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Estilo de vidaTranscripción
00:00Cuando una relación amorosa llega a su fin, las emociones suelen ser muy variadas.
00:04Es posible sentir tristeza, dolor, confusión y bueno, en algunos casos, hasta alivio.
00:10Mientras unos se sienten liberados, otros pueden experimentar un duelo similar al de la pérdida de un ser querido
00:17y les es muy complicado seguir sin esa persona con la que tanto han compartido.
00:22¿Cuáles señales podrían indicar que esa relación llegó a su fin y que ambas partes deben seguir caminos distintos?
00:29Acerca del tema, conversaremos con Walter Sanlazar y Marcela Arce.
00:33Ellos son psicólogos, sexólogos y expertos en terapia de pareja,
00:37así que estamos en buenísimas manos para contestar todas sus dudas.
00:40Recuerde que usted puede ser parte de la entrevista a través de Facebook
00:43y enviando su videíto en WhatsApp 60877777.
00:48Buenos días, qué gusto tenerlos por aquí.
00:52Como siempre, un placer estar compartiendo con vos, Karol y con todos los amigos.
00:56En esos espacios, para mi concepto, para nuestro concepto de responsabilidad social
01:01y que también nos permiten hacer terapia.
01:03Claro, claro.
01:04Que es lo que venimos a hacer el día de hoy.
01:05Y lindísimo hacerlo así, muy tertuleado, como decíamos con el cafecito,
01:09porque sé que es un tema que genera muchas preguntas
01:12y tal vez empezamos definiendo ese concepto de qué es el fin de una relación realmente.
01:20Qué difícil hablar de este tema, porque muchas personas, estoy segura que en este momento lo están viviendo,
01:25o posiblemente lo tienen en mente durante hace mucho tiempo en querer salir de una relación.
01:31Cuando ya nosotros agotamos todas las vías de solución, cuando ya la relación resta,
01:37cuando ya la relación no suma, cuando en esa balanza los problemas son más altos que las soluciones,
01:43es cuando definitivamente tenemos que tomar una decisión.
01:47Cuando estamos en una dinámica donde nos hacemos tanto daño, nos gritamos, nos ofendemos,
01:52nos tratamos mal, somos indiferentes, hay críticas, nada sale bien, nada es suficiente,
01:59es cuando realmente tenemos que pensar si es mejor estar fuera de la relación que seguir con una relación que lastima.
02:07Claro. De hecho, también se escuchan en algunas personas que dicen
02:11es que esta relación ya murió, ya terminó hace tiempo, pero seguimos juntos.
02:16¿Cómo explicar ese vínculo que todavía nos ata a esa persona?
02:20Claro, a veces por motivos estrictamente afectivos, emocionales.
02:25Vemos a nuestra pareja como una compañía, no como una relación amorosa,
02:31sino estamos ahí porque algunos incluso repiten este argot popular de mejor viejo conocido que nuevo por conocer.
02:40A veces es miedo a la soledad, a veces es dependencia financiera, a veces es dependencia afectiva.
02:46Hay múltiples razones. Podríamos decir que es multicausal, plurifactorial.
02:51Lo cierto del caso es que cuando ya nosotros no nos sentimos cómodos en una relación, es momento de tomar decisiones.
02:57Ahora llegamos a este momento de la relación y a esta decisión después de haber agotado todas y cada una de las diferentes opciones,
03:05haber hecho terapia, haber tratado de ponernos de acuerdo, pero definitivamente no hay opción.
03:11A pesar de esto, yo me declaro siempre pro relación, pro familia, porque nosotros además de ser colegas, somos esposos.
03:20Hacemos 30 años de matrimonio y también hemos tenido nuestras crisis y creo que es importante desmitificar el hecho
03:27que porque uno se trabaja en salud emocional y salud mental, pues es exento de estas situaciones.
03:33Entonces es muy vivencial, es muy real. Lo que siempre debe existir es un acuerdo de resolver, ya sea para estar juntos y estar bien o para separarnos.
03:43Porque hay una soledad que va más allá de las emociones disruptivas que podamos experimentar, que es sentirse solo.
03:52Pero no hay nada peor que sentirse solo estando acompañado. Cuando eso ocurre, es un buen momento para tomar decisiones.
03:58Esa frase que acabas de mencionar, sentirse solo estando acompañado, es bastante fuerte y sé que cala en algunas de las personas que nos estarán viendo,
04:07pero quisiera que numeremos algunas otras causas porque generalmente justificamos, ¿cierto?
04:13Y decimos, bueno, es que tal vez no nos comunicamos bien o tal vez ya la conexión no es la misma, pero tal cosa, o pero tenemos hijos,
04:21pero ¿cuáles serían esas señales que para ustedes, tal vez me dicen unas tres, que ustedes dicen definitivamente eso no es negociable para seguir?
04:29Cuando la indiferencia está en el centro de la relación y cuando empezamos a justificar, ahora lo decidas muy bien, Carol, a veces dentro de la dinámica empezamos,
04:39yo estoy aquí porque no me queda otra solución, porque financieramente dependo de vos y empieza a generarse un ataque, una lucha de poder en donde el distanciamiento obviamente se ve muy, muy, muy visible.
04:54¿Qué es lo que sucede? Que en algunas ocasiones cometemos muchos errores cuando ya estamos en la vía de la separación.
05:01Buscamos tal vez amigos que quizás o no tienen pareja o posiblemente están en una situación donde quizás también hubo un fracaso de relación de pareja,
05:12o buscamos la familia en donde muchas veces el soporte y el apoyo es necesario, pero en algunas ocasiones tal vez quizás no se quieren involucrar,
05:25en donde ese sentimiento de soledad, como lo decía Wal, cuando estamos en una relación y yo analizo si esto es lo que yo quiero para mi vida,
05:33si realmente está la persona con la que yo quiero estar, si yo me veo futuro con esta persona, estos cuestionamientos en algún momento de la relación forman una muralla posiblemente de indecisión,
05:49de miedo, como lo decía Wal, de esa soledad, porque en las relaciones a veces nos sentimos tan solos, tan solos, ¿por qué? Porque tal vez estoy con mi pareja y tal vez no me mira,
06:02porque tal vez la conversación o la comunicación siempre termina en un conflicto y no precisamente por algo grande, tal vez hasta por cosas muy pequeñas.
06:13Walter, creo que esta pregunta es clave, ¿cómo tomar la decisión de ponerle fin a esa relación?
06:21Hay un criterio que para mí es preponderante, podríamos aplicar test, hay un test que nosotros aplicamos cuando la persona está en vías de separarse y generalmente funciona muy bien,
06:32pero creo que uno de los criterios que podrían abreviar cualquier ejercicio es preguntarse si nosotros sentimos ese distanciamiento emocional a pesar de que nuestros cuerpos están cerca, ¿qué pasa acá?
06:47Estamos con esa persona pero no sentimos esa conexión, en palabras de Walter Rizzo son tres ingredientes para tener una relación sana, que si carecemos de ellos creo que es un buen momento para tomar esa decisión y podríamos hacer el siguiente checklist, comunicación, conexión y confianza.
07:07Si no están…
07:08Solo que si falta uno afecta a los demás, yo podría decir que es un banco de tres patas, si falta una no se va a poder equilibrar, de tal manera que si faltan esas tres características y ya han agotado todas las diferentes opciones como haber hecho terapia, como haber tratado de conciliar diferencias, de llegar a acuerdos y no lo logran, creo que es un buen momento para tomar la decisión,
07:30que aunque dolorosa, como muy bien lo decías en el prólogo, claro, puede ser liberadora, porque es una de las emociones que también tenemos que tener presente, no solamente nos podría conducir a vivir una etapa, un trance doloroso, sino también liberador,
07:49porque cuando hemos vivido bajo una dinámica de agresión, de maltrato físico, verbal, psicológico, emocional, financiero, de las distintas ópticas que pueda verse la agresión, pues entonces tomar una decisión, yo creo que puede resultarse lo más sano.
08:04¿Cómo manejar el tema de la culpa en este contexto? Pensándolo, lo voy a poner como un ejemplo específico, una pareja que tiene hijos, la relación no está bien, pero existe una culpa de, es que si yo termino esta relación, mi concepto de familia lo voy a destruir, o si yo dejo a esta persona en este momento que la está pasando mal porque tiene otro conflicto emocional,
08:31o alguna situación familiar está sucediendo, ¿cómo manejo la culpa para también priorizar mi bienestar sin estar pensando en todos los demás factores que puedan estar también alterando?
08:43Aquí entra un punto importante, hay que ver las circunstancias, el por qué la relación está finalizando, no siempre una relación finaliza porque fue muy destructiva, a veces hubo incompatibilidad, a veces quizá la falta de empatía, quizás se dieron cuenta que realmente no se amaban los dos y que estaban en una dinámica en donde prácticamente no iba a crecer más,
09:08y no precisamente era porque se llevaban bien o porque tenían grandes problemas. Por lo general creemos que el divorcio se da porque ya definitivamente estábamos muy mal, porque esa incompatibilidad nos estaba dando, pero a veces es precisamente por situaciones quizás que en realidad tenía una relación más cordial y no quieren terminar mal aún así cuando hay hijos.
09:30Es importante también tomar en cuenta que los hijos no tienen que ser un gancho para responsabilizarlos cuando son pequeños, porque cuando son grandes es interesante, llegan a la terapia muchas veces a decir, mis papás se quedaron juntos porque alguno de los dos siempre nos dijo, por ustedes me quedé en la relación.
09:55Y cuando esta persona crece llega con un gran resentimiento y un gran dolor sabiendo que sus papás sufrían, que no se llevaban bien, que había muchos conflictos y que quizás ahora estos adultos hubiesen deseado que esos padres se divorciaran en ese momento por tanto conflicto, por tanto quizás rollo emocional que tenían ellos y que los hijos más bien estaban sufriendo.
10:22Entonces la culpa hay que tomarla claramente de acuerdo de a dónde viene, si realmente es por algo que estamos viviendo en ese momento, si es que siento que realmente me equivoqué y que parte de los conflictos son mi responsabilidad y que mis hijos también salieron dañados o quizás ninguno de los dos tenga una gran culpa y simplemente tomaron la decisión de que se iban a llevar mejor estando fuera de la relación que estando juntos.
10:51Qué importante. Tenemos también consultas de los televidentes. Hay una muy interesante que de verdad nos da pie para hablar de este tema específico. Nos dice, ¿Cómo puede liberarse una persona de una relación donde ella es la que quiere, ella es la que chinea, pero la otra persona es la que maltrata? Aún así, esta persona está enamorada. ¿Cómo puede soltar una relación cuando realmente estoy enamorada de la persona, pero sé que no me hace bien?
11:18Ok. A ver, todos entramos en una relación con la intención de estar durante mucho tiempo. Difícilmente entramos en una relación con la intención de terminar. Bueno, por lo menos eso es lo que esperaríamos.
11:35¿Qué pasa si una de las personas es la que está más comprometida, está más matriculada con la relación, es la que da afecto, es la que da cariño, es la que expresa el amor a través de los cinco lenguajes del amor, como plantearía Gary Chapman en su libro? Y la otra persona no. Bueno, pues entonces uno conversa con la persona.
11:54Hay terapias preventivas. A veces la persona no está entrenada en afectos porque muy posiblemente venga de un núcleo familiar, de una familia, de un sistema familiar en donde no están habituados a expresar el amor. Entonces, esto no significa que la persona tenga que mantenerse en esta línea, hablarlo, conversarlo, tratar de conciliar diferencias.
12:16Ahora, si después de haberlo dicho, la otra persona no se compromete y no se matricula, ¿qué pasa? En el caso que nos plantea la amiga, ella ama más que la otra persona. Pero el criterio básico y por el cual existe el conflicto humano, para mi concepto, es cuando no me priorizo.
12:37Dicho de otra manera, yo puedo amar profundamente a Marcela, pero no puedo amarla más que a mí misma, porque si no, entonces caeríamos en esta dinámica disruptiva de no amar, sino depender. Y cuando yo dependo, no amo.
12:53Codependo de la otra persona. Entonces, genera una dinámica muy disruptiva en donde solo yo doy, doy y doy. Entonces, se generan asimetrías. Y en una relación, para que sea sana, a mí no me gusta hablar de toxicidad, ya lo hemos dicho en algunos momentos, yo prefiero hablar de desequilibrios que se pueden calibrar y se pueden ajustar desde el convenio, desde la conciliación de diferencias, desde el adelante, sigamos con esta relación.
13:18No desde el apatía y el desinterés, porque eso sí me debería conducir. Por más amor que yo sienta por la persona, jamás amaré a esa persona más que a mí mismo. Y cuando ese criterio, que si se quiere incluso es hasta espiritual, porque nos decían en el catecismo, amarás al Señor tu Dios y a tu prójimo, a tu próximo como a ti mismo.
13:38Se ha entonces esto dicho y explicado como el parámetro del amor es el amor que yo me tengo. No es egocentrismo, no es idolatría personal, no es egocentrismo, es amor propio. De tal manera que cuando yo me amo, si la otra persona no me ama, eso me debería invitar a salir de una relación. Sí, después de haber agotado, por supuesto, todas las diferentes opciones o alternativas de solución.
14:04Qué lindo que trajéramos ese tema del amor propio también a la conversación. Y quisiera que ayudemos a otro televidente que nos dice cuáles prácticas o técnicas son ideales para no sentir arrepentimiento una vez tomada la decisión. Y él nos dice, no solo es importante tomar la decisión, sino mantenerla y lograr el objetivo. También, porque puedo decir, bueno, ya termino, pero tal vez a la semana vuelvo y es cuando entramos en ese ciclo.
14:30Y en este ciclo enfermizo en donde en algunas ocasiones hay muchas personas que también viven el duelo ya anticipado. Entonces, prácticamente cuando ya la relación está finalizando, ya no quieren seguir en la relación, ya no sienten ganas de salir en la relación. Ahora bien, uno de los mayores miedos cuando nosotros finalizamos una relación también es qué va a pasar después, qué va a suceder.
14:52Más y hay hijos de por medio verdad, cómo los vamos a ver, cómo nos vamos a llevar. El sentimiento de soledad, el sentimiento de vacío y uno de los sentimientos más fuertes, el sentimiento de fracaso y de frustración que se vivió en la relación. Entonces, a veces sí tenemos que hacer esa conciencia en donde nos tenemos que auto observar que también estoy yo en este momento, que también me siento en esta relación.
15:15Realmente es una relación que nos aporta, es una relación que está en una sintonía. Siento que mi pareja prácticamente está alineado, no somos perfectos en la relación. Y como lo decía Wal, también nosotros dentro de una dinámica de relación muchas veces hemos tenido muchas diferencias y es necesaria las diferencias también porque eso nos lleva a esa sintonía.
15:38Y también aparte de esas diferencias, los conflictos dentro de la relación en algunas ocasiones son sanos para tener esa auto observación y darme cuenta si hay algo que yo debo de mejorar, pero no precisamente cambiarlo solamente por mi pareja, sino porque realmente por voluntad quiero ser una mejor pareja y una mejor persona dentro de la dinámica de la relación.
16:00La auto observación, el no autocriticarme, el no solo estar viendo mis defectos o el estar observando solamente los defectos de mi pareja, porque cuando una relación ya está tan agotada, tan cansada, cuando es una relación donde ya las vías, como lo decíamos al inicio, ya no hay vías para salir de esa relación, está muy drenada, es cuando tenemos que hacer conciencia si hay algo que yo tengo que conocer más de mí y sanar. El autocuido en una relación es sumamente necesario.
16:30Eso es lo más importante. Walter, ¿cómo hacemos para convertir ese fin de la relación en una oportunidad de crecer, de aprender, de conocerme a mí mismo? ¿Verdad? Darles como ese twist ahí positivo para no quedarnos con el tema que mencionaba Marcela, con ese sentimiento de fracaso o eso de que bueno, es que a mí siempre me va mal. ¿Cómo transformarlo en oportunidad?
16:56Bueno, transitando por el proceso de duelo, que empieza con la negación, pasa por la ira, después la negociación, la depresión o tristeza profunda y la aceptación y la reconstrucción. Es como si lo viéramos con una analogía como el ave fénix que se levanta de sus propias cenizas. Las crisis a veces las satanizamos, pero las crisis son buenas y necesarias en la vida de las personas.
17:22A mí me gusta hacer la analogía con los movimientos celúricos. A veces es necesario que se venga uno que otro temblorcito, que algunos puedan desarrollar fobias o no les agrade tanto, pero es importante soltar presión.
17:34Y a veces estas crisis vienen a nuestra vida a decirnos no a dañarnos, no a destruirnos. Vienen a enseñarnos y vienen con una carga importante de información. ¿Qué no se hizo bien? Y no para lacerarse y caer en dinámicas culpógenas. No es para crecer, para inventariarme, para hacer un balance de que hice bien y que no es mi responsabilidad, tampoco es exonerarme y autoindultarme.
18:02No para asumir mi cuota de responsabilidad, sea esta, el 1% o el 99%, para poderme trabajar, para verlo como una oportunidad de mejora. Y en ese sentido es importante y lo observamos mucho en los procesos que llevamos en donde algunas personas cuando se consideran solamente pareja y su relación termina, entonces consideran que es un fracaso de vida.
18:23No, la invitación es entonces a analizar las otras esferas de acción porque no solamente somos pareja, también somos trabajadores, somos padres, somos hijos, hermanos, compañeros, amigos. ¿Y qué pasa con las otras facetas y dinámicas? Bueno, fomentarlas, desarrollarlas, tratar de mejorar nuestro autocuidado.
18:45¿Qué dejé de hacer por estar en esta relación? ¿Qué descuidé? ¿De qué forma me despersonalicé? Todas esas preguntas me conducen entonces a asumir un proyecto de vida. A mí me gusta verlo de esta manera. Es una forma muy existencialista, si se quiere, pero nos puede dar ámbitos o aspectos de recuperación.
19:07Venimos a esta vida solos. Venimos solos y nos vamos solos. En el camino, cuando somos personas y personas que se dan múltiples oportunidades, todas las personas que se cruzan en nuestro camino llevan como intención reforzar áreas de mejora o ver que estamos haciendo bien para seguirlo haciendo. Entonces, todas las personas llevan una intención. Ahora, si yo entro en una relación y la cosa no funciona y no va bien, aunque doloroso, tomar la decisión de salir de ahí es liberador.
19:37Entonces, enfocarme en mí, yo siempre me gusta decir en los procesos en los que acompaño a personas, el conflicto humano surge cuando no me priorizo. O sea, que cuando yo me priorizo, desaparece el conflicto humano. ¿Qué es la recomendación que le podríamos dar a esta persona? Que se enfoque en sí mismo, que trabaje en sí mismo, que se pregunte qué dejo de hacer para que lo continúe haciendo o lo empiece a hacer.
20:01Definitivamente, siempre es lindísimo escucharlos a ambos porque rescatamos como eso que tal vez tenemos por ahí, pero queremos que alguien nos diga para tomar la fuerza de tomar una decisión importante. Y veo que tienen un libro por ahí entre ustedes. Quisiera que me contaran sobre eso.
20:18Claro, muchos de los conceptos que hemos analizado surgen de, para mí, este tratado de relaciones que es amar o depender, que es más una invitación a analizar en qué tipo de dinámica me encuentro. Amo o dependo. Se parece, pero no es lo mismo. Una se disfruta, la otra se soporta. Es muy diferente.
20:41Entonces, queríamos compartir también con los amigos que nos acompañan el día de hoy y que participen en el postito que se sube acá en redes sociales, que participen para que puedan ampliar muchísimo más sobre el tema.
20:58Y también vamos a estar compartiendo un pequeño test de 15 preguntas por si a alguien le resuenan estos temas y se será que hemos llegado al fin de nuestra relación. Será que estamos en esa situación. Se podría hacer terapia preventiva, podríamos restaurar o de pronto ya sería mejor sentarnos y tomar decisiones. También vamos a estar compartiendo un pequeño test.
21:20Y nada más para terminar, ojalá que la persona que se gane el libro realmente lo aproveche. Si está pasando una mala situación en este momento, que pueda reflexionar y reencontrarse consigo mismo o consigo misma.
21:33Claro que sí. Ellos son los psicólogos Marcela Arce y también Walter Salazar, y los puede ubicar en redes sociales a través de Facebook, Instagram, YouTube, Tik Tok, o sea, en todas las redes están.
21:46Como lo encuentra Dr. Walter Salazar, psicólogo, y también usted puede contactarlos al WhatsApp 87-727-69, de la clínica Transformando Vidas. Ya sabe, tiene toda la información para que pueda seguirlos, conseguir el test del que están hablando y también tener todos los consejos que siempre brindan a través de las redes. Les agradecemos muchísimo el espacio.