Dani Rovira - Cosas de chicas #monologue #monologo
Monólogo Dani Rovira - Cosas de chicas [El Club de la Comedia]
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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches, pues ya te digo. Nada, que os voy a dar un consejo. Un consejo para toda vuestra vida.
00:12Observar. Ese es el consejo.
00:19No, hay que observar, tenéis que observar porque eso son todo ventajas. Aparte Dios nos dio tres
00:23ojos, dos son para mirar, coño, vamos a hacerle caso a las señales. Hay que observar. Yo tengo
00:28un nivel de observación, o sea, yo observo muchísimo, yo tengo el fir certificate de
00:31observación, yo soy un lince. Yo voy al Vicente Calderón lleno y digo allí está Wally, no tardo
00:36ni un segundo. Yo observo bien. De hecho, he llegado a un nivel de observación tal que yo soy capaz de
00:46observar las cosas más sutiles, los matices más imperceptibles. Por ejemplo, cosas tan sutiles
00:53como el despertar de un chino. A ver si digo, ¿hay alguien que está dormido todavía? Ahora, porque tenéis que saber que cuando un chino te dice a ti, eso lo hago yo en una brisa cerrada de ojo, lo va a hacer antes que tú, siempre.
01:06De hecho, he llegado a un nivel, he llegado a un nivel de observación cual, que soy capaz de observar cosas que no hay.
01:18Cosas que no existen. Por ejemplo, no hay viejos pelirrojos. No sé qué pasa, pero no hay. Y si aquí en la sala hay algún jovencito pelirrojo, yo mi mensaje es este, Tempus, Tempus Fugui. Tempus Fugui, Carpe Diem.
01:45E incluso, semen retento un veneno un mes. Quiere decir que son cosas que existen. Pero puesto a observar, no me voy a poner místico, yo llevo un montón de años observando a las tías.
01:57Porque ya que observamos, pues nos alegramos la vista. Y chicos, hay que reconocer que las chicas están mejor hechas, están mejor hechas. Nosotros Dios nos dejó con un cable suelto, eso no puede estar bien hecho en la vida.
02:08Eso está pegando chisporretazo, buscando siempre una toma de tierra, esa instalación no está completa. Vosotras sí, en su día vino allí el electricista al paraíso y a Eva pues le hizo el circuito cerradito. Desde entonces vosotras vivís bien, tranquilas, serenas, Williams, calmas, bien.
02:22Pero también tengo que deciros, chicas, que del montón de comportamientos que he observado en vosotras, a cada cual, más complejo.
02:31Tan solo he encontrado uno que a mi parecer es un comportamiento que se escapa de las manos de la ciencia.
02:47Incluso podría llegar aventurarme a decir que es un comportamiento paranormal, parasicológico.
02:55Y como tal, le mandé un mail a Iker Jiménez. ¿Sabe quién es Iker Jiménez, no?
03:00Es de cuarto milenio, la psicofonía, los Williams.
03:06Yo sé el pavo este cómo mierda duerme, de verdad, ¿eh?
03:09Yo lo vi dos minutos y mira, tragando el techo toda la noche.
03:11¿Habéis visto el programa, por favor? ¿Tú te crees que eso es manera de acabar una semana?
03:14¡Qué susto de programa!
03:16Es que yo no piso ese platón y muerto.
03:18Hombre, estás allí en la mesa y sale humo debajo de la mesa.
03:21¿Qué tienes ahí afrodo enyoncado? ¿Qué pasa ahí dentro?
03:24¿Qué pasa ahí dentro?
03:26Y luego el tema de una musia que meten ahí, que están hablando y todo, todo, todo.
03:32Están los cámaras ya acojoneciendo.
03:34Yo no puedo más.
03:36Están los cámaras diciendo, es que este peo no me ha venido solo.
03:38Es que hay miedo en ese platón.
03:40Hay miedo en ese platón.
03:42Y habéis visto a la presentadora.
03:44Habéis visto a la presentadora.
03:46¿Pero eso qué es?
03:49¿Pero habéis visto la boca que tiene esa presentadora, por favor?
03:52Que tiene una cueva en la cara.
03:54No es normal esa boca.
03:56Esa mujer es el logotipo de Risi.
03:58No es normal.
04:00No es normal la caja de dientes que tiene esa mujer.
04:04Esa mujer le da un bocado a un cartón y le hace una visera a Doraemon para todo el verano.
04:08No es normal.
04:10Se cae de boca en la playa de Málaga y taza un delta.
04:12Te jode el ecosistema de la Costa del Sol.
04:14No es normal.
04:16Hay otra. El Iker Jiménez.
04:19Tiene la misma boca que Maldini es del fútbol.
04:21Yo creo que es la misma persona que se cambia en la peluca.
04:23Es cardada.
04:25Que tú ves al Iker Jiménez analizando una foto en plan...
04:27Pues parece ser que esta foto está tratada por Photoshop.
04:29Porque el píxel audio...
04:31Y miras para la derecha que tienes un UFO, cabrón.
04:35No se da cuenta.
04:41Es el típico que ve la paja en el ojo ajeno y no ve la vigas luna.
04:44Bueno, pues le mando un mail.
04:46No, pero guay.
04:48Yo lo veo todas las semanas.
04:50Le mando un mail y le digo...
04:52Querido Iker Jiménez,
04:54Soy Dani Rovira.
04:56Te escribo para que seas consciente del fenómeno paranormal
04:58que he descubierto con respecto a las...
05:04Adiós.
05:06Uy, uy, perdón.
05:08No me había pasado esto hacía tiempo.
05:10Me ha tenido que pasar en el programa de Eva.
05:12Bueno, nada, os lo cuento.
05:14Como me estáis mirando...
05:16No, no, que no es grave, no os preocupéis.
05:18De vez en cuando me vienen flashes, me vienen imágenes
05:20que no tienen nada que ver con el monólogo,
05:22pero me lo estoy tratando, ¿vale?
05:2490 euros me está costando el psicólogo.
05:26Lo que pasa es que me dicen...
05:28Dani, cuando a ti te vengan estas cosas, tú las soltas.
05:30Las soltas en el sitio que sea, la ferretería,
05:32en donde sea, las soltas.
05:34Y la tengo que soltar, lo siento, no tiene nada que ver,
05:36pero lo tengo que soltar porque, por lo visto,
05:38si no lo suelto, se me llena todo esto de bultos.
05:40Y me voy a la entrada de autobús y le dice al otro...
05:42Oiga, ¿ustedes de cuándo esperan?
05:44Y dice, no, si yo nunca he sido fruta.
05:46Total, que le mando un mail y le digo...
05:48No, no, no, no, no aplaudáis.
05:50No aplaudáis, por favor.
05:52No aplaudáis porque si aplaudí esto es contraterapia.
05:54Porque la gente aplaude y yo me creo que es bueno.
05:56Me vengo arriba, rompo las barreras de la censura
05:58y soy capaz de contar otros chistes.
06:00Y esto es un templo del humor para estar contando chistes
06:02como, por ejemplo, los dos que se encuentran por la calle
06:04y uno que le dice al otro...
06:06Oye, que me ha picado una serpiente.
06:08Bueno, tal, querido Iker...
06:10No, no, por favor, basta, os reviento.
06:12Querido Iker Jiménez,
06:14soy Dani Rovira.
06:16Te escribo para que seas consciente
06:18del fenómeno paranormal que he descubierto
06:20con respecto a las mujeres.
06:22Iker, con 30 años que tengo de vida
06:24todavía no he tenido la certeza...
06:26Esto es un huérfano.
06:34Un niño huérfano que entra
06:36en el telepisa y le dice...
06:38¿Qué quiere, niño?
06:40Y dice, dos familiares.
06:48Pobrecito.
06:50Pobrecito.
06:52Esto no lo he contado en Navidad
06:54porque digo, a lo mejor...
07:00El niño
07:02se estaba refiriendo a personas
07:04que pudieran
07:06quererle.
07:08Y el hombre creía que el niño
07:10estaba hablando de pizzas.
07:14Y le dice el encargado...
07:16Pero, chaval, ¿tú estás hablando
07:18de pizzas?
07:20Y dice, no, yo estoy hablando
07:22superdespacio.
07:30Y luego entra una...
07:32Luego entra en el telepisa
07:34una serpiente
07:36y la serpiente
07:38entra así, restando.
07:40Cinco menos dos, tres. Tres menos uno, dos.
07:46Y le dice a la serpiente
07:48al encargado, dice...
07:50¿Usted es de cuando espera?
07:54Y le dice el encargado...
07:56No, no es piña, no es que la pizza
07:58es hawaiana.
08:02Y el encargado
08:04le dice al niño, tú, chaval...
08:06¿Tú has venido
08:08en moto?
08:10Y dice, chaval, no, yo he venido
08:12andando solo.
08:14Y dice, no, como tiene ahí el pitón...
08:18A ver si te la...
08:20Y dice la serpiente...
08:24Que yo no soy un pitón, que yo soy una cobra.
08:28Y le dice el encargado, hostia, una serpiente que habla.
08:30Y dice, joder, pues no sé restar...
08:36Querido Iker Jiménez,
08:38querido Iker Jiménez, soy Dani Rovira.
08:40Te escribo para que seas consciente
08:42del fenómeno paranormal que he descubierto
08:44con respecto a las mujeres. Iker,
08:46con 30 años que tengo de vida, todavía no he tenido
08:48la certeza empírica, científica,
08:50táctil, visual, ni olfativa,
08:52te lo voy a escribir, que no lo he escrito,
08:54de haber encontrado
08:56ni haber conocido a ninguna tía
08:58que cague.
09:00Enviado.
09:02Esta es la única verdad que vaya a escuchar
09:04en este escenario esta noche.
09:06Las tías no cagan, no cagan, y punto.
09:08Yo me he tirado cuatro años viviendo con mi compañera
09:10de piso y los cuatro años la tía no cagó,
09:12que yo dije, vas a reventar como te caigas,
09:14te huele la boca, cacas los suspiros,
09:16bostezas en tu cuarto con la puerta cerrada, por favor.
09:18¿Cómo cagáis? ¿Dónde cagáis?
09:20¿Cuándo cagáis? Pero qué manera tan discreta tenéis
09:22de cagar que cagáis, en la ventana orientada
09:24para los opacios, como los miglos, como los pelícanos,
09:26como las gaviotas, como los arcones,
09:28como los arbatros, como los gavilanes,
09:32como los pingüinos,
09:34como los kiwis.
09:38Yo he llegado a entrar
09:40en el cuarto de baño de mi compañera de piso
09:42dos segundos después
09:44de haber salido ella. Dos segundos
09:46después.
09:48Two seconds later.
09:56Three seconds later.
10:06Four seconds later.
10:22Five seconds later.
10:26Six seconds later.
10:30Digo, ¿esta no ha cagado?
10:34Ahora, si alguien es capaz de decirme que hay,
10:36aunque sea una sola mujer en el mundo que cague,
10:38¿sabéis dónde está? Pues casada con un viejo pelirrojo.
10:40¿Yo qué quieres que te diga?
10:42Pero esto ya son cosas del señor Iker Jiménez.
10:44Muchísimas gracias y muy buenas noches.