Cocoboy Spécial était une émission spéciale de variétés diffusée sur TF1 le 30 décembre 1983 à l'occasion du réveillon de la Saint-Sylvestre. Animée par Stéphane Collaro, cette émission festive rassemblait des artistes populaires et proposait un divertissement riche en humour, musique et jeux.
Un plateau haut en couleurs
L'émission était animée par l'humoriste Stéphane Collaro, connu pour son humour caustique et ses personnages hauts en couleur. Il était accompagné de sa troupe de comédiens, qui ont ponctué la soirée de sketches hilarants.
Parmi les autres invités figuraient les Coco Girls, un groupe de danseuses et chanteuses qui ont assuré le spectacle avec leurs chorégraphies énergiques et leurs tubes entraînants.
La chanteuse Sheila, l'une des stars les plus populaires de l'époque, a également participé à l'émission, interprétant ses plus grands succès.
Le pianiste virtuose Richard Clayderman a quant à lui apporté une touche de romantisme à la soirée avec ses mélodies enchanteresses.
Des jeux et des divertissements pour toute la famille
En plus des performances musicales et humoristiques, Cocoboy Spécial proposait également des jeux et des divertissements pour divertir les téléspectateurs. Les invités et le public ont pu participer à des quiz, des défis et des concours, créant une ambiance conviviale et festive.
Un succès populaire
Cocoboy Spécial a été un véritable succès d'audience, rassemblant des millions de téléspectateurs devant leur écran pour célébrer la fin d'année. L'émission a été appréciée pour son divertissement de qualité, son atmosphère festive et son casting d'invités prestigieux.
Un souvenir nostalgique
Pour ceux qui ont vécu cette époque, Cocoboy Spécial évoque des souvenirs nostalgiques d'une époque où la télévision française était encore capable de proposer des émissions ambitieuses et divertissantes. L'émission symbolise l'esprit festif et insouciant des années 80, une décennie marquée par la découverte de la musique, de la danse et des jeux télévisés.
Un plateau haut en couleurs
L'émission était animée par l'humoriste Stéphane Collaro, connu pour son humour caustique et ses personnages hauts en couleur. Il était accompagné de sa troupe de comédiens, qui ont ponctué la soirée de sketches hilarants.
Parmi les autres invités figuraient les Coco Girls, un groupe de danseuses et chanteuses qui ont assuré le spectacle avec leurs chorégraphies énergiques et leurs tubes entraînants.
La chanteuse Sheila, l'une des stars les plus populaires de l'époque, a également participé à l'émission, interprétant ses plus grands succès.
Le pianiste virtuose Richard Clayderman a quant à lui apporté une touche de romantisme à la soirée avec ses mélodies enchanteresses.
Des jeux et des divertissements pour toute la famille
En plus des performances musicales et humoristiques, Cocoboy Spécial proposait également des jeux et des divertissements pour divertir les téléspectateurs. Les invités et le public ont pu participer à des quiz, des défis et des concours, créant une ambiance conviviale et festive.
Un succès populaire
Cocoboy Spécial a été un véritable succès d'audience, rassemblant des millions de téléspectateurs devant leur écran pour célébrer la fin d'année. L'émission a été appréciée pour son divertissement de qualité, son atmosphère festive et son casting d'invités prestigieux.
Un souvenir nostalgique
Pour ceux qui ont vécu cette époque, Cocoboy Spécial évoque des souvenirs nostalgiques d'une époque où la télévision française était encore capable de proposer des émissions ambitieuses et divertissantes. L'émission symbolise l'esprit festif et insouciant des années 80, une décennie marquée par la découverte de la musique, de la danse et des jeux télévisés.
Category
📺
TVTranscription
00:00Actualité, Coco Boy.
00:04Oh, quelle fâche, regarde le grand déplumé de la Corrèze.
00:09A force de se faire traiter de nom d'oiseau, M. Chirac a mal aux oreilles.
00:12Heureusement, il a trouvé la solution de rondelle de tomate et le tour est joué.
00:16Eh bien, ça me permet de mieux me concentrer de tomate.
00:22On dit que Stéphane Collaro est mal avec le président de la République.
00:26C'est faux et en voici la preuve.
00:28Oh, oh, François.
00:33François. François.
00:36Oh, oh, François.
00:40Cette armée étrangère qui se trouve sur un sol d'un pays indépendant,
00:45sans le consentement des autorités légitimes de ce gouvernement, fait du colonialisme.
00:50Parce que là, il faut que la Syrie réfléchisse à deux fois avant d'employer ce vocabulaire.
00:54François, je n'ai pas fini.
00:59Je reviendrai à vous dans un instant, avec plaisir.
01:03Mais qu'est-ce que ça peut faire, comme bruit un kangourou ?
01:06Ça peut pas faire tutu, ça peut pas faire miaou.
01:10Personne ne sait vraiment quel est le bruit qu'il fait.
01:14Peut-être que finalement le kangourou est muet.
01:17C'est quoi, Coco ?
01:19C'est le groupe Hoteur.
01:21Et c'est le groupe de musique ?
01:23Oui, et on est en train de planer de la ride.
01:26On en prend aussi plein les oreilles, hein ?
01:28Si ça continue à avoir des ennuis avec la brigade anti-bruit.
01:30Au fait, vous connaissez la brigade anti-bruit ?
01:32Non !
01:34C'est un reportage, Coco Boy.
01:37Dérangé par un bruit incongru,
01:40vous pourrez désormais faire appel à la toute nouvelle brigade anti-bruit.
01:44Allô ? La brigade anti-bruit ?
01:47Parlez !
01:49Tais-toi !
01:52Je n'entends rien !
01:54C'est le déteneur !
01:56Ne bougez pas ! On arrive !
02:18C'est où ?
02:19C'est là !
02:20Allez-y, les gars !
02:25On s'en part tout seuls, ces machins-là !
02:40Oui, allons-y, Bruit !
02:41Où est le délinquant ?
02:43Il s'est rendormi.
02:45Eh ben voilà, les gars, on s'est encore dérangé pour rien.
02:49Non !
02:51Il y a des gens qui dorment, quand même.
03:01Vous, au moins, on peut dire que pour le réveillon,
03:04vous avez fait un gros effort de toilette.
03:07Intellectuel, non ?
03:10Lamentable !
03:18Je ne suis pas un délinquant.
03:20Je suis un délinquant.
03:22Je suis un délinquant.
03:24Je suis un délinquant.
03:26Je suis un délinquant.
03:28Je suis un délinquant.
03:30Vous pourriez mettre 10 balles dans le cochon, tout de même.
03:3310 balles dans le cochon ?
03:35Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non !
03:37Il ne faut pas le mettre !
03:39Mais non, il ne faut pas le mettre. C'est un canular.
03:41C'est un canular comme ceux qui réalisent à la scoffre, à chaque fois dans Coco Boy.
03:43Tu sais quand même ce que c'est qu'un canular, toi.
03:45Oui, je t'aime.
03:48Pour le canular de cette émission,
03:50nous avons installé une cabine de photo automatique
03:53dans une galerie marchande de Paris.
03:55Au Forum des Halles, plus exactement.
03:57Mais c'est une cabine pas tout à fait comme les autres
03:59parce qu'on l'a un peu truquée.
04:01Comment on a truqué cette cabine ?
04:03D'abord, j'ai un ventilateur, enfin un sèche-cheveux
04:05qui va faire le bruit du moteur.
04:07Et vous voyez, j'ai une poire qui est reliée à un fil
04:10et qui aboutit dans le photomaton.
04:12Et quand j'appuie sur la poire,
04:14ça envoie de l'eau.
04:16Et voilà, il ne reste plus qu'à attendre le client.
04:19Ah, c'est une cliente.
04:22Voilà, comme d'habitude dans un photomaton,
04:24on se pomponne un petit peu.
04:26Un coup de peigne.
04:28On règle le siège.
04:30On met les pièces.
04:32Et là, oh surprise...
04:47Souriez.
04:53Tiens, on va faire une deuxième tournée
04:55parce qu'elle a l'air toute mignonne.
04:57Et puis, après cette deuxième tournée,
05:00on se donne rendez-vous tout à l'heure
05:02dans notre photomaton truquée.
05:08Ah ! Ah ! Ah !
05:10Le petit...
05:12Le petit...
05:14Ah ! Ah ! Ah !
05:16Le petit salopio !
05:18Il s'est encore tout dégueulassé.
05:20Heureusement que j'ai mon mollusque.
05:22Allez, on y va.
05:24Non, maman ! Non, maman !
05:30Mon cadeau !
05:32Mon cadeau mollusque !
05:34Tu l'as pas, ton cadeau mollusque ?
05:36Tiens, lève-la.
05:38Oh, non mais sans blague.
05:40Bien, j'ai fait appel à Gérard Majax
05:43Et vous avez eu bien raison.
05:45Parce qu'avec une simple feuille de papier blanc
05:47et une petite presse magique,
05:49on obtient un miracle.
05:51Hop ! Un billet de 1 000 $.
05:53Ah ! Ah ! Ah !
05:55Alors là, la France sera vraiment une amère loque.
05:57Ah ! Ah ! Amère loque.
05:59Et retournez-le pour voir le billet.
06:01Ah ! Ah ! Ah ! C'est des roubles. Il s'est fait roubler.
06:13Eh, vous dansez ?
06:15Et vous ?
06:17Et vous ?
06:19Bon. Vous ?
06:21Vous ?
06:23Bon. C'est toujours mieux que rien.
06:27Ah ! Mais c'est Yvette Horner.
06:29Oh là là, elle est super.
06:31C'est mon idole. Je l'adore, Yvette Horner.
06:33Oh ! Yvette, venez près de moi.
06:35Oh ! Oh ! Laissez-moi jouer de la cordéo.
06:37Oh ! Oh ! Oh !
06:39Oh ! Oh ! Oh !
06:41Laissez-moi jouer de la cordéo aussi.
06:43Ah ! Moi ! Laissez-moi jouer.
06:45Ah ! Moi ! Moi ! Je veux jouer, Yvette.
06:47Je veux jouer.
06:49Ah ! Ah ! Moi, Yvette.
06:51Je cherche fortune.
06:53Non, arrêtez. Arrêtez ça.
06:55Arrêtez ça tout de suite.
06:57Non, j'arrêterai pas.
06:59Arrêtez ça.
07:01Qu'est-ce qu'il se passe, la plémette ?
07:03Ah ! Ben alors là, d'accord, j'arrête.
07:05Alors, la plémette de Coco Boy.
07:07Réalisée par Gabriel Cotto.
07:09Le manque de personnel est cruellement ressenti
07:11dans le bureau de poste.
07:13Sophie est seule. Seule pour affronter
07:15des montagnes de colis.
07:17Ça n'a rien à voir, dans ce cas-là.
07:19Pourtant, grâce à elle,
07:21de nombreux foyers connaîtront un peu de bonheur.
07:23Ça, c'est incroyable. Elle prend son temps.
07:33Sophie !
07:35Tu viens, la plémette ?
07:39Si vous cherchez mieux que ça, mademoiselle,
07:41je vous assure qu'il existe un temple de 40 centimes
07:43pour commémorer les accords de paix
07:45entre TF1 et les sondages.
08:05Mademoiselle, vous revenez, je suis pressé.
08:07Je vous assure qu'il existe aussi
08:09un temple de 60 centimes pour commémorer...
08:15La grogne du public décourage souvent la préposée.
08:17Mais Sophie croit à la poste.
08:19Et si elle ne suit pas toujours le règlement à la lettre,
08:21c'est que, parfois,
08:23elle sait mettre le paquet pour le public.
08:37Les petits garçons et les petites filles
08:39s'caressent gentiment
08:43Sans complexe, ils touchent leur bite
08:45Y'a plus de tendre bâillement
08:47Je veux parler à Colaro !
08:49Je veux parler à Colaro !
08:51Oui, oui, oui, oui, oui.
08:55La marchée la cochonne qui veut te parler.
08:59Eh, il peut pas, il est occupé.
09:01J'ai rêvé, cette nuit,
09:03que je faisais du cinéma
09:05et que je rivalisais avec Bauderec.
09:07Non, la belle et la bête.
09:09Non, là !
09:11Réune !
09:13Tiens, qui n'est-ce que j'écris ?
09:15C'est l'un des camarades,
09:17ses crânes,
09:19qui ne vient sondager, n'est fromé.
09:21Pouvez-vous me citer
09:23trois membrages
09:25du goût nénervement ?
09:27Il y en a.
09:29Lionel Jospas,
09:31Pierre Mormois,
09:33Maître Robert,
09:35pas d'un père,
09:37et Gascon l'Enfer.
09:39Gascon l'Enfer ?
09:41Ah, la mère de Marcel !
09:43Et,
09:45si le parti communiste,
09:47parti slip,
09:49au goût nénervement,
09:51il y en a encore Flippermann,
09:53qui n'est conduit le thé givré,
09:55et Henri Krakczewski.
09:57Henri Krakczewski, il connaissait celui-là.
09:59Tu n'écoutes pas Henri Krakczewski ?
10:01La chèvre de M. Ségui ?
10:03Henri Krakczewski,
10:05la chèvre de M. Ségui.
10:07Oeuf dur, oeuf dur.
10:21Bon, M. Fittermann,
10:23ici à Coco-Boy, nous ne parlons pas
10:25aux ministres de politique, comme tout le monde.
10:27Nous, ce qui nous intéresse, c'est le charme, le sex-habit.
10:29Voilà une bonne question.
10:31À quoi pensez-vous en regardant les Coco-Girls ?
10:33Je pense à des choses
10:35que j'observe
10:37ici ou là.
10:39Et comment vous sentez-vous ?
10:41Je suis peut-être un peu dur.
10:43Écoutez, là, vous passez les bornes.
10:45Je crois que c'est un outil
10:47qui est fiable.
10:49Ça fait des mois que je fais cette interview
10:51et personne n'a été aussi loin que vous.
10:53Ça marche très bien et ça peut aller très vite,
10:55alors il faut faire attention.
10:57D'accord, je vous en prie, allez, ça va.
10:59J'ai une question de tempérament.
11:01Mais vous êtes obsédé sexuel.
11:03Complètement.
11:05C'est un domaine que je considère
11:07comme important de mon activité de ministre.
11:09Ça, c'est la meilleure.
11:11Mais c'est dégoûtant.
11:13Vous ne seriez pas un peu satire ?
11:15Je vous donne le droit d'avoir une opinion là-dessus.
11:17Moi, j'ai une opinion là-dessus,
11:19c'est que vous êtes complètement satire
11:21et j'évacue les Coco-Girls.
11:23Voilà, vous vous retrouvez tout seul,
11:25ça ne me fait pas plaisir du tout.
11:27Il y a sera ça ou rien, voilà, coupé.
11:31Allons, il y en a marre de l'orange.
11:33Tant t'as raison, on passait au rouge un peu.
11:35Enlève la tienne.
11:39Alors mes gaillards,
11:41on démarre à l'orange, on passe au rouge.
11:43Contravention.
11:45Contravention.
11:47Ah non.
11:494.
11:51Pétanque en hommage à notre ami Georges Bin.
11:554.
11:57Pétanque en hommage à notre ami Georges Bin.
11:594.
12:01Pétanque en hommage à notre ami Georges Bin.
12:034.
12:05Pétanque en hommage à notre ami Georges Bin.
12:07Celle-là je la tire, attends.
12:09Allez, c'est l'heure.
12:11Allez, le professionnel.
12:13Allez, le professionnel.
12:15Allez, Marius.
12:17Tu tires celle-là.
12:19Tu tires celle-là.
12:21Tu tires celle-là.
12:23Tu tires celle-là.
12:25Il est trop prêt ton cochonnet.
12:27Il faut 7 pas.
12:291, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
12:311, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
12:35Je veux parler à Colaro.
12:37Je veux parler à Colaro.
12:39Colaro il est pas libre avant 3 ans.
12:41Le matin ou l'après-midi ?
12:43Le matin ou l'après-midi ?
12:45Actualité Coco Boy.
12:47Actualité Coco Boy.
12:49Nouvelle mesure d'austérité de l'heure pour l'an prochain.
12:51Les gardes républicains iront désormais à pied.
12:53Les gardes républicains iront désormais à pied.
12:57C'est pas la mort du petit-cheval, comme on dit normalement.
12:59Mais pour faire plaisir à notre ami Patrick Sabatier,
13:01Mais pour faire plaisir à notre ami Patrick Sabatier,
13:03Ils laisseront quand même dans nos rues leurs habituels porte-bonhommes.
13:05Ils laisseront quand même dans nos rues leurs habituels porte-bonhommes.
13:09Et demain l'austérité ?
13:11Quoi, quoi, quoi, quoi ?
13:13Mais il date de quand ce journal ?
13:15Hé ! Colaro !
13:17Si tu crois que c'est un montant des 5 tiras au paradis,
13:19Tu t'iras au paradis, tu te fous le doigt dans le groin.
13:22Couic, couic, couic.
13:23J'veux qu'les femmes aillent droit à un playboy.
13:26On veut un p'tit chouchou, quoi.
13:28Un p'tit chouchou?
13:29Ben, en voilà un p'tit chouchou.
13:31En voilà un.
13:39L'élan des plages ensoleillées devrait s't'abandonner.
13:43Avec son plateau manosier, qu'il vend des bonbons.
13:46Qu'elle soit rousse, brune ou blonde, grande et petite ou bien ronde.
13:50Elles se font bronzer tout le temps, suçant ses bonbons.
13:53Elle m'appelle le chouchou, le chouchou.
13:56Chouchou c'est doux, moi je suis leur chouchou, chouchou.
13:59Leur p'tit bijou, elle m'appelle le chouchou, chouchou.
14:03Chouchou c'est doux, moi je suis leur chouchou, chouchou.
14:07Leur p'tit bijou.
14:16Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
14:22Dès qu'elle me voit en bermuda, derrière mes lunettes.
14:26Elle n'en peut plus alors elle craque comme des allumettes.
14:30Elle s'approche, elle me chouchoute, elle tombe comme des mouches.
14:34Pour les rannies méridiennes que le bouche à bouche.
14:42Un petit tour dans notre photomaton piégé.
14:47Bonjour mademoiselle.
14:51On met ses petites pièces.
14:53On va faire reset.
15:00Et c'est la douche.
15:05C'est malin ça.
15:06Non ça c'est pas très malin, ça c'est pas très malin.
15:09Oh un monsieur.
15:10Oh, entre les deux yeux, bien visé.
15:13On double.
15:14Oui hop.
15:17Oh non, Alain Scoff ne va quand même pas faire ça à cette dame.
15:20Je suis sûr qu'il n'osera pas. Il ne le fera pas.
15:22Oh, il l'a fait.
15:28A tout à l'heure.
15:31Mais enfin, qu'est-ce que vous faites monsieur le président?
15:34Ah ben c'est ce qu'on appelle chez nous un Big Mac.
15:37Oui mais ça, aux Etats-Unis, vos chefs sont complètement nuls.
15:41Chez nous, nous avons un grand chef qu'on appelle Raoul Degue.
15:46Quoi, quoi, quoi?
15:47Bonjour, ici Raoul Degue.
15:51Ceci est une dinde.
15:54Ceci est un marron.
15:58C'est ça la dinde aux marrons.
16:02La dinde aux marrons, ça porte la gueule.
16:07Oh, la jolie rose.
16:09Vous ne voudriez pas l'offrir au président Reagan de ma part?
16:12Oh oui, mais si vous permettez, on pourrait faire autre chose.
16:15Un tout petit geste et hop.
16:18Oh, mais j'aurais préféré une simple rose.
16:21Des dollars, j'en ai plein ma cave.
16:24Grotte de crapaud, c'est raté.
16:26Quoi, quoi, quoi?
16:28Coco Boy, Coco Cat.
16:39Eh bien, mes amis, avant de plonger en 1984, plouf, plouf,
16:44il est temps, je crois, de souhaiter la bonne année
16:47à ces andouilles de contrib... à ces gentils téléspectateurs, si, si, si.
16:51Eh bien, en 84, je promets que je ne ferai plus cloque avec la bouche.
16:58En croque.
17:00Écoutez, moi, en 84, je promets que je taperai mes discours moi-même.
17:08Ben, moi, en 84, je serai...
17:12Je serai darcutilédarticul...
17:15Darcutilédartic...
17:17Bon, alors en 85...
17:19Bon, eh bien, moi, en 84, je serai capable...
17:23Je serai capable...
17:25Eh bien, je serai capable, hein, c'est tout.
17:28Moi, à mon tour, maintenant.
17:30En 84, quoi, quoi, quoi?
17:32Ouais.
17:33Eh bien, en 84, je...
17:36Ouais. Alors?
17:38Eh bien, en 84, je ferai des promesses pour 85.
17:44Oh!
17:45Oh!
17:46Oh!
17:47Oh!
17:48Cling!
17:50C'est moi qui n'essaie qu'à cling!
17:52Dans les corps, les camarades s'écranent,
17:54qu'il est bien sondagé, les froumis.
17:56Bon, alors, la froumie vaut Jacques Chikran
17:59et non Merle, Georges Crochet.
18:01Mais là n'est pas la question, Gavier Rapat.
18:04Pouvez-vous me citer trois membrages de la proposition?
18:08Bon, Valérien Giscard-Festin,
18:12Raymond Malabar
18:14et Jean-Jacques Servanque-Desbières.
18:16Bon. Dernière cresson.
18:18Et dites toujours...
18:20Dernière cresson et dites toujours...
18:23Oeufs-tirs, oeufs-tirs.
18:25Oeufs-tirs.
18:31Oeufs-tirs.
18:33Oeufs-tirs.
18:36Oeufs-tirs.
18:42Bonsoir, chéri.
18:43Tiens, goûte-moi.
18:51L'hypothèse bibille.
18:53C'est l'homme qui explique tes trop gourmandes
18:56Lèche l'instrument enduit
18:59Afin que la salve descende
19:03Dans cette gorge inanimée
19:06C'est moi
19:09Et chantier au chantier
19:13Dans la salle
19:15Oh! oh!
19:17Oh, Eddie, si vous saviez
19:19Ce que je suis content de danser
19:22Je suis content de danser entre les bras d'un requin.
19:25Allez, Eddie, faites-moi vibrer comme les cantes de votre guitare.
19:30Vous savez que j'ai toujours eu un fête pour vous.
19:35C'est normal.
19:37Il y a toujours une femme dans chaque corps.
19:43Ah, le photomaton, que se passe-t-il?
19:47J'ai à préciser que toutes les personnes qui se sont fait un petit peu piéger
19:51ont accepté avec beaucoup, beaucoup d'humour de nous laisser diffuser ces séquences.
19:54Et là, cette demoiselle est en train de préparer une photo pour son fiancé,
19:58qui l'attend dehors.
20:00Là, elle met le paquet, les bijoux,
20:03et on va même avoir droit aux petits bisous.
20:11Cette maison scène est vraiment salope.
20:14Non, mais pourquoi?
20:15Il m'avait dit, dans cinq ans, tu auras un Oscar.
20:17Oui, et alors?
20:18Oscar, mets pas la doigte dans ton nez.
20:34Je vous surveille de là-haut.
20:39Souvenez-vous de moi.
20:41Vous voyez bien que j'étais gravement malade.
21:11C'est pour la barbe.
21:42Maintenant, élève, cassez planche, cassez!
21:50Non, cassez planche, cassez!
21:56Non, cassez, tapez, feu!
22:07Actualité Coco-Boy
22:10Monsieur Mitterrand ne supporte plus la sale manie qu'ont les chefs d'Etat africains
22:14de lui marcher sur les pieds pour paraître plus grand sur la photo.
22:17C'est vrai, c'est agressant, à la fin.
22:19Mais Monsieur Mitterrand a plus d'un tour dans son sac,
22:22et regardez, mine de rien, il prépare son coup.
22:25Vas-y, François, oui, oui, oui, tu l'as, bravo!
22:32Un document exclusif Coco-Boy.
22:34Monsieur Regan, en visite au Japon,
22:37va être très, très grossier avec l'empereur Hirohito.
22:40Regardez.
22:45Oh!
22:49Et ce n'est pas tout.
22:51En visite à Paris, Monsieur Regan mange à la cantine socialiste installée à l'Elysée.
22:56Et tout à coup, stupeur, il découvre un mégot dans son assiette.
23:03Je ne fume pas, moi.
23:05Je suis propre.
23:07Arrête! Arrête!
23:09Ne me touche pas!
23:11Pour arbitrer la querelle des chefs, on est obligé de faire appel à un véritable gastronome.
23:15Je ne veux pas entrer dans cette affaire de la querelle des chefs.
23:18C'est complètement ridicule.
23:20D'abord, pour entrer dans la querelle des chefs, il faut être un chef.
23:23Moi, de quoi vous imite que je sois le chef?
23:26Le chef de moi-même.
23:28Pour être un chef, il faut avoir des sous-chefs.
23:32Car à ce moment-là, ce qui est intéressant, c'est que la querelle des chefs se trouve renforcée par la querelle des sous-chefs.
23:40Mais moi, je n'ai pas de sous-chefs.
23:44Par conséquent, je ne veux pas me laisser embarquer dans cette affaire de la querelle des chefs.
23:48C'est toi qui chantais des pommes, des poires et des Bernadettes?
23:52Non, des Scooby-Doo.
23:54Bernadette Scooby-Doo, c'est pareil.
23:56Ouf, ouf, ouf, ouf. Elle est bonne.
23:58Non, elle est lourde.
24:00Elle est lourde.
24:04Elle était si jolie, que je n'ose l'aimer.
24:09C'est pour moi que vous dites ça?
24:11Parce que t'es drôle à regarder, tes bâtons blancs sur tes chaussures.
24:16Charmant. Quelle délicatesse.
24:20Le matin, je valais vers 9h.
24:24Je valais, des fois, 9h30.
24:26Je ne sais pas ce qu'il y a ici dans le téléphone.
24:28Après, je me lave.
24:31J'ai hâte, je vais très vite.
24:33Et après, je déjeune.
24:35Je bois un complet.
24:38Je vais au conseil des ministres.
24:41Ça vous intéresserait d'être au conseil des ministres?
24:46C'est très mal élevé de regarder sa ventre.
24:48Non, attention.
24:51Ce n'est pas parce que je regarde ma montre que je suis mal élevé.
24:53Je regarde ma montre parce que je m'emmerde.
24:56Mon vieux, pas très diplomate, ça.
24:58Farci.
25:00Pitoyable, mais vrai.
25:03Regardez cet homme.
25:05Il a obtenu l'Oscar de diplomatie la semaine dernière aux Etats-Unis.
25:08La scène s'est passée dans un supermarché à Kansas City, dans le Michigan.
25:12Demandez les pastèques.
25:14Demandez les pastèques.
25:16Grosse pastèque, un dollar.
25:18Petite pastèque, un demi-dollar.
25:20On demande les pastèques.
25:22La pastèque.
25:24Monsieur, la pastèque.
25:26Oui, je voudrais la moitié d'une grosse pastèque, un dollar.
25:30Prenez plutôt une petite pastèque, un demi-dollar.
25:33Non, je veux une grosse pastèque, un dollar, coupée en deux.
25:37Non, vous n'avez pas compris.
25:39Une petite pastèque, un demi-dollar, c'est plus avantageux qu'une grosse pastèque coupée en deux, un dollar.
25:43Non, prenez une grosse pastèque, un dollar, et coupez-la en deux.
25:48Patron, il y a un gros con là-bas.
25:50C'est ce qu'il veut, la moitié d'une grosse pastèque, un dollar.
25:54Heureusement, il y a un monsieur qui est très, très gentil.
25:57Il accepte très, très aimablement de prendre l'autre moitié de la pastèque.
26:03Mais vous êtes formidables, vous.
26:05Vous êtes le roi des diplomates.
26:07Vous venez d'éviter une bagarre, bravo.
26:09Tiens, la semaine prochaine, on ouvre une succursale à Chicago.
26:13Je vous nomme directeur.
26:15Oh, ça, patron, c'est trop écouté.
26:17Vous connaissez Chicago?
26:19Je suis passé toute ma jeunesse à Chicago.
26:21Tiens, vous allez rire.
26:22À Chicago, on dit qu'il n'y a que des putes et des joueurs de football.
26:25Comment ça, des putes et des joueurs de football?
26:27Ma femme est de Chicago.
26:29Ah, bon, patron, et dans quelle équipe elle joue?
26:33Ça, c'est la diplomatie.
26:35Chapeau.
26:36Chapeau.
26:47Revenons une dernière fois à nos photos moutons.
26:50Ah, celui-là, il a une bonne pomme.
26:52D'arrosoir.
26:54Lamentable.
26:56Et attention, dans un instant.
27:02Douche franche.
27:06Merci, en tout cas, à tous ceux qui se sont fait piéger pour leur sympathique bonne humeur.
27:36Et oui, et bien, vous vous demandez sans doute ce que devenait la famille Jean-Foutre.
27:58Je vous rassure, ils vont tous très, très, très bien.
28:00C'est-à-dire que J.R. est toujours aussi odieux.
28:02Quant à Marie-Hélène, elle a fait une cure.
28:04Mais malheureusement, elle a fait une rechute.
28:06Et alors, comme tout le monde, évidemment, il se prépare ce soir à réveillonner.
28:09La table, la table, la table.
28:12Mes enfants, j'ai une offre à de loups.
28:16À propos de loups, vous ne connaissez pas l'histoire de l'éléphant qui a une trompe rose?
28:19Non.
28:20Eh, voilà déjà ses oreilles.
28:22Je t'en prie, pas de vent sur la frisette, non?
28:24Je n'écoute pas, je regarde le beurre.
28:26C'est joli, les dessins qu'il y a dessus, mais il y a un cheveu dedans.
28:30C'est normal, j'ai fait ça avec mon peigne.
28:32Oh, enfin!
28:34Au fait, J.R., je ne bois pas Marie-Hélène.
28:36Elle est légèrement souffrante, père.
28:38Elle s'excuse.
28:40Pas du tout, je vais beaucoup mieux.
28:43Bonne année à tous.
28:45Bonne année.
28:47Marie-Hélène, je t'en prie, il n'est pas encore minuit, allons.
28:49Assieds-toi, tu es ivre.
28:52Marie-Hélène, tu es ivre.
29:02Marie-Hélène.
29:03Oh, pardon, je croyais que c'était des épinards.
29:07Marie-Hélène, tu es ivre.
29:08Non, pas du tout.
29:09Oh, père, voulez-vous me servir un peu de vin?
29:13Oh, Sidney, il faut du sel tout de suite.
29:17Marie-Hélène, ça suffit, non.
29:20Je fais une bêtise?
29:21Marie-Hélène, tu es ivre.
29:22Mes enfants, mes enfants, à ce corps de réveillon,
29:24on ne se dispute pas, enfin.
29:26Bien sûr, père.
29:30Oh, le con!
29:31Ça va, Victor?
29:32Trois demi, poignons!
29:33Vous ne pouvez pas faire attention.
29:34Vous êtes trop maladroit, à la fin.
29:35Posez ça ici.
29:36Laissez-moi faire.
29:37Prends.
29:38Non, il est noir, ça, des pâtes?
29:40Bien sûr que non.
29:41J'ai dû manger un cafard, alors.
29:44Voulez-vous un coup de main, père?
29:46C'est moi qui vais te filer un coup de main,
29:47mon petit morveux.
29:48Non, père, je vais m'en occuper.
29:49Ah, mon petit bougie.
29:50L'escure.
29:53Bloque-le, ça va plus être bloqueux.
29:55Attendez, attendez.
29:56Je vais m'en occuper.
29:57Oui.
29:59Oh, bravo, bravo.
30:00Non, pas ça.
30:01Passagière.
30:02Non, non.
30:06Merde, il est passé par la fenêtre.
30:08Hein?
30:11Qu'est-ce que c'est?
30:12J'entre.
30:13Télégramme pour la famille Jean-Foutre.
30:15Merci.
30:16J'espère.
30:18Vous ne mourrez jamais.
30:20C'est signé qui, père?
30:21Le gigot.
30:22C'est bon.
30:25Briconte-Robert,
30:28patrie des vignes et du fromage.
30:34Briconte-Robert,
30:37tu ne connais que la charrue.
30:43Briconte-Robert,
30:46lorsque la mûre fait des ravages.
30:52Briconte-Robert,
30:55même les peaux ne dorment plus.
31:06Allô?
31:07Robert.
31:08Oui, excuse-moi, je ne peux pas parler pour l'instant.
31:10Oui, c'est ça.
31:11Rappelle-moi.
31:12Oui, rappelle-moi ce soir.
31:13C'est ça.
31:14Qui est Robert?
31:15Robert, je ne connais pas.
31:16Qui est Robert?
31:17Tu veux me dire qui est Robert?
31:18Tu veux me dire qui est Robert?
31:19Je veux savoir qui est Robert!
31:20Qui est Robert?
31:21Je veux savoir qui est Robert!
31:22Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil.
31:27Et pourquoi tu riganes bêtement,
31:29espèce de clown?
31:31Mais parce que vos pubs françaises
31:33sont vraiment lamentables.
31:35Aux États-Unis, au moins, nos pubs sont belles.
31:38C'est une contre-vérité, Ronnie.
31:40Et on va te le prouver.
31:41En politique aussi, nos pubs sont belles.
31:43Voilà!
31:44Eh bien, vas-y, sors-les, tes pubs belles.
31:47Ouf, ouf, ouf, sors tes pubs belles.
31:50Ouf, ouf, intellectuel.
31:52Je suis pour le changement.
31:55Bien changer quoi, quoi, quoi, c'est améliorer les couches.
31:58Regardez mes nouveaux plans Perche.
32:00Suivez plutôt les traces de Jacques Duclos.
32:03Sinon, à quoi ça sert que Duclos se décarcasse?
32:07Un coup de barre.
32:08Marx!
32:09Et ça repart.
32:10C'est pas moi qui le dis, hein.
32:12C'est Jacques Ralit qui me l'a dit.
32:14Eh bien, cause toujours, Ralit.
32:16Eh, cause, cause, Ralit.
32:18C'est bon comme là-bas dit.
32:20Ouf, ouf, ouf, ouf, ouf, ouf.
32:22Grigne!
32:23Il est ses corps qui grignent.
32:25Ce n'est toujours les camarades qui craignent
32:27qu'il vient toujours sondager les froumis.
32:29Pensez-vous qu'un confit soit possible
32:33entre un gros pop-off,
32:35le numéro nain de l'ours et ses fesses,
32:37autrement dit, l'oignon sauf tétique,
32:40et Donald Rayban, le président des Tétards Unis.
32:44Allez nous faire foutre, les socialos taïno-bolcheviques!
32:48Oeufs durs, oeufs durs.
32:50Gagne!
33:24Excusez-moi, mon brave. Auriez-vous l'obligeance de reculer un petit peu et de me laisser passer
33:33parce que, voyez-vous, je transporte l'archevêque de Canterbury, qui doit se rendre à Westminster.
33:38Et ça, c'est de la merde? Bon, alors, un individu vous saute dessus. Et après?
33:51Après, m'allonger par terre.
33:52Oui.
33:53Et puis, m'arracher ma robe.
33:56Oui. Et après?
33:59Après, m'arracher ma combinaison.
34:01Et après?
34:03M'arracher mon soutien de gorge.
34:06Et alors?
34:08M'arracher ma petite culotte.
34:11Et après?
34:14Après, oui. Après, oui. Après, oui.
34:19Je peux pas continuer.
34:21Tu vas parler?
34:23La suite!
34:25La suite! La suite! La suite!
34:31Actualité Coco-Boy.
34:34Grâce au service montage film et magnéto des actualités de TF1, nous avons pu vous présenter déjà quelques perles dues à nos camarades journalistes de TF1.
34:42Oh, merde, non! On m'a fait chier avec son truc tout à l'heure, là!
34:46Il ne faut, pardon, a dit le ministre, que conserver que les mines exploitables. Je reprends.
34:54Aujourd'hui, c'est notre ami Dominique Bromberger que nous surprenons au cours d'une journée maudite.
35:01Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
35:10Exemple. L'année dernière... Je reprends.
35:14Deuxième.
35:18Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington...
35:25Troisième.
35:30Un étrange sentiment d'impuissance...
35:33Quatrième.
35:35Et puis... Et puis...
35:39Cinquième.
35:42Deuxième clap, sixième prise.
35:46Septième.
35:48Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
35:55Huitième.
35:59Un étrange sentiment d'impuissance...
36:03Neuvième.
36:06Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
36:14Je reprends ça.
36:17Dixième.
36:20Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington...
36:25Oh, merde.
36:29Onzième.
36:31Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington...
36:35Bon, je le reprends.
36:38Un étrange sentiment d'impuissance...
36:40Troisième.
36:42Douzième.
36:44Cette décrèse...
36:46Ça règle le problème.
36:48Alors, c'est une pour deux, hein ?
36:51Oui, c'est un marché commun.
36:55J'avais mieux, c'est l'Europe d'un oeuf.
36:58Intellectuel, non ?
37:00Oui.
37:02À la volonté, s'il vous plaît.
37:06Quatrième.
37:08Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
37:15Quatrième.
37:17Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
37:22Quatrième.
37:24Un étrange sentiment d'impuissance, habituellement inconnu à Washington, a saisi l'administration Carter depuis le début de la crise iranienne.
37:27Bravo !
37:29Puisque c'est comme ça, tu peux finir ton émission toute seule.
37:32Oh, dieu !
37:34Qu'est-ce que ça veut dire ?
37:40Plus de Coco Girls.
37:42Plus d'émission.
37:44Je vais être obligé de faire un appel vibrant aux téléspectatrices.
37:48Si vous nous entendez, il reste quelques minutes seulement.
37:51Prenez un petit maillot, une tenue de Coco Girls.
37:54Essayez de venir nous rejoindre.
37:56Mais je vous appelle comme Pierre Belmar-Lefray.
37:58Ici, au studio des Buttes Chaumont.
38:00Il reste quelques minutes seulement.
38:02Notre émission est foutue.
38:04Sans vous, il en faut quatre.
38:06Andouille.
38:08Venez nous rejoindre très très vite.
38:10Quatre seulement. Il en faut quatre.
38:12Maintenant, c'est le...
38:14Le port à turbines.
38:16C'est le sport à l'usine.
38:18Un reportage fabuleux sur le sport à l'usine.
38:22Ces images, vous les avez déjà vues dans Incroyable mais vrai de Jacques Martin.
38:26Au moment de la pause, des centaines de milliers de japonais pratiquent le sport à l'usine.
38:30Considérant que nous ne sommes pas plus bêtes que les japonais,
38:34le ministre du travail et le ministre des sports ont décidé de tenter l'expérience chez nous
38:40dans des usines pilotes soigneusement sélectionnées.
39:00Belle production française, ça c'est bon.
39:02Une mêlée à trente mètres des poteaux à peine.
39:05Bien joué !
39:07Allez, attaquez !
39:09C'est bon, c'est bon !
39:13Oui ! Tournons !
39:15Tournons !
39:17Allez !
39:19Bien joué, Belasquez !
39:21Je l'ai vu ça !
39:25Oh !
39:27C'est bon, vous faites plaisir les petits.
39:37Oh !
39:53Quand on fait la vaisselle, il y a parfois de durs moments de solitude.
39:57Heureusement, il y a Polifion de Spontix.
40:00Avec son dos gratteur, le derrière des casseroles brille en un instant.
40:07Ah ! Ah, le con !
40:09Ah, mais le con, le con !
40:11Je vois plus rien, moi, merde !
40:15Qu'est-ce qu'il a fait ? Aucune bête ne l'aurait fait.
40:18Eh, décide-moi, mouton !
40:20Oh, toi, ta gueule !
40:23Gerard Machax ? Quoi, quoi, quoi ?
40:25J'aimerais que vous changiez ces quelques coupures de presse.
40:28Quelques billets, ma foi.
40:30Oh, mais signer que ça pour vous faire plaisir, avec joie.
40:33Oh !
40:35Oh, que c'est joli !
40:37Mon Dieu, des dollars !
40:39C'est très intéressant.
40:41C'est intéressant, mais c'est un sujet brûlant.
40:43Parce que, regarde...
40:45Oh, la flambée des briches !
40:47Elle est bonne !
40:51Oh, dis-donc, il y a des têtes téléspectatrices qui viennent pour faire vos indribes.
40:54Elles sont pas dégoûtées, parce qu'alors, si c'était moi...
40:56On vous a pas demandé à vous, hein.
40:59Merci, merci vraiment d'avoir répondu aussi nombreuses à notre appel.
41:03Je vérifie les costumes de Coco Girls.
41:06À vous, super curé, hein.
41:08Je vous ai reconnu, hein, ça suffit.
41:10Je me frangerai !
41:12Je, je, je...
41:14Je les contes...
41:16De Noël !
41:18Les contes de Noël, c'est malin.
41:20Les contes de Noël, Alain Decaux.
41:22Alain Decaux, les contes de Noël.
41:24Bonsoir.
41:26Nous sommes...
41:28Nous sommes...
41:30Le 1er janvier 1932...
41:34Au fameux restaurant chez Joe...
41:36À Chi...
41:38À Chi...
41:40Non ! À Chicago !
41:43C'est la Saint-Sylvestre !
41:45Et les bouchers de Chicago sont réunis...
41:47Et fêtent le réveillon de la Saint-Sylvestre !
41:51Ils sont à table, gaiement...
41:53Ils chantent en attendant...
41:55La dinde rôtie qu'ils ont commandée...
41:57Ça fait une demi-heure et qu'ils n'arrivent pas.
41:59Alors, brusquement...
42:01La porte est enfoncée.
42:03Et c'est Al Capone et toute sa bande...
42:05Qui rentrent chez Joe...
42:07Et qui mitraillent et qui tuent tout le monde !
42:09Aveuglément, froidement !
42:11Et puis, tout d'un coup...
42:13Al Capone se rend compte de son erreur.
42:15Il s'est trompé !
42:17C'est la Saint-Sylvestre, aujourd'hui !
42:19Ce n'est pas la Saint-Valentin !
42:22Que faire ?
42:24Alors Al Capone...
42:27Fait une chose qu'il n'a jamais fait dans sa vie, encore...
42:29Il se met à table...
42:31Avec ses lieutenants !
42:33Et ils attendent à leur tour...
42:35La fameuse dinde rôtie...
42:37Qui n'arrive toujours pas, qui a été commandée...
42:39Il y a déjà une heure, maintenant !
42:41La porte est enfoncée à nouveau !
42:43Et là, c'est le Duc de Guise qui entre...
42:45Avec ses mignons !
42:47Et ils assassinent tout le monde !
42:49C'est un massacre épouvantable !
42:53Le Duc de Guise, aussi...
42:55Se rend compte de sa bévue...
42:57C'est la Saint-Sylvestre, aujourd'hui !
42:59Ce n'est pas la Saint-Martin-Émy !
43:03Alors, avec ses mignons...
43:05Il s'assied...
43:07Et il attend à son tour...
43:09La fameuse dinde rôtie...
43:11Qu'on attend, maintenant...
43:13Depuis plus d'une heure et demie !
43:15Et qui n'arrive toujours pas !
43:17Alors, soudainement, la porte folle en éclat !
43:19Patatrac !
43:21Et c'est Néron qui entre !
43:23On croit que c'est la Sainte-Blandine...
43:25Mais ce n'est pas la Sainte-Blandine !
43:27C'est la Saint-Sylvestre !
43:29On se tue à le dire, depuis le début !
43:31Mais Néron est sourd, probablement...
43:33Parce qu'il brandit une grenade...
43:35Et il la jette !
43:37C'est l'explosion !
43:39Il meurt avec !
43:41Alors...
43:43Les potes de la cuisine sont...
43:45Et c'est le cuisinier qui arrive...
43:47Avec la fameuse dinde rôtie...
43:49Qu'on attend, déjà, depuis deux heures, maintenant !
43:52Alors, qui dit qu'il va la bouffer, madame, maintenant ?
43:54Moi !
43:56Par ici, Ladin !
43:58Sous devant !
44:00Bonsoir, Ladin !
44:02Ah ! Qu'est-ce qu'il ne faut pas raconter,
44:04comme connerie à la télé,
44:06pour bouffer à l'oeil un soir de réveillon ?
44:08Bonsoir !
44:10Stéphane ! Stéphane !
44:12C'est qu'on couvre !