PAF : Analyses, décryptages et investigations sur les émissions télé !
Du lundi au vendredi à 17h50 sur C8.
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00:00 - Où vous vendancez les biscottes ?
00:01 - Quoi ?
00:01 - Où vous dansez les biscottes ?
00:02 - Où vous vendancez les biscottes ?
00:04 - Oui.
00:05 Ah oui, dans une biscothèque.
00:06 - Je vous ai dit de pas le dire.
00:07 - Ah non, mais j'ai réfléchi.
00:08 [ Rires ]
00:10 - Elle est mignonne.
00:12 [ Applaudissements ]
00:13 - Elle est mignonne.
00:14 - Elle est mignonne.
00:15 [ Applaudissements ]
00:16 - Elle est mignonne.
00:17 Elle est mignonne.
00:18 Est-ce que vous en avez une fétiche ?
00:19 - Oui.
00:20 - Vous connaissez l'homme qui avait 5 thubs ?
00:21 - Ah !
00:22 - Son gant.
00:23 - Mais je sais, oui.
00:24 - Son slip, il va comme un gant.
00:30 - Son slip, il va comme un gant.
00:31 [ Rires ]
00:32 [ Applaudissements ]
00:33 - Je connais pas de blague.
00:34 - En revanche, toi, t'as vraiment pas 5 cerveaux.
00:35 [ Rires ]
00:36 - Est-ce que vous avez une blague fétiche ?
00:37 - Non, non, non.
00:38 - Attention.
00:39 - Une familiale.
00:40 - Gentille.
00:41 - Familiale.
00:42 - Gentille.
00:43 - Oui, c'est très gentil.
00:44 - Oui, très gentille.
00:45 - C'est le mari qui dit à sa femme,
00:46 chérie, demain, je vais me lever tôt,
00:47 je vais faire du vélo toute la journée
00:48 et j'ai envie de me dépenser, etc.
00:49 Sa femme lui dit, bah, fais ce que tu veux, etc.
00:51 Au petit matin, il fait encore nuit,
00:52 il se lève discrètement sans faire de bruit,
00:54 il prend son vélo et met le vélo dans la voiture
00:56 et il se barre comme ça.
00:57 Il roule 30 minutes, après,
00:58 il est arrivé à l'endroit où il a rendez-vous avec ses potes,
01:01 il commence à tomber des cordes, etc.
01:03 Il se dit, merde, comme ça.
01:04 Du coup, il rentre à la maison dépité,
01:07 il range le vélo, il remonte dans la chambre,
01:09 il se déshabille sans faire de bruit, comme ça,
01:11 il se glisse dans le lit et il glisse à l'oreille de sa femme.
01:14 Il tombe des cordes et sa femme lui répond,
01:17 quand je pense que l'autre con est en train de pédaler,
01:19 il se dit, merde, comme ça,
01:20 il se déplace dans la chambre,
01:21 il se déplace dans la chambre,
01:22 il se déplace dans la chambre,
01:23 il se déplace dans la chambre,
01:24 il se déplace dans la chambre,
01:25 il se déplace dans la chambre,
01:26 il se déplace dans la chambre,
01:27 il se déplace dans la chambre,
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01:29 il se déplace dans la chambre,
01:30 il se déplace dans la chambre,
01:31 il se déplace dans la chambre,
01:32 il se déplace dans la chambre,
01:33 il se déplace dans la chambre,
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02:58 il se déplace dans la chambre,
03:00 - Elle me lui fait "Chut,
03:02 maman dort dans la chambre".
03:04 - Je sais plus si je m'en rappelais comme ça,
03:23 mais on a tous l'image en fait.
03:26 C'est le problème de cette blague.
03:28 C'est le problème de cette blague.
03:30 Il y en a plein.
03:33 - Oui, mais pas pas les deux.
03:35 - Je vous l'ai déjà raconté,
03:38 mais je peux vous la rencontrer.
03:40 - Ah oui, allez-y.
03:41 - C'est une femme, elle rentre chez elle,
03:43 et elle trouve son mari avec une autre femme.
03:46 Qu'est-ce qu'elle fait ?
03:47 Elle va prendre un couteau dans la cuisine,
03:49 elle rentre dans la chambre,
03:50 et là, elle lui coupe le zizi.
03:52 Elle prend le zizi,
03:53 elle le jette par la fenêtre.
03:55 Là, le zizi rebondit,
03:56 je "bong, bong, bong".
03:58 - Bien sûr.
03:59 - Le zizi "bong, bong, bong".
04:00 Et là, il y a un monsieur qui,
04:02 avec sa fille, est dans la voiture.
04:04 Et là, il est en train de conduire,
04:06 et là, il est sur le périph',
04:08 il voit une teub sur le pare-brise.
04:10 Il met les essuie-glaces comme ça,
04:12 et là, il entend "papa, c'est quoi ?"
04:15 Il ne sait rien, il ne sait rien, chéri.
04:17 "Papa, c'est quoi sur le pare-brise ?"
04:19 Il remet les essuie-glaces, ça ne part pas.
04:21 Il ne sait rien, chéri.
04:22 "Papa, mais c'est quoi sur le pare-brise ?
04:24 Pourquoi ça ne part pas ?"
04:25 "C'est un moustique, chien."
04:26 "C'est un moustique."
04:27 "Le moustique, il a une grosse bite."
04:29 (Rires)
04:31 (Applaudissements)
04:41 - Vous voulez que je vous en fasse une dernière ?
04:43 - Oui !
04:44 - Allez, Fabien, je vous l'ai déjà racontée, je crois.
04:46 - Ça donne envie de refaire la grosse bite.
04:48 - Je vous l'ai déjà racontée,
04:49 mais je vous la raconte, c'est toujours un bonheur.
04:51 Il y a un couple qui est dans l'avion,
04:54 et c'est un long courrier.
04:56 Et là, la lune.
04:58 Il y a un des deux qui dit "vas-y, j'ai très très envie là."
05:03 Il dit "non, mais non, on ne peut pas, là, ce n'est pas possible.
05:05 Non, non, on est hors de question."
05:07 Il fait "si, si, si, j'ai très très envie là."
05:09 Il fait "écoute, pour l'instant, de toute façon, c'est non.
05:11 Là, pour l'instant, il y a des lumières partout.
05:13 Quand la lumière s'éteindra, on va être en vol de nuit,
05:16 je vais m'occuper de toi."
05:18 Bon, là, la lumière s'éteint.
05:21 Et là, "si, si, si, si."
05:24 (rires)
05:26 Et là, tu fais "bon, allez, vas-y maintenant.
05:28 Vas-y, tout est... si, il fait nuit, je te dis que c'est bon."
05:30 Il fait "mais non, je ne suis pas sûr que tout le monde dort."
05:32 Il dit "ben, vas-y, tu sais quoi, pour voir si tout le monde dort,
05:34 on va jeter un stylo et on va voir si quelqu'un se réveille."
05:37 Donc là, il prend un stylo.
05:39 (clic)
05:41 "Tu vois, c'est bon. Bon, vas-y.
05:44 Vas-y, recule-moi, s'il te plaît."
05:46 (rires)
05:48 - Recule, recule.
05:50 - C'est important pour la blague.
05:52 Donc là, toute la nuit, toute la nuit, la folie, la folie, la folie.
05:55 Et là, le matin, il y a l'hôtesse de l'air qui passe avec le chariot
05:58 et qui voit une vieille dame, comme ça, tout recroquevillée,
06:02 froide, comme ça.
06:04 "Mais madame, qu'est-ce qui se passe ? J'ai froid.
06:07 Mais pourquoi vous n'avez pas demandé une couverture ?
06:09 Ah, ben non, il y en a un qui a demandé un stylo
06:11 et il s'est fait enculer toute la nuit."
06:13 (rires)
06:15 - Est-ce que vous voulez que j'en fasse une, une dernière ?
06:17 - Oui, oui.
06:19 - Alors, il faut que je m'en rappelle.
06:21 Il y a trois prisonniers.
06:23 Donc, ils veulent s'évader de prison.
06:25 Et ils sont comme ça.
06:27 Et il y en a un des trois qui dit,
06:29 "Les gars, c'est très simple, on va s'évader cette nuit.
06:32 Et si on entend un bruit, vous me laissez faire."
06:35 Donc le premier, il arrive, il sort, il commence à s'évader.
06:39 Et là, ils entendent le gardien, il fait, "Oh, qui va là ?"
06:42 Il fait...
06:44 (miaulement)
06:46 Ça passe, tranquille.
06:48 Les deux autres, ils font...
06:50 Ah oui, c'est passé, il avait raison.
06:52 Le deuxième, il va.
06:54 Pareil, on entend du bruit.
06:56 Le garde, il fait, "Oh, qui va là ?"
06:58 Il fait...
07:00 (miaulement)
07:02 Putain, lui aussi, il passe.
07:04 Et là, il y a le troisième qui arrive.
07:06 On entend du bruit.
07:08 Et là, il y a le gardien, il fait, "Qui va là ?"
07:10 Il fait, "C'est le chat."
07:12 (rires)
07:14 (applaudissements)
07:16 (rires)
07:18 (applaudissements)
07:20 - Allez, raconte, ça tient.
07:22 - Ah oui, c'est un Belge qui, l'hiver approchant,
07:25 décide de couper les arbres pour avoir des stères de bois
07:28 devant chez lui pour se chauffer.
07:30 Et du coup, il est taillé à l'âge.
07:32 Et sa femme lui dit, "Écoute, depuis le temps
07:34 que tu coupes les arbres à l'âge comme ça,
07:36 va t'acheter un commisse agricole, une foiricole,
07:38 à 20 km, va t'acheter un matériel plus performant."
07:40 Il y va et puis il voit les affiches
07:42 avec, c'est écrit, tronçonneuse, dernier modèle, etc.
07:45 "Avec ce modèle, vous allez couper 10 arbres par jour, etc."
07:48 "Sans effort."
07:50 Il se dit, "Putain, incroyable."
07:52 Il appelle sa femme, "Chérie, mais ça coûte un peu cher,
07:54 je peux faire l'investissement."
07:56 "10 arbres par jour, c'est incroyable, vas-y,
07:58 pour l'instant, t'en bas avec un arbre."
08:00 Il achète la tronçonneuse, il rentre chez lui,
08:02 il la déballe, il part dans la forêt,
08:04 il commence à travailler, etc.
08:06 Il rentre chez lui le soir et sa famille, il est en sueur.
08:08 Sa famille lui dit, "Alors, combien t'en as coupé ?
08:10 "10 et encore, putain, mais ça fait un mal ce truc,
08:12 je me suis fait arnaquer."
08:14 Arrêt essai, le lendemain, il se lève, 2h plus tôt,
08:16 il part à 7h du matin, il va dans la forêt,
08:18 il travaille, il travaille,
08:20 il rentre le soir, sa famille, "Alors, combien ?"
08:22 "Pfff, 2 et encore, franchement,
08:24 le deuxième, il est tombé à peine."
08:26 Impossible comme ça.
08:28 2-3 jours comme ça, au bout d'un moment,
08:30 sa femme lui dit, "Écoute, chérie, tu t'es vraiment fait arnaquer,
08:32 t'es repris pour un pigeon, retourne à la forêt d'école,
08:34 un peu plus loin, va voir le fabricant,
08:36 dis-lui qu'il y a un problème avec le matériel."
08:38 Il retourne au commissar agricole,
08:40 il voit le vendeur dans une allée comme ça,
08:42 il va le voir, il dit, "Écoutez, j'ai peut-être une tête de pigeon,
08:44 vous voyez vendu matériel,
08:46 c'est écrit partout, 10 arbres par jour,
08:48 j'ai travaillé 8h, j'en ai coupé 2 encore,
08:50 vraiment, j'étais en sueur comme ça."
08:52 Et le mec lui dit, "Écoutez, je ne comprends pas,
08:54 d'habitude, je n'ai que des bons retours sur ce matériel,
08:56 écoutez, je vais voir si elle marche bien ou pas."
08:58 Et le mec, il prend la tronçonneuse,
09:00 il entend "Mouin, mouin",
09:02 et le mec, il fait, "Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ?"
09:04 (Rires)
09:06 (Rires)
09:08 (Applaudissements)
09:10 (Rires)
09:12 (Applaudissements)
09:14 [Musique]