Les Tutodanne - Le Caca en Couple !
Les Tutodanne - Le Caca en Couple !
Transcript
00:00 *musique*
00:06 Les débuts de relation c'est vraiment ce qu'il y a de mieux.
00:08 Les premiers baisers, les premiers émoi, la première fois.
00:11 T'as toute cette excitation, tu vois, que tu peux continuer à avoir au fil des années
00:15 mais qui reste particulière pendant en tout cas les premiers mois.
00:18 Alors derrière toute cette féerie se cache un grand drame.
00:21 Le gros problème étant que dans un début de relation on ne peut pas faire caca.
00:26 C'est un drame.
00:26 Si tu peux pas faire caca, si tu peux pas péter, il reste quoi ?
00:29 T'es amoureuse d'un mec, tu l'aimes plus que tout, mais il est inenvisageable pour toi
00:33 d'assumer le fait que tu es comme tout le monde.
00:35 Le caca c'est le B-A-B, c'est le C-A-K.
00:38 Le caca c'est la vie.
00:39 Moi je peux pas vous laisser dans cette panade.
00:40 Vous qui souffrez, qui avez le bavant qui gonfle.
00:43 *bruit de bafouille*
00:43 A force d'attendre, d'attendre, d'attendre, moi, moi, moi je vais vous trouver des solutions.
00:47 Parce que je sais ce que c'est, je suis passé par là.
00:49 Le premier plouf qu'on assume, il met du temps.
00:51 Alors tu te retiens, tu te retiens tant que tu peux, tu vois.
00:54 Et lui, dès qu'il veut te faire un câlin ou même plus, tu vois, tu te dis mais genre physiologiquement, c'est pas possible, tu vois.
01:01 Genre s'il appuie sur mon fond, j'explose.
01:04 *bruit de bafouille*
01:06 Dans la vie de tous les jours, ça va.
01:07 Mais au lit, t'assumes déjà pas tes pets de fouf, alors c'est pas la 8ème symphonie de Mozart, fais pas déconner.
01:11 *bruit de bafouille*
01:13 On est des êtres humains quand même, respectons-nous.
01:15 Et puis tous les moyens sont bons.
01:16 Dès qu'il est pas là, dès qu'il sort 5 minutes, dès que tu peux te retrouver quelque part, tu balances quoi.
01:21 C'est plus qu'une question de survie, c'est une question d'honneur.
01:23 Un pétou, ça peut tout gâcher.
01:25 Et parfois tu laisses des odeurs.
01:26 Ça, on n'y peut rien, on fait tout ce qu'on peut, mais ça arrive.
01:28 Mais comme il a pas encore associé ton odeur à ton corps, tu vois, tu gagnes encore du terrain quoi.
01:34 Y'a une technique sympa en voiture, qui en général marche, c'est que quand tu pètes, tu t'appuies sur ton siège comme ça, et tu lâches doucement.
01:40 Si tu sens que c'est genre un filant, tu laisses tomber.
01:43 Si tu sens aussi que c'est une matraque que tu vas lâcher, non.
01:46 *bruit de bafouille*
01:48 Et si tu sens que c'est un petit, tu vois, qui gêne le passage, là tu peux.
01:51 Ça fait pas de bruit, et si tu restes plus de 10 minutes en voiture, t'as le cul ancré dessus, donc ça devrait pas s'évaporer.
01:57 Inch'Allah.
01:58 Donc évidemment tu mets le papier au fond du trou, pour éviter les bruits et les retours d'eau.
02:03 *bruit de bafouille*
02:04 Mais tu peux aussi te pencher un maximum en avant, afin de faire pipi sur la paroi, tu vois.
02:10 Et que ça ne s'écoule pas directement, parce que le pipi est aussi un problème.
02:14 On a aussi honte d'aller faire pipi, c'est bon.
02:16 Et y'a aussi cette technique des allumettes.
02:18 Alors l'allumette, c'est vraiment la tuerie.
02:20 Quand t'as fini, tu grattes une allumette, apparemment le soufre récupère les odeurs,
02:24 et je vous jure qu'en une seconde, ça sent plus rien.
02:27 Ça sent le soufre, mais il vaut mieux sentir le soufre que le caca.
02:30 Puis ce bruit maléfique de la chasse d'eau, c'est lui qui veut forcément dire que t'y es allé.
02:34 On sait pas ce que t'as fait, mais t'y as été.
02:35 Et puis parfois t'es hyper prudent, tu vois, tu fais attention à l'odeur, au bruit,
02:39 et dans la précipitation, tu vois, tu tires la chasse, t'as ce truc de mousse là, qui descend vers le fond,
02:45 et parfois tu vois pas ce qu'il y a en bas, et tu laisses des traces, des griffes,
02:49 comme ma mère le dit.
02:50 Ça, c'est pas joli joli, je sais pas si c'est mieux d'entendre ou de voir.
02:54 Et puis quand tu laisses des traces, c'est le moment de vérité, tu vois.
02:56 Alors est-ce qu'il faut en parler ou pas ?
02:58 Moi je dis, il faut crever l'abcès.
02:59 Il faut savoir aborder ce sujet-là avec la personne qui partage notre vie,
03:02 parce que qui partage ta vie, partage tes toilettes.
03:04 Tu peux feinter tant que tu veux, il y a un moment, il faut l'avouer.
03:06 Chérie, je fais caca.
03:08 C'est dur à dire, mais une fois que c'est fait, on se sent vachement mieux, c'est comme le caca.
03:14 Une fois que c'est fait, on se sent mieux.
03:15 Bon, par contre, on va pas parler de monsieur qui pue, qui pète, qui fait caca tout le temps.
03:20 Ça, ça pose aucun problème.
03:21 Il peut te chier sur le visage, qui se t'apprend à fourrir après, tu vois.
03:24 La bouche qui pète.
03:30 Alors que toi, faut plus qu'il te regarde pendant deux jours.
03:32 Hein, le caca, ça dégoûte.
03:33 C'est quand ça vous arrange, parce que passer par la porte de derrière, là, ça vous dérange beaucoup moins.
03:37 Pourtant, ce qui sort, ça vient de là.
03:39 Ces bruits qui vous dérangent, ces odeurs qui vous dérangent, viennent de ce même conduit qui vous excite tant.
03:44 Alors bon, laissez-nous en paix, si je puis m'exprimer ainsi.
03:47 Alors, tu peux faire comme moi.
03:48 Moi, j'ai une technique, je sais faire caca très vite.
03:51 Je fais un peu comme une pièce de théâtre, tu vois, avec des entractes, plusieurs parties.
03:55 Dire que je vais aux toilettes, il reste 15 secondes, tu vois, genre là, je suis une petite,
03:58 je ressors comme si j'avais fait pipi.
04:00 40 minutes après, je retourne faire pipi, alors que je fais caca.
04:02 Et je le fais en 3-4 fois, comme ça, ni vu, ni connu.
04:05 Bon, tu peux juste dire que t'as une petite vessie, tu vois, à la rigueur, ça passe.
04:08 Alors, comme tu peux pas faire caca chez toi quand il est là,
04:10 comme tu peux pas faire caca chez lui quand il est là,
04:12 bah tu pourrais les chiottes de ton taf.
04:14 Si encore, tu as osé franchir ce pas.
04:16 Alors, si tu peux pas faire caca chez toi, si tu peux pas faire caca chez lui,
04:19 si tu peux pas faire caca au travail,
04:20 mais t'es prête à aller jusqu'à l'occlusion intestinale plutôt que de te laisser aller.
04:25 T'as l'impression que ça te monte jusqu'ici.
04:26 Meuf, tu vas pas aller chier sous les ponts, hein.
04:28 Le sachiez-tu ?
04:31 En France, on pouvait faire caca dans la rue jusqu'au 19e siècle,
04:34 notamment au jardin des Tuileries.
04:36 Mais Eileen-Anne, si parfois vous sentez que vous avez besoin de péter,
04:40 vous pouvez adopter cette technique japonaise.
04:42 Vous allez aux toilettes et vous pliez votre corps en deux.
04:44 Plie ton corps en deux.
04:46 Et normalement, en faisant ce geste,
04:49 qui fait appuyer tes cuisses contre ton ventre,
04:52 tu devrais larguer une chouquette facilement.
04:53 Parfois, il entend un truc, t'sais, t'as un plouf qui tombe que t'as pas pu gérer,
04:57 le morceau de papier du fond était trop imbibé d'eau
05:00 et du coup a mal réceptionné l'objet sus-dit,
05:03 et ton copain te dit "c'est quoi ce bruit ?"
05:05 Non, mais je... c'est rien, chérie !
05:07 J'ai fait tomber mon briquet au fond des toilettes.
05:10 Cocotte, reprends-toi !
05:11 Technique tuto stupède.
05:13 Easy. En tout cas, ne vous inquiétez pas,
05:17 ce n'est qu'une étape à passer, vous vous sentirez bien mieux après.
05:20 Et j'espère que grâce à ces techniques,
05:22 vous arriverez à feinter votre compagnon
05:24 et rester ainsi une délicate petite fleur.
05:26 Toujours à prendre service, hein ?
05:28 *Bruit de pet*
05:29 *Bruit de pet* - Ah ! Ouf !
05:30 *Bruit de pet*