❓💭 ¿Me quiere… o solo me tiene en un ciclo de refuerzo intermitente? 😵💫💘 El Mtro. Iván Baruch Álvarez nos ayuda a entender esas relaciones en las que a veces sentimos amor y otras indiferencias. 🎢🚩
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00:00¿A qué temas? ¿O cómo me gusta cada que viene el maestro Iván Baruch Álvarez?
00:06Él es psicólogo y aparte trabaja la neurociencia, pero no bueno, el tema está...
00:11Dependiendo la edad que tenga, lo va a entender perfectamente.
00:15¿Usted recuerda que cuando tenemos de repente una flor, una margarita, una rosa,
00:19empezábamos me quiere y quitábamos un pétalo? No me quiere, me quiere, no me quiere.
00:24Estas generaciones de repente ya no lo usan de esta forma, pero bien que lo entienden, no se hagan.
00:29Y bueno, eso es lo que vamos a investigar hoy.
00:32Deshojando la margarita, ¿me quiere o solo es refuerzo intermitente?
00:38Híjole, un refuerzo para nosotros, ¿verdad?
00:41¿Cómo estás?
00:42Muy bien, muchas gracias, muy contento de compartir con ustedes nuevamente.
00:45Oye, qué interesante, porque sí, en aquella época, no me tocó,
00:51en donde empezabas a deshojar una margarita, una rosa y decías, bueno, ¿me quiere o no me quiere?
00:58Y luego empezábamos, ¿me quiere? ¿Me quiere mucho? ¿Muchísimo? ¿Poco? ¿Pero muchísimo?
01:05Y empezábamos a meterle más porque estábamos buscando realmente la respuesta que queríamos,
01:12no lo que estaba sucediendo.
01:14Un poco. Bueno, me lo traje de hace mucho tiempo para tratar de ilustrar
01:19lo que pasa al inicio de una relación de pareja, ¿no?
01:23En donde estamos como muy expuestos a engancharnos mucho a la relación y tal.
01:27Y fíjate que este tema del refuerzo intermitente es súper interesante,
01:31seguramente nos da para muchos programas porque nos explica muchas conductas que tenemos
01:36que terminan siendo conductas adictivas.
01:38Pero en este caso, como estamos en febrero, todavía en el mes del amor,
01:42pues vamos a llevarlo un poquito al tema de pareja.
01:45Si quisiéramos entender el amor de una manera muy concretita, que eso es bastante difícil,
01:51diríamos que es un intercambio de reforzadores.
01:53Son cosas que hago por la otra persona y la otra persona hace por mí,
01:57que son placenteras, que son agradables para mí.
02:00Entonces, eso se llama refuerzo. Cuando algo me produce ese placer se llama refuerzo
02:05y lo saludable sería que ese refuerzo fuera de alguna manera predecible.
02:10Yo sé en qué momento la persona me va a mandar un mensajito, me va a dar un detalle, etc.
02:17Sé más o menos qué tipo de mensajes, qué tipo de detalles son predecibles
02:22y eso permite que vayamos enganchándonos en la relación de una manera saludable.
02:27Pero muchas veces sucede por diferentes razones y yo aquí quiero hacer un énfasis
02:32porque los libros de autoayuda dicen que son gente narcisista y que son psicópatas.
02:37La verdad es que en la mayor parte de los casos no estás ni con un narcisista ni con un psicópata.
02:42Simplemente se empieza a echar a andar este proceso de refuerzo intermitente
02:46en el cual no podemos de alguna manera predecir claramente cuándo viene el reforzador.
02:52Y eso lo que produce es un efecto de adicción enorme.
02:57De hecho, con cualquier situación, no solo en las relaciones de pareja.
03:00Entonces, lo que estamos haciendo al principio es engancharnos de una manera fuertísima
03:05que además termina siendo muy resistente a la extinción de la conducta.
03:09Es decir, que si en algún punto nosotros queremos desasociar, por así decirlo,
03:13esas sensaciones placenteras con la presencia de la persona,
03:17va a ser mucho más complicado que si de alguna manera los reforzadores eran predecibles.
03:23Es como, vamos, te están dejando una huella en tu vida
03:29y todo ese tipo de intermitencias o de detalles, vamos a decirlo.
03:35Y ya, bueno, cuando terminas una relación o algo,
03:39¿eso es lo que te hace falta de esa persona o te hace falta también el cariño?
03:44Sí, bueno, el cariño es de hecho parte de ese tipo de reforzadores, ¿sabes?
03:49Y sí es eso lo que te hace falta.
03:51Te quedas como tan habituado o tan habituada a ese tipo de estímulos
03:55que cuando no están los quieres tener a toda costa, ¿vale?
03:59Fíjate que esto se llama condicionamiento operante.
04:02Se hizo un experimento hace mucho tiempo con una palomita.
04:05Entonces la palomita estaba en una jaula, de repente pasaba por una palanca,
04:08pisaba la palanca y venía un reforzador.
04:10Y después de muchos intentos empieza a asociar la palanca con el reforzador, ¿vale?
04:15Es un poco lo que nos pasa a nosotros.
04:17Cuando en algún punto la palanca ya no da el reforzador,
04:21¿qué crees que hace la palomita?
04:23Se murió.
04:24No.
04:25Empieza a intentarlo con mucho más fuerza, con mucho más intensidad,
04:29porque está habituada a ello.
04:31Y esto es interesantísimo porque también nos hace entender
04:33que este proceso no es un proceso inteligente.
04:37Muchas veces creemos que vamos con el coco ahí bien prendido
04:41para poner atención a la relación, y eso no existe.
04:44¿Y qué se hace en este aspecto?
04:47Porque a final de cuentas, como la palomita quiere que salga algo, ¿no?
04:52¿Qué se hace? ¿Cómo se trabaja con la persona?
04:55Claro.
04:56Es interesante la pregunta, fíjate, porque parece que hay como un culpable y una víctima.
05:01Es una situación comunicacional en la cual cada persona pone un granito de arena.
05:06Rara vez hay como una intencionalidad.
05:09Es una cosa en la que entramos ambos en la pareja y que no nos damos cuenta.
05:14Ahora, ¿cómo se trabaja?
05:15Yo creo que antes de pensar en cómo se trabaja, hay que tratar de identificarlo.
05:19Y una manera que podemos tener para prevenirlo es tener una muy buena comunicación.
05:25Tratar de identificar estas pautas de reforzamiento.
05:28Si son de alguna manera predecibles, bueno, vamos bien.
05:31Pero si a veces sí, a veces no, y cuando sí es como muy enorme, ¿no?
05:37Y de repente te olvidas de mí, quién sabe cuánto tiempo.
05:40Regresas y otra vez me das un montón de amor.
05:42Aguas, no es una cuestión de personalidad.
05:44Es una cuestión de que probablemente no te está poniendo interés la otra persona.
05:49Y una de dos.
05:51O hay que hablar con la persona y decirle, oye, ¿qué espero de ti?
05:56Tenerlo muy claro o directamente cortar el reforzamiento.
05:59Que, por cierto, va a costar un poquito y esto hay que saberlo, ¿vale?
06:02Pero hay que cortarlo.
06:04Y aquí quiero también hacer un señalamiento.
06:08Y es que muchas veces la otra persona dice, oye, es que si me bloqueas de las redes sociales y tal,
06:13eres una persona inmadura, eres una persona egoísta, etcétera, etcétera.
06:16Regularmente cuando nos piden esta cosa de la madurez y de ser más, no sé, empáticos con otra persona y tal,
06:23hay que preguntarnos si la otra persona también está siendo empática.
06:26Maduras las frutas y si es por protegerte, bloquealo de todas partes.
06:31Eso no tiene nada que ver con la madurez.
06:33Y esto nos va a ayudar de alguna manera a cortar ese ciclo de reforzamientos y tratar de salir de ahí.
06:40Ahora, cuando llegamos a un nivel un poquito más grave, que tenemos que asistir con el psicólogo,
06:46lo primero que tenemos que hacer es hacer consciente a la persona de que esto existe.
06:50Es que nadie lo sabemos.
06:52Es bien interesante como cuando explicamos exactamente cómo funciona todo el ciclo,
06:57la gente lo puede entender muy bien.
06:59No necesitas, hay conceptos raros y metáforas de libros de autoayuda y tal.
07:06La verdad es que la gente lo entiende perfectamente bien.
07:09Y incluso ellos mismos dicen, claro, pasó esto y esto y eso en la relación, estaba de esta manera.
07:14Y entonces se dan cuenta y pueden frenarlo un poquito más fácil.
07:19Además que seguramente va a prevenir que suceda más adelante.
07:23No, y que se te rompa el corazón y demás.
07:25Porque es que también, yo no sé por qué, bueno, tenemos la facilidad de inventarnos unas historias
07:32de, bueno, es el hombre de mi vida o la mujer de mi vida.
07:36Y entonces empiezas a hacer castillos, castillos, castillos.
07:40Pero cuando alguien te aterriza, ya sea en terapia, y te dicen, a ver, ubícate.
07:47¿Cómo era tu relación? ¿Cómo es?
07:50Y te das cuenta que nada más estaba en tu mente.
07:53¿A qué dolor?
07:54Sí, sí. De hecho, es el proceso del reforzamiento intermitente.
07:57Cuando pasa poquito tiempo sin ver a la persona o sin recibir el reforzador,
08:01empiezas a generar expectativa y todo parece ser muy bonito,
08:04pero pasa más tiempo y empiezas a sufrirlo.
08:06Entonces, por un lado, estás asociando las sensaciones positivas con la persona,
08:11con la presencia de la persona.
08:13Y por otro lado, hay un castigo enorme cuando no está la persona.
08:16Y eso es lo que lo vuelve muy, muy peligroso.
08:18Y es lo que hace muy difícil que podamos mediarlo por medio de nuestros pensamientos.
08:22O sea, simplemente caemos en el ciclo.
08:24Así es. Pues sí, está muy, muy...
08:27Pues no complicado, pero sí necesitas un trabajo y alguien que te ayude
08:32para poder salir de este tipo de problemas que son sentimentales muy fuertes.
08:38Y cuando más, cuando no sabes cuál es la salida.
08:42Muchas de las veces o no sabes o nos negamos a salir.
08:45Que es un tema más complicado cuando te niegas a salir y no te das cuenta que está...
08:51Vamos, el que está mal eres tú, no el de enfrente,
08:54porque tú no quieres salir o sacar a esa persona.
08:58O justificas también su actuar diciendo es que me faltó hacer.
09:04Sí, pero fíjate que este concepto de reforzo intermitente nos va a ayudar a entender
09:09que la gente no lo hace con una intención.
09:12No es que no quieras salir, es que no puedes.
09:15O sea, es que de verdad, directamente no puedes.
09:18Y este mensaje es importantísimo para la gente porque con ese no quieres
09:22te sacan dinero con un montón de tonterías.
09:25No, no, es que no puedes.
09:26Por eso necesitas la ayuda de un profesional que te haga entender qué fue lo que pasó
09:30para que poco a poco vayas encontrando reforzadores diferentes,
09:33pongas esos reforzadores en otro sitio y entonces puedas salir.
09:37No es algo de un consejito de deja a esa pareja.
09:39Amiga, date cuenta. No, no funciona así.
09:42Y bueno, pues necesitamos un profesional, un profesional como tú.
09:46¿Cómo nos acercamos a ti para que nos des unas gotitas de ubicatex?
09:52¿No? Que nos digas, a ver, esto va por acá,
09:56irnos llevando en el sendero de la manita para darnos cuenta.
10:00Es que es bien difícil darnos cuenta.
10:02Sí, es complicado.
10:03¿Cómo llegamos a ti?
10:04Por favor, acudan con cualquier psicólogo o psicóloga especializado.
10:07Si es con nosotros, es en Centro de Psicología y Neurociencia Cognitiva
10:10en el 444-202-2742.
10:13Muchísimas gracias.
10:15Gracias a ustedes.
10:16Ay, sí, este tema da por mucho.
10:17Sí, sí.
10:18Sí, hay que seguirle jalando.
10:19Probablemente vamos a dar una segunda parte.
10:20Sí, por favor.