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Estilo de vidaTranscripción
00:00concientemente es el nombre de
00:05este espacio que busca que
00:06juntos aprendamos de herramientas
00:08que nos permitan desarrollarnos
00:10en la parte emocional y por
00:11supuesto también mental. Y
00:13justamente hoy está dedicado
00:14para que juntos aprendamos a
00:17poner límites en situaciones
00:18sobre todo en la familia que
00:20pueden generarnos conflicto,
00:21que pueden generarnos incluso
00:23trastornos. Y es muy importante
00:25que aprendamos a poner límites
00:26y por eso nos acompaña hoy
00:28Karla, que está en terapia de
00:29pareja y también de familia.
00:31Karla, ¿cómo estás? Buen día.
00:32Ay, buenos días. Muchísimas
00:33gracias por invitarme hoy. Qué
00:35tema, ¿verdad, Karla? Este. Sí.
00:37Yo creo que lo primero es que
00:38definamos qué es esto de
00:40límites, porque lo hablamos y
00:41lo hablamos, pero a veces no
00:43tendemos a necesariamente
00:44reconocerlos y saber cuándo
00:46ponerlos. Así es, sí, no, y
00:47este es un tema que a mí me
00:48encanta, porque yo diría que de
00:49hecho es la base de la salud
00:51mental. Es como, a mí me gusta
00:52pensarlo como que son como
00:54líneas imaginarias. Ajá. A
00:55nuestro alrededor, que nos
00:57nosotros y a los demás. Y
00:59honrar nuestros valores. Sobre
01:01todo eso, honrar y además
01:02honrar lo que estamos
01:03sintiendo a veces, ¿verdad?
01:05Que frente a situaciones que
01:06tendemos a veces a normalizar,
01:08¿verdad? Ajá. Por eso yo quería
01:09preguntarte, ¿cómo puedo
01:11reconocer ese momento, Karla,
01:13donde yo digo, ay, esto me
01:15está incomodando, lo que este
01:17familiar, que además, ojo, que
01:18puede ser mamá, papá, hermanos
01:20que tienden a ser más cercanos,
01:22¿verdad? Me está haciendo
01:23sentir mal, ¿cómo reconozco
01:24esas situaciones? Sí, yo, el
01:26tema es bastante complejo, pero
01:27esa, la respuesta a tu
01:29pregunta es bastante simple y
01:30es, básicamente, si yo me estoy
01:32sintiendo mal, es decir, si yo
01:34empiezo a notar como que yo
01:35ando súper cansada, que estoy
01:37estresada, que estoy angustiada,
01:40ansiosa, el enojo, todo eso,
01:43todas esas emociones, es como
01:45esa invitación a decir, uy, aquí
01:46hay algo que está pasando y yo
01:47necesito poner un límite,
01:49inclusive, cuando esa persona
01:50tal vez entra o estamos en
01:51cercanía como con ese familiar
01:53y nos empezamos a sentir así,
01:54es como, aquí hay algo que yo
01:56necesito hacer. Pero, ¿qué
01:58pasa cuando ya lo empezamos a
01:59normalizar? ¿Verdad? Porque a
02:01veces uno tiende, lamentablemente
02:03a decir, ay, no, debo ser yo.
02:04Sí. Seguro es que no voy a ser
02:06tan dolor, dice uno a veces
02:07también, o es que, bueno, es
02:09que mira, como ya, ya es mayor,
02:11¿verdad? De repente no le voy a
02:12decir, pero entonces, ¿cómo
02:13empiezo yo a atrasarme primero
02:16a mí mismo, ¿verdad? O a mí
02:17misma, esta parte de, ok, voy a
02:19tomar aire y voy a hablar,
02:21porque si no hablo, esto se
02:22puede prolongar. Claro, y es que
02:24también, dentro de este tema,
02:25existen varios mitos, y uno de
02:26esos es que, esto es un, cuando
02:28yo pongo un límite, estoy
02:29siendo una persona egoísta y
02:31como que con la familia no
02:32aplica, pero más bien pensar en
02:34las relaciones que son más
02:36cercanas, es donde tenemos que
02:37prestar mucha atención a ver
02:39cuáles son los límites que
02:40necesito poner. Entonces, yo
02:41pensaría que es el poder uno
02:43reconocer cómo me estoy
02:45sintiendo y un muy buen punto
02:47de partida y una estrategia es
02:49conocer realmente como cuáles
02:50son mis prioridades, cuáles son
02:52mis valores, y cuando yo estoy
02:54escuchando que un familiar, una
02:55persona me está pidiendo algo o
02:57me está diciendo algo, y
02:58hacerme la pregunta de, ¿esto a
03:00mí me acerca o me aleja a mis
03:03prioridades y a mis valores? Y
03:04eso puede ser como mi guía para
03:06ir respondiendo, ok, entonces
03:07necesito decir que sí o
03:08necesito decir que no, ¿verdad?
03:10Es como, como que eso puede
03:11ser mi guía. Qué lindo. Carla,
03:13ve, nos han estado también
03:15cuando empezamos a hacer toda
03:16la investigación de este tema,
03:18¿verdad? Porque tiene una amplia
03:20gama de herramientas en las que
03:22podemos nosotros empezar, ¿verdad?
03:24A tomar mano y por ahí hay una
03:26pregunta que a mí me llamó mucho
03:27la atención y es si existen
03:29frases claves que me puedan
03:30ayudar a poner límites porque
03:31muchas veces con esta congoja
03:33que a veces uno tiende a
03:34sentir, ¿verdad? De cómo yo voy
03:36y agarro en mi set de
03:38herramientas, yo me lo imagino
03:39como si uno tuviera un set de
03:39herramientas y me dice, mira,
03:41ante esta situación yo voy a
03:42agarrar esto. Ajá. Y entonces
03:44una frase, ¿verdad? Que me
03:45ayude a mí a decir, mira, me
03:47voy a sentar y voy a decir, no
03:48sé, mamá, ¿verdad? O papá o
03:52prima o tía. Yo con las tías,
03:54¿verdad? Que uno le cuenta
03:55cosas a la mamá y uno, mami,
03:56por fa, no le cuente nada y
03:57uno se entera que después las
03:58tías todas sabían la cosa,
04:00¿verdad? ¿Cómo puedo yo empezar
04:02esa frase? Sí, sí, y a mí me
04:04encanta esto que acabas de
04:05decir porque yo se le digo a
04:06los pacientes justo eso, es
04:07como que nosotros somos
04:08personas que vamos cargando
04:09como con este set de
04:10herramientas y una de ellas
04:12puede ser como el empezar,
04:15como que el empezar las
04:16frases desde mi perspectiva,
04:18como que esto no se trata que
04:20voy a describir lo que tal vez
04:22la otra persona esté haciendo,
04:23no, es como yo me siento,
04:25entonces, ¿cuál es esa
04:26herramienta? Empezar la frase
04:28con yo me siento cansada, yo
04:30no me estoy sintiendo bien,
04:31esto no me hace bien y
04:32necesito no ir o necesito
04:34tomarme espacio de esto o
04:36necesito hacerlo de manera
04:37diferente, pero entonces es
04:38empezar desde el yo, yo me
04:41siento, yo pienso, yo necesito,
04:43esa es como esa frase clave
04:45como para empezar a establecer
04:47ese límite y también algo
04:49ahorita que te escuché decir,
04:50uno como que, uno quiere
04:52como siempre quedar bien y
04:54como que no hacer sentir mal
04:55al otro, pero esto es gran
04:57parte en los límites, esa es
04:59una, aquí se lleva como la
05:01gran parte del trabajo que
05:03es, yo necesito empezar,
05:04uno, a soltar el querer
05:06controlar como el otro pueda
05:08reaccionar o no y dos, poder
05:10también tolerar la
05:11incomodidad, la incomodidad
05:12de las diferentes emociones
05:13que conlleva cuando
05:14establezco un límite, es que
05:15la verdad es que en la
05:17mayoría a la otra persona no
05:18le va a gustar, y va a
05:20poner como resistencia y va a
05:21intentar como convencernos de
05:23aquello que quieren, pero es
05:24que el límite, aunque uno
05:25lo pone hacia la otra
05:26persona, el límite la verdad
05:28es que se trata de mí y
05:29cómo hago yo para
05:30responsabilizarme de mí
05:31mismo y buscar honrar
05:33eso que es importante
05:34para mí. Amo la palabra
05:36honrar y amo la palabra de
05:37responsabilizarnos también
05:38sobre nosotros mismos, ¿verdad?
05:39Porque a veces uno tiende
05:41en estos temas a decir, ay,
05:42es que es ella la que me
05:43hace sentir mal, es que ya
05:45viene aquella, ¿verdad? Que a
05:46mí no me encanta y entonces
05:48dejamos de lado también el
05:49poder que tenemos nosotros
05:50mismos de decir, voy a poner
05:52aquí un límite. Hay otra
05:54pregunta, tal vez sí, la
05:55podemos ver en pantalla
05:56también para que la tengamos
05:58de referencia, ¿cómo puedo
06:00lograr? Ahí lo que estabas
06:01hablando, que no me importe
06:03caerle mal a alguien en mi
06:04familia, porque esto puede
06:06ser fácil, ¿verdad? Lo que
06:07decíamos, si es aquel primo
06:08tercero, que de repente llega,
06:10ay, bueno, y uno, voy a usar
06:12la palabra mastico, uno le
06:13hace la masaguada, pero ¿qué
06:15pasa cuando es alguien muy
06:17cercano? ¿Qué pasa cuando es
06:18mi mamá, cuando es mi papá,
06:19cuando es mi suegra, o mi
06:22suegro, ¿verdad? Los que de
06:23repente hacen comentarios
06:25incómodos en una cena de
06:26familia, ¿cómo hago para que
06:27no me importe? Si se quiere
06:29usar ese término. Sí, es que
06:31creo que tal vez sí va a
06:32importar y aquí entonces la
06:33clave es más que me importe o
06:35no, es cómo hago para tolerar
06:36yo esas emociones y hasta
06:38hacerme la pregunta, ¿puedo
06:40ser flexible en algo de esto
06:42que me estén pidiendo o esto
06:44que yo estoy escuchando? ¿Hay
06:46algo que yo pueda ser
06:47flexible? Es decir, yo me voy
06:48a cuidar, como estamos
06:49diciendo, y honrar aquello que
06:50es importante para mí, pero
06:52hay algo que tal vez pueda
06:53hacer y puede que aplique y
06:54pueda que no y está bien, pero
06:57entonces es más que todo,
06:58tenemos que aprender y yo creo
07:00que también es como que muy
07:01del tico y nosotros como que
07:02nos cuesta, ¿verdad? Como poder
07:04tener nuestra voz y expresar
07:05de verdad eso que queremos y
07:07que es importante. ¿Y qué
07:08pasa si tal vez empezamos
07:10como a hacer ese ejercicio y
07:12poner en práctica el hecho de
07:13que voy a quedar mal o como
07:16que me van o que voy a caer
07:17mal, pero es que si si volvemos
07:20al punto de partida de que los
07:21límites son estas líneas
07:22imaginarios para cuidarnos a
07:24nosotros y a los demás, eso es
07:26lo que me ayuda a tener
07:27relaciones sanas y mejores
07:29relaciones. OK, ahora yo ahora
07:31antes de empezar también
07:32estábamos poniendo acá en la
07:33mesa algunos temas y yo le
07:35preguntaba a Carla y y esto es
07:37por un tema también cultural,
07:38¿verdad? Lamentablemente y
07:40esto cada día lo estamos
07:41trabajando más, ¿verdad? Las
07:43mujeres a nosotras a veces se
07:44nos enseña y se nos ha
07:45enseñado también
07:46históricamente a que nosotras
07:48no tenemos que molestar, a que
07:50no tenemos que incomodar, ¿verdad?
07:51Que mejor mejor no voy a decir
07:53esto, ¿verdad? Porque hay que
07:54ser perfecta, ¿verdad? La niña
07:56buena, de hecho existe un
07:57síndrome que se llama el
07:58síndrome de la niña buena,
07:59¿verdad? Nos cuesta a las
08:00mujeres más poner esos límites.
08:02Sí, sí, sí, lamentablemente
08:04desde niñas se nos enseñan,
08:05¿verdad? Y cuántas frases
08:07escuchamos de nuestros padres o
08:08cuidadores de esto es así
08:10porque yo digo, esto no se
08:11puede hacer porque yo digo,
08:12¿verdad? Entonces, es como que
08:13se nos enseña a que no tenemos
08:14voz y qué importante es decir,
08:16uy, no, es el tener nuestra
08:18voz, es como que se convierte
08:19en nuestro superpoder, tanto
08:20para hombres y mujeres, ¿verdad?
08:22Pero como que el pensar, esto
08:23es realmente lo que nos ayuda
08:24a limitar a dónde me cuido y a
08:27dónde empieza el otro.
08:28Claro, y eso es súper
08:29importante, Carla. Yo quisiera
08:32también traer el tema de si
08:34estas situaciones en la familia
08:37nos pueden a nosotros generar
08:38algún trastorno, no sé si la
08:40palabra es trauma, creo que ya
08:41de eso es mucho, pero ¿cómo
08:43esta base? Porque la base de
08:45nosotros como seres humanos es
08:46la familia, ¿verdad? El ambiente
08:48donde me crío, el entorno del
08:50que me acompaño, pero ¿qué pasa
08:52si constantemente esta es la
08:53misma familia la que me está a
08:55mí criticando, la que a mí me
08:56está diciendo, la que me está
08:57señalando? ¿Cómo esto puede
09:00desencadenar tal vez otros
09:01malestares? Sí, yo pensaría que
09:03puede desencadenar desde
09:04traumas, síntomas, malestar,
09:07trastornos, ¿verdad? Cuando yo
09:08sé al inicio como que uno se da
09:10cuenta que uno necesita poner un
09:11límite porque tal vez ya uno
09:12está súper ansioso, enojado,
09:15cansado y entonces es como que
09:17el decir, uy, sí, esto me puede
09:19desencadenar a mí tal nivel de
09:21malestar que me puede hasta
09:22desarrollar un trastorno y
09:24entonces qué importante el
09:26aprender a escucharme, el hacer
09:28mi caso y empezar a hacer esos
09:30cambios y esto seguramente va a
09:31involucrar que por un momento la
09:33familia se aleje, es decir, como
09:34que esto va a sacudir el sistema
09:36de familia, pero les aseguro
09:38que va a ser para bien. Bueno,
09:40yo creo que esa es la parte más
09:41difícil, ¿verdad? Cuando ya por
09:43recomendación de un experto nos
09:45dicen, ey, mira, ¿sabes qué?
09:46Por propia salud mental, sí.
09:48Toma distancia un momentito, no
09:49es para siempre, solo toma
09:50distancia porque necesitas
09:52trabajarte a vos mismo. Sí, sí,
09:53o tomar distancia, hacer cosas
09:55diferentes, tal vez la familia
09:56como la conocíamos va a ir
09:59cambiando, pero todo va a ser
10:00por el bienestar de la persona
10:02y de la familia como tal,
10:03definitivamente. Tenemos otra
10:04pregunta y yo creo que con esta
10:06también le damos vuelta a este
10:07tema que estábamos hablando de
10:08la responsabilidad, ¿verdad?
10:10Cómo identifico si más bien soy
10:12yo ese familiar difícil, porque
10:14a veces, ¿verdad? Nosotros le
10:16echamos la culpa al otro,
10:17decimos y señalamos, pero y
10:19resulta que al rato y es uno,
10:20¿verdad? El que más bien pone
10:21tensa la cosa cuando se sienta
10:23en la mesa de la familia o
10:24cuando llega a la actividad,
10:26¿verdad? De de la familia.
10:27Entonces, ¿cómo me puedo dar
10:28cuenta yo que mis comentarios o
10:31que mis gestos, porque a veces
10:32no ven ni siquiera, ay, mira,
10:34cómo te pusi, ay, ¿verdad? Los
10:36comentarios sobre el cuerpo que
10:37terminan siendo, ay, te vi más
10:39delgada, o te vi más, no sé
10:40qué, que terminan haciendo a la
10:42otra persona también, ay,
10:43siempre te queda tan raro este
10:45arroz, ¿verdad? Me estoy
10:46inventando todos los señales que
10:48no pueden, ¿verdad? Pero, ¿cómo
10:49me doy cuenta entonces que esos
10:50comentarios no están sumándole
10:52a este núcleo familiar? Yo
10:54pensaría que el hecho como de
10:55poder enfocarnos en prestar más
10:57atención, es decir, así como yo
10:59hablaba de la voz, como qué
11:00importante poder tener nuestra
11:01voz, qué importante como
11:03aprender a observar y escuchar
11:05más, es que somos como muy
11:06rápidos para hablar, pero si yo
11:08presto atención como, uy, veo
11:10como que el lenguaje corporal al
11:11yo decir esto, como que la
11:12persona se incomodó, como que
11:13ya la persona no me está
11:14hablando tanto, como que empiezo
11:16a notar esos cambios y
11:17comentarios, ¿qué pasa si tal
11:19vez la familia me está
11:20constantemente diciendo lo
11:22mismo o se está quejando con
11:23respecto a mí? Es como que esa
11:25invitación a mí misma de
11:27necesito ver que necesito ser
11:28distinto, porque no quiero yo
11:30tampoco, ¿verdad? Ser esa
11:32persona que no estoy escuchando
11:33y respetando también los
11:34límites del otro.
11:35Qué bonito, qué bonito escuchar
11:37la empatía también, sobre todo
11:38en estos temas. Ustedes pueden
11:40contactar a Carla también al
11:42número ochenta y seis ochenta y
11:43uno cero siete veintiocho y
11:44estás como en el Instagram como
11:46psicóloga Carla Brenes, ¿verdad?
11:47Sí. Carla Brenes para que la
11:49sigan también, tiene muchísimo
11:50muchísimo contenido que nos
11:52puede apoyar a transitar este
11:54tipo de situaciones. Y nada más
11:56para recapitular, me gustaría
11:58que tuviéramos ahí, que lo
11:59viéramos en pantalla también,
12:00Carla, y que repasemos esos
12:01consejos, ¿verdad? Y esas
12:02herramientas, hablabas de
12:04expresar lo que se necesita de
12:05manera clara, sin pedir perdón
12:07sobre todo. Sí, eso es muy muy
12:08importante. También soltar el
12:10querer controlar las emociones
12:12o las reacciones de los demás.
12:14Eso cuesta, ¿verdad? Sí, sí, yo
12:16creo que ahí como que el punto
12:17dos y ahorita que veamos el el
12:19cuatro también es de lo más
12:20difícil. Y también resistirse a
12:23querer que todo quede y suene
12:24lindo. Esa esa también hay que
12:26ponerle atención para sí ser
12:28asertivos, ¿verdad? No es que
12:29tengo que llegar a decir, mira,
12:30a mí no me gusta. Claro, es
12:32como que aprender a decir.
12:33Conversarte esta situación me
12:35hace sentir y hablo sobre sobre
12:37mí, ¿verdad? Y tolerar la
12:38incomodidad y otras emociones
12:40de la situación. Sí. Ay, esa es
12:42la madura, pero bueno, hay que
12:44transitar esa incomodidad y yo
12:46creo que conforme uno va
12:47haciéndolo y va tomando
12:48práctica. Exacto. Ya aprendes a
12:50hacerlo no solo en la familia,
12:51sino hacia afuera también. Y es
12:52que eso es, estos son prácticas
12:53y yo a veces digo, empecemos
12:54como con lo que sea un poquito
12:56menos difícil y ya luego
12:58entonces si lo empezamos a
12:59practicar a diario ya se
13:00convierte parte nuestra. Y
13:02Carla, muchas gracias de verdad
13:03por sacar de tu tiempo, por
13:05compartir con nosotros estas
13:06herramientas y esperamos
13:07tenerte pronto. Ay, muchísimas
13:08gracias, muchas muchas gracias
13:10igualmente.