Blaise le Blasé - Beau dans ta peau
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Art et designTranscription
00:00♪♪♪
00:19Qu'est-ce que tu fais là, mon papillon?
00:21Une échographie?
00:22Ben non, c'est le nouveau électro-éliminaux gras
00:24qu'ils annoncent à la télévision.
00:26Grâce à lui, je vais me muscler sans jamais me faire suer.
00:29C'est fait.
00:30Ouh!
00:35Aaaaah!
00:37Hein?
00:38Aaaaaah!
00:41Ça!
00:42Trop!
00:44Bouger!
00:46Les muscleurs faciaux!
00:49♪♪♪
01:19Ça!
01:20Trop!
01:22Bouger!
01:24Les muscleurs faciaux!
01:28Ils sont douze,
01:30triés sur le volet parmi des ordurlantes de jeunes au chômage.
01:34Ils sont douze,
01:35enfermés dans un appartement
01:36dedans lequel on a fait 117 petits trous
01:39et dedans lequel on a inséré 117 caméras.
01:42Leur mission?
01:43Être beau sous tous les angles.
01:45Être beau devant comme derrière.
01:47Devant comme derrière.
01:49L'émission qui diffère.
01:51Spécialement étudiée et conçue pour les cerveaux unicellulaires.
01:54Chut!
01:56Aujourd'hui, chers publics,
01:58vous avez massivement voté contre Jean-Patrick
02:01parce que vous l'avez jugé vraiment très laid,
02:03surtout vu du dessous,
02:04à cause de la légère asymétrie de ses narines.
02:06Alors, on apprécie très fort Jean-Patrick.
02:09J'en profite pour préciser que les soins des fractures des tibias
02:11ne sont pas gracieusement faits par la production.
02:14Armand, je rappelle que vous êtes le grand gagnant
02:16de la saison précédente.
02:17Que vous inspire l'élimination de Jean-Patrick?
02:20T'sais, Yves, je pense que si on est vraiment soi-même
02:23sous tous les angles,
02:24la vie nous le rend vraiment sous tous les côtés.
02:28Shit!
02:35Faudrait peut-être amener ton auto chez le garagiste
02:37ou à la morgue.
02:39Et pourquoi diable, compagnons, compères?
02:41Ce bruit est extrêmement positif.
02:43Ça veut dire que le moteur est toujours sous le capot.
02:52Bon, je rappelle que ce tombeau-là
02:54est destiné à une ancienne voyage scolaire à Ottawa
02:57pour étudier le canal Rideau,
02:59le système parlementaire et la langue de bois.
03:01Et maintenant, voici les prix à gagner.
03:06Nous avons, entre autres, des stylos, des robes,
03:09un exemplaire d'appendicite magazine,
03:12un flan à la vanille, un radio d'auto,
03:15une fidèle reproduction en plastique plus récente
03:17du penseur de Rodin,
03:18un téléphone cellulaire avec femme P3
03:20et rasoir électrique,
03:21et enfin, le premier prix,
03:23une chirurgie esthétique au soir
03:25faite par le célèbre docteur Montalban.
03:28Je vous regarde, là, et je peux que me désoler
03:31que la vie ne vous ait pas faite telle que je suis.
03:33Parfait, à mes yeux,
03:34et ne pouvant même pas sérieusement souhaiter
03:36un quelconque changement à mon égard.
03:38Comme premier prix, ils se sont pas forcés trop trop.
03:40Ils auraient pu proposer, je sais pas moi,
03:41un lavage de cerveau.
03:43Je déclare ces réjouissantes festivités
03:46ouvertes.
03:47Pfff!
03:48J'aimerais peut-être m'en faire dans la chirurgie.
03:51Ah, la radio d'auto a ma préférence.
03:54Le problème, c'est que jamais d'homme-fortune
03:56n'homme-souris au jeu de hasard.
03:57À chaque fois que je lance deux dés,
03:59le premier fait un pitoyable un
04:01et le deuxième tombe de la table
04:02pour disparaître sur le buffet.
04:04T'exagères pas un peu, là.
04:05Oh, que non!
04:06Ensuite, j'essaie de récupérer,
04:08mais ma main trébuche sur une trappe à souris.
04:10Je me relève et je me fracture l'occipite.
04:12Je me retrouve à l'urgence.
04:13Et là, immanquablement, je contracte une infection
04:15nosocomiale de type staphylococcus du genou.
04:19Grrr!
04:22Ah!
04:24Indescriptible!
04:26Ah!
04:39Moi, je veux le cellulaire MP3 rasoir électrique
04:42pour l'ajouter à ma collection d'objets inutiles.
04:45Ha! Ha! Ha!
04:49Hum!
04:50Ah! Ah! Ah! Ah!
04:52Ah! Ah! Ah! Ah!
04:54Ah! Ah! Ah! Ah!
04:55Ah! Ah! Ah! Ah!
04:56Ah! Ah! Ah! Ah!
04:57Ah! Ah! Ah! Ah!
04:58Ah! Ah! Ah! Ah!
04:59Ah! Ah! Ah! Ah!
05:01Youpi! L'heure du tirage au sort est enfin arrivée.
05:06Ah! Ah!
05:08Le numéro 102.
05:10C'est moi.
05:11Le 102 gagne un fabuleux lot de deux boîtes de bien de maison.
05:16Ah!
05:17Aïe! Aïe!
05:19Ah!
05:20Hum!
05:21Ensemble 98, un grand cru.
05:24Le 33 gagne des petites culottes usagées
05:27ayant appartenu au président des États-Unis.
05:30Grrrr!
05:31C'est moi!
05:33C'est moi!
05:34Les bobettes de l'homme le plus puissant du monde.
05:36Ça doit valoir cher.
05:37C'est bien là tout mon tourment car heureux au jeu,
05:40malheureux en amour.
05:41Mon avenir point de vue famille est sans doute compromis.
05:44Tu pourrais vendre ça sur Internet
05:45puis réinvestir ta fortune dans ton auto.
05:48Et maintenant, le prochain prix fabuleux à gagner
05:51sera la magnifique chirurgie esthétique.
05:54Ah!
05:55Ah! Ah! Ah!
05:58Le grand gagnant est le 10.
06:02Qui est le 10?
06:04Hey!
06:05C'est lui!
06:06C'est Blanche le Blanc!
06:15Qu'est-ce que tu vas faire avec un avion ou un abron?
06:19On est là pour te conseiller, mon beau.
06:22Conseiller?
06:23Pour ta chirurgie.
06:25Je pense pas que...
06:26En tout cas, je sais pas si t'as déjà remarqué,
06:28mais tes sourcils sont trop broussailleux.
06:30T'as pas d'épaule.
06:31Puis ton ventre est 100 fois plus mou
06:33que celui de mon dur-dur-dur-dur de Benjichou.
06:36Oh! Pis ça, je suis désolée.
06:38Ah! Ah! Mais tu sais,
06:39tous les goûts sont dans la nature, hein?
06:41Je suis sûre que ça existe,
06:42les filles qui trippent sur les gars
06:44qui ressemblent à une tige de céleri bouillie.
06:47Suffit!
06:48Je me trouve bien correct de même.
06:49J'ai pas besoin de me faire esthétiser.
06:53T'es-tu sérieux?
06:54Je sais pas que le plus important dans la vie,
06:56c'est de se sentir bon dans sa peau.
06:58T'es pas au courant qu'un menton avec une fossette au milieu,
07:01c'est le summum de la beauté chez l'homme.
07:03Ça s'obtient seulement avec une petite chirurgie.
07:05Allô?
07:06Je sais qu'il veut un derrière de babouin
07:08à place du menton.
07:09Hum!
07:10Hum!
07:11Un derrière de babouin?
07:12Wow!
07:13Je verrai plus jamais de la même façon
07:15le beau Patrice Lécuyer avec son menton en fesse.
07:23Blaise!
07:24Compagnon, compère!
07:25J'ai suivi ton avis et conseil.
07:27Je viens de mettre en vente le caleçon
07:29sur caleçondeprésident.com.
07:31Les enchères montent comme une mayonnaise réussie.
07:34Ce caleçon, tout le monde se l'arrache,
07:36presque autant qu'il est pas bête d'un dictateur trop serré.
07:42Blaise, puisque tu veux pas t'en servir,
07:45on vient te supplier,
07:47en tant que porte-parole de notre groupe,
07:50de donner ton opération à la personne de ton choix parmi nous.
07:53Ça peut être moi, par exemple, pour un peu moins de...
07:56Ou moi, pour un peu plus de...
07:59Ce qui vous ferait pas de mal, c'est un peu plus de...
08:01Ha! Ha! Ha!
08:03Hey! Oh! Hey! Hey!
08:05Hum!
08:06Il y a aussi Yoann qui veut du poil sur la poitrine
08:09pis Manu qui veut plus du sien.
08:11Sans oublier Nino qui veut ressembler à Alexandre Despatie
08:14et Nicole à Karine Vanasse.
08:16Ah!
08:18Écoutez, je sais pas encore ce que je vais faire avec mon certificat.
08:21Espèce d'égoïste!
08:22Ben, si tu veux pas me donner ta chirurgie,
08:24donne-la au moins à Troy.
08:26Hein? Ah non, pas Troy!
08:28Lui, il en a vraiment besoin.
08:30Ha! Ha! Ha!
08:32Hey!
08:33Ha! Ha! Ha!
08:35Hum! Va y penser.
08:37Mais Blaise!
08:39Fais-moi confiance!
08:41Ça donne rien de penser.
08:47Hum? Pas vrai.
08:49Mon soleil, c'est le directeur de Saint-Jude au téléphone.
08:53Bon, qu'est-ce que j'ai fait encore?
08:55Rien. Il veut juste savoir si t'acceptes de lui donner ta chirurgie
08:58pour quelques implants capillaires.
09:00Hum? Moisi!
09:02Seigneur!
09:04Le concierge m'a envoyé son nez redessiné.
09:06Pis ça, c'est comment José imagine sa poitrine après.
09:09Je pensais que c'était les Rocheuses.
09:11Un instant, je vous mets en attente.
09:13Charlotte a appelé.
09:15Elle voudrait des joues un peu moins galbées.
09:17Madame Butterfly, elle, elle est pas contre
09:19le concept de ravellement de façade intensif.
09:21Aussi, je voulais te dire,
09:23c'est mes électrodes, là, ça marche pas bien.
09:25Hein?
09:26Tu vois, si tu pouvais penser à mon ventre.
09:29Après tout, c'est lui qui t'a porté.
09:31Suffit!
09:32Hey! Sois pas effronté!
09:34Et pis pense-y! C'est quand même un peu de ta faute, hein?
09:41Amour, gloire et comptabilité analytique.
09:44C'est bon?
09:45Je l'ignore.
09:46J'en suis pas encore au mariage
09:47et les galipettes qui s'en suivent.
09:49Oh, allô?
09:50Non, inutile d'assister.
09:52Blaise Leblanc n'est pas dans mon commerce.
09:54Encore un qui veut changer un bout
09:56de ce que la vie lui a à faire.
09:58Tu devrais revendre ton prix sur Internet
10:00si tu veux retrouver la paix.
10:01Pour moi, ça a été une révélation.
10:03Ah oui?
10:04Un avide collectionneur de dossiers au présidentiel,
10:06un Japonais conservateur,
10:07m'a acheté le caleçon pour une coquette de somme.
10:10Bon, tu vas enfin pouvoir réparer ton char.
10:14Hum?
10:17Ta-da!
10:19Wow!
10:22Au terme d'une intense réflexion,
10:24je me suis dit que mon morne célibat
10:26était dû à l'allure puragoutante
10:28de mon moyen de locomotion.
10:29Quelle petite fleur voudrait faire six enfants avec moi
10:32qui possède une auto à l'aspect fragile et rebutant,
10:35une auto qui, selon toute vraisemblance,
10:37pourrait mettre sa vaste progéniture en péril.
10:39Anémone sans chagrin?
10:41Exactement!
10:42Seule une démente accepterait.
10:44Mais grâce à l'argent des bobettes,
10:46je vais enfin rouler virilement dans une voiture
10:49à l'allure fière, ardente, solide.
10:51Puis, qu'est-ce que tu vas faire pour le moteur?
10:54Rien. J'ai déjà tout dépensé.
10:56Mais quand on aime sa future, on ne compte point.
10:59Admire un peu l'intérieur.
11:01Les haut-parleurs sont recouverts de vélos rose d'amande
11:04avec des motifs d'Orient arabesque.
11:06C'est du 5.1, wow!
11:08Et t'as pas encore tout vu.
11:10Regardez un peu la petite modification
11:12que j'ai apportée au capot.
11:18Ouch!
11:19Oh, ben aïe, désolé.
11:20Je voulais seulement te présenter Vénus,
11:22la déesse de l'amour.
11:24C'est un peu intense comme déco, tu trouves pas?
11:27Ça y est, j'ai le nez tout tordu à cette heure.
11:30Enfer et date de péremption,
11:32j'ai gâché ton futur mariage.
11:34Sois maudit!
11:35Que t'en, Gilbert Pirowski!
11:37Oh, je vois assez rien.
11:39Il est pas pire qu'avant.
11:46Ah!
11:47Ah, Annette, salut, ça va?
11:49Mieux que toi, on dirait.
11:50Qu'est-ce qui t'est arrivé?
11:51Oh, rien.
11:52Une petite collision avec une déesse.
11:54Ah.
11:58Hein?
12:01À la magnifique Annette,
12:03gros baiser de tous les côtés armant.
12:06Oh!
12:08Aujourd'hui, cher public,
12:09vous avez éliminé Blaise Leblanc en cause de son nez
12:12qui est... comment dire ça avec ça que dans...
12:15Qui est laid comme ça se peut pas.
12:17Ah!
12:18Ah!
12:21Téléphone!
12:22C'est Annémone Sanchegrain.
12:23Elle aimerait savoir si t'es d'accord
12:25pour lui donner ta chirurgie.
12:26Elle dit que c'est pas pour elle,
12:27mais pour une patiente
12:28qui est tannée d'avoir le temps bleuâtre.
12:31Hmm.
12:33Musculature des épaules, armant 1, Blaise 0.
12:36Abdominaux, armant 1, Blaise 0.
12:38C'est normal qu'Annette tripe sur lui,
12:40pis c'est une artiste, elle doit aimer ça,
12:42les gars bien proportionnés, je pense pas.
12:44Mais compagnon, tes proportions sont semblables aux miennes,
12:46aussi suaves que ça la mise sur la langue d'un honnête homme.
12:50Nez, armant 10, Blaise...
12:53Ah, moisie.
12:59Mais non, c'est pas possible.
13:01Mais non, je te le dis.
13:02Il est comme d'habitude, complètement normal.
13:05Ouais, tu dis ça parce que t'es mon ami,
13:07mais pour vrai, il est tordu.
13:08La seule chose tordue chez toi, c'est ton cerveau.
13:11Ah ouais, viens, petit cours de science,
13:13ça va te changer les idées.
13:15Aujourd'hui, le cours de science
13:17va porter sur l'anatomie du nez.
13:21À propos, j'ai besoin d'un volontaire.
13:28Le blanc.
13:32Ceux qui ne dorment pas
13:35peuvent facilement constater que les fosses nasales
13:38constituent les terres supérieures des voies respiratoires.
13:42Mais c'est horrible!
13:44Les narines devraient être interdites au moins de 18 ans.
13:48Hum...
13:54Hum...
13:58Les différents synonymes employés par Edmond Rostand
14:01pour décrire le nez de Cyrano
14:04sont le pic, le roc, le cap et la péninsule.
14:10Ha! Ha! Ha!
14:18Sous-titrage Société Radio-Canada
14:48Dans tous les sens, on doit avoir recours à la chirurgie esthétique.
14:51Moi-même, par exemple, je me suis fait opérer
14:54une bonne vingt-huitaine de fois,
14:56comme vous pouvez voir sur cette photo.
14:59N'importe quoi!
15:01Pas nécessairement. Par exemple, moi,
15:03si je devais me faire refaire quelque chose, ça serait le nez.
15:05Quoi? Mais mon soleil!
15:07Ton nez vient de ton père et de moi.
15:09Il est parfait!
15:10C'est pas ce que tout le monde pense.
15:12Eh bien, tout le monde est dans le chat!
15:14Tu t'imagines quand même pas te servir de ton prix?
15:17Ah! Je te propose quelque chose.
15:19Vu que j'ai quasiment accepté mon ventre complètement,
15:22va donc chercher ton certificat.
15:24On va le déchirer ensemble dans un grand geste symbolique.
15:28T'as pas le droit!
15:29J'ai lu mon code civil.
15:30Je te rappelle que t'es un nadour.
15:32Ça veut dire pas majeur.
15:34Fait que je t'avertis, t'auras jamais mon autorisation
15:37pour te faire charcuter l'appendice.
15:39C'est mon appendice!
15:43Gégé, je me suis décidé.
15:45J'ai pris rendez-vous pour me faire offrir le nez.
15:48Demain.
15:49Grave décision que celle-là!
15:51En es-tu certain?
15:52Ceci dit, si un bistouri peut grand ouvrir
15:55les portes du transport charnel
15:57et te faire voyager en classe à net,
15:59alors toute hésitation est à proscrire!
16:09C'est-tu possible d'avoir un nez comme le sien?
16:12Évidemment, jeune homme.
16:14Le nez, c'est le mien.
16:15Enfin, je veux dire, c'est moi qui l'ai fait.
16:18Bon, voyons voir.
16:20J'ai une place, disons, dans une heure,
16:22juste entre deux oreilles pis un menton.
16:25Euh... Ah!
16:26Laissez-moi vous présenter Germaine.
16:32Ma grand-mère.
16:34Régulièrement liftée par mes soins.
16:38C'est incroyable,
16:40toutes les décharges qu'il faut signer, hein?
16:44Dis-donc, c'est-tu grave
16:46si j'ai pas sur moi l'autorisation parentale?
17:01Ah!
17:04Ah!
17:07Gracieuse Sylphide,
17:09tenez-vous bien, me voilà!
17:11Je serai la barre rigide
17:13à laquelle vous pourrez vous sacrifier
17:15pour exécuter les entrechats de l'amour.
17:18Ouais, c'est ça.
17:19Récemment, je m'ai fait réajouter
17:21un grain de beauté au fond de mon ombri.
17:23Comme ça, je suis beau, même dans mon en-dedans.
17:26C'est un comprimé anesthésiant.
17:28C'est quand même fou, hein, la médecine moderne.
17:31Je me souviens, quand j'ai commencé,
17:33ça prenait un anesthésiste pour endormir le client.
17:36Ssh!
17:38Ssh!
17:40Ssh!
17:42Ssh!
17:44Ssh!
17:46Ssh!
17:48Ssh!
17:50Ssh!
17:52Ssh!
17:54Ssh!
17:56Ssh!
17:58Ssh!
18:01Malédiction!
18:03Elle trottine des gens gracieusement hors de ma vie.
18:06Ssh!
18:08Ssh!
18:10Oh, mon Dieu, je vais mourir.
18:12Oh!
18:16Annette?
18:18Quel mystérieux dédale du destin t'amène ici en cet instant?
18:21J'habite ici.
18:23Bien sûr. Où avais-je la tête?
18:26C'est charmant de me prêter main-forte.
18:30Dis-moi, j'ai ouï dire que tu affectionnes les missions
18:33devant comme derrière.
18:35Moi? Faudra que tu vérifies tes sources, Gaétan Gilbert.
18:38En plus, imagine-toi donc dans un party,
18:40je suis tombée sur Armand.
18:42Ce crétin-là a pas arrêté de me cruiser
18:44en m'inondant d'autographes stupides.
18:46Pourtant, il est fort plaisant pour le globe oculaire.
18:49Lui? T'es malade?
18:51Comment je pourrais triper sur un gars aussi insipide
18:53avec son physique en plastique?
18:55Non, moi, ce que j'aime, c'est les physiques de caractère,
18:58comme les gars qui ont des grosses mains.
19:00Et les gars qui ont des appendices nageaux
19:02forts comme eux et un peu égratignés.
19:04J'ai rien contre.
19:06Aaaah!
19:08Oh!
19:10Hum?
19:14Hmm.
19:16Hmmm...
19:20Oulala!
19:22Oulala!
19:24S'il vous plaît!
19:26C'est une question de nez ou de morts!
19:31Nooooon!
19:36Ah ouais?
19:37T'as l'air occupé, là. Je pense que je vais te laisser.
19:40Ah ouais pas!
19:57Ah! Ah! Ah!
20:01Youhou! Dans-tu?
20:18Non, compagnon! Fais pas ça! Elle n'a rien contre ton nez!
20:22Josée!
20:24Josée? Mais... et où Blaise?
20:26Il a subitement changé d'idée avant d'entrer dans le bloc.
20:29En remplacement, j'ai pris cette nouvelle cliente qui veut...
20:32va donc savoir pourquoi...
20:33se faire mettre un grain de beauté à l'intérieur du nombril.
20:36C'est la seule opération que je peux me payer.
20:42Salut! Contente de te voir avec ta vraie tête?
20:45J'ai surtout retrouvé ce qu'il y avait dedans.
20:47On apprécie bien fort Jean-Pierre, le grand vainqueur de...
20:50avant comme derrière!
20:51C'est lui qui va remplacer Armand pour commenter la prochaine saison
20:54de votre émission favorite.
20:56Commentaire, Armand?
20:57Ben, t'sais, Yves, dans mon livre de moi...
21:00Ah, on s'en fout! Fasse le, toi!
21:05Heureusement qu'il me restait encore un pot de peinture
21:07pour repeindre mon auto comme avant
21:09parce que maintenant, je l'ai scientifiquement constaté,
21:11le rouge vif fait fuir la jouvencelle!
21:14Pis le moteur?
21:15Salut, Gégé!
21:16Salut! Rien de nouveau. Il démarre une fois sur dix.
21:20Attends, Gégé, je pense que j'ai exactement ce qu'il te faut.
21:23Ouvre ton capot!
21:29Vas-y! Mets le contact!
21:42Les canons de la beauté sont des armes de destruction massive.
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