Amigos con derechos
¿Te has dado cuenta de que algunas amistades son tan profundas y significativas que van más allá de la etiqueta de 'amigo'? Yolanda Valverde nos habla de esas relaciones especiales que merecen reconocimiento y celebración. ¡Descubre el concepto de 'Amigos con derechos' y cómo puede cambiar la forma en que vemos las amistades en nuestras vidas!
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TVTranscripción
00:00Amigos, muchas gracias por
00:06seguir aquí con nosotros, y al
00:07principio del programa, nuestra
00:09güerita preciosa Aby, nos había
00:10dado el dato interesante de que
00:12hoy se celebra el día de el
00:14Día Mundial de la Amistad. Y
00:16hoy tenemos un tema bastante
00:17interesante con Yolanda Valverde,
00:19que es educadora en sexualidad,
00:21y nos trae el tema de amigos
00:23con derechos. Qué padre tema,
00:26oye, estoy demasiado
00:27bienvenida. Muchas gracias,
00:29Yolanda. A ver, definamos, ¿Qué
00:31es amigos con derechos? Bueno,
00:32partamos como de la base. La
00:34amistad es un vínculo. Exacto.
00:36Sí. O sea, y eso tendría que
00:37quedarnos. O sea, eso tendría
00:38que ser como como lo lo de a
00:40mero mero mero abajo. Y
00:42resulta entonces que le venimos
00:43llamando amigos con derechos a
00:45una supuesta amistad cuando te
00:47relacionas sexualmente con
00:48personas que a veces ni siquiera
00:50son tus amigos. Entonces.
00:51OK. Categóricamente, muchos
00:53amigos con derechos no son
00:55amigos. O sea, sí, es es
00:56más fácil ser la amigos con
00:59derechos que un sexo casual.
01:01Exacto. Digamos. Sí,
01:03generalmente le venimos dando
01:04otros nombres que se llaman
01:06eufemismos a cosas que
01:08moralmente tienen cierta
01:10reprobación para que sean
01:11pasados más fácil por ciertos
01:13filtros, sobre todo dictado del
01:15sistema. Entonces, es más fácil
01:16que tú te pases esas como
01:18viandas, diciendo que es tu
01:20amigo. Claro. Amigo con
01:21derechos, a que digas es sexo
01:23casual. OK. Sí. Cuando sí
01:25que tener relaciones sexuales
01:27con amigos, claro que puede
01:29pasar, pero significativamente
01:31es otro tipo de relaciones, y
01:33aquí sí hay un vínculo, y aquí
01:34sí hay derechos, y aquí sí hay
01:36condiciones que generalmente
01:38cuidan a la otra persona. Pero
01:40¿Cómo puedes detener esta parte
01:42donde Aldo es mi amigo, pero si
01:45tú rompes esa parte donde ya te
01:47estás involucrando con él? Ajá.
01:49O sea, ¿Cómo luego no exigirle
01:51de Aldo? Es que era nomás
01:52conmigo. O así. Justo eso
01:55es lo que yo quería tenerlo
01:56muy claro, porque resulta que
01:58nos relacionamos como nos
01:59relaciona el sistema, y el
02:00sistema nos ha relacionado
02:02categóricamente como monógamos.
02:04Entonces, aunque tengamos
02:05solamente amigos, claro que le
02:06hacemos celos, claro que somos
02:09somos posesivos, claro que los
02:11tenemos jerarquizados, y somos
02:12utilitarios con nuestras
02:14amistades. Ajá. Y eso viene del
02:16de la monogamia, no viene de la
02:18amistad. O sea, cuando nosotros
02:19hemos claro esa parte de decir,
02:21mi amigo no es mi posesión, yo
02:23no tendría por qué tener mayor
02:24riesgo de que relacione como
02:26amigo con otra persona, o como
02:27relacionante sexual con otra
02:29persona. Entonces, más bien, no
02:31es que la bronca sea el decir,
02:33es que la estás regando por
02:34tener relaciones con tu amigo,
02:36sino más bien, yo tengo claro
02:37que esa amistad, tengo
02:39amistades sanas, o sea, mi
02:41amistad realmente sí puedo llegar
02:42a decirle, Aldo, la neta me dan
02:44un chorro de celos, porque
02:45convivir con los celos y
02:46hablarlos y ponerlos en la mesa,
02:48no es que lo estoy haciendo mal,
02:49es que soy humana. Sí, OK.
02:51Y ahorita estábamos hablando
02:52justamente cuando nos
02:53estábamos platicando nosotros
02:54tres, curiosamente, acerca de
02:56sí o no, para quién está
02:58bien, para quién está mal, y
03:00yo les decía, a ver, para mí
03:02está súper bien, ¿no? Y
03:03estábamos platicando y Mar me
03:05decía, pero es que no te dan
03:06celos, o sea, no sientes
03:08que si lo ves con
03:10otra persona, o sea, no sientes
03:12feo, y yo, bueno, a veces
03:14sí, y me puede dar un poquito en
03:16el ego, ¿no? Tengo una amiga
03:17con derechos y pasa algo,
03:19dejamos esas relaciones,
03:21luego lo veo, la veo con
03:23alguien más, y ay, como que
03:25digo, ay, sí siento un poquito
03:27de celos. Digo, es un segundo,
03:28después me lo sacudo y sigo
03:30con la vida. Pero eso puede
03:32pasar, y a lo mejor puede ser
03:33muy natural, como no dices. Sí,
03:35y justo creo que también una
03:37una cosa importantísima de
03:39empezar a ponerlo en la mesa,
03:40es que lo empezamos a
03:41problematizar, que es justo
03:42esto, cuestionarlo. Resulta que
03:44una de las encomiendas o una de
03:46las bases estructurales de
03:48pertenecer a un sistema
03:49monógamo, es que no lo
03:50cuestionemos. Que lo demos por
03:52hecho a decir, esta es la buena
03:53y estas todas otras son
03:55erróneas, y las estadísticas no
03:56dicen cosas muy diferentes. Hay
03:58quien ha seguido el camino
03:59completamente derechito sin
04:01saltarse en ninguna parte, y
04:02como quiera no le funciona, y
04:04le daña, y le lastima el
04:05corazón, y le rompe el corazón,
04:06entonces, más bien,
04:07problematizar y cuestionarnos
04:09por qué sí funciona o no
04:10funciona, sería lo importante.
04:12Entonces, esta parte de decir
04:13es que si tengo celos, entonces
04:14lo estoy haciendo mal, pues no,
04:16los celos son inherentes a los
04:18humanos porque tenemos
04:19dinámicas de apego. Más bien,
04:20habrá que cuestionarnos esas
04:21dinámicas de apego, aparte,
04:23abren puertas a otras cosas,
04:24como por ejemplo, violencia,
04:26¿no? Es decir, OK, yo puedo
04:27sentir celos, pero aparte, soy
04:29celópata, que eso es otra
04:30cosa. Sí, aparte, soy agresiva,
04:33o te hago ley de hielo, o ya
04:35no, ya no te destino mi
04:36atención, ni mi cariño, ni mi
04:38respeto, o sea, los celos per
04:40sé, no es la bronca, sino más
04:41bien todo lo que accionamos
04:43como decisiones a partir de
04:44sentirnos justificados por los
04:46celos. Pero, ¿cómo no
04:47confundirte si puedes ser tu
04:49novio ya o no? Claro. O sea,
04:51porque como que la línea está
04:52delgadita, ¿no? Parte de no
04:54confundirnos es todo el tiempo
04:56actualizar. Si tú te vas a
04:58hacer, es que hace veinte años
04:59me dijiste, te vas a confundir
05:00un montón, porque las personas
05:02evolucionamos todos los días y
05:03todos los días hay que
05:04actualizar, es decir, ¿sabes
05:06qué? Esto que ayer yo lo tenía
05:07clarísimo, hoy me lo estoy
05:08cuestionando y no sé si quiero
05:09seguir así. Y creo que un tema
05:11bastante importante también es
05:13como el tener una comunicación
05:15constante, ¿no? Y me gustaría
05:16que platicaras un poquito más
05:18acerca de este punto, pero, ¿qué
05:19te parece si primero vamos a un
05:21pequeño corte y seguimos
05:23platicando de más? Porque aquí
05:24se va a hacer un debate,
05:25amigos, yo creo. Así que
05:27ahorita regresamos. Un amigo
05:28con derecho, así estoy yo.
05:30Hagan grupos de tres.
05:32Está promocionando, es que.
05:34Así que ahorita regresamos para
05:36seguir con más de esto.
05:37Continuamos aquí con Yolanda
05:39Valverde que nos traía el tema
05:41de amigos con derechos. Y yo
05:43te había comentado que una
05:46parte importante a lo mejor
05:47cuando se crean este tipo de
05:49relaciones es mantener la
05:51comunicación constante como tú
05:53lo mencionabas antes del corte.
05:54Sí, y y creo que justo parte de
05:56la comunicación no solamente es
05:58entre las personas involucradas
05:59porque igual estamos pensando
06:01en un modelo de pareja, pero en
06:02realidad puede ser múltiple, ¿No?
06:04O sea, decir, somos nosotros
06:06tres, nosotros cuatro que
06:07tenemos estas dinámicas, estos
06:09vínculos. O sea, puede ser
06:11más personas involucradas, pues,
06:13a más personas, más nivel, no
06:15solo de complejidad, sino
06:17también de responsabilidad.
06:18Claro. Y justo eso le viene a
06:20dar en la torre a la premisa
06:21que muchas veces eso tiene,
06:23otra vez, derivado del modelo
06:24de rigidez, de decir, entonces
06:27eso está súper fácil, porque
06:28entonces te acuestas con quien
06:29tú quieras, no tienes ninguna
06:31cosa. Es que en realidad también
06:32eso pasa en el modelo rígido.
06:34Te apoyas. A lo mejor uno no se
06:36acuesta con otros, pero tu
06:38pareja sí. De hecho, pudiera
06:39ser incluso hasta más riesgoso
06:41y por eso también te terminan
06:42de decir, es que a mí me dijo
06:44que mamaba pa casarnos. Sí. Y
06:46se fue con otra. Híjole, pero
06:48luego no quieren compromiso, o
06:49sea, quieren estar brincando. Es
06:51que justo es la idea de que
06:52tenemos que tenemos
06:54interiorizadas sobre qué es un
06:55compromiso. Porque entonces
06:57resulta que el compromiso no
06:58es llegar a una hora, sino más
07:00bien estar presente. Porque yo
07:02puedo llegar tarde
07:03considerándote, diciéndote,
07:05¿Sabes qué? Estoy atorada en
07:06el tráfico. Discúlpame, voy a
07:08llegar así, súper rayando, pero
07:10voy a estar, voy a llegar y
07:12voy a actualizar de lo que me
07:13perdí. Voy a estar atenta a lo
07:15que pasó. No solamente es llegar
07:17a la hora, ¿Sí? Entonces, a lo
07:19que le nombramos compromiso
07:20muchas veces es una serie de
07:21tablitas de organización que
07:23nos han dicho, otra vez, que es
07:24un modelo que funciona, cuando
07:26tú lo sigues al pie de la letra
07:27y resulta que eso no funciona.
07:29Decir, pero es que yo me estoy
07:30comprometiendo porque yo le
07:31mando mensajes y yo le llamo y
07:33yo, este, le pregunto sobre su
07:35día y no responde. Pues porque
07:37probablemente eso es un tipo de
07:39compromiso, que no
07:41necesariamente es el compromiso
07:42que la otra persona ni tiene, ni
07:44tiene capacidad, ni tampoco le
07:46funciona. Por eso habría que
07:48hablarlo. Y empatarnos con
07:50personas que sí, realmente
07:51tengamos dinámicas cercanas. Y
07:53eso también puede pasar con
07:55amistades. Sí, claro. Ay,
07:57necesitamos consultas contigo.
07:59Sí. Sí. Es que sí, venimos de
08:01cada quien tenemos una
08:02educación diferente, rígidas,
08:04más suaves, o así, pero
08:06necesitamos como que también te
08:07acercamos. Me quedo con esta
08:09parte, perdóname. Me quedo con
08:11esa parte, perdóname. Me quedo
08:12en esa parte de reaprender, o
08:14sea, de cuestionar lo que
08:15estamos viviendo. Sí. De
08:16cuestionar lo que estamos, lo
08:17que nos dicta la sociedad que
08:18está bien y que así debería de
08:20funcionar, cuestionar eso para
08:22poder experimentar y poder
08:23crecer. Claro. Explorar
08:25nuestra sexualidad. Claro, y
08:26pensemos que cuando hablamos
08:27de experimentación y de mapear
08:29y de buscar otras opciones, de
08:32lo que estamos hablando es de
08:33madurez. Claro. Porque. Porque
08:37pareciera que es al revés, ¿No?
08:39Decir, sí que maduro que andes
08:41ahí todavía buscando. No, en
08:42realidad, justo porque me
08:44responsabilizo de la madurez
08:45que quiero tener de crecimiento
08:47como persona, busco opciones
08:49que sean más funcionales y más
08:50justas para mí y con quien me
08:52relaciono. ¿Cómo te podemos
08:53contactar? A ver, si tenemos
08:54más dudas, ¿Cómo? Nuestra
08:56opción consciente es Facebook,
08:58Instagram, y TikTok, ahí nos
08:59van a encontrar, van a encontrar
09:00también videos que son
09:02sobre los temas, o nos pueden
09:03escribir directamente para hacer
09:05preguntas a través o a distancia
09:07en otros estados y en otros
09:09países. Perfectísimo. Gracias.
09:11Muchísimas gracias por
09:12acompañarnos Yolanda. A ustedes.
09:14Muchas gracias Yolanda. Y pues
09:16de esta forma nosotros nos vamos
09:17del otro lado del estudio porque
09:19tenemos muchísimo más aquí en tu