El Club de la Comedia 1x12 Presentado por Javier Veiga
Category
😹
FunTranscript
00:00¡Buenas noches, muchas gracias! Gracias, buenas noches.
00:25¿Por qué será que tenemos esos sueños tan raros?
00:28Esos sueños así con personajes, o sea, tú en tu vida has estado en Benidorm,
00:31pero de repente te ves paseando por la playa de Benidorm con tu padre en tanga, ¿no?
00:36Y entonces aparece don Agustín, que es tu profe del colegio de matemáticas,
00:39y dice, el niño ha suspendido en matemáticas, el niño ha suspendido en matemáticas, y se va.
00:42Y entonces aparece Venancio, el carnalizador de tu pueblo, y le corta una pierna a tu padre.
00:47Oye, ¿cómo te pongo el filetito? ¿Esto así, finito, o en taquitos para guisar?
00:52Y entonces tú le empujas, ¿no? O sea, le empujas por la borda, por la borda del yata del conde Leque,
00:56y ves que vas tú y tu prima Aurelia con su traje de primera comunión,
00:59que de repente grita, tierra a la vista, y descubres América, ¿no?
01:02Y entonces estás ahí clavando la bandera en América, y entonces llega tu madre,
01:05que viene del brazo con Jessica Fletcher y con Alice McBeal, y te dice,
01:09oye, si hubieras comido naranja no hubieras cogido el escorbuto.
01:12Y tú dices, pero mamá, mamá, ¿tú de qué conoces a la señorita Fletcher?
01:16Y dice, pero es tu tía Jessica, dale un beso a tu tía, dale un beso a tu tía.
01:19Y Alice McBeal es tu tío, y dice, pero ¿cómo va a ser mi tío Alice McBeal si es una mujer?
01:22Y entonces Alice McBeal se le pone voz de Enrique San Francisco, y dice,
01:26francamente, gordo, ¿quieres que te enseñe el pitorrito?
01:39¿Por qué soñamos con estos personajes tan raros? Yo no lo entiendo.
01:42Yo creo que es una cosa como que, claro, si tú estás soñando con un personaje,
01:45pues tú tienes ese personaje para ti, entonces ya ninguno más puede tenerlo, ¿no?
01:48O sea, tú estás con Jessica Fletcher y tu hermano tiene que esperar a que tú termines con ella, ¿no?
01:52Entonces, claro, si te vas a la cama tarde, pues los personajes buenos ya están cogidos, ¿no?
01:55Entonces, claro, claro, entonces, si tú, por ejemplo, quieres soñar con Cindy Crawford,
02:00pues acostarse prontito, ¿no? Porque si no, pues oye, coge lo que te quede, ¿no?
02:05Pues un Loli Álvarez o...
02:15Bueno, o la hija de Aznar, pero bueno, que cae dentro ya.
02:18En fin, la banda club.
02:21La banda club.
02:39Tengo un lío con los altos cargos del ejército.
02:42O sea, ¿qué quiere decir un alto cargo cuando te dice, chavalote, te voy a meter un paquete?
02:47Es preocupante, ¿no? Porque además, ¿hacia dónde carga un alto cargo, no?
02:51O sea, yo supongo que carga hacia arriba, ¿no? Porque por eso es un alto cargo, claro.
02:55Pero en el ejército los altos cargos se llaman mandos, y el que manda en general es el general.
03:00Pero ¿qué pasa cuando un general degenera?
03:02Se convierte en generalísimo.
03:06Y por ejemplo, por ejemplo...
03:09Y por ejemplo eso, franco, ¿no? Un metro cincuenta.
03:12¿Es suficiente para ser alto cargo?
03:15Yo alto no sé, pero bueno, una gran carga sí que fue el tío, sí.
03:18Y otra cosa que luego no entiendo es eso que en el ejército está el teniente, el capitán, el coronel, el general,
03:24y después está el capitán general.
03:26¿Qué es eso de capitán general, no? Es el rey.
03:29Y yo esto es muy raro porque, o capitán o general, yo creo que esto se lo inventaron porque un día le preguntaron al rey
03:35Y se quedó así, ¿no? Capitán general.
03:37¿Y qué pasa si uno solamente es capitán?
03:41Manda. Pues sí, manda, pero es un mando como más informal, ¿no?
03:45Javier Capitán.
04:05Hola, hola, ¿qué tal?
04:06Yo si fuera ustedes no me perdería este monólogo.
04:08Puyol, jefe, este cabrito seguro que nos pone a dejar ir.
04:13¿Directo de los monólogos o lo dice bien o la carga?
04:26Buenas noches.
04:28Buenas noches.
04:31Buenas noches.
04:32¿Ustedes qué creen? ¿Que el político nace o que el político se hace?
04:37Yo después de pensar durante mucho tiempo sobre esto, he llegado a la conclusión de que el político nacer, nace.
04:43Luego crece y generalmente se estropea.
04:50La verdad es que uno puede saber si una persona va a ser político desde que es un bebecito, desde que es un niño, desde que es un niño,
04:56desde que es un bebecito, desde que es una cosita así, ¿verdad?
04:58A mí me contaban que un día la madre de Jordi Puyol le estaba dando el pecho.
05:04Y en aquel momento escuchó una voz que decía,
05:07Señora, me va a tener que transferir la teta.
05:20Y me la va a tener que transferir, y me la va a tener que transferir porque la teta es mía.
05:26Oigan, dicho y hecho.
05:29El joven Puyol se pasó toda la infancia con la teta en la boca.
05:35Algunos malpensados dicen, no sé si es verdad, pero algunos malpensados dicen que todavía la lleva.
05:42Y que el tío chupa y chupa a ver si sale algo.
05:46Claro, esas cosas tienen sus peligros.
05:49Los pediatras han advertido mediante estudios que los niños, los bebés que chupan mucho,
05:54ya sean tetas, biberones o chupetes, acaban con el paladar deformado, ¿no?
05:58De tal forma que luego cuesta mucho hablar.
06:01Ahora entenderán por qué cuando el otro día le llamó Aznar por teléfono y dijo,
06:05Puyol, que me gustaría que entraras a formar parte del gobierno de España.
06:09Pues ese día el Presidente Puyol respondió con ese paladar deformado,
06:14y se mete al gobierno de España por donde le quepa.
06:25Así son las cosas.
06:33Pero si uno es observador puede darse cuenta de lo que va a dar de sí un político desde la más tierna infancia.
06:40El otro día comí con un compañero de colegio de Aznar,
06:43y me dijo que cuando se iban al recreo y cuando iban a jugar los partidos,
06:47el Presidente Aznar, antes de elegir a los compañeros, sacaba ya la libreta azul.
06:55Pero no se conformaba con eso, ¿no?
06:57Ya sabe que es un poco puñetero el tío, ¿no?
06:59Y que cuando va a hacer un cambio de gobierno dice,
07:01Ah, que no me gusta que sepa quién va a ser ministro y quién va a cesar y tal.
07:04¿Sabéis cómo elegía a los compañeros cuando estaban ahí todos en la pared esperando a ser elegidos?
07:08¿Me escogerá? ¿No me escogerá? ¿Me escogerá? ¿No me escogerá?
07:11Como los compañeros de partido ahora, ¿no?
07:13Y entonces decía, ¡Mire usted!
07:18¡Mire usted!
07:22¡Mire usted!
07:29Los políticos son puñeteros en la escuela.
07:31A veces hacen temblarse las estructuras.
07:33Dicen de Adolfo Suárez que un día el profesor le llamó la atención en clase
07:38porque, bueno, pues estaba jugando.
07:41Cosas de niños, ¿no?
07:43Y en ese momento, Suárez, que estaba sentado así en el pupitre,
07:47de esa forma parsimoniosa que sólo él sabía manejar,
07:50se levantó y dijo,
07:53Señor profesor, señores compañeros,
07:58puedo prometer y prometo
08:00que al bailar el trompo en clase
08:03sólo he pretendido hacer normal a nivel de aula
08:06lo que simplemente es normal a nivel de regio.
08:12¡Claro!
08:19El que era distinto era Arzaius.
08:21Arzaius fue siempre una mosca cojonera.
08:24Con chapela, pero una mosca cojonera.
08:28El pobre chaval que estudiaba al lado, ese lo pasaba fatal.
08:32Todos los días, sin faltar un solo día, le decía,
08:35Mira, pues, esta parte del pupitre,
08:39la que está este rayo, está al lado de la raya.
08:42Esta parte se va a autodeterminar que harás o no quieras.
08:48Que ya estoy harto de ese codo españolazo
08:51que está invadiendo todos los días, joder.
08:54¡Claro! Arzaius acojona, ¿no?
08:57Pero el profesor tiene que hacer algo.
08:59Entonces decía, Joder, Javier,
09:01estás teniendo un comportamiento muy negativo.
09:04A lo que Arzaius respondía,
09:06Y como quieres que me comporte,
09:08pues mi comportamiento tendrá que ser negativo, joder.
09:11Como mi RH.
09:15¿Qué tienen los políticos?
09:17Los políticos, desde que son unos enanos,
09:19tienen los objetivos clarísimos.
09:21Saben siempre lo que quieren, lo que van a hacer.
09:23Un día, le dijo uno,
09:25Jordi, ¿que me podrías dejar un momento el sacapuntas?
09:29Y el futuro presidente le dijo,
09:31Hombre, por Dios, por Dios,
09:33¿pero cómo me preguntas esto?
09:35Pues claro que te dejo el sacapuntas, hombre.
09:37¿Cómo no te va a dejar Jordi el sacapuntas?
09:40Pues claro que te dejo el sacapuntas, hombre.
09:42¿Cómo no te va a dejar Jordi el sacapuntas?
09:45Solo una cosa, por así decirlo,
09:47un pequeño detalle, que no tiene mayor importancia,
09:50pero en fin, me gustaría que lo supieras.
09:52Yo te dejo el sacapuntas,
09:54pero a cambio me tienes que dar todas las gomas milanatas
09:56que te compres de aquí hasta que te mueras.
09:59Hay una prueba, hay una prueba irrefutable,
10:09me olvidaba de esta.
10:10Hay una prueba irrefutable de que el político nace.
10:13Y es que es imposible imaginárselo haciendo otra cosa.
10:16¿Se imaginan ustedes Aznar haciendo algo que no fuera ser político?
10:20¿Eh?
10:22¿Se lo imaginan acaso de obrero de la construcción?
10:26¿Todo el día con cascos en la cabeza?
10:31¿Se imaginan ustedes al presidente ahí subido en un andamio
10:35y pasando una maciza por abajo
10:37y con el nudo, los cuatro nudos esos del pañuelo puestos allí,
10:40una cosa en la oreja y un parillo diciéndole
10:43señorita, ¿está usted bien?
10:49¿Y si me apura muy bien?
10:56Sigamos con otra pequeña reflexión.
10:59Los padres a veces ven que su hijo va a ser político
11:03y claro, no siempre a los padres les gusta tener un hijo político, ¿no?
11:06Te acuerdas mucho de su familia.
11:08Y entonces un día la madre de Zapatero le dijo
11:12José Luis, para tener un trabajo seguro en la vida
11:16lo mejor es hacer una oposición.
11:19Pero él esto lo entendía a medias, ¿no?
11:22Y le dijo
11:26Vale mamá, voy a hacer oposición toda la vida.
11:39Finalmente, hay padres que sí tienen visión de futuro.
11:43Los de Aznar son el mejor ejemplo.
11:45Desde que Aznar era Aznarín, incluso cuando no tenía ni bigote
11:48lo llevaban a veranear a Oropesa
11:51con la única intención de que se fogueara allí con las titis extranjeras
11:54de tal forma que empezara a dominar el idioma inglés.
11:57Claro, esto les parecía una chorrada
11:59pero como consecuencia de eso
12:01ahora se puede yacodear con otros líderes mundiales.
12:04Con los que hay además de él.
12:07No solo eso, ahora recibe a Tony Blair
12:11y van a matar las cañas
12:13Y le dice
12:15Tony, my friend
12:19This is mata las cañas bitch
12:23Mata las cañas bitch
12:27In front of Doñana
12:30In front of Doñana
12:32But not in front of Doñana Bottle
12:35Que es my wife
12:44Y es que
12:46hasta cuando el tío habla en extranjero
12:49tiene una gracia el condenar.
12:52Buenas noches.
12:55Que se acabe de agarrar.
12:58Porque dice que él
13:00que a él nunca lo sustituyeron cuando era capitán del equipo.
13:25Qué mal se despide la gente, ¿verdad?
13:27Yo es una cosa que no entiendo.
13:29Si nos curramos tanto las presentaciones
13:31¿por qué luego hacemos esas despedidas tan cutres?
13:33Porque tú cuando vas por ejemplo a una discoteca
13:35a entrar con una tía, pues te la curras
13:37y dices frases elegantes del tipo
13:39perdona, ¿me puedes decir dónde está la barra?
13:41Es que tus ojos me han deslumbrado.
13:43O cosas del tipo
13:45verás, yo como hombre soy gay
13:47pero como gay soy lesbiana.
13:49O sea, esto es un poco rollo
13:51pero si quieres vamos a mi casa y lo aclaramos.
13:54Y aquí pueden pasar dos cosas.
13:56Una, que se vaya a tu casa
13:58y dos, que te vomita encima directamente.
14:00Esto es lo más probable.
14:01Pero bueno, tú lo has intentado.
14:02Te has currado una frase
14:03y luego sin embargo para despedirnos no.
14:05Decimos cosas como
14:07bueno, pues nos vemos si eso.
14:10O sea, ¿cómo que si eso?
14:12O cosas del tipo
14:14bueno, pues venga.
14:17Vamos a ver, no te vas.
14:18Entonces ¿para qué dices que venga?
14:20Es absurda, es como si para entrar dijeses
14:22váyase, ¿no?
14:24Fíjate, esto a Aznar le funcionó para entrar.
14:26Dijo váyase señor González y entró.
14:28Hay veces que sí.
14:36Pero hoy viene a hablarnos de las despedidas
14:38Toni Acosta.
14:51No ha salido muy bien.
14:55El público está muy bien.
14:57Está lleno.
15:01Está lleno.
15:13Buenas noches.
15:16Este sábado he estado
15:18en la despedida de soltera de mi amiga Elena.
15:22¿Nunca han formado parte
15:24de un rebaño de borrachas
15:26enloquecidas con los instintos desatados?
15:30Pues eso es una despedida de soltera.
15:33Es una noche en la que tú de verdad piensas
15:36que ya no puedes caer más bajo
15:40y sin embargo sigues metiendo billetes
15:42en los calzoncillos del boys.
15:45Ah, que por cierto para disfrutar
15:47de un boys no vale con meterle billetes pequeños.
15:49No.
15:51Hay que meterle billetes grandes.
15:53Como mínimo de 50 euros.
15:55Sí, para coger el cambio.
15:59Bueno, al principio iba a ser
16:01una cena íntima con las amigas
16:03de toda la vida en un sitio tranquilo
16:05y acabamos 15 días
16:07con las bragas por encima
16:09de los vaqueros cenando
16:11en el pepino caliente.
16:13Lo que se te van las cosas
16:15de las manos sin que te des cuenta,
16:17de verdad.
16:19O sea, primero quedamos para comprarle un regalo a la novia.
16:21Y dice una
16:23¡Ay, le compramos algo para la casa!
16:25Dice otra ¡Vale, un consolador!
16:29No, tía, no.
16:35No, no, no. Yo prefiero comprarle
16:37algo más práctico.
16:39Vale, pues tú le compras las pilas.
16:41Bueno, quedamos
16:43en un sex shop.
16:45Las 15.
16:47¿Ustedes han visto
16:49la que se forma cuando se junta
16:51un grupo de tías en un sex shop?
16:53Bueno, ni que nunca hubiésemos visto un pene.
16:55De 30 centímetros.
16:59Es que perdemos los papeles,
17:01de verdad.
17:03Mira, mira, el pene de Rocos y Freddy.
17:07No, mira.
17:09Mira, un pene negro.
17:11¿Lo ves cómo es verdad que son más grandes?
17:15¿Ustedes se imaginan
17:17que los sex shops funcionaron
17:19como las tiendas normales?
17:21Sí, te acercas al dependiente con un pene en la mano
17:23y le dices, disculpa, ¿los probadores?
17:33Y el dependiente te contesta
17:35al fondo, pero
17:37¿ese te va a quedar grande? ¿Por qué no te pruebas
17:39una talla menos?
17:43Y luego nos fuimos a cenar
17:45al pepino caliente.
17:47O sea, pero ustedes se preguntarán
17:49¿por qué se empieza cenando
17:51en un restaurante erótico?
17:53Ah, porque te excita.
17:55Sí, gritas por todo.
17:57O sea, entras y ves que las velas
17:59tienen forma de...
18:03Y luego ves que el pan que está encima de la mesa
18:05también tiene forma de...
18:09Y luego ves que hay un plátano
18:11que tiene forma de...
18:13Ah, de plátano.
18:21Claro, y también se preguntarán
18:23¿por qué gritan?
18:25Es que, ¿a quién le puedes citar
18:27un pene de miga de pan?
18:31Estamos fingiendo.
18:33Es un ensayo para el matrimonio.
18:43Mi amiga Elena sí lo estaba pasando mal.
18:45Cuando vio llegar al camarero
18:47con pajarita y tanga
18:49me dice
18:51Tony, tú eres mi mejor amiga.
18:53Tú no dejes que me desmadre.
18:57Y yo muy seria.
18:59No, te lo prometo, pero date prisa
19:01y me voy al Boys.
19:03¿Un Boys?
19:05O sea, que me habéis preparado.
19:07Yo no voy al Boys.
19:09No voy al Boys, que después te quedas embarazada
19:11y a los nueve meses te sale un niño negro.
19:15Total, que la convencimos.
19:17Nos pusimos nuestras diademas de penes luminosos
19:21y nos dirigimos a la Ayrgan.
19:23A la Ayrgan Boys.
19:25Que el local está a cien metros
19:27del restaurante.
19:29¿Ustedes saben lo que tarda
19:31en recorrer esa distancia un grupo de mujeres
19:33medio borrachas?
19:35Es que hay que parar cada quince segundos.
19:37Elena, ¿dónde está Elena?
19:39Que se nos ha perdido.
19:41Ay, ¿por qué me habré puesto estos tacones?
19:43Y el momento cumbre
19:45llega cuando una dice
19:47¡Eh, que tengo que hacer pis! ¡Hacerme corro!
19:49Pues...
19:57la operación no es nada sencilla, ¿eh?
19:59O sea, la que quiera hacer pis
20:01se agacha, se pone de cutrillas
20:03y dirige.
20:05¡Eh, a la derecha!
20:07¡Se me va a ver el culo!
20:09Claro, entonces pierde el equilibrio.
20:11Le entra el ataque de risa, se agarra de los pantalones
20:13de las demás y ¡hala!
20:15Todas por el suelo.
20:17Y claro,
20:19si el corro ya de por sí nunca camufla,
20:21pues imagínese
20:23un corro de tías con diademas de penes luminosos.
20:27¡Vamos, si es que parece una alarma!
20:29¡Tía meando! ¡Tía meando!
20:31¡Tía meando!
20:35Yo creo que el sábado
20:37desde el espacio exterior se veían dos cosas.
20:39La gran muralla china
20:41y nuestro corro de penes luminosos.
20:43Bueno,
20:45llegamos al voice, ¿eh?
20:47Llegamos.
20:49Se acerca el camarero a Elena y le dice
20:51¿Qué? ¿La novia quiere un chupito?
20:53Y Elena que dice
20:55¿Un chupito?
20:57No sé, es que a mí delante de todo el mundo
20:59me da vergüenza.
21:03Y entonces sale el presentador
21:05y el presentador que dice
21:07Para todas vosotras
21:09recién llegados
21:11desde Roma
21:13los hermanos Rómulo
21:15y Remo
21:17amamantad los lobas.
21:27Cuando salieron
21:29Rómulo y Remo al escenario
21:31se produjo un enloquecimiento
21:33tal, que bueno, ni que hubiera salido Alejandro Sanz.
21:37Gritos, arañazos, empujones.
21:39Es que yo no sé lo que es de verdad
21:41el alcohol o el aceite ese
21:43que se ponen
21:45o que no hay ningún otro hombre en el local
21:47pero es que las mujeres en un voice
21:49mutamos en auténticos
21:51obreros de la construcción.
21:53¡Rómulo, sácate el remo!
21:57Señora.
22:05Señora, por favor.
22:07Al final que veo que Rómulo
22:09viene directo hacia mi amiga Elena
22:11y empieza a tirar de ella
22:13para sacarla al escenario
22:15y Elena, ay no, por favor, yo no, de verdad que no.
22:17Y entonces Rómulo
22:19coge las manos de mi amiga
22:21y se las pone en las nalgas.
22:23Bueno, yo ahí cerré los ojos
22:25y cuando los volví a abrir
22:29me encontré a mi amiga Elena
22:31con un tanga en cada oreja
22:33y remando como una loca.
22:37Sí.
22:41Claro.
22:43Al día siguiente
22:45cuando su novio
22:47le preguntó
22:49¿qué?
22:51¿Que qué hicisteis anoche?
22:59Pues que me llevaron a cenar
23:01a un restaurante erótico.
23:03¿Una risa?
23:07Ay, y me regalaron
23:09un consolador.
23:11¿Una risa?
23:15Y luego nos pusimos
23:17diademas de penes luminosas.
23:19¿Una risa?
23:23Y claro, a una le dieron ganas de hacer pis
23:25y le hicimos corro.
23:27¿Una risa?
23:29Y luego
23:33nos metimos en...
23:35Bueno, que me llevaron a...
23:39Que...
23:43¿Una risa?
23:49Buenas noches.
24:05Me encanta el público.
24:07A mí lo que se me da el público.
24:09Ay, qué bien me lo he pasado.
24:21Aún recuerdo la primera vez
24:23que me dijeron
24:25¿estudias o trabajas?
24:27Fue mi padre.
24:29Sí.
24:33Exactamente me dijo
24:35o estudias o te pongo a acabar zanja, tú verás.
24:37No, es que antes los padres
24:39pues eran más comprensivos, ¿no?
24:41O sea, tenían otro concepto.
24:43De ocasión ellos te daban opciones
24:45y tú elegías, ¿no?
24:47O sea, como cuando estabas, pues yo que sé,
24:49en la mesa y decían
24:51¿te acabas la cena o te pego un bofetón
24:53que te arranco todos los dientes?
24:55No, y tú elegías, ¿no?
24:57Tú podías elegir, claro.
24:59También podías hacerte simpático
25:01y decir aquello de
25:03si me arranca los dientes no me puedo acabar la cena.
25:05Y entonces
25:07te comías un bofetón
25:09y después te comía la cena, pues simpático, ¿no?
25:11Pero bueno, tú tenías la opción, había
25:13incluso en otros tiempos
25:15cuando iban a atracarte, pues había opciones también, ¿no?
25:17La bolsa o la vida.
25:19Y tú elegías libremente, o sea,
25:21la bolsa, pues la bolsa o la vida, pues te mataban
25:23y se llevaban la bolsa, pero tú podías elegir, ¿no?
25:25¿Y cómo era que llegan y dicen?
25:27Una navaja al cuello, dame la pasta, pringao.
25:29Así, sin un por favor, o sea...
25:31Estamos en rollo capitalista, la pasta directamente,
25:33no voy a saber nada, no son formas, de verdad.
25:35Ante los atracos, eran otra cosa.
25:37Escuchemos a Julio Carabias.
25:39¿Vosotros sabéis por dónde es lo de la operación triunfo?
25:41Es que yo no sé si voy a triunfar o me voy a operar.
26:09Muchas gracias.
26:11Muchas gracias.
26:13Muchas gracias.
26:15Muchas gracias, muy amables.
26:17Buenas noches a todos.
26:19Yo voy a tratar un asunto serio
26:21y de actualidad.
26:23Es que os felicito por salir de noche de casa
26:25porque hay quien dice que no se puede salir
26:27de noche de casa porque te atracan.
26:29Yo creo que no es para tanto.
26:31Yo os hago muchas noches y a mí hay noches
26:33que no me atracan.
26:35De verdad.
26:39De verdad.
26:43Últimamente ya no me atracan nunca
26:45porque nos hemos puesto de acuerdo los vecinos
26:47y tenemos un sistema para que no nos atraquen.
26:49Nos hemos puesto de acuerdo todos
26:51y ahora cuando salimos de noche, salimos desnudos.
26:55A ver qué nos van a atracar.
26:57Hay más gripes, más constipados,
27:01más catarros,
27:03pero los atracos se han acabado en absoluto.
27:05Y es curioso porque ahora que salimos desnudos,
27:07que vamos desnudos,
27:09nos conocemos mucho mejor.
27:11Y eso que cuando nos cruzamos
27:13no nos miramos a la cara.
27:19Gracias, gracias.
27:23Y es curioso porque desde que salimos desnudos
27:25ocurren cosas curiosas.
27:27Hay un señor en mi casa que el hombre es un poquito
27:29pues así, ¿no?
27:31Y ahora le ha dado por saludarnos a todos por la noche
27:33y nos da la mano
27:35y se equivoca el tío.
27:45De verdad que ocurren cosas curiosas.
27:47Hay un señor en mi casa que se llama Don Emilio.
27:49Don Emilio es un señor mayor,
27:51mayor que yo.
27:53Sí, porque los que son como yo no digo
27:55mayor, digo como yo.
27:57No se entiende nada,
27:59pero bueno, que este Don Emilio es muy mayor,
28:01es un señor bajito, delgadito, poquita cosa.
28:03Antes todo el mundo pasaba
28:05Buenas noches, Don Emilio. Adiós, Don Emilio.
28:07Ahora como vamos desnudos pasa todo el mundo
28:09Caramba, Don Emilio.
28:13Pero que muy buenas noches.
28:17Don Emilio se ha hecho
28:19popular
28:21de la manera bastante.
28:23Ahora ya todo el mundo sabe por qué no ha crecido Don Emilio.
28:25Es curioso, es curioso.
28:35Hablando de atracos,
28:37os voy a contar cómo se libró de un atraco
28:39un amigo mío que es cantante de ópera.
28:41Me contó que el otro día iba a su casa
28:43a eso de las cuatro de la mañana
28:45y notó que le seguía un tipo con mala pinta
28:47que le seguía, que le seguía, cerca, cerca, cerca
28:49al tío y dice, este me va a atracar.
28:51Es una cosa que lo notas. Dices, este me va a atracar, me va a atracar.
28:53Entonces el tío más cerca, más cerca.
28:55Pero como es cantante de ópera, cuando estaba muy cerca, muy cerca
28:57el tío dio un do de pecho
29:01y el otro salió corriendo.
29:03Y pensé yo, digo, ¿está bien este sistema?
29:05Digo, cualquier día lo uso yo.
29:07Efectivamente el otro día
29:09volvía yo a casa a las tres de la mañana
29:11noto que me sigue un chaval de unos 20 años
29:13con pinta de kinky, que me sigue, que me sigue, que me sigue.
29:15Digo, este me va a atracar, este me atraca.
29:17Total que el tío se acerca, se acerca
29:19cuando ya estaba muy cerca, me fijo bien
29:21vi que no era mi hijo
29:31Vosotros, vosotros os reís
29:33porque no tenéis hijos de esa edad
29:37En mi vecindad hay un chaval
29:3917 años, se ha hecho punky
29:41¿Sabéis punky? Eso de las crestas de colores
29:43y las cosas colgadas y tal
29:45Y el padre dice, me tengo ganas que lleve carnaval
29:47a ver de qué coño se disfraza este
29:51Voy a terminar la historia
29:53de mi atraco total
29:55que el chaval dice
29:57que me perseguía, iba detrás de mí
29:59que seguía, seguía, seguía
30:01Digo, este tío que me atraca, que me atraca
30:03ya muy cerca, muy cerca
30:05Total, cuando ya estaba muy cerca, muy cerca
30:07me acordé de mi amigo el cantante
30:09pero como yo no sé dar el do de pecho
30:11dije, si tú me dices
30:13lo dejo
30:15Muchas gracias
30:21Y se me llevó la pasta
30:23Bueno, esto ha sido una broma sobre los atracos
30:25Yo sé que a ninguno van a atracar
30:27Espero que a nadie de los que salgan
30:29nunca les atraquen
30:31Pero nosotros por precaución esta noche, si queréis
30:33nos desnudamos ahí en el teatro
30:35y nos vamos a casa
30:37en pelota picada
30:39Esto es todo, muchas gracias
30:41Buenas noches
30:51Muchas gracias
31:07Hay que ver como me gusta
31:09el programa este
31:11de la operación Triunfo de la Comedia
31:13Muchas gracias
31:21En la edad media
31:23vivíamos más en contacto con la naturaleza
31:25Vivíamos en casas de adobe
31:27donde dormían ahí todos juntos
31:29el padre, la madre, los abuelos
31:31los doce hijos, una prima de Albacete
31:33y las bestias
31:35Antes se dormía con los animales
31:37pero no con esos de ahora
31:39la gente que duerme con un gato de angora
31:41o con un perro de jubilada
31:43o con un filete de ternera
31:45pero antes no, antes había otro contacto
31:47antes tú te ibas a la cama
31:49y tenías que tener cuidado de no dar una patada
31:51a un burro, porque a más cabo
31:53tú le das la patada al burro y tu madre te reñía
31:55Oye, perdí ese gimundo, deja en paz a tu hermano
31:57Entonces era otra cosa
32:07Hoy en día no
32:09Hoy en día pues ya nadie duerme con un burro al lado
32:19No, la mujer de Jesucristo tampoco
32:21No, de verdad que no
32:23Bueno, el caso es que ya hoy en día pues dormimos en abosados
32:25y ahí pues ya nadie duerme con
32:27una bestia apestosa, a menos que esté
32:29liada con un guitarrista
32:31No, no, no, perdona
32:33Perdón por lo de guitarrista, de verdad que no
32:35Pero de verdad que hoy en día
32:37pues hay un sitio que sí
32:39se duerme con bestias apestosas y de eso nos habla
32:41Nancho Novo
32:49Para sufrir el desdén
32:51que me trata de esta suerte
32:53pido al amor y a la muerte
32:55que algún remedio me den
32:57al amor porque también puede temblar
32:59su rigor con hacerme algún favor
33:01y a la muerte porque acabe mi vida
33:15Buenas noches
33:17¿Alguna vez
33:19os habéis planteado
33:21cómo se debe sentir un pollo
33:23cuando lo comprimen y lo meten en una bolsa al vacío
33:25esa de congelar?
33:27¿No? Pues ir a un camping
33:29y lo sabré
33:31Sí, yo es que estuve en un camping hace un par de semanas
33:33que hacía buen tiempo y tal
33:35y mis colegas se empeñaron en ir al camping, de camping
33:37y tal, porque era más barato, decía
33:39Joder, también es barato estar en la cárcel
33:41y no por eso vamos a ir a pasar el verano
33:47Y eso, que la cárcel es mejor
33:49porque allí estás a la sombra
33:51porque estar a la sombra en un camping
33:53es imposible, ¿no?
33:55Nada, pero bueno, como son colegas y tal
33:57pues decidimos ir al camping
33:59y no fuimos para allá, ¿no?
34:01Y allí me empecé a llevar sorpresas, ¿no?
34:03porque yo para empezar pensaba que en un camping
34:05las tiendas estaban puestas, ¿no?
34:07¿Qué va?
34:09¿Tienes que montarlas tú?
34:11Es como si vas al corte inglés
34:13y te llevas tú el bolso
34:15Es como si vas al corte inglés
34:17y te llevas tú el probador, ¿no?
34:21Pues bueno
34:23nos llevamos una tienda de un colega que nos dejó
34:25y nos pusimos allí a montarla, pensando
34:27Bueno, tampoco tiene que ser tan difícil montar una tienda, ¿no?
34:29Si la montan los indios que no tienen la revalida y nada
34:37En el fondo es fácil, ¿no?
34:39Un triángulo con tres palos, ¿no?
34:41y una tela encima
34:43Así que nos pusimos a poner el triángulo
34:45las telas
34:49Pero cuando acabamos saqué yo no era un triángulo
34:51yo parecía el Guggenheim, ¿no?
34:53De hecho pasó un marchante de arte
34:55y nos ofreció exponer en arco
34:59Total, que estábamos allí
35:03estábamos allí los cuatro cachas, ¿no?
35:05clavando las piquetas
35:07con la botella de Mao, ¿no?
35:13Y de repente vemos
35:15que en la parcela de al lado
35:17se apalancan allí cuatro pibitas
35:19que se ponen a barrer, ¿no?
35:21empezamos ya a vacilar, ¿no?
35:23¿Qué? ¿Barriendo el campo, eh?
35:25¿Qué? ¿Cómo os gusta que haya polvo, eh?
35:29Y las tías
35:31Estamos quitando las piedrecitas
35:33del suelo, ¿listos?
35:35Bueno, pues si quieres te dejo el bote de centella
35:39Total, vacilón y tal
35:41De pronto va el Freddy
35:43un colega, ¿no? Y dice
35:45Coño, ha sobrado esta tela, hay un montón de tubos
35:47Me dice, no, tranquilo
35:49eso debe ser la tienda de emergencia
35:51Por si se jode esta
35:53Y ya me dice una de las pibas
35:55La tienda de emergencia
35:57Te jode el Coronel Tapioca
36:07Esto es el doble techo, ¿listos?
36:09¿Listos? El doble techo
36:11¿Doble techo?
36:13¿Para qué doble techo?
36:15Es como Sofía Mazagato llevar a dos neuronas
36:17¿No? Con la que tiene le sobra, ¿no?
36:19Total, que pasamos
36:21de poner doble techo y nada
36:23Pero el caso es que miramos
36:25a las tiendas de alrededor y jode
36:27¿Qué tienda, macho? Más que tiendas
36:29parecían centros comerciales, ¿no?
36:31O sea, la gente con barbacoa gigante
36:33Tendedero, porche, caseta
36:35del perro, enanitos de piedra
36:37en la entrada
36:39Que yo no sepa que salen de casa, ¿no?
36:41Solo le falta el portero automático
36:43Total, que ahí estábamos
36:45tan agotados que nos echamos a sobar un poquito
36:47Pero claro, esto
36:49de meterse cuatro tíos a sobar en una tienda
36:51de campaña es un poco antinatura, ¿no?
36:53Sí, porque siempre hay alguno
36:55que tiene los pies con denominación
36:57de origen
36:59Cabrales, concretamente
37:01Ahí estábamos todos
37:03Joder, Freddy, cómo te jumelan
37:05los pinreles, troncos
37:07Sácalos fuera de la tienda
37:09Para qué, para que me los coma un jabalí, ¿no?
37:11Tranquilo
37:13Tranquilo, tranquilo
37:19O sea, a los jabalí
37:21no les gusta el queso
37:25Total, que al final, por no liarla
37:27hicimos turnos para sacar la nariz
37:29por fuera, por la cremallera
37:31Pero bueno
37:33No veas qué nochecita
37:35Buah, qué nochecita
37:37Hicimos todas las posturas
37:39del Cabasutra
37:41Sin eyacular, ¿eh?
37:43Que si córrete pa' aquí
37:45que te corras pa' allá, que te corras tú
37:47que yo no puedo correr, que estoy incrustado entre dos piedras
37:49que no son dos piedras, son mis cojones
37:59Y a uno le dicen
38:01No habléis, que nos quedamos sin aire
38:05No, pero lo peor fue cuando al Freddy
38:07se le ocurrió aportar aire
38:09por su cuenta, ¿no?
38:13Pero coño
38:15La tienda parecía que es un Aladelta
38:19Oye Freddy, ¿tú te has peído?
38:21Dice, no, huelo así yo siempre
38:23No te jodas
38:31Y la tía, ¿tú tenés un cerdo, otra vez?
38:33Dice, pero qué pasa, ¿eh?
38:35Y encima ahora ya no huele a piel, ¿no?
38:39Pero además, si no te puedes tirar un pedo
38:41va que vienes al campo
38:43Total, lo peor
38:45Por la mañana siguiente
38:47Nos levantamos por la mañana doblados
38:49Salimos de la tienda así
38:51doblados
38:53pero así como flexos
38:57Que yo creo que lo que le pasa al Papa
38:59Lo peor fue aguantar el vacilón de las pibas de al lado.
39:06¿Qué? ¿Qué tal la nochecita?
39:08Puta madre, puta madre.
39:10Sí, sí, sí. Vaya orgía que os habéis montado los cuatro.
39:15Que no parabais, que os hemos visto a través de la tela.
39:17Como no pusisteis el doble techo, listos.
39:20Sois unos listos. Total.
39:23¿Qué tal?
39:24Orgía, vieja, orgía. Si no parabais y estabais ahí.
39:27Parecíais un ensayo de locomía.
39:30No sé si que te lo comían.
39:33Total, que la miré de arriba abajo así, la miré, la miré,
39:38y al llegar a las tetas pensé, bueno, me voy a callar,
39:40que aquí puede haber rollito.
39:43Total, que me fui al baño.
39:45Bueno, a 500 metros del baño, ¿no?
39:48Bueno, a 500 metros del baño, ¿no?
39:51Pero 500 metros de cola.
39:54Para luego llegar y encontrar todo encharcado, ¿no?
39:56Que para llegar al váter tienes que ponerte las saletas de buceo, ¿no?
40:02Es algo que yo no entiendo.
40:03¿Por qué? O sea, la gente hace tres horas de cola,
40:05para luego llegar y mearse en el suelo.
40:08Para eso se me viene la tienda, ¿no?
40:11Pero bueno, de lo que estábamos hablando, ¿no?
40:13De las noches de los campings.
40:14Que si son horribles las noches, los días, ya ves que haces tú allí,
40:17todo el calor, no tienes sombra donde ponerte allí,
40:19a esperar que se vaya el sol, ¿no?
40:22Pero claro, cuando se va el sol es peor,
40:24porque la gente saca las guitarras.
40:27Las vecinas, concretamente, estuvieron toda la noche cantando canciones de misa,
40:32de la oreja baila sola,
40:35que vienen a ser lo mismo,
40:37solo que las letras de misa son más contenido, ¿no?
40:40Pero ya cuando a las tres de la mañana
40:41se pusieron a cantar una canción de anuncio de compresas,
40:44se una y se queda de un lado,
40:46me siento segura...
40:57Ahí ya decidimos que no,
40:59pues muchas tetas que tuvieran las tías,
41:01pasamos, y nos echamos a intentar sobar un poquito otra vez, ¿no?
41:05Pero claro, a los diez minutos empieza a llover.
41:07Yo fui primero en darme cuenta,
41:08porque me tocaba el turno de la nariz fuera, ¿no?
41:11Y claro, como somos unos listos, muy listos,
41:13que no habíamos puesto doble techo,
41:15a los quince minutos estábamos empapados,
41:18la nariz está mojada, o sea, intemperie,
41:20y las tías, listos, que si nos listos...
41:23Mientras ahí, al final, tuvimos que pedirle cuartrillo a las tías, ¿no?
41:26Total, que acabamos durmiendo en la tienda de las vecinas.
41:29¡Qué nochecito, Dios!
41:32Hicimos todas las posturas del Gamasutra.
41:34Que si córrete pa' acá, que si córrete por allá,
41:38que si una piedra, que no son las piedras, que son los cojones...
41:43¡Listos, que somos unos listos!
41:45¡Buenas noches, amigos!
42:07Gracias por esos aplausos.