Aqui No Hay Quien Viva 3x24 - ANHQV parte 1/4
Aqui No Hay Quien Viva 3x24 - ANHQV parte 1/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×24 – ANHQV Capítulo 54 ‘Érase Un Administrador’
Los vecinos deciden contratar a un administrador. La primera medida que acuerdan es prescindir del portero y encargarse ellos mismos, por turnos, de las tareas de limpieza y recogida de basura. A Emilio le dan quince días para que abandone la portería, y, agobiado por su situación laboral y por el acoso sexual al que Belén le tiene sometido, sufre un gatillazo con Carmen.
Mauri empieza a estar preocupado por la edad, se ve lleno de arrugas y recurre a la cirugía estética. Lucía y Carlos comienzan su relación de convivencia, pero mientras Carlos intenta ir poco a poco, ella está desesperada porque no ha vuelto a tener relaciones desde que lo dejó con Roberto.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×24 – ANHQV Capítulo 54 ‘Érase Un Administrador’
Los vecinos deciden contratar a un administrador. La primera medida que acuerdan es prescindir del portero y encargarse ellos mismos, por turnos, de las tareas de limpieza y recogida de basura. A Emilio le dan quince días para que abandone la portería, y, agobiado por su situación laboral y por el acoso sexual al que Belén le tiene sometido, sufre un gatillazo con Carmen.
Mauri empieza a estar preocupado por la edad, se ve lleno de arrugas y recurre a la cirugía estética. Lucía y Carlos comienzan su relación de convivencia, pero mientras Carlos intenta ir poco a poco, ella está desesperada porque no ha vuelto a tener relaciones desde que lo dejó con Roberto.
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00:00A ver, cuidado, que como me desconchéis la pared,
00:02me voy a poner un poco de agua.
00:04¿Qué pasa?
00:05¿Qué pasa?
00:06¿Qué pasa?
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00:25¿Qué pasa?
00:26¿Qué pasa?
00:27¿Qué pasa?
00:28Como me desconchéis la pared os corro a fregonazos hasta la furgoneta.
00:32Y me pisáis por los papeles.
00:34¿Y viendo tanto te vamos bailando una chardana?
00:36Mira.
00:37Si estáis más gracias te es cuidado que,
00:39como me calientes, se te coja el aliento la cara.
00:41Por favor, tranquilo, perdonarle.
00:43Estamos conmocionados con la priebia del jacuzzi.
00:45Sí, puedo haberlo pagado.
00:47Fue bonito mientras duró.
00:49Cuesta que se nos lleven el spa.
00:51¿Qué quiere que haga?
00:52Esta comunidad no puede permitirse esos caprichos.
00:54Chorizo, yo estaba mejorando de mi ciática.
00:57Nunca has usado el jacuzzi.
00:59Bueno, pero estamos mejorando.
01:01Juan, tan mal andamos de dinero, a mí no me salen las cuentas.
01:04Bueno, pero a ti nunca te han salido.
01:06Tampoco dramaticemos. Compartir bañeras es una guarrada.
01:09Igual coges hongos, que papilomas, que lo que sea.
01:12Además, os recuerdo que fue Carlos quien nos metió en este crédito absurdo durante su lamentable mandato.
01:17Crédito que seguiría pagando encantado si no me hubierais apartado de la presidencia.
01:21Mira, la pija y el pijo.
01:23Qué mona va esta chica siempre.
01:26Vaya braguetazo. Te has colocado, ¿eh?
01:30Esto es lo bonito, cariño. Levantarse cada mañana y sentir la amistad y el amor de tus convecinos.
01:36¿Ves por qué no me quiere ir a un chalet?
01:38Juan, yo creo que con una derrama de las tuyas el jacuzzi se paga solo.
01:41Claro, como usted no pone un duro.
01:43Aquí pagamos mucho de comunidad y no sé dónde va el dinero.
01:45Yo sí, al bolsillo de este.
01:48Sí, nos hemos amueblado la mansión de Miami. Muchas gracias a todos.
01:52Yo siempre he dicho que necesitamos un administrador que haga las cuentas como tal las comunidades normales y corrientes.
01:56Claro que sí, mi amor.
01:57Y yo reitero que para una comunidad tan pequeña, un administrador de fincas es un gasto tonto.
02:01Y Emilio también y ahí le tenemos.
02:04Coño, parezco Jesulín. Aparezco en todas las tertulias.
02:06Pero si son 120 euros al mes, pues nos sale a menos de 20 euros por vecinos. Eso no es dinero.
02:12Mira qué cachonda. Claro, como tú ahora eres una mantenita...
02:16¡Mira!
02:17Es que me estás empezando a tocar las narices.
02:20A ver, por favor. Que somos seres racionales, todos.
02:24Claro que sí, coño. Esto se hace en Bikini y en el barro.
02:27Lucía tiene razón. Aquí hace falta un administrador.
02:29Y dale, que no hace falta.
02:31Que sí, cariño. Así te evitas de líos.
02:33Le insulten a él que pareces un profesional.
02:36Hoy mismo contratamos uno. Transparencia en la gestión.
02:39¿Y por qué no le llamaste cuando tú eras presidente?
02:41Perdona, no es lo mismo, porque yo tengo un máster.
02:44Hasta un día me encuentra.
02:46Nieves, ten cuidado con Lucía, que hace Jim Jazz.
02:49Sí, es cinturón negro.
02:51A ver, si los señores propietarios son tan amables, se me dispersan.
02:54Te tengo que hacer la reporta.
02:56Venga.
02:57Concha, por favor, circule por la izquierda.
03:00David, muchas gracias, pero pudieras haberme echado el cable antes.
03:03¿Eh? La comunidad quiere ponerme en un administrador.
03:05Bueno, pues mejor para usted, ¿no?
03:07Ojalá le pusieran a mí un becario para que me fregase la escalera.
03:09Juan, yo me ofrezco desinteresadamente como administrador por muy poco dinero.
03:14Papá, no digas gilipollas.
03:15Anda, vete a desayunar, que te he pelado un kiwi.
03:17Perdona, pero yo soy malabarista de las filantas.
03:19Me gustaría saber qué hace con mi sueldo Rodrigo Rato.
03:22¿Qué sueldo?
03:23Ahí está, cómo se te ha quedado el cuerpo.
03:26Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:29Aquí no, aquí no.
03:31Todos los días son así.
03:33No podía imaginarlo cuando vine aquí.
03:35Solo buscaba algo de paz.
03:38Despierto cada día en medio de un huracán.
03:40Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:43Aquí no, aquí no.
03:44No, no, no.
03:45Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:47Aquí no, aquí no.
03:49No, no.
03:50La casa sobre mi se derrumba.
03:52Al portero no le puedo encontrar.
03:54Los vecinos me vigilan y escuchan.
03:56No aguanto en este lugar.
03:59Es que los vinos tienen to' mis vecinos.
04:00Si no ven, choca mi piso.
04:01Vente pa'l barrio, primo, que te quiero yo enseñe.
04:04Donde lloran los payasos, cacos nos roban.
04:05Y las piedras siempre tienen algo que contar.
04:09Mete en una coctelera.
04:12Tú en un terremoto y un volcán.
04:16Sí.
04:18Y te andrás a esta escalera.
04:22Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:24Aquí no, aquí no.
04:26Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:28Todos los días son así.
04:30No podía imaginarlo cuando vine aquí.
04:33Solo buscaba algo de paz.
04:35Y despierto sumergido en el sureste.
04:38Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:40Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:42Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:45No.
04:48Emilio, hoy quiero ir al cine.
04:50Pero vamos a ver, pero esto no era solo sexo.
04:52Pues sí, pero no me da la gana ir al cine sola, que la gente te mira.
04:55Tengo que pedir las palomitas grandes y decir que mi novio está en el baño.
04:58Pero Belén, pero tú estás desquiciada, ¿eh?
04:59A ti te faltan oligoelementos o algo.
05:01Vuelve a la dieta mediterránea.
05:02A las ocho, abajo.
05:04Si no, se lo digo a Carmen.
05:05Que ella no puede ir, que está preparando un examen.
05:07Que le cuente lo nuestro, imbécil.
05:12Ahora quiere que vayamos al cine.
05:13A ver qué me invento yo ahora con Carmen.
05:15A ver si lo entiendo.
05:16¿Estás haciendo vida de novios con tu amante y vida de amantes con tu novia?
05:19Allá hay algo que falla, ¿no?
05:20Paquito, aquí no hay que entender nada.
05:22Hay que ser buen amigo, callarse la boca y sacar unas cortezas o algo.
05:25La has cagado, tío. Hasta que tu piba no se entere, Belén no para.
05:29Ignorante de la vida.
05:30Si con una mujer te vuelves loco con dos, ya es el acabose.
05:34Monogamio nadagamia, no hay más opción.
05:39Carmen, oye cariño, que mira que no vamos a poder quedar esta noche.
05:43Sí, es que tengo unas décimas.
05:45Mi padre que se pelea por la noche con la sábana y me destapa.
05:48Belén, qué historia tan romántica, ¿no?
05:51¿Por qué no le vendes los derechos a Sandra Bull?
05:53No, yo es que sería incapaz de estar con una persona que tiene novia.
05:56Bueno, no me echéis la charla.
05:57Y yo no tengo la culpa de nada.
05:58El que está poniendo los cuernos es Emilio.
06:00Sí, claro, tú solo le estás obligando.
06:02Eso. O sea, quiero decir que es de mutuo acuerdo. Esto es solo sexo, lo tengo controlado.
06:08Emilio es como un vibrador, lo que pasa que no lleva pilas, más psicológico.
06:11Hombre, los vibradores no suelen tener novia.
06:14Además eres la otra, Belén, pero la otra de Emilio.
06:17¿No lo ves como triste?
06:18Uy, yo muy triste.
06:19Oye, ¿y por qué no hablamos de otra cosa? No sé.
06:22¿De las estrías que te han salido después del parto?
06:25¿O de lo desesperada que hay que estar para acabar viviendo con Carlos?
06:29No, mejor seguimos hablando de ella, ¿no?
06:31Sí, sí.
06:32Mujer sí es para ayudarte a sacar conclusiones.
06:34Pues muchas gracias, pero no me hacen falta.
06:36Sí, ¿qué pasa? Me acuesto con Emilio por placer.
06:39Y tiene novia, ¿y qué? Soy una mujer moderna y mala, como hay que ser.
06:43Si ahora me hago todos los test de la revista y me saco la máxima puntuación.
06:46Ya, pero tú no eres así, Belén.
06:47Mira, vale que tengas 30 años, que estés sin novio, sin trabajo, perdida en la vida.
06:51Que te mires al espejo y no te gustes nada.
06:53Pero eso no te da derecho.
06:55Si te da derecho, hace lo que te dé la gana.
06:57Sí, sí, claro que sí. Soy mala, me gusta y disfruto.
07:00Ay, Belén, no te engañes.
07:01Sí, soy mala, mala. Utilizo a los hombres.
07:04Y me da igual que Emilio esté sufriendo y que...
07:07Ah, me estoy pasando, ¿no?
07:10Pobre Emilio, yo voy a hablar con él.
07:11Sí, sí, ya verás que te vas a sentir mucho mejor.
07:15Oye, ¿y lo de lesbiana qué tal? ¿Es igual de lío?
07:17Pues viene a ser lo mismo.
07:19Solo que te ahorres la píldora y que en la cama tienes garantía del orgasmo.
07:21Bueno, ¿ya salgo?
07:24Qué horror.
07:28Hola, papá. Ya estamos en casa.
07:31¿Dónde estabas?
07:32Arriba, relacionándome.
07:34Oye, Lucía y Belén son majas.
07:36Y tienen una cantidad de problemas.
07:38No me traiciones, ¿eh?
07:39Si empiezas a frecuentar ambientes heterosexuales, mal vamos.
07:42Bueno, ¿y tú qué haces mirándote al espejo? ¿Que pareces la bruja de Blancanieves?
07:45Bea, estoy mayor.
07:47¿Qué?
07:48La boda de Diego y Abel me ha hecho pensar.
07:50Claro, yo digo, ¿qué ha fallado?
07:52¿Cómo es posible que se prefieran entre ellos antes que a mí?
07:54Un chico con carisma, con sentido del humor, con sensibilidad.
07:58Bueno, ¿qué te voy a contar? Tú ya me conoces.
08:00Sí.
08:01La respuesta es el físico. Se me está cayendo la cara.
08:03Claro, es normal. Voy de cabeza a los 40, no me puedo seguir engañando.
08:06Ya no soy un chaval.
08:07Oye, Mauri, que yo te veo estupendamente.
08:10Es que me he metido en internet.
08:12Y yo creo que con tres o cuatro pinchacitos de Botox...
08:14¿De qué?
08:15Botox. Tóxina botulímica.
08:17Lo que se pone Nicole Kidman, que es de mi quinta.
08:19Te relaja los músculos de la cara. Entonces las arrugas...
08:21A ver, a ver, a ver, no nos volvamos locos.
08:23¿Me estás hablando de hacerte una operación de cirugía estética?
08:25No, no es una operación. Son cuatro inyecciones tontas, como la antitetánica.
08:29A ver, Mauri, yo también tengo mis arruguitas y mis estrías.
08:32Y mi sistema circulatorio me regaló estas Navidades mi primer avariz.
08:35Ya te la he visto, pero no quería decirte nada por si...
08:37Hijo, pero de ahí que tengamos que pasar por chapo de pintura.
08:41Dí que sí. Donde estemos las auténticas, que se quiten las operadas.
08:45Marisa, ¿quiere usted algo?
08:47No, era solo por aportar un poco de la sabiduría que da la edad.
08:51Bueno, pues muchas gracias, muy amable.
08:53Ah, va a haber junta. Vamos a pillar un administrador para putearle al Cuesta.
08:58Muy bien. Ayer volví al gimnasio después de cuatro años y seis meses pagando cuotas a lo bobo.
09:03Y en el vestuario me echó a los perros un señor de 50 años.
09:0650 años, Bea. De estos que tienen la pancita para afuera y el culo para adentro.
09:10Que de tanto roce con los calcetines ya no les salen pelos en las pantorrillas.
09:13Pero eso significa que este es mayor, ¿no?
09:15Bea, he estado hablando con una redactora muy pija del periódico.
09:18Y me ha dicho que conoce al mejor médico en asunto de Botox.
09:21Mauri, ni se te ocurra hacerte nada en la cara, que estás muy guapo como estás.
09:24¿En serio? Bueno, tú eres lesbiana, no es una opinión muy calificada.
09:28¿En serio? Sigue siendo un hombre muy atractivo.
09:30Yo voy a pedirle hora y que me cuente. Total.
09:37Juan, ya estamos todos.
09:39Sí, ya voy. Isabel, saca unas pastas.
09:42¿De dónde? Si no tenemos.
09:45Oye, José Miguel, te voy a dejar estos libros aquí, que es que ya no me caben en mi cuarto.
09:48Papá, revistas porno no, ¿eh? Que luego me caga a mí la peta.
09:51No, que no son revistas, son las cuentas de la comunidad.
09:54Este es que manda esa señora mayor con un lanzallamas.
09:56¿Ves? Ya me has distraído. Ahora tengo que volver a empezar la misión.
09:59Papá, ¿por qué andas escondiendo las cuentas?
10:01Que es que he conocido a la señora mayor.
10:03Papá, ¿por qué andas escondiendo las cuentas?
10:05Que es que he cogido dinero de la comunidad.
10:07¿Qué dices? Dale al pause.
10:09Y como el administrador vea las cuentas, informará a los vecinos y ya la tenemos liada.
10:13Vamos a morir todos.
10:14¿Pero cuánto has trincado?
10:15Nada, una miseria, 1.300 euros.
10:17Lo justo para ir tirando, hacer la compra, echar la quiniela, las necesidades básicas del parado.
10:22Ojo, acerté una de 11. Me falló el poliegido que pincho en casa.
10:26A ver, papá, que tú no eres Mario Conde. En la cárcel lo vas a pasar mal.
10:29Y ahí no vas a ser Juan Cuesta, vas a ser el Barbitas.
10:32José Miguel, lo iba a devolver. No pensé que alguien de mi valía iba a estar en el paro tanto tiempo.
10:36Bueno, cuéntaselo a mamá y que te dé el dinero.
10:38No, no, no. Yo tengo mi dignidad. La se va agotando, pero me aferro a la que me queda.
10:43No quiero que Isabel se entere. Sería humillante.
10:45Bueno, pues quemamos los libros y a tomar por culo, en plan Windsor.
10:48Ya lo había pensado, pero habría que quemar también el banco.
10:51Tienen registrados todos los movimientos en cuentas.
10:55Juan, ahí fuera la conversación se agota. Haz el favor de salir.
11:00Concha, nos ha robado las pilas del mando a distancia. Se cree que no me he dado cuenta.
11:04Ya voy, cariño.
11:06Bueno, pues esta noche hacemos las maletas y nos vamos a Gandía, ¿no?
11:09Hombre, pues ahora arranca los chiringuitos. Es un buen lugar para volver a empezar.
11:12Tranquilidad. No nos dejemos llevar por el pánico. Ya pensaré algo.
11:17Papá, nosotros también le damos vueltas.
11:22Es muchas vueltas que tenemos que quitarles el tanque a los militares.
11:25A ver, os presento a Gregorio Navarro, de Gifinza,
11:27que es la empresa que a partir de ahora se va a ocupar de la gestión de la comunidad.
11:31No aplaudas, que se confía.
11:33Señor Juan, lo de la renovación de mi contrato.
11:35Que sí, que sí. Es el segundo punto del día.
11:38A mí me gustaría darle la bienvenida al señor Navarro,
11:40no sin antes reiterar mi opinión sobre la escasa necesidad de su presencia,
11:44lo cual no es óbice para que yo exprese mi sometimiento a las reglas del juego democrático,
11:48ya que ha sido voluntad de la mayoría que esté usted aquí.
11:51¿Lo ha oído? Pues así todos los días.
11:53Bueno, callaros, que igual tiene algo interesante que contarnos.
11:55Gracias.
12:00Primer punto del día, saneamiento de las cuentas...
12:03Perdón, pero eso lo digo yo.
12:06No, no es necesario.
12:07Como administrador de la finca, ejerzo también las funciones de secretario.
12:10No sé, el procedimiento lo conozco.
12:12Oiga, ¿eso qué es?
12:14Una cámara para grabar las juntas.
12:16Es como un acta audiovisual.
12:18Para evitar el clásico, yo no dije eso.
12:21Uy, eso se avisa.
12:23O sea que si hay movida, se puede ver la repetición de las mejores jugadas,
12:27en plan estudio estadio.
12:28¿Cómo tenemos que hacerlo? ¿Miramos todos a cámara y vamos presentándonos uno a uno?
12:32No, no, no, no. Tampoco es necesario.
12:34Carlos ya me ha informado de la agónica situación por la que están atravesando,
12:38pese a estar pagando una cuota de 200 euros mensuales por vivienda,
12:42lo que me parece un disparate.
12:44Claro que sí, es un disparate.
12:46¡Es una barbaridad!
12:48Concha callese, que usted es la única que no paga.
12:50Claro, es que a mí no me mantienen.
12:52Carlos, dale la avisa a la Pretty Woman, a ver si nos deja en paz.
12:55Nieves, si lo que querías era provocarme, pues lo has conseguido.
12:59¡Se acabó!
13:00¡No, no, no!
13:01¡Andrés, que me atreve!
13:02¡Andrés, si es que estáis todo el sábado día igual!
13:05A ver, un poquito de por favor, vamos a comportarnos, que tenemos una visita.
13:09¡Gregor, guárdame una copia de esto!
13:12¡Gregor, ya está bien!
13:17Por favor.
13:20Adelante.
13:21Esto es lo que llaman el pin power.
13:23Sí.
13:24Discúlpeles, somos una comunidad muy latina, muy pasional.
13:28Tranquilo, si yo le contara lo que veo por ahí...
13:31Bien, a falta de revisar los libros de cuentas,
13:34propongo reducir al mínimo los gastos comunitarios,
13:37empezando por el portero.
13:39¿Pero qué manía? ¿Otro que me quiere bajar el sueldo?
13:41No, no, no, no.
13:42No estamos hablando de bajarlo, sino de suprimirlo.
13:46Ah, que quiere que trabaje gratis.
13:48Que está hablando de echarte a la calle.
13:50Ninguna comunidad de seis viviendas tiene ya a portero.
13:53Es antieconómico.
13:54Su única tarea consiste en sacar la basura y fregar la escalera.
13:58Bueno, y dar un toque de distinción, y arreglar el ascensor,
14:01vigilar los buzones, espantar a los carteros comerciales...
14:03Vamos, que yo soy como un antivirus.
14:05Di que no, que la mitad del tiempo se toca las narices.
14:07Y la otra mitad, otras partes del cuerpo.
14:09¡Emilio!
14:10Si te pasas ahí todo el día en el video club.
14:12Y si por lo menos te hiciera socio.
14:14Perdón, pero yo soy como un bombero, ¿eh?
14:16Jugando a las cartas y haciendo flexiones.
14:18Si algo se quema, ¿quién está dispuesto a salvar vida?
14:20Lo más lógico en una comunidad tan pequeña como esta,
14:23es que sean los propios vecinos quienes por turnos se encarguen de la limpieza y de la basura.
14:28De este modo, podríamos alquilar la portería por unos 500 euros mensuales,
14:33precio de mercado, y reducir las cuotas a 42 euros por vivienda y por mes.
14:39Ah, pero que también me van a echar de mi casa.
14:41No es tuya, macho. Tú estás ahí de prestado.
14:44Yo, la verdad, una cosa. Yo lo de limpiar por turnos y sacar la basura lo veo problemático.
14:48Lucía, que es una chorrada y nos ahorramos un dineral.
14:51Cuidado, no nos olvidemos del factor humano.
14:53Emilio lleva casi dos lustros con nosotros.
14:55Bueno, vamos a ver.
14:56¿Votos a favor de prescindir del portero y alquilar la portería?
15:01Pues aprobada la propuesta.
15:03En cuanto al segundo punto del día,
15:05renovación del contrato de Emilio, no al lugar.
15:09Pero señor Juan, diga algo. Eche este gilipollas de aquí.
15:12Emilio, no digas tacos que lo está grabando.
15:15Este señor se queda. Es un tecnócrata.
15:17Dispone usted de 15 días para abandonar la vivienda.
15:20Y si no hay más ruegos ni preguntas, se levanta la sesión.
15:24Perdón, pero eso me gustaría seguir diciéndolo yo también.
15:26Ay, qué maravilla. Qué fácil y qué clarito todo.
15:30Y qué rápido. Yo ya no sé en qué charla tarde.
15:33Nada, vamos a la plaza. Yo hago que me dé un infarto,
15:36que así nos damos un rulo en la ambulancia.
15:38Marisa, con eso no se juega.
15:40Muchas gracias a todos por este gesto de solidaridad tan bonito.
15:43Que Dios se lo pague con unas obras del metro que les hunda todo el edificio.
15:46Emilio, lo siento, de verdad. Yo no sabía que iba a pasar todo esto.
15:49Y tú, tú eres la peor.
15:50Que vas de buena y me has metido aquí a este tío para hundirme la vida.
15:53Cariño, que no se habla con los empleados una vez despedidos.
15:55Ya se ocupa seguridad.
15:56Emilio, tranquilo.
15:58Sí, tranquilo, pero yo me voy a la calle.
16:00Y usted me ha dejado ahí con el culo al aire.
16:02Ni un protesto, ni un impugno a la Junta, ni nada.
16:05¿Qué quieres que haga yo si yo estoy atado de pies y manos?
16:08No, si ya me he dado cuenta de lo que me aprecia a usted.
16:10Y eso es lo que más me ha dolido.
16:12Que yo a usted le quería como a un padre.
16:16Emilio.
16:18Juan, querido.
16:20Pues viene a renovar su contrato.
16:22Y de repente, ¡pum!, se queda sin trabajo y sin casa.
16:26Pues es normal que el muchacho esté afectado.
16:29Si no cae en las drogas, esto termina superándolo.
16:33Juan, necesito los libros de contabilidad para hacer un informe lo más ajustado posible.
16:38Sí, sí, yo se los busco.
16:40Es que los tengo archivados en un armario.
16:42Y que nos ha pillado sacando la ropa de verano y hay un pequeño caos.
16:44No pasa nada, presidente.
16:46Mañana vengo a buscarlos.
16:50Mira el lado bueno.
16:52Ahora tenemos administrador.
16:53Pues mucho más tranquilidad para ti.
16:55Sí, eso sí.
16:57Concha, pues ya no te va a poder llamar chorizo.
17:00Pues no.
17:01No.
17:02Sí, son todas ventajas.
17:05Esto es la leche, de verdad.
17:06Empiezas a salir con alguien con pasta y te llaman mantenida.
17:09¿Pero qué se habrán creído esas señoras si no han dado un palo al agua?
17:13¿Y esto qué es?
17:15Unos regalitos.
17:16Buenas.
17:17¡Ay, qué bonitos!
17:20Llevo trabajando desde los 21 años y estudiando un máster a la vez.
17:24¿Te caía rendida por las noches con los cascos puestos estudiando el curso de alemán?
17:28Háblame, háblame, cariño.
17:30¿En alemán?
17:34Aquí tienes tu desayuno.
17:35No, no, no, que te desahogues.
17:37Porque la base de una pareja es la comunicación.
17:40La confianza mutua, la sinceridad plena, que crean un vínculo emocional sólido
17:45que permiten afrontar la erosión inherente a toda relación prolongada.
17:49¿Qué dices?
17:50Capítulo uno, blinda a tu pareja.
17:53Mira, es que me he comprado unos libros de autoayuda para que esto funcione.
17:57Porque como es la primera vez que convivo con una mujer, quiero que todo salga bien.
18:00Vale, Carlos, pero no te estreses, cariño.
18:02No, no, si yo no me estreso.
18:04Mira, la estabilidad de la pareja, con prólogo del condelequio.
18:08Tiene todo el libro así como un toque irónico.
18:11Viejos y felices.
18:13Cien recetas para el amor.
18:15Este trae un desplegable con las zonas erógenas de la mujer.
18:19Y tu bebé, ese gran desconocido.
18:23Que no te asustes, que este estaba en oferta.
18:25Ya.
18:26Bueno, pero vamos a hacerlo todo muchísimo más espontáneo, ¿verdad, mi amor?
18:30Y además hay cosas más importantes.
18:32Ahí quería yo llegar.
18:33Elementos que desgastan la convivencia.
18:35Por ejemplo, el reparto de las tareas domésticas.
18:37¿Cómo evitar ese problema? No habiendo tareas que repartir.
18:40¿Qué te parece si contratamos una asistenta?
18:42No me he lanzado porque estas cosas hay que hablarlas en pareja.
18:45Capítulo uno.
18:46No, es el dos.
18:48Rutinas no gracias.
18:49Bueno, entonces me pongo con lo de la asistenta.
18:51Que no te creas que está nada fácil, ¿eh?
18:53Vale.
18:54Amor, estamos en el buen camino.
18:56¿Esto funciona?
18:58Sí.
19:08Hijo, mira lo que he comprado por internet.
19:10Un póster de Beyoncé.
19:11¿Dónde lo colocamos?
19:12En ningún sitio.
19:13Vete haciendo la paleta que nos echan de aquí.
19:15¿Pero qué has hecho, desgraciado?
19:16Yo nada. Es un plan de saneamiento del hijo de puta del administrador.
19:19Que dice que no hago falta y que me toco las narices.
19:21¿Y de cuándo es eso una razón para echar a alguien?
19:23Mira a los diputados.
19:24Si ni la mitad de la vez se van al Congreso.
19:26Ya votan por SMS.
19:28Y cuando van se quedan dormidos.
19:30Papá, no digas chorradas.
19:31Que les he visto yo por la tele atentos al que habla y haciendo así con la cabeza.
19:34¿Por qué saben dormir con los ojos abiertos?
19:36Como el jinete pálido.
19:37¿Por qué te crees que Tejero pegó el tiro?
19:39¿Para despertarlos?
19:40Claro.
19:41Y dijo, ya que estoy aquí, voy a dar un golpe de estado.
19:43Eso fue a posteriori.
19:44No ves que nos han cortado, la verdad, mi Dios.
19:46Anda, sí.
19:47Vete avisando a las monjas que nos reserven una habitación doble.
19:50¿Tú qué te crees que es eso?
19:51¿El melear carmelitas?
19:52Pues ya me dirás tú a ver qué hacemos ahora.
19:54Luchar.
19:55Todos tenemos derecho a una vivienda digna.
19:57Papá, que ahora no estamos para chistes.
19:58Que es que vamos de cabeza a la indigencia.
20:00Bueno, vamos a casa de Carmen.
20:02No es tu novia.
20:03Que te demuestre su amor.
20:04Que yo no le voy a decir a Carmen que me han echado.
20:06Que no quiero que me vea como un perdedor.
20:07Si ya lo sabe.
20:08Y si no lo sabe, es que es tonta.
20:10Nos podemos aprovechar de ella.
20:11Emilio, ¿podemos hablar un momento?
20:13Belén, dijiste a las 8.
20:15Así que vamos a respetar un poquito los horarios de acoso.
20:17De eso quería hablarte.
20:18Creo que me he pasado un poco.
20:21Y quería pedirte disculpas.
20:22No te puedo obligar a hacer nada que no quieras hacer.
20:24Ah, hombre.
20:25Pues muchas gracias.
20:26Es todo un detalle por tu parte dejar de chantajearme.
20:28Perdona, pero es un detalle muy bonito de amiga que quiere que seas feliz.
20:31Pero ¿cómo voy a ser feliz?
20:32Si me he quedado sin trabajo y sin casa.
20:34Ahora lo único que me queda es una maleta y un señor con bigote.
20:37Oye, ¿y esto de las viviendas de 30 metros que ha sacado el gobierno?
20:41Papá, eso es para jóvenes.
20:42Pues se falsifica el DNI.
20:43Coño, que es tarde un negativo.
20:46Emilio, si tienes problemas te puedes quedar en casa hasta que encuentres algo mejor.
20:52Gracias, Belén.
20:53Siempre has sido como una hija para mí.
20:55Pero vamos a ver.
20:56¿Yo he dicho María, no?
20:57¿He dicho María, no?
20:58Si la ha dicho, no.
20:59Está en el subtexto.
21:01Papá, fuera de aquí, anda.
21:04Mira, Belén.
21:05Antes de irme a vivir a tu casa,
21:07prefiero meterme en una reunión de alcaeda con un taparrabos con la bandera americana y un pin de bus.
21:11Anda, tira, por favor.
21:12Tira, tira.
21:14Serás gilipollas.
21:15Encima de que te ofrezco asilo.
21:17Que tú vas a lo que vas.
21:18Y entre nosotros ni hay amistad, ni hay nada.
21:20Y esto que me has hecho no te lo voy a perdonar en la vida.
21:22Vale, vale, vale.
21:23Si quieres terminar así una relación tan bonita.
21:25Sí, mira, mira si se me están saltando las lágrimas.
21:28Imbécil.
21:29Loca.
21:30Bueno, todo arreglado.
21:32¿Cuándo nos mudamos para arriba?
21:33Ni esto.
21:36Carmen.
21:37Oye, que ya estoy mucho mejor.
21:39Nos vemos esta noche, ¿vale?
21:40Mucho.
21:41¡Que me dejes!
21:43Mira, te explico.
21:44El Botox es una proteína natural purificada que se administra con unas pequeñas inyecciones para relajar la musculatura.
21:50De esta forma lo que hacemos es bloquear los impulsos nerviosos que provocan las contracciones musculares.
21:55Entonces, lo que vamos a hacer es reeducar tus movimientos faciales para que no vuelvas a hacerlo.
22:01Y así evitamos la formación de nuevas arrugas, ¿sabes?
22:03Pues eso suena muy bien.
22:04Quiero una reeducación completa.
22:06Muy bien.
22:07Lo que hacemos es que las inyecciones las aplicamos en las arrugas que realmente provocan alguna alteración psicológica en el paciente.
22:14Bueno, yo estoy alterado psicológicamente.
22:16¿Qué me puedes hacer?
22:17Mira, podemos...
22:18Ven, acércate un poco.
22:19Podemos corregirte, por ejemplo, las líneas de presión de la frente, de la nariz, de los párpados, las patas de gallo...
22:27Vale, vale, vale.
22:28No me deprimas, que tampoco es plan.
22:29Bueno.
22:30Oye, una cosa.
22:31¿Y esto tiene algún efecto secundario?
22:33No, no tiene ningún.
22:34Esto es un tratamiento muy sencillo.
22:36Y aparte no provoca ningún trastorno.
22:38Lo único es que, a medida que pasa el tiempo, el efecto va desapareciendo.
22:42Entonces hay que hacer reinfiltraciones.
22:44Bueno, pues nada, se reinfiltra.
22:46Mira, para que te quedes tranquilo, yo me inyecto botox.
22:49A ver, dime, ¿cuántos años me echas?
22:51Ochenta.
22:52No, hombre, tengo cuarenta y nueve.
22:54Joder.