Monólogo Ernesto Sevilla - Preguntas existenciales [El Club de la Comedia]
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00:00¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!
00:02Hola, buenas noches. Soy Ernesto Sevilla
00:04y vamos a partirnos el culo esta noche.
00:07Ya veréis cómo se va.
00:08¿Bien?
00:09Bueno... Tranquilos.
00:13Antes de que se me olvide,
00:14ha salido un mensaje de un amigo de mi familia.
00:17¿Qué?
00:18¿Qué?
00:19¿Qué?
00:20¿Qué?
00:21¿Qué?
00:22¿Qué?
00:23¿Qué?
00:25¿Qué?
00:26¿Qué?
00:27¿Qué?
00:28¿Qué?
00:29Se me... ha salido a la venta el libro de gran hermano.
00:32¿Eh?
00:33Ya era hora.
00:35Si ya en su día pensé que no iba a ver el programa,
00:38me espero a que salga el libro.
00:41Tenéis que comprarlo.
00:43Es un título imprescindible.
00:45Hay que comprarlo aunque estemos en crisis.
00:47Para estas cosas hay que gastar.
00:49Que por cierto, he encontrado una ventaja clarísima a la crisis.
00:53Por fin, amigos, la he encontrado yo.
00:55La ventaja es la siguiente.
00:56de que nuestros padres nos digan,
00:58hijo mío, qué suerte tienes, tienes de todo.
01:01Yo no tenía de nada y tú tienes de todo.
01:03Que mi madre hasta me decía, yo cagaba en un agujero.
01:06Y yo decía, qué asco, ¿por qué me cuentas esto?
01:08Pero bueno, no sé.
01:09Lo que quiero decir es que nosotros
01:12vamos a ser la primera generación,
01:14gracias a la crisis, que vamos a poder mirar a nuestros hijos
01:17a los ojos y decirle, eres un mierda.
01:20No tienes nada, yo no tenía de todo,
01:31tú no tienes de nada, eres ridículo.
01:37Y además eres muy bajito.
01:43Bueno, qué ganas tenía de estar aquí otra vez
01:44en el Club de la Comedia, incluso fui al peluquero.
01:47El peluquero me dijo, con esa cabeza te voy a cobrar el doble.
01:51Yo dije, hostia, pues he traído lo justo, ¿no?
01:54¿Qué voy a hacer?
01:57Pero mira, al final el peluquero se escurrió
01:59y se clavó las tijeras en los ojos.
02:00Y que esto sí que es una peluquería con final feliz.
02:03Bueno, hoy vengo con preguntas existenciales.
02:07¿Qué hay después de la vida?
02:10¿Dónde está Marichalar?
02:14¿Por qué cuando eres pequeño, al reírte,
02:17te sale una pompa de la nariz y explota?
02:26Quiero decir, eso pasa cuando eres pequeño,
02:28luego te deja de pasar, no se sabe por qué.
02:32Que yo recuerdo, la última vez que me pasó,
02:35era pequeño, le estaba pidiendo salir a una chica,
02:37le dije, ¿quieres salir conmigo?
02:39Me dijo, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
02:42Y me dijo, sí, yo le dije, gracias.
02:51Porque le dije gracias, no lo sé.
02:54El caso es que al cuarto de hora vino una amiga suya
02:57y me dijo, no, que solo ha pensado mejor, que no...
03:01Yo pensé, qué injusto, ¿no?
03:05Me ha dejado porque me salga una pompa de la nariz.
03:08Qué superficial, ¿no?
03:11Y la amiga que me mandó estaba muy gorda.
03:15Cuidado, que yo no soy superficial, ¿eh?
03:18Que yo a la gorda me la tiré.
03:28¿Dónde está Marichalar?
03:29Bueno, pues este tema...
03:30A mí me gusta mucho este tema, Marichalar,
03:32porque yo tengo una historia cierta sobre esto.
03:36Yo voy mucho al museo de cera
03:37porque me dejó mi novia y movidas.
03:41Y el caso es que yo estaba el día que...
03:46Cogieron al muñeco de Marichalar y se lo llevaron a otro lado.
03:50Yo estaba ese día ahí.
03:53Y yo lo vi, ¿no? Cómo se lo llevaban.
03:55Entonces, meses después,
03:57me fui al Museo del Ferrocarril de Madrid,
04:00y esto es cierto, ¿eh?
04:02Y entonces resulta que en el Museo del Ferrocarril de Madrid
04:05aprovechan los muñecos del Museo de Cera
04:08solos esperando al tren en el andén.
04:15A lo mejor en el vagón restaurante, como comiendo.
04:18Entonces entro en un vagón...
04:24Me fijo en un muñeco que estaba ahí, vestido de revisor...
04:32Y digo, que me aspen...
04:35Si este no es Marichalar.
04:44Ahí me dice el encargado,
04:46sí, es Marichalar, es que no vienen bien los muñecos del Museo de Cera, etc.
04:49Y digo, pero tenéis a Marichalar de revisor.
04:52Dice, sí, pues mira quién es el maquinista.
04:55Y era Saddam Hussein, que era de maquinista.
04:58Y esto es cierto.
05:00El caso es que yo vi el muñeco de Marichalar y lo vi como solo,
05:03y me dio pena.
05:04Aunque luego pensé, bueno, si dentro de poco va a venir su excuñado...
05:11a hacerle compañía ahí al Museo de Cera, a lo mejor...
05:15¿Cómo colocarán a los muñecos?
05:16A lo mejor los ponen encima de las vías,
05:18encima de un tándem de esos que hacen así.
05:25Por último, la última pregunta, que es...
05:28¿Qué hay después de la vida?
05:30Esta es más complicada. ¿Qué hay después de la vida?
05:33Bueno, en el caso de los cristianos, muy fácil,
05:35el cielo o el infierno.
05:36Bueno, hay gente que coincide en esto,
05:38que es que justo antes de morir ves toda tu vida pasar delante de ti,
05:43a toda velocidad, como un tráiler, pero...
05:46si eres ciego, ¿qué?
05:50¿Escuchas un audiolibro?
05:53Yo, para mí, el cielo debe ser como una playa nudista, ¿no?
05:56Para mí el cielo es eso,
05:57pero una playa nudista como te la imaginas,
05:59no como son, en realidad.
06:03Porque yo, antes de ir a una, me las imaginaba llenas de tías buenas,
06:07echándose crema, ¿no?
06:09Ah, ah, ah, una cosa.
06:13Pero luego fui a una y no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
06:18no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
06:21fui a una y no, vamos.
06:25Lo que me encontré fue a dos señores mayores jugando a las palas.
06:32¡Qué visión! ¡Dios mío!
06:36Todavía me despierto y me ducho llorando.
06:40¿Cómo les colgaban? ¡Qué barbaridad! ¿Cómo les colgaban?
06:43Era un... Bueno, de hecho, a uno de ellos se le cayó la pelota
06:46y al alcanzarse se confundió y cogió uno de sus huevos...
06:50Bueno, y se dio... Llegó a sacar y todo, y se dio cuenta...
06:54No, se dio cuenta cuando le volvió.
07:00Y se dio cuenta cuando le volvió,
07:02y se dio cuenta cuando le volvió,
07:04y se dio cuenta cuando le volvió,
07:06y se dio cuenta cuando le volvió.
07:12Bueno, luego está el infierno.
07:14Todos tenemos la imagen del infierno típica, del diablo,
07:16con las llamas, el tridente...
07:18Yo creo que es una cosa un poco más retorcida.
07:20Yo me lo imagino así como, por ejemplo, si eres Brad Pitt,
07:23yo creo que su infierno personal sería volver a nacer
07:26siendo Brad Pitt otra vez, pero sin chorra.
07:32Rematado como un Kent.
07:36¿Eh? ¿Eso sí es una putada?
07:39No puedes aparearte,
07:40pero bueno, puedes bajar barandillas de las escaleras, muy rápido.
07:43¡Ja, ja, ja!
07:46Vamos, que si te mueres, vas a un sitio o al otro,
07:48a no ser que te quede algo pendiente en vida,
07:51que entonces te quedas vagando entre los vivos como un fantasma, ¿no?
07:54Ahí, uuuh, ojo.
07:55Tenía que haber pagado el IVA, uuuh, así, ¿no?
07:58¡Ja, ja, ja!
08:00Pero no hay que preocuparse, amigos, porque aunque estés muerto,
08:03puedes todavía comunicarte con los vivos.
08:05¿Cómo? Gracias a los médiums.
08:08Los médiums son personas que han tenido experiencias cercanas a muerte
08:12y entonces pueden hablar con los muertos.
08:14O sea, que si hablas con los muertos, eres un médium,
08:17y si hablas con las plantas, pues un gilipollas de toda la vida.
08:20¡Ja, ja, ja!
08:21Pues yo he conocido a varios médiums,
08:24de hecho, bueno, yo tuve una novia que era médium,
08:27que en la primera sesión de espiritismo que hicimos
08:29me echó de la habitación porque pensaba que me lo estaba tomando a broma.
08:32Y, joder, yo, en serio, quería hablar con el de Mili Vanilli, en serio.
08:35¡Ja, ja, ja!
08:38La acabé dejando porque no aguantaba a sus amigos,
08:40eran todos unos fantasmas asquerosos.
08:42¡Ja, ja, ja!
08:43El caso es que en mi ático, también vive,
08:45en el ático de mi edificio también vive un médium
08:48que el tío ha cogido por su cuenta
08:51y en la azotea, que es una zona común,
08:53se ha hecho un jardín por el morro.
08:55Entonces, todos los vecinos lo han denunciado
08:57y él está muy cabreado con los vecinos.
08:59¡Ja, ja, ja!
09:00Y, no sé, es curioso que se dé la situación
09:02en la que una persona puede hablar con los espíritus,
09:04pero no con sus vecinos, no les habla a ninguno.
09:07De hecho,
09:10yo me lo encuentro un asesor y digo,
09:11buenos días, no me hace ni puto caso.
09:13¡Ja, ja, ja!
09:14Que yo digo, ¿qué pasa?
09:15Claro, no estoy muerto y, claro, no me hablas.
09:17¡Ja, ja, ja!
09:18¡Ja, ja, ja!
09:20Como no estoy muerto, como no estoy finado, no me hablas.
09:23¡Ja, ja, ja!
09:25Eso es racismo, de algún tipo, pero es racismo.
09:28¡Ja, ja, ja!
09:29R-racismo vitalista, creo.
09:31Bueno, una de las cosas que dicen los medios que más me inquietan
09:34es que tus familiares, que están finados,
09:36te pueden ver desde donde estén, te ven.
09:39Todo lo que hagas te ven.
09:41O sea, mi abuela me ve todo lo que hago.
09:43O sea, mi abuela lo que hice el sábado pasado me vio.
09:47O sea, mi abuela me vio.
09:49Y no me pudo avisar que era un tío.
09:53O sea, no puedo avisarle que es un tío.
09:55¿Cómo se pudo avisar que era un tío?
09:58¿Eh?
09:59¿Cómo saber si es la casa de espíritu?
10:07Muy fácil, pones una grabadora en el salón
10:09y grabas lo que se llama una psicofonía.
10:11Las psicofonías son ruidos que han dejado a la gente que vivía ahí
10:14y se han quedado en ese lugar.
10:16Pero fíjate, ¿por qué casualmente siempre suena ahí como...
10:20¡Socorro!
10:22¡Ayúdame!
10:26Cosas que dan mal rollo.
10:29Si son ruidos que se han quedado, ¿y por qué no son...
10:31Pásame la sal.
10:35O...
10:39O...
10:40Te queda mejor el pelo así.
10:41O...
10:49O...
10:50Venga, hombre, si hay más tías, que lo enganizas, hombre.
10:54Bueno, el caso es que todos tenemos...
10:57Tememos a la muerte y además tememos también a envejecer,
10:59que esto no lo recuerda.
11:00Yo creo que por eso mi madre se ha operado de los párpados,
11:02que se ha operado de los párpados, una operación estética,
11:05se ha quitado párpados.
11:06Lo que pasa es que se han pasado un poco.
11:09Entonces, se ha quedado así.
11:12Pestañear no puede.
11:13Y bueno...
11:15Bien, o no.
11:17Cuando se queda durmiendo en el sofá nos pega unos sustos que pa' qué.
11:23Que nosotros nos hemos acostumbrado ya,
11:25pero cuando vienen visitas,
11:26claro, tenemos que poner un trapo en la cabeza.
11:37Pues esto ha sido todo, muchas gracias.
11:39Buenas noches.
11:41Buenas noches.
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