Monólogo Ernesto Sevilla - Cuando era pequeño [El Club de la Comedia]
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00:00Buenas noches, amigos. Soy Ernesto Sevilla y vamos a partiros el culo esta noche, ya
00:14veremos. Viniendo por acá, he pasado por un bar y me he fijado en que cada vez le ponen
00:18ruidos más raros a las máquinas tragaperras. Esta hacía el siguiente. ¡Oh yeah! Es paradójico
00:29que el sonido del drama sea este, ¿no? Ahí va el dinero de la universidad de mi hijo.
00:38¡Oh yeah! Ahí va la operación de cadera de mi mujer. ¡Oh yeah! Bueno, hoy yo voy
00:57a hablar de mi familia. Mi tía era calva, por ejemplo. Se empezó a quedar calva por
01:05la parte de arriba, sobre todo, con lo cual lo de abajo es el rodapiés. Lo tenía largo,
01:13pero rizado. De hecho, le llamábamos tamariz a mi tía. Además, tenía un sentido el humor.
01:22Le decíamos, tía, ¿y el pelo? ¡Ha desaparecido! ¡Charararara! Está muerta ahora. Murió de
01:46tanto chupar enchufes. Preguntaréis, ¿cómo alguien puede hacerse adicto a esto, no? Pues
01:54muy sencillo. Empiezas con el cigarro eléctrico y eso ya no hay quien lo pare. Gracias. Y
02:05luego estaba mi hermana, que se quedó bizca. De repente, porque esto es de repente. Tú
02:09estás tan tranquilo, te traes un aire y te quedas bizco. De hecho, estábamos en la playa,
02:16mi hermana se metió al mar. No sé qué hizo ahí dentro. Salió, me miró. Bueno, a mí
02:22y a la toalla. Me dijo, métete al agua, que está buenísima. Me dije, no me voy a meter.
02:41Camaleónica. Gracias. Mi hermana es psicóloga y le va muy bien, aunque sus pacientes se cabrean
02:57porque no los mira cuando hablan. El problema de que tu hermana sea tu psicóloga es que,
03:03por ejemplo, el otro día le conté un sueño. En el sueño estábamos, la rana Gustavo y yo,
03:07hablando en el parque de esto y de lo otro. Le dije a la rana Gustavo, ¿qué te parece a ti la
03:13ley Sinde? Dijo la rana Gustavo, prefiero no mojarme. Respuesta extraña para un anfibio.
03:26Estás fina. El caso es que en un momento dado nos estaban ganas de mear, nos íbamos a mear,
03:32detrás de un arbusto y meábamos la rana Gustavo y yo. Y cruzábamos los rayos y todo.
03:42El caso es que todo lo que se le ocurrió preguntarme a mi hermana psicóloga fue,
03:46Gustavo, ¿cómo tiene la chorra? Lo malo de tu familia es que es tu familia y la tienes que
03:55soportar y ya está, aunque a veces pases vergüenza con ellos. Por ejemplo, me acuerdo cuando yo de
04:01pequeño volvía a mi casa a jugar con mis amigos, con la calle llena de barro y a mi madre le faltaba
04:06tiempo para adelante todos mis amigos, sacar un pañuelo, chuparlo y darme con el pañuelo en
04:11la cara que yo estaba diciendo, mamá, qué asco, por Dios. Me decía, hijo mío, es que tenías una
04:16mancha. Digo, claro, mucho mejor. Donde antes tenía una mancha ahora tengo un capo, ¿eh? ¿Dónde va?
04:21Mi padre también me ha hecho pasar mucha vergüenza, por ejemplo, cuando nos íbamos de vacaciones que
04:25nos perdíamos, porque mi padre no tenía ni puta idea de conducir. Siempre nos perdíamos y entonces
04:30él siempre hacía lo mismo, paraba, bajaba la ventanilla, preguntaba a alguien, perdone,
04:34¿por aquí se va para allá? Decía el tío, sí, sí, efectivamente, sí, sí. Entonces el tío,
04:43estaba explicándose y mi padre hacía otra cosa, que era mientras el tío se estaba explicando,
04:47mi padre, sin dejarle terminar, subió a la ventanilla, se iba sin dar la gracia ni nada,
04:57que el tío, yo lo miraba por la ventanilla detrás, estaba así, desolado, y yo decía,
05:03gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
05:10y yo decía, gracias, señor, gracias, porque me da vergüenza. Luego siempre, siempre íbamos a la manga,
05:19siempre íbamos a la manga, de hecho para mí de pequeño sólo había dos sitios en el mundo,
05:23Albacete y la manga, no había nada más, alrededor había cataratas, como en los mapas de los vikingos,
05:30siempre, una vez en la playa, me decían siempre lo mismo, me decían, tú hijo mío, no te pierdas,
05:34por favor, que eres más tonto que Filemazas, no te pierdas, me metí al mar y bueno,
05:40pues por mi mundo interior, me despistaba, veía una gaviota, ¡ahí una gaviota!
05:47me perdía, salía, estaba perdido bastante tiempo, de repente veía a mi madre corriendo hacia mí,
05:52yo corría hacia ella a abrazarla, eso yo lo vi en cámara lenta,
05:57mi madre iba corriendo, dándose con las tetas en la cara,
06:04entonces, de repente, por detrás de mi madre,
06:13salía mi padre y me daba un guantazo, que me decía, hijo mío, qué susto nos has dado,
06:21yo decía, pues anda que yo, que esperaba un abrazo y ¡me llevo una hostia!
06:34Yo me llevaba muchos guantazos, sobre todo por el tema de los estudios,
06:37me acuerdo que a mí cuando me mandaban a mi cuarto a estudiar,
06:39yo era capaz de hacer cualquier cosa, con tal de no tocar un libro,
06:43yo tenía un háster, en mi habitación, Oscar le llamaba, porque yo soy así,
06:47yo a los animales les pongo nombres de personas y ya cuando tenga un chiquillo,
06:51pues le llamaré Bobby, por ejemplo,
06:54pues a Oscar le hice de todo, lo tenía de azul, lo drogaba ahí con el canuto,
06:59ya murió Oscar, con un pequeño infartito de háster, murió,
07:05le hice un entierro muy bonito, lo tiré por la ventana y le dije, ¡pa' los pájaros!
07:17Y ya me tenía que poner a estudiar, pero yo, estudiar por estudiar no podía,
07:21yo necesitaba una meta, una motivación, decía, venga, me estudio esta página y me la pelo.
07:30Bueno, me la pelo ya, ¿pa' qué esperar a la página?
07:35Luego salía, al cabo de un par de horas, salía de la habitación,
07:43¡he estudiado un huevo papa!
07:47Colorado como un tejo, ahí.
07:51Sí, sí, se está sudando, qué barbaridad, sí, sí.
07:55Me lo preguntaba, no me lo sabía, pues...
07:59me medía el lomo.
08:02Me decía, ¿qué has estado haciendo ahí dentro?
08:05No... te habrás estado sacudiendo la sardina, ¿eh?
08:11Y me decía, ¿te vas a quedar ciego?
08:15Y yo decía, bueno, pues cuando me pongan gafas paro, ¿no?
08:21Hay que llevar.
08:26Gracias.
08:27A mí mi padre me ha pegado muchísimo, me han pegado más que a Michael Jackson.
08:32No sé si sabéis que el padre de Michael Jackson, cuando Michael hacía mal el paso de baile, le calentaba.
08:37De hecho, la expresión, te doy una hostia y te pongo a bailar, la inventó su padre, precisamente.
08:44Entre los tipos de guantazos que me han dado está, por ejemplo, lo que yo llamo el escudo mortífero.
08:52¿Mortífero? Es una palabra que me encanta decir, mortífero.
08:55Mortífero, mortífero, mortífero. Bueno, es como kikirikiri, ¿cuándo para?
09:02Puede ser más corta o más larga, kikirikiri, kikirikiri.
09:06Yo he perdido trabajo por esto, pero en fin.
09:09El escudo mortífero es cuando tu madre viene a pegarte, entonces tú te tapas así,
09:15en un escudo perfecto, sin fisura alguna, dices, es imposible que me toque.
09:21Bien, si tu madre viene a pegarte, lo único que estás haciendo con la mano es sacarle el ridículo,
09:25porque viene, siempre encuentra el hueco, te hace, te pega.
09:32Es que tú no sabes por dónde te ha venido, te quedas así, como a un conejo cuando le dan las largas.
09:44Gracias.
09:45Gracias.
09:47Luego están las sorpresivas, sorpresivas, yo de estas me he llevado muchas,
09:50porque yo tenía un parche en este ojo, porque tenía un ojo vago,
09:53lo que pasa es que me lo fui dejando y se me contagió todo el cuerpo.
09:58Yo tenía un parche en el ojo, porque no sé qué les pasó a los oculistas en los 80,
10:03se ve que eran unos cachondos, porque ahora ya yo no veo chavales con parche,
10:07pero en mi época se ve que dijeron, ¿sabes lo que vamos a hacer, colega?
10:10¿Qué? ¿Vamos a ponerle un parche al chiquillo?
10:13Bueno, ya verás, qué partimiento de culo, ya verás.
10:17¡Cojonudo! ¡Claro! ¿De qué color? ¡Color carnel! ¡Más feo que pueda!
10:31Yo lo pasé muy mal con el parche en el ojo, ¡hombre!
10:33Me he puteado, me pintaba un ojo en el parche y la gente no lo notaba.
10:37Otro último tipo de guantazos es después de una persecución de tu padre por el pasillo,
10:41vas corriendo, te metes en tu cuarto, ahí con la puerta, tu padre en otro lado forcejeando,
10:48hay gente que ya recurre a lo último, indigno totalmente.
10:52¡Papá, te quiero! A ver si se libra.
10:58Entonces tu padre lanza la mentira que todos hemos oído alguna vez,
11:02que es, abre, hijo mío, que no te voy a pegar.
11:08Sí, hombre.
11:10Abre, hijo mío, que no te voy a pegar. Y una mierda, como una casa.
11:14Abre la puerta de una mendija, entra la mano...
11:22Bueno, queridos amigos, me voy a despedir con una reflexión.
11:24Mi madre siempre decía una cosa, decía, solo compraré mousse de chocolate
11:28los días de fiesta, porque si compro todos los días, os la coméis.
11:35¡Muchas gracias, amigos!