Dani Rovira - Las playas de Málaga #monologue #monologo
Monólogo Dani Rovira - Las playas de Málaga [El Club de la Comedia]
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DiversiónTranscripción
00:00El que haya dicho guapo, que se ponga un poquito más para adelante.
00:27que se ponga un poquito más para adelante, ¿eh?
00:29Venga.
00:30¿Qué os iba a decir? Que qué pasote, ¿eh?
00:33¿Qué pasote?
00:36Lo que yo viajo, ¿eh?
00:38La profesión esta lo da. Yo viajo un montón.
00:41Yo me meo en la boca de Willy Fo, ¿vale?
00:43Willy Fo...
00:45Willy Fo, al lado mío, es que es Paco Martínez Soria.
00:52Te lo digo verdad, ¿eh? Yo viajo mucho.
00:54Yo me conozco prácticamente todos los puntos de España, ¿eh?
00:56Es grande España, ¿eh? Es grande.
00:59Y siempre saltará el típico gracioso y dice...
01:01Pues España de punta a punta, en avión te la hacen una hora y media.
01:04Ártela de rodillas, ¿eh? Se te va a hacer larga.
01:07Hay gente que a la mitad de su vida anda de rodillas.
01:10Y luego tiene esos puestos de trabajo tan buenos, ¿no?
01:13Pues España no solo es grande...
01:16Sí, sí.
01:19España no solo es grande, sino que al ser una península,
01:23tiene que tener costa prácticamente en todo su sitio.
01:26España tiene unas playas fabulosas, ¿verdad?
01:28Anda el Caribe, anda el Caribe, anda el Caribe.
01:31España tiene un montón de playas.
01:33Incluso un amigo mío de Badajoz dijo...
01:35Si Portugal se hundiera, nosotros también tendríamos playas.
01:38Digo, hombre, es verdad, es verdad.
01:40Un poco drástico, pero es verdad.
01:42Pero perdonad, perdonad si con esto voy a hacer un poco de patria,
01:46pero que yo creo que como la playa de donde yo vengo,
01:49que es la de Málaga, yo creo que no hay absolutamente nada.
01:52Yo recuerdo, yo recuerdo... No, no, ya está, si no había estado.
01:56Si yo recuerdo... Si no, no me daríais la razón.
01:59Yo recuerdo los meses de junio, de julio y agosto,
02:02que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos,
02:04nos íbamos a la playa, eso era una pasada.
02:07Playas normales, playas convencionales.
02:09A mí estas playas modernas, ahora estas playas nudistas, rollo...
02:12No, llamadme antiguo.
02:15¿Antiguo? Vale, pero que no...
02:17Yo una vez fui, soy un cómico empírico y científico,
02:20me he puesto a comprobar las cosas, yo fui a una playa nudista,
02:23me tomé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici.
02:26Digo, ya no vengo más. Si me pongo... Hombre...
02:29Yo lo que pensé, digo, si me pongo boca arriba, ¿qué pasa?
02:32¿Que se me cae el amaquero con la boca abierta? No, no, no.
02:35Playas normales, playas convencionales.
02:37Y allí nos ve un día cualquiera de agosto,
02:39llegamos allí a las tres de la tarde,
02:41pero llegamos allí con todo, llegamos allí con la bolsa,
02:45con la pelota de Nivea, con el patito, con la nevera,
02:48con el pincho, que tú decías, qué invento, radio, pincho,
02:51y no le entra arena. Muy bien, muy bien.
02:53Y llegábamos allí, mira, la playa petada, pero petada.
02:56Que yo digo, tú tiras aquí un arfilé
02:58y se pinchan ocho antes de que caiga el arfilé al suelo.
03:01Qué de gente, en la vida voy a encontrar yo en esta playa
03:04a Wally, una pasada, que te vengan a decir,
03:06se va a caer la península por este lado.
03:08Y en ese momento llega... No, no, en ese momento llega...
03:11el momento este tan crítico de decir, ¿dónde pongo la toalla?
03:14No. ¿Dónde pongo la sombrilla?
03:17Pero menos mal que para eso está tu madre, que ya no tiene miramiento.
03:20Ella abre la sombrilla y sin mirar ninguno de los lados, y hace...
03:23¡Aquí! ¡Pam! Como si fuera Astrón llegando a la luna.
03:26Pueden pasar dos cosas. Pueden pasar dos cosas.
03:29Cuanto más aplaudáis, menos hablo. Pueden pasar dos cosas.
03:32Una, que clave sobre arena, y eso que nos llevamos nosotros
03:35de sombra, o dos, que clave sobre algún ser vivo, ¿eh?
03:38El verano pasado clavó sobre un pastor alemán, mira, el dueño,
03:41quejándose a mi madre, dice, anda, hombre, no te quejas,
03:44que ya está en la casa. A todos se les gusta ventaja.
03:47No llevábamos ni diez minutos, no llevábamos ni diez minutos,
03:50y ya dice mi madre, a comer.
03:52Digo, jo, mamá, pues ya vamos a haber comido en la casa,
03:55que se está más fresquito, ¿eh?, a comer aquí, ¿no?
03:59Y en ese momento tu madre saca el que yo llamo el objeto estrella
04:02de las playas del verano. La nevera.
04:04Esa nevera cuadrada de 10 por 15, azul, con la tapa azul
04:07y el asa blanca abierto, cerrado, roto por la mitad,
04:10cogido con cinta aislante, no hay otra puta nevera homologada
04:13y si tú dices que la tuya era roja, yo te digo, no enfriaría tanto.
04:16Tiene que ser azul, es la homologada.
04:22Y tu madre en ese momento coge la nevera, la abre
04:26y empieza a sacar tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,
04:29tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,
04:32tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,
04:35tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey, tapagüey,
04:38tapagüey, tapagüey, tapagüey.
04:41Que te dan ganas de decirle a tu madre,
04:43mamá, esto que hay una nevera, una puta puerta astral oculta,
04:46¿va a salir Julio Verne de aquí abajo o qué pasa aquí?
04:50Que bueno, que supongo que todo el mundo sabrá,
04:53todo el mundo sabe lo que es un tapagüey,
04:56algojoncillo aquí hablando y está ahí todo...
04:59Sí, ¿no? Sabemos todo lo que es un tapagüey,
05:02ahora somos todos muy modernos, muy anglosajones,
05:05vais de kinder, sí, señores, un tapagüey,
05:08que hace 20 años era una puta fiambrera, ¿qué ha pasado?
05:11Jaja no, ¿qué ha pasado? Jaja no, ¿qué ha pasado?
05:14Jaja no, ¿qué ha pasado?
05:17Que lo ha entrado en bucle, bucle, cero, cero, sin alcohol.
05:20O explico no, os explico lo que ha pasado.
05:23Ha pasado...
05:26Ha pasado que la palabra fiambrera
05:30ha ido evolucionando según el uso etimológico de la misma palabra,
05:33¿no?
05:34A principios de 20 años se decía fiambrera, empezó fiambrera.
05:37Fiambrera... Fiambrere... Fiambr...
05:42Fiam... Taperué... ¡Ya está!
05:45El que no lo haya entendido...
05:50Muy bien, querido público, querido público,
05:53cójanse a sus butacas, abran sus vías respiratorias,
05:56relajen los esfínteres porque comienza el carrusel deportivo de la playa.
06:03Pipipipipipipipipipi...
06:06¡Atención, Dani Rubira, tu madre abre la nevera en la orilla!
06:09¡Cuéntanos! Pues mi madre abre la nevera, saca 12 Taperués,
06:12somos cuatro hermanos, tres Taperués para cada uno.
06:14¿Y qué es lo que tiene el primer Taperués?
06:16El primer Taperués a mí me parece que lo que tiene es lechuga.
06:19¿Lechuga? ¿Será ensalada? ¿Huevo duro? ¿Mahí a tú?
06:21¡Pregunta, pregunta!
06:22Mamá, tú la lechuga la vas a aliñar...
06:24¿Qué vas? Si es pa' ti...
06:25¡Pfff! ¡Ay, qué bien! ¡Qué bien, que lo mejor pa' tu casa, no?
06:28Qué bien que lo mejor para tu casa, ¿no?
06:29Segundo tupperware, lentejas, diréis vosotros,
06:31¿qué tiene eso de gracia?
06:32Te lo digo yo, ni puta gracia.
06:33Málaga, tres millas de la tarde, la playa, lentejas.
06:35Jajajajaja.
06:38Eso estaba más seco,
06:39eso estaba más seco que un gremlin bien educado,
06:41que tú dabas la media vuelta al tupperware
06:43y no caían las lentejas.
06:44Y a la quinta cucharada tú no tenías más remedio
06:46que decirle a tu madre con golpes de peso,
06:48que parece que te gustaba el Cristo del gran poder.
06:50Decirle a tu madre,
06:51mamá, ¿me puedes dar un poco de agua?
06:55Y tu madre...
06:59Y tu madre te respondía cosas,
07:01te respondía frases tan baladís como,
07:04es que si no te vas a llenar el estómago de agua.
07:07Digo, mamá, pero si no es por el lujo de beber,
07:09es por lubricar la papa que no me pasa por el puto esófago,
07:12condenada.
07:14Tercer tupperware, filete empanado.
07:16Cada filete empanado del tamaño de un nórdico de invierno,
07:18mi madre, ¡mastica, mastica!
07:20Digo, mamá, que Joseito tiene un año que no tiene dientes,
07:22que mastique conencia, ¡esto es Málaga!
07:24¡Aú, aú, aú!
07:43De postre, melón.
07:47Pero melón calentorro.
07:51Digo, mamá, hija, ¿no has podido meter el melóncito
07:52un ratito en la nevera?
07:53Es que la nevera tiene las sombrillas,
07:55cuatro hamacas y un señor de Perú.
07:59Claro que tú ya no tienes más remedio
08:00que darte otra vez golpe en el pecho y decirle,
08:02mamá, yo voy a...
08:09Yo voy a ir para la orilla,
08:14aunque sea para beber allí,
08:19aunque sea para chupar una medusa, ¿sabes?
08:22En el momento en el que tú, iluso, osado, ignorante,
08:26te acercas a la orilla, tu madre arsa la mano y te dice,
08:29¡tsté!
08:34Palagüeno, ¿eh?
08:36Palagüene, que tiene que hacer seis horas y media de digestión.
08:40¡Seis horas de digestión!
08:44¡Estamos locos!
08:45Digo, mamá, te voy a decir una cosa, mamá,
08:48que a mí a la once y media de la noche me da miedo vallarme.
08:51Hay monstruos, noctámbulos, leyendas,
08:54niños que no vuelven.
08:55¡Alone in the dark!
08:58Yo me voy a decir,
08:59¡ah, eso te pone a jugar tú con el cubito en la arena!
09:00Y yo, ¡claro, mamá, como el doctor Pueblo!
09:03Dice, tú eres siete mesinos, tampoco andas tú tan alejado.
09:05Total, que tú allí totalmente frustrado, indignado, ¿eh?
09:08En tu niñez, tú coges tu cubito de Doraemon,
09:11tu rastrillo de Mani Manita
09:12y te pones a hacer allí cositas con la arena.
09:14En ese momento, tu madre otra vez arza la mano,
09:16te dice, ¡Dani! ¡Ven acá pa'cá! ¡Ven acá pa'cá!
09:19Mi madre cuando dice, ¡ven acá pa'cá!
09:20Voy yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca.
09:22¡Ven acá pa'cá! No llamamos locos.
09:24Dice, ¡ven acá pa'cá, que te voy a echar!
09:27¡Que te voy! ¡Que te voy a echar!
09:43Una mejilla de crema.
09:47Una mejilla de crema, hija de puta.
09:48Yo no sabía que existía la crema de garrafón.
09:50Mi madre las tenía de ocho litros.
09:52Digo, mamá, ¿dónde guardaba los garrafón?
09:53Dice, en la nevera.
09:54Digo, por preguntar, por preguntar.
09:56En ese momento, te coge de una mano
09:57y empieza a echarte garrafazo de crema,
09:59garrafazo de crema,
10:00que como te pille el ojo y te pille en la boca,
10:02por eso que te lleva,
10:03que no te quema ni la retina ni el paladar.
10:05Que tú tienes tanta crema encima
10:08que parece el típico leucocito de la playa
10:10que se va comiendo los virus.
10:11Que la gente de lejos me decía,
10:13papá, ¿dónde es la fiesta ibicenca?
10:14Era una pasada.
10:16Pero no una crema,
10:19no una crema normal y corriente.
10:22No una crema normal y corriente,
10:23factor 2, factor 3, 8.
10:25No, factor 534, ultra requete, contra uva.
10:29Que te van a decir las nuevas.
10:30Digo, mamá, ¿tú sabes que un factor más?
10:31Y esto es yeso, mamá.
10:34Que mañana me lo van a firmar los compañeros.
10:36Hombre, por favor.
10:39Y en ese momento, cada vez tú piensas.
10:40Digo, ¿cómo?
10:41Pase por aquí un tío con un lanzallamas,
10:42un techo huevo y le digo, quémame, quémame, quémame.
10:45Méteme en el horno de tu vida, quémame.
10:47Y luego está el típico pagabundo,
10:54el típico indigente, angelito mío,
10:56que no tiene otra cosa que hacer,
10:57pobre, que no tiene techo donde meterse,
10:58que no tiene comida que meterse en la boca
10:59y se va para mi madre.
11:00No tiene otra persona que acercarse
11:01y le va a mi madre y dice, señora,
11:06que llevo dos días sin comer.
11:09Y mi madre, muy bien, pues ya te puedes bañar.
11:13En el caribe, en el caribe.
11:17Anda que se vaya al caribe, Willy Fo,
11:18como la playa de Málaga.
11:19Pues que no hay nada.
11:20Muchísimas gracias y muy buenas noches.