Retrouvez « La chronique d'Harold Barbé » dans Zoom zoom zen sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/harold-barbe-moi-ce-que-j-en-dis
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AmusantTranscription
00:00On avait pourtant utilisé le Quiet Hiring pour l'embaucher lui, néanmoins sa présence est tout sauf discrète.
00:05Bonjour Harold Barbet.
00:06Bonjour mes chers collègues de ZZZ.
00:09J'utilise un acronyme étant donné qu'on est dans l'univers des ressources humaines, les RH,
00:13et qu'ils utilisent des acronymes pour tout.
00:15Par exemple aujourd'hui j'ai appris que pour la qualité de vie au travail, il fallait maintenant dire la QVT.
00:20QVT quand tu le dis vite, ça fait un peu cuvette, mais avec l'accent mexicain, épée sur la cuvette, hé !
00:26Non, non, on est sur France Inter, ressaisis-toi, faut relever le niveau.
00:29La qualité de vie au travail, la QVT si chère aux yeux des managers,
00:33QVT qui peut vite se transformer en DTC dans ton cul.
00:38Et c'est un peu comme ça que je vois le Quiet Hiring à titre personnel pour en avoir fait les frais.
00:42Car même si le Quiet Hiring peut ressembler à une très belle opportunité de carrière
00:46pour les salariés souhaitant évoluer, pour celui qui n'a rien demandé en revanche, non !
00:51Ce qui est très important de comprendre dans le Quiet Hiring, c'est la notion de quiet.
00:54Quand on te refile les tâches d'un autre, tu dois être quiet.
00:57Que ça te plaise ou non, popopopop, tu fermes ta gueule, toi !
01:01Ça me rappelle Madame Mojis, ma prof d'anglais en 6ème.
01:04Toujours en train de gueuler, Barbé, quiet !
01:07Comme si elle avait une pince à linge dans la gorge, quiet !
01:11Quand elle disait plusieurs fois, quand elle disait plusieurs fautites,
01:14on aurait dit une mouette qui s'est coincée le crépus dans une capsule de canettes, quiet !
01:20Le Quiet Hiring est aussi une manière de totalement effacer la personne précédente.
01:23Tu n'existes plus pour nous.
01:25Tu vois ce que tu faisais ? On a refilé ça au gars de l'entretien.
01:27Comme quoi, tu ne servais vraiment à rien ici.
01:29T'es qu'une merde !
01:31Le Quiet Hiring n'est jamais une bonne nouvelle.
01:34Se faire réattribuer les tâches d'un démissionnaire, c'est un cadeau empoisonné.
01:37S'il a démissionné, c'est que justement ce qu'il faisait était devenu insupportable.
01:41Imaginez, t'es à table, le gars à côté de toi se lève et se barre,
01:45car il détestait le plat qu'on lui a servi.
01:47Et toi, alors qu'on ne t'a rien demandé, on te verse ses restes de rognon dans ton assiette.
01:51Mais j'en voulais pas moi de rognon !
01:53QUIET !
01:56Le Quiet Hiring, c'est comme ces couples,
01:58c'est comme ces couples relous qui veulent absolument caser leurs amis célibataires ensemble.
02:02Dis-moi, cette tâche-là que personne ne veut faire,
02:05et lui là-bas qui n'a pas d'avenir dans l'entreprise,
02:08tu ne trouves pas qu'ils iraient vachement bien tous les deux ?
02:11C'est comme ça que j'ai été la victime d'un Quiet Hiring.
02:14A l'époque, j'ai été engagé comme assistant administratif dans un magasin
02:17qui livrait des étuis peignants et des poches à colons.
02:20Au débit. Déjà à l'enfer !
02:23Et à la base, j'étais là pour la facturation.
02:25Puis rapidement, j'ai bénéficié d'une promotion.
02:27Responsable du papier toilette de l'agence.
02:30Je devais m'assurer que l'agence ne manque jamais de papier toilette.
02:34Et quand j'ai demandé les larmes aux yeux dans un sanglots de « Pourquoi moi ? »,
02:37on m'a répondu que c'est parce que j'avais le bureau le plus près des toilettes.
02:41Ce qui, au passage, était assez révélateur de ma place dans l'entreprise.
02:45Le bureau à côté de la fenêtre pour les suicidaires,
02:47celui à côté des toilettes pour les responsables du PQ. Logique !
02:50Donc, le vendredi matin, au lieu d'arriver avec un paquet de croissants dans les bras,
02:53j'arrivais avec un paquet de papier toilette.
02:55Et là, Bruno, notre livreur, tout en déboutonnant sa salopette, s'exclamait
02:59« Ah bah enfin ! » avant de s'enfermer dans les WC à côté de mon bureau pendant 20 minutes.
03:04Et parfois, il allait se plaindre, car ce n'était pas du double épaisseur.
03:07Et moi, j'étais convoqué. J'étais convoqué.
03:10Barbet, vous vous rendez compte que quand on vous a attribué le titre prestigieux
03:14de responsable du papier toilette, c'est parce qu'on avait confiance en vous ?
03:17Ah bah oui, mais moi, je vais dire « Quiet Barbet ! »
03:20Cette fois-ci, vous l'avez cherché. Baissez votre pantalon, je vous fist-fuck !
03:26Le « Quiet Iris » dans une entreprise, c'est un peu comme ces mails de grandes marques que tu reçois.
03:30Vous avez gagné ! Relisez bien les conditions générales avant d'accepter le cadeau.
03:34Merci, merci beaucoup Harold Barbet. On vous retrouve bientôt dans un nouveau délire.
03:38Gardez votre pantalon. Gardez-le. Ici, tout se passe bien.
03:41On est en train de jouer à notre même des gens bien élevés. Gardez votre pantalon.
03:44C'est vrai que vous pleurez de rire.
03:46Ah oui, c'est vrai.
03:47Et de la santé aussi. Et de gagner un fichin aussi.
03:50Et oui, la promo d'Harold Barbet, bien sûr. On peut vous voir ce soir à Cholet,
03:54du 6 au 8 février à Grenoble, au Métropole à Paris et en tournée dans toute la France.