Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
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00:00 - Mais d'abord, Eric Wörth, merci à vous d'être resté pour égouter Gaspard Proust.
00:05 Salut Gaspard !
00:06 - Salut les matinaliers ! Grande journée aujourd'hui !
00:08 - Pourquoi ?
00:09 - Parce que c'est mardi gras enfin ! Mardi gras, ça veut dire quoi mon Dimitri ?
00:12 - Je sais pas, on va se déguiser non ?
00:14 - Pas du tout ! La réponse est dans le mot mardi gras, ça veut dire "dernier jour de
00:17 graïde sucre avant le carême, il s'abord".
00:19 Aujourd'hui c'est la journée dont on hucle le régime comme j'aime.
00:21 Donc je lance une alerte enlèvement à tous les pâtissiers de Paris qui nous écoutent.
00:25 L'Hermé, les Lignac, les Bontemps, préparez-vous, d'ici une heure Proust débarque et je vide vos rayons.
00:30 Aujourd'hui c'est la journée euthanasie à la crème pâtissière.
00:33 - Vous êtes toujours dans l'exagération, Gaspard.
00:35 - À un niveau pâtisserie, toujours.
00:36 Je suis un radicalisé de la crème chibousse et de la ganache, un identitaire du chou rose,
00:40 un extrémiste du pralin.
00:41 Par ça je vois que Sonia n'est pas là ce matin.
00:43 Non, non, non, ne dites rien ! C'est parce qu'elle a interviewé Bonpart hier.
00:46 Elle a pas digéré, c'est ça ?
00:48 C'est normal, on sort pas indenne de se promener à proximité d'un réacteur nucléaire en bikini.
00:52 Parce que Bonpart, je peux le dire maintenant qu'il est pas là, c'est le genre d'invité,
00:56 c'est comme quand tu fais un dîner chasse, tu sais.
00:58 - C'est-à-dire ?
00:59 - Bah tu sais que le soir tu vas t'envoyer pendant une heure, trois heures, un lièvre, du sanglier, voire de l'abécasse.
01:05 Si t'as pas pris 10 carbo-lebures avant, 12 après, 1 kg de citrate de bétail,
01:10 une cuvette en plastique près du lit au cas où,
01:12 tu sais que tu risques de digérer l'animal pendant toute la nuit.
01:14 C'est le genre de dîner, si t'as un home-jacking la nuit, tu travailles le matin,
01:18 t'as les cambrioleurs qui sont couchés à côté du lit, tu sais.
01:20 D'ailleurs on va pas se mentir, c'est pour ça qu'on a invité M. Wirt.
01:23 - Ah bon, vous pensez ?
01:24 - C'est pour équilibrer.
01:25 Hier on a eu le gars qui dit "y'a pas assez de dépenses publiques",
01:28 le lendemain t'es obligé d'envoyer le type qui est calé en contrôle de gestion.
01:31 L'idéal ça aurait été d'avoir les deux en même temps.
01:33 - Ah un débat c'est ça ?
01:34 - Non un petit cours, tu vois.
01:35 Toi t'imagines Éric Wirt au-dessus de Manu.
01:37 Bon Manu, je reprends, petit A.
01:39 Si les charges sont supérieures aux recettes,
01:41 qu'est-ce que ça signifie le signe moins devant le chiffre final ?
01:44 Qu'est-ce qu'il faut faire ?
01:45 Augmenter les impôts, interdire les balles de golf ?
01:47 Non non, concentre-toi, concentre-toi.
01:49 Manu, j'ai un pays qui a 3000 milliards de dettes avec un taux de prélèvement obligatoire,
01:52 enfin, un taux de raquette obligatoire de 45-4.
01:55 Alors raquette, attention, faux ami, je parle pas de tennis-sous-de-ping-pong.
01:58 Allez, tu peux le faire Manu.
01:59 - Bon dites-moi, je sais bien que vous êtes passionné par les finances publiques,
02:01 mais je sais que vous avez un avis sur ce qui se passe à Mayotte, Gaspard.
02:04 Vous avez vu qu'on va relancer l'opération Wambushu ?
02:07 - Mais qui a eu l'idée de ce nom ?
02:09 Pardon, mais moi si on dit Wambushu, le premier truc auquel je pense,
02:12 c'est soit un plat coréen à base de choucroute,
02:16 soit un personnage du Roi Lion, pas une opération du GIGN.
02:20 Non mais opération Wambushu, pourquoi pas l'opération Hakuna Matata
02:24 où il faut sauver le soldat Kumbucha ?
02:27 - Ecoutez, je vous explique, c'est qu'en maorais, Wambushu, ça veut dire reprise.
02:30 - Comme il se la raconte !
02:32 Genre j'ai fait maorais LV1.
02:34 Mais je savais bien, tout le monde le sait,
02:36 Wambushu, WAM, RE, BUSHU, la prise.
02:39 D'ailleurs c'était les derniers mots de Claude François.
02:41 Est-ce que dans cette baraque,
02:42 quelqu'un peut me brancher le teint de ses cheveux dans le Wambushu ?
02:45 J'ai été ironique, Wambushu, bien sûr, la reprise,
02:48 à pas confondre avec le faux ami Wamboku,
02:50 qui s'écrit pareil, mais ça n'a rien à voir.
02:52 - Ça veut dire quoi Wamboku ?
02:54 - Le Wamboku, vous connaissez pas ?
02:55 - Non, pas du tout.
02:56 C'est un livre très ancien, le livre du Kamasut Wachu.
02:58 C'est une interaction amoureuse
03:00 qui mêle habilement gravier et piment.
03:02 - Oh là là, n'importe quoi !
03:03 - En effet.
03:04 Non mais je comprends que Darmanin utilisait ce mot-là.
03:06 - Pourquoi ça ?
03:07 - Bah, si tu dis reprise en main,
03:09 ici en métropole, tout le monde serait mort de rire.
03:11 Alors que si tu dis là, Mayotte, je vous fais un Wambushu,
03:13 toi, trois quarts des auditeurs,
03:15 ils pensent qu'ils parlent de la lambada locale.
03:17 - Oui, vous avez vu d'ailleurs qu'il s'est rendu sur place.
03:19 - Oui, oui, c'était impressionnant.
03:21 Il a fait un mix assez malin entre le roi Lion et Vajana.
03:24 Il s'est mis un collier de fleurs, un pagne,
03:26 il est monté sur le plus haut rocher de l'île,
03:28 il a brandi un petit chaton avec une casquette de police à la foule,
03:32 et là, tous les perroquets, les pécaris,
03:35 les fourmis rouges sont sortis du bois,
03:37 sont inclinés devant lui.
03:39 La légende raconte qu'à ce moment-là,
03:41 sur la barrière de corail, un poisson clown
03:43 se serait instantanément transformé en bâtonnet Captain Igloo.
03:47 Mais bon, moi je plains les Mahorais,
03:49 ce qu'ils demandent c'est pas très compliqué, c'est juste de la logistique.
03:51 - Comment ça de la logistique ?
03:53 - Au fond c'est plus un problème de logistique que de sécurité.
03:55 Si t'as un problème à un endroit,
03:57 et que ce problème est causé par un élément mobile
03:59 que tu peux déplacer ailleurs,
04:01 tu prends cet élément et tu le fous ailleurs.
04:04 On n'est pas dans une grande sophistication.
04:06 Tu récupères les "quoi ça, quoi ça",
04:09 tu fous dessous les "clando, clando",
04:11 et tu rebaptises les bateaux les "casse-toi, casse-toi".
04:14 Et très gentiment, avec un bout de canon 35mm,
04:16 tu indiques la direction des Comores.
04:18 Parce qu'une logistique bien huilée ne doit jamais faire l'impasse sur la politesse.
04:21 Toujours indiquer la direction au chaland.
04:24 - Merci beaucoup, Kaspar Proust.
04:26 A demain !
04:28 - Pour de nouvelles aventures linguistiques.