Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
Retrouvez "Gaspard Proust - Les signatures d'Europe 1" sur : http://www.europe1.fr/emissions/gaspard-proust-les-signatures-deurope-1
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00:00 Eric Wörth, vous êtes resté pour écouter Gaspard Proust. Bonjour Gaspard.
00:04 - Bonjour. Dupro elle est toujours au sécher ? On ne l'a pas depuis un moment là.
00:07 - Elle revient, son avion a du retard. Comment ça va ?
00:10 - Alors j'ai encore un peu la gueule de bois ce matin moi.
00:13 - Pourquoi vous avez fait la fête ?
00:14 - Ouais il a gros stuff, j'ai écouté Macron dimanche soir.
00:16 Mec tu l'écoutes 30 minutes, c'est l'équivalent de 40 shots de tequila verbal.
00:19 - Il a quand même annoncé la création d'un chèque carburant de 100 euros pour le plein d'essence.
00:24 - Ah c'est incroyable. Me vient une question un peu bête,
00:26 mais est-ce que cet homme a déjà fait le plein d'une voiture une fois dans sa vie ?
00:28 Non parce que avant d'aller planter un arbre dans le jardin de l'Elysée,
00:30 il serait bien qu'il découvre ce qu'est une station de service.
00:33 Juste, tu vois son secrétaire général qui organise une visite chez Total,
00:36 on lui pousse une voiture avec le réservoir à sec et on lui montre comment on fait.
00:39 Ça va lui faire la journée. Ah quand on entend le clic, ça veut dire que c'est plein.
00:42 Oui président. Ah dis donc c'est astucieux ça.
00:45 Et sur la borne, ah on voit le nombre de litres et le prix total. Qu'est-ce que c'est bien fait.
00:49 Parce que juste à titre indicatif, moi j'ai une moto, j'ai un réservoir de 30 litres,
00:51 si je fais un plein j'en ai déjà pour 60 balles, je dis ça parce que bon.
00:54 Si c'était pour annoncer un truc à la con, il aurait mieux fait d'offrir 100 balles de gris d'euro-million aux gens.
00:59 Comme ça t'es sûr de faire un heureux.
01:01 Mais je veux pas mettre dans la barre un collègue montagnard qui a quelques billes au gouvernement.
01:05 Un collègue montagnard ?
01:06 Ah bah oui, on reçoit Eric Edmund Hillary d'Estivelle Wörth.
01:10 Du coup j'ai préparé mon truc et je suis allé voir sur son Insta,
01:13 voir les courses qu'il a fait en montagne cet été.
01:15 Alors qu'avez-vous trouvé ?
01:16 Alors il y a deux photos, la voie Preuss sur l'aiguille de sa voie.
01:19 Forcément ce qui m'a intéressé c'est de savoir si c'était dur.
01:21 Toi, si Rikou, il avait de quoi revenir devant Macron et les autres en bandant le biceps.
01:25 Alors toi Manu, t'as fait quoi cet été ? Jetski-piscine ? C'est intéressant.
01:29 Moi pour ma part j'étais à 4000 mètres, faire des tractions sur un doigt
01:31 dans du granit abrasif comme du papier de verre.
01:34 Enfin chacun son truc.
01:35 Et toi Bruno Le Maire, c'était lui qui t'as passé à Cham ?
01:38 Toujours adepte de la randonnée dans les pâturages ? Pas droit tu sais.
01:41 Mais bon, pendant qu'il y en a qui ramassent des myrtilles sous les cloches des vaches,
01:44 y'a des surhommes qui grindent des cheminées en sissup.
01:47 Et ça rêve d'être président de la République, pauvre type.
01:49 C'était une course difficile.
01:52 Faut se calmer, dans le topo ils mettent "difficulté modé"...
01:56 Pardon, dans le topo ils mettent "difficulté modérée"
01:58 mais la course est longue dans un secteur assez isolé.
02:01 En gros une allégorie du quinquennat de Macron.
02:04 Et puis surtout j'ai vu que notre invité a publié des photos de la visite du Prince Charles.
02:08 Ah c'est marrant, vous n'en aviez pas parlé la semaine dernière.
02:11 Ah oui, Prince King Charles.
02:13 Heureusement que Sonia suit.
02:15 J'arrive pas à m'y faire.
02:17 - Ah bon ? - Non, tranquille.
02:20 Est-ce que ça vous a choqué le menu qui a été servi à Versailles ?
02:23 Rien du tout, c'était le menu du pauvre.
02:25 Un menu de pauvre ?
02:26 Bah attends, homard et tourteau en entrée, traduction simple.
02:29 Pourquoi on met du tourteau ? Parce que t'as pas assez d'eau homard, tu peux pas mettre la pince.
02:32 Alors tu fais une petite bouillie de chair là, voilà.
02:34 Bon, ils se sont dit "c'est des anglais, tu leur fous du caviar, du hot dog, ils verront pas la dif".
02:38 Et puis ensuite, poulet de brès avec un voile de maïs.
02:40 Alors ça c'est malin.
02:41 Non seulement on te fait bouffer le poulet, mais en plus, ce qui entre dans le poulet.
02:44 Heureusement qu'on te sert pas aussi ce qui en sort.
02:47 Bon, ils ont quand même servi mouton Rothschild en McNob.
02:49 Ouais mais pardon, voilà.
02:50 Si tu veux servir un grand vin français de Bordeaux, tu sers pas du mouton Rothschild.
02:53 Si vous commencez à avoir besoin d'un Yugo pour vous expliquer où commence le haut de gamme chez vous,
02:56 n'ayez plus de doute, votre pays est en pleine décadence.
02:59 Si c'était pour faire goûter un grand vin de la rive gauche, c'était pas compliqué.
03:02 Lafite pour l'expression du cabernet à son max.
03:05 Un Latour si on cherche plus de densité ou un Aubrion pour Finesse Bourguignon.
03:09 En plus, ils ont servi le millésime 2004.
03:11 Alors ça représente quoi comme année ?
03:13 2004. À Bordeaux, ils disent c'est une année classique.
03:16 Je traduis pour ceux qui connaissent rien.
03:18 Ça veut dire qu'il y a eu soit pas assez de soleil, soit trop de pluie,
03:21 soit les deux pour que ce soit une grande année.
03:22 En gros, en 2023, le vin il est à son max, il faut se débarrasser de la cavaler, buvez du 2004.
03:27 Allez-y.
03:27 Vous faites la fine bouche là, c'est de la jalousie.
03:29 Je suis sûr que vous auriez accepté d'y aller si vous aviez été invité.
03:32 Jamais de la vie, c'est vraiment le genre de dîner que j'évite comme la peste.
03:35 Mais pourquoi ?
03:35 C'est que du small talk.
03:37 Tu te retrouves coincé entre une quiche fin de race botoxée,
03:40 un people qui est sur son Instagram "Oh, je suis assis à 15 mètres du roi,
03:44 en moye du mouton Rothschild".
03:45 En général, les gens, ils n'ont rien à se dire.
03:47 Tu te retrouves comme un con à sourire bêtement,
03:49 à dire des banalités dont tu as honte au moment où tu les prononces.
03:51 "Ah, c'est joli, ils ont mis des petits plats dans les grands".
03:54 Au moment où tu sors la phrase, t'as juste envie de choper un couteau à huître,
03:57 d'ouvrir les veines.
03:58 Puis d'un coup, t'entends "cling, cling".
04:00 Qu'est-ce qui se passe ?
04:01 Le roi, il se lève, commence à tapoter avec sa cuillère sur sa coupe de champs.
04:05 Tout le monde se tait,
04:06 comme si l'autre allait annoncer un truc incroyable du genre
04:08 "Nous avons prié le Seigneur et Camilla va me donner des jumeaux".
04:12 On a déjà choisi les prénoms, ils s'appelleront tous les deux Harry
04:14 pour être sûrs que sur les trois qu'on a en stock,
04:16 il y en ait au moins un qui finisse bien.
04:18 Alors non, pas du tout, c'est pas ce qu'il va dire.
04:20 Le mec, il va radoter sur le climat.
04:22 Toi, tu vas entendre le roi d'Angleterre,
04:23 commandeur des croyants de l'église anglicain,
04:25 tu sais, comme il sort de "Pap Fish and Chips".
04:27 Et là, tu vas devoir taper Greta Thunberg dans un costard sur mesure.
04:31 Il va être là "The house is burning and we are looking in the wrong direction".
04:36 Et tout le monde à plat ventre, c'est incroyable.
04:38 Qu'est-ce qu'il est profond ce Charles !
04:39 Ah bah voilà, le mec, il vient juste de faire un point météo.
04:42 C'est un Issa Haddadi, tu vois.
04:44 Il va être là, pontifié de manière péremptoire sur ses confitures bio, son potager.
04:48 "My organic jellies that I produce in my cottage with Camilla".
04:53 Et l'autre, Camilla à côté de lui, en pamoison devant son mec,
04:56 comme s'il venait de résoudre le théorème de Fermat en direct.
04:59 Camilla, tu vois, le sosie de Michael Jackson en blond.
05:01 Tu pries juste pour que Charles ne boive pas un coup en trop.
05:03 Il risque de la confondre et rentrer à la maison avec Brigitte.
05:06 - Vous n'êtes pas convaincu par l'engagement écolo du roi d'Angleterre ?
05:09 - Je rappelle que le gars, il fait venir sa Benclé en avion
05:12 pour descendre 1000 mètres sur les champs.
05:14 Si t'es écolo, il n'avait qu'à prendre une petite Yaris hybride de la G7,
05:17 toi ouvrant, conducteur cabile.
05:18 Il descend en léchant, tu vois, ses dents qui claquent tellement le machin, il tape cul.
05:22 Non, il faut qu'il se prenne sa bagnole officielle qui consomme du 50 litres au 100 en ville.
05:26 Je sais, j'avais la même.
05:27 - Vous aviez la même ?
05:29 - J'avais acheté la... Bah oui, comme investissement.
05:30 Je l'ai fait découper, j'ai fait trois mini-coupeurs,
05:32 j'ai vendu ça sur le Boncoin. Il est où le problème ?
05:34 - Il ne vous impressionne pas trop, j'ai l'impression.
05:37 - Déjà, de 1, en tant que chrétien, on est tous prêts de prophètes et rois,
05:39 donc le mec est autant roi que moi. De 1.
05:41 De 2, pardon, mais Charles et Camilla, tu leur enlèves les bagouzes,
05:44 les costards, la tiare, tu les poses en bermudas et birkenstock au bord de la route.
05:48 On dirait deux campeurs qui sont obligés de passer les vacances sur la côte anglaise
05:51 parce qu'ils n'ont pas assez de thunes pour aller sur la côte d'Azur.
05:54 Bon, demain on reçoit Rotaïo, sujet moins clivant,
05:56 je vais vous démontrer pourquoi le pape François est un pape hérétique.
05:59 - Ah bah vivement !
06:01 - Il est un fort, il est un fort.
06:03 - Merci beaucoup, Gaspard Strauss. Merci beaucoup, Eric Boert.
06:06 - Merci.
06:07 - On va aller voir les photos.
06:08 - Trop de choses à dire, je vais aller trop vite, il faut que je me discipline.