Le meilleur de Gaspard Proust du 31/07/2023
Même pendant l’été, profitez de l’humour de Gaspard Proust !
Retrouvez "Le meilleur de Gaspard Proust" sur : http://www.europe1.fr/emissions/gaspard-proust-les-signatures-deurope-1
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00:00 Vous le savez, toute l'année vous avez pu entendre Gaspard Proust et son humeur piquante dans la matinale d'Europe 1.
00:06 Et bien on le retrouve cet été chaque matin à 8h33.
00:09 Les meilleurs moments de Gaspard Proust.
00:11 *Générique*
00:15 - Parlons d'économie, comme c'est la fin du salon de l'agriculture, ça ne vous a rien inspiré ce salon depuis lundi ?
00:22 - Vous voulez parler de cet événement qui permet aux gens de province de découvrir les animaux qui habitent à Paris ?
00:26 - Oui, c'est une façon de voir les choses.
00:28 - Ah bah c'est la seule, je pense que je serais agriculteur, je me dirais "mais putain je crois que j'ai pas envie de nourrir tous ces cons là".
00:34 Alors oui bien sûr madame, il y a les poules pondeuses qui pondent des oeufs, il y a les poules paniques qui pondent des nuggets, bien sûr.
00:40 C'est un salon qui pose des vraies questions de sécurité.
00:44 - C'est à dire ?
00:45 - Bah je pense qu'à un moment il faudra se poser la question.
00:47 Est-ce qu'on continue à laisser en semi-liberté certains spécimens comme les militants de la dernière rénovation ?
00:51 Ou est-ce qu'on leur fait un enclos à part ?
00:53 - Vous voulez parler de cette agression verbale sur le président ?
00:58 - Ah oui ça m'a choqué, ça a beau être le président de la République, c'est quand même le cinglé de dernière rénovation.
01:02 "Monsieur Macron vous faites rien, je suis pas venu pour vous parler, on va mourir, on va mourir, je veux pas vous parler, il reste 761 jours".
01:09 Tu sais quand tu connais la date de l'apocalypse avec une telle précision, faut pas aller voir le président mais un exorciste.
01:15 - Ah vous pensez, oui.
01:16 - Ah oui, tu sens que le gars est possédé, c'est pas lui qui part, il a les yeux tellement exorbités, ça sentait la main invisible dans le fion.
01:21 Le gars c'était pas un militant écolo mais un type qui s'était échappé de la fiestinière.
01:25 - Vous aurez fait quoi à la place du président ?
01:28 - J'en aurais profité pour adresser un geste fort à la France qui se lève tôt et qui aime son travail.
01:33 - C'est-à-dire ?
01:34 - J'aurais dit à mes gardes du corps, faites-vous plaisir.
01:36 - Bonjour à tous.
01:42 - Avec les grèves vous êtes en télétravail ce matin, dites-moi ?
01:45 - Non pas vraiment, disons que c'est du télétravail engagé.
01:48 - Du télétravail engagé, qu'est-ce que c'est ?
01:50 - Bah vous êtes pas au courant, on voulait pas que vous le preniez mal mais hier soir,
01:53 on a eu une inter-syndicale des matinaliers d'Europe 1 au Fouquet's.
01:56 - Ah vous Fouquet's, sans moi ?
01:58 - Mais on y était pas nous.
01:58 - Calmez-vous monsieur Pavlenko, ça va bien se passer.
02:00 Du coup, en tant que leader naturel des causes profondes,
02:03 moi j'ai postulé pour faire le gars en grève,
02:05 forcément, comme je suis le seul à avoir un historique de gauche.
02:07 - Vous, vous avez un historique de gauche.
02:09 - Bah attends, quand je croise François Calfon, je lui serre la main,
02:12 je donne des conseils pour déstabiliser Eugénie Bastier,
02:14 et puis je peux vous dire que quand j'ai posé sur la table une mèche des cheveux de Sandrine Rousseau...
02:18 - Ah, ça les a calmés ?
02:20 - Ah bah pas tous, alors il y avait un gars de la CGT qui m'est tombé dessus,
02:23 vous savez le genre petit chauve, moustache qui ressemble à des fanons de baleine,
02:26 qu'on aurait remplacé le plancton par des pellicules,
02:29 il était là...
02:30 Nous ce qu'on dit à la CGT, c'est que cette histoire d'amour avec Sandrine,
02:34 c'est que de la...
02:35 c'est que de l'afflux de façon Olivier Véran, c'est que de l'amour.
02:37 Et là Dimitri, bon j'ai vécu comme une attaque personnelle.
02:39 - Bon je comprends, vous avez répondu quoi ?
02:41 - Je dis, monsieur le syndicaliste,
02:43 je vous remercie de me poser la question,
02:45 je vais vous répondre,
02:47 et je vous respecte même si je partage pas vos idées qui puent du cul.
02:50 Moi et moi et Sandrine, c'est du sérieux.
02:52 Et là tout le monde a applaudi, j'ai été désigné meneur de lutte, vous voyez le truc.
02:55 - J'étais pas au courant moi de cet intersyndical des matinées de vieux burquins.
02:58 - Laissez tomber Dimitri, mais oui, mais vous n'aviez aucune chance, vous traînez une casserole.
03:01 - Comment ça j'ai une casserole ?
03:03 - Ah bah oui, comme par hasard, vous avez déjà oublié,
03:05 quand on écrit un livre qui s'appelle "Combien ça va nous coûter ?"
03:09 en général, c'est pas pour dire du bien des régimes spéciaux.
03:13 Vous auriez pondu un bouquin intitulé "Pourquoi il faut tout leur prendre ?"
03:16 là ok, entre vous et moi c'était serré, mais de toute façon je vous rassure,
03:19 même si j'avais voulu, j'aurais pas pu venir.
03:22 - Ah bon, c'est Sandrine peut-être qui vous a interdit d'aller travailler ?
03:25 - Qu'est-ce que vous êtes perspicace.
03:27 Elle m'a dit "tu vas pas à la radio, la grève, tu l'aimes ou je te quitte".
03:30 Du coup on a un peu discuté pour arriver à un consensus.
03:32 - Et alors ?
03:33 - Alors elle m'a dit "bon y'a deux solutions, petit A, tu y vas mais tu fais une chronique féministe,
03:37 petit B, j'ai dit petit B.
03:42 - Vous avez vu qu'Anne Hidalgo a refusé l'injonction de faire ramasser les poubelles.
03:46 - On change pas un réflexe qui gagne.
03:47 Elle, dès qu'il y a un truc qui pue et qui fait chier tout le monde, elle est amoureuse.
03:51 Je pense que c'est le seul gamin du monde à qui la maîtresse a dû dire à l'école
03:54 "Anne, arrête de jouer avec cette épluchure de banane, mais maîtresse, mon doudou !"
03:58 - J'aurais avec les rats un risque de leptospirose.
04:01 - Non mais là Dimitri, on en fait trop pour rassurer les gens,
04:03 ça c'est vraiment si on entre en contact avec l'urine des rats.
04:06 À moins d'être adepte de la golden shower dans des partout zoophiles,
04:09 le risque est quand même très limité.
04:11 - Bon, il faut faire quelque chose. Vous n'avez pas une idée, Gaspard ?
04:14 - Bien sûr, il faudrait élargir le concept de mixité sociale de la poubelle.
04:17 - C'est-à-dire ?
04:18 - Révons à voix haute, Dimitri, imaginons qu'il existe sur le modèle de SES méditerranée
04:23 une société qui s'appellera SES Fosse Sceptique.
04:25 Alors, je sais, je suis un idéaliste, une association de bénévoles financée par, je sais pas moi,
04:30 l'amicale des boulisses des Hauts-de-France, Georges Soros, le Hezbollah, le Mossad,
04:33 Poutine, peu importe, et que c'est bénéfoles,
04:35 iraient ramasser les poubelles dans les quartiers où il y en a trop,
04:38 et qui la nuit les déposeraient devant le domicile d'Anne Hidalgo,
04:41 ainsi que de tous les élus qui se réclament de la fraternité de l'Ubermouse.
04:44 - Ubermouse, qu'est-ce que c'est ça ?
04:46 - Ah pardon, le surmoulot en anglais.
04:47 C'est euh...
04:48 - Ubermouse.
04:49 - Avec tout ce qu'ils ont abecté en ce moment, on pourra bientôt parler de sous-sanglier.
04:52 Je pense que là, honnêtement, en ce moment,
04:55 vaut mieux éviter d'aller bouffer un kebab ou des raviolis dans un chinois.
04:57 - Ah oui, vous vous en pensez ?
04:59 - Ah bah avec l'inflation, tout ça, eh vas-y que je te touille de la ratatouille.
05:02 Non mais j'ai...
05:03 Moi j'ai vu des rats à Madagascar écourcer des chiens.
05:05 C'est-à-dire que tu vois le machin, tu l'attrapes, tu le repeins en blanc,
05:08 un coup de ses cheveux, c'est un agneau de cisteron.
05:12 Le meilleur de Gaspard Proust sur Europe 1.
05:15 Europe 1, 8h36.