Monólogo Dani Mateo - Ya es oficial, se acaba el mundo [El Club de la Comedia]
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00:00Hola! Vengo un poco a quitarle la razón a Eva, porque la verdad que estaba diciendo
00:08hay que ser optimista, hay que ser optimista, pues yo muy optimista no vengo. No, porque
00:13yo vengo a hablaros de una noticia que además no es una cosa mía, que ya es real, que es
00:16noticia, que es que el mundo se va a acabar. Y ya es oficial. Este teatro también, eh,
00:25veo que os la pela un poco, no, vosotros estáis incluidos en el mundo, que se acaba ya a quechapan,
00:31que ya es así. No, no, pero así, que ya no es un rumor como hasta ahora, que todo
00:35eran especulaciones. Hasta ahora todo eran especulaciones, eso se había dicho, pero
00:38siempre era, no, pues nos tradamos los mayas, que también, que ¿por qué le dábamos tanta
00:46credibilidad a esta gente? Pues la gente decía, no me lo han dicho los mayas. Hombre, si te
00:50lo han dicho los mayas. Los mayas, los mayas, hombre, pero si los exterminaron, hombre,
00:56no serían tan buenos prediciendo el futuro, si no vieron el suyo. Digo yo. Que están
01:08ahí los mayas, en el 2014 habrá un eclipse, que no se verá nada, y ya se giró y había
01:13un tío con un mandoble y dice, sí, tú seguro que no. Los mayas extinguieron, hombre, tanto
01:18estar por el más allá, pues haberte estado más por el más acá, ¿eh? Mayas. Asco de
01:23qué asco de gente los mayas. ¿Hay algún maya aquí? Pues que les den, qué asco de
01:29gente, macho, los mayas. Porque al fin y al cabo dicen, oh, qué pena que se extinguieron.
01:33La pena por qué. Pena por qué los mayas, que estuvieron aquí mogollón de años y
01:38que nos han dejado los mayas. ¿Los nachos con queso? Eso es un legado, un rincón en
01:44PortAventura. No, la serie de una abeja, que ya ni la ponen. ¡Venga, a tomar por culo los mayas!
01:59Macho, yo es que veo un maya y...
02:05Bueno, el caso es que esta vez lo del fin del mundo no es un rumor, amigo, no es cosa
02:09de Marciano ni de Mayas, es una noticia oficial, la he leído hoy en el 20 Minutos.
02:14Soy catalán, yo lo que toco es prensa gratuita.
02:19Entonces venía, venía en el 20 Minutos. Hombre, no era portada, porque ya sabéis que el 20 Minutos
02:24tiene una línea editorial curiosa. Entonces, yo me imagino, llegó el periodista,
02:29el mundo se va a acabar, le dijeron, pa' portada no.
02:33Al final te lo pongo, la portada era que en Albacete aparecía un perro con dos chorras o no sé qué.
02:37Pero...
02:40Con una foto el perro ahí.
02:42Pero debajo ponía, ah, y el mundo se va a acabar.
02:47Que le den por saco al perro, que también.
02:50Porque un animal con dos chorras genera envidias y eso era así.
02:52Pero bueno, yo digo, hostia, lo del perro me llama la atención, pero voy a ver lo del fin del mundo
02:56y ya es oficial, lo han decidido esta mañana.
02:59En la ONU, lo han votado, lo han votado.
03:01Han votado, oye, con el mundo qué hacemos, ya lo arreglamos o chapamos y a ver si pillamos algo del traspaso.
03:06Han votado.
03:08Y ha salido que sí.
03:10Y si lo dice la ONU, yo me lo creo.
03:12¿Por qué? Por las siglas. ONU. Fíjate qué siglas. ONU. ONU.
03:16Las siglas que te cuadras al oírlas. ONU. ONU.
03:20María, tú, hijo de trabajar en la ONU. ¿Quién es la ONU?
03:24La ONU. Unas siglas con empaque, ¿eh? Con peso.
03:28No como las de la Unión Europea que parece el saludo de un gañán ahí.
03:31¡Wey! ¡Wey!
03:34Tú compara...
03:39Machón.
03:40Bueno, pues en la ONU han hecho una reunión y han decidido que el mundo se va a acabar.
03:45Hombre, ha habido protestas, no ha sido unánime.
03:47Los chinos se han quejado muchísimo.
03:51Hombre, claro, es que los chinos ya hace un montón de tiempo que les van diciendo.
03:55¡Chinos!
03:57Siempre les hablan en plural. Como son muchos, ¡chinos!
04:00Y tú si ves a un chino por la calle, di, ¡chino!
04:02Que a lo mejor le sale uno detrás de un árbol ahí. ¡Mapilla! ¡Mapilla!
04:08Y hace tiempo...
04:12Hace ya, pero esto hace años, que les van diciendo.
04:15¡Chinos!
04:17Cuando los americanos suelten las riendas del mundo, ¡chinos!
04:20Vosotros lo dominaréis.
04:22Sois el gigante dormido, ¡chinos!
04:25El gigante asiático.
04:27¡Voy en vinagre, chinos!
04:30Claro, los chinos llevan años ya en la frontera, pero entonces, ¿vamos ya o qué?
04:35¿Sabes?
04:36Que les van diciendo. ¡Faltan a! ¡Chinos!
04:41Y los chinos, es que ya estoy hasta los huevos de fabricar gatos que mueven el brazo.
04:45Yo ya quiero...
04:47Y entonces, claro...
04:54Y entonces...
04:55Claro, tú imagínate el disgusto hoy cuando les han dicho.
04:57Chino, que al final no...
05:00Que chapamos.
05:01Hostia, un disgusto el chino.
05:02Ay, hombre, ¿cómo nos hacéis esto?
05:05Que ahora tenemos los almacenes hasta arriba, coño.
05:08¿Tú sabes cuántos anillos de hacer luz tengo yo en casa?
05:12Hombre, dejadnos vender el stock, que lo estoy sacando a dos euros, que lo estoy dando, que lo estoy regalando.
05:17Y si queréis, cuando lo vendamos todos, si queréis, hacemos lo de saltar todos juntos, que es un final bonito.
05:23¡No! Bueno, se ha ido el chino enfadado, un chino enfadado, que esto no se había visto.
05:26Se han enfadado esta mañana.
05:27Se han ido los chinos y entonces ya el presidente ha dicho.
05:29Bueno, si no hay chinos, esto quién lo hace.
05:31Entonces los americanos, que a la hora de pegar tiros no tienen uno.
05:35Han dicho que lo del fin del mundo lo hacemos nosotros.
05:39¿Nosotros? Se ha levantado Chuck Norris, que está allí.
05:42Claro, como se le ha acabado el chollo en la sexta, ahora se ha comprado un traje y está en la ONU.
05:45Y entonces se ha levantado Chuck Norris y ha dicho.
05:48Bueno, nosotros lo hacemos y tal.
05:49Porque Chuck Norris tiene acento de Madrid.
05:50Nosotros lo hacemos.
05:53Es así.
05:55Nosotros lo hacemos y tal.
05:56Lo que pasa es que vais a tenernos que dar un tiempo.
05:58Porque primero vamos a conquistar el mundo, a acabarlo de conquistar, que nos queda nada.
06:02Y cuando ya lo tengamos todo hecho, acabamos con él.
06:05Y en ese momento se ha producido el momento de la reunión, porque se ha levantado el representante de Andorra.
06:15Que está en la ONU, que esto no es un chiste, que es que está.
06:18Claro, Andorra es una nación, está en la ONU.
06:21¿Es una nación que le queda grande el nombre? Sí.
06:24Sí, una nación que dice un poco de chichinabo, que Dios la hizo, igual.
06:28Estaba ahí Dios haciendo la frontera con Francia y dijo.
06:30¿Qué he hecho aquí? ¿Que me he salido de la raya o qué?
06:33¿Qué es esto?
06:42Madre... San Pedro, tenemos típex, no lo ha inventado.
06:45Bueno, así para comprar te va con un fin de tequeda, si la mejor.
06:49Pues el de la ONU se ha levantado.
06:54El de la ONU súper nervioso ahí.
06:55¡Hola!
06:57De Andorra.
06:58Tengo una pregunta para el Chuck Norris.
06:59Hostia, qué nervioso.
07:02Que soy muy fan suyo, que he visto todas sus películas.
07:05Me sé todos sus diálogos.
07:06Los dos.
07:07Bueno, voy.
07:09Ya súper nervioso ahí.
07:11Chuck Norris, digo.
07:12Chuck Norris, digo.
07:13Si vais a acabar con el mundo,
07:15¿pa' qué lo invadís primero?
07:22¿No vais a amortizar el gasto en balas?
07:33Gracias, hostia.
07:35Un silencio.
07:37La gente por los pasillos.
07:38Hostia, cómo se le ha ido la olla al de Andorra.
07:43Que se ha metido con Chuck Norris.
07:46Él lo ha mirado Chuck Norris y dice,
07:47me estás hablando a mí.
07:50Me estás hablando a mí, estanco con bandera.
07:52Me estás hablando a mí.
07:55Mira.
08:01Te he dicho que íbamos a conquistar el mundo,
08:04pero no te he dicho por dónde vamos a empezar.
08:07Y le ha declarado la guerra a Andorra.
08:09Cágate, lorito.
08:11Pero podéis ver que todo esto venía en el 20 minutos.
08:13Le ha declarado la guerra a Andorra.
08:15Ahora mismo el eje del mal lo forman Siria, Libia,
08:18Corea del Norte, Cuba.
08:20¡Andorra!
08:22Lo han añadido hoy ahí con boli.
08:24Chuck Norris con H.
08:25¡Andorra!
08:28Bueno, bueno, iba el andorrano.
08:29Si el chino iba triste, el andorrano ya...
08:32Por los pasillos ahí.
08:33Hombre, ¿yo pa' qué hablo?
08:35Esto cómo lo cuento yo en casa.
08:37Aquí va a su lado el de San Marino que le decía,
08:38¡por gilipollas!
08:41¡Hombre, te pasa por gilipollas!
08:43Pero ¿cuántas veces te he dicho que nosotros venimos aquí
08:45a hacer bulto, joder?
08:48¿Pa' qué hablas con Chuck Norris?
08:51Aprende del de Chipre.
08:54Que mientras hacía la pregunta se ha bebido tu agua
08:56y se ha comido las pastas.
08:57¡Ese sí que sabe!
09:02Porque...
09:04Porque, si lo pensáis bien,
09:06estos países...
09:08Andorra,
09:09Chipre, San Marino, Barbados, ¿pa' qué van?
09:12No, a las reuniones, ¿pa' qué van?
09:15O sea, yo creo que los dejan pasar pero luego se ríen ahí.
09:19Yo creo que en las reuniones internacionales
09:21los deben sentar ahí como en una parte,
09:22como en la mesa de los niños.
09:26Con unas sillitas bajas, unas medias lunas de Jamón York,
09:30unas fantas y un micro de goma ahí.
09:33Y cada media hora los dejan salir a jugar al patio.
09:35¡Ya podéis ir!
09:37Menos mal.
09:40¡Pff!
09:43¡Ay, menos mal!
09:44¡La llevas, Chipre!
09:47Bueno, total, que al final
09:48Chuck Norris ha enfadado,
09:49se han ido los americanos
09:50y ya el de la ONU ha dicho
09:51bueno, entonces, ¿qué?
09:52¿Quién lo hace esto?
09:53Sin chino, sin americano.
09:54Y dice, pues mira, por sorteo.
09:57Lo han hecho por sorteo.
10:04¡Y nos ha tocado a nosotros!
10:07¡Hostia, qué notición!
10:11¡Nos ha tocado organizar el fin del mundo por sorteo!
10:13De la única forma que nos podía tocar.
10:17Nos iba Gallardón
10:20con una alegría por los pasillos ahí.
10:23Yo tenía una corazonada,
10:24no dije de qué.
10:25No dije de qué.
10:28Bueno, bueno.
10:34Bueno, y esa es la noticia
10:35que os quería contar.
10:37El fin del mundo va a llegar
10:39y lo organiza España.
10:42Por eso no hay fecha.
10:43¡Gracias! ¡Adiós!