Monólogo Dani Rovira - Excursión a Port Aventura [El Club de la Comedia
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00:00Racismos de la vida
00:05Hola.
00:10Por eso lo que estaba contando, que...
00:14Yo sé, yo sé... ¿Y yo hambre? No, yo sé de qué...
00:18Yo sé que muchos de vosotros estáis pensando...
00:21Oye, Dani Oliveira, este tío es un crack, este tío es piloto,
00:23este tío tiene un cerebro...
00:25No, no.
00:26¿Cómo crees? Este tío pilota, este tío tiene un cerebro que...
00:29Yo no os quiero mentir, yo soy gilipollas, ¿vale?
00:33Yo no doy...
00:34Os divertiréis, yo no lo niego, pero yo no llego,
00:37yo no doy para más, yo soy muy cortito,
00:39soy más cortito que un homo cagando gachado sin gorro,
00:42quiero decir que no, que no, yo no doy para más,
00:44yo tengo una rémora cognitiva,
00:46tengo un hándicap cerebral,
00:49yo sumo dos más dos y me dan decimales, ¿vale?
00:51Culpable, mi familia, os cuento.
00:54A priori, mi familia puede parecer una familia normal,
00:57una familia estructurada, en mi familia somos papá, mamá,
01:00los cuatro hermanos, mi perro, que se llama Scruffy,
01:02y mi pez, que se llama... Bien.
01:05Puede... Sí, sí, se llama...
01:06De hecho, el tío se pilló unos cabreos siempre en Nochebuena,
01:10porque descorchamos la botella de champa y dice...
01:12No te he llamado, coño, Damián Alpé.
01:14Mato... Pesado, Alpé.
01:20Bueno, pues eso somos en casa,
01:21mamá, papá, los cuatro hermanos, Scruffy... Bien.
01:23Pues desde hace cuatro años, tenemos un hermano de cinco años.
01:30No os sale de las cuentas, ¿verdad?
01:32A nosotros tampoco, por eso no tenemos una esquina de la cocina,
01:35digo, hasta que esto no se aclare, no te dirigimos la palabra a ninguno.
01:38Y esto fue por lo siguiente.
01:41Hace cuatro años nos fuimos a Alporaventura,
01:45de vacaciones, la familia,
01:46porque nos gustaban mucho montarnos los cacharros,
01:48nos gustan mucho los personajes, el Coyote, el Piolín,
01:50el Winnie-the-Pooh, ¿no?
01:51El Winnie-the-Pooh a mí me mola un montón,
01:53pero hay que decirlo que yo creo que el Winnie-the-Pooh
01:55pierde más aceite que miel, ¿eh? Bueno, bueno, sí.
01:57Luego, una vez dentro lo corroboramos,
02:00el tío cada dos por tres hacía como que se caía de culo
02:02en la cara de Pinochet, digo, Winnie...
02:04¿No te gusta una mentira, hijo?
02:06Bueno, total, estamos allí en la puerta de Alporaventura,
02:09un montón de gente, y veo un stand que pone información...
02:12Se llaman stand porque están, porque si no están,
02:14¿cómo vamos a llamar a todos?
02:15Esta gente como hila, ¿eh?
02:17Y ponía información, y había una cristalera y una muchacha,
02:21detrás, y yo al cristal digo,
02:23oye, y este cristal dice una mampara,
02:25digo, ¿y para qué dice? Porque mampara.
02:27Digo, hay que ver cómo son en Cataluña,
02:29cómo hilan, ¿eh? Cómo hilan.
02:31Y digo, perdona, mira, para comprar los tickets,
02:33allí donde pone tickets, digo, madre mía, cómo hiláis,
02:36de verdad, ¿eh?
02:37Tendríais que tener la banda sonora de Xuxa todo el rato.
02:40Hilar, hilar, hilar... Bueno, total.
02:42Mira, una cola que no vea,
02:44digo, la cola era más larga que el columpio de la Hedy.
02:46Digo, venga, pues vamos a esperar.
02:47Media hora esperando, y cuando ya me toca,
02:49pues igual, ¿no?
02:50Una mampara y una chica adentro, con una gorra, muy guapa,
02:54la gorra, porque la chica era fea de cojones, y un micro.
02:57Un micro, pero el micro adentro,
02:58porque si fuera yo soy de Málaga y no se sabe, ¿no?
03:00Bueno, me asomo al cristal y digo...
03:03Toc, toc, toc.
03:05Digo, hola.
03:07Hola.
03:10¿Cuántos son?
03:20Digo, mire, que es que aquí hay mucha gente, yo no...
03:24Ah, nosotros...
03:28Digo, somos seis, somos seis.
03:29Me dice...
03:31Cada grupo de seis, un niño gratis.
03:33Y nos pone un niño allí en la taquilla...
03:38Digo, y este niño...
03:39Gratis.
03:42Digo, pero...
03:44¿Pero gratis como que nos lo llevamos ahora
03:45y luego lo devolvemos a las ocho de la tarde, o qué?
03:48¿Y luego lo devolvemos a las ocho de la tarde, o...?
03:50Este niño ya es para vosotros.
03:55La educación, la nutrición,
03:58la ropa,
04:00la gorra...
04:02Digo, señorita, pero es que yo no entiendo
04:04cómo están ustedes regalando niños.
04:05Se van perdiendo.
04:11No viene nadie a reclamarlo,
04:12con el primer grupo hicimos musical de Peter Pan y los niños perdidos
04:15y hacemos este tipo de ofertas.
04:16¿Ustedes creen que yo con estas cosas puedo estar bien de la cabeza?
04:19Yo no estoy bien de la cabeza, estoy reventada de la cabeza.
04:22Yo voy a psicólogo, como Ernesto Sevilla,
04:24pero más veces, de continuo.
04:26Yo voy, yo voy, yo voy.
04:27¿Y no por eso quiere decir que yo esté loco?
04:29¡Ya! ¡No!
04:31Pero mi psicólogo...
04:32No, espera, mi psicólogo tiene conmigo una terapia
04:36que es que él me interpreta los sueños
04:38y con eso él me va ayudando.
04:39Lo que pasa es que muchas noches no puedo ir y él me dice...
04:41Dani, tú en las actuaciones suelta tus sueños
04:43y utiliza al público de terapia.
04:45¿Qué voy a hacer? ¿Vale? Y os jodéis y ya está.
04:48Aparte, yo siempre me voy a la cama con el discurso de Malcolm X,
04:52de...
04:53Llego y digo... ¡Tengo un sueño total!
04:55Que me duermo.
04:56Bueno, pues imaginaos que esto no es el Club de la Comedia,
04:59imaginaos que este es mi sueño y mi paranoia, ¿vale?
05:01La cosa es que yo estoy en mitad del sueño
05:03y escucho una voz en off que me dice...
05:05¡Mata al Conde Drácula!
05:09Y yo, como era consciente de que era una pesadilla,
05:11digo... ¿Dónde está el pavo ese que lo revienta?
05:14Dice... ¡En Transilvania!
05:16Digo, yo eso no sé dónde está.
05:17¡En Rumanía!
05:19Digo... ¡Ah, Rumanía! Me suena.
05:21Me quiere sonar. ¿Por dónde pillas Rumanía?
05:23¡Por allí! Me dijo un rumano que había casualmente por allí.
05:26Total.
05:27Me voy a Transilvania,
05:28llego a Transilvania en siete segundos y medio,
05:31siete segundos y medio.
05:32Digo... ¡Joder, Dani, qué rápido!
05:34Bueno, creo que tengo el sueño ligero.
05:35Mira, llego allí...
05:36Digo... ¡Esto tiene que ser, esto tiene que ser!
05:38Porque se escuchaban aullidos de lobo, ¿vale?
05:41Había una niebla, pero una niebla espesa, espesa.
05:44Había grumos en la niebla.
05:47Era un puré de patatas en el aire, ¿no?
05:50Mira, y claro, ya en el ambiente, ¿no?
05:51Una música de miedo de fondo, en plan...
05:53¡Sueño contigo!
05:55¡Tú que me has dado!
05:56¡Sin tu cariño no me había enamorado!
06:00Mira, de repente...
06:03me topo en frente mía con un castillo gótico,
06:05tétrico, pétrico, tántrico, fálico...
06:07Y veo que de la ventana de arriba se abre
06:09y empiezan a salir un montón de murciélagos.
06:14Digo, ya está, esto tiene que ser o en la casa de Drácula
06:16o en la fábrica de Ron Bacardi.
06:18No me queda otra.
06:19Pa' adentro, mira.
06:20Voy a entrar, va a haber unas puertas enormes,
06:22unas puertas enormes y estaban las puertas cerradas.
06:24Mira, llamando, abriendo, digo...
06:26Digo, esto, que no lo puedo abrir.
06:27A ver si han colocado un sensor de vida,
06:30de movimiento.
06:31Y estoy haciendo aquí el parguela.
06:34De movimiento.
06:35Y estoy haciendo aquí el parguela.
07:03No sé, no abre la puerta, tío.
07:14Digo...
07:16De detrás de la puerta, mira, parece una vieja
07:19más doblada que un chino agradecido.
07:24La vieja tenía más rugas que los deditos de David Meca.
07:26Mira qué cosa, ¿eh?
07:27Se me queda así la vieja mirando y me dice...
07:30¿Qué quieres?
07:32Y yo le digo, rollo solemne, pesadillesco...
07:34Digo, vengo por Drácula.
07:38Pon a más que nos quedan Twister Show
07:40y más nunca un armento.
07:50De repente asoma la cabeza Iniesta y dice...
07:52¡Calense para todos!
08:02De repente la vieja me dice...
08:03¡Sígueme!
08:04Y yo digo, no tengo tu Twitter.
08:06Igual, igual.
08:07Y me lleva a la habitación del Conde Drácula.
08:10Y aquí os voy a dar el consejo de la noche.
08:12Si alguna vez os topáis de frente con el Conde Drácula,
08:16que puede pasar,
08:19porque el Conde Drácula es rumano.
08:24Y puede pasar.
08:26Mi consejo es el siguiente.
08:29Nunca le tengáis miedo al Conde Drácula.
08:31Nunca.
08:32Hacedle lo que queráis que él nunca se va a enfadar.
08:35Nunca.
08:36Y si se enfada, se lo dice...
08:38¿Eh?
08:39¿Tú, Conde Drácula?
08:40Que el que se pica...
08:44Y no creo yo muy bien que a ese tío le siente muy bien el ajo.
08:46Aparte, como le siente el ajo, como me sienta a mí.
08:48Que a mí el ajo se me repite.
08:49Que a mí el ajo se me repite.
08:50Que a mí el ajo se me repite.
08:51Que a mí el ajo se me repite.
08:52Bueno, y me desperté.
08:54¿Qué te parece?
08:55Pues bueno, ¿yo qué quieres que te diga?
08:57Yo no sé si me podré interpretar o no lo sueño,
08:59pero hoy el dinerito que me he ahorrado
09:01y lo a gusto que yo me he quedado...
09:03Así que muchísimas gracias por haber sido esta noche mis pacientes.
09:07Un auténtico placer. Buenas noches.