Monólogo Ernesto Sevilla - Rajoy es un muñeco [El Club de la Comedia]
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00:00Hola, buenas noches, soy Ernesto Sevilla y vamos a partirnos el culo esta noche, a ver.
00:10Gracias. Vengo con una noticia impresionante. Rajoy no es humano. Es un muñeco, como Spinete.
00:25O sea que probablemente dentro de Rajoy hay otra persona sudando.
00:34A veces la gente me pregunta, con bastante cachondeo, la verdad.
00:38Me dicen, ¿tú tienes la cabeza bien amueblada?
00:44Porque espacio tienes, ¿no?
00:53Y la verdad es que no, no la tengo bien amueblada, pues soy una persona muy inmadura.
00:56No tengo muebles, tengo mucho espacio, pero no tengo muebles, o sea que se podría decir que mi cabeza es un loft.
01:03¿Qué hay dentro de mi cabeza? Pues dentro de mi cabeza hay luces, colores, formas geométricas.
01:09Y también pienso cosas, porque soy humorista.
01:13Y bueno, como soy humorista, que es un trabajo cojonudo, en los bares siempre me dicen,
01:17tómate algo con nosotros, un cachondo, tómate algo con nosotros.
01:22Que yo le digo, no, no os conozco.
01:24Oye, oye, gilipollas, oye, famosete de chichinabo, ¿qué te crees tú?
01:34Mejor que nosotros, ¿eh? ¿Te crees superior a nosotros?
01:37Anda, tú te lo pierdes, más farlopa vamos nosotros.
01:46Como soy humorista, todos se empeñan en que tome una copa con ellos.
01:49¿Pero qué pasa, que todos los humoristas somos unos borrachos? No, no.
01:54Si no, imaginaos las reuniones de alcohólicos anónimos, serían mucho más divertidas, ¿no?
02:01Hola, soy Andrés, soy alcohólico.
02:05¿Nunca os ha pasado?
02:12Que bebéis tanto vino que acabáis, en lugar de Don Simón, la acabáis llamando Simón, ¿eh?
02:17¿Nunca os ha pasado?
02:19Y los demás, ¿es verdad? Me ha pasado, a mí me ha pasado.
02:22Un bellao ahí.
02:26El otro día, otra cosa, el otro día un amigo me dijo, hay una cosa que no se puede hacer en sueños.
02:31Digo, ¿qué? Dice, no se pueden apagar y encender las luces.
02:35Pensadlo.
02:37Que a mí, de hecho, me dijo, a que nunca lo has hecho tú, en un sueño, apagar y encender las luces.
02:42Y dije, pues no lo he hecho, no.
02:45Estoy en el mundo de los sueños, puedo volar, puedo atracar bancos, no voy a estar perdiendo el tiempo como gilipollas con los interruptores.
02:56El caso es que estaba cenando una vez con mis suegros, bueno, cenándonos, estaba con mis suegros
03:00y estaban enseñándonos las fotos de su viaje de novios
03:04y en ese momento pensé yo, ¿me estaré soñando?
03:09Probé a encender y apagar la luz y, efectivamente, no se podía.
03:14Y dije, claro, estoy soñando, esto era demasiado perfecto, demasiado bonito.
03:18Entonces, ya que estaba en un sueño, aproveché y le hice un calvo a mi suegro.
03:26A mi suegra la cogí de las piernas y hice la carretilla por el pasillo.
03:35Y mi suegra estaba...
03:40¡Oye, malvada! Decía mi suegra.
03:45Después de todo esto, abrí la ventana y salí volando por la ventana y, bueno,
03:50menos mal que era un primero porque al final que la bombilla estaba fundida.
03:57Ahora la relación con mis suegros ha cambiado drásticamente.
04:02Siempre que veo a mi suegra me dice, ¡dame la carretilla!
04:10Otra cosa que os cuento. Mi madre, no entiendo a mi madre.
04:14Cuando una película le sorprende, hace...
04:18Son los ruidos de las madres, ¿no?
04:23O cuando bailan.
04:31Mi madre ve una película de Antena 3, de después de comer.
04:37Y, por cierto, mi madre no entiende a mi madre.
04:40Mi madre ve una película de Antena 3, de después de comer.
04:46Y, por cierto, da igual cómo se titule en inglés.
04:49Aquí en España siempre se llaman igual.
04:54Sale un tío gritando ahí, ¡seducción fatal!
05:00Que estas películas siempre son igual.
05:03A la hija la secuestran y mi madre, ¡uh!
05:07A la esposa, la esposa se vuelve loca y mi madre, ¡uh!
05:14El padre se va con otra, ¡uh!
05:17El perro se queda paralítico, ¡uh!
05:22Que luego va mi madre, a ver, Avatar, en 3D, y no hay ni un, ¡uh! Nada.
05:30El 3D, que es un adelanto acojonante, a mi madre se la suda por completo.
05:37Está ahí, pues yo quedé como una vaca mirando el tren.
05:50Hablando de traducciones de inglés al español, yo de inglés no tengo ni idea.
05:55No porque mi profesor fuese malo. Cuidado, no, no era malo.
05:59Don Francisco, no, no era malo.
06:02No era malo, pero el tío tenía un hilillo de baba
06:08que iba siempre del labio superior al inferior
06:13y yo ya no podía concentrarme en otra cosa
06:17porque el hilo de baba ese jamás se rompía.
06:21Era irrompible.
06:23Era infinito. Dijo, ¿cómo lo hace? ¿Cómo lo hace?
06:27No sé inglés, yo solamente sé decir una frase, lo uso poco,
06:31que cuando vienen las señoras con la compra,
06:34¡échame una mano, hijo mío! Yo digo, ¿ahí dónde están, señora? Y ya está.
06:39La tele, a mí hay una cosa que me gusta mucho de la tele.
06:45Bueno, ¿habéis visto el programa este 21 días, no?
06:49Que es una chica haciendo cosas durante 21 días.
06:52Yo qué sé, 21 días en una carnicería, a lo mejor la tía, ¿no?
06:57Que tú lo estás viendo.
06:59La mitad del programa empiezas a pensar,
07:01¡vaya puta mierda me estoy tragando!
07:04Bueno, tú lo ves, ¿no?
07:06Se termina el programa y te lo has tragado,
07:09y te vas a tu habitación ahí.
07:18Te acuestas ahí.
07:27Bueno, no sé si habéis visto en la televisión
07:30este anuncio que sale Mario Picazo, que es de alarmas,
07:34que es muy inquietante,
07:37porque dice,
07:39los García estaban de vacaciones
07:43cuando entraron a robarles.
07:46Los López no tuvieron tanta suerte.
07:50Cuando entraron, estaban en casa.
07:54Y ya está.
07:56Y no cuenta más.
07:59Que tú dices, ¿qué les pasó a los López?
08:08¿Qué les hicieron estos desalmados?
08:10¿Los obligaron a jugar al Twitter toda la noche?
08:14¿Les enseñaron fotos de un viaje a Egipto?
08:16No lo sé.
08:18¿Qué les hicieron a los López?
08:19¿Los obligaron a jugar al Twitter toda la noche?
08:21¿Les enseñaron fotos de un viaje a Egipto?
08:23No lo sé.
08:25Y además, eran López y García,
08:27o sea, que era una historia real.
08:29No se inventaron nada.
08:31Bueno, queridos amigos,
08:33en mi próxima actuación os contaré qué les pasó a los López.