la semaine de philippe caverivière
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AmusantTranscription
00:00 Il est donc 7h56, Philippe Etard est resté pour votre chronique.
00:03 Bonjour Tahar, soyez le bienvenu.
00:05 Quand tu arrives au Maroc, ils te disent 40 fois par jour "bienvenue".
00:08 Et ils le pensent en plus, contrairement à nous.
00:11 Et quand tu demandes quelque chose, la réponse est invariablement "oui, avec plaisir".
00:15 C'est entre autres pour cette gentillesse et cette hospitalité qu'on aime tellement le Maroc.
00:19 Mais il y a mille raisons d'aimer ce pays.
00:21 Etard, vous êtes plus une d'elles.
00:22 Alors l'actu, c'est ce terrible séisme et c'est aussi la rentrée du RN et de Marine Le Pen.
00:27 Décidément, les temps sont durs pour les Marocains.
00:30 Tahar, vous êtes un immense écrivain franco-marocain,
00:32 pris Goncourt 2007 pour votre livre "La Nuit Sacrée".
00:35 Mais vous devez être forcément impressionné d'être face à moi,
00:38 auteur franco-italien-alsacien, pris du Club Med 93 pour mon ouvrage "La Nuit, c'est sacré".
00:44 Un roman photo de mes plus belles soirées en tant que G.O., préface de Gilbert Trigano.
00:50 Je suis aussi l'auteur du best-seller "50 conseils pour réussir sa vie de couple quand on est un gros bâtard".
00:55 - Ah, tu l'appelles cette caricature ? - Oui, elle est magnifique.
00:58 Merci beaucoup d'avoir parlé littérature.
01:01 On va revenir sur ce tremblement de terre qui a eu lieu vendredi.
01:03 Aujourd'hui, on est déjà dans la solidarité et dans l'action.
01:05 Alors la solidarité, c'est toujours bouleversant.
01:07 Elle a parfois ses contrariétés.
01:09 La France attend de pouvoir aider.
01:10 Vous savez que Bernard Arnault voulait faire comme avec les Restos du Coeur.
01:14 Il voulait redonner 10 millions d'euros et sa femme a dit "Ah non Bernard, on va encore se faire engueuler.
01:18 Tu arrêtes avec tes dons".
01:19 Dans la tragédie, le plus beau surgit souvent.
01:22 Il y a eu des élans de solidarité du monde entier.
01:24 L'Espagne, la France, l'Allemagne, Israël, Etats-Unis.
01:26 Biden a dit qu'il voulait aider personnellement.
01:29 Mais qu'est-ce qu'ils vont faire à Marrakech avec des couches ?
01:32 Alors, il y a un truc très mignon dans cette horreur.
01:35 C'est que j'ai reçu des dizaines de messages de célébrités et d'anonymes qui m'ont écrit
01:39 "Comment va la famille de ta femme, ses cousins, ses amis ?"
01:41 Alors c'était touchant.
01:42 Et moi j'ai répondu à tout le monde "Merci, c'est adorable, ça va grâce à Dieu".
01:46 Et à la géographie surtout car elle est algérienne et que c'est un autre pays en fait.
01:51 Vous vous êtes trompé d'Arabe, mais c'est très gentil quand même.
01:54 Alors, ce qui est très beau, c'est que quand les gens ont appris mon drame,
01:58 ils ont appris la nationalité de ma compagne, la solidarité a changé de cible.
02:01 Ils m'ont dit "Oh le pauvre, mesquine, sa femme est algérienne, c'est dur, est-ce qu'on peut faire quelque chose ?"
02:06 *Rires*
02:08 Vous êtes un amoureux du Maroc, Philippe, je sais que vous y allez plusieurs fois par an.
02:11 Plusieurs fois par an.
02:12 Les Marocains ont deux choses essentielles pour moi, la gentillesse et l'humour.
02:15 Et j'adore leur façon de tordre la réalité.
02:18 Et ce n'est pas étonnant si nos plus grands humoristes français sont d'origine marocaine.
02:21 Jamel, Gad, Eddy, Malik Bentalla.
02:23 Alors, ils sont forts, mais je suis largement meilleur qu'eux, parce qu'en fait,
02:27 eux font rire avec des mots, moi je suis capable de faire rire avec des chèques.
02:31 Alors, quand je rentre du Maroc à chaque fois, j'achète des bagues.
02:35 Ça c'est Maroc, ça c'est Marrakech.
02:36 J'achète un tapis, un cendrier, un plat à tagine.
02:39 Et je montre mes achats à mes amis marocains quand j'arrive à Paris.
02:43 Qui me disent "Combien t'as payé cette merde ?"
02:45 Et là, je réponds "350 euros, pourquoi ?"
02:49 Et là, en général, j'ai un gros rire.
02:51 Hier, à Hénin-Beaumont, c'était donc la rentrée politique de Marine Le Pen.
02:54 Tout autre chose.
02:55 - Vous voyez, Marine Le Pen fait sa rentrée des classes le 10 septembre, tranquille.
03:00 Pas le 28 août comme nous, pauvres couillons.
03:03 C'est bien une rentrée mi-septembre.
03:05 Je constate que je suis de plus en face avec les idées du RN.
03:09 Rentrée mi-septembre, ça me va.
03:10 Notre Marine revient donc après tout le monde.
03:12 Elle a encore des marques de bronzage.
03:13 Elle est ni juilletiste, ni haussienne, mais glandouilleuse.
03:17 Alors, elle a marié une de ses filles cet été.
03:19 Ce qui a beaucoup choqué Hénin-Beaumont.
03:21 Dans le chnor, on ne laisse pas un autre épouser sa fille.
03:24 C'est son papa ou son frère qui l'épouse, puis il lui fait cet enfant.
03:28 Une fois qu'il est marié avec, chaque chose en son temps,
03:30 pour des conservateurs, le RN devrait respecter un peu plus les traditions locales.
03:34 On vient de perdre 500 000 auditeurs.
03:36 Ceux du Nord, c'est nos auditeurs.
03:38 Sans eux, on n'a rien.
03:39 - Emmanuel Macron était en Inde où se tient le G20, à New Delhi.
03:41 - D'habitude, le G20, quand ils sont mauvais, ils disent
03:47 "c'est un G20 constructif et ambitieux".
03:49 Là, ils ont dit "on n'a pas été terribles".
03:51 Donc, je vous laisse imaginer l'inutilité du bordel.
03:54 C'est un G20 un peu spécial, car depuis la guerre en Ukraine,
03:56 l'Inde a choisi de ne pas condamner l'agression de Moscou.
03:59 En Inde, on ne tue pas les vaches, c'est sacré.
04:03 Mais les Ukrainiens, c'est moins grave.
04:04 Après, les goûts et les couleurs ne sombrent pas dans l'ethnocentrisme.
04:08 L'Inde qui veut changer de nom, elle veut s'appeler "Pu India", elle veut s'appeler "Bharat".
04:13 C'est un pays en transition, c'est le "Christine and the Queen" des pays.
04:16 C'est "Kathleen Jenner du Punjab".
04:18 Alors Macron, en ce moment, est au Bangladesh.
04:20 Je le connais, derrière, il va nous engueuler.
04:22 Il va dire "Dis donc, je rentre du Bangladesh ?
04:24 Je ne veux plus vous entendre, les chouineuses".
04:26 Je finis, bien sûr, sur le Maroc, je vais très vite.
04:28 Yves, un peu de musique marocaine.
04:31 Soyons solidaires avec nos frères et sœurs du Maroc.
04:35 Il y a au Maroc une nonchalance qu'on découvre être, en fait, une philosophie de vie.
04:40 Nous, on est pressés, pas eux, ils ne sont jamais pressés.
04:42 Il y a quelques années, j'étais sur la plage des Nafta,
04:44 il y avait le Club Med et j'avais une fausse montre, j'avais acheté la Molex.
04:48 Il y a le gardien du Club Med, qui regarde ma montre, il me dit "tu as une jolie montre".
04:53 J'étais fier, il me dit "tu as une montre, moi j'ai le temps".
04:56 Alors, avec le temps et beaucoup de solidarité, ça ira mieux, on embrasse le Maroc.
05:00 "La vie de Philippe Cabré, viens". Merci Philippe, on vous retrouve à 8h30.
05:06 Merci Tahar Benjenou, restez avec nous, bonne journée à vous.
05:09 RTL, le deuxième oeil de Philippe Cabré-Vierre.
05:13 Philippe, Tahar Benjenou était notre invité ce matin pour évoquer ce tremblement de terre au Maroc.
05:22 Oui, l'événement fait la une de tous les journaux, Libé, Le Figaro, Le Parisien,
05:25 tout sauf un journal direct du type Le Gaulois, qui s'appelle Rio, le JDD.
05:30 Ils en parlent, mais à la page 23.
05:33 Oh, comme c'est bizarre !
05:35 Avant, il y a 5 pages sur le rubis, puis t'aimes bien de chez nous,
05:40 une interview de Marc Fesneau, puis Marion, Marie-Charlotte Le Pen, n'est-ce pas ?
05:44 Un reportage sur Châteauroux, Gilles Kepel sur le moquisme,
05:47 4 pages sur un reportage de France 2 sur le Puy-de-Fou qu'il n'aura pas plu,
05:50 et enfin, page 23, une page sur le Maroc.
05:54 Il y a une photo qui prend la moitié, donc c'est une demi-page, on a frôlé la brève.
05:58 Manque de temps pour réagir, 48h c'est court, ou deuxième hypothèse,
06:02 y aurait-il un manque d'envie de trop parler de notre pays du Maghreb ?
06:05 Alors, je suis un peu malhonnête, parce que page 12, il y a un papier de Rachida Dati,
06:09 très bien, là c'est la rabitude tolérée.
06:12 Certains lecteurs ont arrêté d'acheter le JDD depuis qu'il est dirigé par Geoffroy Lejeune,
06:16 ancien, on le rappelle, de Valeurs Actuelles.
06:18 Je continue, par habitude, je l'avoue, mais en plus je vais au kiosque à gauche de RTL,
06:22 et c'est Yamina qui est la djéri, donc je suis un peu gêné,
06:26 qui est le tien, elle est adorable, Yamina.
06:29 C'est vrai que quand je suis au kiosque, je fais "bon je vais vous prendre le Parisien Libération Le Figaro"
06:34 et je fais "le JDD, le JDD".
06:37 Alors maintenant, c'est vrai que t'achètes le JDD comme t'achetais Playboy à l'époque,
06:41 un peu discrétos, tu vois.
06:43 Tu prenais, tu te rappelles, tu prenais Sciences et Vie, Maisons et Bricolage,
06:46 un parapluie des chewing-gum, pour lire Playboy dans le métro, tu vois,
06:49 tu le cachais dans le JDD.
06:50 Et bien aujourd'hui, c'est Playboy que tu mets sur le JDD.
06:54 - Bon, toute autre chose, c'était l'ouverture de la Chassie.
06:56 - Oui !
06:58 - La chasse, ce biathlon sans ski.
07:02 Alors hier, c'était le jour où il était malin de laisser son VTT et ses baskets au garage.
07:07 J'ai remarqué que tous les chasseurs vous disent qu'ils adorent les animaux.
07:10 - Oui.
07:11 - C'est paradoxal, non ?
07:12 Alors la chasse, c'est donc la peine de mort, mais appliquée par les amoureux des animaux.
07:16 Alors ça va, s'ils les aiment.
07:18 Alors l'ouverture de la chasse, c'est surtout l'occasion de réaliser qu'en milieu rural,
07:21 la santé optique n'est pas au point.
07:23 - Vous parliez justement de cet homme en Seine-et-Marne qui a été placé en garde à vue
07:27 après avoir tiré sur des enfants depuis sa fenêtre avec une carabine à plomb.
07:32 - C'est fou.
07:33 Alors c'était sûrement un chasseur impatient qui a passé la journée à l'ouverture officielle.
07:37 En fait, depuis chez lui, il tirait.
07:40 Il était un peu en télétravail, le gars.
07:42 Alors on excuse les aimants parce qu'on a tous confondu un CMA avec un sanglier.
07:46 Ça doit être le cartable.
07:47 "Ah ! Le sanglier !"
07:48 Je rassure tout le monde, les enfants vont bien.
07:51 Ils ne sont que très légèrement blessés.
07:53 Moi, de mon temps, je me rappelle, je connaissais l'île aux enfants,
07:56 mais pas le tir aux enfants.
07:58 Alors, je veux bien, ce monsieur était en Seine-et-Marne,
08:01 je veux bien qu'on s'ennuie en Seine-et-Marne.
08:03 Mais de là à faire du baltrap sur une cour d'école, il y a quand même des limites, monsieur.
08:07 Alors cela dit, ce n'est pas rare que des vieux messieurs qui habitent en face d'une école
08:10 déchargent sans prévenir.
08:12 Ça arrive très souvent.
08:13 En tout cas, mettre plusieurs cartouches à des mineurs,
08:15 il faudra quand même vérifier que ce monsieur n'a pas un nom de famille italien comme Morandini.
08:20 Oui, cher Philippe, le président du Rassemblement National, Jordan Bardella,
08:23 est donc resté pour votre chronique.
08:25 Qu'en est-il ? C'est mon Jordan ? C'est mon Jojo ? Bonjour Jojo !
08:28 Alors, j'essaie d'être neutre avec les invités,
08:30 mais on a quand même chanté Aïcha ensemble au karaoké,
08:33 sur la plage du Praho, à Sainte-Maxime.
08:35 Ça crée des liens.
08:37 Hier, nous recevions l'immense Tahar Benjelloun, l'écrivain franco-marocain.
08:41 Aujourd'hui, Jordan Bardella, président du RN.
08:44 27 ans, 28 ans demain !
08:46 (Musique)
08:51 C'est un peu George Bernard. J'en ai marre de Stevie Wonder.
08:54 Voilà. Alors, 28 ans, il l'est fait quand même.
08:58 Moi, je le trouve, il est marqué. Il a pris un coup de vieux, je trouve, à 28 ans.
09:02 Alors, Tahar Benjelloun, c'est l'auteur de ce livre sublime,
09:04 "Le racisme expliqué à ma fille",
09:06 qui aurait pu être écrit par Jean-Marie Le Pen.
09:08 Le racisme expliqué à Marine !
09:10 Quand il lui a cédé les clés de l'entreprise.
09:12 Enfin, elle lui a piqué les clés du parti, comme on confisque
09:15 les clés de bagnole d'un non-ingénieur qui vous met la bagnole dans le mur.
09:18 - Dites donc, comme on ne sait jamais, si vous dites la vérité,
09:20 vous vous êtes vraiment retrouvé par hasard dans le même restaurant de plage que Jordan Bardella ?
09:23 - Tout à fait ! Et ce week-end, j'ai fait un beach volley avec Eric Zemmour, un Congolais.
09:27 Non. Ah, ça va, je déconne. Ils jouent pas au beach volley.
09:31 Effectivement. - Ça paraît improbable.
09:33 - On s'est croisé par hasard avec Jordan,
09:36 et c'est ce que j'ai dit dans une chronique précédente,
09:38 après 17 rosées et 6 kipis, 9 shots de vodka,
09:41 j'ai eu envie de voter Bardella.
09:43 D'où ma question, est-ce que les électeurs du RN sont pas juste des gens bourrés ?
09:47 Ce qui est amusant, c'est que sur cette vanne, j'ai reçu
09:51 « Tu votes RN, salaud de fachos ! » et « Tu critiques le RN, salaud d'islamo-gauchiste ! »
09:55 La chorale, on se met d'accord. Insultez-moi, mais voilà, dans le même sens.
09:59 - Alors, vous voulez revenir, Philippe, sur un article de Paris Match
10:01 qui évoquait la passion de notre invité pour les pâtes ?
10:03 - Un article d'investigation.
10:05 « Choc, cette accroche violente. Jordan Bardella, les pâtes à l'italienne, une addiction irrationnelle. »
10:11 C'est vrai que ça rend sympa d'aimer les nouilles.
10:13 L'étuche chez les frais de Jordan, c'est les pâtes.
10:15 Alors, il y a une jolie photo de vous, très naturelle, comme ça, tout sourire,
10:20 avec un joli polo blanc devant des pâtes à la tomate.
10:22 Tu dis, le gars, il a confiance.
10:24 C'est comme manger un dian en Bermuda Blanc.
10:28 Faut être serein. Ou, vive pas loin du bouclard.
10:32 Le journaliste de Paris Match écrit « Jordan a une passion pour les bucatinis à la Matriciana. »
10:37 C'est Al-Matriciana, c'est pas Al-La-Matriciana, c'est l'ERN.
10:41 Cela dit, Jordan Bardella, ça doit pas être évident, quand on dirige l'ERN,
10:44 d'avoir un nom à consonance étrangère.
10:46 Ça n'appâte pas forcément la clientèle qu'on vise.
10:49 Est-ce qu'on ferait confiance à un chef cuisinier qui s'appellerait Michel Gastro ?
10:53 À un neurologue nommé Nicolas Morbac ?
10:56 Ou à un chauffeur Uber qui s'appelle Pierre Palma ?
10:58 Non, je finis à pied.
11:00 Alors, le Parisien dit que vous avez rencontré Jean-Marie Le Pen en juin 2023,
11:04 donc Orléans, le parrain, vous a sûrement dit de muscler vos déclarations
11:08 parce que par rapport à Papy Fachaud, j'aime les nouilles, ça fait un peu Zaza Napoli.
11:12 Ça manque de testostérone.
11:14 Alors, lorsque nous recevions Marine Le Pen, vous avez coutume de venir avec Snatch ou Roméo,
11:22 enfin, vous deux chats.
11:23 Oui, parce qu'on connaît la passion de Marine pour les félins,
11:25 y compris, et c'est surprenant, les angoras turcs, les mots égyptiens et les somalis.
11:30 Alors, à ce sujet, si un jour Marine Le Pen devient présidente de la République,
11:33 mon conseil ressortissant, qui veut rentrer en France,
11:36 à la douane, faites miaou !
11:38 Hop, la patte, ou léchez-vous les fesses, pour les plus souples, vous serez accueillis à bras ouverts.
11:46 Alors, je dis léchez-vous les fesses, c'est pas évident quand vous êtes tout seul,
11:48 si vous manquez de souplesse, celle d'un copain, ça marche aussi.
11:51 Ce sera une punition sympa pour les homophobes.
11:53 Bien, Jordan Bardella conduira la liste erraine aux européennes de juin prochain.
11:56 Les journalistes évoquent déjà son duel avec Marion Maréchal.
11:59 Oui, alors, l'Union Européenne, un parti anti-européen qui participe aux élections européennes,
12:05 c'est toujours surprenant.
12:06 Y'a un côté Vladimir Poutine avec Gay Pride,
12:09 Amélie Minoton au Point Soleil,
12:11 ou Yves Calvi,
12:13 ou Dieu donnait Rudé-Rosier.
12:15 C'est pas le premier endroit où on s'attend à les croiser.
12:17 Jordan contre Marion, pour les journalistes de CNews, c'est la sextape ultime.
12:21 Et pour les patriotes, c'est l'affiche de rêve.
12:23 C'est France-Nouvelle-Zélande, de la droite dure,
12:25 bon, sauf que les All Blacks, c'est pas vraiment le projet que vous avez tous les deux.
12:28 Ce serait même plutôt l'inverse.
12:30 Je vais finir avec Macron, on saute.
12:32 - Je vous en prie. - Oui, ce sera.
12:34 J'ai pas eu le temps de parler du Stade de France.
12:37 [Acclamations]
12:39 J'ai sifflé au Stade de France de Macron.
12:41 Au moins, on gagne un temps fou, parce qu'Emmanuel, t'as entendu les sifflets,
12:44 tu voulais ton référendum, tu l'as eu.
12:47 Donc, profil bas.
12:48 Et un mot sur le Maroc, ce pays qu'on aime tant,
12:51 et qui n'accepte pas l'aide de la France,
12:53 c'est quand même vexant pour nous.
12:55 J'ai l'impression d'être Philippe Croison qui propose son aide à un déménagement.
12:58 "Et si les gars, je vous jure, je suis dispo samedi."
13:01 Et on dit "Non, Filou, il y a un canap', une machine à laver, une armoire,
13:04 tu vas retarder tout le monde."
13:06 Et bon anniversaire en avance.
13:08 L'œil de Philippe Cavrivière. Merci Philippe, on vous retrouve à 8h30.
13:14 Merci d'être resté avec nous, Jordan Merguelat.
13:16 Bonne journée et bon travail.
13:22 Notre deuxième dose quotidienne de Cavrivière.
13:25 Et Philippe, nous recevions donc Jordan Bardella, le président du Rassemblement National.
13:29 Jordan Bardella.
13:30 Moi, je trouve qu'il a un nom qui claque à chaque fois que j'entends ça.
13:33 "Jordan Bardella, tu me diras..."
13:36 Je sais pas chanter.
13:38 Bref, l'objectif, parlons politique,
13:41 l'objectif pour les européennes est de faire du RN le premier parti de France.
13:46 Leur unique point commun d'ailleurs avec les étrangers qui veulent s'installer dans l'Hexagone,
13:50 puisque si le RN arrive au pouvoir,
13:52 ils seront les premiers partis de France également.
13:56 Entre Marine et Jordan, les rôles sont bien définis.
13:59 Lui, il bosse, et Marine, elle monte dans les sondages sans rien foutre.
14:03 C'est un duo qui fonctionne,
14:05 mais il y en a un des deux qui se fait un peu plus niquer que l'autre.
14:08 Alors le Parisien a décrypté hier l'arrivée de Marine Le Pen à Edimbobon,
14:11 c'est authentique, elle a été accueillie par "Marine, présidente !"
14:14 Ça c'est classique.
14:15 Et "vous avez maigri".
14:17 Mais je t'emmerde !
14:18 Le mec il lui a dit "vous avez maigri".
14:20 Alors rappelons que Marine s'est toujours plantée à la présidentielle,
14:22 2012, 2017, 2022,
14:24 au saut en longueur ses trois essais.
14:26 Mais elle, elle veut en tenter un quatrième.
14:28 Elle me fait penser un peu à l'albatros dans Bernard et Bianca.
14:31 C'est jamais l'atterrissage en douceur.
14:34 Cela dit, il y a un argument qui me fait penser que le RN peut gagner en 2027,
14:39 c'est cette prévision de François Bayrou.
14:42 En 2027, c'est le centre qui gagnera.
14:45 Et là, tu dis le RN, ils sont bien partis.
14:47 Philippe voulait aussi revenir sur cette information.
14:50 Dans l'héro, une femme a été forcée d'accoucher dans sa voiture,
14:53 au bord de la route, car la maternité la plus proche avait fermé en 2022
14:57 à cause du manque de personnel.
14:59 Je suis un peu mon Jimmy Mohamed avec une chronique sur l'accouchement.
15:05 Alors je rassure les auditeurs, la maman va bien, le bébé aussi.
15:09 En revanche, on n'a pas pu ravoir les sièges de la clio,
15:12 ils se sont foutus.
15:14 Parce qu'on ne parle pas d'une tâche de ketchup après être passé au McDrive,
15:17 un accouchement, ça laisse plus de traces qu'un Big Mac.
15:20 Tiens, il y a un supplément placenta.
15:22 - Oh mais c'est dégueulasse ! - Oui c'est dégueulasse.
15:24 Mais c'est la dame qui l'a fait.
15:26 On n'a pas les détails médicaux pour l'accouchement de la dame,
15:29 mais elle a dû faire, j'imagine, avec les moyens du bord.
15:31 Elle a peut-être un peu écarté l'ouverture avec le cric qui était près de la roue de secours.
15:35 Une fois le bébé sorti, naturellement, elle a brûlé le cordon avec l'allume-cigare,
15:40 alors ça devait sentir le cramer.
15:42 Bon, rassurez-vous, il y avait un petit sapin magique, senteur tropical.
15:45 Bon, puis à la fin, petit coup de polish sur le gamin, pot de chamois, voilà.
15:49 Propre comme un sous-neuf.
15:51 Alors la conductrice a bien sûr été prise de court,
15:53 parce qu'elle n'était pas encore en possession de l'autocollant "bébé à bord".
15:56 Par mesure de sécurité, elle a fait ce qu'on aurait tous fait.
16:00 Elle a scotché son bébé sur la vitre arrière avec du chatterton,
16:03 pour que les véhicules derrière soient vigilants.
16:06 Voilà, en tout cas, c'est la première fois que sur une carte d'identité,
16:09 de lieu de naissance, il y aura écrit "D986 km 67 pisseautières de Palavla-Sleflo".
16:15 Va démarrer dans la vie comme ça !
16:17 Alors, Jean-Philippe, notre invité, Jean-François Bonnert,
16:19 qui dirige accessoirement le parquet national financier,
16:21 est donc resté pour votre chronique.
16:23 Ah, l'Alsace, le show, les folklores alsaciens.
16:32 Tiens, le Jean-François Bonnert, figuette Jean-François, un petit café schnapps.
16:37 Bonjour Jean-François, je me permets cette introduction familière et régionaliste,
16:42 car nous sommes tous deux originaires de cette magnifique contrée balnéaire, l'Alsace.
16:46 Ah, l'Alsace, ses colombages, ses pretzels, ses flammes,
16:49 que je sais bien sûr, je le rappelle, l'Alsace est l'ancêtre de la GPA,
16:53 avec ses fameuses cigognes alsaciennes.
16:56 C'est historiquement indéniable.
16:59 Ce sont les premières mères porteuses.
17:01 Quand Christine Boutin aperçoit une cigogne,
17:03 elle touche son chapelet en criant "Va t'irétrons, satanates !"
17:06 Et une fois sur deux, en réponse à sa prière,
17:09 le ciel et le malicieux volatile lui balancent une fiorte dans les lunettes.
17:13 Bon, Jean-François Bonnert a confié dans le journal de l'Alsace qu'il était très fiable de ses origines.
17:17 Oui, Jean-François affiche crânement votre alsacianitude.
17:21 Et c'est pourquoi il n'est pas rare de vous voir entrer dans un tribunal
17:24 vêtu plutôt que de la longue et sobre robe noire des juges,
17:27 d'une courte jupe rouge, de larges bretelles,
17:30 et d'un gros nœud dans les cheveux, avant de déclarer "Hop là, on fait entrer l'accusé ou bien ?"
17:35 Ça donnerait presque envie de passer en procès devant vous !
17:39 Absolument ! Alors, depuis sa création, le PNF, le parquet national financier,
17:43 a réussi à faire récupérer 12 milliards à l'État.
17:45 Oui, alors, première réaction hier quand Amandine m'a dit "Demain c'est parquet national financier",
17:49 je me suis dit "Tiens, sujet austère, on n'est pas à l'abri de se faire gentiment l'Ieche".
17:53 Or, pas du tout ! La mission de Jean-François est passionnante.
17:56 Jean-François, vous prenez au riche fraudeur pour redonner au pauvre,
17:59 vous êtes un peu un Robin des bois, ou comme on dit en alsacien, un "ropin-té-pois".
18:03 La liste des personnes avec qui vous ne partirez pas en vacances est plutôt longue.
18:08 Nicolas Sarkozy, Bernard Larport, Boabris Sortejau.
18:11 Vous avez fait condamner entre autres deux anciens ministres,
18:13 Jean-Luc Lagarde et Michel Mercier.
18:16 Non ! Michel Mercier ! Pas celle-là ! Pas Marquise Desa...
18:21 - Angélique ! - Pas la Russe avec les draps dans les fesses !
18:25 Si Jean-Luc a envie de se mettre des draps dans les fesses, il a le droit,
18:28 mais on ne parle pas de la même personne.
18:30 Alors, j'ai vu que vous aviez récupéré 5 milliards grâce à la justice de transaction.
18:35 Une entreprise qui fait une bêtise vient vous voir, on vous avance,
18:38 "mais j'ai fait une bêtise !"
18:40 Et la bonne volonté est bien sûr prise en compte dans la sanction.
18:43 Attention, messieurs qui m'écoutez, ne jamais appliquer ce principe dans la sphère privée.
18:49 Ne dites pas ce matin, "je vais faire pareil, je vais aller voir Josiane
18:53 en lui disant, dans le cadre de la justice de transaction,
18:56 Josiane, je t'informe que j'ai couché avec ta sœur Paulette le 15 août au camping,
19:01 ça ne marche pas avec la jante féminine, c'est beaucoup moins miéz-éricordieuse que Jean-François."
19:06 - Ça c'est sûr ! Alors Jean-François Bonnerd, dans le cadre de ses fonctions,
19:08 a régulièrement affaire à une personnalité célèbre.
19:11 - Oui, alors quand on est boulangère, on voit des filles tous les jours
19:14 les mêmes têtes dans sa boutique.
19:16 "Oh, bien le bonjour Madame Chassin, je vous mets comme d'habitude
19:18 une tradition pas trop cuite et une pâte de flan."
19:21 Eh bien, quand on est procureur financier, c'est un peu le même rituel.
19:25 "Oh, bien le bonjour Monsieur Sarkozy, je vous mets comme d'habitude
19:28 une condamnation en premier instant, c'est un pourvoi en cassation.
19:31 Allez, à demain !"
19:33 - Tiens, on passe à l'actualité internationale,
19:35 le dirigeant nord-coréen Kim Jong-un est en Russie
19:38 pour rencontrer son ami Vladimir Poutine.
19:40 - "Allô mon copain, Kim Jong-un, il est comme un gamin à l'idée de voyager,
19:46 c'est vrai qu'il part très rarement en vacances, bouboule,
19:48 c'est rare que tu entendes un pote te dire "j'étais à Mykonos,
19:51 vois-tu pas que je crois en Bermuda Rose des barres de ratrouble aux bricards dans l'eau ?"
19:54 Le Kim Jong-un, ça n'arrive jamais !
19:57 Alors je raccourcis parce qu'on est très long,
20:00 effectivement on ne saura pas grand-chose de cette rencontre,
20:03 on aimerait avoir les détails, mais on n'aura pas d'informations précises,
20:06 ça ne va pas être évident puisque vous le savez,
20:08 le travail des journalistes russes et coréens est rendu très difficile par leur décès.
20:13 C'est étonnant quand même, ces deux, Kimi et Vladou,
20:17 qui jouent les gros bras en public et qui vont passer plusieurs jours tous les deux
20:21 dans un lieu secret, isolé, dans la toudra, il y a une petite charge érotique.
20:25 La musique du mépris !
20:28 Ah ben non, parce que j'ai changé !
20:30 Tu les aimes mes gros oeufs platiniens ?
20:33 - D'un !
20:35 - Et mes empoisonnements d'opposants politiques, tu les aimes ?
20:38 - D'un !
20:40 - Et mon gros ventre, il aime mon gros ventre ?
20:42 - D'un !
20:43 - Vous remarquerez que je vous ai épargné l'accent asiatique,
20:46 contrairement à Jade ici présente.
20:48 C'est la jurisprudence, Michel Aime, en tant que magistrat,
20:51 Jean-François Bonnert connaît bien le dossier.
20:53 Merci !
20:54 L'œil de Philippe Cavré-Vierre, que l'on retrouve désormais à 8h30 sur RTL.
20:58 Merci Jean-François Bonnert de rester avec nous.
21:00 Bonne journée et bon travail !
21:02 RTL, le deuxième œil de Philippe Cavré-Vierre.
21:06 Notre deuxième dose quotidienne.
21:08 Philippe, nous recevions ce matin Jean-François Bonnert,
21:11 qui dirige le parquet national financé.
21:13 Oui, on est vraiment content parce que ça sent le pic d'audience.
21:16 Évidemment, on va nous accuser de tomber dans les sujets racoleurs,
21:19 puisqu'on a parlé du parquet national financier.
21:21 Je suis sûr que dans leur voiture, chez eux, les auditrices ont fait
21:24 "Chut, tais-toi Jean-Michel", si le compagnon s'appelle Jean-Michel.
21:27 Il y a Philippe Cavré-Vierre qui va décrypter le fonctionnement
21:29 du parquet national financier.
21:31 Mais au final, il était passionnant, Jean-François Bonnert.
21:34 Et vous savez qu'il a tellement souvent Nicolas Sarkozy au téléphone
21:37 qu'il est en favori dans son répertoire.
21:39 Et lui aussi est enregistré dans le téléphone de l'ancien président,
21:43 mais pas sous son vrai nom.
21:44 Il a un petit surnom mignon, il l'appelle "l'emmerdeur".
21:47 Alors, on a les minutages officiels sur les 4 dernières années.
21:50 Jean-François Bonnert a passé plus de temps en compagnie de Nicolas Sarkozy
21:54 que Carla Bruni.
21:55 Et les enfants de Nicolas et de la chanteuse l'appellent "Tonton Jean-François".
21:59 Tellement, et ils le voient souvent.
22:01 Le footballeur Paul Pogba, lui, a été testé positif à la testostérone.
22:05 Si le résultat est confirmé, il risque jusqu'à 4 ans de suspension pour dopage.
22:09 Et oui, Paul Pogba est le Len Samstrong du ballon rond.
22:11 Le Carl Lewis à crampons, le Richard Virenque noir.
22:14 Les spécialistes qui ont analysé l'échantillon prélevé sur Paul
22:18 sont tombés des nus.
22:19 Ils ont dit "on n'a jamais vu autant de testostérone dans le corps d'un athlète
22:23 depuis Vénus Williams".
22:25 Et il a été contrôlé positif à la testostérone,
22:28 donc après un match où il est resté sur le banc.
22:31 Ce qui est totalement idiot.
22:33 C'est aussi idiot qu'un mec qui prend 4 pilules de Viagra avant une partouze
22:37 et qui fait "oh ben non, j'y vais pas,
22:39 je vais rester regarder le Grand Tichyquier".
22:42 En érection, ça n'a aucun intérêt.
22:44 On demandera à notre monsieur Jimmy Mohamed si c'est possible.
22:47 J'ai entendu qu'une des possibilités...
22:49 Attendez, non, sur la suite peut-être Jimmy.
22:51 L'érection, oui, le Grand Tichyquier.
22:54 Une des possibilités que le footballeur ait absorbé de la testostérone
22:58 à son insu lors d'un massage.
23:00 Alors, c'est effectivement une des hypothèses.
23:03 Si c'est le cas, c'est la faute de la masseuse.
23:05 Une bévue qui n'aurait jamais eu lieu dans un établissement de massage
23:09 renommé tel que...
23:11 Le Petit Bambou.
23:13 Au Petit Bambou, les thérapeutes n'utilisent que des produits naturels.
23:16 Preuve en est, chaque matin, le personnel d'Hertuel subit un test antidopage
23:20 et pourtant, on n'a jamais retrouvé de traces de substances interdites
23:23 dans le sang de Louis Bonin.
23:25 Au Petit Bambou, le rituel est immuable.
23:27 Huile d'amande douce pour détendre les muscles,
23:29 huile de noix de coco bio pour soulager les ligaments
23:32 et huile de coude pour la finition.
23:35 Le Petit Bambou, c'est la nature et les produits bio
23:38 au service des présentateurs météo.
23:40 7h55, Philippe-Emmanuel Béart était notre invité ce matin.
23:43 Il se livre dans un documentaire sur l'inceste.
23:46 Un silence si bruyant, il est diffusé le 24 septembre sur Magicis.
23:49 Oui, je l'ai vu, on l'a vu en exclu.
23:51 Il est bouleversant, il est courageux, il est surtout utile, ce témoignage d'Emmanuel Béart.
23:54 On pense à toutes ces voix puissantes de femmes qui ont parlé du sujet
23:57 des violences sexuelles faites aux femmes.
23:59 Avec Christine Angot, il y a eu Andrea Bescon avec le formidable "Les Chatouilles",
24:03 Vanessa Aspingora, Camille Kouchner.
24:05 Emmanuel Béart, c'est ma première émotion au cinéma.
24:08 J'ai 14 ans, je vais voir "Manon des sources".
24:10 On a tous été amoureux d'Emmanuel Béart.
24:12 Dans "Manon", on a tous été eugolins, pathétiques, dans son costume de chasse
24:16 qui lui court après et qui dit "Je t'aime, Manon !
24:19 Quand je mange, ça n'a plus de goût !
24:21 Le sommeil, ça m'a la tué !
24:23 Le papi, il est vieux ! Il va crever !
24:25 La ferme, les oeillets, tout ça, ça peut être à toi !"
24:28 Alors, nous, ici, à RTL, notre Manon, c'est Amandine.
24:32 Combien de fois, dans les couloirs, j'ai gueulé "Je t'aime, Amandine !
24:38 Calvi, il est vieux ! Il va crever !
24:41 La matinale, elle peut être à toi !"
24:43 Bref, il est en pleine forme.
24:46 Malheureusement, il va nous faire une docker, on sait tous.
24:49 Bref, ce matin, Emmanuel Béart est venu nous parler d'inceste,
24:53 ce que dans le schnor, on appelle un couple.
24:56 - Non, non, non ! - Non, merci !
25:00 - Vous l'aviez dit au début ! - À Douai, à Dunkerque, à Lille,
25:03 ils n'ont pas du tout saisi.
25:05 "Bah alors, c'est une bonne histoire d'amour qu'elle raconte-l'eau !
25:08 Ça fait rêver, moi, ma fille, on a dû divorcer, elle m'a trompé avec son frère !
25:12 Marie, couche-toi, love !"
25:14 Oui, on trouvait la naine de la chronique.
25:16 - Bon, allez, on fait un petit tour de l'actu.
25:18 Le sénateur LR Bruno Retailleau a provoqué l'indignation
25:22 en évoquant les belles heures de la colonisation.
25:24 - "Au temps béni des colonies, les guerres cléomatiques..."
25:27 - Elle est audacieuse, celle-ci, mon Bruno, les belles heures de la colonisation.
25:31 Alors, on reproche souvent aux politiques d'aller dans le sens du vent.
25:34 Au moins, là, mon Bruno, il a remonté face au vent avec son petit kata,
25:37 son petit hobby-kat, tout fier !
25:40 Bruno Retailleau a ringarnisé l'ERN en une phrase.
25:43 Même Jean-Marie Le Pen a été choqué.
25:45 Il a quand même lancé une procédure d'adoption pour Bruno.
25:47 - Dans mes bras, fiston !
25:49 - Nono a quand même reconnu que la colonisation française en Afrique
25:52 a été marquée par des heures noires.
25:54 - Oui ! - Rob, je remets une couche.
25:56 - Est-ce qu'il n'aurait pas mieux fait de fermer sa gueule, en fait, Bruno ?
25:59 Alors, après, factuellement, est-ce qu'il a eu tort ?
26:01 Si vous étiez blanc et riche, me doute que ces années passées à exploiter des locaux
26:04 n'étaient pas des plus désagréables.
26:06 Alors, au final, les seules belles heures de la colonisation,
26:09 c'est sûrement les premières heures de la dé-colonisation.
26:12 - Alors, santé, Apple va devoir retirer l'iPhone 12 de la vente
26:15 car il aime trop d'ondes et dépasse la limite autorisée par la réglementation.
26:18 - Le ministre chargé du Numérique...
26:20 - Alors, euh, non. - Jean-Noël Barraud !
26:22 - Bravo, Jean-Noël Barraud !
26:24 - Il est pas patron pour rien !
26:26 - Menace de rappeler tous les modèles.
26:29 Au gouvernement, l'iPhone 12, c'est la nouvelle abaya.
26:32 Alors, on a tous... Est-ce qu'il y a un ringard autour de cette table qu'un iPhone 12 ?
26:35 - Non. - On a tous oublié l'iPhone 12.
26:38 À quoi il ressemblait ? Ben, l'iPhone 12, c'est le même que le 15,
26:41 mais 1 000 euros moins cher, et tout.
26:43 Alors, c'est pratique pour compter les années, l'iPhone.
26:45 Là, c'est l'iPhone 15. L'année prochaine, l'iPhone 16.
26:48 Dans deux ans, l'iPhone 17. Ce qui veut dire que quand l'iPhone 100 sortira,
26:51 on ne pourra pas l'acheter. - On sera mourus !
26:54 - Alors, les dangers du téléphone sont bien réels.
26:57 On le sait au niveau des ondes. C'est dangereux pour les femmes,
26:59 c'est dangereux pour les hommes. Un téléphone collé au testicule...
27:02 Alors après, il n'y a pas de raison de poser ses couilles sur son téléphone en journée.
27:07 Mais un téléphone collé au testicule peut nuire à la qualité du sperme.
27:14 Et un téléphone dans la main d'une femme peut provoquer l'arrachage des testicules
27:18 de ce compagnon si elle tombe sur le mauvais SMS.
27:21 Le téléphone, c'est dangereux. - C'est ce que je voulais vous parler.
27:24 - C'est au cœur d'une polémique, après la diffusion d'un spot publicitaire
27:28 montant des femmes au hijab. L'équipe des hijabeuses.
27:31 - Oui, alors, exactement. Burkini, Abaya, hijab grâce à l'extrême droite.
27:35 On est tous un collab sur la mode au Moyen-Orient.
27:38 En fait, ils ne sont pas islamophobes, c'est des fashion-victimes.
27:41 Alors, l'enseigne Sephora appartient à... - LVMH.
27:44 - Bravo Bernard Arnault. Bernard Arnault qui, décidément, ne fait rien de bien en ce moment.
27:49 Et en même temps, moi j'aime plutôt Sephora.
27:52 Alors, la musique est un peu forte, un peu fort au niveau du parfum.
27:56 Mais c'est un peu capiteux. - Léger.
27:59 - C'est le seul endroit où le racisme n'existe pas, puisque les femmes ne sont ni blanches,
28:03 ni noires, ni jaunes, ni marrons. Elles sont toutes oranges.
28:06 Alors, chez moi, j'ai voulu repeindre un mur blanc de ma chambre en taupe.
28:09 J'ai acheté de peinture geloue, une vendeuse de chez Sephora.
28:12 Et hop, j'ai marouflé, j'ai pris à la spatule, en grattant gentiment.
28:15 Elle, ça lui a fait un nettoyage de peau, et moi ça m'a fait un mur grattos. C'est nickel.
28:19 Alors, n'oubliez pas de regarder le 24/7 centre sur M6 en s'y lancent si bruyant.
28:23 On finit avec Julien Clerc pour se nettoyer de toutes ces horreurs qu'on vous fait subir, mesdames.
28:28 Un mot de la BD de Caroline Leflour. La chauve-souris, il y a une BD, il y a un spectacle.
28:32 Elle a vainqué le cancer, quand même. C'est beau d'avoir vainqué le cancer.
28:36 Alors, c'est septembre en or, c'est les enfants. C'est octobre, les femmes.
28:39 Vous attendez, madame, vous faites la queue comme tout le monde.
28:42 Merci Philippe de Cavrivière. On vous retrouve après 8h30, c'est notre nouveau rendu.
28:48 Le deuxième œil de Philippe, notre deuxième dose de Cavrivière chaque matin.
28:52 Et Philippe, ce matin nous recevions donc Emmanuelle Béard.
28:55 Elle se livre dans un documentaire sur l'inceste en silence si bruyant.
28:59 Ce sera diffusé le dimanche 24 septembre sur M6.
29:02 Et c'est très émouvant, l'interview était très émouvante, et le docu à voir absolument.
29:06 Les chiffres sont fous, il y a 160 000 enfants victimes d'inceste chaque année.
29:11 Pour vous donner une idée, une image, 160 000 c'est comme abuser de toute la ville de Grenoble en même temps.
29:18 Donc c'est dégueulasse déjà parce que tout n'est pas bien à Grenoble.
29:21 Il y a des EHPAD, etc. Et puis surtout, c'est dégueulasse parce qu'il faut être un sacré détraqué pour aller à Grenoble sans y être forcé.
29:32 On rappelle le numéro 119, quand on est confronté à une situation de maltraitance.
29:38 Les enfants, 119. Nous, il n'y avait pas le 119.
29:41 Moi j'aurais fait chier mes parents. "Je ne peux pas regarder le film ? Je vais appeler le 119."
29:46 Tout autre chose à peau, un gynécologue est accusé de transphobie car il a refusé d'examiner une femme trans.
29:54 "Viens voir le docteur."
29:56 Un sujet sur la transidentité pour un chroniqueur humoriste justile hilarant comme votre serviteur,
30:03 c'est un peu comme Bambi sur la glace. T'avances doucement.
30:07 C'est comme faire un twister avec des enfants quand t'es pédophile.
30:11 Faut se contrôler parce que tu risques de faire une connerie et de mettre tout le monde mal à l'aise.
30:16 Alors je fais court sur le sujet car un homme comme moi qui va parler de gynécologie,
30:21 puis une femme qui parlerait d'un rendez-vous chez le garagiste, on ne se sent pas légitime.
30:26 - Bravo pour cette ouverture d'esprit. - Je vous en prie.
30:28 C'est la manière dont le prétentien a parlé à cette patiente qui est mise en cause.
30:34 Patiente qui avait des testicules. Pourquoi pas ? Si elle se sent femme, elle est femme.
30:40 Alors il lui aurait dit "Je ne suis pas voyant, je ne lis pas dans les boules."
30:45 - Il n'a jamais dit ce seul mot. - C'est ce qu'on m'a dit.
30:48 C'est rigolo mais c'est indélicat.
30:52 Bref, au final, soyez vous-même, les autres sont déjà pris.
30:56 Oscar Wilde, une vanne de boules, Oscar Wilde.
30:59 On va équilibrer.
31:01 Et puis de suite à propos de santé, le ministère de la Santé a annulé deux campagnes de prévention
31:04 sur les risques de l'alcool après avoir subi des pressions du lobby de l'alcool.
31:08 Du coup, si ça se trouve, s'il a annulé, c'est que finalement l'alcool est bon pour la santé.
31:13 Donc peut-être on peut picoler dès le matin.
31:15 Allez, un gin tonic pour Louis, une Marie Brissard pour Amandine de Nossuge,
31:20 pour Yves Canvy, avec une secque Yves.
31:23 Alors c'est l'ancien ministre de la Santé, François Braune,
31:25 qui aurait annulé ces deux campagnes de prévention.
31:28 En même temps, François Braune, pour les quatre personnes qui s'en rappellent,
31:31 il avait plus une tête de chasseur que de docteur.
31:34 Il avait une petite coupe rose.
31:37 Alors à mon avis, il a dû céder au lobby contre deux bouteilles en plastoc de villageoise.
31:42 - De petits cubis ! - De petits cubis, voilà !
31:45 Alors, au final, on n'a pas besoin de s'emmerder à créer des campagnes de pubs
31:48 pour faire la prévention de l'alcool.
31:50 Il suffirait juste de coller des photos de Michel Houellebecq et Brigitte Fontaine
31:53 sur les bouteilles de rosé, on arrêterait tous.
31:56 Et on le rappelle, sans alcool, la fête est plus folle.
31:58 Mais sans bière, le rugby c'est moins bien.
32:01 Vous avez vu la détresse des supporters de rugby devant les fûts de bière vides ?
32:05 Le chat de Shrek, c'était comme ça.
32:08 Avoir la détresse des supporters devant l'absence de houblon,
32:11 l'impression que tu leur enlèverais le ballon, ils seraient moins contrariés.
32:14 - Et elle, c'est en 55, Philippe, notre ministre de la Culture, Rima Abdelmelak,
32:18 est donc restée pour votre chronique.
32:20 - Bienvenue, bienvenue dans Couillon de Culture.
32:25 Alors, Couillon de Culture, c'est quoi ?
32:27 C'est une émission où un couillon vous parle de culture.
32:30 Ce matin, je vais vous parler de mes coups de cœur littéraires.
32:32 D'abord, le récit d'une romance toride.
32:34 Si vous avez aimé Call Me By Your Name, Rima,
32:37 vous allez adorer la description de cette liaison entre Poutine et Kim Jong-un.
32:40 Ça s'appelle "Tout dur en dictature", c'est merveilleux.
32:43 Et puis il y a ce livre nostalgique,
32:46 "J'irai siffler sur vos tombes",
32:48 un livre sur la vie d'un président incompris et fan de rugby.
32:51 Et puis mon préféré, ça s'appelle "Anatomie d'une chute",
32:54 le récit poignant d'un spécialiste météo sur sa calvitie précoce.
32:58 Régalez-vous, dévorez ces livres, il faut liser.
33:01 Bonjour, Rima.
33:03 Alors, j'ai adoré l'interview d'Amandine.
33:05 Ce n'était pas des questions frontales, c'était une interview à Aikido.
33:08 C'est vrai que désormais, les journalistes sont plus prudents face à vous,
33:12 parce qu'ils vous ont redécouvert à la dernière cérémonie des Molières.
33:16 Et on écoute votre réponse directe aux intermittentes.
33:19 Tu vas encore commencer à jouer avec mes couilles !
33:21 Alors, ce n'est pas du mot-à-mot, mais c'était l'esprit.
33:24 L'esprit, voilà, l'esprit respecté.
33:26 Alors, Rima Abdulmanap qui est notre ministre de la Culture,
33:28 depuis un an, trois mois et 25 jours.
33:30 Un an, trois mois et 25 jours, et une minute 45 maintenant,
33:33 soit un record pour un ministre de la Culture.
33:35 Au dernier remaniement, vous avez été une des rares à être maintenue à votre poste.
33:40 Peut-être qu'ils vous ont juste oublié.
33:42 Ça se trouve, Macron, il a fait "Oh putain, Elisabeth, la boulette !
33:47 Oh putain, on a complètement oublié de virer la ministre de la Culture !
33:51 Rima, Marie, Marie-Hélène...
33:53 Oh, normalement, on le fait chaque année, c'est la tradition.
33:56 Oui, comment ça, elle fait du bon travail ?
33:58 Non mais par rapport à Riester ou dans l'absolu ?
34:01 Bon, écoute, tant pis, on la garde.
34:04 Alors, j'ai fait le tour des principaux ministères
34:07 pour décrypter le quotidien d'un ministre.
34:09 Rima visite donc des expositions et des musées.
34:12 Aurélien Rousseau à la santé visite des hôpitaux.
34:14 Gérald Darmanin visite des commissariats.
34:16 Et Bruno Le Maire visite des usines.
34:18 Finalement, un ministre, c'est un touriste.
34:20 Bon, sans le short et les bières kunsthock, sinon t'aurais pas l'autorité du passerelle pour un con.
34:25 Mais en même temps, ministre de la Culture, on sait, c'est pas un gros boulot.
34:29 Faut faire des visites officielles, dire "Ah, c'est bien ça."
34:33 "Ça, c'est magnifique, ça j'adore."
34:36 "Là, en revanche, le mur orange, c'est dégueulasse, faut me le refaire."
34:40 "Ah, c'est Jacques Segué, là. Ah, monsieur Segué, excusez-moi, il nous écoute, on l'embrasse."
34:44 Alors, Rima Doulman, là, qui a notamment déclaré qu'il fallait oublier les bibliothèques plus longtemps,
34:49 notamment pour lutter contre la violence, en réponse aux émeutes.
34:52 Ouvrir, ouvrir, ouvrir, pas oublier, ouvrir !
34:55 Et comme disait Victor Hugo, "Ouvrez des écoles, vous fermerez des prisons."
34:59 Victor Hugo qui disait aussi "Adèle, t'as pas vu mon slip blanc ? Je le trouve pu !"
35:05 Alors, peu de biographes le savent, mais Victor Hugo adorait son slip blanc.
35:09 Il était certes un grand auteur, mais aussi un homme qui avait un certain goût du risque au quotidien.
35:13 - Alors, notre ministre est associé à Stéphane Bern pour le loto du patrimoine.
35:17 - Bonsoir ! Non, je sais, j'en perds trop.
35:20 C'est très court, comme invitation.
35:24 Bon, c'est gratuit.
35:26 C'est grâce au loto du patrimoine qu'on a remis sur pied Hugo Frey.
35:30 Résultat, il s'est marié la semaine dernière, 94 ans.
35:33 Alors, je rassure les auditeurs sur le concept du loto, du patrimoine,
35:37 c'est pas de gagner un gros lot, puis après on vous le prend, what a the B ?
35:41 Si vous gagnez un million, y'a pas Stéphane Bern qui arrive derrière vous
35:44 pour prendre le gros chèque d'aimant en disant "Bravo, vous venez de gagner un million d'euros
35:48 que vous allez nous confier pour une nouvelle château de Vicomte-Châteaubois-dans-le-Laurégière
35:51 dont vous n'avez rien à foutre, un grand merci !"
35:54 - Ça se passe pas comme ça. - En tout cas, ce week-end auront donc lieu les journées du patrimoine.
35:57 Nous sommes associés à RTA. - Plein de musées à aller visiter.
36:00 Moi, y'a un musée que j'aime beaucoup, c'est le musée Grévin.
36:03 Parce qu'il y a un côté musée, et puis chic, tu vois.
36:07 Et puis, en même temps, il y a un certain côté ludique.
36:10 Parce que tu joues pour reconnaître la personnalité.
36:12 Parce que des fois, tu fais "Oh, regarde, Christian, y'a Lynn Renaud !"
36:15 Puis tu regardes, tu fais "Ah non, c'est Joe Biden."
36:18 "Là, oui, ça je sais, y'a Jacques Lang !"
36:22 Puis tu regardes l'étiquette, "Ah non, c'est Jackie Chan."
36:25 "Mais oui, mais le Colmao, les Jeux..."
36:28 "Mais maintenant, tu me mets le doute, je sais plus si c'est Maïté ou Gérard Larcher, moi !"
36:32 Alors, ce week-end, cher Rima, vous irez aussi en Indre-et-Loire avec Olivier Bèche,
36:37 le ministre du Commerce extérieur.
36:39 Parce qu'on se dit ministre de la Culture, c'est enchaîner Tapier-Rouge, Deauville,
36:42 la Biennale de Ville. Non, c'est aussi se rendre en Indre-et-Loire
36:45 avec un ministre dont personne n'a jamais entendu parler.
36:47 Alors, vous imprimez la photo d'Olivier, que vous vous baladiez avec la bonne personne.
36:52 Bien, alors Emmanuel Macron assistera, lui, à la Messe du Pape au stade Vélodrome le 23 septembre.
36:58 "On va de Pâques à l'Ouet, on va de Pâques à l'Ouet..."
37:02 Aurélien Saint-Nico, du Cameroun, l'original.
37:05 Emmanuel va. J'ai peur qu'il se fasse encore siffler par un stade.
37:10 Alors, je pense qu'il devient accro au sifflet.
37:12 J'espère que pour se venger du rugby, il va pas siffler le Pape François en disant
37:16 "Elle est nulle ta messe ! Démission ! Rentre chez toi, puceau !"
37:20 Ça pourrait arriver.
37:22 Je termine en ayant une pensée pour le Maroc,
37:31 qui vient d'accepter l'aide du Bangladesh et des Maldives,
37:34 mais pas la nôtre, je pense qu'ils veulent nous vexer.
37:36 Alors, sérieusement, au Maroc, les musées ont souffert
37:39 et Jules Médy-Caudeby, président de la Fondation Nationale des Musées,
37:42 qu'on connaît tous, formidable, il m'a dit hier
37:44 qu'ils ont besoin d'ingénieurs et d'architectes des bâtiments de France
37:47 sur place pour les aider.
37:48 Alors, il me dit "Tiens, si on faisait une vente aux enchères aussi pour récolter des fonds ?"
37:52 Récemment, il y a eu la vente aux enchères de Freddie Mercury.
37:54 Il reste des objets. Le peigne à pubis du chanteur est toujours disponible.
37:58 Il y a des personnalités qui ont offert des objets.
38:00 Jacques Lang a offert 12 épingles à lifting.
38:03 Il y a l'appareil à raquettes de Prigogyne qui sera mis en vente.
38:06 Un bavoir de Joe Biden.
38:08 Un bracelet électronique waterproof de Nicolas Sarkozy.
38:11 Et une gaine à mains s'ils sont de Kim Jong-il.
38:13 Et donc, le Maroc.
38:15 L'œil de Philippe Cabrévière.
38:17 Merci d'être resté avec nous Madame la Ministre.
38:21 Bonne journée et bon travail à vous.
38:23 Alors Philippe, nous recevions ce matin la ministre de la Culture, Rima Abdoulmalak,
38:32 qui a déclaré qu'il fallait ouvrir les bibliothèques plus longtemps,
38:35 notamment pour lutter contre les violences en réponse aux émeutes du début de l'été.
38:39 Effectivement, j'ai revu les images, les gètes-pierres, les incendies.
38:43 On a bien compris que certains émeutiers n'avaient pas lu l'intégralité des œuvres de Christophe André,
38:48 le spécialiste de la méditation, qui fait gong avec ses testicules.
38:52 À mon avis, quelques-uns se sont arrêtés à la préface.
38:56 On a aussi évoqué les journées du patrimoine qui auront lieu ce week-end.
38:59 On pourra visiter des monuments historiques,
39:01 ce que Michel Drucker appelle "faire sa coloscopie quotidienne".
39:04 Et je discutais avec Louis Baudin en rentaine.
39:07 Alors, notre musée préféré, ce n'est pas le Louvre, ce n'est pas le musée d'Orsay,
39:11 c'est le Quai Branly. Il m'a dit "demain, s'il fait beau, j'irais bien me faire Branly".
39:15 Et c'est vrai que quand il fait beau, on a envie d'aller se faire Branly !
39:21 - Mais mon Dieu, comment vous avez des trucs pareils !
39:24 - C'est pour ça que je ne l'ai pas vu arriver !
39:26 - C'est la taille !
39:27 - Toujours culture, la maison Serge Gainsbourg qui va rouvrir ses portes au public.
39:34 - Quelle famille entre Charles, Jane, Serge !
39:37 Très certainement un des plus grands auteurs et mélodistes français.
39:40 Il n'aura fallu que 32 ans pour ouvrir ce musée à sa gloire,
39:44 ce qui en termes de temps administratif français est assez raisonnable.
39:47 - Oui, oui, oui !
39:48 - Alors on se rappelle de "I want to fuck you" à Whitney Houston,
39:51 elle ne s'en est jamais complètement remise la pauvre.
39:54 C'est vrai qu'il picolait aussi.
39:56 Comme quoi le talent, ça peut sauver une personne.
39:58 Parce que sans le talent, Gainsbourg c'est quand même Dédé Dubalto.
40:02 C'est un Pierre Palmade qui s'arrêterait au feu rouge.
40:05 C'est un Whalebeck avec un petit grain de voix.
40:09 Mais bon, c'est un immense artiste.
40:11 C'est génial cette idée de musée, peut-être que moi aussi.
40:13 Vous voyez Yves, dans 30 ans, on rouvrira mon appartement
40:17 et puis les gens se baladeront, ils verront mes manuscrits,
40:21 comme ça ils diront "Oh tiens, regarde, la blague du petit bambou,
40:23 il l'a peaufinée, il l'a récréée 600 fois pour trouver la bonne formulation
40:27 puis le guide revendait toujours la même, il n'en avait rien à foutre !
40:31 - Bon, et alors sinon vous avez un scoop, Philippe, ça s'est bien passé,
40:34 très bien passé, même entre Kim Jong-un et Vladimir Poutine.
40:37 Poutine a d'ailleurs accepté une invitation de Kim Jong-un
40:40 à se rendre en Corée du Nord.
40:42 - 20 personnes, ces deux-là, pendant que les autres ont fait leur G20,
40:48 ils ont fait un petit G2. G2, touché.
40:51 Alors, ils ont vécu un moment suspendu, ces moments d'amitié virile
40:55 où la vie prend tout son sens, comme Verlaine et Rimbaud,
40:58 comme Jean Marais et Jean Cocteau, ou les deux magiciens Yves Frideroy.
41:02 Alors, ils se quittent plus. En partant du train,
41:05 Kim a dessiné un cœur sur la vite avec la buée.
41:08 Vous avez vu que les deux derniers copains de Poutine,
41:10 c'est Kim Jong-un et Depardieu. Alors c'est vrai, il est peut-être dictateur,
41:13 il est homophobe, il est violent, mais il n'est pas grossophobe.
41:16 - En Vlad-Doux.
41:18 - Alors, maintenant, tous les soirs, Kim et Vlad-Doux s'appellent,
41:20 ils sont allongés sur le lit, puis ils enroulent le fil du téléphone,
41:23 comme ça, avec le doigt, et disent "Raccroche-toi".
41:26 Non, toi d'abord. Bon, à trois.
41:28 À trois, on raccroche en même temps. Allez, on les embrasse.
41:32 - Yves-Ladroux !
41:34 [Musique]