JJ Vaquero - No le gusto a mi suegra y es lógico, miradme [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste
Monólogo JJ Vaquero - No le gusto a mi suegra y es lógico, miradme [El Club de la Comedia]
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DiversiónTranscripción
00:00A ver, una cosita, una cosita, mi apellido vaquero, vale, vaquero, lo digo porque de un tiempo a esta parte todo el mundo me dice vaquerizo
00:08¿Cómo vaquerizo? ¿En qué me pare coño a vaquerizo? Hizan en el pelo, mentira, él se lo lava
00:14Y yo tengo este pelo, yo tengo este telangano de mierda que tengo que me iba a apuntar a Podemos y no me han dejado
00:24Tengo dos hijas, vale, dos hijas que me tienen loco, la mayor es clavada a mí, la pequeña ha salido a su padre
00:31Y te digo que, no reen eso hombre, por favor, que me han traumatizado mis hijas
00:38Porque yo he entrado al parto de mis dos hijas, he estado ahí dando la cara en el parto y ahora me da miedo hacer el amor con mi mujer
00:44Yo he visto salir gente de ahí, ¿qué pasa?
00:53Pero vamos a ver, ¿cómo sé yo que no queda nadie? ¿Cómo sé yo que no?
00:58Entro y me venden un libro, ¿qué pasa? ¿Cómo que qué pasa?
01:01Mira, en el parto de mi hija Itana hice una broma buena, de verdad, mira
01:06Entro al parto, salió todo bien y con el niño y tal, y dice, vete a avisar a tus padres y a los míos a la sala espera que todo ha salido bien
01:12Digo voy, según salgo veo una habitación de enfrente, un matrimonio negro, que había tenido un niño, digo, ¿me dejas el bebé un minuto?
01:19Un minuto, tío, para hacer una broma, que no te lo caigo, primo, que no te lo caigo
01:25Me mira muy serio, me dice, ¿me dejas grabarlo? Digo, sí, dice, venga, vamos, ahí, ahí, ahí
01:29Salgo, salgo, te lo juro, mira, con el bebé en vertical para que le dieran bien, una cara de orgullo, tío
01:36Miro a mis padres y a mis suegros y digo, todo ha salido bien
01:40Mi padre solo hacía ruido
01:43Mi madre, mi madre, mi madre que es una santa, mira al niño y dice, tiene tus ojos
01:57Y mi suegra la cabrona me dice, ¿te has tirado una negra? Digo, no, no, no, no puede ser, no ves que no, no ves que no he podido ser yo
02:05No ves que no, que tu hija estaba embarazada, que no se pasa por bluetooth
02:13Me odia, no le ha gusto a mi suegra y es lógico porque yo, yo soy esto, yo soy esto, que parezco un jabalí puesto de pie, vale
02:23Que mi madre llamó hermano mayor y vino el chaval, no hicimos el programa porque soy yo más mayor que él
02:31Vale, me odia
02:36Me odia desde el primer día que fui a comer a su casa, que me dice, ¿comes cocido? Digo, yo más que sereno
02:42Claro, ¿qué pasa? ¿Qué pasa? Que nos supera la situación
02:48Ese primer día nos supera la situación en casa, los suegros, lo típico te preguntan, ¿cuántos años tienes? Dices, sí
02:55¿Verdad que te ha pasado?
02:57Claro, y estás tan superado que te pone el plato y te dice, no toques el plato que quema
03:02¿Qué haces tú? ¿Agarrar el plato?
03:04Lo levantas y encima finges que no te estás quemando, ¿no?
03:08Pones cara de cuando has cerrado el documento y no lo has dado a guardar
03:13Vamos
03:16A ver
03:19Porque cuando avisan, no avisan, dan ideas
03:24Mira, yo no he leído en mi vida nada
03:27Fue decirme mi madre, no leas el diario de tu hermana, que me compré unas gafas
03:33O sea, me digo, me pillaron, no fue buena idea subrayarlo
03:37Pero te digo que, no estuvo, no pensé
03:44Tengo dos hijas maravillosas que me hacen reír
03:48Me dice el otro día la pequeña, papá, ¿pepapig?
03:52Me parece un cerdo, parece un secador de pelo
03:56Digo, es verdad, es verdad, a mí me dice, es verdad
03:59Es muy graciosa, tío
04:01Digo, ¿cómo sería tu colegio ideal? Dice, cerrado
04:03Cerrado
04:05Y yo quiero que la niña vaya al colegio, quiero que vaya hasta en verano
04:10Porque su profesora está muy buena, tío, pero muy buena
04:13Pero está tan buena que yo quiero que repita curso para que la toque otra vez
04:16Y es muy difícil porque está en primero de primaria, que eso lo aprobó hasta Paquirín
04:21Que Paquirín y estudiar, se ha apuntado a CCC y le han cobrado la guitarra
04:26Un aplauso, un aplauso gratis
04:33Tengo dos hijas, dos hijas que me tranquilizan
04:36Mira, en lo que se come mi hija un tazón de sopa, hay gente que ha cambiado el teléfono móvil
04:40Porque es que es una pasada, uno nuevo, ya le cojo otro, un teléfono, ya lo tienes que tener
04:44¿Vale? O sea, que nos está cogiendo la nostalgia
04:47Que no puede ser que existe el término ordenador antiguo, que rasca, rasca
04:51Es como llamarse Jonathan José, a mí no me acaba de parecer
04:54Mi ordenador portátil tiene 6 años, 6 años
04:57Y lo saco en la cafetería y la gente lo flipa
05:00Pero que si pasa un anticuario me lo tasa
05:02Que no lo cambio, porque me costó 270 euros y no está roto
05:06Pero si hay teclas que no he usado todavía
05:08F5, ahí la tengo, F5 la tengo nueva, nueva, ahí la tengo
05:11La tengo por si acaso, a lo mejor la doy saliendo a China y me da un masaje
05:14Pues ahí lo estoy guardando, lo estoy guardando
05:17Si, a ver, hace un año que me he enterado que el Word, el programa de Word de documentos
05:23Te subraya en rojo la falta de ortografía
05:26Estuve 5 años pensando que me subrayaba lo importante
05:39Como era casi todo
05:42Sufro
05:44Tengo dos hijas y sufro por ellas, ¿por qué?
05:47Porque sé que me van a aparecer cualquier día con un novio, con un gilipollas como yo
05:50Y sabré que es gilipollas porque yo lo soy
05:52A mí aparece en casa mi hija, con un tío como yo
05:55Y yo le ofrezco dinero porque se vaya hilario
05:58Si acepta el dinero, un problema menos que tengo
06:01Y si no lo acepta, ese tío no es como yo
06:05Es que es perfecto
06:07Si lo acepta, bien, si no lo acepta, bien
06:09Sal
06:11Para que veáis como somos los tíos, os lo voy a contar
06:14Somos huevos, mira, estábamos mi primo y yo, mi primo Lerizo y yo en Alicante
06:20Alicante es la ciudad que dicen calor, aquí calor no, aquí lo malo es la humedad
06:23Frío, aquí frío no, aquí lo malo es la humedad
06:26Me dice, ¿qué te vas a poner para salir de fiesta? Digo, un albornoz
06:29Algo que chupe, algo que chupe
06:33Y así somos los tíos
06:35Anécdota real, ¡como hay Dios!
06:38Los tíos somos tan optimistas que volvemos de fiesta al hotel borrachos, sin articular palabra, durmiendo mal
06:43Y pensamos, que a lo mejor me ligo a la recepcionista de noche
06:47Que ¿por qué no? Que ¿por qué no?
06:50Entramos los dos y estaba buena la recepcionista y dice mi primo
06:53¿A que se me arregla la noche?
06:56Lo voy a intentar, digo, mira, lo pongo aquí en panorámico que yo esto no me lo pierdo
07:00Va mi primo y se intenta colocar en la recepción como la barra a un bar, ¿vale?
07:04Pero mide mal y se queda lejos, y se queda lejos
07:07Y como es chulo no corrige la postura, ¿no?
07:10Se queda como diciendo, quería quedarme así, ¿vale?
07:13Y dice la recepcionista, buenas, y dice mi primo, buenas estás tú
07:20Buenas estás tú, Amelia
07:23Y dice la chica, no, Amelia es el hotel, el nombre es el de la recepción
07:27¡Como hay Dios!
07:29¡Como hay Dios!
07:37Tengo dos hijas que van a salvar este mundo
07:40Porque el mundo se acaba, no sé si lo sabéis
07:4250 grados en Sevilla, menos 14 en Teruel
07:45Ese reloj que cuando quieres ver la hora pones los grados, cuando quieres ver los grados pones la hora
07:49Se acaba el mundo
07:51El otro día han llamado los testigos de Jehová a una puerta y han abierto el círculo de lectores
07:54Que eso es game over, eso es pim pum, implosiona todo, implosiona, pum, a tomar por culo el mundo
07:59Y mis hijas nos pueden salvar porque son muy lúcidas, le digo a mi hija
08:03¿Cuál es tu superhéroe favorito? Y me dice, el cigala
08:08Esa es la solución, el cigala es superior
08:11Y os lo digo yo que trabajo de guionista en El Hormiguero
08:14Y te digo que yo en ese programa he visto cosas maravillosas
08:19La visita del cigala, yo he visto a Carlos Gims comiéndose una ensalada
08:22Como te lo digo, como te lo digo
08:24Yo he visto a Enrique San Francisco beber agua, como te lo digo, eso lo he visto yo
08:28Pero, escucha
08:30Y os puedo asegurar, el día que fue invitado Nacho Vidal
08:34Y Trancas era otro
08:38Como hay Dios, lo he visto yo
08:44Yo estuve de fiesta con el cigala antes de ir a El Hormiguero
08:51Y casi me despiden, casi me despiden tío
08:54Porque llegó así como llegó y dice Pablo Motos, ¿vienes contentillo?
08:59Y dice el cigala, pues he estado toda la noche con ese que trabaja aquí
09:03He estado con Vaquerizo
09:05Buenas noches