47 Donc ça vaut le coup, peut-être, de bien

00:15:49 réfléchir à tout ce qu'on vous a dit.

00:15:51 Faites le point, vous laissez décanter.

00:15:53 Et contrairement à ce que vous pensez, je ne pense

00:15:55 pas que vous lui avez pardonné.

00:15:57 - Oui. - Parce que vous ne pouvez pas

00:15:59 lui pardonner pour l'instant. Parce que

00:16:01 vous n'avez pas eu réparation.

00:16:03 - Peut-être. - Vous savez, c'est comme

00:16:05 quand on a été trompé par son

00:16:07 partenaire. Tant qu'on n'a pas eu

00:16:09 réparation, c'est-à-dire au moins

00:16:11 la preuve qu'il

00:16:13 nous aime encore et qu'il a envie

00:16:15 de continuer, on ne peut pas...

00:16:17 - Ou son méa culpa. - Ou son méa culpa, oui.

00:16:19 On ne peut pas pardonner. Vous comprenez ?

00:16:21 - Oui, oui, tout à fait.

00:16:23 - Et puis,

00:16:25 je pense que vous êtes quelqu'un de gentil, en effet,

00:16:27 et que vous resterez gentil.

00:16:29 En tout cas, c'est ce que j'entends dans

00:16:31 les mots que vous nous avez donnés.

00:16:33 - Je suis gentille et je ne veux pas

00:16:35 changer ma façon d'être.

00:16:37 - C'est très bien. - C'est très bien.

00:16:39 - Et du coup, maintenant, vous savez dire non.

00:16:41 - Tout à fait. J'ai appris

00:16:43 à dire non parce que c'est vrai

00:16:45 que souvent on m'a sollicité

00:16:47 et je disais toujours oui.

00:16:49 Et puis, quand j'ai eu besoin,

00:16:51 j'ai pu voir

00:16:53 les personnes qui ont été là.

00:16:55 - Comme quoi, parfois,

00:16:57 être malade, c'est une épreuve

00:16:59 certes sur le moment négative,

00:17:01 mais qui ensuite devient une belle leçon de vie.

00:17:03 - Tout à fait.

00:17:05 Ça fait grandir.

00:17:07 - On fait le tri des gens autour de soi.

00:17:09 - Comme quoi. - Également.

00:17:11 - Même si sur le moment, évidemment,

00:17:13 c'est difficile. Mais après, on se dit

00:17:15 c'était pas mal, finalement, ce moment

00:17:17 difficile. - Exactement.

00:17:19 - Merci beaucoup, Christine, d'avoir commencé

00:17:21 cette émission avec nous. - Merci Christine.

00:17:23 A bientôt. Au revoir.

00:17:25 - Et puis, on va être gentils, nous aussi, puisqu'on va vous offrir

00:17:27 des cadeaux. Vous savez, ce grand

00:17:29 sapin de Noël, Sud Radio,

00:17:31 c'est maintenant que je vous propose

00:17:33 de nous appeler pour peut-être repartir

00:17:35 avec une montre Ice Watch

00:17:37 solaire Power

00:17:39 ou alors peut-être un coffret Sérum Beauté

00:17:41 les duos de Garantia.

00:17:43 Enfin bref, il y a énormément de cadeaux, vous le savez,

00:17:45 au pied de ce grand sapin de Noël Sud Radio

00:17:47 et pour ça, il suffit de nous appeler

00:17:49 au 0 826 300 300

00:17:51 et ce sera la dixième personne,

00:17:53 le dixième appel qui repartira avec

00:17:55 un de ces cadeaux. Bonne chance à tous.

00:17:57 Et puis, on continue bien sûr à vous écouter.

00:17:59 Venez nous raconter si vous êtes gentil

00:18:01 ou méchant au 0 826 300 300.

00:18:03 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:18:07 - Nous sommes

00:18:09 aujourd'hui avec Franck Martin

00:18:11 et nous évoquons la gentillesse à l'occasion de la

00:18:13 sortie de ce livre "Gentillesse, méfesse"

00:18:15 aux éditions Erol.

00:18:17 On continue avec Roxane,

00:18:19 qui longtemps aussi

00:18:21 a été très gentille. Et alors, ce que

00:18:23 je trouve intéressant, c'est que vous aussi, vous avez été malade,

00:18:25 Roxane ? - Oui, bonjour

00:18:27 Brigitte, bonjour Franck. - Bonjour Roxane.

00:18:29 - Oui, oui, moi aussi, j'ai été

00:18:31 malade. - Moi, je fais une petite interprétation

00:18:33 comme ça, si on est trop

00:18:35 gentil, je dis bien

00:18:37 trop gentil, à un moment donné, il y a

00:18:39 notre corps qui nous dit "ça suffit".

00:18:41 - C'est exactement

00:18:43 ce qu'on m'a dit. - Ah ben alors !

00:18:45 - Et je pense effectivement que c'est vrai.

00:18:47 - Oui, oui, moi je pense vraiment parce que

00:18:49 je sais pas ce que vous en pensez

00:18:51 Franck Martin, mais quand même, quand on est

00:18:53 gentil, on donne de l'énergie aux

00:18:55 autres. - Bien sûr. - Et si on donne

00:18:57 toute l'énergie aux autres et pas à soi,

00:18:59 et bien à un moment donné, le corps lâche. - Ah ben, et

00:19:01 surtout, c'est mal dirigé, bien sûr. La première

00:19:03 des choses, c'est de diriger sur soi. C'est pour ça que souvent,

00:19:05 quand on dit

00:19:07 "ne cessez jamais

00:19:09 d'être gentil", ça commence d'abord

00:19:11 par vous-même. Le "soyez vrai", c'est vous-même.

00:19:13 Et ça nécessite

00:19:15 effectivement que vous vous écoutiez,

00:19:17 que vous vous entendiez, et surtout

00:19:19 que vous compreniez que

00:19:21 vous avez le droit,

00:19:23 c'est un droit, de décevoir

00:19:25 éventuellement les gens qui sont autour de vous.

00:19:27 Vous comprenez ?

00:19:29 - Oui, oui, oui, mais

00:19:31 moi j'estime pas avoir le droit, justement,

00:19:33 de décevoir autour de moi. - Ah oui, c'est bien le problème.

00:19:35 Et c'est une vraie difficulté.

00:19:37 - Ben il faut comprendre pourquoi, d'où ça vient

00:19:39 cette croyance que vous ne pouvez pas décevoir les gens ?

00:19:41 Parce que quelque part, ne pas vouloir les décevoir,

00:19:43 c'est parce que vous recherchez

00:19:45 quelque chose derrière ça.

00:19:47 - Certainement, je l'ai toujours pas

00:19:49 trouvé. - Non ? - Et effectivement,

00:19:51 le jour où j'ai appris que j'étais malade,

00:19:53 j'ai pas compris pourquoi moi.

00:19:55 Ça c'est vraiment la première chose.

00:19:57 - Ah c'était pas gentil, hein, franchement.

00:19:59 - Oui, voilà, déjà.

00:20:01 Et la deuxième chose, j'ai eu

00:20:03 énormément de difficultés

00:20:05 à l'annoncer autour de moi.

00:20:07 Que ce soit ma fille, mes parents,

00:20:09 ma soeur, enfin, tout autour de moi,

00:20:11 je n'arrivais pas à le dire. - Alors moi, ce qui me

00:20:13 vient comme ça, donc je vous le dis tel quel,

00:20:15 Roxane, c'est que vous pensez qu'il faut

00:20:17 tout le temps être forte, tout le temps en tenir,

00:20:19 - Oui. - Et dire aux autres

00:20:21 qu'on est malade, c'est montrer sa vulnérabilité.

00:20:23 - Ben c'est exactement

00:20:25 ça, en fait. - Et alors moi, j'ai

00:20:27 aussi autre chose qui me vient, c'est que

00:20:29 souvent, en étant malade inconsciemment,

00:20:31 on a l'impression inconsciemment, là aussi

00:20:33 toujours, que ça peut attirer

00:20:35 la bienveillance des autres.

00:20:37 - Oui, c'est ça.

00:20:39 Oui, c'est ce qui s'est passé avec

00:20:41 mes amis, que j'en ai perdu quand même

00:20:43 3 en 5 ans, 5 ans de maladie.

00:20:45 Et quand

00:20:47 on m'avait prévenu que ça risquait d'arriver,

00:20:49 que je pouvais perdre des amis parce que

00:20:51 le fait d'être malade,

00:20:53 ça peut être usant ou bon, je ne sais.

00:20:55 Et j'ai quand même

00:20:57 ri au nez des médecins en disant

00:20:59 "Non, c'est pas possible, ces amis-là sont

00:21:01 tellement proches que c'est pas possible."

00:21:03 Et en fait, c'est les plus proches que j'ai perdus.

00:21:05 - Mais Roxane, on peut être

00:21:07 aimable sans être malade.

00:21:09 - Oui, aussi, bien sûr.

00:21:11 Bien sûr.

00:21:13 Mais malade ou pas malade,

00:21:15 j'ai toujours été quelqu'un de très

00:21:17 gentil, mais j'ai toujours

00:21:19 aussi, on a toujours profité de moi.

00:21:21 - Mais oui, c'est normal. - Et à traverser à l'âge adulte

00:21:23 et avec les événements comme la maladie,

00:21:25 c'est moi qui ai décidé de mettre

00:21:27 un terme, en tout cas, sur les 3 amis que j'ai

00:21:29 perdus, c'est au moins 2,

00:21:31 c'est moi qui ai mis un terme à notre amitié.

00:21:33 J'ai pris mon téléphone et j'ai dit "C'est terminé."

00:21:35 - Parce que du coup,

00:21:37 c'était paraciproque. L'amitié n'était

00:21:39 paraciproque. - Alors si,

00:21:41 parce que c'est pas des amis

00:21:43 de quelques années, c'est des amis

00:21:45 de 10, 15,

00:21:47 voire 20 ans. - D'accord. - Mais je

00:21:49 n'avais plus la compassion,

00:21:51 je n'avais plus une certaine empathie.

00:21:53 Je sentais plus

00:21:55 la même chose en retour.

00:21:57 Ce que je donnais moi, en fait. - Il y avait la déception.

00:21:59 - Oui, et puis après,

00:22:01 il y a eu de la déception pour certaines choses,

00:22:03 et puis des

00:22:05 jugements.

00:22:07 Après être malade, évidemment,

00:22:09 on change. J'ai changé,

00:22:11 mais je pense un peu

00:22:13 plus à moi, voilà. - C'est vrai,

00:22:15 je parle souvent de cette notion de réciprocité dans

00:22:17 la gentillesse. Je dis

00:22:19 souvent que la gentillesse doit être gratuite,

00:22:21 mais en fait, dans la réalité,

00:22:23 quand on observe un peu les choses, elle n'est jamais vraiment totalement

00:22:25 gratuite. Puisque quand on est

00:22:27 gentil, quand on est gentil

00:22:29 au sens, quand on était tout petit,

00:22:31 avec nos grands-parents ou nos parents,

00:22:33 la première des choses, effectivement,

00:22:35 qui nous obsède, c'est de recueillir cet amour

00:22:37 de l'autre. Et donc,

00:22:39 du coup, même quand inconsciemment,

00:22:41 on n'a pas l'impression, ce n'est jamais

00:22:43 totalement gratuit. Donc, ça aussi,

00:22:45 c'est important de comprendre ça, et de

00:22:47 comprendre que se respecter et être gentil

00:22:49 avec soi-même, je le redis, j'ai tête l'impression

00:22:51 d'insister là-dessus, c'est d'être

00:22:53 gentil avec soi-même au sens

00:22:55 d'être... - S'autoriser à décevoir ?

00:22:57 - Oui, mais ça veut dire aussi,

00:22:59 Franck, et je pense que ça correspond

00:23:01 complètement au témoignage

00:23:03 de Roxane, ça veut dire

00:23:05 aussi que peut-être, Roxane,

00:23:07 vous n'êtes pas encore suffisamment

00:23:09 consciente que vous êtes quelqu'un d'aimable,

00:23:11 et vous avez besoin de prendre

00:23:13 conscience de ça pour

00:23:15 être gentil à bon escient, si je puis dire.

00:23:17 - Oui, moi,

00:23:19 je comprends, et

00:23:21 le problème, c'est que je ne sais pas quoi faire pour être

00:23:23 pas différente,

00:23:25 mais

00:23:27 pour changer un peu tout ça, quoi.

00:23:29 - Mais ça va venir de l'intérieur

00:23:31 de vous, et non pas de l'extérieur, parce que

00:23:33 finalement, et ça c'est normal, quand on

00:23:35 est enfant, on

00:23:37 grandit, on s'identifie

00:23:39 avec l'extérieur,

00:23:41 c'est-à-dire avec les gens qui nous entourent.

00:23:43 Et puis à un moment donné,

00:23:45 il arrive un moment, moi je

00:23:47 dirais que c'est à partir de la trentaine,

00:23:49 on doit commencer à se

00:23:51 construire par l'intérieur de soi.

00:23:53 Parce que sinon, on est toujours en attente

00:23:55 de reconnaissance, d'amour,

00:23:57 de rester... - De signes, de gestes.

00:23:59 - Et non, à partir de l'âge

00:24:01 de trente ans, je considère

00:24:03 qu'on est suffisamment, normalement,

00:24:05 adulte pour arriver

00:24:07 à interpréter

00:24:09 ce qu'on ressent

00:24:11 par rapport à ce que nous disent

00:24:13 les autres. Et je pense que

00:24:15 vous avez besoin

00:24:17 encore que les gens

00:24:19 vous apprécient, vous trouvent aimable

00:24:21 pour vous sentir aimable.

00:24:23 - Oui, c'est vraiment vrai.

00:24:25 - Et c'est ça qui fait que

00:24:27 forcément, vous allez avoir tendance

00:24:29 à être gentil

00:24:31 dans le mauvais sens du terme, si je puis dire.

00:24:33 - Et c'est important

00:24:35 que vous redeniez au sens aimable

00:24:37 le vrai sens du terme.

00:24:39 Et aimable, c'est pas juste "Oh, c'est quelqu'un

00:24:41 d'aimable", vous savez, c'est le truc habituel.

00:24:43 Non, aimable, c'est quelqu'un

00:24:45 qui est digne d'amour.

00:24:47 - Oui. - Vous voyez, c'est ça.

00:24:49 Mais Roxane, vous êtes juste digne

00:24:51 d'amour, quoi. - Comme tout le monde.

00:24:53 - Comme tout le monde. - Oui, mais justement,

00:24:55 c'est bien le problème, c'est que

00:24:57 je suis peut-être digne d'amour, mais

00:24:59 on profite encore. - Oui.

00:25:01 - Je pense que c'est moi qui laisse les gens

00:25:03 profiter de moi. - Oui, bien sûr, bien sûr.

00:25:05 Parce que vous n'êtes pas

00:25:07 digne d'amour, vous avez soif d'amour.

00:25:09 Voyez la différence.

00:25:11 - Ah oui, oui, oui.

00:25:13 - Vous avez en vous un puissant

00:25:15 enfant qui a besoin d'être rempli, rempli, rempli.

00:25:17 Non, apprenez,

00:25:19 comme je dis souvent,

00:25:21 apprenez chaque jour à vous

00:25:23 accorder un petit plaisir et

00:25:25 à vous dire quelque chose de gentil pour vous.

00:25:27 Pour que ça

00:25:29 ne parte pas... - Oui, alors, ça, j'ai essayé, mais j'ai...

00:25:31 J'ai beaucoup de mal.

00:25:33 - Non, mais c'est pas... Bien sûr que vous avez

00:25:35 beaucoup de mal, mais raison de plus pour le faire

00:25:37 tous les jours, ce soir, avant de vous

00:25:39 endormir. Vous allez regarder ce que

00:25:41 vous avez fait de gentil, de fort,

00:25:43 notamment, nous appeler.

00:25:45 - Ah oui, oui. - Et ouvrir votre coeur

00:25:47 avec une sincérité que j'apprécie.

00:25:49 Ça, c'est ce que vous avez fait de

00:25:51 formidable aujourd'hui. Et ensuite,

00:25:53 vous accorderez d'ici ce soir

00:25:55 un petit plaisir. - Et puis ça peut

00:25:57 être des petites choses, les petits plaisirs. - Et tous les jours,

00:25:59 je vous oblige à faire ça,

00:26:01 Roxane. Et vous verrez que

00:26:03 ça va être très, très compliqué demain, ça sera

00:26:05 encore très compliqué pendant quelques jours,

00:26:07 et puis, à un moment donné, ça deviendra une sorte

00:26:09 de chose naturelle à faire

00:26:11 et le puits s'enfont,

00:26:13 il va se fermer.

00:26:15 - Ah oui, bah je vais essayer, alors.

00:26:17 - C'est simple. Non, non, il ne faut pas essayer,

00:26:19 il faut y arriver. - Oui, il faut y arriver,

00:26:21 c'est ça, exactement. - Hein ? - Oui.

00:26:23 - Vous êtes d'accord, Franck ? - Moi, je suis

00:26:25 complètement d'accord. - Je pense que c'est l'ordonnance qu'on peut donner à Roxane

00:26:27 pour cette fin d'année. - Et puis, commencez par des

00:26:29 toutes petites choses. Ça peut être vraiment des petites choses.

00:26:31 Tiens, ce soir, qu'est-ce que je m'autorise

00:26:33 de tout petit que je ne m'autorise pas

00:26:35 habituellement ? Je ne sais pas, ça peut être

00:26:37 se coucher plus tôt, ça peut être

00:26:39 boire un petit verre

00:26:41 d'un truc sympa, je ne sais pas, un petit

00:26:43 truc, un petit truc

00:26:45 qui vous fasse plaisir à vous.

00:26:47 - Oui.

00:26:49 - Ah, un sourire, super.

00:26:51 - Oui, oui, ça me fait du bien

00:26:53 toujours de vous parler, comme d'habitude.

00:26:55 Donc, c'est vrai que c'est court

00:26:57 mais ça fait tellement de bien que oui, oui, oui, je

00:26:59 rappellerai encore et encore. - Oui, mais

00:27:01 il faut faire ce que je vous dis de faire.

00:27:03 C'est vraiment important. Il n'y a que comme ça.

00:27:05 - À chaque fois, j'ai un conseil, oui, je m'y attarde

00:27:07 et j'y réfléchis à deux fois, oui.

00:27:09 - Mais faites-le. - Ah oui.

00:27:11 - Ne réfléchissez pas, faites-le.

00:27:13 Promis ? - Je vais moins réfléchir à le faire.

00:27:15 - C'est promis ? - Ah oui, oui, oui.

00:27:17 - Promis juré, on crache par terre.

00:27:19 - Voilà, c'est ça.

00:27:21 Merci beaucoup de votre aide.

00:27:23 - Merci. - Au revoir, Roxane.

00:27:25 - Jason, bonjour.

00:27:27 - Bonjour, bonjour Elis, bonjour Franck.

00:27:29 - Bonjour Jason. - Alors, quelle note vous donneriez

00:27:31 sur votre gentillesse,

00:27:33 sur 10 ?

00:27:35 - Je dirais 9,99.

00:27:37 - Oh, ça je ne vous crois pas, Jason.

00:27:39 Je ne vous crois pas.

00:27:41 - Je dirais que ça a été le cas pendant très très longtemps.

00:27:43 - Vous aussi, vous êtes un ancien gentil.

00:27:45 - C'est pour ça que je me retrouve énormément dans le témoignage juste avant.

00:27:47 Mais là, j'ai appris à penser

00:27:49 un peu plus à moi-même. Donc maintenant, je suis un peu moins gentil

00:27:51 avec les autres.

00:27:53 Mais avant, oui, j'étais

00:27:55 trop gentil, comme on dit, trop bon, trop con.

00:27:57 - Mais c'est pour ça que je ne croyais pas

00:27:59 à votre note de 9,99.

00:28:01 Parce que vous avez la voix

00:28:03 d'un gentil et d'un trop gentil

00:28:05 presque. Donc je pense que...

00:28:07 - Alors, ça a été vraiment le cas

00:28:09 pendant très très très longtemps. Et je me suis fait littéralement

00:28:11 bouffer. Jusqu'au jour où

00:28:13 j'ai commencé à penser à moi-même.

00:28:15 C'est très intéressant.

00:28:17 - C'est marrant, Jason. Ce que vous dites, ça me

00:28:19 fait penser à un truc qui est incroyable.

00:28:21 C'est que, il y a

00:28:23 deux types d'amour entre... Enfin, il y en a

00:28:25 beaucoup plus, mais dans ce à quoi je pense, c'est

00:28:27 il y a l'amour que l'on reçoit, qui n'est

00:28:29 pas du tout le même que l'amour que l'on

00:28:31 donne. Et il y a une vraie différence.

00:28:33 Et donc, on a tous l'impression de donner

00:28:35 de l'amour. Mais ce qui est incroyable,

00:28:37 c'est que quand vous interrogez les gens, les gens

00:28:39 ont tous l'impression de ne pas le recevoir

00:28:41 de la même manière.

00:28:43 - C'est peut-être parce qu'on n'accepte pas.

00:28:45 - Oui, alors je ne sais pas si c'est parce qu'on n'accepte pas, mais

00:28:47 on a tous cette impression du don d'amour.

00:28:49 Moi, il n'y a pas une seule personne autour de moi

00:28:51 quand on en parle. J'aime bien parler de ces

00:28:53 bouquins, justement, de la gentillesse, qui me dit "Mais moi, je suis

00:28:55 un vrai gentil". Tout le monde

00:28:57 me dit ça. Et comment se ferait-il

00:28:59 que tout le monde est un vrai gentil alors qu'on a tous

00:29:01 l'impression de ne pas le recevoir, cet amour ?

00:29:03 C'est un truc de dingue ! - C'est vrai.

00:29:05 - Vous voyez ce que je veux dire ? - C'est totalement vrai. - Oui, vous avez

00:29:07 totalement raison. - Voilà. Et donc, c'est une vraie grosse

00:29:09 différence. - Vous voyez, il est très gentil.

00:29:11 En plus, il vous dit "Vous avez complètement raison. Il n'ose

00:29:13 pas vous contredire. C'est un vrai gentil."

00:29:15 - Donc, c'est vrai.

00:29:17 C'est vrai. - Deuxième question.

00:29:21 Vous préférez regarder un

00:29:23 film pornographique ou

00:29:25 un film érotique ? - Un film érotique ?

00:29:27 - Oui. - Sans hésiter ? - Sans hésiter.

00:29:29 Ben, dites donc. Vous êtes vraiment un drôle

00:29:31 de mec, hein, à raison.

00:29:33 - Je pense à plus romantique.

00:29:35 - Ah ben, ça c'est sûr. Ça, ça a pas de

00:29:37 mal à être plus romantique.

00:29:39 Et, dernière

00:29:41 question. À quel

00:29:43 animal sexuel aimeriez-vous

00:29:45 ressembler ?

00:29:47 - Ah, un phénix. - Un phénix.

00:29:49 - Si ça pouvait exister. - Un phénix.

00:29:51 Alors là, je fantasme.

00:29:53 J'imagine le phénix.

00:29:55 - C'est quoi comme sexe, un phénix ?

00:29:57 - Ah ben, ça...

00:29:59 Bon, écoutez,

00:30:01 on va redevenir sérieux.

00:30:03 Vous pouvez poser une question à Franck.

00:30:05 Martin, il vous écoute.

00:30:07 - Alors, moi, je dirais...

00:30:09 Est-ce que, durant votre vie,

00:30:11 quand vous avez pu avoir vos compagnes,

00:30:13 est-ce que vous avez déjà eu l'impression

00:30:15 que votre belle-mère était un peu trop gentille

00:30:17 avec vous ? - Que ma belle-mère était

00:30:19 un peu trop gentille avec moi ?

00:30:21 Jamais.

00:30:23 - Un peu loulou.

00:30:25 - Non, ça, ça m'est jamais arrivé.

00:30:27 Non, non. Ça m'est jamais arrivé d'avoir une belle-mère

00:30:29 qui soit trop gentille avec moi, au sens même

00:30:31 très, trop, très, très, trop gentille.

00:30:33 Non, ça m'est jamais arrivé.

00:30:35 Pourquoi cette question ? C'est drôle, d'ailleurs, tiens.

00:30:37 C'est une expérience que vous avez, vous, non ?

00:30:39 - Ben, c'est...

00:30:41 En fait, moi, je sais pas.

00:30:43 C'est ce qui me...

00:30:45 C'est souvent, en fait, on essaye d'être toujours

00:30:47 très gentil avec les beaux-parents,

00:30:49 pour se faire bien voir de la famille.

00:30:51 Je me dis que c'est tout ce qu'on a.

00:30:53 - Mais la réciproque n'est pas toujours vraie.

00:30:55 - Ouais, c'est pas ça, parce que

00:30:57 en général, les belles-mères, elles ont tellement l'impression

00:30:59 qu'on leur enlève leur petit-enfant

00:31:01 qu'elles ont plutôt une tendance, en général,

00:31:03 à être très exigeantes.

00:31:05 - En règle générale, c'est plutôt

00:31:07 la belle-mère de l'homme

00:31:09 qui n'est pas sympa avec la femme

00:31:11 de cet homme.

00:31:13 C'est plutôt comme ça que ça se passe.

00:31:15 C'est ce qu'on appelle, d'ailleurs, les marâtres.

00:31:17 Ben, merci, Jason, en tout cas.

00:31:19 Merci à vous. On continue

00:31:21 avec notre gagnante,

00:31:23 déjà, avec qui on va être

00:31:25 très très gentil. Bonjour, Mylène.

00:31:27 - Bonjour. Bonjour, Brigitte.

00:31:29 Bonjour, Franck. - Bonjour, Mylène.

00:31:31 - Est-ce que vous avez été suffisamment gentille

00:31:33 pour mériter ce grand cadeau

00:31:35 du sapin de Noël de Sud Radio ?

00:31:37 - Oui, je pense, oui.

00:31:39 Je suis dans la catégorie des trop gentilles.

00:31:41 - Prouvez-le !

00:31:43 - Voilà.

00:31:45 - Donc, pour prouver

00:31:47 que vous êtes une vraie gentille, il va falloir

00:31:49 offrir le cadeau à quelqu'un d'autre, Mylène.

00:31:51 - Oui, oui, oui.

00:31:53 Ça, c'est pas un problème. - Non, je vous fais

00:31:55 marcher. Moi, je suis pas gentille.

00:31:57 Franchement, je suis pas gentille.

00:31:59 - Qu'est-ce que vous voulez, Mylène ? - Qu'est-ce que vous avez gagné ?

00:32:01 Voyons voir.

00:32:03 Waouh ! Alors là,

00:32:05 je suis pas sûre que vous aurez envie de le donner

00:32:07 à quelqu'un d'autre, Mylène, parce que vous avez

00:32:09 gagné une supplime enceinte

00:32:11 design et connectée portable

00:32:13 Minoté

00:32:15 de la marque française Lexone.

00:32:17 Et vous pourrez l'emmener partout, cette

00:32:19 enceinte.

00:32:21 - Ah, génial ! Alors, ici, la musique,

00:32:23 y en a beaucoup, beaucoup, donc ça tombe

00:32:25 super bien. Franchement, j'suis ravie.

00:32:27 - Vous allez la garder, avouez.

00:32:29 - Oui, mais la musique, ça se partage,

00:32:31 donc c'est parfait. - Bravo !

00:32:33 C'est parfait, vous avez la

00:32:35 bonne répartie, c'est parfait. Vous allez

00:32:37 être gentille, mais quand même d'abord

00:32:39 gentille avec vous-même. C'est exactement ce qu'il faut

00:32:41 faire, Mylène.

00:32:43 - Et nous, on continue à être gentils

00:32:45 sur Sud Radio, tous les jours,

00:32:47 toutes les émissions, vous pouvez gagner

00:32:49 des superbes cadeaux, donc restez bien à l'écoute

00:32:51 sur Sud Radio jusqu'au 25 décembre,

00:32:53 restez connectés sur nos réseaux sociaux,

00:32:55 sur sudradio.fr

00:32:57 et le grand sapin de Noël, Sud Radio,

00:32:59 vous offrira peut-être un merveilleux cadeau.

00:33:01 Allez, on fait une petite pause et on se retrouve dans un instant.

00:33:03 CAM4.fr,

00:33:05 le plus grand site de webcams live

00:33:07 réservé aux adultes.

00:33:09 14h16,

00:33:11 Brigitte Lae, Sud Radio.

00:33:13 - Franck Martin est avec nous,

00:33:15 "Gentillesse, mes fesses", aux éditions E-Roll,

00:33:17 ça vient de sortir, alors maintenant je commence à comprendre

00:33:19 le sous-titre "mes fesses", parce qu'en effet,

00:33:21 on n'a que des gens très très gentils qui

00:33:23 appellent, mais alors si tout le monde était très très gentil,

00:33:25 le monde irait tellement mieux.

00:33:27 Donc ça montre bien que tout le monde n'est pas très très

00:33:29 gentil, contrairement à ce que l'on

00:33:31 pourrait croire. Mais en tout cas,

00:33:33 on va écouter Marie maintenant. Bonjour Marie.

00:33:35 - Oui, bonjour Brigitte,

00:33:37 bonjour Franck. - Bonjour Marie.

00:33:39 - Alors, je vous en prie.

00:33:41 - Alors, je vous en prie.

00:33:43 - Alors, moi je suis une gentille

00:33:45 aussi, et

00:33:47 je suis de parents

00:33:49 gentils, voire trop gentils.

00:33:51 Et la difficulté

00:33:53 pour moi, c'est de trouver le juste équilibre.

00:33:55 Donc là,

00:33:57 je travaille justement pour ne pas

00:33:59 être trop gentille et sombrer

00:34:01 dans le trop bon, trop con,

00:34:03 qui m'a valu, enfin, ça a déjà été

00:34:05 le cas, ça m'a valu bien des tours, puisque

00:34:07 j'ai fait un burn-out

00:34:09 au travail

00:34:11 après deux ans

00:34:13 avec une collègue un petit peu

00:34:15 dominatrice, dominante,

00:34:17 et perverse narcissique.

00:34:19 Donc là, je travaille sur moi, mais c'est vrai

00:34:21 que vis-à-vis de mes proches

00:34:23 et de mes parents, qui sont aussi

00:34:25 partagés entre un

00:34:27 sentiment d'infériorité, un manque de confiance

00:34:29 en eux, c'est vrai que le trop gentil

00:34:31 est trop présent chez eux.

00:34:33 Et donc, bon, j'essaie de

00:34:35 les aiguiller, j'essaie de les aider,

00:34:37 je travaille aussi,

00:34:39 enfin, j'ai encore le syndrome

00:34:41 du sauveur qui me poursuit,

00:34:43 vis-à-vis d'eux.

00:34:45 J'essaie de les protéger, etc.

00:34:47 Et du coup,

00:34:49 j'essaie de trouver le juste équilibre

00:34:51 pour moi et

00:34:53 pour eux.

00:34:55 - Et quand vous dites "vous essayez de trouver

00:34:57 le juste équilibre", j'entends que c'est difficile ?

00:34:59 - Oui, c'est difficile

00:35:01 parce que, par exemple,

00:35:03 là, je suis inquiète pour un

00:35:05 problème de santé

00:35:07 d'un proche,

00:35:09 de mon père,

00:35:11 et par exemple,

00:35:13 eux, comment dirais-je,

00:35:15 sont trop gentils,

00:35:17 on leur dit de faire quelque chose, de prendre des médicaments,

00:35:19 même s'il y a des essais secondaires,

00:35:21 ils prennent, enfin, il ne faut pas trop

00:35:23 se poser de questions, il ne faut pas trop

00:35:25 aller contre ce qu'on nous dit,

00:35:27 il faut faire confiance...

00:35:29 - Moi, ce que j'entends dans ce que vous me dites,

00:35:31 là, actuellement, en parlant de votre père,

00:35:33 c'est qu'en fait, ça vous agace un peu de voir

00:35:35 comment vos parents sont finalement

00:35:37 trop soumis...

00:35:39 - Se font avoir. - Et se font avoir.

00:35:41 Donc je pense qu'il y a peut-être quelque chose à comprendre.

00:35:43 Vous voyez, parce que finalement,

00:35:45 vous restez

00:35:47 dans un modèle

00:35:49 qui vous a été inculqué parce que

00:35:51 c'est le modèle de votre enfance,

00:35:53 votre éducation...

00:35:55 Et donc, c'est compliqué pour vous

00:35:57 de quitter ce modèle-là.

00:35:59 Donc là,

00:36:01 c'est un problème

00:36:03 de lien de loyauté.

00:36:05 Mais donc, vous devez être

00:36:07 particulièrement déchiré,

00:36:09 ça doit

00:36:11 tirailler en vous,

00:36:13 parce que je pense que vous êtes conscientes

00:36:15 qu'il faut vous éloigner de ce modèle, et en même temps,

00:36:17 vous n'y arrivez pas.

00:36:19 - Ça peut même provoquer le burn-out, d'ailleurs.

00:36:21 - Sans doute. - Oui, oui.

00:36:23 Sans doute, tout à fait.

00:36:25 C'est vrai que j'ai un profil d'enfant soumis

00:36:27 adapté, mes parents, c'est la même chose.

00:36:29 On nous apprend à écouter,

00:36:31 à faire confiance, etc.

00:36:33 - À obéir. - À obéir,

00:36:35 voilà, tout à fait.

00:36:37 À ne pas faire de bruit, à obéir,

00:36:39 et à suivre tout ce qu'on nous dit.

00:36:41 Et c'est vrai que moi, j'ai toujours été

00:36:43 intimement

00:36:45 persuadée qu'on ne peut pas

00:36:47 non plus écouter tout et n'importe quoi.

00:36:49 Il faut aussi être en accord avec soi-même.

00:36:51 Donc j'essaie de travailler

00:36:53 sur moi. - Il y a une révolte

00:36:55 en vous qui, pour l'instant, n'a pas

00:36:57 encore su

00:36:59 comment s'organiser.

00:37:01 - Il est où, l'enfant rebelle, là, du coup ?

00:37:03 - Ben voilà, justement. Oui, c'est mon petit enfant

00:37:05 rebelle, oui, exactement, qui ne me demande

00:37:07 qu'à se substrimer.

00:37:09 - Qu'est-ce que vous risquez ? - Et là, je suis partagée.

00:37:11 Ben en fait, je risque...

00:37:13 - Il se passe quoi ? - Je sème la vivanie,

00:37:15 parce que j'ai conseillé à mon père

00:37:17 justement de ne pas prendre certains médicaments.

00:37:19 Donc là, ça le perturbe.

00:37:21 Parce que je ne suis pas médecin.

00:37:23 Et c'est vrai que... Oui, c'est compliqué

00:37:25 parce que j'ai toujours...

00:37:27 Enfin, c'est compliqué

00:37:29 pour moi de voir qu'on ne me fait pas confiance.

00:37:31 J'ai aussi le besoin d'appartenance

00:37:33 et le besoin de...

00:37:35 de voir qu'on me fait confiance.

00:37:37 - Est-ce que vous faites confiance

00:37:39 justement dans votre

00:37:41 sentiment ?

00:37:43 - Oui, moi, je travaille

00:37:45 là-dessus. Je travaille sur la confiance en moi.

00:37:47 Peut-être que je ne le fais pas suffisamment

00:37:49 vu qu'on ne me fait pas confiance.

00:37:51 - Non, non, non, mais Marie,

00:37:53 si vous êtes en train d'essayer...

00:37:55 Enfin, si vous êtes sur le chemin,

00:37:57 vous êtes sur le chemin. Après,

00:37:59 il faudra peut-être le temps qu'il faut pour arriver

00:38:01 à ce qu'il y ait quelque chose qui change.

00:38:03 Mais si vous êtes sur le chemin,

00:38:05 vous êtes sur le chemin. Ne vous

00:38:07 culpabilisez pas de ne pas encore avoir réussi

00:38:09 ce que vous aimeriez, voyez ?

00:38:11 Et soyez plus indulgente avec vous-même.

00:38:13 - Oui, je sais.

00:38:15 - Ça commence par là.

00:38:17 - Soyez plus gentil avec vous-même.

00:38:19 - Oui, je fais d'être bienveillante

00:38:21 avec les autres, avec moi-même aussi.

00:38:23 Mais je suis hyper sensible. C'est vrai que c'est compliqué.

00:38:25 Je suis un petit peu révoltée, oui,

00:38:27 de voir certaines choses.

00:38:29 Et c'est vrai que là, je suis très inquiète aussi

00:38:31 et que je dois travailler aussi sur mes peurs.

00:38:33 Et je vous avoue que là, c'est...

00:38:35 - Et puis, quand vous parliez

00:38:37 du sentiment d'infériorité de vos parents,

00:38:39 c'est aussi leur propre histoire

00:38:41 qui n'est pas forcément la vôtre.

00:38:43 - Je sais.

00:38:45 - Là aussi, il faut apprendre à...

00:38:47 Enfin, quand je dis "il faut apprendre",

00:38:49 c'est toujours simple, les mots, mais c'est

00:38:51 d'avoir conscience que

00:38:53 l'histoire de vos parents n'est pas la vôtre,

00:38:55 même s'il y a du transgénérationnel, forcément.

00:38:57 Je parle beaucoup, dans mes histoires

00:38:59 et dans ce dernier livre, entre autres,

00:39:01 de mes histoires familiales et du transgénérationnel.

00:39:03 Et moi, j'ai été chargé,

00:39:05 comme vous, vous avez sans doute été,

00:39:07 vous entendre,

00:39:09 c'est évident, de tas de choses

00:39:11 qui ne vous appartiennent pas.

00:39:13 Et donc, la première des choses que vous pourriez éventuellement faire,

00:39:15 non pas en travaillant, parce que travailler,

00:39:17 c'est quand même pénible, mais simplement en étudiant

00:39:19 un peu ce que vous faites, simplement en étant

00:39:21 curieuse de votre manière d'être,

00:39:23 de voir ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas.

00:39:25 Voilà. Sachant que

00:39:27 la difficulté, c'est quand on est môme,

00:39:29 on prend pour argent comptant et pour

00:39:31 vérité expérimentale tout ce que les adultes

00:39:33 vous disent. Ce que vous faites, c'est ce qu'ils

00:39:35 vous disent. Voilà. Donc,

00:39:37 ce qu'ils vous ont dit éventuellement et ce que vous avez

00:39:39 observé, c'est pas vous. C'est pas forcément

00:39:41 vous. Donc, la première des choses que vous pourriez faire en étant

00:39:43 gentil avec vous-même, ça serait peut-être

00:39:45 précisément de faire le tri. - Et puis,

00:39:47 peut-être, Marie, un petit conseil

00:39:49 très pratique qui va vous aider

00:39:51 par rapport à ce que vous racontez,

00:39:53 vous avez donné l'information à votre père.

00:39:55 Cette information qui vous semble

00:39:57 juste et qui est en

00:39:59 rébellion avec sa

00:40:01 façon d'être. Vous lui avez donné l'information.

00:40:03 Maintenant, vous ne pouvez rien faire

00:40:05 d'autre. C'est à lui de décider.

00:40:07 Et vouloir absolument qu'il

00:40:09 accepte votre information et qu'il agisse

00:40:11 en fonction de cette information-là,

00:40:13 c'est vouloir avoir le pouvoir sur lui.

00:40:15 - C'est ça. - Et si vous avez

00:40:17 besoin d'avoir le pouvoir sur lui, c'est

00:40:19 que vous n'avez pas suffisamment confiance

00:40:21 en vous-même. On ne peut pas changer

00:40:23 les autres malgré eux.

00:40:25 - En fait,

00:40:27 c'est surtout une façon pour moi

00:40:29 d'essayer de le protéger, mais effectivement, je me rends compte

00:40:31 que finalement, c'est faux. Il peut être que j'ai aussi peur

00:40:33 pour moi, pour la vie de mon père.

00:40:35 - Vous avez l'impression que ça vous renvoie à vous.

00:40:37 - Vous voyez bien. Donc, il faut travailler

00:40:39 sur vous-même. Vous avez donné l'information.

00:40:41 Bon, ça veut dire quoi ? Ça veut dire

00:40:43 que si vous insistez trop,

00:40:45 c'est quelque part, votre peur,

00:40:47 sans doute de le perdre,

00:40:49 et on peut le comprendre, qui n'a pas peur

00:40:51 de perdre son père, elle vous

00:40:53 aveugle. Et du coup, ça donne

00:40:55 une relation qui n'est pas

00:40:57 bonne entre vous deux.

00:40:59 - C'est ça. En plus, je lui mets

00:41:01 le stress, je mets le stress à mes parents.

00:41:03 Et du coup, ça empire

00:41:05 encore plus la situation.

00:41:07 - Mais forcément.

00:41:09 Donc, vous avez donné l'information.

00:41:11 Vous savez, moi, tous les jours,

00:41:13 j'ai à l'antenne des gens à qui je donne une information

00:41:15 que je pense être juste,

00:41:17 sinon je ne la donnerai pas. Et puis, j'entends bien

00:41:19 que de toute façon, ça n'est pas rentré dans les oreilles

00:41:21 de l'autre. Mais ce n'est pas grave, j'ai fait ma part.

00:41:23 Vous comprenez ?

00:41:25 Et si on insiste

00:41:27 trop, surtout

00:41:29 si c'est avec quelqu'un qu'on aime,

00:41:31 ça parle de nous. Ça ne parle pas

00:41:33 de l'autre. - Je sais.

00:41:35 Ça parle de mes peurs de perdre mes parents. Je suis très attachée

00:41:37 à eux. Je n'ai pas eu d'enfants.

00:41:39 Et du coup, oui, je sais que c'est

00:41:41 ma propre peur que je leur

00:41:43 transmets, finalement.

00:41:45 Mais en essayant de m'occuper de leur santé,

00:41:47 c'est aussi, finalement, essayer de m'occuper

00:41:49 aussi de la mienne, puisque on est liés.

00:41:51 Pour moi,

00:41:53 elles sont liées. Mais c'est vrai

00:41:55 que c'est égoïste, finalement, parce que

00:41:57 c'est à chacun de prendre sa propre décision pour

00:41:59 soi-même. Et c'est

00:42:01 pas non plus très sain de

00:42:03 diffuser aux autres ses propres peurs

00:42:05 et ses angoisses. - Oui, et puis en même temps, soyez gentils

00:42:07 avec vous-même. Vous ne jugez pas trop égoïste

00:42:09 ou pas ? Je veux dire, vous ne pouvez pas...

00:42:11 - Bien sûr, bien sûr.

00:42:13 Mais en revanche, il faut aussi

00:42:15 accepter la réalité de la vie et perdre

00:42:17 ses parents fait partie de la réalité de la vie.

00:42:19 Donc il faut commencer à

00:42:21 vous préparer aussi et

00:42:23 voir comment vous pourrez

00:42:25 vous organiser dans

00:42:27 votre vie quand ils ne seront plus là.

00:42:29 Ça peut être aussi

00:42:31 un travail qui va vous éloigner

00:42:33 un petit peu de votre peur, parce que là, vous allez

00:42:35 pouvoir en faire quelque chose de votre

00:42:37 peur. - Oui.

00:42:39 J'ai beaucoup de travail, oui, pour ça.

00:42:41 - Mais c'est formidable.

00:42:43 - Et ça peut pas être autrement que

00:42:45 émotionnellement fort.

00:42:47 Je vous entends, là.

00:42:49 J'entends qu'il y a des petites larmes qui coulent.

00:42:51 - Oui, oui, c'est très fort.

00:42:53 Depuis ma putain de enfance, je me

00:42:55 disais que j'aurais vraiment

00:42:57 plus de sens de

00:42:59 la vie après...

00:43:01 Une fois que mes parents ne sont plus là,

00:43:03 voilà, depuis très jeune,

00:43:05 je me disais finalement, voilà. Et puis ce sont

00:43:07 mes deux piliers, en fait.

00:43:09 - Mais Marie, vous êtes débordante d'amour

00:43:11 et cet amour, vous arriverez à le distribuer

00:43:13 ailleurs.

00:43:15 Soyez sans crainte.

00:43:17 - Vous faites déjà

00:43:19 de toute façon du mieux que vous pouvez et ça, c'est génial.

00:43:21 - Hum ? - Voilà.

00:43:23 Et après, vous continuerez déjà de le faire avec vous

00:43:25 et puis avec d'autres.

00:43:27 - On vous embrasse, Marie. Bon courage.

00:43:29 - Merci beaucoup. Merci à vous deux.

00:43:31 - Je vous en prie. Une petite devinette.

00:43:33 Et puis ensuite, on continuera

00:43:35 à évoquer la gentillesse. On voit,

00:43:37 vous avez raison, la gentillesse,

00:43:39 ça cache tellement d'émotions,

00:43:41 tellement d'amour aussi,

00:43:43 évidemment. Alors ma devinette,

00:43:45 elle est... Je suis pas sûre qu'elle soit très drôle,

00:43:47 mais bon, je vous la donne comme ça.

00:43:49 Pourquoi parfois, certains hommes ne voient plus bien ?

00:43:51 Vous pouvez réfléchir

00:43:53 et me donner la réponse après les infos.

00:43:55 - 14h16h,

00:43:57 Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:43:59 - Nous sommes aujourd'hui

00:44:01 avec Franck Martin et

00:44:03 on pourrait croire que parce qu'on parle de gentillesse,

00:44:05 on est loin de cette émission qui parle

00:44:07 d'amour et en fait, non. On se rend compte

00:44:09 au fil des témoignages,

00:44:11 Franck Martin,

00:44:13 que la gentillesse, c'est, vous l'avez dit,

00:44:15 le premier bras de l'amour,

00:44:17 ou je ne sais plus... - C'est le bras armé de l'amour.

00:44:19 - Le bras armé, oui, mais le mot armé... - C'est l'amour en action.

00:44:21 - Le mot armé... - C'est l'amour en action.

00:44:23 - C'est mieux, parce que le bras armé...

00:44:25 - C'est l'amour en action.

00:44:27 - En tout cas, ça s'appelle

00:44:29 "Gentillesse méfaite", c'est aux éditions Hérault.

00:44:31 Et on apprend

00:44:33 vraiment dans ce livre,

00:44:35 très grand public, je le précise,

00:44:37 on apprend comment il faut comprendre la gentillesse

00:44:39 et non pas

00:44:41 croire que c'est une faiblesse.

00:44:43 C'est une force,

00:44:45 vous le dites, vous l'écrivez,

00:44:47 c'est un pouvoir de construction.

00:44:49 Alors, on a Karen qui va

00:44:51 prendre la parole dans un instant,

00:44:53 mais je voudrais d'abord la réponse à ma devinette,

00:44:55 bon, je ne suis pas sûre qu'elle soit terrible, cette devinette.

00:44:57 Pourquoi parfois certains hommes ne voient plus bien ?

00:44:59 - Je ne sais pas, moi, personnellement.

00:45:01 - Parce qu'il y a trop de poils pubiens.

00:45:03 - En France.

00:45:05 - Je vous l'avais prévenue, elle n'est peut-être pas terrible.

00:45:07 Il y a des jours,

00:45:09 je suis moins en forme que d'autres.

00:45:11 - Karen. - Bonjour Brigitte,

00:45:13 bonjour Franck. - Bonjour Karen.

00:45:15 - Je suis d'accord

00:45:17 avec ce que disaient Roxane tout à l'heure

00:45:19 et Marie, là, dernièrement.

00:45:21 Dans le témoignage de Roxane,

00:45:25 je me retrouvais vraiment avec, effectivement,

00:45:27 en fait, j'ai été très, très, très

00:45:31 gentille et trop gentille.

00:45:33 Comme beaucoup, ça m'a joué des tours,

00:45:39 plus la vie personnelle que professionnelle,

00:45:41 parce que je pense que quand on est gentil, on l'est.

00:45:43 - Un peu partout.

00:45:45 - Et il y a aussi

00:45:49 quelque chose qui rentre en ligne de compte,

00:45:51 comme nous disait Marie, c'est l'éducation.

00:45:53 Et il y a aussi

00:45:55 comment je vais dire, ce qu'on peut inculquer

00:45:59 à travers les religions.

00:46:01 Moi, je sais qu'il fallait

00:46:03 aimer son prochain,

00:46:05 ne pas faire de mal,

00:46:07 mais c'était à la fois dans le sens

00:46:09 "être une gentille petite fille",

00:46:11 mais aussi il y avait ce côté

00:46:13 religieux au-dessus de nous

00:46:15 qui nous était inculqué, en fait.

00:46:17 Et ça, si on le prend au pied de la lettre,

00:46:21 ça nous joue des tours,

00:46:25 tout simplement. Et moi, j'ai été trop gentille

00:46:27 trop longtemps,

00:46:29 et le problème, c'est que j'ai du mal

00:46:31 à... Alors, il y avait ce côté gentil pour être aimée,

00:46:35 donc avec la notion de aimable

00:46:37 dont vous parliez tout à l'heure.

00:46:39 Je pensais que, justement,

00:46:41 enfin, re-boucler avec

00:46:43 "être une gentille petite fille",

00:46:45 pas trop sortir du cadre, pas trop sortir des lignes...

00:46:47 - D'abord, il faut rappeler que

00:46:49 la phrase, c'est "aime ton prochain comme toi-même".

00:46:51 - Oui.

00:46:53 - Et donc, ça veut bien dire qu'il faut d'abord s'aimer

00:46:55 soi-même, et ensuite,

00:46:57 il ne faut pas être gentil

00:46:59 pour être aimé. C'est peut-être

00:47:01 ce qu'on ne comprend pas depuis tout à l'heure,

00:47:03 parce que

00:47:05 c'est parce qu'on est aimable et qu'on

00:47:07 aime son prochain qu'on est gentil.

00:47:09 Et on inverse, je trouve

00:47:11 qu'on inverse peut-être un petit peu...

00:47:13 Il me semble, Franck Martin... - Et on a cette obsession,

00:47:15 justement, depuis toujours. On a cette

00:47:17 c'est même pas une obsession,

00:47:19 c'est une nécessité de survie.

00:47:21 Quand on arrive au monde,

00:47:23 je ne sais pas globalement où on était avant, mais on était

00:47:25 sans doute dans un endroit où on était bien. Dans le ventre de maman,

00:47:27 c'était de l'amour inconditionnel,

00:47:29 c'était zéro frustration, c'était

00:47:31 37,2°C, génial, alors on est un petit peu serré sur la fin.

00:47:33 Et on arrive dans un monde, on débarque

00:47:35 dans un monde physique. - C'est violent,

00:47:37 la naissance pour AVB. - C'est violent.

00:47:39 On est les rois d'adaptation, entre nos sois-dits.

00:47:41 On passe d'un milieu à queues à un milieu aérien,

00:47:43 incroyablement, et là, tout d'un coup,

00:47:45 on nous enfourne dans le nez

00:47:47 d'un petit aspirateur pour nous aspirer

00:47:49 l'aigler de la gorge pour pas qu'on s'étouffe,

00:47:51 on nous pique le doigt pour avoir le résus, c'est un truc de dingue.

00:47:53 Et donc, immédiatement,

00:47:55 les premières secondes de la vie, c'est de

00:47:57 l'adaptation. Et donc, on passe notre temps

00:47:59 à construire quelque chose qu'on appelle

00:48:01 l'ego, et qui est

00:48:03 très utile à nous adapter, et

00:48:05 notamment à survivre dans ce monde

00:48:07 qui est en profond manque d'amour

00:48:09 par rapport à ce que l'on vivait auparavant.

00:48:11 Donc c'est normal qu'on ait tout ça. Et en plus de ça,

00:48:13 effectivement, on a des religions,

00:48:15 pas une, mais des religions, on parlait de la religion catholique,

00:48:17 pourquoi pas, mais les autres sont pareilles,

00:48:19 et qui nous culpabilisent. Et quand je dis

00:48:21 qu'elles nous culpabilisent, c'est qu'elles nous amènent

00:48:23 effectivement à penser et à croire

00:48:25 que nous devons tous devenir des saints, et des saintes.

00:48:27 Mais là aussi, on parlait tout à l'heure

00:48:29 des injonctions familiales et du transgénérationnel,

00:48:31 c'est juste terrible de pouvoir s'en

00:48:33 débarrasser, c'est très difficile.

00:48:35 Et personne ne le fait par méchanceté.

00:48:37 Aucun adulte autour de nous

00:48:39 n'est méchant en nous disant ça.

00:48:41 Et d'ailleurs, je le dis souvent, on compare

00:48:43 gentillesse et méchanceté,

00:48:45 mais le méchant à nos yeux

00:48:47 et le gentil aux yeux des autres.

00:48:49 Vous voyez ce que je veux dire ?

00:48:51 - Oui, il y a quand même quelques pervers,

00:48:53 je ne suis pas sûre qu'Hitler

00:48:55 était un vrai gentil franc.

00:48:57 - Mais sans doute pas, mais

00:48:59 quand on parle d'Hitler, moi j'ai eu

00:49:01 cette curiosité d'aller essayer

00:49:03 de lire des traductions de son combat

00:49:05 de Mein Kampf, et quand vous lisez le truc

00:49:07 vous apercevez des choses incroyables, c'est que

00:49:09 ce type-là qui a attaqué le monde, et je ne suis pas

00:49:11 en train de faire du prosélytisme pour lui,

00:49:13 - On ne l'imagine pas, rassurez-vous.

00:49:15 - Surtout pas, se défendait

00:49:17 en attaquant le monde,

00:49:19 il se défendait de deux choses essentielles,

00:49:21 il se défendait du traité de Versailles,

00:49:23 je ne sais pas si vous vous rappelez de vos trucs d'histoire,

00:49:25 de cette injustice mondiale par rapport à l'Allemagne,

00:49:27 mine de rien, et puis il se défendait

00:49:29 d'un truc qui était ça, parano-dingue,

00:49:31 du monde des Juifs

00:49:33 qui soi-disant voulait détruire l'Allemagne.

00:49:35 Donc on est dans un truc complètement fou,

00:49:37 où malgré tout,

00:49:39 malgré l'horreur et les millions

00:49:41 de morts causées par ce type-là,

00:49:43 et par sa politique et sa vision des choses,

00:49:45 lui-même était à un moment,

00:49:47 rappelez-vous de ça, aimé et adulé par un certain

00:49:49 nombre, un grand nombre, une grande majorité d'Allemands.

00:49:51 Donc je ne suis pas en train de dire "ce mec est génial",

00:49:53 on est bien d'accord, je suis juste en train

00:49:55 de dire que, de la même manière qu'on regarde

00:49:57 aujourd'hui l'Ukraine et la Russie,

00:49:59 de la même manière qu'on regarde Israël

00:50:01 et la Palestine,

00:50:03 et tout autre type de contexte dans lequel

00:50:05 on se pose en juge,

00:50:07 on considère l'autre comme un méchant,

00:50:09 mais celui que l'on considère comme méchant,

00:50:11 lui-même se considère comme un gentil.

00:50:13 Il faut toujours l'avoir à l'esprit. C'est pour ça que je dis que

00:50:15 la première des choses, c'est de voir comment on peut

00:50:17 cesser de condamner l'autre

00:50:19 et entre autres, entre autres, Karen,

00:50:21 de vous condamner vous-même lorsque vous êtes pas

00:50:23 gentil, comme vous aimeriez,

00:50:25 ou comme on vous demanderait de l'être. Vous pigez ?

00:50:27 - Oui, je comprends

00:50:29 tout à fait, mais c'est vrai que comme c'est

00:50:31 compliqué, notamment quand on a

00:50:33 été comme ça pendant des dizaines

00:50:35 d'années, des dizaines d'années,

00:50:37 - C'est dur de se débarrasser des trucs. - Comme moi je fonctionne assez

00:50:39 en "on-off", j'ai tendance à

00:50:41 basculer, et de temps en temps,

00:50:43 quand il y a vraiment un vrai ras-le-bol,

00:50:45 où je me rends compte que je me suis

00:50:47 encore fait marcher sur les pieds, etc.,

00:50:49 du coup, je passe dans

00:50:51 un monde parallèle,

00:50:53 où là,

00:50:55 je suis beaucoup

00:50:57 moins aimable, mais là j'en suis

00:50:59 consciente. Je suis surtout

00:51:01 moins gentille, parce que d'un seul coup,

00:51:03 et puis il y a mon côté hyper sensible,

00:51:05 et du coup, d'un seul coup, j'ai un vrai

00:51:07 besoin de me protéger.

00:51:09 Et quand je suis en situation de devoir me protéger,

00:51:11 là je suis moins gentille.

00:51:13 - Et alors ? C'est grave ou pas, docteur ?

00:51:15 - J'arrive à me dire maintenant,

00:51:17 - C'est bien pour vous ou pas ? - Non, je me suis protégée.

00:51:19 - Est-ce que c'est bien pour vous ou pas ?

00:51:21 - Oui. - Bon, et bien on continue.

00:51:23 - Continuez, et puis

00:51:25 analysez peut-être un peu mieux

00:51:27 qu'est-ce qui vous a mis en rogne,

00:51:29 qu'est-ce qui vous a fait prendre

00:51:31 cette position de

00:51:33 défense légèrement agressive ?

00:51:35 - En règle générale, c'est quand on ne me respecte pas.

00:51:37 - Et bien voilà. - Quand on ne me

00:51:39 respecte pas, c'est même pas quand on est

00:51:41 méchant avec moi.

00:51:43 Le fait d'être méchant, des fois,

00:51:45 j'arrive à le faire passer

00:51:47 en arrière-plan, etc. - C'est formidable ce que vous dites,

00:51:49 Karen. Bravo. Enfin,

00:51:51 enfin, vous allez pouvoir

00:51:55 accepter de ne pas supporter,

00:51:57 de ne pas être respectée.

00:51:59 Et donc vous allez enfin vous respecter.

00:52:01 - Oui. - Parce que vous verrez,

00:52:03 et ça je peux vous le dire, j'ai un petit peu de

00:52:05 bouteille, comme on dit, je peux vous dire qu'aujourd'hui,

00:52:07 il n'y a pas grand monde qui ne me respecte pas.

00:52:09 Vous comprenez ce que je veux dire ?

00:52:11 C'est-à-dire que du jour où vous

00:52:13 ne laisserez personne ne pas vous

00:52:15 respecter, il n'y aura plus personne

00:52:17 qui osera ne pas vous respecter.

00:52:19 Parce qu'intérieurement,

00:52:21 vous dégagerez une force et une énergie

00:52:23 et on ne s'y attaquera pas.

00:52:25 - Mais c'est...

00:52:27 En fait,

00:52:29 on en revient toujours à la même chose,

00:52:31 c'est arriver à se faire passer soi-même en premier.

00:52:33 - Oui, oui. Et surtout, ce qui est

00:52:35 important, Karen, quand vous êtes dans cette

00:52:37 attitude où tout d'un coup,

00:52:39 vous avez l'impression de ne plus être gentille parce qu'on vous a pas respecté,

00:52:41 prenez ça comme quelque

00:52:43 chose de positif et ne

00:52:45 vous sentez pas coupable.

00:52:47 Franck vient de le dire à l'instant.

00:52:49 Il faut

00:52:51 qu'il n'y ait aucune notion de culpabilité

00:52:53 ou de honte, c'est bien, c'est bon signe.

00:52:55 - C'est vrai que, honnêtement, c'est

00:52:59 difficile quand... - J'entends, j'entends.

00:53:01 - Et à la fois,

00:53:03 c'est difficile de passer à l'acte

00:53:05 et de se dire

00:53:07 "là, non, stop,

00:53:09 je vais arrêter d'être gentille et,

00:53:11 comme ça a été dit tout à l'heure, je vais arrêter d'être

00:53:13 conne",

00:53:15 et passer à l'acte et se dire

00:53:17 "là, stop" et

00:53:19 dire que "là, non".

00:53:21 Comme tout à l'heure, je crois que c'était

00:53:23 Roxane qui le disait, j'ai appelé mes amis

00:53:25 en disant "là, vous êtes plus

00:53:27 mes amis parce que je suis plus d'accord.

00:53:29 Je suis plus d'accord, il n'y a plus de réciprocité,

00:53:31 ça me va plus".

00:53:33 C'est un peu ce côté-là et

00:53:35 c'est encore plus difficile. Mais

00:53:37 c'est se soulager aussi soi-même

00:53:39 et se considérer aussi soi-même.

00:53:41 - J'avais une question à vous poser tout à l'heure.

00:53:43 Vous disiez "je suis trop gentille".

00:53:45 J'avais envie de vous demander "mais trop par rapport à quoi ?"

00:53:47 - Oui.

00:53:49 - Trop par rapport à quoi ?

00:53:51 - Oui, oui,

00:53:53 c'est sûr.

00:53:55 - Là, on se fait une espèce de belle généralisation.

00:53:57 Vous savez, je suis un adepte du...

00:53:59 Alors, passez-moi le mot, du "god".

00:54:01 Mais pas un truc sexuel.

00:54:03 - Dans cette émission, vous savez à quoi on pense.

00:54:05 - J'ai comme généralisation "o" comme

00:54:07 omission et "d" comme distorsion.

00:54:09 Ça fait partie des choses de notre petit vélo dans nos têtes

00:54:11 qui nous culpabilisent. Et entre autres,

00:54:13 quand on dit "trop, je suis trop gentille",

00:54:15 c'est une belle omission.

00:54:17 C'est-à-dire qu'il n'y a pas la fin de la phrase.

00:54:19 Et si vous vous attachez à avoir la fin de la phrase

00:54:21 et vous dites "tiens, trop, mais par rapport à quoi ?"

00:54:23 À des choses qui vous appartiennent

00:54:25 à vous, vous avez vécu vous, vous avez expérimenté

00:54:27 vous, à vos règles à vous

00:54:29 ou à celles de vos parents, à celles de la chrétienté

00:54:31 ou de toute autre religion, à par rapport à quoi ?

00:54:33 Vous voyez, Karen ?

00:54:35 Et ça, c'est une question intéressante. "Trop par rapport à quoi ?"

00:54:37 Par rapport à ce que je peux endurer, ça, c'est autre chose.

00:54:39 Vous pigez ?

00:54:41 - Oui. - Ça vous parle ?

00:54:43 - Oui. - Bon, bah génial.

00:54:45 - Oui, oui. Par rapport à...

00:54:47 On en revient au respect de foi. - Exactement.

00:54:49 - Et par rapport à ce que je suis en capacité de supporter.

00:54:51 Et...

00:54:53 Et je suis entièrement d'accord avec vous

00:54:55 dans le sens où... - Je vais vous donner une autre piste, Karen.

00:54:57 Quand vous avez

00:54:59 une émotion qui monte chez vous, un sentiment

00:55:01 comme ça, fort, qui est

00:55:03 en général quelque chose que l'on

00:55:05 refuse, parce que notre premier réflexe

00:55:07 c'est de chercher à son sentiment

00:55:09 une cause extérieure à soi.

00:55:11 Mais les sentiments ne sont jamais

00:55:13 causés par quelqu'un ou quelque chose d'extérieur.

00:55:15 Vos sentiments vous appartiennent.

00:55:17 Donc la première des choses intéressantes

00:55:19 à faire aussi, c'est quand vous avez ce sentiment

00:55:21 d'irrespect, où vous vous sentez à un moment

00:55:23 touché et non respecté,

00:55:25 posez-vous la question, qu'est-ce qui se passe là ?

00:55:27 L'autre, il n'est pas forcément en train

00:55:29 d'être irrespectueux, même s'il peut avoir

00:55:31 des comportements irrespectueux.

00:55:33 Mais vous êtes d'accord avec moi ? Si par exemple, passez-moi

00:55:35 le mot, quelqu'un vous traite de connasse

00:55:37 ou de connard, de qui

00:55:39 ça dépend de se sentir insulté ?

00:55:41 Est-ce que ça dépend de l'insulte ou de vous-même ?

00:55:43 Vous voyez ce que je veux dire ? Ça dépend de soi-même.

00:55:45 Donc quand on a quelqu'un qui a

00:55:47 un comportement... Alors il peut y avoir un comportement

00:55:49 physiquement irrespectueux, ça c'est autre chose.

00:55:51 Mais quand c'est quelque chose qui est

00:55:53 verbalement irrespectueux, la question

00:55:55 c'est que si ça vous touche,

00:55:57 la première des choses est qu'il y a un sentiment

00:55:59 et une émotion qui montent chez vous, posez-vous la

00:56:01 question, ça me touche en quoi ?

00:56:03 Par rapport à quoi ?

00:56:05 Vous voyez ce que je veux dire ?

00:56:07 Exactement, à quoi ça me renvoie ?

00:56:09 Voilà, et c'est ça

00:56:11 le travail de dépouillement

00:56:13 personnel dont on parle. J'aime pas le mot

00:56:15 développement personnel. Le dépouillement personnel, c'est

00:56:17 bien plus chouette. Dépouillez-vous des choses

00:56:19 qui vous embêtent et qui ne sont pas à vous.

00:56:21 Karen ?

00:56:23 Ouais, je comprends.

00:56:25 C'est la phrase qu'on

00:56:27 comprend pas dans l'église catholique

00:56:29 quand

00:56:31 quelqu'un nous

00:56:33 donne une gifle, il faut la redonner.

00:56:35 Ça veut dire ça, c'est tout, ça veut pas

00:56:37 dire qu'il faut prendre des coups et

00:56:39 tendre l'autre coup. Merci, je me souviens plus de la

00:56:41 phrase exacte. Mais c'est

00:56:43 ça que ça veut dire. C'est tendre

00:56:45 la deuxième joue en fait. C'est pas tendre

00:56:47 la deuxième joue au sens, tiens, finalement

00:56:49 il m'a donné une gifle.

00:56:51 C'est juste dire, renvoyer

00:56:53 à l'autre ce qu'il vient de nous dire. Et ça peut même

00:56:55 être encore un cran plus loin, c'est

00:56:57 tendre l'autre joue, c'est

00:56:59 ne pas considérer que l'attaque

00:57:01 que je viens de subir est une attaque

00:57:03 mais c'est une défense de la part de l'autre.

00:57:05 Et l'amour inconditionnel, et c'est pas

00:57:07 facile, attention, je suis pas en train de dire que c'est facile, moi

00:57:09 le premier d'ailleurs, l'amour agapé,

00:57:11 ce qu'on appelle l'amour agapé, c'est justement

00:57:13 avoir conscience de cet amour

00:57:15 inconditionnel qui fait que parce

00:57:17 que l'autre en face de moi m'attaque,

00:57:19 il croit m'attaquer et moi je

00:57:21 considère que dans son attaque, il y a quelque

00:57:23 chose dont il se défend. A quoi il me

00:57:25 dit, quand il me dit non à moi,

00:57:27 à quoi il se dit oui à lui ? Vous voyez

00:57:29 ce que je veux dire ? - Oui. - C'est là où

00:57:31 les religions sont mal

00:57:33 interprétées et mal comprises parce que

00:57:35 dans chaque phrase de la religion

00:57:37 on pourrait presque

00:57:39 vous expliquer en quoi ce sont

00:57:41 des phrases gentilles finalement. - Oui, absolument.

00:57:43 - Des phrases d'amour. Mais ça c'est une autre

00:57:45 histoire, c'est une autre émission.

00:57:47 Et je crois qu'on va

00:57:49 en rester là avec vous pour aujourd'hui, Karen, je crois que

00:57:51 vous avez de quoi travailler.

00:57:53 De quoi vous dépouiller

00:57:55 pour prendre l'expression de Franck Martin.

00:57:57 Merci beaucoup, Karen. - Merci à tous les deux.

00:57:59 - Merci beaucoup. - Au revoir. - Allez, on fait une petite

00:58:01 pause et on continue à être gentils, bien sûr.

00:58:03 Alors me voilà rassurée, Franck Martin,

00:58:10 puisque nous avons un homme qui lui aussi

00:58:12 est quelqu'un de

00:58:14 gentil parce que jusqu'à présent j'avais l'impression

00:58:16 qu'il y avait que les femmes qui étaient gentilles.

00:58:18 Mais bon, en même temps, oui,

00:58:20 les femmes sont peut-être plus dans l'amour

00:58:22 que les hommes, j'ose le dire.

00:58:24 Yannick, bonjour.

00:58:26 - Bonjour Brésil, bonjour Franck. - Bonjour Yannick.

00:58:28 - On vous écoute, je vous en prie,

00:58:30 allez-y. - Oui, donc,

00:58:32 moi je suis quelqu'un de gentil,

00:58:34 alors trop gentil, je sais pas,

00:58:36 mais c'est vrai que j'ai remarqué que la gentillesse

00:58:38 dans la société d'aujourd'hui, c'est souvent

00:58:40 pris comme une faiblesse par les

00:58:42 autres personnes.

00:58:44 Et pour les hommes, après,

00:58:46 il y a aussi, alors il y a deux côtés, il y a la gentillesse

00:58:48 avec les personnes et la gentillesse, comme tu en dis, avec les

00:58:50 dames. Et j'ai remarqué que

00:58:52 notamment, quand on draguait, être

00:58:54 gentil, ça peut être finalement

00:58:56 très contre-productif.

00:58:58 - C'est pas viril,

00:59:02 c'est pas viril quoi, en fait. - Oui, c'est ça.

00:59:04 Beaucoup de femmes, finalement,

00:59:06 qui disent qu'elles veulent des hommes gentils et tout,

00:59:08 mais quand vous draguiez, si vous êtes plusieurs au coin,

00:59:10 elles vont plutôt aller vers le gars qui est peut-être

00:59:12 pas forcément hyper mature, mais

00:59:14 un petit peu plus mature. - Le mec un peu sombre.

00:59:16 - Le bad boy. - Le bad boy.

00:59:18 - Un petit peu le bad boy, plutôt que vers le mec un peu

00:59:20 gentil, un mec qui, elles vont être,

00:59:22 enfin, elles vont être adorables, elles vont trouver ça

00:59:24 super que le gars est gentil, mais

00:59:26 il va perdre finalement... - Ça va devenir

00:59:28 le bon copain, mais pas le bon amant.

00:59:30 - Voilà. - Vous avez raison. - Exactement. Alors que ça peut

00:59:32 être... - Un mec

00:59:34 trop gentil, parfois, c'est pas excitant.

00:59:36 - Oui, ou même gentil, tout simplement.

00:59:38 - Oui, oui. - Trop gentil, mais gentil.

00:59:40 Gentil, serviable, finalement,

00:59:42 ça va être une faiblesse dans...

00:59:44 Et ça, dans la vie, tous les jours, ça peut être une faiblesse,

00:59:46 mais là-dedans, ça peut être une faiblesse encore plus importante.

00:59:48 - Quand j'étais

00:59:50 gamin, ado,

00:59:52 moi, j'avais eu pas mal de problèmes aux yeux, entre autres,

00:59:54 et donc, j'étais encore plus

00:59:56 exacerbé sur le regard

00:59:58 que pouvaient porter les gens sur moi, et notamment

01:00:00 la jante féminine, et donc, moi, j'étais un

01:00:02 vrai gentil. Et c'est assez marrant, parce que

01:00:04 plusieurs années après, alors que je draguais comme un fou

01:00:06 pour essayer d'avoir le cœur

01:00:08 d'une copine,

01:00:10 je l'ai retrouvée

01:00:12 beaucoup plus tard, elle a eu des expériences

01:00:14 de vie de couple qui étaient très difficiles,

01:00:16 et elle m'a dit

01:00:18 à quel point elle regrettait finalement de ne pas s'être

01:00:20 laissée aller avec moi,

01:00:22 parce que j'étais un vrai gentil.

01:00:24 Et justement, c'est ce qu'il avait retenu à l'époque, j'étais trop gentil.

01:00:26 - Ouais. - C'est fou, hein ?

01:00:28 - C'est intéressant ce que vous dites,

01:00:30 Yannick, parce qu'en effet,

01:00:32 il faut être

01:00:34 gentil, mais

01:00:36 gentil, ça veut pas dire

01:00:38 mou, quoi. - Ça veut pas dire faible

01:00:40 non plus. - Non, non, non.

01:00:42 - Alors c'est vrai que moi, dans la vie de tous les jours,

01:00:44 je peux être gentil, mais je suis pas quelqu'un de faible, c'est-à-dire

01:00:46 que si je vois quelqu'un abuser de ma gentillesse,

01:00:48 je lui rentre directement,

01:00:52 verbalement, mais moi, j'ai pas de peur

01:00:54 de ce côté-là. Par contre, c'est vrai que

01:00:56 quand je suis avec des femmes, c'est plus compliqué.

01:00:58 Du coup, j'ai le côté...

01:01:00 Pas de quête de faiblesse, mais je vais pas lui dire

01:01:02 bon... Enfin, c'est plus compliqué

01:01:04 de dire qu'elle abuse ou voilà.

01:01:06 - Et c'est compliqué, Yannick,

01:01:08 c'est ce qui est fou, on touche à quelque chose d'important.

01:01:10 Peut-être beaucoup plus chez les hommes que chez les femmes

01:01:12 d'ailleurs, c'est pas sûr, mais en tout cas,

01:01:14 moi, c'est ma vision des choses, c'est mon angle d'homme

01:01:16 entre guillemets, c'est que souvent, on a

01:01:18 cet abus,

01:01:20 en tout cas, cette

01:01:22 excessivité de gentillesse

01:01:24 par peur de perdre l'amour

01:01:26 de sa femme.

01:01:28 Moi, j'en ai été le

01:01:30 premier. Je dis

01:01:32 souvent, je l'explique dans mon livre,

01:01:34 il n'y a pas de secret

01:01:36 là-dessus. Moi, j'ai été... Je suis

01:01:38 à mon troisième mariage, j'ai eu

01:01:40 trois... Avant mon

01:01:42 dernier mariage, trois grandes histoires.

01:01:44 Et je me suis

01:01:46 souvent oublié

01:01:48 parce qu'il me semblait

01:01:50 important et surtout, j'avais l'impression de ne pas pouvoir

01:01:52 vivre si je n'avais pas et si je n'obtenais pas

01:01:54 l'amour et le regard et la reconnaissance de

01:01:56 ma femme. C'était terrible. Et donc,

01:01:58 du coup, ça m'a amené à avoir des comportements d'une

01:02:00 ultra gentillesse, quitte à m'en oublier

01:02:02 totalement.

01:02:04 Tu vois ? C'est ça

01:02:06 le truc. C'est une histoire de fou.

01:02:08 Moi, j'ai vécu 17 ans

01:02:10 avec une personne,

01:02:12 mais c'est vrai qu'à un moment, elle me reprochait parce que

01:02:14 on n'arrivait pas à s'engueuler.

01:02:16 En fait, moi,

01:02:18 je ne sais pas m'engueuler avec une femme.

01:02:20 Donc, quand ça gueulait, moi, en fait, je faisais

01:02:22 la technique de la toile tirée, c'est-à-dire que je me tends, je ne dis plus rien.

01:02:24 Je n'arrive plus à parler. Mais là aussi,

01:02:26 c'est marrant parce que là aussi, c'est un comportement très masculin.

01:02:28 S'engueuler, c'est pas uniquement...

01:02:30 C'est pas forcément avoir...

01:02:32 monter au rideau et être sous polet.

01:02:34 - Oui, oui. - Le conflit,

01:02:36 c'est quelque chose de merveilleux.

01:02:38 Je parle beaucoup du couple.

01:02:40 Le couple, il peut être vécu comme un duel ou comme un duo.

01:02:42 Et le duo, ça nécessite de

01:02:44 comprendre qu'il n'y a pas un couple aujourd'hui

01:02:46 qui ne va pas

01:02:48 rencontrer à un moment donné un instant

01:02:50 "conflictuel".

01:02:52 - Mais ça veut dire aussi,

01:02:54 Yannick, que vous préfériez

01:02:56 rester gentil et

01:02:58 ne pas vous respecter

01:03:00 dans la vie

01:03:02 à deux ou quelque part.

01:03:04 Elle profitait, si vous voulez,

01:03:06 de votre gentillesse pour imposer un petit peu

01:03:08 sa façon d'être, etc.

01:03:10 Et donc, à un moment donné, vous avez certainement

01:03:12 commencé à un petit peu étouffer.

01:03:14 - Bien sûr. - Vous voyez ?

01:03:16 - De toute façon, la séparation, au bout de quelques...

01:03:18 On se séparait parce que dans les dernières

01:03:20 années, ça ne fonctionnait plus.

01:03:22 Le problème, c'est que paradoxalement,

01:03:24 moi, je suis quelqu'un de très sous-polé.

01:03:26 Donc, je suis quelqu'un

01:03:28 qui explose facilement. Moi, j'ai un tempérament

01:03:30 - Méditerranéen. - Ouais,

01:03:32 méditerranéen. Au boulot, tout le monde le sait,

01:03:34 je suis quelqu'un de hyper cash.

01:03:36 Et moi, le mec en face, ça pète le patron de la

01:03:38 boîte, le patron de qui il veut. - Ne chuchotez pas,

01:03:40 Yannick. - Non, non, mais les gens

01:03:42 le savent. Le jour où ça pète, moi,

01:03:44 j'explose, indirect. Bon, après, ça retombe.

01:03:46 Et le problème, c'est que

01:03:48 je peux être extrêmement violent dans mes propos,

01:03:50 dans ma manière d'exploser. Alors, pas forcément,

01:03:52 pas physiquement, je ne vais pas frapper

01:03:54 des gens, quoi, mais je suis extrêmement

01:03:56 violent quand j'explose. Et le problème, c'est que

01:03:58 j'ai toujours eu peur de...

01:04:00 - Oui, mais ça, ça montre bien...

01:04:02 Yannick, ça montre bien

01:04:04 qu'il y a... parce que quand on

01:04:06 explose comme ça, tout d'un coup, c'est que...

01:04:08 - C'est la stratégie de la cocotte minute. - Oui. On va

01:04:10 revenir avec vous, Yannick, dans un instant, parce que

01:04:12 je crois que c'est important qu'on vous donne

01:04:14 un petit conseil. Et puis, je pense que ça

01:04:16 intéressera aussi beaucoup de personnes qui nous écoutent et qui

01:04:18 sont aussi comme vous, hein, en effet,

01:04:20 des cocottes minutes.

01:04:22 CAM4.fr, le plus grand site

01:04:24 de webcams live réservé aux adultes.

01:04:26 14h-16h,

01:04:28 Brigitta et Sud Radio.

01:04:30 - Franck Martin

01:04:32 est avec nous. Il nous aide à comprendre

01:04:34 ce qu'est la gentillesse grâce à ce livre

01:04:36 "Gentillesse, mes fesses" aux éditions

01:04:38 Erol. C'est vrai que le titre peut

01:04:40 paraître surprenant, mais quand on lit le livre, on comprend.

01:04:42 Alors, c'est intéressant parce que,

01:04:44 Yannick, vous nous dites que de temps en temps,

01:04:46 vous êtes explosé. Franck a appris

01:04:48 l'expression de la cocotte minute.

01:04:50 Et alors, moi, ce qui m'a surtout intéressé

01:04:52 dans ce que vous avez dit, Yannick,

01:04:54 et je pense que Franck va réagir

01:04:56 aussitôt sur ça, c'est que

01:04:58 vous êtes dans une croyance.

01:05:00 Sous prétexte que vous seriez d'origine

01:05:02 espagnole, vous seriez quelqu'un

01:05:04 qui est sous polé. C'est ce qu'on

01:05:06 appelle, encore une fois, des croyances.

01:05:08 N'est-ce pas, Franck ? - Oui, c'est des liens de cause, en effet,

01:05:10 qui ne sont pas factuels. - Vous voyez ?

01:05:12 Yannick ? - Oui, mais quand je dis

01:05:14 que je suis d'origine espagnole, c'est pas parce que je suis d'origine espagnole.

01:05:16 C'est que, dans mon tempérament, de toute façon,

01:05:18 moi, je suis sous polé. C'est que, bon,

01:05:20 pour les gens qui ne savent pas, le lait, il chauffe,

01:05:22 il frémit, il frémit, puis d'un seul coup, il monte.

01:05:24 Et si vous coupez le gaz, il sort de la casserole.

01:05:26 - Il sort de la casserole. - Voilà. Moi, je travaille

01:05:28 dans des usines

01:05:30 qui concernent le "wild and gas" et la pétrochimie.

01:05:32 J'ai des postes où il y a

01:05:34 énormément de pression.

01:05:36 Je gère, en fait, des commandes de matériel

01:05:38 pour des arrêts, des trucs comme ça. Donc, il y a énormément

01:05:40 de pression. Et vous avez beaucoup de personnes qui ont

01:05:42 tendance à vous mettre la pression parce qu'ils

01:05:44 n'ont pas fait leur boulot correctement.

01:05:46 Donc, moi, qui suis un grand gaillard,

01:05:48 en général, j'envoie

01:05:50 bouler très vite pour expliquer aux gens

01:05:52 que stop, la pression,

01:05:54 c'est pas sur moi qu'ils vont la mettre. Et le fait d'exploser

01:05:56 comme ça très régulièrement, tout le monde le sait,

01:05:58 je suis une grande gueule et je suis quelqu'un de cash,

01:06:00 l'avantage, c'est que j'ai beaucoup moins de stress

01:06:02 quand je rentre chez moi. Je suis beaucoup plus zen, en fait,

01:06:04 parce que j'ai pas accumulé le stress.

01:06:06 J'ai explosé tout de suite et j'ai évacué mon stress

01:06:08 immédiatement. - Et du coup, c'est l'équipe

01:06:10 qui a du stress en rentrant chez elle ou pas ?

01:06:12 - Non, l'équipe non, parce qu'en fait,

01:06:14 moi, je travaille pratiquement

01:06:16 au solo. En fait, je suis en relation

01:06:18 avec tous les groupes d'une usine.

01:06:20 Mais maintenant, moi, j'ai des chefs,

01:06:22 ils savent comment je suis.

01:06:24 - Quand tu m'entends gueuler

01:06:26 dans le plan de travail, ils m'interviennent pas.

01:06:28 - Elle est très bien, votre explication,

01:06:30 parce qu'elle est du coup très factuelle et très professionnelle.

01:06:32 Mais vous m'avez quand même dit que vous n'osiez pas

01:06:34 face à votre partenaire

01:06:36 parce que vous aviez peur justement d'exploser.

01:06:38 Donc voyez bien qu'il y a quand même quelque chose

01:06:40 de cet ordre,

01:06:42 comment dirais-je,

01:06:44 émotionnel à comprendre.

01:06:46 - Tu provoques la coquotte minute derrière.

01:06:48 - Oui, avec les femmes, par contre, je le géris pas.

01:06:50 Avec les femmes, ça c'est mon côté...

01:06:52 - Oui, vous faites, comme vous avez dit

01:06:54 tout à l'heure, la toile cirée, c'est ça ?

01:06:56 - Oui, je fais la technique de la toile cirée.

01:06:58 Je m'étends et je laisse passer l'orage.

01:07:00 - Voilà. Mais du coup, ça marche pas ?

01:07:02 - Non, parce que j'accumule après.

01:07:04 - Bien sûr. Et ça, ça fait coquotte minute.

01:07:06 - Et là, ça fait coquotte minute et là, du coup,

01:07:08 vous avez du stress et vous explosez.

01:07:10 - Et le pire du pire, c'est que comme vous ne dites rien

01:07:12 pendant un certain temps, la personne en face

01:07:14 elle comprend pas. Parce qu'elle va relier ça

01:07:16 à quelque chose qui visiblement n'a pas

01:07:18 de lien éventuellement avec l'énervement global.

01:07:20 Et c'est la petite goutte qui fait déborder le vase

01:07:22 et quand ça déborde, ça déborde chaud chez vous.

01:07:24 - Ah.

01:07:26 - Vous m'avez entendu ? - La dernière fois où ça a débordé,

01:07:28 on s'est séparés.

01:07:30 - Et bien oui.

01:07:32 - C'est jamais dommage ou bien ou pas.

01:07:34 Après, chacun fait du mieux qu'il peut, comme d'habitude.

01:07:36 Mais ce qui est intéressant, c'est de comprendre

01:07:38 la façon, le comment vous vous y prenez.

01:07:40 Pas le pourquoi, parce que

01:07:42 toutes les raisons sont toujours très bonnes et légitimes.

01:07:44 Mais c'est comment vous vous y prenez en termes de processus

01:07:46 pour faire en sorte qu'à un moment donné,

01:07:48 cette coquotte minute, parce que ça vous va pas

01:07:50 visiblement, puis ça va pas à votre compagne,

01:07:52 comment vous pouvez vous y prendre

01:07:54 pour que cette coquotte, elle puisse avoir le...

01:07:56 Vous savez, le... je sais plus comment on appelle ça sur la coquotte minute,

01:07:58 le petit...

01:08:00 - La petite soupape. - Oui, la soupape de sécurité.

01:08:02 - Voilà. Et donc la soupape, il faut que vous puissiez...

01:08:04 Enfin, il faut. Là aussi, c'est toujours pareil.

01:08:06 Chacun fait ce qu'il peut. Ça peut être intéressant

01:08:08 pour vous et pour le couple

01:08:10 de voir comment la trouver,

01:08:12 cette soupape. Et la trouver, entre autres,

01:08:14 c'est

01:08:16 se déculpabiliser de dire

01:08:18 ce que l'on ressent, au moins les choses arrivent.

01:08:20 Les choses arrivent, pardon.

01:08:22 - Oui. Mais c'est plus compliqué à dire qu'à faire.

01:08:24 - Oui, mais du coup, ça vaut le coup

01:08:26 d'essayer sur des petites choses. C'est ce qu'on disait tout à l'heure,

01:08:28 je crois à Roxane ou à Mylène, je sais plus à laquelle des deux,

01:08:30 c'est essayer avec des petites choses.

01:08:32 Donc, quand il y a

01:08:34 un sentiment d'injustice ou d'irrespect

01:08:36 ou je sais pas quoi,

01:08:38 peut-être c'est tout de suite réagir en disant

01:08:40 "Écoute, je sais pas si tu l'as dit

01:08:42 pour ça ou pas, mais en tout cas, chez moi,

01:08:44 ça fait naître chez moi un sentiment d'irrespect

01:08:46 et je suis pas bien avec ça." Voilà, juste ça.

01:08:48 - Oui, parce que ça peut être, par exemple,

01:08:50 je dis n'importe quoi, Yannick,

01:08:52 mais vous rapportez

01:08:54 à votre compagne

01:08:56 des œillets

01:08:58 et puis elle vous dit "Ah, j'aime pas les œillets."

01:09:00 Ça peut vous blesser ?

01:09:02 Vous pouvez avoir le sentiment

01:09:04 que vous avez été gentil et puis que vous

01:09:06 avez une réflexion qui n'est pas

01:09:08 agréable ? On peut le dire,

01:09:10 voyez ?

01:09:12 - Oui, tout à fait.

01:09:14 - Et sur une petite chose comme ça, le dire, ça peut

01:09:16 peut-être être possible. Et ça va

01:09:18 faire que vous allez tout doucement apprendre

01:09:20 à dire les choses

01:09:22 quand vous vous sentez blessé, pas respecté

01:09:24 ou pas suffisamment

01:09:26 remercié.

01:09:28 Comme je dis

01:09:30 souvent, il faut

01:09:32 dans le couple

01:09:34 être... faire attention

01:09:36 à toutes ces petites choses parce que sinon ça devient

01:09:38 cette poussière qu'on met sous le tapis

01:09:40 à un moment donné. - C'est ce que

01:09:42 je dis souvent, Yannick, et ça

01:09:44 peut être intéressant aussi pour vous de l'entendre, c'est que

01:09:46 ce qui... on va pas

01:09:48 considérer que l'objectif d'un couple,

01:09:50 c'est de durer. Ça, c'est, on va dire,

01:09:52 quelque chose d'assez religieux. Mais

01:09:54 on peut quand même considérer que ce qui fait

01:09:56 qu'un couple dure, ça n'est pas

01:09:58 la force de son amour, c'est

01:10:00 d'abord la qualité de sa relation.

01:10:02 Ça veut pas dire qu'il faut pas de l'amour, il en faut

01:10:04 bien sûr, mais c'est pas suffisant.

01:10:06 Et donc du coup, la qualité de la relation, c'est

01:10:08 quoi ? C'est la capacité que vous pouvez

01:10:10 avoir à créer une relation de proximité, de confiance

01:10:12 avec votre compagne.

01:10:14 Et ça passe par

01:10:16 de la gentillesse, de la bienveillance, du respect, de l'humilité

01:10:18 mais surtout de la vérité, de la véracité.

01:10:20 C'est-à-dire la capacité à dire ce que

01:10:22 vous ressentez au moment où les choses arrivent. - La communication.

01:10:24 - Exactement. - Je suis d'accord. - Et donc du coup,

01:10:26 quand vous faites "toile cirée"

01:10:28 qui se tend, et bien "toile cirée",

01:10:30 là, moi, j'ai

01:10:32 l'expression qui me vient

01:10:34 comme un pet sur la toile cirée.

01:10:36 Ça dégage et ça marche pas.

01:10:38 - Mais bon, par contre,

01:10:40 voilà, je veux dire, moi, mon dernier couple,

01:10:42 ça m'a appris beaucoup là-dessus. - Ah bah bien sûr.

01:10:44 Encore heureux qu'on apprend par tous les couples.

01:10:46 - Non, non, mais voilà, je veux dire,

01:10:48 bon, voilà, je veux dire,

01:10:50 ça m'a appris là-dessus,

01:10:52 et puis bon, là, j'ai dans aussi, je sais que maintenant,

01:10:54 je gère plus de la même

01:10:56 manière. - Quel âge vous avez, Yannick ?

01:10:58 - J'ai 55 ans. - D'accord,

01:11:00 et ouais, il commence à faire maintenant.

01:11:02 - Non, mais je pense que vous avez très très bien

01:11:06 compris et puis vous faites ce que vous pouvez, Yannick,

01:11:08 et c'est formidable.

01:11:10 Merci en tout cas, merci de votre témoignage.

01:11:12 - Je vous remercie à vous. - Au revoir, Yannick. - Merci beaucoup, Yannick.

01:11:14 Alors justement, on va parler de

01:11:16 nos besoins et de

01:11:18 la manière dont ça se joue dans

01:11:20 un couple, ça va peut-être vous aider

01:11:22 à être plus capable

01:11:24 d'être gentil avec vous-même et donc de vous

01:11:26 respecter. En fait,

01:11:28 je vais vous expliquer, il y a 5 besoins,

01:11:30 Franck Martin,

01:11:32 physiques, éducatifs, relationnels, affectifs,

01:11:34 narcissiques, et je vais évidemment

01:11:36 expliquer en quoi consistent

01:11:38 ces 5 besoins, mais vous pouvez

01:11:40 pendant que je vous explique

01:11:42 ce Love Conseil, essayer de réfléchir dans votre

01:11:44 couple si ce besoin-là est

01:11:46 réellement satisfait ou

01:11:48 suffisamment, et s'il n'est pas

01:11:50 réellement satisfait, voir si c'est vraiment

01:11:52 important pour vous qu'il soit satisfait

01:11:54 ou si vous pouvez peut-être le

01:11:56 satisfaire ailleurs et donc trouver

01:11:58 la paix dans votre couple.

01:12:00 Alors le besoin physique, c'est évidemment

01:12:02 se toucher et avoir

01:12:04 de l'intimité et des relations

01:12:06 sexuelles, évidemment, ça je pense

01:12:08 qu'on le comprend. Alors le besoin

01:12:10 éducatif, c'est pas

01:12:12 d'être éduqué comme à l'école,

01:12:14 non, c'est se sentir protégé

01:12:16 par son ou sa partenaire.

01:12:18 C'est dans ce sens qu'on

01:12:20 appelle ce besoin éducatif.

01:12:22 Le besoin relationnel, c'est

01:12:24 évidemment à la fois de communiquer

01:12:26 mais également de se sentir compris

01:12:28 et ça c'est très très très important. Combien

01:12:30 de couples ont l'impression que l'autre

01:12:32 ne les a pas compris et ça crée

01:12:34 à force évidemment une séparation.

01:12:36 L'affectif,

01:12:38 c'est évidemment se sentir aimé

01:12:40 et le narcissique, c'est se sentir

01:12:42 admiré et se sentir respecté.

01:12:44 Et ces cinq besoins, ils sont quand même

01:12:46 assez fondamentaux, vous êtes

01:12:48 d'accord Franck Martin ? - Complètement.

01:12:50 - Donc voilà, vérifiez que ces cinq besoins

01:12:52 dans votre couple sont là.

01:12:54 Sinon, voyez comment vous pouvez

01:12:56 justement essayer de

01:12:58 rectifier tout ça.

01:13:00 - Dans les

01:13:02 quelques lignes que je me suis amusé à écrire dans ce dernier

01:13:04 livre, je parle d'un concept

01:13:06 qui m'est cher, dont on a souvent parlé ensemble

01:13:08 Brigitte, qui est ce concept

01:13:10 issu de Maria Montessori, que

01:13:12 j'ai beaucoup modélisé, et entre autres ce concept

01:13:14 de contenance que j'ai aussi

01:13:16 modélisé dans le cadre du couple. Et dans le cadre

01:13:18 du couple, entre autres, les cinq points de la contenance

01:13:20 c'est la sécurisation, entre autres

01:13:22 du couple, on vient d'en parler, c'est la

01:13:24 réponse aux besoins essentiels, c'est

01:13:26 la capacité relationnelle, c'est la créativité

01:13:28 et le développement, c'est faire des choses nouvelles

01:13:30 et le dernier point c'est le plaisir et l'enthousiasme.

01:13:32 Et précisément dans ce que vous venez de dire là,

01:13:34 sur le côté... - On les retrouve bien sûr. - On les retrouve absolument

01:13:36 tous. - C'est dit différemment mais...

01:13:38 - C'est la même chose.

01:13:40 - Donc voilà, si vous avez besoin de réécouter

01:13:42 ce Love Conseil ou ce que vient de dire

01:13:44 Franck, vous le savez, vous pouvez à tout moment

01:13:46 nous écouter en podcast.

01:13:48 Et c'est vrai qu'on est de plus en plus nombreux,

01:13:50 vous êtes de plus en plus nombreux

01:13:52 et je vous remercie de votre fidélité

01:13:54 et de vos témoignages

01:13:56 tous les jours à l'antenne. Bonjour Steve.

01:13:58 - Oui bonjour, bonjour à

01:14:00 votre identité, bonjour Brigitte. - Bonjour Steve.

01:14:02 - C'est Franck qui est avec nous.

01:14:04 Allez-y, on vous écoute.

01:14:06 - Non, non, puisque le sujet

01:14:08 c'était la gentillesse, vous voyez je le fais en direct.

01:14:10 Je prépare un feu de cheminée pour la

01:14:12 famille ce soir.

01:14:14 - Oui c'est chouette,

01:14:16 c'est chouette.

01:14:18 - C'est une intention.

01:14:20 - Oui, oui, donc... - Mais ce qu'il faut...

01:14:22 Et vous voyez ce que je trouve intéressant c'est que

01:14:24 vous avez eu envie de le dire à l'antenne

01:14:26 et ça veut dire que vous prenez du plaisir

01:14:28 à être gentil et allumer

01:14:30 ce feu et vous allez le faire avec

01:14:32 amour et

01:14:34 conscience, si je peux me permettre Franck, de dire ce mot.

01:14:36 - Oui,

01:14:38 oui,

01:14:40 donc pour parler du sujet

01:14:42 et me concernant pendant

01:14:44 un...

01:14:46 Alors, c'est difficile

01:14:48 de parler de soi comme ça mais

01:14:50 je me considère comme quelqu'un qui est

01:14:52 relativement, enfin relativement

01:14:54 gentil. Gentil

01:14:56 de... parce que

01:14:58 il me semble

01:15:00 que je suis assez attentif à l'autre

01:15:02 alors c'est besoin, je ne peux pas répondre à tous les besoins

01:15:04 mais

01:15:06 assez centré pour être

01:15:08 attentif à l'autre, voilà. Je vous parle de

01:15:10 cela parce que maintenant j'ai 50 ans

01:15:12 mais pendant des années ça n'a pas été le cas.

01:15:14 Pourquoi ? Parce que

01:15:16 j'avais de grandes difficultés à dire

01:15:18 non. Pendant des années.

01:15:20 Donc,

01:15:22 beaucoup de personnes,

01:15:24 par rapport à mes actes, par rapport à ma présence,

01:15:26 par rapport à l'écoute, par rapport au "oui, oui, je vais t'aider,

01:15:28 oui, je suis là, oui, etc."

01:15:30 Beaucoup de personnes, le retour c'était

01:15:32 "qu'est-ce qu'il est gentil ?"

01:15:34 Mais,

01:15:36 à un moment donné, je me suis posé la question, à savoir

01:15:38 est-ce que mon acte de gentillesse était

01:15:40 gratuit ? Totalement gratuit.

01:15:42 C'est-à-dire sans rien attendre au retour. Ben non.

01:15:44 En fait, je me suis aperçu au fur et à

01:15:46 mesure des années que

01:15:48 vous avez parlé des cinq besoins, je crois,

01:15:50 et le cinquième c'était le narcissisme.

01:15:52 - Oui, absolument. - Il me semblait magique.

01:15:54 Et c'était ça.

01:15:56 C'est-à-dire que

01:15:58 je... - Vous aviez besoin

01:16:00 d'être admiré, donc, hein ?

01:16:02 - Oui, admiré, et alors

01:16:04 il y a aussi ce sentiment de sécurité.

01:16:06 C'est respecté, tout à fait.

01:16:08 Par rapport à mon vécu,

01:16:10 par rapport au trauma que j'ai travaillé avec, etc.

01:16:12 Bon, ça c'est un autre sujet.

01:16:14 Mais, j'avais

01:16:16 quelque part, j'ai pris conscience à un moment donné

01:16:18 de dire "mais attends, est-ce que mon acte

01:16:20 il est fondamentalement gratuit ?

01:16:22 Est-ce que tu t'en sers pas aussi pour

01:16:24 le satisfaire ? Je ne sais pas si c'est légaux.

01:16:26 Mais, pourquoi pas ?

01:16:28 - C'est...

01:16:30 - Allez-y, financier.

01:16:32 - Oui, non, merci.

01:16:34 Et donc, je me suis dit

01:16:36 "mais est-ce que t'as fondamentalement

01:16:38 envie d'aider tout le temps ?

01:16:40 De dire oui tout le temps ?

01:16:42 Quel est le problème par rapport à ce nom ?

01:16:44 Et le fait qu'on peut retourner par rapport à cet acte-là

01:16:46 ce mot,

01:16:48 donc, qu'est-ce qu'il est gentil, mais ça me ramène

01:16:50 à quoi, en fait ? Est-ce que j'ai

01:16:52 besoin fondamentalement d'être gentil ?

01:16:54 Ou est-ce que je suis gentil ?

01:16:56 - Excusez-moi, je vous coupe,

01:16:58 mais je vais vraiment dans votre sens, Steve.

01:17:00 Est-ce que quand on vous disait "qu'est-ce qu'il est

01:17:02 gentil", ça vous faisait plaisir ?

01:17:04 - Ah oui.

01:17:06 En fait, au-delà du plaisir,

01:17:08 enfin, avec le plaisir, ça me rassurait.

01:17:10 Pour plein de raisons.

01:17:12 - Oui, donc vous étiez dans la bonne direction ?

01:17:14 - En fait,

01:17:16 vous touchez à un point qui est

01:17:18 vachement important dans cette histoire

01:17:20 de la gentillesse, c'est que

01:17:22 on dit souvent que la gentillesse,

01:17:24 pour être réellement prise, elle doit être gratuite.

01:17:26 Et c'est vrai, c'est-à-dire que spontanément,

01:17:28 on est dans la gratuité et le don.

01:17:30 Mais, et c'est ce qu'on expliquait

01:17:32 tout à l'heure en début d'émission,

01:17:34 elle est jamais totalement gratuite. Mais c'est inconscient,

01:17:36 ça. Et notamment, ça nous

01:17:38 renvoie à ce dont je vous parlais tout à l'heure,

01:17:40 c'est cette nécessité

01:17:42 de sécurisation,

01:17:44 d'avoir de l'amour, du regard

01:17:46 et de la reconnaissance d'exister.

01:17:48 Au sens, se trouver

01:17:50 sous le regard des autres. On existe

01:17:52 par le regard des autres. Et donc, du coup,

01:17:54 c'est normal que vous vous posiez la question.

01:17:56 Et c'est pas grave ! C'est pas grave !

01:17:58 Steve, tant pis, tant pis !

01:18:00 C'est comme ça, et bien, de temps en temps,

01:18:02 vous êtes dans l'acte totalement gratuit,

01:18:04 et puis de temps en temps, oui, tiens, je suis pas en train de

01:18:06 faire un feu à la famille, là,

01:18:08 pour qu'ils puissent me dire "Oh papa, comme on t'aime,

01:18:10 bon sang !" Eh bien, peut-être, tant mieux !

01:18:12 Prenez tout !

01:18:14 - Mais merci, Franck, mon professeur.

01:18:16 - Ouais, c'est Franck, ouais.

01:18:18 - Mais complètement ! D'ailleurs,

01:18:20 j'ai trois enfants, et donc pendant des années,

01:18:22 maintenant ils ont 18, 15 et 12,

01:18:24 mes petits, je rentrais à la maison

01:18:26 après le boulot, assez tard,

01:18:28 je dis "ça va, tout va bien à la maison ?"

01:18:30 Donc une fois, deux fois, trois fois, dix fois,

01:18:32 et à un moment donné, c'est ma fille, donc qui me l'a dit,

01:18:34 qui m'a fait la remarque assez pertinente, qui m'a permis

01:18:36 d'évoluer, je la remercie d'ailleurs,

01:18:38 elle m'a dit "Mais papa, nous ça va, mais toi ça va ?"

01:18:40 - C'est beau, c'est beau,

01:18:42 c'est magnifique ! - Excellent, excellent !

01:18:44 - C'est magnifique ! - De façon légère,

01:18:46 mais en tout cas, ça m'a percuté, ça m'a permis

01:18:48 d'évoluer. Et effectivement, je reprends

01:18:50 une phrase, alors je sais pas qui l'a

01:18:52 dit, vous allez peut-être m'éduquer,

01:18:54 mais il peut coexister

01:18:56 ou exister chez l'individu

01:18:58 deux entités, le loup et l'agneau.

01:19:00 Et en fait, il est rajouté,

01:19:02 demandez-vous laquelle vous voulez nourrir.

01:19:04 - Laquelle vous voulez nourrir le plus. - Laquelle vous voulez nourrir.

01:19:06 - Je crois que c'est Gurdjieff, en tout cas, Gurdjieff

01:19:08 l'a reprise, cette phrase, mais c'est peut-être pas de lui au départ,

01:19:10 mais en tout cas, moi c'est chez lui

01:19:12 que je l'ai découverte, et je la trouve magnifique

01:19:14 cette phrase, bien sûr. - C'est celui que vous nourrissez le plus ?

01:19:16 Alors ça aussi, c'est rigolo, enfin rigolo,

01:19:18 c'est très intéressant, c'est...

01:19:20 on ne voit de la vie

01:19:22 et de nos expériences que ce que l'on croit.

01:19:24 Vous savez, il y a Saint Thomas

01:19:26 qui disait "je ne crois que ce que je vois",

01:19:28 et Saint Thomas, je m'amuse toujours à dire

01:19:30 qu'il avait un cousin germain, alors cherchez pas, c'est pas vrai,

01:19:32 il s'appelait Saint Matos,

01:19:34 et Saint Matos lui dit "je ne vois

01:19:36 que ce que je crois".

01:19:38 C'est-à-dire qu'à un moment donné, vous vous dirigez

01:19:40 inconsciemment, vous dirigez vos

01:19:42 attentions et vos cinq sens,

01:19:44 vous récupérez de l'information

01:19:46 de la vie, uniquement par rapport à ce que

01:19:48 vous croyez de la vie. Donc il y a

01:19:50 des tas de gens qui croient que la gentillesse

01:19:52 n'existe pas, et ils voient tous les jours

01:19:54 des preuves de non-gentillesse dans la vie.

01:19:56 Et puis il y a des gens comme moi qui croient que la gentillesse

01:19:58 elle est juste là, partout. Et puis je suis moi,

01:20:00 ça ne veut pas dire que je ne vois pas le reste,

01:20:02 mais ça veut dire que je ne retiens de la vie que ce qui

01:20:04 sert mon point de vue et qui le renforce.

01:20:06 Voilà, et ça c'est intéressant aussi,

01:20:08 d'avoir à l'esprit.

01:20:10 - Voilà. Merci Steve de cet échange,

01:20:12 merci, merci beaucoup.

01:20:14 On va conclure dans un instant déjà.

01:20:16 - Bon feu de cheminée. - Et puis

01:20:18 on a été réchauffé grâce à Steve, en tout cas.

01:20:20 À tout de suite.

01:20:22 CAM4.fr, le plus grand site

01:20:24 de webcam live réservé aux adultes.

01:20:26 14h-16h, Brigitte Lahaie,

01:20:30 Sud Radio. - Et alors si vous avez

01:20:32 quelqu'un dans votre famille qui est méchant

01:20:34 et que vous lui voulez lui faire un beau cadeau pour Noël,

01:20:36 je vous conseille d'offrir le livre

01:20:38 de Franck Martin, "Gentillesse,

01:20:40 mes fesses" aux éditions Erol.

01:20:42 Voilà, ça vous fera du bien.

01:20:44 Qu'est-ce que vous en pensez Franck ? - Moi je suis bien d'accord.

01:20:46 C'est super gentil. - Un petit clin d'œil, comme ça,

01:20:48 de temps en temps. - Exactement. - Bonjour Sophie.

01:20:50 - Bonjour Brigitte,

01:20:52 bonjour Franck. Alors tout d'abord,

01:20:54 je voulais vraiment vous remercier parce que j'écoute

01:20:56 là depuis le début l'émission,

01:20:58 il y a énormément d'informations

01:21:00 extrêmement enrichissantes,

01:21:02 en tout cas pour ma part. - Merci.

01:21:04 - Et c'est un vaste

01:21:06 sujet que la gentillesse,

01:21:08 évidemment moi je suis très touchée par tout ce que vous avez

01:21:10 dit parce que j'ai

01:21:12 compris il n'y a pas très longtemps,

01:21:14 j'ai 54 ans aujourd'hui,

01:21:16 mais il y a 5-6 ans

01:21:18 on va dire, j'ai eu des grosses prises de conscience

01:21:20 et j'avais toujours l'impression d'être

01:21:22 le dindon de la farce,

01:21:24 d'être

01:21:26 toujours trop gentille,

01:21:28 de toujours

01:21:30 donner plus que je ne recevais,

01:21:32 etc. Et en fait j'ai compris

01:21:34 que c'est moi qui m'infligeais tout ça, sans poser

01:21:36 ces fameuses limites.

01:21:38 Et j'avoue que ça

01:21:40 je l'ai compris, mais alors pour mettre en pratique

01:21:42 merci, c'est très très compliqué

01:21:44 pour moi.

01:21:46 Et j'ai écouté, bien sûr,

01:21:48 tous vos conseils, etc.

01:21:50 Et aujourd'hui j'ai pris le

01:21:52 parti d'essayer de faire chaque jour

01:21:54 un pas un peu plus vers moi, parce que je pense

01:21:56 que moi je vais rechercher l'estime

01:21:58 de moi-même en donnant et en

01:22:00 étant dans ma gentillesse et ma générosité.

01:22:02 Et c'est vrai que j'avoue

01:22:04 que c'est...

01:22:06 J'y vais à petits pas, j'y arrive

01:22:08 parfois, des fois j'y arrive pas.

01:22:10 Et en tout cas, une chose est sûre, c'est que

01:22:12 ce que je me dis toujours, c'est que

01:22:14 je me dis "Sophie, si tu

01:22:16 parles avec ton cœur, tu ne peux pas te tromper."

01:22:18 - Exactement. - Oui.

01:22:20 Mais...

01:22:22 C'est compliqué quand même, parce que

01:22:24 je suis obligée de faire...

01:22:26 de m'en prendre plein la figure,

01:22:28 il faut le dire, mais c'est pas grave.

01:22:30 Je me dis "C'est pas grave", comme vous l'avez dit souvent

01:22:32 dans l'émission, là j'ai bien entendu quand vous disiez

01:22:34 "C'est pas grave, c'est pas grave", c'est vrai en fait.

01:22:36 - On fait au mieux. - L'essentiel c'est de faire

01:22:38 au mieux, mais surtout d'être authentique et soif.

01:22:40 - Exactement. - Et moi je dis que je... Voilà.

01:22:42 Et je porterai ça, mon drapeau.

01:22:44 C'est pas grave, je suis moi

01:22:46 et ça me plaît,

01:22:48 et puis c'est comme ça. Voilà.

01:22:50 - Ce qui est intéressant aussi, c'est vraiment

01:22:52 de vous repencher sur l'histoire familiale.

01:22:54 - Ah oui ? - C'est super important.

01:22:56 Moi je me livre beaucoup

01:22:58 dans ce lit parce que je parle vraiment de mon histoire familiale.

01:23:00 Et dans mon histoire familiale,

01:23:02 il y a précisément ce qui fait que je suis devenu l'homme

01:23:04 que je suis. Et tout ça par injonction,

01:23:06 par transgénération, mais pas

01:23:08 par méchanceté, avec deux familles

01:23:10 qui s'étripaient parfois, et qui

01:23:12 étaient juste deux familles géniales, géniales,

01:23:14 avec des gens tellement formidables, tellement pleins

01:23:16 d'amour, et qui m'ont

01:23:18 transmis des trucs qui étaient super durs à gérer,

01:23:20 dont il a fallu au moins 55 ans pour que je

01:23:22 puisse m'en débarrasser.

01:23:24 - Ah oui ? Et alors ?

01:23:26 Ça a été un long travail !

01:23:28 - Oui, mais c'est comme toute vie.

01:23:30 Toute vie,

01:23:32 elle demande juste à être vécue,

01:23:34 et donc juste à être vécue en pleine présence.

01:23:36 C'est surtout ça.

01:23:38 Vous savez, la vie, c'est quand même

01:23:40 pas grand-chose, c'est un petit trait d'union entre le moment

01:23:42 de notre naissance et le moment de notre mort. Voilà.

01:23:44 Et la vie, c'est pas juste... c'est pas une histoire.

01:23:46 La vie, c'est un instant.

01:23:48 C'est l'instant présent. On parle souvent de l'instant présent,

01:23:50 on parle de la pleine conscience, les machins...

01:23:52 Tout simplement, la vie, c'est l'instant présent.

01:23:54 C'est faire au mieux, ici et maintenant,

01:23:56 ce que l'on peut faire du mieux qu'on peut.

01:23:58 Voilà. Donc ça veut dire quoi ?

01:24:00 Ça veut dire que vous ne faites rien,

01:24:02 vous ne faites aucune erreur dans la vie.

01:24:04 L'erreur, c'est un jugement de ce que l'on a réalisé.

01:24:06 Mais quand on réalise les choses, on les fait toujours

01:24:08 avec les meilleurs critères possibles

01:24:10 au moment où on fait nos choix.

01:24:12 - Oui, vous revenez souvent, depuis tout à l'heure,

01:24:14 sur le jugement.

01:24:16 Je crois qu'en effet,

01:24:18 on est toujours, toujours dans le jugement

01:24:20 de soi-même, des autres...

01:24:22 - J'aurais pas dit !

01:24:24 - Et on a rarement tous les paramètres

01:24:26 pour pouvoir juger. Quand on voit comment

01:24:28 un procès dure longtemps,

01:24:30 pourquoi en trois secondes, on se permet

01:24:32 de juger, finalement,

01:24:34 soi-même ou les autres, Sophie ?

01:24:36 - Oui, mais du coup,

01:24:38 oui, bien sûr, tout à fait.

01:24:40 - Autre petit spice, Sophie, ça peut vous aider,

01:24:42 c'est quand vous faites quelque chose et que vous avez...

01:24:44 Au moment où vous faites ce que vous faites,

01:24:46 vous le faites avec les meilleurs éléments qui vous permettent de faire un choix.

01:24:48 Et puis peut-être que vous avez l'impression

01:24:50 de le regretter deux minutes, deux heures, deux jours ou deux mois après.

01:24:52 - Oui, ça, oui.

01:24:54 - Sauf que pour pouvoir arrêter d'abord de condamner ce que vous avez fait,

01:24:56 puisque au moment où vous avez fait le choix,

01:24:58 c'était le meilleur choix possible au moment où vous l'avez fait.

01:25:00 - Oui, bien sûr.

01:25:02 - Et avec les éléments que vous aviez, donc il n'y a pas à regretter.

01:25:04 - Oui, mais ça veut dire quand même

01:25:06 que je vais être amenée, enfin tous les gens

01:25:08 qui sont comme moi sont amenés à souffrir, en réalité.

01:25:10 Et en faisant leur croix...

01:25:12 - La souffrance, elle vient

01:25:14 aussi beaucoup de la différence

01:25:16 entre ce que la vie vous amène et ce que vous auriez aimé

01:25:18 qu'elle vous amène.

01:25:20 - C'est ça.

01:25:22 - Ça c'est de la philosophie.

01:25:24 - Et Sophie, la pleine présence,

01:25:26 en plus Sophie, Sophie,

01:25:28 vous portez un prénom quand même qui ne veut pas...

01:25:30 Enfin voilà, on est pile poil d'oeufs.

01:25:32 La première des choses, c'est effectivement d'accepter

01:25:34 la vie de manière inconditionnelle.

01:25:36 - Et arrêter de

01:25:38 confondre souffrance et douleur.

01:25:40 La douleur, c'est quand on a

01:25:42 une émotion très forte qui tout fait mal,

01:25:44 et la souffrance, c'est la pensée

01:25:46 qui entretient cette douleur

01:25:48 et qui fait que cette douleur reste quelque chose,

01:25:50 un poids qui nous

01:25:52 encombre.

01:25:54 Voilà, il faut passer à autre chose.

01:25:56 On a eu mal, on passe à autre chose.

01:25:58 Sinon, on reste dans la souffrance.

01:26:00 - Et gentillesse envers soi-même, ça commence par le fait de comprendre

01:26:02 qu'on ne fait pas d'erreur.

01:26:04 L'erreur, c'est un jugement de soi-même.

01:26:06 - On ne fait pas d'erreur. - Non, on fait du mieux qu'on peut.

01:26:08 - On fait du mieux qu'on peut, c'est vrai.

01:26:10 Ça me fait du bien ce que vous me dites, ça me fait du bien.

01:26:12 - Ah bah tant mieux, cadeau de Noël.

01:26:14 - Merci.

01:26:16 Voilà.

01:26:18 - Et tout le monde fait du mieux qu'il peut.

01:26:20 - Oui.

01:26:24 - Personne ne fait les choses... - Il y en a qui sont quand même

01:26:26 plus calculateurs. En réalité, les personnalités

01:26:28 comme la mienne, on ne calcule pas.

01:26:30 On donne un petit peu sans compter, vous voyez.

01:26:32 - Mais même quand ils calculent,

01:26:34 ils calculent en fonction de quelque chose

01:26:36 qui est important et vital pour eux.

01:26:38 C'est ça l'amour agapé.

01:26:40 - Oui, mais ça ne veut pas dire qu'ils sont plus en paix

01:26:42 et plus heureux avec eux-mêmes, Sophie, de toute façon.

01:26:44 - Non, mais ils ont peut-être plus de...

01:26:46 Ils prennent plus soin d'eux.

01:26:48 - Mais du coup, c'est ce que vous disiez tout à l'heure.

01:26:50 - Moi, j'ai le sentiment de ne pas prendre soin de moi à cause de ça,

01:26:52 justement, à cause de cette espèce de générosité,

01:26:54 de cette attention que je porte

01:26:56 obsessionnellement aux autres.

01:26:58 Vous voyez, c'est peut-être aussi une fuite

01:27:00 de moi, j'en sais rien.

01:27:02 J'ai du boulot.

01:27:04 - Non, mais c'est peut-être un besoin

01:27:06 que vous avez de donner,

01:27:08 vous avez ce trait de caractère d'être très, très, très

01:27:10 maternante.

01:27:12 Et si ça vous fait du bien de donner, donner,

01:27:14 donner, et puis de temps en temps, ça vous fera

01:27:16 un peu de mal, et puis vous

01:27:18 passez à autre chose.

01:27:20 Et puis voilà, je crois qu'il faut vivre, en effet,

01:27:22 chaque instant sans se juger,

01:27:24 sans

01:27:26 faire tourner le petit vélo dans la tête.

01:27:28 C'était en tout cas votre message.

01:27:30 Et merci d'avoir été aussi gentil avec

01:27:32 nos auditeurs, Franck Martin, merci à vous.

01:27:34 Ça s'appelle "Gentillesse, mes fesses", c'est aux éditions

01:27:36 Erol. On viendra demain

01:27:38 parler du désir.

01:27:40 Quels sont les signes avant-coureurs

01:27:42 du manque de désir de notre partenaire ?

01:27:44 Ce sera avec Philippe Arlin, qui a beaucoup,

01:27:46 beaucoup écrit sur le désir,

01:27:48 et qui pourra vous aider, qui vous donnera

01:27:50 des pistes pour relancer le désir dans votre

01:27:52 couple. Et tout de suite, vous

01:27:54 retrouvez Alexandre Delevagne,

01:27:56 qui va lui aussi être très gentil

01:27:58 avec vous.

Brigitte Lahaie Sud Radio - émission du 19 décembre

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