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DiversiónTranscripción
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03:21Otra pareja que aportó mucho a el progreso de la humanidad
03:26fue la de Marco Antonio y Cleopatra
03:29Cleopatra, esa fue otra pija de cuidado
03:34Marco Antonio, ¿por qué no me ordeña la burra que me quiero dar un baño, por favor?
03:39Hombre, se bañaba en lecho de burra
03:42porque es normal... en el desierto es muy difícil conseguir agua
03:45¿Y qué es lo que aportó esta pareja para el progreso de la humanidad?
03:48la humanidad? El bodymilk. El bodymilk y las discusiones de pareja.
03:56Que pasa todo el día, Marcos Antonio, ¿tú crees que de verdad yo tengo la nariz grande?
04:01No, lo que pasa es que como siempre va de perfil, pues me la voy a operar.
04:07Pero bueno, te estás loca, para que te dejen como Ramoncín.
04:12Ahora, una persona que no ha contribuido absolutamente nada al progreso de la humanidad,
04:16pero sí ha contribuido mucho al Club de la Comedia, es Nancho Navarro.
04:20Gracias al Club de la Comedia hemos sabido que a Nancho no le gusta ir de camping.
04:25Si no te puedes tirar un pedo para que vayas al campo.
04:28Y eso que lo de la higiene lo lleva a rajatabla.
04:31Yo os doy mi consejo, echadlo donde creáis que ella va a oler, ¿no?
04:34Aquí, aquí, aquí, aquí.
04:39Padece insomnio y trabajar lo justito.
04:43Coño, pues el trabajo de salud que trabaja no es enfermo, ¿que no?
04:47Se podría decir que hablamos de un nuevo rockero.
04:57Me acuerdo la sensación de los nervios, me acuerdo sobre todo la sensación de ese primer pase
05:00que se hace de ensayos sin público, que es absolutamente desolador,
05:04en el que sales y como no hay nadie para reírse ni nada, dices,
05:08pero esto le va a hacer gracia a alguien, Dios mío.
05:11Efectivamente, luego salí, me acuerdo perfectamente, salí completamente cagado
05:16y la gente fue decir la primera frase y me soltó una ovación y una carcajada.
05:22¿Cómo detectar a tiempo que tu hijo tiene tendencias arbitrales?
05:27Pues porque tiene comportamientos arbitrarios.
05:30Claro, si cuando te trae las notas a casa, te las enseña así.
05:35Xungo, ¿eh?
05:36Yo no tengo mucho cariño de los árbitros porque los escribí yo,
05:38fue mi debut como autor, pero vamos, no pienso que haya sido el mejor tampoco.
05:41Me viene bien de vez en cuando preparar una ocho de amor, ¿sabes?
05:44Porque así me lavo, ¿eh?
05:46O sea, no, me suena.
05:47La onda de este hombre es un poco buscar el lago o el trapa de la vida, ¿no?
05:52Los vagos, los insomnes, los que van a los bares, los que no les gusta ir al camping
05:56y ya van con este once monólogos que hago.
05:59Y cuanto más hago más nervioso, ¿no? Como eso, es inevitable.
06:02Señoras y señores, ¡Nancho Novo!
06:08¡Nancho Novo!
06:26Buenas noches.
06:28Felicitarme porque estoy enamorado.
06:33Ahora, aclaremos conceptos.
06:36Una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia.
06:42¿Sabéis por qué hay tan pocas competiciones mixtas?
06:45No es por la diferencia física, no.
06:47Es porque las mujeres tienen sus propias reglas.
06:50Sí, no estoy haciendo un juego de palabras.
06:54Sí, tú...
07:00Tú llegas a la pista de tenis, te colocas...
07:03Bueno, también puedes jugar sin estar colocado, pero vamos, te colocas...
07:09Te colocas allí...
07:12Saca ella, falla... ¡No!
07:15Segundo servicio.
07:17Vuelve a sacar... ¡No! Nada quince.
07:20Vuelve a sacar... ¡No! Nada quince.
07:23Y ella te dice, no vale, no vale, saca otra vez.
07:28Esta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
07:32O sea, mi chica se inventa cada excusa.
07:35Que no estaba preparada.
07:38Es que la raqueta que me vería muy grande...
07:41Bueno, y la que más me alucina de todas.
07:43Es que si me miras me desconcentro.
07:47O sea, que si la miro, la desconcentro.
07:51Porque juegue con el Diony, a ver si se concentra.
08:00Ya lo que me enloquece es jugar al futbolín con ella.
08:03Vamos a ver, porque a las mujeres les gusta tanto darle vueltas al mango.
08:10Y no estoy haciendo un juego de palabras.
08:17O sea, yo estoy allí, ¿no? Practicando mis muñequillas y tal.
08:21Sin media ni guarra, ¿eh? Por supuesto.
08:25Iba ella, llega y se pone a hacer molinillo.
08:29Y la jodida mete gol.
08:32Y se pone por todo el bar, ahí como una histérica.
08:34¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
08:37Anda, júgate los salerones, ven para acá, anda.
08:40Eso no vale.
08:41Dice, ¿cómo que no vale? ¿Cómo que no vale?
08:43Eso no vale.
08:44Dice, ¿cómo que no vale? ¿Cómo que no vale?
08:46Dice, que no vale.
08:47Verdad, todos tíos sabemos que eso no vale, ¿no?
08:50Yo por eso tiemblo cuando después de una barbacoa ahí con las colegas y tal,
08:53después de tal, pues los chicos decidimos echar un partido de baloncesto, ¿no?
08:56Y ellas dicen, ¡ay, nos apuntamos! ¡Nos apuntamos!
09:00Y yo, esperad un momento, que está haciendo pis marimar.
09:05No, es que cuando juegas a baloncesto con ellas,
09:08puedes escuchar frases tan alucinantes como,
09:10¡A mí no me paséis! ¡A mí no me paséis!
09:13¿Para qué juegas?
09:23Entonces, ¿por qué insistimos tanto los tíos en seguir jugando y haciendo deporte con nuestras chicas?
09:29Pues para impresionarlas, ¿no?
09:31Y por eso haces tonterías del tipo de esto de,
09:34cariño, mírame, mírame.
09:36Voy a ver cuánto aguanto ahí sin respirar abajo del agua.
09:41Cronométrame y tal.
09:43Y ya cuando sale, se hay más morado que una lombarda.
09:50¿Cuánto he hecho?
09:51Ella levanta la cabeza el libro y dice, ¿qué?
09:56Cariño, se creo que había mejorado mi mejor marca personal de todos los tiempos.
10:01Ay, pues lo siento cielo, no sé, vuélvete a sumergir, a ver si aguantas hasta que acabe este capítulo.
10:08Nosotros insistimos, ¿no?
10:10Porque nosotros queremos impresionarlas, demostrarles que llevamos un campeón dentro, ¿no?
10:14Yo me acuerdo una vez que estábamos ahí en el patín de agua este y tal,
10:17y voy yo, me tiro al mar y le digo, cariño, yo nadando y tú pedaleando.
10:21A ver ya, más rápido.
10:24¡Hija de puta!
10:32Casi me muero.
10:35¡Qué manera de pedalear!
10:38Que parecía el Lance Armstrong subiendo un turmalet.
10:42Y yo cuanto más me ahogaba, ella más pedaleaba.
10:45Y yo ahogándome y ella a lo lejos ya diciendo, ¡soy Camacho, soy Camacho!
10:52Nunca vi tanta crueldad en un ser humano, ¿eh?
10:57No, ahora, lo peor es cuando es ella la que elige.
11:02No, un día me dice mi chica, oye, cariño, ya sé cuál es el ejercicio que podemos hacer en pareja,
11:08el mejor para hacer en pareja, en el que mueves todos los músculos, sudas y disfrutas.
11:13Y yo le digo, cariño, ¿no?
11:15Y me dice ella, pero qué bruto eres, ven aquí.
11:18Que no, los bailes de salón.
11:21Los bailes de salón, así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón.
11:24Que, por cierto, las chicas, ¿para qué se apuntan?
11:26¡Si ya saben!
11:28Coño, yo el día que llegué con ella el primer día, ya se puso a mover la cintura, a bailar de puta madre,
11:33y con unos movimientos así.
11:35Y yo le dije a ella, cariño, ya sé cuál es el ejercicio que podemos hacer en pareja,
11:39el mejor para hacer en pareja, en el que mueves todos los músculos, sudas y disfrutas.
11:44Y yo le traía ahí con unos movimientos sexys que yo no había visto en la puta vida.
11:49Por cierto, que ella también me ve a mí moverme con unos movimientos que no había visto en la puta vida, ¿no?
11:56Que parecía que me habían echado cemento en los gallumbos, ¿no?
12:01Entonces ella me coge por las cinturas y me dice,
12:03¡ay, hijo, hijo, mueve las cinturas, que eres más soso que Zapatero!
12:07Que, por cierto, que manía con lo de Zapatero, tío, o sea, puede que sea soso,
12:11pero si me comparas con Aznar, Zapatero, Jique y San Francisco.
12:22Tota que, mientras yo en estas disquisiciones estaba,
12:25cuando ella de repente se pone a alejarse de mí, y a bailar sola por ahí,
12:29y se empieza a alejar de mí, y yo allí solo, ¿eh, cariño?
12:33Cada vez más lejos, allí, y yo diciendo,
12:35cariño, bailar de lejos no es bailar.
12:39Y allí yo, no sin saber qué hacer, más cortado, bailando allí y tal,
12:43me arrimaba a las parejas, me arrimaba, me arrimaba mucho, ¿no?
12:47Para que no se supiera cuál sobraba de los tres, ¿no?
12:51Y sin saber qué hacer, por allí, deambulando, que parecía hacer tres PEO,
12:57hasta que por fin me consigo esconder detrás de una columna
13:00y noto que algo por detrás me agarra a la cintura.
13:04Miro a Osvaldo, el profesor de salsa.
13:09Un negro de dos metros.
13:11Y yo, coño, Darth Vader.
13:14Y entonces el tío me dice, mueve tu cucu, mi amor.
13:19Y yo le digo, le digo, ¿qué, qué?
13:22Que mueve tu cucu.
13:25Y digo, qué, qué, pues claro que voy a mover el cucu,
13:28porque este me está buscando en la oscura.
13:34Total, que ya cogía a mi chica y le dije, ven para acá, mi amor, ven para acá,
13:38que vamos a practicar tú y yo ese ejercicio,
13:40que se hace en pareja, que mueves todos los músculos,
13:43sudas un montón y además disfrutas, y que no es el baile de salón.
13:47Y ella me dijo, Ay, Venancio, siempre me convences con tu labia.
13:52Lo que pasó después no lo puedo contar.
13:54Buenas noches, amigos.
14:26Ahora, mi pareja preferida histórica es la Virgen y San José.
14:31Esta es la única pareja que no colaboró en las discusiones de pareja.
14:37Pero porque San José era un santo, ¿eh?
14:40Porque motivos tenía, ¿eh?
14:42Vamos a ver.
14:44El hombre, el hombre se casó.
14:48Le dio un apellido al niño y todo para qué, para nada.
14:52¿Alguien sabe cómo se apellidaba San José?
14:56Al final todo el mundo conocía al crío como Jesús de Nazaret,
14:59que es lo mismo que decir Jesulín de Ubrique, por ejemplo.
15:03Bueno, bueno, un momento, no, salvando las distancias, ¿eh?
15:06No, yo no quiero ofender.
15:09Todo el mundo sabe que el padre de Jesulín se apellida Janeiro.
15:13Ahora, hay gente que aunque tenga apellido, es curioso,
15:16se reconoce por su procedencia.
15:18Por ejemplo, Mickey el del informal, por lo que es lo mismo,
15:21¡Miguel Nadal!
15:29¡Miguel Nadal!
15:45Buenas noches.
15:47¿A ustedes les gustaría que después de estar todo el día trabajando frente al ordenador,
15:52su jefe les obligara a aprender dos horas de arte floral japonés?
15:57Bueno, pues esa putada se la hacen los padres a los niños.
16:02Sí, pero no le llaman putada, no.
16:04Le llaman actividades extraescolares.
16:11Pero es que lo malo es que los padres no te apuntan a las actividades extraescolares para que te formes, no.
16:18Lo hacen para deshacerse de ti.
16:21Por eso te apuntan a cualquier cosa.
16:23Dibujo, teatro, bailes regionales, pelotavas, capetipuan...
16:29La cuestión es tenerte ocupado todo el día.
16:32Vamos, que por si ellos fueran, te apuntarían por las noches a aprender panadería, ¿eh?
16:37Se quedarían tan tranquilos.
16:40Bueno, yo de pequeño tenía tantas actividades extraescolares
16:43que acabé más estresado que George Bush en una mezquita.
16:49Bueno, lo primero que hicieron fue apuntarme a sorpresas.
16:53Fue feo, que dije, bueno, así aprendo a tocar la guitarra como los Beatles.
16:58Y el primer día que voy a clase van y me sueltan un acordeón como a María Jesús.
17:05Me quedé, digo, bueno, bueno, vale, pues nada.
17:09Bueno, por lo menos voy a saber eso que tanto me intriga de sonrisas y lágrimas, que es lo que quiere decir.
17:16Sí, sí, cuando empiezan eso de...
17:18Do estrato de seño, re selvático animal...
17:31Re selvático animal.
17:34Bueno, que todavía hoy, cuando voy al zoo, voy buscando la jaula de los re.
17:41Bueno, pero es que mis padres no tenían suficiente con el sorfeo, no.
17:44Porque los lunes, los miércoles y los viernes me apuntaron a karate.
17:48Esto pa' que te pongas fuerte, hijo.
17:52Que la primera vez que me puse el kimono, dije, bueno, así me podré vengar de Alvarito, que me tiene frito a ofetadas.
17:59Pero qué va, el karate es frustrante.
18:04Porque nada más llegar te dice el profesor, bueno, el karate no es violencia.
18:12No podéis usar fuela de tatami.
18:17No debéis salir de aquí, ¿habéis entendido?
18:20Y todos como en karate, sí, sensei.
18:24Claro, luego salía yo del gimnasio y me estaba esperando Alvarito en la puerta y me molía a hostias.
18:31Y yo le decía, sí, sensei.
18:34Eso sí, donde me divertía era en el fútbol, porque también tenía fútbol.
18:39Tenía entrenamiento los martes y los jueves, que tenía que salir cinco minutos antes de clase de sorfeo, porque si no, no llegaba al entrenamiento.
18:47Y los domingos había partido, que era lo mejor.
18:50Todos los domingos de invierno te levantabas a las siete de la mañana, muerto de frío.
18:58Muerto de frío.
19:00Pero daba igual, te ponías a correr detrás de la pelota, en un campo de tierra.
19:06Te caías, te pelabas las rodillas.
19:09Y todo para que tu padre cada vez que fallases desde la banda te dijera, ¡qué tonto eres, hijo!
19:21Tenían que aprender de los americanos, eso sí.
19:24Que siempre llegan tarde al partido de fútbol de su hijo.
19:36Porque es que es verdad, qué diferentes son los padres americanos.
19:40Hay que ver el follón que se monta en una familia americana cada vez que el hijo pequeño tiene partido.
19:46Sí, porque el pequeño Timmy le insiste a su padre para que vaya a verle a la gran final.
19:53Y el padre se lo promete.
19:55Y la exmujer le llama dieciocho veces para recordárselo.
19:58¡No falles! ¡No, no, que iré!
20:00Y la secretaria lo tiene apuntado en la agenda.
20:02¡No falle usted! ¡No, no!
20:04Pero qué pasa, que llega el día del partido y le sale una reunión de varios millones de dólares.
20:10Y no puede llegar.
20:12Entonces ves al pobre Timmy así, que le toca batear, mirando la grada de un lado para otro, a ver si está mi padre.
20:19Pero justo en ese momento llega el padre, fíjate qué casualidad.
20:22Y se cruzan las miradas y el pobre Timmy piensa,
20:25¡Papá, a mí el béisbol este no me gusta!
20:29¡Sólo lo hago para llamar tu atención!
20:32Y tienes al padre en la grada así.
20:34¡Que no se la tiren con efecto, por Dios!
20:37¡Que no se la tiren con efecto!
20:39Entonces aquí ya hay dos posibilidades.
20:41Si la película acaba de empezar, el pobre Timmy falla fijo.
20:45Es verdad.
20:50Si la película acaba de empezar, falla.
20:52Ahora, como sea el final de la película, le pega un pelotazo,
20:55que la saca fuera del campo y todos los niños detrás de él.
20:59Eso sí, la ventaja, la mayor ventaja que tienen los niños americanos,
21:03es que no tienen que aprender inglés.
21:05Como ya lo saben de pequeño.
21:07Pero claro, yo no.
21:09Y mis padres me apuntan a mí.
21:10Como ya lo saben de pequeño.
21:12Pero claro, yo no.
21:14Y mis padres me apuntan a mí.
21:16Los lunes y los viernes después del karate.
21:19Y los jueves antes de solfeo.
21:22¿Y de qué? Ya no me acuerdo qué tenía.
21:33Si es que estaba muy estresado.
21:35Los jueves me tenía que acordar que tenía que llevar el acordeón,
21:37porque tocaba instrumento.
21:39Y con el inglés encima, cada vez que venía gente de fuera a mi casa,
21:43mi padre decía, pues el chaval lo tengo estudiando inglés.
21:46Habla perfectamente ya.
21:48Como Boris Yeltsin.
21:53Tira, diles algo a esta gente.
21:55No, papá, que no.
21:59¡Venga!
22:01Bueno, ¿qué digo?
22:03¡Venga, cuenta hasta 100!
22:06Y ahí estaba yo en el salón.
22:08¡One!
22:10¡Two!
22:12¡Three!
22:14¡Four!
22:16¡Four! ¡Fa!
22:18¡Fasolamidoquía!
22:30Lo llevaba muy macho de pequeño.
22:33Tanto que llegó un momento
22:35que para que no llegase tarde a todas las actividades,
22:36pues iba con el kimono puesto
22:39y el acordeón al hombro.
22:41Iba por la calle
22:43y se me desataban las botas de fútbol,
22:45que también las llevaba.
22:47Dejaba el acordeón, me agachaba, me ponía de rodillas
22:49y la gente me tiraba dinero.
22:58Vamos, cómo estaría que mis padres se empezaran a preocupar.
23:01Dice, a mi madre, ¿has visto al crío este?
23:03Está muy raro, muy triste, ya no juega ni nada.
23:07Mi padre, a mí me lo vas a decir,
23:09que en el fútbol es un escándalo, qué malo es.
23:11Pues habrá que llevarlo al psicólogo.
23:13¿Cuándo hay que llevarlo?
23:15Espera a ver, que miro el planil.
23:18Los lunes y los viernes no que tiene inglés y carácter,
23:20los jueves no que tiene solfeo e inglés
23:22y tiene entrenamiento.
23:24Pues habrá que llevarlo el sábado.
23:26Sí, claro, y lo quitamos de la catequesis, ¿no?
23:29¡Joder!
23:31Pero si yo lo único que quería era
23:33aprender a tocar un poquito la guitarra
23:34y tocarle a mi amiga Andreita,
23:36que era mi novia.
23:38Estábamos más enamorados.
23:40Nos veíamos los viernes.
23:43Yo salía de inglés y ella de ballet.
23:45Cinco minutos, porque claro,
23:47yo me tenía que ir a karate
23:49y ella tenía gimnasia rítmica.
23:51Una pena.
23:53Y así de apacible transcurría mi infancia.
23:55Hasta que un día mi padre, viendo la televisión,
23:57viendo la final de Roland Garros, me dijo,
24:00¡te voy a apuntar a tenis!
24:04Todos los fines de semana.
24:06Que siempre que te veo estás tirado en la cama.
24:10¿Y qué iba a hacer?
24:12Si no podía ni con mi alma.
24:14Buenas noches.
24:35¿Y qué me dicen de los reyes católicos?
24:40Los reyes católicos revolucionaron
24:42el mundo del sexo.
24:45Inventaron el sexo sucio.
24:49Porque Isabel se tiró ocho años
24:51sin cambiarse de camisa.
24:53Imagino a Isabel diciendo,
24:55¡Fernando!
24:57¡Fernando, vienes a la cama!
24:59Y yo le digo,
25:01¿por qué?
25:02¡Fernando, vienes a la cama!
25:04Y Fernando, no, esta noche no churri,
25:06de verdad que me duele la cabeza.
25:09Y así nació la excusa más sucia
25:11para no hacer el amor.
25:13Ahora, eso sí,
25:15cuando esos dos se ponían,
25:17no le bastaba con la postura
25:19al misionero, no.
25:21Tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando.
25:24Pero hay muchas más parejas.
25:26Incluso Ibas, pero yo no lo quiero contar.
25:28Mejor que se los cuente Tony Acosta.
25:32Buenas noches.
25:57He encontrado al hombre
25:59con el que soñamos todas las mujeres.
26:01Sí, el hombre perfecto.
26:04Y ahora que lo tengo,
26:06no sé qué hacer con él.
26:08Es una responsabilidad.
26:10Claro, es como tener
26:12una cámara de fotos digital
26:14con autofocus y zoom incorporado.
26:16Que si la foto sale mal,
26:18está claro que es culpa tuya.
26:21¡Ay!
26:23Es sensible,
26:25comprensivo,
26:27detallista.
26:28Es como el Cosmopolitan.
26:30Uy, que digo leelo, subraya.
26:35La verdad es que es maravilloso.
26:37Para empezar,
26:39recuerda todas las fechas.
26:41Y cuando digo todas, es todas.
26:43Me mandó flores
26:45el día que hicimos una semana,
26:47el día que hicimos un mes,
26:49el día de mi cumpleaños,
26:51el día de mi santo,
26:53el día de la mujer trabajadora.
26:55Vamos, que tengo la casa
26:56de mi hermano.
26:58Y cada vez que vuelvo de la peluquería,
27:00él lo nota.
27:02Cariño,
27:04hoy te has saneado las puntas.
27:08Vamos, que se fija en todo.
27:10Aunque, claro,
27:12esto tiene sus inconvenientes, ¿eh?
27:14Me alaba tanto la lencería
27:16que ya no tengo valor
27:18para ponerme unas bragas normales.
27:20Vamos, que el tanga
27:22me está haciendo una fístula.
27:24Y sobre todo,
27:26no me lleva nunca a la contraria.
27:28Estoy hasta los cojones
27:30de ver comedias románticas.
27:33Por no hablar
27:35de cuando vamos de compras.
27:37Oye, que le pone interés, ¿eh?
27:39¡Oh!
27:41Le pone tanto interés que me agota.
27:43Yo ahí destrozada
27:45y él, venga, churri,
27:47solo una tienda más.
27:49Y yo, que no, Víctor,
27:51de verdad que este me gusta.
27:54Bueno, por no hablar
27:56de lo humillante que resulta
27:58salir con el hombre perfecto.
28:00No bebe nunca.
28:02Con lo cual yo parezco Maciel.
28:11Pero es que come menos que yo.
28:14Con lo cual yo parezco Maciel.
28:17Y encima baila de puta madre.
28:20Con lo cual yo parezco Maciel.
28:24Y además,
28:26está buenísimo.
28:28Yo para arreglarme
28:30necesito tres horas
28:32y salgo hecho un asco.
28:34Él en cinco minutos
28:36ya se ha duchado,
28:38se ha puesto perfecto
28:40y me ha limpiado el baño.
28:42Que entro yo pensando
28:44que me lo voy a encontrar
28:46hecho un desastre
28:48y me lo encuentro impoluto.
28:50Pero tanto que me dan ganas
28:52que no hay forma
28:54de enfadarse con él.
28:56Hay que ver
28:58cuánto echo de menos
29:00aquellas reuniones
29:02en casa de mis amigas
29:04poniendo verdes a nuestros novios.
29:06Yo ya no voy
29:08para no poder ni abrir la boca.
29:10El otro día
29:12fuimos a cenar
29:14a casa de unos amigos
29:16que se acaban de casar
29:18y empezaron a discutir
29:19qué bonito, Víctor,
29:21qué bonito
29:23que tú y yo nunca hacemos esas cosas.
29:25Bueno, solamente una vez
29:27pensé que íbamos a discutir.
29:29Que llegué yo a casa
29:31y él me estaba esperando.
29:33Tony,
29:35tú has metido en la lavadora
29:37tu tanga rojo
29:39con mis camisas blancas
29:41y yo, sí,
29:43se ha desteñido todo
29:45y yo, sí,
29:47y estás enfadado
29:49pero no contigo, Churri,
29:51contigo no, con Balai.
30:00Pero cuando ya toqué fondo con Víctor,
30:02fue un domingo que estaba yo ahí
30:04tirada en el sofá
30:06viendo la tele.
30:08Llega él,
30:10me arranca la manta
30:12y me dice,
30:14venga, Churri, arriba
30:16que tengo entradas para ir a ver
30:17y digo, por Dios,
30:19si no te la va a comprar nadie.
30:22No, no,
30:24yo ahí ya dije,
30:26oye, tanta perfección,
30:28no es normal
30:30y desde entonces le estoy provocando
30:32a ver cuánto aguanta.
30:34El otro día estábamos viendo
30:36la final de la Champions League.
30:38Llego yo, agarro el mando
30:40y hago clic y pongo gente.
30:42¿Qué?
30:44A que jode.
30:45En total los penaltis son una lotería.
30:49¿Hay gato encerrado?
30:51O sea, es que este tío oculta algo
30:53y me puse a darle vueltas.
30:55Vamos a ver,
30:57la nacionalidad la tiene.
30:59No, pero el dinero no creo que sea
31:01porque con lo que le debo al banco
31:03mejor se ligaba el director de la sucursal.
31:05A ver, ¿si va a ser gay?
31:07Claro.
31:09No, no, porque ahora que lo pienso
31:11cada vez que vemos a una tía buena
31:13le sacan los defectos antes que yo.
31:15Y yo digo,
31:17mira qué guapa la Cindy Crawford.
31:19Y él me dice,
31:21ya, churri, ya,
31:23pero tiene los tobillos gordos.
31:25No, no, no.
31:27Luego pensé,
31:29¿qué va a ser gay?
31:31Es una máquina en la cama.
31:33Nos pasamos seis horas
31:35haciendo el amor.
31:37Tengo que esperarle yo a él.
31:39Vamos, que ya me estoy cogiendo
31:41un complejo de eyaculador precoz.
31:43No, y cuando termina
31:45y es que se pone a roncar
31:47me da una conversación
31:50que qué maravilloso,
31:52que qué bonito ha sido,
31:54que si me ha gustado,
31:56que si le quiero, que me quiere mucho,
31:58que si quiero otro.
32:00Y yo, Víctor, por Dios,
32:02lo que quiero es dormir.
32:04Yo ya no podía con tanta perfección.
32:06Así que la semana pasada
32:08le dije,
32:10Víctor,
32:12esto no puede seguir así.
32:13O cambian las cosas
32:15o lo dejamos.
32:17Y lo está intentando, ¿eh?
32:19Sí.
32:21Bueno, el otro día
32:23se fue de marcha con los amigotes.
32:25Llega a las cuatro de la mañana
32:27y me dice,
32:29Tony, quítate el tanga.
32:31Y yo, ¿eh?
32:33Víctor, ¿qué pasa?
32:35Nada, tú sigue durmiendo.
32:37Yo es que voy a poner una lavadora.
32:39Buenas noches.
33:03Gracias.
33:04Gracias.
33:08O también
33:10hay parejas del mundo de la ficción
33:12que ha aportado mucho a la humanidad.
33:14O por ejemplo,
33:16Romeo y Julieta,
33:18que estarían muy enamorados
33:20pero se pasaban el día tirándose pullas.
33:22Julieta, pues tu madre no me traga.
33:24Y Romeo,
33:26pues tu padre es un capuleto.
33:28¿Qué pasa?
33:30Y es que Romeo y Julieta
33:32inventaron el odio a la familia política,
33:34y su padre
33:36se encargaría de reafirmar
33:38doña Belén Esteban.
33:47Bueno,
33:49nuestro último monologuista viene sin pareja,
33:51pero él vale por dos.
33:54Ocupa por dos.
33:56Es como...
33:58¡El Florentino Fernández!
34:05Muchas gracias. Buenas noches.
34:07Pues a mí me gustaba jugar de pequeño
34:09no a los médicos, no.
34:11A los médicos, no.
34:13A los bomberos.
34:14No, lo digo porque...
34:16Es que como no me conocéis,
34:18puedo vacilar, ¿sabes?
34:20No, lo digo porque de pequeñitos
34:22hacíamos ahí una hoguera
34:24en el patio de la escuela
34:26y a lo largo de la noche
34:28y a lo largo de la noche
34:30y a la noche
34:32y a la noche
34:34y a la noche
34:36y a la noche
34:38y a la noche
34:40y a la noche
34:42y a la noche
34:44y al baño, no,
34:46y todos ahí con papel esquemándolos y tal igual
34:48y de repente llegaba yo
34:53se sacaba la manguita
35:01¿Les parece primitivo, no?
35:07Pues los bomberos
35:09no han evolucionado mucho más, ¿eh?
35:11para empezar la barrita esa por la que bajan
35:12Que no saben que hay escaleras, esta gente, no lo saben.
35:15Tienen que bajar por la barrita.
35:17Que las únicas escaleras que han visto son las que están las de incendio de las pelis americanas que están por fuera.
35:21Que además es que en América llamas a un bombero y siempre salen las emergencias con la camisita de Maga Cortato marcando así todo.
35:30Que ya entiendo por lo de la barra, que se pegan todo el día haciendo striptease, ¿sabes? Con eso y la barrita.
35:35Una emergencia, Johnny, una emergencia, eso es mentira.
35:37Bueno...
35:43Yo de todas formas entiendo que no hayan evolucionado, porque es que no dan abasto a los pobres.
35:47Es que los llamamos para todo.
35:50Hay una inundación y los llamamos.
35:54¿Para que traigan agua o para qué?
35:58No sé, te atrancas en un ascensor, los llamamos.
36:01Pero si no tienen ni puta idea de ascensores, no ves que bajan por barra.
36:08Así es que entre que los llamamos para todo y los atrasados que están los pobres, pues así están pidiendo ayuda a todo el mundo.
36:15Todos contra el fuego, todos contra el fuego.
36:20Si yo entiendo que tengan muchos burros, que vale, que muy bien, pero yo estoy todavía por llegar a un restaurante y que salga el cocinero y diga
36:25¡Hazte las lentejas! ¡Hazte las...! ¡Claro!
36:29Es que además, lo peor es que pase un camión de bomberos y lo vea una madre.
36:35Pánico.
36:37Porque automáticamente se piensa que el fuego es en su casa.
36:40O en casa tuya, te llama y te dice
36:42¡Hijo, que acabo de pasar un camión de bomberos y me he quedado un poco inquieta!
36:47Eh... Gracias mamá, pero es que vivo en Londres.
36:51¡¿Que no oís?!
36:53Que hay cosas de verdad.
36:55Los pobres bomberos es que lo tienen muy difícil para ser héroes, ¿eh?
36:58Porque es que un bombero, por ejemplo, salva a 200 personas y no pasa nada.
37:02O sea, eso les pagan y tal, cúrratelo, muy bien.
37:04¡Ara! ¡Ara!
37:09Nunca habéis oído esa palabra, ¿eh? ¡Ara!
37:12Salva.
37:14Salva.
37:16Salva.
37:18Salva.
37:20Salva.
37:22A un perrito, a un cachorro de perrito labrador, macho.
37:26Y automáticamente es un héroe.
37:29¿No habéis visto las pelis americanas?
37:31Que de repente hay un edificio en llamas.
37:36Y allí la policía.
37:40Y llega la Cruz Roja.
37:41Por la Cruz Roja.
37:50Y llega la ambulancia allí. Están los de...
37:53Están la policía, la ambulancia.
37:56Están los de CSI.
38:03Está allí todo el mundo.
38:05Y el edificio está en llamas. Dicen los bomberos.
38:06Hostia, pues sería buena idea llamarlo y tal, no sé qué.
38:08Llega el último momento.
38:10Quiten el coche.
38:12Aparten la ambulancia.
38:14Y llega el camión.
38:16Y se baja el sargento y se queda mirando el edificio.
38:23Todo sudando el tío, ¿no?
38:25Y de repente llega el bombero que está por debajo.
38:28No sé, el peón o el que...
38:31Y se queda así mirando al jefe.
38:33Joe, no puedes hacer nada.
38:35Es inútil.
38:36Es inútil.
38:38Y el otro se queda así mirando.
38:39Y la niña que está aquí, la rubia, chuscarraía, así un poquillo.
38:42Llega y dice, señor, señor.
38:45Que mi perra está adentro.
38:48Hija, ¿no será un cachorro de labrador?
38:51Sí, sí, no te preocupes.
38:53Y entra el tío y sale ahí triunfante.
38:55Aquí tienes tu cachorro de labrador, hija.
38:58Y todos ahí felices, contentos.
39:00Es increíble, pero el culmo del heroicismo de la heroicidad en las películas americanas
39:04es cuando de repente un compañero que ni siquiera está de servicio
39:09tiene que entrar a salvar a su compañero negro que se jubila el día siguiente.
39:20Es increíble porque va el tío que no está de servicio y va con su novia por la calle, ¿no?
39:23Y de repente un edificio en llamas.
39:28Y claro, la novia dice, mira, Johnny, un edificio en llamas.
39:31Ah, sí, ¿pero tú no eres bombero?
39:34Y se va corriendo, ¿no?
39:36Y de repente llega, entra con todo el fuego por ahí.
39:43Que luego te lo repiten en cámara lenta.
39:48Y de repente ella llega así al comedor, ¿no?
39:51Y ve a su compañero negro que se jubila el día siguiente
39:54y a un cachorro de labrador.
39:56Y se queda así pensando
39:58y al rato le ve salir triunfante entre las llamas.
40:02Con el cachorro de labrador en los brazos, claro.
40:05Y le dice a la niña, aquí tienes, niña, otra vez tu labrador.
40:08Y ya está bien, macho, pues ya van dos.
40:10O sea que, a ver si vigilamos, ¿eh?
40:16Muchas gracias.
40:19Gracias a la ambientación.
40:22Porque esto sin música no lo hacemos.
40:24Porque esto sin música no es lo mismo.
40:27De todas formas mola porque los bomberos siempre luego cuentan sus batallitas
40:30cuando están reunidos, ¿no?
40:32Y dice, yo me acuerdo, tío, un día que...
40:35que salvé a 200 personas.
40:37Y todo, ya, ya, ya.
40:39¿Salvaste a algún cachorro de perro labrador?
40:42Pues la verdad es que no salvé a ninguno.
40:44Tú eres un mierda de bombero.
40:46Tú eres un mierda.
40:47Vámonos a la fiesta, la espumeta no viene.
40:50Y se piran, se hacen sus juegas por ahí, es increíble.
40:52De todo, los bomberos,
40:54el gran invento que han aportado la humanidad
40:56es la sábana redonda.
41:00Sí, porque, ¿qué sería si la sábana era redonda?
41:02La cama redonda.
41:04Pero los bomberos llegan allí al incendio,
41:06una casa en llamas.
41:09Acabó el tío atento, ¿eh?
41:11Y de repente ya se apaga el fuego.
41:14Se apaga, ya no hay llamas.
41:18Llega una casa en llamas, ¿no?
41:22Y entonces...
41:29En el piso 20, una anciana
41:32con el fuego saliendo por aquí.
41:36Y la vieja...
41:40Y abajo, el jefe de bomberos Smith.
41:43Dame el megáfono, Johnny.
41:46Atención, señoras, señoras, señoras.
41:47No se preocupe, no se preocupe.
41:51Está a salvo.
41:53Tírese y nosotros la recogemos.
41:55Tranquila, tranquila, tranquila.
41:57Y todos los bomberos allí.
42:01Y la señora yace así, se coloca
42:04en el alféizar de la ventana
42:07y hace...
42:11Y se lanza.
42:13Entonces, según va cayendo, ve un punto blanco
42:15y dice, madre mía,
42:17la señora se va para la que pequeña es.
42:19Pero sigue cayendo, ¿no?
42:21Y todos, José, para la derecha, para la derecha.
42:23Quieto, quieto, quieto.
42:25Para la derecha, para la derecha.
42:27Tranquila, señora, señora, señora.
42:29El colchonero ha llegado a su barrio.
42:31Su barrio.
42:33Y ya, aprovechando de todo, ¿no?
42:35Y entonces...
42:37Según está cayendo la señora,
42:39se va acercando, habiendo que el puntito blanco
42:41se va haciendo ya más grande así,
42:43del tamaño de la hostia de los curas
42:45que se comen en el misa,
42:47y en ese momento,
42:49la señora va cayendo.
42:51Adiós, Manoli, hasta luego, hija.
42:53Y según va cayendo,
42:55se va dando cuenta
42:57de por qué a la hostia de los curas
42:59la llaman hostia.
43:01Buenas noches.
43:17Buenas noches.
43:37Hay que decir que me lo he currado el guion, ¿eh?
43:42No, no, mentira, mentira.
43:44Lo hizo mi hermana.
43:47Bueno.
43:49¿Ven cómo las parejas funcionan?
43:51Tú ganas mucho conmigo al lado, ¿eh?
43:53La verdad es que sí, pero yo, fíjate,
43:55además, te voy a decir una cosa,
43:57yo contigo al lado parezco hasta guapo y todo.
44:00Parezco hasta...
44:04Nos vemos en el siguiente programa
44:06y si no van a venir, me llaman al móvil.
44:08Ya no sé ni lo que digo, vete de aquí a andar.
44:17Adiós.